Hey Kathi, dein Cheerleaderprogramm hört sich echt spannend an.
Meine Ferien sind auch super, Großfamilie sei Dank.
Oh
Mit Yagmur kann man super Spaß haben.
Guten Morgen.
Alles klar, du mich auch.
Cem und ich haben unseren Streit beendet, wir sind ja vernünftig.
- Prolet. - Schlampe.
Und was meine Mutter betrifft, du hast schon recht.
Eigentlich ist es echt cool, dass eine Psychotherapeutin mit Orangenhaut noch wen gefunden hat,
der freiwillig mit ihr...
- Guten Morgen.
...Sex in der Dusche hat?!
Und wenn mal keiner da ist, dann häng ich viel mit Freunden ab.
Tschüß.
Tschüß Gürkchen.
- Hey Nils, wollen wir Siedlern?
- Oh nee, kein Bock. Ich geh mit Cem auf’n Spieler.
Verräter.
Sowas zieht man 13 Jahre lang groß.
Hi Kathi. Ich hab gelogen, ich desozialisiere.
Aus unsrer alten Schule sind alle in den Ferien.
Ich habe keine Freunde.
Naja, außer Sarah Jessica Parker, aber, mh, die ruft mich nie an.
- Liegst du hier seit heute Morgen?
- Nee, ich war schon mal am Kühlschrank. - Du desozialisierst.
Auch schon gemerkt?
- Stimmt überhaupt nicht.
- Was is’n mit Yagmur? Freundet euch doch n bisschen an.
- Doris, das sind griechische Oliven.
- Die hat dein Vater gekauft.
Wir sind total verschieden.
Besser gesagt, sie ist bescheuert. Ey, dieses ganze rumgebete, ich... - Ach, wenn ich da an den Plan denke, das ist völlig unmöglich.
Geh doch auf sie zu Gürkchen.
- Baba, ich bin’s. Doris behauptet du hättest griechische Oliven ge...
Warum kaufst du griechische Oliven?
Ich BIN ausgeglichen!
- Yagmur, vielleicht willst du mit ‚Sex and the City’ kucken?
Ich kuck keine Pornofilme.
- Wow, der Beginn einer großartigen Freundschaft.
Sie betet zu Allah, sie rasiert sich nicht ihre Beine, sie hört türkische Folklore.
Hey, sie hat mein Beckham-Poster verbrannt, ja?
Und sie findet du nerv, warte mal, das kann man auch unter Gemeinsamkeiten setzen.
Fazit, Yagmur und ich haben nichts gemeinsam, außer vielleicht, dass wir Menschen sind, wenn sie menschlich ist.
- Hallo, Yagmur.
Irgendwas verbindet euch schon. - Stimmt überhaupt nicht.
- Wie war das mit dem Versprechen, wir arbeiten alle daran, dass wir eine Familie werden?
Naja, so sehr liebst du mich. - Is ja gut.
Ich probier’s mit ihr. Man du bist in letzter Zeit so harmoniebedürftig.
Hallo Metin, schön dich zu sehen.
Nimmt deine Tochter bewusstseinsverändernde Drogen?
- Das Familienleben tut ihr gut. - Träum weiter!
Hast du Cem gesehn?
- Der ist unterwegs.
- Unterwegs mit Ziel oder unterwegs zum heimlich rauchen?
- Er hat ne Freundin. Hier, hab ich beim Aufräumen gefunden.
- Ching? Sag mal, seit wann räumst du auf?
- Seit ich deine Kinder besser kennenlernen will.
- Hi Ching. - Hi.
- Meinst du Heidi Klum steht auf Griechen?
Hey.
Die ist süß, oder?
- Allerdings.
- Du bist verknallt man, du bist verknallt.
- Sprich sie doch mal an.
- Hey du, gib mir keine Tipps, ja.
- Moment Moment.
- Was gibt’s?
- Du bist wirklich 'n asozialer Mensch.
- Ich wusste einfach nicht worüber ich mit ihr reden sollte.
- Ach, du willst die Nudelmaschine verkaufen?
Die hat mir meine Schwester geschenkt, damit ich endlich mal grüne Nudeln machen kann.
- Du weißt doch noch nicht mal wie man Nudeln kocht.
- Mama ich kann nicht auf’s Klo, wenn ich jeden Tag Pizza esse.
- Ist das der Dank dafür, dass ich 30 Minuten in der Warteschleife vom Pizzabringdienst gehangen habe?
- Was kuckt ihr so?
- Wieso hast du uns nichts von deiner Freundin erzählt?
- Freundin?“ - Du hast ne Freundin? Wieviel zahlstn ihr?
- Hast du irgendwas erzählt, du Strich?
- Für ein Mädchen, das du nicht ansprichst, nein.
- Schreib deine Grabrede.
- Cem ist schüchtern.
Er ist wie ich. Als ich Doris im Supermarkt kennengelernt hab... - Bodyshop.
- Was machst du im Bodyshop? Er ist wie ich. Als ich Doris im Supermarkt kennengelernt hab... - Bodyshop.
- Was machst du im Bodyshop?
- Enthaarungscreme vermutlich.
Hey, lach gefälligst über deine eigenen Witze, ja?
- Als ich sie gesehen hab, hab ich mich sofort in sie verliebt und ich wusste nicht wie ich sie ansprechen soll.
Sie hatte diese Karottencreme im Gesicht.
Und ich hab sie angesehn. - Und ich hab dich angesehn. Und auch angesprochen.
- Ok, is gut jetzt, bitte. Meine Ohren bluten schon.
Was hat das mit mir zu tun?
- Du bist unsicher, weil du verliebt bist.
Aber du wirst sie erobern, deine große Liebe finden.
- Wirklich nett, dass ihr mich gerufen habt, also das ist... vielen Dank.
- Ich hab dich gerufen, aber ich dachte du betest.
- Lena kann dir die Pizza warm machen, wenn du... - Nein, ich muss eh zur Gebetsschule.
Anstatt, dass sie sich freut Ferien zu haben, geht sie zur Schule. Total gestört.
- Lena, hast du nicht erzählt, dass du dich so für den Islam interessierst? Anstatt, dass sie sich freut Ferien zu haben, geht sie zur Schule. Total gestört.
- Lena, hast du nicht erzählt, dass du dich so für den Islam interessierst?
- Echt?
- Naja, sagen wir’s mal so...
- Kannst du sie nicht mal mitnehmen in die Gebetsschule? Sie hat sich nicht getraut zu fragen. - Naja, sagen wir’s mal so...
- Kannst du sie nicht mal mitnehmen in die Gebetsschule? Sie hat sich nicht getraut zu fragen.
- Äh, wenn das so ist. Ich geh dir mal schnell n Kopftuch suchen, ja?
- Klappt doch wunderbar mit euch beiden.
Hallo, ähm, ich bin die Lena und naja, ich wollt mal so kucken, was ihr hier so macht.
- Bist du wahnsinnig?
- Ich hatte keine andere Isomatte.
- Das ist eine Sünde. Lena. Dreh die Matte um.
- Wirklich?
Naja, kuck mal, wenn ich mich hier direkt auf seinen Arsch setzte, dann sieht man gar nichts mehr.
- Na, denkst du an sie?
Ich hab auch oft an Doris gedacht.
Stundenlang hab ich da gelegen und hab mir vorgestellt, wie sie... - Strippt?
- Nein! Wie sie lächelt.
- Ich komme wegen der Nudelmaschine.
- Ah, komm rein.
- Du kannst sie gleich mitnehmen.
- Hi. Du warst doch heut auf dem Spielplatz und hast Pornomagazine gelesen, oder?
- Das ist eine sehr gute Nudelmaschine.
- Moment.
- Ich bin mir sicher, ich hätte großartige grüne Nudeln hingekriegt.
- Du kannst sie nicht einfach so mitnehmen. Du musst die erst mal ausprobiern.
- Die ist ganz neu.
- Deine Schwester hat uns doch schon öfter Sachen geschenkt, äh, die kaputt sind.
- Ah, meine Schwester. Richtig.
Cem, warum zeigst du Ching nicht die Nudelmaschine?
- Is mir egal, ob die kaputt ist, die ist für meine Eltern.
- Was geht’n jetzt ab? - Ähm, nein nein,
die hakt nur n bisschen, aber Cem kennt den Trick, er is n kleiner Techniker.
- Ist überhaupt n ganz Lieber. - Ja.
- Und du, sei nicht so. Du weißt schon.
- Dein Vater meint, sprich mit dem Herzen und nicht mit dem Hoden.
- Der versaut das.
- Jetzt wird gebetet.
- Gymnastikunterricht oder was? - Interessierst du dich jetzt für meine Religion oder nicht?
- Klar, sei doch nicht immer so zickig.
Lieber Gott im Himmel, bitte mach, dass ähm...
...mh, ich mein natürlich Allah.
Was soll ich denn jetzt sagen? Man die beten alle, aber so richtig.
Hoffentlich beten sie für Kopftücher mit Klimaanlage. Das hält man ja nicht aus.
- Du weißt doch gar nicht was du da machst, oder? - Klar weiß ich das.
- Du hast ganz weiche Hände. Benutzt du Handcreme?
Nee, ganz bestimmt nicht. - Kochst du oft?
- Nee, des is doch eher Frauensache.
- Aha. - Ja auf jeden. Ich mein, jeder hat was er kann.
- Naja, für n romantisches Date würdest du aber schon mal kochen, oder?
- Ja, er ist super romantisch. Genau wie ich. - Ganz bestimmt nicht.
Ey, wenn ich n Date hab, dann geh ich ins Kino.
Aber ich zahl dann nicht die Karte, weil ich weiß ja noch gar nicht, ob sich’s lohnt oder ob sie mich überhaupt ranlässt.
- Entschuldige bitte.
- Ching heißt du, mh?
- Mh. - Doris.
Jetzt entspannen wir uns und halten Zwiesprache mit Allah.
- So ne Art Meditation?
Könnt ich vielleicht mal an den Kassettenrekorder?
- Äh, Lena?
Das finden die bestimmt super jetzt.
Wenn du dich vor Doris aufführst wie n kleines Schoßhündchen heißt noch lang nicht, dass ich meinen männlichen Stolz auch vergesse. Kapiert, Kai Pflaume?
- Und du glaubst, dass sie sich so in dich verliebt?
Und spiel nicht den Macker vor mir.
- Ich bin so. Frauen wollen Arschlöcher. Ching kann sich gleich an die Preise gewöhnen.
- Die Nudelmaschine. Ich glaub das Modell passt nicht so.
- Alles klar, hau rein, ne. Man sieht sich dann auf’m Spieler, ja?
- Bevor sie sich an deine Preise gewöhnt, geht sie lieber woanders einkaufen.
- Pf, sie ist voll auf meine Masche abgefahrn.
- Versaut, oder?
Vollidiot.
Ja, und das war der Ibizatanz.
Den hat meine Mutter immer mit uns gemacht, wenn wir uns entspannen sollten.
Ja dann, äh, Gülegüle und Allah.
Yagmur?
- Man du bist unmöglich. Von wegen du respektierst meine Religion und so.
- Hey, wenn Religion heißt Schleiereulen und Panflötenmusik, dann hab ich auch keinen Respekt davor. - Warum bist du dann hier?
- Weil meine Mutter es so wollte.
- Und das ist genau der Grund, weshalb ich mit Deutschen nichts zu tun haben will, verstehste? - Weil meine Mutter es so wollte.
- Und das ist genau der Grund, weshalb ich mit Deutschen nichts zu tun haben will, verstehste?
Weil ihr immer denkt, ihr seid bessere Menschen. Nazi.
- Hey ich bin kein Nazi. Ich schlaf mit ihr in einem Zimmer.
Yagmur!
Cem, du bist süß und du hast die schönsten Augen der Welt.
Leider ist mir klar geworden, dass sie nur deshalb so strahlen, weil die Sonne durch deinen hohlen Schädel scheint.
Du hast mit Abstand den schlechtesten ersten Eindruck gemacht, den die Welt je gesehn hat.
- Ich hab das nicht so gemeint. Ich, ich, ich wollt...
- Ich kenne die Jungs von denen du abstammst.
Sie stehen mit großen Krallen hinter ner Glasscheibe im Naturkundemuseum.
Und jetzt geh.
Ah. Cem.
Na wie w..?
Na wie war’s?
- Also ich weiß wirklich nicht, wie du darauf kommst, dass zwei Menschen aus zwei völlig unterschiedlichen Kulturn befreundet sein können.
- Schatz bist du sauer auf mich? Oder auf dich?
Hi Kathi. Erst war ich froh, dass sie nichts mit mir zu tun haben will und jetzt,
jetzt tut’s mir irgendwie leid beziehungsweise ich tut mir leid. Bin ich wirklich so ignorant?
Hast du mich belauscht oder was?
- Oh hör auf mich zu filmen, das verstößt gegen das Persönlichkeitsrecht.
Außerdem war ich zuerst hier. Warum erzählst du Kati immer alles, sie kann dir doch eh erst in 4 Wochen oder so antworten.
- Ja und? Du erzählst Allah ja auch immer alles und der antwortet überhaupt nicht.
- Tut er wohl.
Man ey, und deine Mutter glaubt wirklich wir können Freundinnen sein, ja vielen Dank.
- Ja ich weiß, total blöde Idee. - Total saublöde Idee.
Typisch deutsch.
- Hey wir sind total verschieden, ja?
Ich versteh einfach nicht, wie sie darauf kommt, dass wir irgendwie und irgend...
- Milchkaffee? Oder Kekse?
- Super. Nachher fragt sie mich wieder: "Und, seid ihr schon Freundinnen geworden"?
- Ey, mein Vater nervt genauso.
- Ich weiß. Ständig versucht er einen über den Kopf zu streicheln und so.
- Der is so harmoniesüchtig, oder? Früher hat er mich immer gezwungen 10 Minuten am Tag zu lächeln, weil er sonst meinte, ich lern’s nicht.
Hat sie grade gelächelt?
- Du Yagmur,
ich wollte dich da vorhin echt nicht lächerlich machen, wirklich nicht.
Ich versteh’s halt manchmal einfach nur nicht. Man das Beten und dein Kopftuch und...
- Man ich bin halt so und wer mich nicht mag, soll nicht mit mir reden, klar?
- Cool. Nee wirklich,
find ich cool.
- Ich geh weg. Nach Istanbul zu meiner Tante.
- Das ist ein Witz, oder? - Ich hab schon n Ticket gekauft.
Wehe du verrätst was. Morgen früh bin ich weg.
- Cem. Mach auf. - Nein.
Du bist echt der schlechteste Polizist der Welt man.
Du musst die Haarnadel so ins Schloß stecken und dann musst du die einfach...
Was willst du man?
- Wir sind Türken. Wir sind cool. Türken sind cool. - Ja.
- Aber wir sind wie eine Medaille, wir haben 2 Seiten.
Auf der einen Seite sind wir? - Cool?
- Und auf der anderen Seite? - Noch cooler?
- Auf der anderen Seite brennt das Feuer der Leidenschaft
und es wird Zeit, dass du lernst, wie du das Feuer in dir zügelst.
Im Moment ist es nämlich eher wie n Flammenwerfer.
- Was soll’n das?
- Lass deine Gefühle fließen.
Schreib ihr was du für sie empfindest.
Zeig ihr was hinter dem Checker steckt.
Celine Dion?!
- Will Cem nichts essen?
- Vermutlich will er nur sterben. Was ist das hier? Ne...
...Nudelinstallation? - Grüne Nudeln. Beziehungsweise eine große grüne Nudel.
Und habt ihr euch angefreundet, ihr zwei?
- Nein, haben wir nicht.
- Naja, ihr habt ja auch nichts gemeinsam.
Schwachsinn ey.
Every night in my dreams,
I see you, I feel you.
That is how I know you, go on.
Far across the distance and spaces between us...
- Hast du irgendwas?
- Nee, gar nicht.
Ehrlich gesagt bin ich echt froh, wenn du weg bist, weil dann hab ich endlich wieder mein Zimmer für mich alleine.
- Ich freu mich auch, wenn du mich nicht mehr nervst.
Alter Schwede, ich bin voll der krasse Goethe ey.
- Ey man wir kommen zu spät auf Party. Kuschelrock oder was?
- Die hab ich von Doris. Die soll ich ihr kopieren, brennen, überspielen auf Kassette.
- Dachte schon du schreibst schwule Liebesbriefe und verstößt gegen unser cooles Checkerbündnis.
- Liebesbriefe? Ha, ey Alter, come on man. Komm wir gehn.
Mein Sohn.
Oh, man.
Halt die Klappe, ich bete.
Falls du doch mal Moslem werden willst, der Koran, mit Bildern, damit du ihn auch verstehst.
Auf Nimmerwiedersehn. Yagmur.
Ist dir eigentlich klar, dass du von Schminke Krebs kriegen kannst?
- Günaydin
- Wo ist Yagmur?
Oh Entschuldige, ihr seid ja Todfeinde.
Hey Kati. Weißt du noch als du mir mal deine hässliche Regenjacke geschenkt hast und nach 3 Tagen meintest du willst sie wieder haben?
Weil dir auf einmal klar geworden ist, das man die blödesten Sachen insgeheim am nötigsten braucht?
Ist mir doch egal, wo die sich rumtreibt.
Post schon da?
- Ist Cem da? - Oha, na klar, komm rein.
- Cem? Cem? Du hast Besuch. Ching.
- Ching, was? - Cem, ich...
...es, es tut mir leid, was ich gesagt hab. Du bist...
...der Brief, das ... oh ich war so verdammt gerührt.
Mehr als bei Dirty Dancing.
- Ey, wasn hier los?
- Und, und ja, ich will mit dir in den Himmel kucken, bis alle Sternschnuppen verglüht sind.
Und ich will mit dir dahin gehn, wo der Himmel die Erde küsst.
- Ey Baba, ich hab dir doch gesagt, du sollst keine Briefe für mich schreiben. - Was?
- Ey, jetzt tu mal nicht so, ne?
Ey, fettes Sorry, aber, Sternschnuppen,
ey des is voll lächerlich Costa, oder? - Ja.
- Ey sowas würd ich ja wohl never schreiben. Echt, Baba.
- Cem man, dein Vater is aber auch voll n Vogel.
- Scheiße. Nicht einsteigen!
Halt! Bitte! Ach man!
- Was schreistn hier so rum?
- Was solln der Scheiß? Ich dachte du sitzt da drin.
- Bin ich aber nicht drin. - Ja.
- Ich hätt ja auch den Nächsten nehmen können.
- Los, komm mit nach Hause. - Wieso willst n das?
- Durch die Hölle geht man besser zu zweit.
- Wie siehst du eigentlich schon wieder aus? - Halt die Klappe, Schleiereule.
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