Em breve em "Distopia Diaria".
- Você alimentou sua avó com Play-Doh?
- Por que eu sinto que isso são 11 fetiches
combinados em uma experiência?
Você não é o personagem principal!
Conteúdo.
Isso é o que ela disse.
Oi, eu sou Dan e bem-vindo de volta ao "Distopia Diaria".
porque todos os dias na internet somos lembrados
de como a mídia social mata lentamente nossas células cerebrais
até que você seja como eu, com uma esfera solitária
esbarrando em uma caverna vazia e fria.
É mais uma vez em que eu realmente tento participar
na cultura deste site e apenas fazer algum
conteúdo relacionável e reacionário para tentar superar isso.
Isso é A.Q.M.U.Y.F. alguma merda que um YouTuber faria.
Você disse errado. É A.M.Q
- Eu não sei ler, porra.
Um dos meus tipos favoritos de vídeos do YouTube
que eu assisto o tempo todo, mas nunca ousei postar no principal.
Reagindo diretamente aos TikToks engraçados.
E eu amo essa merda, ok?
Quando eu sento para assistir a um YouTuber e, você sabe,
é só o seu YouTuber
com aquele senso de humor que você gosta,
rindo junto com alguns clipes,
é como se você estivesse apenas no chat de voz com um amigo.
É quente, é aconchegante, é casual, não é original,
conteúdo sem inspiração, preguiçoso, plagiativo e sem sentido.
Vamos fazer isso.
Pedi a vocês que me enviassem seus TikToks mais engraçados favoritos.
Então, além de ser um indicador do seu nível de gosto,
isso é com você.
Se eu gostar do que vejo, posso curtir
e então você pode ajudar a salvar meu algoritmo desesperadamente padrão
e tornar essa merda caótica.
Agora, como tenho certeza que você já percebeu,
algo que eu sou fã é tentar me vestir
alguma merda simples com um tema para tentar fazer isso
parecer mais criativo do que realmente é.
Oi.
Então, apenas reagindo a alguns vídeos engraçados?
Não, por que não fazer um desafio onde você tenta não rir?
Agora olhe, aqui está a coisa sobre tente não rir vídeos.
Se a apelação estiver em ver um YouTuber reagir
e todo o objetivo de tentar não rir é não reagir,
certamente você está apenas observando o rosto de alguém
cobrir metade de um maldito TikTok.
Agora, tudo bem, alguém realmente tenta não quebrar,
especialmente com quatro pés na linha pode ser divertido,
mas eu pessoalmente não consigo acreditar
que é tão difícil não rir.
Então você quer um desafio?
Que tal isso?
Se você rir, você perde.
Se eu rir, eu morro instantaneamente!
Eu vou morrer aqui mesmo neste sofá
e me decompor ao lado do meu amigo aqui,
e todos vocês podem reagir ao meu funeral final.
Que tal isso?
Carrinho de mão de tomates.
A vida está em jogo. Aqui vamos nós.
Próximo.
- [TikToker] Oh, eu tenho a cafeteira mais barulhenta do mundo.
Observe como isso é alto.
- Você alimentou sua avó com Play-Doh?
Quantas vezes eu tive que?
- [TikToker] Veja o quão alto essa merda é?
- Pare de jogar a pedra.
Pare de rolar tijolos.
- [TikTok] Mãe, o que diabos você acabou de fazer?
- E por fim.
- [TikTok] O que o papai quer, papai consegue.
- Uau, eu ainda estou aqui.
Bem, lá vamos nós. Desculpe por desapontá-lo.
Posso realmente apenas curtir os vídeos agora?
Desafio divertido!
Mas de verdade, que porra era aquela no meio?
Eu só vou ter que revisitar isso por um segundo
porque eu só quero aproveitar minha vida.
- [TikToker] Eu tenho a cafeteira mais barulhenta do mundo.
Veja como essa merda é alta.
- Você alimentou sua avó com Play Doh?
Quantas vezes eu tive que...?
- Por que você se roubaria da alegria
de poder experimentar
o que diabos acabou de acontecer nisso?
Ok, vamos reagir.
Mas primeiro, uma palavra do patrocinador de hoje.
Qual é o plano?
Estou apenas me patrocinando novamente?
Jesus Cristo, isso é tão deprimente.
- [Equipe] Na verdade, conseguimos um patrocinador
- Espere, temos um patrocinador de verdade?
Oh legal. Quem é?
É a Apple?
Balenciaga?
Pringles?
- [Equipe] NordVPN.
- Na verdade, sem ironia, sou patrocinado pela Nord VPN.
Okay.
- [Staff] Quero dizer, você comprou um esqueleto inteiro.
- Oi, quando estou tentando esconder o que faço online
porque eu sou um sussy bussy, eu uso NordVPN.
Ter uma rede privada virtual é perfeito para mim agora
já que estou em turnê pelos EUA.
Porque eu posso definir minha localização de volta para a Grã-Bretanha
e acessar a conta da Netflix do Phil para ser mão de vaca.
e assistir "The Office" desde o início
para que eu possa fingir que sou amigo de Jim e Pam
em vez de, sabe, priorizar minhas próprias necessidades.
É perfeito para quem não gosta da ideia
de rastreadores de anúncios conhecendo você
ou se você não quiser que seu ISP
espionando seus p... p... streamers.
Está disponível em tantas plataformas.
Windows, Android, iOS,
Linux?
Alguém realmente usa Linux?
Sério? OK.
Provavelmente está disponível no seu vibrador wifi.
E graças ao "Distopia Diaria",
esta poderosa empresa de tecnologia tem uma oferta especial só para você.
Basta ir ao meu URL exclusivo, que está na tela agora.
É... O que é?
É livre de riscos com a garantia de reembolso de 30 dias da Nord.
Ok, isso foi sujo.
Oh Deus, você não vale a pena.
Não filme isso.
Então, só para esclarecer, eu vou curtir
provavelmente cada um desses
Cabras apenas enfiando merda na boca. Sim, claro.
Avarias no interior da casa,
máquina de café, com o tapete Pikachu e o Rick Roll.
E o que é?
- Twitties.
Twitties.
- É por isso que preciso de sua ajuda.
Ok, por que um homem de 50 anos está gritando
e olhando para Haribo? Por quê?
Certo, mas aqui está, de verdade.
Por que eu iria querer, por que alguém iria querer ver isso?
Vamos reagir.
Ok, vamos ficar à vontade. Vamos apenas curtir.
Estou apenas com você. Sentados eu ia dizer na cama.
Isso é muito estranho. Deixei estranho.
Estou sentado no chão à sua frente.
Eu estou apenas... Este é um vídeo do YouTube.
Vamos parar de enlouquecer, certo?
Vamos reagir.
- Como eles chamaram Aladdin quando ele se tornou vegano?
Saladin.
- Ok, shot de gelatina.
Ok, isso foi uma experiência completa de entrada e saída
do sistema digestivo de um homem.
Bem, aprendemos uma coisa que esse cara não consegue fazer,
e isso está na internet agora.
Estava se perguntando como funciona a parte de trás da garganta dele
com as coisas penduradas.
Temos nossa resposta.
"Somebody once told me the world is gonna roll me"
"I ain't the sharpest tool in the shed"
- Hank? - O que?
Sabe, eu estava reclamando da minha última célula cerebral.
Era isso.
Este é o tipo de merda onde é tipo,
o que fala com você emocionalmente e espiritualmente?
Só isso.
Eu não preciso de um ensaio em vídeo de sete horas
sobre a porra do trauma de alguém.
Apenas me dê o que diabos isso foi.
Brincando com bonecas.
Tudo bem, tudo bem, são duas vaginas quebradas bem ali.
Bom para você.
Eu tinha bonecas quando era criança.
Eu fui para Woolworths e tinha um Jeep Action Man
ou uma Barbie de biquíni,
e comprei a Barbie de biquíni
e então minha mãe teve esse momento em que ela estava tipo
Foi quando eu deveria saber que você era gay?
E na verdade foi porque eu já tinha um Action Man
e eu não queria que o Action Man ficasse sozinho.
Eu estava apenas comprando um companheiro heteronormativo
para o meu homem de ação.
Então não era gay, era apenas triste.
Comendo hidratação sem as mãos.
Comendo?
Veja, eu sinto que esse cara esta apenas
waterboarding ele mesmo, certo?
Onde isso está indo?
Você sabe, há uma ironia aqui que esta é uma garrafa de água inteligente.
Por que ele está fazendo a porra do barulho sexual?
Por que eu sinto que isso são 11 fetiches combinados em uma experiência?
Oh meu Deus, por que isso é tão longo? Estou tão desconfortável.
Bem, lá vamos nós.
Sim, vou passar cerca de 19 horas no Porn Hub
tentando explorar todas as coisas que isso despertou em mim.
- [Esposa] Droga, você pode me pegar um guardanapo?
- Sim, eu te pego.
- Oh Jesus!
A destruição da propriedade vale a pena?
Vale a pena o assalto?
Por quê? Aí está o seu TikTok.
- Oh meu Deus, isso é um piano?
eu nem percebi? - Por que sou eu?
Por que estou prestes a ser atacado pessoalmente?
- Isto é tão legal, nem me lembro
como eu, sabe? - Como eu estava dizendo.
♪ Never mind I'll find ♪
- Okay. Okay.
Eu não faço isso.
O que eu faço é esperar apenas, você sabe,
aqueles momentos intersticiais em que talvez
alguém está lavando a louça, alguém saiu do banho,
e então eu vou começar bem alto
a tocar Für Elise e eles vão ficar tipo,
Você toca piano? Eu falo, não, não, não toco.
Isso é bom.
Eu estava apenas praticando alguma coisa.
Pare de rir porque você sabe que foi o que eu fiz ontem.
- Vou thotting, plotting e trotting.
Não ande por aí com as nádegas para fora.
Vida de pirAnha ou não a vida.
- Deixe-me em paz.
Por que isso tem 2.000 curtidas?
Falta um.
Isso, o que quer que seja agora,
isso define o tom para o resto de sua vida.
Eu poderia ter dito dia, mas aqui vamos nós.
Ava, quer manteiga de amendoim?
- Não, isso não. Eu sei. Eu vi isso.
Eu não quero ver. Eu não quero ver.
Eu sei o que é isso e não quero ver.
E eles sabem que não querem mostrar isso.
Isso está lá com o...
Não vale a pena.
Não vale a pena pelo conteúdo.
Tenha alguma dignidade.
Você não quer acabar como eu.
Agora aqui está o teste.
Eu simplesmente cutir cada um desses TikToks,
e agora vou atualizar meu algoritmo pela primeira vez.
Não, é dança. Por que elas estão dançando?
Ninguém no trem quer ver você dançando.
Eles estão apenas tentando ir trabalhar.
Você não é o personagem principal.
Porra, porra!
Mas de verdade, parece que eu preciso fazer
outros 11.000 desses para não ter uma dança irônica
ou homens estranhos de 50 anos fazendo barulhos de criança.
Bem-vindo ao TikTok.
Bem, olha, eu queria que isso ajudasse e claramente ainda não funcionou,
mas honestamente estou com medo de acordar amanhã e ver o que o algoritmo vai mostrar
depois dessa corrupção total.
Mas se você quer me ver no seu preferido
aplicativo de rolagem de sua escolha as 3:00 AM,
oh ok, você pode me seguir na porra do TikTok.
Onde você pode esperar isso.
Obrigado, Phil. Agora ninguém está tomando banho no ônibus.
Olá, Internet.
Sou eu Dan, seu sarcástico favorito.
Sério?
- Agora veja, eu gostei de fazer isso.
Eu me diverti, mas eu quero fazer isso todos os dias?
O que você acha?
Quero ver uma guerra civil violenta nos comentários.
Se eu começar a transmitir este conteúdo
e postar oito vídeos por dia em DanIsNotinteresting.
Ou se você preferir que eu desapareça silenciosamente,
ter algum outro tipo inevitável de colapso,
e volte em dois anos com um ensaio em vídeo de três horas
sobre como meus daddy issues me fizeram mudar para o Brasil
e viver com um homem corpulento em uma cabana.
Então, que outro tipo de conteúdo
você gostaria que eu ficasse curioso?
Descubra na próxima vez
se eu não excluir meu canal no A.M.Q.U.Y.F.