Dan: N'aber AmazingPhil tozcukları? Phil: Merhaba.
Phil'in kanalındayız.
D: Neler oluyor? P: Ne oluyor? Neden buradayız?
D: Phil'in çok zaman geçtiği için bir şey yüklemek istediği
ama fikrinin olmadığı zamanlardan birindeyiz gibi.
P: Hayır! D: Bu seferkinin başlığı ne olacak?
"Ebediyen Öldük".
P: Biz, biz... D: "Beni Terk Etti".
P: "Gidiyoruz-"... D: "Yine Öldüm".
P: "...ve Dışarıda Hayatta Kalmaya Çalışıyoruz". D: Ve neler oluyor bilmiyorum,
neden tuhaf 90lar tarikatçıları gibi giyinmiş burada oturuyoruz?
P: Bir bodrumda bir soyunma odasındayız,
phodrumda,
ve turumuzun provasını yapıyoruz.
D: Diğer bir deyişle, hayatımızın önümüzdeki altı ayının.
P: Gitmek üzereyiz... D: Tura.
P: Tura. Ve bir çeşit veda soru-cevabı yapabiliriz diye düşündüm.
D: Geçici bir veda. P: Evet.
D: Sonsuza kadar ortadan kaybolmuyoruz. P: Hayır.
D: Pardon, ara sonrası bunu net bir şekilde söylememiz gerekti gibi geldi. P: Evet.
D: Çünkü insanların hâlâ babaları süt almaya gidip gelmedikten sonra
travma sonrası stres bozukluğu olabilir. P: Ara vermiyoruz.
Oyun kanalına oyun videosu yüklemeye çalışacağız
ve arada buraya da bir kafamı uzatabilirim.
D: Bir selam vermek için, bilirsiniz. P: Selam vermek için.
Hayat hakkında ve tur da hakkında
bazı sorular cevaplayacağız.
D: Lore. P: Lore!
D: "Çiş" diyen olursa... P: Hayır, kapatacağız.
D: ...giderim, Phil bunu tek başına çekip kendi sorularını cevaplar.
"Japonya teorisini biliyor muydunuz?"
O ne demek?
P: Japonya'da evlendiğimiz hakkındaki teori mi o?
Çünkü turda bundan bahsediyor olabiliriz.
D: Şöyle söyleyelim, bu tur... P: Elini sakla, elini sakla,
görecekler.
Parmağında ne var görebilirler.
D: Neyi, yüzük olmadığını mı?
Peki. P: Phevlilik phüzüğü.
D: Bu tur tamamen bu yeni Dan ve Phil erasında
bu geri dönüşün ne olduğunu belirlemek üzerine.
Gelecek üzerine. P: Geri dönüş.
D: Ve biraz da geçmişle yüzleşmek üzerine.
Yani sırların ortalığa dökülmesine karşı hassassanız
kendinizi hazırlayın.
P: Bu kamera yanakların animelerdeki gibi tatlı şekilde kızarmış
ve tek camlı gözlüğün varmış gibi gösteriyor.
Şuna bak, yanakların kızarmış!
Ve tek camlı gözlüğün var!
D: Mm, pekala, beyefendi.
Günaydınlar.
P: "Kaç tane yastıkla uyuyorsun?"
D: İki.
P: Benim yastığı icat edenle bir sorunum var, tamam mı?
Ya çok ince ya da çok kalın oluyorlar.
D: Aman tanrım, çok doğru. P: 1,5 kalınlıkta
bir yastık lazım. D: Kafanı yastığa koyman gerekiyor
ve ya "bam!" diye dibe vuruyorsun
ya da kafanı koyuyorsun ve bu kadar büyük oluyor ve boğuluyorsun.
P: O zaman neden 1,5 kalınlıkta yastık yapmıyoruz?
Boynumu ve çatlağımı korur.
Biliyor musun, bazen TikTok'ta karşıma bir adam çıkıyor,
"Uyuyabileceğiniz en kötü şekil bu,
kendinizi öldürüyorsunuz." diyor. D: Sen de "Aman tanrım, ben öyle yapıyorum!" diyorsun.
"Ben öyle yapıyorum."
P: Önden böyle bükülüp
yastığa sarılıyorum.
D: "Bu omurganız için berbat, nefes alış verişinizi
kısıtlıyor." diyorlar. P: İyi.
D: "Her geçen gün zekanız azalıyor."
ve evet, seni dinleyemeyeceğim inek, horr pşpişpişlemekle meşgulüm.
P: Evet, söyle bakalım Winston, neden bu kadar rahat?
Doğa bunu istemiyorsa?
D: Rahat demişken, "Boxer mı, külot mu yoksa dar boxer mı?"
Savaş. P: Aa, burada var.
Bu ten rengi külotlar ne için, Dan?
D: Bunun neden gösterinin bir parçası olduğunu bilmek istemezsiniz.
P: Bunları neden aldın? D: ♪ Bilmek istemezsiniz ♪
Ama göreceksiniz.
P: Ben dar boxer dönemimdeyim.
Boxerlar fazla sarkık, külotlar fazla sıkıyor.
D: Fazla dar. P: Evet.
D: "Bu tur sizce diğerlerinden ne kadar farklı?"
Yo, yani, bakın, çok zaman geçti.
Artık 2015'te değiliz.
P: Ben 7 yıldır falan tura çıkmadım,
o yüzden bence bu daha gey.
D: Sen ve kültür 2018'den beri nasıl değiştiniz?
P: Evet. D: Evet, evet.
P: Kanalımızın şu anki halini yansıtıyor,
bence. D: Ne- Bu kötü.
P: Evet, biliyorum. D: Öyle deme.
P: Bilmiyorum. D: Her şeyin en iyisi gibi,
bence. P: Evet.
D: TATINOF'un dramatik aşırılığı var.
P: Evet. D: Introverts'ün estetiğinden
ve interaktif eğlencesinden biraz var.
P: Evet. D: Ve Doomed'un havasından
ve homoseksüelitesinden biraz var
ve bu harika, hepsinin nihai bir karışımı gibi.
P: Hepsi sevişip bu bebeği yaptılar.
D: Evet, etki Voltron'u.
P: Ayrıca ben kendimi çok daha öz güvenli hissediyorum,
yani sahneden korkmuş bir tavşandan çok bir puma
olacakmışım gibi hissediyorum. D: Evet.
P: Hayır, puma* [cougar: genç erkek avcısı orta yaş üzeri kadın] değil, ben şey değilim, merak etmeyin.
D: Phil bekar bir MILF olduğunu söylüyor
ve seyirciler arasında çaresiz durumda bir lezbiyenseniz
peşinizden gelecek. P: Evet.
Bak, burada da bir tane var.
En sevdiğin tarayıcı ne?
D: Birinin bunu sorduğuna inanamıyorum Phil.
P: Çılgınca. D: Peki.
P: Merhaba, Tarayıcı Perisi geldi,
bugünkü videonun sponsoru
Opera Browser sayesinde
çok daha rahatlatıcı bir internet deneyimi yaşayabilirsiniz,
eğer atlayıp
şu an kullandığınız tarayıcıyı aldatırsanız.
Arkadaşınızın evine gittiğinizde
bunlardan biriyle oynayabileceğinizi sandığınız
ama o size bunu verdiğinde olan his gibi.
Kaotik, sincap beyinli biri olarak ben bu çalışma alanı özelliğini sevdim,
tek tıkla tüm bu çalışma alanları arasında geçiş yapabiliyorsunuz.
Benim tur için olanım burada, burada tur işlerini yapıyorum
ve diğeri de gerçek işlerimi yaptığım yer,
mirket araştırmaları.
Ayrıca Lucid özelliği de var.
Bu antik Phil videosuna bir bakalım, tamam mı?
Ne kadar bulanık olduğuna bakın.
Artık değil, bakın ve kaydırabiliyorsunuz.
Saatlerce bu Lucid çubuğunu ileri geri kaydırabilirim.
Ayrıca işe yarar bir özellik, laptopunuzun şarjı gün içinde bitiyor mu?
Pil tasarrufu moduna tıklayın.
Size epey ekstra zaman sağlayabilir.
O zaman eğer bu "Oo, Phil, aslında hayatın
Opera Browser kısmına geçebilirim." demenize sebep oluyorsa
aşağıdaki linke tıklayabilirsiniz.
Bir deneyin, tamamen ücretsiz.
İnternet hayatınızı iyileştirin ve her gün
bunun gibi hissedin.
"Deliveroo manyağı olduğunuzu biliyoruz
ama en son pişirdiğiniz yemek neydi?"
D: Fıstık ezmeli ekmek. P: Hayır, ben sana bolonez soslu spagetti
yaptım. D: Evet.
P: Hastaydın ve ben yemek yaptım. D: Yaptın.
P: Ve soğan aldım. D: Ben de şey oldum "Bu çok hoş,
tat alamıyorum." P: Zaman kaybıydı.
D: Yani bir yılda bir kez yemek pişirdin.
P: Evet. D: Ve onu da sinüsleri
tıkalı olan adama verdin. P: Evet.
D: Düşünmen yeter. P: Öyle.
D: Sağ ol.
"Phil bu sefer otobüste duş alınmasına izin verecek mi?"
P: Hayır. D: Hayır.
P: Derinlere daldım. D: Phil'i su teorilerine
başlatmayın. P: Mikroplar konusunda.
Güneş alan yere su bırakamazsın, yoksa...
D: Bir bardak musluk suyunu... P: Canavarlar gelir.
D: ...üç dakika dışarıda bırakırsanız ölürsünüz.
Tiyatroda duş alınır. P: Öyle yapıyoruz.
D: Rutubetli bir bodruma geliyorsunuz, Hamilton'ın
koro ekibi falan 20 dakikadır orada ayaklarını ovalıyor oluyorlar.
P: Evet. D: Ve siz de "Evet be." diyorsunuz.
P: Ortak alan ve duş alacak çok çalışan var.
D: Tiyatrolarda sahne arkasında olmanın
görkemli bir hayat olduğunu sanıyorsanız... P: Hayır.
D: ...ön tarafa tüm paralarını harcıyorlar
ve arka taraf yıkık dökük bir karmaşa oluyor,
değil mi kardeşim? P: Öyle, doğru.
D: "Terrible Influence [Berbat Örnek] Turu'nu lezbiyenler için sevgili bulma etkinliği olarak kullanacağım."
Evet, evet. P: Biliyor musunuz,
bu muhtemelen bir eş bulmak için en iyi zamanlardan biri.
Eş mi? Neden, neden-
D: Sen de mi pumasın? P: Puma mısın?
D: Seksi bir MILFette avında bir yavru musun?
P: Yanında oturana merhaba de,
Instagram'ını al, bilemezsin.
D: Yapmanız gereken "Selam, bye, Insta?" demek.
P: Ben. D: Sen...
Ya da sadece el ele tutuşun.
P: Ya da ufak bir çikolatacıya gidin. D: Ya da aseksüel bir şekilde
sadece Netflix izleyip insanlardan ne kadar nefret ettiğinizden konuşun.
"Turu 4 kelimeyle açıklayın.", başla. P: Oo! Tamam. Im...
D: "Im" bir oldu. P: Aa!
D: "Aa."
P: Ben yapamıyorum, sen yap! D: "Ben yapamıyorum".
"Im", "Aa!", "Ben yapamıyorum!". P: Yapamıyorum.
D: Bayağı 2015 Tumblr oldu. P: Biliyorum.
D: Artık hiç sikimizde değil. P: Oo, güzel!
D: Yeni era, bunlar kim?
Yeni era, sarı saça.
P: TVler, twinkler, twat [dangalak],
ta...mamen-harika. D: Arada kısa çizgiyle mi?
P: Evet. D: Evet, teşekkürler, Phil.
"Kostüm öngösterimi yapar mısınız?"
Selam Ellie, evet, buyur. P: İşte bu.
D: Temamız Y2K ve havalandırma. P: Öyle.
D: Havalandırma önceliğimizdi. P: Bacaklarımı görmek ister misiniz?
D: Tamam, şimdi, Phil dedi ki üstü havalandırma olsun. P: Şey giyiyorum...
D: Altı aşırı sürtünme olsun. P: Pheri.
Bu ayakkabıyı giymeyeceğim ama.
D: Dedi ki terletsin, sıksın,
bacağıma yapışsın istiyorum.
P: Gıcırdamaması gereken yerlerim gıcırdıyor.
D: Benim çöp poşeti pantolonumu beğendiniz mi?
P: Parlak. Şuna bak. D: Evet, nefes aldırmayan kumaş moda.
P: "Avrupa'da bilet kaldı mı?"
D: Evet! Avrupa'da bilet var. P: Evet.
Ve 29 Euro'ya da biraz var.
D: Arkadaşımız yok ve menajer sanki her ülkede
bizi görmeye gelecek onlarca
insan tanıyan popstarlarmışız gibi
her gösteride 30 koltuk boş bırakmış P: Evet.
D: ...ve biz de onlara o kadar arkadaşımız olmadığını söylemek zorunda kaldık demiyorum.
Antwerp, Kopenhag, Berlin, Varşova,
Frankfurt, Stokholm, Oslo, Helsinki
ve ayrıca Amsterdam, Reykjavik ve Dublin de
önümüzdeki yıl. P: Evet.
D: Gelip bizi görün, biletler şu an satışta.
Ucuzlar, arkadaşınızı getirin. P: danandphiltour.com
D: "Bu tur önceki ikisinden daha 'c**t' mı?"
Güzelce biplense iyi olur. P: Biliyor musunuz, YouTube'ta...
D: Dan olmayın. Dan olmayın. P: ...o kelimeyi söyleyemiyorsunuz.
D: Hayır, hayır, Dan'in bazı önemli videolarının parası kesildi.
P: Evet, önceki iki turdan esasen daha **** olacak.
"Bu yıl 19 Ekim'de bir planınız var mı?"
D: Nerede olacağız? 18 Ekim'de
LA'de gösterimiz var. P: Evet.
D: Ve sonra Vegas'a gidiyoruz, ilginç bir şey olacak mı?
P: Hayır cidden, hayal edin.
İnsanları umutlandırmak istemiyorum. Hayır. D: Hayır, yapma.
P: "Günde kaç saat prova yaptınız?"
D: Son 3 aydır 12 saat falan.
P: Bugün sabah 9'dan akşam 10'aydı.
D: Ve sonra uykumuzda da bunu düşünüyoruz.
P: Evet. D: Ve sonra sabah 5'te kaygı içinde uyanıyoruz
ve devam ediyoruz. P: Ve hepsini tekrar yapıyoruz.