Mengapa kita berselingkuh?
Dan mengapa mereka yang bahagia pun melakukannya?
Saat kita menyebut "perselingkuhan," apa sebenarnya yang kita maksud?
Apakah itu kencan, kisah cinta, seks berbayar, ruang obrolan,
ataukah pijatan dengan akhir yang bahagia?
Mengapa kita pikir pria berselingkuh karena bosan dan takut keintiman,
sedangkan wanita berselingkuh karena kesepian dan haus keintiman?
Dan apakah perselingkuhan selalu merupakan akhir dari sebuah hubungan?
Selama 10 tahun terakhir, saya berkeliling dunia
dan menangani terapi ratusan pasangan
yang hubungannya retak akibat peselingkuhan.
Ada satu pelanggaran sederhana
yang dapat merusak hubungan suatu pasangan,
kebahagiaan dan identitas mereka: perselingkuhan.
Namun, tindakan yang sangat umum ini sering disalahpahami,
Maka, ceramah kali ini diperuntukkan bagi siapa pun yang pernah mencintai.
Perselingkuhan sudah ada sejak pernikahan diciptakan,
begitu juga tabu yang menentangnya.
Bahkan, ada kegigihan pada perselingkuhan, lebih daripada pernikahan,
sampai hanya larangan ini yang diulang dua kali dalam 10 Perintah di Alkitab:
satu larangan untuk melakukannya, dan satu lagi untuk sekadar memikirkannya.
(Tawa)
Jadi bagaimana kita menerima apa yang dilarang secara umum,
namun juga umum dilakukan?
Nah, sepanjang sejarah, pria biasanya lebih lazim untuk berselingkuh
dengan konsekuensi yang ringan,
dan didukung oleh berbagai teori biologis dan evolusioner
yang menjadikan pembenaran kebutuhan mereka untuk 'menjelajah',
karenanya standar ganda ini sama tuanya dengan perselingkuhan itu sendiri.
Tapi siapa yang tahu apa yang sesungguhnya terjadi, ya kan?
Karena jika kita berbicara tentang seks,
tututan bagi pria adalah menyombong dan melebih-lebihkan,
sementara tuntutan bagi wanita adalah menyembunyikan, menutupi, dan mengingkari.
yang tidak mengherankan karena ketika Anda melihat masih ada sembilan negara
di mana wanita dapat dibunuh karena berselingkuh.
Nah, monogami dulunya berarti satu orang dalam seumur hidup.
Sekarang ini, monogami artinya satu orang satu kali bersenggama.
(Tawa)
(Tepuk tangan)
Maksud saya, banyak yang mungkin berkata,
"Saya monogami di semua hubungan saya,"
(Tawa)
Dulu kita menikah,
dan bersenggama untuk pertama kalinya.
Namun sekarang kita menikah,
dan berhenti bersenggama dengan yang lain.
Padahal monogami tidak ada hubungannya dengan cinta.
Pria mengandalkan kesetiaan wanita
agar mereka tahu siapa ayah anak-anak mereka
dan siapa yang mendapat sapi (warisan) ketika saya mati.
Nah, semua orang ingin tahu
persentase dari kasus perselingkuhan.
Orang terus bertanya sejak saya tiba di konferensi ini.
(Tawa)
Ini berlaku untuk Anda.
Namun definisi "perselingkuhan" terus meluas:
mengirim konten seksual, menonton porno, diam-diam aktif di aplikasi perjodohan.
Jadi, karena tidak ada definisi yang diakui secara umum
mengenai peristiwa seperti apa yang merupakan perselingkuhan,
kisarannya sangat bervariasi, dari 26% sampai 75%.
Namun intinya, kita hidup dalam kontradiksi.
Jadi 95% dari kita akan berkata bahwa amatlah salah
jika pasangan kita berbohong mengenai perselingkuhan
namun jumlah yang sama pun akan berkata
bahwa itulah yang akan kita lakukan jika kita berselingkuh.
(Tawa)
Nah, saya menyukai definisi "perselingkuhan" berikut --
yang membawa tiga elemen penting di dalamnya:
suatu hubungan rahasia, yang merupakan inti utama dari perselingkuhan;
suatu hubungan emosional sampai ke tahap tertentu;
dan koneksi seksual.
Dan koneksi merupakan kata kuncinya,
karena gairah erotis dapat membuat sebuah kecupan yang hanyalah sekadar imajinasi
menjadi sama kuat dan menggairahkannya
dengan bersenggama selama berjam-jam.
Seperti kata Marcel Proust,
imajinasilah yang berperan dalam cinta, bukan pasangan kita.
Jadi, berselingkuh itu mudah,
dan menjaga rahasia itu lebih sulit.
Dan perselingkuhan benar-benar berpengaruh secara psikologis.
Apabila pernikahan adalah sebuah perusahaan ekonomi,
perselingkuhan mengancam keamanan ekonomi.
Namun karena pernikahan adalah perjodohan romantis,
perselingkuhan mengancam keamanan emosional kita,
Ironisnya, kita sering berpaling kepada perselingkuhan --
saat kita mencoba mencari cinta sejati.
Namun saat kita mencarinya di dalam pernikahan,
perselingkuhan menghancurkannya.
Ada tiga cara berbeda bagaimana perselingkuhan menyakiti kita saat ini.
Kita mencari idealisme romantis di mana kita berpaling pada satu orang
demi memenuhi kebutuhan tiada akhir:
menjadi kekasih terhebat, sahabat,
orang tua terbaik, orang kepercayaan,
pendamping emosional, teman yang setara secara intelektual.
Dan sayalah orangnya: Saya terpilih, saya unik,
saya diperlukan, saya tak tergantikan,
sayalah orang yang tepat.
Dan perselingkuhan mengatakan sebaliknya.
Perselingkuhan adalah pengkhianatan mutlak.
Perselingkuhan menghancurkan ambisi cinta yang mulia.
Namun apabila perselingkuhan dulu selalu menyakitkan,
kini perselingkuhan seringnya traumatis,
karena ia mengancam jati diri kita.
Pasien saya, Fernando, bimbang.
Dia terus berbicara: "Kukira aku mengenal diriku.
Kukira aku mengenal dirimu, diri kita sebagai pasangan, siapa diriku dulu.
Sekarang aku mempertanyakan semua itu."
Perselingkuhan -- pelanggaran kepercayaan, krisis identitas.
"Bisakah aku mempercayaimu kembali?" dia bertanya.
"Bisakah aku percaya siapapun lagi?"
Dan ini juga yang dikatakan pasien saya, Heather,
ketika ia menceritakan kisahnya dengan Nick.
Mereka menikah dengan dua anak.
Nick baru saja pergi berdinas,
dan Heather sedang memainkan iPadnya dengan putra mereka,
saat ia melihat sebuah pesan muncul di layar:
"Tak sabar untuk bertemu denganmu."
Aneh, pikirnya. Kami baru saja bertemu.
Kemudian pesan lain muncul:
"Tak sabar untuk memelukmu."
Dan Heather sadar
ini bukan ditujukan untuknya.
Ia juga bercerita bahwa ayahnya pun berselingkuh.
Namun Ibunya menemukan sebuah nota di dalam kantong,
dan bekas lipstik di kerah baju.
Sedangkan Heather terus menyelidiki,
dan menemukan ratusan pesan,
foto yang terkirim serta hasrat yang terungkapkan.
Detail jelas dua tahun perselingkuhan Nick
tersingkap di hadapannya saat itu juga,
dan itu membuat saya berpikir:
Perselingkuhan di era teknologi artinya mati tercabik-cabik.
Namun ada juga paradoks yang kita hadapi akhir-akhir ini.
Karena idealisme romantis ini,
kita bergantung pada kesetiaan pasangan dengan pemahaman unik.
Namun kita sendiri cenderung berselingkuh,
bukan karena kita memiliki hasrat baru,
namun karena kita hidup pada jaman
di mana kita merasa berhak untuk mengejar hasrat dan keinginan kita,
karena inilah budaya di saat kita berhak untuk hidup bahagia.
Dan apabila kita dulu bercerai karena kita tidak bahagia,
sekarang kita bercerai agar kita dapat hidup lebih bahagia.
Dan apabila dulu perceraian membawa malu,
sekarang justru memilih bertahan ketika kita dapat bercerai
adalah rasa hina yang baru.
Heather tidak dapat bercerita kepada teman-temannya
karena ia takut mereka akan menghakiminya karena masih mencintai Nick,
dan kemanapun ia berpaling, ia mendapatkan saran serupa:
Tinggalkan dia. Kucilkan dia.
Dan apabila keadaannya dibalik, Nick akan berada di situasi yang sama.
Bertahan adalah rasa hina yang baru.
Jadi jika kita bisa bercerai,
mengapa kita masih berselingkuh?
Nah, asumsi umum jika seseorang berselingkuh
apakah ada yang salah dalam hubungan Anda ataukah dengan Anda sendiri.
Namun tidak mungkin jutaan orang semuanya patologis.
Logikanya seperti ini: Jika semua kebutuhan Anda terpenuhi di rumah,
maka tak perlu mencarinya ke tempat lain,
anggap memang ada yang namanya pernikahan sempurna
yang akan membuat kita kebal terhadap nafsu berkelana.
Namun bagaimana jika hasrat memiliki masa kadaluarsa?
Bagaimana jika ada hal-hal yang bahkan hubungan yang baik
tak dapat memberikannya?
Jika mereka yang bahagia pun berselingkuh,
apa masalah sebenarnya?
Mayoritas orang yang saya tangani
tidak semuanya tukang rayu akut.
Seringkali mereka adalah orang yang punya prinsip monogami yang cukup dalam
dan setidaknya terhadap pasangan.
Namun kini mereka terlibat konflik
antara nilai-nilai yang mereka anut dengan perilaku mereka.
Seringkali mereka adalah orang yang sungguh setia selama puluhan tahun,
namun suatu hari mereka melanggar batasan
yang mereka tak mengira akan mereka langgar,
dan dengan resiko kehilangan segalanya.
Namun untuk apa?
Perselingkuhan adalah suatu tindakan pengkhianatan,
dan juga ekspresi rasa rindu dan kehilangan.
Sering kali, inti dari sebuah perselingkuhan adalah
kerinduan dan keinginan akan hubungan emosional,
sesuatu yang baru, kebebasan, otonomi, intensitas seksual,
keinginan untuk menemukan kembali diri kita yang hilang,
atau usaha mengembalikan vitalitas di ambang kehilangan dan tragedi.
Saya teringat pasien saya yang lain, Priya,
yang pernikahannya penuh kebahagiaan.
Ia mencintai suaminya,
dan tak pernah ingin menyakitinya.
Namun ia juga bercerita
bahwa ia selalu memenuhi apa yang diharapkan darinya:
menjadi gadis baik-baik, istri dan ibu yang baik,
mengurus orangtuanya yang imigran.
Priya jatuh cinta dengan tukang pohon yang mencabut pohon dari halamannya
setelah Badai Sandy.
Dan dengan truk dan tatonya, ia sungguh berlawanan dengan Priya.
Namun di usia ke-47, perselingkuhan Priya adalah masa remaja yang tak ia alami.
Dan bagi saya kisah Priya menunjukkan ketika kita mencari perhatian orang lain,
belum tentu pasangan kita yang sedang kita tinggalkan,
melainkan pribadi kita yang telah berubah.
Dan kita bukanlah mencari orang lain,
tapi justru mencari diri kita sendiri.
Nah, di seluruh dunia,
ada satu kata yang selalu diucapkan oleh para pasien saya.
Mereka merasa hidup.
Dan mereka sering menceritakan kehilangan yang baru terjadi --
orangtua yang baru saja meninggal,
teman yang pergi sebelum waktunya,
dan kabar buruk dari dokter.
Kematian dan ketidakabadian sering melatarbelakangi perselingkuhan,
karena pertanyaan berikut ini muncul:
Apakah hanya ini saja? Apakah ada lagi?
Apakah saya akan terus hidup seperti ini 25 tahun ke depan?
Apakah saya masih dapat merasakannya lagi?
Dan ini membuat saya berpikir bahwa mungkin pertanyaan ini
yang membuat orang melanggar batasan tersebut,
dan beberapa perselingkuhan merupakan usaha untuk mengalahkan kematian,
suatu obat penawar kematian.
Dan mungkin tidak seperti yang Anda pikirkan,
inti dari perselingkuhan seringkali bukan seks, tapi lebih kepada keinginan:
keinginan untuk diperhatikan, keinginan untuk merasa istimewa,
keinginan untuk merasa berarti.
Dan pola dari perselingkuhan,
kenyataan Anda takkan pernah memiliki kekasih Anda,
membuat Anda terus menginginkannya.
Ini merupakan mesin keinginan,
karena kekosongan dan kerancuannya,
membuat Anda terus mengharapkan yang tak dapat Anda miliki.
Nah, beberapa mungkin berpikir
bahwa perselingkuhan tidak pernah terjadi pada hubungan terbuka,
namun ini salah.
Pertama, perbincangan mengenai monogami tidaklah sama
dengan perbincangan mengenai perselingkuhan.
Tapi kenyataannya, bahkan ketika kita mempunyai
kebebasan untuk memiliki pasangan seks lain,
kita masih saja tertarik oleh godaan larangan ini,
bahwa jika kita melakukan apa yang seharusnya tidak boleh,
maka kita akan merasa benar-benar melakukan yang kita inginkan.
Dan saya juga memberitahu beberapa pasien saya
bahwa jika mereka dapat membawa ke dalam hubungan mereka
sepersepuluh keberanian, imajinasi dan antusiasme
seperti saat mereka berselingkuh,
mungkin mereka takkan pernah butuh untuk menemui saya.
(Tawa)
Jadi bagaimana kita pulih dari suatu perselingkuhan?
Hasrat sangatlah dalam.
Pengkhianatan sangatlah dalam.
Namun ini dapat dipulihkan.
Dan beberapa perselingkuhan merupakan tanda kematian
dari hubungan yang pada pokoknya sudah mati.
Namun sisanya akan mengejutkan kita dengan kemungkinan baru.
Faktanya, mayoritas pasangan yang telah
mengalami perselingkuhan terus bersama.
Namun beberapa hanya akan terus bertahan,
sementara yang lain akan dapat mengubah krisis menjadi kesempatan.
Mereka akan mampu mengubah hal ini menjadi pengalaman berharga.
Dan saya justru terpikir akan pasangan yang dikhianati,
yang seringkali bertanya,
"Kau pikir aku tidak mau lebih?
Tapi bukan aku yang berselingkuh."
Sekarang saat perselingkuhan tersebut tersingkap,
mereka juga dapat menuntut lebih,
dan mereka tidak perlu lagi mempertahankan status quo
yang mungkin mereka juga tidak melakukannya dengan baik.
Saya perhatikan ada banyak pasangan,
segera setelah melewati masa perselingkuhan,
karena kekacauan yang baru saja terjadi sebenarnya menciptakan pola baru,
akan mengalami pembicaraan yang dalam dipenuhi dengan kejujuran dan keterbukaan
yang telah hilang selama puluhan tahun.
Dan pasangan yang acuh secara seksual
tiba-tiba mendapatkan gairah luar biasa
yang entah berasal dari mana.
Ketakutan akan kehilangan juga akan membangkitkan kembali gairah,
dan membuka kesempatan untuk kebenaran yang baru.
Jadi ketika perselingkuhan tersingkap,
apa yang dapat dilakukan oleh para pasangan secara spesifik?
Kita tahu dari trauma bahwa pemulihan dimulai
ketika pelaku mengakui kesalahannya.
Maka bagi para pelaku perselingkuhan,
bagi Nick, hal pertama adalah menghentikan perselingkuhannya,
namun yang terpenting dan mendasar adalah mengekspresikan
rasa bersalah dan penyesalannya karena telah menyakiti istrinya.
Namun sebenarnya
saya telah memperhatikan cukup banyak pasangan yang terlibat perselingkuhan
mungkin merasa amat bersalah karena telah melukai pasangannya,
namun mereka tidak menyesali perselingkuhan itu sendiri.
Dan perbedaan ini penting.
Dan Nick perlu menjaga hubungan mereka.
Untuk sementara, ia harus menjadi pelindung batasan.
Merupakan kewajiban Nick untuk menyinggung ini,
karena apabila ia memikirkannya,
ia dapat membebaskan Heather dari obsesinya,
dan memastikan bahwa perselingkuhannya tak terlupakan,
dan secara otomatis akan mengembalikan kepercayaan.
Namun bagi Heather,
atau pasangan yang diduakan,
mereka perlu melakukan sesuatu yang akan mengembalikan harga diri mereka,
meliputi diri mereka dengan cinta, sahabat, dan kegiatan
yang mengembalikan sukacita, arti, dan identitas mereka.
Namun yang lebih penting,
adalah menahan keingintahuan untuk menggali detail yang tidak senonoh--
Kau pernah ke mana saja? Di mana kau melakukannya?
Seberapa sering? Apakah dia lebih baik dariku di ranjang? --
pertanyaan yang justru akan lebih menyakitkan
dan membuat Anda tidak tidur.
Justru bertanyalah mengenai pertanyaan yang menyelidik,
yang menggali maksud dan motifnya --
Apa arti perselingkuhan ini bagimu?
Pengalaman dan ekspresi apa yang kau dapatkan
yang tak lagi kau rasakan denganku?
Apa yang kau rasakan saat kau pulang ke rumah?
Apa yang berarti bagimu dari hubungan kita?
Apa kau lega semua ini berakhir?
Setiap perselingkuhan akan menciptakan definisi baru dari sebuah hubungan,
dan setiap pasangan akan memutuskan
pelajaran apa yang akan didapat dari perselingkuhan ini.
Namun perselingkuhan tetap ada, dan tidak akan pergi begitu saja.
Dan dilema akan cinta dan hasrat
tidak akan memberikan jawaban sesederhana hitam atau putih dan baik atau buruk,
dan korban dan pelaku.
Pengkhianatan di dalam hubungan ada dalam berbagai bentuk.
Ada banyak cara mengkhianati pasangan Anda:
menghina, menelantarkan,
mengacuhkan, melakukan kekerasan.
Pengkhianatan seksual hanyalah salah satu cara untuk melukai pasangan..
Dengan kata lain, korban perselingkuhan
bukan selalu korban pernikahan.
Nah, Anda telah mendengarkan saya,
dan saya tahu apa yang Anda pikirkan:
Ia berbicara dengan aksen Perancis, pasti ia pro-perselingkuhan,
(Tawa)
Nah, Anda salah.
Saya bukan orang Perancis.
(Tawa)
(Tepuk tangan)
Dan saya tidak pro-perselingkuhan.
Tapi karena saya berpikir ada kebaikan yang dapat dipetik dari perselingkuhan,
saya sering ditanya pertanyaan aneh ini:
Apakah saya akan menyarankan perselingkuhan?
Nah, saya takkan pernah menyarankan Anda berselingkuh
sama seperti saya tidak akan merekomendasikan kanker,
namun kita tahu bahwa penderita sakit
seringkali bercerita akan bagaimana penyakit mereka membawa perspektif baru.
Pertanyaan utama yang sering saya hadapi sejak tiba di konferensi ini
ketika saya bilang saya akan berceramah mengenai perselingkuhan, pro atau kontra?
Saya jawab, "Ya."
(Tawa)
Saya memandang perselingkuhan dari dua sisi:
luka dan pengkhianatan di satu sisi,
perkembangan dan pencarian jati diri di sisi lain --
efeknya bagi Anda, dan maknanya bagi saya.
Jadi ketika pasangan menemui saya setelah melewati perselingkuhan
yang telah tersingkap,
seringkali saya akan berkata:
Saat ini di Barat,
banyak dari kita yang akan melalui dua atau tiga hubungan
atau pernikahan,
dan beberapa dari kita akan melakukannya dengan orang yang sama.
Pernikahan pertama Anda berakhir.
Apakah Anda ingin memulai yang kedua bersama-sama?
Terima kasih.
(Tepuk tangan)