♪ Música de introducción ♪
Construyendo paredes para mantener al dolor...DENTRO
Para personas que han sido heridas es común
construir paredes entre ellos mismos y los demás.
Estas paredes están diseñadas para mantener el Dolor afuera
pero las desventaja para ellos
es que también mantienen sentimientos positivos,
como Amor y Felicidad, fuera.
Muchos expertos hablan acerca de este tipo de Pared,
pero la Pared de la que te voy a hablar hoy
es un diferente tipo de pared -
una que está erigida por personas que están aún más heridas.
Esta pared está diseñada
para mantener sentimientos positivos como el Amor, fuera -
y mantener el Dolor dentro ...
Hay dos tipos de personas que erigen paredes para mantener el Amor fuera.
La primera ha sido herida por su conexión a otras personas.
Para este tipo de persona,
cosas como embrollos y co-dependencia no saludable
y trampas de culpa convirtieron el amor en algo doloroso.
Ellos no quieren dejar entrar el amor
porque dejar que la gente se acerque mucho
significa ser usado o herido por ellos.
Ellos han sufrido de violaciones entrantes a sus límites.
La segunda clase de persona que erige paredes para mantener al Amor fuera
ha sido herida cuando se le ha quitado el amor de otras personas ,
y por la pérdida de la felicidad.
Sus vidas han sido atormentadas por pérdidas.
Ellos vivieron la pérdida de amor, apoyo y felicidad.
Ellos ven la felicidad, el amor y el apoyo
como algo transitorio e impredecible.
Se les quita tan fácil como se les da -
y el trauma de perderlo
hace que el no apegarse a ello sea algo inteligente.
Las personas que están en esta categoría
no pueden recibir amor y no pueden confiar en la felicidad.
De hecho, para ellos, el amor y la felicidad no se sienten reales.
En lo que me quiero enfocar en este episodio
es la otra función de esta pared.
No la función de mantener al Amor fuera,
sino la función que mantiene el Dolor dentro.
Se lo que estás pensando -
Quien en este mundo construiría una pared para mantener al Dolor dentro?
La respuesta es - muchas personas, por muchas razones.
Multiples estudios, ( incluyendo un estudio muy famoso
de la Universidad de Oslo en Noruega)
prueba que el Dolor es experimentado como algo agradable
si algo que se esperaba que se sintiera aun peor (o mas doloroso)
ha sido evitado.
Los participantes en el Estudio del Dolor que fueron preparados para lo peor
se sintieron aliviados cuando se dieron cuenta
que el dolor no iba a ser tan grande como lo temían.
En otras palabras,
una sensación de alivio puede ser lo suficientemente poderosa
para cambiar una experiencia negativa, como el dolor,
en una sensación reconfortante, o aun agradable.
Puedes aplicar esta idea
a cada una de las siguientes razones
por las cuales nos aferramos al dolor.
Te voy a nombrar algunos ejemplos.
No.1: La razón mas común para dejar el dolor dentro
y mantenerlo junto a nosotros
comienza con una dinámica en la niñez.
Con todas las personas, aprendemos muy rápido
- por la manera en que nos criaron -
que los niños que se portaban mal eran castigados
y los niños que se portaban bien eran recompensados.
Cuando eres niño/a, Amor equivale a Supervivencia.
Sentimos como si el abandono significa la muerte.
Entonces tenemos que retener al Amor
mas de lo que necesitamos comida o agua.
Entonces lo que arriesgamos al portarnos mal, es la muerte.
Si tuvimos padres poco involucrados
que nos ignoraban cuando estábamos felices, o aun peor,
si tuvimos padres que se sentían amenazados por nosotros cuando nos sentíamos bien -
padres que se irritaban con nuestro nivel de energía
cuando estábamos contentos
o que detenían nuestros juegos para que hagamos nuestras tareas
o que se perturbaban por la diversion que lográbamos tener,
o aun peor, que nos castigaban cuando nos sentíamos bien -
captamos el mensaje que sentirse bien significa ser malo,
y por la misma razón
si la familia por la que llegamos al mundo
muestra mucha atención y apoyo
cuando nos sentimos heridos o cuando algo ha salido mal,
aprendemos que tiene que haber algo bueno o virtuoso en el dolor.
Ser malo significa no ser amado y en ultima instancia morir
entonces empezamos a ver el sentirnos mal como algo bueno,
y el sentirnos bien como algo malo.
Antes de que pongamos a los padres como los únicos culpables por esta dinámica
miremos mas cerca
al verdadero culpable de esta creencia -
la Religión.
Dale un vistazo a las religiones del mundo.
Mira cuantas de ellas propagan la idea
de que hay alguna clase de virtud en el sufrimiento,
o que la persona que mas sufre, es de alguna manera, "buena."
Quiero darte un ejemplo de como
se desenvuelve esta dinámica en particular.
Unos años atras tuve una cliente cuya madre era una católica muy devota,
entonces incluso antes de que su hija naciera
ya tenia una idea de que había virtud en el sufrimiento
- tal como Jesucristo en la cruz -
Cuando mi cliente era pequeña y jugaba y se reía,
su madre se consumia por la furia de no ser considerada.
Se enojaba y la enviaba a su recámara,
o le recordaba algo que la ponía triste.
Pero, cuando se pelaba la rodilla, o se enfermaba, o alguien la molestaba,
su madre la sentaba en su regazo y le daba una golosina.
- recuerda que nuestro cerebro asocia ser amado con supervivencia -
Obvia decir que la única manera de que esta niña
mantuviera el ser amada, y asi su supervivencia,
era ser infeliz y sufrida.
Empezó a gravitar hacia situaciones que la hacían infeliz
y hacia personas que le hacían daño,
incluso empezó a lesionarse a si misma
en el intento subconsciente de ser buena y, por consiguiente, amada.
Hasta que fue adulta
creia que solo personas sufridas merecían ser felices
y ser amadas y apoyadas.
Sus cables de "bueno es malo" y "malo es bueno" estaban tan cruzados
que llegó a mi luego de haber pasado 7 años en una institución
por auto-lesionarse y por múltiples intentos de suicidio.
Este patrón es especialmente común
si crecimos en hogares con un padre o madre narcisista,
recordando que el padre narcisista
nunca se reconocerá a si mismo como tal
y casi siempre se identificará con lo exactamente opuesto
- con ser un dador desinteresado -
haciéndote sentir culpable por ello.
No.2: Otra razón para construir una pared
que deja entrar el Dolor y lo mantiene dentro
es porque sentimos que tenemos que recordar
un aspecto de nosotros mismos que perdimos...
Cuando alguien querido muere
sentimos como si los traicionáramos
si seguimos adelante o somos felices.
La misma idea se aplica a nosotros mismos
cuando sentimos que algún aspecto nuestro
fue tan traumatizado que se perdió.
Sentimos que de alguna manera nos auto-traicionamos
si seguimos adelante y si somos felices.
No.3: Otra razón es que podemos sentir
que el dolor es la unica cosa con la que podemos contar.
Todos queremos tener un sentido de estabilidad y seguridad,
ganamos esa seguridad, mayormente,
a través de una sensación de certeza.
La necesidad humana básica de certeza, en términos simples,
es la certeza de que podemos ganar placer y evitar dolor,
pero si nos hieren con frecuencia y nos decepcionan con tanta frecuencia
que sentimos como si fuera imposible
tener la certeza de que podemos ganar placer...
le damos vuelta a las cosas,
nos aferramos a la unica certeza que hay en nuestras vidas,
que es el dolor.
En nuestras vidas el dolor es seguro,
y se siente mas real que la felicidad o el amor.
La mera noción de que podemos contar con el
o que tenemos la opción de perpetuarlo conscientemente
nos da una sensación de alivio.
Cuan triste es eso?
La unica certeza que tenemos de sentirnos bien
es la certeza predecible del dolor.
Lo vemos tan a menudo
en personas que fueron decepcionadas
una y otra vez en sus vidas.
Nos mantenemos abajo para evitar la subida y la inevitable caída.
Estas a salvo en el dolor porque puedes estar siempre herido,
pero no estas perdiendo nada,
no serás demolido por la pérdida de felicidad o amor.
No.4: Otra razón para construir una pared
diseñada para dejar entrar el dolor y mantenerlo dentro
es porque hemos aprendido a desconfiar tanto de
cosas que se sienten bien
que por el contrario hemos aprendido a confiar
solo en cosas que se sienten negativas.
A menudo en nuestras vidas
estamos rodeados de personas que adornan insultos.
El halago abre a la persona
para que el insulto penetre mas profundo.
Si hubieron personas en nuestras vidas que mantuvieron este hábito
el bien fue usado en contra nuestra -
aprendemos a desconfiar del bien,
aprendemos que el bien no es genuino -
Hablé de este patrón, cuando el bien es usado en nuestra contra,
en mi video titulado " Como recibir ".
Si las personas en nuestras vidas usan al amor como palanca,
el amor y la felicidad llegan con un acompañante de culpa, deber y deuda.
Por esta razón sentimos que
en lo único en que podemos confiar es en el dolor.
No.5: Usamos el dolor para sentirnos a salvo,
lo usamos como una especie de amortiguador.
No solo previene el sentimiento de pérdida
y previene que sintamos el impacto,
también actua como un cojín.
Solo mira a la sociedad en la que vivimos
uno de los dichos mas comunes es:
"lo que no te mata te hace más fuerte"
y algunos de nosotros nos lo tomamos muy a pecho.
Tratamos de vivir tanto dolor
ya sea para acolchonarnos con el,
o aceptar tanto de el
que nos hacemos lo suficientemente fuertes
para ser impermeables a un dolor futuro.
Tratamos de desarrollar inmunidad al dolor.
El dolor también puede incrementar nuestra valía propia.
Los héroes tienen que soportar el dolor extremo,
entonces guardamos el dolor y lo propagamos,
para ser vistos como héroes por los demás.
6. Otra razón para dejar entrar al dolor y mantenerlo dentro
es que estamos clamando piedad al Universo
cuando nos ha herido una vez tras otra.
Podemos usar nuestro dolor como una bandera blanca
que previene a otras personas de herirnos.
La idea es que si yo ya estoy herido,
tu estarás menos tentado a herirme.
7. Otra razón para dejar entrar al dolor y mantenerlo dentro
es si estamos tratando de evadir culpa o responsabilidad negativa.
Si estás exhausto o solo
y no quieres hacerte responsable por ti mismo
por lo que tomar responsabilidad por ti mismo
pueda significar para ti
puedes usar el dolor como un chivo expiatorio para tus responsabilidades.
Podríamos pensar que tenemos que estar heridos
para que otros nos ayuden,
o sean amables con nostros,
o nos den cosas,
o nos liberen de culpa,
o para que tomen responsabilidad por nosotros;
el dolor puede ser una excusa poderosa.
Nos sentimos terribles con nosotros mismos cuando algo es nuestra culpa
especialmente si fuimos castigados por cosas
que fueron nuestra culpa cuando éramos niños.
Cuando no tomamos responsabilidad
por cosas que nos causaron dolor a nosotros o a otras personas,
aun podemos sentirnos bien con nosotros mismos.
Podemos usar el dolor como una buena manera de mantener nuestra autoestima
excusàndonos de la responsabilidad
de cosas que nos hicimos a nosotros mismos, o a otros,
en el pasado.
8. Otra razón para dejar entrar el dolor y mantenerlo dentro
es porque sentimos una sensación de alivio,
o nuestras emociones positivas,
como resultado de remover el dolor.
El alivio que ocurre cuando algo
que nos causa un dolor agudo e intenso es removido,
es suficiente para aquellos de nosotros que estamos luchando
con niveles extremos de dolor emocional o físico,
intencionalmente dejando entrar dolor en nuestras vidas,
o causándonos dolor
para que podamos sentir el alivio de ese mismo dolor.
Quienes se auto-lesionan están en un riesgo particular
de este apego al dolor.
Te doy un ejemplo:
Digamos que te llamo por teléfono
y te digo que tu casa va a ser embargada;
15 minutos mas tarde te llamo nuevamente
y te digo que hubo una confusión,
los papeles fueron colocados en diferentes lugares de nuestra oficina
y todo fue un gran error.
Tu sentirias la sensación de alivio
no porque te di buenas noticias
sino porque eliminé las malas noticias.
A veces si sufrimos dolor en nuestras vidas, o lo dejamos entrar,
el resto de nuestra vida parece sentirse bien en comparación.
En realidad sentimos el alivio de experimentar
algo que fue previamente doloroso
porque ahora se siente bien en comparación.
9. Otra razón por la que podríamos dejar entrar el dolor, y mantenerlo dentro,
es si fuimos el "paciente identificado" en nuestras familias.
El paciente identificado - o el PI - es alguien dentro de una familia,
usualmente un niño/a
que es incoscientemente seleccionado por la familia
para actuar los conflictos internos de la familia.
Esto sirve como distracción
del propio dolor de los otros miembros de la familia.
El PI es el portador aislado de las perturbaciones de la familia.
En pocas palabras, el paciente identificado
es el chivo expiatorio de la familia,
es el "problema" de la familia.
El PI es visto como la causa de los sentimientos dolorosos
de los otros miembros de la familia.
El niño/a PI es aquel cuya personalidad tiene la estructura
mas invalidante a las personalidades
de los padres en el hogar.
Basicamente, los padres se enfrentan con una decisión -
ya sea encaran las emociones negativas dentro de ellos
y los aspectos de ellos mismos que se sienten invalidados,
o se tienen que volcar contra el niño/a
culpándolo del problema,
diciendo que el niño/a es la razón por la cual se sienten tan mal.
Al convertir al niño/a en el problema
logran verse a si mismos como las víctimas
y como los ayudantes filantrópicos;
y asi evitan encarar y lidiar con sus propios problemas.
Si tu sospechas que podrías ser el PI en tu familia
te sugiero que hagas una investigación seria
acerca de la dinamica del paciente identificado.
Si somos el paciente identificado,
tenemos muchas dificultades
con relación al dolor.
La primera es que nuestra identidad mas temprana
es la identidad de que algo esta mal con nosotros
y la identidad de estar sufriendo.
La segunda es que nuestra familia confía en nosotros
para ser el problema,
esa es la única manera
en que pueden evadir sus conflictos internos.
Nuestra familia depende de que nos quedemos
en el rol del paciente indentificado
porque sino la estructura familiar se podría desenmarañar.
Si tienen que encarar sus propias sombras y su dolor,
dejando de proyectarlas sobre nosotros,
quedarían miserables y heridos;
después de todo somos el perfecto chivo expiatorio.
Nuestra familia quiere conservarnos de esta manera,
literalmente harían lo que sea,
incluyendo herirte y abandonarte,
para mantenerte en este rol
y así poder evadir su propio dolor.
No es extraño?
para conservar su amor y apoyo,
y mantener a la familia junta,
tenemos que seguir sufriendo y teniendo problemas.
Estamos sufriendo para poder ser amados.
Si sospechas que podrías haber construido -subconscientemente-
esta pared en tu vida,
que es impenetrable por el amor, el respaldo y la felicidad,
mientras que a la vez deja entrar al dolor, insultos y heridas...
hazte estas tres preguntas:
#1. Por que necesito sufrir?
#2. Por que sería tan malo ser amado/a?
#3. Por que sería tan malo ser feliz o sentirme bien?
Si hemos construido este tipo de
pared en nuestras vidas,
que deja entrar al dolor y lo mantiene dentro,
lo primero que tenemos que hacer es reconocer
que esta fue una manera extremadamente inteligente
de hacerle frente al dolor y al trauma
que experimentamos en nuestra vida temprana.
Esto no es un error de nuestra parte,
es algo que hicimos para sobrevivir.
El solo hacernos conscientes de que tenemos este tipo de pared
entre nosotros y los demás
le pone grietas a la pared
para que no pueda continuar tan fuerte como lo estuvo alguna vez.
La segunda cosa que tenemos que hacer es
aprender a dejar entrar buenos sentimientos
como felicidad y amor en nuestras vidas.
Pero para aquellos que tienen dificultad
dejando entrar emociones positivas,
quiero que vean mi video titulado "Como Recibir".
Otro video que quiero que veas es:
"Como Elevar tu Frecuencia e Incrementar tu Vibración"
Si dejas entrar sentimientos positivos
poco a poco estos empezarán a diluir
las emociones negativas dentro de ti para que no te lastimen tanto.
La tercera cosa que tenemos que hacer es tomar una decisión.
Necesitamos decidir si estamos listos
para encarar nuestras emociones dolorosas,
para sumergirnos en ellas e integrarlas en nuestro Yo Superior,
para llegar a ser enteros,
o si no estamos listos para eso
y quisiéramos des-identificarnos de nuestras emociones negativas.
Si la decision es integrar esas emociones negativas
quiero que veas mi video titulado:
"Sanando el Cuerpo Emocional"
donde explico exactamente como integrar estas emociones negativas.
Lo siguiente que necesitamos hacer
es des-enamorarnos del Dolor
al mirar todo el daño que en realidad hace en nuestras vidas;
y luego re-sensibilizarnos
para que podamos sentir aquellas emociones positivas cuando emergen
y luego, seguir nuestra alegria.
Necesitamos desarrollar estrategias para ayudar a nuestro ser a sentirse a salvo.
El dolor se ha convertido en seguridad para ti.
Encuentra otros métodos que te hagan sentirte a salvo.
Haz una lista de cosas que te hacen sentir seguro
y cuélgalas en tu casa,
y cuando te sientas inseguro mira la lista
y escoge algo de ella para hacer.
Si podemos, necesitamos tomar provecho
de Técnicas de Terapia Somática.
Cuando estamos de-sensibilizados al dolor,
porque lo dejamos entrar y lo mantenemos dentro,
estamos desconectados de nuestro cuerpo,
estamos desconectados de la verdad de nosotros mismos;
nos pasamos el tiempo en un estado incorpóreo.
La quinta cosa que necesitamos hacer
es dedicar nuestra vida
a la práctica de la suavidad.
Cada decisión que tomemos
necesita ser hecha acorde a la pregunta:
Es mas suave o mas duro?
Por ejemplo:
Renunciar a mi trabajo - mas suave o mas duro?
La respuesta inmediata es la correcta.
Podemos hacerlo a nivel del pensamiento
a nivel del habla,
en el nivel de la acción,
esto que estoy pensando es mas suave o mas duro?
lo que estoy diciendo - mas suave o mas duro?
lo que estoy haciendo - mas suave o mas duro?
Necesitamos escoger conscientemente el camino mas suave,
necesitamos reconocer como es que estamos sosteniendo cerca el dolor
al mantener la dureza hacia nosotros mismos y hacia el mundo.
y necesitamos tomar diferentes opciones
para volvernos mas suaves.
Lo sexto que necesitamos hacer es repasar
esta lista detallada de razones por las que podríamos construir una pared
que deja entrar al dolor y lo mantiene dentro,
y en cada escenario buscar
la necesidad sin llenar.
Si podemos encontrar diferentes maneras de llenar esas necesidades
podemos soltar la estrategia del dolor que usamos actualmente.
Tambien, toma las respuestas que le diste a las tres preguntas
que hice previamente en este episodio,
y haz el mismo proceso.
Descubre con tus respuestas
cual necesidad se esta llenando
al aferrarte al dolor y al sostenerlo
y encuentra diferentes maneras de llenar esas necesidades
para que ya no necesites la estrategia del dolor.
Si eres alguien que no puede dejar de sufrir
probablemente sientes que algo esta mal contigo,
probablemente también te han dicho
que te debe gustar estar deprimido,
o que estas enfermo mentalmente,
o que tienes mal karma...
Te prometo que no es así.
Lo que pasó es que tus vivencias
han causado que te aferres al dolor
para poder prevenir un dolor aun mas grande.
En tu vida, estas conduciendo hacia adelante,
no puedes evitar hacerlo,
pero si usas al dolor para prevenir un dolor futuro,
estas conduciendo con el freno de emergencia puesto.
Es crueldad esperar que
simplemente sueltes el freno de emergencia,
después de todo, es lo que te ha mantenido a salvo por tanto tiempo;
pero la energia que requiere sostener el freno puesto,
-sin importar cuan seguro te mantuvo en el pasado-
te está previniendo de vivir una vida nueva.
Te prometo que si aprendes
como soltar ese freno
- soltar el apego al dolor-
mas y mas cada dia,
pronto estarás viviendo una vida
que se siente mucho mejor que esta.
Que tengas una buena semana.
♪ música de salida ♪