Stăteam într-un bar cu niște prieteni,
un cuplu, căsătoriți.
Părinții a doi copii,
șapte diplome de licență împreună,
mari tocilari, oameni foarte de treabă, dar foarte privați de somn.
Îmi pun întrebarea care îmi e adresată mai mult decât oricare alta.
Îmi spun: „Deci, Emily,
cum reușesc cuplurile, știi tu, să mențină o conexiune sexuală puternică
pe parcursul deceniilor?”
Sunt pedagog sexual și de asta prietenii îmi pun astfel de întrebări,
și, totodată, o mare tocilară, ca prietenii mei.
Îmi place știința, de asta le pot da ceva asemănător cu un răspuns.
Studiile au dovezi solide
despre cuplurile care mențin conexiuni sexuale puternice
pe parcursul deceniilor,
că au două lucruri în comun.
Înainte să le spun care sunt cele două lucruri,
trebuie să le spun câteva lucruri care nu sunt.
Nu sunt cuplurile care fac sex foarte des.
Aproape niciunul dintre noi nu face sex foarte des.
Suntem ocupați.
Nu sunt nici cuplurile care fac sex sălbatic, aventuros.
Un studiu recent a descoperit
că cele mai predispuse cupluri
să aibă satisfacții puternice pe plan sexual și în relație,
au un factor principal în comun,
și nu e tipul de sex pe care îl fac,
cât de des sau unde îl fac,
ci mai degrabă dacă se îmbrățișează după sex.
Și nu sunt nici cupluri
care nu-și pot lua mâinile unul de pe celălalt.
Unele dintre ele sunt așa.
Cercetătorii numesc acest lucru „dorință spontană”,
care pare să răsară de nicăieri.
Erika Moen, caricaturista care mi-a ilustrat cartea,
desenează dorința spontană ca o fulgerare în zona genitală,
hocus pocus! - pur și simplu îți dorești.
Acesta e un mod absolut normal și sănătos în care să ai dorință sexuală.
Dar mai există un mod sănătos în care să experimentezi dorința sexuală.
Poartă numele de „dorință receptivă”.
Dorința spontană pare să se nască din anticiparea plăcerii,
dorința receptivă apare ca răspuns la plăcere.
Există un terapeut sexual în New Jersey pe nume Christine Hyde,
care mi-a spus o metaforă minunată pe care o folosește.
Spune: imaginează-ți că prietenul tău cel mai bun te cheamă la o petrecere.
Tu accepți pentru că e prietenul tău și pentru că e o petrecere.
Apoi, pe măsură ce se apropie, începi să te gândești:
„Of, o să fie atât de aglomerat.
Trebuie să găsim o bonă.
Chiar vreau să mă îmbrac de petrecere
și să merg acolo la final de săptămână?”
Dar te îmbraci de petrecere și mergi acolo
și ce se întâmplă?
Te simți bine la petrecere.
Dacă te distrezi
înseamnă că o faci cum trebuie.
Când vine vorba de conexiunea sexuală, e același lucru.
Te îmbraci de petrecere,
chemi bona,
îți așezi trupul în pat,
îi permiți pielii tale să atingă pielea partenerului
și îi dai voie corpului să se trezească și să își amintească:
„Ah, corect! Îmi place asta.
Îmi place de persoana asta!”
Asta e dorința receptivă,
și reprezintă cheia înțelegerii cuplurilor care mențin o conexiune sexuală puternică
pe termen lung,
pentru că, și ăsta e momentul în care le spun prietenilor mei
cele două caracteristici ale cuplurilor ce mențin o conexiune sexuală puternică,
unu: au o prietenie puternică la fundația relației lor.
Mai exact, au încredere unul în celălalt.
Cercetătorul și terapeutul
ce dezvoltă terapia centrată pe emoții,
Sue Johnson,
reduce încrederea la întrebarea:
Mă pot baza pe tine?
În special, ești prezent emoțional și disponibil pentru mine?
Prietenii sunt acolo unul pentru celălalt.
Unu.
Cea de-a doua caracteristică este că prioritizează sexul.
Decid că sexul contează în relația lor.
Aleg să lase deoparte toate celelalte lucruri pe care le-ar putea face,
copiii pe care i-ar putea crește și joburile la care ar putea să meargă,
alți membri de familie de care ar putea să se ocupe,
alți prieteni cu care ar vrea să iasă.
Doamne ferește să își dorească să se uite la televizor sau să doarmă.
Oprește-te din toate aceste lucruri și creează un spațiu protejat
unde tot ce vei face este să îți pui corpul în pat
și să-ți lași pielea s-o atingă pe a partenerului.
Deci asta este:
cei mai buni prieteni,
prioritizați sexul.
Și asta le-am spus prietenilor la bar.
Cei mai buni prieteni, prioritizați sexul, le-am zis de petrecere,
le-am zis să își pună pielea lângă cea a partenerului.
Și unul dintre partenerii cu care stăteam de vorbă face: „Ahhhh”.
(Râsete)
I-am zis: „Bine, deci asta e problema ta.”
(Râsete)
Dificultatea nu stătea în faptul că nu voiau să meargă la petrecere.
Dacă dificultatea e lipsa dorinței spontane de petrecere,
știi ce aveți de făcut:
îți pui hainele de petrecere și mergi la petrecere.
Dacă te distrezi la petrecere, te descurci bine.
Dificultatea lor era că exista o petrecere
unde ei nu îi plăcea mâncarea,
muzica nu era pe gustul ei,
și nu era sigură că se simțea în largul ei cu persoanele
care erau la petrecere.
Și asta se întâmplă tot timpul:
oameni drăguți care se iubesc ajung să urască sexul.
Dacă aceste cupluri fac terapie sexuală,
terapeutul s-ar putea să îi ridice în picioare
și să pună suficientă distanță între corpurile lor
încât să se simtă confortabil,
iar partenerul cel mai dezinteresat va crea o distanță de șase metri.
Și partea cu adevărat dificilă e că acel spațiu nu e gol.
E plin de săptămâni, luni sau mai mult
de: „Nu mă asculți”,
și: „Nu știu ce se întâmplă cu mine, dar critica ta nu mă ajută”,
și de: „Dacă m-ai iubi, ai face...” și: „Nu mă pot baza pe tine”.
Ani, probabil, de sentimente dificile.
În carte folosesc o metaforă prostească
în care sentimentele dificile sunt arici adormiți
de care ai grijă până găsești un mod în care să îi eliberezi,
întorcându-te spre ei cu bunătate și compasiune.
Iar la cuplurile care se străduiesc să mențină o conexiune sexuală puternică,
distanța dintre ei e plină de arici adormiți.
Se întâmplă în orice relație care durează suficient de mult.
Și voi îngrijiți un grup de arici adormiți
între voi și partenerul vostru.
Diferența dintre cuplurile care mențin o puternică conexiune sexuală
și cele care nu reușesc
nu e faptul că primele nu întâmpină aceste sentimente dificile,
ci e faptul că le întâmpină
cu bunătate și compasiune
ca să le poată elibera
și să regăsească drumul unul către celălalt.
Deci prietenii mei de la bar se confruntă cu o întrebare la întrebare,
nu: „Cum menținem conexiunea puternică?”
ci: „Cum găsim drumul înapoi la ea?”
Și da, există un răspuns științific la întrebare,
dar în 25 de ani de când sunt sexolog
am învățat un lucru: uneori, Emily
mai puțină știință,
mai mulți arici.
Așa că le-am povestit despre mine.
Câteva luni bune am scris o carte despre știința plăcerii sexuale feminine.
Mă gândeam la sex toată ziua, în fiecare zi,
și eram atât de stresată din cauza proiectului, încât aveam zero, zero!
interes în chiar a face sex.
Apoi am petrecut luni întregi călătorind
și vorbind cu oricine mă asculta
despre știința plăcerii sexuale la femei.
Și de îndată ce am ajuns acasă, știți voi,
m-am dus la petrecere, m-am așezat în pat,
am lăsat pielea s-o atingă pe cea a partenerului,
dar eram atât de obosită și copleșită încât am plâns și am adormit.
Lunile de izolare au hrănit frică și singurătate
și frustrare.
Foarte mulți arici.
Pe prietenul meu cel mai bun, persoana pe care o iubesc și o admir,
îl simțeam la milioane de kilometri depărtare.
Dar...
cu toate astea, era acolo pentru mine.
Indiferent câte sentimente dificile au existat,
s-a întors spre ele cu bunătate și compasiune.
Nu le-a întors niciodată spatele.
Și care era a doua caracteristică
a cuplurilor care mențin o conexiune sexuală puternică?
Prioritizează sexul.
Decid că sexul e important pentru relația lor,
că vor face orice să regăsească drumul către conexiune.
Le-am spus prietenilor ce spune terapeuta și cercetătoarea Peggy Kleinplatz.
Ea întreabă: Ce tip de sex merită să îți dorești?
Partenerul meu și cu mine am privit calitatea conexiunii noastre
și ceea ce aducea în viața noastră,
și ne-am uitat la familia de arici adormiți
pe care am primit-o în casa noastră.
Și am decis că merita.
Am decis, am ales, să facem totul ca să ne găsim drumul,
ne-am întors către fiecare arici adormit,
către sentimentele dificile,
cu bunătate și compasiune
și le-am eliberat ca să putem găsi calea înapoi
spre conexiunea care avea importanță în relația noastră.
Nu e povestea pe care o auzim
despre cum funcționează dorința sexuală în relațiile de lungă durată.
Dar nu mă pot gândi la nimic mai romantic,
mai sexy,
decât să fii văzută ca o prioritate
pentru că acea conexiune e suficient de importantă,
chiar și după ce am introdus acele sentimente dificile în relație.
Cum menții o conexiune sexuală puternică de durată?
Te uiți în ochii celui mai bun prieten
și continui să alegi să îți găsești drumul înapoi.
Vă mulțumesc!
(Aplauze)