Estou em um bar com um casal de amigos,
literalmente, são casados.
São pais de duas crianças pequenas,
somam sete graduações, são grandes nerds,
pessoas boas de verdade, porém muito privadas de sono.
E eles me fizeram "a pergunta" que ouço mais que qualquer outra.
Disseram: "Então, Emily,
como os casais, você sabe, mantêm uma conexão sexual forte
por várias décadas?"
Sou educadora sexual, por isso meus amigos fazem perguntas assim
e também sou uma grande nerd, como meus amigos.
Amo a ciência e é por isso que posso dar a eles algo parecido com uma resposta.
Na verdade, as pesquisas têm evidências bem sólidas
de que casais que mantêm uma conexão sexual forte
por várias décadas
têm duas coisas em comum.
Antes de dizer a meus amigos que coisas são essas,
tenho que dizer quais não são.
Não são casais que fazem sexo frequentemente.
Praticamente nenhum de nós faz sexo frequentemente.
Somos atarefados.
Também não são casais que necessariamente fazem sexo selvagem, ousado.
Um estudo recente descobriu
que os casais mais propensos
a ter uma maior satisfação no sexo e no relacionamento,
o maior indicador disso
não é o tipo de sexo que eles têm
ou onde ou o quanto fazem,
mas se eles se aconchegam ou não após o sexo.
E não necessariamente são casais
que normalmente não conseguem ficar longe um do outro.
Alguns são.
Eles experienciam o que os pesquisadores chamam de "desejo espontâneo",
que parece aparecer do nada.
Erika Moen, a cartunista que ilustrou meu livro,
desenha o desejo espontâneo como um relâmpago nos genitais --
cabum! -- você apenas tem vontade do nada.
É uma forma absolutamente normal e saudável de viver o desejo sexual.
Mas existe outra forma saudável de experienciar o desejo sexual.
É chamada de "desejo responsivo".
Da mesma forma que o desejo espontâneo emerge pela antecipação do prazer,
o desejo responsivo emerge em resposta ao prazer.
Uma terapeuta sexual de New Jersey, Christine Hyde,
me ensinou a incrível metáfora que usa com os clientes.
Ela diz: imagine que o seu melhor amigo te convida para uma festa.
Você diz "sim" porque é uma festa e é seu melhor amigo.
Mas, com a data se aproximando, você começa a pensar:
"Ah, vai ter tanto trânsito.
Vamos ter que achar uma babá.
Eu realmente vou querer pôr roupa de festa
e ir até lá no final da semana?"
Mas você põe sua roupa de festa e vai,
e o que acontece?
Você se diverte na festa.
Se você está se divertindo na festa,
você está fazendo isso certo.
Quando se trata de conexão sexual, é a mesma coisa.
Você põe sua roupa de festa,
encontra uma babá,
coloca o seu corpo na cama,
deixa sua pele tocar a pele do seu parceiro
e permite que seu corpo acorde e se lembre:
"Ah, legal! Eu gosto disso.
Eu gosto dessa pessoa!"
Isso é desejo responsivo
e é a chave para compreender os casais que mantêm uma conexão sexual forte
a longo prazo,
porque -- e aqui digo a meus amigos
as duas características dos casais que mantêm uma conexão sexual forte --
uma, eles têm um forte amizade como base do relacionamento.
Especificamente, uma confiança forte.
A terapeuta e pesquisadora de relações,
criadora da terapia focada em emoções,
Sue Johnson,
resume confiança a esta questão:
eu posso contar com você?
Principalmente, você está emocionalmente presente e disponível para mim?
Amigos podem contar uns com os outros.
Uma.
A segunda característica é que eles priorizam o sexo.
Decidem que é importante para a relação.
Escolhem deixar de lado todas as outras coisas que poderiam estar fazendo --
as crianças que poderiam estar criando, o trabalho que poderiam estar fazendo,
outros membros da família para dar atenção,
outros amigos com quem queiram curtir.
Deus os livre de querer apenas assistir televisão ou ir dormir.
Pare de fazer todas essas coisas e crie um espaço protegido
onde tudo o que vocês vão fazer é por seus corpos na cama
e deixar suas peles se tocarem.
Então é isto:
melhores amigos,
priorizar o sexo.
Então disse isso aos meus amigos no bar.
Disse para serem melhores amigos, para priorizar o sexo, falei da festa,
disse para encostar a pele na pele do parceiro,
e um deles disse:
"Credo!"
(Risos)
Eu pensei: "Certo, aí está o problema de vocês".
(Risos)
A dificuldade não era necessariamente eles não quererem ir para a festa.
Se a dificuldade for apenas a falta do desejo espontâneo pela festa,
você sabe o que fazer: coloque sua roupa de festa e vá.
Se estiver se divertindo na festa, está fazendo certo.
A dificuldade deles é que esta era uma festa
em que ela não gostava do que tinha para comer,
a música não era sua favorita
e ela não tinha certeza se gostava de se relacionar com as pessoas
que estavam na festa.
E isso acontece o tempo todo:
pessoas legais, que se amam, acabam tendo um sexo horrível.
Se esses casais buscarem terapia sexual
talvez o terapeuta os faça levantar
e se distanciarem um do outro o quanto precisarem
para se sentirem confortáveis
e o parceiro menos interessado estipulará um espaço de 6 metros.
E a parte mais difícil é que esse espaço não está vazio.
Está apinhado de semanas, meses ou anos
de: "Você não está me ouvindo",
"Não sei o que tenho de errado, mas suas críticas não estão ajudando",
"Se você me amasse, você iria" e "Você não me apoia".
Anos, talvez, de todos esses sentimentos difíceis.
No meu livro, eu uso uma metáfora realmente boba
de sentimentos difíceis como porcos-espinhos adormecidos
que você cria até encontrar um jeito de libertá-los
encarando-os com carinho e compaixão.
Quanto aos casais que estão sofrendo para manter uma conexão sexual forte,
a distância entre eles está cheia desses porcos-espinhos adormecidos.
Isso acontece em qualquer relacionamento que dura muito.
Vocês também estão criando porcos-espinhos
entre vocês e seu alguém especial.
A diferença entre casais que mantêm uma forte conexão sexual
e os que não mantêm
não é que eles não experienciem esses sentimentos difíceis e dolorosos,
é que eles encaram esses sentimentos difíceis
com carinho e compaixão
para que possam libertá-los
e encontrar o caminho de volta para o outro.
Então, meu amigos no bar confrontaram a pergunta dentro da pergunta,
não "Como manter uma conexão forte?",
mas: "Como encontrar nosso caminho de volta?"
E, sim, existe uma ciência para responder a essa questão,
mas, em 25 anos como educadora sexual,
uma coisa que eu aprendi é que, às vezes, Emily,
menos ciência,
mais porcos-espinhos.
Então contei para eles sobre mim.
Passei meses escrevendo um livro sobre a ciência do bem-estar sexual feminino.
Pensava sobre sexo o dia inteiro, todos os dias
e estava tão estressada pelo projeto
que tinha zero -- zero! -- interesse em realmente fazer sexo.
Então passei meses viajando para diversos lugares,
falando com quem quisesse ouvir
sobre a ciência do bem-estar sexual feminino.
No momento que chegava em casa, você sabe,
eu aparecia pra festa, colocava meu corpo na cama,
deixava minha pele tocar a pele dele
e estava tão exausta e sobrecarregada que apenas chorava e caía no sono.
Os meses de isolamento criaram medo, solidão
e frustração.
Tantos porcos-espinhos.
Meu melhor amigo, essa pessoa que eu amo e admiro,
parecia estar a quilômetros de distância.
Porém...
eu ainda podia contar com ele.
Independente da quantidade de sentimentos difíceis que havia ali,
ele os encarou com carinho e compaixão.
Ele nunca virou as costas.
E qual era a segunda característica
dos casais que mantêm uma conexão sexual forte?
Eles priorizam o sexo.
Decidem que é importante para a relação
fazerem o que for necessário para reencontrar a conexão.
Disse a meus amigos
o que a terapeuta sexual e pesquisadora Peggy Kleinplatz diz.
Ela pergunta: "Que tipo de sexo vale a pena querer?"
Meu parceiro e eu analisamos a qualidade da nossa conexão,
o que ela trouxe para nossa vida
e analisamos a família de porcos-espinhos adormecidos
que eu tinha introduzido na nossa casa.
E decidimos que valia a pena.
Decidimos -- escolhemos -- fazer o que fosse para encontrar nosso caminho,
encarando cada um dos porcos-espinhos, os sentimentos difíceis e dolorosos,
com carinho e compaixão
libertando-os para reencontrarmos o caminho
para a conexão que era importante para a nossa relação.
Não é a história que costumamos ouvir
sobre como o desejo sexual funciona em relacionamentos longos.
Mas não consigo pensar em nada mais romântico,
mais sexy,
do que ser escolhida como prioridade
porque essa conexão importa o suficiente,
mesmo depois de eu ter introduzido todos esses sentimentos difíceis na relação.
Como você mantém uma conexão sexual forte a longo prazo?
Você olha dentro dos olhos do seu melhor amigo
e continua escolhendo encontrar seu caminho de volta.
Obrigada.
(Aplausos)