Je suis assise dans un bar avec deux amis.
Ils sont mariés ensemble,
sont parents de deux enfants en bas âge,
sept diplômes universitaires à eux deux,
des grosses têtes, des gens adorables mais extrêmement fatigués.
Et ils m'ont posé la question que tout le monde me pose :
« Emily,
comment font les couples pour entretenir le désir dans leur relation
après des décennies ? »
Je suis éducatrice sexuelle, c'est pourquoi on me demande ça souvent,
et moi aussi, je suis une grosse tête.
J'adore les sciences, donc je peux leur donner un début de réponse.
La recherche a donné de solides preuves
que les couples qui ont toujours autant de désir
après des décennies
ont deux choses en commun.
Mais avant de dévoiler ces deux choses à mes amis,
je dois d'abord dire ce que ces couples ne sont pas.
Ce ne sont pas des couples qui font l'amour très souvent.
Presque personne ne fait l'amour très souvent.
On est trop occupés.
Ce ne sont pas non plus des couples complètement débridés sexuellement.
En fait, selon une étude récente,
les couples qui ont le plus de chances
d'avoir une vie sexuelle remplie et satisfaisante -
le meilleur indicateur
n'est pas comment ils font l'amour,
ni quand, ni où,
mais s'ils se font des câlins ou non après l'amour.
Et ce ne sont pas forcément ceux
qui ne peuvent pas s'empêcher de se toucher.
Certains sont comme ça.
Ils expérimentent ce que les chercheurs appellent le « désir spontané »,
qui semble sorti de nulle part.
Erika Moen, qui a illustré mon livre,
a symbolisé le désir spontané par un éclair au niveau des parties génitales -
boum ! d'un coup, tu en as envie.
C'est une façon complètement normale et saine d'expérimenter le désir sexuel.
Mais il y a un autre moyen sain d'expérimenter le désir sexuel.
Cela se nomme le « désir réactif ».
Là où le désir spontané apparaîtrait par anticipation au plaisir,
le désir réactif, lui, apparaît en réponse au plaisir.
Christine Hyde, sexothérapeute dans le New Jersey,
m'a appris cette métaphore qu'elle utilise avec ses clients :
« Imagine que ta meilleure amie t'invite à une fête.
Tu acceptes parce que c'est ta meilleure amie, et une fête.
Mais plus la date approche, plus tu te dis :
' Oh, mais il va y avoir des bouchons.
On doit faire garder le petit.
Vais-je vraiment vouloir porter mes habits de soirée
et y aller à la fin de la semaine ? '
Mais tu mets tes vêtements de soirée et tu vas à cette fête,
et que se passe-t-il ?
Tu passes une bonne soirée.
Et si tu passes une bonne soirée,
tu as fait les choses bien.
Pour le sexe, c'est la même chose.
Tu mets tes plus beaux habits,
tu fais garder le petit,
tu te mets tout entier au lit,
tu laisses ta peau toucher la peau de ton partenaire,
et autorises ton corps à s'éveiller et se rappeler :
' Mais oui ! J'adore ça !
J'aime cette personne ! ' »
C'est le désir réactif,
et c'est la clé pour comprendre ceux qui gardent la flamme dans leur relation
sur le long terme,
car -- et c'est là que j'explique à mes amis
les deux caractéristiques d'un couple qui arrive à garder ce désir sexuel --
un : leur relation est basée sur une solide amitié
et plus particulièrement sur de la confiance.
Le chercheur et thérapeute de couple
qui base ses séances sur les émotions,
Sue Johnson,
résume la confiance à une question :
« Es-tu là pour moi ? »
Plus précisément : « Es-tu disponible émotionnellement parlant ? »
Les amis sont là l'un pour l'autre.
Numéro un.
La deuxième caractéristique est qu'ils font du sexe une priorité.
Ils décident que c'est important pour leur relation.
Ils font le choix de mettre de côté tout ce qu'ils étaient en train de faire
l'enfant qu'ils éduquent, le boulot qu'ils faisaient,
les autres personnes dont ils s'occupent,
les autres amis avec qui ils voulaient sortir
et Dieu sait s'ils voudraient juste regarder un film ou dormir.
Arrêtez tout ça et créez-vous une zone de confort
où tout ce que vous allez faire est de vous mettre dans le lit
et de laisser votre peau toucher celle de l'autre.
Et voilà.
Meilleurs amis,
priorité au sexe.
J'ai donc dit ça à mes amis au bar.
Meilleurs amis, priorité au sexe, j'ai parlé de l'exemple de la fête,
mettre sa peau contre celle de l'autre.
Et là, l'un des deux commence à faire : « Aaagh »
(Rires)
Alors j'ai dit : « D'accord, voilà ton problème. »
(Rires)
La difficulté, ce n'est pas le fait de ne pas vouloir aller à la fête.
Si c'est juste un problème de désir spontané,
vous savez quoi faire :
mettre les habits de soirée et aller à la fête.
Si tu t'amuses, c'est que tu t'y prends bien.
Leur problème était que dans cette soirée,
elle n'aimait pas la nourriture servie,
la musique n'était pas son genre,
et elle n'était pas sûre d'être à l'aise au milieu des autre personnes
présentes à la fête.
Et c'est ce qui arrive à chaque fois :
les gens bien, qui s'aiment, finissent par appréhender faire l'amour.
Si ces couples vont voir un sexologue,
il leur demandera sans doute de se lever
et de mettre suffisamment de distance entre leurs corps
pour se sentir à l'aise,
et le moins intéressé des deux va laisser six mètres d'écart.
Mais le pire dans tout ça, c'est que cet espace n'est pas vide.
Il est rempli de semaines, de mois, ou plus,
de « Tu ne m'écoutes pas »,
de « Je ne sais pas quel est mon problème, mais critiquer ne m'aide pas »,
de « Si tu m'aimais, tu le ferais », et « Tu n'es pas là pour moi ».
Peut-être même des années de ressentiment.
Dans le livre, j'utilise cette métaphore bête
où les problèmes sont comme des hérissons endormis
que tu nourris en attendant de pouvoir les libérer
en te tournant vers eux avec bienveillance et compassion.
Et pour les couples qui ont du mal à garder ce lien sexuel,
l'écart physique entre eux est rempli de ces hérissons endormis.
Et c'est ce qui arrive dans toutes les relations longues.
Vous aussi, entretenez les épines de hérissons endormis
entre vous et l'élu de votre cœur.
La différence entre ces couples qui gardent un fort désir sexuel
et les autres,
ce n'est pas qu'ils ne rencontrent pas ce type de ressentiment,
c'est qu'ils se tournent vers eux,
avec bienveillance et compassion,
pour pouvoir les relâcher
et avancer enfin vers l'autre.
Alors, mes amis dans le bar se sont posés une question sous-jacente,
non pas : « Comment maintenir un lien puissant ? »
mais : « Comment le retrouver ? »
La science nous donnerait la réponse à cette question,
mais après 25 ans de métier,
moi, Emily, j'ai appris une chose :
moins de science,
plus de hérissons.
Alors je leur ai raconté mon histoire.
Après des mois à écrire un livre sur la science du bien-être sexuel féminin,
je pensais au sexe toute la journée, tous les jours.
Mais le projet me stressait tant que je n'avais pas du tout - du tout ! - envie
de faire l'amour.
Puis j'ai voyagé un peu partout pendant des mois
et parlé à qui voulait l'entendre
de la science du bien-être sexuel féminin.
Ce qui fait que, de retour chez moi,
je décidais d'aller à la fête, me mettre au lit,
laisser ma peau toucher celle de l'autre,
et j'étais si fatiguée et dépassée que je finissais par m'endormir en pleurs.
Ces mois d'isolement, à nourrir de la peur, de la solitude
et de la frustration.
Tant de hérissons.
Mon meilleur ami, que j'aime et que j'admire,
semblait à des kilomètres de moi.
Mais...
il était toujours là pour moi.
Peu importe les ressentiments qui se trouvaient là,
il les a embrassés avec bienveillance et compassion.
Il ne m'a jamais tourné le dos.
Quelle est la deuxième caractéristique
des couples qui gardent un fort lien sexuel ?
Priorité au sexe.
Ils décident que c'est important pour leur couple,
qu'ils feront tout leur possible pour retrouver le lien qui les unit.
J'ai dit à mes amis ce qu'explique la sexologue/chercheuse Peggy Kleinplatz.
Elle pose cette question : « Quel type de sexe en vaut la peine ? »
Mon partenaire et moi avons évalué la qualité de notre lien
et ce qu'il nous apportait,
puis on a regardé cette famille de hérissons endormis
que j'avais laissé entrer chez nous.
On a décidé que ça valait le coup.
On a décidé - plutôt choisi - de tout faire pour nous retrouver,
en regardant chacun des hérissons endormis,
ces ressentiments douloureux,
avec bienveillance
les relâchant, afin de pouvoir retrouver le chemin
vers ce lien qui fondait notre relation.
Ce n'est pas ce qu'on entend d'habitude
pour maintenir la flamme dans un couple, après des années.
Mais je ne connais rien de plus romantique
et de plus sexy
que d'être choisie comme une priorité,
car ce lien importe tellement
même après que j'ai introduit ces ressentiments au sein de mon couple.
Comment maintenir un lien sexuel après plusieurs années ?
Regardez votre meilleur ami dans les yeux,
et faites encore et encore le choix de vous retrouver.
Merci.
(Applaudissements)