Achmed, der tote Terrorist.
[Applaus]
[Lachen]
- Guten Abend, Achmed.
- Guten Abend, Ungläubiger.
- Du bist ein Terrorist, richtig?
- Ja, ich bin ein Terrorist.
- Was für ein Terrorist?
- Ein furchteinflößender ... Terrorist.
[Lachen]
- Hast du Angst?
- Nicht wirklich, nein.
- [Knurren]
[Lachen]
- Und jetzt?
- Nicht wirklich, nein.
- Ah. [Knurren]
- Wie sieht's jetzt aus?
- Nein.
- Gott, verdammt!
Oh, oh...
Ich meinte... Allah, verdammt!
[Lachen]
- Ruhe!
Ich bring' euch um!
[Lachen]
- Also, A-Achmed
- Nein, nein, es heißt 'Achmed'.
- Das ist genau das, was ich gesagt habe!
- Nein, du hast 'Acme'.
- Es heißt Achmed. Ch-ch-ch-ch-ch-ch-ch-ch
[Lachen]
- Ruhe!
Ich bring' euch um!
[Lachen]
- Wie buchstabiert man es?
- Was?
[Lachen]
- Wie du deinen Namen buchstabierst.
- Also, ...
A, C, ...
flmch...
[Lachen]
- Ruhe!
Ich bring' euch um!
[Lachen]
- Also, Achmed, als Terrorist hast du dich doch bestimmt auf etwas spezialisiert.
- Ja, ich bin Selbstmordattentäter.
- Also bist du fertig.
- Was?
- Du bist mit deinem Job fertig.
- Nein, bin ich nicht.
- Aber du bist tot.
- Nein, bin ich nicht.
Mir geht's gut!
[Lachen]
- Aber du bestehst nur aus Knochen.
Es ist nur eine Fleischwunde.
[Lachen]
- Ruhe!
Ich bring' euch um.
[Lachen]
- Was zur Hölle ist mit meinen Füßen los?
Was zur Hölle?
Oh warte einen Moment. Was zur Hölle?
Was zur..., hör auf! Was machst du mit mir?
HÖR AUF MICH ANZUFASSEN!
[Lachen]
- Ich bring' dich um!
- Warte einen Moment, ich mach' das.
- Was machst du? Heilige Scheiße, ich hänge in der Luft!
Warte, irgendwas stimmt nicht.
Ich brauche Bänder!
[Lachen]
- Halt still!
- OK.
Ich werde meinen Arsch nicht bewegen.
- Du Idiot hast doch gar keinen Arsch!
[Lachen]
- Ist das Walter?
Ich habe eine riesige Angst vor ihm.
[Lachen]
- Bitte steck' mich nicht nochmal in den Koffer.
- Warum?
- Er hat Gas.
[Lachen]
- Saddams Pfeffergas ist nichts im Vergleich zu einem Furz von Walter!
[Lachen]
[Walter lacht]
[Lachen und Applaus]
- Das ist nicht witzig!
Er wird uns töten!
- Hör' zu, Achmed, ich muss dir etwas sagen.
- Was?
- Du bist wirklich tot.
- Bist du sicher?
- Ja.
- Ich hatte aber gerade erst meine Grippeimpfung.
- Du bist tot.
- Warte, wenn ich tot bin, ...
huh, dann bedeutet das, dass ich meine 72 Jungfrauen bekomme!
[Lachen]
- Seid ihr meine Jungfrauen?
Ich hoffe nicht.
- Warum?
- Da ist ein Haufen potthässlicher Leute dabei.
[Lachen]
- Wenn das hier das Paradies ist, bin ich verarscht worden!
- Haben sie gesagt, dass es nur weibliche Jungfrauen sind?
- Heilige Scheiße!
[Lachen]
- Warte, ich könnte Clay Aiken haben!
[Lachen und schockierte Reaktionen]
- Ich habe einen Witz gemacht.
- Wo kommst du eigentlich her?
- Aus deinem verdammten Koffer
[Lachen]
- Ich habe noch einen Witz gemacht!
- Wenn du die ganze Zeit in meinem Koffer warst,
wie bist du dann durch die Sicherheitskontrollen an den Flughäfen gekommen?
- Oh, das war einfach.
Sie öffneten den Koffer und ich sagte:"Hallo!
Ich bin Lindsay Lohan!"
[Lachen]
- Ich habe wieder einen Witz erzählt!
Ich kann diesen Mist auch!
OK, hier kommt noch einer.
Zwei Juden gehen in eine Bar.
- Nein.
- Was? Du lässt keine Juden in deine Bar?
Du rassistisches Schwein!
- Ich will nur keine rassistischen Witze in meinem Auftritt.
- Wie wäre es, wenn wir die Juden töten?
- Nein.
- Ich mache Spaß, ich würde sie nicht töten, nein...
Ich würde einen Cent zwischen sie werfen und zusehen, wie sie darum zu Tode kämpfen.
[Lachen]
Ich habe das Gleiche mit zwei katholischen Priestern gemacht, ...
aber ich habe einen kleinen Jungen genommen.
[Lachen]
- Der Gewinner musste dann mit Michael Jackson kämpfen.
[Lachen]
- Achmed.
- Was ist?
- Hör auf, solche Witze zu erzählen.
- Warum nicht? Ich töte, wenn man es so sieht.
- Nein, du kannst solche Witze nicht erzählen.
- Warum?
- Es verletzt Leute.
- Oh. Ich bin tot, das ist mir doch egal!
Meinst du, es wäre besser, wenn ich 'Klopf-Klopf'-Witze erzähle?
- Das wäre vielleicht besser.
- OK. Klopf-Klopf.
- Wer ist da?
- Ich. Ich töte dich!
[Lachen]
- Also, Achmed, als Selbstmordattentäter hattest du doch bestimmt Training.
- Klar. Wir hatten das Selbstmordattentäter-Training-Camp.
- Ah. ist diese Einrichtung gut?
- Sie war es einmal.
[Lachen]
- Was ist passiert?
- Ein Neuer.
[Lachen]
- Der Idiot hat versucht, zu üben!
- Und was habt ihr daraus gelernt?
- Immer den richtigen Standort wählen.
- Hattet ihr so etwas wie ein Motto?
- Zum Beispiel?
- Zum Beispiel "Wir suchen gute Männer."
- "Wir suchen Idioten ohne Zukunft."
[Lachen]
- Woher bekommt ihr eure Rekruten?
- Von der Selbstmord-Hotline.
[Lachen]
- Das war schwarzer Humor, oder?
- Was ist eigentlich mit dir passiert?
- Huh?
- Was passiert ist?
- Oh, du musst wissen,
dass ich ein fürchterlicher Selbstmordattentäter bin.
- Was ist passiert?
- Es gab eine verfrühte Detonation.
[Lachen]
- ich habe die Uhr auf 30 Minuten gestellt, aber die Bombe ging in 4 Sekunden hoch.
- Du weißt wie das ist, oder?
[Lachen]
Herr Hurrikan...
[Walter lacht]
- Was ist jetzt mit dir passiert?
- Ich war tanken und ging an mein Handy.
"Kannst du mich hören?“
Erst dachte ich, ich hätte meine Freiminuten überschritten.
- Das ist schlecht.
- Es ist OK, ich habe dieses Verizon-Schwein mitgenommen.
[Lachen]
- Wie ist das, wenn man stirbt?
Sieht man ein weißes Licht?
- Wenn du die Explosion meinst, dann ja.
- Nein, manche Leute sagen, dass sie ein weißes Licht sehen, wenn sie sterben.
Was hast du gesehen?
- Ich sah fliegende Autoteile
- Was war das Letzte, an das du gedacht hast?
- Mein Arsch.
[Lachen]
[Achmed lacht]
- Walter sagte, ich sollte diesen Witz erzählen.
- Also hast du kein weißes Licht gesehen.
- Nein, aber einen blauen Prius.
Hast du wirklich so ein Fahrzeug?
[Lachen]
- Das ist kein Auto, sondern eine Brotbox.
Weißt du, wenn du mit einem Prius auf der Autobahn fährst
und du deine Hand aus dem Fenster hältst, dass das Fahrzeug sich dreht?
- Und du hast das alles für ein paar Jungfrauen getan?
- Willst du mich verarschen? Ich töte dich für einen Schokoriegel!
[Lachen]
- Also, bist du ein Moslem?
- Ich glaube, nicht.
- Du bist also kein Moslem.
- Nein.
- Warum?
- Auf meinem Arsch steht: "Hergestellt in China"
[Lachen]
- Walter sagt, dass ich nur eine stinkende Halloween-Deko bin.
[Lachen]
- Magst du Washington (DC) ?
- Ein paar Idioten leben hier.
- Warum?
- Zum Beispiel das Washington Monument.
- Ja.
- Es sieht überhaupt nicht wie er aus.
[Lachen]
- Es erinnert mich eher an Bill Clinton.
[Lachen]
- Was denkst du über Busch?
- Oh, ich mag... Oh, du meinst den Präsidenten, tut mir Leid.
- Das war Achmed, der tote Terrorist!
[Applaus]
Untertitel von 'TheMasterOfDirection'