大約五十年前，
精神病學家理查．拉希 和湯瑪斯．荷姆斯列出了一張
排序了人類所能經歷 最痛苦事件的評量表。
排名第一的是什麼經歷？喪偶。
第二名：離婚。第三名：分居。
一般來說，但並不盡然，
上述三種狀況會發生的前提是 先要有排行第七名的經歷：
婚姻。
（笑聲）
第四名是被監禁在一個機構中。
有人說這和第七名的項目重覆了。
（笑聲）
我不這麼認為。
在人生壓力量表出現的那個時代，
一段長期的關係就等同於婚姻。
現在就不見得了。 所以在這場演說中，
我會納入……
同居關係、普通法婚姻、
同性婚姻，
或是有希望很快就能 變成婚姻的同性關係。
根據我在工作中 和同性伴侶的互動瞭解，
我可以說接下來要談的原則 不會因性向而有所不同。
這些原則適用於各種關係。
在現代社會，
我們都知道預防勝於治療。
我們打疫苗來預防小兒麻痺、 白喉、破傷風、百日咳、麻疹。
對於黑色素瘤、中風、糖尿病， 我們都有舉辦宣導活動——
都是重要的活動。
但這些疾病沒有一樣會影響到
45% 的我們。
45%：那是我們目前的離婚率。
為什麼沒有針對離婚做的預防活動？
我認為原因是因為 我們的政策制訂者不相信
吸引力和營建關係等這類東西，
是可以改變或可以教育的。
為什麼？
目前，我們的政策制訂者 是 X 世代的人。
他們年約三十幾歲到五十幾歲。
當我和他們談到這些議題時，
我會看到他們目光變呆滯，
我知道他們在想：
「這個瘋精神病學家難道不懂嗎？
我們無法控制人與人相互吸引
以及建立關係的方式。」
不是這樣的，親愛的千禧世代。
這是資訊連結最緊密、最具分析 和懷疑精神的世代，
比起先前的任何世代都能 做出更明智的決策。
當我和千禧世代談話時， 我得到非常不同的反應。
他們會很想要聽這件事。
他們想知道我們如何 才能維持長久的關係？
所以，如果你想和我一起 擁抱後「浪漫邂逅」時代，
讓我來談談避免離婚的 三項人生秘技。
我們可在以下的兩個時點 介入以預防離婚：
後期，在已確立的關係出現裂痕時；
或早期，在做出承諾之前， 在生孩子之前。
我現在就要來跟大家談談這些。
所以，我的第一項人生秘技：
千禧世代每天會花七個小時以上 在他們的電子裝置。
那是美國的資料。
有些人認為，可能不無道理，
這個現象可能會影響到 他們面對面的關係。
的確，再加上配對文化，
Tinder 這類約會應用程式，
我並不意外，當工作上 遇到的二十多歲年輕人
常常會跟我談到，
通常對他們來說，和認識的人上床
比和他們做有意義的談話更為容易。
有些人認為這不是好事。
我會說這是件很好的事。
特別好的一點就是
能夠在婚姻的制度之外發生性行為。
在你們以道德來訓誡我之前，
別忘了，根據美國公眾報告，
他們發現 X 世代中 有 91% 的女性
在三十歲之前就有過婚前性行為。
91%。
特別好的一點就是， 關係建立是在之後才發生的。
六 ○ 年代嬰兒潮出生的人——
他們平均的結婚年齡是： 女性二十歲，
男性二十三歲。
2015 年澳洲的狀況呢？
女性三十歲，男性三十二歲。
那是件好事， 因為等年紀較長再結婚，
你的離婚率會比較低。
為什麼？為什麼 晚點結婚是有幫助的？
有三個理由。第一：
晚婚能讓另外兩項 預防離婚的元素發揮作用。
這兩項元素分別是高等教育
及更高的收入， 這項通常和高等教育有關。
所以這三個因子彼此都有些關聯。
第二，
神經可塑性研究告訴我們，
人類大腦會一直成長到
至少二十五歲。
那就表示你的思考方式和思考內容
在二十五歲之前仍然在改變。
第三，也是我認為最重要的， 就是人格。
你在二十歲時的人格
和你在五十歲時的人格 並沒有相關性。
但你在三十歲時的人格
和你在五十歲時的 人格確實有相關性。
當我問早婚的人，為什麼會分手 ?
他們會說：「我們漸行漸遠。」
這說法其實非常正確，
因為二十多歲， 是快速改變和成熟的時期。
所以，想結婚前你該做的 第一件事就是：變老。
（笑聲）
第二，
約翰．高特曼是位心理學家 和關係研究者，
能告訴我們許多快樂、 成功婚姻的相關要素。
但我想要談的是一個重大要素，
如果有這個問題出現，
81% 的婚姻都會潰堤 導致自我毀滅。
我想要在這裡談它的第二個理由
是因為你在約會時就可以評估它。
高特曼發現，
最穩定、快樂且較長久的關係，
是夫妻能夠共享權力的婚姻。
他們能相互影響：
重大決策，比如買房子、 出國旅行、買車子、
生孩子。
但當高特曼深入分析這些資料，
他發現女性通常很容易受影響。
猜猜問題在哪裡？
（笑聲）
是的，只有兩個選項，對吧？
是的，要怪我們男人。
高特曼還有一項發現，
能夠受影響的男性
也傾向會成為「出色的爸爸」。
所以，女性們：妳的男人 會受妳多少的影響？
男性們：
你和她在一起是因為你尊重她，
請確保自己在做決策的過程中 也能展現出那份尊重。
第三，
通常我很好奇那些已經有
三十或四十年婚齡的夫妻， 為何還來找我。
這是他們面臨體弱和疾病的高齡期。
這個是他們會特別重視 照護彼此的時期。
他們會寬恕那些多年來 煩擾他們的事情。
他們會寬恕背叛，甚至不忠，
因為他們把焦點放在照顧彼此。 所以，是什麼讓他們分離？
我能想到最理想的詞是：可靠度，
或是說缺乏可靠度。
你的另一半能當你的靠山嗎？ 這有兩種形式。
第一，你能不能仰賴你的另一半，
相信他會說到做到？
他們能堅持到底嗎？
第二，
舉例來說，
若你在外面被人言語攻擊，
或是你得了失能的疾病，
你的另一半會義無反顧地 扛起保護和照顧的責任，
讓你感受到關愛與呵護？
困難處在這裡：
如果你步入老年，
而你的另一半沒有為你做這些——
事實上，是你得要為他們做這些 ——
那麼，在已經很脆弱的關係中，
你可能就會覺得，脫離關係 會比留在關係中更好些。
所以，
在重要的時刻， 你的另一半會陪在你身邊嗎？
不用隨時都在， 80% 的時候要在，
特別是對你而言很重要的時候。
在你這一邊，
在你對另一半承諾之前要謹慎思考。
量力而為地履行承諾，
比輕諾寡信卻事後讓人失望，
要好太多。
如果你承諾了某件對你的 另一半而言是很重要的事，
要確保自己就算上刀山 下油鍋也得堅持到底。
這些是你們可以注意的事情。
別擔心，這些在現存的關係中，
也可以建構出來。
我相信，你所能做出
最重要的決策
就是選擇人生的伴侶，
你要選擇誰來當孩子的家長？
當然，一定要有愛情的成分。
愛情是種令人愉悅、美好 卻又變幻莫測的東西。
但除了要有浪漫、懂愛的心之外，
我們還要有顆明智細心的大腦，
才能為我們的人生 做出最重要的決策。
謝謝。
（掌聲）