Há quase 50 anos,
os psiquiatras Richard Wright e Thomas Harms desenvolveram
um inventário das experiências humanas mais angustiantes que poderíamos ter.
Número um na lista? Morte de um cônjuge.
Número dois: divórcio.
Três: separação conjugal.
Agora, geralmente, mas nem sempre,
para que essas três ocorram, precisamos do que vem em sétimo lugar na lista,
que é o casamento.
( Risos)
O quarto lugar da lista é a prisão em uma instituição.
Alguns dizem que o número sete foi contado duas vezes.
( Risos)
Eu não acredito nisso.
Quando o inventário de estresse vital foi criado,
naquela época uma relação de longo prazo praticamente se equiparava a um casamento.
Não é assim agora, então, para os propósitos desta palestra,
vou incluir
o fato de que relacionamentos vêm antes de casamentos e casamentos do mesmo sexo
ou relacionamentos do mesmo sexo, prestes a se tornarem casamentos.
Do meu trabalho com casais do mesmo sexo, o essencial do que estou prestes a dizer
não é diferente, é o mesmo em todos os relacionamentos.
Então, numa sociedade moderna, sabemos que a prevenção
é melhor do que a cura.
Vacinamos contra pólio, difteria, tétano, coqueluche, sarampo.
Temos campanhas de conscientização para melanoma, derrame, diabetes.
Todas campanhas importantes,
mas nenhuma dessas condições está próxima
de afetar 45% de nós.
Quarenta e cinco por cento. É a nossa taxa anual atual de divórcio.
Por que não há nenhuma campanha de prevenção para o divórcio?
Acho que é porque nossos legisladores não acreditam que coisas como atração
e a forma como as relações são construídas é mutável ou educável.
Por quê?
Bem, nossos legisladores atuais são da Geração X.
Estão entre os 30 e 50 anos.
Quando falo com eles sobre essas questões, vejo o olhar distante deles,
e eu posso vê-los pensando: esse psiquiatra louco não entende?
Não se pode controlar a maneira como as pessoas se atraem
e constroem relacionamentos.
Não é assim com nossos queridos Millennials.
Essa é a geração mais conectada à informação, mais analítica e cética
que toma as decisões mais informadas que qualquer geração antes deles.
E quando converso com os Millennials, eu recebo uma reação muito diferente.
Eles, na verdade, querem ouvir sobre isso.
Querem saber: como nós temos relacionamentos que duram?
Para aqueles de vocês que querem abraçar a era pós-romântica do destino comigo,
falarei sobre minhas três estratégias de vida para prevenir o divórcio.
Podemos intervir para evitar o divórcio em dois pontos:
mais tarde, quando as rupturas começam a aparecer num relacionamento estabelecido
ou antes de nos comprometermos, termos filhos e é sobre o que vou falar.
Minha primeira estratégia de vida.
Millennials gastam mais de sete horas ao dia em seus dispositivos;
segundo dados americanos.
E alguns dizem, talvez com razão,
que isso provavelmente afetou as relações deles face a face.
Adicione a isso a cultura de conexão, logo aplicativos como o Tinder,
e não me surpreende que aqueles com 20 e poucos anos com os quais trabalho
muitas vezes falam comigo
sobre como é mais fácil para eles fazer sexo com alguém que conheceram
do que ter uma conversa significativa.
Alguns dizem que isso é uma coisa ruim.
Eu digo que é uma coisa realmente boa.
É particularmente bom fazer sexo fora da instituição do casamento.
Antes de bancarem os moralistas comigo, lembrem-se que a Geração X,
no Relatório Público Americano,
descobriu que 91% das mulheres tinham feito sexo antes do casamento
aos 30 anos, 91%.
É particularmente bom que essas relações estejam acontecendo mais tarde.
Vejam, os “boomers” nos anos 60
estavam se casando
numa idade média de 20 anos para as mulheres e 23 para homens.
Na Austrália, em 2015, isso é agora 30 anos para mulheres e 32 para homens.
Isso é bom, porque quanto mais velho você for quando se casar,
menor a taxa de divórcio. Por quê?
Por que é bom se casar mais tarde?
Três razões.
Em primeiro lugar,
casar mais tarde permite que os outros dois impedimentos do divórcio
entrem em jogo.
Eles são o ensino superior e uma renda mais elevada,
que tem a ver com o ensino superior.
Então esses três fatores se misturam.
Segundo: pesquisas de neuroplasticidade nos dizem que o cérebro humano
continua crescendo até, pelo menos, os 25 anos de idade.
Isso significa que como você pensa e o que você pensa ainda muda
até os 25 anos.
E em terceiro lugar, e o mais importante para mim, é a personalidade.
Sua personalidade aos 20 anos
não se correlaciona com sua personalidade aos 50.
Mas sua personalidade aos 30
se correlaciona com a sua personalidade aos 50 anos.
Quando perguntei a alguém que se casou jovem por que se separou, ele disse:
“Nós nos distanciamos”.
Ele está sendo surpreendentemente preciso porque os 20 anos são uma década
de rápida mudança e amadurecimento.
A primeira coisa que você quer antes de se casar é ficar mais velho.
( Risos)
Número dois.
John Gottman, psicólogo e pesquisador de relacionamentos,
pode nos dizer muitos fatores que se correlacionam
com o casamento feliz e bem-sucedido.
Mas quero falar sobre algo grande:
81% dos casamentos se autodestroem se este problema estiver presente.
Quero falar sobre isso aqui porque é algo que vocês podem avaliar
enquanto estão namorando.
Gottman descobriu que os relacionamentos mais estáveis e felizes,
a longo prazo, eram os relacionamentos em que o casal compartilhava o poder.
Eles eram influenciáveis.
Grandes decisões como comprar uma casa, viajar para o exterior, comprar um carro,
ter filhos.
Mas quando Gottman examinou esses dados,
ele descobriu que as mulheres eram geralmente muito influenciáveis.
Adivinhem onde estava o problema?
Sim, temos duas opções aqui.
Sim, nós homens levamos a culpa.
Gottman também descobriu
que os homens influenciáveis também tendem a ser “pais extraordinários”!
Então, mulheres, quão influenciável é o seu homem?
Homens:
você está com ela porque a respeita.
Certifique-se de que o respeito esteja presente no processo de tomada de decisão.
Número três.
Muitas vezes fico intrigado por que casais vêm me ver
depois de estarem casados por 30 ou 40 anos.
Este é o momento em que se aproximam das enfermidades e doenças da velhice,
um momento em que estão particularmente concentrados em cuidar um do outro.
Eles vão perdoar coisas que os têm incomodado por anos.
Vão perdoar velhas traições, até infidelidades,
pois estão concentrados em cuidar.
Então, o que os distancia?
A melhor palavra que tenho para isso é confiança ou a falta dela.
Seu parceiro apoia você?
Existem duas formas.
Primeira, pode confiar que seu parceiro fará o que ele diz que vai fazer?
Ele cumpre o que diz?
Segunda,
se, por exemplo, você está fora, sendo verbalmente atacada por alguém
ou está sofrendo de uma doença realmente incapacitante,
o seu parceiro assume o controle e faz o que é preciso
para fazer com que você se sinta cuidada e protegida?
E aqui está a dificuldade.
Se está enfrentando a velhice e seu parceiro não está fazendo isso por você,
mas é você que precisa fazer isso por ele,
então, num relacionamento já fragilizado,
talvez fosse melhor você sair dele do que permanecer.
Então...
seu parceiro se faz presente para você
quando realmente importa?
Não o tempo todo, 80% do tempo, mas particularmente se for importante.
Do seu lado,
pense com cuidado antes de se comprometer a fazer algo pelo seu parceiro.
É muito melhor comprometer-se com o máximo que você puder cumprir
do que comprometer-se com o que parece bom no momento e depois decepcioná-lo.
E se for algo realmente importante para o seu parceiro e você se comprometer,
certifique-se de que irá mover montanhas para cumprir, seja o que for.
Essas são coisas que eu estou dizendo que você pode buscar,
mas também são coisas que podem ser construídas em relações existentes.
Acredito que a decisão mais importante
que você possa tomar é quem você escolhe como parceiro na vida,
quem você escolhe para criar os seus filhos com você.
E, claro, o romance tem que existir;
romance é algo grandioso, bonito e peculiar.
Mas precisamos adicionar a um coração romântico e amoroso
uma mente atenciosa e inteligente
quando tomamos a decisão mais importante da nossa vida.
Obrigado.
( Aplausos)