- Au revoir, Monsieur, bonne journée! - Merci!
[rires] - Au revoir!
- Six employés et un homme de ménage c'est jouable.
Avec cinq, six clients au maximum on est bon.
Quelque chose qui cloche? T'as une p'tite mine...
Tu fais plus jamais ça tu entends?
Quoi? Qu'est-ce que j'ai dit?
Moi aussi j'me marre quand j'vois quelqu'un se ramasser parterre.
Tu me vires ces pompes à lacets et tu mets des mocassins.
Mate, mate, mate! T'as vu ces look de tueur?
Ça c'est la classe! Ils ont tous les deux des Bergelin!
Je garde les mocassins j'te conseille d'en faire autant.
Si tu veux pas passer pour un mariolle!
Tu piges pas! C'est pour une question de look.
On est dix fois plus crédible, si on ressemble à des mecs comme ça.
Ne me parle pas de look! T'as vu comment t'es fagoté?
Quoi? Tu veux taper dans mon costume , c'est ça?
- Avec mon menton, on y verra que du feu! - Joue au con!
Oublie de faire un noeud triple à tes pompes et tu vas voir!
[radio]
tu as fini de zapper?
Lá, il y a le gars de l'acceuil qui contrôle l'ouverture du Sasse(?)
- Le nain? -Oui, c'est vrai, il est pas très grand.
-À mon avis, il doit être flippé. -Qui est-ce qui parle?
Sur les guichets, elles sont trois.
C'est pas les deux mecs qui sont venus ouvrir le compte tout à l'heure?
Je savais bien que j'entendais quelqu'un!
Fais gaffe! Elles ont chacune accès à une alarme.
Deux à leur comptoir et une sur le mur derrière elles.
Le plus jeune s'est cassé la figure en marchant sur son lacet juste devant le comptoir
Y a le directeur et son bras droit dans un bureau derrière
- J'ai jamais vu leur tête. - Moi non plus.
- Et l'homme de ménage? - Il vient de finir son service.
- Le fourgon arrive dans un quart d'heure. - Il met cinq minutes à décharger
- Ça veut dire qu' on a 20 minutes. - Bon, moi, je vois ça très simplement:
[musique]
T'es complètement cinglé! Non, mais attends !
Tu réalises lá, tu te rends compte de ce que tu viens me dire!
Tu nous vois arriver avec nos trucs sur la tête, comme ça là!
- Hein?
Je vais te dire comment ça va se passer.
[la même musique]
Moi, je viens avec vous! (rires d'enfants)
Allez les mômes, allez jouer ailleurs, bordel!
- Tu vois comme ça peut être lourd! - Non, mais, lâchez-moi!
-Voilà comment on passe pour un guignol! - Eh, pourquoi vous n'y allez plus?
Tu pousses un peu lá!
J'te parle même pas de ta délicate manière d'ouvrir la porte.
Tu te démets l'epaule si tu tiens ton fusil comme ça.
Et t'es même pas sûr d'atteindre ta cible.
Joli carton qui nous attire toutes les emmerdes du monde.
En vertu des pouvoirs qui me sont conférés Je vous condamne à la prison à perpétuité
- Je proteste! - Affaire suivante!
Je suis vraiment désolé les gars, j'ai rien pu faire.
- Bon, on fait quoi là? - Pff !
On recommence depuis le début.
Alors la consigne: pas de cagoule à l'extérieur, pas d'arme.
On garde un air naturel.
Moi, je propose au moins des lunettes de soleil, pour le look.
Si tu veux...
Tu as une gaine...enfin un truc pour faire tenir le fusil?
Non.
- Alors, comment il tient ton fusil? - Je sais pas, j'le tiens d'une main.
- Bah, donc, tu peux pas lire le journal dans le sas de sécurité.
- Pourquoi pas? - Parce que tu as plus qu'une main, pardi!
C'est sûr!
Donc, tu lis le journal et moi, je refais mon lacet.
- D'une main? - Bah, oui, d'une main
je vais pas baisser la tête sans rien faire.
Et puis, si je fais pas mon lacet, je m'essuierai les pompes.
Juste un truc...
Comment je mets ma cagoule d'une main?
C'est moi qui te la mets par derrière.
- Oui...et tu mets la tienne juste après. - Oui, j'enchaine les deux.
- Donc, tu prends les deux cagoules avec toi. - Oui.
Pour reprendre...Je sonne à l'entrée de la porte de la banque
et toi tu passes devant.
[l'alarme sonne]
Je vous condamne à cinq ans de prison ferme.
Je proteste!
- Je suis vraiment... - Toi, tu me fais vraiment chier!
Extinction des feux!
Putain! Cinq ans de taule pour un schéma sur un journal!
Qu'ils sont durs!
- Je prendrai un autre journal. - Ou alors, tu le retournes tout simplement!
Bon, on est encore dans le sas. Avance-toi un peu, bordel!
Attends, comment tu veux me la mettre cette cagoule?
Tu gardes la tête baissée tant que tu as pas ta cagoule, tu m'entends?
Cause-moi meilleur!
Si c'est pas tirer, c'est pousser, allez!
Mesdames et messieurs, ceci est un hold-up, que personne ne bouge et tous se...
non, non, non, je suis désolé je vois que tchi!
Regarde! Si tu mets la cagoule par derrière, pendant que j'ai la tête baissé,
ça marche pas! C'est logique! - Et bah, tu coupes!
Tu coupes entre les deux yeux comme ça, ça te fera un espace
plus large en haut du visage et... tu seras pas emmerdé.
On y retourne