좀 긴장되네요.
(웃음)
오늘처럼 긍정적인 사람들 앞에서 말해본 적이 없어요.
부정적인 사람들과 부정적인 말을 했죠.
긍정적 조언은 정말 해본 적이 없습니다.
지난 26년 동안
전 제가 한 짓들로 이 관에 자신을 묻었죠.
오늘은 되찾은 저의 일부를 알려드리려 합니다.
재발견한 저의 일부.
어둠 속에서 빛을 찾지 못하는 사람을
아는 사람이 몇이나 될까요?
제 어린 시절로 데려가 드리죠.
좋았어요.
자라나던 아이 시절, 꿈이 있었죠.
처음 운동을 뛴 날이 기억나요.
겨우 아홉 살이었죠.
LA 데모스 팀에서 소년 풋볼을 뛰었어요.
처음 유니폼과 헬멧과 어깨 보호대를 차니
제가 특별하게 느껴졌죠.
정말이지 운동장에선 뭐든 할 수 있었어요.
그 해에 우린 우승했죠.
그 해는 제 자신을 믿을 자신감을 줬어요.
우린 다섯 대회 중 네 번을 우승했죠.
재밌는 사실인데, 그동안 여섯 코치가 전부
제가 리더고 특별하다고 말해줬죠.
그 당시엔 말뜻을 몰랐어요.
말로만 그러는 줄 알았죠.
고교 1학년에 전 놀라움을 주고 싶었죠.
제 고교는 8시즌 동안 플레이오프에 못 갔죠.
전 이 학교를 궤도로 돌려놓을 거라 믿었죠.
우린 신기록을 세우며 플레이오프에 갔습니다.
바로 다음 시즌 첫 경기,
이 경기가 어제 일처럼 기억납니다.
도로시 고교랑 경기했죠.
경기가 3분을 남기고 4점 뒤지고 있었어요.
상대는 30야드 선에서 공을 차려던 참이었어요.
전 코치한테 그걸 잡게 해달라 부탁했죠.
원래 펀트 리터너는 아니었지만 전 다짐했죠.
엔드존 근처나 엔드존까지 가겠다고요.
코치는 저를 믿었어요.
전 공을 잡고 70야드를 달려 터치다운을 해냈죠.
살면서 달린 것 중 제일 위대한 달리기였죠.
팀원들은 난리를 쳤어요.
집에 오고 나니 꿈과 목표가 손 닿는 곳에 있는 듯했죠.
이걸 하고 싶었어요. 미식축구 하기.
전 경기장에선 제 능력을 믿었죠.
그 시즌에 대학 코치들이 절 스카우트하려 했죠.
하지만 시즌 나중에 전 어떤 선택을 합니다.
제 삶을 바꾸고 꿈을 박살낸 선택.
전 부업으로 약을 팔았어요.
제 세상에선 미식축구가 곧 약팔기였죠.
지미라는 약 상인과 알고 지냈죠.
어느 날 전 그의 아파트에 갔어요.
문을 두드리고 창문으로 들여다봤는데
아무도 집에 없더군요.
그래서 전 침입해서 숨겨둔 약과 돈을 훔쳤죠.
아무도 안 본 줄 알았는데 누가 봤나 봐요.
지미가 약에 대해 몇 번이고 물었거든요.
네다섯 달 동안이나요.
하지만 그때마다 말했죠 "무슨 소린지 모르겠어."
몇 달 후에 미네소타에 있는데
어머니한테 전화가 왔어요.
어머닌 울면서 말하셨죠. "그들이 죽였어!"
전 말했죠? "누가요?"
어머닌 말했죠. "셔먼."
제 삶이 멈췄어요.
움직일 수가 없었죠.
마비가 왔어요.
15초 동안 죽은 것 같았어요.
셔먼은 제 남동생이에요.
그는 저에게 세상이었고
최고의 친구이자 팬이었어요.
전 비행기를 잡아 집에 왔죠.
병원으로 가서
어머니를 만났죠.
떠날 때까지 안아 드렸어요.
집에 가니
사촌 요한이 셔먼을 쏴죽인 사람을 말해줬죠.
지미였어요.
지미는 제가 훔친 약과 돈 때문에
제 동생을 죽이고 사라졌어요.
몇 달 후 그가 도시에 돌아왔다는 소문을 듣고
그를 찾아 나섰어요.
자기 이모네 집앞에 있더군요.
저는 뒤로 돌아 대문을 뛰어넘었죠.
건물 옆으로 접근했어요.
그런데 창문을 지나다가 어린 여자애를 봤어요.
대여섯 살쯤 됐죠.
잠깐 우리는 눈을 마주쳤죠.
전 계속 앞으로 가서
지미를 보자마자 그한테 다가가서
쏴서 죽였습니다.
전 검은 심장과 함께 감옥에 왔죠.
자신을 믿는 능력을 잃어버렸습니다.
처음 몇 년은 감옥에서 반항했습니다.
충동적이었고, 될 대로 되라는 식이었죠.
산 채로 관에 묻힌 껍데기가 저였습니다.
감옥은 어두운 곳이기도 하죠.
자기가 아파서 남을 아프게 하고 싶어해요.
전 안쪽이 아팠어요.
첫 20년 수감 동안 전 난장판이었죠.
천천히 인생 조각들을 맞춰보려 했습니다.
지금도 종종 고통스러워요.
하지만 신앙심이 매일 절 이끕니다.
표면을 깊게 파고들어 자기용서라는 빛을 찾기란
세상에서 제일 보람찬 느낌입니다.
3년 전 어느 날, 전 아침 일찍 일어나
TV를 켰어요.
성 유다 아동병원 광고였는데
여자애의 눈을 보니
그날 창문으로 본 여자애가 떠올랐죠.
그 광고만 보면 제 마음이 열렸어요.
그 순간은 제게 삶 속에서 자기용서를 찾을 동기를 줬죠.
성 유다의 여자애가 제 전등 스위치였어요.
나도 끼어야겠다는 마음을 그 애가 건드렸어요.
누군가를 돕는 일보다
보람차고 만족되는 일은 없죠.
성 유다의 동료가 되어 제가 특별하게 느껴져요.
손을 뻗어 타인을 돕고 어쩌면 생명까지 구함을
저는 아니까요.
동생 셔먼과 사촌 요한은 지금쯤 자랑스러울 거예요.
이렇게 된 저라는 사람을요.
지금은 육안이 못 보던 제 마음속에 들릅니다.
이제는 압니다. 우리 인간의 진정한 인생길은
깊은 의미와 소명이 있다는 것을.
믿는 대상에 열정을 느끼려면
자기부터 용서하고
자기부터 믿어야 합니다.
얘기하려는 절 믿은 분들이 있어
전 오늘 이 자리에 설 수 있었습니다.
여자애가 미소를 짓고 눈에 그토록 생명을 담고
어두운 세월에도 강하다면 저도 그럴 수 있기에
전 어두운 관을 기어나왔습니다.
저와 여자애의 힘을 더하면 제 자기용서와 같습니다.
우린 모두 인생길에 닿을 수 있습니다.
고통, 부끄러움, 죄책감이라는 자기 감옥에 사는
사람을 아신다면,
저를 보여주세요.
이 TEDx를 보여주세요.
제가 전등 스위치를 찾은 것과
우리 모두 스위치가 있음을 보여주세요.
어느 위인이 말했죠.
"죽음은 삶의 최대 비극이 아니다.
삶의 최대 비극은
살아 있어도 우리 안이 죽는 것이다."
그러니 부탁드립니다.
늘 동정하시고 손길을 건네시고
위로 이끌어줄 때 빼고 그를 깔보지 마세요.
감사합니다.
(박수)