"Amères frites"
[Bruit de coups]
[bruits de primate]
[bruit d'autres animaux]
Madame, monsieur, clients de la friterie !
Pourquoi tu t'énerves, dis, pourquoi tu cries ?
Aproche, *kom ne keer* [ndltr: écoute un peu] Écoute par ici.
Je vais une fois te raconter une histoire du pays.
Où pour ton bon plaisir seront réunis
amour, frites et haine dans une comédie.
Et maintenant, silence ! *zwijg ne keer*
Crapaud, musique, alstublieft !
[musique de jazz manouche]
Ça commence quand le manneken est encore endormi.
Au plein centre du milieu de la nuit.
Dans cet appartement, ici.
Bienvenue chez mon couple préféré.
Ici, sieur Lion, chasseur réputé.
Là, dame Coq, pondeuse première qualité.
Pour tirer leur plan, ils ont fini mariés.
Mais voilà, ils savent pas se sentir.
Et au plus que les jours passent, au plus ça devient pire.
Illustration
Pour le peï, le sommeil est sacrosaint.
Dommage, car sa meï chaque matin réveille en hurlant ce pauvre vieux félin.
Sept heures.
Heure où Madame va déjeuner, mais cette fois encore Monsieur a tout dévasté.
Cocotte craque, complètement excitée.
Le sieur a dur de quitter ses draps.
Encore endormi, le bon gros chat finit toujours les pieds dans le plat.
C'est très gai pour cocotte de passer l'aspirateur !
Elle se donne à fond et avec ferveur,
mais elle ne voit pas la queue du grand prédateur.
Trop is te veel, se disent madame Coq et monsieur Lion.
Oubliant l'amour et le confort de leur union, chacun de son côté à trouvé LA solution.
Pour lui le fusil,
et pour elle le poison.
Pour cette recette, ma chère, il vous faudra :
Frites, sauce tartare et mort-aux-rats.
Tourne le tout trois tours et voilà !
Vos frites, *chouke lief*, bon appétit !
Le vieux lion attrape une sacrée colère.
Bahhh, comme vos frites sont amères !
Il crache la sauce aux herbes et à l'ail.
Puuh, c'est de la sauce tartare, pas de la samouraï !
Le plan de cocotte est juste raté.
La meï, deçue, s'en retourne au foyer.
Le peï, affamé, mange avant de rentrer.
Nous, ce n'est que tantôt, qu'on va les retrouver,
laissez-moi tout d'abord te présenter Platon, chien de pédigrée.
Sûr qu'il se croit philosophe en pensée,
mais en vrai, il casse pas trois pattes à un magret.
Sa science à lui, c'est son estomac.
Sa mission est simple, trouve-toi un repas.
Il enfourne les frites, *1, 2, 3,* il rapplique *volle petrole* vers Monsieur Chat.
Une heure plus tard, nous voilà au palais.
On rentre le chien royal déjà tout ballonné.
Et dans le hall d'entrée,
il finit par clamser.
Assommé, le pauvre jardinier remplit sans se douter le luxueux palais.
Tous les domestiques alors alertés, doivent quitter leurs tâches pour sauver le palais.
Le bon roi, dans ses appartements, est fort occupé par les évènements.
Il n'apprécie guère l'humour de sa fouine attitrée,
alors sur-le-champ il la fait sonner.
Côté cuisine, il n'y a juste personne,
pas âme qui vive pour répérer le gaz ouvert
qui se consomme et s'étend déjà dans tout le palais.
À bout de souffle, le domestique revient.
Avec la pipe du roi, plein de tabac cubain.
Sorti de son aquarium, sa majesté attend que le domestique sorte son briquet.
Et boum.
Fort à l'aise dans son sofá, le sieur s'émotionne peu devant les infos.
Mais quand la meï branche l'aspirateur, la fureur grimpe dans son cerveau.
Il devient pour lui l'heure de clacher madame dans son tombeau.
Il prend le fusil, le pointe vers la poulette.
Meurs, vieille pie ! Il presse la gâchette.
Sauf qu'en un éclair, l'ex Miss pondaison, lui jette un sacré gros œuf dans le canon.
Voilà qu'une omelette se met à dracher droit sur leurs têtes.
Jusque devant le palais, la pluie d'omelette a poussé, pas de chance pour cette ambulance.
qui déplaçait le roi aux urgences.
Et tandis que sa majesté devient poisson grillé, ces deux zot, excités, changent tout à coup d'idée.
D'une fois, manneke, mon histoire est terminée.
Et toutes vos frites sont préparées.
J'espère, moi, que ça va *te goûter*.
[transcription: eduardo.berdor; corrections Mlles Oriol et Dheedene]