Je parle à des jeunes hommes et garçons de sexe et de relations,
ce qui les rend sains, malsains et tout ce qui se trouve entre les deux.
Je pense que c'est important pour un homme comme moi, cisgenre et hétérosexuel,
de parler à des garçons de cette manière, impartiale et sans jugement.
D'une certaine manière, je suis aussi un homme comme eux.
J'ai récemment beaucoup travaillé sur le rôle du consentement
par rapport au sexe et aux relations.
Le sujet est important aujourd'hui.
J'ai pensé que c'était une bonne idée d'ouvrir la session
en demandant aux garçons dans ces ateliers
ce qu'ils pensent et ce qu'ils comprennent du sujet.
Et ensuite, de leur demander où ils l'ont entendu auparavant.
En général j'ai deux types de réponses.
D'abord on me lance que c'est lié aux sorties scolaires
et au formulaire qu'un parent ou représentant a dû signer
(Rires)
pour l'autoriser à aller au musée des sciences.
(Rires)
Sinon on a tendance à lancer « Me Too ».
Et quand je demande d'élaborer, on me répond que les gens mentent,
mais ils ne me donnent pas beaucoup plus que ça.
Ce n'est pas une réponse agréable,
mais c'est important de comprendre où ils en sont dans la conversation
parce que les garçons en font partie.
Dans la partie suivante des ateliers, on fait un quizz.
Je pense que c'est une bonne idée
si on essaie de répondre à des questions du quizz ensemble.
Donc quand je lis les questions,
si vous pensez que la réponse est « Oui », levez la main,
et si c'est un « Non », ne la levez pas,
si vous n'êtes pas sûr, faites un signe.
(Rires)
La première :
est-ce que quelqu'un peu consentir à une relation sexuelle en étant ivre ?
Donc, oui ? Non ? Peut-être ?
Je vois beaucoup de mains. Merci de faire signe et d'être honnête, je suppose.
(Rires)
La réponse est « non ».
Dans la loi, si quelqu'un est ivre, il ne peut pas consentir.
Et la raison pour cela est qu'il n'a pas la capacité de consentir.
La capacité peut être affectée par plusieurs choses,
y compris la consommation d'alcool, de drogue, les troubles de santé mentale,
ou troubles d'apprentissage.
Mais ce que ça implique,
c'est si l'individu comprend l'implication de dire oui ou non à ce moment.
Et parfois en classe, je fais ça avec des enfants âgés de 12 à 18 ans,
ils peuvent dire « Que se passe-t-il si l'individu est éméché ou ivre ? »
Il est important de se rappeler qu'ils n'ont pas encore vécu ça
vu qu'ils sont jeunes.
Et je dis : « En réalité, les gens couchent ensemble bourrés. »
Mais ce dont je parle est différent.
Je leur explique que quand ils sont en classe
et qu'ils me regardent dans les yeux et ont une conversation avec moi,
la plupart peuvent marcher en ligne droite sans aide,
et surtout,
ils peuvent se rappeler la conversation qu'on a eue en classe le lendemain.
Je leur dis que quand les gens sont ivres, ils ne peuvent pas faire ça.
C'est bien qu'on explore ces questions ensemble,
avec des réponses différentes
parce que ça montre que ce n'est pas évident à comprendre.
On est tous adultes ici ; mais imaginez si vous étiez plus jeune.
La prochaine question est :
si quelqu'un vous harcèle à répétition pour des photos nues et du sexe
et finalement vous craquez et dites « oui »,
est-ce que ça compte comme consentement ?
Oui ? Non ? Peut-être ? Personne ne lève la main. C'est bien.
Quelques-unes peut-être.
(Rires)
La réponse est à nouveau « non ».
Et ce, parce qu'ils harcèlent de manière répétitive.
Et certains garçons comprennent ça dès le départ.
Certains le remettent en question et disent « Oui, c'est oui,
et pourquoi quelqu'un dirait oui s'il ne le pense pas ? »
Et puis ça mène au cœur du problème :
le consentement est considéré comme un jeu.
Car nous leur donnons des outils
qui leur font croire qu'ils sont censés sortir, prendre et gagner.
Lorsqu'on se penche sur le consentement,
on voit qu'il est lié à la capacité et la liberté de faire un choix.
La capacité, c'est regarder les choses comme comprendre oui ou non,
et la liberté signifie que les gens peuvent choisir
en fonction de leur propre volonté
sans aucune pression externe,
que ce soit une pression de pairs ou une dynamique de pouvoir dans la relation.
Et lorsqu'on regarde ça, ça les stimule,
parce qu'ils sont à école, ils apprennent à penser logiquement,
telle action doit avoir telle réaction.
Alors qu'en réalité, je ne crois pas que l'enseignement reçu
les aide à faire face aux nuances complexes caractérisant la vie.
On prend donc toutes ces réflexions
et on se penche sur ce qu'obtenir un oui signifie, car c'est ce qu'ils comprennent.
Un oui, c'est bien.
(Rires)
Quand on pense à comment ça se passe en pratique
avec les outils qu'ils ont actuellement,
ça ressemble un peu à ça :
on pense au consentement sexuel et en relation, de manière linéaire.
Est-ce que je l'aime bien ? Je lui parle ? On sort ? Je l'étreins ? L'embrasse ?
Vous voyez ce que je veux dire. Peut-être coucher ensemble.
Quand on pense à obtenir un « Oui » et l'appliquer dans une situation comme ça,
ça devient juste une idée après coup.
Et ma raison pour en parler ici c'est que oui, en grandissant,
on a tendance à comprendre que les relations sont bien plus.
Mais les jeunes apprennent les uns des autres.
Autant aimerait-on penser que les parents les guident à travers la vie
ou qu'un tuteur les guide,
et qu'ils leur montrent ce qu'est une vraie relation,
en réalité ils apprennent d'autres enfants surtout les garçons, et ceux comme moi.
Quand on regarde ce processus linéaire, on ne pense donc pas aux échanges égaux
ni au fait que le sexe n'est pas le but final.
En réalité, les relations et le sexe
se basent sur des échanges continus entre des gens et une communication saine.
Donc on veut les mener à un point
où ils peuvent se débarrasser des règles qu'ils ont,
tout en remettant aussi en question des notions préexistantes.
Prenons la « Boîte de l'Homme », c'est ce que j'entends par notions préexistantes.
Elle montre comment les jeunes hommes et garçons sont socialisés.
Elle contient par exemple « Ne pleure pas »,
« N'exprime pas d'émotions »,
« Sois protecteur »,
« Ne sois pas une femme »,
« Sois hétérosexuel »,
et une grande partie consiste à voir et traiter les femmes comme des objets.
Que se passe-t-il quand on traite les gens comme des objets ?
Ça veut dire qu'on pense à elles en tant qu'inférieurs, à soi, aux humains.
Quand j'ai commencé ce travail, j'ai vu beaucoup d'empathie chez les garçons,
et ça commence à s'éloigner.
Je crois que c'est parce qu'ils sont encore dans la Boîte de l'homme,
mais on doit faire plus pour les faire sortir
et leur montrer qu'ils sont capables de plus, d'avoir une communication saine,
capables de respecter les limites, et d'en vouloir plus pour eux-mêmes.
Je crois qu'ils sont encore ici en partie à cause de ce qu'ils voient.
Vous avez bien sûr entendu le mouvement #MeToo.
et comment ça remet en question le statu quo et les gens au pouvoir.
Mais ça va de pair avec un mauvais reportage,
et l'émergence de certaines personnalités,
que ce soit certains chefs d'États aux États-Unis
(Rires)
ou certains présentateurs de télé matinales ici,
certains youtubeurs, #MeToo est en hausse et ces personnes le sont aussi.
Et c'est extrêmement frustrant car les garçons ne savent pas où aller,
qui suivre ou écouter.
Et ils voient le personnage de leurs héros légitimement remis en question,
que ces personnes soient des athlètes, patrons, musiciens.
On reporte souvent ces histoires comme des rumeurs,
et quand leur personnage est remis en question,
les garçons préfèrent écouter ce que disent leurs héros
plutôt que quelqu'un d'autre.
On doit leur faire comprendre qu'il y a plus dans ces histoires.
Si on vous le montre d'une façon,
vous allez y penser de cette façon.
Ce mouvement est très important pour nous.
parce qu'il défie le patriarcat,
et défie les hommes qui occupent ces positions de pouvoir,
qui disent que tu dois être fort, riche et célèbre,
ce à quoi beaucoup de gens aspirent,
mais le plus important, ça demande aux hommes d'être meilleurs.
Mais les garçons, s'ils remettent tout en question,
et qu'ils veulent encore ressembler à leurs héros,
ils l'acceptent : « Si un jour je deviens célèbre,
j'aurais peut-être ces 'fausses accusations' contre moi. »
Et c'est ce qu'il se passe quand les histoires sont mal rapportées.
Et c'est plus facile à accepter et adopter ces visions des choses
quand on pense moins aux femmes et aux survivants d'agression sexuelle.
Et c'est ce qu'il se passe quand on vit dans cette Boîte de l'Homme.
Quand j'ai commencé ce travail,
il y avait beaucoup de compassion et d'empathie chez les garçons.
Pour être honnête, ils ont régressé cette dernière année.
Ils remettent en cause les stats et chiffres ;
ils remettent en cause chaque histoire présentée,
et se concentrent sur les fines frontières.
Ça se manifeste de différentes manières :
on voit les incels, célibataires involontaire, en hausse,
ils voient les femmes
comme ne donnant pas ce qu'ils méritent ou désirent,
donc ils les haïssent.
Et on le voit aussi avec les garçons les plus populaires
qui voient les femmes comme pouvant prendre ce qu'elles veulent d'eux -
prendre leur argent, pouvoir et célébrité qu'elles veulent dans leur vie.
Mais en réalité, dans tous ces mouvements,
il y a tout un éventail,
et il y a beaucoup de gens entre deux, à qui il faut montrer une autre voie.
Je pense que ce mouvement est si important parce qu'il arrive au bon moment,
parce qu'on commence à voir les fissures dans la performance de la masculinité.
Et ensuite ?
Par où on va ?
Comment montrer aux garçons et les valoriser à penser que -
pour qu'ils sachent qu'ils sont capables de plus que ça ?
C'est important qu'ils comprennent que le consentement n'est pas un jeu
et qu'ils peuvent en faire davantage pour ceux qui les entourent,
qu'ils sont capables de communiquer de manière saine,
et on doit renforcer ceci de diverses manières.
Dans les ateliers, on regarde la communication verbale et non verbale,
des conseils pratiques : comment on peut dire qu'on veut consentir, comme :
« J'aime quand tu fais ci », ou « J'aime bien quand tu fais ça ».
Les manières pour dire qu'on ne veut pas consentir, comme :
« Je suis fatigué », « Pas maintenant » « Stop » « Non »
J'insiste pour que les garçons comprennent
comment ils peuvent se sentir quand ils entendent ce qu'on ne veut pas entendre,
quand ils entendent que quelqu'un ne veut pas faire ce qu'ils veulent faire.
Après un silence, quelqu'un va peut-être lever la main et dire :
« Eh bien, ça m'énerverait. »
Et on le reconnaît.
Et je dis : « Oui, je peux comprendre. Pourquoi est-ce que ça t'énerve ? »
Il répond : « Ça me gêne. Ça me contrarie. Je n'ai pas ce que je veux. »
Et personne ne veut se sentir comme ça.
Mais ensuite je leur donne aussi des conseils pour gérer ça.
Des choses simples comme compter jusqu'à 10,
se retirer de cette situation pendant un moment,
reprendre ses esprits, et ensuite parler avec la personne avec qui ils sont.
Ne pas parler pour eux pour changer leur opinion,
mais juste pour exprimer comment ils se sentent.
Leur dire que, s'ils sont dans une relation saine, ils seront écoutés.
Mais nous, en tant qu'hommes, devons aussi mieux faire.
On doit avoir ces conversations difficiles avec nos amis
et ceux qui nous admirent.
On doit cesser de fuir les choses et de faire l'autruche.
On doit le renforcer dans nos interactions quotidiennes
et s'éloigner d'une approche linéaire aux relations et au consentement,
et juste des choses qu'on peut simplement cocher.
Les valoriser à penser que le consentement n'est pas quelque chose qu'on a,
quelque chose qu'on coche, et gagne, et prend,
mais quelque chose que je veux donner, et que je veux recevoir.
Et on fait ça en leur montrant comment peuvent être les relations,
et en leur donnant de vrais conseils.
Donc on a parlé des choses pratiques ; ceci est plutôt un but à long terme.
Si on est dans une relation comme ça,
dans laquelle une communication claire est importante,
dans laquelle on écoute ce que l'autre a à dire,
où on entend ce qu'on nous dit et on le prend en compte,
où on respecte les limites posées entre chacun,
et la respecte aussi quand on entend ce qu'on ne veut pas entendre.
C'est une question d'échanges égaux.
Le sexe n'est pas que le but ultime,
c'est aussi censé être apprécié par toutes les personnes concernées.
Et finalement,
qu'une relation est beaucoup plus que ce que je veux, et moi, moi, moi ;
c'est sur nous, ce que nous voulons, comment on se parle et se respecte,
comment nous échangeons nos émotions.
Et quand une relation repose là-dessus,
donner et recevoir le consentement devient part entière de ce que qu'ils sont.
C'est très important qu'ils comprennent cela,
et que nous, en tant qu'hommes, recherchions aussi des relations comme ça,
pour qu'ils puissent voir à quoi ça ressemble en pratique.
À la fin des ateliers, je leur demande ce qu'ils ont appris,
ce qu'ils ont retenu.
Et parfois ces apprentissages sont tout petits.
Et c'est simplement que la personne sait qu'elle aussi peut consentir.
S'ils savent qu'ils peuvent le donner il pourrait être plus valorisé.
Parfois les apprentissages sont un peu différents,
et quelqu'un dit, enfin, pourrait dire ce qu'il veut faire avec quelqu'un,
au lieu de juste le faire et attendre une réaction.
Je sais que ce n'est pas encore idéal, mais réfléchissez où nous pourrions aller.
Ces garçons comprennent que les relations sont bien plus
que juste avoir ce qu'on veut,
c'est communiquer, être entendu par sa partenaire,
et avoir des échanges égaux.
Réfléchissez aux adultes qu'ils deviendront.
Et réfléchissez à la norme vers laquelle ils pourraient orienter leurs héros.
Je vais continuer ça, avoir des conversations difficiles avec les garçons
pour qu'ils puissent comprendre qu'ils sont capables de bien plus,
et je me réjouis quand j'imagine où ils en seront à la fin.
Merci.
(Applaudissements) (Acclamations)