-¡Mi frente es enorme! -Odio mis orejas.
DOWNTOWN, DE MTV
Chaka, ¿qué diablos se supone que haga con esto?
De por si es malo que te haga una identificación falsa
pero al menos dame algo que me sirva.
Fue la única cabina que pude encontrar.
Tienen todas estas computadoras modernas y elegantes aquí,
solo quita a Mecca y al pingüino, va a funcionar.
¡Por favor!
Espera, si puedo.
Solo te tomará como dos segundos.
El jefe me va a matar por esto, es ilegal.
Va contra las reglas de la tienda.
Ah, pero descargar pornografía en horario laboral está bien, ¿no?
Oh, ¿puedo ayudarle?
Eh, sí. Necesito hacer unos pósteres.
Pues, déjeme ver.
Ponle que tengo 22, 21 es demasiado obvio.
Oh, Serena, de la tienda de cómics o lo que sea.
¿Algún día la invitarás a salir?
Tengo que encontrar el momento indicado.
"Momento indicado", que pendejada. ¿Qué tal ahora? Literalmente está ahí.
No, ahora no, de ninguna manera. No estoy de humor.
Ay, Dios.
Alex, tenemos un trabajo de impresión, ¿te puedes encargar?
Él es el experto, yo solo soy el dueño del local.
Eh, ¿puedo ayudarte?
Entonces, ¿tú eres el experto?
Por así decirlo.
Esto tiene que quedar perfecto.
Quiero que la tinta sea rojo sangre, no anaranjada.
Esto es, eh... muy genial.
Tú... o sea... ¿tienes que ver con esta..? Bueno, ¿cuántas copias quieres?
Agh, mi hermano, la máquina de sexo.
Mira, vas a tener un problema con esta.
El plástico es muy fino para ser de Nueva York.
Un cadenero normal lo notará de inmediato.
Lo que necesitas es una licencia de manejo de Florida
porque esas si se sienten baratas.
De la milicia de EE.UU.: te meterá en muchos problemas, pero...
...suele funcionar.
De Canadá: perfecta, pero humillante.
Dicen que la mejor manera de probarla es en un restaurante; o sea,
pedir mucha comida y meter una bebida por ahí.
Es el truco más viejo del mundo, pero funciona.
¿Qué dices, quieres ir por una hamburguesa?
Tengo mucha hambre...
¡Agh, asqueroso!
Si, la carne es asquerosa.
Hablaba de Fruity.
Hablando de "asqueroso",
¿Supieron del lugar malasio que abrieron en la Primera?
Escuché que hacen babosas fritas.
-Matt, por favor, eso es repugnante. -¡Voy a vomitar!
¿Qué tienen de malo las babosas fritas?
No son peores que la vaca al carbón o las tripas de cerdo procesadas.
Hablo de las salchichas, de hecho.
Ah, sí. Pero las salchichas saben bien. Los caracoles, puaj.
¿Qué pasa? ¿Tienes miedo?
Fruity no tener miedo, Fruity ser inteligente.
Eh, sí. Lo que sea, Fruity. Yo no tengo miedo, sí las probaría.
-¿Y tú, Mecca? -Eh, de ninguna manera.
-¿Qué? Matt, yo sé que las comerías. -Eh, no, creo que yo paso.
¿Qué dices? ¿Quieres ir? Al parecer somos las únicas aquí que tienen huevos.
Apuesto a que también comes de esos.
Que grosero, en serio.
Yo acepto. ¿Qué tal el sábado en la noche? ¿A las 9?
Genial. Sí, creo que estaré despierta a esa hora.
Oye, ¿está bien si voy con mi hermano?
Le encantan todas esas mierdas raras y exóticas.
Y me dijo como: Claro, ¿por qué no?
Ah, y le dije que tú querrías pagar.
Oh, Chaka, no sé si yo...
No te preocupes, te hice quedar bien.
Ahora puedes salir con Serena sin tener que pedírselo.
Me debes una muy grande.
Ay, Dios. No puedo creer lo que hiciste. ¿Sabes lo que hiciste? No puedo creerlo.
No le dijiste que soy el de la tienda de impresión, ¿o sí?
-Agh, obvio no. ¿Quieres que te arruine? -Ay, no.
Y después de cenar, inventaré una excusa para irme y dejarlos solos.
-Brillante, ¿no crees? -Voy a vomitar.
¿Qué te pasa?
¿No puedes tragarte unas babosas fritas por una oportunidad de estar con tu mujer?
Las babosas no son el problema, pero no sé, o sea... ¿qué voy a decir?
Eso es lo mejor de todo, no tienes que decir nada.
Estaremos muy ocupados teniendo arcadas como para hablar.
Pues, solo es como una pequeña reunión, no una cita de verdad, ¿sabes?
No, o sea, no es una cita; solo es algo casual, ¿no?
-Sí. -Una práctica casual de humillación pura.
-Jen, estoy bien. Puedo soportarlo.
No tienes nada en común con esta chica, ¿de qué podrían hablar?
Existen los "universales", por favor.
La vida no hace juicios de valor, cada uno decide qué acciones tomar.
Otra babosa.
No sabía que tu hermano era tan interesante y perspicaz.
Sí es bastante genial.
-Así que "universales". -Sí, como filosofía y todo eso.
-¿De qué tanto habla? -No puedo creer que somos familia.
Vas a quedar como idiota y lo sabes. Pero vas a llegar y aceptar tu destino.
-No hay a que temerle, más que al temor. -No estoy de acuerdo.
Podrías tirarte comida en el regazo, olvidar ponerte desodorante ese día,
escupirle a Serena en la cara al hablar.
No estás ayudando.
Y que hayas pensado que tendrás química con una vampira me impacta.
Para tu información, no es una vampira. Solo le gusta vestirse como una.
Perdona, es que veo a todas las personas pálidas y mustias iguales.
Además, es muy buena para tocar la cítara.
Y tú sabes todo al respecto, y te gusta demasiado.
¿Te das cuenta de que en serio vas a humillarte?
Gracias, eh. De verdad necesitaba que me alentaras así.
No hay de qué, fue un gusto ayudarte.
Vuelve cuando quieras, suerte en tu cita.
Agujeros negros... Metáforas comunes para relacionar...
Un chiste que escuché en un programa...
-Me voy, los dejaré solos. -Tus encantos me enloquecen.
Siento como si estuviera flotando, o desmayándome, o en un carrusel.
Fusionemos nuestras almas. ¿Quisieras un palito de pan?
-Claro que sí. -¿Acaso no es freudiano?
Sí que lo es.
Viscoso...
-Me preocupa nuestra situación. -Sígueme y lo que te aflige desaparecerá.
-Una feminidad envolvente te espera. -Vaya, sus antenas son muy largas.
Serena, espera. Estoy detrás de ti. ¡No, estoy atrapado!
¡No te vayas! Maldita sea esta baba pegajosa.
¡Diablos!
Basta, ¡no!
-¿Qué tal va? -Bien, bien.
Eso espero, estás usando papel caro. Llegó una clienta, ¿puedes hacerte cargo?
-Te ves terrible. -Ay, gracias.
¿Por qué no se le puede decir eso a una chica? Te ves terrible hoy, Jen.
Gracias, ¿sabes?
Es la primera vez que hablas de mí como una chica y no como tu amistad asexuada.
¿Y por qué parece que estás a punto de morir?
-¿Intentas gustarle a la vampira? -Ya te dije que no es una vampira.
-Es gótica; es de gama alta. -Gótica de gama alta.
Sí. Me desperté anoche, por eso me veo tan mal; no pude volver a dormir.
-Es preocupante. -Lo sé, lo sé.
Desde la pubertad intento dormir bien.
Come pavo con leche antes de acostarte,
tus defensas te mandarán a dormir.
No es para tanto. Solo fue una noche.
¿Una noche? Pues así es como empieza, pero la noche siguiente
tienes aún más ganas de dormir, lo cual lo vuelve mucho más improbable.
Y muy pronto se vuelve un infierno sin fin de noches sin descansar y días de fatiga,
como La noche de los muertos vivientes.
La clave es ignorarlo, si empiezas a obsesionarte estás arruinado.
-Pues, sí, tienes razón... -Y en tu mente es como:
¿Cómo funciono? ¿Algún día volveré a dormir?
¿Qué es ese sonido? Dios mío. ¿Pasa algo en la casa?
¿Es una chinche? Dios, son las 3 a.m., las 4 a.m., las 5 a.m.
-Sí sé contar, Jen.
¿Sabes qué ayuda? Contar del cien hacia abajo funciona.
Eso te mandará a dormir, pero si no sirve puedes ver el canal de infomerciales
o Matlock, si estás muy desesperado.
¿Qué? ¿Qué tiene de malo Matlock? Es creativo, es genial.
Jake y el Gordo es buena. Y si todo eso falla, limpia la tina.
Incluso si no logras dormir, tendrás una tina limpia esperándote en la mañana.
Bueno, aprecio los consejos, pero no es la gran cosa.
No me culpes cuando la tortura comience. Pero como dije, es mejor no pensar en eso.
Gracias, gracias por tu ayuda. Pero dudo tener problemas para dormir esta noche.