-¡Mi frente es enorme!
-Odio mis orejas.

DOWNTOWN, DE MTV

Chaka, ¿qué diablos se supone
que haga con esto?

O sea, de por si es malo
que me hagas falsificar una identificación

pero por lo menos dame algo que me sirva.

Fue la única cabina que pude encontrar.

Tienen todas estas computadoras
modernas y elegantes aquí,

solo quita a Mecca y al pingüino,
va a funcionar.

¡Por favor!

Espera, si puedo.

Solo te tomará como dos segundos.

El jefe me va a correr 
por esto, es ilegal.

Va en contra de las reglas de la tienda.

Ah, pero descargar pornografía 
en horario laboral está bien, ¿no?

Oh, ¿puedo ayudarle?

Eh, sí. Necesito hacer unos pósteres.

Pues, déjeme ver.

Ponle que tengo 22, 
21 es demasiado obvio.

Oh, Serena, de la tienda 
de cómics o lo que sea.

¿Algún día la invitarás a salir?

Tengo que encontrar el momento indicado.

"Momento indicado", que pendejada.

¿Qué tal ahora? Literalmente está ahí.

No, ahora no, de ninguna manera.
No estoy de humor.

Ay, Dios.

Alex, tenemos un trabajo de impresión,
¿te puedes encargar?

Él es el experto, yo solo soy 
el dueño del local.

Eh, ¿puedo ayudarte?

Entonces, ¿tú eres el experto?

Por así decirlo.

Esto tiene que quedar perfecto.

Quiero que la tinta
sea rojo sangre, no anaranjada.

Esto es, eh... muy genial.

Tú... o sea... ¿tienes que ver con esta..?
Bueno, ¿cuántas copias quieres?

Agh, mi hermano, la máquina de sexo.

Mira, vas a tener un problema con esta.

El plástico es demasiado fino
para ser de Nueva York.

Cualquier cadenero lo notará de inmediato.

Lo que necesitas es
una licencia de conducir de Florida

porque esas si se sienten baratas.

De la milicia de EE.UU.: te meterá
en muchos problemas, pero...

...suele funcionar.

De Canadá: perfecta, pero humillante.

Dicen que la mejor manera de probar
una identificación es en un restaurante.

O sea, pedir mucha comida
y meter una bebida por ahí.

Es el truco más viejo del mundo,
pero funciona.

¿Qué dices, quieres ir
por una hamburguesa?

Tengo mucha hambre...

¡Agh, asqueroso!

Si, la carne es asquerosa.

Hablaba de Fruity.

Hablando de "asqueroso",

¿Han oído hablar del lugar malasio
que abrieron en la Primera?

Escuché que hacen babosas fritas.

-Matt, por favor, eso es repugnante.
-¡Voy a vomitar!

¿Qué tienen de malo las babosas fritas?
No son peores que la vaca al carbón

o las tripas de cerdo procesadas.

Hablo de las salchichas, de hecho.

Ah, sí. Pero las salchichas saben bien.
Pero los caracoles, puaj.

¿Qué pasa? ¿Tienes miedo?

Fruity no tener miedo, 
Fruity ser inteligente.

Ah, sí. Lo que sea, Fruity.
Yo no tengo miedo, las he probado.

-¿Y tú, Mecca?
-Eh, de ninguna manera.

-¿Qué? Matt, yo sé que las comerías.
-Eh, no, creo que yo paso.

¿Qué dices? ¿Quieres ir? Al parecer somos
las únicas aquí que tienen huevos.

Apuesto a que también comes de esos.

Que grosero.

Yo acepto. ¿Qué tal el sábado en la noche?
¿A las 9?

Genial. Sí, creo que
estaré despierta a esa hora.

Ah, ¿está bien si mi hermano nos acompaña?

Le encantan todas esas mierdas
raras y exóticas.

Y me dice como: Claro, ¿por qué no?

Ah, y le dije que tú querrías pagar.

Oh, Chaka, no sé si yo...

No te preocupes, te hice quedar bien.

Ahora puedes salir con Serena
sin tener que pedírselo.

Me debes una muy grande.

Ay, Dios. No puedo creer lo que hiciste.
¿Sabes lo que hiciste? No puedo creerlo.

No le dijiste que soy
el de la tienda de impresión, ¿o sí?

-Claro que no. ¿Quieres que te arruine?
-Ay, no.

Y después de cenar, inventaré una excusa
para irme y dejarlos solos.

Brillante, ¿no crees?