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-¡Mi frente es enorme!
-Odio mis orejas.

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DOWNTOWN, DE MTV

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Chaka, ¿qué diablos se supone
que haga con esto?

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O sea, de por si es malo
que me hagas falsificar una identificación

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pero por lo menos dame algo que me sirva.

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Fue la única cabina que pude encontrar.

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Tienen todas estas computadoras
modernas y elegantes aquí,

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solo quita a Mecca y al pingüino,
va a funcionar.

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¡Por favor!

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Espera, si puedo.

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Solo te tomará como dos segundos.

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El jefe me va a correr 
por esto, es ilegal.

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Va en contra de las reglas de la tienda.

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Ah, pero descargar pornografía 
en horario laboral está bien, ¿no?

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Oh, ¿puedo ayudarle?

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Eh, sí. Necesito hacer unos pósteres.

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Pues, déjeme ver.

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Ponle que tengo 22, 
21 es demasiado obvio.

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Oh, Serena, de la tienda 
de cómics o lo que sea.

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¿Algún día la invitarás a salir?

21
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Tengo que encontrar el momento indicado.

22
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"Momento indicado", que pendejada.

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¿Qué tal ahora? Literalmente está ahí.

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No, ahora no, de ninguna manera.
No estoy de humor.

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Ay, Dios.

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Alex, tenemos un trabajo de impresión,
¿te puedes encargar?

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Él es el experto, yo solo soy 
el dueño del local.

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Eh, ¿puedo ayudarte?

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Entonces, ¿tú eres el experto?

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Por así decirlo.

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Esto tiene que quedar perfecto.

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Quiero que la tinta
sea rojo sangre, no anaranjada.

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Esto es, eh... muy genial.

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Tú... o sea... ¿tienes que ver con esta..?
Bueno, ¿cuántas copias quieres?

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Agh, mi hermano, la máquina de sexo.

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Mira, vas a tener un problema con esta.

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El plástico es demasiado fino
para ser de Nueva York.

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Cualquier cadenero lo notará de inmediato.

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Lo que necesitas es
una licencia de conducir de Florida

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porque esas si se sienten baratas.

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De la milicia de EE.UU.: te meterá
en muchos problemas, pero...

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...suele funcionar.

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De Canadá: perfecta, pero humillante.

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Dicen que la mejor manera de probar
una identificación es en un restaurante.

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O sea, pedir mucha comida
y meter una bebida por ahí.

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Es el truco más viejo del mundo,
pero funciona.

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¿Qué dices, quieres ir
por una hamburguesa?

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Tengo mucha hambre...

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¡Agh, asqueroso!

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Si, la carne es asquerosa.

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Hablaba de Fruity.

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Hablando de "asqueroso",

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¿Han oído hablar del lugar malasio
que abrieron en la Primera?

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Escuché que hacen babosas fritas.

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-Matt, por favor, eso es repugnante.
-¡Voy a vomitar!

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¿Qué tienen de malo las babosas fritas?
No son peores que la vaca al carbón

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o las tripas de cerdo procesadas.

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Hablo de las salchichas, de hecho.

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Ah, sí. Pero las salchichas saben bien.
Pero los caracoles, puaj.

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¿Qué pasa? ¿Tienes miedo?

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Fruity no tener miedo, 
Fruity ser inteligente.

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Ah, sí. Lo que sea, Fruity.
Yo no tengo miedo, las he probado.

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-¿Y tú, Mecca?
-Eh, de ninguna manera.

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-¿Qué? Matt, yo sé que las comerías.
-Eh, no, creo que yo paso.

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¿Qué dices? ¿Quieres ir? Al parecer somos
las únicas aquí que tienen huevos.

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Apuesto a que también comes de esos.

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Que grosero.

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Yo acepto. ¿Qué tal el sábado en la noche?
¿A las 9?

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Genial. Sí, creo que
estaré despierta a esa hora.

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Ah, ¿está bien si mi hermano nos acompaña?

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Le encantan todas esas mierdas
raras y exóticas.

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Y me dice como: Claro, ¿por qué no?

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Ah, y le dije que tú querrías pagar.

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Oh, Chaka, no sé si yo...

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No te preocupes, te hice quedar bien.

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Ahora puedes salir con Serena
sin tener que pedírselo.

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Me debes una muy grande.

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Ay, Dios. No puedo creer lo que hiciste.
¿Sabes lo que hiciste? No puedo creerlo.

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No le dijiste que soy
el de la tienda de impresión, ¿o sí?

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-Claro que no. ¿Quieres que te arruine?
-Ay, no.

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Y después de cenar, inventaré una excusa
para irme y dejarlos solos.

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Brillante, ¿no crees?