[Música de Jazz]
[gritos alegres e aplausos] Obrigado.
Muito obrigado.
Certo.
Washington, Distrito da Columbia.
Muito obrigado por virem para a gravação
do meu segundo especial de stand-up.
[gritos alegres e aplausos] Muito animado de estar aqui.
Hum... Antes de começar o show, eu sei que é provável que tenham
alguns cartazes que dizem, sem fotos e coisas dessa natureza,
e isso é porque obviamente estamos gravando isso.
E também, quando eu faço esses shows, as pessoas podem começar tirando fotos,
e terão muitos flashes e luzes alaranjadas,
e pode me distrair um pouco quando eu estou tentando
me concentrar na performance.
Mas o que eu percebi é que, hum, as pessoas estão "cagando e andando"
e elas tiram fotos do mesmo jeito porque existem umas "bostas de pessoas"
que vêm nesses shows.
Quero dizer, olhe quantas pessoas estão aqui.
Alguns de vocês são "bostas de pessoas".
Não há dúvida.
Se nos conhecêssemos em qualquer outro contexto outro que você me pagando
para me ver contar piadas, eu tenho certeza que alguns
de vocês me odiariam com paixão.
Sem dúvidas disso.
Eu realmente odeio muito alguns de vocês.
Então eu pensei que nós poderíamos nos comprometer com um acordo
agora mesmo, antes de começar o show,
eu entendo que as pessoas gostam de fotos e tal,
então agora mesmo, antes de começar o show,
eu vou fingir que estou no meio de uma piada,
e vocês podem tirar quantas fotos vocês quiserem,
e daí depois disso, nós teremos um grande show, ok?
(risadas) (gritos alegres)
Então lá vamos nós, se você quiser tirar uma foto
vá em frente.
(risadas)
(risadas e risos abafados)
Alguma piada falsa onde eu eu preciso atravessar
um lugar para rastejar.
Vamos agir como ahn, vamos agir como se um
incidente aconteceu com um membro do público.
Como o Senhor, poderia levantar-se e agir como se você estivesse berrando comigo
por alguma coisa?
(risadas e aplausos)
Então... vocês podem mostrar essa foto pras pessoas e contar
"É, uma hora no show esse cara simplesmente levantou
e era todo tipo "os brancos são a raça superior""
E o Aziz era tipo "Ohh, isso não é legal, Senhor, você precisa se sentar."
Certo, legal, todo mundo com boas fotos e tudo?
Muito obrigado por terem vindo Eu realmente aprecio vocês terem vindo
Muito obrigado
Eu vivo, ah, eu vivo em Nova York neste momento.
[público vibra] E -- sim.
E eu estou solteiro neste momento, e
(público vibra) Oh, calem a boca.
Vocês não querem dizer isso. (riso)
E sempre que eu vou em bares lá,
eu tenho esse um amigo.
Ele é um desses caras ele é tipo "Ah, cara.
Qualquer garota bonitinha que você vir, vai falar com ela, cara.
O que vai acontecer?
Qualquer garota bonitinha que você vir, simplesmente diga algo.
qualquer coisa, não importa o quê.
O que vai acontecer?
O que vai acontecer?"
Eu te digo o que vai acontecer.
Aquela garota vai ser cruel pra caramba comigo sem motivo algum.
Por que eu vou querer lidar com isso?
- Oi, como você está? - Foda-se!
Certo, eu te vejo depois.
Vou falar com o meu amigo Brian. Ele é sempre legal comigo.
E, claro, eu estou exagerando um pouco,
mas é como eu me sinto às vezes.
Uma vez eu cheguei em uma garota porque eu pensei que
ela tinha uma bolsa legal no ombro dela.
Eu disse "Ei, essa é uma bolsa legal" e ela disse, "Obrigada,"
e nós começamos a conversar, e ela pareceu legal.
Então uma hora a amiga dela chega,
e quando a amiga dela chega,
ela fala "Oh, ei. Esse é o Aziz.
Ele veio falar comigo porque ele pensou que eu tinha uma bolsa legal."
e revirou os olhos.
E eu pensei, "Uau, isso foi realmente rude.
Sem motivo para fazer aquilo.
Eu só estava sendo agradável", certo?
Então eu falei pra mim mesmo naquele momento,
"Assim que eu deixar essa conversa,
eu vou fazer essa garota ter certeza que eu não dou a mínima para ela,
e... Eu realmente gosto da bolsa dela."
Então, em um momento,
nós estamos sentados e conversando,
e eu tava tipo, "(finge riso)"
"Ei, o que é aquilo lá?"
e então eu roubei a bolsa dela.
Sim.
Aquela bolsa é minha agora.
Eu nunca sei o que dizer para as garotas em situações como aquela.
É sempre tão estranho.
Eu estava almoçando com um amigo meu uma vez,
e eu falei pra ele, "Ei, tem essa garota
que trabalha nesse restaurante.
Ela é tão bonitinha, mas eu não sei o que falar para ela
e ele fala "Oh, cara, tudo que você tem que fazer
é ir até lá e ser honesto com ela por um minuto."
Sério? Isso é tudo que eu tenho que fazer?
Então eu simplesmente preciso chegar
"Com licença, Senhorita.
Eu só tenho que ser honesto com você por um minuto.
Eu como aqui sempre, e quando eu como, eu fico encarando o seu rosto.
E eu imagino nós dois fazendo sexo enquanto eu como meus sanduíches.
Me avise se você quiser transformar a minha fantasia na sua realidade."
Eu não tenho tanta certeza se isso funcionaria muito bem.
As pessoas sempre te dão o mesmo conselho idiota
em situações como aquela.
Eles vão te dizer coisas como, "Ah, simplesmente deixe uma boa gorjeta."
Como isso funciona?
Eu simplesmente ando até ela "Sim, pode me dar um muffin, por favor?
Aqui está $100.
Eu acho que você sabe o que significa.
Eu estou disponível para fazer sexo com você pelo preço de $98."
Eu tava fazendo essa piada uma noite, e esse cara
no público simplesmente grita, "Só diga para ela que você está na TV."
Sim
De jeito algum eu vou parecer um babaca se eu fizer isso, certo?
"Com licença, senhorita.
Eu estou na TV.
(limpa a garganta)... Eu disse...
Eu estou na TV.
Eu não sei o que está acontecendo aqui, mas esta é a parte
na qual você começa a "chupar o meu pau"
Eu acho que é assim que alguns caras acham que estar na TV é.
Eu simplesmente chego nos bares "E aí, pessoal?
Só para vocês saberem, alguém que apareceu na TV está aqui.
Então se você estiver interessado em me masturbar no banheiro, vamos fazer fila
para a esquerda."
Não. Não é nem de perto assim que funciona.
Como funciona é que eu entro num bar e 5 caras estão tipo
"Oh, cara, é aquele cara marrom que eu vi naquela coisa!"
Eeeeeeeei, oh, cara, oh cara, irmão eu não posso acreditar que você está aqui
Você precisa tirar uma foto comigo e com o meu filhote. Mas meu filhote está
na minha casa, então temos que dirigir até lá agora." Isso não parece muito seguro.
Eu estive em um relacionamento por muitos anos e eu penso que
enquanto eu estava em um relacionamento toda a comunicação de encontros tornou-se
exclusivamente por mensagens de texto. Você não pode mais ligar para ninguém.
Você liga para alguém e eles ficam tipo "O quê? Você está pegando fogo?
Pare de me fazer perder tempo, me mande essa merda por mensagem"
E eu não gosto de mandar mensagens para as pessoas. Especialmente para garotas porque
sempre há erros de comunicação.
Esta é uma situação em que eu me meto todo o tempo.
Eu mando uma mensagem para uma garota, ela manda outra mensagem na hora.
Eu respondo no mesmo instante. Ela me responde no mesmo instante.
Daí eu vou falar algo tipo "Certo, legal, então você quer comer uma pizza
na Terça?" E eu não ouço mais nada.
E eu fico tipo "O que acabou de acontecer? Eu sei que você leu essa merda. Você
respondeu outras 20 coisas que eu acabei de mandar. O que, você não gosta mais de mim?
Você não tem dois segundos para dizer 'sim, eu quero comer pizza?'
ou 'não, eu não quero comer pizza'?
O que, você trancou o seu telefone num armário e foi andar numa montanha-russa
por algumas horas? Qual é o caso?
E depois de algumas horas sem resposta eu fico bem chateado.
E eu só quer mandar uma mensagem que diz algo tipo
"Bem, adivinha quem acabou de ser desconvidada para a festa da pizza?
Você, porque eu te odeio agora!"
A garota me responde algo "Desculpe, eu estava no recital de balé
da minha sobrinha e nós tínhamos que desligar os nossos telefones."
Não importa, acabou tudo. Eu acabei com aquela pizza horas atrás.
Eu estou com o meu amigo Brian e ele é legal comigo.
Eu saí com essa garota em Los Angeles algumas vezes.
Ela era bem legal e a última vez que eu estava em Los Angeles eu liguei pra ela.
E chamei ela pra jantar e ela "Sim, claro"
Daí duas horas antes do nosso encontro ela me liga e fala
"Aziz, eu realmente quero sair para jantar com você, mas eu meio que tenho um namorado.
Agora, isso é um problema?"
E eu disse "Sim, é tipo o maior problema que nós poderíamos ter.
Por que eu sairia com você se você meio que tem um namorado agora?"
O que vem depois? Ei, Aziz, eu tenho ingressos para esse parque de diversões, mas você não
pode ir em nenhuma das atrações, é um problema? Sim, é um problema! Eu queria ir nas...
naquelas atrações, é todo o motivo para eu ir no parque de diversões.
Esses ingressos que você me deu são inúteis.
Ei, Aziz, eu comprei pra você uma prensa de panini da Amazon, mas mandei entregar
na minha amiga Lisa ao invés de você, é um problema?
Sim, é um problema, esse não é o meu endereço!
E eu não tenho as informações de contato da Lisa e agora ela faz os seus paninis,
eu realmente quero um. Qual é o melhor cenário?
Nós saímos nesse maravilhoso encontro com jantar, passamos momentos fantásticos, voltamos
para a minha casa. Ela "Aziz, eu realmente me diverti no jantar hoje de noite e gostaria
de fazer sexo oral em você. Mas, eu vou usar o pinto do meu namorado ao invés do seu.
É um problema?"
Sim, é um problema. Parece que você vai chupar o pau do seu namorado
na minha casa.
É sempre meio deprimente para mim quando eu falo com garotas que têm namorados.
Porque quando eu pergunto como eles se conheceram, nunca é uma história fofa.
Tipo "Ah, ele era esse cara legal e ele tava fazendo trabalho voluntário e um dia ele disse
algo legal para mim e me deu uma flor e nós começamos a sair."
Não. É sempre alguma história tipo "Eu tava na balada e esse cara veio até mim e
falou "Eu estive encarando a sua bunda a noite toda. Tudo bem se eu te levar para sair
em algum momento? E eu falei "Sim!"
Por que você diria sim para aquilo?
'Eu não sei, o que seria o pior que poderia acontecer?'
O que seria o pior que poderia acontecer? Ele poderia pôr algo na sua bebida
e te estuprar, isso é o pior que poderia acontecer.
Ele poderia te matar e usar as suas pernas para fazer pernas de pau que parecem pernas.
Outra coisa que poderia acontecer.
Mas esse é o meu problema, eu penso muito.
Vá num bar e observe as pessoas, você vê dois tipos diferentes de caras.
Existe um tipo de cara, o tipo de cara que eu sou.
Nós geralmente estamos numa esquina falando um com o outro'
'Eee, ee. Eu não sei, oooohhhh, eu não sei, eu não sei, eu não sei.
Vamos simplesmente falar um com o outro esta noite, Brian.'
Daí, tem o segundo tipo de cara: os burros.
Eles estão no bar, eles não se importam com nada. Eles são tipo
"Me dê um shot de Jagermeister, jogue numa cerveja com um monte de outras merdas
Ubleeeeheeeeheee, eu vou cantar qualquer coisa para qualquer um
Ublaaaagagaaaagaga."
Daí eles vão até alguma garota e eles falam "Com licença, com licença,
Ah, eu só queria dizer que você está muito bonita hoje de noite, e eu estava torcendo
que um dia eu pudesse colocar minhas mãos nos seus peitos. Meu nome é Kevin."
"Oi, Kevin, eu sou a Lisa, quer ser meu namorado por 3 anos?"
"Eu não sei, tudo bem se eu for um merda pra você? Trair você sempre
que eu quiser?"
"Sim, tudo bem. Eu nunca vou terminar com você."
E daí eles vão embora juntos. Enquanto isso... Eu finalmente reúno minha coragem:
"Hum, essa é uma jaqueta bonita."
"Sai da porra da minha frente."
E então um indiano me reconhece da TV
e vai me convidar para o seu dormitório para jogar video games.
Me falem se isso nunca aconteceu com vocês, caras.
Você já esteve numa festa e você está falando com um cara e você pensa "Uau, esse cara
é tão burro, ele é o cara mais burro que eu já conheci em todo o ano, que cara burro
Eu não posso esperar para me livrar dessa conversa com esse cara burro"
E eles dizem algo como "Sim, e eu tenho dois filhos,"
E você fica tipo [engasgo] "Nãaaaaaaaaaao. Você não pode ter dois filhos porque você é tão estúpido.
O que você está fazendo criando crianças? Você é tão burro! Você está criando assassinos."
Isso acontece comigo todo o tempo. É tão aterrorizante.
Eu tava falando com um cara numa festa que tem 26 anos, tinha um filho de três anos.
E eu tava tipo "Uau, que incrível" E daí alguns minutos depois
Eu ouço ele contando para um grupo de pessoas a história de como uma semana antes
ele tentou fazer sexo com uma tigela de macarrão com queijo.
E eu disse "Uou, uou, uou, uou, uou, uou,
Você não pode ser um pai e daí foder uma tigela de macarrão com queijo. Uma vez que
você tenha um filho, os dias de foder o macarrão com queijo estão acabados.
E aqui está ele, sentando cotando essa história para as pessoas. E ele "Sim, e daí
eu coloco a camisinha" e eu tava tipo "Pra que você colocou uma camisinha?"
E ele tipo "Ugh, eu não estou tentando ficar com queijo em todo o meu pau."
Como se isso fosse uma coisa totalmente sensata para se dizer.
Como se eu fosse o estranho por ter feito a pergunta.
Sim, eu, o cara que não está fodendo o macarrão.
E eu falei para ele, "Você não entende nessa situação, colocar a camisinha
torna tudo muito pior." 'Porque isso significa que em todo o tempo que ele foi achar uma
caixa de camisinhas, abrir a caixa de camisinhas, tirar uma camisinha fosa, abrir o embrulho
de camisinha, colocar a camisinha no seu pênis, voltar para o macarrão.
Todo aquele tempo ele não pensou por uma só vez, "Sabe, talvez eu não precise
foder uma tigela de macarrão com queijo. Talvez eu possa fazer literalmente qualquer
outra coisa e seria um melhor uso do meu tempo."
Como que você vai fazer alguma coisa dessas quando você tem um filho?
E se essa criança visse aquilo? Ele nunca seria capaz de falar nada para aquela criança.
"Ei, seja legal com as pessoas, vá bem na escola."
"Sério? Eu vi você foder uma tigela de macarrão com queiro. Entãaaao por que eu seguiria o
seu conselho? Por sinal, eu tenho três anos, minhas habilidades linguísticas são muito
impressionantes, talvez eu devesse cuidar de mim mesmo."
(público vibrando)
Eu tenho, hum, acesso à Internet agora. Porque as coisas vão indo muito bem, e
tenho certeza que alguns de vocês estão online também. E eu gosto da Internet, mas
é realmente irritante às vezes. Por exemplo, esta situação acontece com vocês?
Você está sentado no seu computador, trabalhando em algo realmente importante.
E você pensa "Cara, será que Esqueceram de Mim 2 deu mais dinheiro que Esqueceram de Mim 1?
Eu preciso pesquisar agora. Desculpe, trabalho importante, algo mais urgente
surgiu. Eu faço coisas assim o tempo todo.
E o que é mais irritante é que uma vez que eu comece a pesquisar uma coisa,
eu vejo outra coisa que eu quero pesquisar.
Por exemplo, na situação do Esqueceram de Mim, eu vou pesquisar aquilo e daí
"Ah, uau, o Joe Pesci está naquele filme, eu não sei muito sobre o Joe Pesci.
Talvez eu devesse aprender tudo sobre o Joe Pesci." E eu vou passar horas fazendo
toda essa pesquisa sobre o Joe Pesci. E agora eu sei tanto sobre Joe Pesci.
Mas é informação inútil, nunca vai me ajudar.
Eu nunca ouvi falar de uma situação onde um cara está num beco com uma faca
"Você vai morrer esta noite a menos que você me diga o nome do álbum que o
Joe Pesci lançou quando era criancinha." "O 'Joezinho' certamente sabe cantar."
"Droga, você está liberado. Como pode tanta gente saber isso? Eu preciso parar
de integrar questões sobre o Joe Pesci nos meus assassinatos. As pessoas sabem muito
mais sobre ele do que eu antecipei.
Eu sempre perco tempo assim. Na outra noite, eu estava acordado até tarde,
e lembrei que eu nunca vi nenhum dos filmes 'Tubarão' antes. Eles não devem ser
particularmente bons. Mas meu amigo me falou "Aziz, você tem que assistir Tubarão 1,
a reviravolta no final do tubarão 1 é louca." E eu adoro reviravoltas nos fins dos filmes.
Então eu fui pro Youtube e teclei "fim do Tubarão" e certamente o clipe aparece.
E eu sei o que vocês estão pensando. "Ah, Aziz você não viu o resto do filme,
o clipe não vai fazer sentido."
Não se preocupe, eu não sou estúpido. Primeiro, eu fui na página do wikipedia do Tubarão
e eu li o resumo do enredo e quado eu cheguei no último parágrafo, eu parei.
Daí eu voltei e assisti aquele vídeo. E deixa eu te dizer, eu não vi aquilo...
acontecendo."
Alguém me mandou recentemente a senha para um daqueles sites de pornografia.
E a senha funcionou.
E eu não sei se alguém aqui já teve acesso de membro
para nenhum desses sites, mas é incrível.
Se você está meio em dúvida, tipo "eu não sei, não parece que
vale a pena gastar tanto..." faça isso.
Agora a moda nesses sites é que eles tentam fazer parecer que
aquelas coisas realmente aconteceram.
Como se fosse vida real.
Esses não são atores, essas coisas realmente aconteceram.
Então eles tem nomes bestas tipo "FestadoPauAoVivo.com"
e todos os vídeos são a mesma coisa.
Uns caras chegam em umas garotas, e eles falam
"Com licença, vocês querem voltar para a nossa casa e fazer uma festa do pau?"
e as garotas sempre falam "Sim!" e elas entram no carro deles,
dirigem até a casa, fazem sexo, eles filma, e daí surge
FestadoPauAoVivo.com!
Alguém pensa que esses clipes são reais?
Se eles querem que as pessoas pensem que é real, de vem em quando
eles deveriam ter algum clipe no qual alguns caras chegam em algumas garotas, tipo,
"Com licença, vocês querem voltar para a nossa casa
e fazer uma festa do pau?"
e as garotas "O quê?
Isso é nojento!
"Saiam daqui, seus cuzões!" - FestadoPauAoVivo.com!
Então você está em casa e pensa "cara, eu acho que é real.
Aquelas garotas realmente não queriam ir na festa do pau.
Elas só continuaram indo para a 'Whole Foods' (mercado americano)
Agora, o primeiro vídeo que eu assisti nesse site, os caras vão
numa loja de donut, certo?
E eles estão conversando com as garotas na loja de donut, e eles falam
"Ei, então, o que vocês acham de talvez nos dar algum dinheiro,
e daí nós podemos nos encontrar nos fundos da loja de donut"
e as garotas tipo "Ah, isso parece ótimo!"
Ela não era uma atriz muito boa.
Então eles voltam, e começam a das uns amassos.
Então tem um cara se agarrando com uma garota no fundo
da loja de donut.
Agora, esse cara eventualmente faz o que qualquer pessoa razoável
faz naquela situação, e coloca um donut no seu pinto.
Agora, a mulher está realizando serviços orais
e ela está chegando perigosamente perto do donut dele.
E em um momento, ela simplesmente morde um pedaço do donut.
E eu não sei por que, mas, assim que aconteceu,
Eu pensei "Uau, isso é incrível!
Que escolha maravilhosa daquela atriz!
Será que foi improvisado, tipo o donut tava lá...
[nhoc]... E o diretor está só [fazendo movimentos com a boca]
Mas o que isso diz sobre mim como pessoa que eu fiquei tão excitado?
Eu acho que eu gosto demais de comida.
É bom que eu não escrevo o roteiro desses videos.
O meu roteiro seria tipo, "certo, então, você pega essa garota
em Los Angeles e você deixa ela nesse restaurante chamado Animal
e ela pede uma tostada de hamachi, a batata poutine
as pernas de coelho, e o bolo de morango
E eles trazem tudo e ela fala "Ah, meu Deus,
isso parece tão bom"
E ela come tudo.
Não deixa nem um pedaço para contar história.
E ela está toda "Nossa, isso foi delicioso.
Talvez a melhor comida que eu comi no ano todo." - FestadoPauAoVivo.com!
Você sabe o que é estranho sobre o vídeo do donut é que
eles filmaram em uma loja de donut de verdade.
O que significa que eles tiveram que pagar o dono da loja de donut
para usar aquele lugar.
Mas acredito que se você é um dono de loja de donut, o risco é bem pequeno.
Quais são as chances de alguém em casa estar vendo o filme e pensando
"Oh, não, é aí que eu compro os meus donuts!
Isso é o que acontece nos fundos?
Eu simplesmente achei que eles estavam colocando chocolate e geléia em alguns
dos donuts, mas isso tem que estar acontecendo com algum cara."
Eles filmam todos esses videos na mesma cidade, eu imagino.
Tem que existir algum cara acordando toda manhã e pensando,
"Ah, não, não banco também!
Era para eu fazer um depósito hoje!
E tem esperma por tudo!"
Eu sempre achei que o melhor que poderia acontecer no video do donut
seria a garota morder um pedaço do donut, e daí ela começa a ir embora.
E o cara todo "Ei, onde você está indo?"
e ela "Eu não estava tentando chupar o seu pau.
Eu só queria uma mordida daquele donut.
Parecia delicioso."
"Donuts no Bob.
O melhor donut da cidade.
Nós não vamos fazer você chupar um pau para comer um"
Eu tava fazendo um show uma noite, e eles colocaram uma mulher para fazer linguagem
de sinais todo o ato na esquerda do palco, e sempre que eu chego no ponto alto da piada
onde eu digo "esperma em todo lugar!"
ela fez assim. E... Foi maravilhoso.