[Música de Jazz]
[gritos alegres e aplausos] Obrigado.
Muito obrigado.
Muito obrigado.
Muito obrigado.
Certo.
Washington, Distrito da Columbia.
Muito obrigado por virem para a gravação
do meu segundo especial de stand-up.
[gritos alegres e aplausos] Muito animado
de estar aqui.
Hum... Antes de começar o show,
eu sei que é provável que tenham
alguns cartazes que dizem,
sem fotos e coisas dessa natureza,
e isso é porque
obviamente estamos gravando isso.
E também, quando eu faço esses shows,
as pessoas podem começar tirando fotos,
e terão muitos flashes e luzes alaranjadas,
e pode me distrair um pouco quando
eu estou tentando
me concentrar na performance.
Mas o que eu percebi é que, hum, as
pessoas estão "cagando e andando"
e elas tiram fotos do mesmo jeito
porque existem umas "bostas de pessoas"
que vêm nesses shows.
Quero dizer, olhe quantas pessoas
estão aqui.
Alguns de vocês são "bostas de pessoas".
Não há dúvida.
Se nos conhecêssemos em qualquer outro
contexto outro que você me pagando
para me ver contar piadas,
eu tenho certeza que alguns
de vocês me odiariam com paixão.
Sem dúvidas disso.
Eu realmente odeio muito alguns de vocês.
Então eu pensei que nós poderíamos
nos comprometer com um acordo
agora mesmo, antes de
começar o show,
eu entendo que as pessoas
gostam de fotos e tal,
então agora mesmo, antes de
começar o show,
eu vou fingir que estou
no meio de uma piada,
e vocês podem tirar quantas fotos
vocês quiserem,
e daí depois disso,
nós teremos um grande show, ok?
(risadas) (gritos alegres)
Então lá vamos nós,
se você quiser tirar uma foto
vá em frente.
(risadas)
(risadas e risos abafados)
Alguma piada falsa onde eu
eu preciso atravessar
um lugar para rastejar.
Vamos agir como ahn, vamos agir como se um
incidente aconteceu com um membro
do público.
Como o Senhor, poderia levantar-se e agir
como se você estivesse berrando comigo
por alguma coisa?
(risadas e aplausos)
Então... vocês podem mostrar essa foto
pras pessoas e contar
"É, uma hora no show esse cara
simplesmente levantou
e era todo tipo "os brancos são a raça superior""
E o Aziz era tipo "Ohh, isso não é legal,
Senhor, você precisa se sentar."
Certo, legal, todo mundo com
boas fotos e tudo?
Muito obrigado por terem vindo
Eu realmente aprecio vocês terem vindo
Muito obrigado
Eu vivo, ah, eu vivo em Nova York neste momento.
[público vibra] E -- sim.
E eu estou solteiro neste momento, e
(público vibra) Oh, calem a boca.
Vocês não querem dizer isso. (riso)
E sempre que eu vou em bares lá,
eu tenho esse um amigo.
Ele é um desses caras
ele é tipo "Ah, cara.
Qualquer garota bonitinha que você vir,
vai falar com ela, cara.
O que vai acontecer?
O que vai acontecer?
O que vai acontecer?
Qualquer garota bonitinha que você vir,
simplesmente diga algo.
qualquer coisa, não importa o quê.
O que vai acontecer?
O que vai acontecer?
O que vai acontecer?"
Eu te digo o que vai acontecer.
Aquela garota vai ser cruel pra caramba
comigo sem motivo algum.
Por que eu vou querer lidar com isso?
- Oi, como você está?
- Foda-se!
Certo, eu te vejo depois.
Vou falar com o meu amigo Brian.
Ele é sempre legal comigo.
E, claro, eu estou exagerando um pouco,
mas é como eu me sinto às vezes.
Uma vez eu cheguei em uma garota
porque eu pensei que
ela tinha uma bolsa legal no ombro dela.
Eu disse "Ei, essa é uma bolsa legal"
e ela disse, "Obrigada,"
e nós começamos a conversar,
e ela pareceu legal.
Então uma hora a amiga dela chega,
e quando a amiga dela chega,
ela fala "Oh, ei. Esse é o Aziz.
Ele veio falar comigo porque
ele pensou que eu tinha uma bolsa legal."
e revirou os olhos.
E eu pensei, "Uau, isso foi realmente rude.
Sem motivo para fazer aquilo.
Eu só estava sendo agradável", certo?
Então eu falei pra mim mesmo
naquele momento,
"Assim que eu deixar essa conversa,
eu vou fazer essa garota ter certeza
que eu não dou a mínima para ela,
e... Eu realmente gosto da bolsa dela."
Então, em um momento,
nós estamos sentados e conversando,
e eu tava tipo, "(finge riso)"
"Ei, o que é aquilo lá?"
e então eu roubei a bolsa dela.
Sim.
Aquela bolsa é minha agora.
Eu nunca sei o que dizer
para as garotas em situações como aquela.
É sempre tão estranho.
Eu estava almoçando com
um amigo meu uma vez,
e eu falei pra ele,
"Ei, tem essa garota
que trabalha nesse restaurante.
Ela é tão bonitinha, mas eu não sei o que
falar para ela
e ele fala "Oh, cara, tudo que você
tem que fazer
é ir até lá e ser honesto
com ela por um minuto."
Sério? Isso é tudo que eu tenho que fazer?
Então eu simplesmente preciso chegar
"Com licença, Senhorita.
Eu só tenho que ser honesto com você por um minuto.
Eu como aqui sempre, e quando eu como,
eu fico encarando o seu rosto.
E eu imagino nós dois fazendo sexo
enquanto eu como meus sanduíches.
Me avise se você quiser transformar
a minha fantasia na sua realidade."
Eu não tenho tanta certeza se isso
funcionaria muito bem.
As pessoas sempre te dão
o mesmo conselho idiota
em situações como aquela.
Eles vão te dizer coisas como,
"Ah, simplesmente deixe uma boa gorjeta."
Como isso funciona?
Eu simplesmente ando até ela "Sim,
pode me dar um muffin, por favor?
Aqui está $100.
Eu acho que você sabe o que significa.
Eu estou disponível para fazer sexo
com você pelo preço de $98."
Eu tava fazendo essa piada
uma noite, e esse cara
no público simplesmente grita,
"Só diga para ela que você está na TV."
Sim
De jeito algum eu vou parecer um babaca
se eu fizer isso, certo?
"Com licença, senhorita.
Eu estou na TV.
(limpa a garganta)... Eu disse...
Eu estou na TV.
Eu não sei o que está acontecendo aqui,
mas esta é a parte
na qual você começa a "chupar o meu pau"
Eu acho que é assim que alguns caras acham
que estar na TV é.
Eu simplesmente chego nos bares
"E aí, pessoal?
Só para vocês saberem, alguém que apareceu
na TV está aqui.
Então se você estiver interessado em me
masturbar no banheiro, vamos fazer fila
para a esquerda."
Não. Não é nem de perto assim que funciona.
Como funciona é que eu entro num bar e
5 caras estão tipo
"Oh, cara, é aquele cara marrom
que eu vi naquela coisa!"
Eeeeeeeei, oh, cara, oh cara, irmão eu não
posso acreditar que você está aqui
Você precisa tirar uma foto comigo e com o
meu filhote. Mas meu filhote está
na minha casa, então temos que dirigir até
lá agora." Isso não parece muito seguro.
Eu estive em um relacionamento por muitos
anos e eu penso que
enquanto eu estava em um relacionamento
toda a comunicação de encontros tornou-se
exclusivamente por mensagens de texto.
Você não pode mais ligar para ninguém.
Você liga para alguém e eles ficam tipo
"O quê? Você está pegando fogo?
Pare de me fazer perder tempo, me mande
essa merda por mensagem"
E eu não gosto de mandar mensagens para as
pessoas. Especialmente para garotas porque
sempre há erros de comunicação.
Esta é uma situação em que eu me
meto todo o tempo.
Eu mando uma mensagem para uma garota,
ela manda outra mensagem na hora.
Eu respondo no mesmo instante.
Ela me responde no mesmo instante.
Eu respondo no mesmo instante.
Ela me responde no mesmo instante.
Eu respondo no mesmo instante.
Ela me responde no mesmo instante.
Daí eu vou falar algo tipo "Certo, legal,
então você quer comer uma pizza
na Terça?"
E eu não ouço mais nada.
E eu fico tipo "O que acabou de acontecer?
Eu sei que você leu essa merda. Você
respondeu outras 20 coisas que eu acabei
de mandar. O que, você não gosta mais de mim?
Você não tem dois segundos para dizer
'sim, eu quero comer pizza?'
ou 'não, eu não quero comer pizza'?
O que, você trancou o seu telefone num
armário e foi andar numa montanha-russa
por algumas horas? Qual é o caso?
E depois de algumas horas sem resposta
eu fico bem chateado.
E eu só quer mandar uma mensagem que diz
algo tipo
"Bem, adivinha quem acabou de ser
desconvidada para a festa da pizza?
Você, porque eu te odeio agora!"
A garota me responde algo
"Desculpe, eu estava no recital de balé
da minha sobrinha e nós tínhamos que
desligar os nossos telefones."
Não importa, acabou tudo.
Eu acabei com aquela pizza horas atrás.
Eu estou com o meu amigo Brian e ele
é legal comigo.
Eu saí com essa garota em Los Angeles algumas vezes.
Ela era bem legal e a última vez que eu
estava em Los Angeles eu liguei pra ela.
E chamei ela pra jantar e ela
"Sim, claro"
Daí duas horas antes do nosso encontro
ela me liga e fala
"Aziz, eu realmente quero sair para jantar
com você, mas eu meio que tenho um namorado.
Agora, isso é um problema?"
E eu disse "Sim, é tipo o maior problema
que nós poderíamos ter.
Por que eu sairia com você se você meio
que tem um namorado agora?"
O que vem depois? Ei, Aziz, eu tenho
ingressos para esse parque de diversões, mas você não
pode ir em nenhuma das atrações, é um problema?
Sim, é um problema! Eu queria ir nas...
naquelas atrações, é todo o motivo para
eu ir no parque de diversões.
Esses ingressos que você me deu são inúteis.
Ei, Aziz, eu comprei pra você uma prensa
de panini da Amazon, mas mandei entregar
na minha amiga Lisa ao invés de você,
é um problema?
Sim, é um problema,
esse não é o meu endereço!
E eu não tenho as informações de contato
da Lisa e agora ela faz os seus paninis,
eu realmente quero um.
Qual é o melhor cenário?
Nós saímos nesse maravilhoso encontro com
jantar, passamos momentos fantásticos, voltamos
para a minha casa. Ela "Aziz, eu realmente
me diverti no jantar hoje de noite e gostaria
de fazer sexo oral em você. Mas, eu vou
usar o pinto do meu namorado ao invés do seu.
É um problema?"
Sim, é um problema. Parece que você vai
chupar o pau do seu namorado
na minha casa.
É sempre meio deprimente para mim quando
eu falo com garotas que têm namorados.
Porque quando eu pergunto como eles se
conheceram, nunca é uma história fofa.
Tipo "Ah, ele era esse cara legal e ele tava
fazendo trabalho voluntário e um dia ele disse
algo legal para mim e me deu uma flor
e nós começamos a sair."
Não. É sempre alguma história tipo "Eu tava
na balada e esse cara veio até mim e
falou "Eu estive encarando a sua bunda a
noite toda. Tudo bem se eu te levar para sair
em algum momento? E eu falei "Sim!"
Por que você diria sim para aquilo?
'Eu não sei, o que seria o pior que
poderia acontecer?'
O que seria o pior que poderia acontecer?
Ele poderia pôr algo na sua bebida
e te estuprar,
isso é o pior que poderia acontecer.
Ele poderia te matar e usar as suas pernas
para fazer pernas de pau que parecem pernas.
Outra coisa que poderia acontecer.
Mas esse é o meu problema, eu penso muito.
Vá num bar e observe as pessoas, você vê
dois tipos diferentes de caras.
Existe um tipo de cara,
o tipo de cara que eu sou.
Nós geralmente estamos numa esquina
falando um com o outro'
'Eee, ee. Eu não sei, oooohhhh, eu não
sei, eu não sei, eu não sei.
Vamos simplesmente falar um com
o outro esta noite, Brian.'
Daí, tem o segundo tipo de cara:
os burros.
Eles estão no bar, eles não se importam
com nada. Eles são tipo
"Me dê um shot de Jagermeister, jogue
numa cerveja com um monte de outras merdas
Ubleeeeheeeeheee, eu vou cantar
qualquer coisa para qualquer um
Ublaaaagagaaaagaga."
Daí eles vão até alguma garota e eles falam
"Com licença, com licença,
Ah, eu só queria dizer que você está muito
bonita hoje de noite, e eu estava torcendo
que um dia eu pudesse colocar minhas mãos
nos seus peitos. Meu nome é Kevin."
"Oi, Kevin, eu sou a Lisa, quer ser meu
namorado por 3 anos?"
"Eu não sei, tudo bem se eu for um merda
pra você? Trair você sempre
que eu quiser?"
"Sim, tudo bem. Eu nunca vou
terminar com você."
E daí eles vão embora juntos. Enquanto
isso... Eu finalmente reúno minha coragem:
"Hum, essa é uma jaqueta bonita."
"Sai da porra da minha frente."
E então um indiano me
reconhece da TV
e vai me convidar para o seu dormitório
para jogar video games.
Me falem se isso nunca aconteceu com
vocês, caras.
Você já esteve numa festa e você está falando
com um cara e você pensa "Uau, esse cara
é tão burro, ele é o cara mais burro que
eu já conheci em todo o ano, que cara burro
Eu não posso esperar para me livrar dessa
conversa com esse cara burro"
E eles dizem algo como "Sim, e eu tenho
dois filhos,"
E você fica tipo [engasgo] "Nãaaaaaaaaaao. Você
não pode ter dois filhos porque você é tão estúpido.
O que você está fazendo criando crianças? Você
é tão burro! Você está criando assassinos."
Isso acontece comigo todo o tempo. É
tão aterrorizante.
Eu tava falando com um cara numa festa que
tem 26 anos, tinha um filho de três anos.
E eu tava tipo "Uau, que incrível"
E daí alguns minutos depois
Eu ouço ele contando para um grupo de
pessoas a história de como uma semana antes
ele tentou fazer sexo com uma tigela
de macarrão com queijo.
E eu disse "Uou, uou, uou, uou, uou, uou,
Você não pode ser um pai e daí foder uma
tigela de macarrão com queijo. Uma vez que
você tenha um filho, os dias de foder o
macarrão com queijo estão acabados.
E aqui está ele, sentando cotando essa
história para as pessoas. E ele "Sim, e daí
eu coloco a camisinha" e eu tava tipo "Pra
que você colocou uma camisinha?"
E ele tipo "Ugh, eu não estou tentando ficar
com queijo em todo o meu pau."
Como se isso fosse uma coisa totalmente
sensata para se dizer.
Como se eu fosse o estranho por ter
feito a pergunta.
Sim, eu, o cara que não está fodendo o macarrão.
E eu falei para ele, "Você não entende
nessa situação, colocar a camisinha
torna tudo muito pior." 'Porque isso significa
que em todo o tempo que ele foi achar uma
caixa de camisinhas, abrir a caixa de camisinhas,
tirar uma camisinha fosa, abrir o embrulho
de camisinha, colocar a camisinha no seu
pênis, voltar para o macarrão.
Todo aquele tempo ele não pensou por uma
só vez, "Sabe, talvez eu não precise
foder uma tigela de macarrão com queijo.
Talvez eu possa fazer literalmente qualquer
outra coisa e seria um melhor uso do
meu tempo."
Como que você vai fazer alguma coisa dessas
quando você tem um filho?
E se essa criança visse aquilo? Ele nunca
seria capaz de falar nada para aquela criança.
"Ei, seja legal com as pessoas, vá
bem na escola."
"Sério? Eu vi você foder uma tigela de macarrão
com queiro. Entãaaao por que eu seguiria o
seu conselho? Por sinal, eu tenho três anos,
minhas habilidades linguísticas são muito
impressionantes, talvez eu devesse cuidar
de mim mesmo."
(público vibrando)
Eu tenho, hum, acesso à Internet agora.
Porque as coisas vão indo muito bem, e
tenho certeza que alguns de vocês estão
online também. E eu gosto da Internet, mas
é realmente irritante às vezes. Por
exemplo, esta situação acontece com vocês?
Você está sentado no seu computador,
trabalhando em algo realmente importante.
E você pensa "Cara, será que Esqueceram de Mim 2
deu mais dinheiro que Esqueceram de Mim 1?
Eu preciso pesquisar agora. Desculpe,
trabalho importante, algo mais urgente
surgiu. Eu faço coisas assim o tempo todo.
E o que é mais irritante é que uma vez que
eu comece a pesquisar uma coisa,
eu vejo outra coisa que eu
quero pesquisar.
Por exemplo, na situação do Esqueceram
de Mim, eu vou pesquisar aquilo e daí
"Ah, uau, o Joe Pesci está naquele filme,
eu não sei muito sobre o Joe Pesci.
Talvez eu devesse aprender tudo sobre o
Joe Pesci." E eu vou passar horas fazendo
toda essa pesquisa sobre o Joe Pesci. E
agora eu sei tanto sobre Joe Pesci.
Mas é informação inútil, nunca vai
me ajudar.
Eu nunca ouvi falar de uma situação onde
um cara está num beco com uma faca
"Você vai morrer esta noite a menos que
você me diga o nome do álbum que o
Joe Pesci lançou quando era criancinha."
"O 'Joezinho' certamente sabe cantar."
"Droga, você está liberado. Como pode
tanta gente saber isso? Eu preciso parar
de integrar questões sobre o Joe Pesci nos
meus assassinatos. As pessoas sabem muito
mais sobre ele do que eu antecipei.
Eu sempre perco tempo assim. Na outra
noite, eu estava acordado até tarde,
e lembrei que eu nunca vi nenhum dos filmes
'Tubarão' antes. Eles não devem ser
particularmente bons. Mas meu amigo me
falou "Aziz, você tem que assistir Tubarão 1,
a reviravolta no final do tubarão 1 é louca."
E eu adoro reviravoltas nos fins dos filmes.
Então eu fui pro Youtube e teclei "fim do
Tubarão" e certamente o clipe aparece.
E eu sei o que vocês estão pensando. "Ah,
Aziz você não viu o resto do filme,
o clipe não vai fazer sentido."
Não se preocupe, eu não sou estúpido. Primeiro,
eu fui na página do wikipedia do Tubarão
e eu li o resumo do enredo e quado eu
cheguei no último parágrafo, eu parei.
Daí eu voltei e assisti aquele vídeo. E
deixa eu te dizer, eu não vi aquilo...
acontecendo."
Alguém me mandou recentemente a senha
para um daqueles sites de pornografia.
E a senha funcionou.
E eu não sei se alguém aqui já teve
acesso de membro
para nenhum desses sites,
mas é incrível.
Se você está meio em dúvida, tipo
"eu não sei, não parece que
vale a pena gastar tanto..." faça isso.
Agora a moda nesses sites é
que eles tentam fazer parecer que
aquelas coisas realmente aconteceram.
Como se fosse vida real.
Esses não são atores,
essas coisas realmente aconteceram.
Então eles tem nomes bestas tipo
"FestadoPauAoVivo.com"
e todos os vídeos são a mesma coisa.
Uns caras chegam em umas garotas,
e eles falam
"Com licença, vocês querem voltar para
a nossa casa e fazer uma festa do pau?"
e as garotas sempre falam "Sim!" e
elas entram no carro deles,
dirigem até a casa, fazem sexo,
eles filma, e daí surge
FestadoPauAoVivo.com!
Alguém pensa que esses clipes são reais?
Se eles querem que as pessoas pensem que
é real, de vem em quando
eles deveriam ter algum clipe no qual
alguns caras chegam em algumas garotas, tipo,
"Com licença, vocês querem voltar para
a nossa casa
e fazer uma festa do pau?"
e as garotas "O quê?
Isso é nojento!
"Saiam daqui, seus cuzões!"
- FestadoPauAoVivo.com!
Então você está em casa e pensa
"cara, eu acho que é real.
Aquelas garotas realmente
não queriam ir na festa do pau.
Elas só continuaram indo para
a 'Whole Foods' (mercado americano)
Agora, o primeiro vídeo que eu assisti
nesse site, os caras vão
numa loja de donut, certo?
E eles estão conversando com as garotas
na loja de donut, e eles falam
"Ei, então, o que vocês acham de talvez
nos dar algum dinheiro,
e daí nós podemos nos encontrar
nos fundos da loja de donut"
e as garotas tipo
"Ah, isso parece ótimo!"
Ela não era uma atriz muito boa.
Então eles voltam,
e começam a das uns amassos.
Então tem um cara se agarrando
com uma garota no fundo
da loja de donut.
Agora, esse cara eventualmente faz
o que qualquer pessoa razoável
faz naquela situação,
e coloca um donut no seu pinto.
Agora, a mulher está realizando
serviços orais
e ela está chegando perigosamente
perto do donut dele.
E em um momento, ela simplesmente
morde um pedaço do donut.
E eu não sei por que, mas, assim
que aconteceu,
Eu pensei "Uau, isso é incrível!
Que escolha maravilhosa daquela atriz!
Será que foi improvisado, tipo o donut
tava lá...
[nhoc]... E o diretor está só [fazendo
movimentos com a boca]
Mas o que isso diz sobre mim
como pessoa que eu fiquei tão excitado?
Eu acho que eu gosto demais de comida.
É bom que eu não escrevo o roteiro
desses videos.
O meu roteiro seria tipo,
"certo, então, você pega essa garota
em Los Angeles e você deixa ela nesse
restaurante chamado Animal
e ela pede uma tostada de hamachi,
a batata poutine
as pernas de coelho, e o bolo
de morango
E eles trazem tudo e ela fala
"Ah, meu Deus,
isso parece tão bom"
E ela come tudo.
Não deixa nem um pedaço para
contar história.
E ela está toda "Nossa, isso foi delicioso.
Talvez a melhor comida que eu comi no ano
todo." - FestadoPauAoVivo.com!
Você sabe o que é estranho sobre o
vídeo do donut é que
eles filmaram em uma loja de
donut de verdade.
O que significa que eles tiveram que
pagar o dono da loja de donut
para usar aquele lugar.
Mas acredito que se você é um dono
de loja de donut, o risco é bem pequeno.
Quais são as chances de alguém em casa
estar vendo o filme e pensando
"Oh, não, é aí que eu compro
os meus donuts!
Isso é o que acontece nos fundos?
Eu simplesmente achei que eles estavam
colocando chocolate e geléia em alguns
dos donuts, mas isso tem que estar
acontecendo com algum cara."
Eles filmam todos esses videos na mesma
cidade, eu imagino.
Tem que existir algum cara
acordando toda manhã e pensando,
"Ah, não, não banco também!
Era para eu fazer um depósito hoje!
E tem esperma por tudo!"
Eu sempre achei que o melhor que
poderia acontecer no video do donut
seria a garota morder um pedaço do donut,
e daí ela começa a ir embora.
E o cara todo "Ei, onde você está indo?"
e ela "Eu não estava tentando chupar o
seu pau.
Eu só queria uma mordida daquele donut.
Parecia delicioso."
"Donuts no Bob.
O melhor donut da cidade.
Nós não vamos fazer você chupar um
pau para comer um"
Eu tava fazendo um show uma noite,
e eles colocaram uma mulher para fazer linguagem
de sinais todo o ato na esquerda do palco,
e sempre que eu chego no ponto alto da piada
onde eu digo "esperma em todo lugar!"
ela fez assim.
E... Foi maravilhoso.
Eu disse 'esperma em todo lugar' mais
algumas vezes só para garantir
que eu entendi o que estava
acontecendo
Porque aquilo tinha que ser um sinal improvisado
rapidamente para 'esperma em todo lugar'
Ela tava tipo "Ok.. Tem esperma
Ah... Ah e está por tudo"
Poruq e"por tudo" não pode ser tipo
[eeeeeeehhhhhh anasalado]
Você pareceria louco. Toda vez que
você tivesse que sinalizar "por tudo"
"Ei, eu sou novo na cidade.
Tem um Jimmy Johns por perto?"
"Ah, eles estão por tudo!"
"Tem um Jimmy Johns aqui e aqui e
aqui e aqui"
Aquilo tem que ser customizado
para 'esperma'
Esperma por tudo, no teto,
no carpete, nas paredes, nos pratos,
nos tupperwares, na televisão,
eu não sei o que
aconteceu, mas está por tudo
e eu realmente
sinto muito por isso. Também saiba que
esperma é simplesmente (som bobo)
Isso é esperma. (mímica do som)
Nenhum outro raciocínio aconteceu ali.
Os caras acordados tarde da noite
desenvolvendo linguagem de sinais,
'uhn, caras, estou muito cansado, podemos
começar de onde paramos amanhã? Estou
exausto e realmente preciso dormir um
pouco. Mais algumas palavras? Tudo bem.
Qual a próxima palavra? Esperma?!?
Isto é esperma!
"E se estiver por tudo?"
Isto é esperma por tudo!
Como pode eu pegar todas as palavras
sujas? O Brian pegou filhote!
Eu peguei esperma por tudo?
E a única razão que eu trago essa ideia é,
vocês sabem,
pode ser daqui alguns dias,
algumas semanas,
alguns meses, alguns anos,
mas um dia
um de vocês pode estar andando por aí
e vocês vêm um surdo prestes a entrar numa
sala onde tem esperma por tudo
e vocês vão estar tipo (sinais)
e eles vão estar tipo (sinais)
e eles vão seguir para algum outro lugar,
livre de esperma.
Eu sou da Carolina do Sul e,
obrigado, e sempre que
eu conto pras pessoas eles ficam sempre
"(engasgo) ah não.
mas é tão racista lá, (sussurra)
e a sua pele é tão marrom"
"Como você sobreviveu?"
E claro, algumas partes da Carolina
do Sul podem ser
bem racistas, mais racistas que outras
partes do país.
Mas essas pessoas esquecem
que a comida lá é deliciosa.
Então crescer na Carolina do Sul é
mais ou menos assim
"Ah, aquele cara acabou de falar a
palavra com N?
Ahhh, frango frito e biscoitos, esquece"
"nom nom nom nom nom nom"
Mesmo agora, se um cara levantasse
e viesse falar
"Ei, eu vou falar um monte de coisas
racistas, mas
depois eu vou te dar um biscoito."
Eu ficaria tipo "é um acordo estranho,
mas eu aceito"
Porque eu odeio racismo,
mas eu amo um bom biscoito.
Eu só acho que é um pouco bobo
quando às vezes algumas pessoas agem
como se todo o racismo louco
só acontecessem em lugares como
Carolina do Sul, Alabama, Mississippi
ou o que for
porque eu já vi coisas racistas
loucas acontecerem
em qualquer lugar. Eu tenho um amigo em
Los Angeles, ele é coreano, certo?
E ele se trancou para fora do
apartamento dele.
Então ele chamou um chaveiro, ok?
E o chaveiro estava pegando toda
a informação dele
ele perguntou "qual o seu sobrenome?"
e ele respondeu "Chun". O chaveiro "que
tipo de sobrenome é esse?"
O cara "Coreano-americano" e o cara
"eu odeio coreanos-americanos. Coreanos-
americanos estão
tentando destruir a América." e desligou
na cara dele.
Não iria destrancar sua porta.
E eu pensei "uau"
então esse chaveiro não faz negócios com
coreanos-americanos.
Mas, eu ponderei, quantos
coreanos-americanos
teriam que ligar para ele antes que
economicamente ele não pudesse
se dar ao luxo de ser racista?
Tipo, e se os coreanos simplesmente
continuassem a lugar?
Ele iria eventualmente pensar "Droga, cara!
Eu teria ganhado mil dólares ontem
se eu não odiasse coreanos.
Isso é tão estúpido. coreanos não estão
tentando destruir
a América. Eles nem conseguem
achar as suas chaves."
Mas então estranhamente, aquele
estereótipo estaria
integrado ao racismo. Ele veria
coreanos e pensaria
"pff, deixa eu adivinhar,
não consegue achar suas chaves?
(imita sotaque coreano)
Ching chong, bing bong,
onde estão as minhas chaves?"
Ele vê um coreano abrindo a porta e
"Ahá! Aí está algo que não se vê todo dia"
"O coreano realmente tinha
suas chaves uma vez"
(imita música asiática) "na na na na na na,
onde estão minhas chaves?"
"na na na na na na na, estão dentro
da sua casa."
Obviamente que eu não gosto
quando as pessoas são racistas.
Mas eu sou estranhamente fascinado
por xingamentos raciais.
Como 'ching chong, bing bong',
como todos nós sabíamos aquilo?
Assim que eu falei "ching chong, bing bong"
todo mundo tava tipo
"sim, termo racista para asiáticos,
conte comigo"
Ninguém estava perdido.
Como coisas racistas como essa
estão tão presentes?
Em algum momento nossos pais
nos sentaram
"Ei, por sinal, o termo racista
para asiáticos
é 'ching chong, bing bong'
"Nunca diga para eles"
"Bem, se eles disserem algo racista
para você,
Eu não sei, eu tenho que sair daqui.
Não toque aquele macarrão"
[risadas]
Um dia eu decidi fazer uma pesquisa
em xingamentos racistas
para ver se eu conseguia aprender
alguma coisa, e eu encontrei
um artigo muito interessante.
O título era
"lista de todos os xingamentos étnicos"
e tinha 21 páginas, e eu li todos eles.
E se vocês estiverem de acordo, agora eu
gostaria de compartilhar algumas das minhas favoritas.
Agora, são xingamentos racistas,
xingamentos étnicos, ok?
Então eles são ofensivos.
Eles são ofensivos
por natureza. Então se eu disser um,
ou eu descrever um
que você ficar ofendido, não tem motivo
para você ficar todo
"aaahhhhhhooooooo"
Porque todos nós sabemos que
eles são ofensivos.
Então ao invés disso você pode
calar a porra da sua boca.
Ao mesmo tempo, porém
Ao mesmo tempo, eu não quero
fazer esse pedaço do show
e olhar alguém no público e ver algum
cara tipo [empolgado em excesso]
"Sim, haha!"
"sim sim hahahaha sim! [sons de grunhido]
Porque isso seria aterrorizante do outro
lado do espectro. Então lá vamos nós.
Meus xingamentos raciais favoritos.
Ok? O primeiro, é definido como uma
frase depreciativa descrevendo uma pessoa de linhagem
predominantemente
caucasiana com real ou suspeita
e distante linhagem asiática ou africana.
Agora, é uma situação bem específica
para precisar revelar um xingamento racial.
Mas, uh, se você alguma vez se encontrar
preso em um congestionamento, tudo que
você precisa falar é "Sabe o que, cara?
Você tem um toque do pincel de piche"
"Sim, você me ouviu. Você tem um toque
do pincel de piche"
"Esse é o pincel de piche, este é você.
[barulho de encostar rapidamente]
"Você acha que eu não consigo ver
a linhagem asiática distante
na sua cara predominantemente caucasiana?"
Alguns dos xingamentos raciais, ahn
continham outros xingamentos raciais
dentro deles
eles eram combinações. O que me pareceu
muito inconveniente.
Por exemplo, tinha um para americanos
nativos (indígenas),
"Palavra com N da campina",
Palavra com N da campina
Sempre que eu ouço aquilo,
eu imagino este cenário
Algum cara está falando com um
americano nativo
"Saia daqui seu Palavra com N da campina"
Um cara negro fala "O que você falou?"
"Cara, eu falei 'da campina', isso não te afeta."
[risadas]
"Afaste-se"
Mas muitas vezes você lê
os xingamentos raciais e fica tipo
'O quê? Para qual etnia é isso? Para
quem você iria
dizer isso?
Vamos ver se vocês conseguem adivinhar um.
Vejam se vocês conseguem adivinhar este.
'Dogan' é um irlandês católico. Viram,
ninguém conseguiu adivinhar.
Vejam se vocês conseguem adivinhar este,
"Assassino de Cristo"
Alguém tem um chute para esse?
Assassino de Jesus. Para quem você
falaria isso?
Assassino de Jesus, assassino de Jesus.
Alguém disse judeus? Não!
É na verdade para asiáticos. É usado
para pessoas que odeiam tanto os asiáticos,
que eles os culpam
pela morte de Jesus.
"Assassino de Jesus" "Mas eu
sou asiático"
"Eu sei. Por que você acha que
Deus criou as trancas?"
"Ching chong, bing bong, você matou Jesus"
Mas o que eu aprendi lendo aquela
longa lista na verdade
é que você pode fazer qualquer coisa soar
racista ou odiosa. Com o tom certo
na sua voz,
a inflexão correta. Você pode fazer
qualquer coisa soar odiosa.
Deixa eu ver se eu consigo criar um
xingamento racista, agora mesmo.
Senhor, sentando ali mesmo.
Qual a sua etnia?
De onde você é? Cale a boca, Kitkat!
(chocolate)
Pare de rir, Kitkat!
Viram? Isso começou a soar
realmente racista.
[risadas] Porque vocês estão pensando,
uou, uou.
Aquele cara não é um kitkat. Ele
é uma pessoa.
Aziz deve estar sugerindo que ele é
marrom por fora,
tipo wafer por dentro [risadas]
Eu tenho me divertido fazendo esse tour.
Quando eu comecei com o tour
eu estava lendo essa autobiografia do
Motley Crew, e era muito interessante.
Eu rapidamente percebi que os tours do
Motley Crew são bem mais loucos que
os tours do Aziz. [risadas] É fascinante
porque esses caras
foram em um momento a maior
banda do mundo.
Se apresentando em arenas e coisas assim.
Mas ao mesmo tempo, eles
estavam usando doses massivas de cocaína
e heroína
o tempo todo. Meu corpo simplesmente não
conseguiria lidar com nada do gênero.
Mesmo se hoje à noite eu resolvesse
"Vamos usar heroína!"
No outro dia seria "o Aziz tá morto!
Sim, ele usou
heroína uma vez e morreu." "Quanta
heroína ele usou?"
"Nenhuma, ele só foi picado pela agulha
e se sentiu zonzo
e caiu de um prédio" [risadas]
Eles tem todas essas histórias insanas
sobre garotas. Como
em um ponto eles estavam fazendo sexo
com todas essas groupies, certo?
Mas eles tinham namoradas em casa,
então no fim da noite
para cobrir seus rastros, eles colocavam
seus pênis dentro de
burritos. Como que isso virou o plano?
[risadas]
Tinha um cara do Motley Crew correndo
de um lado para o outro
"Meu Deus, meu pinto cheira a todas
essas outras vaginas
Minha namorada vai descobrir que eu
estou traindo ela.
O que eu vou fazer? O que eu vou fazer?
O que eu vou fazer? Posso lavar meu pênis
com sabão e água? Não! Isso não
vai funcionar!
Por quê? Eu não sei!"
"Rápido, me dá esse burrito. É perfeito.
O cheiro do Pico de Gallo vai enganar
minha namorada totalmente.
[risadas]
Essa história é a diferença épica entre
um tour de comédia e um tour de rock.
Um tour de rock, um cara fodendo um
burrito. É tipo
"sim, cara, preciso eliminar todo esse
cheiro de outras vaginas
do meu pinto"
Um tour de comédia é tipo "aaaahh, eu
estou tão sozinho" [risadas]
Eu gosto de fazer tours, mas a única coisa
que eu não gosto é a parte
de viajar em si. Porque as pessoas
podem ser rão rudes quando
você está viajando. A pessoa mais rude que
eu já conheci na minha vida inteira é
a mulher do Leste Europeu na alfândega
do aeroporto de Toronto.
Qual é o problema dessa mulher?
Por que ela tem que ser tão rude?
As pessoas da alfândega são as primeiras
pessoas que você encontra quando chega em
um novo país. Deve ser legal, acolhedor.
Essa mulher, assim que você chega, ela
"o que você está fazendo aqui?! [gritando]"
[risadas]
E eu "Hum, gravando um filme?"
E ela"O que isso significa? Gravando
um filme?"
Eu tipo "sabe, tipo, filmando um filme"
E ela "Eu sei o que significa filmando
um filme. Eu quero dizer
você é responsável pelas luzes? Você atua?
Você dirige? Eu gostaria que você não
fosse sarcástico."
E eu "por que você está sendo tão
malvada?"
Eu falei alguma coisa e você toda "O que
você quer dizer com gravando um filme."
Então eu deduzi que você era burra e eu
estava tentando explicar as coisas para você
[risadas]
Eu estou surpreso que você sabe o que
a palavra sarcasmo significa
o seu inglês é levemente melhor
que o Animal dos Bebês Muppets.
E você está gritando comigo
como uma psicopata.
E eu consegui o meu carimboo e continuei
andando. Mas eu meio que
desejei ter esquecido o carimbo
para poder dar a volta
e falar "Adivinha só?! Eu menti!"
E daí puxar o DVD do Jurassic Park e
revólver, e falar "isso que eu quis dizer
com 'atirando no filme'
(shoot significa gravar ou atirar)
"Bang bang bang bang bang"
[risadas]
Passageiros também podem
ser rudes com você.
Eu estava voando para casa uma vez
e eu estava sentado do lado
desse casal. Eles tinham esses dois
filhotes, que eles colocaram
embaixo das poltronas na nossa frente.
Agora, tinha um casal mais velho
sentandos lá
e eles disseram "Ei, vocês se importam de
mover os filhotes
um pouco para que a gente possa colocar
as nossas jaquetas ali embaixo?"
E a mulher com o filhote "Hum, não!
Nós temos dois filhotes e precisamos
de todo o espaço.
Muito obrigada."
E eu fiquei tipo "Uou. Por que
você precisava
ser tão rude com relação a isso?"
E daí ela começou a falar
com o marido dela.
Ela tipo "Ugh, você acredita nessas
pessoas, nos pedindo para
mover os filhotes por causa das
jaquetas deles?
Que cara de pau a deles!
Quem eles pensam que são?!"
E eu pensando "Eu odeio a
porra dessa mulher,"
(risadas)
Então eu comecei a me meter.
Eu falei "Sim, eu ouvi aquilo.
Eu não pude acreditar que
eles pediram por algo assim.
Aquelas pessoas são péssimas!
Aquelas pessoas são terríveis!
Aquelas pessoas merecem
ser assassinadas."
(risadas)
E eu não falei mais nada
durante todo o voo.
(risadas)
E daí o avião aterriza.
E o casal mais velho se levanta,
eles deixam o avião.
O casal mais jovem está prestes a
levantar, mas eu seguro eles e falo
"Não, não. Pode deixar comigo."
E eu passo por cima deles e começo
a seguir o casal mais velho, certo?
O casal mais jovem está atrás de mim.
Nós saímos do aeroporto,
eu puxo a arma
que eu tenho da piada anterior
(risadas)
Carregada com duas balas.
Eu miro nos dois velhinhos,
mas daí eu giro
e miro nos filhotes. BANG! BANG!
Eu atiro em ambos os filhotes bem
na cara.
E falo "Nunca mais sejam rudes
com os idosos!
Divirtam-se enterrando seus
filhotes mortos."
(risadas e aplausos)
Eu sei o que alguns de vocês estão pensando.
"Ah, não, por que os filhotes
levaram os tiros?!
Os filhotes não fizeram nada."
Eu não atirei realmente nos filhotes.
Vocês estão sendo estúpidos.
(risadas)
Eu tenho conhecido gente muito
interessante no
tour. Uma das pessoas favoritas que eu
conheci era era cavalheiro que uma vez
me pegou no aeroporto e me levou até
o local do tour.
E eu tava falando com esse cara, e
eu tava tipo "O que você fazia antes
de você ser
um motorista?" E ele "eu costumava ser um
guarda-costas de celebridades"
E eu "Uou, de quem você foi guarda-costas?"
E ele "Você me fala, Bruce Willis, Miley Cyrus
Jonas Brothers." E eu "Uau
de todas as pessoas de quem você foi
guarda-costas,
quem foi a pessoa mais difícil de fazer
a segurança?
Quem tinha os fãs mais loucos?"
Ele "A pessoa mais difícil de fazer a
segurança foi a Cher"
"Fãs mais loucos. Pauly Shore"
E eu fiquei tipo "O quê?! Essas são
ambas as respostas
erradas. Eu posso fazer a segurança
do Pauly Shore. Ei, cara,
você pode deixar o Pauly Shore
em paz? Obrigado."
"Ok, Pauly, vamos lá. Aqueles dois
caras foram embora."
(risadas)
E eu perguntei para ele "O que você fazia
antes de ser guarda-costas
de celebridades?"
E ele "Eu costumava dirigir o
ônibus de tour da Madonna."
Eu disse "E como foi isso?"
Ele diz "Não foi divertido"
Eu disse "Por quê?"
Ele "porque toda vez que eu
dirigi o ônibus, um
dos dançarinos dela colocava o
pinto no meu ombro
(risadas)
Aquilo não era o que eu estava
esperando que ele dissesse.
(risadas)
Então eu disse, "Senhor, você vai ter
que elaborar"
E ele me contou a história. E basicamente,
toda vez
que ele estava dirigindo o ônibus,
em um ponto, um dos
dançarinos da Madonna simplesmente
vinha e (som de pancada surda).
Jogava um pinto
no ombro dele e isso aconteceu
tantas vezes
que ele teve que pedir demissão do seu
emprego e entrar numa nova profissão.
(risadas)
Mas eu acho que isso faria você desistir
de qualquer emprego.
Se você fosse um advogado e as
pessoas fossem
"Ei, cara, você não era um advogado?"
"Sim, eu era, até que esse sócio
entrou na firma.
E toda vez que eu apresentava um caso,
ele colocava o pinto dele
no meu ombro." (risadas). "Então agora
eu trabalho no Quizno's"
Mesmo se um emprego fosse encarar um
pinto no seu ombro esquerdo
por três horas por dia. Se em
algum momento, outro
cara viesse e colocasse o pinto dele
no seu ombro direito
você ficaria tipo "Uou uou uou uou.
Que porra é essa? Eu nunca me
inscrevi para isso.
Eu disse UM pinto no meu ombro
esquerdo por três
horas por dia. Olhe no contrato do
"pinto no ombro"
que nós assinamos, cara. A linguagem é
bem específica.
Pintos não podem simplesmente começar
a aparecer de repente nos meus joelhos,
cotovelos e dedões agora. Nós temos um
acordo. Você sabe o que mais?
Tudo bem. Se é assim que vocês funcionam
eu desisto (pancada surda, pancada surda).
Eu sou o Pauly Shore e não
preciso dessa merda."
(risadas e aplausos)
Nesse momento eu gostaria de
tirar uns minutos
para atualizá-los sobre uma das minhas
pessoas favoritas do mundo.
E ele é meu primo mais novo e
gordinho, Harris.
Harris é um primo mais novo que
eu tenho que vive
na Georgia, e você sabe. Eu não tenho
nenhum filho
ou nada do gênero. Então eu sinto que
deveria atualizá-los no
que ele tem feito.
O Harris é uma criança estranha. Ele, você sabe.
Eu não consigo passar muito
tempo com ele, mas eu checo
regularmente a vida dele na página do
Facebook dele
e leio as atualizações de status.
Ele recentemente tinha uma citação lá;
E a citação falava "a vida é
um jogo sujo
e você tem que jogar sujo para vencê-la."
(risadas)
"traço Harris" Ele está citando ele
mesmo nessa.
(risadas) Sim, essa é uma
original do Harris.
Não é da temporada quatro do 'The Wire'
Essa é de uma criança gordinha chamada
Harris que uma vez
me contou que a sua comida favorita
é hot pocket.
(risadas)
Que coisa obscura para se dizer.
"A vida é um jogo sujo,
você tem que jogar sujo para vencê-la."
Quando que o Harris jogou sujo na vida?
Eu só consigo pensar em uma circunstância,
e é quando
ele está jogando Halo, porque assim que
o quadro começa, ele sempre sabe onde
os lançadores de rochas estão e
ele os agarra e começa
a explodir todo mundo. É foda. Ele faz
essa merda toda vez. É por isso que eu
não jogo mais Halo
com ele.
(risadas)
Agora eu tenho certeza que têm algumas
pessoas aqui
que nunca jogaram Halo, e isso não
faz sentido algum, então eu vou lhes dar
uma analogia.
Ok? Seria como se você estivesse jogando
Monopoly, certo? E alguém tirou um dez
nos dados
e parou num lugar de estacionamento.
E daí o Harris
chega com um lançador de rochas e explode
todo mundo. (risadas)
A última vez que eu falei com o Harris,
eu disse
"O que anda acontecendo? e ele disse
"Eu estou me inscrevendo para faculdade,
existe algum jeito de
você me ajudar com as minhas redações
para a faculdade?"
E eu "Sim" (risadas) "Porque
você é um esquisitão, e qualquer coisa
que você for escrever
vai ser insano. Então eu posso ler
para pessoas em público e vai
me ajudar com o
meu trabalho." (risadas e vibrações)
Então eu trouxe comigo uma cópia
da redação dele.
E isso é 100% real. O título da redação é
"Todas as Coisas Pequenas"
"Pegue o polegar, apesar de ser
somente outro dedo, é o mais essencial.
Ele controla tudo, desde comer e beber,
até escrever. De forma interessante,
eu descobri
que muitas coisas na vida são
assim também.
A redação já não faz sentido algum.
Qual foi a última vez que alguma
coisa interessante
na sua vida aconteceu, e você pensou
'isso me lembra do meu polegar'?
Nunca.
Ele continua "São sempre as
coisas mais simples
que têm o maior impacto.
A divisão de um átomo causou a morte
de mais de 200.000 pessoas. A empresa
Redbox virou
a indústria de filmes de cabeça
para baixo. (risadas)
Com a simples noção de máquinas
automáticas de vendas
que vende filmes." (voz sarcástica) Sim,
essas duas coisas são comparáveis.
200.000 pessoas estão mortas!
E você pode alugar
'Uma Babá Quase Perfeita' no mercado
agora. (risadas)
Ele continua a descrever um verão
particularmente interessante no qual
ele foi voluntário em um
hospital local. Assim que ele descreveu
aquela experiência. "Eu era um carrinho
de mão humano"
E deixa eu contar, foi uma droga.
Você não pode falar "foi uma droga"
numa redação para a faculdade.
Quando você usa linguagem assim,
você sabe o que "foi uma droga" significa?
Você está se referindo a 'chupar pinto'.
(suck também significa chupar em inglês)
Então o que o Harris acabou de dizer é, ah,
"Ei, Universidade,
você sabe o que ser voluntário e
ajudar pessoas me lembrou?
Colocar um pênis na minha boca
e chupá-lo.
Até que ele goze nas minhas
bochechinhas gordinhas.
Depois, ele fala sobre esse dia
particularmente doido no hospital.
"Uma semana depois que eu comecei,
um incidente aconteceu.
Quando eu coloquei os pés no hospital
aquele dia, estava mais cheio que nunca.
Não tinham enfermeiras me perguntando
se eu queria biscoitos"
Esse é o indicador dele de quão
loucas as coisas estavam no hospital?
"Por que ninguém está me perguntando
se eu quero biscoitos?
[zomba] UM MONTE DE PESSOAS devem
ter câncer"
mas o que aconteceu naquele dia é que o
Harris acabou conhecendo um cavalheiro
que era analfabeto, e ele nunca tinha
conhecido nenhum analfabeto antes,
e isso realmente o afetou.
ele descreveu como ele se sentiu quando
ele dirigiu para a casa naquele dia.
"Eu lembro de pensar quão bizarro era
que alguém não podia ler.
E se eu não pudesse ler?
Eu não seria capaz de mandar mensagens
pros meus amigos com horários dos filmes
ou pedir biscoitos de queijo do 'Red Lobster'
(restaurante americano)
Essas são as coisas que vêm na cabeça do
Harris quando ele imagina
um mundo onde ele não pode ler.
Primeiro, você poderia fazer ambas as
coisas se não pudesse ler.
Eu não acho que analfabetos vêm
posters de filmes e números
e ficam tipo "nem ideia do
que isso significa.
Não consigo juntar uma coisa à outra."
Agora, a coisa do 'Red Lobster' é esranha
também, porque eu não sei quantos
de vocês já foram ao 'Red Lobster', mas
se vocês já estiveram lá, vocês sabem
que ninguém pede pelos biscoitos de
queiro, eles são cortesia.
Eles simplesmente os colocam
na sua mesa assim que você chega lá.
Então sobre o que o Harris tá falando?
Eu estou achando que é isso
que acontece.
Ele termina os biscoitos, e vê
que no menu fala,
"se você terminar seus biscoitos, sinta-se
à vontade para pedir mais" e ele "ufa!
Graças a Deus que eu posso ler.
Mais biscoitos, por favor!"
Então eu falei para ele, "Harris,
você não pode mandar essa redação.
É louca demais.
Deixa eu reescrevê-la."
Eu reescrevi, ele rejeitou, mas eu vou
compartilhar com vocês agora.
"Uma vez eu fiz trabalho voluntário em
um hospital.
"Chupou pau", mas eu ganhei
biscoitos grátis.
E deixa eu falar, eu vou "chupar
paus" por biscoitos.
Um dia, eu conheci um homem
que era analfabeto.
Realmente me afetou.
Me fez perceber que o mundo
é cheio de grandes tragédias.
11 de setembro, a vez que eu cozinhei
demais meu hot pocket, e aqui, esse homem.
Ele não podia ler.
Como ele iria achar uma caixa de
pedaços de bagel no mercado?
Mesmo se ele achasse a caixa de pedaços
de bagel, como ele iria ler
as orientações para cozinhar os
pedaços de bagel?
Vocês já comeram pedaços de
bagel congelados?
Eu comi seis deles uma vez,
e eram nojentos.
Meu nome é Harris.
Eu espero que vocês considerem me
aceitar na sua Universidade.
Por sinal, na hora da matrícula,
terão biscoitos grátis
ou eu terei que chupar o pau de alguém?
A vida é um jogo sujo.
Você tem que jogar sujo para vencê-la.'
[gritos alegres e aplausos]
Eu costumava tirar sarro do Harris por ser
gordinho, mas na verdade ele não é mais
gordinho. Ele deu uma arrancada no
crescimento e esticou.
Ele está bem.
Mas, alguns meses atrás, eu estava realmente
preocupado que eu estava ficando gordinho.
Eu vi uma foto minha na internet,
e, nos comentários,
alguém escreveu "Uau! Quem
comeu o Aziz Ansari?!"
O que, espere, não faz sentido algum.
Se alguém me comeu, eles não iriam
assumir a minha forma de repente.
"Por que você iria parecer aquele cara"
- Eu acabei de comer ele!
mas a pessoa estava certa.
Eu ganhei 5,5kg.
Então eu comecei a fazer exercícios na
academia, perdi o peso imediatamente.
Mas nem sempre eu gostava das coisas
que as pessoas me falavam na academia.
Eles diziam coisas tipo "Ei, Aziz, você
viu esse novo estudo nas notícias do Yahoo?
Diz que qualquer comida que você tiver
que comer depois das 11:00 vai direto
para a sua barriga, você deveria cortar
aqueles lanches tarde da noite.
E eu sempre queria falar "oh, sério?
Existe esse estudo que nunca ouvi que diz
que, ahn, se você tiver um monte de
álcool no seu sistema e você comer
uma quesadilla às 3:00 da manhã,
é delicioso.
Sim.
Eu fiz esse estudo ontem de noite.
Duas vezes."
[gritos alegres e aplausos] Mas eu
amo comida.
Eu amo sair para comer em
restaurantes e lugares assim.
É realmente algo que eu gosto muito.
Eu estava comendo em um dos meus restaurantes
favoritos em Nova York não faz muito tempo,
e eu estava jantando com um amigo
e ele falava
"Aziz, o que você tem feito?
e eu falei "cala a boca.
o '50 Cent' está sentado logo ali, e eu
preciso ouvir tudo que ele fala."
E o '50 Cent' não me desapontou.
'50 Cent', o cantor de rap, pediu um
refrigerante de toranja.
O garçom traz para ele um
refrigerante de toranja.
E daí o '50 Cent' falou a coisa mais
formidável que alguém poderia falar
quando ele vê o refrigerante de toranja.
Ele olha para o garçom e pergunta
"Por que não é roxo?"
e eu precisei de uns segundos, mas
daí eu me toquei "Ah, meu Deus.
O '50 Cent' não tem a menor ideia do
que uma toranja é.
Com licença, todo mundo no restaurante,
calem a boca.
Um garçom tem que explicar para um
homem adulto o que é uma toranja."
Vocês percebem o quão incrível é isso?
Têm pais que não estão lá
quando as crianças
aprendem o que é uma toranja.
Eu estou lá naquele momento da
vida do cantor de rap '50 Cent'.
Esse cara sai do restaurantante, ele
vai conhecer uma frua nova.
E a troca foi simplesmente gloriosa.
O garçom fazendo um grande esforço para
explicar o conceito de toranja para um homem
que simplesmente não entedia.
Ele falava "não, você não entende.
São duas coisas diferentes.
Uva, toranja (em inglês, grapefruit -toranja- seria "fruta de uva").
Uva, toranja.
"Eu sei que uvas são frutas. Por que
você continua falando isso assim?"
Não, é só uma palavra. Toranja.
Você sabe, é simplesmente um..
É diferente..
"Eu entendo. Fruta de uva (toranja), fruta de
maçã, fruta de laranja, vegetal de cenoura.
Não, não é isso de jeito nenhum.
E simplesmente minha mente explodiu.
Como que o '50 Cent' não sabe
o que é uma toranja?
O cara é rico há tanto tempo.
Ele deve se deparar com uma toranja
aqui e ali.
Eu me viro.
Eu vejo toranjas todas as porras dos dias.
O que acontece quando ele vê uma toranja?
Ele fica tipo:
"O que aconteceu com essas laranjas?
Elas estão todas vermelhas e estranhas.
E estão imensas para caramba!
Elas estão me olhando estranho!
Atire nessas pretas!
[imita sons de tiros]
Quando você faz esse tipo de trabalho,
um monte de pessoas escreve coisas
sobre você na Internet.
e algumas vezes as pessoas escrevem
coisa ruins
e a coisa esperta a se fazer é só
ignorar aquilo.
Mas algumas vezes eu entro em discussões
com as pessoas
porque eu gosto de discutir
Sim, aqui e ali, mas recentemente
eu coloquei um fim em tudo isso.
E eu gostaria de compartilhar com
vocês o que aconteceu
a última vez em que eu entrei
em uma discussão online.
Começou quando o meu e-mail não
estava funcionando.
Então eu fui no meu website
e eu escrevi
"Se o Gmail fica um pouquinho bagunçado,
eu fico chateado
é um pouco irracional,
mas sério, mande meu e-mail, Gmail!
E daí um cara me escreve de volta e diz:
"Cara. Você tá reclamando
de um serviço grátis de e-mail?
Talvez use um pouco do seu
dinheiro de Hollywood
para comprar uma conta de e-mail de
verdade. Seu COCÔ!"
O que me apareceu um pouco agressivo.
Então eu respondi pra ele e disse>
"Ei, cara, eu estava brincando,
e eu mesmo disse que era irracional.
Então vá foder um balde de cocô de cachorro!"
E daí ele vai:
"Ah, desculpe, eu não quis sugerir que
você deveria usar um pouco do
dinheiro que você tem
ao invés de chorar feito uma puta."
Nesse momento, eu decidi elevar
um pouquinho as coisas. Eu falei:
"Eu espero que quatro hipopótamos forcem
você a chupá-los e eles todos
gozem na sua cara
simultaneamente e você engasgue
em esperma de hipopótamo
e MORRA."
Porque isso provavelmente vai ser um jeito
bem difícil de ir...
Imagine que você está na sua casa.
só fazendo uns ovos ou algo,
Ding Dong! Ah, um hipopótamo estava aqui,
quatro hipopótamos, do que vocês precisam?
e os hipopótamos estão tipo
"Chupe nossos pintos."
Mesmo logisticamente, isso seria difícil.
Eu quero dizer, você tem quatro hipopótamos
em fila na sua casa
e você tem que chupá-los ao mesmo tempo
"uhhh uh uhhh uhhhh" [barulho de
chupar hipopótamos]
e daí afinal os hipopótamos estão tipo:
"Nós estamos quase lá!"
Porque é isso que hipopótamos falantes fazem
naquela situação.
E daí começa
[barulho de jatos]
e ele está tipo "ah, oh, não
ah, não, oh, não, eu estou engasgando,
não vou conseguir,
eu vou morrer, eu vou morrer
Eu preciso mandar e-mail para a
minha família e falar
que eu amo eles
Porra! O Gmail está fora do ar.
O cara estava certo.
Então eu escrevi aquilo lá
E daí ele respondeu e disse
"Aqui está uma dica, não use a palavra sério
quando você está brincando. Você quer
descer até DS e ter uma conversa
de garotos crescidos cara a cara?"
Eu estou assumindo que DS quer dizer
Dakota do Sul.
O que não me intimida
por completo.
Eu irei para a Dakota do Sul
e foder com alguém.
Não de verdade, porque eu sou pequeno,
Mas eu vou falar merdas assim quando
eu estou online.
Então eu meio que queria terminar
a discussão, então eu falei
"Olha. Você é o único em milhares
que teve essa impressão de mim,
talvez você devesse pesquisar sarcasmo
no dicionário."
E ele vai:
"Você não sabe diferenciar sarcasmo
do texto, Akbar,
mas boa tentativa."
E eu disse:
"Bem, isso é estranho! Porque todo mundo
que não
teve aquele mastro cheio de veias
do pau de um um hipopótamo imenso
dentro da sua garganta,
podia, KEITH. Sim, eu chamei você
de Keith, um nome aleatório de cara branco,
assim como você espertamente fez para mim
com 'Akbar'. Por sinal,
o uso prévio da palavra 'espertamente',
foi SARCÁSTICO. Você conseguiu perceber
ao ler, seu burro de merda?
E daí ele escreveu de novo:
"Tanto faz, seu jawwah."
E eu não sabia o que
aquilo significava.
Eu tinha que procurar!
Esse é o sinal de um racismo
terrivelmente ineficaz.
Você não pode dizer algo racista
para alguém e daí dizer "ei,
o que você disse? Soletre para mim,
eu preciso procurar o significado."
Tem que ser imediato.
Mas eu procurei e aparentemente "jahwah"
é algum personagem do
Guerra nas Estrelas.
Que é meio pequeno e usa um capuz
e é marrom, e tem olhos amarelos,
não sei, não me ofendeu.
Mas, eu amo a ideia
de um cara que é muito racista
e gosta muito de Guerra nas Estrelas.
É uma combinação maravilhosa.
Eu adoraria sair com aquele cara
por algum tempo. Eu iria no cinema
com ele sempre que eu pudesse.
Porque, em algum momento, eu sinto
como se ele fosse se levantar e
falar algo como
"Droga! Eu não consigo ouvir
o filme porque
todos esses Darth Vaders não calam
a porra da boca!"
Então, nesse momento, eu não tenho
tempo para esse cara.
Eu sou um cara ocupado. Eu tenho
uma pesquisa sobre o Joe Pesci
se acumulando.
E, eu digo pra ele,
"Olha, eu não tenho tempo para
discutir com um cara
que está integrando racismo e
trívia de Guerra nas Estrelas."
e ele vai:
"Isso deixou de ser uma discussão quatro
horas atrás. Eu só queria ver um
cara inativo e idiota ficar todo afetado
por causa do seu pequeno 'pica-pau'."
e eu disse, "bem,
todo 'pica-pau' deve parecer pequeno
depois de todos os paus imensos de
hipopótamos que você teve
na sua boca, vá chupar mais deles!
Você tem um toque
do pincel de piche!"
[aplausos]
Eu tive um ano muito divertido esse ano
Eu tive um Ano Novo muito divertido
Mas também um dos mais vergonhosos,
humilhantes, aterrorizantes momentos da
minha vida recente. Eu fui num show do JZ
em Las Vegas na passagem do Ano Novo.
O que foi, sim, muito divertido
e, ahn, depois do show
eles fizeram uma festa para todo mundo que
foi no show e foi muito divertido
e todo mundo tava passando
o tempo e curtindo
e daí em um momento o JZ saiu
de trás da cabine do DJ, e tava
cantando rap junto
com todas as músicas, e todo mundo
tava ficando doido, e se divertindo
e o JZ abaixou a música
e ele começou a falar com a multidão
e ele tava tipo:
"Ei, todo mundo, só queria desejar um
feliz Ano Novo para vocês, hoje é uma noite
muito especial, nós temos muitas pessoas
legais no prédio hoje, nós temos eu, JZ,
nós temos a Beyonce no prédio,
nós temos a Rihanna no prédio."
e eu olhei para o meu amigo AI e ele
"Nós temos o Aziz no prédio!"
e daí o JZ
"Nós temos o Aziz no prédio."
e eu "Oh, merda!
Eu estou no prédio! Eu não
tinha ideia que eu estava no prédio!
Eu nunca fui parte dos anúncios de quem
está no prédio
antes! Ninguém nunca está empolgado
por eu estar no prédio.
Nunca é "o Aziz está no prédio!"
É sempre "Humpf. Aziz está no prédio?
Vamos para outro prédio.
Este prédio tem padrões muito baixos."
Então ele disse que eu tava tipo oh
que era legal da parte dele me dar um
pequeno alô ou qualquer coisa, mas
aí que as coisas ficaram horríveis.
Depois que ele diz isso, ele fala:
"Yo, Aziz! Venha aqui em cima e conte uma
piada para todo mundo!" E eu "Ah, não!"
É 4 da manhã no Ano Novo, eu tô fora
da casinha, não estou em condições de
contar piadas. Mas ele continua pressionando
Ele "Não, cara, venha aqui em cima e
conte uma piada de dia do Ano Novo
para todo mundo."
Uma piada de 'dia de Ano Novo'?
É um pedido bem específico.
O que, o que seria isso até?
O que um pássaro disse para o
outro pássaro?
"Nossa, esse ano realmente voou!"
De volta para o JZ, pessoal!
Mas ele continuou pressionando e ele
não parava. Afinal, eu tive
que simplesmente
subir lá. E eu vou dar o meu melhor
para recriar o que aconteceu quando eu
subi no palco. Ele me passa o microfone.
"Humm.. Olá. Ok ahn...
Uma vez, hum, esse restaurante veio até a
minha casa
Hahahahaha isso não aconteceu,
não é assim que era pra ser...
[boceja] Tô com sono. Feliz Ano Novo!"
E dei o microfone de volta pro JZ.
E aquele cara não ficou satisfeito.
Ele agarrou o microfone e fez
essa cara estranha. E eu tava tipo
"Oh, não, eu o desapontei,
eu tenho que pensar
em algo engraçado,
então eu pensei em algo
engraçado para dizer
e alcancei o microfone de novo,
e ele "Não! Você teve a sua chance
de ser engraçado e você desperdiçou!"
e eu "Oh, não!"
Mas eu entendo. Porque o JZ é o homem
mais suave de todos os tempos. A vida dele
opera em um jeito diferente da minha. Ele
não consegue compreender os níveis de
aspereza que acontecem comigo.
Tipo, se o JZ escorregasse em uma
casca de banana,
ele simplesmente colocaria o seu outro
pé na casca de banana e deslizaria
para onde quer que ele estivesse indo.
"Cara, eu cheguei aqui ainda mais rápido
do que eu antecipei! Haha!
Obrigado, casca de banana!"
Minha vida é o oposto.
Minha vida sou eu derramando
mostarda na minha camisa
o tempo todo. JZ nunca vai derramar
mostarda na camisa dele.
Mesmo se a mostarda estivesse
prestes a aterrizar na
camisa dele, alguma outra pessoa
iria coincidentemente
estar passando um cachorro-quente para ele
e a mostarda iria simplesmente
"bum, bum, bum, bum"
e ele agarraria o cachorro-quente
e falaria
"Yo, cara, me passa um pouco de mos... Haha!
você está prestes a morder um
dos melhores do mundo..."
[barulho de comer empolgado]
[aplausos]
Antes de eu ir embora, eu queria
falar sobre
R. Kelly por um segundo.
Hum, quando eu tava juntando o
material para esse especial, eu estava
pensando que
eu não preciso falar sobre o R. Kelly.
Eu já discuti sobre ele no passado.
Nenhuma razão para falar
sobre ele novamente.
E eu não ia fazer isso.
Mas aqui está o problema:
o R. Kelly continua fazendo
coisas maravilhosas.
Então eu entro num conflito sobre isso
mas isso é o que o R. Kelly tem feito.
Ah, ele lançou uma música ano passado
chamada "Echo"
e nessa música, ele está falando
sobre ficar com uma garota e
tentar fazer ela fazer eco.
Isso é estranho.
Eu nunca fiquei com uma mulher
e ela falando "AZIZ, AZIz Aziz Aziz Aziz..."
Porque eu pensaria "Ah, não, estou ficando
com um fantasma!"
Mas ele lançou essa música e acho que o
que aconteceu é que existem alguns fãs
do R. Kelly
que não sabem o que é um eco.
Então o que você faz se você é o R. Kelly
naquela situação?
O que você vai fazer, postar um
vídeo online
definindo a palavra eco?
SIM.
Isso é exatamente o que ele fez.
E o vídeo foi mais mais ou menos assim.
Ele aparece na tela e fala
"Tudo certo, alguns de vocês não sabem
o que um eco é. Agora, um eco é basicamente
tipo quando você tá em pé
no topo de uma montanha e você grita
"Olá!" e você ouve "olá, olá, olá..."
Isso é um eco.
Fim do vídeo.
Então eu disse, ahn,
isso é a coisa mais maravilhosa que eu vi
faz algum tempo.
Como nós conseguimos juntar o R. Kelly
com o pessoal do Merriam Webster
para começar a juntar fundos para o
dicionário em vídeo online do R. Kelly.
Isso tem que acontecer, em algum momento,
das nossas vidas.
Isso não seria maravilhoso?