[Música de Jazz]
[gritos alegres e aplausos] Obrigado.
Muito obrigado.
Certo.
Washington, Distrito da Columbia.
Muito obrigado por virem para a gravação
do meu segundo especial de stand-up.
[gritos alegres e aplausos] Muito animado de estar aqui.
Hum... Antes de começar o show, eu sei que é provável que tenham
alguns cartazes que dizem, sem fotos e coisas dessa natureza,
e isso é porque obviamente estamos gravando isso.
E também, quando eu faço esses shows, as pessoas podem começar tirando fotos,
e terão muitos flashes e luzes alaranjadas,
e pode me distrair um pouco quando eu estou tentando
me concentrar na performance.
Mas o que eu percebi é que, hum, as pessoas estão "cagando e andando"
e elas tiram fotos do mesmo jeito porque existem umas "bostas de pessoas"
que vêm nesses shows.
Quero dizer, olhe quantas pessoas estão aqui.
Alguns de vocês são "bostas de pessoas".
Não há dúvida.
Se nos conhecêssemos em qualquer outro contexto outro que você me pagando
para me ver contar piadas, eu tenho certeza que alguns
de vocês me odiariam com paixão.
Sem dúvidas disso.
Eu realmente odeio muito alguns de vocês.
Então eu pensei que nós poderíamos nos comprometer com um acordo
agora mesmo, antes de começar o show,
eu entendo que as pessoas gostam de fotos e tal,
então agora mesmo, antes de começar o show,
eu vou fingir que estou no meio de uma piada,
e vocês podem tirar quantas fotos vocês quiserem,
e daí depois disso, nós teremos um grande show, ok?
(risadas) (gritos alegres)
Então lá vamos nós, se você quiser tirar uma foto
vá em frente.
(risadas)
(risadas e risos abafados)
Alguma piada falsa onde eu eu preciso atravessar
um lugar para rastejar.
Vamos agir como ahn, vamos agir como se um
incidente aconteceu com um membro do público.
Como o Senhor, poderia levantar-se e agir como se você estivesse berrando comigo
por alguma coisa?
(risadas e aplausos)
Então... vocês podem mostrar essa foto pras pessoas e contar
"É, uma hora no show esse cara simplesmente levantou
e era todo tipo "os brancos são a raça superior""
E o Aziz era tipo "Ohh, isso não é legal, Senhor, você precisa se sentar."
Certo, legal, todo mundo com boas fotos e tudo?
Muito obrigado por terem vindo Eu realmente aprecio vocês terem vindo
Muito obrigado
Eu vivo, ah, eu vivo em Nova York neste momento.
[público vibra] E -- sim.
E eu estou solteiro neste momento, e
(público vibra) Oh, calem a boca.
Vocês não querem dizer isso. (riso)
E sempre que eu vou em bares lá,
eu tenho esse um amigo.
Ele é um desses caras ele é tipo "Ah, cara.
Qualquer garota bonitinha que você vir, vai falar com ela, cara.
O que vai acontecer?
Qualquer garota bonitinha que você vir, simplesmente diga algo.
qualquer coisa, não importa o quê.
O que vai acontecer?
O que vai acontecer?"
Eu te digo o que vai acontecer.
Aquela garota vai ser cruel pra caramba comigo sem motivo algum.
Por que eu vou querer lidar com isso?
- Oi, como você está? - Foda-se!
Certo, eu te vejo depois.
Vou falar com o meu amigo Brian. Ele é sempre legal comigo.
E, claro, eu estou exagerando um pouco,
mas é como eu me sinto às vezes.
Uma vez eu cheguei em uma garota porque eu pensei que
ela tinha uma bolsa legal no ombro dela.
Eu disse "Ei, essa é uma bolsa legal" e ela disse, "Obrigada,"
e nós começamos a conversar, e ela pareceu legal.
Então uma hora a amiga dela chega,
e quando a amiga dela chega,
ela fala "Oh, ei. Esse é o Aziz.
Ele veio falar comigo porque ele pensou que eu tinha uma bolsa legal."
e revirou os olhos.
E eu pensei, "Uau, isso foi realmente rude.
Sem motivo para fazer aquilo.
Eu só estava sendo agradável", certo?
Então eu falei pra mim mesmo naquele momento,
"Assim que eu deixar essa conversa,
eu vou fazer essa garota ter certeza que eu não dou a mínima para ela,
e... Eu realmente gosto da bolsa dela."
Então, em um momento,
nós estamos sentados e conversando,
e eu tava tipo, "(finge riso)"
"Ei, o que é aquilo lá?"
e então eu roubei a bolsa dela.
Sim.
Aquela bolsa é minha agora.
Eu nunca sei o que dizer para as garotas em situações como aquela.
É sempre tão estranho.
Eu estava almoçando com um amigo meu uma vez,
e eu falei pra ele, "Ei, tem essa garota
que trabalha nesse restaurante.
Ela é tão bonitinha, mas eu não sei o que falar para ela
e ele fala "Oh, cara, tudo que você tem que fazer
é ir até lá e ser honesto com ela por um minuto."
Sério? Isso é tudo que eu tenho que fazer?
Então eu simplesmente preciso chegar
"Com licença, Senhorita.
Eu só tenho que ser honesto com você por um minuto.
Eu como aqui sempre, e quando eu como, eu fico encarando o seu rosto.
E eu imagino nós dois fazendo sexo enquanto eu como meus sanduíches.
Me avise se você quiser transformar a minha fantasia na sua realidade."
Eu não tenho tanta certeza se isso funcionaria muito bem.
As pessoas sempre te dão o mesmo conselho idiota
em situações como aquela.
Eles vão te dizer coisas como, "Ah, simplesmente deixe uma boa gorjeta."
Como isso funciona?
Eu simplesmente ando até ela "Sim, pode me dar um muffin, por favor?
Aqui está $100.
Eu acho que você sabe o que significa.
Eu estou disponível para fazer sexo com você pelo preço de $98."
Eu tava fazendo essa piada uma noite, e esse cara
no público simplesmente grita, "Só diga para ela que você está na TV."
Sim
De jeito algum eu vou parecer um babaca se eu fizer isso, certo?
"Com licença, senhorita.
Eu estou na TV.
(limpa a garganta)... Eu disse...
Eu estou na TV.
Eu não sei o que está acontecendo aqui, mas esta é a parte
na qual você começa a "chupar o meu pau"
Eu acho que é assim que alguns caras acham que estar na TV é.
Eu simplesmente chego nos bares "E aí, pessoal?
Só para vocês saberem, alguém que apareceu na TV está aqui.
Então se você estiver interessado em me masturbar no banheiro, vamos fazer fila
para a esquerda."
Não. Não é nem de perto assim que funciona.
Como funciona é que eu entro num bar e 5 caras estão tipo
"Oh, cara, é aquele cara marrom que eu vi naquela coisa!"
Eeeeeeeei, oh, cara, oh cara, irmão eu não posso acreditar que você está aqui
Você precisa tirar uma foto comigo e com o meu filhote. Mas meu filhote está
na minha casa, então temos que dirigir até lá agora." Isso não parece muito seguro.
Eu estive em um relacionamento por muitos anos e eu penso que
enquanto eu estava em um relacionamento toda a comunicação de encontros tornou-se
exclusivamente por mensagens de texto. Você não pode mais ligar para ninguém.
Você liga para alguém e eles ficam tipo "O quê? Você está pegando fogo?
Pare de me fazer perder tempo, me mande essa merda por mensagem"
E eu não gosto de mandar mensagens para as pessoas. Especialmente para garotas porque
sempre há erros de comunicação.
Esta é uma situação em que eu me meto todo o tempo.
Eu mando uma mensagem para uma garota, ela manda outra mensagem na hora.
Eu respondo no mesmo instante. Ela me responde no mesmo instante.
Daí eu vou falar algo tipo "Certo, legal, então você quer comer uma pizza
na Terça?" E eu não ouço mais nada.
E eu fico tipo "O que acabou de acontecer? Eu sei que você leu essa merda. Você
respondeu outras 20 coisas que eu acabei de mandar. O que, você não gosta mais de mim?
Você não tem dois segundos para dizer 'sim, eu quero comer pizza?'
ou 'não, eu não quero comer pizza'?
O que, você trancou o seu telefone num armário e foi andar numa montanha-russa
por algumas horas? Qual é o caso?
E depois de algumas horas sem resposta eu fico bem chateado.
E eu só quer mandar uma mensagem que diz algo tipo
"Bem, adivinha quem acabou de ser desconvidada para a festa da pizza?
Você, porque eu te odeio agora!"
A garota me responde algo "Desculpe, eu estava no recital de balé
da minha sobrinha e nós tínhamos que desligar os nossos telefones."
Não importa, acabou tudo. Eu acabei com aquela pizza horas atrás.
Eu estou com o meu amigo Brian e ele é legal comigo.
Eu saí com essa garota em Los Angeles algumas vezes.
Ela era bem legal e a última vez que eu estava em Los Angeles eu liguei pra ela.
E chamei ela pra jantar e ela "Sim, claro"
Daí duas horas antes do nosso encontro ela me liga e fala
"Aziz, eu realmente quero sair para jantar com você, mas eu meio que tenho um namorado.
Agora, isso é um problema?"
E eu disse "Sim, é tipo o maior problema que nós poderíamos ter.
Por que eu sairia com você se você meio que tem um namorado agora?"
O que vem depois? Ei, Aziz, eu tenho ingressos para esse parque de diversões, mas você não
pode ir em nenhuma das atrações, é um problema? Sim, é um problema! Eu queria ir nas...
naquelas atrações, é todo o motivo para eu ir no parque de diversões.
Esses ingressos que você me deu são inúteis.
Ei, Aziz, eu comprei pra você uma prensa de panini da Amazon, mas mandei entregar
na minha amiga Lisa ao invés de você, é um problema?
Sim, é um problema, esse não é o meu endereço!
E eu não tenho as informações de contato da Lisa e agora ela faz os seus paninis,
eu realmente quero um. Qual é o melhor cenário?
Nós saímos nesse maravilhoso encontro com jantar, passamos momentos fantásticos, voltamos
para a minha casa. Ela "Aziz, eu realmente me diverti no jantar hoje de noite e gostaria
de fazer sexo oral em você. Mas, eu vou usar o pinto do meu namorado ao invés do seu.
É um problema?"
Sim, é um problema. Parece que você vai chupar o pau do seu namorado
na minha casa.
É sempre meio deprimente para mim quando eu falo com garotas que têm namorados.
Porque quando eu pergunto como eles se conheceram, nunca é uma história fofa.
Tipo "Ah, ele era esse cara legal e ele tava fazendo trabalho voluntário e um dia ele disse
algo legal para mim e me deu uma flor e nós começamos a sair."
Não. É sempre alguma história tipo "Eu tava na balada e esse cara veio até mim e
falou "Eu estive encarando a sua bunda a noite toda. Tudo bem se eu te levar para sair
em algum momento? E eu falei "Sim!"
Por que você diria sim para aquilo?
'Eu não sei, o que seria o pior que poderia acontecer?'
O que seria o pior que poderia acontecer? Ele poderia pôr algo na sua bebida
e te estuprar, isso é o pior que poderia acontecer.
Ele poderia te matar e usar as suas pernas para fazer pernas de pau que parecem pernas.
Outra coisa que poderia acontecer.
Mas esse é o meu problema, eu penso muito.
Vá num bar e observe as pessoas, você vê dois tipos diferentes de caras.
Existe um tipo de cara, o tipo de cara que eu sou.
Nós geralmente estamos numa esquina falando um com o outro'
'Eee, ee. Eu não sei, oooohhhh, eu não sei, eu não sei, eu não sei.
Vamos simplesmente falar um com o outro esta noite, Brian.'
Daí, tem o segundo tipo de cara: os burros.
Eles estão no bar, eles não se importam com nada. Eles são tipo
"Me dê um shot de Jagermeister, jogue numa cerveja com um monte de outras merdas
Ubleeeeheeeeheee, eu vou cantar qualquer coisa para qualquer um
Ublaaaagagaaaagaga."
Daí eles vão até alguma garota e eles falam "Com licença, com licença,
Ah, eu só queria dizer que você está muito bonita hoje de noite, e eu estava torcendo
que um dia eu pudesse colocar minhas mãos nos seus peitos. Meu nome é Kevin."
"Oi, Kevin, eu sou a Lisa, quer ser meu namorado por 3 anos?"
"Eu não sei, tudo bem se eu for um merda pra você? Trair você sempre
que eu quiser?"
"Sim, tudo bem. Eu nunca vou terminar com você."
E daí eles vão embora juntos. Enquanto isso... Eu finalmente reúno minha coragem:
"Hum, essa é uma jaqueta bonita."
"Sai da porra da minha frente."
E então um indiano me reconhece da TV
e vai me convidar para o seu dormitório para jogar video games.
Me falem se isso nunca aconteceu com vocês, caras.
Você já esteve numa festa e você está falando com um cara e você pensa "Uau, esse cara
é tão burro, ele é o cara mais burro que eu já conheci em todo o ano, que cara burro
Eu não posso esperar para me livrar dessa conversa com esse cara burro"
E eles dizem algo como "Sim, e eu tenho dois filhos,"
E você fica tipo [engasgo] "Nãaaaaaaaaaao. Você não pode ter dois filhos porque você é tão estúpido.
O que você está fazendo criando crianças? Você é tão burro! Você está criando assassinos."
Isso acontece comigo todo o tempo. É tão aterrorizante.
Eu tava falando com um cara numa festa que tem 26 anos, tinha um filho de três anos.
E eu tava tipo "Uau, que incrível" E daí alguns minutos depois
Eu ouço ele contando para um grupo de pessoas a história de como uma semana antes
ele tentou fazer sexo com uma tigela de macarrão com queijo.
E eu disse "Uou, uou, uou, uou, uou, uou,
Você não pode ser um pai e daí foder uma tigela de macarrão com queijo. Uma vez que
você tenha um filho, os dias de foder o macarrão com queijo estão acabados.
E aqui está ele, sentando cotando essa história para as pessoas. E ele "Sim, e daí
eu coloco a camisinha" e eu tava tipo "Pra que você colocou uma camisinha?"
E ele tipo "Ugh, eu não estou tentando ficar com queijo em todo o meu pau."
Como se isso fosse uma coisa totalmente sensata para se dizer.
Como se eu fosse o estranho por ter feito a pergunta.
Sim, eu, o cara que não está fodendo o macarrão.
E eu falei para ele, "Você não entende nessa situação, colocar a camisinha
torna tudo muito pior." 'Porque isso significa que em todo o tempo que ele foi achar uma
caixa de camisinhas, abrir a caixa de camisinhas, tirar uma camisinha fosa, abrir o embrulho
de camisinha, colocar a camisinha no seu pênis, voltar para o macarrão.
Todo aquele tempo ele não pensou por uma só vez, "Sabe, talvez eu não precise
foder uma tigela de macarrão com queijo. Talvez eu possa fazer literalmente qualquer
outra coisa e seria um melhor uso do meu tempo."
Como que você vai fazer alguma coisa dessas quando você tem um filho?
E se essa criança visse aquilo? Ele nunca seria capaz de falar nada para aquela criança.
"Ei, seja legal com as pessoas, vá bem na escola."
"Sério? Eu vi você foder uma tigela de macarrão com queiro. Entãaaao por que eu seguiria o
seu conselho? Por sinal, eu tenho três anos, minhas habilidades linguísticas são muito
impressionantes, talvez eu devesse cuidar de mim mesmo."
(público vibrando)
Eu tenho, hum, acesso à Internet agora. Porque as coisas vão indo muito bem, e
tenho certeza que alguns de vocês estão online também. E eu gosto da Internet, mas
é realmente irritante às vezes. Por exemplo, esta situação acontece com vocês?
Você está sentado no seu computador, trabalhando em algo realmente importante.
E você pensa "Cara, será que Esqueceram de Mim 2 deu mais dinheiro que Esqueceram de Mim 1?
Eu preciso pesquisar agora. Desculpe, trabalho importante, algo mais urgente
surgiu. Eu faço coisas assim o tempo todo.
E o que é mais irritante é que uma vez que eu comece a pesquisar uma coisa,
eu vejo outra coisa que eu quero pesquisar.
Por exemplo, na situação do Esqueceram de Mim, eu vou pesquisar aquilo e daí
"Ah, uau, o Joe Pesci está naquele filme, eu não sei muito sobre o Joe Pesci.
Talvez eu devesse aprender tudo sobre o Joe Pesci." E eu vou passar horas fazendo
toda essa pesquisa sobre o Joe Pesci. E agora eu sei tanto sobre Joe Pesci.
Mas é informação inútil, nunca vai me ajudar.
Eu nunca ouvi falar de uma situação onde um cara está num beco com uma faca
"Você vai morrer esta noite a menos que você me diga o nome do álbum que o
Joe Pesci lançou quando era criancinha." "O 'Joezinho' certamente sabe cantar."
"Droga, você está liberado. Como pode tanta gente saber isso? Eu preciso parar
de integrar questões sobre o Joe Pesci nos meus assassinatos. As pessoas sabem muito
mais sobre ele do que eu antecipei.
Eu sempre perco tempo assim. Na outra noite, eu estava acordado até tarde,
e lembrei que eu nunca vi nenhum dos filmes 'Tubarão' antes. Eles não devem ser
particularmente bons. Mas meu amigo me falou "Aziz, você tem que assistir Tubarão 1,
a reviravolta no final do tubarão 1 é louca." E eu adoro reviravoltas nos fins dos filmes.
Então eu fui pro Youtube e teclei "fim do Tubarão" e certamente o clipe aparece.
E eu sei o que vocês estão pensando. "Ah, Aziz você não viu o resto do filme,
o clipe não vai fazer sentido."
Não se preocupe, eu não sou estúpido. Primeiro, eu fui na página do wikipedia do Tubarão
e eu li o resumo do enredo e quado eu cheguei no último parágrafo, eu parei.
Daí eu voltei e assisti aquele vídeo. E deixa eu te dizer, eu não vi aquilo...
acontecendo."
Alguém me mandou recentemente a senha para um daqueles sites de pornografia.
E a senha funcionou.
E eu não sei se alguém aqui já teve acesso de membro
para nenhum desses sites, mas é incrível.
Se você está meio em dúvida, tipo "eu não sei, não parece que
vale a pena gastar tanto..." faça isso.
Agora a moda nesses sites é que eles tentam fazer parecer que
aquelas coisas realmente aconteceram.
Como se fosse vida real.
Esses não são atores, essas coisas realmente aconteceram.
Então eles tem nomes bestas tipo "FestadoPauAoVivo.com"
e todos os vídeos são a mesma coisa.
Uns caras chegam em umas garotas, e eles falam
"Com licença, vocês querem voltar para a nossa casa e fazer uma festa do pau?"
e as garotas sempre falam "Sim!" e elas entram no carro deles,
dirigem até a casa, fazem sexo, eles filma, e daí surge
FestadoPauAoVivo.com!
Alguém pensa que esses clipes são reais?
Se eles querem que as pessoas pensem que é real, de vem em quando
eles deveriam ter algum clipe no qual alguns caras chegam em algumas garotas, tipo,
"Com licença, vocês querem voltar para a nossa casa
e fazer uma festa do pau?"
e as garotas "O quê?
Isso é nojento!
"Saiam daqui, seus cuzões!" - FestadoPauAoVivo.com!
Então você está em casa e pensa "cara, eu acho que é real.
Aquelas garotas realmente não queriam ir na festa do pau.
Elas só continuaram indo para a 'Whole Foods' (mercado americano)
Agora, o primeiro vídeo que eu assisti nesse site, os caras vão
numa loja de donut, certo?
E eles estão conversando com as garotas na loja de donut, e eles falam
"Ei, então, o que vocês acham de talvez nos dar algum dinheiro,
e daí nós podemos nos encontrar nos fundos da loja de donut"
e as garotas tipo "Ah, isso parece ótimo!"
Ela não era uma atriz muito boa.
Então eles voltam, e começam a das uns amassos.
Então tem um cara se agarrando com uma garota no fundo
da loja de donut.
Agora, esse cara eventualmente faz o que qualquer pessoa razoável
faz naquela situação, e coloca um donut no seu pinto.
Agora, a mulher está realizando serviços orais
e ela está chegando perigosamente perto do donut dele.
E em um momento, ela simplesmente morde um pedaço do donut.
E eu não sei por que, mas, assim que aconteceu,
Eu pensei "Uau, isso é incrível!
Que escolha maravilhosa daquela atriz!
Será que foi improvisado, tipo o donut tava lá...
[nhoc]... E o diretor está só [fazendo movimentos com a boca]
Mas o que isso diz sobre mim como pessoa que eu fiquei tão excitado?
Eu acho que eu gosto demais de comida.
É bom que eu não escrevo o roteiro desses videos.
O meu roteiro seria tipo, "certo, então, você pega essa garota
em Los Angeles e você deixa ela nesse restaurante chamado Animal
e ela pede uma tostada de hamachi, a batata poutine
as pernas de coelho, e o bolo de morango
E eles trazem tudo e ela fala "Ah, meu Deus,
isso parece tão bom"
E ela come tudo.
Não deixa nem um pedaço para contar história.
E ela está toda "Nossa, isso foi delicioso.
Talvez a melhor comida que eu comi no ano todo." - FestadoPauAoVivo.com!
Você sabe o que é estranho sobre o vídeo do donut é que
eles filmaram em uma loja de donut de verdade.
O que significa que eles tiveram que pagar o dono da loja de donut
para usar aquele lugar.
Mas acredito que se você é um dono de loja de donut, o risco é bem pequeno.
Quais são as chances de alguém em casa estar vendo o filme e pensando
"Oh, não, é aí que eu compro os meus donuts!
Isso é o que acontece nos fundos?
Eu simplesmente achei que eles estavam colocando chocolate e geléia em alguns
dos donuts, mas isso tem que estar acontecendo com algum cara."
Eles filmam todos esses videos na mesma cidade, eu imagino.
Tem que existir algum cara acordando toda manhã e pensando,
"Ah, não, não banco também!
Era para eu fazer um depósito hoje!
E tem esperma por tudo!"
Eu sempre achei que o melhor que poderia acontecer no video do donut
seria a garota morder um pedaço do donut, e daí ela começa a ir embora.
E o cara todo "Ei, onde você está indo?"
e ela "Eu não estava tentando chupar o seu pau.
Eu só queria uma mordida daquele donut.
Parecia delicioso."
"Donuts no Bob.
O melhor donut da cidade.
Nós não vamos fazer você chupar um pau para comer um"
Eu tava fazendo um show uma noite, e eles colocaram uma mulher para fazer linguagem
de sinais todo o ato na esquerda do palco, e sempre que eu chego no ponto alto da piada
onde eu digo "esperma em todo lugar!"
ela fez assim. E... Foi maravilhoso.
Eu disse 'esperma em todo lugar' mais algumas vezes só para garantir
que eu entendi o que estava acontecendo
Porque aquilo tinha que ser um sinal improvisado rapidamente para 'esperma em todo lugar'
Ela tava tipo "Ok.. Tem esperma Ah... Ah e está por tudo"
Poruq e"por tudo" não pode ser tipo [eeeeeeehhhhhh anasalado]
Você pareceria louco. Toda vez que você tivesse que sinalizar "por tudo"
"Ei, eu sou novo na cidade. Tem um Jimmy Johns por perto?"
"Ah, eles estão por tudo!"
"Tem um Jimmy Johns aqui e aqui e aqui e aqui"
Aquilo tem que ser customizado para 'esperma'
Esperma por tudo, no teto, no carpete, nas paredes, nos pratos,
nos tupperwares, na televisão, eu não sei o que
aconteceu, mas está por tudo e eu realmente
sinto muito por isso. Também saiba que esperma é simplesmente (som bobo)
Isso é esperma. (mímica do som)
Nenhum outro raciocínio aconteceu ali.
Os caras acordados tarde da noite desenvolvendo linguagem de sinais,
'uhn, caras, estou muito cansado, podemos começar de onde paramos amanhã? Estou
exausto e realmente preciso dormir um pouco. Mais algumas palavras? Tudo bem.
Qual a próxima palavra? Esperma?!? Isto é esperma!
"E se estiver por tudo?"
Isto é esperma por tudo!
Como pode eu pegar todas as palavras sujas? O Brian pegou filhote!
Eu peguei esperma por tudo?
E a única razão que eu trago essa ideia é, vocês sabem,
pode ser daqui alguns dias, algumas semanas,
alguns meses, alguns anos, mas um dia
um de vocês pode estar andando por aí
e vocês vêm um surdo prestes a entrar numa
sala onde tem esperma por tudo
e vocês vão estar tipo (sinais)
e eles vão estar tipo (sinais)
e eles vão seguir para algum outro lugar, livre de esperma.
Eu sou da Carolina do Sul e, obrigado, e sempre que
eu conto pras pessoas eles ficam sempre "(engasgo) ah não.
mas é tão racista lá, (sussurra) e a sua pele é tão marrom"
"Como você sobreviveu?"
E claro, algumas partes da Carolina do Sul podem ser
bem racistas, mais racistas que outras partes do país.
Mas essas pessoas esquecem que a comida lá é deliciosa.
Então crescer na Carolina do Sul é mais ou menos assim
"Ah, aquele cara acabou de falar a palavra com N?
Ahhh, frango frito e biscoitos, esquece"
"nom nom nom nom nom nom"
Mesmo agora, se um cara levantasse e viesse falar
"Ei, eu vou falar um monte de coisas racistas, mas
depois eu vou te dar um biscoito."
Eu ficaria tipo "é um acordo estranho, mas eu aceito"
Porque eu odeio racismo, mas eu amo um bom biscoito.
Eu só acho que é um pouco bobo quando às vezes algumas pessoas agem
como se todo o racismo louco só acontecessem em lugares como
Carolina do Sul, Alabama, Mississippi ou o que for
porque eu já vi coisas racistas loucas acontecerem
em qualquer lugar. Eu tenho um amigo em Los Angeles, ele é coreano, certo?
E ele se trancou para fora do apartamento dele.
Então ele chamou um chaveiro, ok?
E o chaveiro estava pegando toda a informação dele
ele perguntou "qual o seu sobrenome?"
e ele respondeu "Chun". O chaveiro "que tipo de sobrenome é esse?"
O cara "Coreano-americano" e o cara
"eu odeio coreanos-americanos. Coreanos- americanos estão
tentando destruir a América." e desligou na cara dele.
Não iria destrancar sua porta. E eu pensei "uau"
então esse chaveiro não faz negócios com coreanos-americanos.
Mas, eu ponderei, quantos coreanos-americanos
teriam que ligar para ele antes que economicamente ele não pudesse
se dar ao luxo de ser racista?
Tipo, e se os coreanos simplesmente continuassem a lugar?
Ele iria eventualmente pensar "Droga, cara!
Eu teria ganhado mil dólares ontem
se eu não odiasse coreanos.
Isso é tão estúpido. coreanos não estão tentando destruir
a América. Eles nem conseguem achar as suas chaves."
Mas então estranhamente, aquele estereótipo estaria
integrado ao racismo. Ele veria
coreanos e pensaria "pff, deixa eu adivinhar,
não consegue achar suas chaves? (imita sotaque coreano)
Ching chong, bing bong, onde estão as minhas chaves?"
Ele vê um coreano abrindo a porta e
"Ahá! Aí está algo que não se vê todo dia"
"O coreano realmente tinha suas chaves uma vez"
(imita música asiática) "na na na na na na, onde estão minhas chaves?"
"na na na na na na na, estão dentro da sua casa."
Obviamente que eu não gosto quando as pessoas são racistas.
Mas eu sou estranhamente fascinado por xingamentos raciais.
Como 'ching chong, bing bong', como todos nós sabíamos aquilo?
Assim que eu falei "ching chong, bing bong" todo mundo tava tipo
"sim, termo racista para asiáticos, conte comigo"
Ninguém estava perdido.
Como coisas racistas como essa estão tão presentes?
Em algum momento nossos pais nos sentaram
"Ei, por sinal, o termo racista para asiáticos
é 'ching chong, bing bong'
"Nunca diga para eles"
"Bem, se eles disserem algo racista para você,
Eu não sei, eu tenho que sair daqui.
Não toque aquele macarrão"
[risadas]
Um dia eu decidi fazer uma pesquisa em xingamentos racistas
para ver se eu conseguia aprender alguma coisa, e eu encontrei
um artigo muito interessante. O título era
"lista de todos os xingamentos étnicos"
e tinha 21 páginas, e eu li todos eles.
E se vocês estiverem de acordo, agora eu
gostaria de compartilhar algumas das minhas favoritas.
Agora, são xingamentos racistas, xingamentos étnicos, ok?
Então eles são ofensivos. Eles são ofensivos
por natureza. Então se eu disser um, ou eu descrever um
que você ficar ofendido, não tem motivo para você ficar todo
"aaahhhhhhooooooo"
Porque todos nós sabemos que eles são ofensivos.
Então ao invés disso você pode calar a porra da sua boca.
Ao mesmo tempo, porém
Ao mesmo tempo, eu não quero fazer esse pedaço do show
e olhar alguém no público e ver algum
cara tipo [empolgado em excesso] "Sim, haha!"
"sim sim hahahaha sim! [sons de grunhido]
Porque isso seria aterrorizante do outro
lado do espectro. Então lá vamos nós. Meus xingamentos raciais favoritos.
Ok? O primeiro, é definido como uma
frase depreciativa descrevendo uma pessoa de linhagem predominantemente
caucasiana com real ou suspeita
e distante linhagem asiática ou africana.
Agora, é uma situação bem específica
para precisar revelar um xingamento racial.
Mas, uh, se você alguma vez se encontrar preso em um congestionamento, tudo que
você precisa falar é "Sabe o que, cara? Você tem um toque do pincel de piche"
"Sim, você me ouviu. Você tem um toque do pincel de piche"
"Esse é o pincel de piche, este é você. [barulho de encostar rapidamente]
"Você acha que eu não consigo ver a linhagem asiática distante
na sua cara predominantemente caucasiana?"
Alguns dos xingamentos raciais, ahn
continham outros xingamentos raciais dentro deles
eles eram combinações. O que me pareceu muito inconveniente.
Por exemplo, tinha um para americanos nativos (indígenas),
"Palavra com N da campina", Palavra com N da campina
Sempre que eu ouço aquilo, eu imagino este cenário
Algum cara está falando com um americano nativo
"Saia daqui seu Palavra com N da campina"
Um cara negro fala "O que você falou?"
"Cara, eu falei 'da campina', isso não te afeta."
[risadas]
"Afaste-se"
Mas muitas vezes você lê os xingamentos raciais e fica tipo
'O quê? Para qual etnia é isso? Para quem você iria
dizer isso?
Vamos ver se vocês conseguem adivinhar um. Vejam se vocês conseguem adivinhar este.
'Dogan' é um irlandês católico. Viram, ninguém conseguiu adivinhar.
Vejam se vocês conseguem adivinhar este, "Assassino de Cristo"
Alguém tem um chute para esse?
Assassino de Jesus. Para quem você falaria isso?
Assassino de Jesus, assassino de Jesus.
Alguém disse judeus? Não!
É na verdade para asiáticos. É usado
para pessoas que odeiam tanto os asiáticos, que eles os culpam
pela morte de Jesus.
"Assassino de Jesus" "Mas eu sou asiático"
"Eu sei. Por que você acha que Deus criou as trancas?"
"Ching chong, bing bong, você matou Jesus"
Mas o que eu aprendi lendo aquela longa lista na verdade
é que você pode fazer qualquer coisa soar
racista ou odiosa. Com o tom certo na sua voz,
a inflexão correta. Você pode fazer qualquer coisa soar odiosa.
Deixa eu ver se eu consigo criar um xingamento racista, agora mesmo.
Senhor, sentando ali mesmo. Qual a sua etnia?
De onde você é? Cale a boca, Kitkat! (chocolate)
Pare de rir, Kitkat!
Viram? Isso começou a soar realmente racista.
[risadas] Porque vocês estão pensando, uou, uou.
Aquele cara não é um kitkat. Ele é uma pessoa.
Aziz deve estar sugerindo que ele é marrom por fora,
tipo wafer por dentro [risadas]
Eu tenho me divertido fazendo esse tour. Quando eu comecei com o tour
eu estava lendo essa autobiografia do Motley Crew, e era muito interessante.
Eu rapidamente percebi que os tours do Motley Crew são bem mais loucos que
os tours do Aziz. [risadas] É fascinante porque esses caras
foram em um momento a maior banda do mundo.
Se apresentando em arenas e coisas assim. Mas ao mesmo tempo, eles
estavam usando doses massivas de cocaína e heroína
o tempo todo. Meu corpo simplesmente não conseguiria lidar com nada do gênero.
Mesmo se hoje à noite eu resolvesse "Vamos usar heroína!"
No outro dia seria "o Aziz tá morto! Sim, ele usou
heroína uma vez e morreu." "Quanta heroína ele usou?"
"Nenhuma, ele só foi picado pela agulha e se sentiu zonzo
e caiu de um prédio" [risadas]
Eles tem todas essas histórias insanas sobre garotas. Como
em um ponto eles estavam fazendo sexo com todas essas groupies, certo?
Mas eles tinham namoradas em casa, então no fim da noite
para cobrir seus rastros, eles colocavam seus pênis dentro de
burritos. Como que isso virou o plano? [risadas]
Tinha um cara do Motley Crew correndo de um lado para o outro
"Meu Deus, meu pinto cheira a todas essas outras vaginas
Minha namorada vai descobrir que eu estou traindo ela.
O que eu vou fazer? O que eu vou fazer?
O que eu vou fazer? Posso lavar meu pênis
com sabão e água? Não! Isso não vai funcionar!
Por quê? Eu não sei!"
"Rápido, me dá esse burrito. É perfeito.
O cheiro do Pico de Gallo vai enganar minha namorada totalmente.
[risadas]
Essa história é a diferença épica entre
um tour de comédia e um tour de rock.
Um tour de rock, um cara fodendo um burrito. É tipo
"sim, cara, preciso eliminar todo esse cheiro de outras vaginas
do meu pinto"
Um tour de comédia é tipo "aaaahh, eu estou tão sozinho" [risadas]
Eu gosto de fazer tours, mas a única coisa que eu não gosto é a parte
de viajar em si. Porque as pessoas podem ser rão rudes quando
você está viajando. A pessoa mais rude que eu já conheci na minha vida inteira é
a mulher do Leste Europeu na alfândega do aeroporto de Toronto.
Qual é o problema dessa mulher? Por que ela tem que ser tão rude?
As pessoas da alfândega são as primeiras pessoas que você encontra quando chega em
um novo país. Deve ser legal, acolhedor.
Essa mulher, assim que você chega, ela
"o que você está fazendo aqui?! [gritando]"
[risadas]
E eu "Hum, gravando um filme?"
E ela"O que isso significa? Gravando um filme?"
Eu tipo "sabe, tipo, filmando um filme"
E ela "Eu sei o que significa filmando um filme. Eu quero dizer
você é responsável pelas luzes? Você atua?
Você dirige? Eu gostaria que você não fosse sarcástico."
E eu "por que você está sendo tão malvada?"
Eu falei alguma coisa e você toda "O que você quer dizer com gravando um filme."
Então eu deduzi que você era burra e eu estava tentando explicar as coisas para você
[risadas]
Eu estou surpreso que você sabe o que a palavra sarcasmo significa
o seu inglês é levemente melhor que o Animal dos Bebês Muppets.
E você está gritando comigo como uma psicopata.
E eu consegui o meu carimboo e continuei andando. Mas eu meio que
desejei ter esquecido o carimbo para poder dar a volta
e falar "Adivinha só?! Eu menti!"
E daí puxar o DVD do Jurassic Park e
revólver, e falar "isso que eu quis dizer com 'atirando no filme' (shoot significa gravar ou atirar)
"Bang bang bang bang bang"
[risadas]
Passageiros também podem ser rudes com você.
Eu estava voando para casa uma vez e eu estava sentado do lado
desse casal. Eles tinham esses dois filhotes, que eles colocaram
embaixo das poltronas na nossa frente.
Agora, tinha um casal mais velho sentandos lá
e eles disseram "Ei, vocês se importam de mover os filhotes
um pouco para que a gente possa colocar as nossas jaquetas ali embaixo?"
E a mulher com o filhote "Hum, não!
Nós temos dois filhotes e precisamos de todo o espaço.
Muito obrigada."
E eu fiquei tipo "Uou. Por que você precisava
ser tão rude com relação a isso?"
E daí ela começou a falar com o marido dela.
Ela tipo "Ugh, você acredita nessas pessoas, nos pedindo para
mover os filhotes por causa das jaquetas deles?
Que cara de pau a deles! Quem eles pensam que são?!"
E eu pensando "Eu odeio a porra dessa mulher,"
(risadas)
Então eu comecei a me meter.
Eu falei "Sim, eu ouvi aquilo.
Eu não pude acreditar que eles pediram por algo assim.
Aquelas pessoas são péssimas! Aquelas pessoas são terríveis!
Aquelas pessoas merecem ser assassinadas."
(risadas)
E eu não falei mais nada durante todo o voo.
(risadas)
E daí o avião aterriza.
E o casal mais velho se levanta, eles deixam o avião.
O casal mais jovem está prestes a levantar, mas eu seguro eles e falo
"Não, não. Pode deixar comigo."
E eu passo por cima deles e começo a seguir o casal mais velho, certo?
O casal mais jovem está atrás de mim.
Nós saímos do aeroporto, eu puxo a arma
que eu tenho da piada anterior
(risadas)
Carregada com duas balas.
Eu miro nos dois velhinhos, mas daí eu giro
e miro nos filhotes. BANG! BANG!
Eu atiro em ambos os filhotes bem na cara.
E falo "Nunca mais sejam rudes com os idosos!
Divirtam-se enterrando seus filhotes mortos."
(risadas e aplausos)
Eu sei o que alguns de vocês estão pensando.
"Ah, não, por que os filhotes levaram os tiros?!
Os filhotes não fizeram nada."
Eu não atirei realmente nos filhotes.
Vocês estão sendo estúpidos.
(risadas)
Eu tenho conhecido gente muito interessante no
tour. Uma das pessoas favoritas que eu
conheci era era cavalheiro que uma vez
me pegou no aeroporto e me levou até o local do tour.
E eu tava falando com esse cara, e
eu tava tipo "O que você fazia antes de você ser
um motorista?" E ele "eu costumava ser um guarda-costas de celebridades"
E eu "Uou, de quem você foi guarda-costas?"
E ele "Você me fala, Bruce Willis, Miley Cyrus
Jonas Brothers." E eu "Uau
de todas as pessoas de quem você foi guarda-costas,
quem foi a pessoa mais difícil de fazer a segurança?
Quem tinha os fãs mais loucos?"
Ele "A pessoa mais difícil de fazer a segurança foi a Cher"
"Fãs mais loucos. Pauly Shore"
E eu fiquei tipo "O quê?! Essas são ambas as respostas
erradas. Eu posso fazer a segurança do Pauly Shore. Ei, cara,
você pode deixar o Pauly Shore em paz? Obrigado."
"Ok, Pauly, vamos lá. Aqueles dois caras foram embora."
(risadas)
E eu perguntei para ele "O que você fazia
antes de ser guarda-costas de celebridades?"
E ele "Eu costumava dirigir o ônibus de tour da Madonna."
Eu disse "E como foi isso?"
Ele diz "Não foi divertido"
Eu disse "Por quê?"
Ele "porque toda vez que eu dirigi o ônibus, um
dos dançarinos dela colocava o pinto no meu ombro
(risadas)
Aquilo não era o que eu estava esperando que ele dissesse.
(risadas)
Então eu disse, "Senhor, você vai ter que elaborar"
E ele me contou a história. E basicamente, toda vez
que ele estava dirigindo o ônibus, em um ponto, um dos
dançarinos da Madonna simplesmente
vinha e (som de pancada surda). Jogava um pinto
no ombro dele e isso aconteceu tantas vezes
que ele teve que pedir demissão do seu emprego e entrar numa nova profissão.
(risadas)
Mas eu acho que isso faria você desistir de qualquer emprego.
Se você fosse um advogado e as pessoas fossem
"Ei, cara, você não era um advogado?"
"Sim, eu era, até que esse sócio entrou na firma.
E toda vez que eu apresentava um caso, ele colocava o pinto dele
no meu ombro." (risadas). "Então agora
eu trabalho no Quizno's"
Mesmo se um emprego fosse encarar um pinto no seu ombro esquerdo
por três horas por dia. Se em algum momento, outro
cara viesse e colocasse o pinto dele no seu ombro direito
você ficaria tipo "Uou uou uou uou.
Que porra é essa? Eu nunca me inscrevi para isso.
Eu disse UM pinto no meu ombro esquerdo por três
horas por dia. Olhe no contrato do "pinto no ombro"
que nós assinamos, cara. A linguagem é bem específica.
Pintos não podem simplesmente começar a aparecer de repente nos meus joelhos,
cotovelos e dedões agora. Nós temos um acordo. Você sabe o que mais?
Tudo bem. Se é assim que vocês funcionam
eu desisto (pancada surda, pancada surda). Eu sou o Pauly Shore e não
preciso dessa merda."
(risadas e aplausos)
Nesse momento eu gostaria de tirar uns minutos
para atualizá-los sobre uma das minhas pessoas favoritas do mundo.
E ele é meu primo mais novo e gordinho, Harris.
Harris é um primo mais novo que eu tenho que vive
na Georgia, e você sabe. Eu não tenho nenhum filho
ou nada do gênero. Então eu sinto que deveria atualizá-los no
que ele tem feito.
O Harris é uma criança estranha. Ele, você sabe.
Eu não consigo passar muito tempo com ele, mas eu checo
regularmente a vida dele na página do Facebook dele
e leio as atualizações de status.
Ele recentemente tinha uma citação lá;
E a citação falava "a vida é um jogo sujo
e você tem que jogar sujo para vencê-la." (risadas)
"traço Harris" Ele está citando ele mesmo nessa.
(risadas) Sim, essa é uma original do Harris.
Não é da temporada quatro do 'The Wire'
Essa é de uma criança gordinha chamada Harris que uma vez
me contou que a sua comida favorita é hot pocket.
(risadas)
Que coisa obscura para se dizer. "A vida é um jogo sujo,
você tem que jogar sujo para vencê-la."
Quando que o Harris jogou sujo na vida?
Eu só consigo pensar em uma circunstância, e é quando
ele está jogando Halo, porque assim que
o quadro começa, ele sempre sabe onde
os lançadores de rochas estão e ele os agarra e começa
a explodir todo mundo. É foda. Ele faz
essa merda toda vez. É por isso que eu não jogo mais Halo
com ele.
(risadas)
Agora eu tenho certeza que têm algumas pessoas aqui
que nunca jogaram Halo, e isso não
faz sentido algum, então eu vou lhes dar uma analogia.
Ok? Seria como se você estivesse jogando
Monopoly, certo? E alguém tirou um dez nos dados
e parou num lugar de estacionamento. E daí o Harris
chega com um lançador de rochas e explode
todo mundo. (risadas)
A última vez que eu falei com o Harris, eu disse
"O que anda acontecendo? e ele disse
"Eu estou me inscrevendo para faculdade, existe algum jeito de
você me ajudar com as minhas redações para a faculdade?"
E eu "Sim" (risadas) "Porque
você é um esquisitão, e qualquer coisa que você for escrever
vai ser insano. Então eu posso ler
para pessoas em público e vai me ajudar com o
meu trabalho." (risadas e vibrações)
Então eu trouxe comigo uma cópia da redação dele.
E isso é 100% real. O título da redação é
"Todas as Coisas Pequenas"
"Pegue o polegar, apesar de ser
somente outro dedo, é o mais essencial.
Ele controla tudo, desde comer e beber,
até escrever. De forma interessante, eu descobri
que muitas coisas na vida são assim também.
A redação já não faz sentido algum.
Qual foi a última vez que alguma coisa interessante
na sua vida aconteceu, e você pensou
'isso me lembra do meu polegar'?
Nunca.
Ele continua "São sempre as coisas mais simples
que têm o maior impacto.
A divisão de um átomo causou a morte
de mais de 200.000 pessoas. A empresa Redbox virou
a indústria de filmes de cabeça para baixo. (risadas)
Com a simples noção de máquinas automáticas de vendas
que vende filmes." (voz sarcástica) Sim,
essas duas coisas são comparáveis.
200.000 pessoas estão mortas! E você pode alugar
'Uma Babá Quase Perfeita' no mercado agora. (risadas)
Ele continua a descrever um verão
particularmente interessante no qual ele foi voluntário em um
hospital local. Assim que ele descreveu
aquela experiência. "Eu era um carrinho de mão humano"
E deixa eu contar, foi uma droga.
Você não pode falar "foi uma droga" numa redação para a faculdade.
Quando você usa linguagem assim, você sabe o que "foi uma droga" significa?
Você está se referindo a 'chupar pinto'. (suck também significa chupar em inglês)
Então o que o Harris acabou de dizer é, ah, "Ei, Universidade,
você sabe o que ser voluntário e ajudar pessoas me lembrou?
Colocar um pênis na minha boca e chupá-lo.
Até que ele goze nas minhas bochechinhas gordinhas.
Depois, ele fala sobre esse dia particularmente doido no hospital.
"Uma semana depois que eu comecei, um incidente aconteceu.
Quando eu coloquei os pés no hospital aquele dia, estava mais cheio que nunca.
Não tinham enfermeiras me perguntando se eu queria biscoitos"
Esse é o indicador dele de quão loucas as coisas estavam no hospital?
"Por que ninguém está me perguntando se eu quero biscoitos?
[zomba] UM MONTE DE PESSOAS devem ter câncer"
mas o que aconteceu naquele dia é que o Harris acabou conhecendo um cavalheiro
que era analfabeto, e ele nunca tinha conhecido nenhum analfabeto antes,
e isso realmente o afetou.
ele descreveu como ele se sentiu quando ele dirigiu para a casa naquele dia.
"Eu lembro de pensar quão bizarro era que alguém não podia ler.
E se eu não pudesse ler?
Eu não seria capaz de mandar mensagens pros meus amigos com horários dos filmes
ou pedir biscoitos de queijo do 'Red Lobster' (restaurante americano)
Essas são as coisas que vêm na cabeça do Harris quando ele imagina
um mundo onde ele não pode ler.