1
00:00:01,441 --> 00:00:03,857
坦率直言是件難事。

2
00:00:04,588 --> 00:00:09,507
直到一個月前
我和妻子晉身為新手爸媽，

3
00:00:09,531 --> 00:00:12,434
我才理解這句話的真義。

4
00:00:13,113 --> 00:00:14,791
那是不可思議的一刻。

5
00:00:14,815 --> 00:00:17,000
讓人欣喜若狂，

6
00:00:17,024 --> 00:00:20,345
但同時也令人提心吊膽。

7
00:00:20,369 --> 00:00:24,571
出院回家後這種擔憂變得尤為強烈，

8
00:00:24,595 --> 00:00:26,716
因我們不確定

9
00:00:26,716 --> 00:00:30,616
寶寶是否能從母乳中
獲得足夠的營養。

10
00:00:30,616 --> 00:00:33,943
我們想打電話諮詢我們的兒科醫生，

11
00:00:33,967 --> 00:00:36,542
但又不想留下不好的第一印象

12
00:00:36,566 --> 00:00:39,030
或被認為是個奇怪、神經質的家長。

13
00:00:39,054 --> 00:00:40,701
所以我們十分擔心

14
00:00:40,725 --> 00:00:42,107
但我們只是枯等著。

15
00:00:42,131 --> 00:00:44,426
第二天當我們去看醫生時，

16
00:00:44,450 --> 00:00:48,682
她立刻給寶寶喝了配方奶粉，
因為他已經嚴重脫水了。

17
00:00:49,312 --> 00:00:50,746
孩子現在已經沒事了，

18
00:00:50,770 --> 00:00:54,096
醫生也一再保證
我們可以隨時聯繫她。

19
00:00:54,106 --> 00:00:55,632
但在那關鍵時刻，

20
00:00:55,656 --> 00:00:58,926
我應該為自己發聲，
我卻選擇緘默。

21
00:00:58,943 --> 00:01:02,238
但有時候我們不該為自己發聲，
我們卻說了。

22
00:01:02,262 --> 00:01:03,589
我明白這一點是十多年前，

23
00:01:03,589 --> 00:01:06,589
我讓自己的孿生兄弟
感到失望的時候。

24
00:01:06,589 --> 00:01:09,221
他是一位紀錄片製作人，

25
00:01:09,245 --> 00:01:10,775
他的一部早期作品

26
00:01:10,799 --> 00:01:13,414
得到了一家影片發行公司的青睞。

27
00:01:13,438 --> 00:01:14,776
他很興奮

28
00:01:14,800 --> 00:01:17,467
且打算接受對方開出的價格。

29
00:01:17,491 --> 00:01:19,584
但身為一個談判學研究者，

30
00:01:19,608 --> 00:01:22,561
我堅持建議他得跟對方議價，

31
00:01:22,585 --> 00:01:25,815
並且幫他擬定了完美的新價格。

32
00:01:25,839 --> 00:01:27,520
這是個完美的價格──

33
00:01:27,544 --> 00:01:29,548
完美地獅子大開口。

34
00:01:30,423 --> 00:01:32,136
發行公司對此十分惱火，

35
00:01:32,160 --> 00:01:34,209
以致於他們直接撤銷了發行計畫，

36
00:01:34,233 --> 00:01:36,450
而我的兄弟落得空歡喜一場。

37
00:01:36,474 --> 00:01:40,334
就是否該為自己發聲這個問題，
我詢問過世界各地的人們：

38
00:01:40,358 --> 00:01:42,192
什麼時候可以捍衛自己的權益，

39
00:01:42,216 --> 00:01:43,930
什麼時候可以追求自己的利益，

40
00:01:43,954 --> 00:01:46,149
什麼時候可以表達自己的觀點，

41
00:01:46,173 --> 00:01:48,384
什麼時候能提出一個有抱負的訴求。

42
00:01:48,887 --> 00:01:53,120
我聽到的故事各式各樣，

43
00:01:53,144 --> 00:01:55,815
但大家的困惑卻相差無幾。

44
00:01:55,839 --> 00:01:58,517
當老闆犯錯時，我能指正他嗎？

45
00:01:58,541 --> 00:02:02,644
同事總是不斷冒犯我時，
我該直言不諱嗎？

46
00:02:02,996 --> 00:02:06,063
朋友的調侃讓我不舒服時，
我該反駁嗎？

47
00:02:06,390 --> 00:02:10,486
面對摯愛的人，我應該坦白
內心深處最脆弱的那個部分嗎？

48
00:02:10,963 --> 00:02:13,676
透過這些經驗，我體認到

49
00:02:13,700 --> 00:02:17,557
每個人都有一個所謂的
「可接受行為範疇」。

50
00:02:17,581 --> 00:02:22,832
然而，有時候我們太強勢，
用力過猛。

51
00:02:22,856 --> 00:02:24,619
如同我兄弟的例子一樣。

52
00:02:24,643 --> 00:02:29,269
即使是開價這樣的行為，
也超出了他可接受的行為範疇。

53
00:02:29,463 --> 00:02:31,187
而有時候我們太軟弱，

54
00:02:31,211 --> 00:02:32,629
那就是我和妻子遇到的情況。

55
00:02:32,629 --> 00:02:35,539
這個可接受行為範疇──

56
00:02:35,539 --> 00:02:38,634
當我們的行為落在這個範圍內，
就會獲得獎勵。

57
00:02:38,658 --> 00:02:42,827
當我們超出了這個範圍，
就會受到不同形式的懲罰。

58
00:02:42,851 --> 00:02:45,990
我們可能被解雇、
被貶低，甚至被排斥。

59
00:02:46,014 --> 00:02:49,273
也有可能會錯失加薪、升職的機會
或者丟掉一筆生意。

60
00:02:49,929 --> 00:02:52,693
現在，首先我們需搞清楚的是：

61
00:02:52,717 --> 00:02:54,205
我的範圍在哪裡？

62
00:02:54,744 --> 00:02:58,689
但關鍵問題在於，
這個範圍並不是固定不變的；

63
00:02:59,265 --> 00:03:00,681
實際上它是非常靈活機動的，

64
00:03:00,705 --> 00:03:04,961
會根據情況擴大或縮小。

65
00:03:05,344 --> 00:03:09,472
而有一個要素
對這個範圍的影響，最具決定性：

66
00:03:10,038 --> 00:03:11,331
那就是你的權力。

67
00:03:11,355 --> 00:03:13,512
權力的大小決定了範圍的大小。

68
00:03:13,536 --> 00:03:14,973
什麼是權力呢？

69
00:03:14,997 --> 00:03:16,764
權力以各種不同形式呈現出來。

70
00:03:16,788 --> 00:03:19,877
在談判中，它呈現出來的是
選擇的多寡。

71
00:03:19,901 --> 00:03:21,901
我兄弟並沒有其他選擇；

72
00:03:21,925 --> 00:03:23,112
他缺乏權力。

73
00:03:23,136 --> 00:03:24,956
而那家公司有很多選擇；

74
00:03:24,980 --> 00:03:26,146
他們滿具權力。

75
00:03:26,170 --> 00:03:29,230
有時候它表現在初到異國時，
像新移民那樣，

76
00:03:29,254 --> 00:03:30,713
或者新到一家公司，

77
00:03:30,737 --> 00:03:32,296
或者面對新的體驗──

78
00:03:32,320 --> 00:03:34,425
就像成為新手父母的我和妻子。

79
00:03:34,449 --> 00:03:35,950
有時候它體現在職場上，

80
00:03:35,974 --> 00:03:38,585
有的人是老闆，而有的人是下屬。

81
00:03:38,609 --> 00:03:40,293
有時候體現在戀愛關係裡，

82
00:03:40,317 --> 00:03:43,298
一方付出得比另一方更多。

83
00:03:43,322 --> 00:03:46,837
關鍵在於，當我們權力強大時，

84
00:03:46,861 --> 00:03:48,690
我們的範圍就很廣。

85
00:03:48,714 --> 00:03:51,345
我們行事就會有很多周旋的餘地，

86
00:03:51,813 --> 00:03:54,141
而當我們權力變弱時，
範圍就縮小了。

87
00:03:54,537 --> 00:03:56,332
我們沒有什麼籌碼可用。

88
00:03:56,947 --> 00:03:59,729
問題在於當我們的範圍被縮小時，

89
00:03:59,753 --> 00:04:03,856
就會產生一種叫
「弱勢兩難」的困境。

90
00:04:04,310 --> 00:04:06,983
當弱勢兩難的困境產生時，

91
00:04:07,007 --> 00:04:09,944
如果不為自己發聲、表態，
我們就會被忽視。

92
00:04:10,576 --> 00:04:12,918
但如果發了聲、表了態，
我們又會受到懲罰。

93
00:04:13,359 --> 00:04:16,070
在場的很多人都聽過
「雙重束縛」這個說法，

94
00:04:16,094 --> 00:04:19,041
也會將它與性別聯想在一起。

95
00:04:19,065 --> 00:04:23,275
在性別兩難困境中，
不為自己發聲的女性會被忽視；

96
00:04:23,299 --> 00:04:25,730
而為自己發聲的女性又會受到懲罰。

97
00:04:26,127 --> 00:04:31,111
關鍵在於，女性和男性一樣
有為自己發聲的需求，

98
00:04:31,135 --> 00:04:33,032
但她們的需求受到許多限制。

99
00:04:34,004 --> 00:04:37,282
我過去二十年的研究的結果顯示，

100
00:04:37,306 --> 00:04:40,587
那些看起來像是性別差異的情形，

101
00:04:41,035 --> 00:04:43,432
其實並不是性別兩難困境，

102
00:04:43,456 --> 00:04:45,812
而是弱勢兩難困境。

103
00:04:45,836 --> 00:04:47,720
而看起來像是性別差異的情形，

104
00:04:47,744 --> 00:04:50,850
其實常常只是權力差異
偽裝成的幌子。

105
00:04:51,394 --> 00:04:54,117
常常當我們看到一個男人
和一個女人之間的差異，

106
00:04:54,141 --> 00:04:55,339
或者是男性和女性間的差異，

107
00:04:55,363 --> 00:04:57,095
就認為「先天生理不同，

108
00:04:57,095 --> 00:05:00,241
而造成兩性本質上的差異。」

109
00:05:00,265 --> 00:05:02,119
但經由不斷地研究之後，

110
00:05:02,143 --> 00:05:06,349
我找到了對性別差異更好的解釋：

111
00:05:06,893 --> 00:05:08,405
那就是權力。

112
00:05:08,429 --> 00:05:11,496
回到弱勢兩難困境。

113
00:05:11,975 --> 00:05:16,791
弱勢兩難困境意味著
我們可接受行為的範圍很窄，

114
00:05:16,815 --> 00:05:18,645
且我們缺乏權力。

115
00:05:18,669 --> 00:05:19,901
我們的範圍越窄，

116
00:05:19,925 --> 00:05:21,847
我們兩難的困境越嚴重。

117
00:05:22,335 --> 00:05:24,691
所以，我們需要找到
擴大範圍的方法。

118
00:05:24,715 --> 00:05:26,292
過去的幾十年，

119
00:05:26,316 --> 00:05:29,297
我和同事們發現了兩個決定性因素。

120
00:05:29,887 --> 00:05:33,892
第一：在自己眼裡，你是有權力的。

121
00:05:34,284 --> 00:05:37,605
第二：在他人眼裡，你是有權力的。

122
00:05:37,629 --> 00:05:39,484
當我覺得自己權力滿滿時，

123
00:05:40,117 --> 00:05:41,992
我充滿自信，沒有恐懼；

124
00:05:42,016 --> 00:05:43,858
我擴展了自己的範圍。

125
00:05:43,882 --> 00:05:46,028
而當別人認為我強大有權時，

126
00:05:46,614 --> 00:05:49,150
他們就會給我更大的可接受範圍。

127
00:05:49,174 --> 00:05:53,928
所以我們需要能擴展我們
可接受行為範圍的工具。

128
00:05:53,952 --> 00:05:56,343
而今天我就要把這套工具給你。

129
00:05:56,367 --> 00:05:57,985
為自己發聲是有風險的，

130
00:05:58,503 --> 00:06:02,432
但這些工具將降低你
為自己發聲的風險。

131
00:06:03,067 --> 00:06:08,901
我要給你的第一個工具
是在協商領域中發現的，

132
00:06:08,925 --> 00:06:10,305
是一個重要的發現。

133
00:06:10,329 --> 00:06:12,709
通常來說，相較於男性，
女性在談判桌上

134
00:06:12,709 --> 00:06:17,723
開出的條件相對不那麼具有野心，
並且常常談判效果較差。

135
00:06:18,200 --> 00:06:21,317
但漢娜．雷利．鮑爾斯
與阿瑪那．圖拉發現，

136
00:06:21,341 --> 00:06:25,019
在一種情況下，
女性和男性一樣野心勃勃

137
00:06:25,043 --> 00:06:26,642
也能得到相同的結果。

138
00:06:27,196 --> 00:06:30,804
那就是當她們維護別人、
為他人發聲的時候。

139
00:06:31,251 --> 00:06:33,388
在維護別人時，

140
00:06:33,412 --> 00:06:38,289
她們找到自己的範圍，
並且在腦海中將它擴寬。

141
00:06:38,313 --> 00:06:39,722
她們變得更加堅定。

142
00:06:39,746 --> 00:06:42,620
有時稱，這被稱為「熊媽媽效應」。

143
00:06:43,483 --> 00:06:45,742
就像一個熊媽媽維護她的熊仔一樣，

144
00:06:45,766 --> 00:06:49,714
當我們維護他人時，
我們就能聽到自己內心的聲音。

145
00:06:50,328 --> 00:06:53,445
但有些時候，我們必須維護自己。

146
00:06:53,469 --> 00:06:54,809
該怎麼做呢？

147
00:06:54,833 --> 00:06:58,838
我們維護自己最重要的工具之一

148
00:06:58,862 --> 00:07:01,234
叫做「換位思考」。

149
00:07:01,258 --> 00:07:04,010
換位思考很簡單：

150
00:07:04,034 --> 00:07:08,319
就是從別人的角度來看這個世界。

151
00:07:09,014 --> 00:07:12,802
這是擴大我們自己範圍
最強而有力的工具之一。

152
00:07:12,826 --> 00:07:14,533
當我站在你的角度、立場上，

153
00:07:14,557 --> 00:07:16,996
去思考你真正想要的是什麼，

154
00:07:17,020 --> 00:07:20,390
你就更有可能給我，我真正想要的。

155
00:07:21,461 --> 00:07:22,961
但問題在於：

156
00:07:22,985 --> 00:07:25,266
換位思考很難做得到。

157
00:07:25,290 --> 00:07:26,820
我們來做個小小的實驗，

158
00:07:26,844 --> 00:07:29,858
我想要你們都把手這樣舉起來：

159
00:07:29,882 --> 00:07:31,177
把手指豎起來。

160
00:07:31,770 --> 00:07:36,002
在你們自己的額頭上
寫下一個大寫的英文字母 E。

161
00:07:36,026 --> 00:07:37,607
越快越好。

162
00:07:40,066 --> 00:07:43,383
好，結果發現
我們有兩種寫 E 的方法，

163
00:07:43,407 --> 00:07:46,892
這原是設計來測試換位思考能力的。

164
00:07:46,916 --> 00:07:49,026
我要給你們看兩張頭上寫了 


165
00:07:49,026 --> 00:07:50,885
E 的人的照片──

166
00:07:50,885 --> 00:07:52,743
我以前的學生，艾瑞卡．豪爾。

167
00:07:53,294 --> 00:07:55,262
你們可以看到

168
00:07:55,286 --> 00:07:56,553
這邊是正確的的 E 。

169
00:07:56,577 --> 00:08:00,027
我畫了在對方看來是正確的 E。

170
00:08:00,051 --> 00:08:02,158
這是換位思考的 E ，

171
00:08:02,182 --> 00:08:05,237
因為從他人的視角來看，它是 E。

172
00:08:05,261 --> 00:08:08,271
但這邊的 E 是個很自我的 E，

173
00:08:08,696 --> 00:08:10,509
我們常常會以自我為中心。

174
00:08:10,533 --> 00:08:13,700
尤其是危機緊要關頭，
我們更容易陷入以自我為主的情況。

175
00:08:14,064 --> 00:08:16,235
我想跟各位分享一個危機處理故事。

176
00:08:16,259 --> 00:08:19,263
一名男子走進加州沃森維爾的銀行，

177
00:08:20,285 --> 00:08:22,724
他說：「給我 2000 美金，

178
00:08:22,748 --> 00:08:25,044
不然我就用炸彈把整個銀行炸掉。」

179
00:08:25,503 --> 00:08:28,028
銀行經理並沒有給他錢，

180
00:08:28,052 --> 00:08:29,351
她退後了一步。

181
00:08:29,873 --> 00:08:31,329
她站在他的角度思考，

182
00:08:31,353 --> 00:08:33,720
然後發現一件非常重要的事。

183
00:08:33,744 --> 00:08:36,450
他要錢的數目非常具體。

184
00:08:36,474 --> 00:08:37,679
所以她說：

185
00:08:38,669 --> 00:08:40,928
「你為什麼要 2000 美金？」

186
00:08:41,265 --> 00:08:43,633
他回：「我朋友就要被趕出公寓了，

187
00:08:43,657 --> 00:08:45,920
除非我能馬上幫他
弄到 2000 美金。」

188
00:08:45,944 --> 00:08:48,994
於是她說：「噢！
其實你並不是想要搶銀行，

189
00:08:49,018 --> 00:08:50,506
你是想要申請貸款。」

190
00:08:50,530 --> 00:08:51,615
（笑聲）

191
00:08:51,639 --> 00:08:53,036
「不如你跟我回辦公室，

192
00:08:53,036 --> 00:08:54,989
我們可以讓你填寫申請文件。」

193
00:08:54,989 --> 00:08:56,554
（笑聲）

194
00:08:56,554 --> 00:09:01,717
她迅速地換位思考
化解了一場棘手的危機。

195
00:09:01,746 --> 00:09:04,095
當我們能站在別人的角度
去思考的時候，

196
00:09:04,119 --> 00:09:08,725
我們不僅變得強勢、果敢，
同時還變得討人喜歡。

197
00:09:09,182 --> 00:09:12,450
還有另一個讓我們既具果決力
又有人緣的方法，

198
00:09:12,474 --> 00:09:15,005
就是展現出彈性靈活度。

199
00:09:15,293 --> 00:09:19,220
想像你是一個銷售人員，
想把車子給賣出去。

200
00:09:19,740 --> 00:09:24,213
如果你給對方兩種選擇方案，
你成功搞定這筆生意的機率更高。

201
00:09:24,213 --> 00:09:25,564
好比說，方案 A：

202
00:09:25,588 --> 00:09:28,808
車子的售價 24,000 美金
外加 5 年的保固；

203
00:09:28,934 --> 00:09:30,257
或者方案 B：

204
00:09:30,561 --> 00:09:33,493
23,000 美金
外加 3 年的保固。

205
00:09:33,845 --> 00:09:37,423
我的研究結果表示，
當你能讓人們在選項中做抉擇時，

206
00:09:37,447 --> 00:09:39,336
可以降低人們的防備心，

207
00:09:39,360 --> 00:09:41,558
且人們更有可能接受你的提議。

208
00:09:42,202 --> 00:09:44,319
這不只適用於銷售人員，

209
00:09:44,343 --> 00:09:45,534
家長也可以用這個方法。

210
00:09:45,558 --> 00:09:46,837
我姪女四歲的時候，

211
00:09:46,861 --> 00:09:49,778
她抗拒穿衣服，拒絕所有衣服。

212
00:09:50,160 --> 00:09:52,688
我嫂子想了個聰明的點子，

213
00:09:53,079 --> 00:09:55,630
如果我讓女兒自己去選擇呢？

214
00:09:55,654 --> 00:09:57,675
這件襯衫還是那件？嗯，那件。

215
00:09:57,699 --> 00:09:59,821
這條褲子還是那條？嗯，那條。

216
00:09:59,845 --> 00:10:01,183
這招出奇地有效。

217
00:10:01,207 --> 00:10:04,741
她很快地就著好裝，不再抗拒。

218
00:10:05,498 --> 00:10:07,785
當我在世界各地提問：

219
00:10:07,809 --> 00:10:09,860
人們在何時
能毫無顧忌地為自己發聲？

220
00:10:09,884 --> 00:10:11,220
出現頻率最高的答案是：

221
00:10:11,244 --> 00:10:15,998
「聽眾中有支持我的人時、
當我有盟友時。」

222
00:10:16,022 --> 00:10:19,568
所以，我們想要有盟友的支持。

223
00:10:19,747 --> 00:10:21,537
怎樣才能做到呢？

224
00:10:21,841 --> 00:10:24,010
其中一個方法便是做一個熊媽媽。

225
00:10:24,034 --> 00:10:25,510
當我們維護別人的時候

226
00:10:25,534 --> 00:10:29,063
無形中我們在自己和他人眼中，
擴展了自身的範圍，

227
00:10:29,087 --> 00:10:31,243
與此同時，
我們也獲得了堅實的後盾。

228
00:10:31,806 --> 00:10:36,257
另一個獲得穩固盟友的方法，
特別是我們位居高位時，

229
00:10:36,537 --> 00:10:39,386
是向他人尋求建議。

230
00:10:39,410 --> 00:10:44,195
當我們向他人尋求建議時，
他們會覺得受到重視

231
00:10:44,195 --> 00:10:46,802
且因我們的謙遜而喜歡我們。

232
00:10:47,281 --> 00:10:50,477
這非常有助於解決另一種兩難困境，

233
00:10:50,661 --> 00:10:53,159
那就是「自我行銷的兩難困境」。

234
00:10:53,498 --> 00:10:55,122
自我行銷的兩難困境就是

235
00:10:55,122 --> 00:10:58,181
如果我們不展現自己的成就，

236
00:10:58,205 --> 00:10:59,415
就沒有人會知道。

237
00:10:59,439 --> 00:11:01,843
如果我們展現了，又讓人討厭。

238
00:11:01,867 --> 00:11:05,433
但如果我們就自己的一些成就
去徵詢別人的建議，

239
00:11:05,457 --> 00:11:09,767
在別人眼中我們就
既具能力又討人喜歡。

240
00:11:10,375 --> 00:11:12,502
這個方法太管用了。

241
00:11:12,526 --> 00:11:15,074
就算你知道別人要這麼做
也依然奏效。

242
00:11:15,469 --> 00:11:19,213
以下情形已經發生過好幾次了，
我被事先告知

243
00:11:19,533 --> 00:11:23,971
一個弱勢的人被引介來找我諮詢。

244
00:11:23,999 --> 00:11:26,531
我希望你們能注意到三件事：

245
00:11:26,555 --> 00:11:29,543
第一，我已經知道他們要向我諮詢。

246
00:11:29,780 --> 00:11:32,882
第二，我做的研究就是關於


247
00:11:32,882 --> 00:11:35,882
徵詢建議的策略性益處。

248
00:11:35,882 --> 00:11:38,208
第三，這招依然奏效！

249
00:11:38,516 --> 00:11:40,263
我站在他們的立場來看事情，

250
00:11:40,263 --> 00:11:42,274
我對他們的案件更加關注、投入，

251
00:11:42,274 --> 00:11:45,914
我對他們投注更多的責任感，
因為他們向我徵詢建議。

252
00:11:46,343 --> 00:11:49,527
在另一種情況下，
我們也能更自信地為自己發聲，

253
00:11:49,949 --> 00:11:51,900
那就是當我們具備專業知識時。

254
00:11:52,144 --> 00:11:54,299
專業讓我們更具可信度。

255
00:11:54,862 --> 00:11:57,789
當我們握有較大的實權時，
我們已然具備了可信度。

256
00:11:57,813 --> 00:11:59,678
我們只需要好的證據來佐證。

257
00:11:59,777 --> 00:12:02,747
當我們缺乏權力時，
我們就沒有可信度。

258
00:12:02,771 --> 00:12:05,033
我們需要極佳的證據
來佐證所說的話。

259
00:12:05,394 --> 00:12:09,141
讓我們能成為專家的方法之一，

260
00:12:09,165 --> 00:12:11,263
就是發掘我們的熱情。

261
00:12:11,784 --> 00:12:15,958
接下來的幾天，
我希望每個人去見見朋友，

262
00:12:15,982 --> 00:12:17,227
並告訴他們

263
00:12:17,251 --> 00:12:19,961
「請與我分享你熱情之所在。」

264
00:12:20,738 --> 00:12:23,223
我身邊有一群人
在世界各地做這樣的事，

265
00:12:23,247 --> 00:12:24,503
我問他們：

266
00:12:24,527 --> 00:12:26,696
「當人們在敘述自己所熱衷的事時，

267
00:12:26,720 --> 00:12:28,774
你發現有什麼不同嗎？」

268
00:12:28,798 --> 00:12:30,698
答案永遠一樣。

269
00:12:30,722 --> 00:12:32,960
「他們的眼睛頓時睜大、
閃爍發光。」

270
00:12:32,960 --> 00:12:35,703
「他們的微笑璀璨亮麗。」

271
00:12:35,727 --> 00:12:37,371
「他們手舞足蹈──

272
00:12:37,395 --> 00:12:39,877
我必須閃躲以免被他們
揮舞的手給打到。」

273
00:12:39,911 --> 00:12:42,112
「他們講話速度變快、
聲調也變高。」

274
00:12:42,136 --> 00:12:43,110
（笑聲）

275
00:12:43,134 --> 00:12:45,578
「他們傾身靠向我，
彷彿在告訴我一個秘密似的。」

276
00:12:45,602 --> 00:12:46,923
然後我又問他們，

277
00:12:46,947 --> 00:12:50,381
「當你們聆聽人們向你訴說
他們熱情所在時，又有何反應呢？」

278
00:12:50,381 --> 00:12:52,654
他們說：「我的眼睛為之一亮。

279
00:12:52,678 --> 00:12:53,948
我跟著微笑。

280
00:12:53,972 --> 00:12:55,345
我傾身向前聆聽。」

281
00:12:55,369 --> 00:12:57,438
當我們發掘自身的熱情時，

282
00:12:57,462 --> 00:13:00,828
我們就給了自己勇氣來為自己發聲。

283
00:13:00,852 --> 00:13:03,940
我們同時也得到別人的認可
來為自己發聲。

284
00:13:04,534 --> 00:13:10,124
當我們給人的印象很軟弱時，
傾注我們的熱情同樣有效。

285
00:13:10,533 --> 00:13:15,007
男性與女性在工作場合流淚，
都會受到懲罰。

286
00:13:15,344 --> 00:13:21,762
但是麗茲．沃夫表示，
當我們將強烈的情緒轉譯為熱情時，

287
00:13:21,786 --> 00:13:27,872
對我們淚水的譴責將被破解，
男女都是如此。

288
00:13:28,598 --> 00:13:32,066
我想用我已故父親的幾句話
來做結尾，

289
00:13:32,090 --> 00:13:34,251
這是他在我攣生兄弟婚禮上
致詞時所說過的話。

290
00:13:34,675 --> 00:13:36,260
這是我們的照片。

291
00:13:37,664 --> 00:13:39,921
我父親跟我一樣，是位心理學家。

292
00:13:39,945 --> 00:13:43,667
但是他的摯愛與熱情所在是電影，

293
00:13:43,691 --> 00:13:44,891
跟我兄弟一樣。

294
00:13:44,915 --> 00:13:47,481
他在我兄弟婚禮上的演講提到了

295
00:13:47,505 --> 00:13:50,654
我們在人生喜劇裡所扮演的角色。

296
00:13:50,678 --> 00:13:52,967
他說道：「力道越輕柔，

297
00:13:52,991 --> 00:13:56,843
在改善與豐富自身演出的呈現上，
就越臻完善。

298
00:13:57,170 --> 00:14:01,256
那些擁抱自身角色
並努力改進演出表現的人，

299
00:14:02,001 --> 00:14:04,620
將會獲得自身成長、蛻變和拓展，

300
00:14:05,067 --> 00:14:06,575
盡心扮演好自己的角色，

301
00:14:06,575 --> 00:14:08,372
你的生活將充滿喜樂。」

302
00:14:08,946 --> 00:14:10,571
我父親想說的是

303
00:14:10,595 --> 00:14:14,381
每個人在世上，
都被賦予不同類型的角色。

304
00:14:15,048 --> 00:14:18,513
但他亦道出了這場演講的精髓：

305
00:14:19,005 --> 00:14:24,022
那些角色類型，
持續不斷地擴張與演進。

306
00:14:24,770 --> 00:14:26,532
所以，順應劇情場景的需要，

307
00:14:27,114 --> 00:14:28,840
做一个兇悍的熊媽媽，

308
00:14:29,251 --> 00:14:31,023
或一位謙遜的求教者吧。

309
00:14:31,802 --> 00:14:35,515
擁有出色的證據和堅實的盟友。

310
00:14:35,910 --> 00:14:38,248
做一位熱情滿溢的換位思考者。

311
00:14:38,770 --> 00:14:40,490
如果你善用這些工具──

312
00:14:40,514 --> 00:14:44,080
每一個人都能夠善用這些利器──

313
00:14:44,104 --> 00:14:47,970
你們將能夠拓展
自己的可接受行為的範圍。

314
00:14:47,994 --> 00:14:51,532
你的生活將會充滿喜樂。

315
00:14:52,082 --> 00:14:53,232
謝謝。

316
00:14:53,256 --> 00:14:55,687
（掌聲）