Au moment où elle a passé la porte, j'ai su que quelque chose n'allait pas.
Ma fille cadette, mon bébé, ma rouquine, Libby,
elle avait la tête baissée, les épaules tombantes,
et la larme à l'œil.
Elle a raconté comment s'était passée sa journée à l'école,
comment quelques filles de sa classe avaient inventé un jeu
appelé « Libby touch ».
Elles ont décidé qu'elle avait une maladie
et que s'elles la touchaient, elles seraient infectées.
Et rapidement, ce groupe de filles, à travers la pression sociale,
l'a propagé à toute la classe
et Libby a dû jouer seule pendant la récréation.
Vous imaginez comment j'ai réagi en tant que père.
J'ai fait ce que tout bon père ferait :
j'ai enfilé mes chaussures coquées, ma veste en cuir
(Rires)
et mon durag,
et j'ai sauté dans ma Subaru Forester break
(Rires)
pour aller frapper les gamins responsables.
Et ce n'est pas ce que j'ai fait mais
(Soupir)
j'en avais envie.
J'étais frustré.
C'est moi qui lui avais appris comment être originale,
comment marcher à son propre rythme sans se soucier du regard des autres,
et maintenant elle était torturée à l'école à cause de ça.
Que feriez-vous ?
Vous envoyez vos enfants à l'école,
en sécurité dans un cadre pédagogique
où ils peuvent grandir et devenir des adultes productifs,
et ils se retrouvent harcelés au point d'en pleurer.
Que feriez-vous ?
Les changer d'école ?
Leur apprendre le vieux droite-gauche
pour qu'ils puissent cogner l'autre et se défendre par eux-mêmes ?
Diriez-vous à l'administration que c'est de leur faute,
qu'il faut qu'ils contrôlent la classe ?
Ou laisseriez-vous couler
et laisseriez ces années de colère, de frustration et d'amertume s'accumuler
jusqu'au jour où ils prendront une arme et iront dans une école ou une église,
à moins que le suicide ne devienne la seule option ?
Ma quête,
mon voyage :
Il fallait que je trouve une réponse pour Libby.
J'en ai trouvé une.
En fait, j'ai trouvé la réponse.
La réponse était aussi ancienne que la sagesse elle-même,
la réponse se trouvait dans les anciens textes
de 21 des principales religions dans le monde.
La réponse est connue sous le nom d' « éthique de réciprocité »,
mais culturellement, nous la connaissons en tant que « règle d'or ».
Je connaissais la règle d'or.
Mon père me l'avait apprise :
l'homme qui a l'or décide des règles !
C'est vrai !
(Rires)
Mais la règle d'or dit :
« Traite les autres comme tu aimerais être traité. »
Le problème, c'est que Libby ne connaissait pas la règle d'or
car comme pour beaucoup d'élèves, elle ne l'a pas apprise,
et la raison pour laquelle elle ne l'a pas apprise,
c'est que je ne pouvais pas lui enseigner, ne l'appliquant pas moi-même.
Bien sûr, j'ai appris une partie de la règle d'or.
J'appelle ça l'idée basique.
Vous savez, l'idée basique :
« Sois bon avec moi et je serai bon avec toi.
Sois méchant avec moi,
gare à toi ! »
Et jusqu'ici,
c'est l'exemple qu'ont eu mes enfants pour interagir entre eux.
On m'a appris à juger les gens comme mauvais.
« Méchant, tu m'as fait une queue de poisson. »
« Méchant, tu m'as roulé au magasin. »
« Méchant, tu as harcelé mon enfant et l'a fait pleurer. »
Et je savais comment traiter ces méchants.
Je l'ai appris avec tous mes héros d'enfance ;
Hulk Hogan, l'Agence tous risques -
vous vous souvenez, Mister T ? « Je plains l'idiot ! »
(Rires)
Vous avez Justice League, avec Superman, Batman et Wonder Woman.
Ils m'ont appris des trucs comme « Œil pour œil, dent pour dent, »
ou « Combattre le feu par -»
(Audience) Le feu.
Ouais, vous avez regardé les mêmes programmes que moi.
Et bien que ça fasse une chouette histoire à la télévision,
dans la réalité, pouvez-vous imaginer votre maison envahie par les flammes,
le camion de pompiers se garant
et les pompiers jaillissant avec des lance-flammes
pour éteindre le feu ?
Ça me rappelle ce que Gandhi disait :
« Un œil pour un œil rend le monde aveugle. »
Donc il fallait que je trouve une solution,
quelque chose de simple et réutilisable,
que je puisse appliquer et transmettre à mes trois enfants.
Donc j'ai imaginé trois étapes simples pour mettre à profit cette règle d'or.
Et la première étape est : répondre avec gentillesse.
Un vieux diction dit : « Une réponse gentille détournera la colère. »
J'ai choisi la gentillesse en premier pour deux raisons.
La première, nous sommes programmés pour traiter les gens comme ils nous traitent.
En d'autres mots, vous me traitez mal, je vous traite mal, vous me traitez mal,
et nous installons ce cycle.
Mais quand je choisis de répondre --
Regardez,
vous aussi avez été programmés pour me répondre comme je vous traite.
Donc ça se passe comme ça :
Vous me traitez mal,
et au lieu de me révolter, je choisis de répondre avec gentillesse.
Et du coup, ça devient vraiment difficile pour vous de mal réagir.
Vous me répondez gentiment, et ensuite je fais de même,
puis vous faites pareil.
Mais vous devez faire attention
car vous risquez de vous faire plein d'amis.
(Rires)
La seconde raison pour laquelle j'ai choisi la gentillesse,
c'est qu'il faut comprendre ce que veulent les harceleurs.
Ils ont besoin de cette réaction.
Ils veulent cette colère, cette frustration, cette souffrance en retour.
Et quand vous décidez de leur répondre avec gentillesse,
vous ne leur donnez plus ce qu'ils espèrent,
et en principe, un harceleur choisira une cible plus facile.
La seconde idée, c'est le pardon.
Et il faut que je vous dise :
cette idée était vraiment, vraiment difficile pour moi.
Vous voyez, j'avais gardé amertume, colère et ressentiment,
j'ai une mémoire fantastique
et j'avais une liste longue d'un kilomètre
de choses qu'on m'avait fait subir par le passé.
Et quand j'en ai pris conscience
et que j'ai réalisé que cette souffrance et cette colère me nuisaient --
C'est attribué à Buddha
de dire que la rancœur, c'est comme boire du poison
et espérer que votre ennemi meure.
Le problème n'est pas seulement de l'avoir bu tout ce temps,
mais qu'il commençait à fuir tandis que je montrais cet exemple à mes enfants.
Et quand j'ai pris conscience de ce sentiment, cette souffrance et colère
et que j'ai lâché prise,
ça m'a apaisé.
J'appelle ça la paix qui transmet la compréhension.
Et quand j'ai pu obtenir cette paix,
c'est incroyable comme ça a été facile de l'enseigner à mes enfants.
La troisième idée, c'est la bénédiction,
et cela va de pair avec le pardon.
Ce n'est pas « bénédiction » au sens religieux.
C'est « bénédiction » au sens humain.
Desmond Tutu disait que nous étions tous meurtris à l'intérieur.
Et c'est cette déchirure qui fait que nous blessons les autres.
C'est quand nous avons commencé à réaliser
que la raison pour laquelle les enfants la traitaient mal,
c'est qu'ils étaient meurtris,
et quand nous avons commencé à atteindre cette humanité,
que nous avons pu avoir de la compassion
et les bénir, ou prier pour eux si vous préférez,
pour que leur souffrance guérisse
et qu'ils ne ressentent plus le besoin de blesser les autres.
Donc ça ressemble à ça :
Libby va revenir de l'école
et on pourra facilement deviner que la journée a été mauvaise.
Et je vais m'agenouiller et passer mon bras autour de ses épaules
et lui dire : « Hé Libby, raconte-moi ta journée. »
Et elle me dira ce que les enfants lui ont fait à l'école ce jour-là
et à quel point ça l'a perturbée,
et je lui dirai : « Tu sais quoi, Libby ?
C'était mal.
Je suis en colère qu'ils t'aient fait ça.
Mais tu sais quoi ? Je leur pardonne. Veux-tu leur pardonner avec moi ? »
Et nous explorons le pardon ensemble,
et après ça, nous nous connectons à leur humanité et éprouvons de la compassion.
Parfois, nous jouons même au jeu de la douleur,
quand nous pensons aux douleurs que cet enfant doit endurer chez lui
ou avec ses frères et sœurs.
C'est sans doute cette douleur qui le pousse à faire souffrir les autres.
Je vais être totalement honnête avec vous :
parfois Libby montre qu'elle est vraiment une fille du Sud.
(Rires)
Elle est en mode « pas envie d'être sympa ».
(Rires)
L'autre jour,
elle se disputait avec sa sœur Emma,
j'ai pris Libby à part et lui ai dit :
« Libby, j'ai vu ce qu'Emma a fait et c'était mal. Pardonnons-lui. »
Et elle m'a dit : « Non, papa ! je suis furieuse et je veux être en colère ! »
Et vous savez quoi ?
C'est acceptable,
car parfois, nous avons besoin de cette colère,
nous avons besoin d'en prendre conscience,
pour pouvoir la libérer.
C'est ce que j'enseigne à mes enfants.
Et il y a des fois où c'est très compliqué
et vraiment frustrant,
et parfois, on dirait que ça ne fonctionne pas.
Mais ensuite, il y a ces fois
où vous entendez votre fils au téléphone,
il a 15 ans, il parle à un de ses camarades qui se fait harceler,
et le guide vers le pardon.
Ou il y a cette fois,
quand vous recevez un appel de l'institutrice
et qu'elle vous dit : « M. Daniel,
Je voulais juste vous dire qu'il y a eu un incident à l'école
et que Libby a été maltraitée.
Nous nous en sommes occupés,
mais je voulais vous prévenir pour que vous puissiez gérer en rentrant. »
Donc je rentre et je dis : « Libby, qu'est-ce qui s'est passé aujourd'hui ?»
Et elle dit :
« Eh bien, un enfant m'a harcelée aujourd'hui.
Mais c'est okay, j'ai pardonné. »
Puis elle sort.
C'est là que j'ai su que ça fonctionnait vraiment.
À nouveau, je le redis :
vivre cette règle d'or avec mes enfants
a été un voyage animé pour moi.
Parfois c'était difficile
et parfois je n'avais pas envie de le faire.
Et c'est bon, je me suis réajusté,
j'en ai pris conscience
et j'ai continué,
parce que c'est mon voyage,
c'est ma façon d'élever la prochaine génération.
Et puisque nous avons passé ensemble ces dernières minutes,
c'est aussi votre voyage.
Donc ça donne ça :
la prochaine fois qu'on vous double dans une queue,
ou qu'on vous roule sur la monnaie rendue,
la prochaine fois qu'on fait pleurer votre enfant à l'école,
comment allez-vous réagir ?
Allez-vous enfiler vos chaussures coquées, votre veste en cuir
et votre durag ?
Ou allez-vous réagir avec gentillesse,
pardonner et bénir ?
C'est mon idée qui, je pense, vaut la peine d'être diffusée.
Merci.
(Applaudissements) ( Acclamations)