WEBVTT

00:00:13.012 --> 00:00:16.662
A dependência emocional
é muito mal vista em nossa sociedade.

00:00:17.228 --> 00:00:19.962
Ninguém quer ser um dependente emocional,

00:00:19.962 --> 00:00:22.475
porque quando pensamos 
em dependência emocional

00:00:22.475 --> 00:00:25.829
a primeira coisa que nos vem
à cabeça é uma pessoa...

00:00:25.829 --> 00:00:28.799
vamos dizer... pegajosa, 
pessoas que não podem ficar sozinhas,

00:00:28.822 --> 00:00:32.262
pessoas que não terminam 
relacionamentos mesmo quando vão mal.

00:00:32.680 --> 00:00:35.499
E isto, em nossa sociedade
que é o contrário disso, né?

00:00:35.499 --> 00:00:38.182
Numa sociedade de homens
e mulheres que se fazem sozinhos

00:00:38.182 --> 00:00:41.347
é muito mal visto; 
queremos pessoas autônomas,

00:00:41.347 --> 00:00:43.942
autossuficientes, independentes.

00:00:44.272 --> 00:00:51.152
Mas, nos esquecemos que somos
a espécie mais social do planeta.

00:00:51.292 --> 00:00:53.353
E isto é exatamente 
a mesma coisa que dizer

00:00:53.353 --> 00:00:57.263
que somos a espécie mais dependente
que existe no planeta.

00:00:57.356 --> 00:01:00.614
Todo o nosso desenvolvimento foi social.

00:01:00.614 --> 00:01:02.502
Sei que agora muitos dirão, bem...

00:01:02.502 --> 00:01:04.512
é normal que as crianças
sejam dependentes,

00:01:04.512 --> 00:01:06.644
mas os adultos tem que ser independentes.

00:01:07.423 --> 00:01:10.068
Isso é o que pensava
a psicologia há pouco tempo.

00:01:10.088 --> 00:01:12.833
Pensávamos que desenvolvimento era ir

00:01:12.833 --> 00:01:15.583
da dependência absoluta na infância

00:01:15.583 --> 00:01:18.893
à independência absoluta do adulto.

00:01:18.978 --> 00:01:21.988
Mas, já sabemos que ultimamente 
as pessoas não se emancipam.

00:01:22.010 --> 00:01:24.480
Realmente, o que sabemos

00:01:24.480 --> 00:01:28.160
é que se houvesse um adulto
absolutamente independente

00:01:28.160 --> 00:01:31.990
seria uma patologia social e emocional. 
Seria um problema.

00:01:32.070 --> 00:01:34.233
Seja pela solidão dessa pessoa,

00:01:34.233 --> 00:01:37.181
ou pela falta de empatia
que levou a estes problemas.

00:01:37.181 --> 00:01:41.261
Realmente, nós não progredimos 
da dependência à independência.

00:01:41.296 --> 00:01:45.196
O que acontece é que mudamos
o tipo de dependência.

00:01:45.265 --> 00:01:49.305
Quando somos pequenos, temos 
o que chamamos de dependência vertical.

00:01:49.436 --> 00:01:52.033
Certo? Não sei se podem ver minhas mãos...

00:01:52.033 --> 00:01:56.849
Em que existe uma pessoa que cuida 
e outra que é cuidada.

00:01:56.849 --> 00:01:59.040
Uma pessoa que provê e outra que recebe,

00:01:59.040 --> 00:02:01.350
que é o que acontece 
com as crianças e os pais.

00:02:01.356 --> 00:02:04.766
E, ao longo de nossa vida,
a dependência não desaparece,

00:02:04.766 --> 00:02:06.776
mas vamos mudando a capacidade

00:02:06.869 --> 00:02:11.880
até o ponto de chegar a ter a capacidade
de depender horizontalmente

00:02:11.880 --> 00:02:15.870
uns dos outros, em que um cuida
e o outro recebe,

00:02:15.870 --> 00:02:19.760
mas também o que recebe cuida e ambos dão.

00:02:19.760 --> 00:02:25.070
Esta seria a relação de dependência
ideal entre adultos: a interdependência.


00:02:26.089 --> 00:02:29.946
Vocês já sabem que tem muitíssimos 
adultos que não chegam aqui, não sabem?

00:02:29.946 --> 00:02:34.046
Alguns são seus parceiros, mas bem...
deveriam ter chegado aqui.

00:02:34.574 --> 00:02:37.251
Há pessoas que têm dificuldades
nesta transição.

00:02:37.251 --> 00:02:42.299
Há pais que são muito bons
com bebês muito dependentes,

00:02:42.299 --> 00:02:44.827
mas, quando as crianças
se tornam adolescentes

00:02:44.827 --> 00:02:48.176
e começam a exigir autonomia,
isto é um conflito.

00:02:48.176 --> 00:02:50.897
E, depois, existem adultos
que, em suas relações de casal,

00:02:50.897 --> 00:02:53.823
não buscam este tipo de relações,
continuam buscando estas.

00:02:53.823 --> 00:02:56.745
Seguem buscando alguém
que cuide deles, que lhes sustente.

00:02:56.745 --> 00:03:01.155
Ou, há outras que buscam alguém
de quem cuidar ou a quem salvar.

00:03:01.366 --> 00:03:04.416
Ou, ás vezes, alguém para dominar, certo?

00:03:04.447 --> 00:03:06.617
E estas não são relações saudáveis.

00:03:06.679 --> 00:03:10.869
As relações saudáveis de dependência 
entre adultos são estas: as horizontais.

00:03:11.567 --> 00:03:15.607
O que é preciso para ter relações 
horizontais entre adultos?

00:03:15.949 --> 00:03:16.952
Duas coisas.

00:03:16.952 --> 00:03:18.832
Assim que eu gosto, que seja simples.

00:03:18.858 --> 00:03:20.818
Autonomia e intimidade.

00:03:20.977 --> 00:03:22.837
E agora a pergunta seguinte:

00:03:22.994 --> 00:03:25.504
como temos autonomia e intimidade?

00:03:25.677 --> 00:03:29.017
A primeira variável é
a regulação emocional.

00:03:29.476 --> 00:03:31.839
Regulação emocional
é tudo aquilo que eu faço,

00:03:31.839 --> 00:03:35.269
que influencia meu estado
de ânimo e minhas emoções.

00:03:35.387 --> 00:03:39.475
Os seres humanos têm, basicamente,
dois grandes tipos de regulação emocional:

00:03:39.475 --> 00:03:42.795
a autorregulação e a corregulação.

00:03:43.082 --> 00:03:46.764
Autorregulação é tudo aquilo 
que eu faço sozinho,

00:03:46.764 --> 00:03:51.344
que influencia meu estado de ânimo: 
praticar esporte, meditar,

00:03:51.396 --> 00:03:54.136
fazer relaxamento...
Tudo isto é autorregulação.

00:03:54.441 --> 00:03:59.577
Corregulação é o que faço com outra
pessoa ou pessoas, para ficar melhor.

00:03:59.577 --> 00:04:01.017
Me dão uma notícia ruim

00:04:01.017 --> 00:04:05.619
e ligo para alguém e conversando
com esta pessoa me sinto melhor.

00:04:05.619 --> 00:04:07.003
Isto é corregulação.

00:04:07.003 --> 00:04:08.653
Estas são as duas grandes formas.

00:04:08.653 --> 00:04:12.695
Vemos que existem pessoas
que são muito boas autorregulando-se,

00:04:12.948 --> 00:04:17.392
mas muito ruins corregulando-se.
O que acontece com estas pessoas?

00:04:17.392 --> 00:04:19.920
Que quando se sentem mal 
ou quando há um conflito

00:04:19.920 --> 00:04:24.590
tendem a se isolarem, a se distanciarem,
porque precisam se autorregular

00:04:24.638 --> 00:04:27.228
antes de voltarem
a fazer contato com os demais.

00:04:27.496 --> 00:04:30.356
E também vemos que há pessoas
com quem acontece o contrário.

00:04:30.480 --> 00:04:34.700
Que são muito boas corregulando-se,
mas muito ruins se autorregulando.

00:04:34.945 --> 00:04:37.745
O que acontece? Quando há
um conflito ou se sentem mal,

00:04:37.745 --> 00:04:41.485
precisam do outro, precisam de gente.

00:04:41.906 --> 00:04:45.426
Imaginem que estes dois formam um casal.

00:04:45.488 --> 00:04:49.298
Não precisam imaginar muito,
estes casais são muito comuns.

00:04:49.486 --> 00:04:54.206
Em que há um "auto" e um "co"
e tê uma briga, o que vai acontecer?

00:04:55.166 --> 00:05:00.296
O "auto" vai tentar fugir,
e o "co" vai atrás do "auto", né?

00:05:00.415 --> 00:05:02.506
O que acontece? Não vão se corregular.

00:05:02.506 --> 00:05:07.066
Vão se "codesregular" mutuamente.

00:05:07.066 --> 00:05:12.766
Esta variável, a corregulação
e a codesregulação, é o elemento central

00:05:12.768 --> 00:05:17.038
que distingue os casais que funcionam bem
dos que funcionam mal.

00:05:18.557 --> 00:05:21.947
Esse é um problema porque as pessoas,
à medida em que se codesregulam,

00:05:21.980 --> 00:05:26.290
vão se distanciando cada vez mais,
não se aproximando, vão se sentindo pior.

00:05:26.333 --> 00:05:29.929
E as pessoas, quando se codesregulam,
não resolvem os conflitos.

00:05:29.929 --> 00:05:32.769
Simplesmente, o que fazem? 
Estacionam, certo?

00:05:33.933 --> 00:05:38.373
E o que faz com que uma relação cresça
é poder resolver os conflitos.

00:05:38.373 --> 00:05:39.902
Os conflitos não são o problema,

00:05:39.902 --> 00:05:43.362
o problema é como resolvemos
estes conflitos, certo?

00:05:43.441 --> 00:05:48.451
Vejam que este elemento que parece
tão insignificante é essencial.

00:05:48.603 --> 00:05:52.953
Junto com a corregulação, outra variável 
muito importante é a segurança da relação


00:05:53.065 --> 00:05:55.725
que é quanto me sinto seguro
quando estou sozinho,

00:05:55.737 --> 00:05:58.224
e quanto me sinto seguro
quanto estou com as pessoas.

00:05:58.224 --> 00:06:01.924
Então, já sabemos onde está a autonomia.

00:06:01.924 --> 00:06:07.124
Se sou capaz de me autorregular
e sou capaz de ficar bem sozinho,

00:06:07.150 --> 00:06:09.000
tenho capacidade de autonomia.

00:06:09.029 --> 00:06:14.329
Se sou capaz de me corregular e tenho
capacidade de ficar bem com os demais,

00:06:14.364 --> 00:06:16.964
tenho capacidade de intimidade.

00:06:16.989 --> 00:06:22.633
E isto é o que precisamos para poder
manter relações adultas saudáveis,

00:06:22.673 --> 00:06:24.299
horizontais, como dissemos, né?

00:06:24.329 --> 00:06:26.719
Pessoas capazes de ter
autonomia e intimidade.

00:06:27.511 --> 00:06:34.491
A notícia que trago para vocês é
que acreditamos que essas pessoas existem.

00:06:34.765 --> 00:06:38.468
Não sabemos onde estão.
Estamos procurando, não se preocupem.

00:06:38.468 --> 00:06:40.709
Quando as encontrarmos, avisaremos vocês.

00:06:40.709 --> 00:06:43.094
Se, por acaso... As chamo de "verdes".

00:06:43.094 --> 00:06:44.454
Aí tenho um pontinho verde.

00:06:44.454 --> 00:06:46.929
Se, por acaso, encontrarem
com um "verde"...

00:06:46.929 --> 00:06:48.939
Casem! Imediatamente!

00:06:48.939 --> 00:06:49.942
(Risos)

00:06:49.942 --> 00:06:53.564
Nada de união estável. Casem!
"É muito feio"... Tanto faz! Casem!

00:06:53.564 --> 00:06:57.974
"É que é um cara e eu não sou gay".
Não importa! Ninguém é perfeito! Casem!

00:06:58.197 --> 00:06:59.634
"E que não é assim tão bom..."

00:06:59.634 --> 00:07:00.640
(Aplausos)

00:07:00.640 --> 00:07:02.363
Muito obrigado! Obrigado!

00:07:02.363 --> 00:07:05.339
(Aplausos)

00:07:05.939 --> 00:07:09.216
E agora vem o melhor.
"É que não sei se é bom de cama".

00:07:09.236 --> 00:07:12.036
É bom de cama! Isso é o pior.

00:07:12.069 --> 00:07:15.715
Porque a maior causadora 
das dinfunções sexuais

00:07:15.715 --> 00:07:17.175
é a ansiedade interpessoal.

00:07:17.175 --> 00:07:21.172
E elas não tem! Estas pessoas não tem.

00:07:21.172 --> 00:07:23.082
Ou seja, além de tudo, são boas de cama.

00:07:23.082 --> 00:07:28.080
Casem! Não pensem e terão
um casamento tão feliz como...

00:07:28.080 --> 00:07:30.470
o do Caco e da Piggy, 
que vocês sabem que foi bom.

00:07:30.470 --> 00:07:36.151
Então, como a maioria de nós não tem 
esse grande nível de regulação,

00:07:36.151 --> 00:07:38.731
é provável que encontrem 
pessoas com outros problemas.

00:07:38.731 --> 00:07:43.522
Por exemplo, pessoas ruins neste polo,
no polo da corregulação, certo?

00:07:43.641 --> 00:07:45.733
São pessoas que se corregulam, como dizia,

00:07:45.733 --> 00:07:48.343
que têm mais problemas para a autonomia.

00:07:48.343 --> 00:07:50.337
Portanto, seu medo, qual é?

00:07:50.337 --> 00:07:52.857
Muitas vezes estão inconscientes 
sobre este medo.

00:07:52.857 --> 00:07:55.383
Mas seu medo básico
é de serem abandonadas.

00:07:55.383 --> 00:07:57.653
Abandonadas real ou emocionalmente.

00:07:57.653 --> 00:07:59.577
Seu medo é que deixem de ser amadas.

00:07:59.577 --> 00:08:03.519
Estas pessoas estão constantemente
forçando para que as amem.

00:08:03.519 --> 00:08:07.641
Como? Sendo queridas, trabalhando muito,

00:08:07.641 --> 00:08:10.481
sendo muito eficazes,
sendo muito eficientes.

00:08:10.481 --> 00:08:12.871
Acredito que muitos de vocês 
se reconhecem nisto.

00:08:13.036 --> 00:08:17.306
Se esquecendo das próprias necessidades,
se prendendo às necessidades dos demais.

00:08:17.421 --> 00:08:19.581
Custa muito para elas dizer não.

00:08:19.728 --> 00:08:22.676
Dizem não duas vezes, 
na terceira dizem sim, certo?

00:08:22.676 --> 00:08:25.456
Então têm que insistir três vezes.

00:08:25.496 --> 00:08:29.826
Sempre digo que se vai ter uma equipe
de trabalho, tem que ter, pelo menos,

00:08:29.826 --> 00:08:33.529
um deste polo, que chamamos
de "dependente-submisso".

00:08:33.529 --> 00:08:36.274
Têm que ter, pelo menos, 
um "dependente-submisso",

00:08:36.274 --> 00:08:38.909
que é quem faz as tarefas
que ninguém quer fazer, certo?

00:08:38.909 --> 00:08:42.254
"Tem que buscar um alto-falante".
"Mas é o aniversário da minha filha".

00:08:42.254 --> 00:08:45.679
"Precisa ir buscar". Três vezes.
"Tá bom, eu vou". E deixa a filha.

00:08:45.679 --> 00:08:47.565
Então, em uma equipe são muito bons.

00:08:47.565 --> 00:08:49.515
Costumam se desgastar em 4 ou 5 anos.

00:08:49.515 --> 00:08:53.545
Precisa trocar por outro, porque já 
não tem conserto. Já tenham isso previsto.

00:08:53.738 --> 00:08:55.108
Falando sério,

00:08:55.164 --> 00:08:58.182
este tipo de pessoa
são pessoas que estão em risco

00:08:58.182 --> 00:09:01.202
de cair em relações abusivas.

00:09:01.202 --> 00:09:05.403
Porque podem cair nelas, 
e se caem é mais fácil

00:09:05.403 --> 00:09:07.663
que fiquem do que as deixem.

00:09:07.663 --> 00:09:08.923
Também podem ter...

00:09:08.923 --> 00:09:12.130
E o que fazemos com isso? 
Com os verdes têm que se casar, eu disse.

00:09:12.130 --> 00:09:14.629
Isto que viram que coloquei
em amarelo, certo?

00:09:14.629 --> 00:09:15.749
O que temos que fazer?

00:09:15.749 --> 00:09:21.697
Depende. Se seu parceiro é um pouquinho 
cuidadoso, gosta de agradar, ótimo!

00:09:21.697 --> 00:09:26.073
Ótimo, né?! Vai te tratar como um rei, 
ou como rainha, então continue com eles.

00:09:26.073 --> 00:09:28.780
São um pouco chatos, 
a cada mês e meio, dois meses

00:09:28.780 --> 00:09:30.966
dizem que você não os ama o suficiente,

00:09:30.966 --> 00:09:33.872
você se sente mal quando ele 
te dá um super presente

00:09:33.872 --> 00:09:35.886
e você não se lembra
do aniversário dele...

00:09:35.886 --> 00:09:39.686
São pequenas coisas que, 
com jogo de cintura, você vai resolvendo.

00:09:39.686 --> 00:09:44.876
Se são muito dependentes,
muito do polo submisso, não.

00:09:44.876 --> 00:09:47.848
Porque uma coisa é você sair 
com seus colegas uma noite,

00:09:47.848 --> 00:09:49.988
e receber uma mensagem à 1h dizendo:

00:09:49.988 --> 00:09:53.864
"Divirta-se com seus amigos, amor. 
Te amo", e outra às 3h.

00:09:53.864 --> 00:09:56.114
Tudo bem... E outra coisa é receber 15!

00:09:57.211 --> 00:09:58.426
Se você recebe 15, eu...

00:09:58.426 --> 00:10:01.666
Se é seu parceiro, se têm filhos, 
já não tem "meu amor".

00:10:01.666 --> 00:10:06.436
Nada! Segue... Mas, se não...
Tem muita gente no mundo, né?

00:10:07.007 --> 00:10:11.112
Olhe e vai ver... Na TED...
Muita gente. Pode procurar...

00:10:11.112 --> 00:10:14.076
(Risos) (Aplausos)

00:10:14.636 --> 00:10:16.156
Obrigado!

00:10:17.856 --> 00:10:20.406
Você também pode gostar 
de alguém do polo oposto.

00:10:20.436 --> 00:10:24.376
Se este é do polo dependente, este é 
o polo contradependente ou esquiva.

00:10:24.376 --> 00:10:29.296
Se estes têm medo da autonomia,
estes têm medo da intimidade.

00:10:29.374 --> 00:10:33.114
Se seu medo era serem abandonados,
o medo deles era serem invadidos.

00:10:33.154 --> 00:10:36.474
Perder sua individualidade, 
perder essa autonomia que valorizam.

00:10:36.481 --> 00:10:39.902
O que eles fazem, então?
Vão embora, se distanciam.

00:10:39.902 --> 00:10:44.062
Colocam espaço para os demais, precisam
de muito mais espaço que os demais.

00:10:44.192 --> 00:10:47.441
Não somente com os demais, 
também precisam de espaço consigo mesmos.

00:10:47.441 --> 00:10:51.354
Eles não sabem, mas não
percebem bem suas emoções, certo?

00:10:51.354 --> 00:10:53.544
Eles acreditam que sentem
menos que os demais.

00:10:53.544 --> 00:10:58.424
Ou acreditam que o resto do mundo 
está louco e que temos muitas emoções.

00:10:58.424 --> 00:11:01.358
Mas realmente eles sentem 
menos emoções que o normal.

00:11:01.358 --> 00:11:03.700
Sinto muito pelo que estão
descobrindo hoje.

00:11:03.700 --> 00:11:07.570
Alguns também quase não sentem,
inclusive fisicamente.

00:11:07.580 --> 00:11:09.461
Muitos estão desconectados fisicamente.

00:11:09.461 --> 00:11:11.466
São, normalmente, os que dançam muito mal.

00:11:11.466 --> 00:11:14.047
Costumam se dedicar à informática
com certa frequência.

00:11:14.047 --> 00:11:16.537
(Risos) Para já irem os reconhecendo...

00:11:17.067 --> 00:11:20.557
Há maneiras simples de reconhecê-los.
Pode se colocar em frente a um...

00:11:20.557 --> 00:11:22.470
Estão tão distantes de seus sentimentos,

00:11:22.470 --> 00:11:24.610
que podem se colocar diante de um e dizer:

00:11:24.610 --> 00:11:27.200
"Ei, como se sente? 
Vamos falar dos seus sentimentos".

00:11:27.200 --> 00:11:31.861
E normalmente eles ficam paralisados.
Piscam umas três vezes e dizem: "O quê?"

00:11:32.127 --> 00:11:34.137
Esquiva. Sem dúvida.

00:11:34.610 --> 00:11:40.070
Existem esquivas manifestos que se vê.
Você está três anos com essa pessoa.

00:11:40.614 --> 00:11:43.491
Nunca conheceu ninguém da sua família.

00:11:43.491 --> 00:11:45.531
Nunca conheceu seus amigos.

00:11:45.531 --> 00:11:49.450
Vamos! Se não percebeu
que é esquiva, não sei o que falta!

00:11:49.450 --> 00:11:52.454
Estes são os manifestos, 
mas também existem os emocionais.

00:11:52.454 --> 00:11:54.747
que são os que aparentam
se relacionar muito bem,

00:11:54.747 --> 00:11:56.987
mas não criam intimidade.

00:11:57.810 --> 00:12:00.015
Por um mistério da natureza,
que ainda não sei,


00:12:00.015 --> 00:12:02.075
vejamos se alguém faz
uma tese de doutorado,

00:12:02.075 --> 00:12:06.125
em todas as famílias
têm um cunhado esquiva emocional.

00:12:06.352 --> 00:12:10.898
Não sabemos porquê. Este é o personagem
que você encontra nas ceias de natal,

00:12:10.898 --> 00:12:14.018
nos churrascos... Fala com ele, e diz:
"E aí? Tudo bem, tudo bem".

00:12:14.018 --> 00:12:17.276
"Ah! Como vai? Tudo muito, muito,
muito bem". Mas não se conecta.

00:12:17.276 --> 00:12:19.158
Não sei se vocês conhecem algum destes.

00:12:19.158 --> 00:12:24.688
Esquiva emocional. Parece que...
mas a intimidade custa horrores, né?

00:12:24.723 --> 00:12:27.071
Como se a autoestima deles
dependesse dos demais.

00:12:27.071 --> 00:12:29.732
Estes são menos dependentes
da opinião dos demais.

00:12:29.732 --> 00:12:32.271
Em um certo momento
são mais capazes de dizer que sim.

00:12:32.271 --> 00:12:35.124
Se aqueles sentem
que não recebem o quanto dão,

00:12:35.124 --> 00:12:39.722
estes sentem, muitas vezes,
muita cobrança.

00:12:39.722 --> 00:12:43.192
Como se os demais pedissem muito a eles,
pedem muita vinculação afetiva.

00:12:43.223 --> 00:12:44.803
Também se cansam.

00:12:44.803 --> 00:12:47.193
São pessoas... muitas vezes,
quando são cuidadores,

00:12:47.193 --> 00:12:48.707
são cuidadores muito cansados.

00:12:48.707 --> 00:12:51.947
E também se sentem culpados

00:12:51.947 --> 00:12:54.879
por sentirem que não estão
a altura do amor que recebem.

00:12:54.879 --> 00:12:56.924
Ou que eles não amam tanto como os demais.

00:12:56.924 --> 00:13:00.171
E o terceiro grande bloqueio,
que não tem tanto a ver com a regulação

00:13:00.171 --> 00:13:03.834
senão com a segurança da relação,
é o bloqueio que chamamos dominante.

00:13:03.834 --> 00:13:07.303
Se aqueles eram submissos dependentes,
estes são contradependentes,

00:13:07.303 --> 00:13:08.823
estes são dominantes.

00:13:09.985 --> 00:13:14.021
Se os dependentes têm medo 
de serem abandonados,

00:13:14.021 --> 00:13:16.318
os dominantes não têm medo
de serem abandonados,

00:13:16.318 --> 00:13:18.658
é como se tivessem, novamente, 
inconscientemente,

00:13:18.658 --> 00:13:20.368
no fundo, a convicção

00:13:20.368 --> 00:13:24.168
de que se as pessoas os conhecerem
de verdade, vão lhes abandonar.

00:13:24.245 --> 00:13:26.890
É como se tivessem tão baixo valor

00:13:26.890 --> 00:13:29.090
que estão convencidos
de que serão abandonados.

00:13:29.090 --> 00:13:32.250
Ou, às vezes, a convicção 
a que chegaram ao longo da vida

00:13:32.250 --> 00:13:34.477
é que não podem confiar nos demais.

00:13:34.477 --> 00:13:36.857
Que os demais vão acabar lhes traindo.

00:13:36.857 --> 00:13:40.093
Então, quando você é assim,
como pode ter uma relação?

00:13:40.556 --> 00:13:41.986
A partir do controle.

00:13:42.066 --> 00:13:45.706
É a única forma que tem. Então,
utilizam diferentes formas de controle.

00:13:45.715 --> 00:13:49.239
Como? Controle agressivo. Domínio direto.

00:13:49.239 --> 00:13:50.719
Disso já sabem que tem muito...

00:13:50.719 --> 00:13:52.987
Às vezes, controle indireto.
Passivo-agressivo.

00:13:52.987 --> 00:13:55.067
Em que parece que não estou controlando.

00:13:55.067 --> 00:13:57.465
"Mãe, vou tomar uma cerveja".

00:13:57.465 --> 00:14:00.525
"Vai filho, divirta-se. 
Bem, não chegue muito tarde...

00:14:00.525 --> 00:14:04.043
que você sabe que não durmo 
enquanto você não chega...

00:14:04.073 --> 00:14:06.560
Você sabe que quando não durmo,
sobe minha pressão...

00:14:06.560 --> 00:14:09.917
E, quando sobe minha pressão,
o médico disse que posso ter um infarto".

00:14:09.917 --> 00:14:12.417
Às 11h em casa.

00:14:12.447 --> 00:14:16.187
Seria um domínio passivo-agressivo.
Que você não percebe.

00:14:16.237 --> 00:14:19.688
Existem alguns ainda mais sutis,
e alguns que chamamos:

00:14:19.688 --> 00:14:21.168
a dependência invertida.

00:14:21.168 --> 00:14:23.677
Que o que fazem é cuidar, 
mas cuidar tanto,

00:14:23.677 --> 00:14:26.865
que fazem de você totalmente 
dependente deste cuidado.

00:14:26.865 --> 00:14:29.045
São cuidadores-castradores.

00:14:29.045 --> 00:14:33.235
Pessoas que vão te envolvendo totalmente.
Tem um livro de Stephen King, "Misery".

00:14:33.280 --> 00:14:37.320
Tem um filme também, que retrata
de forma um pouco exagerada este padrão.

00:14:37.320 --> 00:14:41.513
Bem, por aí podem ver,
temos estes três grandes blocos.

00:14:41.513 --> 00:14:43.332
O que acontece com qualquer um destes?

00:14:43.332 --> 00:14:46.652
Podem perceber que nenhum deles 
mantêm relações horizontais, não?

00:14:46.652 --> 00:14:49.378
O que acontece com eles
quando se encontram com os verdes?

00:14:49.378 --> 00:14:53.381
Que são muito poucos, mas se encontram
alguns. Dificilmente formam uma relação.

00:14:53.742 --> 00:14:57.772
Os verdes se tornam racistas,
ficam entre eles, não entendem os outros.

00:14:57.932 --> 00:15:00.712
Mas os outros também
não entendem os verdes, certo?

00:15:00.892 --> 00:15:02.651
Quais outros grupos se encaixariam?

00:15:02.651 --> 00:15:07.121
Por exemplo, se temos daquele polo, dois
agradadores-cuidadores, formarão um casal?

00:15:07.557 --> 00:15:11.197
Os dois tentando agradar.
Os dois tentando cuidar.

00:15:11.450 --> 00:15:16.030
Nenhum sendo capaz de receber cuidado.
Isso não vai a lugar nenhum. Termina.

00:15:16.131 --> 00:15:20.599
Dois esquivas?
Se se cumprimentam na rua, já...

00:15:20.619 --> 00:15:23.764
nos damos por satisfeitos. 
Como vão formar um casal?

00:15:23.764 --> 00:15:25.929
Mas vamos imaginar o contrário:

00:15:25.929 --> 00:15:29.628
um agradador-cuidador com um esquiva.

00:15:29.628 --> 00:15:34.148
O agradador-cuidador não pode evitá-lo,
quer salvar o esquiva de sua tristeza.

00:15:34.538 --> 00:15:37.638
Não pode, este ser desvalido,
que fala pouco e olha para baixo.

00:15:37.710 --> 00:15:41.040
Vejam como se encaixam bem:
o Coiote e o Papa-Léguas, né?

00:15:41.170 --> 00:15:45.920
O mesmo acontece com os dominantes
e os mais submissos, né?

00:15:45.975 --> 00:15:48.814
É muito difícil que se encaixem
dominantes com dominantes.

00:15:48.844 --> 00:15:51.808
Mas dominantes com submissos
encaixam perfeitamente bem também.

00:15:51.808 --> 00:15:54.078
Por isso vemos tantos casais
deste bloco, certo?

00:15:54.114 --> 00:15:56.927
Aí entram, não em um 
equilíbrio conflitivo,

00:15:56.927 --> 00:15:58.887
e sim em uma escalada conflitiva.

00:15:58.887 --> 00:16:02.648
Por isso vocês viram que os dominantes
têm as luzes vermelhas,

00:16:02.648 --> 00:16:04.038
ou seja, os focos vermelhos.

00:16:04.038 --> 00:16:06.563
É com eles que vocês
não têm que formar um casal.

00:16:06.969 --> 00:16:10.290
Bem, isto seria um pouco...
Poderia ficar aqui um tempo, mas...

00:16:10.290 --> 00:16:12.980
A ideia era dar uma noção,

00:16:13.790 --> 00:16:17.106
quase uma caricatura
das diferentes relações.

00:16:17.106 --> 00:16:19.016
Como se formam, como se estruturam.

00:16:19.016 --> 00:16:20.661
E como se mantêm.

00:16:20.661 --> 00:16:24.031
Gostaria de terminar com duas citações:

00:16:24.031 --> 00:16:28.071
A do poeta inglês, Auden:
"Devemos nos apegar ou morrer".

00:16:28.071 --> 00:16:32.291
"We must attach or die".
Que é inglês, mas parece mediterrâneo.

00:16:32.826 --> 00:16:36.496
E a citação de Sartre:
"O inferno são os outros".

00:16:36.983 --> 00:16:39.190
Estas duas citações
representam os dois polos.

00:16:39.190 --> 00:16:41.690
E a ideia delas é que,
entre estes dois polos,

00:16:41.690 --> 00:16:44.783
entre esses tipos de relações asfixiantes

00:16:44.823 --> 00:16:47.323
e viver as demais como um inferno,

00:16:47.323 --> 00:16:52.543
tem uma ampla gama
de relações saudáveis possíveis.

00:16:52.543 --> 00:16:56.643
E estas relações saudáveis são
muito interessantes por duas razões:

00:16:56.681 --> 00:17:02.471
a primeira, porque realmente nós
nos conhecemos na relação com os demais.

00:17:03.110 --> 00:17:07.214
Quando estou com os demais,
quando tenho conflitos com os demais,

00:17:07.214 --> 00:17:12.746
nestes conflitos aparecem essas partes
de mim que não gosto de ver normalmente.

00:17:12.789 --> 00:17:16.646
A segunda razão porque as relações
são interessantes, eu acho, é porque

00:17:16.646 --> 00:17:22.943
se se resolvem bem os conflitos, ajuda
a gente a aprender a amar as pessoas

00:17:22.943 --> 00:17:25.943
que são falhas, que cometem erros,
que se enganam...

00:17:25.973 --> 00:17:27.990
Um pouco como todos nós, não?

00:17:27.990 --> 00:17:32.970
Então, já sabem, agora quando terminar,
no intervalo, quando estiverem aí fora,

00:17:33.012 --> 00:17:39.963
se enrolem, se envolvam, como dizem...
se apaixonem uns pelos outros, sei lá...

00:17:39.993 --> 00:17:44.273
Dependam uns dos outros, mas,
por favor, dependam de uma forma saudável.

00:17:44.273 --> 00:17:45.294
Muito obrigado!

00:17:45.294 --> 00:17:46.823
(Aplausos)

00:17:46.823 --> 00:17:47.833
Obrigado.

00:17:47.833 --> 00:17:49.153
(Aplausos)