- Comandante.
- Che c'è?

È appena arrivato dal servizio 
meteorologico.

- Mio Dio, non è...
- Sì.

Splende il sole,

il cielo è limpido,

è il primo giorno caldo dell'anno.

Signori, è arrivata l'ora
per cui ci siamo preparati.

Muoversi, muoversi, muoversi!

Raddoppiamo le pattuglie?

- Quadruplicatele.
- Quadruplicarle?

La metà si darà malata,

come gli altri lavoratori di questo paese.

Ci sarà un vero assalto.

Ai bancomat?

Agli argini di fiumi, canali e altri
specchi d'acqua

dove la gente può sedersi 
con una lattina in mano.

La città sarà assalita da gente
che beve per strada.

La minzione pubblica 
raggiungerà livelli mai visti.

- Emettete un'allerta gialla.
- Sì.

Tutte le unità facciano attenzione 
a dove mettono i piedi.

- Voglio un agente su tutti i tetti
- Sissig...

dei bar.

Dobbiamo concentrarci lì?

No, sui centri giardinaggio.

Saranno sopraffatti da orde
infuriate, in coda

con badili e forconi.

Chi ripara tagliaerba

sarà sommerso da gente disperata.

Hanno atteso nell'erba alta
una giornata asciutta.

Informiamo gli ospedali, i reparti di emergenza saranno invasi.

Uomini di mezza età

che giocano a calcetto
per la prima volta da mesi.

- Allertiamo il reparto ustionati.
- Scottature?

No.

Irlandesi che cercano di usare il barbecue.

Arrivano le chiamate di chi si mette 
in malattia, signore.

Chiamate le riserve.

- L'esercito?
- No.

- Le riserve di latticini.
- Sissignore.

Mr. Whippy avrà bisogno di molto aiuto.

Voglio dei checkpoints fuori dai parchi.

Cosa cerchiamo?

Imbecilli con la chitarra.

E le strade?

State all'erta per i joyrider.

- Furti d'auto?
- No.

Gente che gira in decappottabile
senza meta

con il tettuccio abbassato 
per giustificare l'acquisto.

Chiamatemi il Dipartimento di Giustizia,
devo parlare con il ministro.

- È in malattia, signore.
- Dannazione.

Signore, gira voce che in spiaggia

ci siano irlandesi dall'aspetto sexy.

Dobbiamo impedire il diffondersi 
della disinformazione.

Che altro possiamo fare?

Tutto quello che possiamo fare ora

è pregare per la pioggia.

Pensa che potremmo forse

uscire prima oggi?

Non vedo perché no.

Ci sono resoconti di gente 
che non si è ancora iscritta

al canale, insomma...

- Sono corroborati da testimoni indipendenti.
- E dalle statistiche.

Saremo all'Edinburgh Fringe Festival
ad agosto con il nuovo show.

Se siete da quelle parti 
venite a vederci.