- Comandante. - Che c'è?
È appena arrivato dal servizio meteorologico.
- Mio Dio, non è... - Sì.
Splende il sole,
il cielo è limpido,
è il primo giorno caldo dell'anno.
Signori, è arrivata l'ora per cui ci siamo preparati.
Muoversi, muoversi, muoversi!
Raddoppiamo le pattuglie?
- Quadruplicatele. - Quadruplicarle?
La metà si darà malata,
come gli altri lavoratori di questo paese.
Ci sarà un vero assalto.
Ai bancomat?
Agli argini di fiumi, canali e altri specchi d'acqua
dove la gente può sedersi con una lattina in mano.
La città sarà assalita da gente che beve per strada.
La minzione pubblica raggiungerà livelli mai visti.
- Emettete un'allerta gialla. - Sì.
Tutte le unità facciano attenzione a dove mettono i piedi.
- Voglio un agente su tutti i tetti - Sissig...
dei bar.
Dobbiamo concentrarci lì?
No, sui centri giardinaggio.
Saranno sopraffatti da orde infuriate, in coda
con badili e forconi.
Chi ripara tagliaerba
sarà sommerso da gente disperata.
Hanno atteso nell'erba alta una giornata asciutta.
Informiamo gli ospedali, i reparti di emergenza saranno invasi.
Uomini di mezza età
che giocano a calcetto per la prima volta da mesi.
- Allertiamo il reparto ustionati. - Scottature?
No.
Irlandesi che cercano di usare il barbecue.
Arrivano le chiamate di chi si mette in malattia, signore.
Chiamate le riserve.
- L'esercito? - No.
- Le riserve di latticini. - Sissignore.
Mr. Whippy avrà bisogno di molto aiuto.
Voglio dei checkpoints fuori dai parchi.
Cosa cerchiamo?
Imbecilli con la chitarra.
E le strade?
State all'erta per i joyrider.
- Furti d'auto? - No.
Gente che gira in decappottabile senza meta
con il tettuccio abbassato per giustificare l'acquisto.
Chiamatemi il Dipartimento di Giustizia, devo parlare con il ministro.
- È in malattia, signore. - Dannazione.
Signore, gira voce che in spiaggia
ci siano irlandesi dall'aspetto sexy.
Dobbiamo impedire il diffondersi della disinformazione.
Che altro possiamo fare?
Tutto quello che possiamo fare ora
è pregare per la pioggia.
Pensa che potremmo forse
uscire prima oggi?
Non vedo perché no.
Ci sono resoconti di gente che non si è ancora iscritta
al canale, insomma...
- Sono corroborati da testimoni indipendenti. - E dalle statistiche.
Saremo all'Edinburgh Fringe Festival ad agosto con il nuovo show.
Se siete da quelle parti venite a vederci.