Comandante.

Cosa c'è?

Questo è appena arrivato 
dal servizio meteorologico.

Mio Dio, non è...

Sì, signore.

Splende il sole,

il cielo è limpido,

è il primo giorno caldo dell'anno.

Signori, il momento è arrivato.

È per questo che ci siamo preparati.

Muoversi, muoversi, muoversi!

Raddoppiamo le pattuglie?

Quadruplicatele.

Quadruplicarle?

La metà di quelle pattuglie si darà malata,

come tutti gli altri lavoratori di questo paese.

Ci sarà un vero assalto.

Ai bancomat?

Agli argini dei fiumi, dei canali,

ovunque ci sia dell'acqua che scorre

e la gente si può sedere con una lattina in mano.

La città sarà travolta da gente

che beve per strada.

La minzione pubblica raggiungerà livelli mai visti.

Emettete un'allerta gialla.

Sì signore.

E dite a tutte le unità di fare attenzione a dove mettono i piedi.

Voglio un agente su tutti i tetti

dei bar.

Dobbiamo concentrarci lì?

No, sui centri per il giardinaggio.

Saranno sopraffatti

da code di orde infuriate

con badili e forconi.

Quelli che riparano tagliarba

saranno sommersi da gente disperata.

Hanno atteso nell'erba alta

per una giornata asciutta.

Dovremmo informare gli ospedali,

i reparti d'emergenza saranno invasi.

Uomini di mezza età

che si incontrano per giocare a calcio

per la prima volta dopo un anno.

Dovremmo allertare anche i reparti grandi ustionati.

Per le scottature?

No.

Gente irlandese che cerca di usare il barbecue.

Stanno già arrivando chiamate di chi si mette in malattia, signore.

Chiamate le riserve.

L'esercito?

Le riserve di latticini.

Sissignore.

Mr. Whippy avrà bisogno di tutto l'aiuto possibile.

Voglio dei checkpoints fuori da tutti i parchi.

Che cosa dovremmo cercare, signore?

Imbecilli con le chitarre.

E le strade?

State all'erta soprattutto per i joyrider.

Ladri d'auto?

No.

Gente che va in giro con la decappottabile
senza meta

con il tettuccio abbassato solo per giustificare l'acquisto.

Chiamatemi il Dipartimento di Giustizia

devo parlare con il ministro.

È in malattia, signore.

Maledizione.

Signore, gira voce che ci siano irlandesi

con l'aspetto sexy in spiaggia.

Dobbiamo fermare il diffondersi della disinformazione.

Che altro possiamo fare, comandante?

Tutto quello che possiamo fare ora

è pregare per la pioggia.

Pensa che potremmo forse

uscire prima oggi?

Non vedo perché no.

Ci sono resoconti di gente che non si è ancora iscritta

al canale, insomma...

Sono corroborati da testimoni indipendenti.

E dalle statistiche.

Saremo all'Edinburgh Fringe Festival

ad agosto con il nuovo spettacolo.

Se siete da quelle parti venite a vederci.