Esta historia empezó hace varios años,
cuando mi esposa y yo recibimos un correo electrónico
con la denuncia de un vecino anónimo.
(Risas)
Nunca olvidaré lo que pasó en ese momento ante mis propios ojos:
mi esposa se transformó de una mujer amable, pacífica y dulce
a una osa iracunda que debía proteger a su cría.
Fue muy fuerte.
Les contaré lo que pasó.
Esta es nuestra familia:
mi esposa y yo, y nuestros cinco hijos maravillosos.
Somos muy bulliciosos; nos gusta hacer ruido.
Así somos.
Como ven, dos de los niños no se parecen demasiado
ni a Mary ni a mí.
Y es porque son adoptados.
Pero el vecino, que veía a dos niños de apariencia distinta
jugando todos los días fuera de casa,
llegó a la conclusión de que teníamos una guardería ilegal.
(Risas)
Nos causó indignación que a nuestros hijos se los estereotipara así,
pero soy consciente de que este es un ejemplo relativamente menor
de prejuicio con base en la raza.
¿No es acaso lo que a veces todos tendemos a hacer
con quienes piensan distinto,
tienen otras creencias o hasta votan de manera diferente?
En lugar de estrechar lazos como verdaderos vecinos,
mantenemos distancia,
y nuestras actitudes hacia ellos están determinadas
según creamos si tienen nuestra misma visión del mundo
o si no la tienen.
La patología de mi vecino tiene un nombre: "agonismo".
Algunas veces, todos padecemos ese mismo trastorno.
No es una patología médica, pero es contagiosa.
Veamos qué es el agonismo.
La definición que más me gusta es la siguiente:
adopción de una actitud belicosa
en situaciones en la que, literalmente, no existe ninguna guerra.
La palabra "agonismo" deriva de la raíz griega "agon",
de donde también procede "agonía".
Por cierto, una coincidencia muy oportuna.
Mostramos síntomas de agonismo
cuando nos aferramos a dos tipos de creencias muy arraigadas,
descritas por primera vez por el escritor Rick Warren.
La primera creencia sostiene que, si amamos a alguien,
tenemos que creer en todo lo que esa persona hace o cree.
Y la segunda dice lo contrario:
si no estamos de acuerdo con una persona,
es porque necesariamente le tememos o la odiamos.
Quizá no seamos del todo conscientes de la verdadera agonía que esto nos provoca
cuando nuestras relaciones mueren
porque creemos que debemos estar de acuerdo o no con otros
sin importar el precio.
Pensemos en las discusiones que surgieron con el Brexit,
o Hong Kong,
o los asentamientos israelíes, o quizá los juicios políticos.
Apuesto a que todos alguna vez hemos dañado o quizá terminado
una relación cercana por discutir sobre estos temas,
o peor aún, por temas realmente intrascendentes.
La cura del agonismo no está fuera de nuestro alcance.
El problema es cómo se logra.
Quiero proponer dos estrategias que aprendí por experiencia
para a abordar el tema.
En primer lugar, cultivemos la búsqueda de puntos en común.
Significa que debemos enfocarnos en lo que compartimos.
Quiero aclarar que las palabras que uso son expresamente deliberadas.
Al decir "cultivar", me refiero a que debemos trabajar intencionalmente
para encontrar puntos en común con el otro,
al igual que un agricultor cultiva el suelo.
Y "puntos en común" son palabras comunes,
así que al menos diré lo que no significan.
Cuando digo "puntos en común", no quiero decir que seamos idénticos,
ni que aprobemos o concordemos en todo.
Me refiero a que debemos encontrar un nexo
que nos una en nuestra relación con la otra persona.
A veces, ese elemento común no es fácil de encontrar.
A propósito, les contaré una historia personal,
pero antes les diré algo más sobre mí.
Soy caucásico, hombre cisgénero,
de clase media y cristiano evangélico.
Seguramente, al oír estas palabras,
algunos de Uds. se han hecho una idea sobre mí.
Y acepto que no toda percepción puede ser positiva.
Pero a quienes comparten mi misma fe,
les advierto que iré contra la corriente.
Y pueden ignorarme también.
Si a medida que hablo, no están de acuerdo con lo que digo,
les pido gentilmente que reflexionen
y evalúen si no están cayendo en el agonismo,
si no me están rechazando
simplemente porque ven el mundo de una manera distinta a la mía.
¿No es eso de lo que hablamos?
Pues bien, ¿listos?
Estuve pensando en cómo hacer para encontrar puntos comunes
en el campo de la fluidez de género
como cristiano evangélico que soy.
Para cristianos como yo,
Dios creó al hombre y a la mujer.
¿Qué hago, entonces?
Me tomo de la cabeza y digo:
"No puedo relacionarme con una persona transgénero
o LGTBQIA?".
Pues no. Eso sería caer en el agonismo.
Empecé entonces a analizar los preceptos básicos de mi fe.
El primero es que los 3000 millones de genes que nos forman como personas,
de los cuales compartimos el 99,9 %,
son obra de una inteligencia creadora.
Ese pensamiento ya es un punto de partida en común con cualquier persona.
Pero además de eso,
también me lleva a creer que todos y cada uno de nosotros
hemos sido dotados del derecho a la vida
por obra de esa misma inteligencia creadora.
Y fui un poco más allá.
Descubrí que mi credo no me enseñaba
a comenzar una relación a partir de una discrepancia
hasta que la otra persona creyera lo que yo creía,
o que yo la convenciera.
Pues no. Me enseñaba a comenzar una relación
amando a la otra persona como un par de la raza humana.
Pero lo cierto es que algunos de los que comparten mi credo
trazan una línea y se niegan a respetar el pronombre de género que otros eligen.
Pero ¿no estaría cayendo en el engaño de pensar que para respetar a otro
tengo que dejar de creer lo que creo?
Para ejemplificarlo, retrocedamos 20 años.
Imaginemos que Muhammad Ali toca a la puerta,
y la abrimos.
¿Lo llamaríamos Muhammad Ali,
o por su nombre anterior, Cassius Clay?
Supongo que la mayoría lo llamaría Muhammad Ali,
y seguramente pensarían
que no se convertirían inmediatamente al islamismo
solo porque lo llaman con ese nombre.
Respetarlo no me costaría, ni a mí ni a Uds.,
absolutamente nada,
y nos permitiría encontrar puntos en común para iniciar una relación.
Lo que cura el agonismo es la relación,
no renunciar a lo que creemos.
Significa que para honrar mi credo
debo rechazar estas rígidas manifestaciones de agonismo,
y pensar que puedo y debo amar al prójimo,
que puedo y debo aceptarlo,
y no caer en el engaño
de que, si lo hago, tengo que renunciar a lo que creo,
o temer u odiar al otro.
Porque mi interés está en encontrar los puntos en común.
Cuando logramos encontrar elementos comunes, por mínimos que sean,
podremos entender la bella maravilla,
la complejidad
y la grandeza de la otra persona.
La segunda estrategia nos da lugar para respirar,
para hacer una pausa,
para estar en calma,
para lograr una relación que cure el agonismo,
y nutrir esas relaciones.
La segunda estrategia se refiere a intercambiar la gracia extravagante.
(Ríe)
De nuevo, soy cauteloso con mis palabras.
Al decir "gracia", no insinúo que nos anotemos en un ballet.
Sería muy descabellado.
(Risas)
Quiero decir que no debemos echar todo por tierra por tan solo un error,
aun si ese error nos ofendiera de manera personal,
aun si fuera una ofensa profunda.
Quizá la sobreviviente del Holocausto Corrie ten Boom lo expresó mejor:
"Perdonar es liberar a un prisionero
y descubrir que ese prisionero era uno mismo".
Mi religión me enseña que las personas nunca seremos perfectas,
especialmente yo.
Por eso necesitamos la gracia de un salvador,
que para mí es Jesús.
Y si bien defino la palabra "gracia" según mi religión,
sé que otros la han definido de otra manera,
con otros términos.
Una de las definiciones que más me gusta es la del locutor Oswald Hoffmann:
"La gracia es el amor que da, el que ama a los poco agraciados
y a los indignos de ser amados".
Me encanta ese concepto de "gracia".
Porque sé que, a veces, yo mismo, y quizá Uds. en algún momento también,
nos hemos sentido indignos de amor.
Por eso pienso que sería el colmo de la hipocresía para mi credo
y, me atrevería a decir, hasta repulsivo,
que yo acepte la gracia y el amor absoluto e incondicional de Dios,
y luego me dé la vuelta
e imponga una condición previa al amor que doy al otro.
¿Qué diablos estaría haciendo?
Y por "extravagante", me refiero a algo que está por encima de todo,
no algo que se da por sentado.
Recordemos cuando, de niños,
nuestros padres nos obligaban a pedirle disculpas a alguien
e íbamos con desgano a decirle en tono enojado: "Lo siento".
Había que hacerlo, ¿verdad?
Pero no es eso de lo que hablamos.
De lo que hablamos no es de tener que pedir disculpas,
sino de decidirlo y desearlo.
Así es como intercambiamos la gracia extravagante.
Ahora bien, sé que todo esto puede sonar muy teórico,
así que les hablaré de mi heroína.
Una heroína de gracia.
Corría el año 2014,
en Irán.
Una mujer, cuyo hijo había sido asesinado, estaba en una plaza pública.
El hombre que lo había matado también estaba en esa plaza,
en la horca,
parado en una especie de silla,
con una cuerda anudada al cuello
y una venda para cubrirle los ojos.
Samereh Alinejad
tenía el derecho que su país le otorgaba por ley
de perdonar a ese hombre
o dar curso a su ejecución.
Dicho de otro modo, podía perdonarlo
o, literalmente, retirarle la silla que tenía bajo sus pies.
(Exhala)
Vaya...
Cómo imaginar la agonía
que Samereh y el hombre experimentarían en ese momento:
Samereh con la decisión que debía tomar
y el hombre que, según leí, lloraba desconsoladamente,
implorando perdón.
Samereh tenía que elegir.
Decidió acercarse al hombre
y darle una bofeteada.
Esa fue su manera de perdonarlo.
Pero falta lo mejor.
Tiempo después, en una entrevista,
ella dijo:
"Sentí que la indignación desaparecía de mi corazón,
y la sangre volvía a correr por mis venas".
¿No es increíble?
Qué impactante imagen de gracia, qué heroína de gracia.
Ese acto encierra una gran lección.
Como dijo el teólogo John Piper:
"La gracia es poder, no solo perdón".
Y si lo piensan bien,
la gracia es un regalo que en una relación le damos al otro,
el regalo por el cual nuestra relación es más importante
que las cosas que nos separan.
Y si lo piensan un poco más,
en una relación, tenemos el poder de ejecutar al otro,
o de perdonarlo.
Pues bien, nunca supimos quién fue aquel vecino anónimo.
(Risas)
Pero si lo supiéramos, quizá tan solo diríamos:
"¿Tomamos un café?".
Y es posible que Uds. tengan que tomar un café con alguien
para encontrar puntos en común.
Y quizá tengan una relación
y necesiten intercambiar gracia extravagante.
Quizá deban ir primero.
Estas dos estrategias me han enseñado
cómo intercambiar gracia extravagante en mis relaciones
y disfrutar de la bella esencia de mis vecinos.
Quiero seguir eligiendo las relaciones por sobre el agonismo.
Y ustedes, ¿se suman?
Gracias.
(Aplausos)