بدأت قصتنا منذ عدة سنوات مضت،
عندما تلقينا أنا وزوجتي شكوى برسالة عن طريق البريد
من جارٍ لم يذكر اسمه.
(ضحك)
لن أنسى كيف تحوّلت زوجتي أمام عيناي
من تلك الامرأة الجميلة والمسالمة والنقية
إلى كائن شبيه بأمٍ من الدببة الرمادية تُدافع عن أبنائها.
كان طبعها حاداً.
إليكم ما الذي حدث.
هذه هي عائلتنا.
هذا أنا وزوجتي وأطفالنا الخمسة الرائعين.
نحن عائلة حادة الطباع وصاخبون حقاً،
ولكننا نحن.
مع أنك بإمكانك أن تلاحظ أنّ اثنين من أبنائنا
لا يشبهانني وماري كثيراً،
وذلك لأننا قمنا بتبنيهما.
ولكن جارنا لم يرَ إلا طفلين مختلفين
يلعبان خارج منزلنا يومياً
ولذلك فقد استنتج
أننا نُدير دوراً لحضانة الأطفال بشكل غير قانوني في منزلنا.
(همهمة)
كنا غاضبين حقاً لأن أبنائنا تم تنميطهم بهذا الشكل،
ولكنني أعرف تماماً أن هذا ليس إلا شكلاً بسيطاً من التنميط العنصري.
ولكن أليس هذا ما نتعامل به أحياناً
مع الأشخاص الذين يفكرون بطريقة مختلفة عنا،
أو يؤمنون بغير ما نؤمن به، أو حتى يصوّتون لغير من نصوّت له؟
بدلاً من أن نتعامل مع بعضنا كجيران حقيقيين
نحافظ على مسافة بيننا
وتكون طريقة تعاملنا مع هؤلاء
تعتمد على إن كانوا يرون العالم كما نراه نحن
أو بطريقة مختلفة عنا.
كان جارنا يعاني من حالة صحية تُدعى العدائية والانفعال.
وقد نعاني جميعاً في بعض الأحيان من نفس الحالة.
وهي ليست حالة طبيّة رغم أنها مُعدية.
لذا دعونا نتحدث قليلاً عن العدائيّة.
تعريفي المفضّل للعدائية هو
أن تأخذ وضعية المحارب في مواقف ليست حرباً بالأساس.
تُشتق قلمة العدائية من كلمة يونانية قديمة تعني "العِداء"
ونشتق منها كلمة أخرى تعني "العذاب."
يا لهذا الترابط.
نميل جميعنا للتصرف بعدائية
عندما نتمسّك بمعتقدين متأصلين فينا،
كان أول من عرّفهما هو الكاتب ريك وارين.
الأول هو أنك إذا أحببت شخصاً،
فيجب علينا أن نوافقه في كل ما يفعله أو يؤمن به.
والثاني عكس الأول،
وهو أننا إذا اختلفنا مع شخص ما،
فهذا يعني حتماً أننا نخافهم أو نكرههم.
لست متأكداً أننا نستوعب حجم العذاب الذي يؤدي إليه هذا النمط من التفكير،
عندما تنتهي علاقاتنا
لأننا نظن أننا يجب أن نوافق الشخص أو نختلف معه
بغض النظر عن الموضوع.
فكّروا بالمحادثات التي خضناها في بريكسيت،
أو هونغ-كونغ،
أو المستوطنات الصهيونية أو إقالة الرئيس.
أراهنكم أننا نستطيع جميعاً التفكير بعلاقة شخصية واحدة على الأقل
تأزّمت أو انتهت حتى بسبب هذه المواضيع،
أو بما يدعو للحزن الشديد،
بسبب موضوع أتفه من تلك السابقة.
لا يعد علاج هذه العدائية بعيد المنال.
ولكن السؤال يكمن في طريقة تطبيقه.
لذا هلّي أن أقترح عليكم طريقتين
تعلمتهما من تجاربي كي أبدأ بهما.
بدايةً انظر وارعى ما هو مشترك،
أي أن تركّز على ما نتشاركه.
أريدكم أن تعرفوا أنني أختار كلماتي بعناية بالغة.
إذ أعني بكلمة "ارعى" أن تعمل بغرض
إيجاد أرضية مشتركة بينك وبين الآخر.
تماماً كما يرعى المزارع أرضه بالحراثة.
والأرضية المشتركة هي مصطلح معروف المعنى،
دعوني أشرح لكم ما لا أعنيه على الأقل،
وهو أنني لا أعني بالأرضية المشتركة أن نكون متطابقين تماماً،
أو أن نتفق كلياً ونوافق على كل شيء.
كل ما أعنيه هو أن نجد شيئاً يوحّدنا
شيءٌ مشترك يُمكن أن نجده في علاقتنا مع الآخر.
ولكنكم تعرفون أن إيجاد هذا الشيء قد يكون صعباً أحياناً.
لذا أريد أن أشارككم قصة شخصية،
ولكن قبل أن أقوم بذلك،
دعوني أحدثكم عن نفسي قليلاً.
أنا من العرق القوقازي،
وأنا ذكر متماثل الجنس والميول،
من الطبقة المتوسطة وديانتي المسيحية الإنجيلية.
وأعرف تماماً أنني وبمجرد أن نطقت بهذه الكلمات،
وضع بعضكم بعض التصورات عني.
وهذا أمرٌ مقبول،
وأعرف أن هذه التصورات ليست كلها إيجابية.
ولكن بالنسبة لمن يشاركني معتقداتي وإيماني،
فاعلموا أنني سأتجاوز بعض الخطوط الحمراء هنا.
وربما سترفضون الاستماع إلي حتى.
لذا وخلال حديثي،
إذا كنت تعاني من صعوبة في تقبّل ما أحكيه،
أسألك بلطف أن تفكر قليلاً
فيما إذا كنت تمارس العدائية التي تحدثنا عنها فعلاً.
وإذا رفضت تقبّل أفكاري
لأنك تختلف عني في نظرتك للعالم،
فهذا ما سنتحدث عنه الآن، أليس كذلك؟
حسناً، هل أنتم جاهزون؟
لقد فكّرت كثيراً في طريقة لإيجاد أرضية مشتركة
في مجال النوع والميول الجنسي وما بينهما،
مع الالتزام بديانتي المسيحية الإنجيلية.
بالنسبة للمسيحيين أمثالي،
نؤمن أن الله خلقنا كذكور وإناث.
لذا ما هو الحل؟
هل ألوّح يداي في الهواء متذمراً وأقول
"لا يمكنني أن أحظى بأي علاقة مع أي شخص متحوّل جنسيا
أو مع أي شخص شاذ جنسياً؟"
لا.
هذا يعني أنني عدائي.
لذا فقد بدأت بالبحث عن القواعد الأساسية في ديني،
أولها
هي أن المليارات الثلاثة من المورثات المسؤولة عن تشكيل الجنس البشري
-وبالمناسبة فإننا نتشارك 99.9% من هذه المورثات-
أنني أؤمن بأن هذه المليارات الثلاثة من المورثات صنعها خالق حكيم.
وهذا يخلق فوراً أرضية مشتركة مع أي شخص كان.
كما أن ذلك...
يجعلني أؤمن أننا جميعاً
قد مُنحنا حق الحياة
من قبل هذا الخالق الحكيم نفسه.
ومع ذلك فقد سبرت أغوار ديني.
ووجدت أنه لم يأمرني
أن أُنشئ علاقة بالجدال مع شخص ما
حتى أجعله يؤمن بما أؤمن به،
أو أقنعه بذلك.
لا، بل أمرني أن أنشئ العلاقات
على أساس من الحب تجاه الآخرين باعتبارهم مماثلين لي في الجنس البشري.
وبصراحة،
فإن بعض الذين يدينون بديني يضعون حداً فاصلاً
ويرفضون أن يخاطبوا الآخر بالضمير الذي يشير إلى الجنس الذي يفضّله.
ولكن أليس هذا كالخضوع للفكرة الخاطئة التي تنص على أنني لكي أحترمك
يجب أن أتخلى عما أؤمن به؟
تعالوا لنعود بالزمن سوياً...
لنفترض أننا عدنا 20 سنة للوراء،
ولنفترض أن الملاكم محمد علي أتى إلى منزلك.
وفتحت له الباب.
هل ستخاطبه باسمه "محمد علي"
أم باسمه السابق "كاسيوس كلاي"؟
أعتقد أن معظمكم سيخاطبه باسمه "محمد علي".
وأعتقد أيضاً أن معظمكم
لم يعتقدوا أنهم سيدخلون في الإسلام فوراً،
بمجرد نطقهم لاسمه.
إن احترامنا له لن يكلفني ولن يكلّف أي أحد فينا
أي شيء على الإطلاق،
ولكنه سيمنحنا الأرضية المشتركة لإنشاء علاقة.
وهذه العلاقة هي التي ستشفي من العدائية،
وليس التخلّي عن معتقداتنا.
لذا ولكي أحترم ديني،
يجب عليّ أن أرفض هذه الأشكال الجامدة من العدائية.
وهذا يعني أنني أستطيع أن أحبك وسأفعل ذلك.
أستطيع أن أتقبّلك وسأفعل ذلك،
ولن أنقاد للفكرة الخاطئة
التي تنص أنني إذا قمت بهذه الأشياء فهذا يعني التخلي عن معتقداتي
وإلا فإنني سأخشاك أو أكرهك.
وذلك لأنني أركّز على ما هو مشتركٌ بيننا.
عندما نتمكن من إيجاد أرضية مشتركة مع أحدهم، حتى ولو كانت صغيرة جداً،
فهذا يمكننا من فهم جمال
وتعقيد
وعظمة الآخر.
أما الطريقة الثانية
فهي تمنحنا إمكانية (يأخذ شهيقاً)
أن نتنفّس.
أو أن نتوقف قليلاً.
أن نهدأ.
لكي نتمكّن من إنشاء هذه العلاقة التي ستقي من العدائية.
ونتمكّن من الحفاظ على هذه العلاقات.
الاستراتيجية الثانية هي تبادل الرحمة في أقصى درجاتها.
(ضحك)
أقول لكم مرة أخرى أنني لا أختار كلماتي عشوائياً
لا أعني بكلمة الرحمة أن علينا جميعاً التسجيل في دورات لتعليم الباليه،
فهذا أمر غريب وغير طبيعي.
(ضحك)
بل أعني أن علينا ألّا ننسف كل شيء بسبب خطأ واحد.
حتى ولو كان هذا الخطأ أهاننا شخصياً.
حتى ولو كانت هذه الإهانة كبيرة.
ربما يكون وصف كوري تين بوم -الناجية من محرقة اليهود- الأنسب
عندما قالت:
"أن تعفو يعني أن تحرر سجيناً،
فتكتشف أن هذا السجين هو أنت."
يخبرني ديني أن البشر لن يكونوا مثاليين أبداً،
بما فيهم أنا.
لذا فإننا بحاجة لرحمة يمنحنا إياها منقذنا،
وهو المسيح بالنسبة لي.
وبينما قمت بتعريف الرحمة من وجهة نظر ديني،
إلا أنني أعرف أن الكثير من الناس يعرّفونها بشكل مختلف
وبطرق مختلفة.
من التعاريف المفضلة لي هو تعريف المذيع أوزوالد هوفمان الذي قال
"الرحمة هي الحب الذي يشمل كل شيء حتى وإن لم يكن محبوباً
أو غير قابل للحب."
وأحب كثيراً هذا الوصف للرحمة.
لأنني أعرف أنني
وبعضكم أيضاً نستطيع تذكّر لحظة
كنا فيها كريهين حقاً وغير جديرين بالحب إطلاقاً.
لذا فإنه سيكون من أعلى درجات النفاق
وحتى التناقض مع ما ينصه ديني،
أن أتلقّى
رحمة الله وحبه لي اللانهائي والذي لا أستحقه
ومن ثم أستدير
وأضع شرطاً لأمنحك حبي.
يالغرابة طريقة تفكيري حينئذ!
وأعني بالرحمة بأقصى درجاتها أقصى ما يُمكن،
وليس أي درجة من الرحمة فحسب.
نستطيع جميعنا أن نتذكر عندما كنا أطفالاً
وأجبرنا آباؤنا على الاعتذار لشخص ما
فذهبنا إليه وقلنا له بغضب "أنا آسف."
بحيث ننتهي من هذا بأسرع وقت، أليس كذلك؟
ليس هذا ما نتحدث عنه هنا.
بل ما نتحدث عنه هو ألا نُجبَر على رحمة الآخرين
بل أن نختار ونرغب بأنفسنا أن نرحمهم.
وهكذا نتمكن من تبادل الرحمة بأقصى درجاتها.
انظروا، قد يبدو ذلك كلاماً نظرياً بالكامل.
لذا أريد أن أخبركم بقصة بطل بالنسبة لي.
بطل في الرحمة.
في عام 2014.
في إيران.
تقف امرأة قُتل ابنُها في ساحة عامّة.
ويقف الرجل الذي قتل ابنها في ذات الساحة،
ولكنه يقف على المشنقة،
يقف على أحد الكراسي،
ويلتف حبل المشنقة حول رقبته
وعصابة حول عينيه.
سميرة النجاد
مُنحت وحدها الحق وحسب قوانين بلدها
بالاختيار بين العفو عن هذا الرجل
والبدء بعملية إعدامه.
وبصورة مختلفة، فإنه كان بإمكانها أن تعفو عنه
أو أن تدفع الكرسي الذي يقف عليه حرفياً.
(زفير)
أنا...
لا أستطيع تخيّل العذاب الذي كانت تعاني منه سميرة أو هذا الرجل
في ذلك الوقت.
كانت سميرة تملك حق الاختيار،
وكان هذا الرجل -حسبما قرأت- يبكي وينوح
متوسلاً ليُعفى عنه.
وكان على سميرة الاختيار.
واختارت في تلك اللحظة أن تصعد لجانب هذا الرجل
وأن تصفعه على وجهه.
وكان هذا إشارة على أنها عفت عنه.
لم تنتهي القصة هنا.
بعد ذلك مباشرةً سألها أحدهم،
حيث أُجريت معها مقابلة واقتُبس من حديثها الجملة التالية
"شعرت وكأن الغضب الموجود في قلبي قد اختفى
وبعودة الدم للجريان في عروقي."
أليس هذا أمراً مذهلاً؟
أعني، يا لها من رحمة، يا لها من بطلة في الرحمة.
وهناك درس في هذه القصة لنا جميعاً.
كما يقول عالم اللاهوت جون بيبير
"الرحمة هي قوة، وليست فقط عفواً."
إذا فكّرت بذلك،
فإن الرحمة هي الهدية التي نمنحها للآخر في علاقة ما
والتي تعني أن هذه العلاقة أهم بكثير
من باقي الأشياء التي نختلف بها.
وإذا فكرت في ذلك أكثر قليلاً،
فإننا نملك جميعاً القدرة على إنهاء علاقاتنا،
أو أن نعفو عوضاً عن ذلك.
لم نعرف إطلاقاً من هو الجار الذي أرسل لنا الرسالة.
(ضحك)
ولكننا إذا تمكنا من ذلك فأتمنى أن أتمكن من إخباره ببساطة،
"هل يُمكننا أن نتناول كوباً من القهوة سوياً؟"
وربما يوجد شخص في حياتك يجب أن تحتسي القهوة معه
لتستطيع إيجاد أرضية مشتركة بينكما.
أو ربما يوجد شخص ما في إحدى علاقاتك
يجب أن ترحمه بأقصى ما تملك.
وربما يجب أن تفعل ذلك أولاً.
هاتين الطريقتين علمتاني
كيف يمكنني أن أرحم بأقصى ما أستطيع في علاقاتي
وأن أفرح بتنوّع واختلاف جيراني.
أريد أن أستمر باختيار الحفاظ على العلاقة بدلاً من العدائية فيها.
هل ستختار ذلك أيضاً مثلي؟
شكراً لكم.
(تصفيق)