- Eso es así compadre...
- Eso es así.
Que ni hay cambio climático ni hay nada.
Que es to' mentira.
Que aquí hace un frío del carajo y...
lloviendo más que en Londres.
Coño, como debe de ser: frío en invierno y calor en verano.
Y en primavera...
la Semana Santa y la Feria.
¡Olé! Coño, que está to' inventa'o, Fali.
Cojones. Es to' una estratagema para tener a la gente cagá', coño,
el miedo al apocalipsis.
Tú mira como el Vaticano no se ha pronuncia'o.
- El Vaticano...
- El Vaticano... ¿Tú has leído el ABC, compadre?
- A veces, mi alma.
- El ABC dice, compadre,
que hay toda una red de libre-pensadores e ilustrados
que dicen que esto del cambio climático es un camelo.
- Si lo dice el ABC, eso es así.
- Y entre todos esos libre-pensadores e ilustrados, compadre,
está el mejor presidente del gobierno y estadista que ha tenido este país.
- Hombre, si Josemari está metido ahí, eso es así.
- Hombre, a ese hombre habría que hacerlo presidente perpetuo.
- Como pasa en Venezuela.
- O aquí en Andalucía.
- De hecho, con los avances tecnológicos, el tema del clima, Rafael,
está totalmente controlado.
Los chinos, compadre, en las Olimpiadas tenían una máquina
para controlar todo este tipo de cosas.
Que tu querías sol: sol.
Que tú querías viento: viento.
Pero no un viento cualquiera, no, no, no. Viento de 32 nudos.
- Y medio.
-¿Dónde?
- Aquí.
- Pá' luego.
- Coño, mira, se nos están convirtiendo en la primera potencia mundial.
- Hombre, perdona, la de chinos que hay por el mundo.
- Y por la carretera.
- Hombre, coño, en el Rocío vi el otro día yo un chino.
- ¿Qué hará el chino en el Rocío?
- Hombre, vender cosas de luces.
- La conquista silenciosa.
- Yo he empezado ya a estudiar chino.
- ¿Tú, compadre?
- Coño, para que cuando este tipo de personas dominen el mundo
a mí no me den gato por liebre.
- Mira, pues eso está bien pensa'o, coño.
- 就是這樣.
- ¿Eso qué es compadre?
- Eso es así.
- ¡Qué maravilla, qué maravilla!
¡Qué maravilla! Me tienes anonada'o.
- Masurben yanú.
- Venga ya, Fali, eso no es chino.
- Pues, tríncame el pepino.
- ¿Otra vez, compadre?
- Otra vez, hijo, otra vez.
- Me cago en la hostia.
- Niño, muchacho...
Dame un par de cervecitas y dale una patadita al olivo, mi alma.
Cómo está el servicio, compadre, qué lástima.
- Fatal. Lamentable.
- Lamentable.
- Antes, tú llegabas a un bar
y tenías tu cerveza ya echá antes de entrar.
- Hombre, por favor.
- ¿Y ese camarero,
que te recitaba las tapas como Lope de Vega?
Tenemos los caracoles, tenemos las cabrillas, tenemos los tomatitos,
tenemos el aliño, de pulpo, de huevas, de patatas,
lo tenemos tó'. Los montaditos. Coño, variedad.
- Maravilla. Ahora te dan un cacho de papel plastifica'o
lleno de pringue, despega'o por las esquinillas...
¡Cambia el papel, mi alma! ¡Déjate de miserias, coño!
- ¿Y los camareros que son todos de fuera?
- No, pero lo peor no es eso, compadre,
lo peor es que te metes en la cocina
y tienes un coreano friyéndote las puntillitas.
Que te comes una puntillita y te sabe a "Familia feliz".
- Métete en un autobús,
que a parte de la carita de menú que tiene todo el mundo
y lo que jiere a ti eso,
que parece que has atravesa'o una puerta dimensional y estás de pronto en los Andes.
- Te voy a decir una cosa, compadre,
esa gente son los que nos van a sacar de la crisis.
- Hombre eso es lo que...
- Esta gente viene aquí a currar.
- Eso es lo que necesita un país como España
que está lleno de comunistas vagos que no quieren trabajar
y nos tienen axfisia'os.
- Tanto rollo ya, cojones. Porque el negro es negro...
pero viene aquí a currar,
y no tiene tantas tonterías como tienen aquí todo el mundo.
Que si jornada laboral de 35 horas semanales, paro...
¿35 horas semanales? De 100 horas te daba yo la jornada laboral a ti.
- Claro.
- Coño.
- Mira, ¿tú a este tipo de personas, a los negros,
tú le pones una nave,
con sus literas, su cuarto de baño, su cocina con gas y su televisor en color y...
y esta gente son más felices que Dios.
- Aquí se viene a currar y si hay que cobrar la mitad, pues se cobra la mitad.
Pero lo que pasa, compadre, es que el negro,
todo lo que tiene de negro, lo tiene de coherencia.
- Por eso fueron los que levantaron un país como los Estados Unidos.
- A base de currar y sin cobrar un pavo.
- Coño. A currar, con dos cojones, negros.
- Bien.
- No son nadie los yankees.
- Por eso han puesto al negro en la Casa Blanca.
- Eso, un blanco perfecto, compadre.
- Para comerse toda la marrona y ser el que levante el país.
- ¿No lo sabes ya? ¿No lo sabes ya?
Ahora, eso, en vez de una labor de lavado de cara, una labor de tiznado de cara.
- Eso es igual, igual que si aquí ponen a un presidente gitano... enseguía.
- Por favor... venga ya...
Lo primero que hace es abolir el Ministerio de Trabajo.
- Entonces yo lo voto, compadre.
- Y yo, compadre, del tirón.
- Quítate el pelito del ojo.
- Yo ni soy racista, ni soy racista ni ná.
A mí no me escucharás tú, a mí en la vida hablar...
- En la vida...
- Lo que no hay es que mezclar.
- Mezclar... Pues aquí vamos a acabar con un poncho puesto, tocando una gaita y con un tambor del Rocío.
¿Eso qué es?
- Pero eso no es lo peor.
Tú imagínate un payo-poney debajo del paso de palio de Nuestra Señora de la Virgen de la Esperanza Macarena.
- Compadre, ya me has corta'o el cuerpo.
- Ese paso cojeando.
- Voy a coger un poquito de caña de lomo, a ver cómo me sienta.
- Coño.
- Tú imagínate.
- Tú miras los moros compadre.
Los moros vienen aquí y qué comen.
- Coño, cuscús.
- Kebab.
- Entonces, ¿qué comen, coño?
- Kebab, cojones, el tronchaco ese de carne que se lo van rascando.
- Hostias qué asco, y eso la gente se lo come.
- Me voy a comer yo un kebab... una polla me voy a comer yo...
Cómete un serranito, cojones, que es lo tuyo.
- Hombre, tú sabes que yo soy más de las coquinitas y la gamba blanca de Huelva.
A mí no me vengas con...
- Compadre, yo soy de la cigala de tronco, mi arma, pero no...
me nades en la superficie, adéntrate, sumérgete en la profundidad del planteamiento que te quiero transmitir.
- Vale, vale, compadre, estoy contigo.
- El serranito, compadre, viene a ser a la gastronomía lo que a la sociedad la clase media.
Que tiene todo para saciarte, pero ningún lujo.
- Coño, como una gorda.
- Igual. Exactamente igual.
- Mira, de hecho, se podría comercializar de la misma manera:
"Döner serranito".
Que tú, vayas donde vayas del mundo, tú te puedas comer tu serranito.
- Hombre, cojones.
- Coño.
- Compadre, yo te digo una cosa, esa idea, eso, compadre...
Eso, al que se le ocurra, ése se pone en el taco.
- Coño, mira, además, mira: su buen pan de viena, su filete de lomo, su pimiento frito,
su rodajita de tomate y su loncha de jamón serrano...
- Y su mojopicón.
- ¿Mojopicón de qué?
- Un poco de pique, compadre.
- Ya empezamos a poner, empezamos a quitar, empezamos a mezclar,
empezamos a volvernos locos y terminamos metiendo las papas en el serranito, coño.
Que ahí está el demonio.
- ¿En el mojopicón, compadre?
- En mis cojones, Rafael, en la mezcla, compadre.
- Coño, yo te entiendo, ahora te estoy yo... Te voy a comer los huevos...
Te entiendo, compadre, por eso estamos nosotros en sitios como éste, auténticos.
- De categoría.
- Señoriales. Porque nosotros somos señores, compadre.
Y ¿dónde están los señores? En los sitios señoriales, donde va la gente señorial.
- No, no, no te equivoques.
Nosotros no vamos donde va la gente. Nosotros vamos donde van los señores.
De sevillanas maneras. Coño.
- Por favor, tanta gorrita, y tanto pantaloncito cagadito,
y tanto mamoneíto, y tanta bicicletita...
- Ay, el de la bici...
- Carrilito bici... Venga ya, hombre.
Tu taxi de puerta a puerta, tu Mercedes aparca'o, bueno, gordo, ahí, que tú tengas.
Hay mucho tieso, compadre, mucho tieso, mucho tieso.
- Lo que hay es mucho ratero, es lo que hay.
- ¿Mucho ratero? Aquí cagas brillantes, compadre, y te roban la mierda.
- Coño, mira, sin ir más lejos, el otro día estaba parado en un semáforo,
detrás de un Clio rojo, y dos niñatitos con capuchas de nazareno,
le pegaron un viaje con un ladrillo al coche y le quitaron el bolso a la chavala.
- Me cago en sus muertos... ¡Qué poca vergüenza!
No tendrán dinero para un pasamontañas.
- Que están damnificando la imagen del cofrade sevillano haciendo este tipo de cosas.
- Por favor...
- Coño.
- ¿Y de qué hermandad eran, compadre?
- No me dio tiempo de verle el escudo, pero uno iba de blanco y otro de negro.
- Serían los Estudiantes, la Paz o...
- Seguro, fijo.
Yo me estoy planteando muy seriamente meterme a Aikido.
- ¿Eso qué es, compadre?
- Eso te convierte en una máquina de partir brazos.
Eso es lo que hace Fran Rivera en el anuncio de un coche.
- Yo soy más currista, compadre.
- Sale poco ése últimamente.
- Hombre, por favor, Curro últimamente sale menos que el Cachorro, pero bueno,
ese hombre está en el taco, tiene dinerito, es donde tiene que estar.
- En el taco riguroso.
- ¿Riguro...?
- Como dicen los Morancos.
- ¿Tú sabes que tú tienes toda la cara de la maricona de los Morancos?
- ¿Y tú sabes que tú tienes toda la cara de "Arto"?
- ¿Arto quién es, compadre?
- Ar to' el pellejo de mi nabo.
Ay, compadre, ay.
- Sin aldad ninguna. Mira, mira, mira qué maravilla. Mira la niña, mira la niña.
- Niña, niña, ¿quieres chuchería, hija?
- ¡Qué barbaridad! ¡Qué barbaridad! Pégame, llámame Maruja, si quieres Maruja limón...
- Zarzuela de mariscos.
- Qué enterismo, qué enterismo.
- Compadre, ¿y tú mujer?
- Todavía no se sabe, compadre.
- Aún no te ha llamado al móvil.
- Todavía no.
- Ah.
- De todas maneras tú sabes que yo el móvil
lo dejo aparca'o cuando quedo con mi compadre para tomarme algo.
- Hay que ver, Rafael, hay que ver el daño que ha hecho el móvil en la Feria.
- El daño que ha hecho el móvil en la Feria, además de verdad.
Tú entrabas un lunes, antes, y salías un jueves...
Y ahí, que tú quedabas con tu mujer, "vamos a quedar", "vamos a quedar a las 12h30 en la portada".
- Donde tú sabes.
- Y allí había un millón y medio de personas. Encuéntrame.
- Busca al Fali.
- Vas a encontrar un mojón... vas a encontrar.
- Qué maravilla, hijo.
- Compadre vamos a tomarnos un gin-tonic ya.
- Mira, chico, chico, tráeme el finiquito, chico.
- No, no, no. Ésta es mía, compadre.
- No, no, esto lo pago yo.
- No, pago yo.
- Ésta es pa' mí, coño.
- Que pago yo, cojones.
- Bueno, venga.
- Yo luego te invito al gin-tonic.
- Y yo al cafelito.
- Y yo a la casita de colores.
- Hostias, compadre...
Me he tenido que dejar la cartera en el Mercedes.
- Búscate bien, hijo, búscate bien.
- Ni con Paco Lobatón, compadre, que no.
- Ni con Paco Lobatón, ¿no?
Coño, yo me acabo de acordar que me he deja'o la mía en la taquilla del Club Náutico.
- Anda que estamos avia'os.
- Estamos como estamos.
- ¿Qué hacemos?
- Pues yo no sé.
- Una, dos y tres, ¿no?
- Eso es así.
- Y los pimientos son asa'os.
- Y las papas fritas.
- Coño.
Vámonos.
- ¡Ven pa'cá, coño!
- ¡Ay, espérate que me resbalo con los castellanos!
TICELE - Giralda Center http://www.ticele.es