Muito bem, levantem as mãos:
quantos de vocês já excluíram alguém no Facebook
porque a pessoa disse algo ofensivo sobre política ou religião,
ou criação dos filhos, alimentação?
(Risos)
E quantos aqui têm pelo menos uma pessoa a quem evitam
simplesmente porque não querem conversar com ela?
(Risos)
Antigamente, para se ter uma conversa civilizada, tínhamos apenas
de seguir o conselho de Henry Higgins em "My Fair Lady":
"Fale do tempo e da sua saúde".
Mas, hoje, com a mudança climática e o movimento antivacina, esses assuntos
(Risos)
não são mais seguros.
Portanto, este mundo em que vivemos,
um mundo em que toda conversa
tem o potencial para se tornar uma discussão,
onde os políticos não conversam uns com os outros,
e onde até as questões mais triviais
geram polarizações passionais tanto a favor quanto contra, não é normal.
Pew Research fez um estudo com 10 mil americanos adultos
e descobriu que, neste momento, estamos mais polarizados,
estamos mais divididos, do que jamais estivemos na história.
Estamos menos propensos a ceder,
o que significa que não ouvimos uns aos outros
e que tomamos decisões sobre onde viver,
com quem nos casar e até como escolher nossos amigos
baseados naquilo em que já acreditamos.
De novo, isso significa que não estamos ouvindo uns aos outros.
Conversar requer um equilíbrio entre falar e ouvir
e, em algum momento, perdemos esse equilíbrio.
Em parte, isso se deve à tecnologia:
os smartphones que todos têm nas mãos,
ou próximos o bastante para agarrá-los rapidamente.
Segundo Pew Research,
cerca de 33% dos adolescentes americanos enviam mais de 100 mensagens por dia.
E é provável que quase a maioria deles
prefira enviar mensagens aos amigos a conversar com eles pessoalmente.
"The Atlantic" tem um artigo excelente
de Paul Barnwell, um professor do ensino médio.
Ele deu aos alunos um trabalho sobre comunicação.
Ele queria ensiná-los a falar sobre um tema específico sem usar anotações.
E ele fala o seguinte: "Comecei a perceber...
(Risos)
Comecei a perceber que a competência conversacional
deve ser a competência mais negligenciada que deixamos de ensinar.
Os jovens passam horas todo dia lidando com ideias e pessoas através de telas,
mas raramente têm a oportunidade
de aprimorar suas habilidades de comunicação interpessoal.
Parece engraçado, mas temos de nos perguntar:
“Existe uma habilidade mais importante no século 21
do que ser capaz de manter uma conversa coerente e tranquila?"
Meu ganha-pão é conversar com as pessoas:
ganhadores do Nobel, caminhoneiros,
bilionários, professores de jardim de infância,
chefes de estado, encanadores.
Converso com gente de quem gosto e com gente de quem não gosto.
Falo com pessoas de quem discordo profunda e pessoalmente.
E, ainda assim, consigo ter uma ótima conversa com eles.
Por isso, gostaria de passar os próximos dez minutos ensinando como falar
e como ouvir.
Muitos aqui já ouviram montes de conselhos sobre isso,
coisas como "olhe nos olhos da pessoa",
"pense com antecedência em tópicos interessantes para discutir",
"encare, balance a cabeça e sorria para mostrar que está prestando atenção",
"repita ou resuma de volta o que acabou de ouvir".
Pois quero que esqueçam tudo isso.
É tudo papo-furado.
(Risos)
Não há por que aprender a mostrar que estão prestando atenção
se estiverem de fato prestando atenção.
(Risos)
(Aplausos)
Como entrevistadora profissional, uso exatamente as mesmas habilidades
que uso em minha vida pessoal.
Portanto, vou lhes ensinar como entrevistar pessoas,
e isso, na verdade, vai ajudá-los a serem melhores "conversadores".
Aprender a ter uma conversa
sem desperdiçar seu tempo, sem ficar entediado
e, pelo amor de Deus, sem ofender ninguém.
Todos nós já tivemos ótimas conversas.
Já fizemos isso antes; sabemos como é.
Aquela conversa da qual saímos nos sentindo envolvidos e inspirados,
ou que houve uma conexão real,
ou que fomos perfeitamente compreendidos.
Não há razão para que a maioria das interações não seja assim.
Assim, tenho dez regras básicas, e vou explicar uma por uma,
mas, honestamente, se escolherem dominar apenas uma delas,
já vão conseguir ter conversas melhores.
Número um: não sejam multitarefa.
E não falo só de deixar de lado o celular,
o tablet ou as chaves do carro, ou o que tiverem nas mãos.
Quero dizer: estejam presentes.
Estejam no momento.
Não fiquem pensando na discussão que tiveram com o chefe.
Não pensem no que vão comer no jantar.
Se quiserem sair da conversa, simplesmente saiam da conversa,
mas não fiquem meio dentro e meio fora.
Número dois: não fiquem dando lição.
Se quiserem dar sua opinião
sem qualquer oportunidade para reação, discussão, objeção ou evolução,
criem um blogue.
(Risos)
Há uma razão pela qual não permito analistas políticos em meu programa:
porque eles são muito chatos.
Se forem conservadores, vão odiar Obama, vale-refeição e aborto.
Se forem liberais, vão odiar
os grandes bancos, as empresas de petróleo e Dick Cheney.
Totalmente previsíveis.
E quem quer ser assim?
Vocês precisam entrar numa conversa acreditando que têm algo a aprender.
O famoso terapeuta M. Scott Peck disse
que a escuta verdadeira requer deixar o ego de lado.
E, às vezes, isso significa deixar de lado sua opinião pessoal.
Ele disse que, ao sentir essa aceitação,
quem está falando vai se sentir menos vulnerável
e mais propenso a abrir os recônditos da mente para quem está ouvindo.
De novo, partam do pressuposto de que têm algo a aprender.
Bill Nye: "Todos que vamos conhecer na vida sabem algo que não sabemos".
Eu vejo desta forma:
todo mundo é especialista em alguma coisa.
Número três: façam perguntas abertas.
Nesse caso, usem uma dica dos jornalistas:
comecem as perguntas com "quem, o quê, quando, onde, por quê ou como".
Se fizerem uma pergunta complicada, vão receber uma resposta simples.
Se eu perguntar: "Você ficou apavorado?",
a pessoa vai reagir à palavra mais poderosa,
que é "apavorado", e a resposta é "Sim, fiquei." ou "Não, não fiquei.".
"Você estava com raiva?" "Sim, com muita raiva."
Deixem-nos descrever; são eles que sabem.
Tentem perguntar coisas assim: "Como é que foi aquilo?"
"Como foi passar por isso?"
Porque assim eles vão ter de parar por um momento e pensar no assunto,
e vocês vão obter uma resposta muito mais interessante.
Número quatro: deixem fluir.
Isso significa que pensamentos vão surgir na sua mente,
mas é preciso deixá-los passar.
Frequentemente assistimos a entrevistas
nas quais o convidado está falando por vários minutos,
e aí o entrevistador vira e faz uma pergunta
que parece que veio do nada, ou que já foi respondida.
Significa que o entrevistador provavelmente parou de ouvir,
pois pensou numa pergunta realmente inteligente,
e estava decidido a perguntar aquilo.
Nós fazemos exatamente o mesmo.
Sentamos pra conversar com alguém
e daí lembramos da vez que vimos Hugh Jackman num café.
(Risos)
E aí paramos de ouvir.
Histórias e ideias vão surgir na sua cabeça.
É preciso deixá-las vir e deixá-las ir.
Número cinco: se não sabem, digam que não sabem.
As pessoas no rádio, especialmente na rádio NPR,
têm plena ciência de que fica tudo gravado,
então são cuidadosas antes de afirmar que são especialistas em algo
ou afirmar que sabem algo com certeza.
Façam isso - melhor pecar pelo excesso de cautela.
As palavras deveriam ter mais valor.
Número seis: não comparem sua experiência com a deles.
Se eles estiverem falando sobre a perda de um familiar,
não comecem a falar sobre quando perderam um familiar.
Se estiverem falando sobre problemas no trabalho,
não lhes digam o quanto odeiam seu emprego.
Não é o mesmo. Nunca é.
Todas as experiências são individuais.
E, mais importante ainda, não tem a ver com vocês.
Não precisam pegar aquele momento para provar como são incríveis
ou quanto vocês sofreram.
Uma vez perguntaram a Stephen Hawking qual era seu QI, e ele disse:
"Não tenho a menor ideia. Pessoas que se gabam do QI são fracassadas".
(Risos)
Conversar não é uma oportunidade de autopromoção.
[- Como vai? - Leia meu blogue!]
Número sete:
(Risos)
tentem não ser repetitivos.
É paternalista e realmente muito chato.
E tendemos a fazer isso demais.
Especialmente em conversas no trabalho ou com nossos filhos,
temos de fazer valer nosso ponto de vista, daí nós o repetimos sem parar.
Não façam isso.
Número oito: esqueçam os pormenores.
Francamente, as pessoas não ligam
para os anos, os nomes,
as datas, todos esses detalhes
que lutamos para lembrar.
Elas não ligam. Elas ligam pra você.
Elas ligam para como você é,
o que vocês têm em comum.
Então, esqueçam os detalhes, deixem-nos de fora.
Número nove:
esta não é a última, mas é a mais importante.
Ouçam.
Nem sei dizer quantas pessoas realmente importantes já disseram
que ouvir talvez seja a habilidade mais importante que podemos desenvolver.
Buddha disse, e vou parafraseá-lo:
"Se sua boca estiver aberta, você não está aprendendo".
E Calvin Coolidge disse: "Ninguém nunca perdeu o emprego por saber ouvir".
(Risos)
Por que não ouvimos uns aos outros?
Número um: preferimos falar.
Quando estou falando, estou no controle.
Não tenho de ouvir algo que não me interessa.
Sou o centro das atenções.
Posso reforçar minha própria identidade.
Mas há uma outra razão:
a gente se distrai.
A pessoa média fala cerca de 225 palavras por minuto,
mas podemos ouvir até 500 palavras por minuto.
Portanto, nossa mente está completando essas outras 275 palavras.
E eu sei muito bem que exige esforço e energia
realmente prestar atenção em outra pessoa,
mas, se não conseguem fazer isso, não estão numa conversa.
São apenas duas pessoas bradando sentenças desconexas no mesmo lugar.
(Risos)
Temos de ouvir uns aos outros.
Stephen Covey disse isso lindamente.
Ele disse: "A maioria de nós não ouve com a intenção de entender.
Ouvirmos com a intenção de responder".
A regra número dez é a seguinte: sejam breves.
[Uma boa conversa é como uma minissaia; curta o bastante para manter o interesse,
mas longa o suficiente para cobrir o assunto. - Minha irmã]
(Risos)
(Aplausos)
Tudo isso se resume ao mesmo conceito básico, que é o seguinte:
estar interessado nas outras pessoas.
Cresci com um avô muito famoso,
e havia um tipo de ritual em nossa casa.
As pessoas vinham conversar com meus avós
e, depois que iam embora, minha mãe vinha
e dizia: "Sabem quem era aquela pessoa?
A segunda colocada no Miss América.
Ele é o prefeito de Sacramento.
Ela ganhou o prêmio Pulitzer. Ele é bailarino do balé russo".
Eu cresci meio que supondo
que todo mundo tinha algo escondido e incrível a mostrar.
E, honestamente, acho que isso fez de mim uma entrevistadora melhor.
Mantenho minha boca fechada o máximo que posso,
mantenho minha mente aberta
e sempre estou preparada para me surpreender.
e nunca fico desapontada.
Façam a mesma coisa.
Saiam, conversem com as pessoas,
ouçam as pessoas
e, mais importante ainda, preparem-se para se surpreenderem.
Obrigada.
(Aplausos)