Chaque année aux États-Unis seulement,
2, 077, 000 couples
prennent la décision légale et spirituelle
de passer le reste de leur vie ensemble...
(Rires)
et de ne pas avoir de relations sexuelles avec qui que ce soit d'autre
à jamais.
Il achète une bague, elle achète une robe.
Ils magasinent
pour toutes sortes de choses.
Elle l'amène chez Arthur Murray
pour des leçons de dance.
Et le grand jour arrive.
Et ils vont se tenir devant Dieu, leur famille
et un gars avec qui le père de la mariée a déjà fait des affaires,
et ils vont se promettre que rien,
ni pauvreté extrême,
ni maladie incurable,
ni même malheur complet
ne jetteront la moindre ombre
sur leur amour et leur dévotion éternels.
(Rires)
Ces jeunes connards optimistes
promettent de s'honorer et de se chérir l'un et l'autre
au gré des bouffées de chaleur
de la crise de la quarantaine
et de leur prise de poids cumulative de 50 livres,
jusqu'à ce jour lointain
où l'un deux pourra enfin
reposer en paix.
Vous savez, parce qu'ils n'entendront plus les ronflements.
Et puis ils vont se saouler allègrement
s'écraser mutuellement du gâteau au visage et danser la «macarena»,
et nous serons là
à leur offrir des serviettes et des grille-pains
et à boire leurs boissons gratuites
et à leur lancer des graines d'oiseau
chaque fois --
bien que nous sachions que,
statisquement,
la moitié d'entre eux seront divorcés d'ici dix ans.
(Rires)
Évidemment, l'autre moitié ne le fera pas, non?
Ils vont continuer d'oublier les anniversaires
et de se quereller à savoir où passer les vacances
et de débattre de quelle façon
le papier de toilette
devrait de dérouler du rouleau.
Et certains d'entre eux
vont toujours apprécier la compagnie de l'autre
à l'âge où aucun d'eux ne pourra plus manger de nourriture solide.
Et les chercheurs veulent savoir pourquoi.
Je veux dire, regardez, il ne faut pas un essai en double aveugle avec placebo controlé
pour comprendre ce qui fait échouer un mariage.
Irrespect, ennui,
trop de temps passé sur Facebook,
avoir des relations sexuelles avec d'autres gens.
Mais vous pouvez avoir tout le contraire de ces choses --
respect, enthousiasme
une connexion internet défectueuse,
une monogamie abrutissante --
et quand même les choses pourraient tourner mal.
Alors que ce passe-t-il quand ça fonctionne?
Qu'ont en commun les gens
qui cheminent côtes-à-côtes
jusqu'à la tombe?
Que font-ils bien?
Que pouvons-nous apprendre d'eux?
Et si vous appréciez toujours votre célibat,
pourquoi devriez-vous arrêter de faire ce que vous faites
et faire votre objectif de vie
de trouver cette personne spéciale
que vous pourrez ennuyer jusqu'à la fin de vos jours?
Et bien des chercheurs dépensent des milliards de dollars provenant de vos taxes
à essayer de répondre à cette question.
Ils suivent des couples heureux
et étudient leurs moindres faits et gestes.
Et ils essaient de mettre le doigt
sur ce qui les différencie
de leurs misérables voisins et amis.
Et il apparaît que
les histoires d'amour réussies
présentent quelques similitudes,
outre le fait que les partenaires n'ont pas de relations sexuelles avec d'autres gens.
Par exemple, dans les mariages les plus heureux,
la femme est plus mince et plus jolie que le mari.
(Rires)
Évident, non?
Il est évident que ceci mène au bonheur conjugal
parce que nous les femmes, nous accordons une grande importance
au fait d'être minces et jolies
tandis que les hommes, eux, pensent surtout au sexe...
idéalement avec des femmes
qui sont plus minces et plus jolies qu'eux.
La beauté dans cette étude
c'est que personne ne prétend
que les femmes doivent être minces pour être heureuses;
nous devons seulement être plus minces que nos partenaires.
Alors plutôt que de nous soumettre
à des diètes et des exercices laborieux,
nous n'avons qu'à attendre qu'eux ils engraissent,
et peut-être cuisiner quelques pâtés.
Ceci est bon à savoir
et ce n'est pas si compliqué.
Des études suggèrent aussi
que les couples les plus heureux
sont ceux qui se concentrent sur les choses positives.
Par exemple, la femme heureuse,
plutôt que de faire remarquer à son mari qu'il a engraissé
ou de lui suggérer d'aller courir,
elle dira peut-être,
«Wow, chéri, merci de faire tout ses efforts
pour que j'ai l'air relativement plus mince.»
Ce sont des couples qui voient du bon dans toute situation.
«Oui, c'était déchirant
quand nous avons tout perdu dans cet incendie,
mais c'est plutôt plaisant de dormir dehors sous les étoiles,
et par chance tu as tout ce gras corporel
pour nous garder au chaud.»
Une de mes études favorites a démontré
que plus le mari est disposé à aider avec les tâches ménagères
plus la femme le trouve séduisant.
Comme si une étude était nécessaire pour comprendre cela.
Mais voici ce qui se passe ici.
Plus elle le trouve séduisant, plus ils font l'amour souvent;
plus ils font l'amour souvent, plus il est attentionné envers elle;
plus il est attentionné envers elles;
moins elle le nargue à propos des serviettes mouillées qui traînent sur le lit
et au final, ils vivent heureux à jamais.
En d'autres mots, vous les hommes, vous devriez songer à vous investir davantage
dans les tâches domestiques.
Voici quelque chose d'intéressant.
Une étude a révélé
que les gens qui sourient dans leurs photos d'enfance
ont moins de chances de se divorcer.
Ceci est une vraie étude,
et laissez-moi clarifier.
Les chercheurs ne s'intéressaient pas
à des récits personnels de bonheur durant l'enfance
ni même à de vieux journaux intimes.
Les données étaient entièrement basées
sur le fait que les gens avaient l'air heureux ou non
dans ces vieilles photos.
Je ne sais pas quel âge vous avez,
mais quand j'étais enfant,
les parents prenaient des photos avec une caméra spéciale
qui contenant quelque chose qu'on appelait une pellicule
et, par Dieu, la pellicule était dispendieuse.
Ils ne prenaient pas 300 clichés de vous
avec le mode vidéo digital en rafale
et ensuite choisissaient la meilleure, celle ou vous souriiez le plus
pour la carte de Noël.
Oh non!
Ils vous habillaient, vous plaçaient en ligne,
et vous souriiez pour la caméra maudite comme ils vous le disaient
ou vous pouviez oublier votre fête d'anniversaire.
Quand même, j'ai une épaisse pile
de photos d'enfance heureuses
et je suis contente qu'elles fassent de moi une personne moins encline
au divorce.
Alors quoi d'autres pouvez-vous faire
pour protéger votre mariage?
Ne gagnez pas un Oscar pour meilleure actrice.
(Rires)
Je suis sérieuse.
Bettie Davis, Joan Crawford, Hallie Berry, Hillary Swank,
Sandra Bullock, Reese Witherspoon,
toutes célibataires
peu de temps après avoir remporté cette statue.
En fait, ils appellent cela la malédiction de l'Oscar.
C'est le baiser de la mort du mariage
et quelque chose qui se doit d'être évité.
Et ce n'est pas seulement avoir du succès au cinéma
qui est dangereux.
Il apparaît que simplement regarder des comédies romantiques
peut faire chuter notre satisfaction vis-à-vis de notre relation.
(Rires)
Apparemment, l'amère réalisation
que peut-être cela pourra nous arriver à nous,
mais bien sûr ce n'est jamais arrivé et cela ne risque pas d'arriver non plus
fait paraître nos vies insupportablement sombres
en comparaison.
Et en théorie,
je suppose que si on opte pour un film où quelqu'un se fait brutalement assassiner
ou meure dans dans un accident de voiture spectaculaire,
nous sommes plus enclins à sortir du cinéma
avec l'impression que l'on mène une bonne vie après tout.
Boire de l'alcool, il paraît,
est mauvais pour votre mariage.
Et oui.
Je ne peux vous en dire plus à ce propos
parce que j'ai arrêté de lire après le titre.
Mais voici une étude qui fait peur:
Le divorce est contagieux.
En effet -- quand vous avez un couple d'amis proches qui se sépare,
cela fait augmenter vos chances de divorcer
de 75 pour cent.
Je dois admettre que je n'y comprends rien du tout.
Mon mari et moi
avons vu plusieurs amis diviser leurs actifs
et puis avoir du mal
à être célibataires à notre âge
à l'ère du sexting, du Viagra
et de eHarmony.
Et je me dis ils ont fait plus pour mon mariage
qu'une vie entière de thérapie ne pourrait jamais le faire.
Maintenant vous vous demandez peut-être
pourquoi les gens se marient-ils donc?
Et bien le gouvernement fédéral américain
compte plus d'un millier d'avantages légaux
à être l'époux de quelqu'un --
cette liste inclut des droits de visite en prison,
mais il est à espérer que vous n'aurez jamais besoin de ça.
Au delà de ces profonds avantages fédéraux,
les gens mariés gagnent plus d'argent.
Nous sommes plus en santé,
physiquement et émotionellement.
Nous faisons des enfants plus heureux,
plus stables et qui ont plus de succès.
Nous avons plus de relations sexuelles
que nos amis célibataires qui supposément multiplient les aventures --
croyez-le ou non.
On vit même plus longtemps
ce qui est un argument plutôt convaincant
pour marier quelqu'un que vous aimez déjà
beaucoup au départ.
Si vous ne vivez pas actuellement
la joie du retour d'impôt conjoint,
je ne peux vous dire comment trouver une personne qui aime les tâches ménagères,
d'un niveau approximativement idéal en terme de taille et de beauté
qui préfère les films d'horreur et qui n'a pas beaucoup d'amis
au bord du divorce,
je ne peux que vous encourager à essayer
parce que les avantages, comme je l'ai mentionné,
sont significatifs.
Au final, que vous soyez déjà mariés ou que vous cherchiez à le devenir,
je crois que le mariage est une institution
qu'il vaut la peine d'entreprendre et de protéger.
Donc j'espère que vous allez utiliser l'information que je vous ai donné aujourd'hui
pour évaluer vos forces personnelles
par rapport à vos propres facteurs de risques.
Par exemple, dans mon mariage,
je dirais que je m'en tire bien.
D'un côté,
j'ai un mari qui est fâcheusement maigre
et incroyablement beau.
Donc je vais inévitablement avoir à l'engraisser.
Et comme je l'ai dit, nous avons ces amis divorcés
qui peut-être essaient secrètement ou inconsciemment
de nous séparer.
Donc nous devons garder un oeil là-dessus.
Et nous aimons boire un cocktail ou deux.
D'un autre côté,
j'ai ces photos faussement heureuses.
Et aussi, mon mari s'adonne à beaucoup de tâches dans la maison
et serait plus qu'heureux de ne jamais
voir une autre comédie romantique de sa vie.
J'ai donc toutes ces choses qui jouent en ma faveur.
Mais juste au cas où,
je compte redoubler d'efforts
pour ne pas gagner d'Oscar de sitôt.
Et pour la réussite de vos relations,
je vous encouragerais à faire de même.
On se revoit au bar.
(Applaudissements)