Ciao, siamo Foil Arms and Hog
e questa è la nostra top 10 degli sketches del 2020.
Non è la vostra top 10 sketches del 2020.
-Anno grandioso. -Non si basa sulle visualizzazioni.
-No. -Siamo artisti.
-Non crediamo in certe cose. -Crediamo nell’arte
-Un po ’sì. -alle visualizzazioni,
sì, crediamo alle visualizzazioni.
Questi sono i 10 sketch che ci son davvero piaciuti
e andremo in ordine
fino ad arrivare al nostro preferito.
Ok, il primo sketch è
Le stanze della tua casa organizzano una festa.
Stiamo usando il cellulare.
Non è una cosa ad alto budget, guardate lo sfondo.
Okay, iniziamo.
Ehi, Soggiorno
Cucina! Sei il primo.
Beh... Non dovevo far troppa strada.
Venendo, hai visto Corridoio?
-Sta prendendo i cappotti della gente. -Grande!
[Caldaia]: Ciao, è qui la festa? [Corridoio]: Sì, vuoi darmi il cappotto?
-No, sto bene così. -Mi farebbe piacere.
-No, davvero. -Puoi darmi il cappotto?
-Lascia che ti prenda il cappotto. -Non viene via!
Ho anche la birra.
Il Seminterrato porta il vino e l'Attico si occupa delle decorazioni.
Purché non porti vecchie foto di famiglia.
L'ultima volta ha annoiato tutti a morte.
-Camera da Letto, puoi prendere questi cappotti? -Cosa? No, dai.
Perché alle feste finisco sempre così?
Ho sentito che c’è una festicciola.
Il Salotto Buono?
-Vedo questo tizio una volta all'anno. -Infatti.
-Ti va una birra? -Prendo uno sherry, grazie.
Begli occhiali. (glasses=bicchieri, occhiali) Costosi?
Tutto ciò che ho è costoso.
E non venirmi vicino con cibi o bevande.
Non voglio macchie.
-[Seminterrato]: Oh, ti sono inferiore, eh? -Beh, in un certo senso.
-Wow. Wow! -Qualcosa da bere? Qualcuno vuole da bere?
Questi sono un regalo di nozze.
Cristalli di Waterford. Non si possono usare.
[Portico]: Ah, ti sei tirato a lucido. [Bagno]: Grazie.
-Hai fatto una doccia? -No, non ho mai avuto una doccia.
Stai pensando al bagno al piano di sopra.
[Dispensa]: Qualcuno gradirebbe degli stuzzichini?
[Studio]: Ragazzi, potete fare meno rumore?
-“Sto cercando di studiare" -Già.
[Giardino]: Lasciamelo dire. Qui non c'è spazio per noi.
-[Capanno degli attrezzi]: No. -Emarginati.
Saremo sempre lasciati fuori.
-[Bagno]: Ehi! -Il bagno è ubriaco fradicio.
Ehi perepehi! eeeh…. (rumori ubriachi)
Anche il bagno di sopra è andato.
Stessa stanza, ma sono su piani diversi.
-[Attico]: Ehi, ciao. -[Stanza dei giochi]: Ah, Attico.
Posso mostrarti qualcosa che secondo me è stra-interessante?
-Oh, no è… -No, lo è davvero. È del 1975.
-Oddio, non vedo quel libro da anni. -Lo vuoi?
No, forse lo puoi buttare.
Già…
Credo che lo terrò.
Ciao. Scusa, mi stavo chiedendo...
Molte stanze sono fredde, potresti accendere il riscaldamento?
Eh, mi spiace. Non sono in servizio.
Scale, Scale, Scale che va su!
-Mi scusi? -Scale va su!
-Mi scusi! -Oh, Camera da letto. Come va?
Sono la Camera da Letto dei vicini.
E ho un bambino piccolo che sta cercando di dormire.
Oh scusa, sì, faremo meno rumore.
Studio!
Mi stupisco di te.
Ooh, è solo qualche drink, tranquillo.
Tranquillo? È tutto fuori controllo.
Il bagno è ubriaco fradicio.
La veranda è distrutta.
La dispensa è sbronza. E la camera da letto è svenuta.
-Ok, ragazzi, la festa finisce qui. -Boo...
Ma voglio stare sveglio tutta la notte.
Tutti quanti! Nelle vostre stanze!
Ciao. Sai come far venir via il vino rosso dal velluto?
Sono nei guai fino al collo.
Doomdah!
Ricordo dai commenti che, in tanti, non sapevano cosa fosse un salotto buono.
-Vero. -Davvero?
-Sì. -Sì. È la stanza-
Forse si usa di più in Irlanda, dove si divide il soggiorno
con una porta a due battenti,
e nessuno ci può entrare tra una vigilia di Capodanno all’altra.
Sì, ma era anche una "cosa di campagna".
Quando andavi a trovare tua nonna in campagna
lei aveva sempre una stanza
che si usava una volta l’anno, con tutte le cose belle all’interno.
Le sedie erano, tipo, sempre in mogano,
del tipo schienale rigido e imbottitura
che era un grande cuscino rotondo.
Tutti a disagio, per paura di rompere qualcosa.
La plastica sul divano e tutto il resto.
-Sì, e c’era un sacco di vasellame. -Gingilli e soprammobili.
Ho trovato strano avere uno sketch in cui ci fosse anche altra gente
considerando il 2020.
Questa è una buona ragione.
C’è stato un periodo, durante l’estate,
in cui si poteva interagire con altra gente.
Sì, le restrizioni erano diminuite.
Mi piace il fatto che un gruppo comico di tre uomini
abbia avuto la possibilità di avere in uno sketch altre due persone
... e abbia scelto altri due uomini.
Non benissimo, ragazzi.
Non benissimo, ma comunque, eccolo qui.
Ecco “Le nazioni giocano a Indovina chi sei”.
Ok, attaccatelo sulla fronte, non sbirciate, e poi indovinate chi siete.
Ne avete tutti uno?
-Ah-hah -Aye (Sì)
Merci (Grazie)
Inghilterra. Perché non inizi tu?
Ok. Ehm
Parlo inglese?
Sì.
Ottimo inizio.
Gioco a cricket?
-Sì. -Sì.
Il tè è importante?
Sì.
-Mangio un sacco di curry? -Sì, dai, dai, ce l'hai.
-Facile, sono l'Inghilterra. -Fa sul serio?
-No. -Cosa?
-Ma che problema ha? -OK, America, tocca a te.
Sono un'importante destinazione turistica? .
-Sì. -Bene.
Ho la Torre Eiffel?
-Sì. -Ce l'ho, la so. Sono Las Vegas.
-No! -E chi altro potrei essere?
OK, tocca a me.
-Sono in Europa? -Sì.
-Sono un paese costoso? -Sì.
-Sono un paese neutrale? -Sì.
Sono considerato un po' un paradiso fiscale?
Sì.
Sono la Svizzera.
No.
Cosa? Devo essere la Svizzera è un paradiso fis...
Ok.
-Sono un paese ricco? -Sì.
Ho un sacco di influenza nel mondo?
Sì.
Al potere, ho un uomo con un buffo copricapo?
-Sì. -Oh, ce l'ha.
Sono Città del Vaticano.
Eh?
No? -Eh... andiamo avanti.
-Sono in Africa? -Sì.
-Sono un paese grande? -Sì.
-Sono stato oppresso da una potenza coloniale? -Sì.
-Hanno razziato le mie risorse naturali? -Sì.
-I miei confini sono stati segnati con matita e righello? -Sì
-Questa è difficile. -Continua, dai.
-Potrebbe essere qualunque paese. -Ci sei quasi.
-Parlo francese? -Sì.
-C’è stato recentemente un golpe militare? -Sì.
Questo non restringe la ricerca.
Sono Medio Orientale?
Sì.
Sono l'America?
Giusto.
OK. Di nuovo a me, avanti.
Oh, forse dovremmo finirla qui.
-Voglio continuare. -Credo si sia fatto tardi.
No, fatemi riprovare. Ho un buon presentimento.
-Riusciremo ad arrivarci. -Abbiamo giocato abbastanza.
Non ci fermeremo finché non ci arrivo.
-Credo ci sia un disguido. -Qualcuno l'ha staccato dal frigo?
OK
Dunque...
Sono freddo.
Sono bianco.
Sono l'Antartica?
Sì, fermiamoci qui.
Prendere il latte?
Cosa?
Doomdah
Mi piace quel finale.
Ricordo che abbiamo dovuto personalizzare un sacco i costumi,
sapete, tipo per fare il costume da Francese che indosso.
Il costume da Francese con le cipolle...
quando lo vedi, sei lì e pensi
“Ecco, questo facciamo, questa è comicità,
noi facciamo questo."
-Te la stavi facendo addosso. - Non riuscivo a smettere di ridere,
era così grottesco.
Era come se tu avessi avuto 15 anni
e ti fosse stato chiesto di vestirti come un francese.
La treccia di cipolle...
dimmi che siamo oltre la treccia di cipolle.
È così stereotipato. Così di basso livello.
Di bassa cultura.
È che dobbiamo farlo capire al pubblico in modo veloce.
Stiamo parlando di un francese qui.
-Sì, vero. -Perché ha scritto America
sul post-it in fronte.
Deve essere immediato.
Qualcuno si è lamentato di recente, dalla Germania
“Oh, potete smettere di vestire
i vostri personaggi tedeschi con vestiti tirolesi,
mi dà veramente fastidio.
Non li indossa nessuno.”
E ho pensato
“Beh, sono andato in Germania ho visto gente indossarli”.
Quindi, abbiamo lasciato perdere, ok?
Ma poi han detto “No, potete vestirli come tedeschi moderni?
Tipo uomini e donne d’affari?”
Che? Una persona con un abito?
Quello sì che aiuta.
Oh, riconosco il tedesco dalla sua cravatta.
La creazione del prossimo pezzo,
il suo nucleo, viene una tua poesia spoken word.
Sì, è diventata una canzone.
Abbiamo pensato fosse meglio farne una canzone.
-Già. -Sembrava strano,
non avremmo fatto lo spoken word.
Era una bella poesia, ma non era divertente.
Era una poesia… poesia.
-Già. -No?
-Era interessante. -Grande idea.
-Sì. -L’unico problema era che le canzoni
ci richiedono un sacco di tempo
e ci siamo dati una sfida di finire la canzone in un paio di giorni.
Ed è stato molto difficile.
Io ho suonano la batteria, per la prima volta in assoluto.
E vai!
Eccoci qui.
Vuoi dire tu il titolo?
Sì, questo è “Perché diavolo hanno fatto finire il lockdown?”.
Sono in una band!
Hanno detto che stiamo passando alla fase 3
e che tutto verrà gradualmente riaperto:
negozi, hotel, e pizzerie,
presto i bar, i club e i barbieri.
E fino ad ora avevo la scusa perfetta
per essere quasi un recluso.
Ma le regole per il lockdown sono state ritirate
e questa è una cattiva notizia per gli introversi.
Appuntamenti che temevo,
come l'addio al celibato di Mick e il matrimonio di Ciara.
Evitare i nightclub non è possibile.
Forse dovrò perfino ballare.
Evitare e scansare inviti.
Cercare di evitare le attenzioni di tutti.
Mi piacciono i miei amici, sono simpatici,
è che non gradisco gruppi da più di uno.
Ma mi chiederanno e dovrò andare.
Sono socialmente inetto e non so dire di no.
Negli ultimi cinque mesi non ho dovuto mentire,
c’era davvero il rischio che morissi.
Avevo la scusa perfetta.
Eravamo in lockdown.
Andare a bere con i colleghi di ufficio.
Silenzi imbarazzati e musica alta.
Vicino al tecnico informatico che non parla mai
e la ragazza dei bilanci che divorzia.
Seduto sulla sedia dal barbiere.
"Non parlare, tagliami i capelli e basta."
In piedi ad aspettare per il caffè,
il barista ti spiega la sua filosofia di vita.
Vedi, l'amore è come un'aurea
o una luce splendente che viene da dentro.
-Penso che se riuscissimo a controllarla- -Posso avere un Flat White?
Ora dovrò vestirmi come si deve,
il che mi fa venire l'ansia.
Mi piace quel look da pigro in tuta.
Ma fuori di casa si pretende che te ne freghi qualcosa.
Mi mancherà
la mia vestaglia
ora che siamo usciti dal lockdown.
Una grigliata è da tanto che va fatta.
-Arriverò alle 10. -Ma comincia alle 2.
Perché diavolo è dovuto finire il lockdown?
Vacanza tra amici, vieni anche tu?
Dio, mi manca la distanza sociale.
Perché diavolo è dovuto finire il lockdown?
Il povero vecchio Danny è morto.
Salto il funerale, manderò dei fiori.
Perché diavolo è dovuto finire il lockdown?
Non sarebbe molto più sereno
vivere il resto della mia vita in quarantena.
Non dovrei inventarmi scuse,
fingere che un parente lontano sia morto all'improvviso.
Ma ho perso la scusa perfetta.
Fate tornare
il lockdown.
Ehi amico.
Come va?
Sì, grande serata, non vedo l'ora.
Sto per prendere un taxi adesso.
Sta arrivando.
Sono praticamente là.
Non è vero.
Sono a letto.
Doomdah!
Mentre lo stavo guardando,
stavo di nuovo sudando.
Mi ha ricordato mentre io… (fa finta di suonare)
Oh già. Penso tu abbia fatto un buon lavoro.
Lo stesso per me alla tastiera, tutto concentrato.
Argh, una sudata.
L’ho rivissuta.
La mia era la parte più facile.
No, perché abbiamo fatto tutto velocemente e hai dovuto imparare il testo.
Come facciamo di solito per ogni sketch.
Dopo che ho poggiato le bacchette…
No, io avevo la parte più facile
star lì di fronte a dire
“Scusa, potresti sistemare un po’ la batteria?”
Quando abbiamo finito di registrare
il ritmo, il tempo era aumentato, probabilmente troppo.
E alla fine, col senno di poi,
penso sarebbe stato meglio come un pezzo di poesia spoken word.
Ma eravamo bloccati col lockdown,
penso fosse questo il punto.
Questa è una bella transizione armoniosa verso il prossimo sketch.
-Ho capito cos’hai fatto, capo. -Grazie.
Sono un grande fan.
Sono stato a tutti i tuoi show,
Adoro quello che fai.
Pagherei per poter essere sul palco con lui.
Non sei stato a tutti i suoi show,
sei stato a tutti tranne a quello ad Armagh… Al Marketplace Armagh!
Dove eravamo solo io e Hog,
abbiamo dovuto fare uno spettacolo da soli, tipo 10 anni fa,
Arms non ce l’ha fatta.
Ed è stato molto difficile,
interpretare tre ruoli con due persone. -C’era poca gente.
-Non è andata benissimo. -Già.
Pensavo vi fosse andata bene.
-Siamo andati bene. -Siamo andati bene.
Cioè, grazie a Dio, siete solo andati bene.
Se aveste fatto meglio, cioè, quello è il rischio.
No, l’unica volta che abbiamo fatto meglio
è stata quando abbiamo creato Anne Flanagan e Oisín.
E poi ho dovuto creare Barry per me.
Ok, va bene.
Il prossimo sketch. Ne avevi uno bello sul lockdown.
Sì.
Un vero esempio di uno sketch in lockdown.
È il prossimo che vedremo,
che è Congresso delle Malattie.
La Rabbia dei Morbi.
Penso che avessimo diversi nomi, ma credo abbiamo poi deciso per
La Rabbia dei Morbi.
Naturalmente era proprio all’inizio del lockdown.
Quindi sapevamo tutti di quale malattia si parlasse.
Vero.
Non c’era bisogno di dirlo, era ovvio.
Lo guardiamo su YouTube.
Quindi datemi un attimo per ehm…
Non abbiamo pagato per eliminare la pubblicità.
Convegno Malattie Assemblea straordinaria 2020
CANCRO: Vi ringrazio per esser qui a questa seduta d'emergenza.
Beh? Lui dov'è?
Beh, Influenza Comune, credo che non verrà.
Da non crederci.
Mi sta rovinando gli affari.
INFLUENZA STAGIONALE Sta pregiudicando gli affari di tutti.
Per colpa sua la gente si lava di più le mani,
non toccano le maniglie delle porte.
Le mie cifre sono in discesa, tipo, discesa libera!
Influenza Stagionale ha ragione. Sta diventano avido.
Sta facendo troppo casino. Ci farà curare tutti quanti.
È fuori controllo e la pagheremo cara.
Se questo lockdown non finirà presto, siamo tutti spacciati.
MALATTIA VENEREA Quando riapriranno i locali notturni?
ESCHERICHIA COLI E i ristoranti.
TONSILLITE: Hanno anche chiuso le discoteche per minorenni.
I.V.U.: Farà più danni di quello stronzo di Alexandrer Fleming.
È di nuovo come l'epidemia dei profilattici.
Cosa volete che faccia?
È troppo grande adesso. È intoccabile.
Sono IL Cancro, santo cielo, e non risponde neanche alle mie chiamate.
Tu cosa dici SARS? Tu lo conosci.
Cosa? Non è vero.
Siete imparentati, no?
Beh, non proprio "imparentati".
È tipo un cugino alla lontana. Al massimo.
Ci siamo visti anni fa per Natale, ma non è che lo conosca.
Non è che vada in giro con questo tizio.
Le Olimpiadi sarebbero state importanti per me.
Come per tutti noi.
MORBILLO: E il Campionato Europeo. Stavo andando con tutta la famiglia.
Almeno tu hai ancora l'Incontro dei No-Vax.
Con Tinder e Grindr i nostri affari andavano alla grande.
Ma con questo isolamento...
Ho bisogno di contatto umano.
Io e te amico.
Sentite. C'è solo una cosa da fare qui.
Deve esser fatto fuori.
Insomma, questo è troppo estremo. Non ci siamo mai sbarazzati di uno di noi.
LUPUS: Ok, scusate, sapete cos'è questa? Invidia.
Dici così soltanto perché si è preso tutta l'idrossiclorochina.
Come ti permetti?
Ragazzi! Credo che dovremmo darci una calmata.
Acne? Che cavolo ci fa lui qui?
È qui per il tirocinio.
Ok, ci stiamo allontanando dal problema.
Se solo riuscissimo a parlargli, farlo ragionare.
Non dà retta a nessuno di noi.
Già. Ma scommetto ascolterà LUI.
Non si vede in giro da cent'anni.
VIRUS ZIKA: Scusate, sono piuttosto nuovo, di chi stiamo parlando?
È conosciuto con molti nomi.
La Peste
La Pestilenza
La Morte Nera
Ho sentito dire che ne ha fatti fuori 75 milioni.
Io che erano 100.
Ma per favore, neanche avevano i vaccini all'epoca. Era facile.
-Scriviamogli una lettera. -Buona idea.
-OK. Egregio signor Peste -Troppo formale.
-Cara Peste. -Qual è il suo nome di battesimo?
-Brendan? -Pensavo fosse Bubbonica.
-Quello è il suo secondo nome. -Preferisce essere chiamato Morte Nera.
No, lo odia.
Ragazzi, aspettate. Stanno togliendo alcune restrizioni.
Ah sì, quali?
-Ahhh. Stanno solo aprendo gli asili nidi. -Ahh, accidenti.
-Inutile. -Merda.
VARICELLA: Sìììì!! Varicella!
Doomdah!
Devo dirlo, adoro il mio costume da Malattia Venerea.
Sì, fantastico.
I baffetti e poi il blazer fiorito,
quel blazer fiorito
l’ho comprato in un mercatino di beneficienza a Limerick,
non so, credo per cinque euro, più o meno.
E mi hanno detto “Oh mio Dio ci chiedevamo chi l’avrebbe preso”.
E ho detto “Beh, forse sarà bello con una bella camicia sotto”.
Ma senza camicia è così viscido.
Ok, ritorniamo alla lista.
Ecco Manichini da Mercatino dell’Usato.
Oh, salve, tu devi essere il nuovo manichino.
Cosa succede? Cos'è tutta questa robaccia?
Lettori DVD? Pattini a rotelle?
Enciclopedie? Dove mi trovo?
Sei in un mercatino di beneficienza.
Oh Dio no.
Oh no, c'è stato un terribile malinteso.
Non dovrei essere qui.
Oh, questa camicia...
è orrenda.
-La trovo piuttosto carina. -È di seconda mano.
Noi preferiamo dire che è vintage o usata.
Non riesco a guardare. Non riesco a guardare. Cos'ho ai piedi?
-Crocs verde brillante. -Ahhhhh......
Ho raggiunto il fondo a livello Croc.
-Oh, lì c'è Raphael. -Chi è Raphael?
Qui davanti, nella vetrina di Louis Vuitton.
La maglia senape a collo alto e i pantaloni bordeaux.
Non posso farmi vedere così, sta guardando qui?
-Sta guardando qui? -Non saprei, non ha una faccia.
Oh, questa gente.
Guardala.
Mi fissa.
-Beh, si suppone che ci fissino. -Non nel modo in cui lo fanno.
Non ti seguo.
Sono abituato alla gente che mi guarda bramosa, sognante, desiderosa.
Ora mi guardano come...
Oh...Dio!
Come se, se lo potessero permettere.
Mi spiace tu sia intrappolato qui con noi sfigati.
-Non volevo dire questo. -No, ho capito.
Sei un altro di quegli avanzi di alta moda che precipitano qui, snobbandoci.
-Non è così. -È facile far sembrare belli Gucci e Prada.
Va tutto bene quando hai spille sulla schiena.
Provaci tu a far sembrar belli
gonna a fiori, stivali di gomma e un casco.
-Questo è far da modella. -Scusa.
Scommetto che non hai mai indossato un giubbotto fluorescente
su una camicia da notte e scarpette da calcio, vero?
No, per la verità, no.
Sì, beh, è un lavoraccio.
Ma il lavoro è questo.
Mami?
Non sono tua madre, ci teniamo solo per mano.
Dove stiamo andando?
Da nessuna parte, ci hanno solo messo "in posa da passeggiata".
Quell'uomo non indossa i pantaloni.
Cosa?
-Non l'hanno ancora completamente vestito. -Posso vedere il suo monticello.
-È maleducazione indicare. -Sai che non posso evitarlo.
Senti, mi dispiace, OK? Non avrei dovuto dire quelle cose,
è solo che io...
Beh io...
ho paura.
Avevo paura anche io quando sono arrivata qui.
Ero nel reparto lingerie, ma mi hanno mandata via.
Sembra che la forma del mio corpo fosse illusoria per le donne.
Dicevano che non c'era spazio per gli organi interni.
Ma ho avuto una seconda occasione. Tutto qui ha una seconda occasione.
I vestiti, gli elettrodomestici, i CD di Ronan Keating,
persino i manichini.
Wow.
Ecco che arriva Martin con una maglia da calcio,
un impermeabile e una racchetta da tennis. -Dio no.
Voglio che tu smetta di lamentarti. Comportati da manichino.
E togliti quel dannato bastone dal culo.
Ok, lo...
farò!
Oh!
Aiuto?
Aiuto!
Intendevo metaforicamente.
Come caz...
Doomdah!
Ritorniamo in lockdown,
in quarantena,
quando abbiamo filmato gli sketch con i nostri cellulari.
Ok, ci siamo.
Questo si chiama Confessione Cattolica in Quarantena.
Mi perdoni Padre perché ho peccato. Questa è la mia prima confessione online.
Figliolo.
Oh eh...ecco eh....
Non devi avere la videocamera aperta. Non devo poter vedere il tuo volto.
Scusi Padre, non l'ho mai fatto prima d'ora.
No, no, neanch'io.
Sto lavorando da casa.
Dovrai scusarmi per questo confessionale improvvisato.
Oh, beh, sembra perfetto.
Oh, bene. Beh, veramente è solo
un colino e un tagliere.
Bello.
Ok. Sentiamo i tuoi peccati.
Sì, beh, Padre ehm, sono stato pigro.
Pigro?
Sì Padre, avevo detto che avrei, sa, imparato il francese,
letto più libri e imparato a cucinare ma, finora, ho solo condiviso su Tik Tok,
guardato The Tiger King e messo su peso.
Beh, in questo periodo è importante darsi qualche concessione.
Sono tempi inquieti.
Io stesso sono stato pigro.
Ho solo fatto due messe in live streaming questa settimana
e anche io ho visto The Tiger King.
OK.
Ho anche bevuto troppo.
Con altra gente?
No, da solo.
Oh, bravo. L'importante è non socializzare.
-Ma l'abuso di alcool non è peccato? -Sì. Beh, tecnicamente. Sì, suppongo. Sì.
Di' due Ave Maria.
Solo due? Pensavo sarebbero stati di più.
Per aiutare con il distanziamento sociale
stiamo cercando di incoraggiare la gente a portare i propri peccati online
con una riduzione del 50% sulla penitenza.
Beh, non è solo il bere Padre.
OK.
Ho avuto una storia con una donna sposata.
-Cosa? -Lo so, mi dispiace Padre.
Non devi incontrare nessuno che viva in un'altra abitazione.
Adesso potresti aver infettato lei, o il marito o i figli o che so...
Oh no, era via messaggio. Abbiamo messaggiato.
Oh, grazie a Dio, bene.
Allora, solo un Padre Nostro.
Solo uno?
Cioè, anche con la riduzione al 50%, è piuttosto generoso.
Beh, con tutta questa questione della pandemia,
l'adulterio è stato ridotto a un peccato di livello 7.
Quali sono di livello 1?
Festini in casa,
calcetto,
spostamenti non necessari e cose così.
In effetti abbiamo ripristinano la vecchia dottrina del 1500,
molto attuale ora:
baciarsi e tenersi per mano sono punibili con la dannazione eterna.
OK.
Infine Padre, ho commesso il peggiore dei peccati.
Quale sarebbe?
Ho ucciso un uomo.
Hai ucciso
un uomo?
-Sì, è terribile. -Lo è.
Lo so Padre. Ma l'ho fatto da una certa distanza.
-Cosa? -Era una sparatoria dall'auto.
Non sono neanche uscito, lo giuro. -Una sparatoria dall'auto?
In realtà, penso si possa considerare uno spostamento necessario perché
lui doveva andarsene.
Non puoi andare in giro ad uccidere la gente.
Ma avevo la mascherina.
-Non ha importanza. -Indossavo i guanti.
-Senti... -Dopo mi sono lavato le mani.
L'assassinio è un peccato e questo è quanto.
OK, non sta a me andare dalle autorità,
non posso farlo,
la confessione è sacrosanta.
Ma ti esorto a considerare almeno...
Oh Gesù, ehm...
Ehm...
Beh, ora non ci crederai
ma credo di aver trasmesso in LIVE streaming
per tutto il tempo
e un bel po' di parrocchiani hanno visto tutto. -Oh.
Già.
Era un errore in buona fede Padre.
Sa se i tribunali stanno facendo uno sconto per le sentenze?
Non credo.
Già. OK.
Ad ogni modo, Dio ti benedica.
Doomdah
In pratica, è Anne Flanagan con l’abito talare.
Gran bella voce da prete.
-Sì. -Quella è una gran bella voce da prete.
Anche la faccia da prete era buona.
Oh salve, sono un prete.
Innocente.
Esatto, innocente.
È uno sketch divertente.
Passiamo da uno sketch di grande attualità sul lockdown,
ad uno che abbiamo fatto poco prima del lockdown
che era molto attuale quando l’abbiamo fatto.
E poi quell’attualità...
è scomparsa.
Sparita all’improvviso.
Ecco La Canzone della Brexit.
-Grazie mille a tutti. -Siete troppo gentili.
La prossima canzone è una ballata
scritta per i nostri amici dall'altra parte del mare.
♫ Per la Brexit si sono irritati...
È vero.
♫ ...per quanto è stata trascinata e dibattuta senza fine.
Secoli.
♫ Quindi noi irlandesi ci sentiamo obbligati...
È vero.
♫ ...a spiegargli un semplice fatto.
Certo!
♫ Non sappiamo perché gli inglesi non riescano a capire,
♫ dopo tutta la loro esperienza con le colonie,
♫ la sola cosa chiara della loro storia:
♫ che è difficile separarsi da un'unione.
È veramente difficile separarsi da un unione, ragazzi.
È vero.
Noi sappiamo tutto al riguardo, nel nostro piccolo paese.
Lo sappiamo, sì.
♫ In Irlanda per centinaia di anni abbiamo provato,
♫ ci siamo persino lasciati dietro parte del paese,
♫ perciò non riusciamo a capire perché gli inglesi sian sorpresi
♫ che è difficile separarsi da un'unione.
-Cosa mi dite dell'India, ragazzi? -Oh è stato complicato.
♫ Dopo 200 anni di occupazione i britannici finalmente si ritirarono.
♫ Quando glielo chiesero, Mahatma Gandhi rispose
"È uno dei fatti ineluttabili della vita"
♫ che è difficile separarsi da un'unione.
-E i ragazzi dell'emisfero australe? -Oh gli australiani?
♫ Separati da migliaia di chilometri di mare hanno ancora la regina sulle banconote.
♫ Avrebbe dovuto essere Crocodile DunDeeeeeee...
♫ Ma è difficile separarsi da un'unione.
-E c'erano anche gli egiziani. -Oh, quello va ancora avanti oggi.
♫ Dopo 100 anni di libertà la loro roba è ancora al British Museum.
♫ Persino il nipote di Tutankhamun
♫ ha dovuto pagare per vederlo.
♫ Perché è difficile separarsi da un'unione.
Però, per essere onesti, non sono stati gli unici paesi.
Oh no.
Botswana, Bahrain, Qatar, Nauru,
Nuova Zelanda, Nigeria e anche il Pakistan.
Saint Kitts e Nevis, Seychelles, Palestina, Sri Lanka e Malta,
Gli ci è voluto del tempo.
Myanmar, Mauritius, Lesotho, Kuwait,
Kenya, Giordania, l’Iraq ha dovuto aspettare.
Guyana, Grenada, Fiji e Sudan,
Jamaica, Malawi, secoli per mettersi d'accordo.
Ce ne sono molti di più, Johnny dovremo accelerare!
Brunei, Belize, Barbados, Bahamas, Canada, Cipro, Dominica, Tonga,
Sudafrica, Isole Salomone, Uganda, Malaysia, Libia, Kiribati e Ghana,
Gambia, Yemen, Tanzania, Tuvalu, Zambia, Zimbabwe, Maldive, Vanuatu,
Trinidad e Tobago, Swaziland e Santa Lucia,
UAE, USA, Antigua e Barbuda, Afghanistan,
St Vincent e le Grenadine.
♫ Sì, è difficile separarsi da un'unione.
Ragazzi, quella sì che è una lista.
Ringraziamo Dio per Wikipedia.
Assolo di flauto!
Pronti, via!
♫ Quindi credeteci quando diciamo
♫ che sappiamo come ci si sente
♫ dopo che si negozia un accordo per anni.
♫ E il Parlamento Europeo ha rivelato pian piano:
Oh, ve la renderemo difficile, separarvi da questa unione!
♫ Noi sappiamo che non è una nostra battaglia.
Non lo è, no.
♫ E di andarsene o rimanere, beh non ce ne frega un cazzo.
♫ Ma rovina il TG ogni singola sera.
Perché, ragazzi?
♫ Perché è difficile separarsi da un'unione.
Sì!
Doomdah!
All’inizio abbiamo pensato di dividerci i paesi, sul pezzo molto veloce,
o di farlo tutti insieme.
Ma noi non riuscivamo ad impararli,
è sempre più facile ricordarsi qualcosa che hai scritto tu,
a dire il vero.
Ma forse non ci siamo sforzati, io facevo altro.
Venivo in bicicletta ogni giorno, mentre scrivevamo lo show, ripetendo
Brunei... Belize..Barbados... Bahamas...
mentre ero nel traffico.
(fa rumore di macchine che sfrecciano)
E poi mi hanno chiesto
“Allora, come va con l’assolo di flauto?”
E io "Non l'ho imparato".
E loro “E ora, che farai?”
“Farò solo finta di suonarlo”.
E loro “Ok”.
Quindi l’ho fatto una volta, sembrava divertente.
“Va bene”.
Bene. Non devo imparare a suonare il flauto.
Ma poi per il video non volevi far finta,
e ti abbiamo detto “No, sarà ancora più divertente in video”.
Perché è come se avessi dovuto impararlo per il video.
Già, sembrava anche peggio.
Sembrava fantastico, l’ho adorato.
Soprattutto perché io suono il bodhrán.
Lo suonavo io il bodhrán, poi mi han fatto fuori.
Non mi hanno fatto più suonare il bodhrán dopo il quarto spettacolo.
Il prossimo sketch,
pensiamo abbia avuto poco riconoscimento.
Pensavamo fosse divertente.
Ma voi invece…
l’avete un po’…
Per alcuni era divertente.
Cioè, per alcuni sì, ma non nei numeri che ci aspettavamo.
Penso sia perché molti non potevano capire,
perché non hanno l’inverno nei loro paesi.
Oh, nell’equatore?
Sì, non hanno degli inverni così freddi.
O a loro piace il freddo e non sopportano il caldo.
Ad ogni modo, questo è Un’intervista con l’Inverno.
Benvenuti a "Chiacchiere a pranzo".
Il primo ospite di oggi afferma di essere trattato ingiustamente
dai principali media,
travisato dalla società per troppo tempo.
Inverno.
-Grazie per essere qui. -Grazie per avermi invitato.
Si parla sempre molto di te in questo periodo dell'anno.
Sì, ci sono un mucchio di commenti online
e molti sono piuttosto offensivi.
"Odio l'inverno".
Già.
"Che schifo".
"Questa è la stagione peggiore
dopo la settima stagione del Trono di spade".
Sì, è solo la punta dell'iceberg.
Ti fa male, sai?
Ma stai controbattendo e sei qui
per parlarci del tuo libro.
Sì. Si intitola "Dieci cose da godersi in inverno".
È una serie di suggerimenti che spero cambieranno l'idea degli umani su di me.
Non sono solo gli umani ad avere problemi in inverno, no?
Cioè, ci sono anche gli animali. Gli uccelli, li vedi emigrare.
Gli orsi, non passano tutta la stagione in letargo?
I vermi, loro...
Che significa? Mi hai preso di mira sin dall'inizio?
-No, controbilancio solo... -Questo è parte del problema.
Tutta la retorica costruita sull'inverno.
Tutto è morte e decadimento. -Non è la fine del ciclo della natura?
Ma è anche il periodo dell'anno in cui la gente scopa di più.
Beh...
Da dove pensi che vengano tutti i bimbi nati in estate?
Questo è il discorso che voglio iniziare.
Certo, abbiamo avuto con noi Estate, qualche mese fa, ed era in ottima forma.
Ah, eccoci di nuovo. Tutti amano l’Estate. Non è vero? Ma non è tutto così bello.
E le zanzare?
Le scottature?
Il pacco sudato?
I calvi non possono lasciare la loro abitazione senza un cappello.
Questo si potrebbe dire anche per l'inverno.
Parlaci del tuo libro "Dieci cose da godersi in inverno"
La numero 4 ad esempio.
Sì, beh, la numero 4: le zuppe.
Le zuppe?
Sì, la zuppa è qualcosa che ti godi in inverno
più che in qualsiasi altro periodo dell'anno.
È calda, riscalda, è unicamente invernale.
E il gazpacho?
Non definirei il gazpacho una zuppa.
-Beh, ma è una zuppa. -È più fredda ed è
annacquata, non credo.. -Sì, ma ha i crostini.
Non lo metterei nella stessa categoria.
E non penso altri lo farebbero.
Il numero 6: sciare o gli sport invernali.
Ma non sono piuttosto cari gli sport invernali?
No, non necessariamente, cioè giusto l'altro giorno
ho visto due ragazzi andare giù a bomba dal Bushy Park Hill in un cassonetto.
Beh, quello è bob.
Ok.
Ci stanno arrivando molti messaggi,
il primo è di Johnny da Blanchardstown che dice "Sto morendo congelato”.
Va bene, Johnny, ci sono 2 gradi fuori e si congela a zero gradi.
Quindi studia prima.
Questo è di Margaret da Clane che chiede
“Che posso fare per le mie labbra screpolate?"
Forse potresti chiudere la bocca.
"Non riesco ad asciugare i miei cavoli di vestiti”. Questo era di Peggy da Clane.
E l'ultimo di Dermot da Rathgar dice
"La luce del sole invernale rende difficile guidare”.
Perché non compri degli occhiali da sole Dermot?
Potrebbero nascondere la tua brutta faccia.
Non c'è bisogno di essere sgarbati.
Voi irlandesi vi lamentate del freddo più dei siberiani.
Siete una massa di lagnosi.
Spendete 50 € in birra quando uscite la sera
ma non vi comprate un buon cappotto?
L'umidità mi arriva alle ossa, questa la sento spesso.
Come fa l'umidità a permeare l'epidermide?
-Spiegamelo tu Ray... -È solo un modo di dire.
Solo un modo di dire, ok.
-E un'altra cosa, visto che siamo qui. -Non abbiamo molto tempo.
Non ci sono casi registrati, da nessuna parte,
di testicoli che si staccano dal corpo per colpa del freddo.
Dunque, quando la gente dice “mi stanno cadendo le palle dal freddo"
non ha alcun senso. È completamente errato.
È veramente di poco aiuto.
E con questo, chiudiamo qui a “Chiacchiere a pranzo”
E adesso Madonna
Con “Frozetciù
Suppongo questo sia colpa mia, vero?
Doomdah!
Quelle non sono cuffie.
Quelle sono protezioni auricolari che abbiamo preso da un cantiere.
-E poi qualcuno ci ha sgridato per questo. -Sì, vero.
-Se non sbaglio… -Non riuscivamo a sentirci l’un l’altro.
Non ci riuscivamo.
Un pezzo del set, che ha anche ricevuto poco riconoscimento,
è il tuo bicchiere che abbiamo ricoperto come fosse ghiacciato.
Oh, già.
Come se, toccandolo, lo avessi ghiacciato.
-È tutto nei piccoli dettagli. -Passato del tutto inosservato.
I piccoli dettagli che a voi non sono piaciuti.
Non vi è piaciuto il video.
Oh, il libro, il libro era...? 10 cose da godersi in inverno,
con la prefazione di Autunno.
Battute all’interno di battute.
Lasciate perdere.
(insieme) Non vi è piaciuto.
Non ve lo meritate.
Il prossimo video si chiama
Le Medicine Organizzano una Festa.
Ehi.
Aspirina, amico!
Steroidi. Problemi ad arrivare?
No, ho corso.
-Sono 30 km. -Sì, e allora?
No, niente.
Divertiti.
Wooo!
Vaccino, ce l'hai fatta.
Scusa, non ho molto tempo. Ho fatto solo un salto.
Sei appena arrivato. Vuoi da bere?
No, no, no, grazie.
-Ah, dai, prendi qualcosa. -Ho detto no, OK?
Ah, scusa. Un sacco di pressione a lavoro.
Sai che c'è, prenderò quel drink. Sarebbe grandioso.
Un altro drink.
(tossisce)
Benagol?
(ANTIBIOTICO) Mi danno troppo lavoro.
A volte sembra che sia l'unico a fare qualcosa.
Se c'è un problema, devo risolverlo.
Johnny puoi aiutarci con questo virus?
Cioè, non è il mio lavoro!
E andiamo!
Ehi.
Supposta? Come sei entrato?
Dal retro.
Cosa? Pensavo fosse chiuso.
No, è bastata una piccola spinta.
Comunque, scusa, tu cos'è che fai?
(PLACEBO) Oh beh, forse non dovrei dirtelo ma
io non lavoro affatto.
Cosa?
(DIURETICO) Scusa, sai dov'è il bagno?
(LASSATIVO) Scusa, scusa! Emergenza!
Non ci credo! Ci metterà ore là dentro.
Perché non chiacchieri con Benzodiazepine mentre aspetti?
Non esiste. È un guastafeste. (downer=tranquillante)
(ECHINACEA) Toc toc, ehi.
Oh, ehi.
Sono qui per la festa.
Ok...
Son qui con alcuni dei ragazzi, Oli Essenziali e l'Erba di San Giovanni.
È che...
è solo per le medicine.
Siam qui per questo.
Già.
Medicine ufficiali.
Sì,e...?
Ehi, non penso ci siamo mai visti prima.
-Chi saresti tu? -Oh, sono La Piccola.
Sì, certo, sì.
Ma quale?
La Pillola.
-Devi essere più specifica. -La Pillola!
OK, fai come ti pare.
Perché la 7-up sgasata è qui allora?
-Perché cura tutto, ecco perché! -Oh, fammi il piacere.
Perché non te ne vai al diavolo? Echi-NERD-cea.
OK gente. Sono le 10, ci dirigiamo verso il centro, ok?
Bene, chiamo un'ambulanza.
Non starò seduto dietro, affianco a Soluzione Salina.
È un pappamolle (drip=flebo)
Vaccino, pronto ad uscire? Su, faremo tardi.
Non mi piace che mi si metta fretta. Uscirò quando sarò pronto.
-Stiamo tutti aspettando te. -Lo so!
E sarò pronto quando sarò pronto.
(VACCINO RUSSO) Io sono pronto ora.
-Possiamo aspettare. -Sì, siamo a posto.
-Sì, no, va bene. -A posto così.
-Grazie per l'offerta però. -Sì sì.
Un'offerta gentile.
Doomdah
Credo che la ciliegina sulla torta di questo sketch
sia il personaggio di Echinacea.
-Sì. -Oh già.
Un gran personaggio.
È la parrucca che abbiamo rovinato.
Prima era… compri quelle parrucche in, che so, qualche negozio e sono belle.
Ma lasciamo in giro le cose
ed è diventata tutta con dreads tutti annodati.
Sai cos’ho notato?
Molti dei tuoi costumi migliori,
in questa top 10,
hanno una giacca assurda
e sono senza top.
Una sorta di trend per il 2020.
Dai alla gente quel che vuole.
Quest’ultimo… con questo raggiungiamo la fine della classifica.
La fine della classifica.
Sì. Il nostro primissimo sketch sul lockdown
è forse quello che è andato meglio di tutti gli altri.
È quello con più visualizzazioni quest’anno?
Sì, credo di sì.
È stato il terzo video più visto su YouTube in Irlanda nel 2020..
Ah sì?
Sì. Ecco Lezione disastrosa di Matematica in Quarantena.
Non lo sapevo, è grandioso.
-Già. -Chi ci ha battuto?
Due video americani.
-Non vale. -Vero.
Oh, Buongiorno a tutti.
Buongiorno Signor O'Rourke.
Cominciamo fra pochi minuti, diamo a qualcun altro la possibilità di connettersi.
Prof, perché è in tuta da ginnastica?
Perché sono a casa, Darren.
Fa strano, Prof.
Beh mi spiace
ma è tutto un po' strano.
Che senso ha studiare Prof, se gli esami saranno annullati?
Guardate, non sappiamo se gli esami saranno annullati.
Dobbiamo presumere che si facciano, no?
Moriremo tutti comunque.
No, non moriremo tutti.
Alcuni di noi potrebbero.
Pare che la Signora Feeney sia ad alto rischio.
La Signora Feeney sta bene.
Come ve la siete cavata con la prima domanda della scheda?
C'era una scheda?
Quella che ho allegato alla mail?
Non c'era nessun allegato, prof.
Cosa?
Ha detto che l’avrebbe allegato, ma non c'era niente nella mail.
Ok, ok, perché nessuno me l'ha detto?
Vabbè, ve lo ri-invio adesso come file su Drive.
Dovrebbe mettere le domande in un tik-tok.
Un tock-cosa?
È un software per l'insegnamento?
La metta su come storia in Instagram prof.
Non ho Instagram.
Scrivetevela a mano per adesso, se non vi spiace.
x² - 4.
Non ho una penna, prof.
Ok.
-Mà! Hai una penna? -Sono impegnata, chiedi a tuo padre.
-Pà! Mi serve una penna! -Sta guardando il Signore degli anelli.
Evan, metti in muto il microfono per piacere.
Pensavo stesse lavorando da casa?
-Ah, sì, scusi prof. -Evan, metti il microfono in muto per piacere.
Ok, allora...
x² - 4 = 5
Non mi è arrivata la mail prof.
Ok, te la ri-invio velocemente. Qual è il tuo indirizzo James?
James trattino basso...
Cazzolungo
@gmail.com
“Cazzolungo”? Pensavo che il tuo cognome fosse Capilungo.
Lo è.
Barry Kiernan ha deciso di unirsi a noi.
Ti sembra l'ora?
Mi spiace prof, ero alla lezione online della Professoressa Walsh.
Ok, e quanto ti ci è voluto per chiudere la finestra della sua lezione
e cliccare nella mia?
-Già. -Vabbè, non fare più ritardi.
Stiamo facendo le equazioni di secondo grado x² - 4 = 5
La matematica fa cagare.
Chi sta parlando?
Il Signor O'Rourke è scemo.
Mulldowney, sei tu?
So che sei tu Mulldowney.
Bene, questo account ora è bloccato.
Scusate ragazzi, allora...
-Prof, posso andare al bagno? -Cosa?
Kevin, sei a casa tua, vai quando ti pare.
Grazie.
Alan Ryan, torna al computer.
Alan Ryan, torna al computer immediatamente.
Vedo che è una GIF, sei in loop.
Non ti ho mai visto così interessato alle mie lezioni in tutta la tua vita.
Ora, facciamo le equazioni, se non vi spiace.
Oh Gesù.
Kevin.
Kevin, hai portato il telefono in bagno.
C'è qualcuno che sa come spegnere la telecamera di Kevin?
Veloci!
Ragazzi?
Salve Signor O'Rourke, sono il padre di Daniel.
Vorrei parlare con Lei dei suoi progressi.
Sì, ehm...
Sembra che stia facendo fatica, sa,
5- a Natale, non è un gran bel voto, no?
Parleremo in un altro momento, se per lei va bene?
Ok, sto lavorando da casa. Quindi sono libero in qualsiasi momento.
Sarò in giardino.
Ok.
Ok, ragazzi, se x al quadrato è uguale a nove, a cosa è uguale x?
John, vuoi provare a risolverla tu?
Eh....
John, sei al contrario.
Oh, scusi.
Ecco qua.
Sì, sei ancora al contrario John.
Io penso di avere la risposta.
Oh Collin, sei sul monte Everest, ottimo.
È 16 la risposta, prof?
Stephen, sei ad un mercato di spezie, molto furbo.
Beh, la risposta non è 16 ragazzi.
Non mi dispiace se fate qualche battuta, ma
al momento non siamo andati neanche un po' avanti col lavoro.
Quindi lavoriamo un p...
Cosa ci fa a casa mia prof?
Houlihan!
Toglilo immediatamente.
Non hai nessun diritto-
Non dovrebbe essere qua, prof.
Dobbiamo mantenere le distanze di sicurezza.
Bene.
Prendi nota Houlihan.
P_O'Riordon
@St.killians.net
in chiamata Skype col preside, subito!
Il professor O'Rourke è uno sfigato.
Oy!
Ok, questa è l'ultima goccia. Non mi interessa più.
Basta, ne ho abbastanza.
Lo sto facendo per gentilezza, usando il mio tempo,
E voi chiaramente…
Non mi interessa se non passate.
Mi avete sentito? Non mi interessa più. Vado a guardarmi il Signore degli anelli!
È 3 la risposta?
Ehilà?
Anche voi siete preoccupati per gli esami?
Doomdaah
Questi erano i nostri sketch preferiti del 2020.
Spero siate d’accordo su molti di loro,
o che vi sia piaciuta la classifica almeno.
Se non l’avete guardata, fatecelo sapere nei commenti.
No!
Solo commenti positivi, per favore,
non ce la posso fare, sono troppo fragile dopo quest’anno.
Grazie per aver guardato i nostri video
per tutto il 2020
e per averci supportato in tutti i modi possibili,
sia guardando i video - continua pure -
Patreon, con il merchandise, condividendo i video.
Grazie per il vostro entusiasmo.
È sempre sorprendente e lo adoriamo ogni volta che lo vediamo.
Quindi per favore, continuate ad incoraggiarci,
voi che continuate a mettere like agli sketch.
Ci siamo un po’ abituati, quindi se va a calare…
Ne vogliamo altro. È come una droga.
Sì, ne vogliamo altro.
Nel 2020 non abbiamo potuto fare gli spettacoli,
ma un sacco di gente nuova si è avvicinata al nostro canale,
ha guardato i nostri video durante il periodo pazzesco del lockdown.
Benvenuti e grazie.
♪ Eh doomdahhhhhh
Oh, bel finale sincronizzato per quest’anno.