0:00:00.000,0:00:01.000
<1760. 내년이면 50인데 어머니 잔소리에 괴롭습니다>

0:00:01.000,0:00:03.679
유튜브를 통해 스님의 즉문즉설만 보다가

0:00:03.679,0:00:09.768
이렇게 직접 질문할 수 있는 기회가 주어져서 [br]너무 기쁘고 설렙니다.

0:00:09.768,0:00:12.901
저의 고민은 친정엄마와의 관계인데요,

0:00:12.901,0:00:19.530
저는 무남독녀 외동딸입니다. [br]저를 너무 사랑하는 친정어머니 마음을 알면서도

0:00:19.580,0:00:25.530
만나면 마음이 불편하고 상하고 화가 납니다.

0:00:25.530,0:00:31.036
어머니가 워낙 근심 걱정이 많으셔서 [br]제가 많이 힘든데요.

0:00:31.036,0:00:38.088
그런데 저의 딸이 그런 저를 보고 [br]'할머니를 닮았다'고 하여 마음에 걸립니다.

0:00:38.088,0:00:42.767
그리고 어떻게 하면 어머니를 이해하고 [br]너그러운 딸이 될 수 있을지

0:00:42.767,0:00:45.063
스님께 질문하고 싶습니다.

0:00:45.063,0:00:55.068
네, 어머니가 어떻게 할 때 화가 나고, 귀찮고, [br]스트레스를 받습니까?

0:00:55.068,0:01:04.851
똑같은 이야기를 반복적으로 계속 걱정을 한다고 [br]이야기 해주시는 건데

0:01:04.851,0:01:09.915
저는 그게 잔소리로 들리고[br]저도 내년이면 50인데

0:01:09.915,0:01:17.366
그게 아직까지... 대수롭지 않은 일이지만, [br]좋은 마음으로 만나러 갔다가도

0:01:17.366,0:01:22.086
또 똑같은 일로 다투고 [br]이렇게 반복되다 보니까

0:01:22.086,0:01:27.252
제가 엄마를 만나는 게 조금 두려울 정도로 [br]그런 부분이 좀 있어서

0:01:27.252,0:01:31.053
그럼 안 가면 되잖아요.

0:01:31.053,0:01:35.292
안 가면 제 마음이 불편하니까...[br](스님 웃음) 그러면

0:01:35.292,0:01:38.102
안가면 불편하고 가도 불편하면

0:01:38.102,0:01:40.678
이건 엄마 문제예요? 내 문제예요?

0:01:40.678,0:01:42.764
(질문자) 제 문제입니다.[br](스님) 그래요.

0:01:42.764,0:01:45.382
내 문제로 봐야 해결책이 나오지.

0:01:45.382,0:01:48.993
'엄마 문제다' 하면 엄마를 고쳐야 되잖아요.[br](질문자) 네.

0:01:48.993,0:01:52.219
'엄마 문제다' 하면 [br]엄마가 잔소리를 안 해야 되고,

0:01:52.219,0:01:57.504
'내 문제다' 하면 [br]엄마가 어떻게 하는 것은 엄마 사정이고,

0:01:57.504,0:02:02.575
'내가 고쳐야 내가 스트레스를 안 받는다'[br]이렇게 말할 수 있어요.

0:02:02.575,0:02:04.932
그러니까 엄마 문제라면 [br]엄마가 고치든지

0:02:04.932,0:02:09.362
엄마가 안 고치면 [br]내가 안 가면 되는 거예요.

0:02:09.362,0:02:14.784
그런데 '나는 안 갈 수가 없다!' 이러니까,[br]그럼 가면 돼요.

0:02:14.784,0:02:20.942
가서 또 '힘들다' 그러면 안 가면 돼요.[br]가고 안 가고는 내 자유니까.

0:02:20.942,0:02:25.640
그런데 '가도 불편하고 안 가도 불편하다'[br]이건 더 이상 엄마 문제가 아니다.

0:02:25.640,0:02:28.896
그런데 본인 생각에는 계속 [br]'이것은 엄마 문제다'

0:02:28.896,0:02:31.853
지금 이렇게 생각하고 있는 거예요.

0:02:31.853,0:02:34.928
'엄마 문제가 아니다!' [br]이 결론이 나야

0:02:34.928,0:02:41.882
질문자가 이제 해결책을 찾을 수가 있다.[br]이렇게 대화를 해도

0:02:41.882,0:02:46.303
질문자가 스님하고 말할 때는[br]'이것은 내 문제구나' 이러지만,

0:02:46.303,0:02:49.816
질문자의 일상에서는 [br]'이것은 엄마 문제다'

0:02:49.816,0:02:53.896
'엄마가 했던 말을 똑같이 한다. [br]잔소리가 많다'

0:02:53.896,0:02:57.616
이렇게 생각하기 때문에 [br]이것을 고쳐지기가 어려운 거예요.

0:02:57.616,0:03:00.708
그래서 제가 제안하는 거예요.[br](질문자) 네.

0:03:00.708,0:03:03.524
'그럼 안 가면 된다'[br]엄마를 고치기 어렵잖아요. 그죠?

0:03:03.524,0:03:04.309
(질문자) 네.

0:03:04.309,0:03:07.658
엄마를 고칠 수 있다면 고치면 돼요.

0:03:07.658,0:03:10.497
엄마를 고치려면 질문자가 엄마에게 [br]태클을 세게 걸어야 해요.

0:03:10.497,0:03:13.248
"엄마, 한 번만 더 이런 얘기하면 [br]나 앞으로 안 올 거야!"

0:03:13.248,0:03:15.818
이래가지고 1년씩 안 가버린다든지 [br]이렇게 해야

0:03:15.818,0:03:20.092
엄마도 고칠 기회가 있을 것 아니에요.

0:03:20.092,0:03:24.893
그런데 엄마가 잔소리 안 하겠다 말하고도[br]또 잔소리를 하는 것과

0:03:24.893,0:03:29.395
내가 안 오겠다고 하고 또 가는 것, [br]이것은 둘 다 같은 반복이다.

0:03:29.395,0:03:33.396
술을 안 먹겠다고 해놓고 술 먹고,[br]화를 안 내겠다고 해놓고 화내고,

0:03:33.396,0:03:37.555
잔소리 안 한다 하고 잔소리를 하고,[br]그러니까...

0:03:37.555,0:03:43.876
자기도 엄마도 다 습관화돼있다 [br]이것을 카르마라 그래요.

0:03:43.876,0:03:46.721
그러니까 딸이 보기에, [br]엄마는 할머니만 문제 삼는데,

0:03:46.721,0:03:50.654
엄마도 똑같다.[br]엄마도 잔소리한다.

0:03:50.654,0:03:54.530
엄마도 안 한다고 해놓고 또 한다.[br]이런 생각이 드는 거예요.

0:03:54.530,0:03:56.640
그러면 이게 문제냐? [br]아니에요.

0:03:56.640,0:04:02.522
왜냐하면 엄마 밑에서 엄마 딸로서,[br]엄마가 하는 것을 보고 듣고 자랐기 때문에

0:04:02.522,0:04:06.829
그것을 좋아하거나 싫어하는 것과 관계 없이 [br]그대로 하는 거예요.

0:04:06.829,0:04:10.466
그래서 옛날부터 [br]'모진 시어머니 밑에서 모진 며느리 난다'

0:04:10.466,0:04:13.932
이런 말이 있지 않습니까?[br](질문자) 네.

0:04:13.932,0:04:18.087
그건 왜냐하면, [br]듣고 본 것이 그거밖에 없기 때문에

0:04:18.087,0:04:25.596
그것을 싫어하든 좋아하든 자기도 모르게 [br]자동으로 그렇게 된다는 거예요.

0:04:25.596,0:04:30.690
그래서 엄마가 그렇게 하는 것은,

0:04:30.690,0:04:34.046
나도 아이를 키워보니까 [br]아이가 얼마나 크냐,

0:04:34.046,0:04:39.348
아이가 갓난아기냐, 초등 학년이냐, [br]중학생이냐, 그것은 아이로서는

0:04:39.348,0:04:42.474
'나도 이제 초등학생 아니고 다 자랐다' [br]이러지마는

0:04:42.474,0:04:45.789
엄마가 보기에는 늘 어린애인 거예요

0:04:45.789,0:04:51.128
엄마가 보기에는 질문자가 50이 되어도 [br]어린애처럼 보이는 거예요.

0:04:51.128,0:04:55.471
그래서 부모는 80살 노인이 돼도 [br]나이 60살 된 아들에게

0:04:55.471,0:05:01.168
다닐 때 길 조심해라, 뭐해라, 뭐해라,[br]이렇게 주의를 준다는 거예요.

0:05:01.168,0:05:05.638
엄마 입장에서는 확실히 집착이고 [br]잔소리긴 한데,

0:05:05.638,0:05:11.303
엄마가 부처님이거나 성인이라서[br]안 그러면 좋겠지만,

0:05:11.303,0:05:17.023
이 세상 모든 엄마들의 수준으로는 [br]다 그렇게 한다는 거예요.

0:05:17.023,0:05:20.852
왜? 자식이 어릴 때부터 [br]늘 돌봐 온 습관이 들어서

0:05:20.852,0:05:24.285
본인도 모르게 자꾸 걱정이 되는 거예요.

0:05:24.285,0:05:31.232
아이라도 많으면 좀 괜찮은데, [br]딸이 하나밖에 없으니까

0:05:31.232,0:05:34.995
근심 걱정하는 것이 [br]엄마의 습관으로 되어 있는 거예요.

0:05:34.995,0:05:37.143
엄마가 잘했다는 건 절대로 아니에요.

0:05:37.143,0:05:41.614
그런데 엄마가 그것을 고칠 수 없다는 [br]거예요. 습관화되어있기 때문에.

0:05:41.614,0:05:47.679
엄마가 수행을 해서 [br]이런 습관을 고치면 좋은데,

0:05:47.679,0:05:53.395
질문자도 본인 습관을 못 고치는데, [br]엄마가 어떻게 고치겠어요? 그러니까

0:05:53.395,0:05:56.815
그것을 사랑한다 이렇게 생각을 하면

0:05:56.815,0:06:00.759
자기가 모순을 느끼죠. 사랑한다 하니까.

0:06:00.759,0:06:04.816
집에 돌아오면 그 사랑에 가슴 아프고

0:06:04.816,0:06:08.853
가면 그 잔소리에 화나 나고 이게 반복되는데

0:06:08.853,0:06:13.472
그건 사랑이 아니에요.[br]엄마를 나쁘게도 생각하지 말고

0:06:13.472,0:06:17.721
엄마를 좋게도 생각하지 마라.[br]엄마는 그게 사랑이 아니라 뭐다?

0:06:17.721,0:06:22.491
습관이다[br]습관

0:06:22.491,0:06:26.891
술 먹는 습관, 화내는 습관.[br]그러니까...

0:06:26.891,0:06:31.384
어린아이를 돌보던 그 습관 때문에 [br]자동으로 말이 그렇게 나오고

0:06:31.384,0:06:39.129
생각을 그렇게 하는 거예요.[br]그래서 엄마를 고칠 수 없는 거예요.

0:06:39.129,0:06:44.907
그러니까 질문자가 그게 귀찮으면[br]안 가면 되고, 안 보면 되고,

0:06:44.907,0:06:48.812
질문자가 갈 수밖에 없다면,[br]질문자도 이것이 습관이지요.

0:06:48.812,0:06:53.215
스무 살이 넘으면 엄마를 안 만나도 돼요.[br]그런데 질문자는

0:06:53.215,0:06:57.167
엄마가 질문자를 어린 아이처럼 대하고[br]잔소리를 한다고 하지만,

0:06:57.167,0:07:00.253
질문자도 나이가 50살이 됐는데 [br]아직 엄마가 그립고,

0:07:00.253,0:07:05.009
엄마한테 어리광 피우는 것이 [br]아직 남아있는 거예요.

0:07:05.009,0:07:06.368
그러니까 [br]'안 가면 안 된다'

0:07:06.368,0:07:10.580
엄마를 위해서가 아니에요. [br]질문자가 엄마를 안 보면 허전한 거예요.

0:07:10.580,0:07:14.528
이러다가 엄마가 돌아가시면 [br]질문자가 장례 치르고, 집안 정리 다 하고

0:07:14.528,0:07:17.354
이렇게 되겠어요, 울겠어요? [br]울겠지요?

0:07:17.354,0:07:20.642
(질문자) 네.[br](스님) 그럼 아직 어린애라는 거예요.

0:07:20.642,0:07:27.886
질문자가 어린애 같은 행동을 하니까 [br]엄마는 또 계속 걱정을 하는 거예요.

0:07:27.886,0:07:30.783
그래서 질문자가 계속 이렇게 살든지,

0:07:30.783,0:07:33.760
엄마는 계속 딸 걱정하고, [br]질문자는 잔소리하지 마라고 하고,

0:07:33.760,0:07:39.725
그러고는 또 엄마 그리워하고, [br]그러다가 돌아가시면 울고 이렇게 살든지,

0:07:39.725,0:07:44.364
세상 모든 사람이 이렇게 사니까[br]그냥 그렇게 살든지,

0:07:44.364,0:07:49.435
'아, 내가 굳이 이렇게 살 필요가 없다' [br]하면 나를 고치든지,

0:07:49.435,0:07:56.480
나를 못 고치겠다 싶으면 안 가든지,[br]엄마한테 가려면

0:07:56.480,0:08:02.654
'저것은 엄마의 습관이다.[br]고칠 수도 없는 엄마의 습관이다'

0:08:02.654,0:08:07.158
그러니까 지금은 [br]엄마의 습관, 노인의 습관은

0:08:07.158,0:08:12.385
그냥 이해하고 받아들이는 수밖에 없지, [br]달리 길이 없어요.

0:08:12.385,0:08:19.945
노인들은, 누구나 다 늙으면 [br]했던 말 또 하고 그렇게 되는 겁니다.

0:08:19.945,0:08:27.136
그것은 노인의 특징이에요.[br]그런데 질문자가 노인인 엄마한테

0:08:27.136,0:08:31.481
'젊은 사람처럼 행동하라'[br]이렇게 말하니까 엄마는 그게 안 되고,

0:08:31.481,0:08:34.959
엄마한테[br]'엄마 아닌 사람처럼 행동해라'

0:08:34.959,0:08:39.977
그러니 엄마가 고칠 수가 없는 거예요.

0:08:39.977,0:08:45.497
그러니까 엄마는 나를 키웠기 때문에 [br]지금 내 나이와는 아무 관계 없이

0:08:45.497,0:08:49.098
그렇게 자동으로 나온다.[br]그러니까 엄마가 그렇게 얘기하면 항상

0:08:49.098,0:08:53.276
"알겠습니다, 어머니, 감사합니다. [br]걱정해주셔서 고맙습니다"

0:08:53.276,0:09:00.570
그냥 이렇게 얘기하면 돼요.[br]그렇게 항상

0:09:00.570,0:09:03.164
'엄마는 아직 나를 어린아이로 보고

0:09:03.164,0:09:08.474
당신 살아온 삶에서 늘 근심하고[br]걱정하시는구나'

0:09:08.474,0:09:16.956
"감사합니다. 걱정해 주셔서 고맙습니다. [br]알겠습니다" 이렇게 하고 다니든지

0:09:16.956,0:09:22.710
그게 듣기 싫으면 안 가도 돼요.[br]안 가도 아무 잘못이 없습니다.

0:09:22.710,0:09:27.815
안 간다는 것은 뭐다? [br]엄마를 한 번 고쳐보겠다는 거예요.

0:09:27.815,0:09:32.753
그러면 안 가든지, [br]그렇게 질문자가 결정을 하면 돼요.

0:09:32.753,0:09:37.021
어느 쪽으로 하시겠어요?[br](질문자) 제가 변해야 될 것 같아요.

0:09:37.021,0:09:42.241
어떻게 변하는데요?[br](질문자) 감사하는 마음으로... (웃음)

0:09:42.241,0:09:46.605
감사가 안 되는데 어떻게 해요?[br](질문자) 노력해 보겠습니다.

0:09:46.605,0:09:49.054
노력하는 것이 아니라 [br]'진짜 고맙다'

0:09:49.054,0:09:56.185
'엄마가 어릴 때의 나를 키우던 [br]그 생각에 젖어있다'

0:09:56.185,0:09:59.791
이렇게 이해하시면 돼요.[br]내가 큰 것은 엄마의 마음에서는 없는 거예요.

0:09:59.791,0:10:06.152
겉모습을 보면 다 자란 어른이지만, [br]엄마 마음 속에는 아직 어린애인 거예요.

0:10:06.152,0:10:11.751
(질문자) 네, 그런데 한 가지 더[br]제가 스님한테 여쭈어보고 싶은 게...

0:10:11.751,0:10:19.909
제가 고민이 있거나 힘든 일이 있으면 [br]친정 부모님한테 이야기를 못 하거든요.

0:10:19.909,0:10:24.416
제가 좀 고민이 있어서,[br]제 건강상의 문제가 있어서 말을 하면

0:10:24.416,0:10:28.484
그것 때문에 두 분이 더 힘들어하시고, [br]더 고민하시고...

0:10:28.484,0:10:32.341
그것 때문에 제가 더 힘들어지고 해서

0:10:32.341,0:10:35.341
그런데 본인 건강이 안 좋으면[br]의사한테 이야기를 해야지,

0:10:35.341,0:10:37.761
엄마한테 이야기한다고 [br]치료에 무슨 도움이 돼요?

0:10:37.761,0:10:41.622
제가 이야기해서가 아니라 [br]어떻게 우연히라도 알게 되면

0:10:41.622,0:10:46.224
사소한 한 가지라도 조금,[br]그런 문제를 너무 크게 생각하시고...

0:10:46.224,0:10:48.859
그럼 자식이 아프다는데 모든 엄마가 그렇지

0:10:48.859,0:10:52.074
자기도 자식이 아파봐라 [br]그렇지

0:10:52.074,0:10:54.335
그건 자식 없는 나도 그 마음을 알겠는데,

0:10:54.335,0:10:59.675
자식을 키워본 질문자가 그런 소리를 하면...[br]자식 있는 엄마 아니에요?

0:10:59.675,0:11:01.643
자식 없어요?[br](질문자) 있어요.

0:11:01.643,0:11:03.776
있는데 어떻게 그런 소리를 하나요?

0:11:03.776,0:11:06.371
부모 입장에서[br]내가 아프면 내가 참고 견딜 수 있지만,

0:11:06.371,0:11:11.816
자식이 아픈 것은 [br]내 생살이라도 떼어주고 싶잖아요.

0:11:11.816,0:11:16.951
그런데 어떻게 엄마 보고[br]그것을 '하지 마라' 그래요?

0:11:16.951,0:11:19.439
그러니까 가능하면 엄마한테는 [br]이야기하지 말고,

0:11:19.439,0:11:22.487
엄마가 다른 사람의 말을 듣고 걱정을 하면

0:11:22.487,0:11:25.432
"어머니, 감사합니다. [br]걱정해주셔서 감사합니다."

0:11:25.432,0:11:26.997
자꾸 '감사합니다'라고 하면 돼요.

0:11:26.997,0:11:31.195
"걱정해 주셔서 감사합니다. [br]알았어요. 조심하겠습니다."

0:11:31.195,0:11:34.617
여러분도 그러잖아요. [br]내 손가락 다쳤는데 여러분이 무슨 상관이에요?

0:11:34.617,0:11:39.303
그런데 댓글에 계속 [br]'스님, 손가락 다쳐서 어떻게 해요?'그래요.

0:11:39.303,0:11:41.743
'어떻게 해요?' 한다고 [br]손가락이 낫는 것도 아니에요.

0:11:41.743,0:11:46.794
이 손가락이 나으려면 어떻게 해야 된다?[br]일을 안 하든지,

0:11:46.794,0:11:49.210
그런데 나는 일을 해야 돼요. [br]그럼 어떻게 한다?

0:11:49.210,0:11:54.325
깁스를 해가지고 [br]일을 해도 다친 부분은 영향을 안 받도록

0:11:54.325,0:11:59.844
불편하지요. 불편.[br]세수할 때도 불편하고, 샤워할 때도 불편하고,

0:11:59.844,0:12:05.443
일할 때도 불편하고.[br]그 불편은 감수해야 되는 거예요.

0:12:05.443,0:12:12.463
인생은 그 조건에서 선택하고, [br]그 조건에서 결과를 받아들이는 거예요.

0:12:12.463,0:12:18.713
책임을 지고. 무슨 뾰족한 수가 있는 것처럼[br]여러분들은 이야기하는데,

0:12:18.713,0:12:24.282
달리 아무런 뾰족한 수가 없다.[br]어떤 분들은 '뾰족한 수가 있다'

0:12:24.282,0:12:26.726
'하느님한테, 부처님한테 빌면 [br]뾰족한 수가 있다'고 하는데

0:12:26.726,0:12:30.725
저는 살아보니까 뾰족한 수가 [br]'절대' 없었어요.

0:12:30.725,0:12:37.878
그래서 저는 늘 뾰족한 수를 기대하지 않고,[br]내가 선택하고 내가 책임지고,

0:12:37.878,0:12:40.864
그러니까 엄마가 걱정한다면,[br]엄마가 알았다면

0:12:40.864,0:12:46.190
엄마가 의사도 아닌데 엄마한테 얘기한다고[br]무슨 도움이 되겠어요?

0:12:46.190,0:12:47.820
그러니까 가능하면 엄마한테는 [br]얘기하지 않는다.

0:12:47.820,0:12:52.402
그건 비밀이라서 얘기하지 않는 것이 아니라,[br]도움이 안 되기 때문에.

0:12:52.402,0:12:54.183
그런데 어쩌다가 엄마가 알아버렸다.

0:12:54.183,0:12:59.025
그러면 엄마가 자식 걱정하는 것은 [br]당연한 거다. 그러니까

0:12:59.025,0:13:03.215
"감사합니다. 걱정해주셔서 고맙습니다"[br]그러고 넘어가면 되는 거예요.

0:13:03.215,0:13:08.304
여러분들이 걱정한다고 [br]내가 내 손가락 다쳤는데 네가 왜 걱정이냐?

0:13:08.304,0:13:10.033
이렇게 얘기하지 않잖아요.

0:13:10.033,0:13:13.597
"감사합니다, 감사합니다"[br]이러고 넘어가면 되지요.

0:13:13.597,0:13:17.204
그런데 실제로 크게 걱정도 안 해요.

0:13:17.204,0:13:20.599
그냥 심심하니까, [br]쓸 게 그거밖에 없잖아요. 그렇지요?

0:13:20.599,0:13:23.432
그러니까 엄마도 내가 '아프다' 하면 [br]나를 보고

0:13:23.432,0:13:29.035
'아이고, 아파서 어떡하나' 이러지만[br]심각하게 걱정 안 합니다.

0:13:29.035,0:13:30.575
(질문자) 네, 알겠습니다.

0:13:30.575,0:13:32.740
그것을 심각하게 받아들이지 말고,

0:13:32.740,0:13:35.037
"알았어요, 어머니. [br]걱정해 줘서 고마워요.

0:13:35.037,0:13:37.261
괜찮아요. [br]의사선생님이랑 얘기할게요."

0:13:37.261,0:13:42.883
그걸 심각하게 받아들이기 때문에 자꾸 해명을 하려 그러고[br]이렇게 힘든 거예요.

0:13:42.883,0:13:46.975
그냥 가볍게 받아 넘기면 된다.

0:13:46.975,0:13:51.645
자, 다시![br]어린아이에게는 엄마가,

0:13:51.645,0:13:54.371
내 아이에게는 엄마인 내가 [br]모범을 보여야 돼요.

0:13:54.371,0:13:57.796
"이래라,저래라" 한다고 해결이 안 돼요.[br]모범을 보여야 돼요.

0:13:57.796,0:14:01.549
어른은 내가 이래라, 저래라 한다고 [br]바뀌는 게 아니에요.

0:14:01.549,0:14:03.929
내가 맞춰야 돼요.[br](질문자) 네.

0:14:03.929,0:14:06.511
내가 어른에게 맞춰야 된다. [br]어른이 뭐든지 하라고 하면

0:14:06.511,0:14:11.889
그냥 "네, 알겠습니다"하고 시늉을 하고 [br]"안 되네요" 이렇게 말해야 된다.

0:14:11.889,0:14:16.929
미리 안 된다고 말하지 말고 항상 [br]"네~" 먼저 해놓고

0:14:16.929,0:14:20.342
"안 되네요" 이래야 돼요.[br]"내일 오너라" 하면 "네"하고

0:14:20.342,0:14:24.986
이튿날 전화해서[br]"아이고, 오늘 바빠서 못 갑니다" 이래야지.

0:14:24.986,0:14:28.506
어른에게는 어떻게 한다? [br]내가 맞춘다.

0:14:28.506,0:14:31.833
노인한테 어떻게 한다고요?[br]내가 맞춘다.

0:14:31.833,0:14:35.778
어린아이에게는 어떻게 한다?[br]모범을 보인다.

0:14:35.778,0:14:39.158
내가 할 수 없는 것을 [br]애한테 하라고 얘기하면 안 된다.

0:14:39.158,0:14:42.288
본인은 늦게 들어오면서 [br]아이에게는 빨리 들어오라고 하면 안 돼요.

0:14:42.288,0:14:44.949
본인은 티브이 보면서 [br]"너는 공부해라" 안 돼요.

0:14:44.949,0:14:49.427
그럼 아이 마음 속에 [br]"너는?" 이게 항상 있습니다.

0:14:49.427,0:14:54.164
"너는 왜 보니? 너는 왜 먹니? [br]너는 왜 하니?" 이렇게...

0:14:54.164,0:15:00.408
그것을 엄마, 아버지니까 [br]바깥으로 표현을 안 할 뿐이지

0:15:00.408,0:15:02.718
항상 마음 속에 "너는?" 이게 있어요.

0:15:02.718,0:15:06.265
그럼 그것이 전부 스트레스로[br]저항감으로 쌓여서

0:15:06.265,0:15:13.439
나중에 자라면 부모에게 반항하고 [br]덤비는 거예요.

0:15:13.439,0:15:17.779
(질문자) 저는 자식들한테 모범이 되는 [br]부모가 되고요.

0:15:17.779,0:15:26.598
또 부모님께는 진심을 다해서 [br]감사하는 마음으로 지내도록 노력하겠습니다.

0:15:26.598,0:15:30.158
그런데, '진심을 다한다' [br]이런 것도 너무 힘들어요.

0:15:30.158,0:15:32.833
'진심을 다하려면' 아시겠어요?[br](질문자/스님 웃음)

0:15:32.833,0:15:38.712
그러니까 엄마가 뭐라고 하면[br]건성으로라도 뭐한다? "예" 합니다.

0:15:38.712,0:15:40.642
이렇게 가볍게 생각해야 된다.

0:15:40.642,0:15:46.666
엄마가 뭐라고 하면 뭐라고 하라고요?[br]건성으로라도 말만이라도 뭐라고 한다?

0:15:46.666,0:15:52.666
"고맙습니다, 어머니. 예, 감사합니다."[br]이렇게 해야 이게 쉽지

0:15:52.666,0:15:55.626
진심을 다해가지고 진정으로 감사합니다.[br](질문자 웃음)

0:15:55.626,0:15:58.157
이러면 또 어려워지는 거예요. [br]인생살이가...

0:15:58.157,0:15:59.937
(질문자) 네, 알겠습니다.

0:15:59.937,0:16:03.509
왜 그리 자꾸 인생을 어렵게 살려고 그래요?

0:16:03.509,0:16:07.192
'노력을 하겠습니다!' [br]이러면 어려워져요. (질문자 웃음)

0:16:07.192,0:16:10.725
'대충 살겠습니다!'[br]이렇게 해야 인생이 가볍지요.

0:16:10.725,0:16:13.205
알았지요?[br](질문자) 네, 알겠습니다. 스님.

0:16:13.205,0:16:17.145
딱 관점을 이렇게, 어머니라 뭐라고 해도 [br]질문자는 뭐라고 한다?

0:16:17.145,0:16:18.645
(질문자) "네, 감사합니다."

0:16:18.645,0:16:22.940
그래요. "네, 감사합니다. 알았습니다. [br]네,네, 그렇게 할게요"

0:16:22.940,0:16:26.136
이러고 안 해도 돼요. [br]무슨 말인지 아시겠지요?

0:16:26.136,0:16:30.136
말만 그렇게 하고 실제로는 안 해도 된다.

0:16:30.136,0:16:35.230
우선 말이라도 그렇게 되도록 뭐 한다?[br]연습을 한다. (질문자) 네.

0:16:35.230,0:16:38.314
한꺼번에 말도 하고 행동도 하고 [br]이러면 안 돼요.

0:16:38.314,0:16:42.461
그것은 너무 힘들어요.[br]우선 뭐부터 해본다?

0:16:42.461,0:16:46.176
말이라도 그렇게 되도록 한 번 해본다.[br]행동은 못해도 괜찮아요.

0:16:46.176,0:16:50.666
이렇게 하면 말이 고쳐지면 [br]그리고 또 다음 단계의 연습을

0:16:50.666,0:16:53.831
말이 되었으니까 [br]이제 행동도 한 번 해보자!

0:16:53.831,0:16:58.977
이렇게 단계적으로 접근해야 늘 성공하고,[br]자신감도 생기는 거예요.

0:16:58.977,0:17:05.896
내가 결정해놓고 내가 못 지키면 [br]자괴감이 들어서 자꾸 자신감이 없어져요.

0:17:05.896,0:17:09.245
(질문자) 네, 알겠습니다. 감사합니다.[br](스님) 네.