Por que crianças que sofrem violência sexual permanecem em silêncio

A agressão sexual nunca é culpa da vítima, diz a defensora Kristin Jones. Nesta palestra corajosa, ela conta sua história de superação da vergonha que se seguiu ao abuso sexual que sofreu na adolescência e compartilha como os pais podem promover uma conversa aberta sobre abuso para empoderar as crianças e incentivá-las a pedir ajuda. (Esta palestra apresenta conteúdo adulto.)

Algumas semanas atrás,

eu me sentei com minha mãe

e lhe contei algo que vinha
escondendo dela há 22 anos.

Desde os meus 14 anos

até os 16,

sofri abuso sexual.

Foi assustador e confuso.

Foi humilhante.

Embora eu possa dizer sinceramente

que minha mãe e eu
sempre fomos muito próximas,

nunca tinha contado a ela.

Mesmo com movimentos recentes

trazendo à tona os temas
de abuso e agressão sexual

para as conversas atuais,

permaneci em silêncio.

E garanto que, para cada alma corajosa
que dizia "Eu também",

havia inúmeras ​​outras que não...

que ainda não disseram.

Por que essas pessoas
não se manifestaram antes?

Por que eu não me manifestei?

Por causa da vergonha.

Por causa daquele sentimento interno

que me dizia que o que aconteceu
comigo foi minha culpa.

Todos nós, às vezes, ouvimos essa voz.

Ela nos diz coisas como:

você não é bom o bastante,

você não é inteligente o bastante...

você não pode dar uma palestra TED.

Ouvimos essa voz,

e fica difícil ouvir qualquer outra coisa.

Começamos a nos angustiar

com o que as outras pessoas
vão pensar de nós,

como vão nos julgar

se elas descobrirem
nossos segredos mais obscuros.

A vergonha é tão poderosa
que pode se tornar parte de quem somos.

Contei a minha mãe o que houve comigo,

e uma das primeiras coisas
que ela disse foi:

"Ah, Kristin,

venho me perguntando a razão
de você trabalhar tanto todos esses anos".

Ela conseguiu ver antes de mim.

Minha vergonha estava tão enraizada

que eu havia compensado em demasia
tentando ser perfeita

em todas as outras áreas de minha vida;

tentando formar a família perfeita,

a carreira perfeita;

tentando mostrar controle
em vez do caos que eu sentia por dentro.

Venho tentando toda a minha vida

orquestrar a maneira
como o mundo me percebe,

porque, por dentro,
não me sinto boa o bastante.

Ela sempre disse que eu me sobrecarregava,

e agora ela sabia o motivo.

Algumas pessoas podem ter
mais vergonha do que outras,

mas o abuso sexual não discrimina.

Ele tem a capacidade

de fazer até o mais confiante de nós
ter pensamentos dolorosos e negativos.

Por quê?

Porque tira o controle
sobre a única coisa nesta vida

que deveria ser verdadeira
e inteiramente nossa:

nosso corpo.

Um pensamento vem me assombrando
desde o início de minha experiência.

Enquanto tentava entender
o que tinha acontecido comigo,

eu pensava comigo mesma:

isso tudo é minha culpa.

Eu não disse "não" firme o bastante.

Da próxima vez, direi "não" melhor.

Tenho questionado
por que essa era minha resposta

e por que minha vergonha
era tão profunda e pesada

que me incapacitou de falar
minha verdade por tanto tempo.

E agora que sou mãe
de duas crianças incríveis,

fico constantemente
me perguntando o que posso fazer

e o que todos nós
podemos fazer como sociedade

para superar a vergonha

e, em vez disso, empoderar
nossos filhos a saberem sem dúvida

que o abuso sexual não é culpa deles.

A Dra. Brené Brown,

que tem feito pesquisas incríveis
sobre vergonha e vulnerabilidade,

considera a vergonha
a emoção dominante mais poderosa.

E eu concordo totalmente.

A vergonha tem o poder de fazer
com que crianças que sofreram abuso sexual

ou que, de alguma outra forma,
foram vítimas de adultos

se fechem

e sofram intensa dor interior.

Mas pense nisso.

Não é incrivelmente injusto?

Será que não fracassamos como sociedade

quando o resultado final
é uma criança sentindo vergonha?

Não deveriam ser os agressores?

Não são eles que deveriam
ter vergonha do que fizeram?

Em vez disso, eles se aproveitam
da vergonha das crianças

e as levam a pensar
que o que aconteceu é culpa delas.

A pessoa que me estuprou
alimentou minha vergonha,

e eu fiz exatamente o que ela queria,

transformando a vergonha numa sensação
de opressão de silêncio atormentado

por muitos anos.

Mas será que essa vergonha
também é minha culpa?

Não como vítima, mas como mãe,

que, como muitos de nós,

sem pensar, dizemos
aos filhos coisas como:

"Não deixe ninguém tocar você",

"Não deixe ninguém te machucar",

"Não se coloque em situações
em que você pode se tornar uma vítima".

Como pais, cremos que estamos
empoderando nossos filhos

a serem donos do próprio corpo,

mas, quando dizemos
"Não deixe ninguém tocar você",

o que realmente estamos dizendo é:

"Você é responsável
pelas ações de outra pessoa".

Tratamos esse assunto como algo
que as crianças podem controlar,

o que é irreal

e, por sua vez, estamos criando
um senso de falsa responsabilidade

na mente das crianças;

uma narrativa interna
que lhes diz que é dever delas

impedir que coisas ruins aconteçam,

que elas, como crianças,
são responsáveis ​​por impedir as ações

de alguém que geralmente é maior,

mais forte

e mais velho do que elas.

Ouvi uma mensagem de que eu deveria
conseguir parar o que acontecia comigo

e que me fez culpar a mim mesma.

Desenvolvi a ideia e acreditei
que eu havia feito algo errado.

Sempre me pergunto

se estou preparando sem querer
as mesmas armadilhas para meus filhos.

Não estou errada por querer
manter meus filhos seguros,

mas posso estar errada por dizer a eles
inadvertidamente o mesmo tipo de coisas

nas quais eu acreditava quando criança:

que eu poderia impedir alguém
de se aproveitar de mim

dizendo "não",

e, portanto,

se meu "não" não funcionou,

a culpa foi minha.

Como sobrevivente,

quero dizer a meus filhos agora
o que eu ansiava ouvir naquela época:

que não há nada que se possa fazer

para impedir que alguém mal-intencionado

se aproveite de você.

Mas, ao mesmo tempo,

quero que eles acreditem que têm o poder
de impedir que alguém se aproveite deles.

Quero que eles se sintam
donos do próprio corpo.

Quero dizer a meus filhos
que posso protegê-los

e quero acreditar nisso.

Mas, debaixo de todas essas boas intenções

e instintos maternos,

está aquela mesma vergonha.

Se eu disser a meus filhos

que há algo que eles podem fazer
para impedir a agressão sexual,

isso não significa que há algo
que eu poderia ter feito?

Ensinamos nossos filhos a dizerem "não".

Eu disse "não" todas as vezes.

E aprendi rapidamente
que "não" nem sempre funciona.

Isso não significa que dizer "não"
seja uma ideia errada,

apenas que não é uma solução.

É algo assustador de se falar,

mas é uma realidade
que temos que enfrentar

e ser sinceros sobre isso
com nossos filhos.

Quanto mais eu dizia "não",

mais prolongava o inevitável.

Cheguei a um ponto em que senti

que, se eu simplesmente cedesse
e acabasse com aquilo,

teria ao menos um pouco de paz
até que acontecesse novamente.

Isso me fez sentir um fracasso.

Foi como se toda a sensação de poder
que eu tinha sobre a situação sumisse,

e quaisquer grandes ilusões
de consertar o que havia acontecido

apenas aumentassem
a culpa e a vergonha que eu sentia

por não ter sido forte o bastante
para parar meu abuso.

Eu me sentia culpada por ser fraca.

Eu me sentia culpada por estar com medo.

Eu deveria ser mais forte.

Eu deveria dizer "não" melhor.

Meu "não" deveria bastar.

Em vez disso, tento dizer a meus filhos
que, se algo ruim acontecer a eles,

não é porque eles não impediram

nem está só nos ombros deles dizer "não".

Embora pareça,

a agressão sexual não ocorre isoladamente.

Ela é possibilitada a cada dia

pela forma como nossa sociedade deturpa

e nos condiciona a pensar
sobre violência sexual:

as normas de gênero e a misoginia
sistêmica que estão sempre presentes,

a vitimização das vítimas

e muito mais.

Não é apenas um problema individual,

principalmente quando
alguns estudos mostram

que 1 em cada 4 meninas

e 1 em cada 13 meninos

sofrem abuso sexual
em algum momento da infância.

E isso significa que não cabe apenas
às pessoas resolver isso.

Portanto, é claro, enquanto tento ensinar
meus filhos sobre força, resiliência,

perseverança e superação de obstáculos,

certifico-me de que eles saibam

que força não significa enfrentar desafios
ou sentimentos obscuros sozinhos.

Na realidade, há força nos números

e força em pedir ajuda.

Eu tinha vergonha de me manifestar
por medo de parecer fraca,

mas aprendi que falar
sobre o que aconteceu comigo

só me fortaleceu.

Isso fez minha vergonha
começar a desaparecer.

Ensino meus filhos sobre coragem

e quero que eles saibam

que pessoas corajosas
e fortes pedem ajuda.

Lembro-me de que, quando pequena,

meus pais me acompanhavam
até o ponto de ônibus.

Diziam que era para minha segurança,
e eu acreditava nisso.

Lembro-me de sempre tomar cuidado
com estranhos dos quais eles me alertavam.

Mas, como mais de 90% das crianças
que sofrem abuso sexual,

eu não fui tirada de uma esquina
ou sequestrada de um shopping center.

Fui estuprada por um conhecido.

Meus pais fizeram
todo o possível para me proteger,

mas nenhum de nós percebeu

o alicerce da vergonha
que crescia por dentro

quando falávamos sobre o "perigo estranho"

e dizíamos "não"

e não nos tornávamos uma vítima.

Claro que isso não era intencional.

Eles fizeram o que todos nós
queremos fazer como pais:

imaginar que podemos fazer algo

para proteger nossos filhos
de coisas ruins,

mas o fato é que não podemos.

E não podemos resolver
o problema da agressão sexual

transferindo toda a culpa
para as vítimas ou as possíveis vítimas

ou mesmo para nossos entes queridos.

Cem por cento da culpa é dos agressores.

E fingir que está em qualquer outro lugar

não apenas permite

que aqueles que cometem agressões
fujam de toda a responsabilidade,

mas também perpetua
a vergonha para as vítimas.

E eu estou cansada de ter vergonha.

Vou ser sincera com você.

Escrevi pelo menos dez conclusões
diferentes para esta palestra,

mas nenhuma delas parecia certa.

E acho que é porque não há
uma conclusão aqui.

Não há como embrulhar
este assunto em uma caixa,

amarrá-lo em um laço perfeito,

colocá-lo de lado e dar por encerrado.

Isso requer conversas contínuas,

abertas

e, às vezes, desconfortáveis.

E por mais que eu queira
proteger meus filhos agora,

percebi que não posso protegê-los
da violência sexual

mais do que meus pais
poderiam ter me protegido.

Mas posso protegê-los da vergonha.

Deus me livre de meus filhos
passarem pelo que eu passei.

Eu, pelo menos, quero que eles saibam

que a agressão sexual não é,

nunca foi

e nunca será culpa deles.

Obrigada.