Pourquoi nous devons changer la manière dont les jeunes hommes voient le consentement | Nathaniel Cole | TEDxLondonWomen

Quand Nathaniel Cole demande aux garçons dans les écoles du Royaume-Uni, où ils ont entendu le mot « consentement », ils mentionnent tout autant obtenir la permission de leurs parents pour une sortie scolaire, qu’une rencontre amoureuse. Mais alors que le mouvement #MeToo transforme le paysage des interactions sexuelles, nous devons commencer à inclure pleinement les garçons dans la conversation. C’est en faisant référence aux ateliers qu’il mène avec des garçons et jeunes hommes, que Nathaniel illustre la complexité de donner et recevoir le consentement dans les rapports sexuels et les relations. Il nous montre que mettre l’accent sur les compétences de communication autant verbales que non-verbales, peut aider les garçons à changer leur perspective par rapport au sexe, et à réaliser que le consentement est quelque chose que eux aussi peuvent donner.

En tant qu’animateur d’ateliers de recherche et écrivain, le travail de Nathaniel explore la masculinité, la santé mentale et l’éducation sexuelle. En collaboration avec The Good Lad Initiative, il parle aux garçons et jeunes hommes de la masculinité, et de ce qu’ils pensent de ce que signifie « être un homme ». En les responsabilisant à penser de manière plus générale à la masculinité et au genre, Nathaniel offre des conseils sur le type d’homme qu’ils peuvent être, et les encourage à créer et apprécier d’avantage des relations basées sur l’égalité des genres. Nathaniel travaille aussi avec Sexplain UK pour éduquer les jeunes par rapport à leur corps, au consentement, au genre, à la sexualité, aux relations saines, et à la pornographie. Il est déterminé à aider les jeunes à obtenir une opportunité de parler de ces sujets avec des adultes impartiaux – ce à quoi beaucoup de jeunes n’ont pas accès. Nathaniel est aussi le co-fondateur du club de natation du centre-ville, Swim Dem Crew, qui utilise la natation comme moyen de réunir les gens, de cultiver une communauté solide, et de rendre le sport plus inclusif.

Cette présentation a été donnée lors d'un événement TEDx local utilisant le format des conférences TED mais organisé indépendamment. En savoir plus : http://ted.com/tedx

Je parle à des jeunes hommes et garçons
de sexe et de relations,

ce qui les rend sains, malsains
et tout ce qui se trouve entre les deux.

Je pense que c'est important pour un homme
comme moi, cisgenre et hétérosexuel,

de parler à des garçons de cette manière,
impartiale et sans jugement.

D'une certaine manière,
je suis aussi un homme comme eux.

J'ai récemment beaucoup travaillé
sur le rôle du consentement

par rapport au sexe et aux relations.

Le sujet est important aujourd'hui.

J'ai pensé que c'était une bonne idée
d'ouvrir la session

en demandant aux garçons
dans ces ateliers

ce qu'ils pensent
et ce qu'ils comprennent du sujet.

Et ensuite, de leur demander
où ils l'ont entendu auparavant.

En général j'ai deux types de réponses.

D'abord on me lance que c'est lié
aux sorties scolaires

et au formulaire qu'un parent
ou représentant a dû signer

(Rires)

pour l'autoriser à aller
au musée des sciences.

(Rires)

Sinon on a tendance à lancer « Me Too ».

Et quand je demande d'élaborer,
on me répond que les gens mentent,

mais ils ne me donnent pas
beaucoup plus que ça.

Ce n'est pas une réponse agréable,

mais c'est important de comprendre
où ils en sont dans la conversation

parce que les garçons en font partie.

Dans la partie suivante des ateliers,
on fait un quizz.

Je pense que c'est une bonne idée

si on essaie de répondre à des questions
du quizz ensemble.

Donc quand je lis les questions,

si vous pensez que la réponse est « Oui »,
levez la main,

et si c'est un « Non », ne la levez pas,

si vous n'êtes pas sûr, faites un signe.

(Rires)

La première :

est-ce que quelqu'un peu consentir
à une relation sexuelle en étant ivre ?

Donc, oui ? Non ? Peut-être ?

Je vois beaucoup de mains. Merci de faire
signe et d'être honnête, je suppose.

(Rires)

La réponse est « non ».

Dans la loi, si quelqu'un est ivre,
il ne peut pas consentir.

Et la raison pour cela est qu'il
n'a pas la capacité de consentir.

La capacité peut être affectée
par plusieurs choses,

y compris la consommation d'alcool, de
drogue, les troubles de santé mentale,

ou troubles d'apprentissage.

Mais ce que ça implique,

c'est si l'individu comprend l'implication
de dire oui ou non à ce moment.

Et parfois en classe, je fais ça
avec des enfants âgés de 12 à 18 ans,

ils peuvent dire « Que se passe-t-il si
l'individu est éméché ou ivre ? »

Il est important de se rappeler
qu'ils n'ont pas encore vécu ça

vu qu'ils sont jeunes.

Et je dis : « En réalité, les gens
couchent ensemble bourrés. »

Mais ce dont je parle est différent.

Je leur explique
que quand ils sont en classe

et qu'ils me regardent dans les yeux
et ont une conversation avec moi,

la plupart peuvent marcher
en ligne droite sans aide,

et surtout,

ils peuvent se rappeler la conversation
qu'on a eue en classe le lendemain.

Je leur dis que quand les gens sont ivres,
ils ne peuvent pas faire ça.

C'est bien qu'on explore
ces questions ensemble,

avec des réponses différentes

parce que ça montre
que ce n'est pas évident à comprendre.

On est tous adultes ici ;
mais imaginez si vous étiez plus jeune.

La prochaine question est :

si quelqu'un vous harcèle à répétition
pour des photos nues et du sexe

et finalement vous craquez
et dites « oui »,

est-ce que ça compte comme consentement ?

Oui ? Non ? Peut-être ?
Personne ne lève la main. C'est bien.

Quelques-unes peut-être.

(Rires)

La réponse est à nouveau « non ».

Et ce, parce qu'ils harcèlent
de manière répétitive.

Et certains garçons comprennent ça
dès le départ.

Certains le remettent en question
et disent « Oui, c'est oui,

et pourquoi quelqu'un
dirait oui s'il ne le pense pas ? »

Et puis ça mène au cœur du problème :

le consentement est considéré
comme un jeu.

Car nous leur donnons des outils

qui leur font croire qu'ils sont censés
sortir, prendre et gagner.

Lorsqu'on se penche sur le consentement,

on voit qu'il est lié à la capacité
et la liberté de faire un choix.

La capacité, c'est regarder les choses
comme comprendre oui ou non,

et la liberté signifie que
les gens peuvent choisir

en fonction de leur propre volonté

sans aucune pression externe,

que ce soit une pression de pairs ou
une dynamique de pouvoir dans la relation.

Et lorsqu'on regarde ça, ça les stimule,

parce qu'ils sont à école,
ils apprennent à penser logiquement,

telle action doit avoir telle réaction.

Alors qu'en réalité, je ne crois pas que
l'enseignement reçu

les aide à faire face aux
nuances complexes caractérisant la vie.

On prend donc toutes ces réflexions

et on se penche sur ce qu'obtenir un oui
signifie, car c'est ce qu'ils comprennent.

Un oui, c'est bien.

(Rires)

Quand on pense à comment
ça se passe en pratique

avec les outils qu'ils ont actuellement,

ça ressemble un peu à ça :

on pense au consentement sexuel
et en relation, de manière linéaire.

Est-ce que je l'aime bien ? Je lui parle ?
On sort ? Je l'étreins ? L'embrasse ?

Vous voyez ce que je veux dire.
Peut-être coucher ensemble.

Quand on pense à obtenir un « Oui » et
l'appliquer dans une situation comme ça,

ça devient juste une idée après coup.

Et ma raison pour en parler ici
c'est que oui, en grandissant,

on a tendance à comprendre
que les relations sont bien plus.

Mais les jeunes apprennent
les uns des autres.

Autant aimerait-on penser que les parents
les guident à travers la vie

ou qu'un tuteur les guide,

et qu'ils leur montrent
ce qu'est une vraie relation,

en réalité ils apprennent d'autres enfants
surtout les garçons, et ceux comme moi.

Quand on regarde ce processus linéaire,
on ne pense donc pas aux échanges égaux

ni au fait que le sexe
n'est pas le but final.

En réalité, les relations et le sexe

se basent sur des échanges continus
entre des gens et une communication saine.

Donc on veut les mener à un point

où ils peuvent se débarrasser
des règles qu'ils ont,

tout en remettant aussi en question
des notions préexistantes.

Prenons la « Boîte de l'Homme », c'est ce
que j'entends par notions préexistantes.

Elle montre comment les jeunes hommes
et garçons sont socialisés.

Elle contient par exemple
« Ne pleure pas »,

« N'exprime pas d'émotions »,

« Sois protecteur »,

« Ne sois pas une femme »,

« Sois hétérosexuel »,

et une grande partie consiste à voir et
traiter les femmes comme des objets.

Que se passe-t-il quand on traite
les gens comme des objets ?

Ça veut dire qu'on pense à elles en tant
qu'inférieurs, à soi, aux humains.

Quand j'ai commencé ce travail, j'ai vu
beaucoup d'empathie chez les garçons,

et ça commence à s'éloigner.

Je crois que c'est parce qu'ils sont
encore dans la Boîte de l'homme,

mais on doit faire plus
pour les faire sortir

et leur montrer qu'ils sont capables de
plus, d'avoir une communication saine,

capables de respecter les limites,
et d'en vouloir plus pour eux-mêmes.

Je crois qu'ils sont encore ici
en partie à cause de ce qu'ils voient.

Vous avez bien sûr entendu
le mouvement #MeToo.

et comment ça remet en question
le statu quo et les gens au pouvoir.

Mais ça va de pair avec
un mauvais reportage,

et l'émergence de certaines personnalités,

que ce soit certains
chefs d'États aux États-Unis

(Rires)

ou certains présentateurs
de télé matinales ici,

certains youtubeurs, #MeToo est en hausse
et ces personnes le sont aussi.

Et c'est extrêmement frustrant
car les garçons ne savent pas où aller,

qui suivre ou écouter.

Et ils voient le personnage de leurs héros
légitimement remis en question,

que ces personnes soient des athlètes,
patrons, musiciens.

On reporte souvent ces histoires
comme des rumeurs,

et quand leur personnage
est remis en question,

les garçons préfèrent écouter
ce que disent leurs héros

plutôt que quelqu'un d'autre.

On doit leur faire comprendre
qu'il y a plus dans ces histoires.

Si on vous le montre d'une façon,

vous allez y penser de cette façon.

Ce mouvement est très important pour nous.

parce qu'il défie le patriarcat,

et défie les hommes qui occupent
ces positions de pouvoir,

qui disent que tu dois être fort,
riche et célèbre,

ce à quoi beaucoup de gens aspirent,

mais le plus important,
ça demande aux hommes d'être meilleurs.

Mais les garçons,
s'ils remettent tout en question,

et qu'ils veulent encore
ressembler à leurs héros,

ils l'acceptent :
« Si un jour je deviens célèbre,

j'aurais peut-être ces 'fausses
accusations' contre moi. »

Et c'est ce qu'il se passe quand
les histoires sont mal rapportées.

Et c'est plus facile à accepter
et adopter ces visions des choses

quand on pense moins aux femmes
et aux survivants d'agression sexuelle.

Et c'est ce qu'il se passe
quand on vit dans cette Boîte de l'Homme.

Quand j'ai commencé ce travail,

il y avait beaucoup de compassion
et d'empathie chez les garçons.

Pour être honnête, ils ont régressé
cette dernière année.

Ils remettent en cause
les stats et chiffres ;

ils remettent en cause
chaque histoire présentée,

et se concentrent
sur les fines frontières.

Ça se manifeste de différentes manières :

on voit les incels,
célibataires involontaire, en hausse,

ils voient les femmes

comme ne donnant pas
ce qu'ils méritent ou désirent,

donc ils les haïssent.

Et on le voit aussi avec les garçons
les plus populaires

qui voient les femmes comme pouvant
prendre ce qu'elles veulent d'eux -

prendre leur argent, pouvoir et célébrité
qu'elles veulent dans leur vie.

Mais en réalité, dans tous ces mouvements,

il y a tout un éventail,

et il y a beaucoup de gens entre deux,
à qui il faut montrer une autre voie.

Je pense que ce mouvement est si important
parce qu'il arrive au bon moment,

parce qu'on commence à voir les fissures
dans la performance de la masculinité.

Et ensuite ?

Par où on va ?

Comment montrer aux garçons
et les valoriser à penser que -

pour qu'ils sachent qu'ils sont capables
de plus que ça ?

C'est important qu'ils comprennent
que le consentement n'est pas un jeu

et qu'ils peuvent en faire davantage
pour ceux qui les entourent,

qu'ils sont capables de communiquer
de manière saine,

et on doit renforcer ceci
de diverses manières.

Dans les ateliers, on regarde
la communication verbale et non verbale,

des conseils pratiques : comment on peut
dire qu'on veut consentir, comme :

« J'aime quand tu fais ci »,
ou « J'aime bien quand tu fais ça ».

Les manières pour dire qu'on ne veut pas
consentir, comme :

« Je suis fatigué », « Pas maintenant »
« Stop » « Non »

J'insiste pour que les garçons comprennent

comment ils peuvent se sentir quand ils
entendent ce qu'on ne veut pas entendre,

quand ils entendent que quelqu'un ne veut
pas faire ce qu'ils veulent faire.

Après un silence, quelqu'un
va peut-être lever la main et dire :

« Eh bien, ça m'énerverait. »

Et on le reconnaît.

Et je dis : « Oui, je peux comprendre.
Pourquoi est-ce que ça t'énerve ? »

Il répond : « Ça me gêne. Ça me
contrarie. Je n'ai pas ce que je veux. »

Et personne ne veut se sentir comme ça.

Mais ensuite je leur donne aussi
des conseils pour gérer ça.

Des choses simples
comme compter jusqu'à 10,

se retirer de cette situation
pendant un moment,

reprendre ses esprits, et ensuite parler
avec la personne avec qui ils sont.

Ne pas parler pour eux
pour changer leur opinion,

mais juste pour exprimer
comment ils se sentent.

Leur dire que, s'ils sont dans une
relation saine, ils seront écoutés.

Mais nous, en tant qu'hommes,
devons aussi mieux faire.

On doit avoir ces conversations
difficiles avec nos amis

et ceux qui nous admirent.

On doit cesser de fuir les choses
et de faire l'autruche.

On doit le renforcer
dans nos interactions quotidiennes

et s'éloigner d'une approche linéaire
aux relations et au consentement,

et juste des choses
qu'on peut simplement cocher.

Les valoriser à penser que le consentement
n'est pas quelque chose qu'on a,

quelque chose qu'on coche,
et gagne, et prend,

mais quelque chose que je veux donner,
et que je veux recevoir.

Et on fait ça en leur montrant
comment peuvent être les relations,

et en leur donnant de vrais conseils.

Donc on a parlé des choses pratiques ;
ceci est plutôt un but à long terme.

Si on est dans une relation comme ça,

dans laquelle une communication
claire est importante,

dans laquelle on écoute
ce que l'autre a à dire,

où on entend ce qu'on nous dit
et on le prend en compte,

où on respecte les limites
posées entre chacun,

et la respecte aussi quand on entend
ce qu'on ne veut pas entendre.

C'est une question d'échanges égaux.

Le sexe n'est pas que le but ultime,

c'est aussi censé être apprécié par
toutes les personnes concernées.

Et finalement,

qu'une relation est beaucoup plus
que ce que je veux, et moi, moi, moi ;

c'est sur nous, ce que nous voulons,
comment on se parle et se respecte,

comment nous échangeons nos émotions.

Et quand une relation repose là-dessus,

donner et recevoir le consentement devient
part entière de ce que qu'ils sont.

C'est très important
qu'ils comprennent cela,

et que nous, en tant qu'hommes,
recherchions aussi des relations comme ça,

pour qu'ils puissent voir
à quoi ça ressemble en pratique.

À la fin des ateliers,
je leur demande ce qu'ils ont appris,

ce qu'ils ont retenu.

Et parfois ces apprentissages
sont tout petits.

Et c'est simplement que la personne sait
qu'elle aussi peut consentir.

S'ils savent qu'ils peuvent le donner
il pourrait être plus valorisé.

Parfois les apprentissages
sont un peu différents,

et quelqu'un dit, enfin, pourrait dire
ce qu'il veut faire avec quelqu'un,

au lieu de juste le faire
et attendre une réaction.

Je sais que ce n'est pas encore idéal,
mais réfléchissez où nous pourrions aller.

Ces garçons comprennent
que les relations sont bien plus

que juste avoir ce qu'on veut,

c'est communiquer,
être entendu par sa partenaire,

et avoir des échanges égaux.

Réfléchissez aux adultes
qu'ils deviendront.

Et réfléchissez à la norme vers laquelle
ils pourraient orienter leurs héros.

Je vais continuer ça, avoir des
conversations difficiles avec les garçons

pour qu'ils puissent comprendre
qu'ils sont capables de bien plus,

et je me réjouis quand j'imagine
où ils en seront à la fin.

Merci.

(Applaudissements) (Acclamations)