What can we learn from children about being better humans?
They're fiercely loyal to their friends,
fast to defend, quick to apologize
and swift to forgive.
But as a past kindergarten teacher --
always a kindergarten teacher at heart --
I want to share with you
a surprising lesson I learned from them about being asked for help.
I love human behaviors --
how we act differently in different situations and environments --
and these cute five-year-olds with their adorable cheeks
and the perfect height to give warm, morning hugs to
and almost a competitive love for high fives,
were so interesting.
My first class was called a Mars class.
I had 10 students,
and each were so full of character.
But there was this one kid I'll never forget.
Let's call him Sam.
Sam behaved like he forgot he was only five.
He was so independent.
Not only did he know how to tie his own shoelaces,
but he knew how to tie other kids' shoelaces too.
He also never took home a dirty thermos,
because he would clean it after his lunch.
And if something happened and he needed a change of clothes,
he would do so very quietly and discreetly by himself.
He didn't ask for help much himself,
but he was the one that his classmates went to for help --
help on things like,
can he help them finish their kimchi? Because it's too spicy.
He didn't like showing any type of affection to teachers
and came across as "the cool kid."
If you gave him a good-morning hug,
he would roll his eyes
and make a funny face as to show discontent,
but also stand there and wait if he didn't get his morning hug.
He was so smart and reliable
that even I would forget that he was only five.
As a novice teacher,
I spent a lot of time observing
how more experienced teachers interacted with their students.
And I noticed something very peculiar.
Oftentimes when kids fall,
they don't start crying immediately.
They would stand up, puzzled,
as if trying to make up their mind --
you know, "What just happened?"
"Is this a big enough deal for me to cry?
Does this hurt? What's going on?"
Usually kids will be OK until they lock eyes with an adult:
one that they trust and know can do something for them.
Eyes lock, and then, they burst out in tears.
When I noticed this, I so wanted it to happen to me,
because to me, that meant that you had earned a kid's trust
and had proven that you're capable to help them with anything.
You were a hero to them.
Weeks went by of me just watching other teachers
have kids run to them in tears,
and I'd watch in jealousy.
Oh, was I jealous.
I mean, of course I didn't want the kids to fall,
but I really wanted that moment of validation
that yes, I had earned a kid's trust enough to be the one to help them.
Then, it finally happened.
It was a beautiful day.
It was during recess at the indoor playground.
The kids were playing
and I was getting some things laminated --
because teachers are forever laminating stuff --
in the teacher's room next door.
Then I heard a kid yell, "Teacher, teacher, Sam fell down."
So I went out to peak,
looked around for Sam,
and there he was, looking very puzzled,
as if he was trying to add double digits.
Then he looked at me,
our eyes locked,
and then it happened.
His lower lip started to tremble
and his tiny eyes started to fill with tears.
Then he burst out in tears running towards me,
and it was glorious.
I'll never forget that moment.
He let me give him a big hug to help him calm down,
and it turns out that yes, he did trip over his own two feet
so there was no one other than the floor to reprimand.
We checked to make sure that he wasn't hurt
and he overcame that with not even a bruise.
It was in that moment, oddly --
it didn't feel like I was there to help Sam,
but rather he was giving me this gift,
this opportunity to help him.
And it's something very weird that I struggle putting down in words.
With his vulnerability
in coming to me for help as if I could do something about it,
you would think that gives me the power,
but in that moment,
no, it was quite the opposite,
and the power shifted even more so to him.
Being asked for help is a privilege:
a gift for you to do something for someone,
especially when it's coming from their place of vulnerability.
With everything I learned from kindergarten,
or in "teaching" kindergarten,
I went to conquer other things in life.
Fast-forward nine years,
and I landed in an association for project management professionals
in a role that works extensively with volunteers.
Working with volunteers is a wonderful experience,
but there are some things I wish had a been warned about,
like how to set boundaries.
It's very easy to fall into the rabbit hole
of "because they're volunteers."
Late night calls?
Yes, because they're volunteers and have day jobs.
Business trips that are almost exclusively only on weekends?
Yes, because they're volunteers and have day jobs.
Not to pat myself on the back,
but I got quite good at my job.
I was thriving off of the relationships I was building.
And the best way I knew how to judge whether I had earned someone's trust
was if they would come and ask me for help.
I loved it.
Every time we did year-end retreats
and we talked about what we wanted to be in the next year,
my keywords were always "help" or "helpful."
The problem was that I wasn't being just helpful.
Over time, I put more and more pressure on myself
to always be busy
and to always do a good job.
Soon my self-worth became associated with my performance at work,
which is basically a recipe for disaster.
But don't worry, because I had the best coping mechanism,
which was denial,
distraction with even more work
and drinking --
and lots of it.
I was so busy being helpful and independent
and being a great Sam
that I forgot how to ask for help when I needed it.
All I had to do was ask,
and if I truly believed that asking for help was a gift,
then I should have been doing it more, right?
Well, we don't always practice what we preach,
but about two years ago,
I was slapped with a big, fat reminder.
To say that I was burned-out at the time was an understatement,
but thanks to my coping mechanism, drinking,
it looked like I was just having a great time.
But one day,
just like Sam in the playground,
I tripped over my own two feet.
I blacked out
and woke up with a big cut on my foot from broken pieces of glass,
eyes swollen from crying
and a voice so hoarse that I'd most likely been wailing.
I don't have much recollection of what actually happened,
but I remember feeling frustrated, sad and afraid.
Now you've known me for only about 10 minutes,
but you can probably tell that this was really not like me,
so when I came to my senses about what had happened,
I was in shock.
There was no other way of saying it other than that I needed help,
both in the sense of I needed some type of therapy help,
but also help in getting out of that situation.
It was one of the lowest moments of my life,
and even in that moment,
my mind was running at hyperspeed into problem-solving mode.
What do I do with this?
If I don't fix this, then I'm even more of a disappointment.
If I don't resolve this, then I'm even more of a failure.
Those are things that were running through my mind,
and it didn't even occur to me that I could ask for help.
I was surrounded by so many people who cared for me and wanted to help,
but I just couldn't see them.
Until finally, my good friend had to literally hold me by my shoulders
and force me to ask for help.
"Can you do this?"
"No."
"Do you need help?"
"Yes."
"Can I help you?"
"Yes."
"Can I get others that love and care for you to help you too?"
"Yes."
That was my grown-up version of locking eyes with my teacher.
And just like that,
as soon as I said, "Yes, you may help me,"
I felt a tingling of hope
and some sort of control coming back.
And if you think about it,
isn't it so weird we spend all of childhood
being so good at asking for help
and are expected to grow up to be these self-reliant human beings
and we get so good at it
that we have to be reminded that it's OK to ask for help?
Later, that moment helped me realize so many things.
I'm always so happy to help others and I love it.
Why wouldn't others be willing to help me?
And more importantly,
why wouldn't I want others to feel the happiness and joy
that comes from helping the Sams of the world?
We all want to be the best Sams in life:
to be strong, independent and self-reliant,
but we don't always have to be.
So let's start asking for help more often,
because helping Sams is a privilege and a gift.
Thank you.
ما الذي يمكننا تعلمه من الأطفال عن كيف نصبح بشرًا أفضل؟
فلهم وفاء شديد لأصدقائهم،
وسرعة في الدفاع والاعتذار
والصفح.
ولكن كوني معلمة سابقة بروض الأطفال--
وسأضل دائما بداخلي معلمة بروض الأطفال--
أود أن أشارككم
درسا مذهلا أخذته عنهم في أن يُطلب منك العون.
أعشق السلوكات البشرية --
كيف نتصرف بشكل مختلف في شتى المواقف --
كان أولئك الأطفال اللطفاء دوي الخمس سنوات بخدودهم الجميلة
وطولهم المناسب لضمهم بدفئ عند الصباح
وعشقهم الشبيه بالمنافسة للمصافحة بالكفوف
مثيرين للاهتمام.
كان صفي الأول يدعى بقسم المريخ.
به عشرة تلاميذ،
لكل منهم طابعه الخاص.
لكن كان بينهم صبي لن أنساه أبدا.
دعونا ندعوه "سام".
كان سام يتصرف كأنه نسي أن عمره ليس إلا خمس سنوات.
كان جد مستقل.
لم يكن متمكنا من كيفية عقد رباط حذائه فحسب،
بل كان يعقد أربطة أحذية الأطفال الآخرين كذلك.
علاوة على ذلك، لم يرجع لبيته بكظيمة متسخة يوما،
لأنه كان ينظفها بعد تناوله وجبته.
وإذا ما احتاج لتغيير ملابسه نتيجة حادث ما،
كان يفعل ذلك لوحده بصمت وعلى انفراد.
نادرا ما كان يطلب المساعدة،
لكنه كان أول من يلجأ إليه باقي التلاميذ إن احتاجوا يد العون --
لمساعدتهم بأشياء
كإنهاء وجبة الكيمشي الخاصة بهم لكونها حارة جدا.
لم يكن يبد أي شكل من المودة تجاه المعلمين
كان بمثابة "الشاب الرائع".
إذا ضممته بالصباح لتحييه
كان ليحرك عيناه للأعلى
ويكشر وجهه ليعبر عن استياءه.
لكنه يمكث مكانه وينتظر إن لم يتم ضمه.
كان له من الذكاء والثقة في نفسه
ما كان ينسيني أن عمره خمس سنوات فقط.
بصفتي معلمة مبتدئة،
قضيت الكثير من الوقت ألاحظ
تفاعل الأساتذة الأكثر تجربة مع تلاميذهم.
فلاحظت شيئا غريبا.
أحيانا، عندما يسقط الأطفال
لا يشرعون بالبكاء في الحين.
بل يقفون في حيرة،
كأنهم يقررون،
"ما الذي حدث للتو؟"
"هل يتطلب الوضع البكاء؟
هل أحس بألم؟ ما الذي يحدث؟"
عادة ما يكون الأطفال بخير إلى أن يراهم أحد الراشدين،
أحد يثقون به وبمقدوره أن يعمل شيء من أجلهم.
فيجهشون بالبكاء ما إن تلتقي الأعين.
عندما لاحظت ذلك أردته أن يحدث لي،
لأن معناه في نظري أنك كسبت ثقة الطفل.
وأنك برهنت أنك قادر على مساعدتهم مهما كان المشكل،
تصبح بطلا بالنسبة لهم.
مضت أسابيع وأنا أنظر إلى بقية المعلمين
والأطفال يركضون إليهم وهم يبكون،
وأنا أتابع بغيرة.
أووه كم كنت أغار منهم.
أعني طبعا لم أتمنى أن يسقط أحد الأطفال،
لكنني كنت أريد لحظة المصادقة تلك
أنه قمت بكسب ثقة أحد الأطفال كفاية لأكون من يساعدهم.
ثم حدث ذلك أخيرا.
كان يوما جميلا.
حدث ذلك أثناء الاستراحة، بساحة اللعب الداخلية.
كان الأطفال يلعبون
وكنت أغلف بعض الأغراض--
لأن المعلمين يغلفون دائما--
بقاعة المعلمين المجاورة.
فسمعت صراخ أحد الأطفال، "معلمتي، معلمتي، لقد سقط سام أرضا"
فخرجت لأرى،
بحثت عن سام
كان هناك، في حيرة من أمره،
كأنه يحاول حل عملية حسابية.
فنظر إلي،
والتقت أعيننا
فحدث ذلك.
أخدت شفته السفلى في الارتعاش
وبدأت عيناه الصغيرتان تمتلئان بالدموع
فأجهش بالبكاء وهو يركض تجاهي
كانت لحظة رائعة
لن أنساها أبدا.
سمح لي لأعطيه معانقة كبيرة لتهدئته،
فاتضح أنه تعثر بمفرده
فلم يكن بإمكانه لوم أحد عدى الأرضية.
قمنا بفحصه لنتأكد أنه لم يصب بأذى،
فتجاوزها حتى بدون أي كدمة.
من الغريب أنه في تلك اللحظة بالذات،
لم أشعر أنني كنت أنا من ساعد سام،
بل أنه كان يقدم هدية
فرصة مساعدته تلك.
كان ذلك غريبا جدا لدرجة أنني أعجز عن وصفه.
فبالضعف الذي أظهره،
حين استعان بي، كأني قادرة عن فعل شيء حيال ذلك
يمكنك أن تظن أنه يعطيني القدرة،
لكن في تلك اللحظة
لا، كان عكس ذلك تماما،
فمالت كفة القوة لصالحه أكثر.
أن تُطلب منك المساعدة شرف:
هدية لك أن تفعل شيئا من أجل أحدهم
خاصة عندما تنبثق من الضعف
انطلاقا من كل ما تعلمته من روض الأطفال
أو من تدريسي بروض الأطفال،
ذهبت لأجرب أشياء أخرى.
تسع سنوات مضت
وجدت نفسي ضمن جمعية لحرفيي تسيير المشاريع،
كان منصبي يربطني كثيرا بالمتطوعين.
العمل مع المتطوعين تجربة رائعة
لكن هناك بعض الأمور أتمنى لو نبهت منها مسبقا،
كوضع الحدود مثلا.
فمن السهل جدا أن يجد المرء نفسه في متاهة
"ليسوا سوى متطوعين".
اتصالات هاتفية بالليل؟
نعم لأنهم متطوعون ولهم وظائف بالنهار.
رحلات أعمال بعطلة نهاية الأسبوع بالخصوص؟
نعم لأنهم متطوعون ولهم وظائف بالنهار.
لا أود أن أشكر نفسي،
لكنني كنت إلى حد ما ماهرة في عملي.
كنت أنمو بسبب العلاقات التي كنت أبني.
وكانت أفضل طريقة في نظري لأعرف إن كنت قد نلت ثقة أحدهم
هي حين يأتون إلي لطلب المساعدة.
كنت أحب ذلك.
كلما اجتمعنا في نهاية السنة
كنا نتحدث عما نريد أن نصبح في السنة الموالية
كانت كلمتان تترددان في حديثي: "مساعدة" أو "مساعد".
المشكل أنني لم أكن أساعد الآخرين فحسب.
فمع مرور الوقت، كنت أضغط على نفسي أكثر فأكثر
لأكون منشغلة باستمرار
وأن يكون عملي جيدا دائما.
هكذا أصبحت قيمتي الذاتية مرتبطة بآدائي في العمل
وهدا يعتبر عادة طريقا إلى الهلاك.
لكن لا تقلقوا، فكان لدي أفضل آليات تكيف،
وهي الإنكار،
والتلاهي بالعمل أكثر
وشرب الكحول --
بشكل كبير.
كنت منغمرة بشدة في أن أساعد غيري وأحقق استقلاليتي
وأكون "سام" رائعة
إلى أن نسيت كيفية طلب المساعدة عندما احتجت ذلك.
كل ما كان علي فعله هو أن أسأل،
إن كنت حقا أؤمن أن طلب المساعدة هدية،
فكان علي أن أقوم بذلك أكثر، صح؟
في الحقيقة، لا نتبع دائما ما ننصح به الآخرين
لكن منذ عامين،
فتحت عيناي على الحقيقة فجأة.
قول أنني كنت أشعر بالإرهاق الشديد آنذاك هو تهوين لحالتي،
ولكن بفضل آلية التكيف ألا وهي شرب الكحول
بدوت كأنني أستمتع بوقتي.
لكن في أحد الأيام،
كما حل بسام في ساحة اللعب،
تعثرت بمفردي.
أغمي علي
استيقظت بجرح كبير بقدمي ناتج عن شظايا زجاج.
وأعين متورمة من كثرة البكاء
وصوت مبحوح غالبا بسبب النواح.
لا أتذكر بالضبط ما حدث يومها،
لكنني أتذكر شعوري بالإحباط والحزن والخوف.
قمتم بالتعرف علي منذ عشر دقائق فقط،
لكن يمكنكم أن تفترضوا أن ما حدث مغاير لطبعي،
حين عدت إلى رشدي وفهمت ما وقع
لبثت مصدومة.
لم يكن هناك وصف آخر إلا أنني احتجت إلى المساعدة،
مساعدة ليس بزيارة طبيب الأمراض النفسية فحسب
بل أيضا احتجت المساعدة للخروج من ذلك الوضع.
كانت تلك أصعب لحظات حياتي،
حتى في تلك اللحظة
كان ذهني يحاول بقوة فائقة حل هذه المسألة.
ماذا علي أن أفعله؟
إن لم أجد حلا، فأنا إذن خيبة أمل.
إن لم أجد حلا فأنا إذن فاشلة.
تلك أشياء كانت تدور بذهني،
ولم يخطر ببالي بالبثة أن أطلب المساعدة.
كنت محاطة بكثير ممن يهتمون بشأني،
لكني لم أكن لأراهم.
إلى أن قام صديقي العزيز في نهاية المطاف بأخذي من كتفاي
وإجباري لأطلب المساعدة.
"أيمكنك فعل ذلك؟"
"لا"
"أتحتاجين إلى المساعدة؟"
"نعم".
"أيمكنني مساعدتكِ؟"
"نعم".
"أيمكنني أن آتي بمساعدة من يحبك ويهتم بحالك أيضا؟"
"نعم".
كانت تلك طريقتي كراشدة في النظر إلى عيني معلمي.
وبهذه البساطة،
حالما قلت "نعم يمكنك مساعدتي،"
أحسست بدغدغة الأمل
واسترجعت بعض التحكم شيئا ما.
إذا تمعنت قليلا
ألا يبدو غريبا أننا نمضي جل صغرنا
ماهرين في طلب المساعدة
وفي الآن نفسه يتوقع منا أن نكبر كبشر معتمدين على أنفسهم
فنجيد ذلك
لدرجة أنه يجب تذكيرنا أن لا بأس في طلب المساعدة؟
مكنتني تلك التجربة من إدراك العديد من الأشياء.
يسعدني دائما أن أساعد الآخرين وأحب ذلك.
فلم لن يرغب الآخرون في مساعدتي؟
بل والأكثر أهمية،
لما أحرم الآخرين الفرحة والسرور
الناتجة عن مساعدة أشباه "سام" عبر العالم؟
جميعنا نسعى لنكون كسام في حياتنا:
أقوياء ومستقلين ومتكلين على أنفسنا،
لكن ليس علينا أن نكون كذلك دائما.
فلنبدأ في طلب المساعدة أكتر،
لأن مساعدة أمثال "سام" شرف وهدية
شكرا جزيلا.
¿Qué podemos aprender de los niños sobre ser mejores personas?
Son muy leales a sus amigos, se defienden y se disculpan rápidamente
y perdonan enseguida.
Como exprofesora del jardín de infancia, aunque siempre lo seré de corazón,
quiero compartir una lección sorprendente
que aprendí de ellos sobre que nos pidan ayuda.
Me encanta el comportamiento humano,
cómo actuamos de forma distinta en distintas situaciones y entornos,
y estos lindos niños de cinco años, con mejillas adorables,
la altura perfecta para darles abrazos cálidos mañaneros,
y un amor casi competitivo para chocar los cinco,
eran muy interesantes.
Mi primera clase se llamaba una clase de Marte.
Tenía 10 estudiantes y cada uno tenía mucha personalidad.
Pero había un niño que nunca olvidaré.
Vamos a llamarle Sam.
Sam se comportaba como si olvidase que solo tenía cinco años.
Era muy independiente.
No solo sabía cómo atarse los cordones,
sino que sabía cómo atar los cordones de otros niños.
Tampoco se llevaba a casa un termo sucio,
porque lo lavaba después de comer.
Y si pasaba algo y tenía que cambiarse de ropa,
lo hacía él mismo en silencio y con discreción.
No pedía mucha ayuda,
pero era a él a quien sus compañeros siempre pedían ayuda
con cosas como: ayudarlos a terminarse su kimchi,
porque estaba muy picante.
No le gustaba mostrar ninguna afecto a los profesores
y parecía el "chico genial".
Si le dabas un abrazo de buenos días ponía los ojos en blanco
y hacía una cara rara como para mostrar disgusto,
pero también se quedaba ahí y esperaba si no le daba su abrazo de buenos días.
Era tan listo y responsable
que hasta a mí se me olvidaba que solo tenía cinco años.
Como profesora novata, pasaba mucho tiempo observando
cómo interactuaban los profesores más experimentados con sus alumnos.
Y me fijé en algo muy peculiar.
Muchas veces, cuando los niños se caen,
no empiezan a llorar de inmediato.
Se levantan, desconcertados, tratando de entender:
"¿Qué pasó? ¿Es realmente importante como para que llore?
¿Me duele? ¿Qué está pasando?"
Normalmente, los niños estarán bien hasta que miren a un adulto a los ojos.
Uno en quien confíen y sepan que pueden hacer algo por ellos.
Cruzan la mirada y, después, rompen a llorar.
Cuando me di cuenta, quería que me pasara a mí.
Porque, para mí, significaba que te ganaste la confianza de un niño
y habías demostrado que podías ayudarles con cualquier cosa.
Eras un héroe para ellos.
Pasaron las semanas y solo veía alumnos llorando
y corriendo hacia otros profesores
y miraba con celos.
Ah, qué celosa estaba.
Es decir, claro que no quería que los niños se cayeran,
pero de verdad quería ese momento de validación
de haberme ganado la confianza de un niño lo bastante para ser la que ayudase.
Entonces pasó por fin.
Era un día precioso.
Pasó durante el recreo en el patio interior.
Los niños estaban jugando y yo plastificaba algunas cosas,
porque los profesores siempre están plastificando cosas,
en la sala de profesores de al lado.
Entonces oí a un niño que gritaba: "¡Profesora, Sam se ha caído!".
Así que fui a echar un vistazo y lo busqué a Sam,
y ahí estaba, con una mirada muy confusa,
como si intentara sumar números de dos cifras.
Después me miró, nuestras miradas se cruzaron,
y entonces sucedió:
le empezó a temblar el labio inferior
y se le empezaron a llenar los ojitos de lágrimas.
Después rompió a llorar mientras corría hacia mí
y fue maravilloso.
Nunca olvidaré ese momento.
Me dejó darle un abrazo enorme para ayudarle a que se calmara
y resulta que sí se había tropezado con sus propios pies,
así que no era culpa de nadie, más que del suelo.
Nos aseguramos de que no se hizo daño
y lo superó sin siquiera un moretón.
Lo raro es que en ese momento
no me parecía que estaba ahí para ayudar a Sam,
más bien, me estaba dando esta bendición,
esta oportunidad para ayudarle.
Y es algo muy raro que me cuesta expresar con palabras.
Con esta vulnerabilidad que tenía cuando me pedía ayuda,
como si pudiera hacer algo al respecto,
se podría creer que eso me daría el poder,
pero en ese momento, en realidad era lo contrario
y el poder se dirigió mucho más hacia él.
Que te pidan ayuda es un privilegio:
una bendición para que puedas hacer algo por alguien,
sobre todo si viene de su lugar vulnerable.
Con todo lo que aprendí del jardín de infancia,
o de enseñar ahí, salí a conquistar otras cosas.
Nueve años después,
trabajé en una asociación para profesionales de gestión de proyectos
en un puesto que trabaja mucho con voluntarios.
Trabajar con voluntarios es una maravillosa experiencia,
pero también hay cosas que me gustaría haber sabido.
Por ejemplo, cómo establecer límites.
Es muy fácil caer en la trampa de: "porque son voluntarios".
¿Te llaman tarde de noche?
Sí, porque son voluntarios y trabajan durante el día.
¿Viajes de negocios que son casi solo durante los fines de semana?
Sí, porque son voluntarios y trabajan durante el día.
No es por alardear,
pero me volví muy buena en mi trabajo.
Estaba prosperando gracias a las relaciones que estaba creando.
Y la mejor forma para saber si me había ganado la confianza de alguien
era si venían para pedirme ayuda.
Me encantaba.
Cuando hacíamos retiros de fin de año
y hablábamos sobre qué queríamos ser al año siguiente,
mis palabras clave eran siempre "ayudar" o ser "útil".
El problema era que no solo estaba siendo útil.
Con el tiempo, me había impuesto más y más presión
para estar siempre ocupada
y hacer siempre un buen trabajo.
Pronto mi autoestima se relacionaba con mi rendimiento laboral,
que en general es una receta para el desastre.
Pero no se preocupen, lo afrontaba de la mejor manera,
con negación, distraerme con más trabajo
y beber.
Beber mucho.
Estaba tan ocupada siendo útil e independiente
y siendo una gran Sam
que se me olvidó cómo pedir ayuda cuando la necesitaba.
Solo tenía que preguntar
y si de verdad creía que pedir ayuda era una bendición,
entonces debería haberlo hecho más, ¿no?
Bueno, no siempre predicamos con el ejemplo,
pero hace unos dos años, me dio en la cara un enorme recordatorio.
Decir que entonces estaba exhausta sería quedarme corta,
pero gracias a mi mecanismo para lidiar, la bebida,
parecía como si me lo estuviera pasando en grande.
Pero un día, al igual que Sam en el patio, me tropecé.
Me desmayé
y desperté con un corte grande en el pie por trozos rotos de cristal,
los ojos hinchados por llorar
y una voz tan áspera que seguramente había estado gimiendo.
No recuerdo mucho de lo que había pasado,
pero recuerdo que me sentí frustrada, triste y asustada.
Solo me han conocido por unos 10 minutos,
pero probablemente se den cuenta de que en realidad no soy así,
así que cuando entré en razón sobre lo que había pasado,
me quedé conmocionada.
No había otra forma de expresarlo, excepto que necesitaba ayuda,
es decir, que necesitaba alguna ayuda terapéutica,
pero también ayuda para salir de esa situación.
Fue uno de los peores momentos de mi vida e incluso en ese momento,
mi mente iba a toda velocidad en modo "solución de problemas".
¿Qué hago con esto?
Si no arreglo esto, entonces soy aún más una decepción.
Si no soluciono esto, entonces soy aún más un fracaso.
Esas cosas recorrían mi mente
y ni siquiera se me ocurrió que podía pedir ayuda.
Me rodeaban tantas personas que se preocupaban por mí
y querían ayudar, pero no podía verlas.
Hasta que, por fin, mi buen amigo tuvo que agarrarme literalmente de los hombros
y obligarme a pedir ayuda.
"¿Puedes hacerlo?"
"No".
"¿Necesitas ayuda?"
"Sí".
"¿Puedo ayudarte?"
"Sí".
"¿Puedo buscar a otros que te quieren y les importas para que te ayuden?"
"Sí".
Esa fue mi versión adulta de mirar a mi profesora a los ojos.
Y así de fácil,
tan pronto como dije: "Sí, puedes ayudarme",
sentí un rayo de esperanza y cómo recuperaba algo de control.
Y si lo piensan, ¿no es muy raro que pasamos toda la infancia
siendo tan buenos pidiendo ayuda
y que se espera que crezcamos para ser estos humanos autosuficientes
y nos volvamos tan buenos
que nos tengan que recordar que no pasa nada si pedimos ayuda?
Más tarde, ese momento me ayudó a darme cuenta de muchas cosas.
Siempre estoy contenta de ayudar a otros y me encanta.
¿Por qué otros no querrían ayudarme?
Y, lo que es más importante,
¿por qué no querría que otros sientan la felicidad y alegría
de ayudar a los Sams del mundo?
Todos queremos ser los mejores Sams en la vida:
ser fuertes, independientes y autosuficientes.
Pero no siempre tenemos que serlo.
Así que empecemos a pedir ayuda más a menudo,
porque ayudar a los Sams es un privilegio y una bendición.
Gracias.
چگونه کودکان به ما می‌آموزند که انسان‌های بهتری باشیم؟
آنها به شدت به دوستان خود وفادار هستند،
به سرعت دفاع و سریع هم عذرخواهی می‌کنند
و فوراً می‌بخشند.
اما به عنوان یک مربی سابق مهد کودک،
و هنوز هم قلباً یک مربی مهدکودک،
می‌خواهم چیزی به شما بگویم
آن هم درس شگفت‌انگیزی‌ست که بچه‌ها، در رابطه با درخواست کمک، به من یاد دادند.
من عاشق رفتار آدم‌ها هستم--
اینکه چگونه در مکان‌ها و شرایط مختلف، رفتار متفاوتی نشان می‌دهیم--
و این بچه‌های پنج ساله بامزه با لپ‌های بانمکشان
و ایستادن تمام‌قدشان برای یک صبح‌بخیر گرم و صمیمانه
و علاقه بیش از حدشان برای دست دادن،
بشدت برایم جالب بودند.
اسم اولین کلاس من، کلاس مارس بود.
۱۰ شاگرد داشتم،
که تک‌تکشان بشدت بازیگوش بودند.
اما یکی از آن بچه‌ها را هرگز یادم نمی‌رود.
اسم او سم بود.
رفتار سم اصلاً به یک بچه پنج ساله نمی‌خورد.
خیلی خودکفا بود.
نه تنها می‌توانست بند کفشش را خودش ببندد،
بلکه بند کفش بچه‌های دیگر را هم می‌بست.
او همچنین، هرگز ظرف غذای کثیفش را به خانه نمی‌برد،
چون بعد از ناهار ظرفش را تمیز می‌کرد.
و اگر هم اتفاقی می‌افتاد که مجبور می‌شد لباسش را عوض کند،
او این کار را خیلی آرام و با احتیاط انجام می‌داد.
زیاد از دیگران درخواست کمک نمی‌کرد،
اما همکلاسی‌هایش اکثراً از او درخواست کمک می‌کردند
کمک در مواردی مثل،
اینکه آیا می‌تواند در خوردن کیمچی تند به آنها کمک کند؟
او دوست نداشت به هیچ عنوان با معلم‌ها مهربان باشد
و از دید بقیه «بچه باحالی» بود.
اگر موقع صبح بخیر، بغلش می‌کردید،
رویش را بر می‌گرداند
و برای نشان دادن نارضایتی‌اش شکلک در می‌آورد،
اما اگر هم بغلش نمی‌کردید، همانجا منتظر می‌ایستاد.
آنچنان باهوش و قابل اعتماد بود
که حتی من هم فراموش می‌کردم که تنها پنج سال دارد.
به عنوان یک تازه‌کار،
وقت زیادی را صرف مشاهده می‌کردم
که چطور معلم‌های باتجربه‌تر با دانش‌آموزانشان تعامل دارند.
و به چیز بسیار عجیبی پی بردم.
خیلی وقت‌ها وقتی بچه‌ها می‌افتند،
بلافاصله گریه نمی‌کنند.
آنها سردرگم بلند می‌شوند،
طوری که انگار دارند به این فکر می‌کنند
می‌دانی «الان چه اتفاقی افتاد؟»
«آیا آنقدر وخیم هست که گریه کنم؟
آیا درد دارد؟ چه خبر شده؟»
معمولاً بچه‌ها مشکلی ندارند تا اینکه چشمشان به یک بزرگ‌تر ‌بیفتد؛
کسی که قابل اعتماد باشد و بتواند کمکشان کند.
گره خوردن نگاهشان به هم همانا، و به گریه افتادن کودک همانا.
وقتی متوجه این موضوع شدم، خیلی دوست داشتم آن را تجربه کنم،
چون بنظرم به این معنی بود که اعتماد آن کودک را به دست آورده‌اید
و این قابلیت را دارید تا در همه موارد به او کمک کنید.
شما قهرمان آنها خواهید بود.
هفته‌ها گذشت و من فقط معلم‌های دیگر را تماشا می‌کردم
بچه‌ها با گریه سمتشان می‌آمدند،
و من با حسرت به آنها نگاه می‌کردم.
اوه، یعنی من حسود بودم.
البته که دلم نمی‌خواست بچه‌ها زمین بخورند،
اما بشدت به این تأییدیه نیاز داشتم
تصدیقی که نشان دهد آنقدر اعتماد کودک را جلب کرده‌ام که از من کمک بخواهد.
بالاخره این اتفاق افتاد.
روز قشنگی بود.
این اتفاق در زمان استراحت و در زمین بازی داخلی اتفاق افتاد.
بچه‌ها مشغول بازی بودند
و من داشتم چیزها را مرتب می‌کردم
چون این کار هر روز معلم‌هاست--
و در اتاق معلم‌ها بودم.
صدای یکی از بچه‌ها را شنیدم، «خانم معلم، خانم معلم، سم زمین خورده.»
بیرون رفتم،
با نگاهم دنبال سم می‌گشتم،
مات و مبهوت آنجا ایستاده بود،
انگار که داشت معادلات ریاضی حل می‌کرد.
بعد به من نگاه کرد،
نگاهمان به هم گره خورد،
و آن اتفاق افتاد.
لب پایینش شروع به لرزیدن کرد
و چشم‌های کوچکش پر از اشک شد.
بعد گریه کنان به سمت من آمد،
و این شگفت‌انگیز بود.
هرگز آن لحظه را فراموش نمی‌کنم.
او گذاشت که من محکم بغلش کنم و کمک کنم تا آرام شود،
معلوم شد که او خودش روی زمین لیز خورده،
بنابراین نمی‌شد کسی غیراز زمین را بازخواست کنیم.
مطمئن شدیم که آسیب ندیده باشد
حتی یک کبودی هم نداشت.
در آن لحظه، در کمال تعجب
بنظر نمی‌رسید که من دارم به سم کمک می‌کنم،
بلکه ظاهراً او این هدیه را به من داد،
فرصت کمک کردن را.
و برای من خیلی سخت بود که بخواهم این‌ها را بنویسم.
او با آسیب‌پذیری خودش
و اینکه طوری به سمت من آمد که انگار می‌توانم به او کمک کنم،
به نظر می‌رسد به من قدرت داده باشد،
اما در آن لحظه،
کاملاً عکس این قضیه اتفاق افتاد،
و این قدرت را بیشتر به خودش داد.
اینکه از شما کمک خواسته شود یک امتیاز است:
موهبتی که اجازه می‌دهد به دیگران کمک کنید،
مخصوصاً در مواردی که آسیب‌پذیر هستند.
با همه چیزهایی که در مهدکودک یاد گرفتم،
یا از «آموزش» در مهدکودک آموخنم،
مشکلات دیگر زندگی‌ام را حل می‌کنم.
نه سال بعد
دریک انجمن متخصصان مدیریت پروژه
در شغلی که به شدت با داوطلب‌ها سروکار دارد مشغول شدم.
کار با داوطلب‌ها تجربه شگفت‌انگیزی است،
اما مواردی هم هستند که ای کاش از قبل می‌دانستم،
مانند چگونگی تعیین حد و مرز.
آدم خیلی راحت توی دردسر می‌افتد
که می‌گوییم «آنها داوطلب هستند.»
تماس‌های آخر شب؟
بله، چون آنها داوطلب هستند و روزها کار دارند.
سفرهای کاری که تقریباً همیشه در آخر هفته‌ها برگزار می‌شوند؟
بله، چون آنها داوطلب هستند و روزها کار دارند.
نمی‌خواهم از کارم تعریف کنم،
اما در کارم خیلی پیشرفت کرده بودم.
این پیشرفت را مدیون روابطم بودم.
و بهترین راهی که نشان می‌داد اعتماد دیگران را جلب کرده‌ام یا خیر
این بود که ببینم آیا از من کمک می‌خواهند یا خیر.
عاشق این مسئله بودم.
هربارکه دورهمی آخر سال داشتیم
و درباره خواسته‌هایمان برای سال آینده صحبت می‌کردیم،
«کمک» و «کمک‌کننده» جزء کلمات کلیدی من بودند.
مشکل اینجا بود که من فقط کمک‌کننده نبودم.
با گذر زمان فشار بیشتری به خودم وارد می‌کردم
تا همیشه مشغول باشم
و اینکه همیشه مفید واقع شوم.
به زودی ارزش من در عملکرد شغلی‌ام خلاصه می‌شد،
که این به معنی یک فاجعه بود.
اما نگران نباشید، زیرا من بهترین مکانیسم مقابله‌ای را داشتم،
و آن انکار کردن بود،
پرت کردن حواسم با کار بیشتر
و مست کردن
آن هم مست کردن زیاد.
بشدت مشغول کمک به دیگران و پرداختن به استقلال خودم
و شبیه شدن به سم بودم
که فراموش کردم چگونه در موقع نیاز درخواست کمک کنم.
فقط باید درخواست می‌کردم،
و اگر به این باور می‌رسیدم که کمک خواستن یک موهبت است،
بیشتر این کار را می‌کردم، درست است؟
ما همیشه به آنچه می‌گوییم عمل نمی‌کنیم،
اما حدود دو سال پیش،
ناگهان این مسئله به من یادآوری شد.
اگر بگویم در آن لحظه درمانده شدم، حق مطلب را ادا نکرده‌ام،
اما به لطف مکانیزم مقابله‌ایم، یعنی مست کردن
ظاهراً داشتم اوقات خوبی را سپری می‌کردم.
اما یک روز،
درست مثل سم توی زمبن بازی،
روی زمین افتادم.
هوشیاریم را از دست دادم
و در حالی بهوش آمدم که یک تکه شیشه پایم را بشدت بریده بود،
چشمانم از شدت گریه ورم کرده بودند
و صدایم آنقدر خشن بود که به احتمال زیاد ناله کرده بودم.
زیاد یادم نمی‌آید که چه اتفاقی افتاد،
اما یادم می‌آید که ناامید، غمگین و ترسیده بودم.
شما تنها ۱۰ دقیقه است که مرا می‌شناسید،
اما احتمالاً بگویید که اینطور مسائل به شخصیت من نمی‌خورد،
وقتی که به خودم آمدم و متوجه شدم که چه اتفاقی افتاده،
شوکه شدم.
کاملاً مشخص بود که به کمک نیاز داشتم،
هم به این معنی بود که به کمک درمانی نیاز داشتم،
هم اینکه نیاز داشتم از آن وضعیت خلاص شوم.
این لحظه یکی از بدترین لحظات زندگی‌ام بود،
اما حتی در آن لحظه،
ذهن من داشت به سرعت به حالت حل مسئله تغییر وضعیت می‌داد.
چه کاری باید بکنم؟
اگر نتوانم این مسئله را حل کنم بیشتر نا امید می‌شوم.
اگر این مسئله را حل نکنم بیشتر شکست می‌خورم.
اینها مسائلی بود که به ذهنم خطور می‌کرد،
و حتی از ذهنم هم نگذشت که می‌توانم از دیگران کمک بخواهم.
جمعیت زیادی جمع شده بودند که من برایشان مهم بودم و قصد کمک داشتند.
اما من آنها را نمی‌دیدم.
تا اینکه بالاخره بهترین دوستم شانه‌های مرا گرفت
و وادارم کرد که کمک بخواهم.
«می‌توانی این کار را انجام بدهی؟»
«نه.»
«کمک می‌خواهی؟»
«بله.»
«می‌توانم کمکت کنم؟»
«بله.»
«می‌توانم به بقیه دوستانت هم بگویم که برای کمک بیایند؟»
«بله.»
این نسخه بزرگسال گره خوردن نگاه من با معلمم بود.
و به همین سادگی،
به محض اینکه گفتم، «بله، می‌توانی کمکم کنی،»
یک حس امید را تجربه کردم
و حس کردم دوباره اوضاع را در کنترل دارم.
و اگر به این فکر می‌کنید،
که آیا عجیب نیست که ما در همه دوران کودکیمان
در کمک گرفتن خبره هستیم
و وقتی بزرگ می‌شویم، از ما انتظار می‌رود که خودکفا باشیم
و آنچنان در این کار خبره می‌شویم
که باید به یادمان بیاورند که کمک گرفتن از دیگران ایرادی ندارد؟
بعدها، آن لحظه خاص کمکم کرد تا مسائل زیادی را متوجه شوم
همیشه دوست دارم به دیگران کمک کنم و از آن لذت می‌برم.
چرا نباید دیگران بخواهند به من کمک کنند؟
و مهمتر از آن،
چرا این شادی و لذت را با دیگران قسمت نکنم
شادی‌ای که نتیجه کمک کردن به امثال سم است؟
همه ما دوست داریم مثال بارز سم باشیم:
قوی، مستقل و خودکفا باشیم،
اما مجبور نیستیم همیشه اینچنین باشیم.
بیایید هر از گاهی درخواست کمک کنیم،
زیرا کمک به امثال سم، یک امتیاز و یک موهبت است.
متشکرم.
Comment les enfants peuvent-ils nous apprendre à devenir meilleurs ?
Ils sont très loyaux envers leurs amis,
prêts à les défendre, prompts à s'excuser
et pardonnent facilement.
Mais en tant qu'ancienne institutrice -
toujours institutrice au fond de mon cœur -
je veux partager avec vous
une leçon étonnante qu'ils m'ont donnée sur ceux qui nous demandent de l'aide.
J'adore les comportements humains -
comment nous agissons en fonction des situations et des environnements -
et ces adorables enfants de cinq ans avec leurs petites joues,
et leur taille parfaite pour donner un câlin le matin,
cet amour presque compétitif pour les gratifications,
étaient tellement intéressants.
Ma première classe était appelée une classe Mars.
J'avais dix élèves,
et ils avaient tous leur caractère particulier.
Mais il y avait un enfant que je n'oublierai jamais.
Appelons-le Sam.
Sam agissait comme s'il avait oublié qu'il n'avait que cinq ans.
Il était si indépendant.
Non seulement il savait comment faire ses lacets,
mais il savait aussi comment faire les lacets des autres.
Il ne ramenait jamais un thermos sale chez lui,
parce qu'il le nettoyait après le repas.
Et si quelque chose arrivait et qu'il fallait changer ses habits,
il le faisait très calmement et discrètement, tout seul.
Il ne demandait pas beaucoup d'aide,
mais c'était lui que ses camarades venaient voir pour les aider -
comme par exemple,
pour les aider à finir leur kimchi, parce qu'il est trop épicé.
Il ne montrait aucune sorte d'affection aux instituteurs
et a fini par devenir « le bon garçon ».
Si on lui donnait le câlin du matin,
il levait les yeux au ciel
et faisait une grimace exaspérée,
mais il restait là à attendre tant qu'on ne lui avait pas donné.
Il était si intelligent et sérieux
que j'avais moi-même tendance à oublier son âge.
En tant que débutante,
j'ai beaucoup observé
comment les collègues expérimentés interagissaient avec leurs élèves.
Et j'ai remarqué une chose très particulière.
Souvent, quand les enfants tombent,
ils ne se mettent pas à pleurer immédiatement.
Ils se relèvent, choqués,
comme s'ils essayaient de comprendre -
« Que s'est-il passé ? »
« Est-ce que c'est assez grave pour pleurer ?
Est-ce que ça fait mal ? Comment c'est arrivé ? »
D'habitude, ils vont bien jusqu'à croiser le regard d'un adulte :
un adulte de confiance et qui peut faire quelque chose pour lui.
Un croisement de regards, et ensuite, ils fondent en larmes.
Quand j'ai remarqué ça, j'ai tellement voulu que ça m'arrive,
parce que ça signifiait qu'on avait gagné la confiance de l'enfant
et qu'on a prouvé être capable de les aider pour n'importe quoi.
Qu'on était devenu leur héros.
J'ai passé des semaines à regarder les collègues
et leurs élèves en pleurs,
et je les regardais avec jalousie.
Oh, j'ai été jalouse.
Évidemment, je ne souhaitais pas que les enfants tombent
mais je voulais vraiment ce moment de validation
où enfin, ils me faisaient assez confiance pour que je sois celle qui les aide.
Et puis, c'est finalement arrivé.
C'est une journée merveilleuse.
C'était à la fin de la récré dans le préau intérieur.
Les enfants jouaient,
j'étais en train de plastifier des choses -
parce qu'on a toujours des choses à plastifier -
dans la salle des profs.
Et j'ai entendu un enfant crier : « Institutrice, Sam est tombé ! »
Je suis sorti pour voir,
j'ai cherché Sam,
et il était là, l'air perdu,
comme s'il essayait de faire des additions.
Puis il m'a regardé,
nous regards se sont croisés,
et c'est arrivé.
Sa lèvre du bas a commencé à trembler
et ses petits yeux se sont remplis de larmes.
Ensuite il a fondu en larmes en courant vers moi,
et c'était splendide.
Je n'oublierai jamais ce moment.
Il m'a laissé lui faire un gros câlin pour l'aider à se calmer,
et il s'est avéré que oui, il avait trébuché tout seul
donc il n'y avait personne d'autre que le sol à gronder.
On s'est assuré qu'il n'était pas blessé
et il s'en est sorti sans même un bleu.
À ce moment, bizarrement -
ce n'est pas vraiment moi qui aidais Sam,
c'est plutôt lui qui me faisait ce cadeau,
cette opportunité de l'aider.
Et c'est un sentiment très étrange, difficile à exprimer.
Étant vulnérable,
en venant me voir pour que je l'aide, que je pouvais agir pour lui,
on pourrait croire que ça me donne le pouvoir,
mais à ce moment-là,
non, c'était plutôt le contraire,
et le pouvoir a penché encore plus de son côté.
Se faire demander de l'aide est un privilège :
le cadeau offert par un autre d'agir pour lui,
particulièrement quand ils sont dans un état de vulnérabilité.
Avec tout ce que j'ai appris dans cette école,
ou en « enseignant » là-bas,
je suis allée faire autre chose dans la vie.
Neuf ans plus tard,
je me retrouve dans une association de professionnels de la gestion de projets
dans un poste principalement en relation avec des bénévoles.
Travailler avec des bénévoles est une incroyable expérience,
mais j'aurais souhaité être avertie de certaines choses avant,
comme : comment mettre des limites.
C'est très facile de tomber dans le piège
« parce qu'ils sont bénévoles ».
Être appelée tard la nuit ?
Oui, ils sont bénévoles, ils travaillent la journée.
Des voyages d'affaire presque toujours et seulement le week-end ?
Oui, ils sont bénévoles, ils travaillent la semaine.
Ce n'est pas pour me vanter,
mais j'étais bonne dans mon travail.
Je m'épanouissais dans les relations que je construisais.
Et le meilleur moyen de savoir si j'avais gagné la confiance de quelqu'un,
c'était s'ils venaient me demander de l'aide.
J'adorais ça.
Chaque fois qu'on faisait un bilan
et qu'on parlait de nos désirs pour l'année suivante,
je disais toujours « l'aide » ou « l'entraide. »
Le problème, c'est que je ne faisais pas qu'aider.
Avec le temps, je me suis mis de plus en plus la pression
pour être toujours occupée,
et de toujours faire du bon travail.
Très vite, j'ai associé l'estime de moi à ma performance au travail,
ce qui est bien souvent synonyme de catastrophe.
Mais ne vous inquiétez pas, grâce à mes mécanismes de défense,
qui sont le déni,
m'occuper avec plus de travail,
et boire -
beaucoup.
J'étais tellement occupée à aider et être indépendante,
et être une vraie Sam,
que j'ai oublié de demander de l'aide quand il le fallait.
Il fallait simplement demander,
et si je croyais que demander de l'aide était faire un cadeau,
alors j'aurais dû plus le faire, non ?
Eh bien, on ne fait pas toujours ce qu'on pense,
mais il y a deux ans,
j'ai brutalement été rappelée à la réalité.
Ce serait peu dire qu'à ce moment-là je faisais un burn-out,
mais grâce à mes mécanismes mentaux et à l'alcool,
j'avais juste l'air de passer du bon temps.
Mais un jour,
comme Sam sous le préau,
j'ai trébuché toute seule.
Je me suis évanouie,
puis réveillée avec des coupures sous mes pieds à cause de bris de verre,
les yeux rougis d'avoir pleuré,
et une voix si rauque que j'avais probablement hurlé.
Je n'ai pas trop de souvenirs de ce qu'il s'est passé,
mais je me souviens m'être sentie frustrée, triste et apeurée.
Vous ne me connaissez que depuis dix minutes,
mais vous pouvez deviner que ce n'est pas vraiment mon genre.
Quand je suis revenue à moi et compris la situation,
j'étais en état de choc.
Je ne pouvais qu'en déduire que j'avais besoin d'aide,
à la fois dans le sens d'une aide thérapeutique,
mais aussi pour me sortir de cette situation.
Ça a été un des moments les plus durs de ma vie,
et même à ce moment-là,
mon esprit réfléchissait à toute vitesse pour résoudre les problèmes.
Qu'est-ce que j'en fais ?
Si je n'y fais pas attention, alors je vais encore plus décevoir.
Si je ne résous pas ça, alors je suis encore plus un échec.
C'étaient les pensées qui parcouraient mon esprit,
et ça ne m'a même pas traversé l'esprit d'aller demander de l'aide.
J'étais entourée par tellement de gens qui voulaient m'aider,
mais je ne pouvais pas aller les voir.
Jusqu'à ce qu'un de mes amis finisse par me secouer par les épaules
et me force à demander de l'aide.
« Est-ce que tu peux y arriver ?
- Non.
- As-tu besoin d'aide ?
- Oui.
- Est-ce que je peux t'aider ?
- Oui.
- Est-ce que les autres qui t'aiment peuvent t'aider aussi ?
- Oui. »
C'était la version mature de croiser le regard avec le prof.
Et juste comme ça,
dès que j'ai dit : « Oui, tu peux m'aider, »
j'ai ressenti de l'espoir
et une sorte de contrôle revenir.
Et en y pensant,
n'est-ce pas bizarre de passer toute notre enfance
à être si bons pour demander de l'aide,
pour être censé devenir ces adultes qui n'ont besoin de personne,
qu'on devient si bons,
qu'on doive nous rappeler que c'est normal de demander de l'aide ?
Plus tard, ce moment m'a aidée à réaliser tellement de choses.
Je suis toujours heureuse d'apporter mon aide, j'adore ça.
Pourquoi les autres ne seraient-ils pas pareils ?
Et plus important encore,
pourquoi ne pas laisser les autres ressentir la joie
qui arrive en aidant les Sams de ce monde ?
On veut tous être les meilleurs Sams :
être fort, indépendant, confiant,
mais on n'a pas toujours besoin de l'être.
Alors demandons de l'aide aux autres plus souvent,
parce qu'aider les Sams est un privilège et un cadeau.
Merci.
Que podemos aprender dos nenos sobre ser mellores persoas?
Son moi leais cos seus amigos,
deféndense, descúlpanse
e perdoan rápidamente.
Pero como antiga mestra de infantil,
profesión que sempre levo no corazón,
quero compartir con vós
unha sorprendente lección que aprendín deles cando me pedían axuda.
Adoro o comportamento humano,
as diferentes maneiras nas que nos comportamos dependendo da situación,
e estos nenos tan riquiños de 5 años coas súas meixeliñas,
coa altura perfecta para darlles apertas polas mañás
e ese amor case competitivo para chocar as cinco,
que é ata fascinante.
A meu primer grupo chamábase Clase Marte.
Tiña 10 estudantes
e cada un tiña moita personalidade.
Pero había un neno do que nunca me esquecerei.
Digamos que se chamaba Sam.
Comportábase como se non tivese 5 anos.
Era moi independente.
Era capaz de anoar os seus propios amallós
e incluso os dos seus compañeiros.
Nunca volvía á casa co termo sucio
porque sempre o limpaba despois de comer.
E se pasaba algo e tiña que mudar a súa roupa,
facíao de maneira moi silenciosa e discreta.
Normalmente, non pedía axuda
pero os outros rapaces sempre acudían a el cando o precisaban.
Incluso, os axudaba
a rematar o kimchi cando estaba moi picante.
Non lle gustaba mostrar afecto aos mestres
polo que lle chamaban "o neno xenial".
Se lle dabas unha aperta pola mañá
poñía os ollos en branco
e facía una cara rara para mostrar descontento,
pero tamén esperaba en fronte túa até receber a súa aperta.
Era moi listo e responsable,
que incluso eu esquecía que soamente tiña 5 anos.
Cando aínda era novata,
pasaba moito tempo observando
como os mestres máis experimentados interactuaban cos alumnos.
E deime conta de algo moi peculiar.
Polo xeral, cando un rapaz cae,
non dá en chorar inmediatamente,
senón que se levanta desconcertado
pensando sobre o que ocurriu:
Que pasou?
Foi tan importante como para chorar?
Dóeme algo? Que é o que pasa?
Normalmente, os rapaces están ben ata que miran a un adulto no que confían
e que pode facer algo por eles.
Miran fixamente e, xusto despois, rompen a chorar.
Cando me dei conta disto, quería que me pasase
porque iso significaba que os rapaces confiaban en min
e que lles podía axudar con calquera cousa.
É dicir, unha heroína para eles.
Pasaban as semanas e só vía alumnos chorando
e correndo ata os profesores,
mentras os miraba con celos.
Estaba moi celosa.
Obviamente, non quería que os rapaces caesen,
pero sí quería ese momento de validación
no que consegues a confianza dun neno.
E, finalmente, ocurriu.
Foi un día moi bonito.
Ocurriu no recreo no patio interno.
Os nenos estaban xogando
e eu estaba plastificando algunhas cousas,
porque os mestres sempre o plastifican todo,
na sala de profesores do lado.
Entón oín un rapaz que berraba: "Profe, profe. O Sam caeu".
Así que fun mirar,
busquei a Sam,
e alí estaba, moi desconcertado,
como se estivese facendo sumas de dúas cifras.
Despois miroume,
eu quedei ollando para el
e logo ocurriu.
O beizo inferior comezou a tremer
e os seus pequenos ollos enchéronse de bágoas.
Despois rompeu a chorar correndo cara a min.
Foi magnífico.
Nunca esquecerei ese intre.
Deixoume darlle unha gran aperta para poder calmalo
e, si, tropezou cos dous pés
así que o único que tiña a culpa era o chan.
Revisamos que non tivese feridas
e saiu da caída sen rabuñadas.
Curiosamente, nese intre
non sentía como que o estivera axudando,
senón que era el quen me daba un galano,
unha oportunidade para axudalo.
E é algo tan estraño que me custa describilo con palabras.
Con esa vulnerabilidade
ao vir cara a min a pedir axuda, como se eu puidese axudalo,
un pensa que iso lle dá poder,
mais nese intre,
é todo o contrario
e el quen incluso ten máis poder ca min.
Que che pidan axuda é un privilexio:
un agasallo que che dan para facer algo por alguén,
especialmente cando vén de parte de alguén máis vulnerable.
Con todo o que aprendín en infantil
ou "ensinando" en infantil,
conseguín outras cousas na vida.
Nove anos despois,
traballei nunha asociación de profesionais de xestión de proxectos
nun posto no que se traballa principalmente con voluntarios.
Traballar cos voluntarios é unha experiencia marabillosa,
mais preferiría que avisasen dalgunhas cousas como,
por exemplo, establecer límites.
É moi sinxelo caer na trampa
de "que son voluntarios".
Chamadas tarde pola noite?
Si, porque son voluntarios e traballan todo o día.
Viaxes de negocios que son exclusivamente durante os fins de semana?
Si, porque son voluntarios e traballan todo o día.
Non é por gabarme
mais era moi boa no meu traballo.
Estaba mellorando grazas as relacións que construía.
E a mellor forma de saber se gañaba a confianza de alguén
era se viñan xunto a min e pedían axuda.
Encantábame.
Cando faciamos retiros a fin de ano
e falabamos sobre o que queriamos para o ano seguinte,
o que sempre repetía era "axudar" e "útil".
O problema é que non estaba sendo soamente útil.
Pouco a pouco, comecei a esixirme máis,
estar sempre ocupada
e sempre facer ben o meu traballo.
Axiña, a miña autoestima comezou a se relacionar co meu rendemento laboral,
o que vaticina o desastre.
Aínda así, tiña a miña propia maneira de afrontalo
mediante a negación,
a distracción con máis traballo
e a bebida,
moita bebida.
Estaba tan ocupada sendo útil e independente,
sendo como Sam,
que esquecín pedir axuda cando a precisaba.
Só tiña que preguntar,
e se de verdade cría que pedir axuda era un regalo,
entón debería facelo máis a miúdo, non sí?
Bueno, non sempre facemos o que predicamos,
mais hai dous anos,
recibín o recordatorio que merecía.
Dicir que estaba exhausta era pouco
mais grazas á maneira de afontalo e á bebida
parecía que o estaba a pasar moi ben.
Mais un día,
como Sam no patio,
tropecei cos dous pés.
Esvaecinme
e espertei cun corte profundo no pé por culpa de cristais rotos,
os ollos inchados de chorar
e cunha voz tan rouca que moi probablemente estiven saloucando.
Non teño moi claro o que pasou,
mais recordo sentirme frustada, triste e asustada.
Polo de agora, só levas comigo uns 10 minutos,
mais podes pensar que eu non me comporto desa maneira,
así que cando me decatei do que sucedera
estaba paralizada.
Era a maneira máis clara de pedir axuda
non só algún tipo de axuda terapéutica,
senón tamén axuda para saír desa situación.
Foi un dos peores momentos da miña vida,
e incluso nese intre,
a miña mente quería resolver rápidamente todos os problemas.
Que fago con isto?
Se non o soluciono, serei incluso máis decepcionante.
Se non resolvo isto, serei incluso máis que unha fracasada.
Eu tiña ese tipo de pensamentos,
mais aínda así, non pensei en pedir axuda.
Estaba rodeada de moita xente que me quería e quería axudarme,
pero aínda así, non as vía.
Ata que un bo amigo tivo que, literalmente, agarrarme polos ombros
e obligarme a pedir axuda.
"Podes facer isto?"
"No."
"Precisas axuda?"
"Si."
"Pódote axudar?"
"Si."
"Podo buscar a outras persoas ás que lles importas para que te axuden?"
"Si."
Esa foi a versión adulta da mirada fixa co profesor.
E tan sinxelo como iso,
Ao dicir: "Si, pódesme axudar",
sentín un alento de esperanza
e algo máis de control.
E se pensas sobre iso,
non é raro que pasemos toda a nosa infancia
sendo tan bos en pedir axuda,
e que se espere de nós que sexamos autosuficientes
e moi bos
que nos teñan que recordar que non pasa nada por pedir axuda?
Despois, grazas a ese intre deime conta de moitas cousas.
Estou sempre contenta de axudar aos outros e encántame.
Por que os outros non ían querer axudarme?
E o máis importante,
por que non ía querer que outros sentisen a alegría
de axudar a outros Sams no mundo?
Todos queremos ser os mellores Sams:
ser fortes, independendes e autosuficientes.
mais non o temos que ser sempre.
Así que, comecemos pedindo axuda máis a miúdo
porque axudar a Sams é un privilexio e un agasallo.
Grazas.
מה נוכל ללמוד מילדים כדי להיות בני אדם טובים יותר?
הם נאמנים לחברים ללא פשרות,
ממהרים לגונן, אצים להתנצל,
ומזדרזים לסלוח.
אבל כגננת לשעבר --
ותמיד גננת בלב --
אני רוצה לשתף אתכם בשיעור מפתיע שקיבלתי מהם
על איך זה מרגיש כשפונים אליכם לעזרה.
אני אוהבת צורות התנהגות של בני אדם --
איך שהן משתנות במצבים שונים ובסביבה שונה --
ובני החמש החמודים הללו, עם הלחיים המתוקות
והגובה המושלם כדי לחבק בחום על הבוקר
וההתלהבות שלהם להתחרות על כיפים,
היו כל כך מעניינים.
הכיתה הראשונה שלי כונתה כיתת מאדים.
היו לי עשרה תלמידים,
כל אחד מהם עולם ומלואו.
אבל ילד אחד לא אשכח לעולם.
נכנה אותו "סאם".
סאם התנהג כאילו שכח שהוא רק בן חמש.
הוא היה כל כך עצמאי.
לא רק שידע לקשור את שרוכיו שלו,
אלא גם את שרוכיהם של ילדים אחרים.
לעולם לא חזר הביתה עם קופסת אוכל מלוכלכת,
כי היה שוטף אותה כשסיים לאכול צהריים.
ואם היה צריך להחליף בגדים באמצע היום,
הוא היה עושה זאת בעצמו, בשקט מופתי.
הוא עצמו לא ביקש עזרה,
אבל הוא היה הכתובת כשחבריו היו זקוקים לעזרה --
עזרה בדברים כמו, לאכול את ירקות הקימצ'י, כי הם חריפים מדי.
הוא לא אהב לגלות חיבה כלשהי כלפי מורים,
ונחשב ל"ילד המגניב."
אם נתת לו חיבוק בוקר טוב,
הוא היה מגלגל עינים
ועושה פרצוף כאילו להביע מורת רוחו,
אבל בכל זאת עמד והמתין אילו לא קיבל את החיבוק שלו.
הוא היה כל כך חכם ואחראי,
שאפילו אני הייתי שוכחת שהוא רק בן חמש.
כמורה מתחילה,
צפיתי שעות רבות
במורים מנוסים ממני כשהם מְתַקְשֵרִים עם התלמידים שלהם.
ושמתי לב למשהו מאד משונה.
כשילדים מועדים,
הם בדרך כלל לא פורצים בבכי מיד.
הם קמים, מבולבלים,
כאילו מנסים להבין --
"מה זה היה?"
"האם זה מספיק רציני כדי שאבכה?
"זה כואב? מה קורה פה?"
בדרך כלל הם בסדר, עד שעיניהם נפגשות בעיניו של מבוגר אחראי:
מישהו שהם סומכים עליו לעזור להם.
עיניים נפגשות, ואז, הם פורצים בבכי.
כששמתי לב לזה, כל כך רציתי שזה יקרה אתי,
כי עבורי, המשמעות היא שרכשתי את אמונו של ילד
והוכחתי לו שאני מסוגלת לעזור לו בכל דבר.
שנהייתי הגיבורה שלו.
במשך שבועות צפיתי בילדים
כשהם רצים אל מורים אחרים בדמעות,
וצפיתי בקנאה.
הו, כמה שקינאתי.
כמובן שלא רציתי שהילדים ימעדו,
אבל כל כך כמהתי לקבל את החותמת
שאכן, הצלחתי לרכוש את אמונו של ילד, ואליי הוא יפנה לעזרה.
וסוף סוף זה קרה.
זה היה יום יפהפה,
בזמן הפסקה בפינת המשחקים בתוך בית הספר.
הילדים שיחקו,
ואני עסקתי בהכנת חומרי לימוד --
כי מורים כל הזמן מכינים חומרי לימוד --
בחדר המורים הסמוך.
ואז שמעתי ילד צועק, "המורה, המורה, סאם נפל."
יצאתי להציץ,
חיפשתי את סאם,
והוא עמד שם, מבולבל למדי,
כאילו מנסה לפתור תרגיל חשבון מסובך.
הוא הביט בי,
עינינו נפגשו,
ואז זה קרה.
השפה התחתונה שלו החלה לרעוד
ועיניו הקטנטנות התמלאו בדמעות.
הוא פרץ בבכי ורץ אליי,
וזה היה מרהיב.
לעולם לא אשכח את הרגע הזה.
הוא נתן לי לחבק אותו עד שיירגע,
ומסתבר שאכן, הוא פשוט מעד ונפל
ולכן לא היה במי לנזוף חוץ מאשר ברצפה.
וידאנו שהוא לא נפצע,
והוא התאושש עם אף לא סריטה אחת.
באותו הרגע, כמה מוזר --
הרגשתי שלא אני זו שהיתה שם כדי לעזור לסאם,
אלא שדווקא הוא זה שנותן לי את המתנה הזו,
את ההזדמנות לעזור לו.
זה משהו ממש מוזר שקשה להסביר במלים.
הפגיעות שלו כשהוא בא אליי לעזרה בעודו בטוח שאני יכולה לעזור לו,
היה אפשר לחשוב שזה שם את הכח בידיים שלי.
אבל באותם רגעים,
לא, זה היה בדיוק ההיפך,
והכח לחלוטין עבר אליו.
כשפונים אליכם לעזרה זו זכות,
מתנה שמאפשרת לכם לעשות משהו עבור מישהו אחר,
במיוחד כשזה בא מהמקום הפגיע שלהם.
לקחתי כל מה שלמדתי מגן הילדים,
או מעבודתי כגננת,
והמשכתי הלאה כדי לכבוש דברים אחרים בחיים.
תריצו קדימה תשע שנים,
ואני נוחתת באיגוד מנהלי פרויקטים,
בתפקיד הכרוך בהתקשרות נרחבת עם מתנדבים.
זו חוויה נהדרת לעבוד עם מתנדבים,
אבל הלוואי שהיו מזהירים אותי מפני דברים מסויימים,
למשל, איך להציב גבולות.
קל מאד להיכנס לפלונטר :
"כי הם מתנדבים."
שיחות מאוחר בלילה?
כן, כי הם מתנדבים ועובדים בשעות היום.
נסיעות עבודה בעיקר בסופי שבוע?
כן, כי הם מתנדבים ועובדים בשעות היום.
לא שאני רוצה לתת לעצמי טפיחה על השכם,
אבל די הצטיינתי בתפקיד.
הקשרים שיצרתי הפיחו בי חיים.
והדרך שלי לוודא שרכשתי את אמונו של מישהו
היתה אם היו פונים אליי לעזרה.
כמה שאהבתי זה.
כל פעם שיצאנו לגיבוש סוף שנה
ודיברנו על מה שנרצה להיות בשנה הבאה,
מילות המפתח שלי תמיד היו "עזרה" או "לעזור."
הבעיה היתה שלא הסתפקתי בלעזור.
עם הזמן, דרשתי מעצמי
להיות יותר ויותר עסוקה
ותמיד להצליח בעבודה.
די מהר הערך העצמי שלי היה תלוי בביצועים שלי בעבודה,
שזה מתכון בדוק לאסון.
אבל אל דאגה, היה לי מנגנון התמודדות מעולה,
כלומר, הכחשה,
הסחת דעת עם אפילו עוד יותר עבודה
ושתיית אלכוהול --
והרבה.
הייתי כל כך עסוקה בלעזור, ובלהיות עצמאית
וגם בלהיות "סאם" מוצלח,
ששכחתי איך מבקשים עזרה כשזקוקים לה.
הייתי רק צריכה לבקש,
ואם באמת האמנתי שלבקש עזרה זה להעניק מתנה,
אז הייתי אמורה לעשות את זה יותר, לא?
ובכן, לעתים קורה שזה אחד בפה ואחד בלב,
אבל לפני כשנתיים
חטפתי תזכורת כמו סטירה לפנים.
הייתי שחוקה לגמרי אז, בלשון המעטה.
אבל הודות למנגנון ההתמודדות שלי, האלכוהול,
היה נדמה שאני עושה חיים.
עד שיום אחד,
בדיוק כמו סאם בפינת המשחקים,
מעדתי ונפלתי.
איבדתי את ההכרה
והתעוררתי על שברי זכוכית ועם חתך גדול ברגל,
עיניים נפוחות מבכי
וקול כל כך צרוד שכנראה יללתי בקולי קולות.
אני לא ממש זוכרת מה קרה,
אבל אני זוכרת שהרגשתי מתוסכלת, עצובה ומפוחדת.
אתם מכירים אותי עשר דקות בערך,
אבל בטח כבר הבחנתם שזה לא טיפוסי לי,
אז כשהתעשתי והבנתי מה קרה,
הייתי בהלם.
אין הגדרה אחרת חוץ מלומר שהייתי זקוקה לעזרה.
גם עזרה במובן של טיפול נפשי
וגם עזרה לצאת מהמצב הזה.
זה היה אחד הרגעים השפלים בחיי,
ואפילו אז
המוח שלי עבד במצב טורבו, מכוונן לפתרון בעיות.
מה אני עושה עם זה?
אם לא אתקן את זה, אני אפילו עוד יותר מאכזבת.
אם לא אפתור את זה, הכשלון שלי אפילו גדול יותר.
אלו המחשבות שרצו לי בראש,
ואפילו לא עלה בדעתי שאני יכולה לבקש עזרה.
הייתי מוקפת בהרבה אנשים שאיכפת להם ושרצו לעזור,
אבל פשוט לא הצלחתי לראות אותם.
עד שלבסוף, היה צריך לתפוס אותי בכתפיים
ולהכריח אותי לבקש עזרה.
"את מסוגלת לעשות את זה?"
"לא."
"את זקוקה לעזרה?"
"כן."
"תתני לי לעזור לך?"
"כן."
"תני לי לבקש עזרה מעוד אנשים שאוהבים אותך?"
"כן."
זו היתה גרסת המבוגרים שלי למפגש עיניים בין תלמיד למורה.
ולפתע, משום מקום,
ברגע שאמרתי "כן, אני מסכימה לקבל עזרה"
בצבצו בתוכי ניצנים של תקווה
ומידה מסויימת של תחושת שליטה.
וכשחושבים על זה,
כמה מוזר שבילדותנו
אנחנו אלופים בלבקש עזרה
ומצופה מאיתנו להפוך למבוגרים כל יכולים,
ואז אנחנו נהיים כל כך טובים בזה
שצריך להזכיר לנו שזה בסדר לבקש עזרה.
לימים, אותו הרגע עזר לי להבין כל כך הרבה דברים.
הרי אני תמיד שמחה לעזור לאחרים ונהנית מזה.
אז למה שאחרים לא ירצו לעזור גם לי?
ויותר מזה,
למה שלא אעניק גם לאחרים את האושר והשמחה
שמרגישים כשעוזרים ל"סאמים" של העולם?
כולנו רוצים להיות ה"סאמים" המוצלחים ביותר:
חזקים, עצמאיים ובעלי תושיה.
אבל לא חייבים להיות כאלה כל הזמן.
אז בואו נתחיל לבקש יותר עזרה,
כי לעזור ל"סאמים" זו זכות וגם מתנה.
תודה.
Mit tanulhatunk a gyerekektől, hogy jobb emberek legyünk?
Kitartóan hűségesek a barátaikhoz,
Megvédenek, ha kell, bocsánatot kérnek,
és könnyen megbocsátanak.
De egykori óvónőként –
a szívem mélyén mindig óvónő maradok –
hadd osszam meg önökkel,
mit tanultam tőlük a segítségkérésről.
Szeretem, hogy mi, emberek
más-más helyzetben és környezetben eltérően viselkedünk.
Ezek az aranyos, bájos arcú ötéves gyerekek,
akiket olyan jó reggelente megölelni,
és akik szinte versengenek a dicséretért,
annyira érdekesek.
Az első csoportom egy előkészítő osztály volt.
Tíz tanítványom volt,
mind izgalmas, különleges személyiség.
De az egyik kisfiút sosem felejtem el.
Nevezzük most Samnek.
Sam nem úgy viselkedett, mint egy átlagos ötéves.
Roppant önálló volt.
Nemcsak a saját cipőfűzőjét tudta megkötni,
hanem a többi gyerekét is.
Sosem vitte haza piszkosan a termoszát,
mert ebéd után mindig kimosta.
Ha valamiért át kellett öltöznie,
mindig egyedül oldotta meg.
Nem nagyon kért segítséget,
de minden csoporttársa hozzá fordult segítségért.
Segített nekik például
megenni a kimcsit, ha túl csípős volt.
Ritkán mutatta ki az érzelmeit,
általában közömbösnek tűnt.
Amikor reggelente megöleltük,
a szemét forgatta,
és elégedetlen arcot vágott,
de mégis mindig elvárta a reggeli ölelést.
Olyan okos és megbízható volt,
hogy néha én is elfelejtettem, hogy csak ötéves.
Kezdő óvónőként
sokat figyeltem,
hogy bánnak a gyerekekkel a tapasztaltabb kollégáim.
Különös dolgot vettem észre.
Amikor a gyerekek elesnek,
nem azonnal sírják el magukat.
Zavarodottan felállnak,
mintha azon gondolkodnának:
„Mi történt velem?
Elég nagy a baj, hogy sírjak?
Fáj? Mi történik?”
A gyerekek nem sírnak, amíg felnőtt szemébe nem néznek:
akiben megbíznak, akiről tudják, hogy segíthet nekik.
Amikor a tekintetük találkozik, csak akkor fakadnak könnyekre.
Amikor ezt észrevettem, alig vártam, hogy velem is megtörténjen,
mert nekem ez azt jelentené, hogy elnyertem egy gyerek bizalmát,
és biztos benne, hogy tudok neki segíteni.
Hős vagyok a szemében.
Hetekig figyeltem,
ahogy a gyerekek sírva szaladnak a kollégáimhoz,
és irigyeltem őket.
Ó, milyen irigy voltam!
Persze nem akartam, hogy a gyerekek elessenek,
de vágytam a megerősítésre,
hogy igen, elnyertem egy gyerek bizalmát, éntőlem vár segítséget.
Egyszer csak megtörtént.
Gyönyörű nap volt.
Szünet közben történt a fedett játszótéren.
A gyerekek játszottak,
én éppen ragasztottam valamit –
az óvónők mindig ragasztanak valamit –
a szomszéd szobában.
És akkor hallottam a kiabálást: "Óvónéni, Sam elesett!"
Kimentem, hogy megnézzem,
mi történt Sammel,
és ott volt, zavartan állt,
mintha éppen számolni próbálna.
Rám pillantott.
egymás szemébe néztünk,
és akkor megtörtént.
Az alsó ajka remegni kezdett,
a kis szemei könnyezni kezdtek.
Sírva fakadt, és felém szaladt.
Fantasztikus volt!
Sosem felejtem el azt a pillanatot.
Engedte, hogy megöleljem és megnyugtassam,
és kiderült, hogy igen, a saját lábában botlott meg,
a padlón kívül nem volt kit felelősségre vonni.
Ellenőriztem, nem sérült-e meg,
de egyetlen karcolás se volt rajta.
Abban a pillanatban, érdekes módon,
nem éreztem, hogy én segítek Samnek,
inkább ő ajándékozott meg.
Lehetőséget kaptam, hogy segítsek neki.
Ez nagyon furcsa dolog, nehezen tudom szavakba önteni.
Kiszolgáltatott volt,
és hozzám fordult segítségért, mintha tényleg tehetnék valamit,
így azt gondolhatják, ez hatalmat ad a kezembe,
de abban a percben
az ellenkezőjét éreztem.
Valójában nála volt a kontroll.
A segítségnyújtás kiváltság:
ajándék, hogy tehetünk valamit másokért,
főleg akkor, ha kiszolgáltatott helyzetben vannak.
Mindazzal, amit az óvodában,
az óvónői munka során tanultam,
továbbléptem az életben.
Kilenc évvel később
egy projektmenedzsment egyesülethez kerültem,
időm zömében önkéntesekkel foglalkoztam.
Önkéntesekkel dolgozni csodálatos,
de van néhány dolog, amit jó lett volna előre tudnom,
pl. hogyan kell határokat szabni.
Nagyon könnyű belesétálni
a „mert önkéntesek” csapdába.
Éjjeli telefonhívások?
Igen, hiszen önkéntesek, napközben dolgoznak.
Üzleti utak majdnem mindig hétvégén?
Igen, mert önkéntesek, hétköznap dolgoznak.
Nem akarok dicsekedni,
de egész jó voltam a munkámban.
Kiváló kapcsolatokat építettem.
Ha valaki segítséget kért tőlem,
azonnal tudtam, hogy megbízik bennem,
Szerettem a munkám.
Amikor az év végi megbeszéléseken szóba került,
hogy milyenek szeretnénk lenni jövőre,
mindig a hasznos, és segítőkész volt a válaszom.
A probléma az volt, hogy nem csak segítettem.
Egyre több feladatot vállaltam,
folyamatosan dolgoztam,
mindig jó munkát akartam végezni.
Hamarosan a munkahelyi teljesítményem alapján ítéltem meg magam,
ez pedig a katasztrófa felé vezető út.
De ne aggódjanak, voltak jó megküzdési stratégiáim:
a tagadás,
még több munka,
és az alkohol.
Sok alkohol.
Úgy szerettem volna
hasznos, önálló és kiváló Sam lenni,
hogy elfelejtettem, hogyan kell segítséget kérni.
Csak kérnem kellett volna,
és ha igazán hittem abban, hogy ajándék a segítségkérés,
gyakrabban kellett volna megtennem.
Nem mindig azt tesszük, amit papolunk,
és két évvel ezelőtt
az élet durván emlékeztetett erre.
A kiégtem elég enyhe kifejezés volna.
De az alkohol miatt mindenki azt hitte,
hogy remekül érzem magam.
De egy nap,
ahogy Sam a játszótéren,
én is elbotlottam a saját lábamban.
Elájultam,
törött üvegcseréppel elvágtam a lábam,
a szemem feldagadt a sírástól,
a hangom rekedt volt, biztos jajgattam a fájdalomtól.
Nem tudom, pontosan mi történt,
de emlékszem, hogy zavart, szomorú és riadt voltam.
Még csak tíz perce ismernek,
de valószínűleg már tudják, hogy az tényleg nem én voltam,
tehát, amikor magamhoz tértem, és láttam, mi történt,
megdöbbentem.
Nem tudom másképp mondani: segítségre volt szükségem,
Terapeutára is szükségem lett volna,
de barátra is, aki átsegít a helyzeten.
Életem egyik legsötétebb pillanata volt,
és még akkor is
a probléma megoldásán pörgött az agyam.
Mit kezdjek ezzel?
Ha nem teszek valamit, még nagyobb csőd leszek.
Ha nem tudom megoldani, kudarcot vallottam.
Ilyen gondolataim voltak,
de meg sem fordult a fejemben, hogy segítséget kérhetnék.
Sokan voltak körülöttem, akik szerettek, és segítettek volna,
de nem vettem észre őket.
Egészen addig, amig egy jóbarátom szó szerint rá nem kényszerített,
hogy segítséget kérjek.
"Meg tudod tenni?"
"Nem."
"Tudok segíteni?"
"Igen."
"Engeded, hogy segítsek?"
"Igen."
"Szólhatok másoknak is, akik szeretnek és törődnek veled?"
"Igen."
Felnőttként újra az óvónőm szemébe néztem.
És akkor,
amint kimondtam, hogy igen, segíthetsz,
máris reménykedni kezdtem,
és erősebbnek éreztem magam.
Gondoltak már arra,
milyen furcsa,
hogy gyerekként olyan könnyen kérünk segítséget,
felnőttként mégis azt várják tőlünk, hogy egyedül csináljunk mindent,
és úgy hozzászokunk,
hogy elfelejtjük, milyen jó segítséget kérni?
Sokat tanultam ebből az esetből.
Mindig szívesen segítek, szeretek másokért tenni.
Miért ne akarnának ők is segíteni nekem?
Ennél is fontosabb:
miért ne akarnám,
hogy mások is érezzék a segítségnyújtás örömét?
Mind olyanok akarunk lenni, mint Sam:
erősek, függetlenek és önállók,
de nem mindig kell ilyennek lennünk.
Kérjünk gyakrabban segítséget,
mert Samnek segíteni kiváltság és ajándék.
Köszönöm!
Apa yang kita pelajari dari anak-anak agar menjadi manusia yang lebih baik?
Mereka sangat setia kawan,
cepat membela, mudah meminta maaf,
dan mudah memaafkan.
Tapi sebagai mantan guru TK,
dan senantiasa berjiwa guru TK,
saya ingin membagikan
pelajaran yang saya dapat dari mereka ketika dimintai bantuan.
Saya suka perilaku manusia,
tingkah kita di berbagai situasi dan lingkungan --
anak-anak berusia lima tahun dengan pipinya yang lucu
dan tinggi yang pas untuk pelukan hangat di pagi hari,
obsesinya dengan tos,
sangatlah menarik.
Kelas pertama saya bernama kelas Mars.
Ada 10 murid,
dan masing-masing penuh keunikan.
Ada satu anak yang tidak akan pernah saya lupakan.
Sebut saja Sam.
Sam berperilaku seakan-akan dia tidak berusia lima tahun.
Dia sangat mandiri.
Dia bisa mengikat tali sepatunya sendiri,
bahkan dia bisa mengikat tali sepatu anak-anak lain.
Dia selalu pulang dengan termos bersih,
karena dia membersihkannya setelah makan siang.
Jika sesuatu terjadi dan dia harus ganti baju,
dia akan menggantinya dengan tenang dan secara diam-diam.
Dia jarang meminta bantuan,
tapi dia menjadi tumpuan bagi teman-temannya
seperti,
membantu mereka menghabiskan kimchi karena itu sangat pedas.
Dia tidak mau menunjukkan kasih sayang kepada guru
dan dianggap sebagai "anak yang keren."
Jika Anda memberinya pelukan pagi,
dia akan memutar matanya
dan membuat wajah lucu seakan tidak menyukainya,
tetapi dia akan berdiri dan menunggu jika belum mendapat pelukan pagi.
Dia sangat cerdas dan dapat diandalkan
hingga saya lupa bahwa dia berusia lima tahun.
Sebagai guru pemula, saya sering mengamati
cara guru berpengalaman saat berinteraksi dengan muridnya.
Dan saya mendapati satu hal yang aneh.
Sering kali ketika anak-anak jatuh,
mereka tidak langsung menangis.
Mereka akan berdiri, kebingungan,
seakan memusatkan pikiran,
seperti "Apa yang terjadi?"
"Apakah saya perlu menangis?"
"Apakah ini sakit? Apa yang terjadi?"
Biasanya anak-anak akan baik-baik saja hingga mereka menatap orang dewasa,
orang yang mereka tahu dan percaya dapat membantunya.
Saat bertatapan, tangis mereka mulai pecah.
Saat saya memperhatikan ini, saya ingin mengalaminya juga,
karena bagi saya, itu artinya mereka mempercayai Anda
dan membuktikan bahwa Anda dapat membantu mereka.
Anda pahlawan bagi mereka.
Berminggu-minggu berlalu, dan saya melihat para guru
saat menangani muridnya yang menangis,
dan saya menatap dengan iri.
Oh, betapa irinya saya.
Saya tidak bermaksud agar anak-anak terjatuh,
tetapi saya sangat menginginkan momen itu
bahwa saya mendapatkan kepercayaan untuk membantu mereka.
Akhirnya hal itu terjadi.
Itu adalah hari yang indah.
Saat istirahat di taman bermain dalam ruang.
Anak-anak sedang bermain
dan saya sedang melaminasi barang --
karena guru-guru selalu melaminasi --
di ruang guru di sebelah ruang mereka.
Lalu saya mendengar, "Bu Guru! Bu Guru! Sam terjatuh."
Lalu saya pergi ke puncak mencari Sam,
dan di sanalah dia, terlihat bingung,
seakan menghitung penjumlahan puluhan.
Lalu dia menatap saya,
kami saling menatap,
dan hal itu terjadi.
Bibir bawahnya mulai bergetar
dan mata mungilnya berkaca-kaca.
Tangisnya pecah dan dia berlari ke arah saya,
dan itu luar biasa.
Saya tidak akan melupakan momen itu.
Dia membiarkan saya memeluknya erat agar dia tenang,
dan ternyata ya, dia tersandung,
sehingga tidak ada siapapun yang menegur, kecuali lantai.
Kami memastikan dia tidak terluka
dan dia mengatasinya tanpa memar.
Saat itu, anehnya --
rasanya seperti bukan saya yang menolong Sam,
tapi dia yang memberi saya hadiah dengan berkesempatan membantunya.
Ini hal yang begitu aneh yang susah diungkapkan kata-kata.
Karena kerapuhannya, dia mendatangi saya untuk meminta bantuan
seakan saya bisa membantunya.
Anda pikir itu memberi saya kekuatan,
tapi ketika itu,
justru sebaliknya,
kekuatan itu bahkan beralih kepadanya.
Diminta bantuan adalah sebuah kehormatan,
hadiah bagi Anda untuk membantu seseorang,
khususnya ketika mereka rapuh.
Dengan semua yang saya pelajari dari TK,
atau "mengajar" di TK,
saya menaklukkan hal lain dalam hidup.
Sembilan tahun berlalu,
dan saya bekerja di asosiasi untuk para profesional manajemen proyek
yang berurusan dengan sukarelawan.
Bekerja dengan sukarelawan adalah pengalaman yang hebat,
tapi ada hal-hal yang saya harap perlu diperingatkan,
seperti cara menetapkan batasan.
Mudah sekali terjebak alasan,
"karena mereka sukarelawan."
Panggilan tengah malam?
Ya, karena mereka sukarelawan dan bekerja di siang hari.
Perjalanan bisnis yang hampir pasti di akhir pekan?
Ya, karena mereka sukarelawan dan bekerja harian.
Bukannya memuji diri sendiri,
tapi saya cukup handal dalam pekerjaan.
Saya berkembang dari hubungan yang saya bangun.
Cara terbaik untuk mengetahui apakah saya dipercaya oleh orang lain
adalah jika mereka datang dan meminta bantuan saya.
Saya menyukainya.
Setiap kali kami libur akhir tahun
dan membicarakan harapan kami di tahun depan,
saya selalu mengatakan "bantuan" atau "membantu."
Masalahnya, saya tidak hanya senang membantu.
Seiring waktu, saya menekan diri agar selalu sibuk dan bekerja dengan baik.
Lambat laun, harga diri saya dikaitkan dengan kinerja saya,
dan itu adalah permulaan bencana.
Tapi jangan khawatir, karena saya tahu cara menanganinya,
yakni menyangkalnya dengan melakukan kegiatan lain dan minum --
dan hal lainnya.
Saya begitu sibuk membantu, mandiri,
dan menjadi Sam yang hebat
hingga saya lupa caranya untuk meminta bantuan.
Hal yang saya lakukan hanyalah meminta,
dan jika saya yakin bahwa diminta bantuan adalah hadiah,
maka seharusnya saya lebih sering melakukannya, 'kan?
Yah, kita tidak selalu menerapkan ucapan kita,
tapi dua tahun yang lalu saya diberi peringatan keras.
Saat itu saya sangat kelelahan,
tapi dengan penanganan saya, yaitu minum
kelihatannya saya menyenanginya.
Tapi suatu hari,
seperti Sam di taman bermain,
saya tersandung.
Saya pingsan
dan bangun dengan luka besar di kaki akibat pecahan kaca,
mata bengkak karena menangis,
dan suara yang begitu serak karena menangis dengan keras.
Saya tidak begitu ingat apa yang terjadi,
tapi saya ingat merasa kesal, sedih, dan takut.
Anda baru mengenal saya sekitar 10 menit,
tapi mungkin Anda sadar bahwa ini bukanlah saya.
Jadi ketika saya menyadari apa yang terjadi,
saya terkejut.
Ternyata saya membutuhkan bantuan,
saya membutuhkan beberapa jenis terapi,
dan juga bantuan untuk keluar dari situasi itu.
Itu adalah salah satu momen terburuk saya,
dan bahkan pada saat itu,
pikiran saya bekerja keras ke mode pemecahan masalah.
Apa yang harus saya lakukan?
Jika saya tidak memperbaikinya, saya akan merasa semakin kecewa.
Jika saya tidak menyelesaikannya, saya merasa semakin gagal.
Hal-hal itu terlintas di pikiran saya,
dan tidak terpikirkan oleh saya untuk meminta bantuan.
Saya dikelilingi oleh banyak orang yang peduli dan bisa membantu saya,
tetapi saya tidak bisa melihat mereka.
Hingga akhirnya, sahabat saya harus memegang bahu saya
dan memaksa saya untuk meminta bantuan.
"Apakah kamu bisa melakukan ini?"
"Tidak."
"Apakah kamu perlu bantuan?"
"Ya."
"Bisakah saya membantumu?"
"Ya."
"Bisakah saya panggil orang yang mempedulikanmu agar menolongmu juga?"
"Ya."
Itu versi dewasa dari bertatapan dengan guru.
Dan hanya seperti itu,
begitu saya berkata, "Ya, kamu bisa menolong saya,"
saya merasakan adanya harapan dan dapat sedikit mengendalikan diri.
Dan jika Anda berpikir,
bukankah aneh jika kita menghabiskan masa kecil
dengan pintar meminta bantuan
dan tumbuh menjadi manusia yang mandiri
dan kita menjadi sangat mahir
sehingga kita harus diingatkan bahwa tidak apa-apa meminta bantuan?
Momen itu membantu saya menyadari banyak hal.
Saya selalu senang membantu orang lain.
Mengapa orang lain tidak mau membantu saya?
Dan yang lebih penting,
mengapa saya tidak ingin orang lain merasakan kebahagiaan
saat membantu Sam lain di dunia?
Kita ingin menjadi Sam terbaik dalam hidup
menjadi kuat, mandiri, dan tak perlu bantuan,
tetapi kita tidak bisa begitu terus.
Mari kita mulai lebih sering meminta bantuan,
karena menolong Sam lainnya adalah kehormatan dan hadiah.
Terima kasih.
Cosa possiamo imparare dai bambini per diventare persone migliori?
Sono estremamente leali ai loro amici,
pronti a difendere e a scusarsi
e veloci a perdonare.
Ma, in quanto ex maestra d'asilo -
e nel cuore maestra per sempre -
voglio condividere con voi una lezione sorprendente
che ho appreso da loro sul chiedere aiuto.
Amo il comportamento umano -
come ci comportiamo in base a situazioni e ambienti differenti -
e questi bei bambini di 5 anni con le loro guancette adorabili
e l'altezza perfetta per dargli caldi abbracci mattutini
e un amore quasi competitivo per il batti cinque,
erano così interessanti.
La mia prima classe si chiamava Mars.
Avevo 10 studenti,
e ognuno aveva un bel carattere.
Ma c’era uno tra questi bambini che non dimenticherò mai.
Lo chiameremo Sam.
Sam si comportava come se non avesse 5 anni.
Era molto indipendente.
Non solo sapeva allacciarsi le scarpe da solo,
ma sapeva allacciarle anche agli altri bambini.
Non riportava mai a casa il termos sporco
perché lo puliva dopo pranzo.
E se succedeva qualcosa e doveva cambiarsi i vestiti
lui lo faceva da solo, in silenzio e con discrezione.
Non chiedeva molto aiuto,
ma era colui da cui andavano i suoi compagni a cercare aiuto.
Aiuto per cose come,
aiutarli a finire il kimchi perché è troppo piccante.
Non amava mostrare alcun tipo di affetto agli insegnanti
e passava per il “bambino più popolare”
Se gli davi l’abbraccio del buongiorno,
lui alzava gli occhi
facendo facce buffe come per mostrare il malcontento,
però aspettava lì se non gli davi il suo abbraccio mattutino.
Era molto intelligente e affidabile
che persino io dimenticavo che avesse solo cinque anni.
Da neo insegnante,
ho passato molto tempo ad osservare
come i maestri con più esperienza interagissero con i loro alunni.
E ho notato una cosa molto particolare.
Spesso, quando i bambini cadono,
non iniziano a piangere subito.
Si alzano, confusi,
come per cercare di capier --
insomma, “Cos’è appena successo?”
“È un problema abbastanza grande per cui piangere?
Fa male? Che sta succedendo?”
Spesso i bambini stanno bene finché non incrociano lo sguardo adulto:
uno di cui si fidano e sanno che può fare qualcosa per loro.
Gli sguardi si incrociano e poi scoppiano in lacrime.
Da quando l’ho notato, ho desiderato che accadesse a me,
perché per me ciò significa aver guadagnato la fiducia del bambino
e aver dimostrato che sei capace di aiutarlo in tutto.
Tu sei un eroe per loro.
Le settimane passavano ed io guardavo gli altri insegnanti
con i bambini in lacrime che correvano da loro,
Ed io guardavo con gelosia.
Oh, com'ero gelosa.
Ovviamente non volevo che i bambini cadessero
ma desideravo davvero quel momento di accettazione
in cui avevo guadagnato la loro fiducia tanto da essere quella che li aiutava.
Poi, finalmente è successo.
È stato un giorno bellissimo.
Era durante la ricreazione in cortile.
I bambini stavano giocando
ed io stavo plastificando alcune cose,
perché le maestre stanno sempre a plastificare,
nella sala insegnanti accanto.
Poi ho sentito un bambino gridare: “Maestra, maestra, Sam è caduto!”
Così sono uscita a controllare,
ho cercato Sam
e lui era lì, sembrava molto confuso,
come se stesse vedendo doppio.
Poi mi ha guardato,
i nostri sguardi si sono incrociati,
e poi è successo.
Il suo labbro inferiore ha iniziato a tremare
ed i suoi piccoli occhi si sono riempiti di lacrime.
Poi è scoppiato in lacrime correndo verso di me,
ed è stato magnifico.
Non dimenticherò mai quel momento.
Si è lasciato abbracciare per aiutarlo a calmarsi
e pare che sì, era inciampato sui suoi stessi piedi
quindi non c’era nient’altro che il pavimento da rimproverare.
Abbiamo controllato che non si fosse fatto male
e non aveva nemmeno un livido.
In quel momento, stranamente,
non sentivo di essere lì per aiutare Sam
ma piuttosto lui mi stava dando
l'opportunità di aiutarlo,
ed è stata una cosa molto strana, difficile da spiegare a parole.
Con la sua vulnerabilità
nel venire da me a chiedere aiuto come se io potessi fare qualcosa,
penserete che ciò mi abbia dato il controllo,
ma in quel momento,
no, è stato proprio il contrario,
e il controllo si era spostato ancora di più su di lui.
Essere chiamati ad aiutare è un privilegio:
un dono per fare qualcosa per qualcuno,
soprattutto quando arriva da un loro momento di vulnerabilità.
Con tutto ciò che ho imparato dall’asilo,
o “insegnando” all’asilo,
ho superato altre cose nella vita.
Dopo nove anni,
sono entrata in un’associazione per professionisti del project management
in un ruolo che lavora ampiamente con i volontari.
Lavorare con i volontari è un’esperienza bellissima,
ma ci sono delle cose che avrei voluto sapere prima,
tipo come fissare dei paletti.
È molto facile cadere nella tana del coniglio
del “perché sono volontari”.
Chiamate a tarda notte?
Sì, perché sono volontari e lavorano di giorno.
Trasferte che sono quasi esclusivamente nei weekend?
Sì, perché sono volontari e lavorano di giorno.
Non per complimentarmi da sola,
ma facevo piuttosto bene il mio lavoro.
Ero soddisfatta delle relazioni che stavo costruendo
e il modo migliore per capire se avevo guadagnato la fiducia di qualcuno
era vedere se venivano a chiedermi aiuto.
Lo adoravo.
Ogni volta che facevamo il ritiro di fine anno
e parlavamo di cosa avremmo voluto per il prossimo anno,
le mie parole chiave erano sempre “aiuto” o “utile”.
Il problema era che non ero stata solo utile.
Con il tempo, ho messo moltissima pressione su di me,
per essere sempre occupata
e per fare sempre un buon lavoro.
Presto la mia autostima ha iniziato a dipendere dal mio rendimento,
che è sostanzialmente la ricetta per il disastro.
Ma niente paura, perché avevo il miglior meccanismo di difesa,
che era il rifiuto,
la distrazione con sempre più lavoro
e l’alcool.
Molto alcool.
Ero così occupata a essere utile e indipendente
e a essere una grande Sam
che avevo dimenticato come chiedere aiuto quando ne avevo bisogno.
Dovevo solo chiedere.
E se davvero credevo chiedere aiuto fosse un dono,
avrei dovuto farlo di più, giusto?
Non sempre mettiamo in atto ciò che predichiamo,
ma circa due anni fa
ho vissuto un momento molto importante.
Dire che ero sfinita a quel tempo è un eufemismo,
ma grazie al mio meccanismo di difesa, l'alcool,
sembrava che mi stessi divertendo.
Ma un giorno,
proprio come Sam in cortile,
sono inciampata sui miei stessi piedi.
Ho perso conoscenza
e mi sono svegliata con un grande taglio sul piede con pezzi di vetro,
gli occhi gonfi dal pianto
e una voce così roca che somigliava più ad un lamento.
Non ricordo bene ciò che effettivamente è successo,
ma ricordo che mi sentivo frustrata, triste e impaurita.
Ora, mi conoscete da soli 10 minuti,
ma probabilmente potreste dire che questo non è da me.
Quando ho capito cos'era successo
ero scioccata.
Non c’era altra soluzione se non quella di chiedere aiuto,
in entrambi sensi: avevo bisogno di una terapia,
ma anche un aiuto per uscire da quella situazione.
È stato uno dei momenti più bassi della mia vita
e, persino in quel momento,
la mia mente correva a super velocità in modalità problem-solving.
E ora che faccio?
Se non mi sistemo, sono ancora più una delusione.
Se non risolvo, sono ancora più un fallimento.
Queste erano le cose che mi passavano per la testa
e non mi è nemmeno passato per la testa di chiedere aiuto.
Ero circondata da tante persone che tenevano a me
e che mi avrebbero aiutata, ma semplicemente non riuscivo a vederle.
Finché, alla fine, un mio amico mi ha letteralmente presa per le spalle
e mi ha obbligata a chiedere aiuto.
“Puoi farlo?”
"No."
“Hai bisogno di aiuto?”
“Sì.”
“Posso aiutarti?”
“Sì."
“Posso chiedere a chi ti vuole bene e si preoccupa per te di aiutarti?”
“Sì."
È stata la mia versione adulta dello sguardo con il mio maestro.
E in un attimo,
appena ho detto “Sì, tu puoi aiutarmi”,
ho sentito che fremevo di speranza
e che stavo riprendendo un po' di controllo.
E, se ci pensate,
non è strano che passiamo tutta l’infanzia
ad essere bravi a chiedere aiuto
e ci aspettiamo, crescendo, di essere persone autosufficienti
e diventiamo così bravi a esserlo
che gli altri ci devono ricordare che va bene chiedere aiuto?
In seguito, quel momento mi ha aiutata a capire molte cose.
Sono sempre stata felice di aiutare gli altri e amo farlo.
Perché per gli altri non dovrebbe essere lo stesso?
E soprattutto,
perché non dovrei far sentire agli altri la felicità e la gioia
che si prova nell’aiutare i Sam del mondo?
Noi tutti vogliamo essere i migliori Sam nella vita:
essere forti, indipendenti e autosufficienti,
ma non sempre dobbiamo esserlo.
Iniziamo a chiedere aiuto più spesso,
perché aiutare i Sam è un privilegio e un dono.
Grazie.
더 나은 사람이 되기 위해서 아이들에게 무엇을 배울 수 있을까요?
아이들은 친구들에게 심할 정도로 충실합니다.
얼른 변명하고, 사과도 금방 하고
용서도 빠르죠.
하지만 전 유치원 선생님으로서
마음은 항상 유치원 선생님으로
여러분과 함께
아이들에게 배운 도움을 요청하는 법을 공유하고자 합니다.
저는 사람의 행동에 흥미가 많습니다.
상황과 환경에 따라 다르게 행동하고
5살에 귀여운 볼살을 갖고 있고
따뜻한 포옹을 주기에는 안성맞춤인 키에
하이파이브를 하는 것을 경쟁적일 정도로 좋아하는
아이들은 상당히 흥미로웠죠.
제 첫 교실은 화성 반이라고 불렸습니다.
10명의 학생이 있었고
모두가 개성이 강했습니다.
하지만 절대 잊지 못하는 학생이 한 명 있었습니다.
그 친구를 '샘'이라고 부르죠.
샘은 본인이 5살이 아닌 것처럼 행동을 했습니다.
매우 독립적이었죠.
신발 끈을 혼자서 묶을 줄 알았고
다른 아이들의 신발 끈도 묶어주었죠.
더러워진 보온병을 절대 집에 가져간 적이 없는데
매번 점심이 지나고 닦았기 때문이죠.
만약에 무슨 일이 생기고 옷을 갈아입어야 하는 상황이 오면
조용히 스스로 갈아입었죠.
스스로 도움을 요청하지 않았지만
친구들이 매번 도움을 구하러 찾아간 사람은 이 학생이었죠.
도와주는 것이
김치를 다 먹게 도와줄 수 있는지 그러한 도움이었죠. 너무 맵잖아요.
선생님들에게 어떠한 애착도 보이기 싫어해서
'시원한(멋진) 아이'라고 불렸죠.
아침 인사로 안아주면
주변을 두리번거리면서
우스꽝스러운 얼굴을 만들지만 불만스러운 기색도 보입니다.
하지만 안아주기 전까지 서서 기다리죠.
머리가 좋고 의지가 되어서
저도 이 아이가 5살이라는 걸 잊곤 했습니다.
초보 선생님으로서
많은 시간을 관찰하는 데 시간을 보냈고
경험이 많은 선생님들은 학생들과 어떻게 하는지 보았습니다.
그리고 상당히 이상한 걸 알아챘죠.
아이들이 넘어질 때마다
바로 울기 시작하지 않는다는 점입니다.
일어나서 어리둥절한 표정을 짓고는
마치 마음을 정하려는 듯
'방금 무슨 일이 일어났지?'
'내가 울 정도로 큰일인가?
넘어진 게 아팠나? 무슨 일이지?' 등 생각하는 표정을 짓죠.
주로 어른에게 눈을 맞추기 전까지는 괜찮습니다.
그 어른을 믿을 수 있고 무언가 해줄 수 있는 사람이면
시선을 고정하고 나서 눈물을 쏟기 시작합니다.
제가 이걸 알아차렸을 때 저에게 이렇게 해주었으면 했어요.
저에게 있어선 아이들의 신뢰를 얻었다는 뜻이니까요.
또 무슨 일에서든 아이들을 도울 수 있다고 인정받은 거니까요.
아이들에게 영웅인 거죠.
선생님들을 관찰하는 데만 몇 주가 지났고
아이들은 선생님들에게 울면서 품에 안겼고
저는 질투의 시선으로 보았죠.
너무 질투가 났었어요.
물론 아이들이 넘어지는 것은 안 되죠.
하지만 저는 정말로 아이들에게 인정받아
도움이 될만큼 신뢰를 받는 사람이길 바랬어요.
그리고 드디어 저에게도 그 순간이 일어납니다.
아름다운 날이었죠.
쉬는 시간 실내 놀이터에서였습니다.
아이들은 놀고 있었고
저는 물건들을 메꾸고 보수하고 있었어요.
선생님들은 항상 뭔가를 보수해야 하니까요.
옆 선생님 방에 있었죠.
그때 아이가 말하는 것을 들었습니다. "선생님, 샘이 넘어졌어요."
저는 어떤지 보러 갔죠.
샘을 찾기 위해 주의를 둘러보았고
샘은 어리둥절한 표정으로 있었습니다.
두 자릿수 덧셈 문제를 풀 때처럼요.
그리고 나서 저를 보았죠.
시선을 고정하고
그리고 일이 일어났습니다.
그 아이의 아랫입술이 떨리기 시작했고
그 작은 눈이 눈물로 차기 시작했죠.
이내 눈물을 쏟으면서 저에게 달려왔죠.
영광스러운 순간이었죠.
그 순간은 잊을 수 없어요.
제가 포옹을 해줘서 진정할 수 있도록 해 주었고
알고 보니 본인 발에 걸려 넘어졌었고
방바닥 외에 혼낼 대상이 없었죠.
아이가 다치지 않았는지 확인했고
작은 멍하나 없이 회복했습니다.
그 순간, 이상하게도
제가 샘을 도와주기 위해서 거기에 있던 것이 아니라
제게 선물을 주기 위해서 있었던 것 같았죠.
샘을 도울 기회를 제게 준 것이죠.
제가 말로 표현하기에는 상당히 이상한 것이었죠.
그 아이의 연약함으로
제가 뭔가 할 수 있는 것처럼 도움을 청하러 오는 것이
나 자신에게 힘을 준다고 생각할 수 있습니다.
하지만 그 순간,
아뇨, 오히려 반대인데
도움을 청하는 아이에게 힘이 옮겨가는 느낌이죠.
도움을 요청받는 것은 상당한 특혜죠.
누군가를 위해 무언가를 할 수 있는 선물이죠.
특히 아이들이 취약할 때 말이죠.
제가 유치원에서 배우고
또는 가르쳤던 것으로
삶에 다른 것들을 정복하러 갔죠.
9년의 앞당기자면
프로젝트 관리 전문 협회에 가입하면서
봉사자들과 지속해서 일하는 역할을 맡게 되었습니다.
자원봉사자들과 일하는 것은 매우 매력적인 경험입니다.
하지만 미리 경고를 받았다면 좋았을 법한 것이 있었는데
어떤 식으로 기준을 세우는 등의 것이죠.
"봉사자들이어서" 라고 잘못된 생각에 쉽게
빠져들 수 있기 때문이에요.
심야에 오는 전화?
네, 왜냐하면 이들은 봉사자들이고 본업이 있는 직장인들이기 때문이죠.
거의 주말에만 있는 출장은요?
네, 왜냐하면 이들은 봉사자들이고 본업이 있는 직장인들이기 때문이죠.
스스로 위로하려고 하는 것은 아니지만
제가 하는 일에 꽤 잘하는 편이죠.
제가 이뤄낸 관계를 만끽하고 있었죠.
누군가의 신뢰를 얻었는지 판단할 가장 좋은 방법은
제게 와서 도움을 청하는지 보는 것이었죠.
정말 좋았죠.
저희는 항상 연말에 있었던 일들을 되새겨 보면서
내년에 무엇이 되고 싶은지 얘기하는데
제 주제는 항상 도움이었습니다.
문제는 단순히 도움만 되었던 건 아니었습니다.
시간이 지나면서 나 스스로 더욱 압박을 가하기 시작해서
항상 바빠지려고 했고
항상 잘하려고 노력했죠.
곧 제가 일하는 성과에 제 자신감이 관여하기 시작했는데
이건 당연히 재앙으로 향하는 지름길이었죠.
걱정할 필요는 없어요. 저에게는 특출난 대처 방법이 있었는데
부정하고
더 많은 일을 하면서 정신을 돌리고
술도 마시고요.
그것도 많이 마시죠.
저는 다른 사람에게 도움이 되고 뭐든 혼자서 하기 위해 너무 바빴어요.
마치 훌륭한 샘처럼요.
제가 필요로 할 때 도움을 요청하는 것을 잊고 있었죠.
저는 단순히 물어보면 되었고
도움을 요청하는 행위가 선물이라고 진심으로 생각하게 되면
더 많이 물어봤어야겠죠, 그렇죠?
우리는 항상 말한 것을 실천하진 않지만
약 2년 전에
묵직한 기억을 기억하게 되죠.
저는 상당히 지쳐있다고 하기에는 절제된 표현일 정도의 상태였지만
저의 대처 방법인 술로
겉으로 보이기에는 제가 좋은 시간을 보내는 것처럼 보였죠.
하지만 어느 날
놀이터에 있던 샘처럼
제 발에 스스로 결려 넘어졌죠.
저는 정신을 잃었고
깨진 유리 때문에 발에 큰 상처가 생긴 채 눈을 떴죠.
눈은 울고 난 다음이라 퉁퉁 부었고
목은 완전 쉬어서 분명 통곡을 하고 있었을 거예요.
실제로 무슨 일이 있었는지 기억하기는 힘들었지만
답답하고, 슬프고, 무서운 감정은 기억하고 있었죠.
저를 아신 지 약 10분 정도 되었지만
저답지 않다고 느끼셨을 겁니다.
제가 제정신을 차리고 무슨 일이 있었는지 알아챘을 때
충격에 빠졌죠.
제가 도움이 필요하다는 말 외에는 달리 설명할 방법이 없었고
도움은 치료 목적에서의 도움도 있었지만
이 상황에서 벗어나는 도움도 필요했죠.
제 인생에서 최악의 날 중 하나였죠.
그 순간에조차
제 머리는 문제해결 회로를 초고속으로 돌리고 있었죠.
이걸 어떻게 해야 하지?
이걸 해결하지 못하면 저 자신에게 더욱 실망할테고
이걸 해결하지 못하면 저는 더한 실패자일테니까요.
그러한 생각들이 제 머릿속에 지나가는 중에도
도움을 요청할 수도 있다는 생각은 들지 않았죠.
제 주변에 저를 생각하고 도움을 주고 싶은 많은 사람을 두고도
볼 생각을 못했죠.
결국에는 저의 친한 친구가 제 어깨를 잡으면서
도움을 요청하라고 강요했습니다.
"할 수 있겠어?"
"아니"
"도움이 필요해?"
"응."
"내가 도와줘도 돼?"
"응."
"너를 생각하고 사랑하는 사람들 불러서 같이 도와달라고 해도 되니?"
"응."
제가 어른이 된 버전으로 선생님께 시선을 맞추는 순간이었죠.
그리하여
"응, 나를 도와줘도 돼"라고 하자마자
희미하게 빛나는 희망을 보았고
제정신이 돌아오는 것을 느꼈습니다.
생각을 해보면
이상한 것이 저희가 어린 시절을 도움을 요청을 그렇게 잘하고
자립심이 강한 사람으로 성숙할 것으로 기대받으면서 자라고
실제로 잘하게 되는데
스스로 도움을 요청하는 것은 괜찮다고 상기시켜줘야 하는 게 이상하지 않나요?
나중에 그 순간이 저에게 많은 것을 깨닫는 데 도움을 주었습니다.
저는 항상 남을 돕는 것이 좋습니다.
그럼 다른 사람들이 절 도와주고 싶은 것도 이해가 되죠.
더 중요한 것은
왜 제가 다른 사람들이 샘 같은 사람들을 도와주면서
행복과 즐거움을 느끼길 바라지 않겠어요?
우리는 모두 샘 같은 사람들의 삶이 잘 되기를 바랍니다.
강하고, 독립적이지만
항상 그럴 필요는 없습니다.
그래서 도움을 더 자주 요청해봅시다.
왜냐하면 샘 같은 사람들을 돕는 것은 특권이자 선물이기 때문이죠.
감사합니다.
ပိုကောင်းတဲ လူသားတွေဖြစ်ဖို့ ကလေးတွေဆီကနေ ဘာတွေကို သင်ယူနိုင်လဲ။
သူငယ်ချင်းတွေကို အလွန်အကျွံ သစ္စာရှိတယ်။
ကာကွယ်ဖို့ မြန်တယ်၊ တောင်းပန်ဖို့ လျင်တယ်၊
ခွင့်လွတ်ဖို့ သွက်ကြတယ်။
ဒါပေမဲ့ အရင်က သူငယ်တန်း ဆရာမတစ်ဦးအနေနဲ့
ရင်ထဲမှာတော့ အမြဲ သူငယ်တန်း ဆရာမပါပဲ။
အကူအညီတောင်းတာနဲ့ ပတ်သက်တဲ့
သူတို့ဆီကနေ သင်ယူခဲ့ရတဲ့ အံ့ဩစရာ သင်ခန်းစာတစ်ခုကို သင်တို့နဲ့မျှဝေချင်တယ်၊
လူသားအပြုအမူတွေကို ကျွန်မချစ်တယ်။
အခြေအနေတွေနဲ့ ပတ်ဝန်းကျင်အမျိုးမျိုးမှာ ခြားနားစွာ လုပ်ဆောင်ကြပုံပါ။
ဒီချစ်စရာ ငါးနှစ်သားလေးတွေက ချစ်စရာ ပါးလေးတွေနဲ့
နွေးထွေးတဲ့ မနက်ခင်းအပွေ့အဖက်တွေ ပေးဖို့ ကွက်တိအရပ်အမြင့်
လက်ဝါးချင်းရိုက်ဖို့ တူညီလုနီးပါး အချစ်တစ်ခုရှိတော့
သိပ် စိတ်ဝင်စရာကောင်းတယ်။
ကျွန်မရဲ့ ပထမဆုံးအတန်းက Mars အတန်းလို့ခေါ်တယ်။
ကျောင်းသား ၁၀ ယောက်ရှိပြီး
တစ်ယောက်စီဟာ ထူးခြားတဲ့ လက္ခဏာနဲ့ပြည့်နေတယ်။
ဒါပေမဲ့ ကျွန်မ ဘယ်တော့မှ မမေ့နိုင်သူ တစ်ယောက်ရှိတယ်။
သူ့ကို Sam လို့ ခေါ်လိုက်ရအောင်။
Sam ဟာ ငါးနှစ်ပဲ ရှိသေးတာကို မေ့နေသလို ပြုမူခဲ့တယ်။
သူက အတော့်ကို အမှီအခိုကင်းတယ်။
သူ့ကိုယ်ပိုင် ဖိနပ်ကြိုးတွေ ချည်တတ်ရုံတင်မက
အခြား ကလေးတွေရဲ့ ဖိနပ်ကြိုးတွေကိုပါ ချည်ပေးတတ်ပါတယ်။
ညစ်ပတ်တဲ့ ဓာတ်ဘူးကိုလည်း ဘယ်တော့မှ အိမ်ကိုယူမသွားဘူး
သူက ဒါကို နေ့လည်စာပြီးတဲ့အခါ ဆေးကြောလို့ပါ။
တစ်ခုခု ဖြစ်ပြီး အဝတ်အစားတွေ လဲဖို့ လိုတယ်ဆိုရင်
သူက အလွန် တိတ်ဆိတ်စွာ လဲပြီး သူ့ဘာသာ သိုသိုသိပ်နေလေ့ရှိတယ်။
သူကိုယ်တိုင် အကူအညီ သိပ်မတောင်းပေမဲ့
သူ့အတန်းဖော်တွေကို အကူအညီပေးဖို့ သွားသူကတော့ သူပါ။
ဒီလိုဟာတွေကို ကူညီပါတယ်၊
စပ်လွန်းလို့ သူတို့ကင်ချီတွေကို ကုန်အောင် သူ စားပေးရမလားပေါ့။
သူဟာ ဆရာတွေကို ချစ်ခင်ကြောင်း ဘယ်လို ပုံစံနဲ့မှ မပြချင်ဘူး။
"ခပ်အေးအေး ကလေး" အဖြစ် ထင်မြင်စေချင်လို့ပါ။
သူ့ကို နှုတ်ဆက်တဲ့ အပွေ့အဖက်ပေးရင်
မျက်လုံးတွေ လှန်ပြီး
မကျေနပ်တာပြဖို့ မျက်ခွက်ပြောင်ပြပေမဲ့
နှုတ်ဆက် အပွေ့အဖက် မရဘူးဆိုရင်တော့ အဲဒီမှာ ရပ်ပြီးလည်း စောင့်နေတတ်တယ်။
သူဟာ ငါးနှစ်သားလေးပဲ ရှိတာကို
ကျွန်မ မေ့သွားရလောက်အောင် ပါးနပ်ပြီး အားကိုးရတယ်။
လက်သင် ဆရာမတစ်ယောက်အနေနဲ့
ပိုအတွေ့အကြုံရှိတဲ့ ဆရာတွေက
ကျောင်းသားတွေနဲ့ တုံ့လှယ်ပုံကို လေ့လာရာမှာ အချိန်အများကြီးကုန်တယ်။
အလွန် ထူးခြားတာ တစ်ခုကို သတိပြုမိတယ်။
မကြာခဏ ကလေးတွေ လဲကျတဲ့အခါ
သူတို့ဟာ ချက်ချင်း စမငိုကြဘူး။
မတ်တတ်ရပ်ပြီး အကြံအိုက်ကြတယ်
ဆုံးဖြတ်ချက်ချဖို့ ကြိုးစားနေသလိုပေါ့။
သိတဲ့အတိုင်း "ဘာဖြစ်သွားတာလဲ။
ဒါက ငါ့အတွက် ငိုရလောက်တဲ့ ကိစ္စကြီးမို့လား။
ဒါက နာလို့လား။ ဘာဆက်ဖြစ်မှာလဲ။
အမြဲလိုလိုတော့ လူကြီးတစ်ဦးနဲ့ မျက်လုံး ချင်းမဆုံခင်အထိ ကလေးတွေ အဆင်ပြေတယ်။
သူတို့ ယုံကြည်ပြီး သိတာက သူတို့အတွက် တစ်ခုခုလုပ်နိုင်တာပါ။
မျက်လုံးတွေ ဆုံကြတယ်၊ နောက်တော့ ဗြန်းခနဲ ငိုချလိုက်တယ်၊
ဒါကို ကျွန်မ သတိထားမိချိန်မှာ ကျွန်မလည်း ဒါကို ကြုံချင်ခဲ့တယ်။
ဘာလိုဆို ကျွန်မအတွက် ဒါက ကလေး တစ်ယောက်ရဲ့ ယုံကြည်မှု ရခဲ့တာဖြစ်ပြီး
တစ်ခုခုနဲ့ သူတို့ကို ကူညီနိုင်တာကို သက်သေပြတာကို ဆိုလိုတာမို့ပါ။
သင်ဟာ သူတို့အတွက် သူရဲကောင်းပါ။
အခြားဆရာတွေကို ကြည့်ရင်း ကုန်သွားတဲ့ သီတင်းပတ်တွေက
ကလေးတွေ မျက်ရည်တွေနဲ့ ပြေးစေတာကို
မနာလိုစိတ်နဲ့ ကြည့်နေခဲ့တာပါ။
ကျွန်မ မနာလိုဖြစ်ခဲ့တယ်။
ဆိုလိုတာက တကယ်တော့ ကလေးတွေကို လဲမကျစေချင်ပေမဲ့
ဒီသက်သေပြတဲ့ ကာလ၊ ဟုတ်တယ်၊ သူတို့ကို ကူညီသူ
တစ်ဦးဖြစ်ဖို့ ကလေးတစ်ယောက်ရဲ့ လုံလောက်တဲ့ ယုံကြည်မှုကို ကျွန်မ ရချင်ခဲ့တယ်။
ဒါနဲ့ နောက်ဆုံးမှာတော့ ဖြစ်လာခဲ့တယ်။
သာယာတဲ့ နေ့တစ်နေ့ပါ။
မိုးလုံလေလုံ ကစားတွင်းထဲက မုန့်စားဆင်းချိန် အတွင်းမှာပါ။
ကလေးတွေက ကစားနေကြပြီး
ကျွန်မက အရာတွေကို ပလပ်စတစ် လောင်းခိုင်းနေတယ်
ဘာလို့ဆို ဆရာတွေဟာ အမြဲ ဘေးက ဆရာနားနေခန်းမှာ
ပစ္စည်းတွေကို ပလပ်စတစ်လောင်းနေတာမို့ပါ။
ဒီနောက် ကလေးတစ်ယောက် အော်သံကြားတယ်။ "ဆရာမ၊ ဆရာမ၊ Sam လဲကျသွားတယ်"
ဒါနဲ့ ကျွန်မ အမြန်ဆုံး သွားတယ်၊
Sam ကို ရှာကြည့်တယ်၊
သူက အဲဒီမှာ အတော် အကြံအိုက်နေပြီး
နှစ်ထပ်ကိန်းတွေကို ပေါင်းဖို့ ကြိုစားနေသလိုပေါ့။
ဒီနောက် သူ ကျွန်မကိုကြည့်တယ်၊
ကျွန်မတို့မျက်လုံးတွေ ဆုံသွားတယ်၊
ဒီနောက် ဒါ ဖြစ်ခဲ့တယ်။
သူ့အောက်နှုတ်ခမ်းက တုန်လာပြီး
သူ့မျက်လုံးလေးတွေဟာ မျက်ရည်တွေနဲ့ ပြည့်လာတယ်။
ဒီနောက် ဗြုန်းခနဲ ငိုချလိုက်ပြီး ကျွန်မဆီ ပြေးလာတယ်။
ဒါက ကြည်နူးစရာပါ။
ဒီကာလကို ဘယ်တော့မှ မေ့နိုင်မှာမဟုတ်ဘူး။
သူ စိတ်ငြိမ်အောင် ကူညီဖို့ ကျွန်မကို တင်းတင်း ဖက်ခိုင်းတယ်၊
ဖြစ်သွားခဲ့တာက ဟုတ်ပါတယ်၊ သူ့ဘာသာ ခြေချိတ်လဲသွာတာဆိုတော့
အပြစ်တင်ဖို့က ကြမ်းပြင်ထက် ဘာမှမရှိဘူးလေ။
ထိခိုက်မှုမရှိဘဲ ပွန်းပဲ့ရာတောင်မရှိဘဲ၊
ကျော်လွှားခဲ့လားဆိုတာ သေချာအောင် စစ်ဆေးခဲ့တယ်။
အဲဒီအခိုက်မှာပဲ ထူးထူးဆန်းဆန်း
Sam ကို ကူညီဖို့ အဲဒီမှာ ရှိနေတာလို့ မခံစားရပေမဲ့၊
ဒီအစား သူက ကျွန်မကို ဒီလက်ဆောင်၊ သူ့ကို ကူညီဖို့
ဒီအခွင့်အလမ်း ပေးနေခဲ့တယ်ဆိုတာပါ။
ဒါက စကားလုံးတွေအဖြစ် ချရေးဖို့ အားထုတ်ရတဲ့ အလွန် ထူးဆန်းတဲ့ အရာပါ။
ခံနိုင်ရည်မဲ့မှုနဲ့အတူ
ကျွန်မ တစ်ခုခု လုပ်ပေးနိုင်သလိုမျိုးနဲ့ အကူအညီအတွက် ကျွန်မဆီလာတာပါ။
ဒါက ကျွန်မကို အင်အားပေးတယ်လို့ ထင်ကြမှာဖြစ်ပေမဲ့
အဲဒီအခိုက်အတန့်မှာ
မဟုတ်ဘူး၊ လုံးဝ ဆန့်ကျင်ဘက်ပါ။
အင်အားက သူ့ဆီကိုတောင် ပြောင်းသွားတယ်။
အကူအညီ အတောင်းခံရခြင်းဟာ အခွင်ထူးတစ်ခုပါ။
လူတစ်ယောက်အတွက် တစ်ခုခု လုပ်ဖို့ သင့်အတွက် လက်ဆောင်ပါ
အထူးသဖြင့် သူတို့ရဲ့ ခံနိုင်ရည်မဲ့မှု နေရာကနေ လာတဲ့အခါပါ။
သူငယ်တန်းကျောင်းကနေ သင်ယူခဲ့တဲ့ အရာတိုင်း
(သို့) သူငယ်တန်းကို "သင်ကြားခြင်း"နဲ့အတူ
ဘဝမှာ အခြားအရာတွေကို အောင်နိုင်သွားတယ်။
ရှေ့ကိုးနှစ်ဆီ သွားရအောင်။
စီမံကိန်း စီမံမှု ပညာရှင်တွေအတွက် အဖွဲ့အစည်းတစ်ခုမှာ ရောက်သွားတယ်၊
စေတနာ့ဝန်ထမ်းတွေနဲ့ ကျယ်ပြန့်စွာ လုပ်ဆောင်တဲ့ ကဏ္ဍတစ်ခုမှာပါ။
စေတနာ့ဝန်ထမ်းတွေနဲ့ အလုပ်လုပ်တာက အံ့ဖွယ် အတွေ့အကြုံတစ်ခုဆိုပေမဲ့
ကျွန်မ သတိပေးခံခဲ့ရချင်တဲ့ အရာတွေတော့ ရှိတယ်။
ဥပမာ နယ်သတ်မျဉ်းတွေ ချမှတ်ပုံပါ။
စေတနာ့ဝန်းထမ်းတွေမို့လို့ အမြီးအမောက် မတည့်တာတွေ
ကြုံရဖို့ သိပ်လွယ်တယ်။
အချိန်မတော် ဖုန်းတွေလား။
ဟုတ်တယ်၊ စေတနာ့ဝန်ထမ်း တွေဖြစ်ပြီး နေ့ပိုင်းအလုပ်တွေရှိလို့ပါ။
အလုပ်နဲ့သွားတဲ့ ခရီးတွေက ပိတ်ရက်တွေမှာပဲ သီးသန့်နီးပါးလား။
ဟုတ်တယ်၊ စေတနာ့ဝန်ထမ်း တွေဖြစ်ကာ နေ့ပိုင်းအလုပ်တွေရှိလို့ပါ
ကိုယ့်ရည်သွေးတာ မဟုတ်ပေမဲ့
ကျွန်မက အလုပ်မှာ တကယ့်ကို တော်လာတယ်၊
ကျွန်မ တည်ဆောက်နေတဲ့ ဆက်ဆံရေးက တိုးတက်လာနေခဲ့တယ်။
လူတစ်ယောက်ရဲ့ ယုံကြည်မှု ရ၊ မရကို ဆုံးဖြတ်နည်းကို သိဖို့ အကောင်းဆုံးနည်းက
သူတို့တွေ ကျွန်မဆီလာပြီး အကူအညီ တောင်းလားဆိုတာပါ။
ကျွန်မ သဘောကျတယ်။
နှစ်ကုန်ပိုင်း အနားယူမှုတွေ လုပ်တိုင်း
နောက်နှစ် ဘယ်မှာ ရှိချင်တာအကြောင်း ဆွေးနွေးကြတယ်။
အဓိက စကားလုံးတွေက အမြဲ "ကူညီ" "ကူညီတတ်သော"ပါ။
ပြဿနာက ကျွန်မဟာ ကူညီတတ်ရုံတင် မဟုတ်တာပါ။
ကြာတော့ အမြဲ အလုပ်ရှုပ်ဖို့နဲ့ ကောင်းတဲ့ အလုပ်တစ်ခု
အမြဲလုပ်ဖို့ ပိုပိုပြီး
ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် ဖိအားတွေ ပေးတယ်။
မကြာခင်မှာ မိမိကိုယ်ကိုယ် တန်ဖိုးထားမှုက အလုပ်မှာ ဆောင်ရွက်မှုနဲ့ ဆက်စပ်လာတယ်။
ဒါက အခြေခံအားဖြင့် ပျက်ကိန်းရဲ့ လမ်းစပါ။
ဒါပေမဲ့ မပူပါနဲ့ ကျွန်မမှာ အကောင်းဆုံး ဖြေရှင်းရေး ယန္တရားရှိတယ်၊
ဒါက ငြင်းပယ်ခြင်းပါ၊
အလုပ်တောင် ပိုလုပ်ကာ
အာရုံလွှဲကာ အရက်သောက်တယ်၊
အများကြီးပါ။
ကျွန်မဟာ ကူညီတတ်တာ၊၊ အမှီအခိုကင်းတာ Sam ဖြစ်နေတာနဲ့
အလုပ်ရှုပ်နေခဲ့တော့
ကိုယ် လိုအပ်တဲ့အခါ အကူအညီ တောင်းပုံကို မေ့နေခဲ့တယ်။
ကျွန်မ လုပ်ဖို့လိုတာဆိုလို့ မေးတတ်ဖို့ပါ၊
အကူအညီတောင်းတာက လက်ဆောင် တစ်ခုလို့ အစစ်အမှန် ယုံကြည်ခဲ့ရင်
ဒါကို ပိုပြီး လုပ်နေသင့်ခဲ့တာမို့လား။
ဟောပြောတဲ့အတိုင်း အမြဲ လက်တွေ့မလုပ်ကြပေမဲ့
လွန်ခဲ့တဲ့ နှစ်နှစ်ခန့်က
ကျွန်မ လက်ကျန်စာရင်း အထူကြီးတစ်ခုနဲ့ ဒဏ်တပ်ခံခဲ့ရတယ်။
ပြောရရင် ဒီအချိန်မှာ ကျွန်မ ကိုယ်စိတ် ပင်ပန်းတယ်ဆိုတာ ဖော့ပြောလိုက်တာပါ။
ဒါပေမဲ့ ဖြေရှင်းရေး ယန္တရား၊ အရက်သောက်တာကြောင့်
ပျော်နေခဲ့တဲ့ ပုံမျိုးပေါက်ခဲ့တယ်။
ဒါပေမဲ့ တစ်နေ့မှာ
ကစားကွင်းထဲက Sam အတိုင်းပဲ
ကျွန်မ ခြေချိတ်ပြီး ချော်လဲခဲ့တယ်၊
ကျွန်မ သတိလစ်သွားပြီး
ဖန်ကွဲစတွေကနေ ကျွန်မ ခြေထောက်ကို ရှရာကြီးတစ်ခုနဲ့ နိုးလာခဲ့တယ်။
ငိုထားဆော့ မျက်လုံးတွေက ရောင်နေပြီး
အသံတစ်သံက ကျွန်မ အော်ငိုနေခဲ့တာ အဖြစ်နိုင်ဆုံး ဆိုရအောင် ပြာနေတယ်။
တကယ် ဖြစ်တာနဲ့ ပတ်သက်ပြီး အများကြီး ကျွန်မ မမှတ်မိပေမဲ့
မချင့်မရဲ၊ ဝမ်းနည်း၊ ကြောက်လန့်တဲ့ ခံစားမှုကိုတော့ သတိရတယ်။
အခု သင်တို့ ကျွန်မကို ၁၀ မိနစ်ခန့် ကြာအောင် သိကြပေမဲ့၊
ဒါဟာ တကယ် ကျွန်မလို မဟုတ်ဘူးလို့ သင်တို့ ပြောနိုင်လောက်တယ်။
ဒီတော့ ဖြစ်ပျက်ခဲ့တာကို ပြန်လည်သတိရလာတဲ့အခါ
ကျွန်မ လန့်သွားတယ်၊
ကျွန်မ အကူညီ လိုခဲ့တယ်ဆိုတာထက် ဒါကို ပြောဖို့ အခြားနည်းမရှိခဲ့ဘူး။
ကုထုံး အကူအညီ တစ်မျိုးမျိုး လိုအပ်ခဲ့တယ်တဲ့ သဘောရော၊
ကျွန်မကို ဒီအခြေနေကနေ ထုတ်ပေးတဲ့ အကူအညီရော နှစ်ခုစလုံးပါ။
ဒါက ကျွန်မဘဝရဲ့ အနိမ့်ဆုံး ကာလတွေထဲက တစ်ခုပါ၊
အဲဒီ အခိုက်မှာတောင်
စိတ်က ပြဿနာ ဖြေရှင်းနည်းထဲကို တရားလွန် အမြန်နှုန်းနဲ့ ပြေးနေတယ်။
ဒါနဲ့ပတ်သက်ပြီး ကျွန်မ ဘာလုပ်လဲ။
ကျွန်မ ဒါကို မပြင်ဆင်ရင် စိတ်ပျက်တာ တစ်ခုထက်တောင် ပိုတယ်။
ကျွန်မ ဒါကို မဖြေရှင်းရင် ကျရှုံးမှု တစ်ခုထက်တောင် ပိုတယ်။
ဒီအရာတွေက ကျွန်မစိတ်မှာ ရိုတ်ခတ် လှုပ်ရှားနေပြီး
အကူအညီ တောင်းသင့်တယ်ဆိုတာ ကျွန်မခေါင်းထဲ ပေါ်တောင်မလာခဲ့ဘူး။
ကျွန်မကို ဂရုစိုက်ပြီး ကူညီချင်တဲ့ လူတွေအများကြီးက ဝိုင်းရံခဲ့ပေမဲ့
သူတို့ကို ကျွန်မ မမြင်နိုင်ခဲ့ဘူး။
နောက်ဆုံး ကျွန်မရဲ့ သူငယ်ချင်းကောင်းက ကျွန်မရဲ့ ပုခုံးတွေကို ကိုင်ပြီး
အကူအညီ အတင်းတောင်းခိုင်းတဲ့ အထိပါ။
"နင် ဒါကို လုပ်နိုင်တယ်မို့လား။"
"ဟင့်အင်း"
"နင် အကူအညီလိုလား။"
"အင်း"
"ငါ နင့်ကို ကူညီရမလား။"
"အေး"
"နင့်ကို ကူညီဖို့ နင့်ကိုချစ်တဲ့ ဂရုစိုက်တဲ့ သူတွေကိုပါ ခေါ်လို့ရလား။"
"အေး"
ဒါက ဆရာနဲ့ မျက်လုံးချင်း ဆုံခဲ့တဲ့ ကျွန်မရဲ့ ရင့်ကျက်တဲ့ပုံပါ။
ပြီးတော့ ဒီလိုပါပဲ
"အေး၊ နင် ငါ့ကို ကူညီနိုင်တယ်"လို့ ပြောစဉ်မှာပဲ
တစစ်စစ် မျှော်လင့်ချက်ခံစားရကာ
ထိန်းချုပ်မှု ပြန်ရလာသလိုပါ။
ဒါကို တွေးကြည့်လိုက်ရင်
အကူအညီတောင်းရာမှာ တော်လာရင်း ကလေးဘဝတစ်ခုလုံးကို
ကုန်ဆုံးကာ မိမိကိုယ်ကိုအားထားတဲ့
လူသားတွေအဖြစ် ကြီးပြင်းလာဖို့ မျှော်လင့်ခံရကာ အကူအညီတောင်းရတာ
အဆင်ပြေတယ်လို့ သတိပေးခံရအောင်ကို
ဒီမှာ ကျွန်မတို့ တော်လာတာက သိပ် မထူးဆန်းဘူးလား။
နောက် ဒီကာလက အရာများစွာကို နားလည်ဖို့ ကျွန်မကိုကူညီပေးခဲ့တယ်။
သူများကို ကူညီဖို့ ကျွန်မ အမြဲ ပျော်ပြီး ဒါကို သဘောကျတယ်။
သူများက ဘာလို့ ကျွန်မကို ကူညီချင်စိတ် မရှိရမှာလဲ။
ပိုပြီး အရေးကြီးတာက
ကမ္ဘာပေါ်က Sam တွေကို ကူညီခြင်း ကနေလာတဲ့ ပျော်ရွှင်မှုနဲ့
ပီတိကို ဘာလို့ သူများကို မခံစားစေချင်ရမှာလဲ။
အားလုံးက ဘဝမှာ အကောင်းဆုံး Sam တွေဖြစ်ချင်ကြတယ်။
ခိုင်မာဖို့၊ အမှီအခိုကင်းပြီး မိမိကိုယ်ကိုယ် အားထားစေဖို့ပါ။
ဒါပေမဲ့ အမြဲတော့ ဖြစ်ဖို့မလိုပါဘူး။
ဒီတော့ မကြာခဏထက် ပိုများပြီး အကူအညီတောင်းတာနဲ့ စကြရအောင်။
အကြောင်းက Sam တွေကို ကူညီတာက အခွင့်ထူးနဲ့ လက်ဆောင်ဖြစ်လို့ပါ။
ကျေးဇူးတင်ပါတယ်။
O que podemos aprender com as crianças sobre sermos pessoas melhores?
Elas são ferozmente leais aos seus amigos,
ligeiras a defender, rápidas a desculpar
e velozes a perdoar.
Mas como antiga professora de pré-escolar,
sempre professora de pré-escolar no coração,
quero partilhar com vocês
uma surpreendente lição que aprendi com elas sobre pedidos de ajuda.
Adoro os comportamentos humanos
— como agimos de maneiras diferentes em diferentes situações e ambientes —
e as crianças de cinco anos com as suas bochechas adoráveis,
uma altura perfeita para abraçarmos de manhã
e um amor quase competitivo por "dá cá mais cinco",
eram muito interessantes.
A minha primeira turma chamava-se turma de Marte.
Eu tinha 10 alunos,
e todos muito cheios de personalidade.
Mas havia uma criança, que nunca esquecerei.
Vamos chamar-lhe Sam.
Sam portava-se como se tivesse esquecido que só tinha cinco anos.
Era muito independente.
Não só sabia atar os atacadores,
mas também sabia atar os atacadores das outras crianças.
Nunca levou um termos sujo para casa,
porque lavava-o depois do almoço.
E se acontecia qualquer coisa e precisava de mudar de roupa,
fazia-o sozinho, com muito silêncio e discrição.
Raramente pedia ajuda,
mas era com ele que os colegas iam ter quando precisavam de ajuda,
ajuda em coisas do tipo:
"Podes ajudar-me a comer o "kimchi? Está muito picante."
Não gostava de demonstrar afeto pelos professores
e era visto como "a criança fixe".
Se lhe déssemos um abraço de bons dias,
ele revirava os olhos
e fazia caretas para mostrar seu desagrado,
mas também ficava ali à espera caso não ganhasse o seu abraço da manhã.
Era tão esperto e fiável
que até eu acabava por me esquecer que ele só tinha cinco anos.
Como professora novata,
passava muito tempo a observar
como as professoras mais experientes interagiam com os seus alunos.
E reparei numa coisa muito peculiar.
Geralmente, quando as crianças caem,
não começam a chorar de imediato.
Levantam-se, perplexas,
como se tentassem perceber o que foi que aconteceu.
"Será que é suficientemente sério para eu chorar?
"Será que dói? O que se está a passar?"
Normalmente, as crianças ficam bem até encontrarem um adulto,
alguém em quem confiam, e sabem que pode fazer algo por elas.
Os olhos encontram-se, e é então que rebentam em lágrimas.
Quando eu percebi isso, queria muito que isso me acontecesse,
porque, para mim, isso significava ter conquistado a confiança da criança
e provado que era capaz de ajudá-las em qualquer coisa.
Seria uma heroína para elas.
Passaram-se semanas e eu observava os outros professores
e as crianças a correrem para eles em lágrimas,
e observava com inveja.
Ah, como eu tinha inveja.
Quer dizer, eu não queria que as crianças caíssem,
mas desejava muito aquele momento de validação
de que tinha conquistado a confiança suficiente da criança
para ser eu quem a ajudasse.
Então, finalmente aconteceu.
Estava um dia lindo.
Foi durante o intervalo no recreio coberto.
As crianças brincavam
e eu estava a plastificar alguns materiais
— os professores estão sempre a plastificar qualquer coisa —
na sala dos professores.
Então ouvi uma criança gritar: "Professora, professora, o Sam caiu."
Então, fui espreitar,
procurei o Sam,
e lá estava ele, com um ar perplexo,
como se estive a tentar fazer contas de cabeça.
Então, ele olhou para mim,
Os nossos olhos encontraram-se,
e aconteceu.
Começou a fazer beicinho,
os olhinhos começaram a encher-se de lágrimas,
ele rebentou em lágrimas, e correu para mim.
Foi maravilhoso.
Nunca me esquecerei daquele momento.
Ele deixou-me abraçá-lo para o ajudar a acalmar-se.
Acontecera que tropeçara nos próprios pés,
não havia ninguém a repreender a não ser o chão.
Verificámos para ver se ele não se tinha magoado
e ele superou aquilo sem sequer um arranhão.
Estranhamente, naquele momento
não senti que estava ali para ajudar o Sam,
mas como se ele me tivesse dado um presente,
a oportunidade de o ajudar.
E é uma coisa tão estranha, que não consigo colocar em palavras.
Com a sua vulnerabilidade
ao virem ter comigo pedir ajuda, como se eu pudesse fazer qualquer coisa,
podem pensar que isso me dá poder
mas, naquele momento, foi exatamente o contrário,
o poder ainda pendeu mais para ele.
Pedirem-nos ajuda é um privilégio:
um presente para fazermos algo por alguém
especialmente quando estão num momento vulnerável.
Com tudo o que aprendi no pré-escolar,
ou em "ensinar" no pré-escolar,
eu consegui conquistar outras coisas na vida.
Nove anos depois,
acabei numa associação para gestores de projeto profissionais.
num cargo que lida extensamente com voluntários.
Trabalhar com voluntários é uma experiência maravilhosa
mas há coisas que eu gostaria que me tivessem avisado de antemão,
por exemplo, como estabelecer limites.
É muito fácil cair no mundo perturbador
de "porque eles são voluntários."
Chamadas altas horas da noite?
Sim, porque eles são voluntários e trabalham durante o dia.
Viagens de negócios que são quase sempre aos fins de semana?
Sim, porque eles são voluntários e trabalham durante o dia.
Não quero elogiar-me a mim mesma,
mas tornei-me muito boa no meu trabalho.
Estava a obter muito sucesso com as relações que construía.
Podia apreciar se tinha ganhado ou não a confiança de alguém
se vinham pedir-me ajuda.
Eu adorava isso.
Sempre que íamos em retiro no fim do ano
e dizíamos o que queríamos ser no ano seguinte,
as minhas palavras-chave eram sempre "ajuda" ou "prestável".
O problema era que eu não estava a ser apenas prestável.
Com o tempo, exerci cada vez mais pressão sobre mim mesma
para estar sempre ocupada
e para fazer sempre um bom trabalho.
O meu amor próprio acabou por se associar com o meu desempenho no trabalho,
o que é basicamente uma receita para o desastre.
Mas não se preocupem, porque eu tinha o melhor mecanismo de resposta,
que era a negação,
a distração com mais trabalho ainda,
e o álcool,
em grande quantidade.
Eu estava tão ocupada a ser prestável e independente
e a ser um Sam crescido
que me esqueci de pedir ajuda quando precisava de ajuda.
Eu só precisava de pedir,
e, se eu acreditava que pedir ajuda era como dar um presente,
então eu devia fazer isso mais vezes, não é?
Mas nem sempre praticamos aquilo que pregamos.
Há uns dois anos, fui brutalmente chamada à realidade.
Dizer que eu estava esgotada naquela época, é um eufemismo
mas, graças ao meu mecanismo de resposta, o álcool,
parecia que me estava a divertir muito.
Mas um dia,
tal como Sam no recreio,
tropecei nos meus próprios pés.
Perdi a consciência
e acordei com um enorme corte no pé por pedaços de vidro quebrado
os olhos inchados de chorar
e uma voz muito rouca por, provavelmente, ter chorado muito.
Não tenho grande lembrança do que aconteceu,
mas lembro-me de me sentir frustrada, triste e com medo.
Vocês só me conhecem há uns 10 minutos
mas, provavelmente, adivinham que isso não combinava comigo.
Quando recuperei a consciência quanto ao que havia acontecido,
fiquei em choque.
Não havia outro modo de dizer senão que eu precisava de ajuda,
tanto no sentido de que eu precisava de ajuda terapêutica,
mas também ajuda para conseguir sair daquela situação.
Foi um dos momentos mais baixos da minha vida
e, mesmo naquele momento,
o meu espírito estava a alta velocidade no modo de resolução de problemas.
O que é que eu faço quanto a isto?
Se eu não consertar isto, vou ser uma frustração ainda maior.
Se eu não resolver isso, sou um fracasso ainda maior.
Eram essas coisas que se agitavam no meu espírito
e nem sequer me ocorreu que podia pedir ajuda.
Eu estava cercada por muitas pessoas
que se preocupavam comigo e queriam ajudar,
só que eu não conseguia vê-las.
Até que finalmente, um grande amigo meu teve que me segurar pelos ombros
e forçar-me a pedir ajuda.
"Vais conseguir sozinha?"
"Não."
"Precisas de ajuda?"
"Preciso."
"Posso ajudar-te?"
"Podes."
"Posso chamar mais pessoas que também te amam
"e se preocupam contigo, para te ajudar?"
"Podes."
Aquela foi a minha versão de adulta a encarar o meu professor.
Desse modo, logo que eu disse:
"Sim, podes ajudar-me",
eu senti uma ponta de esperança
e recuperei um certo controlo.
Se pensarmos nisso,
é muito estranho passarmos toda a nossa infância
a sermos tão bons a pedir ajuda
e espera-se que cresçamos e nos tornemos seres humanos tão independentes
e nos tornamos tão bons nisso
que é preciso lembrarem-nos que é OK pedir ajuda,
Mais tarde, aquele momento ajudou-me a perceber muitas coisas.
Continuo feliz a ajudar outras pessoas e adoro fazer isso.
Porque é que as outras pessoas não me haviam de ajudar?
E mais importante,
porque é que eu não havia de querer
que os outros sentissem a felicidade
que sentimos ao ajudar os Sams deste mundo?
Todos nós queremos ser os melhores Sams na vida:
sermos fortes, independentes, e autossuficientes,
mas nós nem sempre temos de ser assim.
Então vamos começar a pedir ajuda mais vezes,
porque ajudar Sams é um privilégio e é um presente.
Obrigada.
O que podemos aprender com crianças sobre sermos pessoas melhores?
Elas são extremamente leais aos amigos,
rápidas em defendê-los, em se desculparem e em perdoar.
Como ex-professora de jardim de infância, mas sempre serei, no coração,
quero compartilhar com vocês
uma lição inesperada que aprendi com as crianças sobre me pedirem por ajuda.
Eu adoro comportamentos humanos,
como agimos de forma diferente em diferentes ambientes,
e crianças fofas de cinco anos, com bochechas adoráveis
que, com sua altura perfeita, dão calorosos abraços matinais
e um amor quase competitivo para um "toca aqui"
eram muito interessantes.
Minha primeira aula foi chamada de uma aula de Marte.
Eu tinha dez alunos, cada um com muita personalidade.
Mas havia uma criança de quem nunca me esquecerei.
Vou chamá-lo de Sam.
O Sam agia como se não tivesse apenas cinco anos.
Era muito independente.
Ele não somente sabia amarrar o próprio cadarço,
como amarrava o cadarço das outras crianças também.
Nunca levava a garrafinha de suco suja de volta para casa,
pois ele a lavava após o almoço.
E se precisasse mudar de roupa por algum motivo,
ele fazia isso sozinho, de forma quieta e discreta.
Ele mesmo não pedia muito por ajuda,
mas era a ele que os amiguinhos recorriam,
por exemplo, para ver se ele os ajudava a comer o kimchi, porque é muito picante.
Ele não gostava de mostrar afeição alguma aos professores
e era visto como "a criança descolada".
Se davam um abraço de bom dia nele,
ele revirava os olhos e fazia caretas para mostrar o desagrado dele,
mas também ficava lá parado esperando se não recebesse um abraço.
Ele era tão esperto e confiável
que até mesmo eu esquecia que ele tinha somente cinco anos.
Como professora novata, eu passava horas observando
como os professores mais experientes interagiam com seus alunos.
E percebi algo muito peculiar.
Muitas vezes quando as crianças caem,
elas não começam a chorar imediatamente.
Elas se levantam, confusas,
como quem tenta entender: "O que acabou de acontecer?"
"Isso é motivo suficiente para eu chorar?"
"Eu me machuquei? O que está acontecendo?"
Geralmente as crianças ficarão bem até fixarem o olhar com um adulto:
aquele em quem confiam e sabem que pode fazer algo por elas.
Olhares se fixam e elas começam a chorar.
Quando eu percebi isso, queria muito que acontecesse comigo,
pois isso significaria que eu tinha conquistado a confiança delas
e havia provado que era capaz de ajudá-las com qualquer coisa.
Você é uma heroina para elas.
Passaram semanas enquanto observava crianças aos prantos
correrem para os outros professores
e observava a isso tudo com inveja.
Como tinha inveja!
É claro que não queria que elas caíssem,
mas eu realmente queria aquele momento de validação:
que eu havia conquistado total confiança ao ponto de ser quem as ajudaria.
Então, finalmente aconteceu.
Era um lindo dia.
Foi durante o intervalo na área de recreação coberta.
As crianças brincavam
e eu estava plastificando coisas,
pois estamos sempre plastificando algo na sala dos professores ao lado.
Então ouvi uma criança berrar: "Professora, o Sam caiu".
Então saí para dar uma olhada,
procurei pelo Sam
e lá estava ele, parecendo muito confuso,
como se estivesse tentando fazer adição de dois dígitos.
Então ele olhou para mim,
nossos olhares se fixaram, e aconteceu.
O lábio inferior dele começou a tremer
e os olhinhos dele começaram a lacrimejar.
Então ele começou a chorar, correndo em minha direção,
e foi glorioso.
Nunca esquecerei aquele momento.
Ele me deixou abraçá-lo fortemente, ajudando-o a se acalmar.
Ele tinha tropeçado nos próprios pés,
então não havia ninguém para repreender a não ser o próprio chão.
Vimos que ele não tinha se machucado,
e ele saiu dessa sem nenhum arranhão.
Naquele momento, estranhamente,
não senti que estava lá para ajudar o Sam,
pelo contrário, era ele quem me dava de presente
a oportunidade de ajudá-lo.
É algo estranho, e tenho dificuldades de colocar isso em palavras.
Com sua vulnerabilidade
em vir até a mim para ajudá-lo, como se eu pudesse fazer algo,
pensaríamos que isso daria o poder a mim,
mas naquele momento,
foi justamente o contrário:
o poder se transferiu ainda mais para ele.
É um privilégio ter alguém nos pedindo ajuda,
um presente para fazermos algo por alguém,
especialmente quando isso vem de um momento de vulnerabilidade.
Com tudo que aprendi no jardim de infância,
ou "ensinando" nele,
fui conquistar outras coisas na vida.
Nove anos depois,
fui trabalhar numa associação de profissionais de gestão de projetos
num papel em que trabalhava extensivamente com voluntários.
Lidar com voluntários é uma experiência maravilhosa,
mas gostaria de ter sido alertada para algumas coisas,
por exemplo, como traçar limites.
É muito fácil cair na armadilha do "porque eles são voluntários".
Ligações tarde da noite?
Sim, porque são voluntários e têm trabalho durante o dia.
Viagens de negócio que acontecem quase que exclusivamente em fins de semana?
Sim, porque são voluntários e têm trabalho durante o dia.
Não quero soar convencida, mas tornei-me muito boa no trabalho.
Estava prosperando nas relações construídas por mim.
E a melhor forma de saber se tinha conquistado a confiança de alguém
era se eles viessem me pedir ajuda.
Eu adorava.
Todo retiro de fim de ano,
quando falávamos sobre o que queríamos ser no próximo ano,
minhas palavras-chave eram "ajudar" ou "ser solícita".
O problema era que eu não estava sendo apenas solícita.
Com o tempo, me pressionei cada vez mais
para me manter sempre ocupada e sempre fazer um bom trabalho.
Logo, minha autovalorização estava associada à minha atuação no trabalho,
o que é basicamente uma receita para o desastre.
Mas não se preocupe, pois tinha o melhor mecanismo de compensação
que era a negação,
distração com mais trabalho
e bebida...
muita bebida.
Estava tão ocupada ajudando, sendo independente
e sendo um "ótimo Sam",
que me esqueci de como pedir ajuda quando precisava.
Tudo que tinha de fazer era pedir
e eu sinceramente acreditava que pedir ajuda era um presente,
então deveria estar pedindo mais, certo?
Bem, nem sempre fazemos o que pregamos,
mas dois anos atrás,
levei um tapa na cara como um lembrete.
Dizer que estava estafada naquele momento é pouco,
mas graças ao mecanismo de compensação, à bebida,
parecia que eu estava me divertindo.
Mas um dia,
assim como o Sam no parquinho,
eu tropecei nos meus próprios pés.
Eu apaguei
e acordei com um grande corte no pé por causa de cacos de vidro,
olhos inchados de tanto chorar
e uma voz rouca, provavelmente de lamuriar muito.
Não lembro o que aconteceu exatamente,
mas me lembro de me sentir frustrada, triste e com medo.
Você me conhece por apenas dez minutos,
mas provavelmente pode dizer que aquela não era realmente eu,
então quando entendi o que havia acontecido,
entrei em choque.
Não havia outra maneira de dizer a não ser a de que precisava de ajuda,
tanto no sentindo de ajuda com terapia,
mas também para sair daquela situação.
Foi um dos momentos mais difíceis da minha vida,
e mesmo naquele momento,
minha mente estava a mil, no modo "resolução de problema".
O que fazer com isso?
Se eu não resolver isso, serei mais que uma decepção.
Se eu não resolver isso, serei ainda mais que um fracasso.
Essas eram algumas frases que passavam por minha cabeça,
e nem me ocorreu que eu podia pedir ajuda.
Estava rodeada por tantas pessoas que gostavam de mim e queriam ajudar,
mas eu não conseguia vê-las.
Até que, finalmente, um grande amigo me pegou pelos ombros
e me forçou a pedir ajuda.
"Você consegue fazer isso?"
"Não".
"Você precisa de ajuda?"
"Sim".
"Eu posso te ajudar?"
"Sim".
"Posso chamar aqueles que amam e se preocupam com você para ajudar?"
"Sim".
Essa foi a versão adulta do olhar fixo ao do professor.
E dessa forma,
assim que disse: "Sim, pode me ajudar",
sentimentos de esperança e de controle voltaram para mim.
E se pararmos para pensar, não é estranho que passemos a toda a nossa infância
sendo bons em pedir ajuda
e termos a expectativa de sermos esses humanos autossuficientes
e ficamos tão bons nisso
que temos de ser lembrados de que está tudo bem em pedir ajuda?
Aquele momento me ajudou a perceber muitas coisas.
Fico sempre feliz em ajudar outras pessoas e adoro fazer isso.
Por que os outros não estariam dispostos a me ajudar?
E mais importante,
por que não iria querer que tenham a felicidade e alegria
que vêm ao ajudarem os Sams do mundo?
Todos nós queremos ser o melhor Sam na vida:
forte, independente e autossuficiente,
mas não precisamos sempre ser assim.
Assim, peçamos ajuda com mais frequência,
pois ajudar os Sams é um privilégio e um presente.
Obrigada.
Ce putem învăța de la copii pentru a deveni oameni mai buni?
Aceștia sunt extrem de devotați prietenilor,
rapizi în a le sări în apărare,
a-și cere scuze sau a ierta.
Ca fostă educatoare,
și voi rămâne mereu educatoare,
vreau să vă împărtășesc o lecție surprinzătoare
despre a cere ajutor, pe care am învățat-o de la ei.
Iubesc comportamentul uman,
modul în care ne comportăm diferit în situații și medii diferite,
iar acești copii drăguți de cinci ani, cu obraji adorabili,
de înălțimea perfectă pentru îmbrățișări matinale calde
și care se întrec să bată palma,
sunt atât de interesant de analizat.
Prima mea grupă s-a numit grupa Marte,
era formată din zece copii,
fiecare cu personalități diferite.
Dar nu voi uita niciodată unul dintre copii.
Să-l numim Sam.
Sam se comporta ca și cum nu ar fi avut cinci ani.
Era foarte independent.
Știa nu numai să-și lege șireturile,
ci și șireturile celorlalți copii.
Nu ducea niciodată termosul murdar acasă,
deoarece îl spăla după prânz.
Iar dacă, din întâmplare, trebuia să își schimbe hainele,
o făcea singur, în mod discret și fără să facă zgomot.
Nu cerea prea mult ajutorul,
dar colegii lui îi cereau ajutorul.
De exemplu:
îl rugau să le termine varza kimchi, pentru că era prea picantă.
Nu arăta afecțiune față de niciun educator
și dădea impresia de copil cool.
Dacă îl îmbrățișai dimineața,
dădea ochii peste cap
și se strâmba, arătând-și astfel nemulțumirea,
dar dacă nu era îmbrățișat, aștepta până o făcea cineva.
Era foarte deștept și de încredere
astfel încât și eu uitam că nu avea decât cinci ani.
Fiind începătoare,
am petrecut mult timp observând
felul cum educatorii cu experiență interacționau cu copiii,
și am descoperit ceva foarte ciudat.
De multe ori, când copiii cad,
nu încep să plângă imediat.
Se ridică, nedumeriți,
de parcă ar încerca să se hotărască:
„Ce a fost asta?”
„E un lucru atât de grav încât să plâng?
Doare? Ce s-a întâmplat?”
De obicei, copiii nu au nimic, până întâlnesc privirea unui adult:
cineva în care au încredere și care știu că îi poate ajuta.
Numai atunci izbucnesc în plâns.
Când am observat asta, am vrut foarte tare să mi se întâmple,
deoarece însemna că ai câștigat încrederea copilului
și ai dovedit că ești capabil să îl ajuți cu orice.
Erai un erou în ochii lor.
Timp de multe săptămâni am privit cu jind
cum copiii se duceau plângând
spre alți educatori.
Da, eram geloasă.
Bineînțeles că nu voiam să văd copii căzând,
voiam acea confirmare,
că un copil are destulă încredere în mine încât să mă lase să îl ajut.
Dar într-un final, s-a întâmplat.
A fost o zi minunată.
A fost în timpul pauzei, într-un loc de joacă interior.
Copiii se jucau,
iar eu laminam ceva,
deoarece educatorii mereu laminează câte ceva,
în cancelarie, în camera de lângă.
Atunci am auzit un copil strigând: „Doamna educatoare, Sam a căzut.”
Am ieșit să văd ce se întâmplase,
să văd unde este Sam,
și iată-l, era foarte nedumerit,
de parcă ar fi rezolvat o problemă complicată.
Apoi Sam s-a uitat la mine,
și, cu privirea fixă pe a mea,
s-a întâmplat.
Buza inferioară a început să-i tremure,
iar ochișorii i s-au umplut cu lacrimi.
Și, fugind spre mine, a izbucnit în lacrimi,
și a fost minunat.
Nu voi uita niciodată acel moment.
M-a lăsat să-l îmbrățișez ca să se liniștească.
Am aflat că s-a împiedicat singur
și numai podeaua era de tras la răspundere.
Am verificat să fim siguri că nu e rănit,
și a trecut peste incident fără nicio vânătaie.
În mod ciudat, în acel moment,
nu am simțit că îl ajut pe Sam,
ci că el îmi oferă acest dar,
această oportunitate de a-l ajuta.
E un lucru foarte straniu, greu de exprimat în cuvinte.
Arătând că e vulnerabil,
venind la mine ca și când aș putea face ceva,
ai crede că eu aveam puterea,
dar în momentul acela,
era exact opusul,
puterea o avea el.
Este un privilegiu să-ți ceară cineva ajutorul:
un dar să faci ceva pentru o altă persoană,
mai ales când provine din vulnerabilitate.
Tot ce am învățat de la grădiniță,
sau „predând” la grădiniță,
m-a ajutat mai târziu.
Nouă ani mai târziu
am găsit un post într-o asociație de manageri de proiecte
care lucrează foarte mult cu voluntari.
E o experiență minunată să lucrezi cu voluntari,
dar aș fi vrut să fiu avertizată despre anumite lucruri,
cum ar fi stabilirea de limite.
E foarte ușor să zici că nu e nicio problemă,
deoarece „sunt voluntari”.
Telefoane la ore târzii?
Da, deoarece sunt voluntari și lucrează în timpul zilei.
Călătorii de afaceri numai la sfârșit de săptămână?
Da, deoarece sunt voluntari și lucrează în timpul zilei.
Nu vreau să mă laud,
dar începusem să mă descurc foarte bine.
Înfloream datorită relațiilor pe care le construiam.
Și știam că am câștigat încrederea cuiva
când îmi cerea ajutorul.
Îmi plăcea asta.
În fiecare vacanță de sfârșit de an,
când vorbeam despre cum am vrea să fim la anul,
cuvintele mele cheie erau „ajutor” sau „de ajutor”.
Problema nu era că doar ajutam.
În timp, am pus presiune din ce în ce mai multă presiune
pe mine să fiu mereu ocupată
și să fac o treabă bună.
Curând, am asociat stima de sine cu locul de muncă,
ceea ce e o rețetă pentru dezastru.
Dar nu vă îngrijorați, deoarece aveam cele mai bune mecanisme de adaptare:
negarea,
distragerea atenției cu mai multă muncă,
și alcoolul...
din belșug.
Eram ocupată să ajut și să fiu independentă,
să fiu un „Sam” perfect,
încât am uitat să cer ajutor când am avut nevoie.
Trebuia numai să întreb,
iar dacă aș fi crezut că asta era un dar,
trebuia să cer ajutor mai des, nu?
Nu punem mereu ideile în aplicare,
dar acum doi ani,
mi-am adus aminte de asta.
Să fi spus că eram obosită, era puțin spus,
dar cu ajutorul alcoolului,
dădeam impresia că mă distram.
Într-o zi, însă,
ca și Sam la locul de joacă,
m-am împiedicat.
Mi-am pierdut cunoștința,
și m-am trezit cu o rană pe picior de la un ciob,
ochii umflați de plâns,
și o voce așa de groasă ca și cum aș fi bocit.
Nu-mi amintesc prea bine ce s-a întâmplat,
dar știu că eram frustrată, tristă și speriată.
Chiar dacă ne știm de 10 minute,
probabil vă dați seama că eu nu fac așa ceva,
așa că atunci când am realizat ce se întâmplase,
am fost șocată.
Nu e alt mod de a o spune, decât că aveam nevoie de ajutor
atât din partea unui terapeut,
dar și să ies din acea situație.
E unul din cele mai umilitoare momente din viața mea,
dar chiar și atunci,
încercam să rezolv totul singură.
Ce pot să fac?
Sunt o dezamăgire dacă nu rezolv asta.
Dacă nu rezolv asta, sunt un eșec.
Asta îmi trecea prin minte,
și nu m-am gândit să cer ajutorul.
Persoanele din jurul meu țineau la mine și voiau să ajute,
dar eu nu îi vedeam.
Până când un prieten m-a luat de umeri
și m-a obligat să cer ajutor.
„Poți să faci asta?”
„Nu.”
„Ai nevoie de ajutor?”
„Da.”
„Te pot ajuta?”
„Da.”
„Te pot ajuta cei care te iubesc?”
„Da.”
Asta era versiunea mea de a privi educatorul în ochi.
Și dintr-o dată,
acceptând ajutorul,
speranța și controlul au revenit.
Și dacă ne gândim,
nu e ciudat că în copilărie
cerem ajutorul fără probleme?
Și se presupune că vom fi adulți independenți,
și ne descurcăm așa bine
că trebuie să ne reamintim că e în regulă să ceri ajutorul?
Acel moment m-a ajutat mai târziu.
Îmi place să ajut alte persoane.
De ce alții nu ar vrea să mă ajute?
Mai important însă,
de ce nu vreau ca alții să simtă bucuria
care o simți când ajuți alte persoane?
Toți vrem să fim un fel de Sam:
puternici și independenți.
Dar nu trebuie să fim așa mereu.
Așa că haideți să cerem mai des ajutor,
pentru că este un privilegiu și un dar să ajuți.
Vă mulțumesc!
Daha iyi bir insan olmak hakkında çocuklardan ne öğrenebiliriz?
Arkadaşlarına oldukça sadıklar,
savunmada, özür dilemede ve affetmede hızlılar.
Ama eski bir anaokulu öğretmeni olarak
- kalbimde her zaman bir anaokulu öğretmeni olarak -
yardım istemekle ilgili onlardan aldığım
şaşırtıcı bir dersi sizinle paylaşmak isterim.
İnsan davranışlarını seviyorum,
farklı durum ve ortamlarda nasıl farklı davrandığımızı
ve tatlı, beş yaşında, harika yanaklı,
sıcak, sabah kucaklamaları vermek için muhteşem boy uzunluğuna sahip
ve bir beşlik için neredeyse rekabetçi bu çocuklar çok ilginçler.
İlk sınıfımın adı Mars sınıfıydı.
On öğrencim vardı ve her biri karakter doluydu.
Ama asla unutmayacağım bir çocuk vardı.
Ona Sam diyelim.
Sam sadece beş yaşında olduğunu unutmuş gibi davranırdı.
Çok özgürdü.
Sadece kendi ayakkabı bağcıklarını nasıl bağlayacağını değil,
diğer çocukların bağcıklarını nasıl bağlayacağını da biliyordu.
Aynı zamanda eve asla kirli termos götürmezdi
çünkü yemekten sonra onu temizlerdi.
Eğer kıyafetlerini değiştirmesi gerekse
çok sessiz ve gizli bir şekilde kendisi yapardı.
Çok fazla yardım istemezdi
ama sınıf arkadaşlarının yardımına yetişen ilk kişiydi.
Çok acı olduğu için kimçilerini bitirmeleri gibi konularda yardım ederdi.
Öğretmenlere karşı herhangi bir sevgi göstermeyi sevmezdi
ve ''havalı çocuk'' olarak gelirdi.
Eğer ona sabah kucaklaması verdiyseniz gözlerini devirir
ve memnuniyetsizliğini göstermek için komik yüz ifadeleri yapardı
ama eğer sabah kucağı almamışsa orada da durup beklerdi.
O kadar akıllı ve güvenilirdi ki ben bile beş yaşında olduğunu unuturdum.
Yeni bir öğretmen olarak
daha deneyimli öğretmenlerin kendi öğrencileriyle
nasıl etkileşim kurduğunu gözlemleyerek çok zaman geçirdim.
Tuhaf bir şey fark ettim:
Sıklıkla çocuklar düştüğü zaman hemen ağlamaya başlamazlar.
Şaşkın bir şekilde ayağa kalkarlar,
karar vermeye çalışıyormuş gibi görünürler,
''Az önce ne oldu?''
''Bu ağlamam için yeterince büyük bir olay mı?
Acıyor mu? Neler oluyor?''
Genellikle bir yetişkinle göz göze gelene kadar çocuklar iyi olacaktır,
güvendikleri ve onlar için bir şey yapabilecek biri.
Gözler kitlenir ve sonra gözyaşlarına boğulurlar.
Bunu fark ettiğim zaman bana da böyle olmasını istedim
çünkü bana göre bu, bir çocuğun güvenini kazandınız demekti
ve onlara herhangi bir şeyde yardım edebileceğiniz kanıtlanmıştı.
Onlar için bir kahramandınız.
Diğer öğretmenleri izlemekle haftalar geçirdim,
çocuklar onlara gözyaşları ile koşardı ve ben kıskançlıkla izlerdim.
Çok kıskandım.
Demek istediğim tabii ki çocukların düşmesini istemedim,
ama o onaylanma anını istedim, bir çocuğun ona yardım edebilecek kişi
olduğuma dair yeterli güveni kazandığım anı.
Sonra sonunda gerçekleşti.
Güzel bir gündü.
Kapalı oyun alanında teneffüs sırasındaydı.
Çocuklar oynuyordu
ve bense bazı şeyleri yan kapıdaki öğretmenler odasında üste üste koyuyordum,
çünkü öğretmenler sonsuza kadar bir şeyleri üst üste koyuyor,
Sonra bir çocuğun bağırdığını duydum, ''Öğretmenim, öğretmenim, Sam düştü.''
Dışarı çıktım, Sam'i aradım
ve işte oradaydı, çok şaşkın görünüyordu,
sanki çift haneli rakamları toplamaya çalışıyormuş gibi.
Sonra bana baktı, gözlerimiz kilitlendi ve oldu.
Alt dudağı titremeye başladı
ve küçük gözleri yaşlarla dolmaya başladı.
Sonra bana koşarak gözyaşlarına boğuldu ve muhteşemdi.
O anı asla unutmayacağım.
Onu sakinleştirmek için büyük bir kucak vermeme izin verdi
ve iki ayağına takılıp düştüğü ortaya çıktı
yani yerden başka azarlanacak kimse yoktu.
İncinmediğine emin olmak için onu kontrol ettik
ve tek bir morluk olmadan üstesinden geldi.
Garip bir şekilde işte o andı,
orada Sam'e yardım etmek için olduğumu hissetmedim
ama bunun yerine o bana bu hediyeyi veriyordu,
ona yardım etme imkanını.
Bu kelimelere dökmekte zorlandığım çok garip bir şey.
Zayıflığı ile bana bir şey yapabilecekmişim gibi
yardım için gelmesinin
bana güç verdiğini düşünebilirsiniz ama o an tam tersiydi
ve güç daha da ona kaydı.
Yardımının istenmesi bir ayrıcalık,
birine bir şey yapabilmek için bir hediye,
özellikle onların kırılganlığından kaynaklanıyorsa.
Anaokulunda öğrendiğim her şey ile
veya anaokulunda ''öğreterek'' öğrendiklerimle
dünyada diğer şeyleri keşfetmeye gittim.
Dokuz yıl sonra,
Yoğun olarak gönüllülerle çalışan bir pozisyonda
proje yönetimi uzmanları için kurulmuş bir derneğe girdim.
Gönüllülerle çalışmak harika bir deneyim
ama keşke uyarılsaydım dediğim bazı şeyler var,
mesela nasıl sınır konulacağı.
''Çünkü onlar gönüllüler.'' denilen tavşan deliğine
düşmek çok kolay.
Gece aramaları mı?
Evet, çünkü onlar gönüllü ve gün boyu çalışıyorlar.
İş gezileri yoğunlukla sadece hafta sonları mı?
Evet, çünkü onlar gönüllüler ve gün boyu çalışıyorlar.
Kendi sırtımı sıvazlamak gibi olmasın ama işimde oldukça iyiyim.
Kurduğum ilişkileri geliştiriyordum.
Birinin güvenini kazanıp kazanmadığımı test etmenin en iyi yolu
bana gelip yardım istemeleriydi.
Bunu sevmiştim.
Her zaman yıl sonu molası verirdik
ve bir sonraki sene için ne olmak istediğimizi konuşurduk.
Benim anahtar kelimelerim hep ''yardım'' veya ''yardımsever''di.
Problem sadece yardımsever olmam değildi.
Zamanla üzerime, her zaman meşgul olmak
ve iyi bir iş çıkarmak için
daha da çok baskı bindirdim.
Çok geçmeden kendi değerim işteki performansımla ilgili hale geldi
ki bu genellikle bir felaket tarifi demek.
Ama endişelenmeyin, çünkü en iyi savunma mekanizmasına sahiptim,
ki bu da inkar etmekti,
daha çok işle dikkat dağıtmak
ve içmekti--
ve daha da fazlası.
Yardımsever, özgür
ve harika Sam olmakla o kadar meşguldüm ki
ihtiyacım olduğunda nasıl yardım istendiğini unuttum.
Tek yapmam gereken sormaktı
ve yardım istemenin gerçekten hediye olduğuna inanıyorsam
o zaman ben de daha sık yapmalıydım, değil mi?
Öğütlediğimiz şeyi her zaman uygulamıyoruz
ama iki yıl önce
büyük şişko bir hatırlatmayla tokatlandım.
Tükendiğimi söylemek o zaman yetersiz bir ifadeydi
ama savunma mekanizmam yani içmek sayesinde,
harika vakit geçiriyormuşum gibi görünüyordu.
Ama bir gün,
aynı parktaki Sam gibi
kendi ayaklarıma takıldım.
Bayıldım
ve ayağımda kırık cam parçalarından oluşan kocaman bir kesikle uyandım,
ağlamaktan şişmiş gözlerle
ve çok kısılmış bir sesle muhtemelen feryat ediyordum.
Gerçekte ne olduğuyla ilgili pek fazla anım yok
ama kızgın, üzgün ve korkmuş hissettiğimi hatırlıyorum.
Şimdi beni neredeyse 10 dakikadır tanıyorsunuz
ama bunun gerçekten bana benzemedğini söyleyebilirsiniz
yani ne olduğu ile ilgili aklım başıma geldiğinde şoktaydım.
Yardıma ihtiyacım olduğunu söylemekten başka bir yol yoktu,
bir tür terapi yardımı
ama aynı zamanda bu durumdan çıkmamı sağlayacak bir yardım olabilirdi.
Hayatımın dibine vurduğum anlardan biriydi
ve o anda bile
beynim sorun çözme modunda hiper hızda çalışıyordu.
Bu konuda ne yapmalıyım?
Eğer bunu düzeltmezsem daha çok hayal kırıklığına uğrayacağım.
Eğer bunu çözmezsem o zaman daha da başarısız olacağım.
Bunlar o zaman kafamda dönen düşüncelerdi
ve yardım isteyebileceğim aklıma bile gelmedi.
Çevrem beni önemseyen ve yardım etmek isteyen
çokça insanla çevriliydi ama onları göremiyordum.
Sonunda yakın arkadaşım beni omuzlarımdan tutup
yardım istemeye zorlamak zorunda kaldı.
''Bunu yapabilir misin?''
''Hayır.''
''Yardıma ihtiyacın var mı?''
''Evet.''
''Sana yardım edebilir miyim?''
''Evet.''
''Seni seven ve önemseyenleri sana yardım etmeleri için getirebilir miyim?''
''Evet.''
Bu benim öğretmenimle gözlerimin kitlendiği yetişkin versiyonumdu.
Tam o anda,
''Evet, bana yardım edebilirsin,'' der demez
ümit karıncalanmalarını
ve bir şekilde konrolü geri almayı hissettim.
Bunu düşündüğümüzde
tüm çocukluğumuzu yardım isteyerek geçirip
ve kendine güvenen insanlar olarak
büyümemiz beklentisi çok garip değil mi
ve bu konuda o kadar uzmanlaşıyoruz ki
yardım istemenin normal olduğu konusunda uyarılmamız gerekiyor.
Sonra, o an bir çok şeyi fark etmem konusunda bana çok yardımcı oldu.
Diğerlerine yardım etmekten çok mutluyum ve bunu seviyorum.
Neden diğerleri bana yardım etmek istemesin ki?
Daha da önemlisi,
neden diğerlerinin dünyadaki Sam'lere yardım etmekten gelen mutluluğu
tatmasını istemeyeyim ki?
Hepimiz hayatta en iyi Sam'ler olmak isteriz,
güçlü, özgür olmak ve kendimize güvenmek isteriz
ama her zaman olmak zorunda değiliz.
Daha çok yardım istemeye başlayalım
çünkü Sam'lere yardım etmek bir ayrıcalık ve armağan.
Teşekkür ederim.
关于如何变成更好的人， 我们能从孩子身上学到什么呢？
他们对待朋友十分忠诚，
他们义无反顾地捍卫他人， 也能干脆利落地道歉，
更能爽快地原谅。
但作为一位前幼儿教师——
在心底也永远是幼教——
我想与你们分享，孩子们教会我的
有关寻求帮助的惊喜一课。
我喜欢观察人类的行为——
在不同的情景和环境之下， 我们的表现截然不同——
而这些有着可爱脸蛋，
以及让人想要在早晨 给一个温暖拥抱的完美身高
又特别爱击掌的萌萌五岁小孩们
是如此有趣。
我教的第一个班级叫火星班，
班里有十个学生，
每个人都个性十足。
但其中有一个孩子令我印象深刻，
我们暂且称他为山姆。
山姆表现得仿佛不记得自己只有五岁。
他太独立了，
他不仅知道如何自己系鞋带，
还知道怎么给其他孩子系鞋带。
他从不会把脏水壶带回家，
因为他每次吃过午饭后都会把它洗好。
就算发生了什么需要他换衣服的事情，
他也会悄悄并谨慎得 自己把衣服换好。
他很少向别人寻求帮助，
但班里的其他同学总会来找他帮忙。
比如说，
韩国泡菜太辣了， 山姆能不能帮忙吃掉？
山姆不喜欢向老师表露情感，
常以 “酷孩子” 的形象示人。
如果你想在早上抱抱他，
他会翻起白眼，
并且做鬼脸以示不满；
但要是不去抱他的话， 他又会乖乖站着等待。
他实在太过聪明可靠，
以至于连我都会忘记他只有五岁而已。
当时作为一名新幼师，
我花了很长时间观察
经验丰富的老教师 是如何和学生们交流的。
我由此发现了一件奇特的事，
当孩子们摔倒的时候，
他们常常不会立刻放声大哭，
他们会先站起来，满脸茫然，
仿佛试图理清思路：
“刚刚发生了什么？”
“我有没有必要哭？”
“有没有摔疼？现在是什么情况？”
孩子们往往不会有大碍， 直到他们的目光与大人的相撞，
一个他们信任的， 并且知道会帮助他们的大人。
一旦目光锁定， 孩子们立刻会嚎啕大哭。
当我留意到这点时， 我特别希望我也能体验一番，
因为这代表着 你已经赢得了一个孩子的信任，
并且证明了 你有能力帮助他们做任何事，
你就是他们的英雄。
几周过去了，
我只能满怀羡慕地望着
孩子们哭着奔向其他老师，
我真的太嫉妒了。
当然，我不想让孩子们跌倒，
可我真的好想获得那一瞬间的肯定，
确认自己已赢得了 一个孩子足够的信任来帮助他们。
然后，我终于梦想成真了。
那是十分美好的一天，
是在室内操场课间休息的时候，
孩子们在玩耍，
我在办公室整理东西，
因为老师们
好像永远在隔壁房间整理东西。
之后我听到一个孩子在喊： “老师，老师，山姆摔倒了！”
于是我出门张望，
四处寻找山姆的身影，
他就在那里，看上去十分迷茫，
好像正在算十位数加法一样。
接着他看向我，
我们的目光交汇了，
这时神奇的事情发生了。
他的下嘴唇开始颤抖，
小小的眼睛逐渐充满泪水。
然后他大哭起来，边哭边跑向我，
那一瞬间我倍感光荣，
我永远也不会忘记那个时刻。
他让我给了他一个大大的拥抱 来帮助他平复心情，
后来我们发现， 他的确是被自己绊倒了，
要怪的话只能怪地板。
我们仔细检查了一番， 确保他没有受伤，
他没事了，全身没有一处淤青。
但奇怪的是在那一瞬间，
我仿佛感觉自己不是来帮助山姆的，
而是他给了我这份馈赠、
这个机会去帮助他。
这太奇怪了，奇怪到无法用语言形容。
他来找我帮忙的时候
显得那么脆弱， 好像我能做点什么似的。
你可能会认为这给予了我权力，
但在那一瞬间，
恰恰相反，
这种权力更多地转移到了他身上。
被寻求帮助是一种荣幸，
是一份礼物，
尤其在他人脆弱的时候， 你可以借此为他们做点什么。
我在幼儿园里学到的一切，
或者说是 “教学” 中学到的一切，
也帮助我征服生活中的其他事情。
九年过后，
我已成为某个 项目管理专业人士协会的一员，
而我负责的岗位 要求和志愿者进行广泛合作。
虽然与他们共事是一段美妙的经历，
但有些事情 我还是希望事先得到过提醒，
比如界限设定的问题。
我很陷入“因为他们是志愿者”
这套说辞，
半夜三更打来的电话？
得接，因为他们是志愿者， 所以白天还要工作；
只能在周末出差？
得批准，因为他们是志愿者， 所以白天还要工作。
我不是安慰自己，
但我的确很擅长这份工作，
我不断与他人建立关系，并乐在其中。
而我用来判断自己是否 赢得了他人信任的最佳方式，
就是看他们是否会找我帮忙，
我爱这种体验。
每次我们举办年终聚会，
谈论到来年的心愿时，
我的关键词总是 “帮助”或者“帮的上忙的“。
可问题是，我不仅总是在帮助别人，
时间长了， 我也不断在为自己施加压力：
要永远让自己保持繁忙的状态，
要永远要把工作做好。
很快，我就将自我价值 和工作表现挂上了钩，
这简直是一切灾祸的根源。
但别担心，因为我有绝佳的应对机制，
那就是否认：
我会用更多的工作分散注意力，
或者喝酒——
喝很多。
我一直忙着帮助别人，忙着保持独立，
仿佛是长大版的山姆，
以至于我自己需要帮助的时候 却忘记了该如何开口，
我要做的仅仅是开口询问，
并且如果我真的相信 寻求帮助是件馈赠，
那么我反而应当多这样做，不是吗？
看来我们往往不一定说到做到。
但差不多两年前，
我被一巴掌拍醒了。
要说我筋疲力竭， 在当时都是轻描淡写，
但多亏了我的应对机制以及喝酒解忧，
我看上去还算过得开心。
然而有一天，
正如那天操场上的山姆一样，
我也不小心被自己绊倒了。
当时我眼前一黑，
再清醒过来时，发现脚上 被碎玻璃割了一道大口。
我当时大概一直在哭，
因为后来我眼睛哭肿了，声音也哑了。
虽然我已记不清具体的情形，
但我还能记起自己有多沮丧与害怕。
而现在，你们虽然 才认识了我差不多十分钟，
但你们或许也能猜出 那时的我表现得并不像我。
所以，当我恢复了理智 并弄清楚发生了什么后，
我大吃一惊。
没有什么可说的了， 那时的我太需要帮助了，
不仅需要物理上的治疗，
也需要有人帮助我摆脱困境。
那是我人生中最低谷的时刻之一，
但即使在那时，
我的脑子还在高速运转， 切换到解决问题的模式：
我能对此做些什么吗？
如果我不解决这个问题， 那么我会陷入更深的失望之中；
如果我不解决这个问题， 我会更加失败。
当时我满脑子都是这些念头，
甚至从没想到可以向别人寻求帮助。
我周围有那么多关心我、 想帮助我的人，
但我却对他们视而不见。
直到最后，我的好朋友 不得不摁住我的肩膀，
强迫我允许她帮忙：
“你能做的来这个吗？”
“不能。”
“你需要帮助吗？”
“是的。”
“我可以帮你吗？”
“可以。”
“那我能让其他爱你、 在乎你的人来帮你吗？”
“可以。”
这简直是和老师目光交汇 发生在我身上的成人版，
就这样，
当我终于说出 “是的，你可以帮我” 后，
我便感到了一丝希望的悸动，
好像重新夺回了某种掌控权。
如果你思考一下，
我们整个童年都十分擅长寻求帮助，
可长大后人们却期盼着我们独立自强，
而有时我们又太过独立，
以至于经常需要被提醒，
寻求帮助并不可耻， 这难道不奇怪吗？
后来，那一刻发生的事情 让我明白了许多，
我很高兴能提供帮助， 我也很喜欢这样做，
别人对我又何尝不是如此呢？
更重要的是，
我又何尝不希望大家都能 从帮助像山姆一类的人中，
获得快乐与幸福呢？
我们每个人都渴望成为山姆，
他们坚定有力，独立自强，
但我们不必总是这样。
多向他人寻求帮助吧！
因为帮助山姆们是一种荣幸和馈赠。
谢谢大家。
我們能從孩子身上學習到甚麼 以成為一個更好的人呢？
他們對朋友極度忠誠、
防禦心強、勇於道歉，
也不吝於寬恕別人。
但是作為一個前幼稚園老師──
到現在一直也以幼稚園老師自居──
我想要和你分享
我從他們身上學到關於求助的 意外又寶貴的一課。
我對人類的行為很感到興趣
──我們如何因不同的情境與環境 做出不同的行動──
而這些有雙可愛臉頰
以及讓人想要在早晨 給一個溫暖擁抱的完美身高
又酷愛擊掌的五歲小孩
是如此的有趣。
我帶的第一個班叫做火星班。
我有十位學生，
而每個人都充滿個性。
但是有一位小孩令我印象非常深刻。
我們就稱作他「山姆」吧。
山姆的舉止表現 不像是一位只有五歲的小孩。
他非常獨立自主。
他不僅知道如何自己綁鞋帶，
他還知道如何幫其他小孩綁鞋帶。
他總是帶著乾淨的熱水瓶回家，
因為他午餐後都會去清洗它。
而當他因某些緣故需要換衣服時，
他總是非常安靜而謹慎地一個人做。
他自己不太會來求助，
但他都是那位同學來求助的人，
像是幫忙吃完他們的泡菜， 因為太辣了。
他不太喜歡對老師流露任何感情
並表現出一副「酷酷的」模樣。
如果你想要給他一個早安的擁抱，
他會對你翻白眼
並做鬼臉來表現不滿，
但如果他沒得到擁抱， 他仍會站在那裡並等著你來抱他。
他是如此的聰明且可靠，
甚至連我有時都會忘記 他只有五歲而已。
做為一位新手老師，
我花很多時間去觀察
較有經驗的老師如何 與他們的學生互動。
而我注意到一件非常特別的現象。
經常，當小朋友跌到時，
他們並不會立刻就哭出來。
他們會起來，感到困惑，
彷彿他們還在考慮──
「剛剛發生了甚麼事？」
「這有嚴重到我需要哭的地步嗎？
這樣會痛嗎？發生了甚麼事？」
小孩通常會沒事，直到他們的 視線落在一個大人身上：
那位他們所信任 而且能為他們做點甚麼的人。
跟那位大人視線鎖定後， 接著，他們便開始嚎啕大哭。
當我注意到這件事時， 我多希望它能發生在我身上，
因為對我來說，那意味著 你已贏得了一個小朋友的信任，
並且證明了你有能力 為他們提供任何幫助。
你就是他們的英雄。
過了幾個禮拜，我目睹小孩們噙著淚水
跑向其他老師的懷抱，
而我只能在一旁羨慕地看著。
噢，我真是羨慕他們。
當然，我並不是希望小孩子跌倒受傷，
但我十分渴望能夠證明 自己的那一刻會到來，
證明我已經得到小孩足夠的信任， 他們覺得我也能幫助他們。
然後，那一刻終於來臨了。
那是一個美好的一天。
事情發生在下課時間的室內遊樂區。
孩子們正在玩耍，
而我正在護貝東西
──因為老師總是一直在護貝東西──
他們在教師室隔壁的房間裡。
接著我聽到一個小孩喊著： 「老師！老師！山姆跌倒了！」
所以我就出去看，
尋找山姆的所在。
我看到他了，他看起來非常困惑，
彷彿像是在思考 二位數的加法怎麼做一樣。
然後他看著我，
我們的視線對上，
而事情就發生了。
他的下唇開始顫抖，
而他小巧的雙眼開始盈滿淚水。
接著，他開始大哭，朝著我奔來，
我永遠都不會忘記
這美妙的一刻。
他讓我給他一個大大的擁抱 使他冷靜下來，
事實證明，沒錯， 他的確是自己失足絆倒的，
所以唯一的罪魁禍首 沒有別人，只有地板。
我們檢查並確定他有沒有受傷，
而他也撐過去了，連個瘀青都沒有。
奇怪的是，在那一刻，
我覺得我並不是在幫忙山姆，
而是他送給我這一份禮物，
一個幫忙他的機會。
而我難以用言語來形容 這種十分奇異的感覺。
因為他的脆弱，
來向我求助，好像我可以做點甚麼，
你會認為這件事會給我權力，
但在那一刻，
不是的，完全相反，
反而是更多權力轉移到他的身上。
被請求幫忙是一份榮幸：
這份禮物讓你能夠幫某人做某事，
特別是當他們感到脆弱的時候。
靠著我在幼稚園學到的一切，
或者說在幼稚園「教學」的經驗，
我克服了人生中的其他挑戰。
時間跳至九年後，
我加入了一個 專案管理專業人員的協會，
並接下與志工廣泛合作的職責。
和志工一起工作是一個很棒的經驗，
但有些事情， 我真希望當初能早點知道，
像是如何設好界線。
「因為他們是志工」的想法
很容易讓人使自己陷入窘境。
半夜還打電話來？
當然，因為他們是志工， 白天還有工作要做。
周末的時候還必須要出差？
沒辦法，因為他們是志工， 平日還有工作要做。
我並不是想炫耀自己，
但是我在這份工作表現得挺好的。
我因我與他人所建立的關係感到滿足，
而據我所知，判斷我是否獲得 他人信任的最好方法
即是，他們是否會前來向我求助。
我很愛這種感覺。
每當我們舉辦教會的年終靜修會，
而我們談論來年 想要成為甚麼樣的人時，
我的關鍵字總是「助人」， 或是「樂於助人」。
問題是，我不只是樂於助人而已，
隨著時間過去， 我給自己越來越多的壓力，
總是讓自己過得忙碌，
並經常要求自己有好表現。
很快地，我的自我價值 變得與工作表現有關，
基本上這簡直是災難的禍源。
但不用擔心，我有絕佳的應付機制，
分別是：否認、
用更多的工作讓自己分心、
以及飲酒，
而且喝很多。
我忙著當一位獨立且樂於助人的人，
當一位很棒的「小山姆」，
卻忘記了如何在 我需要幫助時出聲求助。
我只需要開口，
而且，如果我真的相信 求助是給別人的一份禮物，
那我應該更常去做，對吧？
不過，我們並不總是言行一致，
但大約兩年前，
發生一件事，給了我沉痛的提醒。
要說我那時是疲勞過度， 都還太輕描淡寫了，
但是多虧我的應對機制──飲酒，
表面上，我看起來過得很開心。
但有一天，
就像遊樂場裡的山姆，
我失足跌倒了。
我失去知覺，
一醒來便發現， 腳上被碎玻璃割出大大的傷口，
眼睛哭得腫腫的，
而且聲音非常沙啞， 看來我很可能哭了很久。
我對實際到底發生甚麼事 沒有太多的記憶，
但我記得我感到挫折、沮喪又害怕。
雖然你只認識我大約十分鐘的時間，
但你大概感覺得出來， 這一點都不像我，
所以當我清醒過來 並弄清楚發生了甚麼事時，
我非常地震驚。
除了「我需要幫助」以外， 沒有別的說法了，
這意思既是我需要 某種心理治療的幫助，
也意味著我需要有人來 幫我脫離那個處境。
那是我人生中的低潮之一，
而即使是在那種時刻，
我的腦袋還是立刻飛快地 進入問題解決的模式，
我該怎麼做？
如果我不好好處理的話， 那我會讓別人對我更加失望。
如果我沒有解決這問題的話， 那我更是一個失敗的人。
這些想法在我的腦袋中迅速閃過，
而我根本就沒想到 可以請求別人幫忙。
我周邊有那麼多人關心我 而且願意幫我的忙，
但我就是看不到他們。
直到最後，我的好朋友 必須抓住我的肩膀，
並要我開口求助。
「妳辦得到嗎？」
「不行。」
「妳需要幫忙嗎？」
「是。」
「我可以幫妳嗎？」
「可以。」
「我可以叫其他愛妳、 關心你的人也來幫妳嗎？」
「可以。」
這是我大人版的「和老師對上視線」。
而就像那樣，
當我一說完「可以，你可以幫我。」
我感覺到一絲希望
也拿回了一點對於生活的掌控。
而如果你想一想，這不是很奇怪嗎？
當我們還是小孩時，
我們如此地擅於尋求幫助，
但長大後，卻被期望 要成為一個能自力更生的人，
而我們做得太好，
反而需要有人提醒我們， 讓別人幫忙其實是沒關係的。
之後，那剎那讓我明白好多東西。
我總是熱愛且樂於幫助別人，
那其他人怎麼會不願意幫我的忙呢？
更重要的是，
我怎麼會不想讓別人也體會到
幫助世界上的小山姆們 所得到的的快樂與喜悅呢？
在人生中，我們都想成為最棒的山姆：
成為一個堅強、獨立且自力更生的人。
但是我們並不用一直都這樣子。
所以，更頻繁地開口求助吧，
因為幫助山姆是一份榮幸與禮物。
感謝聆聽。