Intimicizia: i tre fondamenti per un'amicizia che funziona | Shasta Nelson | TEDxLaSierraUniversity

La nostra società sta migliorando nel metterci in contatto con gli altri, tuttavia ci sentiamo più scollegati che mai. Si tratta di solitudine. La soluzione è capire i tre fondamenti per un rapporto che porta al senso di appartenenza e di intimità.
Shasta Nelson è una grande appassionata di amicizia. Fondatrice e CEO di GirlFriendCircle.com, una comunità di apprendimento basata sull'amicizia tra donne, parla e scrive regolarmente di questo argomento. Shasta è l'autrice di due libri: "Friendships Don’t Just Happen! The Guide to Creating a Meaningful Circle of Girl" ["L'amicizia non succede da sola! Una guida per creare una cerchia significativa di donne"] e "Friends and Frientimacy: How to Deepen Friendships for Lifelong Health and Happiness." ["Amici e Intimicizia: come approfondire le amicizie per avere salute e felicità durature"]. La sua voce briosa ed espressiva si trova anche sul suo blog Shasta's Friendship e nella sua rubrica sull'Huffington Post. Shasta è stata intervistata a Today Show, Katie Couric's Show, The Early Show e da Fox Extra, e ha fatto da consulente per molti scrittori di riviste.

La nostra società è frantumata
da un'epidemia di solitudine.

E non parlo
dei tipici eremiti stereotipati

che in genere immaginiamo
quando parliamo di solitudine.

Parlo piuttosto della maggior parte
di noi, in questa stanza,

che è sola senza rendersene conto,

e che magari nemmeno lo riconosce.

Spesso pensiamo:

"Non sono solo. Conosco più persone
di quante riesca a frequentarne."

E tuttavia spesso diciamo
di sentirci sconosciuti.

Conosciamo più gente rispetto
a qualsiasi altra epoca della storia

e tuttavia ci sentiamo come se
non avessimo nessuno con cui confidarci.

La nostra rete social
aumenta sempre di più

ma crescono anche i nostri dubbi

sull'effettiva protezione di tale rete

e su chi meriti fiducia
in caso di bisogno.

La solitudine dei nostri giorni
non è dovuta alla mancanza di interazioni;

ma alla necessità di
una maggiore intimità.

Per esempio,

in un mio momento di solitudine,

mi trovavo in realtà insieme
a cinque dei miei migliori amici

con cui uscivo ogni settimana.

Avevamo fatto qualche settimana
di vacanza insieme

e stavamo tornando a casa.

Decidemmo di condividere a turno

le nostre impressioni
sull'ultimo mese della nostra vita.

Quando toccò alla quarta persona,
quella prima di me,

disse una cosa che a qualcuno
ricordò qualcosa che aveva letto,

che gli ricordava qualcosa
che sua sorella aveva detto,

e avete già capito come va a finire...
il momento era passato,

senza che io avessi detto la mia.

Mi ricordo che pensai:

"Prima o poi qualcuno dirà:

'Oh, dovremmo tornare alla condivisione,
per sentire cosa ha da dirci Shasta.'"

No.

Poi uno di noi guardò l'ora

e disse: "Oh, è tardi.
Devo scappare."

Mi dissi: "Appena lo noteranno
si sentiranno in colpa

'Ehi, non abbiamo mica sentito Shasta!'"

Uno alla volta mi abbracciarono,
ci salutammo e ce ne andammo.

Salii in macchina, e mentre mi allontanavo
dal tempo passato con i miei amici

sentii questa vocina...
non so: voi ce l'avete?

nella mia testa c'è questa
bimba impertinente

con le codine,
tutta stizzita e imbronciata

che mi fa: "Non ci posso credere.

Beh, tu sei quella che propone
momenti di condivisione

e poi non vogliono neanche
stare a sentirti?

Ti meriti amici migliori."

Io avevo amici.

Non mi sentivo sola
perché non avevo amici;

ero sola perché non mi sentivo notata.

E l'"intimicizia",

il rapporto più stretto che abbiamo
- "l'amicizia in intimità" -

è quando due persone si sentono notate
in un modo protetto e soddisfacente.

Io non mi sentivo così,
e non sono l'unica.

Quando negli ultimi due anni
ho chiesto a più di 6.000 persone

"Quanto sei felice delle tue amicizie
in una scala da 1 a 10

con il massimo a dieci?

Quanto vicino ti senti ai tuoi amici?"

Pensateci un attimo.

In tutti i miei sondaggi,

dal 50 al 70% di noi ha ottenuto
un punteggio uguale o minore di cinque.

Non solo nei nostri rapporti
più stretti

ci adagiamo
sull'insoddisfazione;

ma è da due a quattro volte più facile
dare un punteggio di uno o due

piuttosto che esprimere
una soddisfazione da nove o dieci.

C'è grande insoddisfazione relazionale.

Abbiamo fame
di vicinanza gli uni agli altri.

E a differenza di quanto
si crede di solito

quando si è in questo stato

la soluzione non è "Esci e conosci gente.
Iscriviti a un club. Fatti nuovi amici."

La soluzione è imparare
a sviluppare amicizie migliori.

La maggior parte di noi non ha mai preso
lezioni su come costruire relazioni.

E così mi sono messa a scrivere:

proprio come quando
si osservano gli esperti

di scienze sociali al lavoro

nel loro studio di ciò che ci unisce,
delle persone di cui ci fidiamo,

di ciò che ci rende amici del cuore

di ciò che serve in una coppia

di ciò che costruisce fiducia.

Emergono tre denominatori comuni.

Ed è come una formula:
servono tutti e tre.

Non ne bastano due, quindi
voglio svelarveli tutti e tre e userò

ciò che chiamerò
"triangolo dell'intimicizia"

Vedremo come interagiscono.

All'inizio di tutti i nostri rapporti,
la prima cosa che serve è la lettera P

cioè positività.

Perché quanti di voi oggi
non si sono svegliati pensando

"Mi servirebbe proprio qualche
nevrotico, lagnoso, egocentrico in più

che mi faccia sentire
quanto sono inadeguato"?

(Risate)

Nell'amicizia vogliamo la gratificazione,

la gioia, vogliamo sentirci bene.

Questo significa sorrisi,
risate e gentilezza

e gesti di generosità ed empatia,
e conferme, gratitudine, affermazione...

tutte quelle cose
che ci fanno sentire accettati.

E, diciamocelo.

Questo non significa
spensieratezza costante.

Ci capiterà ancora di piangere

e sfogarci e lamentarci.

Ma la scienza sociale ci dice
che ogni relazione, per essere sana,

deve avere un rapporto

di cinque interazioni positive
per ogni interazione negativa.

Questo significa
che per ogni volta che prelevi

per esserti lamentato e lagnato,

devi depositare cinque atti
di allegria e ricompense.

Obbligatorio per qualsiasi rapporto sano.

La seconda cosa che serve
è la lettera C, costanza.

Tutti conosciamo persone simpatiche

positive e divertenti,

ma se non le rivediamo,
non si tratta di amicizia.

Costanza sono le ore passate in contatto.

La storia che abbiamo costruito.

Il tempo che abbiamo passato insieme.

È il modo in cui creiamo
rituali e schemi.

Aumentiamo le interazioni.

Ci conosciamo meglio.

È proprio qui che, mettendo
insieme tempo e costanza,

costruiamo in maniera efficace...

iniziamo a capire in cosa consiste
la vera costanza.

È qui che si crea la fiducia.

Quando diciamo "Voglio fidarmi",

non vogliamo sentirci
come sopra a gusci di uova

cioè come se non sapessimo
prevedere le reazioni degli altri.

Ci sentiamo protetti
se possiamo prevedere

e sappiamo prevedere
se esiste uno schema,

e se passiamo più tempo insieme.

Questo è proprio ciò

che da piccoli ci faceva sentire
automaticamente amici

perché la scuola era una costante.

E ancora oggi è ciò che ci serve
per creare relazioni

sul lavoro, a scuola, in parrocchia
o nelle associazioni

perché la nostra costanza
è un automatismo.

Se aveste altre 20 opzioni,

non scegliereste loro come amici.

Siete amici perché
siete costanti con loro,

e alla fine ci costruite sopra
le altre due componenti.

Molti di noi hanno amicizie piacevoli
- la positività -

e con loro facciamo cose
con regolarità,

ma senza la terza componente,
non saranno amicizie che funzionano.

La terza componente è la vulnerabilità.

La vulnerabilità è quando condividiamo,
quando riveliamo,

quando lasciamo entrare gli altri,
quando ci esponiamo di più.

Nel mio libro insegno
cinque tipi di vulnerabilità,

ma diciamo

che non basta mostrare
gli scheletri nell'armadio,

le insicurezze e vergogne.

Con gli amici si deve anche parlare
di ciò che funziona

e dei successi,
e rischiare di vantarsene.

Si tratta di condividere
la nostra storia, i nostri sogni.

Di riuscire a verbalizzare
ciò che sentiamo

e di chiedere ciò che ci serve.

Tutto ciò è alta vulnerabilità.

Perché in fin dei conti,

vogliamo sentirci amati,

e succede se ci sentiamo conosciuti,

e ci sentiamo conosciuti
se ci mettiamo in condivisione.

Ha senso tutto ciò?

Queste tre componenti
sono alla base di ogni rapporto.

Non si può costruire un rapporto
senza di esse.

E potrei stare giorni, letteralmente,
a spiegare questo triangolo.

Ma abbiamo poco tempo.

Quindi, la parte che conta
nella nostra conversazione di oggi

è come sia possibile conoscere
così tanta gente e sentirsi così soli

E questo succede perché ogni rapporto
inizia dalla base,

dalla nostra base di positività.

Non conta quanto credete
che una persona vi piaccia

o quanto volete esserle amica,

ogni cosa inizia dalla base del triangolo.

E poi il rapporto si sviluppa

con l'aumentare della nostra costanza
e della nostra vulnerabilità.

In altre parole, più tempo spendiamo,
meglio conosciamo una persona.

E quindi

alcuni dei nostri rapporti si sposteranno
verso il vertice del triangolo,

ma saliranno un pezzettino alla volta,

quindi potete vedere come
la maggioranza dei nostri rapporti

si troveranno tutti qua e là
in questo triangolo.

Per quanto i rapporti sul vertice,

ho scoperto
che quando diciamo di sentirci soli,

è perché non abbiamo costruito
questa parte del triangolo.

Quando ci sentiamo soli,

non è perché abbiamo bisogno
di aggiungere altre persone nel triangolo.

Per alcuni di noi può essere così,

ma la maggior parte di noi si sente sola
non perché deve aggiungere persone,

ma piuttosto, perché deve spostare
qualcuno verso l'alto.

Ricordatevi: l'amicizia non è
qualcosa che si scopre,

quindi non posso dire: "Oh, in alto
sul mio triangolo c'è spazio.

Aspetta che ci scrivo "offresi lavoro"

e vi valuto,

e poi: 'Oh, tu hai due figli, io tre...'"

E facciamo questi giochini tipo
"Dai che balliamo un po'",

"Oh, forte, mi piace proprio.
Sì, diventeremo grandi amiche."

Non mettiamo lì delle persone
sulla base del nostro gradimento.

Questo triangolo non ci dice
quanto una persona ci piace:

questo triangolo ci dice quanto lavoriamo

con gli altri
sui tre requisiti dell'amicizia,

e l'unico modo per portare qualcuno
fino alla cima del triangolo

è sviluppare quei rapporti mettendo
in pratica queste tre cose.

Quindi, si arriva al vertice
del nostro triangolo

quando siamo stati vulnerabili,
ci siamo esposti,

abbiamo condiviso sentimenti e storie.

Quando abbiamo lavorato
con costanza e costruito la storia

e insieme abbiamo anche
superato qualche fase cruciale

e così continuiamo a cercare
nuovi modi per stare insieme.

Abbiamo aumentato la nostra positività

e ora sappiamo come volerci bene,
in un modo significativo per entrambi.

Quello è il vertice del triangolo,
l'obiettivo.

Perché quando riusciamo
ad avere un'alta vulnerabilità,

allora ci sentiamo visti.

Se la costanza è alta
ci sentiamo protetti

e quando abbiamo un'alta positività,
ci sentiamo soddisfatti.

Ed è proprio ciò che vogliamo,

ciò che desideriamo,

ciò senza il quale i nostri corpi
letteralmente muoiono.

La salute fisica e mentale dipende
dalle nostre connessioni.

Il dottor Ornish dice: "In medicina
non conosco nessun altro fattore

diverso da intimità e amore,

nemmeno l'alimentazione":
lo smoothie di questa mattina non vale...

"neanche fumo, movimento, stress,
geni, farmaci, chirurgia...

che sia più impattante

su qualità della vita, probabilità
di malattie e morte prematura,"

rispetto a quante cause?

Tutte.

In effetti, sentirsi soli,

danneggia il nostro corpo
come 15 sigarette al giorno,

equivale a essere
alcolizzati da una vita

e più dannoso dell'assenza
di esercizio fisico

e dannoso il doppio dell'obesità.

Pensiamoci un attimo.

La nostra risposta alla domanda

"Quanto ti senti amato e sostenuto?"

ci dirà più cose sulla nostra salute
da qui a 10, 15, 20 anni

di qualsiasi altro fattore.

Recentemente l'ex Ministro della Sanità
americano ha detto una cosa

sull'Harvard Business Review.

Ha detto: "La solitudine è associata

a un aumentato rischio
di malattie cardiovascolari

demenza, depressione e ansia.

Nei miei pazienti

la patologia più comune non era
di tipo cardiologico, né il diabete."

Bensì? La solitudine.

E questa è solo una delle tante voci

di medici e psicologi
e assistenti sociali,

e tutti dicono la stessa cosa:
tutti parlano di questa epidemia.

È davvero un'epidemia.

Non sto esagerando.
Altre volte sì.

Ma questa non è un'esagerazione.

Ecco, alcuni sostengono

che questo è il problema principale
della salute ai giorni nostri.

Perché se ci pensate,

già è grave che milioni
di noi si sentano soli,

proprio perché è enorme il numero
di persone che non sono

felici o sane, né vivono
tanto quanto potrebbero

né hanno sistemi immunitari
sufficientemente forti.

Ma significa anche
che milioni di persone

non usano bene

queste tre abilità

per risolvere i problemi
della società

e arrivare alle soluzioni
che cerchiamo disperatamente.

Ne avrei un sacco, ma
servirebbe un giorno intero.

Comunque, un sacco di problemi:

la dipendenza... l'opposto di dipendenza
non è astinenza, è connessione...

l'essere senza casa, il terrorismo.

Ecco, alla base di ogni problema
importante c'è la mancanza di rapporti.

E quasi ogni sogno che abbiamo
e ogni idea che vogliamo realizzare...

nel campo del business, della politica...

diamo un attimo un'occhio
alla politica e alla religione.

Sono due entità che vogliono

mettere insieme la gente e creare unità.

E invece hanno rotto i rapporti
con la maggioranza del pubblico

perché sono prive di vulnerabilità
e di positività.

Ora non ci fidiamo più di loro
e siamo spaventati e frustrati.

Nessuna organizzazione può
portare a termine i suoi obiettivi

se non sa costruire
rapporti importanti.

È importante fare parte
di questo processo.

Il mondo ha disperato bisogno di noi,

per capire come aggiungere
positività in modo efficace,

per i leader, i nostri clienti,
le nostre squadre, i nostri studenti,

i nostri figli, per ogni singolo individuo

così che ogni persona si senta vista
e valorizzata per quello che è.

Vogliamo ripetere questo ciclo
in continuazione.

Sono queste le cose su cui
ci dobbiamo esercitare.

Sono questi i muscoli
che possiamo sviluppare.

E io lo voglio fare, per il mondo.

E prima di dire qualcosa tipo:

"Ehi, siamo qui a cambiare il mondo
con l'amore e relazioni importanti,"

lo devo fare nella mia vita.

Così un giorno ero in macchina,

e sentivo la mia vocina
che si piangeva addosso, tipo:

"Ricordati, tu ti meriti amici migliori.
Questa gente non fa per te,"

c'era un'altra vocina, piccola ma saggia,
che cercava di attirare la mia attenzione.

Finché si infila
nella mia storia triste e mi dice:

"Sai, Shasta,

avresti potuto gestirla
in maniera diversa."

E io: "No, scusa,
adesso la colpa è mia?

Io non c'entro."

E lei: "Non stiamo parlando di colpa.

Stiamo parlando di connessione.

Avresti semplicemente potuto dire:

'Ehi, prima di parlare di X,

vorrei provare a parlarvi di Y.'

E sai che i tuoi amici si sarebbero
ripresi subito 'Ah, vero.'

Non è che ti avrebbero detto:

'Non ti facciamo parlare di proposito.'

No, ti avrebbero ascoltato
e mostrato di esserci,

e ora staresti tornando a casa
sentendoti connessa, Shasta,

invece di leccarti
le tue ferite immaginarie."

I miei amici hanno sbagliato, succede.

È stato un atto di positività
che non è venuto bene.

Ma in fondo, chiedere della mia vita

non è uno dei tre fondamenti
di una relazione.

Quello che invece conta è
che entrambe le parti si sentano viste,

e io non mi ero impegnata a condividere.

In fondo,

sarebbe stato un atto di vulnerabilità
se avessi detto "Ho bisogno di parlarvi."

Ma è un muscolo
che devo ancora esercitare.

Vi posso garantire

che nella vostra vita
qualsiasi rapporto non appagante

è dovuto alla mancanza
di uno di questi requisiti.

Potete osservare
qualsiasi vostro rapporto

e dire: "Ah, sì, quello.

Beh, sì, ci vediamo poco.

Quando c'è positività si sta sempre bene,

ma ci manca la costanza."

Riuscirete a capire al volo

quale dei tre elementi cambierebbe tutto

e farebbe crescere i vostri rapporti,

la vostra rete di persone.

Non vi sentite soli
perché vi mancano le persone;

quello che vi manca è l'intimità,

l'intimicizia.

E noi abbiamo il potere
di fare crescere i rapporti.

Quella solitudine è il vostro corpo
che dice "Voglio più connessione",

e si tratta di uno dei più bei messaggi
che potreste ricevere.

Quello che sto cercando di cambiare
è il fatto che ci vergogniamo.

Dovremmo essere, tipo:
"Ehi, voglio di più."

Voglio più senso."

È incredibile.

E io spero che ora voi sappiate
esattamente quali sono le tre cose...

positività, costanza e vulnerabilità...

che potete imparare

per crescere nella scala dell'intimicizia

per il bene vostro e del mondo.

(Applausi e acclamazioni)