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不想要的性興奮,真相為何?

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    【本演說含有成人內容,
    請觀眾自行斟酌考量。】
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    身為一名性教育者,
    我的專長是引入科學。
  • 0:10 - 0:14
    但我最優先也最重要的工作,
    是要保持中立的態度,
  • 0:14 - 0:17
    來談任何和性相關的事情,
  • 0:17 - 0:21
    沒有尷尬,沒有挑逗,
    沒有評斷,沒有羞恥,
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    不論我在哪裡。
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    不論你問我什麼問題。
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    有次,一場大會結束,
    在飯店的大廳中,
  • 0:29 - 0:32
    我正要走出門,
    有一位同事追出來找我。
  • 0:32 - 0:34
    「艾蜜莉,讓我快速問個問題就好。
  • 0:35 - 0:36
    我有一個朋友——
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    (笑聲)
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    想要知道她有沒有可能
    會對按摩器上癮。」
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    答案是,不會,
    但倒是有可能會被寵壞。
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    還有另一場大會,
    它是個戶外的熱帶天堂,
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    我在吃自助式早餐,
    有一對夫妻來找我。
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    「嗨,艾蜜莉,很抱歉打擾您,
  • 0:55 - 1:00
    但我們想要快速問一個
    關於早洩的問題。」
  • 1:01 - 1:04
    「好啊,讓我告訴你們
    阻止/開始早洩的技巧。」
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    這就是我的人生。
  • 1:07 - 1:10
    在其他人可能會「嫌惡」的
    情況下,我會保持中立。
  • 1:11 - 1:14
    嫌惡是一種情緒,它結合了驚訝、
  • 1:14 - 1:17
    尷尬,還有一些厭惡感,
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    就像是不知道
    你的雙手要做什麼好。
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    所以,嫌惡是一種產物。
  • 1:23 - 1:25
    你之所以會經歷到它,
  • 1:25 - 1:27
    是因為在你人生中的前二十年中,
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    你學的都是:性是危險且噁心的,
    會造成永久的羞恥,
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    還有如果你不擅長性,
    就永遠不會有人愛你。
  • 1:35 - 1:37
    (笑聲)
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    所以,當你和一群陌生人
    同處在一個地方,
  • 1:39 - 1:43
    又聽到我談到性,你可能就會
    有嫌惡感—— 那很正常。
  • 1:43 - 1:44
    請各位呼吸。
  • 1:44 - 1:46
    感覺是隧道。
  • 1:46 - 1:49
    我們穿過黑暗,
    最後會在終點找到光。
  • 1:49 - 1:50
    我保證是值得的。
  • 1:50 - 1:53
    因為今天我想要
    和各位分享一項科學,
  • 1:53 - 1:55
    它改變了我對一切的看法,
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    從我們情緒大腦中神經遞質的行為,
  • 1:59 - 2:03
    到我們人際關係的動力。
  • 2:03 - 2:05
    到我們的司法體制。
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    它從我們的大腦開始。
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    在大腦中有一個區域,
    你們可能有聽過,
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    叫做「酬償中樞」。
  • 2:12 - 2:13
    我想把它稱為酬償中樞,
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    就有點像是把你的臉
    叫做你的鼻子。
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    那是一個顯著的特徵沒錯,
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    但其他部分卻被忽略了,
    且若你想要了解臉部
  • 2:22 - 2:25
    如何運作,就會覺得很混淆。
  • 2:25 - 2:29
    它其實是三個交織在一起
    但又各自獨立的系統。
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    第一個系統是喜歡。
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    它就像是酬償,
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    所以這是你情緒大腦的鴉片熱點。
  • 2:34 - 2:37
    它會評估快樂的影響——
  • 2:37 - 2:38
    「這種刺激的感覺好嗎?
  • 2:38 - 2:39
    有多好?
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    這種刺激的感覺糟嗎?
  • 2:41 - 2:42
    有多糟?」
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    若你在新生兒的舌頭上
    滴幾滴糖水,
  • 2:45 - 2:48
    鴉片喜歡系統就會放煙火了。
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    下一個系統是想要。
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    「想要」是透過
    情緒大腦內外一個巨大的
  • 2:53 - 2:56
    多巴胺網路來傳遞的。
  • 2:56 - 3:01
    它能驅使我們朝刺激物
    前進或是遠離它。
  • 3:01 - 3:04
    「想要」就像是你的
    學步兒童,到處跟著你,
  • 3:04 - 3:06
    跟你再要一片餅干。
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    所以,想要和喜歡是有關聯的。
  • 3:08 - 3:10
    它們不完全相同。
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    第三個系統是學習。
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    學習是巴夫洛夫的狗。
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    你們記得巴夫洛夫嗎?
  • 3:15 - 3:17
    他讓狗在聽到鈴聲時就會流口水。
  • 3:17 - 3:20
    這很容易,你把給狗食物,
    牠自動會流口水,
  • 3:20 - 3:21
    同時你也搖鈴。
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    食物,流口水,鈴。
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    食物,鈴,流口水。
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    鈴,流口水。
  • 3:27 - 3:31
    流口水表示狗想要吃鈴嗎?
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    流口水表示狗覺得鈴很可口嗎?
  • 3:36 - 3:37
    不是。
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    巴夫洛夫所做的,
    是讓鈴和食物具有相關性。
  • 3:43 - 3:46
    當我們能夠把想要、
    喜歡、學習分開來看,
  • 3:46 - 3:49
    我們就能夠找到解釋性的架構,
  • 3:49 - 3:53
    用來了解研究者所謂的
    「性興奮不一致」。
  • 3:53 - 3:54
    不一致,簡單來說,
  • 3:54 - 3:57
    就是沒有預測關係存在於
  • 3:57 - 4:00
    你的生理反應,比如流口水,
  • 4:00 - 4:03
    和你對於享樂及慾望的
    主觀體驗之間。
  • 4:04 - 4:09
    我們所有的情緒和動機系統
    都會發生這種狀況,
  • 4:09 - 4:10
    包括:性。
  • 4:10 - 4:12
    過去三十年間的研究
  • 4:12 - 4:15
    發現對於性相關的刺激,
  • 4:15 - 4:17
    人的反應是生殖器血流增加,
  • 4:17 - 4:20
    即使那些性相關的刺激並沒有
  • 4:20 - 4:24
    和想要及喜歡的主觀體驗有關聯。
  • 4:24 - 4:26
    事實上,生殖器反應
  • 4:26 - 4:28
    和主觀體驗之間的預測關係
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    大約在 10% 到 50% 之間。
  • 4:32 - 4:35
    這個範圍很大。
  • 4:35 - 4:38
    你就是無法肯定預測出
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    一個人對於性相關刺激的感覺如何,
  • 4:41 - 4:43
    無法只透從他們的生殖器血流判斷。
  • 4:44 - 4:47
    當我向我先生解釋這一點時,
    他給了我最好的例子。
  • 4:47 - 4:49
    他類似這樣說:
  • 4:49 - 4:53
    「所以,這就能解釋有一次
    我在高中的時候,我……
  • 4:53 - 4:56
    我對『油炸圈餅洞』
    這個詞會有勃起反應。」
  • 4:56 - 4:57
    (笑聲)
  • 4:57 - 4:59
    他想要和油炸圈餅性交嗎?
  • 5:00 - 5:01
    不。
  • 5:01 - 5:04
    他是個睪丸素豐富的青少年,
  • 5:04 - 5:07
    這就會讓一切都和性有點關聯。
  • 5:07 - 5:08
    且這可能是雙向的。
  • 5:08 - 5:12
    有老二的人可能會有天晚上
    突然遇到勃起困難,
  • 5:12 - 5:15
    隔天卻一大早起床就勃起了,
  • 5:15 - 5:17
    那時勃起實在沒用,只會造成麻煩。
  • 5:17 - 5:20
    有位三十多歲的女性朋友
    打電話給我,
  • 5:20 - 5:23
    她說:「我和我的另一半
    正在做一些事,
  • 5:23 - 5:25
    我說:『我現在就想要你。』
  • 5:25 - 5:29
    他說:『不,你還是乾的,
    你只是在扮好人而已。』
  • 5:30 - 5:32
    我已經準備得非常好了。
  • 5:32 - 5:34
    所以,怎麼回事?
    是賀爾蒙?我要看醫生嗎?
  • 5:34 - 5:35
    發生了什麼事?」
  • 5:35 - 5:36
    答案?
  • 5:36 - 5:38
    那就是性興奮不一致。
  • 5:38 - 5:42
    若你有感覺到不必要的痛苦,
    去找醫療機構。
  • 5:42 - 5:44
    否則就是性興奮不一致。
  • 5:44 - 5:47
    你的生殖器行為不見得能預測出
  • 5:47 - 5:51
    你對於「喜歡」和「想要」的主觀體驗。
  • 5:51 - 5:52
    在大學的時候,另一個朋友
  • 5:52 - 5:56
    告訴我她在性關係中
    初次體驗到權力遊戲。
  • 5:56 - 5:58
    她告訴我,她的另一半把她綁起來,
  • 5:58 - 6:01
    把她的手綁在頭上,像這樣,
    她站立著,他調整好她的姿勢,
  • 6:01 - 6:04
    她跨坐在桿子上,桿子向上
    抵著她的陰蒂,像這樣。
  • 6:04 - 6:07
    我的朋友站在那裡,
    那傢伙就離開了。
  • 6:07 - 6:08
    那就是權力遊戲。
  • 6:08 - 6:10
    她被單獨留下。
  • 6:10 - 6:12
    所以,我朋友在那裡,她說:
  • 6:12 - 6:13
    「我好無聊。」
  • 6:13 - 6:15
    (笑聲)
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    那傢伙回來了,
    她說:「我好無聊。」
  • 6:19 - 6:21
    他看著她,他看著那根桿子,
  • 6:21 - 6:23
    他說:「那你為什麼沒濕?」
  • 6:24 - 6:25
    為什麼她會濕?
  • 6:27 - 6:30
    把壓力直接加在你的陰蒂上,
    是和性有關聯的動作嗎?
  • 6:30 - 6:32
    是的。
  • 6:32 - 6:35
    那是否能幫他判斷她是否
    想要或喜歡當時發生的事?
  • 6:36 - 6:37
    不能。
  • 6:37 - 6:41
    那要如何知道她是否
    想要或喜歡當時發生的事?
  • 6:42 - 6:43
    問她!
  • 6:43 - 6:47
    她知道且能清楚表達
    她想要和喜歡什麼。
  • 6:47 - 6:50
    他只需要傾聽她說的話即可。
  • 6:50 - 6:54
    跟我通電話的朋友——
    解決方案是什麼?
  • 6:54 - 6:57
    你告訴你的另一半:
    「傾聽你說的話。」
  • 6:57 - 6:59
    此外,買些潤滑油。
  • 7:00 - 7:01
    (笑聲)
  • 7:02 - 7:03
    (掌聲)
  • 7:03 - 7:05
    為潤滑油掌聲,當然啦。
  • 7:05 - 7:06
    (掌聲)
  • 7:06 - 7:08
    任何地方任何人都是如此。
  • 7:09 - 7:12
    但我想告訴各位一個更黑暗的
    「傾聽她的話」故事。
  • 7:12 - 7:14
    這個故事來自一名學生
    寫給我的字條,
  • 7:14 - 7:17
    這是在我教完關於
    性興奮不一致的課之後。
  • 7:17 - 7:20
    她和一個人在一起,剛開始交往,
    很高興能一起做些事,
  • 7:20 - 7:22
    他們的關係到了
  • 7:22 - 7:24
    她已經不想要再進一步的程度,
  • 7:24 - 7:25
    所以她說「不」。
  • 7:25 - 7:29
    而另一半說:「不,你濕了,
    那表示你準備好了,別害羞。」
  • 7:30 - 7:32
    害羞?
  • 7:32 - 7:35
    說得好像她不需要
    用盡所有勇氣和信心
  • 7:35 - 7:38
    來拒絕她喜歡的人。
  • 7:38 - 7:40
    她並不想要傷害他的感受。
  • 7:41 - 7:42
    但她又再說了一次。
  • 7:43 - 7:45
    她說不。
  • 7:46 - 7:48
    他有傾聽她說的話嗎?
  • 7:50 - 7:54
    在「我也是」和「時間到」的時代
    (反性騷擾運動),我會被問到:
  • 7:54 - 7:56
    「我要如何知道我的另一半
    想要和喜歡什麼?
  • 7:56 - 7:59
    現在所有的同意都是
    口頭的、契約性質的嗎?
  • 7:59 - 8:01
    有些時候,同意是很模糊的,
  • 8:01 - 8:05
    我們需要對此進行
    大規模的文化對談。
  • 8:05 - 8:08
    但我們是否能確定,
    如果我們消除了這項迷思,
  • 8:08 - 8:11
    就能注意到同意有多清楚?
  • 8:11 - 8:13
    在我目前所描述的每個例子中,
  • 8:13 - 8:17
    其中一半知道且明確表達
    他們想要和喜歡什麼:
  • 8:17 - 8:19
    「我現在就想要你。」
  • 8:19 - 8:20
    「不。」
  • 8:21 - 8:23
    而他們的另一半
    告訴他們:他們錯了。
  • 8:24 - 8:25
    這是點煤燈。
  • 8:25 - 8:27
    很深奧且把人降格。
  • 8:27 - 8:29
    你說你的感覺是這樣,
  • 8:29 - 8:32
    但你的身體卻證明
    你的感覺不是那樣的。
  • 8:32 - 8:34
    我們只有在扯到性行為時才這麼做,
  • 8:34 - 8:36
    因為性興奮不一致的發生
  • 8:36 - 8:39
    和我們所有的情緒
    和動機系統都有關。
  • 8:39 - 8:43
    如果當我咬下有蟲的蘋果時,
    我的嘴巴流口水了,
  • 8:43 - 8:45
    會不會有人對我說:
  • 8:45 - 8:47
    「你說不要,但你的身體說要?」
  • 8:47 - 8:49
    (笑聲)
  • 8:49 - 8:51
    且不只是我們的另一半會誤解。
  • 8:52 - 8:55
    國家司法教育計畫出版了一份文件,
  • 8:55 - 8:59
    題名為「法官判定:我希望
    在我接管一個成人受害者
  • 8:59 - 9:02
    遭受性侵害案件之前就能知道的事」。
  • 9:02 - 9:04
    第 13 條例:
  • 9:04 - 9:08
    「偶爾,受害者,不論男女,
    有可能會發生身體反應,
  • 9:08 - 9:12
    但這並不是出於慾望
    或是相互關係的性反應。」
  • 9:12 - 9:15
    這就讓我向黑暗又再靠近了一步,
  • 9:15 - 9:17
    接著,我保證我們會找到
    通往光明的路。
  • 9:17 - 9:20
    我在想最近的一個法庭案件,
    是關於多次發生
  • 9:20 - 9:22
    未受到同意的性接觸。
  • 9:22 - 9:24
    想像你是陪審團,
  • 9:24 - 9:27
    你得知受害者有高潮。
  • 9:27 - 9:30
    那是否會改變你對於
    這個案件的本能反應?
  • 9:31 - 9:33
    讓我提醒各位,高潮是生理的;
  • 9:33 - 9:35
    它是一種自發性、
    非自願性的壓力釋放,
  • 9:35 - 9:38
    會因為性相關的刺激而產生。
  • 9:39 - 9:44
    但行兇者的律師確保陪審團
    知道這些高潮的發生,
  • 9:44 - 9:47
    因為他認為高潮可以被推斷為同意。
  • 9:49 - 9:52
    我還要補充一點,這個案件
    是孩童被家庭中的成人給虐待。
  • 9:53 - 9:54
    我想請各位呼吸。
  • 9:55 - 9:57
    那種故事可能會給人各種感受,
  • 9:57 - 10:01
    從憤怒,到羞恥,
    到讓人困惑的性興奮,
  • 10:01 - 10:03
    因為它和性有關,
  • 10:03 - 10:05
    即便它是很駭人的事件。
  • 10:07 - 10:10
    但即使我知道,
    在一個都是陌生人的房間中,
  • 10:10 - 10:12
    那些感覺會讓人坐立難安,
  • 10:12 - 10:16
    如果我們能找到一條路
    穿過所有這些混亂的感受,
  • 10:16 - 10:20
    我相信我們能找到通往光的路,
  • 10:20 - 10:22
    同情那個孩子,
  • 10:22 - 10:25
    她和她身體之間的關係受到了損害,
  • 10:25 - 10:27
    兇手正是應該要保護它的成人。
  • 10:29 - 10:33
    我們會找到希望,
    希望能有個值得相信的成人,
  • 10:33 - 10:34
    能跳出來說:「生殖器反應
  • 10:34 - 10:38
    只意味著這是和性相關的刺激;
    並不表示被害人想要或喜歡它,
  • 10:38 - 10:40
    肯定也不表示被害人同意。」
  • 10:41 - 10:45
    (掌聲)
  • 10:46 - 10:51
    那種同情及那種希望,
    就是為什麼我會四處旅行
  • 10:51 - 10:53
    跟任何願意傾聽的人談論這個議題。
  • 10:53 - 10:57
    我可以看到它能協助人,
    即便我只是說出來,
  • 10:59 - 11:02
    我想請各位說出來。
  • 11:04 - 11:06
    你們不需要在一千個陌生人
    面前說「陰蒂」。
  • 11:07 - 11:10
    但請務必要做勇敢的對談。
  • 11:10 - 11:13
    把這項資訊告訴你所認識
    經歷過性暴力的人——
  • 11:14 - 11:15
    你一定認識這樣的人。
  • 11:15 - 11:17
    在美國,三個女人中就有一個。
  • 11:17 - 11:19
    六個男人中就有一個。
  • 11:19 - 11:22
    變性人則是近半。
  • 11:22 - 11:25
    說「生殖器反應意味著
    這是和性相關的刺激。
  • 11:25 - 11:27
    並不表示當事人想要或喜歡它。」
  • 11:28 - 11:30
    把這資訊告訴你認識的法官或律師,
  • 11:30 - 11:34
    或警察,或有可能會在性侵案件中
    坐在陪審團席上的任何人。
  • 11:34 - 11:37
    說:「有些人認為,
    若你不想要或不喜歡
  • 11:37 - 11:39
    正在發生的事情,
    你的身體就不會有反應,
  • 11:40 - 11:41
    但願那是真的。
  • 11:41 - 11:44
    其實,是性興奮不一致。
  • 11:44 - 11:47
    把這項資訊告訴你生活中
    感到困惑的青少年少女,
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    他們都還在試圖搞清楚狀況。
  • 11:51 - 11:57
    如果你咬下這發霉的水果,
    而你的嘴巴流口水了,
  • 11:57 - 11:58
    沒有人會對你說:
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    「嗯,你只是不想要承認
    你有多喜歡它。」
  • 12:02 - 12:05
    下體也是一樣的,性興奮不一致。
  • 12:05 - 12:07
    把它告訴你的另一半。
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    我的生殖器不會告訴你
    我想要或喜歡什麼。
  • 12:11 - 12:12
    我才會告訴你。
  • 12:13 - 12:18
    (掌聲)
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    這項迷思的根源很深,
  • 12:20 - 12:23
    且與我們文化中一些
    非常黑暗的力量糾結在一起。
  • 12:23 - 12:27
    但每當我們能進行勇敢的對談,
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    我們就能為困惑的
    青少年男女,把世界變得
  • 12:29 - 12:31
    更好一點,更簡單一點。
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    讓你那位打電話給你,
    擔心自己心碎的朋友,能好過一點。
  • 12:36 - 12:39
    也能讓生存者更好過、更安全一點,
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    那是三個女人中就有一個。
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    六個男人中就有一個。
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    變性人中一半的人。
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    我也是。
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    所以,對於你所進行的
    每一次勇敢對談,
  • 12:53 - 12:54
    我謝謝你。
  • 12:54 - 13:00
    (掌聲)
  • 13:01 - 13:02
    謝謝大家。
  • 13:03 - 13:05
    謝謝。
  • 13:05 - 13:08
    (掌聲)
  • 13:08 - 13:10
    海倫 · 華特斯:艾蜜莉,請上來。
  • 13:10 - 13:11
    非常謝謝你。
  • 13:12 - 13:13
    我知道你常在做這類演說,
  • 13:13 - 13:17
    但我仍然很感激你能有勇氣
  • 13:17 - 13:19
    來這裡上台,並談論那個主題。
  • 13:19 - 13:21
    那真的很了不起,我們很感謝你。
  • 13:21 - 13:23
    所以,謝謝你。
  • 13:23 - 13:24
    艾蜜莉 · 納高斯基:
    我很榮幸來這裡。
  • 13:24 - 13:26
    海:在你平常白天的工作中,
  • 13:26 - 13:28
    如同你在這場演說一開頭說的,
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    我想像你會被問到很多問題。
  • 13:30 - 13:33
    但哪個問題是你總是會被問到的?
  • 13:33 - 13:38
    你可以在這裡和大家分享,
    你就不用在接下來的一週
  • 13:38 - 13:40
    再回答一千次。
  • 13:40 - 13:42
    艾:我最常被問的問題
  • 13:42 - 13:45
    其實是幾乎所有
    其他問題背後的問題,
  • 13:45 - 13:47
    你有可能對按摩器上癮嗎?
  • 13:47 - 13:49
    我有勃起功能障礙,請幫幫我?
  • 13:49 - 13:53
    在每個問題的背後,其實都是
    一個問題:「我正常嗎?」
  • 13:53 - 13:55
    對這個問題,我心中的答案是,
  • 13:55 - 13:59
    正常是什麼?你為什麼會
    希望你的性是正常的?
  • 14:00 - 14:02
    為什麼在性方面我們只想要正常?
  • 14:02 - 14:04
    我們不想要不凡嗎?
  • 14:04 - 14:08
    比如,你的人生中只想要
    正常的性愛?還是很棒的性愛?
  • 14:08 - 14:10
    不過,我想,在性方面,
  • 14:10 - 14:13
    太與眾不同會帶來恐懼。
  • 14:13 - 14:14
    當有人問我:
  • 14:14 - 14:16
    「我經歷的這個狀況正常嗎?」
  • 14:16 - 14:20
    他們其實是在問我:
    「我屬於哪兒嗎?」
  • 14:20 - 14:22
    我屬於這段關係嗎?
  • 14:22 - 14:24
    我屬於這個人類社群嗎?
  • 14:24 - 14:27
    就性方面,我屬於地球嗎?
  • 14:27 - 14:31
    這些問題的答案
    永遠都是響亮的「是」。
  • 14:31 - 14:35
    只有兩項障礙或是限制:
  • 14:35 - 14:38
    第一,如果你感受到
    不想要的性痛苦,
  • 14:38 - 14:40
    去找醫療機構談談。
  • 14:40 - 14:44
    第二:只要相關涉入的人
    都很自由且高興能在場,
  • 14:44 - 14:46
    且想要離開的時候就能離開,
  • 14:46 - 14:49
    你就可以做任何你想要做的事。
  • 14:49 - 14:52
    沒有腳本,沒有你需要配合的標準,
  • 14:52 - 14:55
    只要有同意,沒有不想要的痛苦,
  • 14:55 - 14:58
    你就可以完全自由地
    去做你想要做的。
  • 14:58 - 14:59
    海:很棒。非常謝謝你。
  • 14:59 - 15:01
    艾:謝謝你。
  • 15:01 - 15:02
    海:謝謝你,你棒極了。
  • 15:02 - 15:03
    (掌聲)
タイトル:
不想要的性興奮,真相為何?
話者:
艾蜜莉 · 納高斯基
概説:

性教育者艾蜜莉 · 納高斯基解釋關於性的危險謎思之一,向大家介紹性興奮不一致背後的科學:有時身體反應和對於享樂與慾望的體驗沒有產生連結。要談論這種親密、私人的時刻,可能會很尷尬或困難,但在這場直白的演說中,納高斯基鼓勵我們大家要將這項重要資訊分享給別人——法官、律師、另一半、孩子。納高斯基說:「每當我們能進行勇敢的對談,我們就能把世界變得更好一點。」(本演說有成人內容)

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Video Language:
English
Team:
closed TED
プロジェクト:
TEDTalks
Duration:
15:16

Chinese, Traditional subtitles

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