Return to Video

האמת אודות עוררות לא-מתואמת

  • 0:00 - 0:04
    [הרצאה זו כוללת תוכן למבוגרים]
  • 0:05 - 0:09
    המומחיות שלי, כמדריכת מין,
    היא להביא את ההיבט המדעי.
  • 0:10 - 0:14
    אבל תפקידי הראשון והחשוב ביותר
    הוא להישאר נייטרלית
  • 0:14 - 0:16
    כשאני מדברת על דברים שקשורים במין,
  • 0:16 - 0:21
    אין מבוכה, אין התגרות,
    אין שיפוט, אין בושה -
  • 0:21 - 0:22
    בכל מקום שבו אני נמצאת,
  • 0:22 - 0:26
    בכל שאלה שישאלו אותי.
  • 0:26 - 0:29
    פעם, בסוף ועידה בלובי של מלון,
  • 0:29 - 0:31
    הייתי כבר בחוץ
    כשעמיתה שלי רדפה אחרי,
  • 0:31 - 0:34
    "אמילי, יש לי רק שאלה קצרה.
  • 0:35 - 0:36
    "חברה שלי --
  • 0:37 - 0:38
    (צחוק)
  • 0:38 - 0:41
    "רוצה לדעת אם היא עלולה
    להתמכר לוויברטור שלה."
  • 0:42 - 0:45
    התשובה היא לא,
    אבל אפשר להתמכר לפינוק.
  • 0:45 - 0:46
    (צחוק)
  • 0:46 - 0:50
    כנס אחר, הפעם בגן-עדן טרופי
    מתחת לכיפת השמיים,
  • 0:50 - 0:53
    אני ליד מזנון ארוחת הבוקר
    ומתקרב אלי זוג.
  • 0:54 - 0:55
    "הי, אמילי, מצטערים להפריע לך
  • 0:55 - 0:58
    "אבל רצינו לשאול שאלה זריזה...
  • 0:58 - 1:00
    "על שפיכה מוקדמת."
  • 1:01 - 1:05
    "בטח. הנה הטכניקה שלי
    של עצירה/התחלה."
  • 1:05 - 1:06
    כאלה הם חיי.
  • 1:07 - 1:10
    אני נשארת שוות-נפש
    כשאנשים אחרים אולי מתחלחלים.
  • 1:11 - 1:17
    "להתחלחל" הוא רגש של הפתעה
    מעורבת במבוכה וקצת גועל,
  • 1:17 - 1:20
    וגם לא יודעים מה לעשות עם הידיים.
  • 1:22 - 1:23
    זהו תוצר של...
  • 1:23 - 1:27
    הסיבה שאתם חווים זאת היא משום
    שבשני העשורים הראשונים לחייכם
  • 1:27 - 1:31
    למדתם שהמין הוא מקור
    מסוכן ומגעיל לבושה אינסופית,
  • 1:31 - 1:35
    ושאם אתם לא ממש טובים בזה,
    איש לא יאהב אתכם.
  • 1:35 - 1:37
    (צחוק)
  • 1:37 - 1:40
    אז אולי תתחלחלו כשתשמעו אותי
    מדברת על מין
  • 1:40 - 1:42
    כשאתם יושבים בחדר מלא זרים -
    זה נורמלי.
  • 1:42 - 1:44
    אני מזמינה אתכם לנשום.
  • 1:44 - 1:45
    הרגשות הם תעלות;
  • 1:45 - 1:48
    אנו עושים את דרכנו בחושך
    כדי להגיע אל האור שבקצה.
  • 1:48 - 1:50
    ואני מבטיחה לכם שזה כדאי.
  • 1:50 - 1:52
    כי היום אני רוצה
    לשתף אתכם בקצת מדע
  • 1:52 - 1:55
    ששינה את האופן
    שבו אני רואה את הכל,
  • 1:55 - 1:59
    מהתנהגות המעבירים העצביים
    שבמוח הרגשי שלנו,
  • 1:59 - 2:03
    עבור בדינמיקה של יחסינו הבין אישיים
  • 2:03 - 2:05
    וכלה במערכת המשפט שלנו.
  • 2:05 - 2:07
    וזה מתחיל מהמוח שלנו.
  • 2:07 - 2:10
    יש אזור במוח
    שוודאי שמעתם שמכנים
  • 2:10 - 2:11
    "מרכז הגמול".
  • 2:11 - 2:16
    אני חושבת שלכנות אותו "מרכז הגמול"
    זה קצת כמו לכנות את הפנים "אף":
  • 2:16 - 2:18
    מדובר בתכונה בולטת אחת,
  • 2:18 - 2:22
    אבל זאת התעלמות מחלקים אחרים
    וזה מבלבל מאד
  • 2:22 - 2:25
    אם מנסים להבין איך הפרצוף פועל.
  • 2:25 - 2:28
    אלה בעצם שלוש מערכות
    משולבות אך שונות.
  • 2:28 - 2:30
    המערכת הראשונה היא מערכת החיבה.
  • 2:30 - 2:32
    זה קצת דומה לגמול,
  • 2:32 - 2:34
    ואלה הנקודות הרגישות לאופיואידים
    במוח הרגשי.
  • 2:34 - 2:37
    היא מעריכה השפעה הדוניסטית -
  • 2:37 - 2:38
    "האם הגירוי הזה נעים?
  • 2:38 - 2:39
    "כמה הוא נעים?
  • 2:39 - 2:41
    "האם הגירוי הזה רע?
  • 2:41 - 2:42
    "כמה רע?"
  • 2:42 - 2:44
    אם מטפטפים טיפת מי-סוכר
    על לשונו של תינוק בן-יומו,
  • 2:44 - 2:48
    מערכת החיבה האופיואידית
    יורה זיקוקים.
  • 2:49 - 2:50
    וישנה מערכת הרצייה.
  • 2:50 - 2:54
    הרצייה מתווכת בידי
    הרשת הדופאמינית הרחבה הזאת
  • 2:54 - 2:56
    שבתוך ומעבר למוח הרגשי.
  • 2:56 - 3:01
    היא דוחפת אותנו לעבר גירוי
    או הלאה ממנו.
  • 3:01 - 3:05
    הרצייה היא כמו הפעוט שלכם
    שהולך אחריכם ודורש עוגיה נוספת.
  • 3:06 - 3:08
    אז הרצייה והחיבה קשורות.
  • 3:08 - 3:10
    הן אינן זהות.
  • 3:10 - 3:12
    והמערכת השלישית היא הלמידה.
  • 3:12 - 3:14
    הלמידה היא הכלבים של פבלוב.
    זוכרים את פבלוב?
  • 3:14 - 3:16
    הוא גרם לכלבים להזיל ריר
    בתגובה לצליל פעמון.
  • 3:16 - 3:19
    זה קל: נותנים לכלב מזון,
    הוא מרייר אוטומטית,
  • 3:19 - 3:22
    ובו-בזמן מצלצלים בפעמון.
    מזון - ריר - פעמון.
  • 3:22 - 3:23
    מזון - פעמון - ריר.
  • 3:24 - 3:26
    פעמון - ריר.
  • 3:27 - 3:31
    האם הריור פירושו
    שהכלב רוצה לאכול את הפעמון?
  • 3:33 - 3:36
    האם זה אומר שהכלב
    חושב שהפעמון טעים?
  • 3:36 - 3:37
    לא.
  • 3:37 - 3:42
    פבלוב יצר זיקה בין הפעמון למזון.
  • 3:43 - 3:46
    כשאנו רואים את ההפרדה הזו
    בין רציה, חיבה ולמידה,
  • 3:46 - 3:48
    אנו מגלים את ההסבר
  • 3:48 - 3:53
    להבנת מה שהחוקרים מכנים
    "עוררות לא-מותאמת".
  • 3:53 - 3:54
    אי-התאמה כזו, במלים פשוטות,
  • 3:54 - 3:57
    נוצרת בהעדר מערכת-יחסים מנבאת
  • 3:57 - 4:00
    בין התגובה הפיזיולוגית, כמו ריור,
  • 4:00 - 4:03
    לבין החוויה האישית של עונג ותשוקה.
  • 4:04 - 4:09
    זה קורה אצלנו
    בכל מערכת רגשית והנעתית,
  • 4:09 - 4:10
    כולל בתחום המין.
  • 4:10 - 4:12
    המחקר של יותר
    מ-30 השנה האחרונות
  • 4:12 - 4:15
    מצא שזרימת הדם לאברי המין
    יכולה להתגבר
  • 4:15 - 4:17
    בתגובה לגירויים בעלי אופי מיני
  • 4:17 - 4:20
    גם אם גירויים בעלי אופי מיני אלה
    אינם קשורים, בנוסף,
  • 4:20 - 4:24
    לחוויה האישית של רציה וחיבה.
  • 4:24 - 4:26
    למעשה, מערכת היחסים המנבאת
  • 4:26 - 4:28
    בין תגובת אברי המין
    לחוויה האישית
  • 4:28 - 4:32
    נעה בטווח שבין 10 ל-50 אחוז.
  • 4:32 - 4:35
    וזה טווח עצום.
  • 4:35 - 4:38
    אי-אפשר בהכרח לקבוע
  • 4:38 - 4:41
    איך אדם מרגיש
    לגבי גירוי בעל אופי מיני
  • 4:41 - 4:43
    רק לפי זרימת הדם לאברי המין.
  • 4:44 - 4:47
    כשהסברתי זאת לבעלי,
    הוא נתן לי את הדוגמה הכי טובה בעולם.
  • 4:47 - 4:52
    הוא אמר, "זה יכול להסביר
    את הפעם ההיא, בתיכון, כשאני...
  • 4:53 - 4:56
    "היתה לי זיקפה לשמע המלים
    'החור שבבייגלה'."
  • 4:56 - 4:57
    (צחוק)
  • 4:57 - 4:59
    האם הוא רצה לקיים
    יחסי מין עם הבייגלה?
  • 5:00 - 5:01
    לא.
  • 5:01 - 5:04
    הוא היה מתבגר מוצף טסטוסטרון,
  • 5:04 - 5:06
    שגרם לכל דבר להיראות
    קשור איכשהו למין.
  • 5:06 - 5:08
    וזה עובד בשני הכיוונים.
  • 5:08 - 5:12
    אדם בעל פין יכול לילה אחד
    להתאמץ להשיג זיקפה,
  • 5:12 - 5:14
    ולהתעורר למחרת בבוקר עם זיקפה,
  • 5:14 - 5:17
    כשהפעם זהו סתם מטרד.
  • 5:17 - 5:20
    קיבלתי שיחת טלפון
    מידידה בת 30 ומשהו,
  • 5:20 - 5:22
    שאמרה, "בן זוגי ואני היינו
    סתם באמצע משהו,
  • 5:22 - 5:25
    "ואני אמרתי לו,
    'אני רוצה אותך עכשיו'.
  • 5:25 - 5:29
    "והוא אמר, 'לא. את עדיין יבשה.
    את סתם נחמדה אלי'.
  • 5:30 - 5:32
    "ואני הייתי כל-כך מוכנה.
  • 5:32 - 5:35
    "אז מה זה? זה הורמונלי?
    אני צריכה ללכת לרופא? מה קורה?"
  • 5:35 - 5:36
    התשובה:
  • 5:36 - 5:37
    עוררות לא-מתואמת.
  • 5:37 - 5:42
    אם את חווה כאב לא-רצוי,
    דברי עם רופא.
  • 5:42 - 5:44
    אחרת - זו עוררות לא-מתואמת.
  • 5:44 - 5:47
    התנהגות אברי המין שלך
    לא בהכרח מנבאת
  • 5:47 - 5:50
    שתהיה לך חוויה אישית
    של חיבה ורצייה.
  • 5:50 - 5:52
    ידידה אחרת מימי הקולג'
  • 5:52 - 5:55
    סיפרה לי על חוויות משחקי-כוח
    במערכת-יחסים מינית.
  • 5:55 - 5:57
    היא סיפרה לי שבן-זוגה קשר אותה
  • 5:57 - 6:00
    כשידיה מעל לראשה, ככה, בעמידה,
    והוא מיקם אותה
  • 6:00 - 6:04
    ברכיבה על מוט שהיה לחוץ
    כנגד הדגדגן שלה, ככה.
  • 6:04 - 6:07
    אז אותה ידידה שלי עמדה שם
    והבחור הסתלק.
  • 6:07 - 6:09
    זהו משחק כוחות.
    השאיר אותה לבד.
  • 6:09 - 6:12
    אז הידידה שלי נשארה כך
    והיא אומרת,
  • 6:12 - 6:13
    "משעמם לי."
  • 6:13 - 6:15
    (צחוק)
  • 6:15 - 6:18
    הבחור חוזר והיא אומרת,
    "משעמם לי."
  • 6:19 - 6:21
    אז הוא מביט בה,
    מביט במוט ושואל,
  • 6:22 - 6:23
    "אז למה את רטובה?"
  • 6:24 - 6:26
    מדוע היא היתה רטובה?
  • 6:27 - 6:30
    האם זה קשור מינית
    ללחץ הישיר על הדגדגן שלה?
  • 6:30 - 6:31
    כן.
  • 6:31 - 6:35
    האם זה אומר לו אם היא
    רוצה או אוהבת את מה שקורה?
  • 6:36 - 6:37
    לא.
  • 6:37 - 6:41
    מה אומר לו אם היא
    רוצה או אוהבת את מה שקורה?
  • 6:42 - 6:43
    היא!
  • 6:43 - 6:47
    היא זיהתה וידעה להתבטא
    לגבי מה שהיא רוצה או אוהבת.
  • 6:47 - 6:50
    הוא היה רק צריך להקשיב למלים שלה.
  • 6:50 - 6:54
    הידידה שלי מחכה בטלפון -
    מהו הפתרון?
  • 6:54 - 6:57
    תגידו לבני הזוג שלכם
    להקשיב למלים שלכם.
  • 6:57 - 6:59
    וגם תקנו חומר-סיכה.
  • 6:59 - 7:01
    (צחוק)
  • 7:02 - 7:03
    (מחיאות כפיים)
  • 7:03 - 7:05
    מחיאות כפיים לחומר הסיכה, בהחלט.
  • 7:05 - 7:06
    (מחיאות כפיים)
  • 7:06 - 7:08
    כולם, לא משנה איפה.
  • 7:09 - 7:12
    אבל אני רוצה לספר לכם
    סיפור קודר יותר של "תקשיב-לה".
  • 7:12 - 7:14
    הסיפור הוא על הודעה
    שתלמידה שלחה לי
  • 7:14 - 7:17
    אחרי שהרציתי על עוררות לא-מתואמת.
  • 7:17 - 7:20
    היא סיפרה שהיא בזוגיות, בן-זוג חדש,
    היא שמחה להתנסות,
  • 7:20 - 7:23
    והם הגיעו לשלב
    שמבחינתה היה הגבול,
  • 7:23 - 7:25
    אז היא אמרה "לא".
  • 7:25 - 7:30
    ובן הזוג אמר, "לא, את רטובה,
    את מוכנה לגמרי, אל תתביישי."
  • 7:30 - 7:32
    להתבייש?
  • 7:32 - 7:35
    כאילו שלא נדרשו לה
    כל האומץ והבטחון שלה
  • 7:35 - 7:38
    כדי לסרב למישהו שהיא מחבבת,
  • 7:38 - 7:40
    שברגשותיו לא רצתה לפגוע.
  • 7:41 - 7:42
    אבל היא חזרה על כך.
  • 7:43 - 7:45
    היא אמרה "לא".
  • 7:46 - 7:48
    האם הוא הקשיב למילותיה?
  • 7:50 - 7:54
    בעידן ה"מי טו" ו"טיימ'ס אפ"
    אנשים שואלים אותי,
  • 7:54 - 7:56
    "איך אני אמור לדעת
    מה בן או בת זוגי רוצים ואוהבים?
  • 7:56 - 7:59
    "האם עכשיו הכל
    עניין של הסכמה מילולית וחוזים?"
  • 7:59 - 8:04
    לפעמים, ההסכמה מעורפלת
    ונחוץ לנו שיח תרבותי רחב יותר בנושא.
  • 8:05 - 8:09
    אך האם נוכל לוודא
    שאנו מזהים כמה ברורה ההסכמה
  • 8:09 - 8:11
    אם נסלק את המיתוס הזה?
  • 8:11 - 8:13
    בכל דוגמה שתיארתי עד כה,
  • 8:13 - 8:17
    היתה בת-זוג שזיהתה וביטאה בבהירות
    מה היא רוצה ואוהבת:
  • 8:17 - 8:19
    "אני רוצה אותך עכשיו."
  • 8:19 - 8:20
    ואחרת אמרה: "לא."
  • 8:21 - 8:23
    ובן הזוג שלהן אמר להן
    שהן טועות.
  • 8:24 - 8:25
    זה מטמטם.
  • 8:25 - 8:27
    זה משמעותי ומשפיל.
  • 8:27 - 8:29
    את אומרת שאת מרגישה ככה,
  • 8:29 - 8:31
    אבל הגוף שלך מוכיח
    שאת מרגישה משהו אחר.
  • 8:31 - 8:34
    ואנו מתנהגים כך
    רק בענייני מין,
  • 8:34 - 8:38
    כי העוררות הלא-מתואמת
    מתרחשת בכל מערכת רגשית והנעתית שלנו.
  • 8:38 - 8:43
    אם הפה שלי מרייר
    כשאני נוגסת בתפוח מתולע,
  • 8:43 - 8:45
    האם מישהו יאמר לי,
  • 8:45 - 8:47
    "אמרת 'לא',
    אבל הגוף שלך אומר 'כן'."?
  • 8:47 - 8:49
    (צחוק)
  • 8:49 - 8:51
    ולא רק בני הזוג שלנו
    מבינים לא-נכון.
  • 8:52 - 8:55
    תכנית ההשכלה המשפטית הלאומית
    פרסמה מסמך שכותרתו:
  • 8:55 - 8:59
    "סיפורי שופטים: הלוואי וידעתי זאת
    לפני ששפטתי
  • 8:59 - 9:02
    "בתיק של קורבן תקיפה מינית בוגרת."
  • 9:02 - 9:04
    סעיף מס' 13:
  • 9:04 - 9:08
    "מידי פעם, הקורבן או הקורבנית,
    עשויים לחוות תגובה גופנית,
  • 9:08 - 9:12
    "אך זו איננה תגובה גופנית
    במובן של תשוקה או הדדיות."
  • 9:12 - 9:15
    זה מביא אותי כדי שלב אחד
    קרוב יותר לאפלה,
  • 9:15 - 9:17
    ואני מבטיחה שאח"כ
    נמצא את דרכנו חזרה אל האור.
  • 9:17 - 9:19
    אני חושבת על תיק משפטי עדכני
    שתיאר מספר אירועים
  • 9:19 - 9:22
    של מגע מיני שלא-בהסכמה.
  • 9:22 - 9:24
    דמיינו את עצמכם בחבר המושבעים,
  • 9:24 - 9:27
    ונודע לכם שהקורבנית או הקורבן
    חוו אורגזמות.
  • 9:27 - 9:30
    האם זה משנה
    את תגובתכם המיידית למקרה?
  • 9:31 - 9:33
    אזכיר לכם שהאורגזמה
    היא עניין פיזיולוגי;
  • 9:33 - 9:38
    זהו פורקן ספונטי ולא-רצוני של מתח
    בתגובה לגירויים בעלי אופי מיני.
  • 9:39 - 9:43
    אבל עורך-דינו של הנאשם
    וידא שהמושבעים יידעו על האורגמזות
  • 9:43 - 9:47
    כי חשב שהאורגזמות
    יכולות להתפרש כהסכמה.
  • 9:48 - 9:53
    אוסיף גם שמדובר היה בילדה
    שעברה התעללות מצד בן-משפחה מבוגר.
  • 9:53 - 9:54
    אני מזמינה אתכם לנשום.
  • 9:55 - 9:57
    סיפור כזה עשוי לעורר
    כל מיני רגשות,
  • 9:57 - 10:01
    מזעם, דרך בושה
    ועד עוררות מביכה
  • 10:01 - 10:03
    מהיותו בעל אופי מיני,
  • 10:03 - 10:05
    חרף היותו מזעזע.
  • 10:07 - 10:10
    אבל למרות שאני יודעת
    כמה קשה
  • 10:10 - 10:12
    לשבת עם התחושות האלה
    באולם מלא זרים,
  • 10:12 - 10:15
    אם נוכל למצוא את דרכנו
    ולצאת מתוך בלגן הרגשות הזה,
  • 10:15 - 10:20
    אני מאמינה שנמצא את דרכנו
    אל אור החמלה
  • 10:20 - 10:22
    כלפי אותה ילדה,
  • 10:22 - 10:25
    שמערכת היחסים שלה עם גופה ניזוקה
  • 10:25 - 10:27
    בידי מבוגר שתפקידו להגן עליה.
  • 10:29 - 10:33
    נמצא גם תקווה
    בדברי אותו מבוגר מהימן
  • 10:33 - 10:34
    שאמר:
    "תגובה של איברי המין
  • 10:34 - 10:38
    "פירושה רק שזה היה גירוי מיני,
    ולא שרצו או אהבו אותו,
  • 10:38 - 10:40
    "ובהחלט לא שהוא התקבל בהסכמה."
  • 10:41 - 10:46
    (מחיאות כפיים)
  • 10:46 - 10:51
    החמלה והתקווה האלה הן הסיבה
    שאני מגיעה לכל מקום
  • 10:51 - 10:53
    ומדברת על כך באוזני
    כל מי שמוכן להאזין.
  • 10:53 - 10:58
    אני יכולה לראות שזה עוזר,
    אפילו בעודי אומרת את המלים.
  • 10:59 - 11:02
    אני מזמינה אתכם לומר את המלים.
  • 11:04 - 11:06
    אינכם צריכים לומר "דגדגן"
    בנוכחות 1,000 זרים.
  • 11:07 - 11:10
    אבל עשו מאמץ לנהל
    ולו שיחה אחת.
  • 11:10 - 11:13
    אימרו זאת למישהו שאתם יודעים
    שהתנסה באלימות מינית -
  • 11:13 - 11:14
    אתם בטוח מכירים אדם כזה.
  • 11:14 - 11:17
    בארה"ב, זאת אחת מכל שלוש נשים.
  • 11:17 - 11:19
    אחד מכל שישה גברים.
  • 11:19 - 11:22
    כמעט חצי מהטרנסג'נדרים.
  • 11:22 - 11:25
    אימרו: "תגובה של איברי המין
    פירושה רק שזהו גירוי מיני,
  • 11:25 - 11:27
    "ולא שרצו או אהבו אותו."
  • 11:28 - 11:30
    אימרו זאת לשופט
    או לעורך-דין שאתם מכירים,
  • 11:30 - 11:34
    לשוטר או לכל מי שעשוי לשבת
    בחבר מושבעים בתיק תקיפה מינית.
  • 11:34 - 11:37
    אימרו: "יש אנשים שחושבים
    שהגוף לא אמור להגיב
  • 11:37 - 11:39
    "אם לא רוצים או אוהבים
    את מה שקורה.
  • 11:39 - 11:41
    "הלוואי וזה היה נכון.
  • 11:41 - 11:43
    "אבל זאת עוררות לא-מתואמת."
  • 11:43 - 11:47
    אימרו זאת למתבגרים המבולבלים
    שאתם מכירים
  • 11:47 - 11:51
    ושפשוט מנסים להבין
    מה? מה?!
  • 11:51 - 11:52
    אימרו להם...
  • 11:52 - 11:53
    (צחוק)
  • 11:53 - 11:57
    "אם אתם נוגסים
    בפרי עבש ופיכם מתמלא רוק,
  • 11:57 - 11:58
    "איש אינו יכול לומר לכם,
  • 11:58 - 12:01
    'אתה סתם לא רוצה להודות
    כמה אתה אוהב את זה'."
  • 12:01 - 12:05
    כנ"ל לגבי מה שקורה למטה.
    עוררות לא-מתואמת.
  • 12:05 - 12:07
    אימרו זאת לבני הזוג.
  • 12:07 - 12:10
    "לא אברי המין שלי אומרים לך
    מה אני רוצה ומה מוצא חן בעיני,
  • 12:11 - 12:12
    "אלא אני."
  • 12:13 - 12:18
    (מחיאות כפיים)
  • 12:18 - 12:20
    שורשי המיתוס הזה עמוקים
  • 12:20 - 12:23
    והם שזורים בכמה כוחות
    אפלים ביותר בתרבות שלנו.
  • 12:23 - 12:26
    אבל עם כל שיחה אמיצה שננהל
  • 12:26 - 12:28
    נשפר מעט יותר את העולם,
  • 12:28 - 12:31
    נעשה אותו מעט יותר פשוט
    עבור המתבגרים המבולבלים.
  • 12:31 - 12:35
    מעט יותר קל עבור החברה בטלפון,
    שדואגת שמשהו לא בסדר אצלה.
  • 12:36 - 12:39
    מעט יותר קל ובטוח
  • 12:39 - 12:42
    עבור הניצולים:
    אישה אחת מכל שלוש,
  • 12:42 - 12:43
    גבר אחד מכל שישה.
  • 12:43 - 12:46
    חצי מכל הטרנסג'נדרים.
  • 12:46 - 12:48
    וגם עבורי.
  • 12:48 - 12:51
    אז על כל שיחה אמיצה שתנהלו,
  • 12:53 - 12:54
    תודה רבה.
  • 12:54 - 13:01
    (מחיאות כפיים ותרועות)
  • 13:01 - 13:02
    תודה.
  • 13:03 - 13:04
    תודה.
  • 13:04 - 13:08
    (מחיאות כפיים)
  • 13:08 - 13:10
    הלן ווטרס: אמילי, בואי הנה.
  • 13:10 - 13:11
    תודה רבה לך.
  • 13:11 - 13:13
    אני יודעת שאת עושה את זה כל הזמן,
  • 13:13 - 13:17
    ובכל זאת אני אסירת-תודה לך
    על האומץ שלך
  • 13:17 - 13:19
    לבוא ולדבר על כך מעל הבמה.
  • 13:19 - 13:21
    זה באמת דורש הרבה
    ואנו מאד מודים לך.
  • 13:21 - 13:22
    אז תודה רבה.
  • 13:22 - 13:24
    אמילי נגוסקי:
    אני אסירת-תודה להיות כאן.
  • 13:24 - 13:26
    ה"וו: בעבודתך הרגילה,
  • 13:26 - 13:28
    כפי שהצגת זאת בתחילת ההרצאה,
  • 13:28 - 13:30
    ודאי שואלים אותך המון שאלות.
  • 13:30 - 13:33
    אבל מהי אותה שאלה
    ששואלים אותך תמיד
  • 13:33 - 13:38
    שתוכלי לשתף בה את כולנו
    כדי שלא תיאלצי לענות עליה 1,000 פעם
  • 13:38 - 13:40
    בהמשך השבוע?
  • 13:40 - 13:41
    א"נ: השאלה שהכי מרבים לשאול אותי
  • 13:41 - 13:45
    היא למעשה השאלה
    שביסוד כל שאר השאלות כמעט -
  • 13:45 - 13:46
    "האם אפשר להתמכר לוויברטור?"
  • 13:46 - 13:48
    "עזרי לי עם בעיות הזיקפה" -
  • 13:48 - 13:52
    השאלה שמתחת לכל השאלות היא:
    "האם אני נורמלי/ת?"
  • 13:53 - 13:55
    והתשובה שאני מכירה היא:
  • 13:55 - 14:00
    "מה זה בכלל 'נורמלי' ולמה לכם
    שהמיניות שלכם תהיה כזו?"
  • 14:00 - 14:02
    למה אנו רק רוצים להיות
    נורמליים בענייני מיניות?
  • 14:02 - 14:04
    האם איננו רוצים להיות מיוחדים?
  • 14:04 - 14:08
    אתם רוצים בחיים רק סקס רגיל
    או סקס מדהים?
  • 14:08 - 14:10
    אבל לדעתי יש המון פחד
  • 14:10 - 14:12
    להיות שונים מדי מבחינה מינית.
  • 14:12 - 14:14
    כשאנשים שואלים אותי,
  • 14:14 - 14:16
    "האם מה שאני חווה נורמלי?"
  • 14:16 - 14:20
    הם בעצם שואלים:
    "האם אם ראוי או ראויה?
  • 14:20 - 14:22
    "האם אני ראוי למערכת היחסים הזאת?
  • 14:22 - 14:24
    "האם אני ראויה לקהילה האנושית הזאת?
  • 14:24 - 14:27
    "האם אנו ראויים להתקיים עלי אדמות
    כבני-אדם מיניים?"
  • 14:27 - 14:31
    והתשובה לכך היא תמיד "כן" אדיר.
  • 14:31 - 14:35
    יש רק שני מחסומים, שתי מגבלות:
  • 14:35 - 14:38
    מס' 1: אם יש תחושה
    של כאב מיני לא-רצוי,
  • 14:38 - 14:40
    יש לפנות לאיש או אשת רפואה.
  • 14:40 - 14:44
    ומס' 2: כל עוד כל המעורבים
    חופשיים ושמחים להיות בעניין,
  • 14:44 - 14:46
    וחופשיים לעזוב בכל עת שירצו,
  • 14:46 - 14:49
    מותר לכם לעשות
    ככל העולה על רוחכם.
  • 14:49 - 14:51
    אין שום תסריט,
    אין צורך להתאים לשום מסגרת,
  • 14:51 - 14:55
    מותר לכם, כל עוד יש הסכמה
    ואין כאב בלתי-רצוי,
  • 14:55 - 14:58
    אתם חופשיים לעשות
    כל מה שבא לכם.
  • 14:58 - 14:59
    ה"וו: נהדר. תודה רבה לך.
  • 14:59 - 15:00
    א"נ: תודה.
  • 15:00 - 15:02
    ה"וו: תודה לך.
    את מדהימה. תודה.
  • 15:02 - 15:03
    (מחיאות כפיים)
タイトル:
האמת אודות עוררות לא-מתואמת
話者:
אמילי נגוסקי
概説:

מדריכת המין אמילי נגוסקי פורטת לפרוטות את אחד המיתוסים המסוכנים ביותר בנוגע למין, ומציגה בפנינו את המדע שמאחורי ה"עוררות הלא-מתואמת": כשקיים נתק בין התגובה הגופנית לבין חוויית העונג והתשוקה. הדיבור אודות רגעים אינטימיים ואישיים כאלה עלול לעורר אי-נוחות או קושי, אבל בהרצאה ישירה וגלויה זו דוחקת נגוסקי בכולנו לשתף במידע הקריטי הזה את כולם: שופטים, עורכי-דין, בני זוג, ילדים. "עם כל שיחה אמיצה שננהל, נשפר מעט יותר את העולם," אומרת נגוסקי. (הרצאה זו כוללת תוכן למבוגרים).

תכנית ההשכלה המשפטית הלאומית - National Judicial Education Program

more » « less
Video Language:
English
Team:
closed TED
プロジェクト:
TEDTalks
Duration:
15:16

Hebrew subtitles

改訂