打造幸福婚姻，避免离婚的三个方法

选择结婚并与某人分享你的生活，是你一生中所能做的最重要的决定之一。但是随着世界上一些地区的离婚率达到了近50%，很明显我们可以在选择伴侣的时候听取一些建议。心理学家乔治 · 布莱尔-韦斯特在一段可付诸行动的、令人大开眼界的演讲中与我们分享了防止离婚的三个关键——并如何在约会期间就发现潜在的问题。

差不多五十年前，

精神病学家理查德 · 赖特
和托马斯 · 赫姆斯列出了一份清单，

包含了我们所能拥有的
最痛苦的人类经历。

排名第一的是配偶的去世。

第二：离婚。
第三：婚内分居。

通常是这样，但并非总是如此，

要让这三件事情发生，我们
需要先实现名单上的第七条，

也就是婚姻。

（笑声）

名单上的第四条是在监狱里被监禁。

有人会说第七条已经算了两次。
（译者注：将婚姻比做囚牢）

（笑声）

对此我并不认同。

在这份生活压力清单
诞生的那个年代，

一个长期的关系几乎等同于婚姻。

现在情况已经不同了，

为了本次演讲的目的，我将会考虑

同居关系，事实婚姻，

以及同性婚姻，

或者说同性关系，
希望很快会成为婚姻。

基于我与若干对同性伴侣的合作，

我要谈的原则没有什么不同，

它们在所有关系中都适用。

在现代社会中，

我们知道预防胜于治疗。

我们接种疫苗预防脊髓灰质炎，
白喉，破伤风，百日咳，麻疹。

我们还开展了关于黑色素瘤、
中风、糖尿病的认知运动。

这些都是重要的运动，

但其中没有一项

能影响接近45%的人口。

45%。 这就是我们目前的离婚率。

为什么没有预防离婚的运动？

我认为这是因为我们的
政策制定者不相信

吸引力和建立关系的方式是

可以改变的，或者可以教育的。

为什么呢？

事实上，目前我们的
政策制定者是X一代，

他们的年龄在 30 至 60 岁。

当我和这些人谈论这些问题时，

我看到他们一脸茫然，

很显然他们在想：

“难道这个疯狂的
精神病学家不明白吗？

你不能控制人们相互吸引

和建立关系的方式。”

而对我们亲爱的千禧一代
来说并不是这样。

这是信息联系最紧密、分析能力最强、
最具怀疑精神的一代，

相比之前的任何一代人，
他们能做出最明智的决定。

当我和千禧一代交谈时，
我得到了一个非常不同的反应。

他们乐意洗耳恭听。

他们想知道我们该如何
维持长久的关系。

所以，对于那些想和我一起
拥抱“后浪漫命运”时代的人，

不妨听我说说三个
防止离婚的生活技巧。

我们可以在两个时间点
进行干预，以防止离婚：

在后期，当一个确定的
关系出现了裂缝；

或者在早期，在我们做出
承诺之前，生孩子之前，

这就是我现在要讨论的时期。

我的第一个生活技巧：

千禧一代每天花在电子设备上的
时间达到了七小时以上。

这是美国的数据。

有人说，该说法可能不无道理，

这可能会影响他们面对面时的关系。

的确，而且这种“牵线文化”催生了

像Tinder这样的应用程序，

这也难怪，与我合作的
那些 20 多岁的年轻人

往往会和我谈到，
相比展开一次有意义的对话，

跟遇到的人直接发生性关系，

常常更容易。

有人说这是件坏事儿。

我却说这真是一件好事儿。

在婚姻制度之外发生性关系

尤其是件好事儿。

不过在你开始评论我的道德观之前，

别忘了，在《美国公共报告》中，

他们发现 X 一代中
有 91% 的女性在 30 岁之前

有过婚前性行为。

91%。

这些关系在较晚的时候
发生尤其是个好现象。

想想看，60 年代婴儿潮
时期出生的人们——

他们结婚时女性平均为20 岁，

男性为 23 岁。

2015 年澳大利亚的数据表明，

女性婚龄推迟到了30岁，男性是32岁。

这是件好事，因为你越是晚婚，

离婚率就越低。

为什么呢？

为什么晚婚有助于维持婚姻？

有三个原因。

首先，晚婚可以让
防止离婚的另外两个因素

发挥作用，

即高等教育，

和较高的收入，这样的人
也往往愿意与高学历的人结婚。

这三个因素几乎是交织在一起的。

第二：

神经可塑性研究告诉我们，

人类的大脑在 25 岁之前仍然在发育。

这意味着你的思维方式
以及你所思考的事物

在 25 岁之前都是不断变化的。

第三，对我来说最重要的是人格。

你在 20 岁时的人格

与 50 岁时的人格并不相关。

但是你在 30 岁时的人格

与50 岁时的人格有关。

所以，当我问一个早婚的人
他们为什么分手，

他们会说，“我们都变了。”

真是一语中的，

因为 20 多岁正是人们
迅速变化和成熟的十年。

所以你在结婚前想做的
第一件事就是变老。

（笑声）

第二。

心理学家和关系研究员约翰 · 戈特曼

可以告诉我们许多与幸福和
成功的婚姻相关的因素。

但我想谈的是个

很大的因素。

存在这个问题的婚姻中
有80%会破裂并走向终结。

我想在这里谈论它，

是因为你在约会时就可以对它进行评估。

戈特曼发现，在那些最稳定和辛福的

长期关系中，

夫妻双方会共享权力。

他们相互影响：

在大决定的决定上，比如
买房子，出国旅行，买车，

生孩子。

但是当戈特曼
深入研究这些数据时，

他发现女性通常
都是易受影响的。

猜猜问题在哪里？

（笑声）

没错，这里只有两个选择。

是的，责任在我们男人身上。

戈特曼发现的另一件事是，

愿意被影响的男人

也往往被认为是 “杰出的父亲。”

那么女士们，你的男人
有多么愿意受你影响？

先生们：

你和她在一起，因为你尊重她。

请确保你在做决定时
也会带着这样的尊重。

第三。

我常常很好奇，为什么那些夫妻

在结婚了三四十年之后才来找我。

在这段时期，他们正在经历
高龄带来的衰弱和疾病，

也正是在这段时期，
他们特别专注于彼此照顾。

他们会原谅多年来困扰他们的事。

他们会原谅旧日的背叛甚至不忠，

因为他们专注于彼此关怀。

那么是什么把他们分开了呢？

对此，我能想到的
最恰当的词是可靠性，

或缺乏可靠性。

你的伴侣支持你吗？

支持有两种形式。

首先，你相信你的伴侣
会说到做到吗？

他们会坚持到底吗？

其次，

比如说，

如果你出门在外被人用言辞羞辱，

或者你患有一种
让你生活无法自理的疾病，

你的伴侣是否会做出相应的行动，

让你感到被人照顾和保护？

这就是问题所在：

如果你已步入暮年，

而你的伴侣并没有做到这些——

事实上，你反而不得不
为他们这样做——

而你们的关系已经脆弱不堪，

那么看上去脱离
这段关系对你来说更好。

硬刺，在重要的时候，
你的伴侣会陪着你吗？

我不是说所有的时间，80%的时间，

特别是在很重要的事情上。

对你来说，在你对伴侣做出承诺前要三思而行。

能够量力而行的做出承诺，相比

当时信誓旦旦，后来却让他们失望

要好得多。

如果这对你的伴侣非常重要，
并且你已经做出了承诺，

请确保你无论如何都要兑现诺言。

这些就是你可以审视的东西。

不过别担心，这些也可以在现有的

关系中建立。

我认为，你可以做出的

最重要的决定

就是选择谁作为生活伴侣，

选择谁作为孩子的另一个家长。

当然，浪漫不能少，

浪漫是一件盛大，美丽
而又神奇的事情。

但当我们做出生命中
最重要的决定时，

还要怀有一颗浪漫的，充满爱的心，

以及一个理解的，体贴周到的头脑。

谢谢大家。

（掌声）