[This talk contains mature content Viewer discretion is advised]
My specialty, as a sex educator, is I bring the science.
But my first and most important job is that I stay neutral
when I talk about anything sex-related,
no embarrassment, no titillation, no judgment, no shame,
no matter where I am.
No matter what question you ask me.
At the end of a conference in a hotel lobby once,
I'm literally on my way out the door and a colleague chases me down.
"Emily, I just have a really quick question.
A friend of mine --
(Laughter)
wants to know if it's possible to get addicted to her vibrator."
The answer is no, but it is possible to get spoiled.
A different conference, this one in an outdoor tropical paradise,
I'm at the breakfast buffet, and a couple approaches me.
"Hi, Emily, we're sorry to interrupt you
but we just wanted to ask a quick question about premature ejaculation."
"Sure, let me tell you about the stop/start technique."
That is my life.
I stay neutral when other people might "squick."
Squick is an emotion that combines surprise
with embarrassment plus some disgust
and like, not knowing what to do with your hands.
So, it's a product.
The reason you experience it
is because you spent the first two decades of your life
learning that sex is a dangerous and disgusting source of everlasting shame
and if you're not really good at it, no one will ever love you.
(Laughter)
So you might squick, hearing me talk about sex
while you're sitting in a room full of strangers -- that is normal.
I invite you to breathe.
Feelings are tunnels.
We make our way through the darkness to get to the light at the end.
And I promise it's worth it.
Because I want to share with you today a piece of science
that has changed how I think about everything,
from the behavior of neurotransmitters in our emotional brain,
to the dynamics of our interpersonal relationships.
To our judicial system.
And it starts with our brain.
There's an area of your brain you've probably heard referred to
as the "reward center."
I think calling it the reward center
is a little bit like calling your face your nose.
That is one prominent feature,
but it ignores some other parts and will leave you really confused
if you're trying to understand how faces work.
It's actually three intertwined but separable systems.
The first system is liking.
Which is like reward,
so this is the opioid hotspots in your emotional brain.
It assesses hedonic impact --
"Does this stimulus feel good?
How good?
Does this stimulus feel bad?
How bad?"
If you drop sugar water on the tongue of a newborn infant,
the opioid-liking system sets off fireworks.
And then there's the wanting system.
Wanting is mediated by this vast dopaminergic network
in and beyond the emotional brain.
It motivates us to move toward or away from a stimulus.
Wanting is more like your toddler, following you around,
asking for another cookie.
So wanting and liking are related.
They are not identical.
And the third system is learning.
Learning is Pavlov's dogs.
You remember Pavlov?
He makes dogs salivate in response to a bell.
It's easy, you give a dog food, salivates automatically,
and you ring a bell.
Food, salivate, bell.
Food, bell, salivate.
Bell, salivate.
Does that salivation mean that the dog wants to eat the bell?
Does it mean that the dog finds the bell delicious?
No.
What Pavlov did was make the bell food-related.
When we see this separateness of wanting, liking and learning,
this is where we find an explanatory framework
for understanding what researchers call arousal nonconcordance.
Nonconcordance, very simply,
is when there is a lack of predictive relationship
between your physiological response, like salivation,
and your subjective experience of pleasure and desire.
That happens in every emotional and motivational system that we have,
including sex.
Research over the last 30 years
has found that genital blood flow can increase
in response to sex-related stimuli
even if those sex-related stimuli are not also associated
with the subjective experience of wanting and liking.
In fact, the predictive relationship
between genital response and subjective experience
is between 10 and 50 percent.
Which is an enormous range.
You just can't predict necessarily
how a person feels about that sex-related stimulus
just by looking at their genital blood flow.
When I explained this to my husband, he gave me the best possible example.
He was like,
"So, that could explain this one time, when I was in high school, I ...
I got an erection in response to the phrase 'doughnut hole.'"
(Laughter)
Did he want to have sex with the doughnut?
No.
He was a teenage boy flooded with testosterone,
which makes everything a little bit sex-related.
And it can go in both directions.
A person with a penis may struggle to get an erection one evening,
and then wake up the very next morning with an erection,
when it's nothing but a hassle.
I got a phone call from a 30-something friend, a woman,
she said, "So, my partner and I were in the middle of doing some things
and I was like, 'I want you right now.'
And he said, 'No, you're still dry, you're just being nice.'
And I was so ready.
So what's the matter, is it hormonal, should I talk to a doctor,
what's going on?"
Answer?
It's arousal nonconcordance.
If you're experiencing unwanted pain, talk to a medical provider.
Otherwise -- arousal nonconcordance.
Your genital behavior just doesn't necessarily predict
your subjective experience of liking and wanting.
Another friend, back in college,
told me about her first experiences of power play in a sexual relationship.
She told me that her partner tied her up
with her arms over her head like this, she's standing up and he positions her
so she's straddling a bar, presses up against her clitoris, like this.
So there's my friend, standing there, and the guy leaves.
It's a power play.
Leaves her alone.
So there's my friend, and she goes,
"I'm bored."
(Laughter)
And the guy comes back and she says, "I am bored."
And he looks at her and he looks at the bar
and he says, "Then why are you wet?"
Why was she wet?
Is it sex-related to have pressure directly against your clitoris?
Yeah.
Does that tell him whether she wants or likes what's happening?
Nope.
What does tell him whether she wants or likes what's happening?
She does!
She recognized and articulated what she wanted and liked.
All he had to do was listen to her words.
My friend on the phone -- what's the solution?
You tell your partner, "Listen to your words."
Also, buy some lube.
(Laughter)
(Applause)
Applause for lube, absolutely.
(Applause)
Everyone, everywhere.
But I want to tell you a darker listen-to-her-words story.
This one comes from a note that a student sent me
after I gave a lecture about arousal nonconcordance.
She was with a partner, a new partner, glad to be doing things,
and they reached a point
where that was as far as she was interested in going
and so she said no.
And the partner said, "No, you're wet, you're so ready, don't be shy."
Shy?
As if it hadn't taken all the courage and confidence she had
to say no to someone she liked.
Whose feelings she did not want to hurt.
But she said it again.
She said no.
Did he listen to her words?
In the age of Me Too and Time's Up, people ask me,
"How do I even know what my partner wants and likes?
Is all consent to be verbal and contractual now?"
There are times when consent is ambiguous
and we need a large-scale cultural conversation about that.
But can we make sure we're noticing how clear consent is
if we eliminate this myth?
In every example I've described so far,
one partner recognized and articulated what they wanted and liked:
"I want you right now."
"No."
And their partner told them they were wrong.
It's gaslighting.
Profound and degrading.
You say you feel one way,
but your body proves that you feel something else.
And we only do this around sexuality,
because arousal nonconcordance
happens with every emotional and motivational system we have.
If my mouth waters when I bite into a wormy apple,
does anybody say to me,
"You said no, but your body said yes?"
(Laughter)
And it's not only our partners who get it wrong.
The National Judicial Education Program published a document
called "Judges Tell: What I Wish I Had Known Before I Presided
in a Case of an Adult Victim of Sexual Assault."
Number 13:
On occasion, the victim, female or male, may experience a physical response,
but this is not a sexual response in the sense of desire or mutuality."
This brings me one step closer into the darkness,
and then I promise we will find our way into the light.
I'm thinking of a recent court case involving multiple instances
of non-consensual sexual contact.
Imagine you're on the jury
and you learn that the victim had orgasms.
Does it change how your gut responds to the case?
Let me remind you, orgasm is physiological;
it is a spontaneous, involuntary release of tension,
generated in response to sex-related stimuli.
But the perpetrator’s lawyer made sure the jury knew about those orgasms
because he thought the orgasms could be construed as consent.
I will also add that this was a child being abused by an adult in the family.
I invite you to breathe.
That kind of story can give a person all kind of feelings,
from rage to shame to confused arousal
because it is sex-related,
even though it is appalling.
But even though I know it's difficult
to sit with those feelings in a room full of strangers,
if we can find our way through all of the messy feelings,
I believe we will find our way to the light of compassion
for that child,
whose relationship with her body was damaged
by an adult whose job it was to protect it.
And we'll find hope that there was a trustworthy adult
who could say, "Genital response
just means it was a sex-related stimulus; doesn't mean it was wanted or liked,
certainly doesn't mean it was consented to.
(Applause)
That compassion and that hope are why I travel all over,
talking about this to anyone who will listen.
I can see it helping people, even as I say the words.
I invite you to say the words.
You don't have to say "clitoris" in front of 1000 strangers.
But do have one brave conversation.
Tell this to someone you know who has experienced sexual violence --
you definitely know someone.
In the US it's one in three women.
One in six men.
Almost half of transgender folks.
Say "Genital response means it's a sex-related stimulus.
It doesn't mean it was wanted or liked."
Say it to a judge you know or a lawyer you know,
or a cop or anyone who might sit on a jury in a sexual assault case.
Say "Some people think that your body doesn't respond
if you don't want or like what's happening,
if only that were true.
Instead, arousal nonconcordance.
Say this to the confused teenager in your life
who is just trying to figure out what, even, what?
Say, if you bite this moldy fruit and your mouth waters,
nobody would say to you,
"Well, you just don't want to admit how much you like it."
Same goes for down below, arousal nonconcordance.
Say it to your partner.
My genitals do not tell you what I want or like.
I do.
(Applause)
The roots of this myth are deep
and they are entangled with some very dark forces in our culture.
But with every brave conversation we have,
we make the world that little bit better, a little simpler
for the confused teenager.
A little easier for your friend on the phone, worried that she's broken.
A little easier and safer
for the survivors, one in three women.
One in six men.
Half of trans folks.
Me too.
So for every brave conversation you have,
thank you.
(Applause)
Thank you.
Thanks.
(Applause)
Helen Walters: Emily, come up here.
Thank you so much.
I know that you do this all the time,
and yet, still, I'm so grateful to you for having the courage
to come and talk about that on this stage.
It really took a lot and we're very grateful to you.
So thank you.
Emily Nagoski: I am grateful to be here.
HW: So in your regular day job,
I imagine, as you put at the top of the talk,
you get asked a lot of questions.
But what's the one question that you get asked all the time
that you can share with everyone here so you don't have to answer it 1000 times
throughout the rest of the week?
EN: The question I get asked most often
is actually the question underneath pretty much all the other questions,
so, can you get addicted to your vibrator,
please help me with my erectile dysfunction?
Underneath every question is actually the question, "Am I normal?"
To which my answer in my mind is,
what even is normal and why is that what you want your sexuality to be?
Why do we only want to be normal around sexuality?
Don't we want to be extraordinary?
Like, do you just want normal sex or do you want awesome sex in your life?
I think, though, there's a lot of fear
around being too different sexually.
When people are asking me,
"Is this thing I'm experiencing normal,"
what they're actually asking me is, "Do I belong?"
Do I belong in this relationship,
do I belong in this community of people,
do I belong on earth as a sexual person?
To which the answer is always a resounding yes.
The only barrier there is, the only limit there is, there are two:
one, if you're experiencing unwanted sexual pain,
talk to a medical provider.
And two: As along as everybody involved is free and glad to be there,
and free to leave whenever they want to,
you're allowed to do anything that you want to.
There is no script, there is no box you have to fit into,
you're allowed, as long as there is consent and no unwanted pain,
you're totally free to do whatever you want.
HW: Amazing. Thank you so much.
EN: Thank you.
HW: Thank you, you're incredible.
(Applause)
[تتضمن هذه المحادثة محتوى للبالغين فقط، ينصحُ بمراقبة المشاهد]
اختصاصي كمربية للتربية الجنسية هو جلب العلم.
ولكن مهمتي الأولي والأكثر أهمية هو أن أبقى محايدة
عندما أتحدث عن أي شيء ذي طابع جنسي،
لا إحرج ولا دغدغة، ولا إصدار أحكام ولا خجل،
بغض النظر أينما كنت.
لا يهم ما تسألونني إياه.
ذات مرة وفي نهاية مؤتمر في ردهة فندق،
وأنا أهمُ فعلًا بالخروج من باب الفندق، لحقت بي زميلة.
"إيميلي، لدي سؤال سريع حقًا.
صديقة لي...
(ضحك)
تريد أن تعرف هل من الممكن إدمان جهازها الهزاز".
الجواب هو لا، ولكن من الممكن أن تعتاد على الدلال.
في مؤتمر آخر، كان في الهواء الطلق في جنة استوائية،
وأنا في المائدة المفتوحة لوجبة الإفطار، يقتربُ زوجان مني،
"مرحبًا، إيميلي، نأسف لمقاطعتك
ولكننا نرغب في طرح سؤال سريع حول القذف المبكّر."
"بالتأكيد، دعوني أخبركم عن طريقة التوقف والبدء."
هذه هي حياتي.
أبقى محايدة عندما يصاب الآخرون "بالتقزز"،
التقزز هو شعور يجمع الدهشة
مع الإحراج بالإضافة إلى بعض الاشمئزاز
ويشبه ذلك عندما لا يعلمُ أحدكم ماذا يفعل بيديه.
لذلك، فإنه حصيلة شيء ما.
فالسبب أنكم تمارسونه
لأنكم قضيتم أول عقدين من حياتكم
تتعلمون أن الجنس هو مصدر مثير للاشمئزاز لعار دائم
وإذا لم تكونوا جيدين فيه حقًا، لن يحبكم أي أحد مطلقًا.
(ضحك)
وقد تتقززون، سماعكم لي وأنا أتحدث عن الجنس
بينما أنتم تجلسون في غرفة مليئة بالغرباء... هذا أمر طبيعي.
أنصحكم بالتنفس.
فالمشاعر بمثابة أنفاق.
نشقُ طرقنا خلال الظلام للحصول على ضوء في نهاية المطاف.
وأعدكم أنها تستحق السماع.
لأنني أرغبُ مشاركتم اليوم في معلومات علمية
والتي غيرت تفكيري بشأن كل شيء.
من ردة فعل الناقلات العصبية في أدمغتنا العاطفية
إلى القوى المحركة لعلاقاتنا الشخصية.
إلى نظامنا القضائي.
وتبدأ مع أدمغتنا.
ربما قد سمعتم بوجود منطقة في أدمغتنا
المشار إليها "مركز المكافأة".
أعتقد أن تسميتها بمركز المكافأة
يشبه قليلًا تسمية وجهك أو أنفك.
وهذه إحدى السمات البارزة،
ولكنها تهملُ بعض الأجزاء الأخرى وستترككم حيارى حقًا
إذا حاولتم فهم كيف تعمل الوجوه.
إنها في الحقيقة ثلاثة أنظمة مترابطة، ولكنها قابلة للفصل.
النظام الأول هو الإعجاب.
الذي يشبه المكافأة،
هذه هي النقاط الساخنة الأفيونية في أدمغتكم العاطفية.
إنها تقيّم تأثير المتعة...
"هل هذا الحافز يشعركم بتحسن؟
وكيف يكون التحسن؟
هل هذا الحافز يشعركم بالسوء؟
وكيف يكون سيئًا؟
لو سكب أحدكم ماء سكري المذاق على لسان رضيع مولود حديثًا،
فيطلقُ نظام الرغبة الأفيوني ما يشبه الألعاب النارية.
ويوجد بعدها نظام الرغبة.
تتحقق الرغبة بتوسطها من خلال شبكة مادة الدوبامين الشاسعة
في وخلف الدماغ العاطفي.
تدفعنا إلى الحركة نحو أو بعيدًا عن الحافز.
تشبه الرغبة طفلك الصغير الذي يلاحقك في كل مكان،
ليطلب قطعة بسكويت أخرى.
لذلك، الإعجاب والرغبة مرتبطتان.
وليستا متماثلتين.
والنظام الثالث هو التعلّم.
التعّلم هو كلاب إيفان بافلوف.
هل تذكرون بافلوف؟
جعل الكلاب يسيل لعابها كاستجابة لرنين جرس.
إنه سهل، يسيلُ لعاب الكلب عندما تعطيه طعامًا،
وتدق الجرس.
طعام ولعاب وجرس.
طعام وجرس ولعاب.
جرس ولعاب.
هل يعني اللعاب بأن الكلب يريد أن يأكل الجرس؟
هل يعني أن الكلب وجد الجرس لذيذ المذاق؟
لا.
كان ما قام به بافلوف هو جعل الجرس مرتبطًا بالطعام.
عندما نلاحظ هذا الفصل للإعجاب والرغبة والتعلّم،
هذا هو حيث نجد إطارًا توضيحيًا
لفهم ما يسميه الباحثون الإثارة غير التوافقية.
غير التوافقية، بسيط للغاية،
هو عندما يوجد هناك نقص للعلاقة التنبؤية
بين استجابتكم الوظيفية، مثل اللعاب،
وتجربتكم الموضوعية للمتعة والشهوة.
يحدثُ هذا في كل نظام عاطفي وتحفيزي لدينا،
بما فيه الجنس.
على مدى أكثر من 30 عامًا الماضية
وجدت الأبحاث بأنه يمكن أن يزيد تدفق الدم في الأعضاء التناسلية
كاستجابة للمحفزات المتعلقة بالجنس
حتى لو كانت هذه المحفزات المتعلقة بالجنس غير مرتبطة أيضًا
مع التجربة الشخصية للرغبة والإعجاب.
في الحقيقة، فالعلاقة التنبؤية
بين استجابة الأعضاء التناسلية والتجربة الشخصية
تتراوح بين 10% و 50%.
والتي هي مدى ضخم جدًا.
لا يمكنكم بالضرورة التنبؤ
كيف يشعرُ الشخص حيال الحافز المتعلق بالجنس
عن طريق النظر في تدفق دم أعضائه الجنسية فقط.
عندما شرحتُ ذلك لزوجي، أعطاني أفضل مثال ممكن.
قال،
"يمكنُ أن يشرح ذلك عندما كنتُ ذات مرة في المدرسة الثانوية، و ...
وانتصب عضوي التناسلي كردة فعل لجملة "الحفرة التجويفية للكعكة المقلية".
(ضحك)
هل رغب في ممارسة الجنس مع الكعكة المقلية؟
لا.
كان مراهقًا مغمورًا بهرمون التستوستيرون
الذي يجعل كل شيء مرتبطًا بالجنس قليلًا.
ويمكنه الذهاب في كلا الاتجاهين.
قد يصارع الرجل لينتصب عضوه التناسلي ذات أمسية،
ويستيقظ في اليوم التالي وعضوه التناسلي منتصبًا،
عندما لا يكون هناك شيء إلا المتاعب.
تلقيتُ مكالمة من صديقتي التي تبلغ أكثر من 30 عامًا،
قالت، "كنتُ وشريكي في منتصف القيام ببعض الأشياء.
وكان حالي مثل، "أرغبُ فيك حالًا".
وقال، "لا، لا تزالين جافة، أنت لطيفة فقط".
وكنتُ على أتم الاستعداد.
فما المسألة، هل هي الهرمونات، هل يتوجب الحديث مع الطبيب،
ما الذي يجري؟
الجواب؟
إنها الإثارة غير التوافقية.
لو أحسـست بألم غير مرغوب فيه، تحدثي إلى مقدم الرعاية الطبية.
وإلاّ، فإنها الإثارة غير التوافقية.
لا تتوقع سلوك أعضائك التناسلية بالضرورة
تجربتك الشخصية للإعجاب والرغبة.
صديقة أخرى من أيام الكلية،
أخبرتني عن تجاربها الأولى لدور صاحب النفوذ في العلاقة الجنسية
أخبرتني بأن شريكها قيّد
ذراعيها فوق رأسها كهذا، كانت واقفةً ثم عدّل من وضعها
حتى تعتلي قضيبًا يضغطُ على بظرها هكذا.
هذه صديقتي، تقف هناك، ويتركها شريكها.
إنه دور صاحب النفوذ.
يتركها لوحدها.
هناك صديقتي وتمضي قدمًا، وتقول،
"أشعرُ بالملل".
(ضحك)
ويحضر الشاب مرة أخرى وتقول، "أشعرُ بالملل".
وينظرُ إليها، وينظرُ إلى القضيب
ويقول، "لماذا إذًا أنت رطبة؟"
لماذا كانت رطبة؟
هل الأمر متعلق بالجنس عندما يكون هناك ضغط مباشر على بظرك؟
نعم!
هل يخبره هذا إذا رغبت أو أعجبت بما يجري؟
لا!
ما الذي يخبره إن رغبت أو أعجبت بما يحدث؟
رغبت وأعجبت بذلك!
أدركت وأظهرت بوضوح ما الذي رغبت وأعجبت فيه.
وكان عليه أن يستمع إلى كلماتها.
تسألني صديقتي تليفونيًا، ما هو الحل؟
قولي لشريكك، "أن يستمع لكلماتك".
ويشتريَ مزلقات دهنية أيضًا.
(ضحك)
(تصفيق)
تصفيق للمزلقات الدهنية، بالتأكيد.
(تصفيق)
الجميع وفي كل مكان.
ولكنني أرغبُ في إخباركم الجزء المظلم من قصتها حسب كلامها.
جاءتني هذه من ملاحظة أرسلتها طالبة لي
بعد أن ألقيتُ محاضرة حول الإثارة غير التوافقية.
كانت مع شريك جديد لها، وسعيدة بالقيام بأشياء،
ووصلا لمرحلة
حيث كانت متحمسة للمضي قدمًا
ولذلك قالت لا.
وقال شريكها، "لا، أنت رطبة، أنت مستعدة، لا تخجلي".
خجل؟
وكأنها لم تملك كل الشجاعة والثقة لتقول
لا لشخصٍ أحبته.
وهي لا ترغبُ في جرح شعوره.
ولكنها قالتها مجددًا.
قالت لا.
هل استمع لكلماتها؟
في عصر "وأنا أيضًا" و "انتهى الوقت" يسألني الناس،
"كيف لي أن أعرف ما يرغب ويعجب فيه شريكي؟
هل يجب أن تكون الموافقة اليوم لفظية أو تعاقدية؟"
هناك أوقات عندما تكون الموافقة مبهمة
ونحتاجُ إلى نقاش على مستوى ثقافي كبير حولها.
ولكن هل نستطيع التأكد بأننا نلاحظ وضوح الموافقة
إذا أزلنا هذه الخرافة؟
في كل مثالٍ ذكرته حتى الآن،
أدرك وبيّن بوضوح أحد الشركاء بماذا رغب وأعجب:
"أرغب فيك الآن".
"لا".
وأخبرهم شركاؤهم بأنهم كانوا مخطئين.
إنه نوع من التلاعب النفسي.
عميق ومهين.
تقولون أنكم تشعرون بطريقة ما،
ولكن تثبثُ أجسادكم بأنكم تشعرون بشيء آخر.
ونقومُ بذلك فيما يتعلق بالجنس،
لأن الإثارة غير التوافقية
تحدثُ مع كل نظام عاطفي وتحفيزي لدينا.
إذا غمر فمي الماء عندما أقضم تفاحة مدودّة،
هل سيقول لي أحدهم،
"قلت لا، ولكن جسدك قال شيئا آخر؟"
(ضحك)
وليس شركاؤنا فقط الذين يفهمونها بطريقة خاطئة.
نشر البرنامج التعليمي القضائي القومي وثيقة
تدعى "يخبر القضاة: ما تمنيت أني عرفته من قبل أن أرأس
في حالة ضحية بالغة السن للاعتداء الجنسي."
رقم 13:
"في حالة، قد يمارس الضحية أكان أنثى أو ذكر ردة فعل جسدية
ولكن ليست ردة فعل جنسية بمعنى الشهوة أو التبادلية".
يدفعني هذا خطوة أقرب في الظلام،
وأتعهد بعدها بأننا سنجد طريقنا نحو الضوء.
أفكر في حالة المحكمة الأخيرة التي انطوت على حالات متعددة
من الاتصال الجنسي غير التوافقي.
تخيلوا أنكم من هيئة المحلفين
وعلمتم أنه كان لدى الضحية الرعشة الجنسية.
هل سيغير هذا ردة فعلكم للقضية؟
تذكروا أن الرعشة الجنسية هي ردة فعل وظيفية،
هي تحرير غفوي وغير طوعي للتوتر،
يحدثُ كردة فعل للحافز المتعلق بالجنس.
ولكن عمل محامي المعتدي للتأكد لأن يعرف هيئة المحلفين حول الرعشة الجنسية
لأنه اعتقد بأنه يمكن اعتبار الرعشة الجنسية بمثابة موافقة.
وسأضيف بأن الضحية كانت طفلة تم تعنيفها من قبل شخص بالغ في العائلة.
أدعوكم إلى التنفس.
يمكنُ لهذا النوع من القصص أن يمنح الشخص كل أنواع المشاعر،
من الغضب إلى العار إلى الإثارة المشوشة
لأنها تتعلقُ بالجنس،
رغم أنها مروعة.
ورغم ذلك أعلم أنه صعبٌ
الجلوس مع هذه المشاعر في غرفة مليئة بالغرباء.
لو استطعنا أن نجد طريقنا من خلال هذا الشعور الفوضوي،
أعتقدُ أننا سنجد طريقنا إلى ضوء الشفقة
من أجل هذه الطفلة،
التي تم تدمير علاقتها مع جسدها
عن طريق شخص كبير كانت وظيفته حماية جسدها.
وسنجد الأمل بأنه كان هناك شخص كبير جدير بالثقة
ليقول، "ردة فعل الأعضاء التناسيلية
تعني فقط بأنه كان هناك حافز متعلق بالجنس، ولا يعني ذلك الرغبة أو الإعجاب،
ولا تعني بالتأكيد كانت هناك الموافقة.
(تصفيق)
بسبب تلك الشفقة وذلك الأمل أسافر لكل مكان،
أتحدث حول ذلك لمن سيستمع.
أرى أنها تساعد الناس حتى مع قول الكلمات.
أدعوكم لقول الكلمات.
لستم مضطرين لقول كلمة "بظر" أمام 1000 شخص غريب.
ولكن لديكم محادثة واحدة جريئة.
أخبروا شخصًا تعرفونه ممن تعرض للعنف الجنسي بهذا الأمر...
إنكم بالتأكيد تعرفون أحدهم.
في الولايات المتحدة، امرأة من بين ثلاث نساء.
ورجل من بين ستة رجال.
ونصف المتحولين جنسيًا تقريبًا.
قولوا "إن ردة فعل الأعضاء التناسيلية معناها حافز مرتبط بالجنس فقط.
ولا تعني أنها كانت مرغوبة أو معجب فيه".
قولوها لقاض تعرفونه أو محام تعرفونه،
أو لرجل شرطة أو لأي شخص قد يجلسُ كعضو في هيئة محلفين في حالة اعتداء جنسي.
قولوا "يعتقدُ البعض أن جسدكم لا يستجيب
إذا كنتم لا ترغبون أو تعجبون بما يجري،
إلا إذا كان صحيحًا فقط.
بدلًا من ذلك، الإثارة غير التوافقية.
قولوا ذلك لمراهق مشوش في حياتكم
الذي يحاول فقط كشف ماذا؟ حتى ماذا؟
قولوا، إذا قضمتم هذه الفاكهة المتعفنة وسال لعابكم،
لن يقول لكم أحد،
"حسنًا، لا ترغبون فقط الاعتراف كم أحببتم ذلك؟".
وينطبق ذلك على الإثارة غير التوافقية.
قولوها لشركائكم.
لا تخبركم أعضائي التناسلية بماذا أرغبُ أو أعجب.
أنا من يخبرك.
(تصفيق)
إن جذور هذه الخرافة عميقة
وهي متشابكة مع قوى مظلمة جدًا في ثقافتنا.
ولكن مع كل نقاش جريء لدينا،
نجعلُ العالم أفضل قليلًا، وأبسط قليلًا
من أجل المراهقين المشوشين.
أبسط قليلًا لصديقتك التي تحادثك تليفونيًا، وقلقة من أنها تحطمت.
أبسط قليلًا وأكثر أمنًا
للناجين، امرأة من بين ثلاث نساء،
ورجل من بين ستة رجال.
ونصف المتحولين جنسيًا.
أنا أيضًا.
لذلك، فلكل نقاش جريء لدينا،
شكرًا لكم.
(تصفيق)
شكرًا لكم!
شكرًا!
(تصفيق)
هيلين والترز: إيميلي، هيا اقتربي هنا.
شكرًا جزيلًا!
أعرفُ بأنك تقومين بذلك طوال الوقت،
ومازلتُ ممتنة لك لشجاعتك
للقدوم والحديث حول ذلك من على خشبة هذا المسرح.
استغرق الأمر الكثير حقًا، ونحنُ ممتنون لك كثيرًا.
لذلك فشكرًا لك.
إيميلي ناغوسكي: أنا ممتنة لأكون هنا.
هيلين والترز: في عملك اليومي العادي،
أتصور، كما وصفت في بداية حديثك،
يطرحُ عليك الكثير من الأسئلة.
لكن ما هو السؤال الوحيد الذي يتم طرحه طوال الوقت
الذي يمكنك مشاركته هنا والذي لن تضطري للإجابة عليه 1000 مرة
خلال بقية الأسبوع؟
إيميلي ناغوسكي: السؤال الذي يتم طرحه في معظم الأحيان
هو في الواقع السؤال الذي تنطوي عليه كل هذه الأسئلة إلى حدٍ كبير،
هل يمكنك الإدمان على جهازك الهزاز،
الرجاء مساعدتي في ضعف الانتصاب لدي؟
كل هذه الأسئلة تقود إلى سؤال، "هل أنا طبيعي؟"
وجوابي لهذا السؤال في ذهني هو،
ما هو حتى طبيعي ولماذا ذلك، وما ترغب أن تكون عليه حياتك الجنسية؟
لماذا نرغبُ أن نكون طبيعيين فيما يتعلق بالجنس؟
ألا نريدُ أن نكون استثنائيين؟
مثل، هل ترغبون بجنس عادي أم بجنس رائع في حياتكم؟
أعتقد مع ذلك أن هناك الكثير من الخوف
حول كونكم مختلفين جدًا جنسيًا.
عندما يسألني الناس،
"هل هذا الشيء الذي أمارسه عادي؟"،
ما يسألني الناس إياه في الواقع هو، "هل أنا أنتمي؟"
هل أنا أنتمي لهذه العلاقة،
هل أنا أنتمي إلى هذا المجتمع من الناس،
هل أنا أنتمي إلى هذه الأرض كشخص جنسي؟
والجواب لهذا الأسئلة دومًا هي نعم مدويّة.
العائق الوحيد الموجود، الحد الوحيد الموجود، هناك اثنان:
الأول، إذا كنت تعاني من ألم جنسي غير مرغوب فيه،
تحدث إلى مقدم الرعاية الطبية،
وثانيًا، طالما يشارك الجميع، فهو حر وسعيد ليكون هناك
وحر في المغادرة عندما يرغب بذلك،
فمسموح لك بالقيام بأي شيء ترغبُ في عمله.
لا يوجد نص مكتوب، وكن على سجيتك،
ومسموح لك طالما هناك موافقة ولا وجود لألم غير مرغوب فيه.
أنت حر بالكامل للقيام بأي شيء ترغبُ فيه،
هيلين والترز: رائع! شكرًا جزيلًا.
إيميلي ناغوسكي: شكرًا لك!
هيلين والترز: شكرًا لك، أنت رائعة!
(تصفيق)
(Denne tale indeholder voksent materiale. Seer skønsbeføjelse anbefales.)
Mit rolle, som sex underviser, er at introducerer videnskaben.
Men min vigtigste opgave er at forblive neutral,
når jeg taler om noget sex-relateret.
Ingen forlegenhed, ingen ophidselse, ingen fordømmelse, ingen skam.
Uanset hvor jeg er.
Uanset hvilket spørgsmål du stiller mig.
Hen mod slutningen af en konference i en lobby.
Jeg er på vej ud af døren, da en kollega jagter mig ned.
"Emily, jeg har et hurtigt spørgsmål.
En af mine venner -
(Latter)
- vil gerne vide, om det er muligt at blive afhængig af sin vibrator".
Svaret er nej, men det er muligt at blive forkælet.
På en anden konference, denne i et udendørs tropisk paradis,
er jeg til morgenmads buffet og et par kommer hen til mig.
"Hej, Emily, vi er kede af at forstyrre,
men vi ville bare stille dig et spørgsmål om tidlig ejakulation".
"Selvfølgelig, lad mig fortælle dig om stop/start teknikken".
Det er mit liv.
Jeg forbliver neutral, når andre mennesker bliver "squick".
'Squick' er en følelse, der er en kombination af overraskelse,
skam og en smule afsky.
Og ligesom, ikke at vide hvad man skal gøre med sine hænder.
Så det er et produkt.
Grunden, til at du oplever det,
er fordi du brugte de første to årtier af dit liv
på at lære, at sex er en farlig og afskyelig kilde for uendelig skam.
Og hvis du ikke er god til det, så er der ingen der vil elske dig.
(Latter)
Så, du bliver måske 'squick', når du hører mig tale om sex,
imens du sidder i det her rum fuld af fremmede - det er normalt.
Jeg beder dig trække vejret.
Følelser er tunneler.
Vi finder vej gennem mørket for at komme ud til lyset i enden.
Og jeg lover det er det værd.
For i dag vil jeg dele et stykke af videnskaben,
som har ændret den måde jeg tænker om alting på.
Fra neurotransmitterne i vores emotionelle hjerne
til dynamikken i vores interpersonelle forhold.
Til vores juridiske system.
Og det starter med vores hjerne.
Der er et område i hjenen, som du nok har hørt omtalt som
'belønningscenteret'.
Jeg synes, at kalde det et belønningscenter
er lidt som at kalde dit ansigt for din næse.
Det er én fremtrædende funktion,
men det ignorer nogle andre dele og vil efterlade dig meget forvirret,
hvis du forsøger at forstår, hvordan ansigter virker.
Det er normalt tre sammenflettede men adskillelige systemer.
Det første system er 'kan lide',
hvilket er lige som belønning.
So dette er dit opium hotspot i din emotionelle hjerne.
Det vurderer hedonisk indvirkning.
"Føles denne stimulus godt?
Hvor godt?
Føles denne stimulus dårligt?
Hvor dårligt?"
Hvis du putter sukkervand på tungen af et nyfødt barn,
så eksploderer opium systemet.
Og så er der 'ønske-systemet'.
'Ønske' er formidlet af dette store dopamin netværk
i og udover den emotionelle hjerne.
Det motiverer os til at bevæge os mod eller væk fra stimuli.
'Ønske' er mere som dit barn, der følger efter dig
og beder om en mere småkage.
Så 'ønske' og 'lide' er relaterede.
De er ikke identiske
Og det tredje system er 'indlæring'.
'Indlæring' er Pavlov's hunde.
Husker du Pavlov?
Han får hunde til at savle, når en klokke lyder.
Det er nemt; du giver en hund mad, den savler
og du ringer med klokken.
Mad, savl, klokke.
Mad, klokke, savl.
Klokke, savl.
Betyder den savlen, at hunden har lyst til at æde klokken?
Betyder det, at hunden finder klokken lækker?
Nej.
Hvad Pavlov gjorde var at gøre klokken mad-relateret.
Når vi ser denne adskillelse af 'ønske', 'lide' og 'indlæring'
er det her vi finder den forklarende ramme
for forståelse af, hvad forskere kalder seksuel uoverenstemmelse.
Uoverenstemmelse, meget simpelt,
er, når der er mangel på et forudsigelig forhold
mellem din fysiologiske respons, som at savle,
og din subjektive oplevelse af nydelse og begær.
Det sker i alle emotionelle og motiverende systemer, vi har.
Inklusiv sex.
Forskning over de seneste 30 år
har vist at blodstrømingen til kønsorganer kan stige
som respons på sex-relaterede stimuli.
Selv hvis de sex-relaterede stimuli ikke er associerede
med den subjektive oplevelse af 'ønske' og 'lide'.
Faktisk, så er det forudsigelige forhold
mellem kønsorgan reaktion og den subjektive oplevelse
omkring 10 til 15 procent.
Hvilken er en enorm rækkevidde.
Du kan ikke bare nødvendigvis forudsige,
hvordan en person har det med en sex-relateret stimuli
ved at kigge på blodstrømning til deres kønsorganer.
Da jeg forklarede det til min mand, så gav han mig det bedste eksempel.
He sagde;
"Så det forklarer den her ene gang, da jeg gik i High School,
hvor jeg fik en erektion til ordene 'doughtnut hul'.
(Latter)
Ønskede han at have sex med en doughnut?
Nej.
Han var en teenage-dreng fuld af testeron,
hvilket gør alting en lille smule sex-relateret.
Og det kan gå begge veje.
En person med en penis har måske svært ved at få en erektion en aften
og vågner så op næste morgen med en erektion,
når det ikke er andet end irriterende.
Jeg fik et opkald fra en omkring 30-årig ven, en kvinde.
Hun sagde, "Så min partner og jeg var i gang med noget
og jeg sagde; 'Jeg vil have dig'.
Og han sagde; 'Nej, du er stadig tør. Du er bare sød'
Og jeg var så klar.
Så, hvad er der i vejen? Er det hormonelt? Bør jeg tale med en læge?
Hvad sker der?"
Svar?
Seksuel uoverestemmelse.
Hvis du oplever uønsket smerte, tal med en lægefaglig.
Hvis ikke - seksuel uoverenstemmelse.
Dine kønsorganers opførelse forudsiger ikke
din subjektive oplevelse af 'lide' og 'ønske'.
En anden ven, på universitetet,
fortalte mig om hendes første oplevelse af 'magtkamp' i et seksuelt forhold.
Hun fortalte mig, at partneren bandt hende
med hendes hænder over hovedet, sådan. Hun står op og han placerer hende,
så hun står mod en bar, presset op mod hendes klitoris, sådan.
Så, der står min ven og fyren går.
Det er en magtkamp.
Efterlader hende.
Så der er min ven og hun tænker;
"Jeg keder mig"
(Latter)
Og fyren kommer tilbage og hun siger; "Jeg keder mig".
Og han kigger på hende og kigger på baren
og han spørger; "Hvorfor er du så våd?"
Hvorfor var hun våd?
Er det sex-relateret at have pres direkte mod din klitoris?
Ja.
Fortæller det ham, om hun vil have eller kan lide, hvad der sker?
Nej.
Hvad fortæller hende, om hun vil have eller kan lide hvad der sker?
Det gør hun!
Hun genkendte og sagde, hvad hun ville og hvad hun kunne lide.
Alt hvad han skulle var at lytte til hende.
My ven på telefonen - hvad er hendes løsning?
Fortæl dit partner; "lyt til mine ord".
Og køb noget glidecreme.
(Latter)
(Klapsalve)
Klapsalve for glidecreme, så absolut.
(Klapsalve)
Allesammen, alle steder.
Men jeg vil fortælle en mørkere 'lyt-til-hendes-ord' historie.
Denne kommer fra en note, som en elev sendte mig
efter jeg gav en forelæsning om seksuel uoverenstemmelse.
Hun var med en partner, ny partner, glad for at gøre ting
og de ramte et punkt,
hvor det var så vidt, som hun havde lyst til at gå
og hun sagde 'nej'.
Og hendes partner sagde; "Nej, du er våd. Du er så klar. Ikke være genert".
Genert?
Som om det ikke havde taget alt hendes mod og selvtillid
at sige nej til en, som hun kunne lide.
Hvis følelser, hun ikke havde lyst til at såre.
Men hun sagde det igen.
Hun sagde nej.
Lyttede han til hendes ord?
I en tid med MeToo og Time's Up, spørger folk mig;
"Hvordan ved jeg, hvad min partner vil have og kan lide?
Er alt samtykke verbalt og kontraktligt nu?"
Der er tider, hvor samtykke er tvetydig
og vi har brug for en større kultural samtale omkring det.
Men kan vi være sikre på, at vi lægger mærke til klar samtykke,
hvis vi eliminerer denne myte?
I hvert eksempel jeg har beskrevet indtil nu,
genkendte og sagde en partner, hvad de ville og kunne lide.
"Jeg vil have dig lige nu".
"Nej".
Og deres partner sagde, at de tog fejl.
Det er [manipulation].
Dybtegående og nedværdigende.
Du siger, du føler noget.
Men din krop beviser noget andet.
Og vi gør kun dette omkring seksualitet.
For seksuel uovernestemmelse
sker ved hvert emotionelle og motiverende system, vi har.
Hvis min mund løber, når jeg bider i et ormet æble,
er der så nogen der fortæller mig;
"Du sagde nej, men din krop sagde ja"?
(Latter)
Og det er ikke kun vores partnere, som tager fejl.
Det nationale jurdiriske undervisningsprogram udgav et dokument
kaldet 'Dommere Fortæller: Hvad Jeg Ønsker, Jeg Havde Vidst Før Jeg Dømte
I en Sag om Voksent Offer for Seksuelt Overfald'.
Nummer 13:
Af og til kan offeret, kvinde eller mand, opleve en fysisk reaktion,
men dette er ikke en seksuel reaktion med intention om begær eller gensidighed.
Dette bringer mig et skridt videre ind i mørket,
og så lover jeg, at vi vil finde vej ud i lyset.
Jeg tænker på en ny retssag, der involverede gentagne gange
af ikke-gensidig seksuel kontakt.
Forestil dig, at du er en jury
og du lærer, at offeret havde orgasmer.
Ændrer det din mavefornemmelse for sagen?
Lad mig minde dig om, at orgasmer er fysiologiske;
Det er en spontan, uvillig frigørelse af anspændelse
skabt som reaktion på sex-relateret stimuli.
Men gerningsmandens advokat søregede for, at juryen kendte til orgasmerne,
fordi han troede, at orgasmerne kunne anses som udtryk for samtykke
Jeg vil også tilføje, at dette var et barn misbrugt af en voksen i familien.
Jeg beder jer trække vejret.
Den slags historie kan give en person alle mulige følelser
fra vrede til skam til forvirret seksuel ophidselse,
fordi det er sex-relateret.
Selvom det er rystende.
Men selvom jeg ved, at det er svært
at sidde med de følelser i et rum fyldt med fremmede,
hvis vi kan finde vej gennem de rodede følelser,
så tror jeg, at vi vil finde vej til lyset af medfølelse
for det barn,
hvis forhold til hendes krop var ødelagt
af en voksen, hvis opgave det var at beskytte det.
Og vi vil finde håb i, at der var en troværdig voksen
som sagde; "Kønsorganers reaktion
betyder blot, at det var sex-relateret stimuli; betyder ikke at det var ønsket,
betyder bestemt ikke, at der er samtykke.
(Klapsalve)
Den medfølelse og det håb er grunden til, at jeg rejser rundt
og taler omkring det til alle der vil lytte.
Jeg kan se, at det hjælper folk, selv når jeg siger ordene.
Jeg inviterer jer til at sige ordene.
Du behøver ikke at sige 'klitoris' foran 1000 fremmede.
Men hav en modig samtale.
Fortæl det til nogen du kender, som har oplevet seksuelt vold -
Du kender så aboslut nogen.
I Amerika er det én ud af tre kvinder.
Én ud af seks mænd.
Næsten halvdelen af transseksuelle.
Sig; "Kønsorganers reaktion betyder sex-relateret stimuli.
Det betyder ikke, at det var ønsket"
Sig det til en dommer, du kender, eller advokat, du kender
eller en politibejent eller en, som skal sidde i jury i en sag om seksuelt overfald.
Sig; "Nogle mennesker tror, at din krop ikke reagerer,
hvis du ikke kan lide eller vil have, hvad der sker med den.
Hvis bare det var rigtigt.
Istedet; seksuel uoverenstemmelse.
Sig det til den forvirrede teenager i dit liv,
som blot forsøger at finde ud af; 'hvad i al verden?'
Sig, hvis du bider ned i et muggent æble og din mund løber i vand,
da ville ingen sige til dig;
"Tja, du vil bare ikke indrømme, hvor meget du vil have det".
Det samme sker forneden; seksuel uoverenstemmelse.
Sig det til din partner.
Mine kønsorganer fortæller dig ikke, hvad jeg har lyst til.
Det gør jeg.
(Klapsalve)
Rødderne for denne myte er dybe
og de er viklet ind i nogle meget mørke kræfter i vores kultur.
Men med hver modig samtale vi har,
gør vi verden til et lidt bedre sted, lidt simplere
for den forvirrede teenager.
Lidt nemmere for din veninde på telefonen, bekymret for, at hun er ødelagt.
Lidt nemmere og sikrere
for overleverne; én ud af tre kvinder.
Én ud af seks mænd.
Halvdelen af transseksuelle.
Også mig.
Så for hver modige samtale du har,
tak.
(Klapsalve)
Tak
(Klapsalve)
Helen Walters: Emily, kom herop.
Tusind tak
Jeg ved, at du gør det her hele tiden
og alligevel, jeg er så taknemmelig for, at du har modet
til at komme og tale på denne her scene.
Det tog virkelig meget, og vi er meget taknemmelige.
Så, tak.
Emily Nagoski: Jeg er glad for at være her.
HW: Så, i dit normale arbejde.
Jeg kan forestille mig, som du sagde i begyndelsen,
at du bliver spurgt en del spørgsmål.
Men hvad er det ene spørgsmål, du altid bliver stillet,
som du kan dele med alle her, så du ikke behøver at svare 1000 gange,
gennem den kommende uge?
EN: Spørgsmålet jeg bliver spurgt mest
er faktisk spørgsmålet under alle de andre spørgsmål;
Så, kan jeg blive afhængig af min vibrator?
Hjælp mig med min erektil dysfunktion.
Under hvert spørgsmål er faktisk spørgsmålet; "Er jeg normal?"
Til hvilket mit svar i min hjerne er;
Hvad er normalt og hvorfor er det det, du vil have din seksualitet til at blive?
Hvorfor vil vi kun være normale omkring seksualitet?
Har vi ikke lyst til at være specielle?
Vil du have almindelige eller fantastisk sex i dit liv?
Jeg tror, at der er meget frygt
omkring det at være anderledens seksuelt.
Når folk spørger mig;
"Er denne her ting jeg oplever normal?"
Hvad de faktisk spørger mig om er; "Hører jeg til?
Hører jeg til i det her forhold?
Hører jeg til i det her fællesskab af mennesker?
Hører jeg til på denne jord, som en seksuel person?"
Til hvilket svaret altid er; "Ja".
Den eneste barriere der er, den eneste begrænsning, er to ting;
Ét, hvis du oplever uønsket seksuel smerte
snak med en lægefaglig.
Og to; Så længe alle involverede er frie og glade for at være der
og frie til at gå, hvornår de ønsker,
så er det dig tilladt at gøre, hvad du har lyst til.
Der er intet skrift, ingen boks du er nødt til at passe i.
Det er dig tilladt, så længe der er samtykke og ingen uønsket smerte.
Du er fuldstændig fri til at gøre, hvad du vil.
HW: Fantastisk. Tusind tak.
EN: Tak.
HW: Tak, du er fantastisk.
(Klapsalve)
[Der Vortrag enthält Erwachseneninhalte. Diskretion wird empfohlen]
Als Sexualpädagogin biete ich Ihnen die wissenschaftliche Seite.
Aber neutral zu bleiben, ist mein primärer und wichtigster Auftrag,
wenn ich über Sexuelles spreche,
keine Peinlichkeiten, kein Kitzel, keine Beurteilung, keine Scham,
egal wo ich bin.
Egal welche Frage man mir stellt.
Einmal, in der Hotellobby, am Ende einer Konferenz,
ich bin auf dem Weg nach draußen, da rennt mir eine Kollegin hinterher.
"Emily, ich habe eine ganz kurze Frage.
Eine Freundin von mir --
(Lachen)
möchte wissen, ob es möglich ist, süchtig nach ihrem Vibrator zu werden."
Die Antwort ist nein, aber es ist möglich, verwöhnt zu werden.
Auf einer anderen Konferenz in einem Freiluft-Topen-Paradies,
stehe ich am Frühstücksbuffet, da kommt ein Paar auf mich zu.
"Hi, Emily, entschuldige bitte vielmals,
wir möchten Dir eine kurze Frage über vorzeitige Ejakulation stellen."
"Klar, ich erzähle Ihnen etwas über die Stop-Start-Methode."
Das ist mein Leben.
Ich bleibe neutral, wenn andere Leute "geniert" sind.
Geniert sein ist ein Gefühl,
das Überraschung mit Peinlichkeit plus Angewidertsein vereint
und man weiß nicht, was man mit den Händen tun soll.
Es ist also ein Produkt.
Man fühlt so,
weil man die ersten 20 Jahre seines Lebens gelernt hat,
dass Sex gefährlich, abstoßend und eine Quelle ewiger Scham ist
und wenn du nicht echt gut darin bist, wird dich niemand je lieben.
(Lachen)
Vielleicht sind Sie geniert, wenn ich über Sex spreche,
während Sie in einem Raum voll Fremder sitzen -- das ist normal.
Atmen Sie tief durch.
Gefühle sind Tunnel.
Wir gehen den Weg durchs Dunkel, um am Ende ins Licht zu finden.
Ich verspreche, das ist es wert.
Heute erzähle ich Ihnen von einer wissenschaftlichen Erkenntnis,
die mein ganzes Denken verändert hat,
vom Verhalten der Neurotransmitter in unserem emotionalen Gehirn,
bis hin zur Dynamik unserer zwischenmenschlichen Beziehungen.
Bis hin zu unserem Rechtssystem.
Es beginnt mit unserem Gehirn.
Es gibt eine Region in unserem Gehirn,
die Sie vielleicht als "Belohnungszentrum" kennen.
Die Region Belohnungszentrum zu nennen ist so,
als würde man das Gesicht Nase nennen.
Sie ist ein auffälliges Merkmal,
aber vernachlässigt andere Teile und verwirrt eher,
wenn man Gesichter verstehen möchte.
Tatsächlich gibt es drei separate, miteinander verknüpfte Systeme.
Das erste System ist Mögen.
Was wie Belohnung ist,
also der Ort für Opioide im emotionalen Gehirn.
Es bewertet die Wirkung der Lust --
"Fühlt sich dieser Reiz gut an?
Wie gut?
Ist dieser Reiz unangenehm?
Wie unangenehm?"
Träufelt man Zuckerwasser auf die Zunge eines Neugeborenen,
geht ein Feuerwerk im Opioid-affinen Zentrum los.
Und es gibt das System für Verlangen.
Im emotionalen Gehirn und darüber hinaus
wird das Verlangen von einem riesigen dopaminergen Netzwerk gesteuert.
Es motiviert uns, auf Reize zuzugehen oder uns wegzubewegen.
Verlangen ist wie ein Kleinkind, das einem hinterherkrabbelt
und noch einen Keks möchte.
Verlangen und Mögen sind also verwandt.
Sie sind nicht das Gleiche.
Das dritte System ist Lernen.
Lernen ist Pawlows Hund. Erinnern Sie sich an Pawlow?
Als Reaktion auf eine Glocke bringt er Hunde zum speicheln.
Füttere einen Hund, der Speichel kommt automatisch,
dann Glocke klingeln.
Futter, Speichel, Glocke.
Futter, Glocke, Speichel.
Glocke, Speichel.
Bedeutet der Speichel, dass der Hund die Glocke essen will?
Bedeutet es, dass der Hund die Glocke lecker findet?
Nein.
Pawlow hat die Glocke mit Futter verknüpft.
Wenn wir die Unterschiede von Verlangen, Mögen und Lernen verstehen,
haben wir einen Erklärungsrahmen, um verstehen zu können,
was Forscher Diskonkordanz bei sexueller Erregung nennen.
Einfach gesagt, Diskonkordanz ist,
wenn es zwischen Ihrer physischen Reaktion, wie Speichelfluss,
und Ihrem subjektiven Erleben von Genuss und Lust
nicht genug voraussagbare Zusammenhänge gibt.
Das passiert in allen unseren emotionalen und motivatiorischen Systemen,
wie auch Sex.
Forschungen aus 30 Jahren zeigen,
dass der Blutfluss in Genitalien
bei sexueller Stimulation zunimmt,
sogar wenn diese sexuellen Stimulationen
nichts mit dem subjektiven Erleben von Verlangen und Mögen zu tun haben.
Der voraussagbare Zusammenhang
von genitaler Reaktion und subjektivem Erleben,
liegt zwischen 10 und 50 Prozent.
Was eine enorme Spanne ist.
Man kann nicht voraussagen,
wie eine Person eine bestimmte sexuelle Stimulation empfindet,
wenn man nur den genitalen Blutfluss betrachtet.
Als ich das meinem Mann erklärte, gab er mir das bestmögliche Beispiel.
Er sagte,
"Das könnte dieses eine Mal in der Highschool erklären, ich...
ich bekam eine Erektion als Reaktion auf den Ausdruck "Doughnut-Loch"
(Lachen)
Wollte er Sex mit dem Doughnut haben?
Nein.
Er war ein Teenager voll Testosteron,
was alles ein bisschen sexualisiert.
Es kann in beide Richtungen gehen.
Jemand mit Penis kann am Abend ein Erektionsproblem haben
und am nächsten Morgen mit einer Erektion aufwachen,
wenn es einfach lästig ist.
Ich bekam einen Anruf von einer Freundin um die 30,
sie sagte, "Mein Partner und ich waren gerade dabei
und ich meinte, "Ich will Dich jetzt."
Aber er sagte, "Nein du bist noch trocken, du willst bloß nett sein."
Und ich war sowas von bereit.
Was habe ich, ist es hormonell, soll ich zum Arzt gehen, was ist los?"
Antwort?
Es ist Diskonkordanz bei sexueller Erregung.
Wenn Sie ungewollte Schmerzen haben, fragen Sie einen Arzt.
Andernfalls -- Diskonkordanz bei Erregung.
Ihr Genitalverhalten entspricht nicht unbedingt
ihrem subjektiven Erleben von Mögen und Verlangen.
Eine Freundin aus Uni-Tagen
erzählte von ihrer Erfahrung mit Machtspielen in einer Sexbeziehung.
Sie erzählte, dass ihr Partner sie festband,
mit den Armen überm Kopf, etwa so;
er positioniert sie so, dass sie gespreizt dasteht,
einen Stab gegen Ihre Klitoris gepresst, etwa so.
Da steht sie nun und der Typ geht.
Es ist ein Machtspiel.
Er lässt sie allein.
Da steht meine Freundin und meint,
"Mir ist langweilig."
(Lachen)
Als der Typ zurückkommt, sagt sie, "Mir ist langweilig."
Er schaut sie an und den Stab und fragt,
"Warum bist Du dann feucht?"
Warum war sie feucht?
Ähnelt es Sex, Druck direkt auf die Klitoris auszuüben?
Ja.
Sagt ihm das, ob sie möchte oder mag, was da passiert?
Nein.
Was sagt ihm dann, ob sie will oder mag was passiert?
Sie tut das!
Sie hat erkannt und artikuliert, was sie will und mag.
Er hätte ihr nur zuhören müssen.
Meine Freundin am Telefon -- was ist die Lösung?
Sag deinem Partner, "Hör, was ich sage."
Und kauf Gleitmittel.
(Lachen)
(Applaus)
Applaus für Gleitmittel, absolut.
(Applaus)
Jedermann, überall.
Ich erzähle Ihnen eine dunklere Hör-was-sie-sagt Geschichte.
Nach meiner Vorlesung über Diskonkordanz bei sexueller Erregung,
teilte mir eine Studentin ihre Geschichte mit.
Sie genoss es, Dinge mit ihrem neuen Partner zu tun,
sie kamen an den Punkt, über den sie nicht hinausgehen wollte,
und so sagte sie nein.
Der Partner sagte: "Du bist feucht, du bist sowas von bereit,
sei nicht schüchtern."
Schüchtern?
Als ob es nicht allen Mut und all ihr Vertrauen gekostet hat,
nein zu jemandem zu sagen, den sie gern hatte.
Dessen Gefühle sie nicht verletzen wollte.
Aber sie sagte es wieder.
Sie sagte nein.
Hat er auf sie gehört?
In Zeiten von Me Too und Time's Up werde ich gefragt,
"Wie soll ich wissen, was mein Partner will und mag?
Muss nun jede Zustimmung verbal und vertragsgemäß sein?"
Manchmal ist Zustimmung missverständlich
und wir brauchen eine umfassende kulturelle Diskussion.
Aber können wir sicher erkennen, wie eindeutig Zustimmung ist,
wenn wir diesen Mythos eliminieren?
In jedem meiner bisherigen Beispiele
hat einer der Partner erkannt und artikuliert, was er wollte und mochte:
"Ich will dich jetzt."
"Nein."
Und ihr Partner meinte, sie hätten unrecht.
Das ist Gaslighting.
Tiefgreifend und entwürdigend.
Man sagt, man fühle sich so,
aber der Körper beweist, dass man anders fühlt.
Aber wir machen das nur in Bezug auf Sexualität,
weil Diskonkordanz bei Erregung
in jedem emotionalen und motivatorischen System vorkommt.
Wenn mein Mund wässrig wird, wenn ich in einen wurmigen Apfel beiße,
würde dann jemand sagen:
"Du sagst nein, aber dein Körper sagt ja?"
(Gelächter)
Nicht nur unsere Partner verstehen uns falsch.
Das National Judicial Education Program verlegt eine Schrift mit dem Titel:
"Judges Tell: What I Wish I Had Known Before I Presided
in a Case of an Adult Victim of Sexual Assault."
Nummer 13:
"Gelegentlich zeigt das Opfer, männlich oder weiblich, eine körperliche Reaktion,
aber das ist keine sexuelle Reaktion im Sinne von Lust oder Einvernehmen."
Das führt mich näher ans Dunkle;
ich verspreche, danach finden wir wieder den Weg ans Licht.
Ich denke an ein Gerichtsverfahren,
bei dem es um mehrere Vorfälle von "nicht einvernehmlichem Sex" ging.
Stellen sie sich vor, Sie sind in der Jury
und Sie erfahren, dass das Opfer Orgasmen hatte.
Ändert das Ihre Reaktion auf den Fall?
Ich erinnere Sie, dass ein Orgasmus physiologisch ist;
er ist spontanes, unfreiwilliges Lösen der Anspannung,
die sich als Reaktion auf sexuelle Stimuli aufbaut.
Der Anwalt des Täters stellte sicher, dass die Jury vom Orgasmus erfuhr,
weil er meinte, Orgasmen können als Einvernehmen ausgelegt werden.
Es war ein Kind, dass in der Familie von einem Erwachsenen missbraucht wurde.
Bitte atmen sie durch.
Diese Art von Fällen kann alle möglichen Gefühle auslösen,
von Wut über Scham bis zu verstörender Erregung,
weil es sexuell ist,
obwohl es entsetzlich ist.
Obwohl ich weiß, dass es schwierig ist,
mit diesen Gefühlen in einem Raum voller Fremder zu sein, glaube ich,
wenn wir den Weg durch unsere verworrenen Gefühle finden können,
können wir den Weg ans Licht des Mitgefühls
für dieses Kind finden,
dessen Beziehung zu seinem Körper von einem Erwachsenen verletzt wurde,
dessen Aufgabe es war, es zu beschützen.
Wir haben Hoffnung,
dass es einen vertrauenswürdigen Erwachsenen gab, der sagen konnte,
"Genitale Reaktion zeigt nur, dass es sexuelle Stimuli gab,
es bedeutet nicht, dass das Kind dies wollte oder mochte,
ganz sicher bedeutete es kein Einvernehmen."
(Applaus)
Dieses Mitgefühl und diese Hoffnung sind der Grund dafür, dass ich viel reise
und mit Zuhörern darüber spreche.
Ich sehe, dass es Menschen hilft, wenn ich die Worte ausspreche.
Ich lade Sie dazu ein, die Worte auszusprechen.
Sie brauchen nicht "Klitoris" vor 1000 Fremden zu sagen.
Aber seien Sie mutig in Gesprächen.
Erzählen Sie Bekannten davon, die sexuelle Gewalt erlebt haben --
Sie kennen definitiv jemanden.
In den Vereinigten Staaten ist es eine von drei Frauen.
Einer von sechs Männern.
Fast die Hälfte der Transgender.
Sagen Sie "Genitale Reaktion ist ein Zeichen für sexuellen Stimulus.
Es heißt nicht, dass es gewollt war oder gefallen hat."
Sagen Sie es einem Richter oder Anwalt weiter,
einem Polizisten oder einem Jurymitglied in einem Fall von sexueller Gewalt.
Sagen Sie: "Manche glauben, dass der Körper nicht reagiert,
wenn man nicht möchte oder mag, was passiert,
wenn das nur wahr wäre.
Stattdessen, Diskonkordanz bei sexueller Erregung."
Erzählen Sie es den verwirrten Teenagern in Ihrem Leben,
die versuchen herauszufinden was, oder was?
Sagen Sie, wenn du in einen fauligen Apfel beißt und dein Mund wässrig wird,
würde niemand sagen,
"Du willst einfach nicht zugeben, wie sehr er Dir schmeckt."
Das Gleiche gilt für da unten, Diskonkordanz bei Erregung.
Sagen Sie es Ihrem Partner.
Meine Genitalien sagen dir nicht, was ich will oder mag.
Ich tue es.
(Applaus)
Die Wurzeln dieses Mythos reichen tief
und sie sind verschlungen mit dunklen Kräften in unserer Kultur.
Aber mit jedem mutigen Gespräch
machen wir die Welt für die verwirrten Teenager
ein wenig besser, ein wenig einfacher.
Ein wenig einfacher für die Freundin am Telefon,
die dachte, sie wäre defekt.
Ein wenig einfacher und sicherer
für die Überlebenden; eine von drei Frauen.
Einer von sechs Männern.
Die Hälfte der Transgender.
Me too.
Also für jedes mutige Gespräch,
das Sie führen,
Dankeschön.
(Applaus)
Dankeschön.
Danke.
(Applaus)
Helen Walters: Emily, komm hierüber.
Danke Dir vielmals.
Ich weiß, Du machst das ständig,
und trotzdem, bin ich Dir so dankbar für Deinen Mut herzukommen
und darüber auf dieser Bühne zu reden.
Es erfordert viel und wir sind Dir sehr verbunden.
Also danke Dir.
Emily Nagoski: Ich bin dankbar, hier zu sein.
HW: In Deinem regulären Job,
denke ich, stellt man Dir viele Fragen,
wie du schon anfangs erwähntest.
Aber was ist die eine Frage, die Du andauernd gefragt wirst,
die Du allen hier beantworte kannst,
damit Du das nicht noch 1000 mal während der nächsten Woche tun musst?
EN: Die häufigste Frage
ist tatsächlich die, die in allen Fragen mitschwingt,
kann ich süchtig nach meinem Vibrator werden,
bitte hilf mir mit meiner erektilen Dysfunktion?
In allen diesen Fragen steckt eigentlich die Frage, "Bin ich normal?"
Die Antwort dazu ist meiner Meinung nach,
was ist denn normal und warum möchtest du, dass deine Sexualität so ist?
Warum wollen wir nur bei unserer Sexualität normal sein?
Wollen wir nicht, dass sie besonders ist?
Willst du denn nur normalen Sex oder willst du großartigen Sex haben?
Ich denke, es gibt viel Angst ,
sexuell deutlich anders zu sein.
Wenn ich gefragt werde,
"Ist das, was ich erlebe, normal,"
lautet die eigentliche Frage: "Gehöre ich hierhin?"
Gehöre ich in diese Beziehung,
gehöre ich zur dieser Gemeinschaft,
gehöre ich auf die Erde, als sexuelles Wesen?
Worauf ich stets mit einem schallenden Ja antworte.
Die einzige Grenze, die es gibt, das einzige Limit, es gibt zwei:
erstens, wenn man ungewollte sexuelle Schmerzen hat,
dann sprich mit einem Arzt.
Und zweitens: Solange jeder Teilnehmer gerne und aus freien Stücken mitmacht
und jederzeit gehen kann, wann immer er möchte,
ist alles erlaubt, was du tun willst.
Es gibt kein Drehbuch, es gibt keinen Rahmen, in den du passen musst,
solange es im Einvernehmen und ohne ungewollte Schmerzen geschieht,
bist du absolut frei zu tun, was immer du willst.
HW: Erstaunlich. Danke dir vielmals.
EN: Danke dir.
HW: Danke dir, du bist unglaublich.
(Applaus)
[Esta charla contiene contenido maduro. Se recomienda discreción del espectador]
Mi especialidad, como educadora sexual, es dar paso a la ciencia.
Pero mi primer tarea y más importante es mantenerme neutral
cuando hablo de cualquier cosa relacionada con el sexo,
sin vergüenza, sin excitación, sin juicio, sin vergüenza,
no importa donde estoy.
No importa la pregunta que me hagan.
Al final de una conferencia en el lobby de un hotel,
literalmente yo saliendo por la puerta y una colega me persigue.
"Emily, solo tengo una pregunta muy rápida.
Una amiga mía...
(Risas)
quiere saber si es posible volverse adicta a su vibrador".
La respuesta es no, pero es posible arruinarse.
Una conferencia diferente, en un paraíso tropical al aire libre,
estoy en el buffet de desayuno y una pareja se me acerca.
"Hola, Emily, lamentamos interrumpirte
pero solo queríamos hacer una pregunta rápida sobre la eyaculación precoz".
"Claro, déjenme contarles sobre la técnica de parar e iniciar".
Esa es mi vida.
Me mantengo neutral cuando otras personas sienten "pudor".
El pudor es una emoción que combina sorpresa
con vergüenza y algo de disgusto
sin saber uno qué hacer con las manos.
Así que es producto de algo.
La razón por la que lo experimentamos
es porque pasamos las primeras dos décadas de la vida
aprendiendo que el sexo es una fuente peligrosa y repugnante de vergüenza eterna
y si no somos realmente buenos en eso, nadie nunca nos amará.
(Risas)
Así que si sienten pudor, escuchándome hablar sobre sexo
mientras están sentado en una sala llena de extraños, eso es normal.
Les invito a respirar.
Los sentimientos son túneles.
Nos abrimos camino a través de la oscuridad para llegar a la luz.
Y prometo que vale la pena.
Porque quiero compartir con Uds. hoy una parte de la ciencia
que ha cambiado la forma en que pienso sobre todo,
desde el comportamiento de los neurotransmisores
en nuestro cerebro emocional,
a la dinámica de nuestras relaciones interpersonales
en nuestro sistema judicial
Y comienza con nuestro cerebro.
Hay un área de tu cerebro que probablemente han escuchado
y se llama "centro de recompensa".
Creo que llamarlo centro de recompensa
es un poco como llamar a tu cara, nariz.
Esa es una característica prominente,
pero ignora otras partes y nos dejará realmente confundidos
si tratamos de entender cómo funcionan las caras.
En realidad, se trata de tres sistemas entrelazados pero separables.
El primer sistema es el de gustar.
Que es como recompensa,
ese es el punto de acceso opiáceo en tu cerebro emocional.
Evalúa el impacto hedónico.
"¿Este estímulo nos hace sentir bien?
¿Cómo de bien?
¿Este estímulo nos hace sentir mal?
¿Cómo de mal?"
Si ponemos agua azucarada en la lengua de un recién nacido,
el sistema de simpatía por opioides activa fuegos artificiales.
Y luego está el sistema volitivo.
El deseo está mediado por esta vasta red dopaminérgica
dentro y más allá del cerebro emocional.
Nos motiva a acercarnos o alejarnos de un estímulo.
Querer es más como tu niño pequeño, que te sigue,
pidiendo otra galleta.
Así que querer y gustar están relacionados.
Estos no son idénticos.
Y el tercer sistema es el cognitivo el de aprendizaje.
Aprender es lo de los perros de Pavlov.
¿Recuerdan a Pavlov?
Él hacía que los perros salivaran en respuesta a una campana.
Es fácil, das comida a un perro, saliva automáticamente,
y suena una campana.
Comida, salivación, campana.
Comida, campana, salivación.
Campana, salivación.
¿Esa salivación significa que el perro quiere comer la campana?
¿Significa que el perro encuentra la campana deliciosa?
No.
Lo que Pavlov hizo relacionar la campana con la comida.
Cuando vemos esta separación de querer, gustar y aprender,
aquí es donde encontramos un marco explicativo
para entender lo que los investigadores denominan
excitación no deseada o sin concordancia.
Sin concordancia es cuando hay una falta de relación predictiva
entre su respuesta fisiológica, como la salivación,
y su experiencia subjetiva de placer y deseo.
Eso sucede en todos los sistemas emocionales y de motivación que tenemos,
incluido el sexo.
Investigación en los últimos 30 años
ha visto que el flujo sanguíneo genital puede aumentar
en respuesta a estímulos relacionados con el sexo
incluso si esos estímulos relacionados con el sexo no están asociados
con la experiencia subjetiva de querer y gustar.
De hecho, la relación predictiva
entre la respuesta genital y la experiencia subjetiva
está entre el 10 y 50 %,
lo que es un margen enorme.
Simplemente no se puede predecir necesariamente
cómo se siente una persona con respecto a ese estímulo relacionado con el sexo
solo analizando su flujo sanguíneo genital.
Cuando le expliqué esto a mi esposo, él me dio el mejor ejemplo posible.
Él dijo:
"Eso podría explicar que una vez, estando en la escuela secundaria,
tuve una erección en respuesta a la frase 'agujero de rosquilla' ".
(Risas)
¿Quería tener sexo con la rosquilla?
No.
Era un adolescente inundado de testosterona,
lo que hace que todo esté un poco relacionado con el sexo.
Y puede ir en ambas direcciones.
Una persona con pene puede tener problemas de erección una noche,
y luego despertar a la mañana siguiente con una erección,
cuando no es más que una molestia.
Recibí una llamada telefónica de un amiga de 30 años
y me ella dijo, "Mi novio y yo estábamos en medio haciendo cosas
y le dije: 'Te deseo dentro ahora en este momento'.
Y él dijo: 'No, todavía estás seca, solo quieres ser amable'.
Y yo me sentía muy preparada.
Y entonces ¿cuál es el problema? ¿Es hormonal? ¿Debo hablar con un médico?
¿que esta pasando?"
¿Cuál es la respuesta?
Es excitación sin concordancia.
Si experimentan dolor no deseado, hablen con un médico.
Si no se trata de excitación sin concordancia.
El comportamiento genital simplemente no necesariamente predice
nuestra experiencia subjetiva de querer y desear.
Otra amiga en la universidad
me contó de sus experiencias de juego de poder en una relación sexual.
Ella me dijo que su compañero la ató
los brazos sobre su cabeza así, ella estaba de pie y
él la sentó a horcajadas sobre un taburete
que le presionaba el clítoris, así.
Ahí estaba mi amiga, así ahí y entonces el tipo se fue.
Es un juego de poder.
La deja sola.
Y mi amiga dice:
"Estoy aburrida."
(Risas)
Y el tipo regresa y ella repite: "Estoy aburrida".
Y él la mira y mira el taburete
y él dice: "Entonces ¿por qué estás mojada?"
¿Por qué estaba mojada?
¿Está relacionado con que el clítoris tenía presión directa?
Sí.
¿Eso muestra si ella quiere o le gusta lo que está sucediendo?
Nop.
¿Dice eso si ella quiere o a le gusta lo que está pasando?
¡Sí, ella lo dice!
Ella reconoció y articuló lo que quería y le gustaba.
Todo lo que tenía que hacer él era escuchar sus palabras.
Mi amiga en el teléfono preguntó cuál era la solución.
y yo: "Le dices a tu compañero que te escuche".
Y compra un poco de lubricante.
(Risas)
(Aplausos)
Aplausos para el lubricante, por su puesto.
(Aplausos)
Todos, en todas partes.
Pero quiero contarles una historia más oscura.
Surge de una nota que me envió una estudiante
después de dar yo una conferencia sobre excitación sin concordancia.
Ella estaba con una nueva pareja
feliz de estar haciendo cosas y llegaron a un punto
donde ella no quería ir más lejos
y entonces ella dijo que basta.
Y el compañero dijo: "No. Estás mojada, estás muy a punto, no seas tímida".
¿Tímida?
Como si no le hubiera tomado todo el coraje y la confianza que tenía
para decirle basta a alguien que le gustaba y
cuyos sentimientos ella no quería lastimar.
Pero ella lo dijo de nuevo.
Ella dijo que ya basta.
¿Escuchó sus palabras?
En la era de Me Too y Time's Up, la gente me pregunta:
"¿Cómo puedo saber lo que mi pareja quiere y le gusta?
¿Todo el consentimiento es verbal y contractual ahora?
Hay momentos en que el consentimiento es ambiguo
y necesitamos una conversación cultural a gran escala sobre eso.
Pero, ¿podemos asegurarnos de que notamos cuán claro es el consentimiento
si eliminamos este mito?
En cada ejemplo que he descrito hasta ahora,
una de ellas reconoció y expresó lo que quería y le gustaba:
"Te deseo dentro ahora en este momento."
"Basta."
Y su compañeros les dijeron que estaban equivocadas.
Es hacer luz de gas.
Profundo y degradante.
Dices que te sientes de una manera,
pero tu cuerpo prueba que sientes otra cosa.
Y solo hacemos esto en torno a la sexualidad,
porque la excitación sin concordancia
sucede con cada sistema emocional y motivacional que tenemos.
Si salivo cuando muerdo una manzana podrida,
¿alguien puede decir:
"Dijiste que no, pero tu cuerpo dijo que sí"?
(Risas)
Y no solo nuestras parejas se equivocan.
El Programa Nacional de Educación Judicial publicó un documento
llamado "Lo que los jueces desearían saber antes de presidir un juicio
de una víctima adulta de agresión sexual ".
En el número 13 se lee:
En ocasiones, la víctima, mujer u hombre, puede experimentar una respuesta física,
pero esta no es una respuesta sexual en el sentido de deseo o mutualidad".
Esto me lleva un paso más hacia la oscuridad,
y luego prometo que encontraremos nuestro camino hacia la luz.
Pienso en un caso judicial reciente que involucra varias instancias
de contacto sexual no consentido.
Imaginen que están en el jurado
y saben que la víctima tenía orgasmos.
¿Cambia la forma en que su instinto responde al caso?
Déjenme recordarles que el orgasmo es fisiológico;
es una liberación de tensión espontánea e involuntaria
generado en respuesta a estímulos relacionados con el sexo.
El abogado del perpetrador se aseguró de que el jurado supiera de esos orgasmos
porque pensó que los orgasmos podrían interpretarse como consentimiento.
Agregaré que la víctima era un niño abusado por un adulto en la familia.
Les invito a respirar.
Ese tipo de historia confiere a una persona todo tipo de sentimientos,
de la rabia a la vergüenza a la excitación confusa
porque está relacionado con el sexo,
a pesar de que es atroz.
Pero a pesar de que sé que es difícil
bregar con esos sentimientos en una sala llena de extraños,
si encontramos nuestro camino a través de todos los sentimientos confusos,
creo que encontraremos nuestro camino de la luz de la compasión
para ese niño,
cuya relación con su cuerpo estaba dañada
por un adulto cuyo trabajo era protegerlo.
Y tendremos la esperanza de que haya un adulto en el que confiar
quién pueda decir: "La respuesta genital
solo significa que fue un estímulo relacionado con el sexo;
no significa que fue querido o deseado,
ciertamente no significa que fuera consentido.
(Aplausos)
Esa compasión y esa esperanza es la razón para viajar yo por todas partes,
hablando de esto a cualquiera que quiera escuchar.
Así es cómo ayudo a la gente, incluso mientras digo algunas palabras.
Les invito a decir esas palabras.
No tienen que decir "clítoris" ante 1000 desconocidos.
Pero tengan una conversación valiente.
Cuéntenle a alguien que conozcan quién ha experimentado violencia sexual.
seguro conocen a alguien.
En EE. UU. es una de cada tres mujeres.
Uno de cada seis hombres.
Casi la mitad de las personas transgénero.
Digan: "La respuesta genital significa que es un estímulo relacionado con el sexo.
No significa que fuese querido o deseado".
Díganselo a un juez o a un abogado que conozcan o un policía
o a cualquier persona susceptible a sentarse en un jurado
en un caso de agresión sexual.
Por ejemplo, "Algunas personas piensan que su cuerpo no responde bien
si no quieren o no desean lo que está pasando,
si solo eso fuera cierto.
Eso es excitación sin concordancia.
Digan esto al adolescente confundido en su vida
quién está tratando de descubrir algo.
Digamos, si muerdes esta fruta mohecida y salivas,
nadie te dirá:
"Simplemente no quieres admitir cuánto te gusta".
Lo mismo vale para la excitación sexual sin concordancia.
Díganselo a su pareja.
Mis genitales no dicen lo que quiero o me gusta.
Lo decido yo.
(Aplausos)
Las raíces de este mito son profundas
y están enredadas en fuerzas muy oscuras en nuestra cultura.
Pero con cada valiente conversación,
hacemos que el mundo sea un poquito mejor, un poco más simple
para el adolescente confundido.
Algo más fácil para tu amigo al teléfono preocupado de que ella esté mal.
Un poco más fácil y seguro
para los supervivientes de agresiones sexuales.
Una de cada tres mujeres. Uno de cada seis hombres.
La mitad de las personas trans.
Yo también.
Y por cada conversación valiente que tengan,
gracias.
(Aplausos)
Gracias.
(Aplausos)
Helen Walters: Emily, ven aquí.
Muchas gracias.
Sé que haces esto todo el tiempo,
y sin embargo, aún así, estoy muy agradecida por tener el coraje
de venir y hablar de eso en este escenario.
Realmente costó mucho y te estamos muy agradecidos.
Así que gracias.
Emily Nagoski: Estoy agradecida de estar aquí.
HW: En tu trabajo diario normal,
como dices en tu charla,
te hacen muchas preguntas.
Pero ¿cuál es la pregunta que te hacen todo el tiempo
que puedes compartir con todos aquí para no tener que responderla mil veces
durante el resto de la semana?
ES: La pregunta que me hacen con mayor frecuencia
es en realidad la que me plantean después de otras preguntas
como si una puede hacerse adicta a su vibrador.
O si puedo ayudar con su disfunción eréctil.
Después de cada cuestión me preguntan: "¿Soy normal?"
A lo que mi respuesta en mi mente es:
"¿Qué es normal y por qué es eso lo que quieres que sea tu sexualidad?
¿Por qué solo queremos ser normales en torno a la sexualidad?
¿No queremos ser extraordinarios?
¿Te gusta el sexo normal o quieres sexo increíble en tu vida?"
Creo que, sin embargo, hay mucho miedo
de ser demasiado diferente sexualmente.
Cuando me preguntan,
"¿Es normal esto que estoy experimentando?"
Lo que en realidad me pregunta es: "¿encajo?"
¿Encajo en esta relación?
¿Encajo en esta comunidad de personas?
¿Pertenezco a la tierra como persona sexual?
A lo que la respuesta es siempre un rotundo sí.
La única barrera que hay, los únicos límites que hay son dos:
uno, si experimentas dolor sexual no deseado,
habla con un médico.
Y dos: siempre y cuando todos los implicados sean libres
y contentos de estar allí, y libres de irse cuando quieran,
puedes hacer lo que quieras.
No hay guión, no hay lugar donde encajar
está permitido, siempre que haya consentimiento y no haya dolor no deseado,
uno es totalmente libre de hacer lo que quiera.
HW: Increíble. Muchas gracias.
ES: Gracias.
HW: Gracias, eres increíble.
(Aplausos)
[این سخنرانی شامل محتوایی برای افراد بالغ است احتیاط تماشاکننده توصیه میشود]
تخصص من، به عنوان یک مربی سکس، این است که من علم را پیش میکشم.
اما اولین و مهمترین کار من این است
که وقتی درباره هر چیز مرتبط با سکس حرف میزنم بیطرف باشم،
هیچ خجالتی، هیچ هیجانی، هیچ قضاوتی، هیچ شرمی،
مهم نیست کجا هستم.
مهم نیست چه سوالی از من میپرسید.
یک بار در پایان یک کنفرانس در لابی هتل،
داشتم از در خارج میشدم و یک همکار مرا تعقیب میکرد.
«امیلی، من فقط یک سوال سریع بپرسم.
یکی از دوستانم --
(خنده)
میخواهد بداند آیا ممکن است به لرزانندهاش معتاد شود.»
جواب نه است، اما ممکن است که خراب شود.
در کنفرانس دیگری، اینبار در یک بهشت گرمسیر در فضای باز،
کنار بوفه صبحانه بودم، و یک زوج به سمتم آمدند.
«سلام، امیلی، ببخش اگر مزاحمت میشویم
اما میخواهیم یک سوال سریع درباره انزال زودهنگام بپرسیم.»
«حتما، بگذارید درباره روش توقف/شروع برایتان بگویم.»
این زندگی من است.
بی طرفم وقتی باقی مردم ممکن است «جا بخورند.»
جا خوردن احساسیست از ادغام شگفتزدگی
با شرمساری به علاوه کمی نفرت
و انگار که ندانی با دستهات چکار کنی.
پس، یک محصول است.
علت تجربهاش این است
که دو دهه اول زندگیتان را
به آموختن اینکه سکس یک منبع خطرناک و حالبهمزن بیانتهای شرم است
و اگر در آن واقعا خوب نباشید، هیچکس هیچوقت عاشقتان نخواهد شد، سپری میکنید.
(خنده)
پس ممکن است جا بخورید، که بشنوید من از سکس حرف میزنم
وقتی در سالنی پر از غریبه نشستهاید -- این طبیعیست.
از شما میخواهم نفس بکشید.
احساسات تونل هستند.
ما راهمان را از تاریکی به روشنایی پایان میسازیم.
و قول میدهم که ارزشش را دارد.
چون امروز میخواهم قسمتی از علم
که تفکر من درباره همه چیز را تغییر داده را با شما درمیان بگذارم،
از رفتار انتقال دهندههای عصبی در مغز احساسیمان،
تا پویاییهای روابط بین فردی ما.
تا سیستم قضایی ما.
و با مغزمان شروع میشود.
ناحیهای در مغز شما وجود دارد که احتمالا شنیدهاید
که به عنوان «مرکز پاداش» از آن یاد میشود.
تصور میکنم مرکز پاداش نامیدنش
تقریبا مثل این است که صورتتان را بینی بنامید.
این یک ویژگی شاخص است،
اما برخی قسمتها نادیده گرفته میشوند و گیج خواهید شد
اگر تلاش کنید نحوه عملکرد صورت را بفهمید.
در واقع این سه سیستم در هم پیچیده اما در عین حال مجزا است.
اولین سیستم دوست داشتن است.
که مانند پاداش میماند،
و نقاط مهم مخدری در مغز احساسی شماست.
تاثیر لذتش را میسنجد --
«این محرک حس خوبی میدهد؟
چقدر خوب؟
آیا این محرک حس بدی میدهد؟
چقدر بد؟»
اگر قطرهای آب شیرین روی زبان یک نوزاد تازه به دنیا آمده بریزید،
سیستم مخدر-علاقه شدیدا تحریک میشود.
و سپس سیستم خواستن را داریم.
خواستن توسط سیستم شبکه دوپامینرژیک
در مغز احساسی و فراتر از آن واسطه میشود.
ما را تشویق میکند که به سمت یک محرک برویم یا از آن دور شویم.
خواستن بیشتر شبیه نوزاد نوپاست، که شما را دنبال میکند،
و یک کلوچه دیگر میخواهد.
پس علاقه و خواستن بهم متربط هستند.
یکی نیستند.
و سیستم سوم یادگیریست.
یادگیری سگهای پاولف است.
پاولف را یادتان میآید؟
او با نواختن یک زنگ باعث ترشح بزاق سگها میشود.
آسان است، به سگ غذا میدهید، خودکار بزاق ترشح میکند،
و زنگی را به صدا در میآورید.
غذا، ترشح بزاق، زنگ
غذا، زنگ، ترشح بزاق.
زنگ، ترشح بزاق.
آیا ترشح بزاق به این معناست که سگ دوست دارد زنگ را بخورد؟
آیا به این معناست که زنگ از نظر سگ خوشمزه است؟
نه.
کاری که پاولف کرد این بود که زنگ را به غذا ربط داد.
این جدایی خواستن، علاقه و یادگیری
همان جاییست که چهارچوب واضحی مییابیم
برای فهم آنچه محققان انگیختگی ناهماهنگ مینامند.
عدم هماهنگی، به زبان بسیار ساده،
زمانیست که در رابطه قابل پیشبینی
نقصی بین پاسخ فیزیولوژیک شما، مثلا ترشح بزاق،
و تجربه ذهنی شما از لذت و میل وجود دارد.
این در تمام سیستمهای احساسی و انگیزشی که داریم اتفاق میافتد،
از جمله سکس.
پژوهشهای ۳۰ سال گذشته نشان داده
که جریان خون ناحیه تناسلی میتواند
در پاسخ به محرکهای مرتبط با سکس افزایش یابد
حتی اگر آن محرکهای مرتبط با سکس
به تجربه ذهنی خواستن و علاقه مرتبط نباشند.
در حقیقت، رابطه قابل پیشبینیِ
میان پاسخ تناسلی و تجربه ذهنی
بین ۱۰ تا ۵۰ درصد است.
که دامنه بسیار بزرگیست.
شما الزاما نمیتوانید پیشبینی کنید
یک فرد درباره محرک سکسی چه احساسی دارد
اگر فقط به جریان خون ناحیه تناسلی او توجه کنید.
وقتی این را برای همسرم توضیح دادم او بهترین مثال ممکن را زد.
او اینطوری بود که،
«پس، این میتواند توضیحی برای آن دفعهای باشد که دبیرستانی بودم، من ...
با شنیدن کلمه 'سوراخ دونات' راست کردم.»
(خنده)
آیا او میخواسته با دونات سکس داشته باشد؟
نه.
پسر نوجوانی بوده سرشار از تستوسترون،
که همه چیز را کمی با سکس مرتبط میکند.
و این میتواند دو طرفه باشد.
یک فرد ممکن است شب به زور راست کند،
و صبح روز بعد با شق کردگی بیدار شود،
زمانیکه چیزی جز عذاب نیست.
تماس تلفنی از یک زن سی و چند ساله داشتم
گفت، «پس، من و همسرم در حال معاشقه بودیم
و من گفتم، 'همین الان میخوامش.'
و اون گفت، 'نه، تو هنوز خشکی، فقط میخوای خوب باشی.'
ولی من واقعا آماده بودم.
پس مشکل چیست، هورمونیست، آیا باید با یک دکتر مشورت کنم،
چه اتفاقی دارد میافتد؟"
پاسخ؟
ناهماهنگی برانگیختگی.
اگر درد ناخواستهای را تجربه میکنید، با پزشک مشورت کنید.
وگرنه -- ناهماهنگی برانگیختگی است.
رفتار ناحیه تناسلی شما الزاما تجربه ذهنی شما
از علاقه و خواستن را تداعی نمیکند.
دوست دیگری، زمان دانشگاه،
به من درباره اولین تجربههای بازی قدرت در یک رابطه جنسی گفت.
او گفت که شریکش دستانش را
اینطوری بالای سرش بسته، او را ایستاده نگه داشته و موقعیت او را تنظیم کرده
و میلهای بین پاهایش قرار داده و اینجوری به سمت کلیتوریسش به بالا فشار داده.
دوستم آنجا ایستاده و آن پسر آنجا را ترک کرده.
این قدرت بازیست.
او را تنها گذاشته.
پس دوستم گفته
«حوصلم سر رفته.»
(خنده)
و آن پسر برگشته و دوستم دوباره گفته، «حوصلم سر رفته.»
پسر به دوستم نگاه کرده و سپس به میله نگاه کرده
و گفته، «پس چرا خیس شدی؟»
چرا خیس شده بود؟
فشار مستقیم روی کلیتوریس سکسی است؟
بله.
آیا این به پسر میگوید که دوستم آنچه را که اتفاق افتاده دوست دارد یا میخواهد؟
نه.
پس چه به او میگوید که دوستم آنچه که اتفاق میافتد را دوست دارد یا میخواهد؟
دوستم!
دوستم آنچه را که میخواهد و دوست دارد تشخیص داده و بهم وصل میکند.
تمام آنچه که لازم بود پسر انجام دهد این بود که به او گوش کند.
دوستم پای تلفن -- راه حل چیست؟
به شریکت بگو، «به تو گوش کند.»
البته، لیز کننده هم بخر.
(خنده)
(تشویق)
تشویق مطمئنا برای لیز کننده است.
(تشویق)
همه افراد، همه جا.
اما میخواهم داستان سیاهی از بهحرفهاشگوشبده بگویم.
این یکی از یادداشتی است که یک دانشآموز
پس از اینکه سخنرانی درباره ناهماهنگی برانگیختگی ارائه دادم برایم فرستاد.
دختر با شریکش بوده، شریکی جدید، و خوشحال بوده از آنچه انجام میدهند،
و به نقطهای میرسند
که دختر دوست نداشته بیشتر پیش بروند
پس گفته نه.
و شریکش گفته، «نه، خیس شدی، خیلی آمادهای، خجالت نکش.»
خجالت؟
انگار تمام شجاعت و اعتماد بنفسی که داشت به کار نگرفته بود
تا به کسی که خوشش میآمد نه بگوید.
کسی که دوست نداشت به احساساتش آسیبی برساند.
اما دوباره گفته بود.
او گفت نه.
آیا پسر به حرفهاش گوش کرد؟
در عصر #منهم و #وقتتمامشد، افراد از من میپرسند،
«از کجا بدانم شریکم چه میخواهد و دوست دارد؟
آیا موافقت فقط باید کلامی و قراردادی باشد؟
زمانهایی هست که موافقت مبهم است
و به بحث فرهنگی گستردهای درباره آن نیاز داریم.
اما آیا میتوانیم از میزان وضوح رضایت مطمئن باشیم
اگر این افسانه را از بین ببریم؟
در تمامی مثالهایی که تاکنون عنوان کردم،
یک نفر آنچه را که دوست میداشت و میخواست فهمید و کاملا بیان کرد:
«همین الان میخوامت.»
«نه.»
و نفر دیگر گفت که در اشتباه هستند.
این زیر سوال بردن عقلانیت است.
عمیق و تحقیرآمیز است.
از طرفی میگویی چیزی را احساس میکنی،
اما بدنت ثابت میکند چیز دیگری احساس میکنی.
و این را فقط حول و حوش مسائل سکسی انجام میدهیم،
زیرا انگیختگی ناخواسته
با هر سیستم احساسی و انگیزشی که داریم اتفاق میافتد.
اگر موقع گاز زدن یک سیب کرمدار دهنم آب میافتد،
آیا کسی به من میگوید،
«تو گفتی نه، اما بدنت بله داد؟»
(خنده)
و فقط شریک ما اشتباه برداشت نمیکند.
برنامه ملی آموزش قضایی سندی را منتشر کرد
به نام «قضات میگویند: آنچه آرزو میکردم
قبل از قضاوت پرونده فرد قربانی تجاوز جنسی میدانستم.»
شماره ۱۳:
«در موارد خاص، قربانی، مرد یا زن، ممکن است واکنش فیزیکی نشان دهد،
اما پاسخ جنسی دوطرفه یا بر اساس میل نیست.»
این مرا یک قدم به تاریکی نزدیکتر میکند،
و اینجا به خودم قول میدهم که راهی به روشنی پیدا خواهیم کرد.
به دادگاه اخیری که شامل چند نمونه
تماس انگیختگی ناخواسته بود فکر میکنم.
تصور کنید از اعضای هیئت منصفه هستید
و دریافتهاید که قربانی اورگاسم داشته است.
آیا این واکنش دل شما به این پرونده را تغییر میدهد؟
بگذارید یادآوری کنم، اورگاسم فیزیولوژیک است؛
بی اختیار است، آزادسازی غیرارادی تنش،
که در پاسخ به محرکهای جنسی به وجود آمده است.
اما وکیل مجرم مطمئن شد که هیئت منصفه از ارگاسمها مطلع بشود
چون تصور کرده بود اورگاسم میتواند به عنوان رضایت تفسیر شود.
اضافه میکنم که قربانی کودکی بود که توسط فرد بالغی از خانواده آزار جنسی دیده بود.
شما را دعوت به تنفس میکنم.
این نوع داستانها به فرد انواع احساسات را میدهد،
از خشم تا شرم تا انگیختگی مبهم
چون موضوعی مرتبط با سکس است،
هرچند ترسناک است.
اما با آنکه میدانم حضور داشتن با این احساسات
در فضایی پر از آدمهای غریبه سخت است،
اگر بتوانیم راهمان را در میان این حسهای درهم بیابیم
باور دارم که راهمان را به نور مهربانی
نسبت به آن کودک
که رابطهاش با بدنش توسط فردی آسیب دید
که وظیفه محافظت از آن را داشت.
و امید را آنجا پیدا میکنیم که فرد قابل اعتمادی وجود داشته
که میتوانست بگوید، «واکنش ناحیه تناسلی
تنها یعنی محرک جنسی وجود داشته؛ نه اینکه رابطه مورد علاقه بوده با خواسته شده،
و قطعا به این معنا نیست که مورد رضایت بوده است.»
(تشویق)
آن مهربانی و آن امید تمام چیزیست که مرا به اینجا کشاند،
تا درباره آن با هرکس که گوش کند حرف بزنم.
میبینم که به مردم کمک میکند، به محض اینکه گفته میشود.
شما را دعوت میکنم تا از آن حرف بزنید.
لازم نیست جلوی هزار غریبه کلمه «کلیتوریس» را به کار ببرید.
اما باید مکالمه شجاعانهای داشته باشید.
برای کسی بگویید که میدانید خشونت جنسی را تجربه کرده است --
حتما کسی را میشناسید.
در آمریکا از هر سه زن یکی تجربهاش میکند.
از هر شش مرد یکی.
و تقریبا نیمی از افراد تراجنسی.
بگویید «واکنش آلت تناسلی یعنی محرک جنسی وجود داشته.
به این معنا نیست که خواسته شده یا مورد علاقه بوده.»
آن را به قاضی یا وکیلی که میشناسید بگویید،
به پلیس یا هر کسی که در مقام قضاوت در پروندههای آزار جنسی است.
بگویید «برخی فکر میکنند بدن واکنشی نشان نمیدهد،
اگر چیزی را که اتفاق میافتد دوست نداشته باشید یا نخواهید،
اگر این واقعیت داشت.
به جای آن، انگیختگی ناخواسته.
این را به نوجوان سردرگمی که در اطرافیان میشناسید بگویید
کسی که دارد تلاش میکند بفهمد، چی، حتی، چی؟
بگویید، اگر این میوه کپک زده را گاز بزنی و آب دهانت راه بیفتد،
کسی به تو نمیگوید،
«خب، نمیخواهی اعتراف کنی که چقدر دوستش داری.»
همینطور برای آن پایین، انگیختگی ناخواسته.
به شریکتان بگویید.
اندام جنسی من به تو نمیگوید چه میخواهم یا دوست دارم.
من میگویم.
(تشویق)
ریشههای این افسانه عمیق هستند
و با نیروهای بسیار تاریکی در فرهنگ ما تنیدهاند.
اما با هر مکالمه شجاعانهای که داریم،
جهان را جایی اندکی بهتر، کمی سادهتر
برای نوجوانان سردرگم ساختهایم.
جایی سادهتر برای دوستمان پشت تلفن که در هم شکسته است.
کمی آسانتر و امنتر
برای نجات یافتهگان، یک زن در هر سه زن.
یکی در هر شش مرد.
نیمی از ترنسها.
همچنین من.
پس برای هر مکالمه شجاعانهای که داریم،
از شما ممنونم.
(تشویق)
سپاسگزارم.
ممنون.
(تشویق)
هلن والتر: امیلی، بیا اینجا.
از تو سپاسگزارم.
میدانم که این کار را همیشه انجام دادهای،
و خب، هنوز هم انجام میدهی، قدردان شجاعت تو هستم
که میآیی و درباره اش روی این صحنه صحبت میکنی.
واقعا زمان زیادی برده و ما از تو قدردانی میکنیم.
پس متشکریم.
امیلی ناگوسکی: خوشحالم که اینجا هستم.
ه و: خب در روند شغل روزانه تو،
تصور میکنم، همانگونه که ابتدای سخنرانی عنوان کردی،
از تو بسیار سوال پرسیده شده.
اما کدام سوال است که همیشه از تو پرسیده میشود
و بتوانی اینجا مطرح کنی تا مجبور نباشی طی هفته
۱٫۰۰۰ بار به آن جواب دهی؟
آن: سوالی که از من زیاد پرسیده میشود
سوالیست که در دل تقریبا تمام سوالات دیگر است،
خب، آدم به ویبراتورش معتاد میشود،
میشود درباره مشکل نعوظ به من کمک کنید؟
در دل تمامی سوالها در واقع این سوال هست که، «من طبیعی هستم؟»
که جواب آن سوال در ذهن من،
طبیعی چیست و چرا میخواهی آن تمایل جنسی تو باشد؟
چرا فقط میخواهیم حول مسائل جنسی طبیعی باشیم؟
آیا نمیخواهیم که فوقالعاده باشیم؟
آیا در زندگیت سکس معمولی میخواهی یا محشر؟
هرچند، فکر میکنم، ترس زیادی
از تفاوت زیاد در سکس وجود دارد.
وقتی از من میپرسند،
«آیا چیزی که تجربه میکنم طبیعی است،»
آنچه که در حقیقت از من میپرسند این است که، «آیا تعلق دارم؟»
آیا به این رابطه تعلق دارم،
آیا به این جامعه تعلق دارم،
آیا به این جهان به عنوان یک انسان جنسی تعلق دارم؟
که جواب به این سوال همیشه یک بله بزرگ است،
تنها مانعی که وجود دارد، تنها محدودیتی که وجود دارد، دو چیز است:
یک، اگر درد ناخواسته در سکس احساس میکنید،
با یک متخصص مشورت کنید.
و دو: تا زمانی که هر فرد در رابطه آزاد و شاد است،
و آزاد است که هر وقت خواست رها کند،
مجازید هر چه خواستید انجام دهید.
هیچ قانونی وجود ندارد، هیچ چارچوبی که در آن بگنجید وجود ندارد.
تا زمانی که رضایت هست و درد ناخواستهای وجود ندارد مجازید،
کاملا آزادید هر چه خواستید انجام دهید.
ه و: چه عالی. بسیار ممنونیم.
ا ن: از شما ممنونم.
ه و: سپاسگزارم. شما فوقالعادهاید.
(تشویق)
[Contient du contenu destiné aux adultes et s'adresse à un public averti.]
Ma spécialité, en tant qu'éducatrice en sexualité, est de parler science.
Par contre, ma première et primordiale tâche est de demeurer neutre
lorsque je parle de tout sujet lié au sexe :
pas de gêne, pas d'excitation, pas de jugement, pas de honte,
peu importe où je me trouve,
et peu importe la question qu'on me pose.
Un jour, dans un lobby d'hôtel, à la fin d'une conférence ;
j'étais sur le pas de la porte quand une collègue m'arrêta :
« Emily, juste une question rapide.
J'ai une amie --
(Rires)
qui voudrait savoir s'il est possible de devenir accro à un vibromasseur. »
La réponse est non, mais il est possible d'être comblée.
À une autre conférence, tenue dans un paradis tropical extérieur,
un couple m'approche alors que je suis au buffet, pour le petit-déjeuner.
« Salut, Emily ! Désolé de t'interrompre
mais on aurait une petite question sur l'éjaculation précoce. »
« D'accord ! Laissez-moi vous parler de la méthode marche-arrêt. »
C'est ma vie !
Je demeure neutre, alors que d'autres risquent de ressentir le « squick ».
Le « squick » est une émotion qui combine la surprise
et la gêne, en plus du dégoût.
Aussi, vous ne savez jamais quoi faire de vos mains.
Et c'est un produit.
La raison pour laquelle il est là
est que vous passez les 20 premières années de votre vie
à apprendre que le sexe est dangereux, une source dégoûtante de honte constante
et que si vous n'êtes pas doué personne ne pourra jamais vous aimer.
(Rires)
Il se peut que vous le ressentiez en m'écoutant parler de sexe,
dans une salle remplie d'inconnus ; c'est normal.
Prenez le temps de respirer.
Les émotions sont des tunnels.
Nous les traversons dans la noirceur pour rejoindre la lumière au bout.
Croyez-moi, ça vaut le coup.
Car je veux partager avec vous une donnée scientifique
qui a changé ma vision sur à peu près tout,
du comportement des neurotransmetteurs dans notre cerveau émotionnel,
jusqu'à la dynamique de nos relations interpersonnelles.
Jusqu'à notre système de justice.
Et ça commence dans le cerveau.
Il y a une région de votre cerveau que vous connaissez sûrement ;
le « centre de récompense ».
Je crois que le désigner de la sorte
est un peu comme désigner un visage comme « un nez ».
C'est bien sûr une caractéristique majeure,
mais ça ne tient pas compte des autres parties et vous laisse confus
si vous tentez de comprendre comment un visage fonctionne.
Ce sont plutôt trois systèmes entremêlés, mais séparés.
Le premier système, c'est le goût.
Un peu comme la récompense,
c'est le foyer des opioïdes dans votre cerveau émotionnel.
Il évalue l'impact hédonique :
« Est-ce que ce stimulus me plaît ?
À quel point ?
Est-ce que ce stimulus me déplaît ?
À quel point ? »
Si vous placez une goutte d'eau sucrée sur la langue d'un nouveau-né,
ce système semblable aux opioïdes fera des étincelles.
Puis, il y a le système du vouloir.
Le vouloir est médiée par un vaste réseau dopaminergique
à l'intérieur et au-delà du cerveau émotionnel.
Ça nous motive à s'approcher ou à s'éloigner d'un stimulus.
Le vouloir est comme le gamin qui vous suit partout
et vous demande un autre biscuit.
Donc, le vouloir et le goût sont reliés.
Ils ne sont pas identiques.
Le troisième système est l'apprentissage.
Comme avec les chiens de Pavlov.
Vous vous en souvenez ?
Il fait saliver des chiens en sonnant une cloche.
C'est facile : nourrissez un chien, il salivera,
puis sonnez la cloche.
Nourriture, salive, cloche.
Nourriture, cloche, salive.
Cloche, salive.
Est-ce que cette salivation veut dire que le chien veut manger la cloche ?
Est-ce que ça veut dire que le chien aime le goût de la cloche ?
Non.
Ce qu'a fait Pavlov, c'est de relier la cloche à la nourriture.
Quand on observe la séparabilité du vouloir, du goût et de l'apprentissage
on trouve une structure explicative qui nous permet de comprendre
ce que les chercheurs appellent l'excitation non concordante.
La non-concordance, pour simplifier,
c'est quand il y a un manque de corrélation prévisible
entre votre réponse physiologique, comme la salivation,
et votre expérience subjective de plaisir et de désir.
Cela survient dans chacun de nos systèmes émotionnels et motivationnels,
incluant le sexe.
Les recherches des 30 dernières années
démontrent que le flux sanguin vers les organes génitaux peut accroître
en réponse à un stimulus lié au sexe,
même si ce stimulus n'est pas également associé
à l'expérience subjective du vouloir et du goût.
En réalité, la corrélation prévisible
entre la réponse génitale et l'expérience subjective
se situe entre 10% et 50%.
C'est un écart immense !
Vous ne pouvez simplement pas prédire
comment une personne se sent par rapport à un stimulus relié au sexe
en n'observant que le flux sanguin génital.
Quand j'ai expliqué ça à mon mari, il m'a donné un exemple parfait.
Il m'a dit :
« Ça pourrait donc expliquer l'épisode où, quand j'étais au lycée, j'ai...
j'ai eu une érection en entendant les mots 'trou de beignet. »
(Rires)
Voulait-il vraiment
faire l'amour à un beignet ?
Non.
Il était adolescent, submergé de testostérone,
ce qui rend à peu près tout relié au sexe.
Et ça peut aller dans les deux sens.
Une personne avec un pénis peut avoir des problèmes d'érection un soir,
puis se réveiller le lendemain matin avec une érection,
alors que ça n'est plus qu'une nuisance.
J'ai reçu un appel d'une amie dans la trentaine,
elle m'a dit : « Mon partenaire et moi étions en train de faire des trucs
et j'ai dit : « Oh ! Je te veux ! »
Et il m'a dit : « Non, tu es encore sèche, tu veux simplement être gentille. »
Pourtant, j'étais prête !
Quel est le problème ? Est-ce hormonal ?
J'en parle à un médecin ? Qu'est-ce que c'est ? »
La réponse ? L'excitation non concordante.
Si vous vivez de la douleur non désirée, consultez un spécialiste de la santé.
Sinon... excitation non concordante.
Votre comportement génital ne peut pas nécessairement prédire
votre expérience subjective de goût et de vouloir.
Une autre amie, à l'université,
m'a parlé de ses premières expériences de jeux de pouvoir dans un rapport sexuel.
Son partenaire l'a attachée,
comme ceci, debout avec les bras au-dessus de la tête. Il la positionne
pour qu'elle chevauche une barre qui s'appuyait sur son clitoris.
La voilà donc, debout dans cette position, et le gars part.
C'est un jeu de pouvoir.
Il la laisse seule.
Mon amie est donc là et elle se dit :
« Je m'ennuie. »
(Rires)
Le gars revient et elle lui dit : « Je m'ennuie. »
Il la regarde donc, puis regarde la barre,
et lui dit : « Alors pourquoi es-tu si mouillée ? »
Pourquoi était-elle mouillée ?
Est-ce relié au sexe d'exercer une pression directement sur le clitoris ?
Ouais.
Est-ce que ça lui révèle
qu'elle aime ou veut ce qui est en train de se produire ?
Non.
Qu'est-ce qui lui dit qu'elle aime ou veut ce qui est en train de se produire ?
Elle !
Elle a reconnu puis verbalisé son désir et son goût.
Tout ce qu'il avait à faire est d'écouter ses mots.
Mon amie au téléphone ; quelle est la solution ?
Parle à ton partenaire : « Écoute les mots ».
Et aussi, achète du lubrifiant.
(Rires)
(Applaudissements)
On applaudit le lubrifiant, oh oui !
(Applaudissements)
Tout le monde, partout.
Je veux vous raconter une histoire plus sombre de « écoute les mots ».
Elle vient d'un message que j'ai reçu d'une étudiante,
après une conférence sur l'excitation non concordante.
Elle était avec un nouveau partenaire, heureuse de faire des trucs,
puis est arrivé un moment
marquant la limite de ce qu'elle voulait faire ;
elle a donc dit non.
Le partenaire a dit : « Tu es si mouillée, si prête, non, ne sois pas timide. »
Timide ?
Comme si ça n'avait pas déjà pris tout son courage et sa confiance en elle
pour dire non à quelqu'un qui lui plaît.
Quelqu'un qu'elle ne voulait pas blesser.
Elle a donc répété.
Elle a dit non.
A-t-il écouté ses mots ?
À l'époque du #MeToo et #TimesUp, les gens me demandent :
« Comment puis-je savoir ce que mon partenaire veut et aime ?
Le consentement doit-il être verbal et contractuel ? »
Il y a des situations où le consentement est ambigu,
et une conversation de société plus large serait nécessaire à ce sujet.
Mais assurons-nous tout au moins de porter attention à la clarté du consentement
en éliminant ce mythe ?
Dans tous les exemples donnés jusqu'à ici,
un partenaire a reconnu puis verbalisé ce qu'il voulait et aimait :
« Oh ! Je te veux ! »
« Non. »
Mais leur partenaire leur a dit qu'ils avaient tort.
C'est de la manipulation.
Profonde et dégradante.
Tu dis que tu te sens comme ci,
mais ton corps prouve que tu te sens comme ça.
Et c'est juste avec la sexualité qu'on agit ainsi,
même si l'excitation non concordante
se produit avec chaque système émotionnel et motivationnel.
Si j'ai l'eau à la bouche en mordant dans une pomme pleine de vers,
est-ce que quelqu'un me dira :
« Tu dis non, mais ton corps dit oui. »
(Rires)
Et ce ne sont pas que nos partenaires qui ne saisissent pas.
Le programme national d'éducation de la magistrature a publié
un document intitulé « Les juges parlent : ce que j'aurais aimé savoir
avant de présider un cas d'agression sexuelle sur une victime adulte. »
Numéro 13 :
il arrive à l'occasion que la victime, femelle ou mâle, ait une réponse physique,
mais cela n'est pas une réaction sexuelle au sens du désir ou de la réciprocité. »
Cela m'amène un pas plus loin dans la noirceur,
et ensuite je vous jure qu'on avancera vers la lumière.
J'ai en tête un procès récent sur de nombreuses occasions
de contacts sexuels non consentis.
Imaginez que vous êtes un juré,
et que vous apprenez que la victime a eu des orgasmes.
Est-ce que cela affecte votre réaction instinctive face au cas ?
Rappelons qu'un orgasme est physiologique ;
c'est un relâchement de tension spontané et involontaire
généré en réponse à un stimulus relié au sexe.
Mais l'avocat de l'accusé s'est assuré que le jury soit informé de ces orgasmes,
car il croyait que les orgasmes pourraient être interprétés comme un consentement.
J'ajouterais que la victime était enfant, abusée par un adulte de sa famille.
Prenez le temps de respirer.
Ce genre d'histoires peut générer toutes sortes d'émotions,
de la rage à la honte, en passant par de l'excitation confuse,
car c'est relié au sexe,
même si c'est répugnant.
Mais, même si je sais que c'est difficile
de contenir ces émotions dans une salle pleine d'inconnus,
si nous arrivons à nous frayer un chemin dans toutes ces émotions mélangées,
je crois que nous trouverons la voie qui mène vers la lumière de la compassion
pour cet enfant,
dont le rapport à son propre corps a été abimé
par un adulte dont le boulot était de le protéger.
Nous trouverons de l'espoir dans le fait qu'il y avait un adulte digne de confiance
qui a pu dire : « La réponse génitale
veut juste dire que c'est un stimulus lié au sexe ; ça ne veut dire ni voulu ni aimé
et certainement pas consenti.
(Applaudissements)
C'est pour cette compassion et cet espoir que je voyage autant,
pour parler de cela à qui veut écouter.
Je sais que ça peut aider des gens, au moment même où je prononce ces mots.
Je vous invite à dire les mots.
Nul besoin de dire « clitoris » devant 1 000 étrangers ;
mais ayez une conversation courageuse.
Dites-le à quelqu'un qui a vécu de la violence sexuelle --
vous en connaissez sûrement.
Aux États-Unis, c'est une femme sur trois.
Un homme sur six.
Près de la moitié des gens transgenres.
Dites : « Une réponse génitale signifie que c'est un stimulus lié au sexe,
et non pas que c'était voulu ou apprécié. »
Dites-le à un juge que vous connaissez, ou à un avocat,
ou à un policier, ou à un juré potentiel dans un procès pour agression sexuelle.
Dites-le : « Certains pensent que le corps ne réagit pas
si vous ne voulez ou n'aimez pas ce qui se produit,
si seulement c'était vrai !
C'est plutôt : excitation non concordante.
Dites-le à l'adolescent confus de votre entourage
qui tente simplement de comprendre ce que c'est, ce que ça signifie.
Dites-le : si tu salives en mordant dans un fruit pourri,
personne ne te dira :
« Tu ne veux simplement pas admettre à quel point ça te plaît ! »
C'est aussi vrai pour vos organes génitaux ; excitation non concordante.
Dites-le à votre partenaire.
Mes parties génitales ne te disent pas ce que je veux et apprécie.
Je te le dis moi-même.
(Applaudissements)
Les racines de ce mythe sont profondes
et sont entrelacées avec de fortes puissances obscures de notre culture.
Mais, avec chaque conversation courageuse que nous avons,
nous créons un monde un peu meilleur, un peu plus simple,
pour tous les adolescents confus.
Un peu plus facile pour l'amie inquiète au téléphone, qui a peur d'être anormale.
Un peu plus facile et sécuritaire
pour les survivants : une femme sur trois.
Un homme sur six.
La moitié des personnes transgenres.
Moi aussi.
Pour chaque conversation courageuse que vous aurez, je vous dis :
merci.
(Applaudissements)
Merci beaucoup.
Merci.
(Applaudissements)
Helen Walters : Emily, approche-toi.
Merci beaucoup.
Je sais que tu fais cela fréquemment,
et pourtant, oui, je te suis si reconnaissante d'avoir le courage
de venir sur cette scène pour en parler.
Ça demande beaucoup et nous t'en sommes reconnaissants.
Donc, merci à toi.
Emily Nagoski : Je suis heureuse d'être ici.
HW : Dans ton boulot au quotidien,
j'imagine, comme tu l'as mentionné au début,
qu'on te pose beaucoup de questions.
Dis-moi, quelle est la question qu'on te pose sans arrêt
et que tu peux partager avec nous ici pour éviter d'y répondre mille fois
pendant toute la semaine ?
EN : La question qu'on me pose le plus souvent
est en fait la question en filigrane de toutes les autres :
Peut-on être accro à un vibromasseur ?
Aidez-moi avec mes problèmes d'érection !
Derrière chaque question se trouve la question « Suis-je normal ? »
Pour moi, la réponse est :
qu'est-ce que c'est « normal » et est-ce le genre de sexualité que vous souhaitez ?
Pourquoi ne veut-on qu'être normal sexuellement ?
Ne veut-on donc pas être extraordinaire ?
Sans blague, voulez-vous du sexe normal ou du sexe fantastique dans votre vie ?
Par contre, je crois qu'il y a beaucoup de peur
associée à l'idée d'être sexuellement différent.
Quand les gens me demandent :
« Est-ce que ce que je vis est normal ? »
en réalité ils me demandent : « Suis-je à la bonne place ? »
À la bonne place dans ma relation ?
À la bonne place dans cette communauté ?
À la bonne place sur Terre, en tant que personne sexuée ?
À toutes ces questions je réponds : Oh que oui !
La seule barrière, la seule limite qui existe -- en fait il y en a deux.
Premièrement, si vous ressentez une douleur sexuelle non désirée,
consultez un professionnel.
Deuxièmement, d'autant que tous ceux impliqués sont libres et heureux d'y être,
et libres de quitter à tout moment,
vous avez le droit de faire tout ce que vous voulez.
Il n'y a ni script, ni moule dans lequel vous devez entrer,
vous avez le droit, tant que c'est consenti et sans douleur non désirée,
vous avez la liberté de faire tout ce que vous voulez.
HW : Incroyable. Merci beaucoup.
EN : Merci.
HW : Merci, vous êtes fantastique.
[הרצאה זו כוללת תוכן למבוגרים]
המומחיות שלי, כמדריכת מין, היא להביא את ההיבט המדעי.
אבל תפקידי הראשון והחשוב ביותר הוא להישאר נייטרלית
כשאני מדברת על דברים שקשורים במין,
אין מבוכה, אין התגרות, אין שיפוט, אין בושה -
בכל מקום שבו אני נמצאת,
בכל שאלה שישאלו אותי.
פעם, בסוף ועידה בלובי של מלון,
הייתי כבר בחוץ כשעמיתה שלי רדפה אחרי,
"אמילי, יש לי רק שאלה קצרה.
"חברה שלי --
(צחוק)
"רוצה לדעת אם היא עלולה להתמכר לוויברטור שלה."
התשובה היא לא, אבל אפשר להתמכר לפינוק.
(צחוק)
כנס אחר, הפעם בגן-עדן טרופי מתחת לכיפת השמיים,
אני ליד מזנון ארוחת הבוקר ומתקרב אלי זוג.
"הי, אמילי, מצטערים להפריע לך
"אבל רצינו לשאול שאלה זריזה...
"על שפיכה מוקדמת."
"בטח. הנה הטכניקה שלי של עצירה/התחלה."
כאלה הם חיי.
אני נשארת שוות-נפש כשאנשים אחרים אולי מתחלחלים.
"להתחלחל" הוא רגש של הפתעה מעורבת במבוכה וקצת גועל,
וגם לא יודעים מה לעשות עם הידיים.
זהו תוצר של...
הסיבה שאתם חווים זאת היא משום שבשני העשורים הראשונים לחייכם
למדתם שהמין הוא מקור מסוכן ומגעיל לבושה אינסופית,
ושאם אתם לא ממש טובים בזה, איש לא יאהב אתכם.
(צחוק)
אז אולי תתחלחלו כשתשמעו אותי מדברת על מין
כשאתם יושבים בחדר מלא זרים - זה נורמלי.
אני מזמינה אתכם לנשום.
הרגשות הם תעלות;
אנו עושים את דרכנו בחושך כדי להגיע אל האור שבקצה.
ואני מבטיחה לכם שזה כדאי.
כי היום אני רוצה לשתף אתכם בקצת מדע
ששינה את האופן שבו אני רואה את הכל,
מהתנהגות המעבירים העצביים שבמוח הרגשי שלנו,
עבור בדינמיקה של יחסינו הבין אישיים
וכלה במערכת המשפט שלנו.
וזה מתחיל מהמוח שלנו.
יש אזור במוח שוודאי שמעתם שמכנים
"מרכז הגמול".
אני חושבת שלכנות אותו "מרכז הגמול" זה קצת כמו לכנות את הפנים "אף":
מדובר בתכונה בולטת אחת,
אבל זאת התעלמות מחלקים אחרים וזה מבלבל מאד
אם מנסים להבין איך הפרצוף פועל.
אלה בעצם שלוש מערכות משולבות אך שונות.
המערכת הראשונה היא מערכת החיבה.
זה קצת דומה לגמול,
ואלה הנקודות הרגישות לאופיואידים במוח הרגשי.
היא מעריכה השפעה הדוניסטית -
"האם הגירוי הזה נעים?
"כמה הוא נעים?
"האם הגירוי הזה רע?
"כמה רע?"
אם מטפטפים טיפת מי-סוכר על לשונו של תינוק בן-יומו,
מערכת החיבה האופיואידית יורה זיקוקים.
וישנה מערכת הרצייה.
הרצייה מתווכת בידי הרשת הדופאמינית הרחבה הזאת
שבתוך ומעבר למוח הרגשי.
היא דוחפת אותנו לעבר גירוי או הלאה ממנו.
הרצייה היא כמו הפעוט שלכם שהולך אחריכם ודורש עוגיה נוספת.
אז הרצייה והחיבה קשורות.
הן אינן זהות.
והמערכת השלישית היא הלמידה.
הלמידה היא הכלבים של פבלוב. זוכרים את פבלוב?
הוא גרם לכלבים להזיל ריר בתגובה לצליל פעמון.
זה קל: נותנים לכלב מזון, הוא מרייר אוטומטית,
ובו-בזמן מצלצלים בפעמון. מזון - ריר - פעמון.
מזון - פעמון - ריר.
פעמון - ריר.
האם הריור פירושו שהכלב רוצה לאכול את הפעמון?
האם זה אומר שהכלב חושב שהפעמון טעים?
לא.
פבלוב יצר זיקה בין הפעמון למזון.
כשאנו רואים את ההפרדה הזו בין רציה, חיבה ולמידה,
אנו מגלים את ההסבר
להבנת מה שהחוקרים מכנים "עוררות לא-מותאמת".
אי-התאמה כזו, במלים פשוטות,
נוצרת בהעדר מערכת-יחסים מנבאת
בין התגובה הפיזיולוגית, כמו ריור,
לבין החוויה האישית של עונג ותשוקה.
זה קורה אצלנו בכל מערכת רגשית והנעתית,
כולל בתחום המין.
המחקר של יותר מ-30 השנה האחרונות
מצא שזרימת הדם לאברי המין יכולה להתגבר
בתגובה לגירויים בעלי אופי מיני
גם אם גירויים בעלי אופי מיני אלה אינם קשורים, בנוסף,
לחוויה האישית של רציה וחיבה.
למעשה, מערכת היחסים המנבאת
בין תגובת אברי המין לחוויה האישית
נעה בטווח שבין 10 ל-50 אחוז.
וזה טווח עצום.
אי-אפשר בהכרח לקבוע
איך אדם מרגיש לגבי גירוי בעל אופי מיני
רק לפי זרימת הדם לאברי המין.
כשהסברתי זאת לבעלי, הוא נתן לי את הדוגמה הכי טובה בעולם.
הוא אמר, "זה יכול להסביר את הפעם ההיא, בתיכון, כשאני...
"היתה לי זיקפה לשמע המלים 'החור שבבייגלה'."
(צחוק)
האם הוא רצה לקיים יחסי מין עם הבייגלה?
לא.
הוא היה מתבגר מוצף טסטוסטרון,
שגרם לכל דבר להיראות קשור איכשהו למין.
וזה עובד בשני הכיוונים.
אדם בעל פין יכול לילה אחד להתאמץ להשיג זיקפה,
ולהתעורר למחרת בבוקר עם זיקפה,
כשהפעם זהו סתם מטרד.
קיבלתי שיחת טלפון מידידה בת 30 ומשהו,
שאמרה, "בן זוגי ואני היינו סתם באמצע משהו,
"ואני אמרתי לו, 'אני רוצה אותך עכשיו'.
"והוא אמר, 'לא. את עדיין יבשה. את סתם נחמדה אלי'.
"ואני הייתי כל-כך מוכנה.
"אז מה זה? זה הורמונלי? אני צריכה ללכת לרופא? מה קורה?"
התשובה:
עוררות לא-מתואמת.
אם את חווה כאב לא-רצוי, דברי עם רופא.
אחרת - זו עוררות לא-מתואמת.
התנהגות אברי המין שלך לא בהכרח מנבאת
שתהיה לך חוויה אישית של חיבה ורצייה.
ידידה אחרת מימי הקולג'
סיפרה לי על חוויות משחקי-כוח במערכת-יחסים מינית.
היא סיפרה לי שבן-זוגה קשר אותה
כשידיה מעל לראשה, ככה, בעמידה, והוא מיקם אותה
ברכיבה על מוט שהיה לחוץ כנגד הדגדגן שלה, ככה.
אז אותה ידידה שלי עמדה שם והבחור הסתלק.
זהו משחק כוחות. השאיר אותה לבד.
אז הידידה שלי נשארה כך והיא אומרת,
"משעמם לי."
(צחוק)
הבחור חוזר והיא אומרת, "משעמם לי."
אז הוא מביט בה, מביט במוט ושואל,
"אז למה את רטובה?"
מדוע היא היתה רטובה?
האם זה קשור מינית ללחץ הישיר על הדגדגן שלה?
כן.
האם זה אומר לו אם היא רוצה או אוהבת את מה שקורה?
לא.
מה אומר לו אם היא רוצה או אוהבת את מה שקורה?
היא!
היא זיהתה וידעה להתבטא לגבי מה שהיא רוצה או אוהבת.
הוא היה רק צריך להקשיב למלים שלה.
הידידה שלי מחכה בטלפון - מהו הפתרון?
תגידו לבני הזוג שלכם להקשיב למלים שלכם.
וגם תקנו חומר-סיכה.
(צחוק)
(מחיאות כפיים)
מחיאות כפיים לחומר הסיכה, בהחלט.
(מחיאות כפיים)
כולם, לא משנה איפה.
אבל אני רוצה לספר לכם סיפור קודר יותר של "תקשיב-לה".
הסיפור הוא על הודעה שתלמידה שלחה לי
אחרי שהרציתי על עוררות לא-מתואמת.
היא סיפרה שהיא בזוגיות, בן-זוג חדש, היא שמחה להתנסות,
והם הגיעו לשלב שמבחינתה היה הגבול,
אז היא אמרה "לא".
ובן הזוג אמר, "לא, את רטובה, את מוכנה לגמרי, אל תתביישי."
להתבייש?
כאילו שלא נדרשו לה כל האומץ והבטחון שלה
כדי לסרב למישהו שהיא מחבבת,
שברגשותיו לא רצתה לפגוע.
אבל היא חזרה על כך.
היא אמרה "לא".
האם הוא הקשיב למילותיה?
בעידן ה"מי טו" ו"טיימ'ס אפ" אנשים שואלים אותי,
"איך אני אמור לדעת מה בן או בת זוגי רוצים ואוהבים?
"האם עכשיו הכל עניין של הסכמה מילולית וחוזים?"
לפעמים, ההסכמה מעורפלת ונחוץ לנו שיח תרבותי רחב יותר בנושא.
אך האם נוכל לוודא שאנו מזהים כמה ברורה ההסכמה
אם נסלק את המיתוס הזה?
בכל דוגמה שתיארתי עד כה,
היתה בת-זוג שזיהתה וביטאה בבהירות מה היא רוצה ואוהבת:
"אני רוצה אותך עכשיו."
ואחרת אמרה: "לא."
ובן הזוג שלהן אמר להן שהן טועות.
זה מטמטם.
זה משמעותי ומשפיל.
את אומרת שאת מרגישה ככה,
אבל הגוף שלך מוכיח שאת מרגישה משהו אחר.
ואנו מתנהגים כך רק בענייני מין,
כי העוררות הלא-מתואמת מתרחשת בכל מערכת רגשית והנעתית שלנו.
אם הפה שלי מרייר כשאני נוגסת בתפוח מתולע,
האם מישהו יאמר לי,
"אמרת 'לא', אבל הגוף שלך אומר 'כן'."?
(צחוק)
ולא רק בני הזוג שלנו מבינים לא-נכון.
תכנית ההשכלה המשפטית הלאומית פרסמה מסמך שכותרתו:
"סיפורי שופטים: הלוואי וידעתי זאת לפני ששפטתי
"בתיק של קורבן תקיפה מינית בוגרת."
סעיף מס' 13:
"מידי פעם, הקורבן או הקורבנית, עשויים לחוות תגובה גופנית,
"אך זו איננה תגובה גופנית במובן של תשוקה או הדדיות."
זה מביא אותי כדי שלב אחד קרוב יותר לאפלה,
ואני מבטיחה שאח"כ נמצא את דרכנו חזרה אל האור.
אני חושבת על תיק משפטי עדכני שתיאר מספר אירועים
של מגע מיני שלא-בהסכמה.
דמיינו את עצמכם בחבר המושבעים,
ונודע לכם שהקורבנית או הקורבן חוו אורגזמות.
האם זה משנה את תגובתכם המיידית למקרה?
אזכיר לכם שהאורגזמה היא עניין פיזיולוגי;
זהו פורקן ספונטי ולא-רצוני של מתח בתגובה לגירויים בעלי אופי מיני.
אבל עורך-דינו של הנאשם וידא שהמושבעים יידעו על האורגמזות
כי חשב שהאורגזמות יכולות להתפרש כהסכמה.
אוסיף גם שמדובר היה בילדה שעברה התעללות מצד בן-משפחה מבוגר.
אני מזמינה אתכם לנשום.
סיפור כזה עשוי לעורר כל מיני רגשות,
מזעם, דרך בושה ועד עוררות מביכה
מהיותו בעל אופי מיני,
חרף היותו מזעזע.
אבל למרות שאני יודעת כמה קשה
לשבת עם התחושות האלה באולם מלא זרים,
אם נוכל למצוא את דרכנו ולצאת מתוך בלגן הרגשות הזה,
אני מאמינה שנמצא את דרכנו אל אור החמלה
כלפי אותה ילדה,
שמערכת היחסים שלה עם גופה ניזוקה
בידי מבוגר שתפקידו להגן עליה.
נמצא גם תקווה בדברי אותו מבוגר מהימן
שאמר: "תגובה של איברי המין
"פירושה רק שזה היה גירוי מיני, ולא שרצו או אהבו אותו,
"ובהחלט לא שהוא התקבל בהסכמה."
(מחיאות כפיים)
החמלה והתקווה האלה הן הסיבה שאני מגיעה לכל מקום
ומדברת על כך באוזני כל מי שמוכן להאזין.
אני יכולה לראות שזה עוזר, אפילו בעודי אומרת את המלים.
אני מזמינה אתכם לומר את המלים.
אינכם צריכים לומר "דגדגן" בנוכחות 1,000 זרים.
אבל עשו מאמץ לנהל ולו שיחה אחת.
אימרו זאת למישהו שאתם יודעים שהתנסה באלימות מינית -
אתם בטוח מכירים אדם כזה.
בארה"ב, זאת אחת מכל שלוש נשים.
אחד מכל שישה גברים.
כמעט חצי מהטרנסג'נדרים.
אימרו: "תגובה של איברי המין פירושה רק שזהו גירוי מיני,
"ולא שרצו או אהבו אותו."
אימרו זאת לשופט או לעורך-דין שאתם מכירים,
לשוטר או לכל מי שעשוי לשבת בחבר מושבעים בתיק תקיפה מינית.
אימרו: "יש אנשים שחושבים שהגוף לא אמור להגיב
"אם לא רוצים או אוהבים את מה שקורה.
"הלוואי וזה היה נכון.
"אבל זאת עוררות לא-מתואמת."
אימרו זאת למתבגרים המבולבלים שאתם מכירים
ושפשוט מנסים להבין מה? מה?!
אימרו להם...
(צחוק)
"אם אתם נוגסים בפרי עבש ופיכם מתמלא רוק,
"איש אינו יכול לומר לכם,
'אתה סתם לא רוצה להודות כמה אתה אוהב את זה'."
כנ"ל לגבי מה שקורה למטה. עוררות לא-מתואמת.
אימרו זאת לבני הזוג.
"לא אברי המין שלי אומרים לך מה אני רוצה ומה מוצא חן בעיני,
"אלא אני."
(מחיאות כפיים)
שורשי המיתוס הזה עמוקים
והם שזורים בכמה כוחות אפלים ביותר בתרבות שלנו.
אבל עם כל שיחה אמיצה שננהל
נשפר מעט יותר את העולם,
נעשה אותו מעט יותר פשוט עבור המתבגרים המבולבלים.
מעט יותר קל עבור החברה בטלפון, שדואגת שמשהו לא בסדר אצלה.
מעט יותר קל ובטוח
עבור הניצולים: אישה אחת מכל שלוש,
גבר אחד מכל שישה.
חצי מכל הטרנסג'נדרים.
וגם עבורי.
אז על כל שיחה אמיצה שתנהלו,
תודה רבה.
(מחיאות כפיים ותרועות)
תודה.
(מחיאות כפיים)
הלן ווטרס: אמילי, בואי הנה.
תודה רבה לך.
אני יודעת שאת עושה את זה כל הזמן,
ובכל זאת אני אסירת-תודה לך על האומץ שלך
לבוא ולדבר על כך מעל הבמה.
זה באמת דורש הרבה ואנו מאד מודים לך.
אז תודה רבה.
אמילי נגוסקי: אני אסירת-תודה להיות כאן.
ה"וו: בעבודתך הרגילה,
כפי שהצגת זאת בתחילת ההרצאה,
ודאי שואלים אותך המון שאלות.
אבל מהי אותה שאלה ששואלים אותך תמיד
שתוכלי לשתף בה את כולנו כדי שלא תיאלצי לענות עליה 1,000 פעם
בהמשך השבוע?
א"נ: השאלה שהכי מרבים לשאול אותי
היא למעשה השאלה שביסוד כל שאר השאלות כמעט -
"האם אפשר להתמכר לוויברטור?"
"עזרי לי עם בעיות הזיקפה" -
השאלה שמתחת לכל השאלות היא: "האם אני נורמלי/ת?"
והתשובה שאני מכירה היא:
"מה זה בכלל 'נורמלי' ולמה לכם שהמיניות שלכם תהיה כזו?"
למה אנו רק רוצים להיות נורמליים בענייני מיניות?
האם איננו רוצים להיות מיוחדים?
אתם רוצים בחיים רק סקס רגיל או סקס מדהים?
אבל לדעתי יש המון פחד
להיות שונים מדי מבחינה מינית.
כשאנשים שואלים אותי,
"האם מה שאני חווה נורמלי?"
הם בעצם שואלים: "האם אם ראוי או ראויה?
"האם אני ראוי למערכת היחסים הזאת?
"האם אני ראויה לקהילה האנושית הזאת?
"האם אנו ראויים להתקיים עלי אדמות כבני-אדם מיניים?"
והתשובה לכך היא תמיד "כן" אדיר.
יש רק שני מחסומים, שתי מגבלות:
מס' 1: אם יש תחושה של כאב מיני לא-רצוי,
יש לפנות לאיש או אשת רפואה.
ומס' 2: כל עוד כל המעורבים חופשיים ושמחים להיות בעניין,
וחופשיים לעזוב בכל עת שירצו,
מותר לכם לעשות ככל העולה על רוחכם.
אין שום תסריט, אין צורך להתאים לשום מסגרת,
מותר לכם, כל עוד יש הסכמה ואין כאב בלתי-רצוי,
אתם חופשיים לעשות כל מה שבא לכם.
ה"וו: נהדר. תודה רבה לך.
א"נ: תודה.
ה"וו: תודה לך. את מדהימה. תודה.
(מחיאות כפיים)
[Vigyázat! Az előadás nem való gyerekeknek!]
Szexoktatóként a tudományos álláspont megismertetése a szakterületem.
De legfontosabb teendőm, hogy semleges maradjak,
mikor szexualitással összefüggő dolgokról esik szó:
semmi feszengés, semmi izgalom, semmi megítélés, semmi restelkedés;
bárhol is vagyok.
Mindegy, mit kérdeznek tőlem.
Egyszer az egyik tanácskozás után a szálló előterében
már épp elmenőben voltam, amikor egy kolléga rám akaszkodott.
"Emily, tényleg csak egy rövid kérdésem lenne.
Az egyik barátnőm...
(Nevetés)
szeretné tudni, a vibrátorától függővé válhat-e?"
Válaszom nem, de lehet, hogy a vibrátor elkényezteti.
Egy trópusi paradicsomban tartott másik konferencián
épp reggelit válogattam a svédasztalnál, amikor egy párocska hozzám lépett.
"Szia, Emily, bocs, hogy zavarunk,
de egy gyors kérdést tennénk föl a korai magömlésről."
"Jó, elmondom a stop-start technikát."
Ebből áll az életem.
Szemem sem rebben, amikor mások esetleg viszolyognak.
A viszolygás olyan érzelem, amely elegyíti a meglepetést
a feszengéssel és némi ellenszenvvel.
Olyan, mikor nem tudjuk, mit kezdjünk a kezünkkel.
Ez nem más, mint eredmény.
Azért érezzük,
mert első húsz évünkben azt tanultuk,
hogy a szex veszélyes és az örökös szégyen visszataszító forrása,
és aki nem műveli igazán jól, azt sohasem fogják szeretni.
(Nevetés)
Lehet, hogy viszolyognak, mikor a szexről beszélek,
miközben idegenekkel teli teremben ülnek – ez rendben lévő.
Lélegezzenek mélyet.
Az érzések akár az alagutak.
Keresztülvágunk a sötétségen, és a végén kijutunk a fényre.
Megígérem, hogy nem bánják meg,
mert megismertetem önöket egy kis tudománnyal,
amely mindenről megváltoztatta a nézetem,
kezdve az érzelmi agyterületen lévő ingerületátvivő anyagok viselkedésével,
az interperszonális kapcsolatok dinamikájáig bezárólag.
Beleértve jogrendszerünket is.
A dolog az agyban kezdődik.
Agyunknak van olyan területe, amelyről valószínűleg hallottak:
ez a jutalomközpont.
Szerintem ezt jutalomközpontnak hívni
kb. annyi, mintha orrunkat hívnánk arcnak.
Az orr lényeges összetevő,
de más részeket figyelmen kívül hagy, s aki az orr alapján akarja megérteni
az arc működését, igencsak szarva közt keresi a tőgyét.
Három összefüggő, de különálló rendszerről van szó.
Az első rendszer a tetszés.
Ez akár a jutalom,
ezek érzelmi agyterületünk opioid csatlakozási pontjai.
Értékeli a gyönyör hatását:
"Jó érzést vált ki ez az inger?
Milyen jót?
Rossz érzést vált ki?
Mennyire rosszat?"
Ha cukros víz kerül az újszülött nyelvére,
az opioidot kedvelő rendszer tűzijátékot gyújt.
A másik a vágyrendszer.
A vágyat a dopamin kiterjedt anyagcseréje közvetíti
érzelmi agyterületünkbe és tovább is.
Ez ösztönöz bennünket, hogy valamely ingert fogadjunk vagy inkább elhárítsunk.
A vágy az újabb sütiért kuncsorgó,
nyomunkban tipegő kisgyerekhez hasonlít.
A vágy és a tetszés összefügg,
de nem azonos.
A harmadik rendszer a tanulás.
Pavlov kutyái tanultak.
Emlékszenek Pavlovra?
Kutyái csengőszóra nyáladzani kezdtek.
Nem nehéz: enniük adunk, automatikusan nyáladzani kezdenek,
megszólaltatjuk a csengőt.
Étel, nyáladzás, csengő.
Étel, csengő, nyáladzás.
Csengő, nyáladzás.
Azt jelenti-e a nyáladzás, hogy a kutya meg akarná enni a csengőt?
Azt jelenti, hogy a kutya finomnak találja a csengőt?
Nem.
Pavlov hozzákapcsolta a csengőt az ételhez.
Amikor a vágy, a tetszés és a tanulás elkülönülnek,
megleljük a magyarázatát annak,
amit a kutatók az ingerlési összhang hiányának hívnak.
Röviden összhanghiány,
amikor hiányzik a kapcsolat
a fiziológiai válasz, pl. nyáladzás
s a szubjektív örömélmény és a vágy között.
Ez előfordul minden érzelmi és motivációs rendszerünkben,
a szexet is beleértve.
Az utóbbi 30 év kutatásai kimutatták,
hogy az ivarszervek véráramlása
szexuális ingerek hatására nőhet még akkor is,
ha a szexuális ingerekhez nem társul
a vágy vagy tetszés szubjektív élménye.
Az ivarszervi reagálás
és a szubjektív élmény közti egybeesés
10–50%-os.
Ez széles skála.
Nem feltétlenül jelzi megfelelően
csupán az ivarszervi véráramlás,
hogy valaki miként reagál a szexuális ingerre.
Mikor ezt elmagyaráztam a férjemnek, találó példát hozott föl rá.
Azt mondta:
"Ez megmagyarázza, mikor középiskolás koromban egyszer...
erekcióm lett, amikor a 'lyukas fánk' kifejezést hallottam."
(Nevetés)
Szeretkezni akart a fánkkal?
Nem.
Tesztoszteronnal teli tinédzserfiú volt,
amikor majd' mindenről a szex ugrik be.
Szélsőségek jellemzik.
Este küzdhet, hogy merevedjen neki,
de másnap úgy ébred, hogy erekciója van,
amikor az csupán bosszantóan kellemetlen.
A 30-valahány éves barátnőm ezzel hívott föl:
"Párommal pont a dolog kellős közepén voltunk, és én rászóltam:
«Most gyere, már kívánlak!»
Ő meg: «Nem, még száraz vagy, csak a kedvemre akarsz tenni.»
Pedig én már készen álltam.
Valami hormonális baj?
Orvoshoz forduljak, hogy mi történik velem?"
A válasz?
Ez az ingerlési összhang hiánya.
Ha nemkívánatos fájdalmat érzünk, irány az orvos.
Egyébként:
Az ivarszervek működése nem jelzi szükségszerűen
szubjektív tetszési és vágyélményünket.
Egy barátnőm, még a főiskoláról,
elmesélte a nemi kapcsolatban először tapasztalt erőjáték-élményét.
Partnere a karjánál fogva felkötözte,
így ni, és úgy helyezi el, hogy lovaglóülésben ül egy rúdon,
a rúd a csiklójához nyomódik, így ni.
Ez az ott álló barátnőm, a pasi pedig lelép;
ez az erőjáték.
Magára hagyja a lányt.
A barátnőm azt gondolja:
"Ez nekem unalmas."
(Nevetés)
A pasi visszajön, és a lány azt mondja: "Ez nekem unalmas."
A pasi ránéz a lányra, ránéz a rúdra,
és azt mondja: "Akkor miért vagy nedves?"
Miért volt nedves?
Van köze a szexhez, amikor a csiklóját valami nyomja?
Eeegen.
Azt mondja-e ez a pasinak, hogy a lány akarja vagy tetszik neki, ami történik?
Frászt.
Honnan tudhatja a pasi, hogy a lány akarja vagy tetszik neki, ami történik?
Tőle magától!
Felismerte és kimondta, amit akar és ami tetszik neki.
A pasinak csak az a dolga, hogy a szavaira figyeljen.
Telefonáló barátnőmnél mi a megoldás?
Mondd a partnerednek: "Arra figyelj, amit mondok!"
És vegyél síkosítót is.
(Nevetés)
(Taps)
A síkosítóért nagy taps jár.
(Taps)
Mindenki, mindenhol.
De elmondok egy komorabb "figyelj a nő szavaira" történetet.
Az egyik diáklánytól értesültem róla
az ingerlési összhang hiányáról tartott előadásom után.
Új partnerével volt, jól elvoltak egymással,
és arra a pontra értek,
aminél tovább a lány nem akart menni.
Nemet mondott.
A partnere erre: "De hát nedves vagy, készen állsz, ne légy félénk!"
Félénk?
Mintha nem kellett volna összeszednie minden bátorságát és önbizalmát,
hogy nemet mondjon annak, aki tetszik neki,
akit nem akart megbántani.
Elismételte.
Ismét nemet mondott.
Figyelt-e a férfi a lány szavaira?
A MeToo és a Time's Up korszakában meg szoktak kérdezni:
"Honnan tudjam, mit szeret a partnerem, és mi tetszik neki?
Most minden beleegyezés szóbeli és szerződésszerű?"
Van, hogy a beleegyezés félreérthető,
és átfogó kulturális megvitatására van szükség.
De biztosak lehetünk-e benne, hogy fölismerjük a világos beleegyezést,
ha leszámolunk e tévhittel?
Az eddig említett példákban
az egyik fél fölismeri és megfogalmazza, mit akar és mi tetszene neki.
"Most rögtön akarlak."
"Nem."
A másik fél válasza erre, hogy téved.
Ez manipuláció.
Mélységesen megalázó.
Azt mondjuk: így érzünk,
de közben testünk az ellenkezőjét állítja.
Csak a szexualitással vagyunk így,
noha az ingerlési összhang hiánya
minden érzelmi és motivációs rendszerünkben jelen van.
Ha kukacos almába harapva összefut a nyál a számban,
azt mondaná-e bárki:
"Nemet mondtál, de tested igent mond?"
(Nevetés)
Nem csak partnereink értik félre.
Az Országos Jogászképző Program közzétett egy anyagot:
"Bírók mondják: Bárcsak ezt tudtam volna,
mielőtt felnőtt áldozat szexuális megtámadása ügyében ítélkezem."
"13. pont:
Esetenként a női vagy férfiáldozat érezhet testi reakciót,
de az nem szexuális reakció a szó «vágy» vagy «kölcsönösség» értelmében."
Máris közelebb kerültünk a sötétséghez,
de ígérem, utat találunk a fényhez.
Az egyik több fokon zajló bírósági ügy jut eszembe,
melynek tárgya beleegyezés nélküli nemi érintkezés.
Képzeljék magukat esküdtnek,
aki megtudja, hogy az áldozatnak orgazmusa volt.
Változtat-e ez az eset megítélésén?
Emlékeztetek rá: az orgazmus fiziológiai jelenség,
a feszültség spontán, akaratlan oldódása,
és szexuális ingerlés hatására lép fel.
De az elkövető ügyvédje tudatta az esküdtekkel az áldozat orgazmusát,
mivel azt hitte, hogy az orgazmus beleegyezésnek vehető.
Hozzáteszem, hogy felnőtt családtag becstelenített meg gyereket.
Lélegezzünk egy nagyot.
Az efféle történetből mindennemű érzés kikerekedhet:
düh, szégyen, érzelmi zavarok,
mert összefüggenek a szexszel,
még ha visszataszítóak is.
De még ha tudom is, hogy nem könnyű
ilyen érzések közepette idegenekkel teli helyiségben ülni,
még ha eligazodunk is zavaros érzéseink között,
biztosan eljutunk az együttérzésig
a kislány esetében,
akinek viszonya testével kárt szenvedett,
s ezt felnőtt okozta, akinek a védelem lett volna a dolga.
Meglesz a remény, hogy akad olyan szavahihető felnőtt,
aki fölhívja a figyelmet: "Az ivarszervi reagálás
csak a nemi ingerlést jelzi, nem a vágyat vagy tetszést,
főként nem a beleegyezést.
(Taps)
Az együttérzés és remény érdekében járom a világot,
beszélek erről bárki érdeklődőnek.
Látom, hogy ez segít, még ha csak szavakat mondok is.
Foglalják önök is szavakba!
Nem kell ezer idegen előtt a "csikló" szót kiejteniük.
De folytassanak bátor beszélgetést!
Mondják ezt el nemi erőszakot elszenvedett ismerősüknek!
Biztos ismernek ilyent.
Az USA-ban minden harmadik nő ilyen.
Minden hatodik férfi ilyen.
A transzneműek közel fele.
Mondják el: "Az ivarszervi reagálás csak a nemi ingerlést jelzi,
nem a vágyat vagy tetszést."
Mondják el bíró vagy ügyvéd ismerősüknek
vagy zsarunak vagy aki szexuális támadás ügyben esküdt lehet.
Mondják el: "Sokan azt hiszik, hogy testük nem reagál,
ha nem szeretnék vagy nem tetszik, ami velük történik.
Ez egyáltalán nem így van."
A valóság az ingerlési összhang hiánya.
Mondják az összezavarodott tizenévesnek,
aki csak próbálja kibogozni a mi micsodát!
Mondják, ha penészes gyümölcsbe harapva összefut a nyál a szájukban,
hogy senki ne vágja rá:
"Á, csak nem akarod bevallani, mennyire ízlik."
Ugyanez a helyzet övön alul: az ingerlési összhang hiánya.
Mondják meg a partnerüknek:
"Ivarszerveim nem árulják el neked, mit szeretnék vagy mi tetszik.
Én igen."
(Taps)
Mélyek a hiedelem gyökerei,
és kultúránk egyes igen sötét erőivel fonódnak egybe.
De minden bátor beszélgetésünkkel
egy kissé jobbá és egyszerűbbé tesszük
az összezavarodott tizenéves világát.
Kissé könnyebbé letört telefonáló barátnőnknek.
Kissé könnyebbé és biztonságosabbá
a minden harmadik bántalmazott nőnek.
A hat férfi közül az egynek.
A transzneműek felének.
Me too – nekem is.
Minden bátor beszélgetést
köszönök.
(Taps)
Köszönöm.
Köszi.
(Taps)
Helen Walters: Emily, gyere ide.
Köszönöm szépen.
Tudom, hogy állandóan ezzel foglalkozol,
mégis hálás vagyok, hogy vetted a bátorságot,
és föllépj ezzel nálunk.
Sok időd elment rá, és hálásak vagyunk érte.
Köszönöm.
Emily Nagoski: Hálás vagyok, hogy itt lehettem.
HW: Napi munkád során,
képzelem, ahogy az elején említetted,
rengeteg kérdést kapsz.
De melyik kérdést teszik föl minduntalan neked,
amelyet itt közreadhatsz, hogy ne kelljen ezerszer megválaszolnod
a hét hátralévő részében?
EN: Leggyakrabban azt a kérdést kapom,
amely a többi kérdés lényege is,
pl. függővé válhatok-e a vibrátoromtól,
segíts a merevedési zavarom leküzdésében.
A kérdések hátterében ez áll: "Normális vagyok?"
Erről az a válasz jut eszembe,
hogy mi a normális, és miért akarjuk, hogy nemi életünk pont olyan legyen?
Miért csak a szexualitásban akarunk normálisak lenni?
Nem akarunk különlegesek lenni?
Csak normális szexet szeretnénk vagy klassz szexet?
Szerintem nagy a félsz attól,
ha valaki szexuálisan túl másfajta.
Amikor azt kérdezik:
"normális-e a tapasztalt élményem?",
akkor valójában arra kíváncsiak: "nem lógok ki a sorból?"
Beleillek-e ebbe a kapcsolatba,
ebbe a közösségbe,
mint nemi életet élő személy?
Erre a válasz a határozott igen.
Két gátja van ennek:
egyrészt, aki nem kívánt fájdalmat érez,
forduljon orvoshoz.
A másik: amíg valaki szabadon és örömmel vesz részt benne,
és szabadon otthagyja, amikor úgy akarja,
mindenki azt csinál, amit akar.
Nincs előírás, nincs beskatulyázás,
ha megvan az egyetértés és nincs nem kívánt fájdalom,
mindent szabad, mindenki azt tesz, amit akar.
HW: Elképesztő. Köszönöm szépen.
EN: Köszönöm.
HW: Köszönöm, hihetetlen vagy.
(Taps)
[Questo video contiene materiale per adulti]
La mia specialità, in quanto educatrice sessuale,
è di portare in campo la scienza.
Ma il mio primo dovere è rimanere neutrale
quando parlo di tutto ciò che riguarda il sesso,
niente imbarazzo, provocazione, giudizio o vergogna,
ovunque mi trovi.
Non importa la domanda che mi ponete.
Una volta, alla fine di una conferenza nella hall di un hotel,
mentre stavo uscendo un collega inizia a seguirmi.
"Emily, ho una domanda veloce veloce.
Una mia amica...
(Risate)
chiede se è possibile essere dipendenti da un vibratore".
La risposta è no, ma è facile abituarsi.
In occasione di un'altra conferenza, stavolta in un paradiso tropicale,
una coppia mi si avvicina mentre sono al buffet della colazione.
"Ciao Emily, ci dispiace interromperti
ma volevamo farti una domandina sull'eiaculazione precoce".
"Ma certo, lasciate che vi spieghi la tecnica start&stop".
La mia vita va così.
Rimango neutrale quando altri potrebbero sperimentare lo "squick":
un'emozione che unisce sorpresa
e imbarazzo, con l'aggiunta di un po' di disgusto
senza sapere bene dove mettere le mani.
È un risultato.
Il fatto è che
nei primi vent'anni della nostra vita impariamo
che il sesso è una fonte pericolosa e disgustosa di perenna vergogna
e che se non siamo bravissimi a farlo nessuno mai ci amerà.
(Risate)
Sentendomi parlare di sesso, potreste provare lo "squick".
Siete in una sala piena di sconosciuti, direi che è normale.
Fate un bel respiro.
È come essere in un tunnel:
ci facciamo strada nell'oscurità per raggiungere la luce in fondo.
Giuro che ne vale la pena.
Oggi voglio condividere con voi alcune informazioni
che hanno cambiato il mio modo di vedere le cose
dal comportamento dei neurotrasmettitori nella parte del nostro cervello emotivo
alle dinamiche delle relazioni interpersonali
fino al nostro sistema giudiziario.
Si comincia dal nostro cervello.
C'è un'area di cui avete probabilmente già sentito parlare:
la "zona di ricompensa".
Penso che chiamare questa zona così
sia un po' come dire che il naso è l'intera faccia.
Sì, è un tratto evidente
ma tralascia altre parti, e vi confonderebbe molto
se cercaste di capire come sono fatte le facce.
Questa zona è in realtà composta da tre sistemi intrecciati ma divisibili.
Il primo è quello del piacere,
è gratificante
ed è il punto focale degli oppioidi nel cervello emotivo.
Il suo compito è valutare l'impatto edonico:
"Mi piace questo stimolo?
Quanto?
Non mi piace?
Quanto?"
Se si mette acqua zuccherata sulla lingua di un neonato,
questo sistema fa scintille.
Poi c'è il sistema del volere,
mediato da un'enorme rete dopaminica
dentro e fuori la zona del cervello emotivo.
Ci spinge a desiderare di più o ad allontanare uno stimolo.
Il volere assomiglia a un bambino che non ti lascia mai
e vuole sempre un altro biscotto.
Piacere e volere perciò sono correlati,
ma non sono identici.
Il terzo sistema è quello dell'apprendimento
che ci riporta ai cani di Pavlov.
Vi ricordate chi era Pavlov?
Ha fatto salivare dei cani con una campanella
È facile: dai del cibo a un cane, lui produce saliva
e tu suoni la campana.
Cibo, saliva, campana.
Cibo, campana, saliva.
Campana, saliva.
Vuol dire che il cane si vuole mangiare la campana?
Vuol dire che il cane trova la campana deliziosa?
No.
Pavlol ha solamente messo in relazione la campana con il cibo.
Quando notiamo le differenze tra volere, piacere e apprendimento
avremo una base per capire cosa intendono gli scienziati
con "eccitamento discordante".
Questa discordanza, in pratica,
avviene quando c'è un nesso prevedibile
tra una risposta fisiologica, come la salivazione,
e l'esperienza personale di desiderio e piacere.
Questo avviene in qualsiasi sistema emozionale e motivazionale,
incluso il sesso.
Negli ultimi 30 anni la ricerca
ha dimostrato che, in risposta a stimoli sessuali,
il flusso sanguigno nelle zone genitali aumenta
anche se gli stimoli sessuali non sono associati
con l'esperienza personale di volere e piacere.
Infatti, la relazione prevedibile
tra risposta genitale e risposta soggettiva
avviene tra il 10% e il 50% dei casi.
Che è una percentuale altissima.
Non si può proprio prevedere
come una persona si senta in relazione a uno stimolo sessuale
osservando solo il flusso sanguigno genitale.
Quando l'ho spiegato a mio marito, lui mi ha fatto un esempio perfetto.
Ha detto:
"Quindi questo potrebbe spiegare come mai quella volta, quand'ero al liceo
ho avuto un'erezione dopo aver sentito dire "buco di ciambella".
(Risate)
Voleva scoparsi la ciambella?
No.
Era solo un teenager che trasudava testosterone,
che collega tutto al sesso.
Può accadere anche il contrario:
un uomo può tentare inutilmente una sera di avere un'erezione
e poi svegliarsi la mattina dopo avendone una,
quando non è nient'altro che un fastidio.
Una volta mi ha chiamato una mia amica sulla trentina:
"Una volta io e il mio ragazzo eravamo nel bel mezzo dei preliminari
e io gli ho detto: 'Ti voglio adesso'.
E lui: 'No, non sei ancora bagnata, cerchi solo di essere gentile'.
E invece lo volevo davvero.
Cos'è che non va? È ormonale, dovrei vedere un dottore?
Che sta succedendo?".
La risposta?
Eccitamento discordante.
Se si prova del dolore indesiderato, bisogna parlarne con un medico.
Sennò si tratta di eccitamento discordante.
Semplicemente, la risposta dei genitali non rispecchia sempre
il desiderio e il piacere del soggetto.
Un'altra amica dell'università
mi disse delle sue prime esperienze di giochi di potere durante il sesso
e che il suo partner l'aveva legata
con le braccia sopra la testa, stando in piedi
e a cavalcioni di una sbarra, facendo pressione sul clitoride.
Lei sta così e, ad un certo punto, il ragazzo se ne va.
Era un gioco di potere.
E lui se ne va.
La mia amica era lì e mi ha detto:
"Che noia".
(Risate)
Il ragazzo torna e lei: "Mi annoio".
Lui guarda prima lei, poi la sbarra
e le chiede: "Allora perché sei bagnata?"
Perchè era bagnata?
Era legato al fatto di avere pressione diretta sul clitoride?
Sì.
Può questo fargli capire se le piace quello che sta succedendo?
No.
Cosa o chi può fargli capire se le piace quello che sta succedendo?
Solo lei può!
Lei ha capito ed espresso quello che voleva e che le piaceva.
Tutto quello che lui doveva fare era ascoltarla.
La mia amica al telefono: "Che posso fare?"
Dì al tuo ragazzo di ascoltarti.
E compra del lubrificante.
(Risate)
(Applausi)
Applausi per il lubrificante, certo!
(Applausi)
Tutti, ovunque.
Ma voglio raccontarvi un'altra storia simile, meno allegra.
Me l'ha mandata una studentessa
dopo una lezione sull'eccitamento discordante.
Era con il suo ragazzo, un nuovo ragazzo, contenta di quello che facevano
e hanno raggiunto un punto oltre il quale lei non voleva andare
e quindi lei ha detto no.
E lui: "No, sei bagnata, sei prontissima, non essere timida".
Timida?
Come se non ci volesse tutto il coraggio a propria disposizione
per dire di no a qualcuno che le piaceva,
e di cui non voleva ferire i sentimenti.
Ma lei l'ha detto di nuovo,
ha detto di no.
Lui l'ha ascoltata?
Nell'era di Me Too e Time's up, la gente spesso mi chiede:
"Come faccio a sapere cosa piace al mio partner?
Il consenso dev'essere verbale come in un contratto?".
A volte il consenso non è chiaro
e c'è bisogno di una conversazione culturale su larga scala.
Ma possiamo esser certi di renderci conto di quanto chiaro sia un consenso
se eliminiamo questo mito?
In tutti gli esempi che ho nominato finora
qualcuno ha riconosciuto ed espresso quello che gli piaceva e desiderava:
"Ti voglio adesso!"
"No".
E i partner hanno detto che si sbagliavano.
Questa è manipolazione,
profonda e degradante.
Spieghi come ti senti
ma il tuo corpo dice che provi qualcos'altro.
Ci comportiamo così solo riguardo al sesso,
ma l'eccitamento discordante
si verifica con ogni sistema emotivo e motivazionale che abbiamo.
Se la mia salivazione aumenta quando mordo una mela guasta,
c'è qualcuno che mi viene a dire:
"Tu hai detto no, ma il tuo corpo dice sì?".
(Risate)
Non sono solo i nostri partner che si sbagliano.
Il National Judicial Education Program ha pubblicato un documento:
"I giudici parlano: Quello che avrei voluto sapere prima di presiedere
il caso di un adulto vittima di aggressione sessuale".
Numero 13:
"A volte la vittima, maschio o femmina che sia, può provare una risposta fisica
che non è una risposta sessuale intesa come desiderio e reciprocità".
Questo mi fa addentrare ancora di più nel tunnel,
ma giuro che ci servirà per ritrovare la luce in fondo.
Ricordo un recente caso giudiziario che comprendeva vari esempi
di contatto sessuale senza consenso.
Immaginate di essere nella giuria
e di capire che la vittima ha raggiunto più volte l'orgasmo.
Questo cambierebbe il vostro giudizio istintivo?
Ricordate che l'orgasmo è fisiologico,
è un rilascio spontaneo e involontario
della tensione generata in risposta ad uno stimolo sessuale.
Ma l'avvocato difensore ha fatto sì che la giuria sapesse di questi orgasmi
pensando che gli orgasmi fossero interpretati come consenso.
Aggiungerò anche che si tratta di una minorenne abusata da un parente adulto.
Fate un bel respiro.
Questo tipo di storia può suscitare diverse reazioni
dalla rabbia alla vergogna alla vaga eccitazione
perché è legata al sesso,
anche se è orribile.
Ma anche se so che è difficile
provare queste emozioni circondati da estranei,
se riusciamo a farci strada in mezzo a tutte queste emozioni confuse,
penso che troveremo il sentiero che porta alla compassione
nei confronti di quella ragazzina
la cui relazione col proprio corpo è stata danneggiata
da un adulto il cui compito era di proteggerla.
E allora speriamo che ci sia stato un adulto degno di fiducia
che abbia detto: "Risposta genitale
significa solo stimolo sessuale. Non significa che sia voluto
e certo non significa che sia consensuale".
(Applauso)
Quella compassione e quella speranza sono il motivo per cui vado ovunque
per parlare di questo a chi vuole ascoltare.
Vedo che le persone ne beneficiano anche solo se ne parlo.
Invito anche voi a parlarne.
Non dovete dire "clitoride" di fronte a un migliaio di estranei,
ma avere una conversazione coraggiosa.
Dite questo a qualcuno che ha subito una violenza sessuale,
di sicuro conoscete qualcuno.
In America è una donna su tre
e un uomo su sei.
Quasi la metà dei transessuali.
Dite: "La risposta genitale è uno stimolo sessuale.
Non significa che sia voluta o che piaccia."
Dite a un giudice o un avvocato che conoscete
a un poliziotto o a chiunque che potrebbe presiedere un caso di violenza sessuale.
Dite: "Alcune persone pensano che il corpo non reagisce
se non vuoi o non desideri quello che ti sta succedendo,
ma non è così.
Questo si chiama eccitamento discordante.
Ditelo al teenager confuso
che adesso si starà chiedendo: "Cosa? Ma di cosa si tratta?"
Ditegli: "Se mordi questo frutto andato a male e ti viene l'acquolina,
nessuno ti direbbe:
'Non vuoi proprio ammettere quanto ti piace'".
Stessa cosa accade laggiù. Eccitamento discordante.
Dite al vostro partner:
"I miei genitali non ti dicono quello che voglio o mi piace.
Sono io a dirtelo.
(Applauso)
Questo mito è ben radicato
e si intreccia con le forze più oscure della nostra cultura.
Ma con ogni conversazione coraggiosa che abbiamo
rendiamo il mondo un posto migliore, un po' più semplice
per il teenager confuso.
Un po' più facile per l'amica al telefono che pensa di essere sbagliata.
Un po' più facile e sicuro
per coloro che sono sopravvissuti: una donna su tre,
un uomo su sei,
la metà dei transessuali.
Anche per me.
Perciò, per ogni conversazione coraggiosa che avete:
grazie.
(Applausi)
Grazie.
(Applausi)
Helen Walters: Emily, vieni qui.
Grazie mille.
So che fai questo di continuo,
eppure ti sono davvero grata per avere il coraggio
di venire qui a parlarne su un palcoscenico.
Non è una cosa da poco e ti siamo davvero grati.
Quindi grazie.
Emily Nagoski: Sono contenta di essere qui.
HW: Durante una giornata di lavoro,
immagino, come hai detto all'inizio,
che ti facciano tante domande.
Ma qual è la domanda che ti viene chiesta più spesso,
che ti senti di condividere qui così che non devi ripeterti 1000 volte
per il resto della settimana?
EN: La domanda che mi viene fatta più spesso
è, in realtà, la domanda che sottintende tutte le altre domande
come "Si può dipendere da un vibratore?"
o "Può guarirmi dalla disfunzione erettile?"
Dietro ognuna di queste domande ce n'è un'altra: "Sono normale?"
Al ché la risposta che mi viene da dare è
che cos'è "normale" e perché vorresti che la tua sessualità lo fosse?
Perchè vogliamo che la sessualità sia normale?
Non vogliamo che sia straordinaria?
Cioè, vorreste fare sesso normale o sesso fantastico nella vostra vita?
Penso, comunque, che c'è molta paura
nell'essere diversi sessualmente.
Quando le persone mi chiedono:
"Questa cosa che mi succede è normale?",
quello che in realtà mi stanno chiedendo è: "Sto bene?"
"Sto bene in questa relazione?"
"Sto bene in questa comunità di persone?"
"Sto bene sulla terra in qualità di essere sessuato?"
A cui la risposta è sempre un clamoroso si.
L'unica barriera, o l'unico limite, anzi due, sono:
uno, se provate dolore sessuale involontario,
parlatene con un medico.
E due, fin quando le parti coinvolte sono libere e felici di essere lì,
e libere di andarsene quando vogliono,
potete fare quello che volete.
Non c'è nessun copione da seguire o ruolo a cui adattarvi
fin quando c'è consenso e nessun dolore involontario
siete totalmente liberi di fare quello che volete.
HW: Magnifico. Grazie mille.
EN: Grazie.
HW: Grazie, sei fantastica.
(Applausi)
［このトークには成人向けの内容が含まれます 各自の判断で視聴してください］
性教育者として 私が得意とするのは 話題に科学を持ち込むことです
ですが 最も重要なのは セックスに関する話をするときには
偏りのない態度を取ることです
面食らったり むずがったり 批判をしたり 恥ずかしがったりしません
どんな場所でもです
どんな質問をされたとしてもです
あるときは 学会の後 ホテルのロビーで
ちょうど帰ろうとしたところで 同僚が追いかけてきました
「エミリー すぐ済むから質問させて
私の友達の話だけど―
（笑）
バイブレーター中毒に なることってあるのかな？」
答えはノーですが 慣れてしまうことはあるでしょう
熱帯のリゾートで行われた 別の学会では
朝食のブッフェで カップルが近づいてきました
「エミリー 突然ごめんなさい
ちょっと聞きたいことがあるんです 早漏についてなんですけど」
「ええ ストップ・スタート法を お教えしますね」
これは日常茶飯事です
他の人がギョッとするような場合でも 私は偏りのない態度でいます
「ギョッとする」というのは 驚きに恥ずかしさと
嫌悪の感情が混じった感情で
手をどうしたらいいか わからなくなるような気持ちです
理由もあります
この感情を経験する理由は
人生の最初の20年間で セックスというのは
危険なもので 消えることのない恥の元凶であり
ものすごく上手くなければ 誰にも愛されないとすり込まれるからです
（笑）
ですから 他人だらけの空間で セックスに関する話を聞くと
ギョッとするかもしれませんが それは普通です
深呼吸しましょうか
感情はトンネルのようなものです
暗闇を抜けると 最後には光が見えるものです
聞く価値はある話ですよ
なぜなら 今日お話しする 科学的知識によって
私はあらゆる事柄の考え方が 変わったのですから
感情を司る脳の 神経伝達組織の働きから
人との関わり方の動力学まで すべてです
司法制度もそうです
まず 脳の話をしましょう
脳のこんな部位を聞いたことが ありませんか
「報酬中枢」というものです
その部位を「報酬中枢」と呼ぶのは
顔を「鼻」と呼ぶようなものです
主な特徴の１つではありますが
他の部分を無視した呼び名なので 顔全体の働きを理解する上で
非常に混乱してしまいます
実際には絡み合いながらも 別個の３つのシステムから成っています
最初のシステムは「快感」です
これは報酬に似ていて
感情を司る脳の オピオイドを分泌する部位です
快感の度合いを測定します
「この刺激は快いか？
どれくらい快いか？
この刺激は不快か？
どのくらい不快か？」
新生児の舌に 砂糖水を垂らすと
オピオイドを分泌する快感のシステムは すぐさま反応します
それから「欲求」システムです
広大なドーパミン作動性ネットワークが 伝達するもので
感情を司る脳の内外にあります
これは私たちを刺激に引き寄せたり 遠ざけたりします
欲求はクッキーを もう１枚欲しいとついてくる
よちよち歩きの子供のようです
快感と欲求は関連していますが
同一ではありません
３つ目のシステムは 「学習」です
これはパブロフの犬のことです
パブロフを覚えていますか？
ベルの音で犬がよだれを 垂らすようにした人です
簡単なことで 犬に餌を与えると 自然によだれが出ます
そこでベルを鳴らします
餌、よだれ、ベル
餌、ベル、よだれ
ベル、よだれ
では よだれが出たのは 犬がベルを食べたいからでしょうか？
犬はベルがうまそうだと 思ったのでしょうか？
違います
パブロフはベルを 餌に「関連付けた」のです
欲求、快感、学習が 切り離されていることを理解すると
これを説明する枠組みが 見えてきますが
研究者によって 「興奮の不一致」と呼ばれるものです
「不一致」というのは単純に
よだれのような生理的反応と
主観的な快感や欲求の経験との間に
予想しうる関連性が ないことを意味します
これは人間の持つ あらゆる感情や刺激のシステムに起こり
セックスもそうです
ここ30年間の研究によると
セックスに関連付けられた 刺激に反応して
性器の血流が増加することが 分かっています
このセックスに関連付けられた刺激が
主観的な快感や欲求の経験に 関連していないとしてもです
実際のところ 性器の反応と
主観的経験の間に
予想しうる関連性がある可能性は 10～50%なんです
これは とっても幅が広い数字です
ただ性器の血流を観察するだけでは
セックスに関連付けられた刺激を その人がどう感じたかを
必ずしも予想できないのです
これを夫に説明すると これぞと言える例を挙げてくれました
夫が言うには
「じゃあ 僕の高校時代の経験に 説明がつくなあ...
『ドーナツの穴』と聞いて 勃起したことがあるんだ」
（笑）
夫はドーナツに欲情したのか？
違います
テストステロン満載の 10代の男の子は
すべてを ほんの少し セックスに関連付けてしまうのです
これはどちらもあり得るんです
ある晩に ペニスがなかなか勃起せず 困ってしまうこともあれば
翌朝 起きると勃起していて
厄介でしかないこともあります
30代の女友達が電話で こう言ったことがあります
「パートナーと コトの最中に
『今すぐあなたが欲しい』と言ったら
彼ったら『まだ濡れてないよ 君は優しいね』と言ったの
私はその気満々だったのに
どうしたのかな ホルモンかな？ 医者に行くべき？
どうしよう」
その答えは？
興奮の不一致です
望ましくない痛みを経験しているなら 医療関係者に相談してください
そうでなければ 興奮の不一致です
性器の反応は 必ずしも 主観的な快感と欲求の経験を
予測しないというだけのことです
大学時代に別の友達が
性的な関係で初めて SMを試みた経験を話してくれました
パートナーが彼女を
こんな風に 腕を頭の上に縛って 彼女を立たせたまま
クリトリスに棒が当たるように またがらせたそうです
私の友達は立って縛られたまま 男性はどこかに行きました
SMですからね
放置プレイです
私の友達はこう思いました
「すごい退屈」
（笑）
男性が戻ってきたので 彼女は「飽きちゃった」と言いました
彼は彼女と 彼女のまたがった棒を見て
「でも 濡れてるよ？」 と言いました
なぜ濡れていたのか？
クリトリスを直接圧迫することは セックスに関連付いていますか？
していますね
彼女がその経験に快感や欲求を 感じたかは分かりますか？
分かりません
彼女がその経験に快感や欲求を 感じたかを教えてくれるのは？
彼女自身です！
彼女は自分の欲求と快感を 認識し 言葉にしたのです
彼はただ彼女の言うことを 聞くだけでよかったのです
電話をしてきた友達への 解決策は何でしょう？
パートナーに「話を聞いて」 と言えばいいのです
ローションも買いましょう
（笑）
（拍手）
ローションに拍手を
（笑）
どこの誰でも必要ですからね
でも「話を聞いて」という話の中でも 深刻なものをお話しします
講義で興奮の不一致を扱った後
ある学生がくれたメモに 書かれていたお話です
彼女には付き合って間もない パートナーがいて 色々試しており
これ以上は進みたくない というところに達したので
「嫌だ」と言いました
パートナーは「でも濡れてるよ 大丈夫 恥ずかしがらないで」と
恥ずかしい？
まるで好きな人に「嫌だ」と伝えるのに 彼女がまったく勇気などー
振り絞らなかったかのようです
傷つけたくない相手に 「嫌だ」と言ったんですよ
でも 彼女は繰り返しました
「嫌なの」と言ったのです
彼は聞いてくれたでしょうか？
#MeTooやタイムズ・アップの時代にあって 多くの人々に こう聞かれます
「どうしたら相手の快感や欲求が 分かるのだろう？
同意は言葉で交わさないと いけないのか？」
同意が曖昧な場合もありますし
それについて大規模な 文化レベルでの対話を持たねばなりません
でも この通説を排除したら 同意がいかに明白であるかについて
確認することはできませんか？
これまでにお話しした どの例でも
一方が 快感や欲求を認識し 言葉にしています
「今すぐあなたが欲しい」
「嫌だ」
それを相手は間違っていると 決めつけたのです
相手の正気を疑い
深刻で相手を貶める行為です
「君は こう言うが
身体はそうではないと 示しているじゃないか」
こんなことが まかり通るのは 性にまつわる事柄だけです
なぜなら 興奮の不一致は
あらゆる感情や刺激のシステムに 起こることなんです
虫食いのあるリンゴをかじって 唾液が分泌されたら
こう言おうと思いますか？
「君は嫌だと言うが 体は欲しがっているよ」なんて？
（笑）
この間違いをするのは パートナーだけではありません
米国司法教育プログラムの出版物に こういうものがあります
『判事が語る― 成人被害者の性的暴行事件において
審理の前に知っていたかったこと』
第13項はこうです
「時に 被害者は男女を問わず 身体的反応を経験することがあるが
これは性的欲求や同意を意味する 反応であるとはいえない」
さらに暗い話題になっていきますが
最後には光が見えますので ついてきてください
複数回にわたる 同意のない性的接触を伴う―
最近の判例について話します
皆さんが陪審員席にいて
被害者はオーガズムに達した という情報を得たらどうでしょう
事件に対する直感的な反応は 変わりますか？
確認しておきますが オーガズムは生理反応です
不随意におこる緊張の緩和であり
性に関連付けられた刺激への 反応として起こります
それでも 加害者の弁護士が陪審員に オーガズムのことを知らせたのは
オーガズムが同意に代わるものだと 考えていたからです
この事件は家庭内での児童性的虐待だった と付け加えておきます
深呼吸をしましょうか
こうした話は 様々な感情を呼び起こします
怒りや恥や 混乱の末の性的興奮など
なぜなら ぞっとするような話でも
性に関連付けられてはいるからです
他人ばかりの空間で そんな感情を抱えているのが
なかなか困難な状況であっても
様々な感情の交錯から 抜け出すことができたならば
その子供を思いやる一筋の光明へ続く道を 見いだすことができるはずです
本来は守って然るべき立場にいる 大人によって
身体との関係を傷つけられた その子供に
そして 信頼に足る大人が存在し こう述べたことに救われるでしょう
「性器の反応は
性に関連する刺激を示すのみで 快感や欲求を示すものではなく
同意があったとは 到底認められない」と
（拍手）
この思いやりと希望こそが 私が世界中を回って
耳を傾ける人に このことを語り続ける理由です
私が話す まさにその瞬間にも 人々が救われるのが分かります
皆さんにも その言葉を 伝えてほしいのです
千人もの他人の前で 「クリトリス」と言う必要はありません
でも 勇気を持って 一度 対話の機会を持ってください
性的暴行を経験した人に このことを話してください
周りに必ずいるはずです
アメリカでは 女性の３人に１人
男性の６人に１人
トランスジェンダーの人の およそ半数が経験しています
「性器の反応は 性に関連付けられた刺激を示すのみで
快感や欲求とは無関係だ」 と言いましょう
あなたの知っている判事や弁護士や
警官や性的暴行事件の陪審員を 務めるかもしれない人に伝えてください
「中には 快感や欲求を 感じない事柄には
体は反応しないと 思っている人がいるみたい
そうであればいいけど
本当は 興奮の不一致だよ」と
周囲にいる混乱した10代の若者に 伝えてあげましょう
何が何だか答えを出そうと 精一杯のはずですから
あなたがカビの生えた果物を食べて 唾液が分泌されたって
誰もこう言わないでしょう
「好きなのを認めたくないだけだろ」 なんてね
これは下半身についても同じで 興奮の不一致です
パートナーに伝えてください
私の快感や欲求を伝えるのは 私の性器じゃなくて
私自身なのだと
（拍手）
この通説は大変根深く
私たちの文化の非常に後ろ暗い力と 絡み合っています
でも 勇気を出して 対話を持つたびに
混乱した10代の若者にとって 世界が ほんの少し生きやすく
シンプルな場所になります
自分がおかしいのではと不安な 電話越しの友達を少し安心させられます
性的暴行事件の被害者にとって この世界を少し生きやすく
安全な場所にできます 女性の３人に１人
男性の６人に１人
トランスジェンダーの半数のために
私もまたそうです
みなさんが勇気を出して 対話を持ってくださることに
お礼を言います
（拍手）
ありがとうございました
ありがとう
（拍手）
（ヘレン・ウォルターズ） エミリー こちらへ
どうもありがとう
いつものことでしょうが
ステージ上で勇気を持って このお話をされたことに
感謝でいっぱいです
大変勇気の要ることですし お礼を言わせてください
ありがとう
（エミリー・ナゴスキ） お話しできて光栄です
（ヘレン）普段のお仕事では
トークの冒頭で話されていたように
たくさん質問を受けると思います
いつも聞かれる質問を １つ挙げるなら何でしょう？
カンファレンスの間中 千回も聞かれずに済むように
ここで伝えておきたいことは？
（エミリー） 一番よく聞かれる質問は
他のほぼすべての質問の 根底にある質問です
「バイブレーター中毒になるか」や
「勃起不全をどうしたらいいか」など
これらの根底にあるのは 「自分は普通だろうか」という問いです
これに対する私の答えは
「そもそも普通とは何か どうして普通であろうとするのか」です
どうして性については 普通でありたいのでしょう？
並外れていた方が いいと思いませんか？
普通のセックスがいいのか すごいセックスがいいのか？
思うに 性にまつわる事柄では
人と違いすぎることを 恐れる傾向があります
「これは普通なのか」と
人が聞いてくる時 実は
「自分は属しているか」と 聞いているのです
この関係に属しているか？
このコミュニティに属しているか？
性を持つ人間として この世に属しているか？と
これらに対する答えは いつでも もちろん「イエス」です
それを分かつ境界線― 限界はたった２つです
１つ目は 望ましくない セックスによる痛みがあるなら
医療従事者に相談すること
２つ目は 関係者全員が 自由な意志で参加していて
いつでもやめることができるならば
何をしたって許されるのです
台本もなければ はまるべき型もなく
同意があり 望ましくない痛みがない限り
好きなことをして まったく構わないのです
（ヘレン）素晴らしいですね ありがとう
（エミリー）ありがとう
（ヘレン）本当に素晴らしいです
（拍手）
[성인용 콘텐츠가 포함되어 있으므로 시청자의 주의가 필요합니다.]
제가 성교육자로서 맡은 분야는 성을 과학으로 풀어내는 겁니다.
하지만 가장 중요한 임무는 중립을 지키는 거죠.
섹스에 관해 이야기할 때는
당황하거나, 성적 자극을 받거나, 판단하거나, 부끄러워하지 않습니다.
제가 어디에 있건
여러분이 어떤 질문을 하시건 간에요.
한번은 컨퍼런스가 끝나고 호텔 로비에서
문을 나서자마자 한 동료가 절 쫓아와서는 묻더군요.
"에밀리, 진짜 짧은 질문이 하나 있는데,
내 친구 하나가..."
(웃음)
자기가 바이브레이터에 중독되는 게 가능하냐고 물어보더라고."
물론 정답은 '아니오'이지만, 바이브레이터가 고장날 순 있겠죠.
또 한 번은 낙원 같은 열대지방의 야외 컨퍼런스였어요.
조식 부페를 먹고 있는데, 한 커플이 다가오더니 묻더군요.
"에밀리, 방해해서 미안하지만
조루에 관해 짤막하게 묻고 싶어서요."
"좋아요. 시만즈 기법, 그러니까 정지/시작 요법을 알려드리죠."
제가 이렇게 산답니다.
딴 사람들이 아무리 역겹게 생각해도 중립을 지키죠.
역겹다는 감정이 뭐냐면요.
놀라움이 당혹감, 약간의 혐오감과 뒤섞인 거예요.
그리고 두 손을 어쩔 줄 모르죠.
역겨움은 일종의 산물이에요.
그걸 경험하는 이유는
여러분이 스무 살 때까지
섹스란 계속 수치심을 주는 위험하고 혐오스러운 짓이라고 배우기 때문이죠.
게다가 섹스에 능숙하지 못하면 아무도 자기를 사랑하지 않을 거라고.
(웃음)
그러니까 제가 섹스에 관해 말할 때 여러분은 역겨워할 수도 있어요.
게다가 모르는 사람들이 잔뜩 앉아 있는 데니까, 정상이죠 뭐.
호흡해 봅시다.
감정은 터널이에요.
어둠 속을 헤쳐나가야 터널 끝 빛에 도달하게 되죠.
오늘 강연은 그럴 가치가 있을 겁니다.
왜냐면 오늘 공유하려는 과학 지식은
온갖 것들에 대한 제 사고방식을 바꿔 놓았거든요.
정서적(emotional) 뇌의 신경전달물질 작동방식부터
대인관계의 역학
그리고 사법 체계에 대한 생각까지요.
이 모든 게 뇌에서 시작됩니다.
들어보셨을 텐데, 우리 뇌의 영역 중에
'보상 중추'라는 곳이 있어요.
제 생각엔 그걸 보상 중추라 부르는 건
얼굴을 코라고 하는 거나 마찬가지예요.
두드러지는 영역이긴 하지만
그렇게 부르면 다른 부분들을 무시하게 돼서 혼란을 초래하니까요.
표정이 어떻게 작동하는지 이해해봅시다.
서로 얽혀 있지만 개별적인 세 가지 체계가 작용해요.
첫 번째는 좋아함 체계인데
보상하고 비슷합니다.
감정의 뇌에서 마약 성분인 오피노이드를 관장하죠.
좋아함 체계는 쾌락 자극을 평가합니다.
"이 자극은 느낌이 좋아?
얼마나 좋아?
이 자극은 느낌이 안 좋아?
얼마나 안 좋아?"
갓난아기의 혀에 설탕물을 떨어뜨리면
오피노이드-좋아함 체계는 신나게 작동하죠.
원함 체계도 있어요.
원함 체계는 방대한 도파민 분배 네트워크로서
감정의 뇌 안팎에서 원함을 중재합니다.
특정 자극에 다가가거나 그 자극에서 멀어지게 하죠.
원함 체계는 걸음마 배우는 아기처럼 졸래졸래 따라다니며
과자를 더 달라고 조르죠.
그러니까 원함과 좋아함은 관련은 있지만
동일하지는 않아요.
세 번째는 배움(learning) 체계라는 것입니다.
배움 체계는 파블로프의 개예요
파블로프 아시죠?
벨을 울리면 개가 침을 흘리게 만들었잖아요.
쉬워요. 먹이를 주면 개는 자동적으로 침을 흘립니다.
그러면 종을 울리는 거죠.
음식, 침 흘림, 종소리.
음식, 종소리, 침 흘림.
종소리, 침 흘림.
그런데 개가 침을 흘리는 게 종을 먹고 싶어서일까요?
종이 맛있다고 생각해서일까요?
아뇨.
파블로프는 종소리와 먹이를 연관시킨 거예요.
이렇게 원하기, 좋아하기, 배우기를 따로 따로 볼 때
하나의 설명 틀을 갖춰서
학자들이 '불일치 성적 흥분'이라 부르는 현상을 이해할 수 있어요.
간단히, 불일치 성적 흥분은
가령 침 흘림 같은 생리 반응과
쾌락과 욕망에 대한 주관적 경험 사이에
예측 가능한 관계가 부족할 때 발생해요.
모든 감정 체계와 동기유발 체계에서 발생하는데
당연히 섹스도 포함되죠.
30년간의 연구에 따르면
성기의 혈류는 섹스 관련 자극에
반응해서 증가합니다.
설령 이 섹스 관련 자극이
원함이나 좋아함의 주관적 경험과 관련되지 않았다 하더라도 말이죠.
사실, 주관적 경험과 성기의 반응 간에
예측 가능한 관계는
10에서 50% 사이예요.
어마어마한 범위죠.
그러니까, 누군가의 성기에 혈류가 증가하는 것만으로는
그 사람이 섹스 관련 자극을 얼마나 느끼는지
예측할 수 없다는 말이죠.
이걸 설명해 주니까 남편은 최고의 사례를 들려주더군요
무슨 말을 했냐면,
"이해가 가네. 내가 고등학생 때...
'도넛 구멍'이란 말을 듣고 발기를 한 적이 있거든."
(웃음)
그때 그가 도넛과 섹스하고 싶었겠어요?
아뇨.
남성호르몬이 흘러넘치는 십대 소년이었으니까
온갖 것들을 섹스와 연관시켰던 거예요.
게다가 이건 양방향으로 작용할 수도 있어요.
남자의 경우 전날 저녁에도 발기했는데
바로 다음 날 아침에도 발기하는 건
퍽이나 성가신 일이죠.
30대 여성의 전화를 받고 상담한 적이 있어요.
"파트너와 함께 뭔가 하는도중에
제가 "지금 넣어줘."라고 했더니
그는 "아냐. 아직 젖지도 않았잖아. 애쓸 필요 없어."라더군요
하지만 그때 삽입을 원했었거든요.
뭐가 문제죠? 호르몬 문제인가요? 병원에 가야 할까요?
대체 왜일까요?"
정답은
불일치 성적 흥분 때문입니다.
원치 않는 고통이 느껴지면 의사에게 진료를 받으세요.
그렇지 않다면, 그건 불일치 성적 흥분 탓입니다.
성기의 반응만 보고 좋아함, 그리고 원함의 주관적 경험을
예측하지는 못해요.
대학교 때 제 친구는 성관계를 하면서
파워플레이를 처음 경험한 얘기를 들려 주었어요.
파트너가 제 친구의 팔을 등 뒤로 이렇게 묶고는
선 자세를 취하게 했대요.
그래서 그녀는 가로막대에 걸쳐 앉아 클리토리스를 자극하게 되었대요.
친구를 그 자세로 세워두고 남자는 자리를 떴대요.
파워 게임이죠.
친구는 혼자 버려두었다니까요.
친구는 이런 기분이었다고 해요.
"지루하네."
(웃음)
남자가 돌아왔을 때 그녀는 말했어요. "지루해."
남자는 그녀를 쳐다보고는 가로막대를 내려다 보았대요.
"그런데 아래쪽이 왜 젖어 있지?"
왜 젖어 있었을까요?
클리토리스가 곧바로 압박되는 게 섹스와 연관되어서 아닐까요?
맞아요.
그게 그 상황을 그녀가 원하거나 좋아한다는 증거일까요?
아니오.
그녀가 그 상황을 원하거나 좋아하는지 그 남자에게 알려주는 건 뭘까요?
바로 그녀예요!
스스로 원하고 좋아하는 게 뭔지를 인식하고 똑똑히 말했어요.
그 남자는 그저 그녀가 하는 말을 듣기만 하면 됐어요.
저와 전화 상담을 했던 그 친구, 해결책이 뭘까요?
파트너에게 "내 말을 들어."라고 말하는 겁니다.
그리고 윤활제를 사세요.
(웃음)
(박수)
윤활제 만세!
(박수)
누구든, 어디서나.
하지만 자신에게 귀 기울여달라는 이런 이야기에도 암울한 버전이 있어요.
불일치 성적 흥분에 관한 저의 강연을 듣고 나서
한 학생이 제게 쪽지를 보냈어요.
그녀는 파트너가 생겼는데, 그는 색다른 시도를 좋아했다는군요.
둘은 즐길 만큼 즐겼지만
파트너는 그녀로선 더 이상은 받아들일 수 없는 요구를 했어요.
그래서 싫다고 말했죠.
그 파트너는 "아니지. 넌 젖었잖아. 안달 났잖아. 부끄러워 하지 마."
부끄러워 한다고요?
그녀는 용기와 배짱을 쥐어짜다시피 해서
좋아하는 사람에게 안 된다고 말했습니다.
그 사람의 감정을 다치게 하고 싶지 않아서요.
하지만 그녀는 한 번 더 말했습니다.
"안 돼."라고요.
그가 그녀의 말을 들었을까요?
'미투'와 '타임즈업' 시대다 보니, 이런 질문들을 받아요.
"파트너가 뭘 원하고 좋아하는지 도대체 어떻게 압니까?
일일이 말로 해야 허락을 받고, 계약서라도 써요?"
허락이란 게 애매할 때가 있습니다.
게다가 이에 대해선 대규모 문화 토론이 필요할 정도죠.
하지만 우리가 이런 오해를 없앤다 해도
상대가 얼마나 분명히 허락했는지 확실히 인식할 수 있게 될까요?
지금껏 제가 들려드린 모든 사례에서
한쪽은 자신이 원하고 좋아하는 것을 인식하고 똑똑히 표현했습니다.
"지금 넣어줘."
"안 돼."
그런데 파트너들은 그녀들이 틀렸다고 말했죠.
그게 가스라이팅입니다.
격심하고 모욕적이죠.
여러분은 이렇게 느끼고 있다고 말하지만
여러분의 몸은 다르게 느끼고 있음을 증명한다는 거죠.
게다가 가스라이팅은 유독 성적 특징을 둘러싸고 일어납니다,
왜냐하면 불일치 성적 흥분은
우리의 모든 감정 및 동기 체계에서 발생하거든요.
제가 벌레 먹은 사과를 베어물었는데 침이 고이면
제게 이렇게 말할 사람이 있을까요?
"당신은 '노'라고 말하지만, 당신 몸은 '예스'라고 하잖아요?"
(웃음)
게다가 이런 오해가 벌어지는 것은 섹스 파트너 사이에서만이 아닙니다.
NJEP(국립 사법 교육 프로그램)에서 발행한 문서가 하나 있는데,
그 제목이 "판사들이 말한다: 성인 성폭력 재판을 맡기 전에
내가 알았어야 하는 것들"입니다.
13번
때때로 성폭력 피해자는 남녀 불문, 일정한 신체 반응을 겪을 수 있지만
이는 욕망이나 상호관계라는 맥락에서의 성적 반응이 아니다."
이로써 암흑에 한 걸음 더 다가섰네요.
하지만 약속 드릴게요. 우리는 빛을 향한 길을 찾을 거라고요.
여러 건의 비합의 성접촉과 관련된
최근의 한 공판이 생각납니다.
여러분이 배심원이라고 하고
희생자가 오르가즘을 느꼈음을 알았다고 해봅시다.
그것 때문에 이 사건에 대한 판단이 바뀌나요?
상기시켜드리자면, 오르가슴은 생리 현상이에요.
오르가슴이란 섹스 관련 자극에 대한 반응으로 몸이 긴장하면
그 긴장을 자동적이고, 비자발적으로 해소하는 것입니다.
그러나 가해자 변호인은 배심원들에게 피해자가 느낀 오르가슴을 강조했죠.
그 자신은 오르가슴이 동의라는 의미로 해석될 수 있다고 본다는 거죠.
더구나 이 사건은 성인 가족에 의한 아동 성폭행 사건이었요.
심호흡 하시죠.
이런 이야기는 여러분에게 분노부터 혼란스런 성적 흥분까지
온갖 감정을 불러일으킬 수 있습니다.
소름끼치긴 해도 어쨌든 섹스와 관련 있기 때문이죠.
낯선 사람들로 가득찬 방에서 이런 감정들을 느끼며 앉아 있는 건
물론 어려운 일이겠지만,
여러분의 온갖 어지러운 감정들을 제가 정리할 수 있다면
그 아이에게 연민의 빛을 비출 방법을 우리가 찾을 수 있다고 저는 믿습니다.
그 아이는 자아와 자기 몸의 관계가 손상되었는데
그렇게 만든 장본인은 그걸 지켜줘야 할 어른이었어요.
이렇게 말하는 믿음직한 어른을 찾을 수 있으면 좋겠어요.
"네 성기의 반응은 섹스 관련 자극을 의미할 뿐이야.
네가 그 상황을 원하거나 좋아했다는 걸 의미하진 않아.
그 상황을 네가 동의했다는 걸 의미하는 건 분명히 아니야."
(박수)
그 연민과 그 희망이 바로 제가 세계를 여행하면서
누구든 들어줄 이들에게 이 이야기를 들려주는 이유입니다.
이게 도움이 된다는 게 보여요. 제가 곤란한 단어들을 말할 때에도.
여러분도 그 단어들을 말해 보시죠.
여러분은 1000명의 낯선 이들에게 '클리토리스'를 언급할 필요가 없어요.
하지만 한 번 용감한 대화를 해 보세요.
제 말을 성폭력을 겪은 누군가에게 들려주세요.
지인 중에 피해자가 분명히 있을 거예요.
미국의 경우, 여성 셋 중 하나
남성 여섯 중 하나
트랜스젠더 거의 절반이 피해자거든요.
"성기의 반응은 섹스 관련 자극을 의미할 뿐이지.
섹스를 원하거나 좋아한다는 의미는 아니다"라고 말하세요.
이 말을 전하세요. 아는 판사에게, 또는 아는 변호사에게
형사에게, 성폭행 사건의 배심원이 될지도 모를 사람에게요.
"만약 그 상황을 원하거나 좋아하지 않는다면
몸이 반응하지 않는다고 생각하는 사람들이 있지만,
그건 그렇지 않아.
불일치 성적 흥분 때문이야.
집안에 사춘기 청소년이 있다면
그 아이가 '뭐래?' 같은 반응을 보일지라도 말하세요.
썩은 과일을 한입 베어 물었는데 입에 침이 고인다고 해서
아무도 네게 이렇게 말하지 않을 거라고.
"넌 그걸 얼마나 좋아하는지 인정하고 싶지 않을 뿐인 거야."
허리 아래쪽도 똑같아요. 불일치 성적 흥분인 거죠.
파트너에게 말하세요.
내가 원하거나 좋아하는 걸 알려주는 건 내 성기가 아니라
바로 나라고요.
(박수)
이런 신화의 뿌리는 깊고
우리 문화의 매우 어두운 힘들과 얽혀 있어요.
하지만 우리가 용감하게 대화를 할 때마다
혼란스러운 청소년들을 위해 더 낫고, 간단한 세상을 만드는 겁니다.
끝장났다고 걱정하는 친구와 통화하는 게 약간 쉬워지는 세상
성폭력 생존자인 여성 세 명 중 한 명에게
더 쉽고 더 안전한 세상
남성 여섯 중 한 명
트랜스젠더 절반
미 투(Me too).
여러분이 나눌 모든 용감한 대화를 위하여.
감사합니다.
(박수)
감사합니다.
고마워요.
(박수)
헬렌 월터스: 에밀리, 여기로 오세요.
고마워요.
당신이 늘 이런 일을 하는 건 알아요.
하지만 용감하게 이 무대에 올라 그 문제를 이야기해 주셔서
매우 감사하다고 말하고 싶어요.
정말 용기가 필요한 문제인데, 정말 감사드립니다.
고맙습니다.
에밀리 나고스키: 여기 와서 기쁩니다.
헬렌: 그런데 당신이 정규 업무를 하는 동안
강좌 첫머리에 말씀하신 것처럼, 많은 질문을 받을 것 같은데요,
많은 질문을 받을 것 같은데요.
그 중에서도 언제나 받는 질문을 여기 청중 모두에게 알려주시면
이번 주말 내내 같은 질문에 백 번 천 번 대답할 필요가 없지 않을까요?
에밀리: 제가 가장 자주 받는 질문은
실은 다른 모든 질문들 밑에 깔린 의문이에요.
바이브레이터에 중독될 수도 있는지
발기부전 문제들을 도와줄 수 있는지 따위의 질문들이요?
사실 이 모든 질문들의 밑바탕에는. "내가 정상인가?"라는 의문이 깔렸죠.
저는 항상 속으로 반문하죠.
정상이란 게 뭔가, 자기 성적 특징이 정상이 되기를 바라는 까닭은?
성적 특징과 관련해서 정상이 되려고만 하는 이유는?
우리는 비범해지기를 바라지 않나?
그저 정상적인 섹스를 하고 싶어요, 멋진 성생활을 누리고 싶어요?
제 생각엔, 성적으로 남들과 너무 다른 것에 대해
많이들 두려워 하는 것 같아요.
사람들은 제게 묻죠.
"제가 경험하고 있는게 정상이에요?"
그럴 때 이걸 묻는 겁니다. "나는 속해 있는가?"
이 상황에 속해 있는가?
이 공동체에 속해 있는가?
이 세상에 성적인 개인으로 속해 있는가?
이 모두에 대한 답은 언제나 '그렇다'는 겁니다.
유일한 장벽과 유일한 제한, 이 두 가지를 명심해요.
첫째, 만약 원치 않는 성적 고통을 겪고 있다면
의료 종사자와 의논하세요.
둘째, 모든 당사자들이 자유롭고 즐겁게 그 자리에 있는 한
그리고 원할 때는 자유로이 그 자리를 벗어날 수 있는 한
여러분은 뭐든 원하는 대로 해도 돼요.
대본도 없고, 여러분이 몸을 끼워 맞추어야 할 상자도 없어요.
동의가 존재하고 원치 않는 고통이 존재하지 않는 한 그래도 돼요.
원하는 건 뭐든 전적으로 자유롭게 해도 돼요.
헬렌: 멋지네요. 감사합니다.
에밀리: 고맙습니다.
헬렌: 감사합니다. 정말 멋져요.
(박수)
[Esta palestra tem conteúdo para adultos]
A minha especialidade, enquanto educadora sexual
é usar a ciência.
Mas a minha primeira função, e a mais importante,
é de me manter neutra,
quando falo de qualquer coisa relacionada com sexo,
sem embaraço, sem excitação, sem juízo de valores, sem vergonha,
onde quer que eu esteja,
quaisquer que sejam as perguntas que me façam.
Um dia, no final duma conferência, na receção de um hotel
dirijo-me para a porta da rua e uma colega detém-me.
"Emily, tenho uma pergunta rápida.
"Uma amiga minha...
(Risos)
"quer saber se é possível ficar viciada com o vibrador".
A resposta é não, mas é possível ficar magoada.
(Risos)
Numa outra conferência, agora num paraíso tropical ao ar livre,
estou no bufete do pequeno almoço e um casal aborda-me.
"Emily, desculpe interrompê-la,
"mas queríamos fazer-lhe uma pergunta rápida
"sobre ejaculação prematura.
"Claro. Eu explico-vos a técnica do parar/começar".
É esta a minha vida.
Mantenho-me neutra quando outras pessoas ficam chocadas
O choque é uma emoção que alia a surpresa ao embaraço,
mais um pouco de desagrado
tipo, sem saber o que fazer com as mãos.
Portanto, é um resultado.
Sentimo-nos chocados
porque passamos os primeiros 20 anos da vida
a aprender que o sexo é uma fonte perigosa e repugnante
duma vergonha duradoura
e, se não formos mesmo bons nisso, ninguém nos amará.
(Risos)
Podem ficar chocados ao me ouvirem falar de sexo,
aí sentados numa sala cheia de estranhos, isso é normal.
Recomendo-vos que respirem fundo.
Os sentimentos são túneis.
Avançamos através da escuridão para alcançar a luz lé no fim.
Prometo que vale a pena.
Porque quero falar-vos de uma peça de ciência
que mudou a forma como eu penso sobre todas as coisas
desde o comportamento dos neurotransmissores
no nosso cérebro emotivo
até à dinâmica das nossas relações interpessoais,
até ao nosso sistema judicial.
Começa com o nosso cérebro.
Há uma área do nosso cérebro de que talvez já ouviram falar
como o centro da "recompensa".
Chamar-lhe o centro da recompensa
é um pouco como chamar ao nariz a nossa cara.
O nariz é um traço proeminente
mas ignora algumas outras partes e ficaremos muito confusos
se tentarmos perceber como funciona a cara.
Na realidade, há três sistemas separados, mas interligados.
O primeiro sistema é gostar.
É parecido com a recompensa,
é o centro dos opioides no nosso cérebro emocional.
Avalia o impacto hedónico:
"Este estímulo sabe bem? Até que ponto?
"Este estímulo é desagradável? Até que ponto?"
Se deitarmos água açucarada na língua de um recém-nascido
este sistema semelhante aos opioides desencadeia um fogo de artifício.
Depois há o sistema do querer.
A vontade é transmitida por uma ampla rede de dopaminas
no cérebro emocional e para além dele.
Motiva-nos a aproximarmo-nos ou a afastarmo-nos de um estímulo.
A vontade é como uma criancinha que anda sempre atrás de nós,
a pedir mais um bolinho.
Assim, querer e gostar estão relacionados.
Mas não são idênticos.
O terceiro sistema é a aprendizagem.
Aprender é o cão de Pavlov.
Lembram-se de Pavlov?
Pôs os cães a salivar em reação a uma campainha.
Damos comida a um cão, ele saliva automaticamente
e tocamos uma campainha.
Comida, saliva, campainha,
Comida, campainha, saliva.
Campainha, saliva.
Esta saliva significa que o cão quer comer a campainha?
Significa que o cão acha a campainha deliciosa?
Não.
Pavlov fez com que a campainha se relacionasse com a comida.
Quando vemos esta separação entre o querer, o gostar e o aprender,
é aqui que encontramos um quadro explicativo
para percebermos aquilo a que os investigadores chamam
excitação não concordante.
A não concordância
é quando há falta de relação previsível
entre a nossa reação fisiológica, como a salivação,
e a nossa experiência subjetiva do prazer e do desejo.
Isso acontece em todos os sistemas emocionais e motivacionais que temos,
incluindo o sexo.
A investigação dos últimos 30 anos
descobriu que o fluxo sanguíneo genital pode aumentar
em reação a estímulos relacionados com o sexo
mesmo que esses estímulos relacionados com o sexo não estejam associados
com a experiência subjetiva de querer e gostar.
Com efeito, a relação previsível
entre a reação genital e a experiência subjetiva
situa-se entre 10 a 50%,
o que é um intervalo enorme.
Não podemos prever necessariamente
como se sente uma pessoa quanto a um estímulo relacionado com sexo
apenas por observar o seu fluxo sanguíneo genital.
Quando expliquei isto ao meu marido, ele deu-me o melhor exemplo possível.
Disse-me:
"Isso explica porque é que, uma vez, quando eu andava no liceu,
"tive uma ereção em resposta à frase 'buraco do donut".
(Risos)
Seria que ele queria ter sexo com o donut?
Não.
Era um adolescente, inundado de testosterona,
que torna quase tudo relacionado com sexo.
E pode funcionar nas duas direções.
Uma pessoa com um pénis pode ter dificuldade em ter uma ereção numa noite
e depois acordar na manhã seguinte com uma ereção,
quando isso é embaraçoso.
Recebi um telefonema de uma amiga com mais de trinta anos:
"O meu parceiro e eu estávamos a meio de fazer umas coisas
"e eu disse-lhe: 'Quero possuir-te já'.
"Mas ele: 'Não, ainda não estás húmida, estás só a ser simpática'.
"Mas eu estava pronta.
"Qual é o problema, é hormonal? Devo falar disso a um médico?
"O que se passa?"
Resposta?
É uma não concordância da excitação.
Se sentirem uma dor indesejada, falem com um médico.
Caso contrário, é uma não concordância de excitação.
O comportamento genital não anuncia necessariamente
a vossa experiência subjetiva de gostar e de querer.
Outra amiga, na faculdade,
falou-me das suas primeiras experiências de "power play" numa relação sexual.
O parceiro tinha-a atado com os braços por cima da cabeça
e colocou-a escarranchada sobre uma barra,
pressionando o clitóris, assim.
A minha amiga fica ali, o tipo vai-se embora.
É "power play"
Deixa-a sozinha.
A minha amiga fica ali e diz:
"Estou aborrecida".
(Risos)
Depois, o tipo volta e ela diz: "Estou aborrecida".
Ele olha para ela e olha para a barra e diz:
"Então, porque é que estás húmida?"
Porque é que ela estava húmida?
Fazer pressão diretamente no clitóris está relacionado com sexo?
Está.
Isso significa que ela quer ou gosta do que está a acontecer?
Não.
O que é que lhe diz se ela quer ou gosta do que está a acontecer?
É ela.
Ela reconheceu e articulou o que queria e gostava.
Ele só tinha que escutar as palavras dela.
A minha amiga ao telefone - qual era a solução?
"Tens que dizer ao teu parceiro: 'Escuta o que eu digo'.
"Também podes comprar um lubrificante".
(Risos)
(Aplausos)
Aplausos para o lubrificante, obviamente.
(Aplausos)
Para todos, em toda a parte.
Vou contar uma história mais sombria do escutar-as-palavras-dela.
Esta vem de uma nota que uma estudante me enviou
depois de uma aula sobre não concordância da excitação.
Ela estava com um parceiro, um parceiro novo, feliz a fazer coisas,
e chegaram a um ponto
muito avançado do que ela estava interessada,
por isso, ela disse não.
O parceiro disse: "Não, tu estás húmida por isso, estás pronta, não sejas tímida".
Tímida?
Como se não tivesse precisado de toda a coragem e confiança que tinha
para dizer não a alguém de quem gostava.
Cujos sentimentos ela não queria magoar.
Mas voltou a dizer.
Disse que não.
Ele ouviu as palavras dela?
Na era do Eu Também e Acabou o Tempo, as pessoas perguntam-me:
"Como é que eu sei o que o meu parceiro quer e gosta?
"O consentimento agora tem que ser verbal?"
Há alturas em que o consentimento é ambíguo
e precisamos de uma enorme conversa cultural sobre isso.
Mas podemos garantir que percebemos como o consentimento é claro
se eliminarmos este mito.
Em todos os exemplos que dei até aqui
um parceiro reconheceu e articulou o que queria e gostava:
"Quero possuir-te já".
"Não".
E os parceiros disseram que elas estavam enganadas.
É um abuso psicológico.
Profundo e degradante.
Dizemos que sentimos de determinada forma
mas o nosso corpo mostra que sentimos outra coisa.
Isto só acontece com a sexualidade
porque a não concordância da excitação
acontece com todos os nossos sistemas emocionais e motivacionais.
Se a minha boca saliva quando trinco uma maçã com bicho,
ninguém diz:
"Disseste que não, mas o teu corpo disse sim.
(Risos)
Não são só os nossos parceiros que percebem mal.
O Programa Nacional de Educação Judicial publicou um documento
chamado "Os juízes dizem: O que eu gostava de ter sabido antes de presidir
"num processo de uma vítima adulta de ataque sexual".
"Número 13.
"Numa ocasião, a vítima, mulher ou homem, pode experimentar uma reação física
"mas não ser uma reação sexual no sentido de desejo ou reciprocidade".
Isto faz-me avançar mais um passo no meio da escuridão
e, depois encontraremos o caminho para a luz.
Penso num recente julgamento que envolveu múltiplas instâncias
de contacto sexual não consensual.
Imaginem que estão no júri
e informam-vos que a vítima teve orgasmos.
Isso muda a forma como o vosso instinto reage ao processo?
Lembrem-se que o orgasmo é fisiológico.
É uma libertação de tensão espontânea e involuntária.
gerada em resposta a estímulos relacionados com o sexo.
Mas o advogado do acusado tratou de informar o júri desses orgasmos
porque achava que os orgasmos podiam significar consentimento.
Acrescento que foi uma criança violentada por um adulto da família.
Recomendo que respirem fundo.
Estas histórias provocam todo o tipo de sentimentos numa pessoa
desde a raiva à vergonha de uma excitação confusa
porque está relacionada com sexo,
embora seja chocante.
Eu sei que é difícil
ter estes sentimentos no meio de estranhos,
mas se encontrarem um caminho através desses sentimentos misturados,
creio que encontraremos a saída para a luz da compaixão
por aquela criança,
cuja relação com o seu corpo foi conspurcada
por um adulto cujo dever era protegê-la.
E encontraremos a esperança de que um adulto de confiança diga:
"Uma resposta genital só significa que foi um estímulo sexual,
"não significa que a criança tenha querido ou gostado,
"não significa que tenha consentido".
(Aplausos)
É por essa compaixão e essa esperança que eu viajo sem parar
falando sobre estas coisas a todos os que queiram ouvir.
Vejo que isso ajuda as pessoas, mesmo que eu diga as palavras.
Convido-vos a dizerem as palavras.
Não precisam de dizer "clitóris" em frente de mil estranhos.
Mas tenham uma conversa ousada.
Contem isto a todos os que conhecem e que sofreram violência sexual
- devem conhecer alguém.
Nos EUA é uma em cada três mulheres,
um em cada seis homens
e quase metade dos transsexuais.
Digam: "Uma reação genital significa que é um estímulo sexual,
"não significa que a pessoa quisesse ou gostasse".
Digam isso a um juiz que conheçam ou a um advogado que conheçam
ou a um polícia ou a quem puder sentar-se num júri
num processo de ataque sexual.
Digam: "Há pessoas que pensam que o corpo não reage
"se não quisermos ou gostarmos do que está a acontecer".
"Como se isso fosse verdade.
"Mas há a não concordância da excitação".
Digam isto ao adolescente confuso
que está a tentar perceber o que é o quê?
Digam: "Se morderes este fruto podre e a tua boca salivar,
"ninguém vai dizer:
"Não queres reconhecer, mas gostas imenso disso".
O mesmo acontece cá em baixo, a não concordância da excitação.
Digam-no ao vosso parceiro:
"Os meus genitais não te dizem o que eu quero ou que gosto.
"Eu é que digo".
(Aplausos)
As raízes deste mito são profundas
e estão emaranhadas com algumas forças sombrias da nossa cultura.
Mas com todas as conversas ousadas que tivermos,
tornamos o mundo um pouco melhor, um pouco mais simples
para o adolescente confuso.
Um pouco mais fácil para a nossa amiga ao telefone, com medo de ser defeituosa.
Um pouco mais fácil e mais seguro para os sobreviventes,
para uma em cada três mulheres,
para um em cada seis homens,
para metade dos transsexuais
e para mim também.
Por cada conversa ousada que tiverem,
obrigada.
(Aplausos)
Obrigada.
(Aplausos)
Helen Walters: Emily, chega aqui.
Muito obrigada.
Sei que estás sempre a fazer isto
e, contudo, agradeço-te teres a coragem
de vir falar sobre isto, aqui num palco.
É preciso coragem e estamos-te muito gratos.
Por isso, obrigada.
Emily Nagoski: Estou agradecida por estar aqui.
HW: No teu dia normal de trabalho,
imagino, tal como disseste no início da palestra,
que te fazem muitas perguntas.
Mas qual é a pergunta que te estão sempre a fazer
e que podes partilhar com todos nós para não teres que responder mil vezes
durante o resto da semana?
EN: A pergunta que mais vezes me fazem
é a pergunta subjacente a todas as outras perguntas,
ou seja, "podemos ficar viciadas no vibrador",
"ajude-me na minha disfunção erétil".
Subjacente a todas as perguntas está a pergunta: "Eu sou normal?"
A minha resposta a isso é:
O que é que é normal
e porque é que querem que a vossa sexualidade seja normal?
Porque é que só queremos ser normais na sexualidade?
Não queremos ser extraordinários?
Ou seja, querem só sexo normal ou querem sexo fantástico?
Mas penso que há muito medo
em ser demasiado diferente na sexualidade.
Quando as pessoas me perguntam:
"Isto que eu sinto será normal?"
o que me estão a perguntar é: "Encaixo-me?"
"Encaixo-me nesta relação?
"Encaixo-me nesta comunidade de pessoas?
"Encaixo-me no planeta, enquanto pessoa sexual?"
A todas estas perguntas a resposta é um sonoro "sim".
A única barreira que há, o único limite que há, são dois:
Um, se sentem dores sexuais indesejáveis
falem com um médico.
E dois: Enquanto todos os envolvidos sejam livres e se sintam felizes,
e livres para se irem embora quando quiserem,
podem fazer tudo o que quiserem.
Não há nenhum guião, não há nenhuma caixa onde se encaixarem,
tudo é permitido.
Desde que haja consentimento e não haja sofrimento indesejado,
têm toda a liberdade de fazer o que quiserem.
HW: Sensacional. Muito obrigada.
EN: Obrigada.
HW: Obrigada, és mesmo incrível.
(Aplausos)
[Esta palestra apresenta conteúdo adulto. Recomenda-se critério ao espectador]
Como educadora sexual, minha especialidade é trazer a ciência.
Mas meu primeiro e mais importante trabalho é permanecer neutra
ao falar sobre qualquer coisa relacionada a sexo,
sem constrangimento, provocação, julgamento ou vergonha,
não importa onde eu esteja.
Não importa qual pergunta me façam.
Após uma conferência num saguão de hotel uma vez,
eu estava a caminho da porta e uma colega me parou:
"Emily, eu só tenho uma pergunta muito rápida.
Uma amiga minha...
(Risos)
quer saber se é possível ficar viciada no vibrador".
A resposta é não, mas é possível ficar mimada.
Uma conferência diferente, num paraíso tropical ao ar livre,
estava no bufê de café da manhã e um casal se aproxima de mim.
"Oi, Emily, lamento interromper você,
mas só queríamos fazer uma pergunta rápida sobre a ejaculação precoce".
"Claro, deixem-me falar sobre a técnica de parar e recomeçar."
Essa é minha vida.
Fico neutra quando outras pessoas podem sentir "repulsa".
Repulsa é uma emoção que combina surpresa
com constrangimento e um pouco de nojo,
e tipo, não saber o que fazer com as mãos.
Então, é um produto.
Sentimos isso porque passamos as duas primeiras décadas da vida
aprendendo que o sexo é uma fonte perigosa e repugnante de vergonha eterna,
e que se não formos bons nisso, ninguém jamais nos amará.
(Risos)
Então, podem sentir repulsa, me ouvindo falar sobre sexo
enquanto estão sentados numa sala cheia de estranhos; é normal.
Eu convido vocês a respirar.
Sentimentos são túneis.
Fazemos nosso caminho pela escuridão até a luz no final.
E prometo que vale a pena.
Quero compartilhar hoje um pouco da ciência
que mudou o que eu penso sobre tudo,
do comportamento dos neurotransmissores em nosso cérebro emocional,
à dinâmica das relações interpessoais.
Até o nosso sistema judicial.
E começa com o nosso cérebro.
Há uma área do cérebro que já devem ter ouvido falar,
o "centro de recompensa".
Acho que chamar de centro de recompensa é um pouco como chamar o rosto de nariz.
Ele é uma característica proeminente,
mas ignora algumas outras partes e vai deixar vocês realmente confusos
se tentarem entender como um rosto funciona.
Na verdade, são três sistemas interligados, mas separáveis.
O primeiro sistema é o "gostar".
Que é como a recompensa,
são os pontos opiáceos cruciais no cérebro emocional.
Avalia o impacto hedônico: "Esse estímulo é bom? Quão bom?
Este estímulo é ruim? Quão ruim?"
Se pingarmos água com açúcar na língua de um recém-nascido,
o sistema opioide do "gostar" dispara fogos de artifício.
E depois há o sistema "querer".
O querer é mediado por uma vasta rede dopaminérgica
dentro e além do cérebro emocional.
Ela nos motiva a nos aproximarmos ou afastarmos de um estímulo.
O querer é parecido com seu filhinho te seguindo por aí, pedindo um biscoito.
Então, querer e gostar estão relacionados.
Eles não são idênticos.
E o terceiro sistema é "aprender".
Aprender é como os cães de Pavlov. Vocês se lembram dele?
Ele fazia cachorros salivarem com um sino.
É fácil, damos comida para o cachorro e ele saliva.
E tocamos um sino. Comida, saliva, sino.
Comida, sino, saliva. Sino, saliva.
Essa salivação significa que o cachorro quer comer o sino?
Significa que o cachorro acha o sino delicioso?
Não.
O que Pavlov fez foi relacionar o sino à comida.
Quando vemos essa separação de querer, gostar e aprender,
é aí que encontramos um quadro explicativo
para entender o que os pesquisadores chamam de não concordância da excitação.
Não concordância, simplesmente,
é quando há uma falta de relação preditiva
entre a resposta fisiológica, como a salivação,
e a experiência subjetiva de prazer e desejo.
Isso acontece em todo sistema emocional e motivacional que temos,
incluindo sexo.
Pesquisas nos últimos 30 anos descobriram
que o fluxo sanguíneo genital pode aumentar
em resposta a estímulos relacionados ao sexo,
mesmo que esses estímulos também não estejam associados
com a experiência subjetiva de querer e gostar.
Na verdade, a relação preditiva
entre resposta genital e experiência subjetiva
está entre 10 e 50%.
O que é uma gama enorme.
Você não pode estimar necessariamente
como uma pessoa se sente sobre esse estímulo relacionado ao sexo
apenas vendo o fluxo sanguíneo genital.
Quando expliquei isso ao meu marido, ele me deu o melhor exemplo.
Foi assim: "Isso poderia explicar uma vez, quando estava no ensino médio, eu...
tive uma ereção em resposta à frase "buraco da rosquinha".
(Risos)
Ele queria fazer sexo com a rosquinha?
Não.
Era um adolescente cheio de testosterona,
o que faz tudo parecer relacionado a sexo.
E pode ir em ambas as direções.
Alguém com um pênis pode ter dificuldade em conseguir uma ereção uma noite,
e depois acordar na manhã seguinte com uma ereção,
quando não é nada além de um incômodo.
Recebi um telefonema de uma amiga de uns 30 anos, ela disse:
"Meu parceiro e eu estávamos fazendo algumas coisas e eu falava:
'quero você agora'.
E ele disse: 'Não, você ainda está seca, você está apenas sendo legal'.
E eu estava pronta.
Qual é o problema, é hormonal, falo com um médico, o que acontece?"
A resposta?
Não concordância da excitação. Se estiver com dor indesejada, fale com um médico.
Senão: não concordância da excitação.
O comportamento genital não prevê necessariamente
a experiência subjetiva de gostar e querer.
Outra amiga, na faculdade,
me contou as primeiras experiências de dominação sexual.
Ela me disse que o parceiro a amarrou
com os braços sobre a cabeça, ela de pé e ele a posiciona,
ela estava encaixada numa barra, pressionando o clitóris dela, assim.
Então, minha amiga está ali parada e o cara sai.
É uma dominação, deixá-la sozinha.
Então, minha amiga está lá e pensa:
"Estou entediada."
(Risos)
O cara volta e ela diz: "Estou entediada".
E ele olha para ela e para a barra e diz: "Então por que você está molhada?"
Por que estava molhada?
É relacionado ao sexo ter pressão diretamente contra o clitóris?
Sim.
Isso diz a ele se ela quer ou gosta do que está acontecendo?
Não.
O que diz a ele se ela quer ou gosta do que está acontecendo?
Ela diz!
Ela reconheceu e articulou o que queria e gostava.
Tudo o que ele tinha que fazer era escutar as palavras dela.
Minha amiga no telefone: qual é a solução?
Você diz ao parceiro: "Escute as suas palavras".
Também compre lubrificante.
(Risos)
(Aplausos)
Aplausos pro lubrificante, sem dúvida.
(Aplausos)
Todos, em todo lugar.
Quero contar uma história sombria sobre "escutar as palavras dela".
Esta vem de um bilhete que uma estudante me enviou
numa palestra sobre a não concordância da excitação.
Ela estava com um novo parceiro, feliz por estar fazendo coisas,
estava em um ponto tão longe quanto queria ir
e, então, ela disse não.
E o parceiro disse: "Você está molhada, você está tão pronta, não seja tímida".
Tímida?
Como se já não tivesse custado toda a coragem e confiança que tinha
dizer não a alguém de quem ela gostava.
Cujos sentimentos ela não queria ferir.
Mas ela disse de novo.
Ela disse não.
Ele escutou as palavras dela?
Na época do "eu também" e "o tempo acabou", as pessoas me perguntam:
"Como sei o que meu parceiro quer e gosta?
Todo o consentimento é verbal e contratual agora?"
Às vezes, o consentimento é ambíguo
e precisamos de uma conversa cultural em larga escala sobre isso.
Mas podemos ter certeza de que estamos percebendo como o consentimento é claro
se eliminarmos esse mito?
Em todos os exemplos que descrevi aqui,
a parceira reconheceu e articulou o que queria e gostava:
"Eu quero você agora".
"Não."
E o parceiro delas disse que estavam erradas.
É um abuso psicológico.
Profundo e degradante.
Você diz que se sente de um jeito, mas seu corpo prova que se sente de outro.
E só fazemos isso em torno da sexualidade, porque a não concordância da excitação
acontece em todo sistema emocional e motivacional que temos.
Se minha boca salivar ao morder uma maçã bichada,
alguém vai me dizer:
"Você disse não, mas seu corpo disse sim"?
(Risos)
E não são só nossos parceiros que erram.
O Programa Nacional de Educação Judiciária publicou um documento
chamado: "Juízes contam: o que eu gostaria de saber antes de presidir
um caso de uma vítima adulta de agressão sexual".
Número 13:
"A vítima, feminina ou masculina, pode experimentar uma resposta física,
mas isso não é uma resposta sexual no sentido de desejo ou reciprocidade".
Isso me leva um passo mais perto da escuridão,
depois prometo que acharemos o caminho pra luz.
Me lembro de um caso judicial envolvendo várias instâncias
de contato sexual não consensual.
Imaginem que vocês estão no júri
e ouvem que a vítima teve orgasmos.
Isso altera sua intuição sobre o caso?
Deixem-me lembrá-los, o orgasmo é fisiológico;
é uma liberação de tensão espontânea e involuntária,
gerada em resposta a estímulos relacionados ao sexo.
Mas o advogado do agressor garantiu que o júri soubesse desses orgasmos
porque achou que os orgasmos podiam ser interpretados como consentimento.
Acrescento que se tratava de uma criança sendo abusada por um adulto da família.
Eu convido vocês a respirarem.
Esse tipo de história pode despertar vários sentimentos,
de raiva, vergonha, ou excitação confusa
porque é relacionado ao sexo,
mesmo que seja terrível.
Mas, mesmo sabendo que é difícil ter esses sentimentos entre estranhos,
se pudermos encontrar um caminho através de todos os sentimentos confusos,
acredito que encontraremos nosso caminho para a luz da compaixão
por aquela criança,
cuja relação com o próprio corpo foi estragada
por um adulto que devia protegê-la.
E nós vamos encontrar esperança de que havia um adulto confiável
que poderia dizer: resposta genital
significa que foi um estímulo relacionado ao sexo; não desejado ou apreciado,
certamente não significa que foi consentido.
(Aplausos)
Essa compaixão e esperança são a razão de eu viajar por toda parte,
falando sobre isso para quem quiser ouvir.
Posso ver isso ajudando as pessoas, mesmo quando eu digo as palavras.
Eu convido vocês a dizer as palavras.
Você não precisa dizer "clitóris" na frente de mil estranhos.
Mas tenham uma conversa corajosa.
Digam isso para um conhecido que sofreu violência sexual;
certamente conhecem alguém.
Nos EUA, é uma em cada três mulheres.
Um em cada seis homens.
Quase metade dos transgêneros.
Digam: "A resposta genital é um estímulo relacionado ao sexo.
Não significa desejado ou apreciado".
Digam a um juiz ou advogado que conheçam,
um policial ou qualquer pessoa que possa estar no júri num caso de agressão sexual.
Digam: "Algumas pessoas pensam que o corpo não responde
se você não quer ou gosta do que está acontecendo;
se isso fosse verdade..."
Mas há a não concordância da excitação.
Digam isso para o adolescente confuso em sua vida,
que está apenas tentando descobrir as coisas.
Digam: se você mordesse uma fruta mofada e salivar,
ninguém diria a você:
"Bem, você simplesmente não quer admitir o quanto você gosta".
O mesmo vale lá para baixo, não concordância da excitação.
Digam isso ao seu parceiro.
Meus genitais não dizem o que eu quero ou gosto.
Eu digo.
(Aplausos)
As raízes desse mito são profundas
e estão emaranhadas com algumas forças muito obscuras em nossa cultura.
Mas a cada conversa corajosa que temos,
fazemos o mundo um pouquinho melhor, um pouco mais simples
para o adolescente confuso.
Mais fácil para a amiga no telefone, preocupada se ela está "quebrada".
Um pouco mais fácil e seguro
para os sobreviventes, uma em cada três mulheres.
Um em cada seis homens.
Metade dos transgêneros.
Eu também.
Então, para cada conversa corajosa que tiverem,
obrigada.
(Aplausos)
Obrigada.
(Aplausos)
Helen Walters: Emily, venha aqui.
Muito obrigada.
Eu sei que você faz isso o tempo todo,
e, ainda assim, sou muito grata a você por ter a coragem
de vir e falar sobre isso nesse palco.
Realmente valeu muito e estamos muito gratos.
Então, obrigada.
Emily Nagoski: Estou grata por estar aqui.
HW: No seu trabalho normal,
como você falou no início da palestra, muitas perguntas lhe são feitas.
Mas qual é a única pergunta que lhe fazem o tempo todo
que você pode compartilhar com todos aqui, para não precisar responder mil vezes
durante o resto da semana?
PT: A pergunta que mais me fazem
é na verdade a questão subjacente a praticamente todas as outras questões:
você pode ficar viciado em seu vibrador, me ajude com minha disfunção erétil?
Por trás de toda pergunta está realmente a pergunta: "Eu sou normal?"
Para o que minha resposta é:
o que é normal e por que quer isso para sua sexualidade?
Por que só queremos ser normais na sexualidade?
Não queremos ser extraordinários?
Tipo, você só quer sexo normal ou quer sexo incrível na vida?
Eu acho que há muito medo
em torno de ser diferente sexualmente.
Quando as pessoas me perguntam: "O que estou fazendo é normal?",
o que elas estão realmente me perguntando é: "Eu me encaixo?"
Eu me encaixo neste relacionamento,
eu me encaixo nesta comunidade de pessoas,
eu me encaixo na Terra como uma pessoa sexual?
Para o que a resposta é sempre um retumbante sim.
As únicas barreiras ou limites são:
um, se sentir dor sexual indesejada,
fale com um médico.
E, dois: enquanto os envolvidos estiverem livres e felizes por estarem lá,
e livres para sairem quando quiserem,
você tem permissão para fazer qualquer coisa que quiser.
Não há roteiro ou uma caixa em que tenha que se ajustar,
você está autorizado, desde que haja consentimento e sem dor indesejada,
você é totalmente livre para fazer o que quiser.
HW: Fantástico. Muito obrigada. EN: Obrigada.
HW: Obrigada, você é incrível.
(Aplausos)
[Данное выступление не рекомендуется к просмотру лицам, не достигшим 18 лет]
Как специалист по сексуальному просвещению я несу науку в массы.
Но моя основная обязанность — оставаться бесстрастной,
когда я говорю о чём-то, касающемся секса:
никакого смущения, возбуждения, осуждения и стыда,
где бы я ни находилась,
какой бы вопрос мне ни задали.
Однажды в конце конференции в вестибюле отеля
я уже буквально выходила из дверей, когда меня догнала моя коллега.
«Эмили, у меня совсем маленький вопрос.
Моя подруга...
(Смех)
хотела бы знать, может ли развиться зависимость от вибратора».
Ответ: «Нет, но можно себя избаловать».
На другой конференции, на этот раз в тропическом раю,
я стою у шведского стола на завтраке, и ко мне подходит пара:
«Привет, Эмили, прости, что отвлекаем,
но мы хотели бы быстро задать вопрос про преждевременную эякуляцию».
«Разумеется, давайте я расскажу про технику "стоп/старт"».
Такова моя жизнь.
Я остаюсь невозмутимой в ситуациях, когда другие были бы обескуражены.
«Обескураженность» — это эмоция, объединяющая в себе удивление,
смущение, некоторое отвращение
и то, что называется «не знать, куда девать руки».
Это продукт реакции.
А испытываете вы это,
потому что первые 20 лет своей жизни
вас учили, что секс — это опасный и отвратительный источник вечного стыда
и что если вы не очень хороши в нём, то вас никто никогда не полюбит.
(Смех)
И вы можете быть обескуражены, слушая мои рассуждения о сексе,
сидя в одной комнате с незнакомцами. Это нормально.
Давайте сделаем вдох.
Чувства — это тоннели.
Мы идём сквозь темноту, чтобы добраться до света в конце.
И клянусь, оно того стóит.
Сегодня я хочу поделиться с вами научным фактом,
который изменил моё представление обо всём на свете:
начиная с поведения нейротрансмиттеров в эмоциональном мозге,
динамики межличностных отношений
и заканчивая судебной системой.
Всё начинается с мозга.
В нём есть область, которую называют, как вы, наверное, слышали,
«центром удовольствия».
Я считаю, называть её центром удовольствия —
всё равно что называть лицо носом.
Это одна выдающаяся черта, но она не принимает в расчёт другие части,
и вы будете в крайнем замешательстве,
если попытаетесь разобраться, как функционирует лицо.
На самом деле это три связанные между собой, но отдельные системы.
Первая система — это наслаждение.
Оно похоже на удовольствие,
это наркотическая точка вашего эмоционального мозга.
Она оценивает гедонические импульсы:
«Этот раздражитель приятный?
Насколько приятный?
Этот раздражитель неприятный?
Насколько неприятный?»
Если капнуть подслащённой водой на язык новорождённого,
в системе наркотического наслаждения произойдёт взрыв.
Есть ещё система желания.
Желание запускается необъятной дофаминергической сетью
внутри и за пределами эмоционального мозга.
Она побуждает нас двигаться навстречу какому-то раздражителю или от него.
Желание похоже на малолетнего ребёнка, который ходит по пятам
и выпрашивает ещё одну печеньку.
Итак, желание и наслаждение связаны.
Но они не идентичны.
А третья система — это выработка рефлексов.
Как у собак Павлова.
Помните Павлова?
Он вызывал у собак слюну как реакцию на звонок.
Всё просто: даём собаке еду, слюна образуется рефлекторно,
затем звоним в звонок.
Еда, слюна, звонок.
Еда, звонок, слюна.
Звонок — слюна.
Означает ли слюноотделение, что собака хочет съесть звонок?
Означает ли это, что собаке звонок кажется аппетитным?
Нет.
Павлов просто соотнёс звонок с появлением пищи.
Когда мы видим эту автономность желания, наслаждения и рефлексов,
то находим и концептуальный каркас
для понимания того, что учёные называют «нонконкордантностью возбуждения».
Нонконкордантность, проще говоря, —
это отсутствие предсказуемой связи
между физиологической реакцией, как слюноотделение,
и субъективным ощущением удовольствия и желания.
Это происходит в каждой нашей эмоционально-мотивационной системе,
в том числе и в сексе.
Исследования последних 30 лет показали,
что приток крови к половым органам может усиливаться
в ответ на стимулы, имеющие отношение к сексу,
даже если эти стимулы не связаны
с субъективным ощущением желания или наслаждения.
На самом деле, предсказуемая связь
между реакцией половых органов и субъективным ощущением
где-то между 10 и 50 процентами.
А это огромный диапазон.
Вы просто не можете предсказать наверняка,
что испытывает человек в ответ на сексуально релевантный стимул,
лишь глядя на кровоснабжение его половых органов.
Когда я объяснила это своему мужу, он привёл мне наилучший пример.
Он сказал:
«Ну, это могло бы объяснить тот случай, когда я был в старшей школе и я...
возбудился от словосочетания "дырка от пончика"».
(Смех)
Хотел ли он заняться сексом с пончиком?
Нет.
Он был подростком, утопающем в тестостероне,
что делает всё немножко относящимся к сексу.
Это работает и в обратную сторону.
Человек с первичными мужскими признаками может не возбудиться вечером,
а потом на следующее утро встать с эрекцией,
когда это только создаёт проблемы.
Однажды мне позвонила подруга, ей где-то за 30, и сказала:
«Мы с моим партнёром были в разгаре кое-чего,
и я такая: "Я хочу тебя прямо сейчас".
А он говорит: "Не, ты всё ещё сухая, ты просто пытаешься мне угодить".
А я была уже наготове.
В чём же дело? Что-то с гормонами?
Мне стоит обратиться к врачу? Что происходит?»
Каков ответ?
Это нонконкордантность возбуждения.
Если вы испытываете нежелательную боль, обратитесь к врачу.
В остальных случаях — нонконкордантность возбуждения.
Реакция ваших гениталий необязательно указывает на то,
что вы испытываете наслаждения и желания.
Другая подруга, ещё из колледжа,
рассказывала мне о своём первом опыте сексуальных игр на власть.
Она рассказала, как партнёр привязал её руки над головой вот так,
она стояла, и он развернул её так,
что она оседлала брус, прижимаясь к нему клитором.
И вот моя подруга стоит в таком положении, а парень уходит.
Это игры на власть.
Оставляет её одну.
И тут моя подруга начинает:
«Мне скучно».
(Смех)
Парень возвращается, и она говорит ему: «Мне скучно».
А он смотрит на неё, смотрит на брус
и говорит: «Тогда почему ты влажная?»
Почему она была влажной?
Имеет ли отношение к сексу давление, оказываемое непосредственно на клитор?
Да.
Говорит ли это о том, приятно ли ей и нравится ли ей происходящее?
Нет.
А что говорит ему о том, приятно ли ей и нравится ли ей происходящее?
Она!
Она осознала и чётко сформулировала, чего она хочет и что ей нравится.
Ему всего лишь нужно было прислушаться к её словам.
А моя подруга, что звонила по телефону? Каково решение?
Скажите своим партнёрам, чтобы они прислушивались к вашим словам.
И купите смазку.
(Смех)
(Аплодисменты)
Аплодисменты смазке, разумеется.
(Аплодисменты)
Для всех и везде.
Хочу рассказать более мрачную историю про важность прислушиваться к словам.
Я узнала о ней из записки от одной студентки
после моей лекции о нонконкордантности возбуждения.
Она была с новым партнёром, они с удовольствием занимались чем-то
и достигли момента,
дальше которого она не хотела заходить,
и поэтому она сказала: «Нет».
А партнёр ответил: «Нет, ты влажная, ты уже готова, не стесняйся».
Не стесняйся?
Как будто ей не потребовалось собрать всю свою смелость и уверенность,
чтобы отказать тому, кто ей нравился,
чьи чувства она не хотела задеть.
Но она это повторила.
Она снова сказала «нет».
Прислушался ли он к её словам?
С тех пор, как начались движения «Me too» и «Time's Up», люди спрашивают меня:
«Как вообще понять, чего хочет и что нравится партнёру?
Теперь согласие должно быть вербальным и закреплено договором?»
Бывают случаи, когда согласие неявно,
и тут не обойтись без масштабной социально-культурной дискуссии.
Но можем же мы постараться увидеть, насколько явно согласие,
если развенчаем этот миф?
В каждом примере, который я описала,
одна из сторон чётко сформулировала, чего она хочет и что ей нравится:
«Я хочу тебя прямо сейчас»,
«Нет».
А их партнёры сказали им, что они ошибаются.
Это газлайтинг.
Глубокий и оскорбительный.
Вы говорите, что чувствуете одно,
но ваше тело доказывает, будто вы чувствуете что-то другое.
И мы поступаем так, только когда это касается секса,
хотя нонконкордантность возбуждения
происходит в каждой нашей эмоционально-мотивационной системе.
Если у меня выделяется слюна, когда я кусаю червивое яблоко,
скажет ли мне кто-нибудь:
«Ты говоришь "нет", но твоё тело говорит "да"»?
(Смех)
И не только наши партнёры заблуждаются.
Национальная судебно-образовательная программа опубликовала документ
под названием: «Судьи говорят: О чём мне следовало знать, прежде чем возглавлять
дело о совершеннолетней жертве сексуального насилия».
Номер 13:
«Время от времени мужчины и женщины могут испытывать физическую реакцию,
но это не является сексуальной реакцией в смысле желания и взаимности».
Это ещё один шаг к выходу из темноты,
а потом, обещаю, мы найдём дорогу к свету.
Я имею в виду недавнее судебное дело о многочисленных сексуальных
контактах без обоюдного согласия.
Представьте: вы в суде присяжных,
и вы узнаёте о том, что жертва испытывала оргазмы.
Изменит ли это вашу интуитивную реакцию на это дело?
Позвольте напомнить: оргазм физиологичен,
это спонтанное, непроизвольное снятие напряжения,
вырабатываемое в ответ на сексуальную стимуляцию.
Однако адвокат подсудимого позаботился о том, чтобы присяжные узнали об оргазмах,
потому что решил, что их можно интерпретировать как согласие.
Кстати говоря, речь идёт о ребёнке, которого насиловал взрослый член семьи.
Давайте сделаем вдох.
Подобная история может вызвать у человека самые разные чувства:
от гнева и стыда до смущённого возбуждения,
потому что это относится к сексу,
хоть это и ужасает.
Несмотря на то, что я знаю, как трудно переживать эти чувства,
сидя в одной комнате с незнакомцами,
если мы сможем пробраться сквозь эти смешанные чувства,
я верю, что мы найдём путь к свету сострадания
к этому ребёнку,
связь с телом которого была нарушена
взрослым человеком, чья работа была оберегать её.
И будем надеяться, что найдётся доверенный взрослый, которой скажет:
«Реакция половых органов означает
наличие сексуально обусловленного стимула, а не желание или удовольствие жертвы,
и уж точно это не означает согласие».
(Аплодисменты)
Это сострадание и эта надежда — причины, по которым я путешествую
и рассказываю об этом всем, кто готов слушать.
Я вижу, как это помогает людям, даже если я просто говорю эти слова.
Я и вас призываю говорить эти слова.
Вам не нужно говорить «клитор» перед тысячью незнакомцев.
Но вам нужно провести одну смелую беседу.
Скажите это знакомому человеку, подвергшемуся сексуальному насилию, —
вы определённо знаете кого-то.
В США это одна из трёх женщин.
Один из шести мужчин.
Почти половина трансгендеров.
Скажите: «Реакция гениталий означает сексуально релевантный стимул,
а не согласие или желание».
Скажите это знакомому судье, или знакомому юристу,
или копу, или кому-то, кто может сидеть в суде присяжных по делу об изнасиловании.
Скажите: «Некоторые считают, что ваше тело никак не реагирует,
если вы не хотите или вам не нравится происходящее.
Если бы только это было правдой.
Но это нонконкордантность возбуждения».
Скажите это запутавшемуся подростку в вашей жизни,
который только пытается разобраться, что вообще есть что.
Скажите: «Если кусаешь плесневелый фрукт, и у тебя выделяется слюна,
никто тебе не скажет:
"Ну, ты просто не хочешь признать, как сильно тебе это нравится"».
То же самое и ниже пояса — нонконкордантность возбуждения.
Скажите это своему партнёру:
«Не половые органы говорят тебе, чего я хочу и что мне нравится,
а я».
(Аплодисменты)
Корни этого мифа уходят глубоко,
и они связаны с очень тёмными силами нашей культуры.
Но с каждой смелой беседой, которую мы проводим,
мы делаем наш мир чуть лучше,
чуть понятнее для запутавшегося подростка.
Чуть легче для вашей подруги, которая звонит, волнуясь, что с ней что-то не так.
Чуть легче и чуть безопаснее для потерпевших:
одной из трёх женщин,
одного из шести мужчин,
половины трансгендеров.
Включая меня.
И за каждую смелую беседу, которую вы проведёте,
благодарю вас.
(Аплодисменты)
Спасибо вам.
Спасибо.
(Аплодисменты)
Хелен Уолтерс: Эмили, подойди сюда.
Спасибо тебе большое.
Знаю, ты постоянно это делаешь,
и всё же я так благодарна тебе за то, что ты нашла в себе смелость
прийти и выступить на этой сцене.
На это потребовалось немало сил, и мы очень тебе благодарны.
Поэтому спасибо.
Эмили Нагоски: Я очень рада быть здесь.
ХУ: Ежедневно на работе,
как я могу представить и как ты сказала в начале выступления,
тебе задают много вопросов.
Но какой вопрос тебе задают постоянно,
чтобы ты сейчас поделилась этим со всеми и потом не пришлось отвечать тысячу раз
в течение всей оставшейся недели?
ЭН: Вопрос, который мне задают чаще всего,
на самом деле подразумевают во всех остальных вопросах.
Например: «Может ли развиться зависимость от вибратора?»,
«Пожалуйста, помоги с эректильной дисфункцией».
Все эти вопросы на самом деле подразумевают одно: «Нормальный ли я?»
И мне приходит в голову такой ответ:
что вообще значит «нормальный» и почему вы хотите, чтобы половая жизнь была такой?
Почему мы хотим быть нормальными только в сексе?
Разве мы не хотим быть уникальными?
Ну, вы хотите нормальный или потрясающий секс в вашей жизни?
Однако, я считаю, что люди боятся
слишком отличаться в сексуальном плане.
Когда люди спрашивают меня:
«Нормально ли то, что со мной происходит?»,
на самом деле они спрашивают: «Вписываюсь ли я?»
«Вписываюсь ли я в эти отношения,
вписываюсь ли я в это общество,
вписываюсь ли я в этот мир как сексуально-активный человек?»
И ответом на всё это всегда будет громкое «да».
Есть единственное препятствие, единственное ограничение, точнее, два:
во-первых, если вы испытываете нежелательную боль при сексе,
обратитесь к врачу;
а во-вторых, при условии, что все участники свободны и согласны
и могут уйти, когда захотят,
вы можете делать всё, что только захотите.
Нет ни сценария, ни рамок, под которые нужно подстраиваться,
вы можете, при наличие согласия и отсутствия нежелательной боли,
делать абсолютно всё, что только захотите.
ХУ: Потрясающе. Спасибо тебе большое.
ЭН: Спасибо вам.
ХУ: Спасибо, ты замечательная.
(Аплодисменты)
[Yetişkinlere yönelik içerik uyarısı İzleyicilerin bilgisine sunulur]
Seks eğitimcisi olarak uzmanlık alanım bilimi masaya yatırmak.
Ancak ilk ve en önemli işim insanlar cinsellik hakkında konuştuğunda
tamamen tarafsız kalmak,
utanç, şaşırma, yargılama olmadan,
nerede olduğumun
veya ne sorduğunuzun bir önemi yok.
Bir keresinde bir konferans sonu otel lobisinde,
tam kapıdan çıkmak üzereydim ki iş arkadaşım beni yakaladı.
''Emily, çok kısa bir sorum var,'' dedi.
''Bir arkadaşım...''
(Kahkahalar)
''vibratöre bağımlı olunabilir mi onu soruyor.''
Cevap hayır. Ama zarar görmek mümkün.
Açık havada tropik bir cennete gerçekleşen başka bir konferansta,
kahvaltı büfesindeyim ve bir çift yanıma yaklaştı.
''Merhaba Emily, rahatsız ediyoruz,
ama erken boşalmayla alakalı çok kısa bir şey sormak istiyorduk.''
''Tabii, size dur ve devam et tekniğini anlatayım.''
Benim hayatım böyle.
Başka insanlar iğrenirken ben tarafsız kalıyorum.
İğrenme dediğimiz içinde sürpriz, utanç
ve biraz da iğrençlik olan bir duygu,
bir de ellerinizle ne yapacağınızı bilememe hâli.
Yani bu bir ürün.
Bunu yaşamanızın sebebi
hayatınızın ilk 20 yılını
seksi sonsuza dek süren tehlikeli bir utanç kaynağı olarak öğrenmeniz
ve eğer bunda iyi değilseniz hiç kimse sizi sevmeyecek.
(Kahkahalar)
Yabancılarla dolu bir salonda
seks hakkında konuştuğum için iğrenebilirsiniz, bu normal.
Nefes almanızı istiyorum.
Hisler tüneldir.
Sondaki o ışığı görmek için karanlıkta yol alırız.
Ayrıca buna değecek.
Çünkü bugün sizlerle bilimden bir şey paylaşmak istiyorum,
bu pek çok şey hakkında düşünce şeklimi değiştirdi,
duygusal beynimizdeki nörotransmiterlerin davranışından
kişiler arası ilişkilerimizin dinamiklerine,
yargı sistemimize kadar.
Konu beynimizle başlıyor.
Beynimizde ''ödül merkezi'' olarak muhtemelen duyduğunuz
bir kısım var.
Bence o kısma ödül merkezi demek
tüm yüzünüze burun demek gibi.
Öne çıkan bir özellik
ama diğer kısımlar görmezden geliniyor
ve yüz hakkında bilgi edinmek istiyorsanız kafanızın karışmasına sebep oluyor.
Bu aslında birbirine bağlı fakat ayrılabilir üç sistem.
İlki hoşlanmak.
Tıpkı ödül gibi,
bu da duygusal beyninizdeki opioid etki noktaları.
Zevk etkisini değerlendiriyor,
''Bu etken iyi hissettiriyor mu?
Ne kadar iyi?
Bu etken kötü mü hissettiriyor?
Ne kadar kötü?''
Yenidoğan bir bebeğin diline şekerli su damlatırsanız
opioid beğenme sistemi adeta ateş çıkarır.
Bir de isteme sistemi var.
İsteme, dev bir dopaminerjik şebekeyle ayarlanır
ve duygusal beynin sınırları dışındadır.
Bizi etkene yaklaştırmak veya uzaklaştırmak için motivasyon sağlar.
İstemek küçük çocuğunuz gibi, sürekli peşinizden gelir,
bir bisküvi daha ister.
Yani isteme ve hoşlanma bağlantılı.
Ama aynı değiller.
Üçüncü sistem de öğrenme.
Öğrenme, Pavlov'un köpekleri gibi.
Pavlov'u hatırlıyor musunuz?
Bir zille köpeklerin salyasının akmasını sağlıyor.
Köpeğe yiyecek verince otomatikmen salyası akıyor,
sonra zili çalıyorsunuz.
Yiyecek, salya, zil.
Zil, salya.
Salyasının akması zili yemek istediği anlamına mı geliyor?
Köpek, zilin lezzetli olduğunu mu düşünüyor?
Hayır.
Pavlov'un yaptığı zili yiyecekle ilgili kılmaktı.
İsteme, hoşlanma ve öğrenme arasındaki bu ayrımı görünce
uyarılma uyumsuzluğu denilen fenomeni anlamak için
açıklayıcı bir alt yapı edinmiş oluyoruz.
Uyumsuzluk, en basit hâliyle,
salya örneği gibi fizyolojik tepkinizle
öznel zevk deneyiminiz arasında
tahmini ilişki eksikliği olması durumu.
Her duygusal ve motivasyonel sistemde başımıza gelebilecek bir durum,
buna seks dâhil.
Son 30 yıllık araştırmalar
seksle alakalı etkenlerde
genital kan akışının arttığını gösterdi,
üstelik bu seksle alakalı etkenler
öznel isteme ve hoşlanma deneyimleriyle ilişkili olmasa bile.
Hatta genital tepki
ve öznel deneyim arasındaki tahmini ilişki
yüzde 10 ile 50 arasında.
Bu inanılmaz bir aralık.
Yani bir insanın genital kan akışına göre
seksle alakalı etken hakkında nasıl hissettiğine dair
bir çıkarım yapamazsınız.
Bunu eşime anlattığımda bana mümkün olan en iyi örneği verdi.
Şöyle dedi:
''Nedenini şimdi anlıyorum, lisedeyken bir keresinde
donat deliği kelimesini duyunca erekte olmuştum.''
(Kahkahalar)
Donatla seks yapmak mı istedi?
Hayır.
Testesteron düzeyi tavan yapmış bir yeniyetmeydi,
o durumda her şey biraz seksle alakalı oluyor.
Ayrıca durum iki yöne gidebilir.
Bir erkek bir gece ereksiyon sorunu yaşarken
ertesi sabah erekte uyanabilir,
tamamen uygunsuz bir anda.
30'lu yaşlarında bir kadın arkadaşım beni arayıp şöyle demişti:
''Partnerim ve ben bir şeyler yapıyorduk,
onu çok istediğimi söyledim.
O ise bana 'çok naziksin, ama tahrik olmamışsın.' dedi.
Oysa o kadar hazırdım ki.
Yani sorun ne? Hormonal mı? Doktora gitmeli miyim?
neler oluyor?''
Cevap mı?
Uyarılma uyumsuzluğu.
Eğer istenmeyen bir acı hissediyorsanız doktora görünmelisiniz.
Onun dışında: uyarılma uyumsuzluğu.
Genital davranışınız
öznel hoşlanma ve isteme deneyiminizi tahmin etmez.
Bir gün üniversiteden arkadaşım
cinsel ilişki sırasında ilk güç gösterisi deneyimini anlattı.
Partnerinin onu bağladığını söyledi,
kolları başının üstünde ayakta ve bir barın üzerinde bacaklarını açmış
klitorisine baskı gelecek şekilde duruyordu.
Arkadaşım orada öylece dururken adam ortamı terk ediyor.
Güç gösterisi.
Onu yalnız bırakıyor.
Arkadaşım
''Sıkıldım,'' diyor.
(Kahkahalar)
Adam geri geliyor ama arkadaşım ''Sıkıldım.'' diyor.
Adam ona şöyle bir bakıyor
''O hâlde neden uyarılmışsın?'' diyor.
Neden uyarıldı?
Klitorisinize doğrudan baskı gelmesi seksle alakalı mı?
Evet.
Peki bu durum kadının olanları istediği ve sevdiği anlamına gelir mi?
Hayır.
Peki adama kadının bu durumdan hoşlandığını ne söyler?
Kadının kendisi!
Ne isteyip neden hoşlandığına kadın kendisi karar verir.
Adamın tek yapması gereken ona kulak vermekti.
Arkadaşım telefonda soruyor, çözüm ne?
Partnerine sana kulak vermesini söyle.
Bir de kayganlaştırıcı al.
(Kahkahalar)
(Alkışlar)
Kayganlaştırıcıya alkış, harika.
(Alkışlar)
Herkes. Her yerde.
Ancak size daha karanlık bir sözlerine kulak verme hikâtesi anlatayım
Uyarılma uyumsuzluğu hakkında anlattığım bir ders sonrası
bir öğrencinin bana gönderdiği bir not.
Partneriyle birlikteydi, hâlâ yeniydiler ve baş başa olmaktan memnundular,
biraz ilerlediler,
kız daha fazla ilerlemek istemedi,
dolayısıyla hayır dedi.
Ama partneri ''Hayır. uyarılmışsın, hazırsın, utanma artık.'' dedi.
Utanmak mı?
Sanki hoşlandığı bir insana hayır demek
büyük bir cesaret ve özgüven gerektirmiyor!
Hislerini incitmek istemiyordu.
O yüzden yeniden söyledi.
Hayır dedi.
Peki o, kızın sözlerine kulak verdi mi?
Me Too ve Time's Up zamanında insanlar bana sordu:
''Partnerimin ne istediğini ve sevdiğini nasıl bilirim?''
Her şey illa sözlü ve anlaşmalı mı olmalı?''
Onay vermenin belirsiz olduğu durumlar var
ve buna dair büyük çapta kültürel konuşmalar yapmamız lazım.
Peki bu yanlış bilineni ortadan kaldırınca
onayın ne kadar bariz olduğunu fark eder miyiz?
Şimdiye dek açıkladığım her örnekte
çiftlerden biri ne istediğini ve sevdiğini belirtti ve dile getirdi:
''Seni istiyorum.''
''Hayır.''
Ancak partnerleri onlara yanıldıklarını söyledi.
Manipüle ediyorlar.
Çok büyük ve küçültücü bir durum.
Ne hissettiğinizi belirtiyorsunuz
ama bedeniniz başka türlü hissettiğinizi kanıtlıyor.
Bunu sadece cinsellikte yaşıyoruz
çünkü uyarılma uyumsuzluğu
her duygusal ve motivasyonal sisteminizde meydana geliyor.
Kurtlu elmayı ısırdığımda ağzım sulanıyorsa
insanlar bana şöyle der mi:
''Hayır dedin ama vücudun evet dedi?''
(Kahkahalar)
Bunu yanlış anlayanlar sadece partnerlerimiz değil,
Ulusal Yargısal Eğitim Programı bir döküman yayınladı,
adı ''Hakimler Söylüyor: Cinsel Taciz Mağduru Davasına
Öncülük Etmeden Önce Ne Bilmeyi İsterdim.''
Madde 13:
Bazı durumlarda mağdur, erkek veya kadın, fiziksel bir tepkime yaşayabilir,
ancak bu cinsel tepkimenin istek veya karşılıkla bir ilgisi yoktur.''
Bu beni karanlığa bir adım daha götürüyor
sonra ışığı bulacağımıza dair söz veriyorum.
Birden fazla karşılıksız cinsel taciz içeren
son zamanlardaki bir davayı düşünüyorum.
Jüride olduğunuzu düşünün
ve mağdurun orgazm olduğunu.
Bu durum davaya vereceğiniz tepkiyi değiştirir mi?
Şunu hatırlatayım, orgazm fizyolojiktir;
seksle alakalı etkene tepkime olarak oluşan
spontane ve istemsiz gerilim açığa çıkışıdır.
Suçu işleyenin avukatı jürinin bunu bilmesini istedi,
çünkü avukata göre orgazmlar rıza sonucu ortaya çıkıyor.
Mağdur, ailesinden bir yetişkin tarafından taciz edilen bir çocuk.
Nefes almanızı istiyorum.
Böyle bir hikâye insana her duyguyu hissettirebilir,
öfkeden utanca, anlaşılmayan uyarılmaya
çünkü konu seksle alakalı,
ne kadar dehşet verici olsa da.
Yabancılarla dolu bir salonda
bu hisler hakkında konuşmak ne kadar zor olsa da
bu karışık hisleri anlamayı öğrenebilirsek
o çocuk için ışığa giden yolda
yolumuzu bulacağımıza inanıyorum,
onu koruması gereken bir yetişkin tarafından
vücuduyla olan ilişkisi darmadağın olmuş bir çocuk.
Şu sözleri söyleyecek güvenilir bir yetişkin olacak:
''Genital tepkime seksle alakalı etkene yanıttır,
eylemin istendiği veya beğenildiği anlamına gelmez,
eyleme razı olunduğu anlamına hiç gelmez.
(Alkışlar)
Bu istek ve umut tüm dünyada seyahat ederek
dinleyecek herkese bunu anlatmamın da sebebi.
Ben daha bu sözleri söylerken yardımı dokunduğunu görebiliyorum.
Bu sözleri siz de söyleyin.
1000 yabancı önünde ''klitoris'' demenize gerek yok.
Ama tek bir cesur konuşma yapın.
Cinsel şiddet mağduru tanıdığınız birine anlatın,
birini mutlaka tanıyorsunuzdur.
ABD'de her üç kadından biri.
Her altı erkekten biri.
Trans bireylerin yarısı.
''Genital tepkime seksle alakalı etkene yanıttır.
Eylemin beğenildiği veya istendiği anlamına gelmez.''
Tanıdığınız bir hakime bir polise, bir avukata söyleyin,
cinsel şiddet davasında mahkeme salonunda oturan herkese söyleyin.
''İnsanlar, istemediğiniz zaman
vücudunuzun tepki vermediğini sanıyor,
keşke öyle olsaydı.'' deyin.
Uyarılma uyumsuzluğu oluyor deyin.
Nasıl oluyor diye telaşlanan
kafası karışmış yeniyetmeye anlatın.
O nefis meyveyi ısırdığınızda ağzınız sulanınca
hiç kimsenin böyle konuşmayacağını hatırlatın.
''Ne kadar hoşuna gittiğini itiraf etmek istemiyorsun''
Aynı şey cinsellik için de geçerli, uyarılma uyumsuzluğu.
Partnerinize söyleyin.
Özel bölgem ne istediğimi ve ne sevdiğimi söylemiyor.
Ben söylüyorum.
(Alkışlar)
Bu yanlış bilinen kanı çok derin
ve kültürümüzdeki çok karanlık bazı güçlerle iç içe geçmişler.
Ancak yaptığımız her cesur konuşmada
dünyayı kafası karışmış o genç için
biraz daha iyi ve basit kılıyoruz.
Kalbi kırılmış arkadaşınız için daha kolay kılıyoruz.
Her üç kadından biri,
her altı erkekten biri
ve trans bireylerin yarısı için
daha güvenli ve kolay kılıyoruz.
Benim için de.
Yaptığınız her cesur konuşma için
teşekkür ederim.
(Alkışlar)
Teşekkürler.
(Alkışlar)
Helen Walters: Emily, böyle gel.
Çok teşekkürler.
Bunu her zaman yaptığını biliyorum,
yine de bu sahneye çıkacak cesareti gösterdiğin için
sana çok minnettarım.
Hiç kolay olmadı ve hepimiz minnettarız.
Teşekkürler.
EN: Burada olduğum için minnettarım.
HW: Konuşmanda söylediğin gibi
her gün işini yaparken
sana çok soru soruluyor.
Haftanın geri kalanında 1000 kez cevaplamaman için
sana en sık sorulan soruyu
burada herkesle paylaşabilir misin?
EN: Bana en sık sorulan soru
aslında diğer tüm soruların altında yatan soru,
vibratörüme bağımlı olabilir miyim?
ereksiyon sorunum için yardıma ihtiyacım var.
Bütün bunların altında ''Ben normal miyim?'' var.
Benim buna yanıtım evet,
ayrıca normal ne demek ve neden cinsel hayatınız öyle olsun?
Neden konu yalnızca cinsellikken normal olmak istiyoruz?
Sıradışı olmak istemez miyiz?
Hayatınızda normak seks mi yoksa harika seks mi istiyorsunuz?
Bence cinsel açıdan farklı olmaya yönelik
çok fazla korku var.
İnsanlar bana şunu sorduğunda
''Bu hissettiğim şey normal mi?''
Asıl sordukları şey ''Ben buna ait miyim?''
Bu ilişkiye ait miyim?
Bu topluluğa ait miyim?
Dünyaya cinsel duyguları olan biri olarak ait miyim?
Cevap hiç tereddütsüz evet.
Tek sınırlama şu ikisi:
İlki, istenmeyen bir ağrı çekiyorsanız
bir doktora görünmeniz lazım.
İkincisi, herkes burada olmaktan ne kadar mutluysa
gitmek istediklerinde de özgür olmalılar,
istediğiniz her şeyi yapmakta özgürsünüz.
İçine sığmanız gereken bir kutu yok,
istenmeyen ağrı yoksa ve rıza varsa
ne isterseniz yapmakta özgürsünüz.
HW: Harika. Çok teşekkürler.
EN: Ben teşekkür ederim.
HW: Harikasın. Teşekkürler.
(Alkışlar)
【本篇演讲包含成人内容。 建议慎重观看。】
作为一名性教育者，我的专长是科普。
但在谈论任何性相关的内容时，
我的首要任务是保持中立。
不尴尬，不取悦，不评价，不羞愧。
不管我在哪，
也不管你会问什么问题。
有次在宾馆大厅内，
当会议结束，我正要离开时， 一位同事追上我。
“艾米莉，我就想问个小问题。
我一个朋友——
(笑声)
想知道用按摩棒会不会上瘾？”
答案是不会，不过她可能会被宠坏。
在另一场位于 户外热带天堂的会议上，
我在吃自助早餐， 然后有对夫妇走近我。
“嗨，艾米莉，很抱歉打扰你。
不过我们就想问个早泄的小问题。”
“当然可以，让我来给你们 介绍一下 ‘停-动’ 技巧。”
这就是我的生活。
我在他人可能感到 “squick” 的时候保持中立。
Squick 是一种包含惊讶和尴尬，
外加一些恶心的情绪，
就和你紧张时不知道 把手放在哪的感觉差不多。
所以，这是一种产物。
你之所以会有这样的感受，
是因为你用人生头二十年的时间了解到，
性是无休止的羞耻感的 危险又恶心的源头。
而如果你不擅长此道，没有人会爱你。
（笑声）
所以当你和满屋子陌生人 坐在一起听我讲述性时，
你可能会有这种感受，但这很正常。
请深呼吸。
想象自己身处一条隧道，
我们要穿过黑暗才能抵达光明的尽头。
我保证这是值得的。
因为我今天想和你们 分享一个科学知识，
它改变了我思考事情的方式——
从我们情绪脑内的神经传递活动，
到我们人际关系间的驱动力，
再到我们的司法制度。
这一切都始于我们的大脑。
你可能听说过，在大脑内部有块区域
叫做“奖赏中枢”。
但我觉得叫它“奖赏中枢”
有点像指脸为鼻。
那的确是一个非常显眼的特征，
但这称呼忽视了其它特征部分， 并且会让你非常困惑，
如果你正在试着理解 脸部是如何运作的。
事实上这块区域由三个相互交织 但又彼此独立的系统组成。
第一个系统是喜欢。
这和奖励相似，
这是你情绪脑内的成瘾热区。
它评估快感的程度——
“这个刺激感觉好吗？
有多好？
这个刺激感觉糟糕吗？
有多糟糕？”
如果你在一个新生儿的 舌头上滴点糖水，
成瘾机制就会燃起星星之火。
接下来就是欲望系统了。
欲望通过巨大的多巴胺网络，
在情绪脑内外进行调节。
它驱使我们靠近或远离刺激。
欲望更像是你的小孩，到处跟着你，
吵着要再吃一块饼干。
所以欲望和喜欢是相关的。
但它们不能等同。
然后第三个系统是习得。
习得就是巴甫洛夫的狗。
还记得巴甫洛夫吗？
他让狗在听到铃声后分泌唾液。
这很简单，你给狗食物， 让它自然流口水，
然后你摇铃。
食物，流口水，摇铃。
食物，摇铃，流口水。
摇铃，流口水。
狗分泌唾液就意味着它想吃铃铛吗？
这意味着狗发现铃铛很好吃吗？
不。
巴甫洛夫所做的， 是让铃铛与食物关联。
当我们理解了欲望、 喜欢和习得三者的独立性，
那么我们就发现了一种解释框架，
能够用来理解研究者所称的 “觉醒失调”。
“失调”的意思很简单，
就是说你的生理反应，比如说分泌唾液，
和你愉悦、渴望的主观体验之间
缺乏一种可预测的关系。
这发生于我们拥有的每一个 情绪性和驱动性的系统中，
也包括性。
过去 30 年的研究表明，
生殖器部位的血液流速会随着
性刺激增加而增加，
即使那些性刺激并不与
欲望和喜欢这些主观体验相关联。
事实上，在性反应和主观体验之间的
可预测关联度
在 10% 到 50% 之间，
这是个很大的范围。
仅仅通过观测生殖器部位的血液流速，
你真的没办法去预测一个人
对性刺激有怎样的感受。
当我向我丈夫解释这些的时候， 他给了我一个可能是最好的例子。
他是这么说的：
“那么这就能解释我高中时有一次
在听到词语 ‘甜甜圈洞’ 后勃起了。”
(笑声)
他当时是想和甜甜圈发生性关系吗？
不。
他那时处在青春期， 脑子里充满了性幻想，
这让一切东西都和性有点关联。
这可以从正反两方面看待。
一个有着阴茎的人可能会 在某晚因无法勃起而苦恼，
然后在第二天的晨勃中醒来，
而这时候，这就成了件麻烦事儿。
一个 30 岁左右的女性朋友 曾给我打电话，
她说：“我和伴侣正在做那事儿，
然后我正处在 ‘我现在想要你’ 的状态。
可他却说：‘不，你那里仍然很干， 你还没准备好，别装了。’
可我当时已经准备好了。
到底怎么回事？ 这是不是跟激素有关？
我是不是该咨询一下医生？”
答案是——
觉醒失调。
如果你正在经历 令人不快的痛苦，就咨询医生。
不然就是——觉醒失调。
你的生理行为真的无法预测
主观上的喜欢和欲望。
我还有一个大学时期的朋友，
告诉了我她在一段性关系中的 第一次“角色扮演”经历。
她伴侣的手臂绕过她的头，圈住她，
就像这样子，她站着， 而伴侣要求她摆出这样的姿势，
所以她跨坐在吧台上， 抵靠着她的阴蒂，就像这样。
我朋友就这样站在那里， 而那个家伙离开了——
在角色扮演当中——
留下她一人。
然后我朋友说，
“太无聊了。”
（笑声）
然后那家伙回来了， 我朋友说 “太无聊了。”
然后他看着她，又看了看吧台，
说道：“那你为什么会湿呢？”
为什么她湿了呢？
这是直接按压你的阴蒂 产生的性反应吗？
当然了。
那这就等于告诉了那家伙 她是否想继续这一性行为吗？
不。
她告诉了他自己是否 想要或喜欢当时的体验吗？
是的！
她意识到了并表达了 她想要什么、喜欢什么。
那个家伙所要做的就是听她说的话。
那对给我打电话的朋友—— 他们的解决方法是什么呢？
告诉你的伴侣，“听我说的话。”
同时，买点润滑剂。
（笑声）
（掌声）
绝对得为润滑剂鼓掌。
（掌声）
大家都得鼓掌。
但是我想告诉你们一个 更黑暗的“听她说”的故事。
在我讲完一堂关于觉醒失调的课后，
一个学生递给我一张纸条。
她当时刚刚交上新男友， 乐意享鱼水之欢，
他们到了
她很想进行下去的阶段，
而她说了“不要”。
她的伴侣说：“不，你下面很湿润， 你已经准备好了，别害羞。”
她害羞吗？
就好像她没有鼓起足够的勇气和自信
向喜欢的人说不一样。
她并不想伤害那个人的感受。
但是她又说了一次。
她说了“不要”。
她的伴侣听她的话了吗？
在 Me Too 和 Time's Up （均为反性骚扰行动）的时代，人们问我，
“我怎么就知道伴侣 想要什么或喜欢什么呢？
现在所有的同意都得是 言之凿凿、契约性的吗？“
有时候同意与否是非常含糊的，
在这方面，我们需要大量的文化交流。
但是如果要消除这个误区， 可否确保我们能注意到
伴侣的“同意”有多明确？
在目前我提到的每个例子中，
伴侣中的一方都意识到并表达出了 他们所要的、所喜欢的：
“我现在就要你。”
“不。”
然后另一方 告诉他们，他们错了。
这是在糊弄对方——
强烈的、贬低性的。
你说你的感觉这样的，
但你的身体证明你的感觉是那样的。
并且我们只在性行为上有这种情况，
其实觉醒失调
发生于我们每一个 情绪性和驱动性系统中。
如果我咬了有虫子的苹果并流了口水，
会有人跟我说，
“你说了不，但是你的身体说了 ‘好’ ” 吗？
（笑声）
而且在这方面， 不光我们的伴侣搞错了。
国家司法教育项目公开过一份文件，
叫做《法官告诉你： 我想在一场成人受害的性侵案
开庭前知道的事》。
第十三件：
有时候，受害人——无论男女—— 可能经历一种生理反应，
但并不出于渴望或相互同意。
这使我离黑暗又近了一步，
但我能保证我们将找到光明的出路。
我正在思考一场最近的案件，涉及到
多种关于非自愿性接触的实例。
想象你是法庭上的一名陪审员，
你知道受害人经历了性高潮。
这会不会改变 你对本案的本能反应呢？
让我提醒你一下，高潮是生理性的；
这是自发的、无意识的紧张感的释放，
产生于性刺激的反应。
但是罪犯的律师 确信陪审团了解那些高潮反应，
因为他认为，高潮可以 被视为同意的结果。
我补充一点，这是有关 一个孩子被家庭成员虐待的案子。
请各位深呼吸。
这样的故事会使人百味陈杂——
从愤怒到羞耻，再到令人迷惑的性觉醒，
因为这与性相关，
即使这很令人震惊。
但是，即便我知道 怀着这样的感受
和一屋子陌生人共处一室很难，
然而如果我们可以 在这些糟糕的感受中找到出路，
我相信，我们会找到正确的方法
去同情那个孩子。
她与她身体的关系
被一个本该保护她的成年人破坏了。
我们也能够怀揣这样的希望： 有一个可靠的成年人
原本可以说： “性反应仅仅意味着有性刺激；
这并不代表它被人渴望或喜欢，
当然也不代表 它是经过当事人同意的。”
（掌声）
这样的同理心和希望 正是我周游四处，
向任何会听下去的人 谈论此时的原因。
我看到它能够帮助他人， 甚至我说的这些话也能。
我邀请你们去说这样的话。
你没有必要 在 1000 个陌生人面前说“阴蒂”一词，
但请尝试着进行一场大胆的交流。
把这个故事告诉给 你所知道的遭受过性暴力的人——
你一定知道有类似经历的人。
在美国，有三分之一的女性，
六分之一的男性，
还有几乎一半的跨性别群体 遭受过性暴力。
勇敢的说出， “性反应代表的只是性刺激。
这并不代表对方想要或喜欢”。
去告诉一个你认识的法官、律师、
警察，或任何可能会 坐在性侵案件法庭里的人。
告诉他们，“有些人认为，如果 你不想要或不喜欢正在发生的事情时，
你的身体并不会做出反应，
事实并非如此。
相反，那只是觉醒失调。”
告诉你生命中的那个困惑的青少年，
趁着他/她对这一切还只是懵懵懂懂。
告诉大家，如果你咬了 有虫子的水果却流了口水，
没有人会去告诉你：
“啊，你就是不想承认 你有多喜欢这水果。”
接下来的就是一样的陈述， 觉醒失调。
去告诉你的伴侣，
我的生殖器官不会告诉你 我想要或喜欢什么。
只有我才能告诉你。
（掌声）
这一误解根深蒂固，
而且它们与我们文化中一些 非常黑暗的力量相纠缠。
但是通过每一场大胆的交谈，
我们会让那些 困惑的青少年眼中的世界
变得更好一点点，更简单一点点。
让打电话给你、担心会崩溃的 朋友的世界变得更简单一点；
让那些性暴力的受害者——
三分之一的女性、
六分之一的男性
和一半的跨性别群体的 世界更简单一点。
我也是。
我会为你们每一次大胆的交谈
而感谢你们。
（掌声）
谢谢你们。
谢谢。
（掌声）
海伦·沃特斯（Helen Walters）: 艾米莉，请往台前一步。
非常感谢你。
虽然我知道你一直在做这项活动，
但我仍要感激你拥有如此的勇气
来到这个舞台上谈论这一问题。
这真的需要很大的勇气， 我们非常感激你。
谢谢你。
艾米莉·纳科斯 : 我很感谢能够来到这里。
海伦：在你的日常工作中，
我能想象，就像你 在演讲开头所提到的那样，
你被问了许多问题。
那么，你能不能和在座的各位分享一下
你最经常被问到的问题？ 这样你就不需要在这周余下的时间
再回答 1000 遍了。
艾米莉：我最经常被问到的问题
实际上深深埋藏在其他问题之下：
用按摩棒会不会上瘾呢？
请问能否帮助我治疗早泄问题？
事实上，在这些问题之下 隐藏着这个问题：“我正常吗？”
而我心里的答案是，
到底什么才算正常， 什么才是你想要的性体验呢？
为什么我们在性行为上 只考虑正不正常的问题呢？
难道我们不想要变得非凡无比吗？
想想看，你是只想要普通的， 还是想拥有很棒的性体验？
我认为，尽管人们仍然很害怕
经历过于另类的性行为，
但当人们问我：
“我正在经历的性行为正常吗？”
他们实际上要问我的是： “我合群吗？”
我适合于这段感情吗？
我属于这类群体吗？
作为有性欲的人， 我属于正常人的范畴吗？
而这些问题的答案永远都是肯定的。
唯一存在的阻碍，唯一的限制有两点：
第一，如果你正在经历 令人不快的性疼痛，
告诉你的医生。
第二，只要参与其中的 每个人都自由、乐意
并随时想离开就离开，
你就可以做任何你想做的事。
这里没有剧本， 没有严格的规定需要遵守，
只要两方合意、 不存在令人不快的痛苦，
你就可以完全自由的 去做任何你想做的事。
海伦：太棒了。非常感谢你。
艾米莉：谢谢你。
海伦：谢谢，太棒了。
（掌声）
【本演說含有成人內容， 請觀眾自行斟酌考量。】
身為一名性教育者， 我的專長是引入科學。
但我最優先也最重要的工作， 是要保持中立的態度，
來談任何和性相關的事情，
沒有尷尬，沒有挑逗， 沒有評斷，沒有羞恥，
不論我在哪裡。
不論你問我什麼問題。
有次，一場大會結束， 在飯店的大廳中，
我正要走出門， 有一位同事追出來找我。
「艾蜜莉，讓我快速問個問題就好。
我有一個朋友——
（笑聲）
想要知道她有沒有可能 會對按摩器上癮。」
答案是，不會， 但倒是有可能會被寵壞。
還有另一場大會， 它是個戶外的熱帶天堂，
我在吃自助式早餐， 有一對夫妻來找我。
「嗨，艾蜜莉，很抱歉打擾您，
但我們想要快速問一個 關於早洩的問題。」
「好啊，讓我告訴你們 阻止／開始早洩的技巧。」
這就是我的人生。
在其他人可能會「嫌惡」的 情況下，我會保持中立。
嫌惡是一種情緒，它結合了驚訝、
尷尬，還有一些厭惡感，
就像是不知道 你的雙手要做什麼好。
所以，嫌惡是一種產物。
你之所以會經歷到它，
是因為在你人生中的前二十年中，
你學的都是：性是危險且噁心的， 會造成永久的羞恥，
還有如果你不擅長性， 就永遠不會有人愛你。
（笑聲）
所以，當你和一群陌生人 同處在一個地方，
又聽到我談到性，你可能就會 有嫌惡感—— 那很正常。
請各位呼吸。
感覺是隧道。
我們穿過黑暗， 最後會在終點找到光。
我保證是值得的。
因為今天我想要 和各位分享一項科學，
它改變了我對一切的看法，
從我們情緒大腦中神經遞質的行為，
到我們人際關係的動力。
到我們的司法體制。
它從我們的大腦開始。
在大腦中有一個區域， 你們可能有聽過，
叫做「酬償中樞」。
我想把它稱為酬償中樞，
就有點像是把你的臉 叫做你的鼻子。
那是一個顯著的特徵沒錯，
但其他部分卻被忽略了， 且若你想要了解臉部
如何運作，就會覺得很混淆。
它其實是三個交織在一起 但又各自獨立的系統。
第一個系統是喜歡。
它就像是酬償，
所以這是你情緒大腦的鴉片熱點。
它會評估快樂的影響——
「這種刺激的感覺好嗎？
有多好？
這種刺激的感覺糟嗎？
有多糟？」
若你在新生兒的舌頭上 滴幾滴糖水，
鴉片喜歡系統就會放煙火了。
下一個系統是想要。
「想要」是透過 情緒大腦內外一個巨大的
多巴胺網路來傳遞的。
它能驅使我們朝刺激物 前進或是遠離它。
「想要」就像是你的 學步兒童，到處跟著你，
跟你再要一片餅干。
所以，想要和喜歡是有關聯的。
它們不完全相同。
第三個系統是學習。
學習是巴夫洛夫的狗。
你們記得巴夫洛夫嗎？
他讓狗在聽到鈴聲時就會流口水。
這很容易，你把給狗食物， 牠自動會流口水，
同時你也搖鈴。
食物，流口水，鈴。
食物，鈴，流口水。
鈴，流口水。
流口水表示狗想要吃鈴嗎？
流口水表示狗覺得鈴很可口嗎？
不是。
巴夫洛夫所做的， 是讓鈴和食物具有相關性。
當我們能夠把想要、 喜歡、學習分開來看，
我們就能夠找到解釋性的架構，
用來了解研究者所謂的 「性興奮不一致」。
不一致，簡單來說，
就是沒有預測關係存在於
你的生理反應，比如流口水，
和你對於享樂及慾望的 主觀體驗之間。
我們所有的情緒和動機系統 都會發生這種狀況，
包括：性。
過去三十年間的研究
發現對於性相關的刺激，
人的反應是生殖器血流增加，
即使那些性相關的刺激並沒有
和想要及喜歡的主觀體驗有關聯。
事實上，生殖器反應
和主觀體驗之間的預測關係
大約在 10% 到 50% 之間。
這個範圍很大。
你就是無法肯定預測出
一個人對於性相關刺激的感覺如何，
無法只透從他們的生殖器血流判斷。
當我向我先生解釋這一點時， 他給了我最好的例子。
他類似這樣說：
「所以，這就能解釋有一次 我在高中的時候，我……
我對『油炸圈餅洞』 這個詞會有勃起反應。」
（笑聲）
他想要和油炸圈餅性交嗎？
不。
他是個睪丸素豐富的青少年，
這就會讓一切都和性有點關聯。
且這可能是雙向的。
有老二的人可能會有天晚上 突然遇到勃起困難，
隔天卻一大早起床就勃起了，
那時勃起實在沒用，只會造成麻煩。
有位三十多歲的女性朋友 打電話給我，
她說：「我和我的另一半 正在做一些事，
我說：『我現在就想要你。』
他說：『不，你還是乾的， 你只是在扮好人而已。』
我已經準備得非常好了。
所以，怎麼回事？ 是賀爾蒙？我要看醫生嗎？
發生了什麼事？」
答案？
那就是性興奮不一致。
若你有感覺到不必要的痛苦， 去找醫療機構。
否則就是性興奮不一致。
你的生殖器行為不見得能預測出
你對於「喜歡」和「想要」的主觀體驗。
在大學的時候，另一個朋友
告訴我她在性關係中 初次體驗到權力遊戲。
她告訴我，她的另一半把她綁起來，
把她的手綁在頭上，像這樣， 她站立著，他調整好她的姿勢，
她跨坐在桿子上，桿子向上 抵著她的陰蒂，像這樣。
我的朋友站在那裡， 那傢伙就離開了。
那就是權力遊戲。
她被單獨留下。
所以，我朋友在那裡，她說：
「我好無聊。」
（笑聲）
那傢伙回來了， 她說：「我好無聊。」
他看著她，他看著那根桿子，
他說：「那你為什麼沒濕？」
為什麼她會濕？
把壓力直接加在你的陰蒂上， 是和性有關聯的動作嗎？
是的。
那是否能幫他判斷她是否 想要或喜歡當時發生的事？
不能。
那要如何知道她是否 想要或喜歡當時發生的事？
問她！
她知道且能清楚表達 她想要和喜歡什麼。
他只需要傾聽她說的話即可。
跟我通電話的朋友—— 解決方案是什麼？
你告訴你的另一半： 「傾聽你說的話。」
此外，買些潤滑油。
（笑聲）
（掌聲）
為潤滑油掌聲，當然啦。
（掌聲）
任何地方任何人都是如此。
但我想告訴各位一個更黑暗的 「傾聽她的話」故事。
這個故事來自一名學生 寫給我的字條，
這是在我教完關於 性興奮不一致的課之後。
她和一個人在一起，剛開始交往， 很高興能一起做些事，
他們的關係到了
她已經不想要再進一步的程度，
所以她說「不」。
而另一半說：「不，你濕了， 那表示你準備好了，別害羞。」
害羞？
說得好像她不需要 用盡所有勇氣和信心
來拒絕她喜歡的人。
她並不想要傷害他的感受。
但她又再說了一次。
她說不。
他有傾聽她說的話嗎？
在「我也是」和「時間到」的時代 （反性騷擾運動），我會被問到：
「我要如何知道我的另一半 想要和喜歡什麼？
現在所有的同意都是 口頭的、契約性質的嗎？
有些時候，同意是很模糊的，
我們需要對此進行 大規模的文化對談。
但我們是否能確定， 如果我們消除了這項迷思，
就能注意到同意有多清楚？
在我目前所描述的每個例子中，
其中一半知道且明確表達 他們想要和喜歡什麼：
「我現在就想要你。」
「不。」
而他們的另一半 告訴他們：他們錯了。
這是點煤燈。
很深奧且把人降格。
你說你的感覺是這樣，
但你的身體卻證明 你的感覺不是那樣的。
我們只有在扯到性行為時才這麼做，
因為性興奮不一致的發生
和我們所有的情緒 和動機系統都有關。
如果當我咬下有蟲的蘋果時， 我的嘴巴流口水了，
會不會有人對我說：
「你說不要，但你的身體說要？」
（笑聲）
且不只是我們的另一半會誤解。
國家司法教育計畫出版了一份文件，
題名為「法官判定：我希望 在我接管一個成人受害者
遭受性侵害案件之前就能知道的事」。
第 13 條例：
「偶爾，受害者，不論男女， 有可能會發生身體反應，
但這並不是出於慾望 或是相互關係的性反應。」
這就讓我向黑暗又再靠近了一步，
接著，我保證我們會找到 通往光明的路。
我在想最近的一個法庭案件， 是關於多次發生
未受到同意的性接觸。
想像你是陪審團，
你得知受害者有高潮。
那是否會改變你對於 這個案件的本能反應？
讓我提醒各位，高潮是生理的；
它是一種自發性、 非自願性的壓力釋放，
會因為性相關的刺激而產生。
但行兇者的律師確保陪審團 知道這些高潮的發生，
因為他認為高潮可以被推斷為同意。
我還要補充一點，這個案件 是孩童被家庭中的成人給虐待。
我想請各位呼吸。
那種故事可能會給人各種感受，
從憤怒，到羞恥， 到讓人困惑的性興奮，
因為它和性有關，
即便它是很駭人的事件。
但即使我知道， 在一個都是陌生人的房間中，
那些感覺會讓人坐立難安，
如果我們能找到一條路 穿過所有這些混亂的感受，
我相信我們能找到通往光的路，
同情那個孩子，
她和她身體之間的關係受到了損害，
兇手正是應該要保護它的成人。
我們會找到希望， 希望能有個值得相信的成人，
能跳出來說：「生殖器反應
只意味著這是和性相關的刺激； 並不表示被害人想要或喜歡它，
肯定也不表示被害人同意。」
（掌聲）
那種同情及那種希望， 就是為什麼我會四處旅行
跟任何願意傾聽的人談論這個議題。
我可以看到它能協助人， 即便我只是說出來，
我想請各位說出來。
你們不需要在一千個陌生人 面前說「陰蒂」。
但請務必要做勇敢的對談。
把這項資訊告訴你所認識 經歷過性暴力的人——
你一定認識這樣的人。
在美國，三個女人中就有一個。
六個男人中就有一個。
變性人則是近半。
說「生殖器反應意味著 這是和性相關的刺激。
並不表示當事人想要或喜歡它。」
把這資訊告訴你認識的法官或律師，
或警察，或有可能會在性侵案件中 坐在陪審團席上的任何人。
說：「有些人認為， 若你不想要或不喜歡
正在發生的事情， 你的身體就不會有反應，
但願那是真的。
其實，是性興奮不一致。
把這項資訊告訴你生活中 感到困惑的青少年少女，
他們都還在試圖搞清楚狀況。
如果你咬下這發霉的水果， 而你的嘴巴流口水了，
沒有人會對你說：
「嗯，你只是不想要承認 你有多喜歡它。」
下體也是一樣的，性興奮不一致。
把它告訴你的另一半。
我的生殖器不會告訴你 我想要或喜歡什麼。
我才會告訴你。
（掌聲）
這項迷思的根源很深，
且與我們文化中一些 非常黑暗的力量糾結在一起。
但每當我們能進行勇敢的對談，
我們就能為困惑的 青少年男女，把世界變得
更好一點，更簡單一點。
讓你那位打電話給你， 擔心自己心碎的朋友，能好過一點。
也能讓生存者更好過、更安全一點，
那是三個女人中就有一個。
六個男人中就有一個。
變性人中一半的人。
我也是。
所以，對於你所進行的 每一次勇敢對談，
我謝謝你。
（掌聲）
謝謝大家。
謝謝。
（掌聲）
海倫 · 華特斯：艾蜜莉，請上來。
非常謝謝你。
我知道你常在做這類演說，
但我仍然很感激你能有勇氣
來這裡上台，並談論那個主題。
那真的很了不起，我們很感謝你。
所以，謝謝你。
艾蜜莉 · 納高斯基： 我很榮幸來這裡。
海：在你平常白天的工作中，
如同你在這場演說一開頭說的，
我想像你會被問到很多問題。
但哪個問題是你總是會被問到的？
你可以在這裡和大家分享， 你就不用在接下來的一週
再回答一千次。
艾：我最常被問的問題
其實是幾乎所有 其他問題背後的問題，
你有可能對按摩器上癮嗎？
我有勃起功能障礙，請幫幫我？
在每個問題的背後，其實都是 一個問題：「我正常嗎？」
對這個問題，我心中的答案是，
正常是什麼？你為什麼會 希望你的性是正常的？
為什麼在性方面我們只想要正常？
我們不想要不凡嗎？
比如，你的人生中只想要 正常的性愛？還是很棒的性愛？
不過，我想，在性方面，
太與眾不同會帶來恐懼。
當有人問我：
「我經歷的這個狀況正常嗎？」
他們其實是在問我： 「我屬於哪兒嗎？」
我屬於這段關係嗎？
我屬於這個人類社群嗎？
就性方面，我屬於地球嗎？
這些問題的答案 永遠都是響亮的「是」。
只有兩項障礙或是限制：
第一，如果你感受到 不想要的性痛苦，
去找醫療機構談談。
第二：只要相關涉入的人 都很自由且高興能在場，
且想要離開的時候就能離開，
你就可以做任何你想要做的事。
沒有腳本，沒有你需要配合的標準，
只要有同意，沒有不想要的痛苦，
你就可以完全自由地 去做你想要做的。
海：很棒。非常謝謝你。
艾：謝謝你。
海：謝謝你，你棒極了。
（掌聲）