1 00:00:00,625 --> 00:00:05,309 Ha gyerekre, bizalmas barátra vagy romantikus partnerre gondolunk, 2 00:00:05,333 --> 00:00:08,226 a szeretet szó jut eszünkbe, 3 00:00:08,250 --> 00:00:11,393 és azonnal más érzelmek is ránk törnek: 4 00:00:11,417 --> 00:00:13,018 öröm és remény, 5 00:00:13,042 --> 00:00:16,601 izgalom, bizalom és biztonság, 6 00:00:16,625 --> 00:00:19,684 és, igen, néha szomorúság és csalódás is. 7 00:00:19,708 --> 00:00:21,768 Tán nincs más szó a szótárban, 8 00:00:21,792 --> 00:00:24,003 amelyhez jobban kötődnénk, mint a szeretethez. 9 00:00:25,292 --> 00:00:27,893 Noha központi fontosságú az életünkben, 10 00:00:27,917 --> 00:00:31,417 érdekes, hogy kifejezetten nem tanuljuk, hogyan kell szeretni. 11 00:00:32,458 --> 00:00:34,143 Barátságot kötünk, 12 00:00:34,167 --> 00:00:36,643 korai romantikus kapcsolatokban evickélünk, 13 00:00:36,667 --> 00:00:39,161 megházasodunk, és újszülöttet hozunk haza a kórházból 14 00:00:39,191 --> 00:00:42,122 abban a meggyőződésben, hogy majd rájövünk a szeretet módjára. 15 00:00:42,625 --> 00:00:46,476 De az az igazság, hogy gyakran megbántjuk és nem tiszteljük szerettünket. 16 00:00:46,500 --> 00:00:47,809 Apróságnak látszik 17 00:00:47,833 --> 00:00:50,684 barátunkat rávenni, hogy velünk töltse az idejét, 18 00:00:50,708 --> 00:00:53,976 vagy belepillantani társunk üzeneteibe, 19 00:00:54,000 --> 00:00:56,763 vagy megszégyeníteni a gyereket, ha nem hajt az iskolában. 20 00:00:58,000 --> 00:01:00,184 Mindegyikünk lehet 21 00:01:00,208 --> 00:01:02,518 helytelen viselkedés áldozata, 22 00:01:02,542 --> 00:01:05,851 és bármelyikünk viselkedhet helytelenül. 23 00:01:05,875 --> 00:01:07,333 Ez emberi jellemvonás. 24 00:01:08,413 --> 00:01:11,351 De mind közül a legártalmasabb, amit szerettünknek okozhatunk: 25 00:01:11,375 --> 00:01:13,309 az a bántalmazás és az erőszak. 26 00:01:13,333 --> 00:01:15,059 A kapcsolaton belüli bántalmazást 27 00:01:15,083 --> 00:01:17,976 minden harmadik nő és minden negyedik férfi 28 00:01:18,000 --> 00:01:19,708 elszenvedi élete során. 29 00:01:20,625 --> 00:01:23,434 Ilyen statisztikák hallatán, a legtöbben tiltakozunk: 30 00:01:23,458 --> 00:01:26,268 "Ugyan, velem ez nem történhet meg." 31 00:01:26,292 --> 00:01:29,726 Ösztönösen elhessegetjük az abúzus és erőszak szavakat, 32 00:01:29,750 --> 00:01:33,601 azt gondolván, hogy csak mással, máshol történik meg. 33 00:01:33,625 --> 00:01:37,680 Valójában, az ártalmas kapcsolatok és az erőszak mindenhol jelen van. 34 00:01:37,680 --> 00:01:40,875 Csak másképpen nevezzük őket, és nem hozzuk összefüggésbe egymással. 35 00:01:42,042 --> 00:01:45,292 Az abúzus elfajult szeretetnek álcázva lopakodik be életünkbe. 36 00:01:47,708 --> 00:01:49,768 Az One Love szervezetben dolgozom. 37 00:01:49,792 --> 00:01:53,583 Olyan család alapította, amelynek lányát, Yeardleyt megölte az ex-barátja. 38 00:01:54,833 --> 00:01:57,851 Senki nem számított erre a tragédiára, 39 00:01:57,875 --> 00:02:01,143 de visszatekintve a szülők rádöbbentek, hogy voltak ráutaló jelek, 40 00:02:01,167 --> 00:02:03,292 csak senki nem értelmezte a látottakat. 41 00:02:04,042 --> 00:02:07,809 Őrültségre, drámára vagy a túl sok italra fogták, 42 00:02:07,833 --> 00:02:10,976 és az ex-barát tetteit senki sem annak értette, amik voltak: 43 00:02:11,000 --> 00:02:13,000 tisztán értelmezhető vészjelzéseknek. 44 00:02:13,917 --> 00:02:17,470 A család rájött, hogy ha valaki tanulta volna ezeket a jeleket, 45 00:02:17,470 --> 00:02:19,580 akkor a lányuk halála megelőzhető lett volna. 46 00:02:20,625 --> 00:02:22,559 Mai küldetésünk, hogy meggyőződjünk, 47 00:02:22,583 --> 00:02:25,869 hogy mások megtudják azt, amit Yeardley és barátai nem tudtak. 48 00:02:25,893 --> 00:02:27,643 Három fő célunk van: 49 00:02:27,667 --> 00:02:30,361 kialakítsuk ennek 50 00:02:30,411 --> 00:02:33,980 a kínos és kellemetlen témának a nyelvezetét. 51 00:02:34,375 --> 00:02:39,226 Megerősítsük a barátok frontvonalát, hogy segítsenek. 52 00:02:39,250 --> 00:02:42,333 Eközben fejlesszük a szeretetkészségünket. 53 00:02:43,875 --> 00:02:47,143 Ennek érdekében fontos tudatosítani 54 00:02:47,167 --> 00:02:49,893 a kedvezőtlen jeleket, melyeket sokszor elmulasztunk, 55 00:02:49,917 --> 00:02:52,393 és munkánkat összpontosítsuk arra, 56 00:02:52,417 --> 00:02:54,787 hogy lehetőségünk legyen fiatalokkal beszélgetni. 57 00:02:55,375 --> 00:02:58,018 Ahogy látható, nagyon komoly dologról van szó – 58 00:02:58,042 --> 00:02:59,893 az adott téma miatt –, 59 00:02:59,917 --> 00:03:02,473 így ma a lehető legegyszerűbb, 60 00:03:02,473 --> 00:03:04,393 de gondolatébresztő módszert használom: 61 00:03:04,417 --> 00:03:05,726 a párbeszédet. 62 00:03:05,750 --> 00:03:08,375 Segítségével tudatosítom az ártalmas szeretet ismérveit. 63 00:03:09,375 --> 00:03:12,351 Az első: az intenzitás. 64 00:03:12,375 --> 00:03:15,443 (Videó) Kék: Napok óta nem láttalak. Hiányoztál. 65 00:03:15,443 --> 00:03:17,536 Narancs: Nekem is hiányoztál. (#ez szeretet) 66 00:03:17,560 --> 00:03:20,726 Kék: Öt percig nem láttalak. Éveknek tűnt. 67 00:03:20,750 --> 00:03:23,559 Mit tettél öt egész percig nélkülem? 68 00:03:23,583 --> 00:03:26,018 Narancs: Három perc volt. (#nem szeretet) 69 00:03:26,042 --> 00:03:28,625 Katie Hood: Felismerik a mintát? Én igen. 70 00:03:30,000 --> 00:03:32,184 A bántalmazó kapcsolat sem annak indul. 71 00:03:32,208 --> 00:03:34,184 A kezdet mindig izgalmas és felüdítő. 72 00:03:34,208 --> 00:03:37,518 Intenzív vonzalom és érzelmek jellemzik, lerohanás. 73 00:03:37,542 --> 00:03:39,226 Kellemes érzés. 74 00:03:39,250 --> 00:03:42,427 Szerencsésnek érezzük magunkat, mint aki megütötte a főnyereményt. 75 00:03:42,750 --> 00:03:45,934 De a káros szeretetnél ezek az érzelmek idővel átalakulnak 76 00:03:45,958 --> 00:03:50,250 izgalmasból nyomasztóvá, majd akár fojtogatóvá válnak. 77 00:03:50,875 --> 00:03:52,485 A gyomrunkban érezzük őket. 78 00:03:52,485 --> 00:03:55,073 Előfordulhat olyankor, ha új barátunk vagy barátnőnk 79 00:03:55,073 --> 00:03:57,524 hamarabb vall szerelmet, semmint készen állnánk rá, 80 00:03:57,524 --> 00:04:00,750 vagy mindegyre megjelenik, írogat vagy sokszor felhív. 81 00:04:01,667 --> 00:04:04,809 Lehet türelmetlen, ha késve válaszolunk, 82 00:04:04,833 --> 00:04:08,178 még akkor is, ha tudja, hogy van más elfoglaltságunk is a nap folyamán. 83 00:04:08,583 --> 00:04:11,537 Fontos megjegyezni, hogy nem annak van jelentősége, 84 00:04:11,537 --> 00:04:14,014 hogyan kezdődik a kapcsolat, hanem hogy merre alakul. 85 00:04:14,034 --> 00:04:16,517 Alapvető, hogy az új kapcsolat elején 86 00:04:16,541 --> 00:04:18,559 figyeljünk az érzéseinkre. 87 00:04:18,583 --> 00:04:21,184 Megfelel az intimitás üteme? 88 00:04:21,208 --> 00:04:23,792 Úgy érezzük, hogy van mozgásterünk? 89 00:04:24,792 --> 00:04:28,518 Lényeges, hogy szavakba foglaljuk 90 00:04:28,542 --> 00:04:30,225 szükségleteinket. 91 00:04:30,417 --> 00:04:32,333 Kéréseinket tiszteletben tartják? 92 00:04:33,833 --> 00:04:37,268 A második jellemző: az elszigetelődés. 93 00:04:37,292 --> 00:04:39,018 (Videó) N2: Találkozunk? 94 00:04:39,042 --> 00:04:42,128 N1: Barátommal minden hétfőn szórakozó napot tartunk. (#szeretet) 95 00:04:42,375 --> 00:04:43,684 N2: Találkozunk? 96 00:04:43,708 --> 00:04:46,501 N1: Barátommal minden hétfőn szórakozó napot tartunk. 97 00:04:46,501 --> 00:04:49,101 N2: És holnap? N1: Szundi keddünk van. 98 00:04:49,125 --> 00:04:51,652 N2: Szerdán? N1: Barátok nélküli nap. (#nem szeretet) 99 00:04:52,592 --> 00:04:55,665 KH: Az elszigetelődés a leggyakrabban félreértett 100 00:04:55,685 --> 00:04:58,376 és figyelmen kívül hagyott jel az ártalmas szeretetben. 101 00:04:58,376 --> 00:04:59,110 Miért? 102 00:04:59,312 --> 00:05:02,178 Mert minden új kapcsolat azzal kezdődik, 103 00:05:02,188 --> 00:05:04,089 hogy erősen vágyunk az együttlétre, 104 00:05:04,089 --> 00:05:06,708 könnyen átsiklunk a módosuláson. 105 00:05:07,042 --> 00:05:09,768 Az elszigetelés akkor tűnik fel, amikor az új barátunk 106 00:05:09,792 --> 00:05:12,465 folyton elvon a barátainktól és családunktól, 107 00:05:12,667 --> 00:05:14,226 a támogatóinktól, 108 00:05:14,250 --> 00:05:16,250 és kisajátít magának. 109 00:05:17,375 --> 00:05:18,809 Ilyeneket mondhat: 110 00:05:18,833 --> 00:05:21,309 "Miért vagy mindig velük? Olyan lúzerek." 111 00:05:21,333 --> 00:05:22,761 Ezt a legjobb barátainkról, 112 00:05:22,761 --> 00:05:25,476 vagy: "Azt akarják, hogy szakítsunk. Ellenünk vannak." 113 00:05:25,500 --> 00:05:27,309 Ezt a családunkról. 114 00:05:27,333 --> 00:05:29,934 Az elszigeteléskor kételyt ültetnek belénk 115 00:05:29,958 --> 00:05:32,833 minden ismerősünkkel kapcsolatban. 116 00:05:34,125 --> 00:05:36,254 Az igazi szeretet megengedi a függetlenséget, 117 00:05:36,254 --> 00:05:38,684 szeretnek kettesben lenni, 118 00:05:38,708 --> 00:05:42,934 de ápolják kapcsolataikat és tevékenykednek, mint előtte. 119 00:05:42,958 --> 00:05:45,851 Eleinte minden éber pillanatot együtt tölthetünk, 120 00:05:45,875 --> 00:05:48,570 de idővel kulcsfontosságú megtartani függetlenségünket. 121 00:05:48,570 --> 00:05:52,163 Ennek érdekében legyenek programjaink a barátainkkal, tartsuk a kapcsolatot, 122 00:05:52,163 --> 00:05:54,333 és erre biztassuk társunkat is. 123 00:05:55,633 --> 00:05:59,115 Az ártalmas szeretet harmadik jellemzője: a túlzott féltékenység. 124 00:05:59,750 --> 00:06:01,851 (Videó): Kék2: Minek örülsz? 125 00:06:01,875 --> 00:06:04,809 Kék1: Már követ Instagramon. 126 00:06:04,833 --> 00:06:06,684 Kék2: Miért vagy ideges? 127 00:06:06,708 --> 00:06:10,934 Kék1: Már úgyszólván mindenhova követ. 128 00:06:10,958 --> 00:06:12,875 (#nem szeretet) 129 00:06:14,458 --> 00:06:16,518 KH: Ahogy a mézeshetek múlnak, 130 00:06:16,542 --> 00:06:18,375 úrrá lesz a túlzott féltékenység. 131 00:06:19,333 --> 00:06:21,309 A társunk követelőzőbb lesz, 132 00:06:21,333 --> 00:06:24,309 állandóan akarja tudni, hol vagyunk és kivel, 133 00:06:24,333 --> 00:06:27,518 vagy követni kezdhet mindenhova, interneten és a valóságban. 134 00:06:27,542 --> 00:06:31,809 A túlzott féltékenységhez társul a birtoklási vágy és a bizalmatlanság; 135 00:06:31,833 --> 00:06:35,101 társunk gyakran flörtöléssel vagy megcsalással vádaskodik, 136 00:06:35,125 --> 00:06:37,351 és visszautasítja magyarázatunkat, 137 00:06:37,375 --> 00:06:40,250 hogy nincs oka aggodalomra, mert csak őt szeretjük. 138 00:06:41,083 --> 00:06:43,809 A féltékenység jelen van minden emberi kapcsolatban, 139 00:06:43,833 --> 00:06:46,018 de a túlzott féltékenység az más. 140 00:06:46,042 --> 00:06:48,809 Fenyegető, reménytelen és haragos véglete. 141 00:06:48,833 --> 00:06:50,958 A szeretetben nincs helye. 142 00:06:52,333 --> 00:06:54,893 A negyedik jellemző: a becsmérlés. 143 00:06:54,917 --> 00:06:57,476 (Videó): Kék: Akarsz csavarogni? N1: Tanulnom kell. 144 00:06:57,500 --> 00:07:00,417 Kék: Kitűnő leszel, csodálatos vagy. (#szeretet) 145 00:07:00,875 --> 00:07:03,309 Kék: Akarsz csavarogni? N1: Tanulnom kell. 146 00:07:03,333 --> 00:07:05,018 Kék: Úgyis hiába, meg fogsz bukni. 147 00:07:05,018 --> 00:07:07,958 Hülye vagy hozzá. (#nem szeretet) 148 00:07:08,667 --> 00:07:10,434 KH: Hát, igen. 149 00:07:10,458 --> 00:07:13,018 A nem megfelelő szeretetnél lehetnek gyilkos szavak. 150 00:07:13,042 --> 00:07:15,393 A vidám és gondtalan beszélgetések átfordulnak 151 00:07:15,417 --> 00:07:17,226 aljasra és kínosra. 152 00:07:17,250 --> 00:07:20,268 Lehet, a társunk sértő módon kigúnyol, 153 00:07:20,292 --> 00:07:23,712 vagy kárunkra viccelődik és mesél, rajtunk nevet. 154 00:07:23,712 --> 00:07:26,518 Mikor megpróbáljuk elmagyarázni, hogy az érzéseinkbe gázolt, 155 00:07:26,542 --> 00:07:29,934 akkor leállít, és túlreagálással vádol. 156 00:07:29,958 --> 00:07:33,750 "Miért vagy ennyire érzékeny? Mi a gondod ezzel? Válaszolj!" 157 00:07:34,417 --> 00:07:36,375 Belénk fojtja a szót ezzel. 158 00:07:37,417 --> 00:07:40,809 Tisztán látszik, hogy ott kellene hagyjuk őt. 159 00:07:40,833 --> 00:07:43,476 A szavaival építenie kellene, nem romba döntenie. 160 00:07:43,500 --> 00:07:45,893 Őrizze meg titkainkat, és legyen hűséges. 161 00:07:45,917 --> 00:07:47,893 Magabiztosabbá kellene tegyen, 162 00:07:47,917 --> 00:07:49,208 nem bizonytalanabbá. 163 00:07:50,250 --> 00:07:53,208 Végül az ötödik jellemző: a határozatlanság. 164 00:07:54,042 --> 00:07:56,143 (Videó) N1: Szomorú lennék, ha vége lenne. 165 00:07:56,167 --> 00:07:58,000 N2: Én is. (#szeretet) 166 00:07:59,042 --> 00:08:01,268 N1: Depressziós lennék, ha valaha szakítanánk. 167 00:08:01,292 --> 00:08:02,809 Végeznék magammal miatta. 168 00:08:02,833 --> 00:08:05,393 Megtenném! Ne is próbálj megállítani! 169 00:08:05,417 --> 00:08:06,667 (#nem szeretet) 170 00:08:09,167 --> 00:08:12,893 KH: Gyakori szakítások és kibékülések, csúcsok és mélypontok, 171 00:08:12,917 --> 00:08:15,292 feszültség jellemzi a határozatlanságot. 172 00:08:16,458 --> 00:08:19,762 Könnyes, frusztráló viszályok, érzelmi kapcsolódásoktól követve, 173 00:08:19,762 --> 00:08:21,834 gyűlölködő és sértő megjegyzések jellemzik: 174 00:08:21,834 --> 00:08:24,531 Pl. "Senkiházi vagy, fogalmam sincs, miért vagyok veled?" 175 00:08:24,531 --> 00:08:29,184 melyeket gyors bocsánatkérés követ, s ígéret, hogy soha többet nem fordul elő. 176 00:08:29,208 --> 00:08:32,802 Annyira benne vagyunk a kapcsolati hullámvasútban, 177 00:08:32,802 --> 00:08:34,812 hogy ezen a ponton fel sem tűnik, 178 00:08:34,812 --> 00:08:37,667 hogy ártalmas, akár veszélyes fázisba lépett a kapcsolatunk. 179 00:08:39,542 --> 00:08:41,018 Valóban nehéz meglátni, 180 00:08:41,042 --> 00:08:43,970 mikor vált át a nem megfelelő szeretet erőszakba, 181 00:08:43,970 --> 00:08:45,384 de határozottan kijelenthető, 182 00:08:45,384 --> 00:08:48,083 hogy minél több jellemző felismerhető a kapcsolatunkban, 183 00:08:48,083 --> 00:08:51,067 annál ártalmasabb vagy talán veszélyes úton járunk. 184 00:08:51,067 --> 00:08:53,831 Ha ösztönünk azt súgja, hogy szakítsunk, és lépjünk tovább, 185 00:08:53,831 --> 00:08:56,229 mint ezt legtöbbször tanácsoljuk is barátainknak, 186 00:08:56,229 --> 00:08:58,288 mikor rossz kapcsolatban vannak, 187 00:08:58,288 --> 00:08:59,996 nem mindig célravezető ez a tanács. 188 00:08:59,996 --> 00:09:02,351 A szakítástól elszabadulhatnak az indulatok. 189 00:09:02,375 --> 00:09:05,643 Ha erőszak fele tartunk vagy erőszakos kapcsolatban vagyunk, 190 00:09:05,667 --> 00:09:09,708 akkor szakértő segítségét kell kérni, hogy biztonságosan vessünk ennek véget. 191 00:09:11,042 --> 00:09:13,434 Ez nem csak a romantikus kapcsolatról 192 00:09:13,458 --> 00:09:15,643 vagy az erőszakról szól. 193 00:09:15,667 --> 00:09:17,934 A káros szeretet jellemzőinek felismerése 194 00:09:17,958 --> 00:09:21,708 segíthet majdnem bármely kapcsolatunkat felmérni és értelmezni. 195 00:09:22,625 --> 00:09:26,290 Lehet, hogy megértjük, miért csalódunk egyik barátunkban, 196 00:09:26,290 --> 00:09:29,356 vagy miért bátortalanodunk el, szorongunk 197 00:09:29,356 --> 00:09:32,518 valamelyik családtagunkkal beszélgetve. 198 00:09:32,542 --> 00:09:36,019 Talán azt is felfedezzük, hogy durvaságunk vagy féltékenységünk 199 00:09:36,019 --> 00:09:38,523 milyen nehézséget okoz munkatársainknak. 200 00:09:39,208 --> 00:09:42,476 A megértés a fejlődés első lépése. 201 00:09:42,500 --> 00:09:45,559 Míg kapcsolataink javításán dolgozunk, 202 00:09:45,583 --> 00:09:47,684 egyeseket el kell felejteni, 203 00:09:47,708 --> 00:09:51,458 és naponta javíthatunk a meglévőkön. 204 00:09:52,250 --> 00:09:53,893 Íme, a nagyszerű hírem: 205 00:09:53,917 --> 00:09:56,226 nincs kőbe vésett tudomány. 206 00:09:56,250 --> 00:09:58,976 Nyílt beszélgetés, kölcsönös tisztelet, 207 00:09:59,000 --> 00:10:01,226 kedvesség, türelem, 208 00:10:01,250 --> 00:10:03,667 ezeket alkalmazhatjuk nap mint nap. 209 00:10:04,875 --> 00:10:07,601 A gyakorlat határozottan segít nekünk, 210 00:10:07,625 --> 00:10:11,393 de szavamra, soha nem leszünk tökéletesek. 211 00:10:11,417 --> 00:10:12,768 Nekem életformám lett, 212 00:10:12,792 --> 00:10:15,741 naponta foglalkozom vele, és beszélek a helyes kapcsolatokról, 213 00:10:15,741 --> 00:10:18,226 mégis ejtek hibákat. 214 00:10:18,250 --> 00:10:21,643 Pár nappal ezelőtt próbáltam az ajtón kívülre tenni négy gyerekem, 215 00:10:21,667 --> 00:10:24,643 akik vitáztak, civakodtak és a reggelit kritizálták, 216 00:10:24,667 --> 00:10:26,768 és elszakadt a cérna nálam. 217 00:10:26,792 --> 00:10:28,934 Tudatosan dühös éllel 218 00:10:28,958 --> 00:10:30,268 rájuk ripakodtam: 219 00:10:30,292 --> 00:10:32,559 "Mindenki elhallgasson, és tegye, amit mondok! 220 00:10:32,583 --> 00:10:34,143 Ti vagytok a legrosszabbak! 221 00:10:34,167 --> 00:10:36,393 Betiltom a tévénézést és az édességet, 222 00:10:36,417 --> 00:10:39,601 és mindazt, amit valaha élvezhetnétek az életben!" 223 00:10:39,625 --> 00:10:41,101 (Nevetés) 224 00:10:41,125 --> 00:10:42,434 Mindenki járt már így? 225 00:10:42,458 --> 00:10:45,851 (Taps) 226 00:10:45,875 --> 00:10:48,500 Határozatlanság és leszólás. 227 00:10:49,417 --> 00:10:52,351 Legidősebb fiam felém fordult, és azt mondta: 228 00:10:52,375 --> 00:10:53,976 "Anya, ez nem szeretet." 229 00:10:54,000 --> 00:10:57,275 (Nevetés) 230 00:10:57,275 --> 00:11:00,268 Először gyilkos gondolataim támadtak, mert visszabeszélt nekem. 231 00:11:00,292 --> 00:11:01,809 Higgyék el nekem. 232 00:11:01,833 --> 00:11:03,351 De összekaptam magam, 233 00:11:03,375 --> 00:11:06,434 és tudják, mire jutottam? Hogy büszke vagyok rá. 234 00:11:06,458 --> 00:11:09,792 Büszke vagyok, hogy ki tudta fejezni magát, hogy leállítson. 235 00:11:10,511 --> 00:11:13,226 Szeretném, ha minden gyermekem megértené, hol a határ, 236 00:11:13,250 --> 00:11:14,684 hogy bánnak velük, 237 00:11:14,708 --> 00:11:16,455 és tudják szavakba foglalni, 238 00:11:16,465 --> 00:11:19,792 s ha ezt a határt megsértik, ne tűrjék el. 239 00:11:21,667 --> 00:11:26,518 Sokáig kényesen kezeltük a kapcsolati témát, 240 00:11:26,542 --> 00:11:29,101 bár a kapcsolatalakító képesség egyik legalapvetőbb 241 00:11:29,125 --> 00:11:31,684 és nehezen kiépíthető dolog az életben. 242 00:11:31,708 --> 00:11:34,351 Az ártalmas jellemzők megértése, 243 00:11:34,375 --> 00:11:37,893 nemcsak abban segít, hogy elkerüljük az ártalmas szeretet csapdáját, 244 00:11:37,917 --> 00:11:40,993 hanem az egészséges kapcsolatok művészetének értése és gyakorlása 245 00:11:40,993 --> 00:11:43,542 helyrehoz majdnem minden életterületet. 246 00:11:44,625 --> 00:11:46,684 Teljesen meg vagyok győződve, 247 00:11:46,708 --> 00:11:49,351 hogy miközben a szeretet ösztön és érzelem, 248 00:11:49,375 --> 00:11:52,684 addig a helyes szeretet képessége tanulható 249 00:11:52,708 --> 00:11:54,083 és fejleszthető idővel. 250 00:11:54,583 --> 00:11:55,851 Köszönöm. 251 00:11:55,875 --> 00:12:00,875 (Taps)