So when you think about a child, a close friend, or a romantic partner,
the word "love" probably comes to mind,
and instantly other emotions rush in:
joy and hope,
excitement, trust and security,
and yes, sometimes sadness and disappointment.
There might not be a word in the dictionary
that more of us are connected to than love.
Yet, given its central importance in our lives,
isn't it interesting that we're never explicitly taught how to love?
We build friendships,
navigate early romantic relationships,
get married and bring babies home from the hospital
with the expectation that we'll figure it out.
But the truth is, we often harm and disrespect the ones we love.
It can be subtle things
like guilting a friend into spending time with you
or sneaking a peak at your partner's texts
or shaming a child for their lack of effort at school.
100 percent of us will be on the receiving end
of unhealthy relationship behaviors
and 100 percent of us will do unhealthy things.
It's part of being human.
In its worst form, the harm we inflict on loved ones
shows up as abuse and violence,
and relationship abuse
is something that one in three women and one in four men
will experience in their lifetime.
Now, if you're like most people, when you hear those stats,
you'll go, "Oh, no, no, no, that would never happen to me."
It's instinctual to move away from the words "abuse" and "violence,"
to think that they happen to someone else somewhere else.
But the truth is, unhealthy relationships and abuse are all around us.
We just call them different things and ignore the connection.
Abuse sneaks up on us disguised in unhealthy love.
I work for an organization called One Love
started by a family whose daughter Yeardley was killed by her ex-boyfriend.
This was a tragedy no one saw coming,
but when they looked back, they realized the warning signs were there
just no one understood what they were seeing.
Called crazy or drama or too much drinking,
his actions weren't understood to be what they really were,
which was clear signs of danger.
Her family realized that if anyone had been educated about these signs,
her death could have been prevented.
So today we're on a mission to make sure
that others have the information that Yeardley and her friends didn't.
We have three main goals:
give all of us a language for talking about a subject
that's quite awkward and uncomfortable to discuss;
empower a whole front line, namely friends, to help;
and, in the process, improve all of our ability to love better.
To do this, it's always important to start by illuminating
the unhealthy signs that we frequently miss,
and our work really focuses on creating content
to start conversations with young people.
As you'd expect, most of our content is pretty serious,
given the subject at hand,
but today I'm going to use one of our more light-hearted
yet still thought-provoking pieces,
"The Couplets,"
to illuminate five markers of unhealthy love.
The first is intensity.
(Video) Blue: I haven't seen you in a couple days. I've missed you.
Orange: I've missed you too. (#thatslove)
Blue: I haven't seen you in five minutes. It feels like a lifetime.
What have you been doing without me for five whole minutes?
Orange: It's been three minutes. (#thatsnotlove)
Katie Hood: Anybody recognize that? I don't know. I do.
Abusive relationships don't start out abusive.
They start out exciting and exhilarating.
There's an intensity of affection and emotion, a rush.
It feels really good.
You feel so lucky, like you've hit the jackpot.
But in unhealthy love, these feelings shift over time
from exciting to overwhelming and maybe a little bit suffocating.
You feel it in your gut.
Maybe it's when your new boyfriend or girlfriend
says "I love you" faster than you were ready for
or starts showing up everywhere, texting and calling a lot.
Maybe they're impatient when you're slow to respond,
even though they know you had other things going on that day.
It's important to remember that it's not how a relationship starts that matters,
it's how it evolves.
It's important in the early days of a new relationship
to pay attention to how you're feeling.
Are you comfortable with the pace of intimacy?
Do you feel like you have space and room to breathe?
It's also really important to start practicing using your voice
to talk about your own needs.
Are your requests respected?
A second marker is isolation.
(Video) Orange 2: Want to hang out?
Orange 1: Me and my boyfriend always have Monday Funday.
Orange 2: Want to hang out?
Orange 1: Me and my boyfriend always have Monday Funday.
Orange 2: Tomorrow? Orange 1: It's our Tuesday Snooze Day.
Orange 2: Wednesday? Orange 1: No Friends Day.
KH: If you ask me, isolation is one of the most frequently missed
and misunderstood signs of unhealthy love.
Why?
Because every new relationship starts out with this intense desire
to spend time together,
it's easy to miss when something shifts.
Isolation creeps in when your new boyfriend or girlfriend
starts pulling you away from your friends and family,
your support system,
and tethering you more tightly to them.
They might say things like,
"Why do you hang out with them? They're such losers"
about your best friends,
or, "They want us to break up. They're totally against us"
about your family.
Isolation is about sowing seeds of doubt
about everyone from your prerelationship life.
Healthy love includes independence,
two people who love spending time together
but who stay connected to the people and activities they cared about before.
While at first you might spend every waking minute together,
over time maintaining independence is key.
You do this by making plans with friends and sticking to them
and encouraging your partner to do the same.
A third marker of unhealthy love is extreme jealousy.
(Video) Blue 2: What are you so happy about?
Blue 1: She just started following me on Instagram!
Blue 2: What are you so nervous about?
Blue 1: She, she just started following me, like, everywhere.
(#thatsnotlove)
KH: As the honeymoon period begins to fade,
extreme jealousy can creep in.
Your partner might become more demanding,
needing to know where you are and who you're with all the time,
or they might start following you everywhere, online and off.
Extreme jealousy also brings with it possessiveness and mistrust,
frequent accusations of flirting with other people or cheating,
and refusal to listen to you when you tell them
they have nothing to worry about and that you only love them.
Jealousy is a part of any human relationship,
but extreme jealousy is different.
There's a threatening, desperate and angry edge to it.
Love shouldn't feel like this.
A fourth marker is belittling.
(Video) Blue: Wanna hang out? Orange: I gotta study.
Blue: You'll get an A anyway, A for amazing. (#thatslove)
Blue: Wanna hang out? Orange: I gotta study.
Blue: You'll get an F anyway,
F for, F for... stupid. (#thatsnotlove)
KH: Yeah, hmm.
In unhealthy love, words are used as weapons.
Conversations that used to be fun and lighthearted
turn mean and embarrassing.
Maybe your partner makes fun of you in a way that hurts,
or maybe they tell stories and jokes for laughs at your expense.
When you try to explain that your feelings have been hurt,
they shut you down and accuse you of overreacting.
"Why are you so sensitive? What's your problem. Give me a break."
You are silenced by these words.
It seems pretty obvious, but your partner should have your back.
Their words should build you up, not break you down.
They should keep your secrets and be loyal.
They should make you feel more confident,
not less.
Finally, a fifth marker: volatility.
(Video) Orange 1: I'd be sad if we broke up.
Orange 2: I'd be sad too. (#thatslove)
Orange 1: I'd so depressed if we ever broke up.
I'd throw myself off this step.
I would! Don't try to stop me!
(#thatsnotlove)
KH: Frequent breakups and makeups, high highs and low lows:
as tension rises, so does volatility.
Tearful, frustrated fights followed by emotional makeups,
hateful and hurtful comments like,
"You're worthless, I'm not even sure why I'm with you!"
followed quickly by apologies and promises it will never happen again.
By this point, you've been so conditioned to this relationship roller coaster
that you may not realize how unhealthy and maybe even dangerous
your relationship has become.
It can be really hard to see
when unhealthy love turns towards abuse,
but it's fair to say that the more of these markers
your relationship might have,
the more unhealthy and maybe dangerous your relationship could be.
And if your instinct is to break up and leave,
which is advice so many of us give our friends
when they're in unhealthy relationships,
that's not always the best advice.
Time of breakup can be a real trigger for violence.
If you fear you might be headed towards abuse or in abuse,
you need to consult with experts to get the advice on how to leave safely.
But it's not just about romantic relationships
and it's not just about violence.
Understanding the signs of unhealthy love
can help you audit and understand nearly every relationship in your life.
For the first time, you might understand why you're disappointed in a friendship
or why every interaction with a certain family member
leaves you discouraged and anxious.
You might even begin to see how your own intensity and jealousy
is causing problems with colleagues at work.
Understanding is the first step to improving,
and while you can't make every unhealthy relationship healthy --
some you're going to have to leave behind --
you can do your part every day to do relationships better.
And here's the exciting news:
it's actually not rocket science.
Open communication, mutual respect,
kindness, patience --
we can practice these things every day.
And while practice will definitely make you better,
I have to promise you it's also not going to make you perfect.
I do this for a living
and every day I think and talk about healthy relationships,
and still I do unhealthy things.
Just the other day as I was trying to shuttle my four kids out the door
amidst quarreling, squabbling and complaints about breakfast,
I completely lost it.
With an intentionally angry edge,
I screamed,
"Everybody just shut up and do what I say!
You are the worst!
I am going to take away screen time and dessert
and anything else you could possibly ever enjoy in life!"
(Laughter)
Anybody been there?
(Applause)
Volatility, belittling.
My oldest son turned around and looked at me, and said,
"Mom, that's not love."
(Laughter)
For a minute, I really wanted to kill him for calling me out.
Trust me.
But then I gathered myself
and I thought, you know what, I'm actually proud.
I'm proud that he has a language to make me pause.
I want all of my kids to understand what the bar should be
for how they're treated
and to have a language and a voice to use when that bar is not met
versus just accepting it.
For too long, we've treated relationships as a soft topic,
when relationship skills are one of the most important
and hard to build things in life.
Not only can understanding unhealthy signs
help you avoid the rabbit hole that leads to unhealthy love,
but understanding and practicing the art of being healthy
can improve nearly every aspect of your life.
I'm completely convinced
that while love is an instinct and an emotion,
the ability to love better is a skill we can all build
and improve on over time.
Thank you.
(Applause)
عندما تفكرون في طفل، أو صديق حميم، أو شريك رومانسي،
تتبادر إلى أذهانكم كلمة "الحب"،
وتتدفق مشاعر أخرى،
كالسعادة والأمل،
والحماسة والثقة والشعور بالأمان،
وأحياناً الحزن وخيبة الأمل.
وربما لا توجد كلمة في القاموس
يرتبط بها أكثرنا، مثل كلمة الحب.
ورغم أهميتها الرئيسية في حياتنا،
أليس من المثير للاهتمام أننا لم نتعلم صراحة كيف نحب؟
نكون صداقات،
ونجتاز علاقات رومانسية في سن مبكرة،
ثم نتزوج وننجب الأطفال
على أمل أننا سنكتشف الأمر.
ولكن الحقيقة هي أننا كثيراً ما نؤذي ونزدري من نحبهم.
قد تكون أمورًا هينة،
مثل تأنيب صديق ليقضي الوقت معك،
أو اختلاس النظر إلى رسائل شريكك،
أو إحراج طفل بسبب عدم بذله الجهد في المدرسة.
مائة بالمئة منا سيكونون الطرف المتلقي
للسلوكيات غير الصحية في العلاقات،
ومائة بالمئة منا سيفعلون أشياء غير صحية.
إنه جزء من طبيعتنا الإنسانية.
وفي أسوأ أشكاله، يظهر الضرر الذي نلحقه بأحبائنا
كإساءة وعنف،
والإساءة في العلاقات
أمر تواجهه واحدة من كل ثلاث نساء وواحد من كل أربعة رجال
في حياتهم.
الآن، إذا كنتم مثل معظم الناس، عندما تسمعون هذه الإحصائيات،
سوف تقولون: "أوه، لا، لا، لا، هذا لن يحدث لي أبدًا."
من الغريزي الابتعاد عن الكلمات "سوء المعاملة" و "العنف"،
ونفكر أنها قد تحدث لشخص آخر في مكان آخر.
ولكن الحقيقة هي، أن العلاقات غير الصحية وسوء المعاملة في كل مكان حولنا.
نحن فقط نسميها بأسماء مختلفة ونتجاهل الصلة.
إن الإساءة تتسلل إلينا متنكرة في صورة حب غير صحي.
أنا أعمل في منظمة تدعى (وان لوف)،
أنشأتها عائلة قُتلت ابنتهم (يردلي) على يد صديقها السابق.
كانت هذه مأساة لم يتوقعها أحد،
ولكن عندما نظروا إلى الماضي، أدركوا وجود علامات منذرة،
غير أنهم لم يفهموا ما رأوه.
وأسموه جنونًا أو دراما أو سكرًا،
لم تُفهم أفعاله على حقيقتها،
بينما كانت علامات واضحة على الخطر.
وقد أدركت عائلتها أنه إذا علم أي شخص منهم هذه العلامات،
لكان ممكنًا منع موتها.
لذلك نحن اليوم في مهمة للتأكد
أن الآخرين لديهم المعلومات التي لم تعرفها (يردلي) وأصدقاؤها.
لدينا ثلاثة أهداف رئيسية:
منحنا جميعًا لغة للحديث عن موضوع
محرج للغاية وغير مريح للمناقشة.
وتمكين خط المواجهة، أي الأصدقاء، من المساعدة.
وخلال هذه العملية، تحسين قدرتنا على الحب بشكل أفضل.
ولفعل ذلك، من المهم دائمًا البدء بإلقاء الضوء
على علامات الخطر التي لا ننتبه لها غالبًا،
ويركز عملنا على إنشاء المحتوى
لبدء المناقشة مع الشباب.
وكما تتوقعون، فإن معظم المحتوى لدينا جدي جدًا،
بما فيه هذا الموضوع،
لكن اليوم سأستخدم أحد أخف موادنا
ومع ذلك أكثرها إثارة للتأمل،
"الزوجان"،
لإلقاء الضوء على خمس علامات للحب غير الصحي.
الأولى هي الحدة.
(فيديو) أزرق: لم أرَك منذ بضعة أيام. لقد اشتقت إليك.
برتقالة: اشتقت لك أيضًا. (#هذا حب)
أزرق: لم أرك منذ خمس دقائق. مرت كأنها العمر بأكمله.
ماذا كنت تفعلين بدوني لمدة خمس دقائق كاملة؟
برتقالة: لقد كانت ثلاث دقائق فقط. (#هذا ليس حباً)
(كاتي هود): هل تعرف أحدكم على ذلك؟ لا أدري، أنا فعلت.
العلاقات المؤذية لا تبدأ بالأذى.
وإنما تبدأ مثيرة ومبهجة.
بها غزارة من المودة والعاطفة، وبها اندفاع.
إنه شعور جيد حقًا.
تشعر أنك محظوظ جدًا، وكأنك قد فزت بالجائزة الكبرى.
ولكن في الحب غير الصحي تتغير هذه المشاعر بمرور الوقت،
من الإثارة إلى الثقل، وربما تكون خانقة قليلًا.
تشعر بذلك داخلك.
ربما عندما يقول صديقك أو صديقتك الجديدة،
"أحبك"، أسرع مما ترغب فيه،
أو يبدأ بالظهور في كل مكان، ويرسل الرسائل ويتصل كثيرًا.
ربما يكونون غير صبورين عندما تكون بطيئًا في الاستجابة،
على الرغم من أنهم يعرفون أنك تقوم بأشياء أخرى في ذلك اليوم.
من المهم أن تتذكروا أنه لا يهم كيفية بدء العلاقة،
وإنما كيفية تطورها.
من المهم في الأيام الأولى لأي علاقة جديدة
أن تولي اهتمامًا لكيفية شعورك.
هل أنت مرتاح لتسارع الألفة؟
هل تشعر أن لديك مساحة للتنفس؟
من المهم أيضًا بدء التدرب على استخدام صوتك
للحديث عن احتياجاتك الخاصة.
هل تُحترم طلباتك؟
العلامة الثانية هي العزلة.
(فيديو) برتقالة 2: هل تريدون الخروج؟
برتقالة 1: أنا وصديقي دائمًا ما نمرح يوم الاثنين.
برتقالة 2: هل تريدون الخروج؟
برتقالة 1: أنا وصديقي دائمًا ما نمرح يوم الاثنين.
- برتقالة 2: غدًا؟ - برتقالة 1: يوم الثلاثاء، هو يوم الغفوة.
- برتقالة 2: الأربعاء؟ - برتقالة 1: ليس يوم الأصدقاء.
(كاتي): إذا سألتوني، فالعزلة هي واحدة من أكثر العلامات المُغفلة
والتي يساء فهمها على الحب غير الصحي.
لماذا؟
لأن كل علاقة جديدة تبدأ برغبة شديدة
لقضاء الوقت معًا،
ومن السهل أن تغفل عندما يتغير شيء ما.
تزحف العزلة عندما يبدأ صديقك أو صديقتك الجديدة
بإبعادك عن أصدقائك وعائلتك،
نظام الدعم الخاص بك،
ويربطك بإحكام به.
ربما يقولون أشياء مثل،
"لماذا تخرج معهم؟ إنهم فاشلون"
عن أعز أصدقائك،
أو، "إنهم يرجون إنفصالنا. هم ضدنا"
عن عائلتك.
العزلة تعتمد على زرع بذور الشك
تجاه كل شخص في حياتك السابقة.
الحب الصحي يدعم الاستقلالية،
شخصان يحبان قضاء الوقت معًا
ولكنهما يبقيان متصلان بالناس والنشاطات التي اعتادوا الاهتمام بها.
بينما قد تمضون كل وقتكم معًا في البداية،
ولكن مع مرور الوقت يكون الاستقلال هامًا.
تفعلون ذلك بوضع خطط مع الأصدقاء وتنفيذها،
وتشجيع شريكك ليفعل بالمثل.
العلامة الثالثة على الحب غير الصحي هي الغيرة الحادة.
(فيديو) أزرق 2: لماذا أنت سعيد جدًا؟
أزرق 1: لقد بدأت تتابعني على إنستاجرام!
أزرق 2: لماذا أنت متوتر جدًا؟
أزرق 1: لقد بدأت تتابعني، في كل مكان.
(#ليس حبًا)
(كاتي): بنهاية شهر العسل،
تبدأ الغيرة بالظهور.
ربما يصبح شريكك متطلبًا أكثر،
ويرغب في معرفة أين كنت ومع من كنت طوال الوقت،
أو ربما يبدؤون في تتبعك بكل مكان، على الإنترنت وخارجه.
الغيرة الحادة تجلب أيضًا التملك وعدم الثقة،
اتهامات متكررة بمغازلة الآخرين أو الخيانة،
ورفض الاستماع إليك عندما تخبرهم
أنه ليس هناك ما ينبغي أن يقلقهم، وأنك تحبهم.
الغيرة جزء من أي علاقة إنسانية،
ولكن الغيرة الحادة أمر مختلف.
هناك حد مهدد ومتهور وغاضب لها.
ولا ينبغي أن يبدو الحب هكذا.
العلامة الرابعة هي التقليل من الشأن.
(فيديو) - أزرق: هل نخرج؟ - برتقالة: ينبغي أن أدرس.
أزرق: سوف تحصلين على امتياز لروعتك. (#هذا حب)
- أزرق: هل نخرج؟ - برتقالة: ينبغي أن أدرس.
أزرق: سوف ترسبين على كل حال،
لأنك غبية. (#ليس حبًا)
(كاتي): نعم، امم.
في الحب غير الصحي، تستخدم الكلمات كالسلاح.
المحادثات الممتعة المرحة
تصبح لئيمة ومحرجة.
ربما يسخر منك شريكك بطرق مؤذية،
أو ربما يروون قصصًا ونكات لإضحاك الناس على حسابك.
وعندما تحاول أن تشرح أن مشاعرك قد جرحت،
يسكتونك ويتهمونك بالمبالغة.
"لماذا أنت حساس للغاية؟ ما هي مشكلتك. أعطني استراحة."
يتم إسكاتك بهذه الكلمات.
ربما كان ذلك واضحًا ولكن على شريكك أن يدعمك.
ينبغي أن تبنيك كلماتهم لا أن تهدمك.
وعليهم أن يحفظوا أسرارك ويكونوا مخلصين.
عليهم أن يشعروك بثقة أكبر،
لا أقل.
وأخيرًا، العلامة الخامسة: التقلب.
(فيديو) برتقالة 1: سأحزن كثيرًا إذا افترقنا.
برتقالة 2: سأحزن أنا أيضًا. (#هذا حب)
برتقالة 1: سأكتئب إذا افترقنا يومًا.
سألقي نفسي من فوق هذا الدرج.
سأفعل! لا تمنعيني!
(#ليس حبًا)
(كاتي): افتراق وعودة متكررين، فرح غامر وكرب شديد،
كلما زاد التوتر، زاد التقلب.
معارك مبكية محبطة متبوعة بتصالح مهتاج،
تعليقات كارهة مؤذية مثل:
"أنت عديم القيمة، لا أعلم ماذا يبقيني معك!"
متبوعة باعتذارات ووعود بعدم تكرارها مجددًا.
عند هذا الحد، تكون قد اعتدت هذه العلاقة المضطربة
إلى حد عدم إدراك مدى السوء وفي بعض الأحيان الخطورة
التي أصبحت عليها هذه العلاقة.
قد يصعب حقًا إدراك
متى يتحول الحب غير الصحي إلى الإساءة،
ولكن من العدل أن نذكر أنه كلما زادت هذه العلامات
في علاقتك،
كلما كانت علاقتك غير صحية وربما خطرة.
وإن أشارت غريزتك إلى ضرورة الانفصال والرحيل،
وهي نصيحة نمنحها إلى كثير من أصدقائنا
عندما يرتبطون بعلاقات غير صحية،
هذه ليست أفضل نصيحة دائمًا.
فتوقيت الرحيل قد يحفز العنف.
إن كنت تخشى أنك على وشك التعرض لإساءة أو أنك تتعرض لإساءة
فعليك استشارة المختصين لطلب النصيحة عن كيفية الرحيل بأمان.
ولكن الأمر لا يتعلق بالعلاقات العاطفية فقط،
ولا يتعلق بالعنف فقط.
ففهم علامات الحب غير الصحي
ستساعدك في فحص وفهم كل علاقة بحياتك.
وللمرة الأولى، ستدرك لماذا تشعرك صداقة ما بالإحباط،
أو لماذا يتركك التفاعل مع أحد أفراد أسرتك
محبطًا ومهمومًا.
ربما تبدأ أيضًا في ملاحظة كيف تسبب حدتك وغيرتك
المشاكل مع زملائك في العمل.
والفهم هو أول خطوة للتحسن،
وبينما لا يمكنك تحويل كل علاقة غير صحية إلى علاقة صحية...
فقد تضطر إلى ترك بعضها خلفك...
إلا أنك ستؤدي دورك كل يوم لجعل علاقاتك أفضل.
وها هي الأخبار المثيرة:
ليس الأمر صعبا في الواقع.
التواصل المفتوح، والاحترام المتبادل،
واللطف، والصبر...
يمكننا ممارسة هذه الأشياء كل يوم.
وبينما ستجعلك الممارسة أفضل بالتأكيد،
على أن أنبئكم أنها لن تجعلكم مثاليين.
أكسب عيشي من هذا،
وفي كل يوم أفكر وأتحدث عن العلاقات الصحية،
ومازلت أقوم بأمور غير صحية.
في ذلك اليوم، بينما كنت أحاول إطلاق أطفالي الأربعة من الباب
وسط مشاجرة وتنازع وشكاوى حول الإفطار،
فقدت عقلي تمامًا.
وبشدة الغضب المتعمد،
صرخت،
"فلتصمتوا جميعًا ولتفعلوا ما أقول!
أنتم الأسوأ!
سوف أمنعكم من استخدام الشاشات والحلوى
وأي شيء آخر قد تستمتعون به في الحياة!"
(ضحك)
هل مررتم بذلك من قبل؟
(تصفيق)
التقلب، وتقليل الشأن.
التفت ابني الأكبر ونظر إلي وقال:
"أمي، هذا ليس حبًا."
(ضحك)
ولدقيقة، رغبت بقتله لانتقادي.
صدقوني.
ولكني استجمعت نفسي
وكنت، كما تعلمون، فخورة بالفعل.
فخورة لأنه يمتلك لغة لإيقافي.
أود أن يفهم جميع أبنائي ما هي الحدود
في طريقة معاملتهم،
وأن يكون لديهم لغة وصوت ليستخدموه عند تجاوز هذه الحدود
بدلًا من تقبل ذلك فقط.
لوقت طويل، تعاملنا مع العلاقات باستخفاف،
بينما المهارات في العلاقات هي من أهم
وأصعب ما نبنيه في الحياة.
إن فهم العلامات غير الصحية
لا يساعد فقط على تجنب التعثر بحب غير صحي،
ولكن فهم وممارسة فن العلاقات الصحية
يمكن أن يحسن جميع مناحي الحياة.
أنا على يقين تام
أنه في حين يكون الحب غريزة وعاطفة،
تكون القدرة على الحب بشكل أفضل مهارة يمكننا تنميتها
وتحسينها مع الوقت.
شكرًا لكم.
(تصفيق)
Когато си помислите за дете, близък приятел или романтичен партньор,
думата "любов" вероятно ви идва наум
и мигновено нахлуват други емоции:
радост и надежда,
вълнение, доверие и сигурност,
и да, понякога тъга и разочарование.
Може би няма друга дума в речника,
с която да сме по-свързани, от "любов".
Предвид важността, която има в живота ни,
не е ли интересно, че никога не са ни учили изрично как да обичаме?
Изграждаме приятелства,
носим се из ранни роматични връзки,
женим се и се връщаме с бебета в ръце от болницата
с очакването, че все ще се справим някак си.
Но истината е, че често нараняваме и не уважаме хората, които обичаме.
Може да е нещо едва доловимо,
като да накараме приятел да се чувства гузно, за да прекара време с нас
или да надникнем в съобщенията на партньора ни,
или да посрамим дете, защото не полага усилия в училище.
100 процента от нас ще изпитат на свой гръб
поведенията на една нездравословна връзка
и 100 процента от нас ще имат нездравословни постъпки.
Затова сме хора.
В най-лошия случай вредата, която нанасяме на любимите си,
се проявява като злоупотреба и насилие,
а злоупотребата във връзка
е нещо, което една от три жени и един от четирима мъже
ще изпитат през живота си.
Ако сте като повечето хора, когато чуете тези статистики,
ще си кажете "О, не, не, това никога не би ми се случило."
Инстинктивно е да подминем думи като "злоупотреба" и "насилие",
да мислим, че биха се случили на някой друг, някъде другаде.
Но истината е, че нездравословни връзки и злоупотреба има навсякъде около нас.
Просто ги наричаме с други думи и игнорираме връзката.
Злоупотребата се прокрадва към нас, прикрита като нездравословна любов.
Работя в организация на име "Една любов",
основана от семейство, чиято дъщеря – Ярдли, е била убита от бившия си приятел.
Това е трагедия, която никой не е очаквал,
но когато са погледнали назад, са осъзнали, че знаците са били там,
просто никой не си е дал сметка какво вижда.
Наричани лудост или драма, или твърде много алкохол,
неговите действия не са разбрани, като това, което всъщност са били,
а именно – ясен знак за опасност.
Семейството ѝ осъзнало, че ако някой е бил образован относно тези знаци,
смъртта ѝ е могла да бъде предотвратена.
Така че днес сме на мисия да се уверим, че другите имат информацията,
която Ярдли и близките ѝ не са имали.
Имаме три основни цели:
да дадем на всички нас речник, с който да говорим по тази тема,
която е достатъчно трудна и неудобна за обсъждане;
да овластим цялата фронтова линия, а именно приятелите, да помагат;
като междувременно подобрим способността си да обичаме по-добре.
За да постигнем това, винаги е важно да започнем с разкриване
на нездравословните знаци, които често пропускаме,
и работата ни е фокусирана върху създаването на съдържание,
което да инициира разговор с младите хора.
Както се очаква, повечето от съдържанието ни е доста сериозно,
предвид тематиката,
но днес ще използвам едно от най-леките,
но провокиращи размисъл произведения:
"Куплетите",
за да разкрия пет признака на нездравословната любов.
Първият е интензивност.
(Видео) Синьо: Не съм те виждал от два дни. Липсваше ми.
Оранжево: И ти ми липсваше. (#товаелюбов)
Синьо: Не съм те виждал от 5 минути. Сякаш е цяла вечност.
Какво правеше без мен цели пет минути?
Оранжево: Минали са само три минути. (#тованеелюбов)
Кейти Хууд: Някой разпознава ли това? Не знам. Аз – да.
Злоупотребяващите връзки не започват с тормоз.
Те започват вълнуващо и увлекателно.
Има силно привличане и емоции, прилив.
Чувството е наистина хубаво.
Чувствате се толкова щастливи, сякаш сте ударили джакпота.
Но в нездравословната любов тези чувства се изменят във времето
от вълнуващи към всепоглъщащи и може би дори малко задушаващи.
Усещате го инстинктивно.
Може би е, когато новият ви приятел или приятелка
каже "обичам те" преди вие да сте готови
или започне да се появява навсякъде, да ви пише или да ви звъни твърде често.
Може би са нетърпеливи когато отговаряте по-бавно,
макар и да знаят, че сте били заети с нещо друго през деня.
Важно е да запомните, че не е въпросът как започва връзката,
а как се развива.
Важно е в ранните дни на новата връзка
да обръщате внимание как се чувствате.
Добре ли се чувствате с темпото на близост?
Чувствате ли, че имате пространство да дишате?
Също така е много важно да започнете да тренирате изразяването си,
за да говорите за собствените си нужди.
Уважават ли се вашите желания?
Вторият признак е изолираност.
(Видео) Оранжево 2: Да излезем?
Оранжево 1: В понеделник е нашият ден за забавления. (#товаелюбов)
О2: Да излезем?
О1: В понеделник е нашият ден за забавления.
О2: А утре? О1: Вторник е денят ни за излежаване.
О2: В сряда? О1: Денят ни без приятели.
(#тованеелюбов)
КХ: Ако питате мен, изолирането е един от най-често пропусканите
и неразбрани признаци на нездравословната любов.
Защо ли?
Защото всяка нова връзка започва с това силно желание
да прекарвате време заедно
и е лесно да не забележите, когато нещо се промени.
Изолирането се промъква, когато новият ви приятел или приятелка
започне да ви отдалечава от семейството и приятелите ви,
от хората, които ви подкрепят,
и да ви приковава все повече към себе си.
Те могат да кажат неща като:
"Защо излизаш с тях? Те са загубеняци."
за най-добрите ви приятели
или "Те искат да се разделим. Те са напълно против нас."
за семейството ви.
Изолирането е посяване на съмнения
относно всеки от живота ви преди връзката.
Здравословната любов включва независимост,
двама души, които обичат да прекарват време заедно,
но остават свързани с хората и нещата, които са ги интересували и преди.
Докато в началото може би прекарвате всяка минута заедно,
с течение на времето поддържането на независимост е ключово.
Това става, като правите планове с приятели и се придържате към тях
и като насърчавате партньора си да направи същото.
Третият признак на нездравословната любов е крайната ревност.
(Видео) Синьо 2: Защо си толкова щастлив?
Синьо 1: Тя току-що ме последва в Инстаграм! (#товаелюбов)
Синьо 2: Защо си толкова изнервен?
Синьо 1: Тя... тя започна да ме следва, ами, навсякъде.
(#тованеелюбов)
КХ: Когато "меденият месец" започне да отминава,
може да се прокрадне крайната ревност.
Партньорът ви може да стане по-настоятелен
в нуждата си да знае къде и с кого сте през цялото време,
или може да започне да ви следва навсякъде, онлайн и физически.
Крайната ревност носи със себе си чувство за притежание и недоверие,
чести обвинения във флиртуване с други хора или изневяра,
и отказ да ви чуят, когато им казвате,
че няма за какво да се притесняват и че обичате само тях.
Ревността е част от всяка връзка,
но крайната ревност е различна.
Тя има заплашителен, отчаян и гневен характер.
Любовта не бива да се усеща така.
Четвъртият признак е омаловажаване.
(Видео) Синьо: Да излезем? Оранжево: Трябва да уча.
Синьо: Ще изкараш шестица така или иначе, ти си страхотна. (#товаелюбов)
Синьо: Да излезем? Оранжево: Трябва да уча.
Синьо: Ще изкараш двойка така или иначе,
ти... ти си глупава. (#тованеелюбов)
КХ: Да, хм.
В нездравословната любов думите се използват като оръжия.
Разговори, които допреди са били забавни и приятни,
се превръщат в злобни и засрамващи.
Може би партньорът ви ви се присмива по начин, който наранява,
или може би разказва истории и шеги за ваша сметка.
Когато опитате да обясните, че чувствата ви са наранени,
те ви прекъсват и обвиняват вас, че преигравате.
"Защо си толкова чувствителен/а? Какъв ти е проблемът? Остави ме на мира".
Карат ви да замълчите чрез тези думи.
Изглежда очевидно, но партньорът ви трябва да ви пази гърба.
Думите им трябва да ви подкрепят, не да ви сриват.
Трябва да пазят тайните ви и да са лоялни.
Трябва да ви правят по-уверени,
не обратното.
Накрая, петият признак: непостоянство.
(Видео) Оранжево 1: Ще страдам, ако се разделим.
Оранжево 2: И аз ще страдам. (#товаелюбов)
Оранжево 1: Толкова ще се депресирам, ако се разделим.
Направо ще се хвърля от това стъпало.
Ще го направя! Не се опитвай да ме спреш!
(#тованеелюбов)
КХ: Чести раздели и сдобрявания, възходи и спадове:
с напрежението нараства и непостоянството.
Разстройващи караници и сълзи, последвани от емоционални сдобрявания,
злобни и болезнени коментари като:
"Ти не струваш, дори не знам защо съм с теб!"
последвани от извинения и обещания, че повече няма да се повтори.
На този етап вече сте толкова обусловени от това емоционално криволичене,
че може да не осъзнаете колко нездрава и може би опасна е станала връзката ви.
Може да бъде наистина трудно да се види, кога нездравата любов се обръща в тормоз,
но може да се каже, че колкото повече от тези признаци са налице във връзката,
толкова по-нездравословна и може би опасна може да е тя.
И ако инстинктът ви е да се разделите и да си тръгнете,
както много от нас съветват приятелите си,
когато са в нездравословна връзка,
това невинаги е най-добрият съвет.
Моментът на раздяла може наистина да провокира насилие.
Ако се страхувате, че може да отивате към малтретиране,
трябва да се консултирате с експерти за съвет как да си тръгнете безопасно.
Но това не се отнася само до романтичните връзки
и не се отнася само до насилие.
Разбирането на признаците на нездравословната любов
може да ви помогне да ревизирате и разберете почти всяка връзка в живота ви.
За пръв път може би ще разберете защо сте разочаровани от дадено приятелство
или защо всеки контакт с определен член от семейството ви
ви прави обезсърчени и тревожни.
Може дори да забележите как вашата лична напрегнатост и ревност
причиняват проблеми с колегите на работа.
Разбирането е първата стъпка към подобрението
и макар да не можете да превърнете всички нездрави връзка в здрави –
някои от тях ще наложи да оставите зад гърба си,
можете да давате своя принос всеки ден, за да направите връзките по-добри.
И ето я вълнуващата новина:
това всъщност не е ядрена физика.
Отворено общуване, взаимно уважение,
доброта, търпение –
можем да практикуваме тези неща всеки ден.
И докато практиката определено ще ви направи по-добри,
трябва да ви обещая също, че няма да ви направи перфектни.
Аз си изкарвам хляба с това
и всеки ден мисля и говоря за здравословни връзки,
и все още правя нездравословни неща.
Онзи ден се опитвах да изкарам четирите си деца през вратата
сред разправии, караници и мрънкане за закуската,
аз съвсем си изпуснах нервите.
С преднамерено гневен тон
изкрещях:
"Всички млъкнете и правете каквото ви кажа!
Ужасни сте!
Ще ви спра телевизията и десертите
и всичко възможно, което ви носи радост в живота!"
(Смях)
На някого да му се е случвало?
(Аплодисменти)
Непостоянство, омаловажаване.
Най-големият ми син се обърна, погледна ме и каза,
"Мамо, това не е любов."
(Смях)
За минута наистина исках да го убия заради това, което каза.
Повярвайте ми.
Но след това се взех в ръце
и си помислих, знаете ли какво, всъщност се гордея с него.
Горда съм, че той разполага с речник, с който да ме накара да спра.
Искам всичките ми деца да разбират каква трябва да е летвата
за отношението на другите към тях
и да имат глас и речник за употреба, когато тази летва не е покрита,
вместо просто да го приемат.
Твърде дълго смятахме връзките за лека тема,
когато умението да сме във връзка
е едно от най-важните и най-трудни за изграждане неща в живота.
Разбирането на нездравословните признаци не само може да ви помогне
да избегнете заешката дупка, която води към нездравословна любов,
но разбирането и практикуването на изкуството да бъдеш здрав
може да подобри почти всеки аспект от живота ви.
Напълно съм убедена,
че докато любовта е инстинкт и емоция,
способността да обичаме по-добре е умение, което всички можем да изградим
и усъвършенстваме с времето.
Благодаря ви.
(Аплодисменти)
Quan pensem en un fill, un amic o una parella romàntica
ens ve al cap la paraula "amor",
i tot un seguit d'emocions:
felicitat i esperança,
il·lusió, confiança i seguretat,
i també de vegades tristor i decepció.
Potser no hi ha al diccionari una paraula
amb la qual connectem més que amb "amor".
Tot i la centralitat que té a les nostres vides,
no és curiós que mai no ens hagin ensenyat a estimar?
Fem amistats,
gestionem els inicis de relacions romàntiques,
ens casem i tornem de l'hospital amb criatures,
esperant saber com fer-ho.
Però en realitat, sovint fem mal i no respectem els qui ens estimem.
Poden ser coses petites
com culpar un amic si no passa temps amb nosaltres,
o fer una ullada als missatges de text de la parella,
o avergonyir un fill perquè no estudia.
El 100% de nosaltres, acabarà patint
conductes poc sanes en la relació.
I el 100% de nosaltres tindrà conductes poc sanes.
És part de ser humà.
En el pitjor del casos, el mal que fem als qui estimem
es manifesta en abusos i violència,
i els abusos dins d'una relació
els pateixen una de cada tres dones i un de cada quatre homes
al llarg de les seves vides.
La majoria, quan sent aquestes estadístiques,
diu: "No, no, no, a mi això no em passaria pas".
És instintiu rebutjar les paraules "abús" i "violència",
pensar que això els hi passa als altres, en un altre lloc.
Però la veritat és que les relacions poc sanes i els abusos són pertot arreu.
Diem que són altres coses i ignorem la connexió.
L'abús ens el trobem amagat en l'amor poc sa.
Treballo per a l'organització One Love.
La filla de la família que la va crear va ser assassinada per l'ex-xicot.
Una tragèdia que ningú no s'esperava,
però mirant enrere, s'adonaren que hi va haver senyals d'alarma
i que ningú no havia entès que ho eren.
En diuen bogeria, dramatisme o excés de beguda.
Les accions d'ell no les van entendre pel que realment eren:
senyals d'alarma claríssimes.
La família es va adonar que si els haguessin educat per detectar-les,
s'hagués pogut prevenir la seva mort.
Avui la nostra missió és assegurar-nos
que tothom té la informació que Yeardley i els seus amics no tenien.
Tenim tres objectius:
acordar un llenguatge per parlar d'un tema
que és difícil i incòmode de tractar.
Apoderar la primera línia, és a dir, els amics, perquè ajudin.
I, en el procés, millorar la nostra capacitat per estimar millor.
Per fer això, cal començar per il·luminar
els indicis de conductes poc sanes que sovint no veiem.
La nostra feina es centra en crear contingut
per poder parlar amb la gent jove.
Com us podeu imaginar, el contingut sol ser força seriós
donat la temàtica,
però avui faré servir un dels materials més entretinguts
i tot i així provocadors:
"Les parelletes",
per tal d'il·luminar cinc trets de l'amor poc sa.
El primer és la intensitat.
(Vídeo) Blau: Fa dos dies que no et veia. T'he enyorat.
Taronja: Jo també t'he enyorat. (#ésamor)
Blau: Fa cinc minuts que no et veig. Sembla tota una vida.
Què has fet sense mi aquests cinc minuts?
Taronja: Només fa tres minuts (#noésamor)
Us sona? No sé, a mi sí.
Les relacions abusives no comencen sent així.
Comencen sent emocionants i apassionants.
Hi ha una intensitat en l'afecte i l'emoció, hi ha pressa.
Ens sentim molt bé.
Ens sentim afortunats com si ens toqués la loteria.
Però en l'amor poc sa, aquests sentiments canvien amb el temps
d'emocionants a aclaparadors, potser fins i tot asfixiants.
Ho notes a la panxa.
Potser quan el nou xicot o xicota
diu que t'estima abans del que t'esperaves
o et segueix pertot arreu, et truca massa o t'envia missatges.
Potser s'impacienta quan no contestes de seguida,
tot i que sap que tens altres coses a fer.
Cal recordar que no és com comença la relació el que importa,
sinó com es desenvolupa.
En els primers dies d'una relació
cal parar atenció a com ens sentim.
La part íntima va massa ràpid?
Trobem que tenim espai per respirar?
Cal practicar aviat l'ús de la nostra veu
per expressar les nostres necessitats.
Es respecta allò que volem?
El segon tret és l'aïllament.
(Vídeo) Taronja 2: Vols quedar?
Taronja 1: És que nosaltres sempre fem "Dilluns junts". (#ésamor)
Taronja 2: Vols quedar?
Taronja 1: És que fem "Dilluns junts".
T2: I demà? T1: És el "Dimarts estem plegats".
T2: I dimecres? T1: És el "Dia sense amics". (#noésamor).
Jo crec que l'aïllament és el tret de les relacions poc sanes
que més sovint s'ignora o no s'entén.
Per què?
Perquè totes les relacions comencen amb un desig intens
d'estar junts.
És fàcil no veure quan les coses canvien.
L'aïllament comença a poc a poc quan el xicot o la xicota
ens aparta dels amics i de la família,
el nostre suport,
i ens va lligant més a ell o a ella.
Diuent coses com:
"Per què quedes amb ells? Són uns pesats."
dels teus millors amics, o:
"Ens volen fer tallar. Estan en contra nostra."
de la família.
L'aïllament és plantar llavors de dubte
sobre la gent que hi havia a la teva vida abans de la relació.
L'amor sa inclou la independència,
dues persones que gaudeixen estant juntes
però segueixen connectades a les persones i activitats que s'estimaven abans.
Potser al principi voleu estar junts cada minut del dia,
però a la llarga, mantenir la indepedència és fonamental.
Cal fer plans amb els amics i complir-los
i animar a la parella a fer el mateix.
Un tercer tret de l'amor poc sa és la gelosia extrema.
(Vídeo) Blau 2: Què fas tan feliç?
Blau 1: M'ha començat a seguir a Instagram! (#ésamor)
Blau 2: Per què estàs tan nerviós?
Blau 1: M'ha, m'ha començat a seguir... pertot arreu.
(#noésamor)
Quan s'acaba la lluna de mel
pot començar la gelosia extrema.
La parella es pot tornar més exigent,
vol saber on ets i amb qui en tot moment,
o et comença a seguir pertot arreu, inclús per internet.
La gelosia extrema torna a la persona possessiva i desconfiada,
ens acusa de flirtejar amb altres o d'infidelitat
i es nega a escoltar-nos si li diem
que no cal que pateixi, que l'estimem.
La gelosia és part de les relacions humanes,
però la gelosia extrema és diferent.
Té un punt compulsiu, desesperat i enrabiat.
L'amor no ha de ser així.
El quart tret és el menyspreu.
(Vídeo) Blau: Vols quedar? Taronja: He d'estudiar.
Blau: Però si treuràs un excel·lent, tu ets excel·lent. (#ésamor)
Blau: Vols quedar? Taronja: He d'estudiar.
Blau: Si suspendràs igual,
suspendràs perquè... ets inútil. (#noésamor)
Ja...
Una relació poc sana fa servir les paraules com armes.
Converses que abans eren divertides i fàcils
es tornen mesquines i humiliants.
Potser la parella es riu de nosaltres i ens fa mal,
o potser explica anècdotes o acudits a costa nostra.
Quan intentem explicar que ens hem sentit dolguts,
no ens escolta o ens acusa d'exagerar.
"Mira que ets sensible! Què et passa? No n'hi ha per tant."
Ens fa callar amb aquestes paraules.
Sembla evident, però la nostra parella ens hauria de fer costat.
Les seves paraules ens haurien d'ajudar, no ensorrar.
Ser lleïal i no explicar els nostres secrets.
Ens hauria de fer sentit més segurs,
no menys.
Per acabar, l'últim tret: la volatilitat.
(Vídeo) Taronja 1: Em sabria greu tallar.
Taronja 2: A mi també (#ésamor).
Taronja 1: Si tallèssim estaria tan deprimida
que em tiraria d'aquest pedrís.
Ho faria! No intentis aturar-me!
(#noésamor).
Tallar i tornar-hi sovint, alts i baixos extrems:
com més tensió, més volàtil.
Llàgrimes i baralles frustrants, seguides d'emotives reconciliacions,
comentaris plens d'odi com:
"No vals res, no sé per què estic amb tu!"
seguits ràpidament de disculpes i promeses de que no tornarà a passar.
Ja t'has acostumat tant a la muntanya russa que és la relació
que potser ni t'adones que no és sana i que pot ser una relació
fins i tot perillosa.
Costa veure quan l'amor poc sa
s'ha convertit en abús,
però sí s'ha de dir que quants més d'aquests trets
hi ha a la teva relació,
més probable és que sigui poc sana i fins i tot perillosa.
I si el teu instint és tallar i marxar,
que és el que aconsellem als amics
que estan en relacions poc sanes,
això no sempre és el millor consell.
El moment d'acabar la relació pot generar violència.
Si creus que estàs en una relació abusiva o que ho pot acabar sent,
més val consultar un professional que t'aconselli com marxar sense perill.
Però no tot són relacions romàntiques,
i no tot és qüestió de violència.
Entendre els senyals d'un amor poc sa
ens pot ajudar a entendre gairebé totes les nostres relacions.
Ens pot fer entendre per què ens deceb una amistat
o per què les interaccions amb un cert familiar
ens deixen sempre nerviosos i desanimats.
Potser ens fa veure com la nostra intensitat o gelosia
ens porta problemes amb els companys de feina.
El primer pas per millorar és entendre-ho,
i tot i que no podem millorar totes les relacions poc sanes,
algunes les haurem d'abandonar,
podem treballar cada dia per millorar les nostres relacions.
I ara les bones notícies:
no cal ser un Einstein.
Comunicació oberta, respecte mutu,
amabilitat, paciència...
es poden practicar cada dia.
I si la pràctica ajuda,
us prometo que no us farà perfectes.
Jo em dedico a això
i cada dia penso i parlo sobre les relacions sanes,
i tot i així faig coses que no ho són.
L'altre dia havíem de sortir de casa amb els meus quatre fills
i entre baralles, discussions i queixes sobre l'esmorzar,
vaig perdre la paciència.
Molt enfadada,
vaig cridar:
"Calleu i feu el que us dic!
Sou el pitjor que hi ha!
S'han acabat les pantalles, les postres
i tot el que us pugui fer gaudir de la vida!".
(Rialles)
Us ho sabeu, no?
(Aplaudiments)
Volatilitat, menyspreu.
El meu fill gran es va girar, em va mirar i va dir:
"Mama, això no és amor".
(Rialles)
Per un moment, el volia escanyar per renyar-me.
Us ho prometo.
Però després vaig reaccionar
i vaig pensar: "Saps què? N'estic molt orgullosa".
Orgullosa que tinguin les paraules per aturar-me.
Vull que els meus fills entenguin
com els han de tractar,
i que tinguin paraules i veu per demanar-ho si no és així,
en comptes d'acceptar-ho.
Fa massa temps que pensem que les relacions són un tema fàcil,
quan en realitat són una de les coses més importants
i difícils de les nostres vides.
Entendre els senyals de l'amor poc sa
ens ajudarà a evitar els forats negres que ens xuclen cap a l'amor poc sa.
Entendre i practicar l'art de les relacions sanes
pot millorar gairebé tots els aspectes de la nostra vida.
Estic convençuda
que si bé l'amor és un instint i una emoció,
la capacitat d'estimar millor és una habilitat que tots podem millorar
i perfeccionar amb el temps.
Gràcies.
(Aplaudiments)
کاتێک بیر لە منداڵێک، هاوڕێیەکی نزیک، یان ئەویندارێک دەکەیتەوە
لەوانەیە وشەی خۆشەویستی بەمێشکتدا بێت،
یەکسەر هەستەکانی تر دەکەونە کار:
شادی و هیوا،
دڵخۆشیی، متمانە و دڵنیایی،
هەندێک جار خەمباری و نائومێدی.
لەوانەیە وشەیەک نەبێت لە فەرهەنگ
لە خۆشەویستی زیاتر پێکمانەوە ببەستێتەوە.
گرنگی خۆشەویستی لە چەقی ژیانماندا
جێی سەرسورمان نییە، هەرگیز بۆمان ڕووننەکراوەتەوە چۆن فێری خۆشەویستی ببین؟
هاورێیەتی بنیات دەنێین،
زوو دەبێت بە سۆزداری،
هاوسەرگیری دەکەین و منداڵ دەخەینەوە
بەخۆمان دەڵێین، چارەسەری دەکەین.
بەڵام لە ڕاستیدا ئێمە زۆر کات، ئازاری ئەو کەسە دەدەین کە خۆشمان دەوێت.
دەشێ شتی خراپ بێت
وەک تاوانبارکردنی هاوڕێیەکت بۆ بەسەربردنی کات لەگەڵت.
یان بەدزیەوە سەیرکردنی نامەی هاورێکەت
یان شەرمەزارکردنی منداڵێک کە هەوڵ کەم دەدات لە قوتابخانە.
سەد لە سەدمان کۆتاییەکەمان
ڕەفتاری پەیوەندییەکی نادروست وەردەگرین
سەد لە سەدیشمان شتی ناتەندروست دەکەین.
ئەوە بەشێکی مرۆڤبوونە.
لە خراپترین شێوەیدا، ئازاردانی خۆشەویستانمان
لە شێوەی توندوتیژی و خراپ بەکارهێناندا دەردەکەوێت.
خراپ بەکارهێنانی پەیوەندیش
شتێکە یەک لەسەر سێی ژنان و یەک لەسەر چواری پیاوان
لە ژیانیاندا ئەزموونی دەکەن.
ئەگەر خەڵکانێکی زۆرت بەدڵە، کاتێک گوێت لەمانە دەبێت،
دەڵێیت، نا نا نا. شتی وا بەسەرمندا ڕوونادات.
ئاساییە بە جۆرێک بیر لە وشەکانی ئازاردان و توندوتیژی بکەینەوە،
وەک ئەوەی لە کەسێکی تردا و لە شوێنێکی تر ڕوودەدات.
بەڵام پەیوەندی ناتەندروست. و ئازاردان، لە هەموو دەورووبەرمانن.
ئێمە پێمان وایە جیاوازن و پەیوەندییەکانیان نابینین.
هەڵسوکەوتی خراپ لە هەموو جێیەکە. لە شێوەی خۆشەویستیەکی ناتەندروستدا.
لە ڕێکخراوی 'یەک خۆشەویستی' کاردەکەم
بەخێزانێک دەستی پێکرد، کە یاردلی کچیان، لەلایەن هاورێ کوڕەکەیەوە کوژرابوو.
ئەوە تراژیدیایەک بوو کەس چاوەڕوانی نەدەکرد.
کاتێک سەیری ڕابردوویان کرد هەستیان کرد نیشانەکانی هەبووە
بەڵام کەس لەو نیشانانە تێنەگەیشت.
پێیان دەگوت شێتی یان دراما یان زۆر خواردنەوە.
مانای کردارەکانی بەڕاستی وەرنەگیران.
کە بە ئاشکرا دیار بوو مەترسیدار بوون.
خێزانەکەی زانیان هەرکەسێک، زانیاری هەبووایە دەربارەی ئەونیشانانە،
دەتوانرا ڕێگە لە مەرگی کچەکە بگیرێت.
ئەرکی ئەمڕۆمان دڵنیابوونەوەیە لەوەی
هەموان ئەو زانیارییەیان هەبێت کە یاردلی و هاوڕێکانی نەیانبوو.
سێ ئامانجی سەرەکیمان هەیە:
هەبوونی زمانێک بۆ هەموومان بۆ قسەکردن دەربارەی شتێک
کەوا بەتەواوەتی ناشرینە و ناڕەحەتە بۆگفتوگۆکردن:
هەموو هێڵەکانی پێشەوە دەسەڵاتی پێدەدات وەک هاورێیه‌کان بۆیارمەتی:
دواجار تواناکانمان زیاد بکەین تا باشتر خۆشەویستی بکەین.
بۆ ئەمەش خاڵی دەستپێک جیاکردنەوەی
نیشانە ناتەندروستەکان بێت، کە هەمیشە نایانبینین،
و کارەکەمان چەختدەکاتە سەر دروستکردنی ناوەڕۆک
بۆ دەسپێکردنی گفتوگۆ لەگەڵ کەسانی لاو.
وەک بینیتان، زۆربەی قایلبوونەکانمان مەترسیدارن،
لە کاتێکدا بابەتەکەمان لە دەستدایە،
بەڵام ئەمڕۆ یەکێک لە بابەتە زۆر دڵناسکەکان بەکاردێنم
کە هەندێک بەشیان ناخۆشن،
"کۆپلێتس"،
بۆ ڕوونکردنەوەی بێنج نیشانەی. خۆشەویستیەکی ناتەندروست.
یەکەمینیان ناسکیی.
شین: دوو ڕۆژە تۆم نەبینیوە. بیرم دەکردی.
پرتەقاڵ: منیش بیرم دەکردی.
شین: پێنج خولەکە تۆم نەبیبیوە. هەستدەکەم زۆر دەمێکە.
ئەو پێنج خولەکە بەبێ من چیت دەکرد؟
پرتەقاڵ: سێ خولەک بوو.
کەتی: کەس ئەوە دەناسێتەوە؟ نازانم. من دەیناسم.
پەیوەندی خراپ بە هەڵسوکەوتی خراپ دەسپێناکات.
وروژێن و خۆش دەستپێدەکات.
ناسکییەک هەیە لە پەیوەندییەکەدا خێرا ڕوودەدات.
زۆر خۆش دیارە.
هەست بەبەختێکی باش کەیت. وەک یانسیبێکت بردبیتەوە.
بەڵام لەخۆشەویستیەکی ناتەندروستدا ئەو هەستانە دەگۆڕێن
لە خۆشییەوە بۆ ناخۆشی. لەوایە کەمێک هەستی خنکانیشی لەگەڵ بێ.
لە ناوەوەتدا هەستی پێدەکەیت.
ڕەنگە کاتێک بێت کە هاورێ کوڕەکەت یان هاورێ کچە نوێیەکەت
بڵێ خۆشمدەوێی خێراتر لەوەی خۆت ئامادەکردبێت بۆی
یان لە هەموو جێیەک دەرکەوێت، نامە و پەیوەندیت زۆر پێوە دەکات.
لەوانەیە نائارامبن، کاتێک بە خاوی وەڵام دەدەیتەوە،
ئەگەر چی دەزانن . تۆ کاری ترت کردوە لەو ڕۆژەدا
گرنگە لەیادمان بێت گرنگە نییە پەیوەندی چۆن دروست دەبێت
گرنگ ئەوەیە چۆن گەشە دەکات.
لەڕۆژەکانی سەرەتای پەیوەندیەکی نوێ گرنگە
ئاگاداربین هەستەکانت چۆنن.
ئایە ئاسودەی لەگەڵ هەنگاوە ئاڵۆشاوییەکاندا؟
هەست دەکەی بۆشای و ژوورێکت هەیە بۆ هەناسەدان؟
بە دڵنیاییەوە گرنگە دەست بکەیت بە ڕاهێنان و بەکارهێنانی دەنگت
بۆقسەکردن دەربارەی پێداویستیەکانت.
ئایا ڕێز لە داواکارییەکانت دەگیرێت؟
دووەمین ئاماژە گۆشەگیرییە.
دەتەوێت بچینە دەرەوە؟
من و یارەکەم ڕۆژی دووشەمان، ڕۆژی خۆشیمانە.
دەتەوێت بچینە دەرەوە؟
من و یارەکەم ڕۆژی دووشەمان، ڕۆژی خۆشیمانە.
سبەی؟ ڕۆژی سێ شەمە ڕۆژی خەومانە.
چوارشممە؟ هیچ ڕۆژێک نییە بۆ هاوڕێیەتی.
گۆشەگیری زۆربەی کات نابینرێت و نیشانەیەکە
بۆ خۆشەویستییەکی ناتەندروست.
بۆچی؟
چونکە هەموو پەیوەندیەکی نوێ بە ئارەزوەکی زۆرەوە دەست پێدەکات
بۆ کات بەسەربردن پێکەوە،
کاتێک شتێک دەگۆڕێت زۆر نابینرێت.
گۆشەگیری دەست دەکات بەجووڵە کاتێک یارە نوێکەت
لە هاوڕێ و خێزانەکەتت دوور دەخاتەوە،
هەروەها سیستمی پاڵپشتیشت،
زیاتر بەوانەوە دەتبەستێتەوە.
لەوانەیە بڵێن شتەکان بەم شێوەییە،
بۆچی لەگەڵیان دەچیتە دەرەوە؟" ئەوان دۆراوەکانن."
دەربارەی باشترین هاورێکانت،
یان "ئەوان دەیانەوێت دڵمان بشکێنن ئەوان بەتەواوەتی دژی ئێمەن"
دەربارەی خێزانەکەت.
گۆشە گیری چاندنی تۆی گومانە
دەربارەی هەموو کەسێک لە پەیوەندیەکانی ژیانت.
خۆشەویستیەکی تەندروست، پێکدێت لەسەربەخۆیی،
دوو کەس کە حەزبکەن پێکەوەبن
بەڵام پەیوەندییان بەو شت و کەسانەوە بمێنێت کە پێشتر گرنگ بووە لایان.
لەسەرەتای پەیوەندییەکە هەموو خولەکێکتان بەیەکەوە بەسەردەبەن،
پاراستنی سەربەخۆیی کلیلە.
پلان لەگەڵ هاوڕێکانت دادەنێیت و لەگەڵیان دەبیت
و هانی هاوبەشەکەت دەدەیت هەمان شت بکات.
سێهەمین نیشانه‌ی خۆشەویستیەکی ناتەندروست غیرەی زۆرە.
ئەوە بۆ ئەوەنە دڵخۆشیت؟
لە ئینستاگرام فۆلۆوی کردم!
بۆ ئەوەندە ڕاڕایت؟
فۆلۆوی کردم، هەمیشە بەدوامەوەیە.
(ئەمە خۆشەویستی نییە)
وەک مانگی هەنگوینی، وردە وردە نامێنێت،
ئیرەیی دەست دەکات بەجووڵە.
لەوانەیە داواکاری هاوبەشەکەت زیاتر بێت.
پێویستە بزانێت لەکوێیت و هەموو کات كێت لەگەڵە،
لەوانەیە شوێنت بکەوێت بۆ هەمووشوێنێک ئۆنلاین بێت یان ئۆف،
ئیرەیی، کۆنتڕۆڵکردن و بێ متمانەی بەدوادا دێت.
ئەمەش نزیکبوونەوە لە کەسانی تر و خیانەتی لێ دەکەوێتەوە،
ڕەتی دەکاتەوە گوێت لێبگرێت کاتێک پێی دەڵێیت
پێویست ناکات خەمی هیچت هەبێت تۆ تەنها ئەوت خۆش دەوێت.
ئیرەیی بەشێکی پەیوەندی مرۆڤە،
بەڵام ئیرەیی زۆر، جیاوازە.
هەڕەشەیەک هەیە، نائومێدی و تووڕەیی دەگاتە لوتکە.
خۆشەوێستی پێویست ناکات بەو جۆرە بێت.
چوارەم نیشانە، بچووککردنەوەیە.
دەتەوێت بچینەدەرەوە؟ دەخوێنم.
خۆ هەر ئەی دێنیت، ئەی بۆ گرنگەکان.
دەتەوێت بچینەدەرەوە؟ دەخوێنم.
خۆ هەر دەرناچیت،
ئێف بۆ گەمژە.
کەتی: بەڵێ ئممم.
لەخۆشەویستیەکی ناتەندروست، وشە وەک چەک بەکاردێت.
ئەو وتانەی بۆ خۆشی و پێکەنین بوون
دەگۆڕێن بۆ ئیحراجکردن.
ڕەنگە گاڵتەکانی هاوبەشەک بەجۆرێک بێت کە ئازارت بدات،
یان لەوانەیە چیرۆک بگێڕێتەوە بۆ گاڵتە و پێکەنین بە تۆ.
کاتێک هەوڵدەدەیت بۆی ڕوونبکەیتەوە کە ئازاری هەستەکانتی داوە
هێرش دەکاتە سەرت و بە هەڵەشە ناوت دەبات.
"بۆ هێندە هەستیاریت؟ کێشەت چییە؟ پشووەیەکم بەرێ."
بەو وشانە بێدەنگت دەکەن.
بە ڕوونی دیارە دەبوو یارەکەت پشتت بێت.
دەبوو وشەکان دروستت بکەن نەک بتشکێنن.
دەبێت نهێنییەکانت بپارێزن و بەوەفا بن.
دەبێت ئارامت بکەن
نەک کەمتر.
پێنجەم نیشانە و کۆتا توانای گۆڕینە.
دڵتەنگ دەبم ئەگەر جیاببینەوە.
منیش دڵتەنگ دەبم.
ناڕەحەت دەبم گەر جیاببینەوە.
بەم هەنگاوە خۆم دەخەمە خوارەوە.
ئەمەوێت! هەوڵمەدە بم وەستێنیت!
ئەمە خۆشەویستی نییە.
چەند بارەبوونەوەی جیابوونەوە و ئاشتبوونەوە بە ڕێژەی زۆر و کەم:
کاتێک توندی زیاد دەکات شتەکان دەگۆڕێن.
فرمێسکاوی، ناکۆکییە نائومێدەکان دواتر دڵشکان،
قسەی ناشرین و ناخۆش وەک،
"بێ نرخیت، نازانم بۆ لەگەڵ تۆم!"
دواتر بە خێرایی داوای لێبووردن دەکەن و بەڵێن دەدەن جارێکی دی ئەوە ڕوو نەداتەوە.
لەم کاتەدا تۆ لە پەیوەندییەکی ناجێگیردایت
ڕەنگە هەست بە ناتەندروستی و مەترسیی
پەیوەندییەکەت نەکەیت.
بینینی ئەوە سەختە
کاتێک خۆشەویستی ناتەندروست دەگۆڕێت بۆ ئازاردان،
بەڵام بەخۆشحاڵیەوە دەڵێم کەوا ئەو ئاماژانە
لەوانەیە پەیوەندیەکەت،
ناتەندروست بێت و ڕووبەروی مەترسی ببێتەوە.
گەر توانیت جیابیتەوە و جێیبێڵیت،
ئەمە ئامۆژگارییەکە دەیدەین بە هاوڕێکانمان
کاتێک لەناو پەیوەندیەکی ناتەندروستدان،
هەمیشە باشترین ئامۆژگاری نابێت.
کاتی جیابوونەوە دەتوانێت ببێتە دەستپێکی توندوتیژی.
ئەگەر دەترسیت ڕووبەروی ئازاردان ببیتەوە،
پێویستە لەگەڵ کەسی شارەزا ڕاوێژ بکەیت بۆ دەستکەوتنی ئامۆژگاری ڕزگاربوون.
بەڵام تەنها دەرباره‌ی پەیوەندی سۆزداری نییە
دەربارەی توندوتیژیش نییە.
تێگەیشتنی نیشانەکانی خۆشەویستی ناتەندروست
دەتوانێت یارمەتیت بدات لە تێگەیشتن و ڕێکخستنی هەموو پەیوەندیەکانی ژیانت.
بۆ یەکەم جار، تێبگەیت بۆچی نائومێدیت لە هاوڕێیەتی
یان بۆچی هەموو کارلێککردنەکانت لەگەڵ ئەندامانی خێزانەکەت
به‌ بێورەیی و بێ ئارامی جێتدەهێڵن.
تەنانەت لەوانەیە سۆز و ئیرەییەکەشت ببینیت
هۆکاری کێشەکانبن لەگەڵ هاوکارەکانت.
تێگەیشتن یەکەم هەنگاوە بۆ بەرەوپێشچوون،
لە کاتێکدا ناتوانیت هەموو پەیوەندییە ناتەندروستەکان نەتدروست بکەیت
پێویستە هەندێکیان پشت گوێ بخەیت--
دەتوانیت هەموو ڕۆژ ڕۆڵی خۆت بگێڕیت تا باشتریان بکەیت.
ئەمە هەواڵە خۆشەکەیە:
لەڕاستیدا زۆر قورس نییە.
پەیوەندیەکی کراوە، ڕێزگرتنێکی دووقۆڵی،
میهرەبانی، ئارامگرتن
هەموو ڕۆژێک دەتوانین ئەم شتانە بکەین.
بێگومان ڕاهێنانکردن بەتەواوەتی باشترت دەکات،
بەڵینتان دەدەمێ کە ناتانکات بە کەسێکی نموونەیی.
بژێویم لەسەر ئەمەیە
بیردەکەمەوە و قسەدەکەم دەربارەی پەیوەندیە تەندروستەکان،
هێشتا شتی ناتەندروست دەکەم.
ڕۆژێک هەوڵمدەدا منداڵەکانم ببەمە دەرەوەی ماڵ
بووە دەمەقاڵێ و شەڕ و گلەیکردن کاتی نانی بەیانی،
بەتەواوەی کۆنترۆڵم لەدەست دا.
کە تورەییم گەیشتە لوتکە،
هاوارمکرد،
هەمووتان بێ دەنگ بن و ئەوە بکەن کە دەیڵێم!
ئێوە خراپترینن!
شیرینی و مۆبایل و هەموو ئەو شتانە فڕێدەدەم کە
لە ژیاندا حەزتان لێیەتی!
(پێکەنین)
کەس ئەمەی بەسەر هاتووە؟
(چەپڵەرێزان)
توانای گۆڕین، بچووکردنەوە.
کوڕە گەورەکەم ڕووی سوڕاند و و سەیریکردم، گوتی
دایکە، ئەوە خۆشەویستی نییە.
(پێکەنین)
بۆچەند خولەکێک، دەمویست لەبەر ئەو قسەیە بیکوژم.
بڕوام پێبکەن.
بەڵام دواتر خۆم کۆکردەوە
و لەڕاستیدا شانازیم پێوە کرد.
شانازیم دەکرد کە زمانێکی هەیە دەتوانێت بموەستێنێت.
دەمەوێت هەموو منداڵەکانم تێبگەن وەڵامدانەوە دەبێ چۆن بێت.
بزانن چۆن مامەڵەیان لەگەڵ بکرێت.
دەنگ و زمانێکیان هەبێت کاتێک وەڵامێک نەبێت
بەرامبەر بە قایلبوون.
بۆ ماوەیەکی زۆر لەسەرخۆ مامەڵەمان لەگەڵ پەیوەندیەکان کرد.
لە کاتێکدا هونەرەکانی خۆشەویستی یەکێکن لە شتە گرنگ و
سەختەکانی ژیان.
نەک تەنها ناتوانین لە نیشانە ناتەندروستەکان تێبگەین،
ناهێڵێت بکەویتە کونی کەروێشکەکەوە کە دەتباتەوە سەر خۆشەویستی ناتەندروست.
بەڵام تێگەیشتن و ڕاهێنان هونەری تەندروستبوونن
دەتوانن لە هەموو بوارەکانی ژیاندا یارمەتیت بدەن.
بەتەواوی قایلبووم
کەوا خۆشەویستی بەهرە و هەستە،
هەوڵدان بۆ خۆشەویستییەکی باشتر کارامەییە دەتوانین بنیاتی بنێین
وباشتریبكه‌ین به‌ تێپه‌ڕبوونی كات.
سوپاس.
(چەپڵەرێزان)
Når man tænker på sit barn, en nær ven, eller sin kæreste,
forbinder man det ofte med ordet "kærlighed",
og straks kommer der flere følelser til:
glæde og håb,
begejstring, tiltro og tryghed
og ja, nogle gange skuffelse og bedrøvelse
Der er næppe et ord i ordbogen
som flere kan relatere til end kærlighed.
Men i betragtning af, hvor vigtigt det er for os
er det så ikke mærkeligt, at vi ikke lærer hvordan man egentlig elsker?
Vi opbygger venskaber
håndterer vores første romantiske forhold,
bliver gift og får børn
med en forventning om, at vi finder ud af det.
Men sandheden er, at vi ofte skader og nedgør dem, vi elsker.
Det kan være små ting,
som at presse en ven til at bruge tid med en
eller smuglæse sin kærestes beskeder
eller at udskamme sit barn for at tage for let på skolearbejdet.
Alle oplever
usund opførsel i en relation
og alle gør usunde ting.
Det er en del af at være menneske.
Når den er allerværst, tager den skade, vi volder hinanden
form af mishandling og vold.
og mishandling i et forhold
er noget, hver tredje kvinde og hver fjerde mand
oplever i løbet af deres liv.
Hvis du er som de fleste, der hører om de tal,
vil du straks sige: "Den slags kunne aldrig ske for mig."
Man tager instinktivt klar afstand fra ord som "mishandling" og "vold".
Man tænker, det kun sker for andre, et andet sted.
Men sandheden er, at usunde relationer og mishandling er over det hele.
Vi kalder det bare noget andet og ignorerer forbindelserne.
Mishandling sniger sig ind på os forklædt i usund kærlighed.
Jeg arbejder for organisationen One Love,
startet af en familie, hvor datteren, Yeardley, blev dræbt af sin ekskæreste
Det var en tragedie, ingen havde set komme
men da de kiggede tilbage, kunne de se, at faresignalerne var der.
Der var bare ingen, der havde forstået dem.
Med ord som "skør", "drama" og "lidt for meget at drikke",
blev hans opførsel bortforklaret som noget andet end det, den var:
nemlig et tydeligt faresignal.
Hendes familie indså, at hvis nogen havde lært
om den slags signaler, kunne hendes død være undgået.
Så vores mission er at sikre os,
at andre ved det, Yeardley og hendes venner ikke vidste.
Vi har tre overordnede mål:
at udstyre alle med et sprog, vi kan bruge til at tale om noget,
der er ret akavet og ubehageligt at tale om;
at bevæbne en hel brigade af venner, med redskaber til at hjælpe;
og samtidig lære alle at elske på en bedre måde.
For at kunne gøre det, er det vigtigt først at udpege
de sygdomstegn, vi så tit overser.
og vores arbejde handler meget om at lave materiale
til at komme i dialog med unge mennesker.
I sagens natur er indholdet ret alvorligt
når nu emnet er så alvorligt,
men i dag vil jeg bruge et af vores mere muntre
men stadig tankevækkende sæt:
"Er det kærlighed?"
til at vise fem markører for usund kærlighed
Den første er intensitet
A: Jeg har ikke set dig i nogle dage. Jeg har savnet dig.
B: Jeg har også savnet dig. (#kærlighed)
A: Jeg har ikke set dig i fem minutter. Det føles som en evighed.
Hvad har du lavet uden mig i hele fem minutter?
B: Der er kun gået tre minutter. (#ikkekærlighed)
Er der nogen, der kan genkende det? Jeg kan godt.
Usunde forhold er ikke usunde fra begyndelsen
I begyndelsen er de fortryllende
Følelserne er intense, det er som en rus.
Det føles fantastisk.
Man føler sig heldig, som om man har vundet i Lotto.
Men i et usundt forhold, skifter disse følelser sig over tid
fra fortryllende til overvældende og måske lidt kvælende.
Man kan mærke det i maven.
Måske er det når ens nye kæreste
siger "jeg elsker dig" før man var parat til det
eller pludselig dukker op overalt og skriver og ringer hele tiden.
Måske er vedkommende utålmodig, når man er længe om at svare.
selvom de godt ved, at man havde travlt den dag.
Det vigtige er ikke, hvordan et forhold begynder,
men hvordan det udvikler sig.
Det er vigtigt i begyndelsen af et nyt forhold
at være opmærksom på, hvordan man har det.
Har du det okay med, hvor hurtigt det bliver mere intimt?
Føler du, at der er plads til dig?
Det er også meget vigtigt at øve sig i at bruge sin stemme
til at tale om sine egne behov.
Bliver der lyttet, når du beder om noget?
En anden markør er isolation.
A: Skal vi ses?
B: Jeg skal se film med kæresten #kærlighed
A: Skal vi ses?
B: Jeg skal se film med kæresten
A: I morgen? B: Se serier med kæresten
A: I overmorgen? B: Da har vi alenetid. #ikkekærlighed
Efter min mening er isolation en af de mest oversete
og misforståede tegn på usund kærlighed.
Hvorfor?
Fordi alle nye forhold begynder med en intens lyst
til at være sammen.
Man overser nemt, at der sker et skift.
isolationen sniger sig ind, når ens nye kæreste
begynder at trække en væk fra venner og familie
ens bagland,
og fæstner en tættere til vedkommende selv.
Han eller hun siger måske:
"Hvorfor bruger du tid på dem? De er så nederen."
om ens bedste venner,
eller "De vil adskille os. De har noget imod os."
om ens familie.
Isolation handler om at sprede mistro
til alle andre i ens liv.
Sund kærlighed indebærer uafhængighed,
to mennesker, som elsker at være sammen
men også holder fast i de folk og de ting, de altid har holdt af.
Hvor man i begyndelsen er sammen dag og nat
er det vigtigt, som tiden går, at bevare sin uafhængighed.
Det gør man ved at lave aftaler med venner og holde dem.
og opfordre sin kæreste til at gøre det samme.
En tredje markør for usund kærlighed er ekstrem jalousi.
(Video) A: Hvad er du så glad over?
B: Hun er lige begyndt at følge mig på Instagram! (#kærlighed)
A: Hvad er du så nervøs over?
B: Hun... hun er begyndt at følge mig, overalt.
(#ikkekærlighed)
Når den første tids magi lægger sig,
kan den ekstreme jalousi snige sig ind.
Ens kæreste bliver måske mere krævende,
og vil vide hvor man er og hvem man er sammen med, hele tiden
eller begynder måske at følge en overalt, online og offline
Med den ekstreme jalousi kommer besidderiskhed og mistro
beskyldninger om flirt eller utroskab,
og uvilje til at lytte, når man forsikrer
at der intet er at bekymre sig om og man ikke elsker andre.
Jalousi findes i alle forhold mellem to mennesker
men ekstrem jalousi er noget andet.
Det har en truende, desperat og vred afskygning.
Sådan skal kærlighed ikke føles.
En fjerde markør er nedgørelse
A: Skal vi lave noget? B: Jeg skal læse.
A: Du får topkarakter alligevel. Fordi du er toppen. (#kærlighed)
A: Skal vi lave noget? B: Jeg skal læse.
A: Du dumper alligevel
A: fordi du er så... træls. (#ikkekærlighed)
Ja, hmm...
I usund kærlighed bliver ord til våben.
Samtaler, der plejede at være lette og sjove
bliver ondskabsfulde og pinlige.
Måske gør ens kæreste grin med en på en måde der gør ondt,
eller måske sladrer de om en eller gør sig morsomme på ens bekostning
Når man prøver at forklare, at man føler sig såret
lukker de af og beskylder en for at overreagere
"Hvorfor er du så overfølsom? Hvad er dit problem? Slap nu af."
Man får lukket munden.
Din kæreste skal naturligvis bakke dig op.
Deres ord skal styrke dig, ikke svække dig.
De skal holde på dine hemmeligheder og være loyale.
Din kæreste skal gøre dig mere selvsikker,
ikke mindre.
Og som det sidste, en femte markør: voldsomme udsving.
A: Jeg håber vi bliver sammen.
B: Det håber jeg også. (#kærlighed)
A: Jeg går i sort, hvis vi nogensinde slår op.
A: Jeg kaster mig ud fra det her trin.
A: Jeg gør det! Du kan ikke stoppe mig!
(#ikkekærlighed)
Man slår op, begynder igen, slår op igen, flyver højt og falder dybt.
Jo mere anspændt det bliver, jo større bliver udsvingene.
Først skændes man i vredestårer og så gør man det godt igen i glædestårer.
Hadske og sårende kommentarer, som:
"Du kan ingenting, jeg ved ikke hvad jeg laver med dig."
hurtigt fulgt af undskyldninger og løfter om, at det aldrig sker igen.
Man kan blive så vant til disse rutsjeture
at man slet ikke opfatter, hvor usundt og måske endda farligt
ens forhold er blevet.
Det kan være virkelig svært at se
når usund kærlighed får karakter af mishandling
men jo flere af disse markører
ens forhold har,
jo mere usundt og måske direkte farligt kan det tænkes at være
Og hvis du tænker, at så skal man bare komme væk,
hvilket tit er det, vi foreslår vores venner,
når de er i usunde forhold,
så er det ikke altid et godt forslag.
Bruddet kan være det, der udløser vold.
Hvis du frygter, at du bliver offer for mishandling,
skal du henvende dig til en ekspert der kan hjælpe dig sikkert ud af forholdet
Men det handler ikke kun om parforhold
og det handler ikke kun om vold.
At forstå kendetegnene ved usund kærlighed
kan hjælpe dig med at revidere alle dine relationer.
Du vil måske endelig forstå, hvorfor du har det svært med en bestemt ven
eller hvorfor du altid føler dig modløs efter at have talt med
et bestemt familiemedlem.
Måske vil du endda indse, at din egen intensitet og jalousi
volder problemer med dine arbejdskolleger.
Forståelse er det første skridt mod forandring,
og selvom du ikke kan helbrede alle usunde forhold --
nogle af dem må du opgive --
så kan du hver dag gøre dit for at agere bedre i dine relationer.
Og her er den gode nyhed:
det kræver faktisk ikke en Ph.D.
Åben kommunikation, gensidig respekt
venlighed, tålmodighed --
det kan vi udøve hver dag.
Men selvom øvelse gør en bedre
så må jeg også sige, at det nok ikke gør dig til en mester
Det her er mit arbejde
hver eneste dag tænker og taler jeg om sunde relationer,
og alligevel gør jeg usunde ting.
Forleden, da jeg var ved at bugsere mine fire børn ud af døren
under ævl og kævl og brok over morgenmaden,
slog det fuldstændig klik for mig.
Med overlagt vrede i stemmen
skreg jeg,
"Hold nu kæft og gør som jeg siger!
I er ikke til at holde ud!
Der bliver ingen skærmtid og ingen dessert
eller nogen som helst andet godt overhovedet, nogensinde!"
(latter)
Er der nogen, der kender det?
(klapsalver)
Udsving, nedgørelse.
Min ældste søn vendte sig om, så på mig, og sagde:
"Mor, det der er ikke kærlighed."
(latter)
Først havde jeg lyst til at dræbe ham for at påpege det.
Tro mig.
Men så samlede jeg mig sammen
og tænkte, ved du hvad, jeg er faktisk stolt.
Jeg er stolt af, at han har sproget til at få mig til at stoppe op.
Jeg vil gerne, at mine børn forstår hvor grænsen går for,
hvordan man kan behandle dem,
og at de har et sprog og en stemme, de kan bruge, når den er nået
i stedet for bare at lade stå til.
Alt for længe har vi set relationer som et blødt emne.
I virkeligheden er relationelle egenskaber
en af de vigtigste og sværeste ting i livet.
Ikke alene kan det at kende sygdomstegnene
hjælpe en til at styre uden om usund kærlighed.
At forstå og udøve sundhedens kunst
kan forbedre næsten alt i ens liv.
Jeg er helt overbevist om,
at selvom kærlighed er et instinkt og en følelse,
så er evnen til at elske bedre en færdighed, alle kan lære
og blive bedre til med tiden.
Tak.
(klapsalver)
Wenn man an ein Kind denkt, einen guten Freund, oder einen romantischen Partner,
kommt einem das Wort Liebe in den Sinn
und augenblicklich stürzen noch weitere Gefühle auf einen ein:
Freude und Hoffnung,
Begeisterung, Vertrauen und Sicherheit,
und ja, manchmal auch Trauer und Enttäuschung.
Wahrscheinlich gibt es in einem Wörterbuch kein Wort,
zu dem so viele von uns
so verbunden sind, wie zu dem Wort Liebe.
Dennoch, angesichts der zentralen Bedeutung in unserem Leben,
ist es nicht interessant, dass uns nie beigebracht wird zu lieben?
Wir bauen Freundschaften auf,
führen unsere ersten Liebesbeziehungen,
heiraten und kommen mit Babys aus dem Krankenhaus nach Hause
mit der Erwartung, dass wir es schon herausfinden werden.
Aber die Wahrheit ist, oft schaden und missachten wir diejenigen, die wir lieben.
Das können subtile Dinge sein,
wie einem Freund vorzuwerfen, nicht genug Zeit mit Ihnen zu verbringen,
oder die Nachrichten des Partners zu lesen
oder einem Kind mangelnde Leistung in der Schule vorzuwerfen.
100 % von uns werden auf der Empfängerseite
von ungesunden Beziehungen sein
und 100 % von uns werden schädliche Dinge tun.
Das ist Teil des Menschseins.
Schlimmstenfalls zeigt sich der Schaden, den wir unseren Liebsten zufügen,
durch Misshandlung und Gewalt,
und Missbrauch in der Beziehung
geschieht 1 von 3 Frauen und 1 von 4 Männern
im Laufe ihres Lebens.
Die meisten Menschen, die diese Statistik hören,
würden sagen: "Oh, nein, nein, nein, das würde mir niemals passieren".
Instinktiv distanzieren wir uns von Wörtern wie "Missbrauch" und "Gewalt",
und denken, das passiert nur anderen und anderswo.
Aber die Wahrheit ist, dass uns ungesunde Beziehungen und Missbrauch umgeben.
Wir nennen Sie einfach anders und ignorieren die Verbindung.
Missbrauch schleicht sich als ungesunde Liebe getarnt an.
Ich arbeite für eine Organisation, die den Namen One Love trägt.
Diese wurde von einer Familie gegründet,
deren Tochter Yeardley von ihrem Exfreund getötet wurde.
Das war eine Tragödie, die keiner kommen sah,
aber zurückblickend sahen alle, dass es Warnsignale gegeben hatte.
Nur war keinem klar, was sie da sahen.
Ob man das verrückt, dramatisch oder alkoholisiert nennt,
sein Verhalten wurde nicht als das wahrgenommen was es war,
als eindeutiges Zeichen von Gefahr.
Hätte die Familie über diese Anzeichen Bescheid gewusst,
wäre ihr Tod zu vermeiden gewesen.
Unsere Mission ist sicherzustellen,
dass die Information, die Yeardley und ihren Freunden fehlte,
allen zur Verfügung steht.
Wir haben drei Hauptziele:
allen von uns die Möglichkeit zu geben über Themen zu reden,
die peinlich und unangenehm sind;
die Frontlinie, nämlich unsere Freunde, zu bestärken zu helfen;
und dabei unsere Fähigkeit zu lieben zu verbessern.
Dafür ist es immer wichtig mit dem Beleuchten zu beginnen,
von ungesunden Anzeichen, die wir oft übersehen,
und unsere Arbeit konzentriert sich auf das Erstellen von Inhalten,
um mit jungen Menschen ins Gespräch zu kommen.
Wie zu erwarten ist angesichts des Themas,
sind die meisten unserer Inhalte sehr ernst,
aber heute verwende ich ein unbeschwerteres
und dennoch nachdenklich machendes Stück,
namens "The Couplets",
um fünf Anzeichen von ungesunder Liebe hervorzuheben.
Der erste ist Intensität.
Blau: Ich habe dich seit Tagen nicht gesehen. Du fehlst mir.
Orange: Du mir auch. (#Liebe)
B: Ich habe dich seit 5 Minuten nicht gesehen.
Es kommt mir vor wie ein ganzes Leben.
Was hast du ohne mich in diesen 5 Minuten gemacht?
O: Es waren 3 Minuten. (#keineLiebe)
Katie Hood: Haben Sie das bemerkt? Ich weiß nicht. Ich schon.
Kranke Beziehungen beginnen nicht von Anfang an mit Missbrauch.
Sie beginnen aufregend und berauschend.
Da ist eine Intensität an Zuneigung, ein Sturm an Gefühlen.
Es fühlt sich richtig gut an.
Sie fühlen sich so glücklich, als ob Sie den Hauptgewinn gezogen haben.
Aber in ungesunder Liebe verschieben sich diese Gefühle mit der Zeit,
von aufregend zu überwältigend und vielleicht ein wenig erstickend.
Sie spüren es in ihrem Bauch.
Vielleicht wenn Ihr neuer Freund oder Freundin
"Ich liebe dich" sagt, bevor Sie dafür bereit sind,
oder beginnt überall aufzutauchen, sehr viel zu schreiben und anzurufen.
Vielleicht sind sie ungeduldig, dass Sie so langsam antworten,
auch wenn sie wissen, dass Sie an dem Tag anderes zu tun haben.
Denken Sie immer daran, dass nicht der Beginn einer Beziehung,
sondern ihre Entwicklung zählt.
In den ersten Tagen einer neuen Beziehung
ist es wichtig darauf zu achten, wie Sie sich fühlen.
Fühlen Sie sich wohl mit dem Tempo an Intimität?
Fühlen Sie sich, als hätten Sie Platz und Raum zu atmen?
Es ist wirklich wichtig zu üben,
über Ihre Bedürfnisse zu reden.
Werden Ihre Wünsche berücksichtigt?
Das zweite Zeichen ist Isolierung.
Orange 2: Lust abzuhängen?
Orange 1: Ich und mein Freund haben montags Spaßtag. (#Liebe)
O2: Lust abzuhängen?
O1: Ich und mein Freund haben montags Spaßtag.
O2: Morgen?
O1: Dienstag ist Entspannungstag.
O2: Mittwoch?
O1: Keine-Freunde-Tag. (#keineLiebe)
KH: Wenn Sie mich fragen, gehört Isolierung zu den am meisten
übersehenen und missverstandenen Zeichen von ungesunder Liebe.
Warum?
Weil jede neue Beziehung mit dem intensiven Verlangen beginnt,
Zeit zusammen zu verbringen,
ist es einfach, die Grenze zu übersehen.
Isolierung schleicht sich an, wenn Ihr neuer Freund oder Freundin
beginnt, Sie von Freunden und Familie, also ihrer Stütze, zu distanzieren,
um Sie noch fester an sich zu binden.
Möglicherweise sagen sie:
"Warum verbringst du Zeit mit ihnen? Das sind Verlierer"
über Ihre besten Freunde,
oder "Sie sind gegen uns. Sie wollen uns entzweien."
über Ihre Familie.
Bei Isolierung wird Zweifel gesät
über jeden in ihrem Leben aus der Zeit vor der Beziehung.
Gesunde Liebe schließt Unabhängigkeit mit ein,
zwei Menschen, welche gerne zusammen sind, aber mit den Menschen und Aktivitäten,
die ihnen vorher wichtig waren, in Verbindung bleiben.
Obwohl sie anfangs vielleicht jede wache Minute zusammen verbringen,
ist es im Laufe der Zeit wichtig unabhängig zu bleiben.
Das machen Sie, indem Sie Pläne mit Freunden machen und sie einhalten,
und Ihren Partner ermutigen dasselbe zu tun.
Das dritte Anzeichen von ungesunder Liebe ist extreme Eifersucht.
Blue 2: Worüber bist du so glücklich?
Blue 1: Sie hat gerade begonnen, mir auf Instagram zu folgen!
Blue 2: Warum bist du so aufgeregt?
Blue 1: Sie, sie hat gerade begonnen mir zu folgen, überall hin.
KH: Wenn die Verliebtheit beginnt nachzulassen,
kann sich extreme Eifersucht einschleichen.
Ihr Partner wird fordernder,
will immer wissen wo Sie sind und mit wem,
oder beginnt Ihnen überallhin zu folgen, online als auch offline.
Extreme Eifersucht bringt Misstrauen und Besitzansprüche mit sich,
häufige Anschuldigungen wegen Flirterei oder Betrug mit anderen,
und der Weigerung zuzuhören, wenn Sie erklären,
dass es keinen Grund zur Sorge gibt und Sie niemand anderen lieben.
Eifersucht gehört zu jeder menschlichen Beziehung,
aber extreme Eifersucht ist anders.
Da ist ein bedrohlicher, verzweifelter und wütender Aspekt.
Liebe sollte sich nicht so anfühlen.
Ein viertes Anzeichen ist Herabwürdigung.
Blue: Lust abzuhängen? Orange: Ich muss lernen.
Blue: Du bekommst sowieso eine Eins für hervorragende Leistung. (#Liebe)
Blue: Lust abzuhängen? Orange: Ich muss lernen.
Blue: Du bekommst sowieso eine Fünf.
Eine Fünf für... dumm. (#keineLiebe)
KH: Ja, hmm.
In einer ungesunden Liebe werden Worte wie Waffen genutzt.
Gespräche, die lustig und unbeschwert waren,
werden gemein und beschämend.
Vielleicht macht sich Ihr Partner auf schmerzhafte Weise über Sie lustig,
oder vielleicht erzählt er Geschichten und Witze auf Ihre Kosten.
Wenn Sie versuchen zu erklären, dass Sie das verletzt,
beenden sie das Gespräch und beschuldigen Sie der Überreaktion.
"Warum bist du so sensibel? Was ist dein Problem. Lass mich in Ruhe."
Diese Worte bringen Sie zum Schweigen.
Es scheint offensichtlich, aber Ihr Partner sollte Sie unterstützen.
Seine Worte sollten Sie aufbauen, nicht runtermachen.
Er sollte loyal sein und Geheimnisse behalten.
Er sollte Ihr Selbstbewusstsein stärken,
nicht schwächen.
Der fünfte Marker ist Wankelmut.
Orange 1: Ich wäre so traurig, wenn wir Schluss machen.
Orange 2: Ich auch. (#Liebe)
Orange 1: Ich wäre sehr deprimiert, wenn wir jemals Schluss machen.
Ich würde mich die Treppe hinunterstürzen.
Das würde ich tun! Versuche nicht mich abzuhalten!
(#keineLiebe)
KH: Häufige Trennungen und Versöhnungen, hohe Hochs und tiefe Tiefs:
wenn die Spannung steigt, nimmt auch der Wankelmut zu.
Tränenreiche, frustrierte Streits gefolgt von emotionalen Versöhnungen,
hasserfüllte, verletzende Kommentare wie:
"Du bist wertlos, ich weiß nicht warum ich mit dir zusammen bin!"
gefolgt von schnellen Entschuldigungen
und Versprechungen, dass das nie wieder vorkommt.
Zu diesem Zeitpunkt
waren Sie schon so auf die Achterbahnfahrt ihrer Beziehung konditioniert,
dass Sie vielleicht nicht merkten wie ungesund und gefährlich
Ihre Beziehung geworden ist.
Es kann wirklich schwer sein zu sehen,
wann Liebe zu Missbrauch wird,
aber es ist zutreffend zu sagen, je mehr dieser Anzeichen
Ihre Beziehung hat,
umso ungesünder und gefährlicher ist Ihre Beziehung.
Und wenn Ihr Instinkt rät, die Beziehung zu beenden und zu gehen,
was der Rat ist, den uns so viele unserer Freunde geben,
die in ungesunden Beziehungen stecken,
dann ist das nicht immer der Beste.
Der Moment des Schlussmachen kann ein Auslöser für Gewalt sein.
Wenn Sie befürchten Opfer von Missbrauch zu sein oder in diese Richtung steuern,
sollten Sie einen Experten kontaktieren, um da sicher rauszukommen.
Es geht dabei nicht nur um Liebesbeziehungen
und nicht nur um Gewalt.
Das Verständnis der Anzeichen von ungesunder Liebe kann Ihnen helfen,
jede Beziehung in Ihrem Leben zu prüfen und zu verstehen.
Zum ersten Mal verstehen Sie vielleicht,
warum Sie eine Freundschaft enttäuscht,
oder warum jeder Kontakt mit einem bestimmten Familienmitglied
Sie entmutigt und ängstlich stimmt.
Möglicherweise beginnen Sie auch zu sehen, wie Ihre eigene Intensität und Eifersucht
zu Problemen mit Kollegen auf der Arbeit führt.
Verständnis ist der erste Schritt auf dem Weg zur Besserung,
und auch wenn es unmöglich ist,
eine ungesunde Beziehung in eine gesunde zu ändern --
manche werden Sie hinter sich lassen müssen --
können Sie jeden Tag ihren Teil beitragen bessere Beziehungen zu führen.
Und hier sind die großartigen Neuigkeiten:
es ist keine Wissenschaft.
Offene Kommunikation, gegenseitiger Respekt,
Güte, Geduld --
wir können täglich diese Eigenschaften üben.
Und auch wenn wir durch die Übung besser werden,
verspreche ich Ihnen, es wird Sie auch nicht perfekt machen.
Ich mache das für meinen Lebensunterhalt
und täglich denke und rede ich über gesunde Beziehungen,
und dennoch habe ich ungesunde Verhaltensmuster.
Eines Tages versuchte ich meine vier Kinder
aus dem Haus zu bekommen,
inmitten von Zank, Hickhack und Beschwerden über das Frühstück,
drehte ich völlig durch.
Mit gewolltem Zorn
begann ich zu schreien:
"Haltet alle den Mund und macht was ich sage!
Ihr seid die Schrecklichsten!
Ich werde euch das Fernsehen und den Nachtisch verbieten
und alles was das Leben lebenswert macht!"
(Gelächter)
War jemand dabei?
(Applause)
Wankelmut, Herabwürdigung.
Mein ältester Sohn drehte sich um, sah mich an und sagte:
" Mama, das ist keine Liebe."
(Gelächter)
Für einen Moment wollte ich ihn dafür umbringen.
Glauben Sie mir.
Aber dann sammelte ich mich
und ich dachte, wissen Sie was, eigentlich bin ich stolz.
Ich war stolz,
weil er mich innehalten ließ.
Ich will, dass meine Kinder verstehen, was die Messlatte dafür ist,
wie sie behandelt werden,
und dass sie es ansprechen können, wenn die Messlatte nicht getroffen wird,
anstatt es einfach zu akzeptieren.
Zu lange haben wir Beziehungen nicht wichtig genommen,
obwohl Beziehungsfähigkeit eine der wichtigsten Eigenschaften
und schwer aufzubauen ist.
Einerseits schützt die Kenntnis ungesunder Anzeichen davor,
in die Falle ungesunder Liebe zu tappen,
andererseits kann das Verständnis und die Ausübung der Kunst, gesund zu sein,
beinahe jeden Aspekt Ihres Lebens verbessern.
Ich bin absolut überzeugt,
dass während Liebe ein Instinkt und Gefühl ist,
das Vermögen besser zu lieben
eine Fähigkeit ist, welche wir alle erlernen
und mit der Zeit verbessen können.
Danke schön.
(Applause)
Όταν σκέφτεστε ένα παιδί, έναν στενό φίλο, ή έναν ερωτικό σύντροφο,
η λέξη «αγάπη» πιθανώς έρχεται στο μυαλό,
και αμέσως σας κατακλύζουν άλλα συναισθήματα:
χαρά και ελπίδα,
ενθουσιασμός, εμπιστοσύνη και ασφάλεια,
και ναι, μερικές φορές θλίψη και απογοήτευση.
Μπορεί να μην υπάρχει λέξη στο λεξικό
με πιο πολύ σύνδεση από την αγάπη.
Όμως παρά την κεντρική σημασία της στη ζωή μας,
δεν είναι ενδιαφέρον ότι ποτέ δεν μας δίδαξαν πώς να αγαπάμε;
Χτίζουμε φιλίες,
χειριζόμαστε τις πρώτες ερωτικές σχέσεις,
παντρευόμαστε και φέρνουμε μωρά στο σπίτι από το νοσοκομείο
με την προσδοκία ότι θα βρούμε την άκρη.
Αλλά η αλήθεια είναι ότι συχνά πληγώνουμε αυτούς που αγαπάμε.
Μπορεί να είναι κάτι μικρό
όπως βάζοντας ενοχές σε ένα φίλο για να περάσει χρόνο μαζί σας
ή να κρυφοκοιτάζετε τα μηνύματα του/της συντρόφου σας
ή να μαλώνετε ένα παιδί επειδή δεν προσπαθεί στο σχολείο.
Το 100% όλων μας θα εισπράξει
ανθυγιεινές συμπεριφορές σχέσεων
και το 100% όλων μας θα κάνει ανθυγιεινά πράγματα.
Είναι κομμάτι του ανθρώπου.
Στη χειρότερη μορφή του, το κακό που κάνουμε σε αγαπημένους
εμφανίζεται ως κακοποίηση και βία
και η κακοποίηση στη σχέση
είναι κάτι που μία στις τρεις γυναίκες και ένας στους τέσσερις άντρες
θα βιώσουν στη ζωή τους.
Αν είστε όπως οι πιο πολλοί, όταν ακούτε τις στατιστικές,
θα πείτε, «Ω, όχι, όχι, αυτό πότε δεν θα συνέβαινε σε εμένα».
Ενστικτωδώς απομακρυνόμαστε από τις λέξεις «κακοποίηση» και «βία»,
για να σκεφτούμε ότι συμβαίνουν σε κάποιον άλλον κάπου αλλού.
Αλλά η αλήθεια είναι, οι μη υγιείς σχέσεις και η κακοποίηση είναι γύρω μας.
Απλώς τις αποκαλούμε αλλιώς και αγνοούμε τη σύνδεση.
Η κακοποίηση μας πλησιάζει μεταμφιεσμένη ως μη υγιής αγάπη.
Δουλεύω για την οργάνωση Μία Αγάπη
που ξεκίνησε μια οικογένεια που η κόρη τους σκοτώθηκε από το πρώην αγόρι της.
Αυτή ήταν μια τραγωδία που κανείς δεν είδε να έρχεται,
αλλά όταν κοίταξαν πίσω, είδαν ότι τα σημάδια ήταν εκεί
απλώς κανείς δεν κατάλαβε τι έβλεπαν.
Τις έλεγαν τρελές, ή δραματικές, ή ότι έπινε πολύ,
οι πράξεις του δεν έγιναν κατανοητές γι' αυτό που ήταν πραγματικά,
που ήταν καθαρά σημάδια κινδύνου.
Η οικογένειά της κατάλαβε ότι αν κάποιος είχε εκπαιδευτεί για τα σημάδια,
ο θάνατός της θα είχε προληφθεί.
Σήμερα λοιπόν είμαστε σε αποστολή να φροντίσουμε
ότι άλλοι θα έχουν γνώσεις που δεν είχαν η κοπέλα και οι φίλοι της.
Έχουμε τρεις κύριους στόχους:
να δώσουμε σε όλους μας μια γλώσσα για να μιλάμε για ένα θέμα
που είναι αρκετά αμήχανο και άβολο για συζήτηση,
να ενδυναμώσουμε όλη την πρώτη γραμμή δηλαδή τους φίλους, για να βοηθήσουν
και ταυτόχρονα να βελτιώσουμε την ικανότητα να αγαπάμε καλύτερα.
Γι' αυτό, είναι πάντα σημαντικό να ξεκινάμε φωτίζοντας
τα μη υγιή σημάδια που συχνά χάνουμε
και η εργασία μας εστιάζει στο περιεχόμενο
για να ξεκινάμε συζητήσεις με νέους ανθρώπους.
Ως αναμενόμενο, το περιεχόμενό μας είναι αρκετά σοβαρό,
δεδομένου του θέματος,
αλλά σήμερα θα χρησιμοποιήσω ένα από τα πιο ανάλαφρα
κομμάτια που δίνουν τροφή για σκέψη,
«Τα Δίστιχα»,
για να τονίσουμε πέντε σημάδια της μη υγιούς αγάπης.
Το πρώτο είναι η ένταση.
(Βίντεο) Μπλε: Δεν σε είδα τις τελευταίες μέρες. Σε πεθύμησα.
Πορτοκαλί: Κι εγώ σε πεθύμησα. (#αγάπη)
Μπλε: Δεν σε είδα για πέντε λεπτά. Μοιάζει με αιωνιότητα.
Τι έκανες χωρίς εμένα για πέντε ολόκληρα λεπτά;
Πορτοκαλί: Ήταν τρία λεπτά. (#αυτόδενείναιαγάπη)
Κέιτι Χουντ: Το αναγνωρίζει κανείς αυτό; Δεν ξέρω. Εγώ ναι.
Οι βίαιες σχέσεις δεν ξεκινάνε με βία.
Ξεκινάνε συναρπαστικές και απολαυστικές.
Υπάρχει έντονη στοργή και συναίσθημα, ορμή.
Είναι πολύ ωραία η αίσθηση.
Αισθάνεσαι πολύ τυχερός, σαν να κέρδισες το τζάκποτ.
Αλλά είναι μη υγιής αγάπη, τα αισθήματα αλλάζουν με τον καιρό
από συναρπαστικά σε δυσβάσταχτα και ίσως λίγο αποπνικτικά.
Το αισθάνεσαι σtα σωθικά σου.
Ίσως είναι όταν το νέο σου αγόρι ή κορίτσι
λέει «Σ' αγαπώ» πιο γρήγορα απ' ό,τι ήσουν έτοιμος
ή αρχίζει να εμφανίζεται παντού με πολλά μηνύματα και τηλεφωνήματα.
Μπορεί να είναι ανυπόμονοι όταν αργείς να απαντήσεις,
ακόμη και αν ξέρουν ότι είχες άλλα πράγματα εκείνη τη μέρα.
Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι δεν έχει σημασία πώς ξεκινά μια σχέση,
αλλά πώς εξελίσσεται.
Είναι σημαντικό τις πρώτες μέρες μιας νέας σχέσης
να παρατηρείτε προσεχτικά πώς αισθάνεστε.
Αισθάνεστε άνετα με τον ρυθμό της οικειότητας;
Αισθάνεστε ότι έχετε χώρο και άνεση να αναπνεύσετε;
Επίσης είναι πολύ σημαντικό να αρχίσετε να εξασκείστε στη χρήση της φωνής σας,
να μιλάτε για τις δικές σας ανάγκες.
Γίνονται σεβαστές οι απαιτήσεις σας;
Ένα δεύτερο σημάδι είναι η απομόνωση.
(Βίντεο) Πορτοκαλί 2: Θέλεις να βγούμε;
Πορτοκαλί 1: Εγώ και το αγόρι μου βγαίνουμε πάντα Δευτέρα.
Πορτοκαλί 2: Θες να βγούμε;
Πορτοκαλί 1: Εγώ και το αγόρι μου βγαίνουμε πάντα Δευτέρα
Πορτοκαλί 2: Αύριο; Πορτοκαλί 1: Είναι η χαλαρή Τρίτη μας.
Πορτοκαλί 2: Τετάρτη; Πορτοκαλί 1: Ημέρα χωρίς φίλους.
ΚΧ: Αν με ρωτάτε, η απομόνωση είναι ένα από τα πιο συχνά χαμένα
και παρεξηγημένα σημάδια της μη υγιούς αγάπης.
Γιατί;
Γιατί κάθε νέα σχέση ξεκινά με την έντονη επιθυμία
να περνάμε χρόνο μαζί,
είναι εύκολο να μας ξεφύγει όταν κάτι αλλάζει.
Η απομόνωση χώνεται όταν το νέο σου αγόρι ή κορίτσι
αρχίζει να σε απομακρύνει από φίλους και την οικογένειά σου,
το σύστημα υποστήριξής σου
και σε δένει πιο σφικτά μαζί του.
Μπορεί να πούνε πράγματα όπως,
«Γιατί βγαίνεις μαζί τους; Είναι αποτυχημένοι»
για τους στενούς φίλους σου,
ή, «Θέλουν να χωρίσουμε. Είναι τελείως εναντίον μας»
για την οικογένειά σας.
Η απομόνωση έχει να κάνει με τη σπορά αμφιβολιών
για όλους από τη ζωή σας πριν τη σχέση σας.
Η υγιής αγάπη περιλαμβάνει ανεξαρτησία,
δύο άνθρωποι που τους αρέσει να περνάνε χρόνο μαζί
αλλά κρατάνε επαφή με τους ανθρώπους και τις δράσεις που τους ενδιέφεραν πριν.
Ενώ στην αρχή μπορεί να περνάτε κάθε λεπτό της ημέρας μαζί,
με τον καιρό η διατήρηση της ανεξαρτησίας είναι σημαντική.
Αυτό γίνεται όταν κάνετε σχέδια με φίλους και τα ακολουθείτε
και ενθαρρύνετε τον σύντροφό σας να κάνει το ίδιο.
Ένα τρίτο σημάδι μη υγιούς σχέσης είναι η ακραία ζήλια.
(Βίντεο) Μπλε 2: Γιατί είσαι χαρούμενος;
Μπλε 1: Άρχισε να με ακολουθεί στο Instagram!
Μπλε 2: Γιατί είσαι τόσο νευρικός;
Μπλε 1: Άρχισε να με ακολουθεί κυριολεκτικά παντού.
(#αυτόδενείναιαγάπη)
ΚΧ: Καθώς ο μήνας του μέλιτος σβήνει,
η ακραία ζήλια μπορεί να εισχωρήσει.
Ο σύντροφός σας μπορεί έχει περισσότερες απαιτήσεις,
να θέλει να ξέρει πού είστε και με ποιον είστε συνέχεια,
ή μπορεί να αρχίσει να σας ακολουθεί παντού, διαδικτυακά και όχι.
Η ακραία ζήλια φέρνει μαζί της κτητικότητα και έλλειψη εμπιστοσύνης,
συχνές κατηγορίες ή φλερτ με άλλους ανθρώπους ή απιστία
και άρνηση να σας ακούσουν όταν τους λέτε
ότι δεν χρειάζεται να ανησυχούν και ότι αγαπάτε μόνο αυτούς.
Η ζήλια είναι μέρος κάθε ανθρώπινης σχέσης,
αλλά η ακραία ζήλια είναι διαφορετική.
Υπάρχει μια απειλητική, απελπισμένη και θυμωμένη πλευρά της
Η αγάπη δεν πρέπει να είναι έτσι.
Ένα τέταρτο σημάδι είναι η υποτίμηση.
(Βίντεο) Μπλε: Θέλεις να βγούμε; Πορτοκαλί: Έχω διάβασμα.
Μπλε: Θα πάρεις Α έτσι κι αλλιώς, Α για απίθανη. (#είναιαγάπη)
Μπλε: Θέλεις να βγούμε; Πορτοκαλί: Έχω να μελετήσω.
Μπλε: Θα πάρεις Χ σίγουρα,
Χ για, Χ για... χαζή. (#δενείναιαγάπη)
ΚΧ: Ναι, χμμμ.
Στη μη υγιή αγάπη, οι λέξεις γίνονται όπλα.
Οι συζητήσεις που ήταν διασκεδαστικές και ελαφρές
γίνονται κακές και ντροπιαστικές.
Ίσως ο σύντροφος σας κοροϊδεύει με τρόπο που πληγώνει,
ή ίσως λέει ιστορίες και αστεία εις βάρος σας.
Όταν προσπαθείτε να εξηγήσετε ότι πληγωθήκατε,
σας σταματάνε και σας κατηγορούν για υπερβολική αντίδραση.
«Γιατί είσαι τόσο ευαίσθητη; Τι πρόβλημα έχεις; Άσε με ήσυχο.»
Σας σωπαίνουν αυτές οι λέξεις.
Μοιάζει φανερό, αλλά ο σύντροφός σας θα έπρεπε να σας υποστηρίζει.
Τα λόγια του πρέπει να αας ανεβάζουν όχι να καταρρακώνουν.
Πρέπει να κρατάνε τα μυστικά σας, να είναι πιστοί.
Πρέπει να σας τονώνουν την αυτοπεποίθηση,
όχι να τη μειώνουν.
Τέλος, το πέμπτο σημάδι: αστάθεια.
(Βίντεο) Πορτοκαλί 1: Θα λυπόμουν αν χωρίζαμε.
Πορτοκαλί 2: Κι εγώ θα λυπόμουν. #αγάπη
Πορτοκαλί 1: Θα πάθαινα κατάθλιψη αν χωρίζαμε.
Θα έπεφτα από αυτή τη σκάλα.
Θα έπεφτα! Μη με σταματήσεις!
(#δενείναιαγάπη)
ΚΧ: Συχνοί χωρισμοί και επανασυνδέσεις ψηλές κορυφές και χαμηλά βάθη:
όσο ανεβαίνει η ένταση, τόσο και η αστάθεια.
Δρακρύβρεχτοι καβγάδες και μετά επανασυνδέσεις,
σχόλια μίσους που πληγώνουν όπως,
«Είσαι ανάξια, δεν είμαι σίγουρος γιατί είμαι μαζί σου!»
που ακολουθούνται από απολογίες και υποσχέσεις ότι δεν θα ξαναγίνει.
Μέχρι τώρα, έχετε συνηθίσει τόσο σ' αυτή την τρικυμιώδη σχέση
που μπορεί να μην καταλαβαίνετε πόσο ανθυγιεινή, ίσως επικίνδυνη
έχει γίνει η σχέση σας.
Μπορεί να είναι δύσκολο να δεις
πότε η μη υγιής αγάπη οδηγεί στην κακοποίηση,
αλλά είναι δίκαιο να πούμε ότι όσο πιο πολλά σημάδια
υπάρχουν στη σχέση σας,
τόσο πιο ανθυγιεινή και ίσως επικίνδυνη θα μπορούσε να γίνει η σχέση σας.
Αν το ένστικτό σας λέει να χωρίσετε και να φύγετε,
που είναι συμβουλή που συχνά δίνουμε σε φίλους
όταν είναι σε μη υγιείς σχέσεις,
δεν είναι πάντα η καλύτερη συμβουλή.
Η ώρα του χωρισμού μπορεί να προκαλέσει βία.
Αν φοβάστε ότι μπορεί να οδεύετε προς κακοποίηση,
πρέπει να συμβουλευτείτε ειδικούς για συμβουλές πώς να φύγετε με ασφάλεια.
Αλλά δεν ισχύει μόνο για ερωτικές σχέσεις
και δεν αφορά μόνο στη βία.
Η κατανόηση των σημείων της μη υγιούς αγάπης
μπορεί να σας βοηθήσει να καταλάβετε σχεδόν όλες τις σχέσεις στη ζωή σας.
Για πρώτη φορά, μπορεί να καταλάβετε γιατί είστε απογοητευμένοι από μια φιλία
ή γιατί κάθε επικοινωνία με κάποιο μέλος της οικογένειας
σας αφήνει αποθαρρυμένους και αγχωμένους.
Μπορεί να αρχίσετε να βλέπετε πώς η ίδια σας ένταση και ζήλια
προκαλεί προβλήματα με συναδέλφους στη δουλειά.
Η κατανόηση είναι το πρώτο βήμα για τη βελτίωση
και ενώ δεν μπορείτε να κάνετε υγιείς όλες τις μη υγιείς σχέσεις
κάποιες θα πρέπει να τις αφήσετε πίσω,
μπορείτε να κάνετε από τη μεριά σας κάθε μέρα καλύτερες τις σχέσεις.
Και ακούστε τα υπέροχα νέα:
δεν είναι πυρηνική φυσική.
Ανοιχτή επικοινωνία, αμοιβαίος σεβασμός,
ευγένεια, υπομονή,
μπορούμε να τα εφαρμόσουμε κάθε μέρα.
Όμως ενώ η εφαρμογή σίγουρα θα σας κάνει καλύτερους,
πρέπει να σας υποσχεθώ ότι επίσης δε θα σας κάνει τέλειους.
Αυτό είναι το επάγγελμά μου
και κάθε μέρα σκέφτομαι και μιλάω για υγιείς σχέσεις
και ακόμη κάνω μη υγιή πράγματα.
Προχθές καθώς προσπαθούσα να βγάλω τα τέσσερα παιδιά μου από το σπίτι
ανάμεσα σε καυγάδες, λογομαχίες και παράπονα για το πρωινό,
το έχασα τελείως.
Με επίτηδες θυμωμένη φωνή,
φώναξα,
«Σκάστε όλοι και κάντε αυτό που λέω!
Είστε οι χειρότεροι!
Θα πάρω τον χρόνο τηλεόρασης και το γλυκό
και οτιδήποτε άλλο απολαμβάνετε στη ζωή!»
(Γέλια)
Σας συνέβη ποτέ;
(Χειροκροτήματα)
Αστάθεια, υποτίμηση.
Ο μεγάλος μου γιος γύρισε και με κοίταξε και είπε,
«Μαμά, αυτό δεν είναι αγάπη».
(Γέλια)
Για ένα λεπτό, ήθελα να τον σκοτώσω που μου την είπε.
Πιστέψτε με.
Αλλά μετά συγκεντρώθηκα
και σκέφτηκα, ξέρεις κάτι, είμαι στ' αλήθεια περήφανη.
Είμαι περήφανη που έχει τη γλώσσα για να με κάνει να σταματήσω.
Θέλω όλα τα παιδιά μου να καταλάβουν ποιο είναι το όριο
για το πώς τους φέρονται
και να έχουν γλώσσα και φωνή για χρήση όταν παραβιάζεται το όριο
αντί απλά να το δέχονται.
Για πολύ καιρό, αντιμετωπίζαμε τις σχέσεις ως μαλακό θέμα,
όταν οι ικανότητες σχέσεων είναι από τα πιο σημαντικά
και δύσκολα πράγματα για να αναπτύξετε στη ζωή.
Η κατανόηση των μη υγιών σημάτων όχι μόνο μπορεί
να σας βοηθήσει να αποφύγετε την κουνελότρυπα που οδηγεί στη μη υγιή αγάπη
αλλά η κατανόηση και η εφαρμογή της τέχνης της υγιούς αγάπης
μπορεί να βελτιώσει σχεδόν όλες τις πλευρές της ζωής σας.
Είμαι τελείως πεπεισμένη
ότι ενώ η αγάπη είναι ένα ένστικτο και ένα συναίσθημα,
η ικανότητα να αγαπάμε καλύτερα είναι κάτι που μπορούμε να χτίσουμε
και να βελτιώσουμε σταδιακά.
Σας ευχαριστώ.
(Χειροκροτήματα)
Cuando uno piensa en un niño, un amigo cercano o una pareja romántica,
la palabra "amor" probablemente se nos viene a la mente,
y al instante otras emociones se agolpan:
alegría y esperanza
emoción, confianza y seguridad,
y, sí, a veces tristeza y desilusión.
Quizá no haya una palabra en el diccionario
que nos conecte más que amor.
Sin embargo, dada su importancia central en nuestras vidas,
¿no es curioso que nunca se nos enseñe explícitamente a amar?
Construimos amistades,
navegamos las tempranas relaciones románticas,
nos casamos y traemos a los bebés a casa desde el hospital
con la expectativa de que lo resolveremos.
Pero la verdad es que a menudo dañamos y no respetamos a los que amamos.
Pueden ser cosas sutiles como
hacer sentir culpable a un amigo para que pase tiempo contigo
o espiar los mensajes de tu compañero
o avergonzar a un niño por su falta de esfuerzo en la escuela.
El 100 % de nosotros estará en el extremo receptor
de conductas de relación poco saludables
y el 100 % de nosotros haremos cosas malsanas.
Es parte de ser humano.
En su peor forma, el daño que infligimos a los seres queridos
aparece como abuso y violencia
y relaciones abusivas,
algo que una de cada tres mujeres y uno de cada cuatro hombres
experimentará en su vida.
Si eres como la mayoría, cuando escuchas esas estadísticas,
dirás, "Oh, no, no, no, eso nunca me pasaría".
Es instintivo alejarse de las palabras "abuso" y "violencia",
pensar que le suceden a alguien más en otro lugar.
Pero la verdad es que las relaciones poco sanas y el abuso nos rodean.
Simplemente las llamamos distinto e ignoramos la conexión.
El abuso nos acecha disfrazado de amor malsano.
Trabajo para una organización llamada One Love
comenzó por una familia cuya hija Yeardley fue asesinada por su exnovio.
Fue una tragedia que nadie vio venir,
pero al analizar, vieron que las señales de advertencia estaban allí
y nadie entendió lo que estaban viendo.
Llamado locura o drama o demasiada bebida,
sus acciones no se entendieron como lo que realmente eran:
signos claros de peligro.
Su familia se dio cuenta de que si alguno se hubiera educado en estos signos,
su muerte podría haberse evitado.
Hoy tenemos la misión de asegurarnos
de que otros tengan la información que Yeardley y sus amigas no tuvieron.
Tenemos tres objetivos principales:
dar a todos un idioma para hablar de un tema
que es bastante difícil e incómodo de discutir;
empoderar a toda una línea frontal, es decir, amigos, para ayudar;
y, en el proceso, mejorar toda nuestra capacidad de amar mejor.
Para hacer esto, siempre es importante comenzar iluminando
los signos poco saludables que frecuentemente omitimos,
y nuestro trabajo realmente se enfoca en crear contenido
para iniciar conversaciones con jóvenes.
Como se esperaría, la mayoría de nuestro contenido es bastante serio,
dado el tema,
Pero hoy voy a usar uno de nuestros más ligeros
que, sin embargo, todavía generan reflexión,
"Las Parejas"
para iluminar cinco marcadores de amor malsano.
El primero es la intensidad.
(Video) - No te he visto en un par de días. Te he extrañado.
- También te he extrañado. (#eso es amor)
- No te he visto en 5 minutos. Se siente como toda una vida.
¿Qué has estado haciendo sin mí durante 5 minutos enteros?
- Han pasado tres minutos. (#eso no es amor)
Katie Hood: ¿Alguien lo reconoce? No lo sé. Yo sí.
Las relaciones abusivas no comienzan abusivas.
Comienzan emocionantes y estimulantes.
Hay una intensidad de afecto y emoción, una prisa.
Se siente muy bien.
Te sientes tan afortunado, como si hubieras ganado el premio gordo.
Pero en el amor malsano, estos sentimientos cambian con el tiempo
de emocionante a abrumador y quizás un poco sofocante.
Lo sientes en tus entrañas.
Tal vez sea cuando tu nuevo novio o novia
dice "te amo" más rápido de lo que estabas listo
o comienza a aparecer en todas partes, enviando mensajes y llamando mucho.
Tal vez estén impacientes cuando demoras en responder,
a pesar de que saben que otras cosas pasaban ese día.
Es importante recordar que lo que importa no es cómo comienza una relación,
es cómo evoluciona.
Es importante en los primeros días de una nueva relación.
prestar atención a cómo te sientes.
¿Te sientes cómodo con el ritmo de la intimidad?
¿Sientes que tienes espacio para respirar?
También es muy importante comenzar a practicar usando tu voz
para hablar de tus propias necesidades.
¿Se respetan tus peticiones?
Un segundo marcador es el aislamiento.
(Video) - ¿Quieres pasar el rato?
- Mi novio y yo siempre tenemos lunes de pareja. (#eso es amor)
- ¿Quieres pasar el rato?
- Mi novio y yo siempre tenemos lunes de pareja.
- ¿Mañana? - Es nuestro martes de dormir.
- ¿El miércoles? - Día de No Amigos. (#eso no es amor)
KH: Si me preguntan, el aislamiento es de lo más olvidados
y mal entendidos signos de amor malsano.
¿Por qué?
Porque cada nueva relación comienza con este intenso deseo
de pasar tiempo juntos,
es fácil perderse cuando algo cambia.
El aislamiento se arrastra cuando tu nuevo novio o novia
comienza a alejarte de tus amigos y familiares,
tu sistema de apoyo,
y atándote más fuerte a ellos.
Podrían decir cosas como,
"¿Por qué sales con ellos? Son unos perdedores",
sobre tus mejores amigos,
o "Quieren que rompamos. Están totalmente en contra de nosotros",
sobre tu familia.
El aislamiento se trata de sembrar semillas de duda
sobre todo el mundo de tu vida anterior a la relación.
El amor sano incluye la independencia,
dos personas que aman pasan tiempo juntas, pero se mantienen conectadas
con las personas y las actividades que les importaban antes.
Mientras que al principio podrías pasar cada minuto despierto juntos,
con el tiempo mantener la independencia es clave.
Haces esto haciendo planes con amigos y apegándote a ellos,
y animando a tu pareja a hacer lo mismo.
Un tercer marcador de amor malsano son los celos extremos.
(Video) - ¿Qué te hace tan feliz?
- ¡Ella acaba de empezar a seguirme en Instagram! (#eso es amor)
- ¿Por qué estás tan nervioso?
- Ella... ella acaba de empezar a seguirme, como, en todas partes.
(#eso no es amor)
KH: A medida que el período de luna de miel se desvanece,
pueden iniciarse los celos extremos.
Tu pareja puede ser más exigente,
Necesito saber dónde estás y con quién estás todo el tiempo
o podría seguirte a todas partes, en línea y fuera de ella.
Los celos extremos también traen consigo posesividad y desconfianza,
Acusaciones frecuentes de coquetear con otras personas o engañarte,
y la negativa a escucharte cuando les dices
que no tienen nada de qué preocuparse y solo los amas.
Los celos son parte de cualquier relación humana,
pero los celos extremos son diferentes.
Hay amenaza, desesperación y enojo.
El amor no debería sentirse así.
Un cuarto marcador es el menosprecio.
(Video) - ¿Quieres pasar el rato? - Tengo que estudiar.
- Tendrás una A, igual, A de asombroso. (#eso es amor)
- ¿Quieres pasar el rato? - Tengo que estudiar.
- Tendrás una F de todos modos,
F de, F de ... estúpida. (#eso no es amor)
KH: Sí, mmm.
En el amor malsano, las palabras se usan como armas.
Conversaciones que solían ser divertidas y alegres,
se vuelven malas y embarazosas.
Tal vez tu pareja se burle de ti de una manera que duele
o tal vez cuenten historias y chistes para reírse a tus expensas.
Cuando intentas explicar que hirieron tus sentimientos,
te callan y te acusan a ti de reaccionar exageradamente.
"¿Por qué eres tan sensible? ¿Cuál es tu problema? Dame un respiro".
Estas palabras te silencian.
Parece bastante obvio, pero tu pareja debería apoyarte.
Sus palabras deberían sostenerte, no derribarte.
Deben guardar tus secretos y ser leales.
Deben hacerte sentir más confiado,
no menos.
Finalmente, un quinto marcador: la volatilidad.
(Video) - Estaría triste si rompiéramos.
- Yo también. (#eso es amor)
- Me deprimiría mucho si alguna vez rompiéramos.
Me tiraría de este escalón.
¡Lo haría! ¡No trates de detenerme!
(#eso no es amor)
KH: Rupturas y arreglos frecuentes, altos máximos y bajos mínimos:
a medida que aumenta la tensión, también lo hace la volatilidad.
Luchas desgarradoras y frustradas seguidas de arreglos emocionales,
comentarios odiosos e hirientes como
"Eres inútil, ¡ni siquiera estoy seguro de por qué estoy contigo!"
seguido rápidamente de disculpas y promesas de que nunca volverá a suceder.
En este punto, has estado tan condicionado a esta relación montaña rusa
que no te des cuenta de lo poco saludable y hasta peligrosa
en que se ha convertido tu relación.
Puede ser muy difícil de ver
cuando el amor malsano se convierte en abuso,
pero es justo decir que cuantos más de estos marcadores
tenga tu relación,
tanto más insalubre y peligrosa pudiera se sea tu relación.
Y si tu instinto es romper y salir,
que es un consejo que muchos damos a nuestros amigos
cuando están en relaciones insalubres,
ese no es siempre el mejor consejo.
El tiempo de ruptura puede ser desencadenante de violencia.
Si temes abocarte hacia el abuso o estás en el abuso,
debes consultar con expertos para obtener consejos de cómo salir de manera segura.
Pero no se trata solo de relaciones románticas
y no se trata solo de violencia.
Entender los signos del amor malsano
puede ayudarte a auditar y comprender casi todas las relaciones en tu vida.
Por primera vez, podrías entender por qué estás decepcionado por una amistad.
o por qué cada interacción con un determinado miembro de la familia
te deja desanimado y ansioso.
Incluso podrías comenzar a ver cómo tu propia intensidad y tus celos
están causando problemas con los colegas en el trabajo.
El entendimiento es el primer paso para mejorar,
y si bien no puedes hacer que cada relación no saludable sea saludable,
vas a tener que dejar algunas atrás...
puedes hacer tu parte todos los días para hacer mejor las relaciones.
Y aquí está la emocionante noticia:
en realidad, no es ciencia espacial.
Comunicación abierta, respeto mutuo,
amabilidad, paciencia...
podemos practicar estas cosas todos los días.
Y aunque la práctica definitivamente te hará mejor,
te prometo que tampoco te va a hacer perfecto.
Hago esto para vivir
y todos los días pienso y hablo de relaciones sanas,
y sigo haciendo cosas malsanas.
Justo el otro día al tratar de sacar a mis cuatro hijos a la puerta
en medio de peleas, disputas y quejas durante el desayuno,
me perdí completamente.
Con un borde intencionalmente enojado,
grité,
"¡Cállense todos solo y hagan lo que les digo!
¡Son lo peor!
¡Voy a quitarles tiempo de móvil y el postre
y cualquier otra cosa que puedan disfrutar en la vida!".
(Risas)
¿Alguien conoce esto?
(Aplausos)
Volatilidad, menosprecio.
Mi hijo mayor se dio la vuelta y me miró y dijo:
"Mamá, eso no es amor".
(Risas)
Por un minuto, realmente quería matarlo por gritarme.
Créanme.
Pero luego me recogí
y pensé, saben qué, estoy realmente orgullosa.
Estoy orgullosa de que tenga un lenguaje para hacerme parar.
Quiero que todos mis hijos entiendan lo que debería ser el mínimo
de cómo son tratados
y tener un idioma y una voz para cuando ese mínimo no se cumple
en lugar de simplemente aceptarlo.
Durante demasiado tiempo, hemos tratado las relaciones como un tema ligero,
cuando las habilidades de relación son de las cosas más importantes
y difíciles de construir en la vida.
No solo se pueden comprender signos malsanos que te ayudan
a evitar el agujero del conejo que conduce a un amor poco saludable,
sino que entender y practicar el arte de estar sano
puede mejorar casi todos los aspectos de tu vida.
Estoy completamente convencida
de que si bien el amor es un instinto y una emoción,
la habilidad de amar mejor es una habilidad que todos podemos construir.
y mejorar con el tiempo.
Gracias.
(Aplausos)
خب وقتی درباره یک کودک، دوست نزدیک یا شریک عاطفی فکر میکنید،
احتمالا کلمه «عشق» به ذهن خطور میکند،
و فورا عواطف دیگر هجوم میآورند:
شادی و امید،
هیجان، اعتماد و امنیت،
و بله، گاهی غم و ناامیدی.
شاید به هیچ کلمه دیگری در لغتنامه به اندازه
عشق متصل نباشیم.
با اینحال، با وجود آگاهی به اهمیت عمده آن در زندگی ما،
جالب نیست که هرگز علنا آموزشی درباره نحوه دوست داشتن نمیبینیم؟
روابط دوستانه میسازیم،
روابط عاشقانه زود هنگام را هدایت کرده،
ازدواج میکنیم و نوزاد را از بیمارستان به خانه
میآوریم با این توقع که از پس آن برخواهیم آمد.
اما در حقیقت اغلب به آنهایی که دوست داریم آسیب میرسانیم و بیاحترام میکنیم.
میتوانند نکات ظریفی باشند
مثل احساس گناه دادن به دوستی برای گذراندن وقت بیشتری با شما
یا دزدکی سرک کشیدن به پیامهای شریکتان باشد
یا شرمنده کردن کودکی بخاطرعدم تلاش در مدرسه.
۱۰۰ درصد ما دریافت کننده
رفتارهای ناسالم روابطیم
و ۱۰۰ درصد ما کارهای ناسالم خواهیم کرد.
این بخشی از انسان بودن است.
در بدترین شکل آن، آسیبی که به عزیزان خود وارد میکنیم
در قالب سوءاستفاده و خشونت نمود مییابد،
و سوءاستفاده در رابطه
چیزی است که یکی در هر سه زن و یکی در هر چهار مرد
در طول عمرش آن را را تجربه می کند.
حال، اگر شما شبیه اکثر مردم باشید، موقع شنیدن این آمار،
خواهید گفت، « هرگز برای من پیش نمیاید.»
جدا کردن خود از عباراتی مثل سوءاستفاده و خشونت غریزی است،
این که فکر کنیم برای هر کسی غیر از ما بیفتد.
اما حقیقت این است، روابط ناسالم و سوءاستفاده دوروبر همه است.
فقط به آن اسامی مختلف دیگری میدهیم و ارتباطش را نادیده میگیریم.
سوءاستفاده در پوشش عشق ناسالم در ما رخنه میکند.
من برای نهادی به اسم One Love [یک عشق] کار می کنم
که خانوادهای آن را راه انداخت که دخترشان به دست دوست پسرسابقش کشته شده بود.
فاجعه ای که هیچکس انتظارش را نداشت .
اما وقتی به گذشته نگاه میکنند، میفهمند که علائم هشدار وجود داشت،
ففط هیچکس آنچه را که میدیدند درک نکرده بود.
با دادن نسبتهایی مثل دیوانه، هیجانزده یا زیادی مشروب خورده،
حقیقت رفتارهای پسر فهمیده نشد،
در حالی که علائم روشنی از عصبانیت بودند.
خانواده دختر به این تشخیص رسیدند که اگر کسی درباره این علائم آموزش دیده بود
می شد از مرگ دخترشان پیشگیری کرد.
بنابراین ماموریت امروز ما کسب اطمینان
از دسترسی دیگران به اطلاعاتی است که یردلی و دوستانش نداشتند.
ما سه هدف اصلی داریم:
فراهم کردن زبانی برای همه ما تا بتوانیم در مورد سوژهایی حرف بزنیم
که بحث درباره آن تا حدی سخت و ناراحت کننده است:
توانمدسازی یک خط مقدم کامل برای کمک کردن، مثل دوستان؛
و درطول این فرایند، بهبود همه توانایی ما برای بهتر دوست داشتن.
برای انجام این کار، همیشه مهم است از روشن کردن نشانههای ناسالمی
شروع کنیم که غالبا نمی بینیم،
و کار خود را واقعا روی خلق محتوایی جهت آغاز گفتگو
با جوانان متمرکز کنیم.
و شما توقع دارید اکثر محتوای ما جدی باشد،
با توجه به موضوعی که داریم،
اما امروز میخواهم بروم سراغ یکی از موارد شادتر اما در
عین حال تعمق برانگیزی که داریم،
«جفت ها»
برای تشریح پنج نشانه عشق ناسالم.
اولی شور و شدت است.
(ویدئو) آبی: چند روزیه که ندیدمت. دلم برایت تنگ شده.
نارنجی: منم دلم برات تنگ شده. (#اینعشقاست)
آبی: فقط پنج دقیه است که ندیدمت، انگار یک عمر طول کشیده.
بدون من توهمه این ۵ دقیقه داشتی چه کار میکردی؟
نارنجی: سه دقیقه بود. (#اینعشقنیست)
کیتی هود: برای کسی این مورد پیش آمده؟ نمیدانم، برای من شده.
شروع رابطههای سواستفادهگرانه با سوءاستفاده نیست.
با هیجان و نشاط شروع می شوند.
با هجمهای از غلیان شور و احساسات روبرو هستیم.
حس واقعا خوبی دارد.
احساس خوش شانسی می کنید، طوری که انگاربلیط بخت آزمایی بردهاید.
اما در عشق ناسالم، این احساسات با گذرزمان از هیجانانگیز به منقلب کننده
و حتی کمی خفهکننده تغییر میکند.
به طورغریزی حسش میکنید.
شاید مثل وقتی که دوست پسر یا دوست دختر جدید شما میگوید،
«دوستت دارم» سریعتر از آنچه انتظارش را داشتید
یا همه جا پیدایش میشود، مدام پیغام میدهد یا زنگ میزند.
شاید صبر ندارند وقتی در جواب دادن کند هستید
حتی وقتی میدانند که آن روز درگیریهای دیگری دارید.
مهم است بخاطر داشته باشیم که مهم نیست رابطه چطور شروع شده
بلکه چطور پیش میرود.
در اوایل شروع یک رابطه جدید مهم است
به چگونگی احساس خود توجه کنید.
با شتاب صمیمت احساس راحتی می کنید؟
آیا حس میکنید فضایی برای نفس کشیدن دارید؟
همچنین مهم است تمرین استفاده از صدای خود را شروع کنید
تا درباره نیازهایتان صحبت کنید.
به خواستههای شما احترام گذاشته میشود؟
نشانه دوم انزوا است.
(ویديو) نارنجی ۲: بریم بیرون؟
نارنجی ۱: من و دوست پسرم همیشه دوشنبهها برنامه داریم. (#اینعشقاست)
نارنجی ۲: بریم بیرون؟
نارنجی ۱: من و دوست پسرم همیشه دوشنبهها خوش میگذرونیم.
نارنجی ۲: فردا؟ نارنجی ۱: سهشنبهها وقت قیلوله ماست.
نارنجی ۲: چهارشنبه؟ نارنجی ۱: روز دوست ممنوع! (#اینعشقنیست)
ک ه: اگر از من بپرسید، انزوا یکی از نشانه های عشق ناسالم است
که کمتر مورد توجه قرار گرفته و درک شده است.
چرا؟
زیرا هر رابطه جدیدی با این شدت علاقمندی برای وقت گذرانی با هم
شروع می شود.
وقتی چیزی تغییر مکند خیلی راحت میتوان متوجه آن نشد.
انزوا آرام تو میاید وقتی دوستپسر یا دوستدختر جدیدتان
شروع میکند شما را از دوستان و خانواده تان،
نظام پشتیبان شما، جدا کند
و شما را بیشتر به سمت خودشان بکشاند.
شاید حرفهای مثل این بزنند،
«چرا با آنها میگردی، آنها یک مشت بازندهاند»
درباره بهترین دوستانتان،
یا «آنها میخواهند ما از هم جدا شویم. کاملا علیه ما هستند»
درباره خانوادهتان.
انزوا درباره کاشت بذر شک نسبت
به تمامی آدمهای زندگی قبل از رابطهتان است.
عشق سالم مشمول استقلال است،
دو آدمی که دوست دارند با هم وقت بگذارنند
اما با آدمهای و فعالیتهای که قبلا برایشان مهم بود در ارتباط بمانند.
در حالیکه شاید در آغاز هر لحظه بیداری بخواهید با هم بگذرانید،
با گذر زمان حفظ استقلال پراهمیت میشود.
این کار را از طریق برنامه ریزی با دوستان و چسبیدن به آنها و تشویق
شریکتان به انجام کار مشابه آن انجام میدهید.
سومین نشانه عشق ناسالم حسادت بیحد است.
(ویدئو) آبی ۲: برای چی خوشحالی؟
آبی ۱: تو اینستاگرام شروع کرده به دنبال کردنم. (#اینعشقاست)
آبی ۲: چرا استرس داری؟
آبی ۱: همه جا شروع کرده به دنبال کردنم.
(#اینعشقنیست)
ک ه: با رنگ باختن دوره ماهعسل،
حسادت افراطی میتواند آرام آرام بخزد.
شریک عاطفی شما توقعاتش زیاد شود،
بخواهد مدام بداند کجا هستید و با چه کسی هستید،
یا حتی آنلاین و آفلاین دایم تعقیبتان کند.
حسادت بیحد شاید به همراه خود سوءاعتماد و حس مالکیت داشته باشد،
اتهامات مکرر لاس زدن با دیگران یا خیانت کردن
و خودداری از گوش کردن به شما وقتی به او بگویید
لازم نیست نگرانی چیزی باشند چون فقط عاشق او هستید.
حسادت بخشی از رابط هر انسانی است،
اما حسادت افراطی فرق دارد.
یک لبه تهدیدآمیز، نا امید کننده و عصبانی دارد.
عشق نباید این شکلی باشد.
نشانه چهارم ناسزاگویی است.
(ویدئو) آبی: بریم بیرون؟ نارنجی: باید درس بخونم.
ابی: به هر حال نمره ۲۰ میگیری، کارت درسته. (#اینعشقاست)
آبی: بریم بیرون؟ نارنجی: باید درس بخونم.
آبی: به هر حال رفوزه میشی.
بس که کودنی. (#اینعشقنیست)
ک ه: آره، خب.
در عشق ناسالم، کلمات مثل اسلحه استفاده میشوند.
گفتگوهایی که قبلا بامزه و سرخوشانه بود
موذیانه و شرمآور میشوند.
شاید شریکتان به روش آزاردهندهای شما را دست بیاندازد
یا شاید داستانها و لطیفههایی بگوید که بهایش خندیدن به شما باشد.
وقتی سعی میکنید توضیح دهید احساساتتان جریحهدار شده،
شما را به سکوت وا میدارند و متهم به بیخودی احساساتی شدن میکنند.
«چرا انقدر حساسی؟ «مشکلت چیست؟ دست از سرم بردار.»
با شنیدن این حرفها سکوت میکنید.
ظاهرا کاملا واضح است که شریکتان باید هوای شما را داشته باشد.
کلماتشان باید حمایتگر باشد نه این که دل شما را بشکند.
باید رازهای شما را نگهدارند و وفادار باشند.
باید حس اعتماد به نفستان را بالا ببرند،
نه که کمتر کنند.
بالاخره، نشان پنجم: عدم ثبات.
(ویدئو) پرتقال ۱: اگر بهم بزنیم غمگین میشم.
پرتقال ۲: منم همینطور. (#اینعشقاست)
پرتقال ۱: شدیدا افسرده میشم اگر بهم بزنیم.
خودم را از این پله پرتاب میکنم.
این کار را میکنم! سعی نکن جلویم را بگیری!
(#اینعشقنیست)
ک ه: بهم زدنها و آشتیها مکرر، خوشیها و ناخوشیها زیادی:
با بالا گرفتن تنش، بی ثباتی بیشتر میشود،
دعواهای مستاصلکننده و گریهدرآوری و به دنبالشان بخششهای احساسی،
نظرات پر از نفرت و آزاردهنده مثل
«تو بدرد نخوری، حتی مطمئن نیستم چرا باهات موندم!»
که به دنبالشان کلی عذرخواهی و وعده است که دیگر تکرار نخواهد شد.
در این مرحله، فراز و نشیب هیجانانگیز این رابطه چنان شما را شرطی کرده
که شاید تشخیص ندهید چقدر این رابطه
ناسالم و حتی خطرناک شده است.
دیدنش میتواند واقعا دشوار باشد
وقتی عشق ناسالم شما رو به بدرفتاری میرود،
اما عادلانه است که بگویم که شاید هر چه بیشتراین نشانهها
در رابطه شما یافت شود،
رابطه شما ناسالم تر و خطرناکترمیتواند باشد.
اگر غریزهتان میگوید بهم بزن و برو،
نصیحتی که خیلی از ما به دوستانمان وقتی در رابطههای
ناسالم قرار دارید، میدهیم
همیشه بهترین نصیحت نیست.
زمان جذایی میتواند جرقهای برای خشونت باشد.
اگر ترس این را دارید که به سمت یا درگیر بدرفتاری شوید،
لازم است با کارشناسان مشورت کنید تا برای ترک امن و بیخطر راهنمایی بگیرید.
اما فقط درباره روابط عاشقانه نیست
و فقط درباره خشونت نیست.
درک نشانههای عشق ناسالم
میتواند به شما در فهم و رسیدگی به تقریبا هر رابطهای در زندگیتان کمک کند.
برای نخستین بار، شاید بفهمید چرا در رابطهای دوستانه به بن بست رسیدید
یا چرا بعد از هر تعاملی با یکی از اعضای خانوادهتان
حس اضطراب و دلسردی را تجربه میکنید.
حتی شاید شروع کنید به دیدن این که چطور حسادت و هیجان خود شما
باعث بروز مشکلات با همکارانتان سر کار میشود.
درک کردن، نخستین گام برای بهتر شدن است،
و در حالیکه نمیتوانید هر رابطه ناسالمی را سالم کنید--
بعضی را مجبور میشوید پشت سر رها کنید--
میتوانید روزانه سهم خود را برای بهتر کردن رابطهها انجام دهید.
و خبر هیجانانگیز این است:
واقعا کار شاقی نیست.
احترام متقابل، گفت و شنود صریح،
مهربانی، صبوری--
میتوانیم هر روز این موارد را تمرین کنیم.
و در حالی که تمرین مسلما شما را بهتر میکند،
این قول را باید بدهم که باعث نمیشود که کامل و بی عیب شوید.
من از این راه پول در میآورم
و هر روز درباره روابط سالم فکر و صحبت میکنم،
و هنوز کارهای ناسالم انجام میدهم.
همین دو روز پیش وقتی سعی داشتم چهار فرزندم را از در خانه راهی کنم
وسط بگومگو، داد و بیداد و شکایت درباره صبحانه،
کنترلم را از دست دادم.
با یک لحن عصبانی تعمدی
داد زدم،
«خفه شید و کاری را که میگم انجام بدین!
واقعا که افتضاح اید!
حالا که نگذارم تلویزیون ببینید و دسر بخورید
و از همه چیزهایی که حال میکنید محروم بشین میفهمید یعنی چی!
(خنده)
کسی این تجربه را داشته؟
(تشویق)
بیثباتی، حقیر شمردن.
پسر بزرگم رو به من کرد و گفت،
«مامان، این عشق نیست.»
(خنده)
برای یک دقیقه، واقعا میخواستم بکشمش چون آبرویم را برده بود.
باور کنید.
اما بعد خودم را کنترل کردم
و فکر کردم، راستش من مفتخرم.
مفتخرم به این که او زبانی دارد که باعث میشود درنگ کنم.
میخواهم همه بچههایم بفهمند که خط قرمز برای نحوه
برخورد با آنها تا کجاست
و داشتن زبان و صدا برای وقتی که از آن خط عدول میشود
در مقابل پذیرش صرف آن.
برای زمان طولانی،با رابطهها بهعنوان موضوعی بیدردسر برخورد کردیم،
در حالی که مهارتهای رابطه یکی از مهمترین و دشوارترین
چیزها برای ساختن در زندگی هستند.
نه تنها فهمیدن علائم ناسالم به اجتناب
از افتادن به چاهی که منجر به عشق ناسالم میشود کمک می کند،
بلکه درک و تمرین هنر سالم بودن
میتواند تقریبا هر جنبهای از زندگی شما را بهبود ببخشد.
کاملا متقاعد شدهام
که در حالیکه عشق غریزه و نوعی از احساسات است
توانایی بهتر دوست داشتن مهارتی است که همه ما میتوانیم بسازیم
و در طول زمان بهبود ببخشیم.
متشکرم.
(تشویق)
Kun ajattelet lasta, läheistä ystävää tai kumppania
sana "rakkaus" tulee luultavasti mieleen, ja erilaiset tunteet nousevat pintaan.
Ilo ja toivo, jännitys, luottamus ja turvallisuus,
ja joskus myös suru ja pettymys.
Sanakirjasta tuskin löytyy toista sanaa, joka yhdistäisi meitä kuin rakkaus.
Rakkaudella on elämässämme keskeinen merkitys,
mutta eikö olekin kummallista, että meitä ei opeteta rakastamaan?
Rakennamme ystävyyssuhteita, etsimme romanttisia suhteita,
menemme naimisiin ja saamme lapsia olettaen, että selviämme niistä.
Usein kuitenkin vahingoitamme ja loukkaamme läheisiämme.
Joskus huomaamattomasti,
kuten syyllistämällä ystävää viettämään aikaa kanssamme,
lukemalla kumppanin tekstiviestejä
tai moittimalla lasta hänen huonosta koulumenestyksestä.
Me kaikki koemme suhteissamme huonoa käytöstä,
ja me myös itse käyttäydymme huonosti.
Se on osa ihmisyyttä.
Sen huonoin puoli, toisiemme vahingoittaminen,
ilmenee kaltoinkohteluna ja väkivaltana.
Joka kolmas nainen ja joka neljäs mies kokee parisuhdeväkivaltaa elämänsä aikana.
Kuullessaan nuo luvut suurin osa ihmisistä
ajattelee, ettei niin tapahtuisi itselle.
On vaistomaista ajatella,
että väkivalta ei kosketa minua vaan jotakuta muuta.
Epäterveitä suhteita ja väkivaltaa on kaikkialla ympärillämme.
Kutsumme niitä vain eri nimillä ja sivuutamme yhteyden.
Kaltoinkohtelu hiipii elämäämme myrkylliseksi rakkaudeksi naamioituneena.
Työskentelen järjestössä nimeltä One Love.
Sen perusti perhe, jonka tyttären tappoi hänen ex-poikaystävänsä.
Kukaan ei aavistanut, että niin voisi tapahtua.
Myöhemmin he huomasivat varoitusmerkkien olleen läsnä.
Kukaan ei vain ymmärtänyt näkemäänsä.
Sanottiin järjettömäksi tai syytettiin liiallista juomista.
Poikaystävän tekoja ei tunnistettu todellisiksi vaaran merkeiksi.
Jos perhe olisi opetettu tunnistamaan merkit,
tyttären kuolema olisi voitu estää.
Tarkoituksenamme on varmistaa,
että muilla on se informaatio, jota perheellä ei ollut.
Meillä on kolme tavoitetta.
Antaa kieli, jolla puhua hankalasta ja epämiellyttävästä asiasta.
Voimaannuttaa läheisiä auttamaan
ja kehittää kaikkien kykyä rakastaa paremmin.
On nostettava esille ne epäterveet merkit, jotka jäävät huomaamatta.
Keskitymme etenkin luomaan sisältöä, jolla avata keskustelu nuorten kanssa
Oletetusti iso osa sisältöämme on vakavaa ajamamme asian takia.
Tänään esittelen kevyempää, mutta ajatuksia herättävää sisältöämme,
"The Couplets", joka esittelee viisi myrkyllisen rakkauden merkkiä.
Ensimmäinen on intohimo.
Emme ole nähneet hetkeen. Minulla on ollut ikävä sinua.
Minullakin sinua. (#rakkautta)
Emme ole nähneet viiteen minuuttiin. Se on kuin ikuisuus.
Mitä olet tehnyt ilman minua?
On mennyt kolme minuuttia. (#eirakkautta)
Kuulostaako tutulta? Minusta kuulostaa.
Epäterveet suhteet eivät ala epäterveinä. Ne alkavat jännittävinä ja ihanina.
Suhteet ovat intohimoisia ja tulisia.
Ne tuntuvat hyvältä.
Tuntuu onnekkaalta, kuin lottovoittajalta.
Mutta epäterveessä suhteessa nämä tunteet muuttuvat hiljalleen.
Jännittävästä ylivoimaiseen ja hieman tukahduttavaan tunteeseen.
Tunnet sen syvällä sisälläsi.
Ehkä kun poika- tai tyttöystäväsi
sanoo "rakastan sinua" odotettua aikaisemmin,
tai ilmaantuu kaikkialle, tekstaten ja soittaen usein.
Ehkä hän on kärsimätön, kun et vastaa tarpeeksi nopeasti,
vaikka hän tietää, että sinulla on kiire.
Tärkeää ei ole se, miten suhde alkaa,
vaan miten se kehittyy.
Suhteen alussa on tärkeää kiinnittää huomiota omiin tunteisiinsa.
Tuntuuko intiimiyden tahti mukavalta?
Onko sinulla tilaa ja aikaa hengittää?
On myös hyvä opetella omien tarpeidensa ilmaisemista.
Kunnioitetaanko sinun pyyntöjäsi?
Toinen merkki on eristäminen.
Haluatko hengata?
Vietämme maanantait aina yhdessä. (#rakkautta)
Haluatko hengata?
Vietämme maanantait aina yhdessä.
Huomenna? Tiistait ei käy.
Keskiviikkona? Ei ystäviä päivä. (#eirakkautta)
Eristäminen on yksi huomaamattomista ja väärinymmärretyistä merkeistä.
Miksi?
Koska jokainen suhde alkaa halulla viettää aikaa yhdessä,
muutos menee helposti ohi.
Eristämisessä poika- tai tyttöystäväsi vetää sinua pois läheistesi luolta
sitoen sinut tiukemmin kiinni itseensä.
Hän saattaa sanoa ystävistäsi:
"Miksi vietät aikaa heidän kanssaan? He ovat luusereita".
Tai perheestäsi:
"He haluavat erottaa meidät. He ovat meitä vastaan".
Eristämisessä kyseenalaistetaan kaikki elämäsi ihmiset.
Terve rakkaus on itsenäistä.
Kaksi ihmistä, jotka rakastavat viettää aikaa yhdessä,
mutta jotka pitävät yhteyttä myös muihin ihmisiin.
Aluksi vietätte kaiken ajan yhdessä,
mutta itsenäisyys on tärkeää.
Teet suunnitelmia ystäviesi kanssa ja pitäydyt niissä,
ja kehotat kumppaniasi tekemään samoin.
Kolmas myrkyllisen rakkauden merkki on äärimmäinen mustasukkaisuus.
Miksi olet noin iloinen?
Hän alkoi seuraamaan minua Instagramissa. (#rakkautta)
Miksi olet noin hermostunut?
Hän alkoi seuraamaan minua kaikkialle.
(#eirakkautta)
Kuherruskuukauden loputtua mustasukkaisuus voi tulla kuvioihin.
Kumppanisi voi muuttua vaativammaksi.
Hänen täytyy jatkuvasti tietää, missä olet ja kenen kanssa.
Tai he saattavat seurata sinua kaikkialla ja kaikkialle.
Mustasukkaisuuteen liittyy omistushaluisuus ja epäluottamus.
Toistuvat syytökset flirttailusta tai pettämisestä
sekä kieltytyminen uskomasta kun sanot, ettei ole syytä huoleen
ja että rakastat vain häntä.
Mustasukkaisuus on osa jokaista suhdetta,
mutta äärimmilleen vietynä se on erilaista.
Se on epätoivoista, uhkaavaa ja vihaista.
Rakkauden ei tulisi tuntua tältä.
Neljäs merkki on vähättely.
Haluatko hengata? Minun täytyy opiskella.
Saat kuitenkin kympin, koska olet itse kymppi. (#rakkautta)
Haluatko hengata? Minun täytyy opiskella.
Saat kuitenkin nelosen,
koska olet niin... tyhmä. (#eirakkautta)
Niin.
Myrkyllisessä rakkaudessa sanat ovat aseita.
Keskustelut, jotka olivat hauskoja ja kevyitä
muuttuvat ilkeiksi ja noloiksi.
Ehkä kumppanisi pitää sinua pilkkanaan
tai kertoo tarinoita ja vitsejä sinun kustannuksellasi.
Kun kerrot olevasi loukkaantunut,
hän hiljentää sinut ja syyttää ylireagoinnista.
"Miksi olet niin herkkä? Mikä sinun ongelmasi on?"
Sinut hiljennetään näillä sanoilla.
Sen täytyisi olla itsestään selvää, että kumppanisi on tukenasi.
Hänen sanansa tulisivat tuntua hyvältä, eikä satuttaa.
Hänen tulisi pitää salaisuutesi ja olla uskollinen.
Hänen tulisi kohottaa itseluottamustasi, ei murskata sitä.
Viimeinen merkki on epävakaus.
Olisin surullinen, jos eroaisimme. - Minä myös.
(#rakkautta)
Masentuisin, jos eroaisimme.
Putoaisin tästä alas.
Ihan varmana! Älä yritä estää!
(#eirakkautta)
Eroaminen ja yhteen palaaminen, hyvät ja huonot hetket.
Henkisen paineen kasvaessa kasvaa myös epävakaus.
Itkuisia ja turhauttavia riitoja seuraa tunteikkaat sovinnot.
Vihaisia ja loukkaavia kommentteja, kuten "Olet kelvoton, miksi edes olen kanssasi?"
seuraa anteeksipyyntö ja lupaus, ettei näin tule tapahtumaan toiste.
Tähän mennessä olet jo niin tottunut tähän vuoristorataan,
ettet tunnista kuinka epäterveeksi ja vaaralliseksi suhde on muuttunut.
Voi olla vaikeaa nähdä, milloin epäterve suhde muuttuu väkivaltaiseksi,
mutta mitä enemmän näitä merkkejä suhteessa on
sitä epäterveellisempi ja vaarallisempi suhde voi olla.
Jos vaistosi sanoo, että sinun tulee erota,
mitä monet meistä sanovat ystävillemme, kun he ovat epäterveessä suhteessa,
mutta se ei aina ole paras neuvo.
Eroaminen voi altistaa väkivallalle.
Jos pelkäät kokevasi kaltoinkohtelua,
sinun on haettava apua asiantuntijoilta, jotta voit lähteä pois turvallisesti.
Kyse ei ole vain romanttisista suhteista eikä pelkästä väkivallasta.
Epäterveiden merkkien ymmärtäminen
voi auttaa arvoimaan ja ymmärtämään jokaista suhdetta elämässäsi.
Voit ymmärtää, miksi olet pettynyt ystävyysuhteeseen.
Tai miksi jokainen kanssakäyminen perheenjäsenen kanssa
tekee olosi lannistuneeksi ja jännittyneeksi.
Voit jopa huomata, miten oma intosi ja kateutesi
aiheuttaa ongelmia työkavereiden kanssa.
Ymmärtäminen on kehittymisen ensi askel.
Vaikka kaikkia suhteita ei voi korjata ja jotkut on jätettävä taakse,
voit joka päivä tehdä oman osasi terveempien suhteiden vuoksi.
Ja tässäpä uutinen:
se ei ole rakettitiedettä.
Avoin kommunikaatio, keskinäinen kunnioitus,
ystävällisyys ja kärsivällisyys.
Voimme harjoitella näitä joka päivä.
Vaikka harjoitus tekee paremmaksi,
uskokaa minua, se ei tee täydelliseksi.
Teen tätä työkseni.
Puhun terveellisistä suhteista joka päivä ja silti teen epäterveitä asioita.
Jokunen päivä sitten yritin saada neljä lastani ovesta ulos
nahinan, riitelyn ja valituksen keskellä,
kun menetin täysin hermoni.
Tahallisesti vihaisella äänellä huusin:
"Olkaa hiljaa ja tehkää mitä sanon!
Olette kurjia! Otan pois ruutuajan ja herkut
ja kaiken muun, mistä voisitte ikinä nauttia!"
Onko tuttua?
Epävakaisuus ja vähättely.
Vanhin poikani katsoi minua ja sanoi: "Äiti, tuo ei ole rakkautta."
Hetken aikaa halusin tappaa hänet.
Uskokaa pois.
Mutta keräsin itseni kokoon ja huomasin olevani ylpeä.
Olen ylpeä, että poikani voi pysäyttää minut ajattelemaan.
Haluan lapsieni ymmärtävän, kuinka heitä tulee kohdella,
ja osaavan sanoa, kun heitä kohdellaan huonosti,
eikä vain hyväksyä sitä.
Suhteita on pidetty joutavana asiana liian kauan,
vaikka suhteissa tarvittavat taidot
ovat tärkeimpiä ja vaikeasti kehitettäviä asioita elämässä.
Epäterveiden merkkien ymmärtäminen ei pelkästään
auta myrkyllisen rakkauden välttämisessä;
terveellisen rakkauden harjoittaminen
voi parantaa lähes jokaista elämän osa-aluetta.
Olen täysin vakuuttunut,
että vaikka rakkaus on vaisto ja tunne,
kyky rakastaa paremmin on taito, jota voimme kehittää ajan kanssa.
Kiitos.
Quand vous pensez à un enfant, à un ami proche ou à un partenaire,
le mot « amour » vous vient probablement à l'esprit
et, instantanément, d'autres émotions affluent :
de la joie et de l'espoir,
de l'engouement, de la confiance, de la sécurité
et oui, parfois, de la tristesse et de la déception.
Il n'y a peut-être pas de mot dans le dictionnaire
qui lie un plus grand nombre d'entre nous.
Pourtant, vue son importance centrale dans notre vie,
n'est-il pas intéressant
qu'on ne nous apprenne jamais explicitement à aimer ?
Nous créons des amitiés,
naviguons les premières relations amoureuses,
nous marions et ramenons des bébés de l'hôpital
dans l'attente que nous trouverons comment faire tout cela.
Mais souvent, nous blessons et manquons de respect
à ceux que nous aimons.
Ce peut être subtil
comme faire culpabiliser un ami pour qu'il passe du temps avec vous,
jeter un œil aux SMS de votre partenaire
ou couvrir un enfant de honte pour son manque d'efforts à l'école.
100% d'entre nous seront les destinataires
de comportements malsains dans des relations
et 100% d'entre nous feront des choses malsaines.
C'est cela, être humain.
Dans sa forme la pire, le mal causé aux êtres aimés
est de la maltraitance et de la violence
et une relation violente
est une chose qu'une femme sur trois et un homme sur quatre
connaîtront au cours de leur vie.
Si vous êtes comme beaucoup, quand vous entendez ces chiffres,
vous vous dites : « Oh non, cela ne m'arrivera jamais. »
Il est instinctif de s'éloigner des mots « maltraitance » et « violence »,
de croire que cela arrive à quelqu'un d'autre, ailleurs.
Mais en vérité, les relations malsaines et la maltraitance nous entourent.
Nous les appelons autrement et ignorons le lien qu'il y a.
La maltraitance s'infiltre sournoisement, déguisé en amour malsain.
Je travaille pour l'organisation One Love,
créée par une famille dont la fille, Yeardley, a été tuée par son ex petit-ami.
C'est une tragédie que personne n'a vu venir,
mais ils ont réalisé que les signes avant-coureurs étaient là
mais personne n'a compris ce qu'il voyait.
Dites folles, dramatiques ou alcoolisées,
ses actions n'étaient pas prises pour ce qu'elles étaient vraiment :
des signes clairs de danger.
Sa famille a réalisé que si quelqu'un avait été informé sur ces signes,
sa mort aurait pu être évitée.
Notre mission est de nous assurer
que les autres aient les informations que Yeardley et ses amis n'avaient pas.
Nous avons trois grands objectifs :
fournir à tout le monde le langage pour parler d'un sujet
dont il est embarrassant et désagréable de parler ;
habiliter toute une première ligne, c'est-à-dire les amis, à aider ;
au passage, améliorer notre capacité à tous à aimer mieux.
Pour ce faire, il est toujours important de commencer en éclaircissant
les signes malsains que nous ratons souvent
et notre travail se concentre sur la création de contenus
pour engager une conversation avec les jeunes.
Comme on pourrait s'y attendre, notre contenu est sérieux
étant donné le sujet traité,
mais aujourd'hui je vais utiliser l'un de nos contenus les plus légers
suscitant la réflexion,
« Les couplets »,
pour éclaircir cinq indicateurs d'un amour malsain.
Le premier est l'intensité.
(Vidéo) Bleu : Je ne t'ai pas vu depuis quelques jours. Tu m'as manqué.
Orange : Toi aussi. (#cestcalamour)
Bleu : Je ne t'ai pas vue depuis cinq minutes.
C'est une éternité.
Qu'as-tu fait sans moi durant cinq minutes entières ?
Orange : Cela fait trois minutes. (#cenestpascalamour)
Katie Hood : Vous reconnaissez cela ?
Moi oui.
Les relations abusives ne commencent pas ainsi.
Au début, elles sont excitantes et exaltantes.
Il y a une intensité dans l'affection et l'émotion, une frénésie.
C'est une sensation très plaisante.
Vous vous sentez si chanceux, comme si vous aviez remporté le jackpot.
Mais dans un amour malsain, ces sentiments changent avec le temps,
passant d'excitants à accablants, voire un peu étouffants.
C'est un sentiment viscéral.
Peut-être que votre nouveau petit ami ou petite amie
dit « je t'aime » avant que vous ne soyez prêt
ou apparaît partout, envoie des messages et appelle beaucoup.
Peut-être est-il impatient quand vous mettez du temps à répondre,
même s'il sait que vous aviez d'autres choses prévues ce jour-là.
Il est important de se rappeler
que ce qui importe n'est pas le début de la relation,
mais comment elle évolue.
Il est important, au début d'une nouvelle relation,
de prêter attention à ce que vous ressentez.
Êtes-vous à l'aise avec la progression de l'intimité ?
Avez-vous l'impression d'avoir la place de respirer ?
Il est aussi très important de vous entraîner à utiliser votre voix
pour parler de vos besoins.
Vos demandes sont-elles respectées ?
Un deuxième indicateur est l'isolement.
(Vidéo) Orange 2 : Tu veux sortir ?
Orange 1 : Mon copain et moi avons des lundis amusants.
Orange 2 : Tu veux sortir ?
Orange 1 : Mon copain et moi avons des lundis festifs.
Orange 2 : Demain ? Orange 1 : Mardi, on roupille.
Orange 2 : Mercredi ? Orange 1 : Jour sans amis.
KH : L'isolement est l'un des signes les plus souvent négligés
et incompris de l'amour malsain.
Pourquoi ?
Car toute nouvelle relation démarre avec ce désir intense
de passer du temps ensemble,
il est facile de ne pas voir quand quelque chose change.
L'isolement s'installe quand votre nouveau copain ou copine
commence à vous éloigner de vos amis et de votre famille,
votre système de soutien,
et à vous attacher plus fermement à lui.
Il pourrait dire :
« Pourquoi traînes-tu avec eux ? Ce sont des ratés. »
de vos meilleurs amis
ou « Ils veulent que l'on rompe. Ils sont contre nous. »
de votre famille.
L'isolement sème le doute
sur toutes les personnes de votre vie d'avant la relation.
Un amour sain comprend de l'indépendance,
deux personnes aimant passer du temps ensemble
mais qui restent en contact avec les gens et les activités auxquels ils tenaient.
Si au début vous pourriez passer chaque minute ensemble,
avec le temps, la clé est de maintenir de l'indépendance.
Vous y parvenez en faisant des projets avec des amis et en vous y tenant
et en encourageant votre partenaire à en faire de même.
Un troisième indicateur d'un amour malsain est une jalousie extrême.
(Vidéo) Bleu 2 : Pourquoi es-tu si heureux ?
Bleu 1 : Elle vient juste de s'abonner à mon Instagram !
Bleu 2 : Pourquoi es-tu si nerveux ?
Bleu 1 : Elle vient juste de s'abonner à tous mes comptes, partout.
(#cenestpascalamour)
KS : Alors que la période de lune de miel s'estompe,
une jalousie extrême peut s'insinuer.
Votre partenaire pourrait devenir plus accaparant,
demandant constamment à savoir où vous êtes et avec qui
ou il pourrait commencer à vous suivre partout, en ligne et hors ligne.
Une jalousie extrême entraîne aussi de la possessivité et de la suspicion,
des accusations fréquentes de flirter avec d'autres ou de le tromper
et un refus de vous écouter quand vous lui dites
qu'il n'y a aucune raison de s'inquiéter et que vous n'aimez que lui.
La jalousie fait partie de toute relation humaine,
mais la jalousie extrême est différente.
Elle a un côté menaçant, désespéré et virulent.
L'amour ne devrait pas être ainsi.
Un quatrième indicateur est du dénigrement.
(Vidéo) Bleu : Tu veux sortir ? Orange : Je dois étudier.
Bleu : Tu auras une bonne note, tu es géniale. (#cestcalamour)
Bleu : Tu veux sortir ? Orange : Je dois étudier.
Bleu : Tu auras un zéro,
tu es ... stupide. (#cenestpascalamour)
KH : Ouais, hum.
Dans un amour malsain, les mots sont des armes.
Les conversations qui étaient amusantes et légères
deviennent épouvantables et gênantes.
Peut-être que votre partenaire se moque de vous d'une façon blessante
ou qu'il raconte des histoires et des blagues à vos dépens.
Quand vous essayez d'expliquer que cela vous a blessée,
il vous arrête et vous accuse de réagir de façon excessive.
« Pourquoi es-tu si sensible ? C'est ton problème. Lâche-moi un peu. »
Ces mots vous réduisent au silence.
Cela semble évident, mais votre partenaire devrait vous soutenir.
Ses mots devraient vous élever, pas vous briser.
Il devrait garder vos secrets et être loyal.
Il devrait vous donner plus confiance en vous,
pas moins.
Pour finir, un cinquième indicateur : la volatilité.
(Vidéo) Orange 1 : Je serais triste qu'on rompe.
Orange 2 : Moi aussi. (#cestcalamour)
Orange 1 : Je serais si déprimée si on rompait.
Je sauterais de cette marche.
Je le ferais ! N'essaye pas de m'en empêcher !
(#cestpascalamour)
KH : Des ruptures et réconciliations fréquentes avec des hauts et des bas :
quand la tension monte, la volatilité s'accroît.
Des disputes pleines de larmes, de frustration
et des réconciliations intenses,
des mots dédaigneux et blessants :
« Tu ne vaux rien, je ne sais pas pourquoi je suis avec toi ! »
rapidement suivis d'excuses
et de promesses que cela ne se reproduira pas.
Arrivé là, vous avez été si habitué à ces montagnes russes amoureuses
que vous ne réalisez peut-être pas
à quel point votre relation est devenue malsaine, voire même dangereuse.
Ce peut être difficile à voir
quand un amour malsain devient de la maltraitance,
mais on peut dire que plus ces indicateurs
sont présents dans votre relation,
plus votre relation pourrait être malsaine, voire dangereuse.
Si votre instinct est de rompre et de partir,
le conseil que beaucoup donnent à leurs amis
qui sont dans une relation malsaine,
ce n'est pas toujours le meilleur conseil.
Le moment de la rupture peut susciter de la violence.
Si vous craignez être en chemin vers la maltraitance ou y être déjà,
vous devez consulter des experts pour obtenir des conseils
sur comment partir sans risque.
Il ne s'agit pas seulement des relations amoureuses
ni de violence.
Comprendre les indicateurs d'un amour malsain
peut vous aider à évaluer et comprendre presque toutes les relations de votre vie.
Pour la première fois, vous pourriez comprendre
pourquoi une amitié vous a déçu
ou pourquoi les interactions avec un membre de votre famille
vous laissent découragé et anxieux.
Vous pourriez voir comment votre intensité et votre jalousie
causent des problèmes avec des collègues au travail.
La compréhension est la première étape de l'amélioration
et, si vous ne pouvez pas rendre saines toutes vos relations malsaines --
vous devrez en délaisser certaines --
vous pouvez contribuer chaque jour à créer de meilleures relations.
Voici une nouvelle enthousiasmante :
cela n'est pas sorcier.
Une communication ouverte, du respect mutuel,
de la gentillesse, de la patience --
nous pouvons pratiquer ces choses au quotidien.
Et si pratiquer vous rendra certainement meilleur à cela,
je dois vous promettre que vous n'acquerrez jamais une maîtrise.
C'est mon travail,
chaque jour je pense et je parle de relations saines
et je fais quand même des choses malsaines.
L'autre jour, alors que j'essayais d'amener mes quatre enfants au bus
entre querelles, chamailleries et plaintes au sujet du petit-déjeuner,
je me suis emportée.
Avec un ton volontairement énervé,
j'ai dit :
« Taisez-vous et faites ce que je dis !
Vous êtes les pires !
Je vais vous priver d'écrans et de dessert
et de tout ce que vous pourriez apprécier dans votre vie ! »
(Rires)
D'autres en ont déjà fait de même ?
(Applaudissements)
La volatilité, le dénigrement.
Mon fils aîné s'est retourné, m'a regardée et a dit :
« Maman, ce n'est pas ça l'amour. »
(Rires)
Un instant, j'ai vraiment voulu le tuer d'avoir pointé cela.
Croyez-moi.
Puis je me suis reprise
et j'ai pensé : « Je suis fière. »
Je suis fière qu'il ait le langage pour me faire marquer une pause.
Je veux que tous mes enfants comprennent
comment on devrait les traiter
et qu'ils aient le langage et une voix à utiliser quand cela n'est pas satisfait
plutôt que de l'accepter.
Pendant trop longtemps, nous avons traité les relations comme un sujet léger,
mais les compétences relationnelles font partie des plus importantes
et des plus difficiles à acquérir.
Comprendre les indicateurs d'amour malsain
vous aident à éviter de tomber dans le piège menant à l'amour malsain,
mais comprendre et pratiquer l'art d'être sain
peut améliorer presque tous les aspects de votre vie.
Je suis entièrement convaincue
que si l'amour est un instinct et une émotion,
la capacité à aimer mieux est une compétence
que nous pouvons tous acquérir et améliorer avec le temps.
Merci.
(Applaudissements)
כשאתם חושבים על ילד, חבר קרוב או בן זוג רומנטי,
המילה "אהבה" בטח צפה במוחכם,
ומיד רגשות אחרים באים בעקבותיה:
שמחה ותקווה,
התרגשות, אמון וביטחון,
וכן, לפעמים עצב ואכזבה.
אולי אין עוד מילה במילון
שרובנו קשורים אליה יותר מאהבה.
ועדיין, לאור חשיבותה המרכזית בחיינו,
האין זה מעניין שמעולם לא לימדו אותנו איך לאהוב?
אנחנו בונים חברויות,
מנווטים מערכות יחסים רומנטיות מתחילות,
מתחתנים ומביאים ילדים מבית החולים
בציפייה שנפצח את זה.
אבל האמת היא, שאנחנו לרוב פוגעים ולא מכבדים את אלה שאנחנו אוהבים.
אלה יכולים להיות דברים דקים
כמו להפעיל רגשות אשם על חבר כדי שיבלה זמן איתנו
או להציץ בהודעות הטקסט של בן הזוג שלך
או לבייש ילד על חוסר מאמץ בבית הספר.
מאה אחוז מאתנו יהיו בצד המקבל
של התנהגויות לא בריאות במערכת יחסים
ומאה אחוז מאתנו יעשו דברים לא בריאים.
זה חלק מהחוויה האנושית.
בצורתה הגרועה ביותר, הנזק שאנחנו גורמים לאהובים
מתבטא כהתעללות ואלימות,
והתעללות במערכות יחסים
היא משהו שאחת מכל שלוש נשים ואחד מתוך ארבעה גברים
יחוו במהלך חייהם.
אם אתם כמו רוב האנשים, כשאתם שומעים את הסטטיסטיקות האלה,
תגיבו, "או, לא, לא, לא, זה לעולם לא יקרה לי".
זאת תגובה אינסטינקטיבית להתרחק מהמילים "התעללות" ו"אלימות",
לחשוב שהם קורים למישהו אחר במקום אחר.
אבל האמת היא שמערכות יחסים לא בריאות והתעללות סובבות אותנו.
אנחנו רק נותנים להם שמות אחרים ומתעלמים מהקשר.
התעללות מתגנבת מאחורינו במסווה של אהבה לא בריאה.
אני עובדת עבור ארגון שנקרא one love
שהוקם על ידי משפחה שביתה ירדלי נרצחה בידי חבר שלה לשעבר.
זאת היתה טרגדיה שאף אחד לא צפה,
אבל כשהם הסתכלו אחורה, הם הבינו שסימני האזהרה היו שם
פשוט אף אחד לא הבין מה הוא רואה.
פעולותיו שהוגדרו כטירוף או דרמה או שתיה מרובה,
לא הובנו כמה שהם בעצם היו,
שזה סימנים ברורים של סכנה.
המשפחה שלה הבינה שאם מישהו היה מקבל הנחיה לגבי הסימנים האלה,
מותה היה יכול להימנע.
אז היום אנחנו במשימה לוודא
שלאחרים יהיה המידע שלירדלי ולחבריה לא היה.
יש לנו שלוש מטרות עיקריות:
להעניק לכולנו את השפה לדבר על נושא
שדי מביך ולא נוח לדון בו;
להעצים קו הגנה שלם, בעיקר חברים, לעזור;
ובאמצעות תהליך זה, לשפר את היכולת של כולנו לאהוב טוב יותר.
על מנת לעשות זאת, תמיד חשוב להתחיל בהארת
הסימנים הלא בריאים שאנחנו לרוב מפספסים,
והעבודה שלנו מתמקדת ביצירת תוכן
לפתח שיחות עם חברה צעירים.
כפי שהייתם מצפים, רוב התוכן שלנו הוא די רציני,
לאור הנושא הנדון.
אבל היום אני הולכת להשתמש באחת מהמתודות
היותר קלילה ועדיין מעוררת מחשבה,
"הזוג",
כדי להאיר חמישה סימנים של אהבה לא בריאה.
הראשון הוא אינטנסיביות.
(וידאו) כחול: לא ראיתי אותך כבר כמה ימים. התגעגעתי אליך.
כתום: גם אני התגעגעתי אליך (#thatslove)
כחול: לא ראיתי אותך כבר חמש דקות. זה מרגיש כמו חיים שלמים.
מה עשית בלעדי במשך חמש דקות תמימות?
כתום: עברו רק שלוש דקות (#thatsnotlove)
קייטי הוד: מישהו מזהה את זה? אני לא יודעת. אני כן יודעת.
מערכות יחסים פוגעניות לא מתחילות כפוגעניות.
הן מתחילות בהתרגשות והתעלות.
ישנה אינטנסיביות של חיבה ורגש, עוצמה.
זה מרגיש ממש טוב.
אתם מרגישים ברי מזל, כאילו זכיתם בלוטו.
אבל באהבה לא בריאה, הרגשות האלה משתנים לאורך זמן
מהתרגשות לתחושת הצפה ואולי קצת חנק.
אתם מרגישים את זה בקרביים.
אולי זה כשבן או בת הזוג החדש שלכם
אומרים "אני אוהב אותך" הרבה לפני שאתם מוכנים לכך
או שהם מתחילים לצוץ בכל מקום, שולחים הודעות ומתקשרים המון.
אולי הם חסרי סבלנות כשהתשובה שלכם מתעכבת,
אפילו שהם יודעים שהיו לכם עוד דברים באותו היום.
חשוב לזכור שלא ההתחלה של מערכת היחסים היא שחשובה
אלא איך היא מתפתחת.
בימים הראשונים של מערכת יחסים חדשה חשוב
לשים לב לאיך אתם מרגישים.
האם נוח לכם עם קצב האינטימיות?
האם אתם מרגישים שיש לכם מרחב ומקום לנשום?
גם ממש חשוב להתחיל להתאמן בשימוש בקול שלכם
כדי לדבר על הצרכים שלכם.
האם הבקשות שלכם נענות?
סימן שני הוא בידוד.
(וידאו) כתום 2: רוצה להיפגש?
כתום 1: אני והחבר שלי תמיד נפגשים בימי שני.
כתום 2: רוצה להיפגש?
כתום 1: אני והחבר שלי תמיד נפגשים בימי שני.
כתום 2: מחר? כתום 1: זה יום השנ"ץ שלנו.
כתום 1: יום רביעי? כתום 1: זה היום ללא חברים.
ק"ה: אם תשאלו אותי, בידוד הוא אחד הסימנים הכי מפוספסים
והכי לא מובנים באהבה לא בריאה.
למה?
כי כל מערכת יחסים חדשה מתחילה ברצון העז הזה
לבלות זמן יחד,
קל לפספס את השלב בו משהו זז.
בידוד מתגנב כשהחבר או החברה החדשים שלכם
מתחילים להפריד ביניכם ובין החברים והמשפחה שלכם,
מערכת התמיכה שלכם,
ולקשור אתכם אליהם יותר בחוזקה.
הם אולי יאמרו דברים כמו -
"למה אתם מבלים איתם? הם לוזרים".
לגבי החברים הטובים ביותר שלכם,
או "הם רוצים להפריד בינינו, הם ממש נגדנו".
לגבי המשפחה שלכם.
בידוד הוא זריעה של זרעי ספק
לגבי כל מי שהיה בחייכם לפני תחילת הקשר.
אהבה בריאה כוללת עצמאות,
שני אנשים שאוהבים לבלות זמן ביחד
אבל שנשארים בקשר עם האנשים והפעילויות שהיו חשובים להם לפני כן.
בעוד שבתחילה אולי תבלו כל דקת ערנות ביחד,
לאורך זמן השמירה על עצמאות היא המפתח.
אתם עושים את זה באמצעות תכנון תכניות עם חברים וביצוען
ולעודד את בן הזוג שלכם לעשות את אותו הדבר.
סימן שלישי של אהבה לא בריאה הוא קנאה מוגזמת.
(וידאו) כחול 2: למה אתה כל כך שמח?
כחול 1: היא התחילה לעקוב אחרי באינסטגרם!
כחול 2: למה אתה כל כך לחוץ?
כחול 1: היא, היא פשוט התחילה לעקוב אחרי בכל מקום.
(#thatsnotlove)
ק"ה: כשתקופת ירח הדבש מתחילה לפוג,
קנאה מוגזמת יכולה להתגנב.
בן הזוג שלכם יהפוך להיות יותר תובעני,
הוא צריך לדעת איפה אתם ועם מי אתם נמצאים כל הזמן,
או שהם יתחילו לעקוב אחריכם בכל מקום, באינטרנט ובחיים.
קנאה מוגזמת גם מביאה אתה רכושנות וחוסר אמון,
האשמות תכופות של פלרטוט עם אחרים או בגידה,
וסירוב להקשיב לכם כשאתם אומרים להם
שאין להם מה לדאוג ושאתם רק אוהבים אותם.
קנאה היא חלק מכל מערכת יחסים אנושית,
אבל קנאה מוגזמת היא שונה.
יש לה גוון מאיים, נואש וכועס בתוכה.
אהבה לא אמורה להרגיש ככה.
סימן רביעי הוא זלזול.
(וידאו) כחול: רוצה להיפגש? כתום: אני צריכה ללמוד.
כחול: את תקבלי 100 בכל מקרה, את מדהימה. (#thatslove)
כחול: רוצה להיפגש? כתום: אני צריכה ללמוד.
כחול: את תיכשלי בכל מקרה,
ככה את, טיפשה. (#thatsnotlove)
ק"ה: כן...
באהבה לא בריאה, מילים הופכות לנשק.
שיחות שהיו כיפיות וקלילות
הופכות למרושעות ומביכות.
אולי בן הזוג שלכם צוחק עליכם באופן שמכאיב,
או אולי הם מספרים סיפורים ובדיחות על חשבונכם.
כשאתם מנסים להסביר שהרגשות שלכם נפגעו,
הם משתיקים אתכם ומאשימים אתכם ברגשנות יתר.
"למה את כל כך רגישה? מה הבעיה שלך. תעשי לי טובה.
אתם מושתקים במילים האלה.
זה נראה די ברור, אבל בן הזוג שלכם אמור לתמוך בכם.
המילים שלהם אמורות להעצים אתכם, לא לשבור אתכם.
הם אמורים לשמור את הסודות שלכם ולהיות נאמנים.
הם אמורים לגרום לכם להרגיש יותר ביטחון עצמי,
ולא פחות.
לבסוף, הסימן החמישי: אלימות.
(וידאו) כתום 1: אני אהיה עצוב אם נפרד.
כתום 2: גם אני אהיה עצובה (#thatslove)
כתום 1: אני אהיה כל כך מדוכא אם נפרד.
אני אזרוק את עצמי מהמעקה הזה.
באמת! אל תנסי לעצור בעדי!
(#thatsnotlove)
ק"ה: פרידות וחזרות תכופות, רגעי שיא גבוהים ורגעי שפל נמוכים:
ככל שהמתח עולה, כך גם הנפיצות.
מריבות מלאות בכי ותסכול מלוות בהשלמות מלאות רגש,
הערות מלאות שנאה ופוגעות כמו,
"אתה חסר ערך, אני אפילו לא בטוחה למה אני אתך!"
מלוות בזריזות בהתנצלויות והבטחות שזה לעולם לא יחזור על עצמו.
בשלב הזה, אתם כבר כל כך רגילים לרכבת ההרים של מערכת היחסים הזאת
שאתם אולי לא מבינים עד כמה לא בריאה ואולי אפילו מסוכנת
מערכת היחסים הזאת הפכה להיות.
זה יכול להיות ממש קשה לראות
כשאהבה לא בריאה הופכת לפוגענית,
אבל נכון לומר שככל שיותר מהסימנים האלו
מופיעים במערכת היחסים שלכם,
יש יותר סיכוי שמערכת היחסים שלכם תהיה לא בריאה ואולי מסוכנת.
ואם האינסטינקט שלכם הוא להיפרד ולעזוב,
שזו העצה שרבים מאתנו מייעצים לחברים שלנו
כשהם נמצאים במערכות יחסים לא בריאות,
זאת לא תמיד העצה הטובה ביותר.
פרידות יכולות להיות טריגר אמיתי לאלימות.
אם אתם חוששים שאתם אולי נמצאים בכיוון של פגיעה או חווים התעללות,
אתם צריכים להתייעץ עם בעלי מקצוע כדי לקבל עצה איך לעזוב באופן בטוח.
אבל לא מדובר רק במערכות יחסים רומנטיות
ולא מדובר רק באלימות.
הבנת הסימנים של אהבה לא בריאה
יכולה לסייע לכם להעריך ולהבין כמעט כל מערכת יחסים בחייכם.
בפעם הראשונה בחייכם, אתם אולי תבינו למה אתם חשים אכזבה בחברות
או למה כל תקשורת עם בן משפחה מסוים
תמיד מותירה אתכם בתחושה של יאוש וחרדה.
אתם אולי אפילו תתחילו לראות איך האינטנסיביות והקנאה שלכם
יוצרות בעיות עם קולגות בעבודה.
הבנה היא הצעד הראשון לשיפור,
ובעוד שאינכם יכולים להבריא כל מערכת יחסים לא בריאה --
חלק תאלצו להשאיר מאחור --
אתם יכולים לבצע את חלקכם בכל יום כדי לנהל מערכות יחסים טובות יותר.
והנה החדשות המרגשות:
זה ממש לא מדע מסובך.
תקשורת פתוחה, כבוד הדדי,
טוב לב, סבלנות --
אנחנו יכולים לתרגל את הדברים האלה בכל יום.
ובעוד שהאימון בוודאי ישפר אתכם,
אני חייבת להבטיח לכם שזה גם לא יהפוך אתכם למושלמים.
אני עושה את זה למחייתי
ובכל יום אני חושבת ומדברת על מערכות יחסים בריאות,
ואני עדיין עושה דברים לא בריאים,
רק השבוע ניסיתי להוציא את ארבעת הילדים שלי מהבית
תוך כדי מריבות, כעסים ותלונות על ארוחת הבוקר,
אני פשוט איבדתי את העשתונות שלי.
בקול כועס ובכוונה,
צעקתי,
"כולם פשוט תשתקו ותעשו מה שאני אומרת!
אתם פשוט נוראיים!
אני הולכת לבטל לכם זמן מסך וקינוח
וכל דבר אחר שיגרום לכם הנאה בחיים!"
(צחוק)
מישהו אי פעם היה שם?
(מחיאות כפיים)
נפיצות, זלזול.
הבן הגדול שלי הסתובב והסתכל עלי ואמר,
"אמא, זאת לא אהבה".
(צחוק)
לרגע, ממש רציתי להרוג אותו על שתפס אותי ככה.
תאמינו לי.
אבל כשתפסתי את עצמי
וחשבתי, אתם יודעים מה, אני בעצם ממש גאה.
אני גאה בכך שהיתה לו את השפה לגרום לי לעצור.
אני רוצה שכל הילדים שלי יבינו היכן הרף צריך להיות
שמודד איך צריך להתנהג אליהם
ושתהיה להם את השפה והקול להשתמש בהם כשהרף הזה לא מתקיים
במקום פשוט לקבל את ההתנהגות הזאת.
במשך זמן רב מדי, התייחסנו למערכות יחסים כתחום רך,
כשכישורי יחסים הם אחד הדברים הכי חשובים
והכי קשים לביסוס בחיים.
לא רק שהבנת הסימנים הלא בריאים
יכולה לסייע לכם להימנע מהמלכודות שיובילו לאהבה לא בריאה,
אלא הבנה והתאמנות באמנות השמירה על הבריאות
יכולה לשפר כמעט כל היבט בחייכם.
אני משוכנעת לגמרי
שבעוד שאהבה היא אינסטינקט ורגש
היכולת לאהוב בצורה טובה יותר היא כלי שכולנו יכולים ללמוד
ולשפר לאורך זמן.
תודה רבה.
(מחיאות כפיים)
Ha gyerekre, bizalmas barátra vagy romantikus partnerre gondolunk,
a szeretet szó jut eszünkbe,
és azonnal más érzelmek is ránk törnek:
öröm és remény,
izgalom, bizalom és biztonság,
és, igen, néha szomorúság és csalódás is.
Tán nincs más szó a szótárban,
amelyhez jobban kötődnénk, mint a szeretethez.
Noha központi fontosságú az életünkben,
érdekes, hogy kifejezetten nem tanuljuk, hogyan kell szeretni.
Barátságot kötünk,
korai romantikus kapcsolatokban evickélünk,
megházasodunk, és újszülöttet hozunk haza a kórházból
abban a meggyőződésben, hogy majd rájövünk a szeretet módjára.
De az az igazság, hogy gyakran megbántjuk és nem tiszteljük szerettünket.
Apróságnak látszik
barátunkat rávenni, hogy velünk töltse az idejét,
vagy belepillantani társunk üzeneteibe,
vagy megszégyeníteni a gyereket, ha nem hajt az iskolában.
Mindegyikünk lehet
helytelen viselkedés áldozata,
és bármelyikünk viselkedhet helytelenül.
Ez emberi jellemvonás.
De mind közül a legártalmasabb, amit szerettünknek okozhatunk:
az a bántalmazás és az erőszak.
A kapcsolaton belüli bántalmazást
minden harmadik nő és minden negyedik férfi
elszenvedi élete során.
Ilyen statisztikák hallatán, a legtöbben tiltakozunk:
"Ugyan, velem ez nem történhet meg."
Ösztönösen elhessegetjük az abúzus és erőszak szavakat,
azt gondolván, hogy csak mással, máshol történik meg.
Valójában, az ártalmas kapcsolatok és az erőszak mindenhol jelen van.
Csak másképpen nevezzük őket, és nem hozzuk összefüggésbe egymással.
Az abúzus elfajult szeretetnek álcázva lopakodik be életünkbe.
Az One Love szervezetben dolgozom.
Olyan család alapította, amelynek lányát, Yeardleyt megölte az ex-barátja.
Senki nem számított erre a tragédiára,
de visszatekintve a szülők rádöbbentek, hogy voltak ráutaló jelek,
csak senki nem értelmezte a látottakat.
Őrültségre, drámára vagy a túl sok italra fogták,
és az ex-barát tetteit senki sem annak értette, amik voltak:
tisztán értelmezhető vészjelzéseknek.
A család rájött, hogy ha valaki tanulta volna ezeket a jeleket,
akkor a lányuk halála megelőzhető lett volna.
Mai küldetésünk, hogy meggyőződjünk,
hogy mások megtudják azt, amit Yeardley és barátai nem tudtak.
Három fő célunk van:
kialakítsuk ennek
a kínos és kellemetlen témának a nyelvezetét.
Megerősítsük a barátok frontvonalát, hogy segítsenek.
Eközben fejlesszük a szeretetkészségünket.
Ennek érdekében fontos tudatosítani
a kedvezőtlen jeleket, melyeket sokszor elmulasztunk,
és munkánkat összpontosítsuk arra,
hogy lehetőségünk legyen fiatalokkal beszélgetni.
Ahogy látható, nagyon komoly dologról van szó –
az adott téma miatt –,
így ma a lehető legegyszerűbb,
de gondolatébresztő módszert használom:
a párbeszédet.
Segítségével tudatosítom az ártalmas szeretet ismérveit.
Az első: az intenzitás.
(Videó) Kék: Napok óta nem láttalak. Hiányoztál.
Narancs: Nekem is hiányoztál. (#ez szeretet)
Kék: Öt percig nem láttalak. Éveknek tűnt.
Mit tettél öt egész percig nélkülem?
Narancs: Három perc volt. (#nem szeretet)
Katie Hood: Felismerik a mintát? Én igen.
A bántalmazó kapcsolat sem annak indul.
A kezdet mindig izgalmas és felüdítő.
Intenzív vonzalom és érzelmek jellemzik, lerohanás.
Kellemes érzés.
Szerencsésnek érezzük magunkat, mint aki megütötte a főnyereményt.
De a káros szeretetnél ezek az érzelmek idővel átalakulnak
izgalmasból nyomasztóvá, majd akár fojtogatóvá válnak.
A gyomrunkban érezzük őket.
Előfordulhat olyankor, ha új barátunk vagy barátnőnk
hamarabb vall szerelmet, semmint készen állnánk rá,
vagy mindegyre megjelenik, írogat vagy sokszor felhív.
Lehet türelmetlen, ha késve válaszolunk,
még akkor is, ha tudja, hogy van más elfoglaltságunk is a nap folyamán.
Fontos megjegyezni, hogy nem annak van jelentősége,
hogyan kezdődik a kapcsolat, hanem hogy merre alakul.
Alapvető, hogy az új kapcsolat elején
figyeljünk az érzéseinkre.
Megfelel az intimitás üteme?
Úgy érezzük, hogy van mozgásterünk?
Lényeges, hogy szavakba foglaljuk
szükségleteinket.
Kéréseinket tiszteletben tartják?
A második jellemző: az elszigetelődés.
(Videó) N2: Találkozunk?
N1: Barátommal minden hétfőn szórakozó napot tartunk. (#szeretet)
N2: Találkozunk?
N1: Barátommal minden hétfőn szórakozó napot tartunk.
N2: És holnap? N1: Szundi keddünk van.
N2: Szerdán? N1: Barátok nélküli nap. (#nem szeretet)
KH: Az elszigetelődés a leggyakrabban félreértett
és figyelmen kívül hagyott jel az ártalmas szeretetben.
Miért?
Mert minden új kapcsolat azzal kezdődik,
hogy erősen vágyunk az együttlétre,
könnyen átsiklunk a módosuláson.
Az elszigetelés akkor tűnik fel, amikor az új barátunk
folyton elvon a barátainktól és családunktól,
a támogatóinktól,
és kisajátít magának.
Ilyeneket mondhat:
"Miért vagy mindig velük? Olyan lúzerek."
Ezt a legjobb barátainkról,
vagy: "Azt akarják, hogy szakítsunk. Ellenünk vannak."
Ezt a családunkról.
Az elszigeteléskor kételyt ültetnek belénk
minden ismerősünkkel kapcsolatban.
Az igazi szeretet megengedi a függetlenséget,
szeretnek kettesben lenni,
de ápolják kapcsolataikat és tevékenykednek, mint előtte.
Eleinte minden éber pillanatot együtt tölthetünk,
de idővel kulcsfontosságú megtartani függetlenségünket.
Ennek érdekében legyenek programjaink a barátainkkal, tartsuk a kapcsolatot,
és erre biztassuk társunkat is.
Az ártalmas szeretet harmadik jellemzője: a túlzott féltékenység.
(Videó): Kék2: Minek örülsz?
Kék1: Már követ Instagramon.
Kék2: Miért vagy ideges?
Kék1: Már úgyszólván mindenhova követ.
(#nem szeretet)
KH: Ahogy a mézeshetek múlnak,
úrrá lesz a túlzott féltékenység.
A társunk követelőzőbb lesz,
állandóan akarja tudni, hol vagyunk és kivel,
vagy követni kezdhet mindenhova, interneten és a valóságban.
A túlzott féltékenységhez társul a birtoklási vágy és a bizalmatlanság;
társunk gyakran flörtöléssel vagy megcsalással vádaskodik,
és visszautasítja magyarázatunkat,
hogy nincs oka aggodalomra, mert csak őt szeretjük.
A féltékenység jelen van minden emberi kapcsolatban,
de a túlzott féltékenység az más.
Fenyegető, reménytelen és haragos véglete.
A szeretetben nincs helye.
A negyedik jellemző: a becsmérlés.
(Videó): Kék: Akarsz csavarogni? N1: Tanulnom kell.
Kék: Kitűnő leszel, csodálatos vagy. (#szeretet)
Kék: Akarsz csavarogni? N1: Tanulnom kell.
Kék: Úgyis hiába, meg fogsz bukni.
Hülye vagy hozzá. (#nem szeretet)
KH: Hát, igen.
A nem megfelelő szeretetnél lehetnek gyilkos szavak.
A vidám és gondtalan beszélgetések átfordulnak
aljasra és kínosra.
Lehet, a társunk sértő módon kigúnyol,
vagy kárunkra viccelődik és mesél, rajtunk nevet.
Mikor megpróbáljuk elmagyarázni, hogy az érzéseinkbe gázolt,
akkor leállít, és túlreagálással vádol.
"Miért vagy ennyire érzékeny? Mi a gondod ezzel? Válaszolj!"
Belénk fojtja a szót ezzel.
Tisztán látszik, hogy ott kellene hagyjuk őt.
A szavaival építenie kellene, nem romba döntenie.
Őrizze meg titkainkat, és legyen hűséges.
Magabiztosabbá kellene tegyen,
nem bizonytalanabbá.
Végül az ötödik jellemző: a határozatlanság.
(Videó) N1: Szomorú lennék, ha vége lenne.
N2: Én is. (#szeretet)
N1: Depressziós lennék, ha valaha szakítanánk.
Végeznék magammal miatta.
Megtenném! Ne is próbálj megállítani!
(#nem szeretet)
KH: Gyakori szakítások és kibékülések, csúcsok és mélypontok,
feszültség jellemzi a határozatlanságot.
Könnyes, frusztráló viszályok, érzelmi kapcsolódásoktól követve,
gyűlölködő és sértő megjegyzések jellemzik:
Pl. "Senkiházi vagy, fogalmam sincs, miért vagyok veled?"
melyeket gyors bocsánatkérés követ, s ígéret, hogy soha többet nem fordul elő.
Annyira benne vagyunk a kapcsolati hullámvasútban,
hogy ezen a ponton fel sem tűnik,
hogy ártalmas, akár veszélyes fázisba lépett a kapcsolatunk.
Valóban nehéz meglátni,
mikor vált át a nem megfelelő szeretet erőszakba,
de határozottan kijelenthető,
hogy minél több jellemző felismerhető a kapcsolatunkban,
annál ártalmasabb vagy talán veszélyes úton járunk.
Ha ösztönünk azt súgja, hogy szakítsunk, és lépjünk tovább,
mint ezt legtöbbször tanácsoljuk is barátainknak,
mikor rossz kapcsolatban vannak,
nem mindig célravezető ez a tanács.
A szakítástól elszabadulhatnak az indulatok.
Ha erőszak fele tartunk vagy erőszakos kapcsolatban vagyunk,
akkor szakértő segítségét kell kérni, hogy biztonságosan vessünk ennek véget.
Ez nem csak a romantikus kapcsolatról
vagy az erőszakról szól.
A káros szeretet jellemzőinek felismerése
segíthet majdnem bármely kapcsolatunkat felmérni és értelmezni.
Lehet, hogy megértjük, miért csalódunk egyik barátunkban,
vagy miért bátortalanodunk el, szorongunk
valamelyik családtagunkkal beszélgetve.
Talán azt is felfedezzük, hogy durvaságunk vagy féltékenységünk
milyen nehézséget okoz munkatársainknak.
A megértés a fejlődés első lépése.
Míg kapcsolataink javításán dolgozunk,
egyeseket el kell felejteni,
és naponta javíthatunk a meglévőkön.
Íme, a nagyszerű hírem:
nincs kőbe vésett tudomány.
Nyílt beszélgetés, kölcsönös tisztelet,
kedvesség, türelem,
ezeket alkalmazhatjuk nap mint nap.
A gyakorlat határozottan segít nekünk,
de szavamra, soha nem leszünk tökéletesek.
Nekem életformám lett,
naponta foglalkozom vele, és beszélek a helyes kapcsolatokról,
mégis ejtek hibákat.
Pár nappal ezelőtt próbáltam az ajtón kívülre tenni négy gyerekem,
akik vitáztak, civakodtak és a reggelit kritizálták,
és elszakadt a cérna nálam.
Tudatosan dühös éllel
rájuk ripakodtam:
"Mindenki elhallgasson, és tegye, amit mondok!
Ti vagytok a legrosszabbak!
Betiltom a tévénézést és az édességet,
és mindazt, amit valaha élvezhetnétek az életben!"
(Nevetés)
Mindenki járt már így?
(Taps)
Határozatlanság és leszólás.
Legidősebb fiam felém fordult, és azt mondta:
"Anya, ez nem szeretet."
(Nevetés)
Először gyilkos gondolataim támadtak, mert visszabeszélt nekem.
Higgyék el nekem.
De összekaptam magam,
és tudják, mire jutottam? Hogy büszke vagyok rá.
Büszke vagyok, hogy ki tudta fejezni magát, hogy leállítson.
Szeretném, ha minden gyermekem megértené, hol a határ,
hogy bánnak velük,
és tudják szavakba foglalni,
s ha ezt a határt megsértik, ne tűrjék el.
Sokáig kényesen kezeltük a kapcsolati témát,
bár a kapcsolatalakító képesség egyik legalapvetőbb
és nehezen kiépíthető dolog az életben.
Az ártalmas jellemzők megértése,
nemcsak abban segít, hogy elkerüljük az ártalmas szeretet csapdáját,
hanem az egészséges kapcsolatok művészetének értése és gyakorlása
helyrehoz majdnem minden életterületet.
Teljesen meg vagyok győződve,
hogy miközben a szeretet ösztön és érzelem,
addig a helyes szeretet képessége tanulható
és fejleszthető idővel.
Köszönöm.
(Taps)
Ketika Anda berpikir tentang anak, sahabat, atau kekasih,
kata "cinta" mungkin terlintas di pikiran,
dan saat itu juga perasaan lain muncul:
kebahagiaan dan harapan,
kegembiraan, rasa percaya, dan rasa aman,
dan kadang, kesedihan serta kekecewaan.
Tak ada kata lain dalam kamus
yang menghubungkan kita, selain 'cinta'.
Walaupun cinta itu penting bagi kehidupan,
menariknya kita tidak pernah diajari untuk mencintai, bukan?
Kita menjalin pertemanan,
menjalani hubungan romantis awal,
menikah, dan membawa bayi pulang dari RS
dengan anggapan nanti semua akan berjalan dengan sendirinya.
Sayangnya, kita sering melukai dan tidak menghargai orang yang kita cintai.
Bisa berupa hal-hal sepele,
seperti menyalahkan teman karena tidak bisa membagi waktu,
atau mengintip isi ponsel kekasih,
atau mempermalukan anak karena malas belajar.
100% dari kita akan menjadi penerima
perilaku hubungan yang tidak sehat,
dan 100% dari kita akan melakukan hal yang tidak sehat.
Itulah naluri dasar manusia.
Perlakuan terburuk terhadap orang yang kita cintai
muncul sebagai pelecehan dan kekerasan,
dan kekerasan dalam hubungan
dialami oleh 1 dari 3 wanita dan 1 dari 4 pria
dalam kehidupan mereka.
Reaksi kebanyakan orang ketika mendengar statistik tersebut
adalah, "Oh, itu tidak akan terjadi pada saya."
Secara naluriah kita akan menghindari kata "pelecehan" dan "kekerasan,"
berharap itu terjadi pada seseorang di tempat lain.
Sayangnya, hubungan tidak sehat dan pelecehan ada di sekitar kita.
Kita hanya memberinya sebutan lain dan mengabaikan kaitannya.
Pelecehan dalam hubungan yang tidak sehat muncul secara samar.
Saya bekerja untuk organisasi "One Love",
diinisiasi oleh keluarga yang putrinya, Yeardley, dibunuh mantan pacarnya.
Sebuah tragedi yang tidak pernah diduga,
tetapi jika ditelusuri, mereka menyadari peringatan itu sudah ada
hanya saja tak ada seorang pun yang paham.
Mungkin karena gila, emosi, atau terlalu banyak minum,
perbuatannya sama sekali tidak bisa dimengerti,
dan merupakan tanda jelas adanya bahaya.
Keluarga Yeardley sadar, andai mereka memahami tanda-tanda itu,
kematian putri mereka bisa dicegah.
Saat ini misi kami adalah memastikan
orang lain mendapat informasi yang tak diketahui Yeardley dan temannya.
Kami memiliki tiga tujuan utama:
mencari satu bahasa yang digunakan untuk membicarakan sebuah topik
yang canggung atau tidak nyaman untuk didiskusikan;
memberdayakan garis terdepan, yaitu teman, untuk membantu;
sekaligus meningkatkan kemampuan untuk mencintai lebih baik.
Hal yang penting untuk memulai adalah dengan menyoroti
tanda-tanda tidak sehat yang seringkali kita abaikan.
Pekerjaan kami berfokus pada pembuatan konten
untuk memulai percakapan dengan remaja.
Sebagian besar adalah konten sangat serius,
yang sedang hangat diperbincangkan,
tetapi hari ini saya membahas konten yang lebih ringan
tetapi tetap memprovokasi,
"The Couplets,"
untuk menyoroti 5 tanda cinta tidak sehat.
Pertama adalah intensitas.
Blue: Sudah 2 hari kita tidak bertemu. Aku merindukanmu.
Orange: Aku juga merindukanmu. (#ITUCINTA)
Blue: 5 menit tidak melihatmu, rasanya seperti seumur hidup.
Apa yang telah kau lakukan selama 5 menit, tanpaku di sisimu?
Orange: Baru 3 menit. (#ITUBUKANCINTA)
Katie Hood: Ada yang mengenalinya? Entahlah. Saya ya.
Hubungan buruk tidak diawali dengan kekerasan.
Awalnya gembira dan menyenangkan.
Ada intensitas kasih sayang dan emosi, menggebu-gebu.
Terasa sangat indah.
Anda merasa beruntung, seperti mendapat undian.
Tetapi dalam hubungan tidak sehat, perasaan berubah seiring waktu,
dari gembira menjadi berlebihan dan mungkin sedikit menyiksa.
Batin Anda tertekan.
Mungkin ketika pacar baru Anda
menyatakan, "Aku cinta padamu" sebelum Anda siap
atau mulai muncul di mana-mana, mengirim sms dan menelepon berulang kali.
Mungkin mereka tidak sabar ketika Anda lama membalas,
meskipun mereka tahu Anda sibuk saat itu.
Yang terpenting untuk diingat adalah bukan cara sebuah hubungan berawal,
tetapi caranya berkembang.
Hal yang penting pada awal sebuah hubungan baru
adalah memerhatikan perasaan Anda.
Apakah Anda merasa nyaman dengan irama keintimannya?
Apakah Anda merasa memiliki ruang untuk bernapas?
Hal yang juga penting adalah belajar berlatih menggunakan suara Anda
untuk mengungkapkan keinginan sendiri.
Apakah permintaan Anda dihargai?
Tanda kedua adalah isolasi.
(Video) Orange 2: Ingin bersantai?
Orange 1: Hari ini hari "Monday Funday" kami. (#ITUCINTA)
Orange 2: Ingin bersantai?
Orange 1: Hari ini hari "Monday Funday" kami
Orange 2: Besok? Orange 1: Besok "Tuesday Snooze" kami
Orange2: Rabu? Orange1: "No Friends Day" (#ITUBUKANCINTA)
KH: Menurut saya, isolasi adalah tanda yang sering diabaikan
dan disalahpahami dalam cinta tidak sehat.
Mengapa?
Karena setiap hubungan baru diawali dengan keinginan yang kuat
untuk menghabiskan waktu bersama,
sulit untuk menyadari adanya perubahan.
Isolasi dimulai ketika kekasih Anda
mulai menarik Anda dari teman-teman dan keluarga,
sistem pertahanan Anda,
dan mengikat Anda lebih erat dengan mereka.
Mungkin pacar Anda mengatakan,
"Kenapa pergi dengan mereka? Mereka semua pecundang"
padahal mereka teman baik,
atau, "Mereka ingin kita putus. Mereka musuh kita"
padahal mereka keluarga Anda.
Isolasi adalah menaburkan benih keraguan
tentang orang-orang yang ada sebelum Anda menjalin hubungan.
Cinta yang sehat mendukung kebebasan,
2 orang yang senang melewati waktu bersama
tetapi tetap terhubung dengan orang lain dan aktivitas mereka sebelumnya.
Awalnya, Anda mungkin melewati waktu bersama setiap menit,
setelah itu kebebasan adalah sebuah kunci.
Anda membuat janji dengan teman dan menepatinya,
dan mendorong pasangan Anda melakukan hal yang sama.
Tanda cinta tidak sehat yang ketiga adalah cemburu berlebihan.
(Video) Blue 2: Kenapa kamu senang sekali?
Blue 1: Dia mulai mengikutiku di Instagram! (#ITUCINTA)
Blue 2: Kenapa kamu sangat gelisah?
Blue 1: Dia mulai mengikutiku, ke mana pun aku pergi.
(#ITUBUKANCINTA)
KH: Ketika masa bulan madu berakhir,
kecemburuan mungkin akan timbul.
Pasangan Anda akan lebih menuntut,
ingin tahu di mana dan dengan siapa Anda menghabiskan waktu,
atau mengikuti Anda ke mana pun, daring dan luring.
Cemburu berlebihan juga ditandai dengan perilaku posesif dan curiga,
menuduh pasangan bermain mata atau bahkan selingkuh,
dan menolak untuk mendengar penjelasan Anda,
bahwa mereka tidak perlu ragu karena Anda mencintai mereka.
Cemburu adalah bagian dari sebuah hubungan manusia,
tetapi cemburu berlebihan adalah hal berbeda.
Ada rasa putus asa dan marah yang mengancam di balik itu.
Cinta seharusnya tidak seperti itu.
Tanda keempat adalah meremehkan.
(Video)Blue: Ingin bermain? Orange: Aku harus belajar.
Blue: Kamu pasti dapat nilai A. A untuk si Pintar. (#ITUCINTA)
Blue: Ingin bermain? Orange: Aku harus belajar.
Blue: Kamu pasti dapat F.
F untuk...untuk si Bodoh. (#ITUBUKANCINTA)
KH: Ya, hmm.
Dalam cinta tak sehat, kata digunakan sebagai senjata.
Percakapan yang tadinya ringan dan menyenangkan
berubah menjadi kasar dan memalukan.
Mungkin pasangan Anda mengejek dengan cara yang menyakitkan,
atau sengaja menceritakan hal yang membuat Anda ditertawakan.
Ketika mencoba menjelaskan bahwa Anda terluka karenanya,
mereka tidak mengacuhkan dan menganggap Anda terlalu berlebihan.
"Kenapa kamu sangat sensitif? Masalahmu apa? Tutup mulutmu."
Anda dibungkam oleh kata-kata itu.
Tampak jelas, seharusnya pasangan Anda melindungi.
Perkataan mereka seharusnya mendukung, bukan menyakitkan.
Mereka seharusnya menyimpan rahasia Anda dan setia.
Mereka harus membuat Anda percaya diri,
bukan sebaliknya.
Terakhir, tanda kelima adalah: volatilitas.
(Video) Orange 1: Aku pasti sedih jika kita putus.
Orange 2: Aku juga. (#ITUCINTA)
Orange 1: Aku akan merana kalau kita putus.
Aku akan menjatuhkan diri.
Aku akan melakukannya! Jangan hentikan aku!
(#ITUBUKANCINTA)
KH: 'Putus-Sambung' yang berulang, emosi yang naik turun:
tekanan meningkat, begitu pula volatilitas.
Pertengkaran kacau disusul oleh rujuk yang emosional,
komentar menyakitkan seperti,
"Kamu tidak berguna, aku tak habis pikir kita pacaran!"
diikuti dengan ucapan maaf dan janji untuk tidak mengulangi lagi.
Di titik itu, Anda sudah begitu terbiasa dengan hubungan bak "roller coaster" ini
sampai Anda tidak menyadari hubungan itu telah berubah
menjadi tak sehat dan berbahaya.
Sulit dilihat secara kasat mata
ketika cinta tak sehat berubah menjadi kekerasan,
tetapi bisa dikatakan, bahwa semakin banyak tanda
ditemukan di dalam hubungan,
semakin tidak sehat dan berbahaya hubungan Anda.
Jika insting Anda berkata 'putus dan akhiri',
nasihat yang kita berikan kepada teman
yang menjalin hubungan tidak sehat,
terkadang bukan langkah yang tepat.
Perpisahan dapat menjadi pemicu kekerasan.
Jika Anda takut akan mengalami pelecehan,
berkonsultasilah dengan ahli untuk mendapat petunjuk cara berpisah yang aman.
Namun, ini semua bukan hanya soal hubungan romantis
dan bukan hanya soal kekerasan.
Memahami tanda-tanda cinta tidak sehat
dapat membantu Anda memahami setiap hubungan di dalam hidup.
Untuk pertama kalinya, Anda mungkin memahami kekecewaan dalam pertemanan,
atau masalah interaksi dengan salah satu anggota keluarga
membuat Anda risau dan tidak percaya diri.
Anda mungkin mulai menyadari kalau perilaku Anda menjadi
pemicu masalah dengan kolega di tempat kerja.
Memahami dan mengerti adalah langkah pertama untuk berkembang,
dan meski Anda tidak bisa mengubah seluruh hubungan jadi sehat
dan harus meninggalkan beberapa di antaranya.
Anda tetap bisa berusaha memperbaiki hubungan itu.
Ada beberapa berita gembira:
Caranya tidak sulit.
Komunikasi terbuka, saling menghargai,
kebaikan, kesabaran --
kita bisa melaksanakannya di dalam kehidupan sehari-hari.
Meskipun Anda sudah sering melakukannya,
percayalah, itu tidak berarti Anda akan menjadi pribadi yang sempurna.
Saya melakukan pekerjaan ini setiap hari,
berpikir dan berbicara soal hubungan tak sehat,
tapi saya sendiri masih melakukan hal yang tak sehat.
Suatu hari saya membanting pintu, ketika keempat anak saya
bertengkar ribut dan mengeluh soal sarapan.
Saya benar-benar marah.
Dengan nada yang sengaja dibuat marah,
saya berteriak,
"Semuanya tutup mulut dan turuti perintahku!
Kalian semua parah!
Aku akan mengambil ponsel dan camilan kalian
dan segala hal yang kalian nikmati di dalam hidup!"
(Tertawa)
Anda pernah mengalaminya?
(Tepuk tangan)
Volatilitas, meremehkan.
Si sulung berbalik dan menatap, saya lalu berkata,
"Bu, itu namanya bukan cinta."
(Tertawa)
Saya sempat sangat marah karena kritikannya itu.
Percayalah.
Tetapi kemudian saya menyadari
dan berpikir, sebenarnya saya harus bangga.
Saya bangga karena ucapannya membuat saya sadar.
Saya ingin anak-anak saya memahami batas wajar perilaku
yang bisa mereka terima
serta mengetahui cara untuk menyikapi ketika batas itu dilanggar,
bukan hanya pasrah menerima.
Sudah terlalu lama kita memperlakukan hubungan sebagai topik yang ringan,
padahal kemahiran membina hubungan adalah salah satu
kemampuan penting dan sulit di dalam kehidupan.
Memahami tanda-tanda tersebut
tidak hanya mencegah Anda jatuh ke dalam cinta yang tidak sehat;
tetapi memahami dan melatih seni hubungan yang sehat
dapat meningkatkan hampir semua aspek kehidupan.
Saya sangat yakin,
bahwa cinta adalah insting dan emosi,
kemampuan mencintai lebih baik adalah keahlian yang dapat kita bangun
dan tingkatkan seiring waktu berjalan.
Terima kasih.
(Tepuk tangan)
Quando pensate a un figlio, a un caro amico, o a un partner,
probabilmente vi viene in mente la parola "amore".
E subito emergono altre emozioni:
felicità e speranza;
esaltazione; fiducia; sicurezza;
e sì, a volte anche tristezza e delusione.
Non c'è parola, nel nostro vocabolario,
che risuoni in noi più della parola amore.
Tuttavia, visto il suo ruolo centrale nelle nostre vite,
non è strano che nessuno ci insegni, esplicitamente, come si ama?
Coltiviamo amicizie,
ci tuffiamo nelle prime relazioni sentimentali,
ci sposiamo e portiamo bambini a casa dall'ospedale
con l'idea che scopriremo cosa dobbiamo fare.
La verità, invece, è che spesso feriamo e calpestiamo i nostri cari.
Possono essere cose subdole,
come colpevolizzare un amico perché passi del tempo con noi,
o sbirciare gli sms del proprio partner,
o far vergognare un bambino perché non ottiene buoni voti a scuola.
Ognuno di noi subirà
i comportamenti di una relazione tossica,
e ognuno di noi agirà in modo tossico.
Fa parte dell'essere umano.
Nel caso peggiore, il male che infliggiamo ai nostri cari
prende la forma di violenza e abuso,
e le relazioni abusive
affliggono una donna su tre e da un uomo su quattro
nel corso della loro vita.
Se reagirete a questi numeri come la maggioranza della gente,
direte "Oh no, no, no, questo a me non succederà mai."
È istintivo prendere le distanze dalle parole "abuso" e "violenza",
e pensare che accada solo a qualcun altro lontano da noi.
La verità è che siamo circondati da relazioni tossiche ed abusi.
Diamo solo loro altri nomi, e ne ignoriamo il collegamento.
L'abuso si insinua travestito da relazione non sana.
Lavoro per un'organizzazione che si chiama One Love,
fondata da una famiglia che ha perso la figlia, Yeardley, uccisa dal suo ex.
Questa tragedia colse tutti di sorpresa;
ripensandoci, però, si sono resi conto che dei segnali di allarme c'erano.
Solo che nessuno li aveva colti.
Definite follia, drammatizzazione, alzare il gomito,
le sue azioni non erano recepite per ciò che erano,
ovvero un chiaro segnale di pericolo.
La sua famiglia comprese
che se qualcuno avesse riconosciuto i segnali,
la sua morte si sarebbe potuta evitare.
La nostra missione oggi è assicurarci
che gli altri abbiano le informazioni che gli amici di Yeardley non avevano.
Abbiamo tre obiettivi pricipali:
dare a tutti noi un linguaggio appropriato
per un argomento complicato e scomodo da affrontare;
dare strumenti a tutta la "prima linea", ovvero gli amici, per aiutarli;
e mentre facciamo tutto questo, migliorare la nostra capacità di amare.
Per fare ciò è sempre importante iniziare
rilevando i segnali malsani che spesso non notiamo,
e il nostro lavoro si focalizza sul creare dei contenuti
per iniziare un dibattito coi giovani.
Come potete immaginare, i contenuti sono piuttosto seri,
visto l'argomento trattato,
ma oggi vi mostrerò uno dei video più scherzosi
e allo stesso tempo provocatori,
"The Couplets"
per evidenziare cinque segnali di amore tossico.
Il primo è l'intensità.
(Video) Blu: Non ci siamo visti per due giorni, mi sei mancata.
Arancio: Mi sei mancato anche tu (#èamore)
Blu: Non ti vedo da cinque minuti e mi sembra una vita.
Cosa hai fatto senza di me per ben cinque minuti?
Arancio: Sono solo tre minuti (#nonèamore)
Katie Hood: Vi ci ritrovate? Io sì.
Le relazioni violente non lo sono dall'inizio.
All'inizio c'è eccitazione e allegria.
C'è l'intensità del legame e delle emozioni, un fuoco.
Si sta davvero bene.
Ti sembra di aver vinto la lotteria.
In una relazione tossica, però, queste sensazioni col tempo cambiano.
Si passa dall'eccitazione al sentirsi sopraffatti e un po' soffocati.
Ve lo sentite dentro.
Forse quando il vostro fidanzato/fidanzata
vi dice "Ti amo" molto prima che voi siate pronti,
o è sempre presente, con molti messaggi o telefonate.
Forse diventano impazienti se siete lenti nel rispondere,
anche se sanno che avete degli impegni in quella giornata.
È fondamentale ricordare che non importa come la relazione comincia,
ma come si evolve.
È importante, all'inizio di una relazione,
prestare attenzione ai propri sentimenti.
Siete a vostro agio con il ritmo della vostra intimità?
Pensate di avere il vostro spazio, che vi fa respirare?
È fondamentale anche imparare a usare la propria voce
per esprimere i propri bisogni.
Le vostre richieste vengono rispettate?
Un secondo segnale è l'isolamento.
(Video) Arancio 2: Usciamo insieme?
Arancio 1: Io e il mio ragazzo il lunedì stiamo sempre insieme.
Arancio 2: Usciamo insieme?
Arancio 1: il lunedì è il nostro giorno-spasso.
- Arancio 2: Domani? - Arancio 1: Martedì coccole.
Arancio 2: Mercoledì? Arancio 1: È il giorno-senza amici.
K.H.: A dir la verità, l'isolamento è uno dei segnali più ignorati
e incompresi dell'amore non sano.
Perché?
Perché ogni relazione comincia con un forte desiderio
di passare del tempo insieme,
ed è facile non accorgersi quando qualcosa non va.
L'isolamento si insinua quando il vostro ragazzo/ragazza
inizia ad allontanarvi dagli amici e dalla famiglia,
la vostra squadra di supporto,
e a legarvi sempre più.
Potrebbero dire cose del tipo,
"Perché esci con loro, sono degli sfigati"
riferito ai vostri amici,
oppure "Vogliono che ci lasciamo, sono contro di noi"
riferito alla vostra famiglia.
L'isolamento cresce dal seme del dubbio
gettato su chiunque voi frequentaste prima della relazione.
L'amore sano prevede l'indipendenza,
due persone che amano passare del tempo insieme
ma restano in contatto con le persone e le attività di prima.
Anche se all'inizio passate insieme ogni istante,
col tempo sarà fondamentale mantenere la propria indipendenza.
Lo si fa facendo programmi con gli amici, e rispettandoli
e incoraggiare il vostro partner a fare lo stesso.
Il terzo segnale dell'amore non sano è la cieca gelosia.
(Video) Blu 2: Perché sei così felice? Blu 1: Inizia a seguirmi su Instagram!
Blu 2: Perché sei così nervoso?
Blu 1: Ha iniziato a seguirmi, ovunque.
(#nonèamore)
KH: Quando la fase luna di miele inizia a svanire,
può insinuarsi la cieca gelosia.
Il partner potrebbe diventare più esigente,
pretendendo di sapere sempre dove siete e con chi,
o potrebbe iniziare a seguirvi ovunque, nella realtà o online.
La cieca gelosia comporta possessività e sospetto,
frequenti accuse di flirtare con altre persone, o tradire,
e il rifiuto di ascoltarvi se dite che non c'è nulla da temere,
e che amate solo loro.
La gelosia fa parte di ogni relazione umana,
ma la cieca gelosia è diversa.
Contiene una nota di minaccia, disperazione e rabbia.
L'amore non dovrebbe farci sentire così.
Il quarto segnale è il denigrare.
(Video) Blu: Usciamo insieme? Arancio: Devo studiare.
Blu: Prenderai una A, A come Assolutamente Geniale (#èamore)
Blu: Usciamo insieme? Arancio: Devo studiare.
Blu: Tanto prenderai una F
F come, come... Stupida (#nonèamore)
KH: Ecco.
In un amore non sano, le parole sono usate come arma.
I dialoghi che prima erano divertenti e spensierati
diventano meschini e mortificanti.
Forse il partner vi prende in giro in un modo che vi ferisce,
o magari racconta storie o fa battute su di voi.
E quando spiegate che vi sentite feriti
non vi ascolta e vi accusa di stare esagerando.
"Che problema hai? Perché sei iperreattivo?
Non rompere."
Quelle parole vi tappano la bocca.
E sembra scontato, ma il vostro partner dovrebbe sostenervi.
Le sue parole dovrebbero incoraggiare e non sminuire.
Dovrebbe mantenere i segreti, ed esservi leale.
Dovrebbe farvi sentire più sicuri di voi stessi, non meno.
Infine, il quinto segnale: l'instabilità.
(Video) Arancio 1: Sarei triste se ci lasciassimo.
Arancia 2: Sarei triste anch'io. (#èamore)
Orange 1: Se ci lasciassimo sarei depresso
Mi butterei da questo scalino.
Lo faccio! Non cercare di fermarmi!
(#nonèamore)
KH: Frequenti rotture e riappacificazioni, alti molto alti e bassi troppo bassi:
se la tensione sale, aumenta anche l'instabilità.
Tremendi litigi seguiti da riconciliazioni strazianti,
commenti carichi di odio come,
"Non vali niente, non so nemmeno cosa ci sto a fare con te!"
subito seguiti da scuse e promesse che non accadrà più.
Arrivati a questo punto, siete talmente condizionati da queste montagne russe
da non capire quanto tossica, e forse pericolosa,
sia diventata la vostra relazione.
Può essere difficile capire quando un amore non sano sfocia in abuso,
ma è corretto dire
che più segnali si presentano nella vostra relazione,
più siete a rischio di una relazione non sana o addirittura pericolosa.
Se l'istinto vi dice di chiudere e andarvene,
un consiglio che spesso diamo ai nostri amici,
quando si trovano in relazioni non sane,
non è sempre il consiglio migliore.
Il momento della rottura può essere la miccia della violenza.
Se temete di correre il rischio di violenza,
o la state già subendo,
dovete consultare degli esperti per andarvene in maniera sicura.
Ma non si tratta solo di relazioni sentimentali,
e non si tratta solo di violenza.
Capire i segnali dell'amore non sano
può aiutarvi a capire quasi ogni relazione della vostra vita.
Per la prima volta vi sarà chiaro perché un'amicizia vi ha deluso
o perché interagire con quel familaire
vi lascia sempre abbattuti e preoccupati.
Potreste anche accorgervi che l'intensità della vostra gelosia
sta causando dei problemi con i colleghi.
Comprendere è il primo passo per migliorare,
e sebbene una relazione non sana non si possa sempre sanare -
alcune dovrete lasciarle alle spalle -
potete fare la vostra parte ogni giorno per migliorare le relazioni.
Ed ecco una bella notizia:
non è fantascienza.
Comunicazione libera, rispetto reciproco,
gentilezza, pazienza -
possiamo mettere queste cose in pratica ogni giorno.
E anche se l'allenamento vi farà migliorare,
vi assicuro che non vi renderà perfetti.
Io lo faccio di mestiere,
ogni giorno penso e parlo di relazioni non sane;
e tuttavia faccio cose tossiche anch'io.
L'altro giorno stavo tentando di fare uscire di casa i miei quattro figli
tra bisticci e lamentele sulla colazione,
e ho completamente perso la pazienza.
Con un tono volontariamente rabbioso,
ho urlato,
"State tutti zitti e fate quel che vi dico!
Siete i peggiori!
Vi tolgo la TV e il gelato
e ogni altra gioia che potreste mai avere nella vita!"
(Risate)
Sapete di che parlo?
(Applausi)
Instabilità, denigrazione.
Il maggiore dei miei figli si è girato, mi ha guardato e ha detto:
"Mamma, questo non è amore".
(Risate)
Per un secondo ho voluto strozzarlo, per avermi provocata.
Davvero.
Poi mi sono ricomposta e ho pensato,
sono davvero fiera di lui.
Orgogliosa che abbia usato un linguaggio in grado di frenarmi.
Voglio che tutti i miei figli capiscano dove si trova il limite
di come vengono trattati
e che possano usare un linguaggio e una voce
quando quel limite non è rispettato,
invece di accettare e basta.
Troppo a lungo abbiamo liquidato le relazioni come un argomento frivolo
quando invece la capacità di costruire relazioni
è una delle più importanti e difficili della vita.
Identificare i segnali tossici
non ci aiuta solo a non cadere nel pantano dell'amore tossico.
Capire e agire il modo sano di essere
può migliorare quasi ogni aspetto della vostra vita.
Sono pienamente convinta
che se anche l'amore è un instinto, e un'emozione,
quella di amare meglio è un'abilità
che possiamo tutti sviluppare e affinare col tempo.
Grazie.
(Applausi)
子供や近しい友人 恋愛関係にあるパートナーのことを思うと
「愛情」という言葉が 思い浮かぶことでしょう
そして すぐに他の様々な感情も 思い浮かぶはずです
喜びや希望
ワクワクする気持ち 信頼や安心感
そして 時には悲しみや失望も 含まれるかもしれません
「愛情」という言葉以上に 密接な結びつきを
感じる言葉はないかもしれません
私たちの生活にとって これほど重要であるのに
愛し方をはっきりと教わらないのは 興味深いと思いませんか？
友情を育み
若いときに恋をして
やがて結婚し 我が子を 病院から連れ帰る中で
そのうち 分かるだろうと 思うのです
でも実際には 愛する者を傷つけ ひどい扱いをすることがあります
些細なことかもしれません
罪悪感を持たせて 友人を自分に付き合わせたり
パートナーの携帯を盗み見たり
学校の成績が悪いと 我が子を責めたりします
不健全な愛情から出た行いを
誰もが受けることがありますし
私たちの誰もが 不健全なことをするものなのです
人間らしさゆえでもあります
最悪の場合 愛する者に与える傷は
虐待や暴力という形になって表れ
人間関係における虐待を
女性の３人に１人 男性の４人に１人が
一生のうちに経験します
ほとんどの人がそうなのですが こうした統計を聞くと
「いやいや 私には関係ないことだ」 と思うでしょう
「虐待」や「暴力」という言葉を避けて
どこかの 誰かに起こることだと 考えるのは本能的な反応です
でも実は 不健全な人間関係は すぐそこにあるものなのです
ただ そうだとは考えずに 結びつけないだけです
虐待は不健全な愛情という姿で 私たちに忍び寄ってきます
私が働いている One Loveという団体は
元恋人に娘のヤードリーを 殺された遺族が始めたものです
誰も予期しなかった悲劇でした
でも 振り返ってみると 危険信号はあったのです
誰もそうと 理解していなかっただけです
どうかしてるとか 激情的とか お酒の飲み過ぎだと言って
元恋人の行動は 見逃されてしまったのです
明らかな危険信号であったというのに
遺族はこうした危険信号について 誰かが知っていたら
娘の死を防げたかもと 考えました
現在の私たちの使命は ヤードリーや友人が
知らなかった情報を 広めることです
３つの主たる目標があります
話題にしにくく 話しにくい事柄について
語り合うための言葉を 皆が身につけること
前線にいる友人たちが 手を差し伸べられるようにすること
そして よりよく愛する能力を 伸ばすことです
このためには 見逃しやすい 不健全な危険信号を
明らかにすることから 始めるのが大事です
若い人たちと対話をする きっかけになるような
コンテンツを生み出すことに 焦点を当てています
私たちのコンテンツは 話題が話題だけに
かなり真面目なものが ほとんどです
今日お見せするのは 考えさせられる内容ながら
比較的タッチの軽い 「カップルにまつわる対句」です
不健全な愛情を示す ５つのサインを教えてくれます
１つめは 「熱烈」です
（ビデオ）ブルー：ここ数日 会えなくて寂しかったよ
オレンジ：私も会いたかった (#健全)
ブルー：５分ぶりだよ 長すぎるよ
僕のいないところで ５分も何してたの？
オレンジ：３分でしょ (#不健全)
（ケイティ・フッド）分かりますか？ 私は分かります
虐待的な関係は 最初からそうではありません
最初はワクワクして 興奮するものです
熱烈な愛情と感情が 駆け巡り
素晴らしく思えます
宝を探し当てたみたいに 幸運に感じるでしょう
不健全な愛情では この気持ちが徐々に変化します
興奮が 圧倒的な負担になり 息苦しくさえなります
直感的に分かるものです
自分がそう感じるよりも早く
新しい恋人が「愛してる」と 言ってきたり
どこにでもついてきて メールや電話攻めにされたりします
その日 他の予定があると 知っていながらも
あなたの返事が遅いと 相手が苛立ったりします
大事なのは 人間関係の始まり方ではなく
どう変化するかです
関係が始まってすぐは 自分の気持ちに
注意を向けることが大切です
親密になるペースに 無理はないですか？
自分が息をつく余裕は ありますか？
それから 自分のしたいことを 自分の言葉で言えるよう
練習し始めるのも とても大事です
相手はお願いを 尊重してくれますか？
２つめのサインは「孤立」です
（ビデオ） オレンジ２：後で会おうよ
オレンジ１：月曜は 彼氏と過ごす日なの (#健全)
オレンジ２：後で会おうよ
オレンジ１：月曜は 彼氏と過ごす日なの
オレンジ２：明日は？ オレンジ１：火曜もムリ
オレンジ２：水曜は？ オレンジ１：ムリ (#不健全)
（ケイティ）孤立は 不健全な愛情のサインとして
最も見逃されやすく 誤解されているものです
どうしてかって？
新たな関係はいつでも 一緒に過ごしたいという―
激しい願望を伴うので
変化に気づきにくいのです
新しい恋人があなたを 友人や家族などの
周囲の支えから 引き離そうとすると
孤立が忍び寄ります
相手を自分に 縛り付けようとするのです
こう言われるかもしれません
「なんであいつらと付き合うの？ くだらないのに」と
親友をけなされたり
「別れるように仕向けてるよ 私たちに反対なんだ」と
家族をけなされたりします
付き合う前から 知っている人々全員に対して
疑いを向ける種が 孤立によって まかれます
健全な愛情には 自立がつきものです
２人で過ごすことを 好みながらも
前から大切にしている人たちや 活動とも結びつきを保つのです
当初は常に一緒に 過ごすかもしれませんが
時間が経つにつれ 自立が重要になります
友人と過ごす予定を立てて キャンセルしないようにし
相手にも同じようにするよう 促しましょう
３つめの不健全な愛情のサインは 「極端な嫉妬」です
（ビデオ） ブルー２：良いことあったの？
ブルー１：インスタで 彼女にフォローされた！ (#健全)
ブルー２：何がそんなに心配なの？
ブルー１：彼女が どこにでもついてくるんだ
(#不健全)
（ケイティ）当初の 幸せな時期を過ぎると
極端な嫉妬に陥ることもあります
パートナーの束縛が激しくなって
常にどこで誰といるかを 知りたがったり
オンラインでも実生活でも つきまとい始めたりします
極端な嫉妬には 支配欲と不信がついて回ります
誰かに言い寄って 浮気していると頻繁に責めたり
「愛しているのはあなただけだから 心配ない」と言っても
聞く耳を持たなかったりします
どんな人間関係にも 嫉妬はつきものですが
極端な嫉妬は 別です
脅迫的で 必死で 怒りに満ちています
そんなのは愛情ではありません
４つめは「貶める」ことです
（ビデオ）ブルー：遊ばない？ オレンジ：勉強しなきゃ
ブルー：君ならきっと 良い成績をとれるよ (#健全)
ブルー：遊ばない？ オレンジ：勉強しなきゃ
ブルー：君なんか どうせ落第だよ
悪い成績しかとれないよ！ (#不健全)
（ケイティ）どうでしょう
不健全な愛情では 言葉の暴力が行われます
かつては楽しく 明るかった会話が
意地悪で困らせるものになります
傷付くような言い方で からかわれたり
あなたをコケにして 笑い話をされたりします
気持ちが傷付いたと 説明しようとすると
そんなの大げさだと はねつけるのです
「神経質だな」 「何だって言うんだ」「やめてくれ」
こうした言葉で 黙らされます
わかりきったことですが パートナーは味方であるはずです
支えることはあっても 打ちのめすべきではないのです
秘密を守って 誠実であるべきです
自信をつけてくれても 失わせることがあってはなりません
最後の５つめは 「激しやすさ」です
（ビデオ）オレンジ１： 別れたら悲しいだろうな
オレンジ２：私もそう思う (#健全)
オレンジ１：別れたら すごく落ち込んじゃう
階段から身投げしちゃう
本当だよ！ 止めても無駄だから！
(#不健全)
（ケイティ）頻繁に別れと復縁を繰り返し 感情の起伏が激しいと
緊張感の高まりと同時に 激しやすさも増します
涙ながらの口げんかの後で 感情的な仲直りをしたりします
こんなひどいことを言います
「あなたなんか最低 一緒にいる理由も分からない！」
そのすぐ後で 謝って 二度と言わないと約束するのです
関係のジェットコースターに すっかり慣れきっているので
２人の関係が いかに不健全で 危険ですらあるかに
気付けないこともあります
不健全な愛情が
虐待に変わるのに気付くのは とても難しいものです
これらのサインが 多く見つかるならば
あなたのいる関係が
不健全で危険かもしれないと 言えるでしょう
別れて 離れようと 思うかもしれませんし
不健全な人間関係にある友人には
そう言ってしまいがちですが
それが最善策とは限りません
別れが暴力の引き金を 引くこともあるのです
虐待を受けそうだったり 実際に受けているならば
専門家に相談して 安全な身の守り方を聞いてください
これは恋愛関係に 限ったことではなく
暴力に限った話でも ありません
不健全な愛情のサインを 理解することで
どんな人間関係も チェックし 理解できるのです
友人関係に失望した理由や ある特定の家族と関わる度に
気落ちして 不安な気持ちになる理由を
やっと理解することもあるでしょう
自分の熱烈と嫉妬のせいで 同僚を困らせていると
気づき始めることも あるかもしれません
理解することが 改善の第一歩になります
不健全な人間関係をすべて 健全にすることはできません
手放さねばならないものも ありますが
日々改善するよう 努力することはできます
良いニュースをお伝えしましょう
そこまで難しいことじゃないのです
開かれた対話 互いへの尊重
親切心 忍耐強さ
毎日実践できることばかりです
実践を続ければ 絶対に上手くなりますが
完璧になることもないと 言い切ることができます
私はこれを仕事にして
毎日 健全な人間関係について 話していますが
それでも不健全なことを してしまいます
つい先日 ４人の子供を 玄関から送り出していると
口々に言い合ったり 口論したり 朝食の文句を言ったりするので
私はキレてしまいました
わざと怒った口調で
叫びました
「みんな黙って 言うことを聞いて！
悪い子ばっかり！
ゲームもスマホもテレビも デザートも
楽しいことは全部 禁止にしちゃうからね！」
（笑）
共感できる人は？
（拍手）
「激しやすさ」と「貶め」です
長男が振り返って 私にこう言いました
「ママ それは愛情じゃないよ」
（笑）
直後は 私を非難する長男を とっちめたくなりました
本当です
でも 気を取り直して
誇らしい気持ちだと 思い直しました
長男に私を立ち止まらせる言葉が あることが誇らしかったのです
我が子全員にどんな扱いを 受けるかについての基準を
知っていてほしいし
その基準が満たされなかった時に 単に受け入れるのでなく
言葉と声で表明してほしいです
長いこと 人間関係は 軽い話題とされてきましたが
人間関係を扱うスキルは 人生において
とても重要であり 育むのが難しいものです
不健全な愛情のサインを 理解することで
不健全な愛情に陥る危険を 避けられるだけでなく
健全であるための技術を 理解し 実践することで
人生のあらゆる側面が 改善しうるのです
私には確信があります
愛情は本能であり 感情ですが
よりよく愛することのできる能力は 時間をかけて育み
改善できるスキルなのです
ありがとうございました
（拍手）
여러분이 자녀, 친한 친구 또는 애인에 대해 생각할 때
아마 '사랑'이란 단어가 떠오르고
다른 감정들도 즉각 몰려올겁니다.
기쁨, 희망,
희열, 신뢰와 안심,
그리고 때때로는 슬픔과 실망도 말이죠.
사랑이란 단어보다 더 공감할 수 있는
단어는 아마 사전에 없을 겁니다.
그렇지만 우리 인생에 가장 중요한 것임에도 불구하고
어떻게 사랑해야 하는지 제대로 배우지 않았다는 게 신기하지 않나요?
우리는 우정을 쌓고,
어릴 때부터 연애를 하고
결혼을 하고 병원에서 아기를 집으로 데려옵니다.
어떻게든 잘 될 거라는 기대를 하면서요.
하지만 우리는 종종 사랑하는 이를 아프게 하고 존중하지 않습니다.
사소한 것일 수도 있습니다
친구에게 죄책감을 느끼게 해 당신과 시간을 보내게 하거나,
애인의 문자를 훔쳐보거나,
아니면 공부를 열심히 안한다고 아이가 창피를 줍니다.
우리 모두 건강하지 않은 관계를 만드는 행동들을 당하고 있고
우리 모두 건전하지 못한 행동들을 합니다.
인간이니까요.
사랑의 이에게 끼치는 피해가 최악의 형태로 치닫으면
학대와 폭력으로 나타나고
데이트 폭력은
여성 세 명 중 한 명과 남성 네 명 중 한 명이
일생에 반드시 겪는 것이라고 합니다
여러분이 대부분의 사람과 같다면 이 말을 듣고
"아니, 나에겐 절대 일어나지 않을거야" 라고 하겠죠.
"학대"와 "폭력"같은 단어를 피하고 다른 곳에서, 다른 사람에게나
일어난다고 생각하는 것이 본능적인 것입니다.
그러나 사실은 해로운 관계와 학대는 우리 주위 어디에나 있습니다.
그저 그걸 다르게 부르고 우리와의 관련성에 등 돌립니다.
학대는 해로운 사랑으로 위장해 아무도 모르게 우리에게 다가옵니다.
저는 원러브라는 단체에서 일합니다.
딸 이어들리가 전남친에게 살해당하자 그 가족이 세운 단체입니다.
아무도 생각 못했던 비극이었죠.
하지만 돌이켜보면서 깨닫는 것은 경고 신호가 있었지만 아무도
그 신호가 무슨 의미인지 이해 못 했던 거죠.
미쳐서 그랬든 드라마같은 일이 일어났든 과음해서 그랬든
그가 한 행동들은 명확하게 위험을 알려주는 신호였음에도
사람들은 그렇게 인지하지 못했어요.
그녀의 가족들이 이 신호들에 대해 교육받았더라면 딸의 죽음을
예방할 수 있었을 거라 말합니다.
그래서 저희는 이어들리와 친구들은
몰랐던 정보를 타인에게 알려주려는 사명감을 가지고 있습니다.
저희는 3가지 목표가 있습니다.
말하기 어색하고 불편한 주제에 대해
이야기 할 수 있는 언어를 사람들에게 주는 것과,
최전방, 주로 친구들에게, 도움을 줄 수 있는 힘을 주는 것과,
그 과정에서 더 나은 사랑을 할 능력을 길러주는 것입니다.
그러기 위해선 우리가 종종 놓치는 위험한 신호들을
조명하는 것에서 시작하는 게 중요합니다.
그리고 저희 일은 젊은 층과 대화를 시작하기 위한
대화 재료를 만드는 것에 집중되어 있습니다.
저희가 다루는 문제의 특성상 대부분의 컨텐츠는
매우 진지한 내용들입니다.
하지만 오늘 저는 좀 가벼우면서 생각을 하게 만드는
주제에 대해 얘기할 거예요.
"커플 연구"
해로운 사랑의 5가지 신호를 조명해보기 위해서요.
첫째는 강도입니다.
(영상) 블루: 며칠 동안 너를 못 봐서 보고 싶었어.
오렌지: 나도 그랬어. (#사랑이죠)
블루: 5분 동안 못 봤는데 평생만큼 길게 느껴졌어.
나 없이 5분 동안 뭐 했어?
오렌지: 겨우 3분이었는데. (#이건사랑이아니야)
케이티: 눈치채신 분 있나요? 저는 느꼈어요.
폭력적인 관계는 폭력에서 시작되지 않습니다.
신나고 즐겁게 시작돼요.
애정과 감정이 파도처럼 강렬하게 밀려옵니다.
정말 기분이 좋아요.
로또에 당첨된 것처럼 운이 좋다고 느낍니다.
하지만 해로운 사랑이면 이 기분은 점차 달라집니다
신나는 기분에서 부담스러워지다가 어쩌면 숨막히는 기분까지 드는거죠.
속으로 느낄 거예요.
마음의 준비가 덜 됐는데
새 애인이 "사랑해"라는 말을 하거나
여기 저기서 나타나고, 문자와 전화도 많이 할 때 말이죠.
내가 오늘 바쁠 거라는 걸 알았으면서도
답장을 늦게한다고 재촉할 때도요.
관계가 어떻게 시작되는지는 중요하지 않아요.
어떻게 발전하느냐가 중요하죠.
새로운 관계에서는 초기에
내 감정에 귀기울이는 게 중요해요.
가까워지는 속도가 너무 빠르진 않은가?
충분한 개인 공간을 보장받고 있다고 느끼는가?
자신의 요구를 말하기 위해 목소리를 내는 연습을 하는 것은
정말로 중요합니다.
여러분의 요구 사항은 존중받나요?
두 번째 신호는 고립입니다.
(영상) 오렌지 2: 같이 놀래?
오렌지 1: 꿀잼 월요일은 항상 남친이랑 함께야.
오렌지 2: 같이 놀래?
오렌지 1: 꿀잼 월요일은 항상 남친이랑 함께야.
오렌지 2: 내일은? 오렌지 1: 늦잠 화요일이야.
오렌지 2: 수요일은? 오렌지 1: 혼자 놀아.
케이티: 제 생각에 고립은 가장 많이 간과되고 오해받는
불건전한 사랑의 신호같아요.
왜냐고요?
모든 새 관계는 함께 시간을 보내고 싶은
강렬한 열망에서 시작되어서
변화가 일어나도 놓치기 쉽거든요.
고립은 새 남친이나 여친이 여러분을 친구와 가족에게서,
여러분의 아군에게서 멀어지게 만들면서
서서히 일어납니다.
자신에게 여러분을 묶어놓으면서요.
애인이 이런 말을 할 수도 있어요.
"왜 걔네랑 놀아? 찌질한 애들인데."
여러분의 친구에 대해서요.
아니면 "우리를 헤어지게 만들려는 거야. 우리의 적이야."
여러분의 가족에 대해서요.
고립은 사귀기 전에 여러분의 삶에 있던
모두에 대해 의심을 품게 만드는 것입니다.
건전한 사랑은 자립을 포함합니다.
사랑하는 두 사람이 함께 시간을 보내면서도
예전에 소중했던 사람들과 여전히 함께 어울리고 연락하고 지내는 것이죠.
초기에는 매 순간을 함께 보낼지라도
시간이 지나면서 각자의 생활을 갖는 것이 중요합니다.
이는 친구들과 계획을 세우고 그 계획을 지키고,
애인도 똑같이 하도록 함으로써 이룰 수 있습니다.
불건전한 사랑의 세 번째 신호는 심한 질투입니다.
(영상) 블루 2: 왜 이렇게 행복해 해?
블루 1: 걔가 인스타그램에서 날 팔로우했어!
블루 2: 왜 이렇게 불안해 해?
블루 1: ㄱ.. 걔가 모든 SNS에서 날 팔로우했어.
(#그건사랑이아니야)
케이티: 깨가 쏟아지는 시기가 끝나가면서
극심한 질투를 느끼기 시작할 수 있습니다.
애인이 요구하는 게 더 많아지면서
여러분이 어디에, 누구와 있는지 알려고 하거나
온라인과 오프라인 모두에서 여러분을 추적하려고 할 수 있어요.
심한 질투는 소유욕과 불신, 다른 사람에게 작업걸거나
바람을 피웠다고 자주 의심하는 것을 동반합니다.
걱정할 것이 없다고 너만을 사랑한다고 말해도
여러분의 말을 들으려하지 않아요.
어느 인간관계든 질투는 존재합니다.
하지만 심한 질투는 달라요.
위협적이고 극단적이며, 분노를 포함하고 있습니다.
사랑은 이런 느낌이어선 안 돼요.
네 번째 신호는 무시입니다.
(영상) 블루: 같이 놀래? 오렌지: 공부해야 되.
블루: 어차피 A받을 거야. 넌 똑똑하잖아. (#이건사랑)
블루: 같이 놀래? 오렌지: 공부해야 되.
블루: 어차피 F받을텐데.
너 머리 나쁘잖아. (#이건사랑이아니야)
케이티: 네, 음...
건강하지 않은 사랑에서 말은 무기가 됩니다.
즐겁고 쾌활했던 대화가
못되고 당혹스럽게 변하죠.
애인이 여러분을 마음에 상처를 주면서 놀릴 수도 있고,
여러분을 소재로 한 이야기나 농담으로 웃기려고 할 수도 있어요.
여러분의 기분이 상했다고 말하려고 하면
이들은 여러분의 말을 듣지 않고 과민반응으로 몰아갑니다.
"너 왜 이렇게 예민해? 뭐가 문제야. 나 좀 내버려 둬."
이런 말로 여러분의 입을 막죠.
너무나 당연한 거지만 애인은 여러분 편이어야 해요.
그의 말은 당신을 좌절시키지 않고 용기를 줘야해요.
여러분의 비밀을 지켜주고 의리가 있어야 해요.
자신감을 북돋아 주어야지
깎아내리면 안됩니다.
마지막으로 다섯 번째 신호는 감정 기복입니다.
(영상) 오렌지 1: 우리 헤어지면 슬플거야.
오렌지 2: 나도 그래. (#이건사랑)
오렌지 1: 우리가 헤어지면 너무 우울할거야.
이 계단에서 뛰어내릴 거야.
진짜야! 나 말리지마!
(#이건사랑이아니야)
케이티: 잦은 이별과 화해, 극심한 행복감과 극심한 슬픔으로
긴장감이 고조될수록 감정의 기복도 심해집니다.
눈물나고 짜증나는 싸움을 하고선 감정적으로 화해를 하고,
증오로 가득찬 가시 돋친 말을 하죠.
"너는 쓰레기야. 왜 너랑 사귀고 있는지 모르겠어!"
그리고는 금세 다신 안그러겠다는 약속과 사과를 합니다.
이 때쯤에는 이미 관계의 롤러코스터에 길들여져 있어서
이 관계가 얼마나 불건전하고, 심지어는 위험하게 변했는지
보지 못할 수도 있어요.
불건전한 사랑이 학대로
변했을 때 알아차리는 것은 정말 어려워요.
여러분의 관계에 이런 신호가 더 많이 보일수록
그 관계는 더 불건전하고
심지어는 위험하다고 충분히 결론내릴 수 있습니다.
여러분의 본능이 헤어지라고 말하고 있다면,
이것은 건강하지 않은 관계에 있는 친구들에게
우리가 해주는 조언이기도 하지만,
가장 좋은 방법은 아닙니다.
이별의 순간은 폭력을 유발할 수 있거든요.
학대받을 위험에 있거나 학대받고 있다면
안전한 이별 방법에 대해 전문가의 조언을 구하는 것이 필요합니다.
하지만 이건 연애나
폭력에 관한 것만은 아니에요.
불건전한 사랑의 신호를 이해하는 것은
인생 대부분의 관계를 이해하고 점검할 수 있게 도와줍니다.
생애 처음으로 왜 내가 이 친구와의 관계에 실망했는지,
왜 가족 중에 이 사람과 대화할 때
불안하고 기가 죽는지 이해하게 될 수도 있어요.
직장 동료와의 관계에서 내 감정의 강도와 질투심이
어떤 문제를 일으키는지 알게 될수도 있습니다.
이해는 개선의 첫 걸음입니다.
모든 비정상적 관계를 건강하게 바꿀 수는 없겠지만,
어떤 관계들은 포기해야 하겠지만,
관계를 개선시키기 위해 매일 여러분의 역할을 다할 수는 있습니다.
좋은 소식은
그렇게 어렵지 않다는 것이죠.
진솔한 대화, 상호 존중,
친절함과 인내심.
우리가 매일 연습할 수 있는 것들이죠.
물론 연습할수록 더 나아지겠지만
완벽해지진 못할 겁니다.
저는 이게 직업이고
매일 건전한 관계에 대해 고민하고 이야기하지만
아직도 건강하지 못한 행동을 합니다.
며칠 전 제 아이들 4명을 문 밖으로 내보내려 하고 있었어요.
말다툼하고, 서로 싸우고, 아침식사에 대해 불평하는 속에서
저는 한계에 다다랐어요.
화내려는 의도를 가지고
저는 소리질렀어요.
"모두 입 다물고 엄마 말 들어!
너네가 제일 나빠!
TV시간이랑 디저트랑 너네가 좋아하는 것들은
모두 금지해 버릴거야!"
(웃음)
이랬던 적 있으신가요?
(박수)
감정 기복과 무시.
제 첫째 아들이 저를 보고 말하길
"엄마, 그건 사랑이 아녜요."
(웃음)
순간 제 잘못을 짚은 아들을 정말 죽이고 싶었어요.
진짜로요.
하지만 정신을 가다듬고
생각해보니, 이건 사실 정말 자랑스러운 일이었죠.
제 행동을 저지시킬 말을 할 수 있는 아들이 자랑스러웠어요.
저는 제 자식들이 자신이 어떻게
대우받아야하는지를 알고,
대우받지 못하는 상황에서는 이를 묵인하지 않고
목소리를 낼 수 있길 바랍니다.
너무나 오랫동안 우리는 관계를 가벼운 주제로 대했습니다.
관계를 맺는 기술이 인생에서 가장 중요하고,
개발하기 힘든 것 중에 하나인 데도요.
건강하지 않다는 신호를 이해하는 것은
건강하지 않은 사랑으로 빠지는 길을 피하게 해줄 뿐만 아니라
건강한 사랑을 이해하고 실천하게 함으로써
삶의 많은 부분을 나아지게 할 수 있습니다.
사랑은 본능이고 감정이지만
더 나은 사랑을 하는 능력은
우리 모두가 시간을 투자해서 얻을 수 있고, 개발할 수 있는
기술이라고 저는 믿습니다.
감사합니다.
(박수)
کاتێک بیر لە منداڵێک، هاوڕێیەکی نزیک، یان ئەویندارێک دەکەیتەوە
لەوانەیە وشەی خۆشەویستی بەمێشکتدا بێت،
یەکسەر هەستەکانی تر دەکەونە کار:
شادی و هیوا،
دڵخۆشیی، متمانە و دڵنیایی،
هەندێک جار خەمباری و نائومێدی.
لەوانەیە وشەیەک نەبێت لەفەرهەنگ
لە خۆشەویستی زیاتر پێکمانەوە ببەستێتەوە.
گرنگی خۆشەویستی لە چەقی ژیانماندا
جێی سەرسورمان نییە، هەرگیز بۆمان ڕووننەکراوەتەوە چۆن فێری خۆشەویسیی ببین؟
هاورێیەتی بنیات دەنێین،
زوو دەبێت بە سۆزداری،
هاوسەرگیری دەکەین و منداڵ دەخەینەوە
بەخۆمان دەڵێین، چارەسەری دەکەین.
بەڵام لە ڕاستیدا ئێمە زۆر کات. ئازاری ئەو کەسە دەدەین کە خۆشمان دەوێت.
دەشی شتی خراپ بێت
وەک تاوانبارکردنی هاوڕێیەکت بۆ بەسەربردنی کات لەگەڵت.
یان بەدزیەوە سەیرکردنی نامەی هاورێکەت
یان شەرمەزارکردنی منداڵێک کە هەوڵ کەم دەدات لە قوتابخانە.
سەد لە سەدمان کۆتاییەکەمان
ڕەفتاری پەیوەندییەکی نادروست وەردەگرین
سەد لە سەدیشمان شتی ناتەندروست دەکەین.
ئەوە بەشێکی مرۆڤبوونە.
لە خراپترین شێوەیدا، ئازاردانی خۆشەویستانمان
لە شێوەی توندوتیژی و خراپبەکارهێناندا دەردەکەوێت.
خراپبەکارهێنانی پەیوەندیش
شتێکە یەک لەسەر سێ ژنان و یەک لەسەر چواری پیاوان
لە ژیانیاندا ئەزموونی دەکەن.
ئەگەر خەڵکانێکی زۆرت بەدڵە، کاتێک گوێت لەمانە دەبێت،
دەڵێیت، نا نا نا. شتی وا بەسەرمندا ڕوونادات.
ئاساییە بە جۆرێک بیر لە وشەکانی. ئازاردان و توندوتیژی بکەینەوە
وەک ئەوەی لە کەسێکی تردا و لە شوێنێکی تر ڕوودەدات.
بەڵام پەیوەندی ناتەندروست. و ئازاردان، لە هەموو دەوورووبەرمانن.
ئێمە پێمان وایە جیاوازن و پەیوەندییەکانیان نابینین.
هەڵسوکەوتی خراپ لە هەموو جێیەکە. لە شێوەی خۆشەویستیەکی ناتەندروستدا.
لە ڕێکخراوی 'یەک خۆشەویستی' کاردەکەم
بەخێزانێک دەستی پێکرد، کە یاردلی کچیان، لەلایەن هاورێ کوڕەکەیەوە کوژرابوو.
ئەوە تراجیدیایەک بوو کەس چاوەڕوانی نەدەکرد.
کاتێک سەیری ڕابردوویان کرد هەستیان کرد نیشانەکانی هەبووە
بەڵام کەس لەو نیشانانە تێنەگەیشت.
پێیان دەگوت شێتی یان دراما یان زۆر خواردنەوە.
مانای کردارەکانی بەڕاستی وەرنەگیران.
کە بە ئاشکرا دیار بوو مەترسیدار بوون.
خێزانەکەی زانیان هەرکەسێک، زیانیاری هەبووایە دەربارەی ئەونیشانانە،
دەتوانرا ڕێگە لە مەرگی کچەکە بگیرێت.
ئەرکی ئەمڕۆمان دڵنیابوونەوەیە لەوەی
هەموان ئەو زانیارییەیان هەبێت کە یاردلی و هاوڕێکانی نەیانبوو.
سێ ئامانجی سەرەکیمان هەیە:
هەبوونی زمانێک بۆ هەموومان بۆ قسەکردن دەربارەی شتێک
کەوا بەتەواوەتی ناشرینە: و ناڕەحەتە بۆگفتوگۆکردن
هەموو هێڵەکانی پێشەوە دەسەڵاتی پێدەدات: وەک هاورێیکان بۆیارمەتی
دواجار تواناکانمان زیاد بکەین تا باشتر خۆشەویستی بکەین.
بۆ ئەمەش خاڵی دەستپێک جیاکردنەوەی
نیشانە ناتەندروستەکان بێت، کە هەمیشە نایانبینین،
و کارەکەمان چەختدەکاتە سەر دروستکردنی ناوەڕۆک
بۆ دەسپێکردنی گفتوگۆ لەگەڵ کەسانی لاو.
وەک بینیتان، زۆربەی قایلبوونەکانتان مەترسیدارن،
لە کاتێکدا بابەتەکەمان لە دەستدایە،
بەڵام ئەمڕۆ یەکێک لە بابەتە زۆر دڵناسکەکان بەکاردێنم
کە هەندێک بەشیان ناخۆشن،
"کۆپلەس"،
بۆ ڕوونکردنەوەی بێنج نیشانەی. خۆشەویستیەکی ناتەندروست.
یەکەمینیان ناسکیی.
شین: دوو ڕۆژە تۆم نەبینیوە. خەریبیم دەکردی
پرتەقاڵ: منیش خەریبیم دەکردی.
شین: پێنج خولەکە تۆم نەبیبیوە. هەستدەکەم زۆر دەمێکە.
ئەو پێنج خولەکە بەبێ من چیت دەکرد؟
پرتەقاڵ: سێ خولەک بوو.
کەتی: کەس ئەوە دەناسێتەوە؟ نازانم. من دەیناسم.
پەیوەندی خراپ بە هەڵسوکەوتی خەراپ دەسپێناکات.
وروژێن و خۆش دەستپێدەکات.
ناسکییەک هەیە لە پەیوەندییەکەدا خێرا ڕوودەدات.
زۆر خۆش دیارە.
هەست بەبەختێکی باش کەیت. وەک یانسیبێکت بردبیتەوە.
بەڵام لەخۆشەویستیەکی ناتەندروستدا ئەو هەستانە دەگۆڕێن
لە خۆشییەوە بۆ ناخۆشی. لەوایە کەمێک هەستی خنکانیشی لەگەڵ بێ.
لە ناوەوەتدا هەستی پێدەکەیت.
ڕەنگە کاتێک بێت کە هاورێ کوڕەکەت یان هاورێ کچە نوێیەکەت
بڵێ خۆشمدەوێی خێراتر لەوەی خۆت ئامادەکردبێت بۆی
یان لە هەموو جێیەک دەرکەوێت، نامە و پەیوەندیت زۆر پێوە دەکات.
لەوانەیە نائارامبن، کاتێک بە خاوی وەڵام دەدەیتەوە،
ئەگەر چی دەزانن . تۆ کاری ترت کردوە لەو ڕۆژەدا
گرنگە لەیادمان بێت گرنگە نییە پەیوەندی چۆن دروست دەبێت
گرنگ ئەوەیە چۆن گەشە دەکات.
لەڕۆژەکانی سەرەتای پەیوەندیەکی نوێک گرنگە
ئاگاداربین هەستەکانت چۆنن.
ئایە ئاسودەی لەگەڵ هەنگاوە ئاڵۆشاوییەکاندا؟
هەست دەکەی بۆشای و ژوورێکت هەیە بۆ هەناسەدان؟
بە دڵنیاییەوە گرنگە دەست بکەیت بە ڕاهێنان و بەکارهێنانی دەنگت
بۆقسەکردن دەربارەی پێداویستیەکانت.
ئایا ڕێز لە داواکارییەکانت دەگیرێت؟
دووەمین ئاماژە گۆشەگیرییە.
دەتەوێت بچینە دەرەوە؟
من و یارەکەم ڕۆژی دووشەمان، ڕۆژی خۆشیمانە.
دەتەوێت بچینە دەرەوە؟
من و یارەکەم ڕۆژی دووشەمان، ڕۆژی خۆشیمانە.
سبەی؟ ڕۆژی سێ شەمە ڕۆژی خەومانە.
چوارشممە؟ هیچ ڕۆژێک نییە بۆ هاوڕێیەتی.
گۆشەگیری زۆربەی کات نابینرێت و نیشانەیەکە
بۆ خۆشەویستییەکی ناتەندروست.
بۆچی؟
چونکە هەموو پەیوەندیەکی نوێ بە ئارەزوەکی زۆرەوە دەست پێدەکات
بۆ کات بەسەربردن پێکەوە،
کاتێک شتێک دەگۆڕێت زۆر نابینرێت.
گۆشەگیری دەست دەکات بەجووڵە کاتێک یارە نوێکەت
لە هاوڕێ و خێزانەکەتت دوور دەخاتەوە،
هەروەها سیستمی پاڵپشتیشت،
زیاتر بەوانەوە دەتبەستێتەوە.
لەوانەیە بڵێن شتەکان بەم شێوەییە،
بۆچی لەگەڵیان دەچیتە دەرەوە؟" ئەوان دۆراوەکانن."
دەربارەی باشترین هاورێکانت،
یان "ئەوان دەیانەوێت دڵمان بشکێنن "ئەوان بەتەواوەتی دژی ئێمەن
دەربارەی خێزانەکەت.
گۆشە گیری چاندنی تۆی گومانە
دەربارەی هەموو کەسێک لە. پەیوەندیەکانی ژیانت
خۆشەویستیەکی تەندروست، پێکدێت لەسەربەخۆی
دوو کەس کە حەزبکەن پێکەوەبن
بەڵام پەیوەندییان بەو شت و کەسانەوە بمێنێت کە پێشتر گرنگ بووە لایان.
لەسەرەتای پەیوەندییەکە هەموو خولەکێکتان بەیەکەوە بەسەردەبەن،
پاراستنی سەربەخۆیی کلیلە.
پلان لەگەڵ هاوڕێکانت دادەنێیت و لەگەڵیان دەبیت
و هانی هاوبەشەکەت دەدەیت هەمان شت بکات.
سێهەمین نیشانی خۆشەویستیەکی ناتەندروست غیرەی زۆرە.
ئەوە بۆ ئەوەنە دڵخۆشیت؟
لە ئینستاگرام فۆلۆوی کردم..
بۆ ئەوەندە ڕاڕایت؟
فۆلۆوی کردم، هەمیشە بەدوامەوەیە.
(ئەمە خۆشەویستی نییە)
وەک مانگی هەنگوینی، وردە وردە نامێنێت،
ئیرەیی دەست دەکات بەجووڵە.
لەوانەیە داواکاری هاوبەشەکەت زیاتر بێت.
پێویستە بزانێت لەکوێت و هەموو کات كێت لەگەڵە،
لەوانەیە شوێنت بکەوێت بۆ هەمووشوێنێک ئۆنلاین بێت یان ئۆف،
ئیرەیی، کۆنتڕۆڵکردن و بێ متمانەی بەدوادا دێت.
ئەمەش نزیکبوونەوە لە کەسانی تر و .خیانەتی لێ دەکەوێتەوە
ڕەتی دەکاتەوە گوێت لێبگرێت کاتێک پێی دەڵێیت
پێویست ناکات خەمی هیچت هەبێت تۆ تەنها ئەوت خۆش دەوێت.
ئیرەیی بەشێکی پەیوەندی مرۆڤە،
بەڵام ئیرەیی زۆر، جیاوازە.
هەڕەشەیەک هەیە، نائومێدی و تووڕەیی دەگاتە لوتکە.
خۆشەوێستی پێویست ناکات بەو جۆرە بێت.
چوارەم نیشانە، بچووککردنەوەیە.
دەدەوێت بچینەدەرەوە؟ دەخۆێنم.
خۆ هەر ئەی دێنیت ئەی بۆ گرنگەکان.
دەتەوێت بچینەدەرەوە؟ دەخوێنم.
خۆ هەر دەرناچیت،
ئێف بۆ گەمژە.
کەتی: بەڵێ ئممم.
لەخۆشەویستیەکی ناتەندروست، وشە وەک چەک بەکاردێت.
ئەو وتانەی بۆ خۆشی و پێکەنین بوون
دەگۆڕێن بۆ ئیحراجکردن.
ڕەنگە گاڵتەکانی هاوبەشەک بەجۆرێک بێت کە ئازارت بدات،
یان لەوانەیە چیرۆک بگێڕێتەوە بۆ گاڵتە و پێکەنین بە تۆ.
کاتێک هەوڵدەدەیت بۆی ڕوونبکەیتەوە کە ئازاری هەستەکانتی داوە
هێرش دەکاتە سەرت و بە هەڵەشە ناوت دەبات.
"بۆ هێندە هەستیاریت؟ کێشەت چییە؟ پشووەیەکم بەرێ."
بەو وشانە بێدەنگت دەکەن.
بە ڕوونی دیارە دەبوو یارەکەت پشتت بێت.
دەبوو وشەکان دروستت بکەن نەک بتشکێنن.
دەبێت نهێنییەکانت بپارێزن و بەوەفا بن.
دەبێت ئارامت بکەن
نەک کەمتر.
پێنجەم نیشانە و کۆتا توانای گۆڕینە.
دڵتەنگ دەبم ئەگەر جیاببینەوە.
منیش دڵتەنگ دەبم.
ناڕەحەت دەبم گەر جیاببینەوە.
بەم هەنگاوە خۆم دەخەمە خوارەوە
ئەمەوێت! هەوڵمەدە بم وەستێنیت!
ئەمە خۆشەویستی نییە.
چەند بارەبوونەوەی جیابوونەوە و ئاشتبوونەوە بە ڕێژەی زۆر و کەم،
کاتێک توندی زیاد دەکات شتەکان دەگۆڕێن.
فرمێسکاوی، ناکۆکییە نائومێدەکان دواتر دڵشکان،
قسەی ناشرین و ناخۆش وەک،
"بێ نرخیت، نازانم بۆ لەگەڵ تۆم."
دواتر بە خیڕایی داوای لێبووردن دەکەن و بەڵێن دەدەن جارێکی دی ئەوە ڕوو نەداتەوە.
لەم کاتەدا تۆ لە پەیوەندییەکی ناجێگیردایت
ڕەنگە هەست بە ناتەندروستی و مەترسیی
پەیوەندییەکەت نەکەیت.
بینینی ئەوە سەختە
کاتێک خۆشەویستی ناتەندروست دەگۆڕێت بۆ ئازاردان،
بەڵام بەخۆشحاڵیەوە دەڵێم کەوا ئەو ئاماژانە
لەوانەیە پەیوەندیەکەت،
ناتەندروست بێت و ڕووبەروی مەترسی ببێتەوە.
گەر توانیت جیابیتەوە و جێیبێڵیت،
ئەمە ئامۆژگارییەکە دەیدەین بە هاوڕێکانمان
کاتێک لەناو پەیوەندیەکی ناتەندروستدان،
هەمیشە باشترین ئامۆژگاری نابێت.
کاتی جیابوونەوە دەتوانێت ببێتە دەستپێکی توندودیژی.
ئەگەر دەترسیت ڕووبەروی ئازاردان ببیتەوە،
پێویستە لەگەڵ کەسی شارەزا ڕاوێژ بکەیت بۆ دەستکەوتنی ئامۆژگاری ڕزگاربوون.
بەڵام تەنها دەرباری پەیوەندی سۆزداری نییە
دەربارەی توندوتیژیش نییە.
تێگەیشتنی نیشانەکانی خۆشەویستی ناتەندروست
دەتوانێت یارمەتیت بدات لە تێگەیشتن و ڕێکخستنی هەموو پەیوەندیەکانی ژیانت.
بۆ یەکەم جار، تێبگەیت بۆچی نائومێدیت لە هاوڕێیەتی
یان بۆچی هەموو کارلێککردنەکانت لەگەڵ ئەندامانی خێزانەکەت
بێورەیی و بێ ئارامی جێدەهێڵن.
تەنانەت لەوانەیە سۆز و ئیرەییەکەشت ببینیت
هۆکاری کێشەکانبن لەگەڵ هاوکارەکانت.
تێگەیشتن یەکەم هەنگاوە بۆ بەرەوپێشچوون،
لە کاتێکدا ناتوانیت هەموو پەیوەندییە ناتەندروستەکان نەتدروست بکەیت
پێویستە هەندێکیان پشت گوێ بخەیت--
دەتوانیت هەموو ڕۆژ ڕۆڵی خۆت بگێڕیت تا باشتریان بکەیت.
ئەمە هەواڵە خۆشەکەیە:
لەڕاستیدا زۆر قورس نییە.
پەیوەندیەکی کراوە، ڕێزگرتنێکی دووقۆڵی،
میهرەبانی، ئارامگرتن
هەموو ڕۆژێک دەتوانین ئەم شتانە بکەین.
بێگومان ڕاهێنانکردن بەتەواوەتی باشترت دەکات،
بەڵینتان دەدەمێ کە ناتانکات بە کەسێکی نموونەیی.
بژویم لەسەر ئەمەیە
بیردەکەمەوە و قسەدەکەم دەربارەی پەیوەندیەیە تەندروستەکان،
هێشتا شتی ناتەندروست دەکەم.
ڕۆژێک هەوڵمدەدا منداڵەکانم ببەمە دەرەوەی ماڵ
بووە دەمەقاڵێ و شەڕ و گلەیکردن کاتی نانی بەیانی،
بەتەواوەی کۆنترۆڵم لەدەست دا.
کە تورەیم گەیشتە لوتکە،
هاوارمکرد،
هەمووتان بێ دەنگ بن و ئەوە بکەن کە دەیڵێم!
ئیوە زۆر خراپترینن!
شیرینی و مۆبایل و هەموو ئەو شتانە فڕێدەدەم کە
لە ژیاندا حەزتان لێیەتی!
(پێکەنین)
کەس ئەمەی بەسەر هاتووە؟
(چەپڵەرێزان)
توانای گۆڕین، بچووکردنەوە.
کوڕە گەورەکەم ڕووی سوڕاند و و سەیریکردم، گوتی
دایکە، ئەوە خۆشەویستی نییە.
(پێکەنیین)
بۆچەند خولەکێک، دەمویست لەبەر ئەو قسەیە بیکوژم.
بڕوام پێبکەن.
بەڵام دواتر خۆم کۆکردەوە
و لەڕاستیدا شانازیم پێوە کرد.
شانازیم دەکرد کە زمانێکی هەیە دەتوانێت بموەستێنێت.
دەمەویت هەموو منداڵەکانم تێبگەن وەڵامدانەوە دەبێ چۆن بێت.
بزانن چۆن مامەڵەیان لەگەڵ بکرێت.
دەنگ و زمانێکیان هەبێت کاتێک وەڵامێک نەبێت
بەرامبەر بە قایلبوون.
بۆ ماوەیەکی زۆر لەسەرخۆ مامەڵەمان لەگەڵ پەیوەندیەکان کرد.
لە کاتێکدا هونەرەکانی خۆشەویستی یەکێکن لە شتە گرنگ و
سەختەکانی ژیان.
نەک تەنها ناتوانین لە نیشانە ناتەندروستەکان تێبگەین،
ناهێڵێت بکەویتە کونی کەروێشکەکەوە کە دەتباتەوە سەر خۆشەویستی ناتەندروست.
بەڵام تێگەیشتن و ڕاهێنان هونەری تەندروستبوونن
دەتوانن لە هەموو بوارەکانی ژیاندا یارمەتیت بدەن.
بەتەواوی قایلبووم
کەوا خۆشەویستی بەهرە و هەستە،
هەوڵدان بۆ خۆشەویستییەکی باشتر کارامەییە دەتوانین بنیاتی بنێین
و سەلاماندنی چەند جارێک.
سوپاس.
(چەپڵەرێزان)
Kai galvojame apie vaiką, artimą draugą, ar romantinį partnerį
tikriausiai mintyse iškyla žodis „Meilė“.
Kartu atskuba ir kitos emocijos:
džiaugsmas, viltis,
jaudulys, pasitikėjimas ir saugumas.
O kartais – liūdesys ir nusivylimas.
Tikriausiai nėra kito žodžio žodyne
su kuriuo dauguma mūsų būtų susįję labiau nei su meile.
Tačiau atsižvelgiant į šio jausmo svarbą mūsų gyvenimuose,
ar nėra keista, kad niekas mūsų nemoko kaip mylėti?
Mes kuriame draugystes,
statome ankstyvus romantinius santykius,
tuokiamės, nešamės naujagimius namo iš ligoninės
tikėdamiesi, kad visko išmoksime patys.
Bet tiesa tokia, kad mes dažnai skaudiname
ir nepagarbiai elgiamės su tais, kuriuos mylime.
Tai gali būti subtilūs dalykai,
kaip kad prikalbinti draugę praleisti daugiau laiko su mumis,
žvilgtelėti į partnerio rašomą žinutę,
ar sugėdyti vaiką, kad nepakankamai pasistengė mokykloje.
100 procentų mūsų patirsime tokį nesveikų santykių elgesį
ir 100 procentų mūsų patys taip pasielgsime.
Tai žmogiška.
Blogiausiu atveju, žala, kurią sukeliame mylimiesiems
pasireiškia piknaudžiavimu ir smurtu.
Tokius žalojančius santykius
viena iš trijų moterų ir vienas iš keturių vyrų
patirs bent kartą gyvenime.
Jeigu esate kaip dauguma žmonių, išgirdę šią statistiką,
pagalvosite „Oi ne ne ne, man taip niekada nenutiks“.
Instinktyvu atsitraukti nuo žodžių „užgauliojimas“ ir „smurtas“,
manyti, kad tai nutinka tik kažkam kitam, kažkur kitur.
Bet tiesa tokia, kad nesveiki santykiai ir smurtas yra visur aplink mus.
Mes tiesiog vadiname juos kitais vardais, ir ignoruojame ryšį tarp jų.
Smurtas atsliūkina pas mus pasislėpęs nesveikoje meilėje.
Aš dirbu organizacijoje pavadinimu „Viena Meilė“,
įsteigtoje šeimos, kurių dukrą Yeardley nužudė jos buvęs vaikinas.
Tai tragedija, kurios niekas nenuspėjo,
tačiau žiūrėdami atgal pastebėjo, kad įspėjimo ženklai buvo matyti,
tik niekas nesuprato, ką jie matė.
Dažnai vadinami beprotiškumu, drama, ar per daug gėrimo,
jo veiksmai buvo neteisingai suprasti,
nors ir reiškė aiškų pavojų.
Jos šeima suvokė, kad jei kas nors būtų pakankamai išmanę apie šiuos ženklus,
merginos mirties būtų išvengta.
Taigi šiandien mes vykdome misiją
užtikrinti, kad kiti turėtų informaciją, kurios Yeardley ir jos draugai neturėjo.
Mūsų trys pagrindiniai tikslai:
surasti mums visiems žodžius
kalbėti tokia kėblia ir nepatogia tema;
įgalinti visus artimuosius, ypač draugus, padėti;
ir procese patobulinti mūsų visų gebėjimą mylėti.
Norint to pasiekti, svarbu pradėti įvardijant nesveikus ženklus,
kuriuos dažnai pražiūrime.
Mums taip pat rūpi kurti turinį,
kuris padėtų pradėti pokalbį su jaunais žmonėmis.
Kaip galima tikėtis, mūsų turinys yra pakankamai rimtas,
atsižvelgiant į problemą,
tačiau šiandien aš pasitelksiu vieną mūsų šviesesnių
bet vis tiek verčiančių susimąstyti pavyzdžių
„Dvieiliai“
įliustruoti penkis nesveikos meilės ženklus.
Pirmasis – intensyvumas.
(Video) Mėlynas: „Nemačiau tavęs keletą dienų. Pasiigau tavęs.“
Oranžinė: „Aš tavęs irgi pasiilgau. (#taimeilė)“
Mėlynas: „Nemačiau tavęs penkias minutes. Atrodo, lyg amžinybę.
Ką veikei visas penkias minutes be manęs?“
Oranžinė: „Praėjo tik trys minutės. (#tainemeilė)“
Ar kas nors atpažįstate tai? Nežinau. Aš atpažįstu.
Žalojantys santykiai neprasideda žalojimu.
Jie prasideda jauduliu ir laime.
Intensyvia emocija ir prieraišumu, skubėjimu.
Tai labai geras jausmas.
Jautiesi lyg tau pasisekė, lyg laimėjai loteriją.
Tačiau nesveikoje meilėje šie jausmai su laiku pasikeičia,
iš jaudulingų į viską užgožiančius ir galbūt šiek tiek dusinančius.
Giliai viduje jaučiate tai.
Galbūt tuomet, kai naujas vaikinas ar mergina
prisipažįsta jums meile greičiau nei esate tam pasirengę,
ar pradeda rodytis visur, kur ir jūs, nuolat rašyti ir skambinti.
Galbūt jie nekantrūs, kai užtrankate atsakyti,
nors ir žino, kad esate labai užsiėmęs tą dieną.
Svarbu atsiminti, kad svarbiausia ne kaip santykiai prasideda,
bet kaip jie vystosi.
Svarbu ankstyvosiomis naujų santykių dienomis
pastebėti kaip jaučiatės.
Ar jus tenkina intymumo tempas?
Ar jaučiate, kad turite pakankamai erdvės kvėpuoti?
Svarbu išmokti naudoti savo balsą
kalbant apie savo poreikius.
Ar į jūsų pageidavimus atsižvelgta?
Antrasis ženklas – atskirtis.
(Video) Oranžinė 2: „Nori ką nors nuveikti?“
Oražinė 1: „Mes su vaikinu visada praleidžiame pirmadienį kartu.“
Oranžinė 2: „Nori ką nors nuveikti?“
Oražinė 1: „Mes su vaikinu visada praleidžiame pirmadienį kartu.“
Oražinė 2: „Rytoj?“ Oražinė 1: „Ir antradienį.“
Oražinė 2: „Trečiadienį?“ Oražinė 1: „Ir trečiadienį.“
Jei paklaustumėte manes, atskirtis yra viena dažniausiai pražiūrimų
ir nesuprastų nesveikos meilės ženklų.
Kodėl?
Todėl, kad nauji santykiai prasideda intensyviu noru leisti laiką kartu,
tad lengva nepastebėti, kai kažkas pasikeičia.
Atskirtis atsiranda kai jūsų naujas vaikinas ar mergina
pradeda pamažu traukti jus toliau nuo jūsų šeimos ir draugų,
jūsų paramos sistemos,
vis tvirčiau prisirišdami jus prie savęs.
Jie galbūt sako tokius dalykus,
kaip „Kodėl leidi laiką su jais? Jie nevykėliai“ apie jūsų draugus,
arba „Jie nori, kad išsiskirtumėme. Jie nusistatę prieš mus“ apie jūsų šeimą.
Atskirtis tai abejonių sėklų sėjimas
apie kiekvieną žmogų iš jūsų gyvenimo iki šių santykių.
Nepriklausomybė vienam nuo kito yra sveikos meilės dalis –
du žmonės kurie mėgsta leisti laiką kartu,
ir kurie palaiko ryšius su žmonėmis ir veiklomis, kurias turėjo iki tol.
Iš pradžių jūs galbūt praleidžiate kiekvieną minutę kartu,
tačiau su laiku svarbu palaikyti nepriklausomybę.
Tai darote kai turite planų su draugais ir juos vykdote,
ir paskatinate savo partnerį daryti tą patį.
Trečiasis nesveikos meilės ženklas - perdėtas pavydas.
(Video) Mėlynas 2: „Ko toks laimingas?“
Mėlynas 1: „Ji ėmė mane sekti Instagrame!“
Mėlynas 2: „Ko toks nervingas?“
Mėlynas 1: „Ji, ji ėmė mane sekti, visur.“
(#tainemeilė)
Kai mėdaus mėnuo baigiasi,
gali išryškėti perdėtas pavydas.
Jūsų partneris gali tapti pernelyg reiklus,
norintis nuolatos žinoti kur ir su kuo esate,
galbūt jis net ims jus persekioti visur, internete ir už jo.
Perdėtas pavydas taip pat atneša savinimasi ir nepasitikėjimą,
dažnus kaltinimus dėl flirtavimo su kitais žmonėmis, apgaudinėjimo,
atsisakymą girdėti jus, kai sakote jiems,
kad nėra ko nerimauti, kad mylite tik juos.
Pavydas yra bet kokių žmogiškų santykių dalis,
bet perdėtas pavydas yra kitoks.
Jis – grėsmingas, beviltiškas ir piktas.
Meilė neturėtų tokia būti.
Ketvirtasis ženklas yra menkinimas.
(Video) Mėlynas: „Nori nuveikti ką nors?“ Oranžinė: „Aš turiu mokytis.“
Mėlynas: „Vis tiek gausi 10. 10 už nuostabumą. (#taimeilė)“
Mėlynas: „Nori nuveikti ką nors?“ Oranžinė: „Aš turiu mokytis.“
Mėlynas: „Vis tiek gausi 2.
2, 2 už... kvailumą. (#tainemeilė)“
Taip.
Nesveikoje meilėje žodžiai naudojami kaip ginklai.
Pokalbiai, kurie būdavo lengvi ir šviesūs,
tampa įžūliais ir gėdingais.
Galbūt jūsų partneris skaudžiai pajuokauja apie jus,
galbūt pasakoja nemalonias istorijas ir juokelius apie jus, kai to nenorite.
Kai mėginate paaiškinti, jog tai jus skaudina,
jie užsidaro ir apkaltina jus, kad pernelyg imate į širdį.
„Kodėl tu tokia jautri? Kur tavo problema? Nusiramink.“
Jaučiatės nutildyti tokių žodžių.
Atrodo savaime suprantama, tačiau partneris turėtų jus palaikyti.
Jų žodžiai turėtų jus kelti į viršų, ne žeminti.
Jie turėtų saugoti jūsų paslaptis, ir būti ištikimi.
Jie turėtų padėti jums pasijusti labiau pasitinkinčiais savimi,
ne mažiau.
Galiausiai, penktasis ženklas – nepastovumas.
(Video) Oranžinė 1: „Liūdėčiau, jei išsiskirtume.“
Oranžinė 2: „Aš taip pat. (#taimeilė)“
Oranžinė 1: „Aš taip liūdėčiau, jei išsiskirtume.
Aš nusiridenčiau nuo laiptų.
Tikrai! Ir nemėgink manęs sustabdyti!“
(#tainemeilė)
Dažni išsiskyrimai ir susitaikymai, aukštos aukštumos ir žemos žemumos,
kai įtampa kyla, stiprėja ir nepastovumas.
Pilni ašarų ir įsierzinę pykčiai su emocingais susitaikymais po jų,
kandūs ir žeidžiantys komentarai,
kaip kad „Tu nesi nieko vertas, nežinau kodėl esu su tavimi!“
po kurių seka greiti atsiprašymai ir pažadai, kad daugiau taip nenutiks.
Tame etape jūs jau taip įpratę prie šių santykių greitųjų kalnelių,
kad galbūt nebepastebite, kokiais nesveikais ir gal net pavojingais
patapo jūsų santykiai.
Gali būti ypač sudėtinga pastebėti
kai nesveika meilė patampa žalojančia,
tačiau užtenka paminėti, kad kuo daugiau šių ženklų
yra jūsų santykiuose,
tuo labiau nesveiki ir galbūt net pavojingi gali būti jūsų santykiai.
Ir jeigu jūsų instinktai sako išsiskirti ir išeiti,
kaip kad mes visi dažnai patariame savo draugams
kuomet pastebime juos nesveikuose santykiuose,
tai nebūtinai yra pats geriausias patarimas.
Išsiskyrimas gali iššaukti smurtą.
Jeigu nerimaujate, kad taip galite iššaukti smurtą,
ar jau esate smurtiniuose santykiuose, būtina pasitarti su ekspertu apie tai,
kaip saugiai palikti šiuos santykius.
Bet kalbame ne tik apie romantinius santykius, ne tik apie smurtą.
Suprasdami nesveikos meilės ženklus
jūs galite stebėti ir suvokti beveik visus santykius savo gyvenime.
Pirmą kartą gyvenime, galbūt suprasite kodėl nusiviliate draugyste,
ar kodėl kiekvienas susitikimas su tam tikru šeimos nariu
jums sukelia neigiamus jausmus.
Galbūt netgi pastebėsite kaip jūsų pačių intensyvumas ir pavydas
sukelia problemų su kolegomis darbe.
Suvokimas tai pirmas žingsnis į tobulėjimą,
ir kol jūs negalite paversti kiekvienų nesveikų santykių sveikais,
ir kai kuriuos iš jų jums teks palikti,
jūs galite kadien stengtis kurti sveikesnius santykius.
O štai ir džiugios naujienos –
tai iš tikrųjų nėra taip sudėtinga.
Atvira komunikacija, abipusė pagarba,
kilnumas, kantrybė –
mes galime mokytis šių dalykų kasdien.
Ir kol praktika tikrai padės jums patobulėti,
privalau pažadėti, kad tai nepadarys jūsų tobulais.
Tai – mano darbas,
kiekvieną dieną aš mąstau ir kalbu apie sveikus santykius,
bet vis tiek pasielgiu žalojančiai kitų atžvilgiu.
Tik vakar, kai mėginau išsiruošti iš namų su keturiais vaikais,
tarp ginčų, rėkavimų ir skundų apie pusryčius,
aš visiškai praradau kantrybę.
Tyčia su didžiuliu pykčiu, aš surėkiau:
„Visi užsičiaupiat ir darot taip, kaip sakau!
Jūs – patys blogiausi!
Atimsiu telefonus, negausit saldymynų
ir daugiau nieko, kas bent kiek jums gyvenime teiktų malonumą!“
(Juokas)
Ar kas nors tai patyrėte?
(Plojimai)
Nepastovumas, menkinimas.
Mano vyriausias sūnus atsisuko, pažiūrėjo į mane ir pasakė:
„Mama, tai ne meilė.“
(Juokas)
Tą akimirką, aš tikrai norėjau jį užmušti už tokį kaltinimą.
Patikėkit manimi.
Tačiau aš susikaupiau
ir pamaniau sau, kad žinote, iš tikrųjų, aš didžiuojuosi.
Didžiuojuosi, kad jis rado žodžių mane sustabdyti.
Aš noriu, kad visi mano vaikai suprastų
koks elgesys su jais yra priimtinas,
ir turėtų balsą ir žodžių išreikšti, kai elgesys nėra priimtinas,
vietoj to, kad tiesiog su tuo susitaikytų.
Pernelyg ilgai mes priskyrėme santykius prie „nerimtų temų“,
kai iš tiesų santykių įgūdžiai yra vieni svarbiausių
ir sunkiausiai išmokstamų gyvenime.
Gebėjimas suvokti nesveikų santykių ženklus
ne tik padeda neįklimpti į nesveiką meilę,
bet sveikos gyvensenos praktikavimas
gali patobulinti beveik visus jūsų gyvenimo aspektus.
Aš esu visiškai įsitikinusi,
kad nors meilė ir yra instinktas, ir emocija,
gebėjimas mylėti yra įgūdis,
kurį įgyti ir su laiku ištobulinti galime visi.
Ačiū jums.
(Plojimai)
Kiedy myślisz o swoim dziecku, przyjacielu lub ukochanym,
pewnie przychodzi ci na myśl słowo "miłość",
a wraz z nim emocje takie jak
radość i nadzieja,
ekscytacja, zaufanie i bezpieczeństwo,
a czasem też smutek i rozczarowanie.
Pewnie nie ma słowa
bliższego nam niż "miłość".
Skoro to w życiu tak ważne,
dlaczego nie uczymy się, jak kochać?
Zawiązujemy przyjaźnie,
budujemy związki,
bierzemy ślub i sprowadzamy na świat dzieci
z nadzieją, że jakoś to będzie.
Często krzywdzimy i nie szanujemy tych, których kochamy.
Takie drobnostki
jak obwinianie za brak czasu,
zaglądanie do wiadomości partnera
lub wymyślanie dziecku za lenistwo w szkole.
Każdego z nas czeka czasami
złe traktowanie
i każdy z nas będzie źle traktował innych.
To ludzka rzecz.
W najgorszym wypadku krzywdzimy ukochanych
przez znęcanie się i przemoc,
a przemoc w związku dotyka
1 na 3 kobiety i 1 na 4 mężczyzn.
Patrząc na statystyki, większość ludzi powie:
"To mi nigdy się nie przytrafi".
Instynktownie odsuwamy takie słowa jak "znęcanie się" lub "przemoc"
i myślimy, że to zdarza się komuś innemu, gdzieś indziej.
Ale tak naprawdę chore relacje i przemoc są wszędzie.
Nazywamy je tylko inaczej i wolimy ignorować.
Znęcanie zakrada się do życia w postaci toksycznej miłości.
Pracuję dla organizacji One Love
założonej przez rodziców Yeardley, którą zabił jej były chłopak.
Tej tragedii nikt nie przewidział.
Po głębszym zastanowieniu zrozumieli,
że chłopak już wcześniej dawał powody do niepokoju,
ale nikt tego nie rozumiał.
Mówili, że wariat, że dramatyzuje i pije za dużo.
Nikt nie rozumiał, co to tak naprawdę oznaczało,
a oznaczało prawdziwe zagrożenie.
Rodzina Yearley zrozumiała, że gdyby ktoś się na tym znał,
można było zapobiec tej śmierci.
Obraliśmy za cel zapewnienie,
żeby więcej ludzi umiało identyfikować i rozumieć takie zachowania.
Mamy trzy główne cele:
znaleźć sposób na rozmawianie o sprawach
dość niezręcznych i zawstydzających;
włączyć do pomocy najbliższych, czyli przyjaciół;
a przez to nauczyć się kochać lepiej.
Na początek trzeba naświetlać niezdrowe zachowania,
które łatwo przeoczyć.
Skupiamy się na tworzeniu materiałów
do nawiązywania rozmów z młodzieżą.
Większość materiałów jest oczywiście poważna,
w końcu na szali stoi życie ludzkie.
ale dziś zaprezentuję jeden z lżejszych,
ale dających do myślenia filmików
o "Parkach",
naświetlający pięć oznak toksycznej miłości.
Pierwszą z nich jest nasilenie.
(Wideo) On: Nie widziałem cię kilka dni. Stęskniłem się.
Ona: Ja też! [#tojestmiłość]
On: Nie widziałem cię 5 minut. To cała wieczność!
Co robiłaś beze mnie przez pięć minut?
Ona: To były trzy minuty. [#toniejestmiłość]
Brzmi znajomo? Dla mnie tak.
Toksyczne związki nie są z początku toksyczne.
Są ekscytujące i porywające.
Mamy duże nasilenie uczuć i emocji
i są to uczucia bardzo przyjemne.
Czujesz się szczęściarzem; trafiłeś w dziesiątkę.
W związku toksycznym te uczucia zmieniają się bardzo szybko.
Od ekscytacji do przytłoczenia i dławienia.
Czujesz to w kościach.
Kiedy nowy partner
za wcześnie mówi "kocham cię"
albo zaczyna wszędzie się pojawiać, ciągle pisać i dzwonić.
Może niecierpliwi się, kiedy długo nie odpisujesz
chociaż wie, że masz napięty grafik.
Trzeba pamiętać,
że nie jest istotny początek związku,
ale jego rozwój.
Na początku związku należy
obserwować swoje samopoczucie.
Czy dobrze ci z tempem jakie przybiera zażyłość?
Czujesz, że masz własną przestrzeń?
Trzeba nauczyć się mówić
o swoich potrzebach.
Czy twoje prośby są spełniane?
Drugą cechą jest izolacja.
(Wideo) Ona1: Wyskoczymy gdzieś?
Ona2: W poniedziałki bawimy się we dwoje.
[#tojestmiłość]
Ona1: Wyskoczymy gdzieś?
Ona2: W poniedziałki bawimy się we dwoje.
Ona1: A jutro?
Ona1: We wtorki leniuchujemy.
Ona2: A w środę?
Ona1: Dzień bez przyjaciół. [#toniemiłość]
Uważam, że izolacja jest najmniej zauważalną
i zrozumiałą oznaką toksycznej miłości.
Dlaczego?
Każdy nowy związek zaczyna się od ogromnej ochoty
przebywania razem.
Trudno dostrzec małą zmianę.
Izolacja wkrada się, kiedy partner
zaczyna odciągać cię od przyjaciół i rodziny,
od twojego wsparcia,
i przywiązuje bardziej do siebie.
Mówią takie rzeczy jak:
"Czemu się z nimi zadajesz? To frajerzy"
o twoich przyjaciołach
albo: "Oni chcą zniszczyć nasz związek. Źle nam życzą"
o twojej rodzinie.
Izolacja to zasianie wątpliwości
wobec wszystkich z życia przed związkiem.
Zdrowa relacja to niezależność,
para uwielbiająca swoje towarzystwo,
ale dbająca o wcześniejsze relacje i zajęcia.
Choć z początku możecie spędzać każdą minutę razem,
po jakimś czasie trzeba zadbać o niezależność.
Umawiasz się z przyjaciółmi i nie odwołujesz
i zachęcasz partnera do tego samego.
Kolejny przykład to chorobliwa zazdrość.
(Wideo) On2: Co się tak cieszysz?
On1 Zaczęła mnie obserwować na Instagramie!
[#tojestmiłość]
On2: Co jesteś taki nerwowy?
On1: Ona zaczęła mnie obserwować... wszędzie.
[#toniemiłość]
W miarę jak okres zachwytu odchodzi,
może się wkraść chorobliwa zazdrość.
Partner może mieć coraz większe wymagania,
dopytywać się, gdzie i z kim jesteś
albo zacznie śledzić cię online i nie tylko.
Chorobliwa zazdrość może obudzić instynkt posiadania i braku zaufania,
zaczynają się oskarżenia o flirt i zdradę,
a twoje zapewnienia, że nic się nie dzieje
i kochasz tylko ją czy jego, nie odnoszą skutku.
Zazdrość to rzecz normalna w związku.
Zazdrość chorobliwa to coś innego.
Jest w niej coś groźnego i desperackiego.
Miłość nie powinna taka być.
Czwartym przykładem jest umniejszanie.
(Wideo) On: Wyskoczymy gdzieś?
Ona: Muszę się uczyć.
On: Dostaniesz 6 na pewno, bo jesteś 6/6.
[#tojestmiłość]
On: Wyskoczymy gdzieś?
Ona: Muszę się uczyć.
On: I tak oblejesz,
bo jesteś za głupia.
[#toniemiłość]
Tak...
Słowa to broń w toksycznych związkach.
Rozmowy, które były fajne i beztroskie
zaczynają być niemiłe i żenujące.
Może partner śmieje się z ciebie i to boli
albo opowiada żarty o tobie, żeby wyśmiewali cię inni.
Kiedy mówisz, że to wcale nie jest fajne,
od razu ucina i oskarża cię o przesadę.
"Co się tak spinasz? Masz problem? Odczep się".
Te słowa cię uciszają.
To przecież jasne, że partnerzy powinni się wspierać.
Ich słowa mają budować, nie niszczyć.
Powinni dochowywać tajemnic i okazywać lojalność.
Podnosić twoją pewność siebie,
a nie ją obniżać.
Ostatnim przykładem jest niestabilność
(Wideo) Ona: Byłoby mi smutno, gdybyśmy zerwały.
Ona2: Mnie też. [#tojestmiłość]
Ona1: Jeśli ze mną zerwiesz, wpadnę w depresję!
Rzucę się z tego schodka!
Naprawdę!
Nie zatrzymuj mnie!
[#toniemiłość]
Częste zrywanie i godzenie się, gwałtowne wzloty i upadki;
napięcie wzrasta, niestabilność też.
Płacz i frustracja podczas kłótni, a potem rozemocjonowane godzenie się,
nienawistne i dokuczliwe komentarze jak:
"Jesteś nikim, nie wiem, czemu z tobą jestem!".
Potem przeprosiny i obietnice, że to się nigdy nie powtórzy.
Do tego czasu tak przywykasz do tego chaosu w związku,
że nie zdajesz sobie sprawy,
jaki stał się toksyczny, a nawet niebezpieczny
Wtedy łatwo przeoczyć,
kiedy w związku zaczyna się przemoc.
Im więcej przykładów z naszych "Parek"
zauważasz w swoim związku,
tym bardziej toksyczny i niebezpieczny może się on okazać.
Czasem instynkt podpowiada, żeby zerwać i odejść,
co często radzimy przyjaciołom,
którzy tkwią w takich związkach,
ale to nie zawsze najlepsza rada.
Zerwanie może wyzwolić przemoc.
Jeśli obawiasz się przemocy w związku,
dowiedz się od specjalistów, jak odejść bezpiecznie.
Nie chodzi tylko o związki romantyczne
ani tylko o przemoc.
Umiejętność rozpoznawania oznak złego traktowania
pomoże ci przemyśleć i zrozumieć prawie wszystkie relacje.
Zaczniesz rozumieć, dlaczego zawiodła przyjaźń
albo dlaczego po spotkaniu z kimś
czujesz zniechęcenie i lęk.
Może zauważysz, jak twój własny zapał i zazdrość
powodują problemy z kolegami z pracy.
Zrozumienie to początek poprawy.
Nie każdą relację można naprawić,
niektóre trzeba będzie zerwać,
ale można nad nimi pracować każdego dnia.
Co więcej,
to wcale nie wielka filozofia.
Otwarta komunikacja, wzajemny szacunek,
dobroć, cierpliwość.
To można ćwiczyć na co dzień.
Chociaż ćwiczenie zapewnia poprawę,
to jednak na pewno nie obiecuje ideału.
To mój zawód,
codziennie myślę i rozmawiam o tym, jak być dobrym w związku,
a nadal robię czasami coś źle.
Pewnego dnia chciałam wygonić swoich czworo dzieci za drzwi
podczas przepychanek i narzekań na temat śniadania.
Straciłam panowanie nad sobą.
Z zamierzoną złością krzyknęłam:
"Zamknijcie się i róbcie, co mówię!
Jesteście okropni!
Koniec z graniem, słodyczami
i każdą inną przyjemnością!".
(Śmiech)
Mieliście tak?
(Brawa)
Niestabilność, umniejszanie.
Mój najstarszy syn odwrócił się i powiedział:
"To nie miłość".
(Śmiech)
Przez chwilę chciałam go zabić.
Wierzcie mi.
Potem ogarnęłam się
i pomyślałam: "W sumie to jestem dumna".
Dumna, że wiedział, co powiedzieć, żeby mnie zatrzymać.
Chcę, żeby moje dzieci wiedziały,
jak powinno się je traktować
i by wiedziały, że trzeba mówić, kiedy ktoś je źle traktuje,
a nie to akceptować.
Za długo lekceważyliśmy znaczenie relacji,
a umiejętność ich budowania okazuje się najważniejszą
i najtrudniejszą rzeczą w życiu.
Umiejętność rozpoznawania złego traktowania
pomoże uniknąć pułapki toksycznej miłości.
Rozumienie i praca nad zdrowymi relacjami
może poprawić każdy aspekt życia.
Jestem przekonana,
że choć miłość to instynkt i emocja,
umiejętność lepszego kochania
można budować codziennie.
Dziękuję.
(Brawa)
Quando pensamos num filho, num amigo querido ou num par romântico,
a palavra "amor" provavelmente vem à tona,
e logo vêm também outras emoções:
alegria e esperança,
excitação, confiança e segurança,
e, sim, às vezes, tristeza e deceção.
Talvez não haja outra palavra no dicionário
que interligue tantas pessoas quanto o amor.
Mesmo assim, com tamanha importância na nossa vida,
não é interessante que nunca tenhamos sido ensinados a amar?
Construímos amizades,
logo nos envolvemos em relações românticas,
casamos e trazemos bebés da maternidade,
esperando que vamos aprender.
Mas a verdade é que, muitas vezes,
prejudicamos e desrespeitamos quem amamos.
Podem ser coisas subtis,
como pressionar um amigo para nos fazer companhia,
ou espiar as mensagens do nosso companheiro,
ou humilhar um filho por não se esforçar na escola.
100% de nós está sujeito
a comportamentos não saudáveis
e 100% de nós realiza ações não saudáveis.
Faz parte do ser humano.
Na sua pior forma, o mal que causamos a entes queridos
aparece como prepotência e violência,
e prepotência na relação.
É algo que uma em cada três mulheres
e um em cada quatro homens vai experimentar na vida.
Se somos uma pessoa comum, quando ouvimos essas estatísticas,
dizemos: "Ah, não, não, isso nunca aconteceria comigo ".
É instintivo rejeitar as palavras "prepotência" e "violência",
pensar que isso só acontece com outras pessoas noutro lugar.
Mas a verdade é que as más relações e a violência estão ao nosso redor.
Nós só damos nomes diferentes e ignoramos a ligação.
A violência toma conta de nós disfarçado em amor doentio.
Eu trabalho para uma organização chamada One Love,
fundada por uma família cuja filha Yeardley foi morta pelo ex-namorado.
Foi uma tragédia que ninguém previu;
mas quando olharam para trás, perceberam que os avisos estavam lá,
só que ninguém tinha entendido o que via.
Chamavam-lhe loucura, ou drama, ou bebedeira,
mas as ações não foram lidas como o que realmente eram:
sinais claros de perigo.
A família dela percebeu que, se lhe tivessem ensinado esses sinais,
a morte da filha podia sido evitada.
A nossa missão é garantir
que as pessoas tenham as informações que Yeardley e os amigos não tiveram.
Temos três objetivos principais:
dar a todos nós uma linguagem para falar sobre assuntos
que sejam incómodos e desconfortáveis para analisar;
capacitar toda uma equipa, ou seja, amigos, para ajudar;
e, nesse processo, melhorar a nossa capacidade de amar melhor.
Para fazer isso, é sempre importante começar por iluminar
os sinais de aviso que geralmente ignoramos,
e o nosso trabalho concentra-se na criação de conteúdos
para abrir canais de conversa com os jovens.
Obviamente, grande parte do conteúdo é muito sério,
dado o assunto em questão,
mas hoje eu vou usar um dos nossos temas mais leves,
mas, mesmo assim, provocantes,
"The Couplets",
diálogos que apontam para cinco indicadores de amor doente.
O primeiro é a intensidade.
Não te vejo há uns dias. Estou com saudades.
Também senti sua falta.
[#istoéamor]
Há cinco minutos que não te vejo. Parece uma vida inteira.
O que fazes sem mim durante cinco minutos?
Foram só três minutos.
[#istonãoéamor]
Alguém reconhece isso? Não sei... Eu reconheço.
Relações prepotentes não começam prepotentes.
Começam excitantes e entusiasmadas.
Há uma intensidade de carinho e emoção, uma ânsia.
E isso é muito bom.
Sentimo-nos com sorte, como se tivéssemos ganho o "jackpot".
Mas, no amor doentio, esses sentimentos mudam com o tempo,
passam de emocionante a esmagador, e talvez um pouco sufocante.
Sentimos isso no íntimo.
Talvez quando o nosso novo namorado ou namorada
diz "amo-te", antes de estarmos preparados,
ou começa a aparecer em toda a parte, ligando e mandando imensas mensagens.
Talvez fique impacientes quando demoramos a responder
mesmo sabendo que tínhamos outras coisas naquele dia.
É importante lembrar que o que interessa não é como começa uma relação,
mas como ela evolui.
Nos primeiros dias de uma relação,
é importante prestar atenção aos nossos sentimentos.
Estamos confortáveis com o ritmo da intimidade?
Sentimos que temos espaço para respirar?
Também é muito importante começar a praticar a nossa voz
e falar sobre as nossas necessidades.
Os nossos pedidos são respeitados?
Um segundo marcador é o isolamento.
Queres sair?
Eu e o meu namorado saímos à segunda-feira.
["istoéamor]
Queres sair?
Nós saímos sempre à segunda-feira.
- Amanhã? - À terça descansamos.
- Na quarta? - Não é dia dos amigos!
[#istonãoéamor]
Se me perguntarem, o isolamento é um dos sinais
mais ignorados e incompreendidos do amor doentio.
Porquê?
Porque toda a nova relação começa com esse desejo intenso
de passarmos o tempo juntos,
e é fácil não perceber quando algo muda.
O isolamento instala-se quando um novo namorado ou namorada
começa a afastar-nos dos amigos e familiares,
do nosso sistema de apoio,
e nos mantém mais presos a eles.
Eles podem dizer algo como:
"Porque é que sais com eles? São uns patós"
sobre os nossos melhores amigos,
ou "Eles querem que nos separemos. São contra nós "
referindo-se à nossa família.
O isolamento semeia a dúvida
sobre as pessoas que faziam parte da nossa vida anterior.
O amor saudável inclui a independência,
duas pessoas que gostam de estar juntas,
mas que se mantêm ligadas às pessoas e às atividades de que gostávamos antes.
Enquanto, no começo, podemos passar cada minuto juntos,
com o passar do tempo, ter independência é fundamental.
É quando fazemos planos com amigos e nos mantemos ligados a eles
e encorajamos o parceiro a fazer o mesmo.
Um terceiro marcador de amor doentio é o ciúme exagerado.
Porque é que estás tão feliz?
Ela começou a seguir-me no Instagram!
["istoéamor]
Porque é que estás tão nervoso?
Ela persegue-me por toda a parte.
[#istonãoéamor]
À medida que a fase da lua-de-mel vai passando,
pode ir surgindo um ciúme exagerado
e o nosso parceiro pode começar a ficar mais exigente,
a querer saber o tempo todo onde estamos, e com quem,
ou pode até começar a perseguir-nos na vida real ou digital.
Ciúmes exagerados são acompanhados de posse e desconfiança,
acusações frequentes de que estamos a namoriscar com outros ou até a trair,
e a recusa em nos ouvir, quando dizemos
que não há nada com que se preocupar, e só o amamos.
Os ciúmes fazem parte de qualquer relação humana,
mas o ciúme exagerado é diferente.
Tem uma faceta ameaçadora, desesperada e raivosa.
O amor não deve ser assim.
Um quarto indicador é o menosprezo.
- Queres sair? - Tenho de estudar.
Vais ter A de qualquer modo. A de "Excelente"!
(#istoéamor)
- Queres sair? - Tenho de estudar.
Vais tirar um F na mesma.
F de... Estúpida!
(#istonãoéamor)
No amor doentio, as palavras são usadas como armas.
As conversas que antes eram divertidas e leves
tornam-se maldosas e constrangedoras.
Às vezes o nosso parceiro ironiza, de uma forma que magoa
ou conta histórias e piadas engraçadas à nossa custa.
Quando tentamos explicar que ficámos magoadas,
ele acusa-nos de reagir mal, de sermos exageradas.
"Mas porque é que és tão sensível?" Qual é o problema? Poupa-me."
E somos silenciadas com estas palavras.
Parece óbvio, mas o nosso parceiro é quem devia apoiar-nos.
As palavras dele deveriam animar-nos, e não nos destruir.
Deviam respeitar os nossos segredos e ser leal.
Deviam fazer-nos sentir mais confiantes,
em vez de menos.
E por fim, um último indicador: a volatilidade.
- Eu ficava triste, se acabássemos.
- Eu também ficava.
[#istoéamor]
Eu ficava tão deprimida se acabássemos
que me atirava desta escada abaixo.
Juro! Nem tentes impedir-me.
[#istonãoéamor]
Separações e regressos frequentes, altos e baixos:
quanto mais aumenta a tensão, mais aumenta a volatilidade.
Brigas cheias de lágrimas, frustrações, seguidas de retornos esfuziantes,
comentários odiosos e pungentes, como:
"Não vales nada, nem sei porque estou contigo!"
rapidamente seguidos de desculpas e promessas de nunca mais repetir.
Nesta altura, já estamos tão condicionadas nessa relação de montanha russa
que talvez não percebamos quão doentia, e talvez perigosa,
a relação está a tornar-se.
Pode ser muito difícil perceber
quando o amor doentio se transforma em violência,
mas é justo dizer que, quanto mais destes indicadores
apresentar a nossa relação,
mais doentia, e talvez perigosa, ela pode estar a tornar-se.
Se o nosso instinto é terminar,
que é o conselho que damos aos amigos
que estão em relações doentias,
nem sempre é o melhor conselho.
Os rompimentos podem ser um gatilho para a violência.
Se recearmos estar a caminhar para a violência, ou ela já existe,
é preciso consultar um especialista para saber como acabar com segurança.
Mas não se trata somente de relações românticas,
nem apenas de violência.
Compreender os sinais de um amor doentio
pode ajudar-nos a avaliar e compreender quase todas as nossas relações.
Pela primeira vez, podemos entender
porque estamos insatisfeitas com uma amizade,
ou porque cada interação com determinado familiar
nos torna desanimadas e ansiosas.
Podemos começar a perceber quanto a nossa intensidade e ciúme
causa problemas com colegas no trabalho.
Compreender é o primeiro passo para melhorar,
e, já que não conseguimos sanar todas as relações doentias
- vamos ter de deixar para trás algumas delas -
podemos fazer a nossa parte diariamente, melhorando cada relação.
E aqui vai a boa notícia:
não é uma ciência de ponta.
A comunicação aberta, o respeito mútuo,
a generosidade, a paciência
- podemos praticar essas coisas diariamente.
Mas, por mais que a prática nos vá fazer bem,
é preciso dizer também que não vai fazer milagres.
Eu faço isso profissionalmente:
todos os dias penso e falo de relações saudáveis,
e ainda faço coisas pouco saudáveis.
Noutro dia, estava a tentar correr com os meus quatro filhos da cozinha
no meio de brigas, discussões e reclamações sobre o café da manhã,
Perdi totalmente a paciência.
Com uma atitude intencionalmente furiosa, gritei:
"Calem-se todos e façam o que eu digo!
"Vocês são terríveis!
"Vão ficar sem televisão e sem sobremesa,
"e tudo mais que vocês gostem nesta vida!"
(Risos)
Alguém já passou por isso?
(Aplausos)
Volatilidade, menosprezo.
O meu filho mais velho virou-se, olhou para mim e disse:
"Mãe, isso não é amor."
(Risos)
Por instantes, eu queria matá-lo por me chamar a atenção.
Acreditem.
Mas depois recompus-me e senti-me orgulhosa.
Senti orgulho por ele ter tido uma linguagem que me fez parar.
Eu quero que os meus filhos entendam qual deve ser o limite
para a forma como são tratados,
e ter voz para usar quando esse limite é ultrapassado
em vez de o aceitar.
Por muito tempo, tratámos as relações como um tema suave,
quando sabermos lidar com relações é uma das coisas
mais importantes e difíceis para construir coisas na vida.
Entender os sinais doentios não só pode ajudar-nos
a evitar cair na armadilha que leva ao amor doentio,
como também compreender e praticar a arte de ser saudável
pode melhorar quase todos os aspetos da nossa vida.
Estou plenamente convencida
de que, embora o amor seja um instinto e uma emoção,
a capacidade de amar melhor pode ser construída por qualquer um,
e melhorada ao longo do tempo
Obrigada.
(Aplausos)
Quando pensamos em uma criança, um amigo próximo ou um parceiro romântico,
a palavra "amor" provavelmente vem à mente
e, instantaneamente, outros sentimentos:
alegria e esperança,
excitação, confiança e segurança,
e sim, às vezes tristeza e decepção.
Não há uma palavra no dicionário
com a qual estamos mais conectados do que amor.
Mas, dada a importância central dele em nossa vida,
não é interessante que nunca somos ensinados explicitamente como amar?
Fazemos amizades,
conduzimos relações românticas desde cedo,
nos casamos e trazemos bebês do hospital para casa
com a expectativa de que vamos entender tudo.
Mas a verdade é que muitas vezes ferimos e desrespeitamos quem amamos.
Podem ser coisas sutis,
como fazer um amigo se sentir culpado pra que passe tempo conosco,
espiar as mensagens do parceiro
ou envergonhar uma criança por não se esforçar na escola.
Todos nós sofreremos
comportamentos nocivos num relacionamento
e todos teremos atitudes nocivas.
Faz parte de ser humano.
Na pior forma, o dano que infligimos aos entes queridos
aparece como abuso e violência,
e uma relação abusiva
é algo que uma em cada três mulheres e um em cada quatro homens
vão experimentar durante a vida.
Se são como a maioria das pessoas quando veem essas estatísticas,
vocês pensam: "Ah, não, isso nunca aconteceria comigo".
É instintivo afastar-se das palavras "abuso" e "violência",
pensar que eles acontecem com outra pessoa em outro lugar.
Mas a verdade é que relações nocivas e abusos estão ao nosso redor.
Apenas damos nomes diferentes e ignoramos a conexão.
O abuso nos invade disfarçado de amor nocivo.
Trabalho para a organização One Love,
iniciada por uma família cuja filha, Yeardley, foi morta pelo ex-namorado.
Esta foi uma tragédia que ninguém previu,
mas, em retrospecto, viram que os sinais de alerta estavam lá,
mas ninguém entendia o que estava vendo.
Falavam de loucura, drama ou muita bebida,
as ações dele não eram entendidas como o que realmente eram,
sinais claros de perigo.
A família percebeu que, se alguém tivesse aprendido a reconhecer esses sinais,
a morte dela poderia ter sido evitada.
Hoje, estamos em uma missão para garantir
que outros tenham a informação que Yeardley e seus amigos não tiveram.
Nós temos três objetivos principais:
dar a todos uma linguagem para falar sobre um assunto
que é bastante embaraçoso e desconfortável de discutir;
capacitar toda uma linha de frente, ou seja, os amigos, para ajudar
e, no processo, aprimorar a nossa capacidade de amar melhor.
Para isso, é sempre importante começar esclarecendo
os sinais nocivos que frequentemente não percebemos,
e nosso trabalho se concentra na criação de conteúdo
para iniciar conversas com jovens.
Como é de se esperar, muito do nosso conteúdo é bem sério,
dado o assunto em questão,
mas hoje vou usar um dos nossos mais leves
e, ainda assim, instigante,
"The Couplets",
para esclarecer cinco indicadores de amor nocivo.
O primeiro é a intensidade.
(Vídeo) Azul: Não te vejo há dias. Sinto sua falta.
Laranja: Eu também!
[#ISSOÉAMOR]
Azul: Não nos vemos há cinco minutos. Parece uma vida inteira.
O que tem feito sem mim por cinco minutos inteiros?
Laranja: Foram três minutos.
[#ISSONÃOÉAMOR]
Katie Hood: Alguém reconhece isso? Não sei. Eu reconheço.
Relacionamentos abusivos não começam assim.
Eles começam excitantes e emocionantes.
Há uma intensidade de afeto e sentimento, uma sensação de urgência.
É muito bom.
Você se sente muito sortudo, é como ganhar na loteria.
Mas no amor nocivo, esses sentimentos mudam com o tempo,
de emocionante a esmagador e talvez um pouco sufocante.
Você sente no seu âmago.
Talvez quando o namorado ou namorada nova
diz "eu te amo" mais rápido do que você estava preparado
ou começa a aparecer em todos os lugares, enviar mensagens e telefonar muito.
Ou quando ele ou ela fica impaciente se você demora para responder,
mesmo sabendo que você tinha outras coisas pra fazer naquele dia.
É importante lembrar que não é como um relacionamento começa que importa,
mas como ele evolui.
No começo do relacionamento, é importante prestar atenção em como você se sente.
Acha confortável o ritmo da intimidade?
Sente que tem espaço e pode respirar?
Também é muito importante começar a praticar usando a própria voz
pra falar das suas necessidades.
Seus pedidos são respeitados?
Um segundo indicador é o isolamento.
(Vídeo) Laranja 2: Quer sair?
Laranja 1: Hoje é nossa "segunda-feira divertida".
[#ISSOÉAMOR]
Laranja 2: Quer sair?
Laranja 1: É nossa "segunda-feira divertida".
Laranja 2: Amanhã? Laranja 1: "Terça da soneca".
Laranja 2: Quarta? Laranja 1: "Dia sem amigos".
[#ISSONÃOÉAMOR]
KH: Pra mim, o isolamento é um dos sinais mais frequentemente
ignorados e incompreendidos do amor nocivo.
Por quê?
Porque todo novo relacionamento começa com esse desejo intenso
de passar tempo juntos,
é fácil não perceber quando algo muda.
O isolamento se instala quando o namorado ou namorada
começa a te afastar de amigos e familiares,
de seu sistema de apoio,
e a se prender muito a ele ou ela.
Eles podem dizer coisas como:
"Por que sai com eles? Eles são uns perdedores",
sobre os amigos do outro,
ou: "Eles querem nos separar. Estão totalmente contra nós",
sobre a família do outro.
O isolamento tem a ver com plantar sementes de dúvida
sobre todos que estavam na sua vida antes desse relacionamento.
O amor saudável inclui independência, duas pessoas que amam ficar juntas,
mas continuam ligadas às pessoas e atividades das quais gostavam antes.
Embora no início vocês possam passar todo o tempo juntos,
com o tempo, manter a independência é fundamental.
Fazendo planos e ficando com os amigos,
e incentivando o parceiro a fazer o mesmo.
Um terceiro indicador de amor nocivo é o ciúme extremo.
(Vídeo) Azul 2: Por que está feliz? Azul 1: Ela está me seguindo no Instagram!
[#ISSOÉAMOR]
Azul 2: Por que está nervoso?
Azul 1: Ela começou a me seguir em todo lugar.
[#ISSONÃOÉAMOR]
KH: Conforme a lua de mel começa a passar, o ciúme extremo pode se instalar.
O parceiro se torna mais exigente,
querendo saber onde e com quem você está o tempo todo,
ou pode começar a te seguir em todos os lugares, on-line e off-line.
O ciúme extremo também traz possessividade e desconfiança,
acusações frequentes de flerte com outras pessoas ou traição,
e a recusa de escutar quando você diz a ele ou ela
que não há nada com que se preocupar e que você ama apenas a eles.
O ciúme faz parte de qualquer relacionamento humano,
mas o ciúme extremo é diferente.
Há um extremismo ameaçador, desesperado e inflamado nele.
O amor não deveria ser assim.
Um quarto indicador é a depreciação.
(Vídeo) Azul: Quer sair? Laranja: Tenho que estudar.
Azul: Vai tirar um A, de admirável.
[#ISSOÉAMOR]
Azul: Quer sair? Laranja: Tenho que estudar.
Azul: Você vai tirar um E, de... estúpido!
[#ISSONÃOÉAMOR]
KH: Sim.
No amor nocivo, as palavras são usadas como armas.
Conversas que costumavam ser divertidas e alegres
ficam maldosas e embaraçosas.
Talvez o parceiro tire sarro de uma maneira que magoa
ou talvez conte histórias e piadas para rir às suas custas.
Quando você explica que seus sentimentos foram feridos,
eles te calam e te acusam de exagerar:
"Por que você está tão sensível? Qual é o problema? Dá um tempo".
Você é silenciado por essas palavras.
Parece bastante óbvio, mas o parceiro deve te apoiar.
As palavras devem te por pra cima, não te derrubar.
O parceiro deve guardar seus segredos e ser leal.
Deve te fazer sentir mais confiante,
e não menos.
Finalmente, um quinto indicador: volatilidade.
(Vídeo) Laranja 1: Seria triste terminar. Laranja 2: Também acho.
[#ISSOÉAMOR]
Laranja 1: Ficaria deprimido se terminássemos.
Eu me jogaria desse degrau.
Me jogaria! Não tente me impedir!
[#ISSONÃOÉAMOR]
KH: Separação e reconciliação frequentes, altos e baixos intensos:
à medida que a tensão aumenta, também aumenta a volatilidade.
Brigas chorosas e frustrantes seguidas de reconciliações dramáticas,
comentários odiosos e ofensivos como:
"Você é inútil, nem sei por que estou com você!",
seguidos rapidamente de desculpas e promessas de que não acontecerá de novo.
Nesse ponto, você já está tão condicionado a esta relação de altos e baixos
que pode não perceber o quão nocivo e talvez até perigoso
o relacionamento se tornou.
Pode ser muito difícil de ver
quando o amor nocivo se torna abuso,
mas quanto mais indicadores o relacionamento tem,
mais nocivo e talvez perigoso possa ser.
E se o instinto é romper e partir,
que é o conselho que damos aos amigos quando estão em relacionamentos nocivos,
ele nem sempre é o melhor conselho.
O momento da separação pode ser um gatilho para a violência.
Se alguém tem medo de estar indo nessa direção ou de já sofrer abuso,
deve consultar especialistas para obter conselhos sobre como romper com segurança.
Mas não é apenas nas relações românticas
e não é só a violência.
Compreender os sinais do amor nocivo
pode nos ajudar a examinar e entender quase toda relação em nossa vida.
Pela primeira vez, podemos entender porque estamos decepcionados com uma amizade
ou porque toda interação com um certo membro da família
nos deixa desanimados e ansiosos.
Podemos até começar a ver como nossa intensidade e ciúme
causam problemas com os colegas no trabalho.
A compreensão é o primeiro passo para melhorar
e, apesar de não podermos tornar todo relacionamento saudável;
alguns teremos que deixar para trás;
podemos fazer nossa parte todos os dias para termos relacionamentos melhores.
E aqui está a notícia empolgante:
não é nenhuma coisa de outro mundo.
Comunicação aberta, respeito mútuo,
bondade, paciência;
podemos praticá-los todos os dias.
E enquanto a prática definitivamente nos tonará melhores,
tenho que prometer que também não nos tornará perfeitos.
Faço isso para viver,
todo dia penso e falo sobre relacionamentos saudáveis
e ainda faço coisas nocivas.
Outro dia, enquanto tentava tirar meus quatro filhos de casa
em meio a brigas, discussões e reclamações sobre o café da manhã,
perdi completamente a paciência.
Com um tom intencionalmente irritado,
eu gritei:
"Todos calem a boca e façam o que eu digo!
Vocês são os piores!
Vou tirar videogames e sobremesa
e qualquer outra coisa que possam gostar na vida!"
(Risos)
Alguém já passou por isso?
(Aplausos)
Volatilidade, depreciação.
Meu filho mais velho se virou e disse:
"Mamãe, isso não é amor".
(Risos)
Por um minuto, quis matá-lo por me repreender.
Acreditem.
Mas então eu me recompus
e fiquei realmente orgulhosa.
Tenho orgulho de que ele tenha uma linguagem que me faça pausar.
Quero que todos os meus filhos entendam o parâmetro
de como eles devem ser tratados
e tenham linguagem e voz para usar quando esse parâmetro não for observado,
ao invés de apenas aceitar.
Por muito tempo, tratamos as relações como um assunto simples,
mas habilidades de relacionamento são coisas muito importantes
e difíceis de desenvolver na vida.
Entender sinais nocivos
não só nos ajuda a evitar a armadilha que nos leva ao amor nocivo,
mas, entender e praticar a arte de ser saudável
pode melhorar quase todos os aspectos da nossa vida.
Estou totalmente convencida
de que enquanto o amor é um instinto e uma emoção,
a capacidade de amar melhor é uma habilidade que todos podemos construir
e melhorar ao longo do tempo.
Obrigada.
(Aplausos)
Când ne gândim la un copil, un bun prieten sau un partener romantic,
cuvântul care ne vine în minte e probabil „dragoste",
și apar imediat și alte emoții:
bucurie și speranță,
emoție, încredere și securitate,
și da, uneori tristețe și dezamăgire.
S-ar putea să nu fie în dicționar un cuvânt
de care să fim mai atașați decât iubirea.
Cu toate că joacă un rol important în viețile noastre,
nu e interesant că nu învățăm niciodată cum să iubim?
Legăm prietenii,
parcurgem timpuriu relații romantice,
ne căsătorim, aducem copii acasă de la spital
cu speranța că ne vom descurca.
Dar adevărul e că deseori îi rănim și nu îi respectăm pe cei ce îi iubim.
Pot fi lucruri mărunte
precum a șantaja emoțional un prieten pentru a petrece timp cu tine
sau a trage cu ochiul la mesajele partenerului tău
sau a învinovăți un copil pentru lipsa de efort la școală.
100% dintre noi vom fi afectați
de comportamentul nesănătos al altora,
iar 100% dintre noi vom face lucruri nesănătoase.
Face parte din natura umană.
Cel mai grav, răul pe care îl facem celor dragi
se manifestă prin abuz și violență,
iar abuzul într-o relație
este ceva ce una din trei femei și unul din patru bărbați
vor experimenta de-a lungul vieții.
Acum, dacă ești ca majoritatea, când vei auzi aceste statistici
vei spune: „Oh, nu, nu, asta nu mi se va întâmpla niciodată."
Din instinct evităm cuvinte precum „abuz" și „violență"
și ne gândim că li se întâmplă altor persoane, altundeva.
Dar adevărul e că relațiile nesănătoase și abuzul ne înconjoară pretutindeni.
Doar că le numim altfel și ignorăm conexiunile.
Abuzul se strecoară printre noi sub forma iubirii nesănătoase.
Lucrez pentru o asociație numită One Love (n.t. O iubire),
înființată de o familie a cărei fiică a fost ucisă de către fostul iubit.
A fost o tragedie la care nimeni nu se aștepta.
Dar când au privit înapoi, au văzut semnalele de alarmă
pe care nimeni nu le-a înțeles.
Fie nebunie, dramă sau prea mult alcool,
acțiunile acestuia nu i-au fost înțelese,
însă au fost un semn clar de pericol.
Familia fetei spune că dacă am fi fost educați cu privire la aceste semne,
moartea ei ar fi putut fi prevenită.
Așa că astăzi vrem să ne asigurăm
că alții au informațiile pe care Yeardley și prietenii ei nu le-au avut.
Avem trei scopuri principale:
să ne dăm libertatea de a vorbi despre un subiect
care este destul de incomod și dificil de discutat;
să avem un capăt de linie, adică prieteni ca sprijin
și să ne îmbunătățim, prin acest proces, abilitatea de a iubi.
Pentru asta, este mereu important să începem prin a evidenția
semnele nesănătoase care deseori ne scapă,
iar munca noastră se concentrează pe a crea conținut
pentru a iniția conversații cu tineri.
Cum v-ați așteptat, conținutul nostru e destul de grav
având în vedere subiectul de față,
dar astăzi voi folosi unul dintre cele mai plăcute,
dar totodată stimulante exemple,
„Cuplurile",
pentru a ilustra cinci semne ale iubirii nesănătoase.
Primul este intensitatea.
(Video) Blue: Nu te-am mai văzut de câteva zile. Mi-ai lipsit.
Orange: Și mie mi-a fost dor de tine.
Nu te-am mai văzut de cinci minute. Parcă ar fi o eternitate.
Ce ai făcut fără mine în cinci minute? (#astanueiubire)
Au trecut trei minute. (#astanueiubire)
Vă sună familiar? Nu știu. Mie, da.
Relațiile abuzive nu încep abuziv.
Ele încep cu emoție și veselie.
E un vârf de afecțiune și emoție, o scânteie.
E o senzație foarte plăcută.
Te simți atât de norocos, ca și cum ai fi câștigat la loterie.
Dar în iubirea nesănătoasă, aceste sentimente se schimbă cu timpul
de la exaltare la apăsare și chiar la senzația de sufocare.
O simți pur și simplu.
Poate fi atunci când noul iubit sau noua iubită
spune „Te iubesc" mult prea repede
sau când apare peste tot, trimite mesaje și sună foarte des.
Poate sunt nerăbdători când vă ia timp să răspundeți,
chiar dacă știu ca aveți și alte planuri în ziua respectivă.
E important să ne amintim că nu contează cum a început o relație,
ci cum evoluează aceasta.
E important ca în primele zile ale unei noi relații
să fii atent la cum te simți.
Ești confortabil cu ritmul intimității?
Simți că ai spațiu și timp ca să respiri?
E important și să începi să exersezi să-ți folosești vocea
pentru a discuta propriile tale nevoi.
Îți sunt respectate dorințele?
Al doilea punct e izolarea.
(Video) Orange 2: Vrei să ieșim?
Orange 1: Eu și iubitul meu ne distrăm mereu luni.
Orange 2: Vrei să ieșim?
Orange 1: Eu și iubitul meu ne distrăm mereu luni.
- Mâine? - E marți, zi dedicată somnului.
- Miercuri? - E ziua fără prieteni.
După mine, izolarea e unul din semnele cel mai des omise
și neînțelese ale iubirii nesănătoase.
De ce?
Pentru că fiecare nouă relație începe cu marea dorință
de a petrece timp împreună,
e ușor de omis când ceva se schimbă.
Izolarea se strecoară când iubitul sau iubita
începe să te îndepărteze de prietenii, familie și grupurile tale de sprijin,
și te acaparează tot mai mult.
Ar putea spune lucruri precum:
„De ce îți petreci timp cu ei? Sunt niște ratați",
despre prietenii tăi,
sau: „Vor să ne despărțim. Sunt total împotriva noastră"
despre familia ta.
Izolarea e despre a semăna semințe de îndoială
despre toată lumea pe care o cunoșteai înainte de relație.
Iubirea pură include independență,
doi oameni care iubesc să petreacă timp împreună,
dar care rămân conectați cu oamenii și activitățile de care le păsau înainte.
Deși la început ai putea petrece fiecare minut împreună,
cu timpul, păstrarea independenței este cheia.
Faci asta prin a-ți face planuri cu prietenii și a rămâne cu ei
și prin a-ți încuraja partenerul să facă la fel.
Al treilea punct al iubirii nesănătoase e gelozia excesivă.
(Video) Blue 2: De ce ești atât de fericit?
Blue 1: Tocmai mi-a dat follow pe Instagram!
Blue 1: De ce ești atât de stresat?
Blue 2: Ea... ea a început să mă urmărească peste tot.
(#astanueiubire)
Când perioada euforică se disipă,
gelozia extremă poate să apară.
Partenerul tău poate deveni mai dificil,
dorind să știe unde și cu cine ești în orice moment,
sau ar putea începe să te urmărească peste tot, online sau nu.
Gelozia extremă aduce și posesivitate și neîncredere,
acuzații frecvente de flirt cu alte persoane sau înșelare,
și refuzul de a te asculta când le spui
că nu au de ce să se îngrijoreze și când îți reafirmi iubirea.
Gelozia face parte din orice relație umană,
dar gelozia extremă e diferită.
Are o latura amenințătoare, de disperare și furie.
Iubirea nu trebuie să fie astfel.
Punctul patru e denigrarea.
(Video) Blue: Vrei să ieșim? Orange: Trebuie să învăț.
Blue: Vei lua un 10 oricum. Zece de la zeiță. (#astaeiubire)
Blue: Vrei să ieșim? Orange: Trebuie să învăț.
Oricum vei lua patru.
Patru de la... prostănacă. (#astanueiubire)
Da, hmm.
În iubirea nesănătoasă, cuvintele sunt folosite pentru a jigni.
Conversațiile care erau distractive și relaxante
devin răutăcioase și jenante.
Poate partenerul tău face glume pe seama ta într-un mod care doare
sau poate spune povești și glume răutăcioase despre tine.
Când încerci să explici că sentimentele ți-au fost rănite,
te descurajează și te acuză de exagerare.
„De ce ești atât de sensibil? Care e problema? Ia mai lasă-mă!"
Rămâi blocat la auzul acestor cuvinte.
E destul de evident, dar partenerul tău ar trebui să te protejeze.
Cuvintele acestuia ar trebui să te înalțe, nu să te denigreze.
Ar trebui să păstreze secretele și să fie loial.
Ar trebui să te facă mai încrezător,
nu invers.
În cele din urmă, al cincilea semn: volatilitatea.
(Video) Orange 1: Aș fi tristă dacă ne-am despărți.
Orange 2: Și eu aș fi trist.
- Aș fi atât de deprimată dacă ne-am despărți...
M-aș arunca de pe treapta asta.
Aș face-o! Nu încerca să mă oprești!
(#astanueiubire)
Despărțiri și împăcări dese, urcușuri și coborâșuri:
așa cum tensiunea crește, la fel și volatilitatea.
certuri pline de lacrimi și frustrări urmate de împăcări emoționante,
cuvinte urâte și dureroase precum:
„Nu valorezi nimic, nici nu știu de ce sunt cu tine!"
urmate rapid de scuze și promisiuni că nu se va mai repeta niciodată.
Ajuns aici, ești deja dependent de acest roller coaster
încât s-ar putea să nu realizezi cât de nesănătoasă și periculoasă
a ajuns relația ta.
Poate fi chiar greu de remarcat
când o iubire nesănătoasă se transformă în abuz,
dar putem spune că cu cât mai multe asemenea caracteristici
are relația ta,
cu atât mai nesănătoasă și periculoasă ar putea fi.
Dacă instinctul îți spune să vă despărțiți și să pleci,
sfat pe care îl dăm multor prieteni
când au o relație nesănătoasă,
nu e întotdeauna cel mai bun sfat.
Despărțirea poate declanșa un act violent.
Dacă te temi că te îndrepți spre abuz sau ești abuzat,
trebuie să ceri sfatul experților pentru a ști cum să pleci în siguranță.
Dar nu e doar despre relații romantice
sau despre violență.
A înțelege semnele iubirii nesănătoase
vă poate ajuta să controlați și să înțelegeți aproape orice relație.
Vei putea înțelege de ce ești dezamăgit de o prietenie
sau de ce fiecare interacțiune cu un anumit membru al familiei
te descurajează și te face anxios.
S-ar putea chiar să observi cum propria ta tensiune și gelozie
cauzează probleme cu colegii de muncă.
A înțelege e primul pas spre îmbunătăţire,
și cum nu poți face dintr-o relație nesănătoasă una sănătoasă,
la unele va trebui să renunți.
Poți face câte puțin în fiecare zi pentru a ameliora relațiile.
Și aici sunt veștile bune:
nu e nimic greu de înțeles.
Comunicarea deschisă, respectul reciproc,
bunătatea, răbdarea,
le putem pune zilnic în practică.
Și cum practica categoric te face mai bun,
trebuie să îți promit că nu te va face perfect.
Fac asta de o viață,
mă gândesc și vorbesc zilnic despre relații sănătoase,
și fac încă lucruri greșite.
Chiar ieri, în timp ce încercam să îmi scot din casă cei patru copii
în mijlocul neînțelegerilor și certurilor privind micul-dejun,
mi-am pierdut total controlul.
Am strigat din rărunchi:
„Gura, faceți ce spun eu!
Sunteți de groază!
Nu vă mai las la TV și nu veți mai avea desert
și orice altă sursă de fericire din viață!”
(Râsete)
Sună familiar?
(Aplauze)
Volatilitatea, slăbiciunea.
Fiul meu cel mare s-a întors, m-a privit și a spus:
„Mamă, asta nu e iubire."
(Râsete)
Pentru un moment am vrut să îl omor pentru că m-a corectat.
Credeți-mă.
Dar apoi m-am adunat
și m-am gândit că de fapt sunt mândră.
Sunt mândră că știe să mă oprească.
Vreau ca toți copiii mei să înțeleagă
cum e normal să fie tratați
și să aibă un cuvânt de spus când acest lucru nu se întâmplă,
în loc să accepte așa ceva.
Pentru mult timp, am tratat relațiile ca pe un subiect delicat,
când abilitatea de relaționare e cel mai important
și mai dificil lucru de construit în viață.
Înțelegerea semnele nesănătoase te ajută
nu doar să eviți situația care duce spre iubirea nesănătoasă,
dar a înțelege și a practica arta de a fi sănătos
poate îmbunătăți aproape orice aspect al vieții.
Sunt total convinsă
că din moment ce iubirea e un instinct și o emoție,
abilitatea de a iubi mai bine e o abilitate pe care o putem construi
și îmbunătăți cu timpul.
Vă mulțumesc!
(Aplauze)
Когда вы думаете о ребёнке, близком друге или любимом человеке,
то на ум приходит слово «любовь»,
за которым немедленно следуют такие чувства,
как радость, надежда,
восхищение, безоговорочное доверие
и, конечно, — куда без них — грусть и разочарование.
Возможно, что в словаре нет другого слова,
вызывающего в нас такой же отклик, как «любовь».
Но хотя всё и подчинено любви,
разве не удивительно, что нас никогда не учили, как надо любить?
Мы учимся дружить,
впервые осваиваем романтические отношения,
сочетаемся браком и рожаем детей
в надежде, что как-нибудь разберёмся.
Но правда в том, что мы часто причиняем вред тем, кого любим.
Эти нападки едва различимы:
попытки обвинить друга в недостатке внимания,
краем глаза заглянуть в телефон любимого
или отругать ребёнка за недостаточное усердие в учёбе.
Все из нас были в роли «жертв»,
будучи в нездоровых отношениях,
равно как и все занимались таким вредительством.
Такова природа человека.
В худшем случае мы причиняем любимым боль
в форме жестокости и насилия.
И с жестокостью в отношениях
хотя бы раз в жизни сталкивается одна из трёх женщин
и один из четырёх мужчин.
Большинство, как и вы, услышав эту статистику,
скажет: «Нет-нет, такого со мной никогда не произойдёт».
Мы инстинктивно отторгаем такие понятия, как насилие и жестокость,
думая, что они происходят где угодно, но только не в нашей жизни.
Но дело в том, что мы живём в мире жестоких отношений и насилия.
Мы называем их иначе и отказываемся их признавать.
Насилие прокрадывается в нашу жизнь в виде проблемных отношений.
Я работаю в организации «Одна любовь»,
созданной семейной парой, чья дочь Ярдли погибла от рук своего бывшего парня.
Ничто не предвещало беды,
но оглядываясь назад, они поняли, что были тревожные сигналы,
которых они не распознали.
Объясняя его поступки вычурностью, позёрством или перебором алкоголя,
они не понимали истинной природы его действий,
которые были признаками будущей беды.
Её родители поняли, что если бы кто-то раньше затронул эту тему,
то их дочь была бы жива.
Поэтому наша сегодняшняя задача —
поведать людям о том, чего не знала Ярдли и её друзья.
Перед нами стоят три главные цели:
во-первых, научиться открыто говорить о проблемах,
вызывающих неловкость и смущение;
во-вторых, создать линию обороны из поддержки друзей;
а затем постепенно научиться любить.
Помощь начинается с определения
тревожных сигналов, обычно неприметных.
В своей работе мы нацелены на создании среды,
в которой молодёжь пойдёт на контакт.
Как вы догадываетесь, в работе мы используем серьёзные
и довольно тяжёлые материалы,
но сегодня я покажу вам одно из самых безболезненных видео,
которое однако заставляет задуматься.
«Парочки»
показывает пять признаков нездоровой любви.
Первый признак — навязчивость.
(Видео) А: Мы не виделись пару дней. Я соскучился.
Б: Я тоже соскучилась. [#этолюбовь]
А: Я не видел тебя пять минут. Как будто целую вечность.
Как ты провёла целых пять минут без меня?
Б: Вообще-то, только три минуты. [#этоНЕлюбовь]
Кейти Худ: Знакомая ситуация? Не знаю, как вам, а мне — да.
Навязчивые отношения не начинаются с насилия.
Они начинаются с бабочек в животе.
Сила притяжения и чувств велика, почти кайф.
Истинное удовольствие.
Вы очень счастливы, как будто сорвали большой куш.
Но в проблемных отношениях со временем счастье становится
навязчивым и даже немного удушливым.
Внутренний голос не дремлет.
Вы слышите его, когда ваш новый партнёр
застаёт вас врасплох слишком скорым признанием в любви
или преследует вас повсюду, заваливает сообщениями и звонками.
Либо они хотят, чтобы вы отвечали на их сообщения мгновенно,
даже если знают, что вы чем-то заняты.
Важно помнить, что не начало отношений, а их развитие
действительно имеет значение.
С самых первых дней отношений
прислушивайтесь к своим ощущениям.
Смущает ли вас то, как быстро вы сближаетесь?
Легко ли вам дышится в этих отношениях?
Кроме того, крайне важно уметь говорить вслух
о своих нуждах и желаниях.
Уважают ли ваши желания?
Второй признак — изолирование.
(Видео) А: Погуляем?
Б: У нас с парнем всегда понедельник-день-весельник.
[#этолюбовь]
А: Погуляем?
Б: У нас с парнем всегда понедельник-день-весельник.
А: Тогда завтра? Б: Неа, у нас вторник-дремотник.
А: Среда? Б: По средам без друзей.
[#этоНЕлюбовь]
Кейти Худ: Если вы спросите меня, почему изолирование
такой трудно распознаваемый признак?
Всё просто.
Начало отношений сопровождается непреодолимым желанием
проводить время вместе.
Трудно заметить, когда что-то идёт не так.
Изолирование прокрадывается в вашу жизнь,
когда ваш партнёр вытесняет друзей и семью,
ваш надёжный тыл,
и крепко привязывает вас к себе.
Вы, скорее всего, услышите:
«Зачем ты с ними общаешься? Они же неудачники», —
и это о ваших друзьях.
«Они хотят, чтобы мы расстались. Все против нас», —
а это про вашу семью.
Изолирование восходит на почве сомнения
в каждом человеке в вашей жизни до начала отношений.
Любовь невозможна без независимости,
двое проводят время вместе,
но не забывают про других людей и про свои прежние дела и обязанности.
Если в начале вы проводите вместе каждую свободную минуту,
то со временем очень важно не лишиться самостоятельности.
Вы строите совместные планы с друзьями и придерживаетесь их,
к тому же вы подталкиваете своего партнёра.
Третий признак нездоровой любви это чрезмерная ревность.
(Видео) А: Что ты такой счастливый?
Б: Она подписалась на меня в Инстаграме! [#этолюбовь]
А: Ты что такой напряжённый?
Б: Она преследует меня повсюду.
[#этоНЕлюбовь]
КХ: С окончанием конфетно-цветочного периода
чрезмерная ревность тут как тут.
Ваш партнёр становится требовательнее,
желает знать, где и с кем вы проводите время,
или партнёр устанавливает за вами слежку, и не только в сети.
Вместе с чрезмерной ревностью приходят собственничество и недоверие,
постоянные обвинения в изменах или флирте с другими.
При этом они не хотят слышать ваших объяснений,
что нет причин для беспокойств и что вы любите только их.
Ревность — неотъемлемая часть человеческих отношений,
но чрезмерная ревность это совсем другое дело.
Ревность пышет гневом, отчаянием и злобой.
В ней нет ничего общего с любовью.
Четвёртый признак — пренебрежение.
(Видео) А: Погуляем? Б: Мне нужно заниматься.
А: Всё будет супер, потому что ты — супер. [#этолюбовь]
А: Погуляем? Б: Мне нужно заниматься.
А: Ты всё равно всё завалишь,
ты же тупая. [#этоНЕлюбовь]
КХ: Да уж.
В трудных отношениях намеренно причиняют боль словом.
Некогда весёлые и ненавязчивые беседы превращаются
в обременительные склоки.
Возможно, ваша половика отпускает неприятные шуточки в ваш адрес
или намеренно заводит разговор о чём-то, чтобы вас смутить.
Как только вы говорите, что вас это ранит,
партнёр резко прерывает вас и сообщает вам, что вы утрируете.
«Боже, какие мы нежные! Это твои проблемы. И вообще, отвяжись».
От досады у вас нет слов.
Очевидно, что ваш партнёр должен быть на вашей стороне.
Его долг поддерживать вас, а не добивать до конца.
Хранить ваши тайны и быть верным.
Они должны укреплять вашу веру в себя,
а не наоборот.
И последний признак — крайности.
(Видео) А: Я расстроюсь, если мы расстанемся.
Б: Я тоже. [#этолюбовь]
А: Мой мир рухнет, если мы расстанемся.
Я выброшусь в окно.
Не сомневайся! Не пытайся меня отговорить!
[#этоНЕлюбовь]
КХ: Постоянные ссоры и примирения, всё либо плохо, либо хорошо.
Чем выше накал, тем больше разброс.
Громкие ссоры со слезами, которые сменяются бурным примирением,
обидные, злорадные нападки, вроде:
«Ты ничтожество! Я не понимаю, зачем мы вместе!»
Потом звучат извинения и уверения, что этого больше не произойдёт.
Тем самым вы привыкаете к отношениям, в которых вы ходите по краю,
поэтому вы не в состоянии заметить, насколько проблемными
и опасными они стали.
Порой сложно уловить момент,
когда отношения становятся опасными,
но нужно отметить, что чем больше этих признаков
в ваших отношениях,
тем более проблемными и даже опасными они становятся.
Всё бросить и уйти —
обычно мы даём такой совет друзьям,
когда они в токсичных отношениях,
но это не всегда лучшее решение.
Момент разрыва отношений может стать причиной агрессии.
Если вы боитесь, что потенциально можете подвергнуться насилию,
то вам лучше обратиться к специалисту, чтобы безопасно выйти из этой ситуации.
Речь идёт не только о романтических отношениях
и не только о проявлении агрессии.
Умение распознать признаки нездоровой любви
поможет вам пересмотреть и переосмыслить любые отношения в вашей жизни.
Вы впервые можете осознать, почему разочаровались в друге
или почему общение с некоторыми родственниками
высасывает из вас все силы.
Вы начнёте замечать, как назойливость и ревность с вашей стороны
портит отношения с коллегами на работе.
Понимание проблемы — первый шаг к её решению,
и пока вы сами не «оздоровите» болезненные отношения,
возможно, оставив некоторые в прошлом,
вам не удастся изменить отношения к лучшему.
Кстати, есть хорошая новость:
в этом нет ничего сверхсложного.
Открытость в общении, взаимное уважение,
доброта, терпение —
всё это не сложно претворять в жизнь.
Занявшись этим, вы почувствуете, что становитесь лучше,
но это не сделает из вас в одночасье идеального человека.
Это моя работа, поэтому
каждый день я думаю и обсуждаю с людьми трудные отношения,
при этом сама иногда оступаюсь.
На днях, пытаясь собрать своих четырёх детей в школу
и выслушивая их споры, перебранки и жалобы по поводу завтрака,
я совершенно вышла из себя.
Дойдя до точки кипения,
я со злостью крикнула:
«Сейчас все закрыли рты и послушали меня!
Вы меня достали!
Никакого телевизора, сладкого
и каких-либо других радостей в жизни!»
(Смех)
Кто-нибудь себя узнаёт?
(Аплодисменты)
Крайности и унижение.
Мой старший сын взглянул на меня и сказал:
«Мам, это совсем не любовь».
(Смех)
В тот момент я была готова его убить за это замечание.
Уж поверьте.
Когда я взяла себя в руки,
то почувствовала удивительную вещь: гордость.
Я горжусь, что он нашёл слова, которые меня привели в чувства.
Я хочу, чтобы мои дети чётко определяли границы
дозволенного
и были способны выразить недовольство, когда границы нарушены,
а не подставлять вторую щёку.
Мы практически никогда на уделяли внимание вопросу отношений,
хотя умение их строить — крайне важный
трудно достижимый жизненный навык.
Не только распознавание признаков
проблемных отношений позволит не попасться в их ловушку,
но и претворение в жизнь принципов здоровых взаимоотношений
позволит значительно улучшить все стороны вашей жизни.
Я совершенно убеждена,
что если в основе самой любви лежат инстинкты и эмоции,
то умение любить — это навык, который можно воспитать
и со временем развить в себе.
Благодарю.
(Аплодисменты)
Kur mendoni për një fëmijë, një mik të ngushtë ose një partner romatik
Fjala ''dashuri'' ndoshta të vjen në mendje,
dhe menjëherë emocione të tjera të kaplojnë
gëzim dhe shpresë,
entuziazëm, besim dhe siguri,
dhe po, nganjëherë pikëllim dhe dëshpërim.
Mund të mos ketë ndonjë fjalë në fjalor
që përshkruan dashurinë.
Ende, i japim rëndësi qendrore në jetën tonë,
Është interesante që ende s'kemi mësuar si të duam?
Ne ndërtojmë miqësi,
ndërtojmë lidhje të reja
martohemi dhe i sjellim bebet nga spitali në shtëpi
me pritshmërinë që do ta kuptojmë.
E vërteta është, ne lëndojmë dhe nuk respektojmë ata.
Mund të jenë gjëra delikate
fajësojmë një mik për shpenzimin e kohës me ne
ose shikojmë tekstet e partnerit
ose turpërojmë një shok për mundin në shkollë.
100 për qind prej nesh do t'i japin fund
sjelljeve të këqija në mardhënie.
100 për qind prej nesh do të bëjmë gjëra të këqia
Është njerëzore.
Në formën më të keqe, dëmi që shkaktojmë
është dhuna dhe abuzimi,
dhe abuzimi në mardhënie
një në tre gra, dhe një në katër burra
do ta përjetojnë në jetë.
Tani, nëse jeni si shumica, kur i dëgjoni këto statistika,
do thoni, Jo kjo nuk më ndodh mua.
Është instinkt të largoheni nga fjalët ''abuzim'' ''dhunë'',
mendoni se këto ndodhin te dikush tjetër, diku tjetër.
Lidhjet jo të shëndetshme dhe abuzive janë rreth nesh.
Ne i quajmë ndryshe, dhe e injorojmë lidhshmërinë.
Abuzimi sjellë dashuri jo të shëndetshme.
Unë punoj për organizatën ''Një dashuri''
po filloj me një familje, vajza e tyre u vra nga ish i dashuri.
Kjo ishte një tragjedi e papritur,
Kur shikuan prapa, kuptuan se shenjat paralajmëruese ishin aty
Askush nuk e kuptoi atë që po e shihnin.
Quaje Çmenduri, dramë ose pije e tepërt,
veprimet e tij nuk u kuptuan, siç ishin,
të cilat ishin shenja të rrezikshme.
Famija e kuptuan se nëse ndonjëri, do të dinte për ato shenja
vdekja e saj mund të ishte parandaluar.
Sot jemi me një mision për t'u siguruar
që ju keni informata të cilat Yeardley dhe shokët i saj nuk i patën.
Ne i kemi tri qëllime:
Të mësojmë fjalë për një temë
është e vështirë dhe e pakëndëshme për tu diskutuar.
Bëhuni bashkë për ndihmë, veçanërisht me shokët,
dhe, gjatë procesit, të përmirësojmë aftësitë për të dashuruar.
Për të e bërë këtë, është e rëndësishme të fillojmë duke analizuar
shenjat jo të mira, që shpesh nuk i shohim,
puna jonë fokusohet në krijimin e përmbajtjes
për të filluar bisedën me të rinjtë.
Sic po e prisni, përmbajtja jonë është goxha serioze,
duke pasur parasysh temën në fjalë,
Sot do të flasim, për temën më të rëndësishme
që është ende provokuese,
''The couplets''
për t'i vënë në pah pese shenjat e një dashurie jo të shëndetshme.
E para është intensiteti,
(Video) Blue: Nuk të kam parë ca ditë. Më mungon.
Orange: Më mungon edhe ti (#kjoështëdashuri)
Blue: Nuk të kam parë që pesë minuta. Më duket si një jetë.
Çfarë ke bërë pa mua këto pesë minuta?
Orange: Janë bërë vetëm tre minuta. (#kjonukështëdashuri)
Katie Hood: Kush e dalloi? Nuk e di. Unë.
Mardhëniet abuzive nuk fillojnë me abuzim.
Fillojnë me entuziazëm dhe gjallëri.
Ka një intesitet të afeksionit dhe emocioneve, nxitim.
Duket bukur.
Ndihesh me fat, si të kishe fituar çmimin e parë.
Në një dashuri jo të shëndetshme, këto ndjenja largohen shpejt.
Nga entuziazmi në mbingarkesë dhe ndoshta pak ngulfatëse.
E ndjeni në zorrët tuaja.
Ndoshta njëjtë sikur i dashuri ose e dashura e re
të thotë ''Të dua'' më shpejt nga sa ishit gati
ose të bezdis kurdo, duke të thirrur dhe shkruajtur.
Ndoshta nuk durojnë kur nuk përgjigjeni shpejt,
edhe pse e dijnë se ke pasur gjëra të tjera për të bërë.
Rikujtim, nuk është e rëndësishme si fillon një lidhje,
është si evulon.
Eshtë e rëndësishme në ditët e para të mardhënies së re
t'i kushtoni rëndësi si po ndiheni.
A po ndiheni rehat në këtë mardhënie?
A po ndiheni sikur jeni të lirë për të marrë frymë?
Është e rëndësishme të ngrini zërin
të flisni për nevojat e juaja.
A po respektohen kërkesat e tua?
Shënuesi i dytë është izolimi.
(Video) Orange 2: Dëshironi të dilni?
Orange 1: Unë dhe i dashuri im dalim të hënave dhe të premteve.
Orange 2: Dëshironi të dilni?
Orange 1: Dalim të hënave dhe të premteve.
Orange 2: Nesër? Orange 1: E martë dita e gjumit.
Orange 2: E mërkurë? Orange 1: Nuk është dita e shokëve.
KH: Nëse më pyesni mua, izolimi është një shenjë e pa njohur
dhe e keqkuptuar e nje dashuri jo të shëndetshme.
Pse?
Sepse çdo lidhje e re fillon me një intensitet të dëshirës
për të kaluar kohë bashkë,
kur nuk e ke afër të mungon.
Izolimi fillon kur i dashuri ose e dashura e re
fillon të të largoj nga shokët dhe familja jote,
nga sistemi yt mbështetës,
dhe fillon të afron më afër vetës.
Mund të thonë fjalë sikur,
''Pse po del me ta? Ata janë dështak''
për shokët tuaj,
ose ''Ata duan që ne të ndahemi Ata janë kundër nesh''
për familjën tënde.
Izolimi ka të bëj me dyshim
për të gjithë nga mardhëniet e mëhershme.
Dashuria e shëndetshme përfshin lirinë,
dy njerëz që dua të kalojnë kohë bashkë
por që vazhdojnë të jenë të lidhur me njerëzit dhe aktivitetet e mëhershme.
Në fillim ju mund të shpenzoni çdo minut bashkë,
por arritja e lirisë është çelësi.
Këtë mund të e bëni duke bërë plane me miqtë dhe duke i mbajtur ato.
inkurajoni edhe partnerin të bëj të njëjtën.
Shënuesi i tretë i dashurisë jo të shëndetshme është xhelozia.
(Video) Blue 2: Për çfarë je aq i lumtur?
Blue 1: Ajo filloi të më ndjek në instagram!
Blue 2: Pse je me nerva?
Blue 1: Ajo, ajo filloi të më ndjek, kudo.
(#kjonukështëdashuri)
KH: Kur muaji i mijaltit fillon të zbehet,
xhelozia ekstreme mund të filloj.
Partneri fillon të bëhet kërkues,
i duhet të dijë ku je dhe me kë je tërë kohës,
fillon të shikoj kur je e kyçur dhe kur jo.
Xhelozia ekstreme sjell kontroll dhe mosbesim,
akuza të shpeshta të flirtimit me njerëz të tjerë ose mashtrim,
dhe refuzon për të dëgjuar ty kur i tregoni atyre
se nuk kanë pse të shqetësohen dhe ju i doni vetëm ata.
Xhelozia është pjesë e çdo mardhënie
por xhelozia ekstreme është ndryshe.
Është një skaj kërcënues i zemëruar, që i ndanë ato.
Dashuria nuk duhet të jetë e tillë.
Shenuesi i katërt është nënçmimi.
(Video) Blue: Dëshiron të dalim? Orange: Kam për të mësuar.
Blue: Do të marrësh A gjithsesi, A për të mahnitshmen. (#kjoështëdashuri)
Blue: Dëshiron të dalim? Orange: Kam për të mësuar.
Blue: Gjithsesi, do ta marrësh F,
F, për, F për... budallaqen. (#kjonukështëdashuri)
KH: Po, hmm.
Në një mardhënie jo të shëndetshme, fjalët janë si armë.
Bisedat që dikur ishin argëtuese dhe të mira
kthehen në të sikletshme.
Ndoshta partneri juaj bënë shaka dhe kjo ty të lëndon,
ose tregon ngjarje që ty të mërzisin.
Kur fillon të ia shpjegosh se të ka lënduar
ata të akuzojnë ty për reagime të shpejta.
''Pse je kaq shumë e ndjeshme? Cili është problemi yt. Sqaroje.''
Këto fjalë të bëjnë të heshtësh.
Është goxha e dukshme, por partneri yt duhet të të mbroj.
Fjalët e tyre duhet ty të forcojnë jo të të thyejnë.
Ata duhet të jenë besnik dhe të mbajnë sekretet e tua.
Ata duhet të bëjnë ty të ndihesh më rehat
jo më pak.
Në fund, shënuesi i pestë: paqëndrueshmëria.
(Video) Orange 1: Unë do të mërzitem nëse ndahemi.
Orange 2: Unë mërzitem gjithashtu. (#kjoështëdashuri)
Orange 1: Unë do kisha depresion nëse ndahemi.
Unë do bie nga kjo shkallë.
Do e bëj! Mos më ndalo!
(#kjonukështëdashuri)
KH: Ndarjet e shpeshta dhe rikthimet, të ngjiturat dhe të ulurat:
kur rritet tensioni, rritet paqëndrueshmëria.
Zënkat që përmbajnë emocione, frustrim, lot,
komentet urryese dhe të dhimbshme,
''Ti nuk vlen, Nuk e di pse jam me ty!''
të cilat pasohen me kërkim falje dhe premtime që nuk përsëriten më.
Deri në këtë pikë, ti ke qenë në një lidhje rrotulluese.
Nuk e ke analizuar sa e pashëndetshme dhe e rrezikshme
mardhënia jote është bërë.
Është e vështirë kur e shikon
që dashuria e pashëndetshme është kthyer në abuzuese,
Sa më shumë shënues
lidhja jote ka,
aq më shumë e pashëndetshme dhe e rrezikshme është.
Nëse instiktet janë për tu ndarë dhe larguar,
cila është këshilla që shumica i japim shokëve tanë
kur janë në një lidhje jo të shëndoshë,
nuk është këshilla më e mirë.
Periudha e ndarjes mund të jetë e dhunshme.
Nëse frikësohesh nga dhuna,
duhet të konsultohesh me ekspert si të ndahesh pa u lënduar.
Nuk është vetëm për mardhëniet romantike
nuk është vetëm për dhunë.
Të kuptuarit e shenjave të një lidhje jo të shëndoshë
mund të ndihmojnë për të kuptuar çdo mardhënie në jetën tënde.
Për herë të parë, mund të kuptoni pse jeni të zhgenjyer nga shoqëria
ose pse çdo fjalim me pjesëtarët e familjes
të le të dekurajuar dhe me ankth.
Mund të filloni të shihni si intensiteti dhe xhelozia yte
po të shkakton probleme me kolegët në punë.
Të kuptuarit është hapi i parë i përmirësimit,
dhe pse nuk mund të i bëni mardhëniet e pashëndetshme të shëndetshme
disa duhet t'i lësh prapa
duhet të e bësh pjesën tënde për t'i bërë mardhëniet më të mira.
Dhe këtu është lajmi emocionues:
Nuk është shkencë raketash.
Komunikim i hapur, respekt reciprok,
mirësi, durim--
mund t'i praktikojmë këto gjëra çdo ditë.
Praktikimi do të bëjë ty më të mirë,
Duhet të premtoj që nuk do të bëjë përfekt.
Unë e bëj këtë për mbijetesë
çdo ditë mendoj dhe flas për mardhëniet e shëndetshme,
dhe prap bëj gjëra jo të shëndetshme.
Një ditë kur po mundohesha t'i qetësoj katër fëmijët e mi
kishte grindje, zënka dhe ankesa për mëngjesin,
Nuk munda t'ia dal.
Me një intonacion të lartë,
bërtita,
''Të gjithë mbylleni gojën dhe bëni çfarë u thash''
Ju jeni më të këqinjt!
Unë do të heq ekranin dhe ëmbëlsirat
dhe çdo gjë tjetër që e shijoni në jetë!''
(Qeshje)
A është ndokush këtu?
(Duartrokitje)
Paqëndrueshmëria, nënçmimi.
Djali im i madh u kthye nga unë dhe tha
''Nënë, kjo nuk është dashuri''
(Qeshje)
Për një moment, doja ta vrisja atë sepse më shpërqëndroi.
Më besoni.
Por pastaj mblodha vetën
dhe mendova, e dini, po ndihem krenare.
Ndihem krenare që ai e ka gjet gjuhën për të më ndaluar mua.
Dua që të gjithë fëmijët e mi të kuptojnë kufirin
për mënyrën se si po trajtohen
dhe të gjejnë gjuhën, të ngrisin zërin kur kalon kufiri
përkundër pranimit.
Për një kohë të gjatë I kemi trajtuar mardhëniet si një temë e ndishme
shkathtësitë në mardhënie janë më të rëndësishmet
dhe të vështira për tu bërë.
Jo vetëm për të kuptuar shenjat jo të shëndetshme
Të ndihmon të largosh vrimën e lënë nga një mardhënie e pashëndetshme
Të kuptosh dhe praktikosh artin e të qenurit i shëndetshëm
Të ndihmon në çdo aspekt të jetës.
Jam plotësisht e bindur
perderisa dashuria është instinkt dhe emocion,
aftësia për të dashur më mirë është shkathtësi që ndërtohet
dhe përmirësohet me kohën.
Faleminderit
(Duartrokitje)
Kada pomislite na dete, bliskog prijatelja ili ljubavnog partnera,
verovatno vam reč „ljubav” pada na pamet,
a istog trena naviru i druga osećanja:
radost i nada,
uzbuđenje, poverenje i sigurnost
i, da, ponekad tuga i razočaranje.
Verovatno ne postoji reč u rečniku
s kojom smo povezaniji od reči ljubav.
Ipak, imajući u vidu njen središnji značaj u našim životima,
zar nije zanimljivo da nas nikad eksplicitno nisu podučavali ljubavi?
Gradimo prijateljstva,
prolazimo kroz rane romantične odnose,
venčavamo se i donosimo bebe iz bolnice kući
očekujući da ćemo se snaći.
Međutim, istina je da često povređujemo i omalovažavamo one koje volimo.
Možda se radi o suptilnostima,
poput nabijanja krivice prijatelju kako bi se družio s vama
ili virenje u partnerove poruke
ili posramljivanje deteta jer se ne trudi dovoljno u školi.
Sto procenata nas ćemo da budemo žrtve
nezdravih ponašanja u vezi
i 100 procenata nas će nezdravo da postupa.
To je deo ljudskosti.
U najgorem obliku, bol koji nanosimo voljenima
se ispoljava kao zlostavljanje i nasilje,
a zlostavljanje u vezi
je nešto što će jedna od tri žene i jedan od četiri muškarca
iskusiti u toku svog života.
Sad, ako ste kao većina ljudi kada čujete ovu statistiku,
reći ćete: „O ne, ne, ne, to se meni nikad ne bi desilo.”
Instinktivno se povlačimo od reči „zlostavljanje” i „nasilje”,
i mislimo da se dešavaju nekom drugom negde drugde.
Međutim, istina je da su nezdrave veze i zlostavljanje svuda oko nas.
Prosto ih nazivamo drugim imenom i ignorišemo sličnosti.
Zlostavljanje nam se prikrada prerušeno u nezdravu ljubav.
Radim za organizaciju koja se naziva Jedna ljubav
i osnovala ju je porodica čiju je kćerku Jardli ubio njen bivši momak.
Radi se o tragediji koju niko nije naslućivao,
ali kad se osvrnu unazad, shvataju da su znaci upozorenja bili svuda,
samo što niko nije razumeo čemu tačno svedoči.
Nazivani ludošću, dramom ili pijanstvom,
njegovi postupci nisu shvatani kao ono što su zaista bili,
a radilo se o očitim znakovima opasnosti.
Njena porodica je uvidela da, da je iko protumačio ove znake,
njena smrt je mogla da se spreči.
Zato smo trenutno na misiji da se postaramo
da drugi imaju informacije koje Jardli i njeni prijatelji nisu imali.
Imamo tri glavna cilja:
obezbediti jezik za sve nas da razgovaramo o temi
koja je prilično neugodna i neprijatna za raspravu;
osnažiti celokupne prve redove, pre svega prijatelje, za pomoć;
i, istovremeno, unaprediti našu sveukupnu sposobnost da bolje volimo.
Kako bismo ovo postigli, uvek je važno započeti osvetljavanjem
nezdravih znakova koji nam često promiču,
a naš rad se uistinu fokusira na stvaranje sadržaja
za započinjanje razgovora sa mladima.
Kao što očekujete, naš sadržaj je uglavnom prilično ozbiljan,
imajući u vidu temu,
ali danas ću da koristim jedan nešto rasterećeniji komad,
ali koji ipak tera na razmišljanje,
„Kuplet”,
kako bih osvetlila pet znakova nezdrave ljubavi.
Prvi je intenzitet.
(Video) Plavi: Nisam te video nekoliko dana. Nedostajala si mi.
Narandžasta: I ti si meni. (#tojeljubav)
Plavi: Nisam te video pet minuta. Čini se kao čitav život.
Šta si radila bez mene čitavih pet minuta?
Narandžasta: Prošla su tri minuta. (#tonijeljubav)
Kejti Hud: Da li je ovo nekom poznato? Ne znam. Meni jeste.
Nasilne veze ne počinju nasilno.
Počinju uzbudljivo i s ushitom.
Imamo intenzivnu privrženost i emocije, naboj.
Zaista je dobar osećaj.
Srećni ste kao da ste izvukli džekpot.
Međutim, kod nezdrave ljubavi, ova osećanja se menjaju vremenom
od uzbuđenja do preopterećenja, a možda čak i malčice gušenja.
Imate neki predosećaj.
Možda onda kada vaš novi momak ili devojka
kaže „volim te” brže nego što ste spremni na to
ili počne da se pojavljuje svuda, šalje poruke i stalno vas zove.
Možda su nestrpljivi kada ne odgovorite odmah,
čak iako znaju da tog dana imate druge obaveze.
Važno je da upamtite da nije važno kako veza počinje,
važno je kako se razvija.
Važno je u ranim danima nove veze
da obratite pažnju na to kako se osećate.
Da li vam je prijatan tempo intimnosti?
Da li osećate da imate prostora i razmaka da dišete?
Takođe je važno da počnete da vežbate upotrebu sopstvenog glasa
da izražavate sopstvene potrebe.
Da li se vaši zahtevi uvažavaju?
Drugi znak je izolacija.
(Video) Narandžasta 2: Da izađemo?
Narandžasta 1: Ponedeljak znači zabava ja i momak.
Narandžasta 2: Da izađemo?
Narandžasta 1: Ponedeljak znači zabava ja i momak.
Narandžasta 2: Sutra? Narandžasta 1: Utorak - samo tempo lak.
Narandžasta 2: Sreda? Narandžasta 1: Da se družim on mi ne da.
KH: Ako mene pitate, izolacija je najčešće zanemarivan
i pogrešno tumačen znak nezdrave ljubavi.
Zašto?
Zato što svaka nova veza počinje tom snažnom željom
da provodite vreme zajedno,
lako je ne primetiti kad se nešto promeni.
Izolacija vam se prikrade kada vaš novi momak ili devojka
počne da vas odvlači od vaših prijatelja i porodice,
vašeg sistema podrške
i počne da vas čvršće vezuje za sebe.
Izgovaraju stvari poput:
„Zašto se družiš s njima? Oni su totalni gubitnici”
o vašim najboljim prijateljima
ili: „Žele da nas razdvoje. Potpuno su protiv nas”
o vašoj porodici.
Izolacija je sejanje semena sumnje
o svima iz vašeg života pre nove veze.
Zdrava ljubav uključuje nezavisnost,
dvoje ljudi koji vole da provode vreme zajedno,
ali koji ostaju povezani sa ljudima
i aktivnostima do kojih im je pre bilo stalo.
Iako u početku možda provodite svaki budni trenutak zajedno,
vremenom je krucijalno održavanje nezavisnosti.
Ovo postižete tako što pravite planove s prijateljima i držite ih se
i podstičete partnera da to isto radi.
Treći pokazatelj nezdrave ljubavi je preterana ljubomora.
(Video) Plavi 2: Zbog čega si tako srećan?
Plavi 1: Upravo je počela da me prati na instagramu!
Plavi 2: Zbog čega si tako nervozan?
Plavi 1: Počela je da me prati, ovaj, svuda.
(#tonijeljubav)
KH: Kako period medenog meseca počinje da bledi,
preterana ljubomora može da se prikrade.
Vaš partner može da postane zahtevniji,
da želi da zna gde ste i s kim ste sve vreme
ili može da počne da vas prati svuda, i na internetu i van njega.
Preterana ljubomora sa sobom nosi i posesivnost i nepoverenje,
česte optužbe za flertovanje s drugim ljudima ili preljubu,
kao i odbijanje da vas čuju kada im kažete
da nemaju razloga za brigu i da volite samo njih.
Ljubomora je deo svih ljudskih odnosa,
ali preterana ljubomora je drugačija.
Ima crtu pretnje, očaja i besa.
Ljubav ne bi trebalo da ima takav osećaj.
Četvrti pokazatelj je omalovažavanje.
(Video) Plavi: Hoćeš da izađemo? Narandžasta: Moram da učim.
Plavi: Ionako ćeš da dobiješ pet jer si odlična. (#tojeljubav)
Plavi: Hoćeš da izađemo? Narandžasta: Moram da učim.
Plavi: Ionako ćeš da dobiješ keca
jer si glupa. (#tonijeljubav)
KH: Da, hmm.
U nezdravoj ljubavi, reči se koriste kao oružje.
Razgovori koji su nekad bili zabavni i rasterećeni
postaju zlobni i sramotni.
Možda vas partner ismeva na povređujući način,
ili, pak, priča priče i viceve kako bi se smejao na vaš račun.
Kada pokušate da objasnite da su vam osećanja povređena,
ponizi vas i optuži da preterujete.
„Zašto si tako osetljiva? Koji je tvoj problem? Pusti me na miru.”
Ove reči vas ućutkaju.
Čini se očiglednim da bi vaš partner trebalo da vas podržava.
Njegove reči bi trebalo da vas podstiču, a ne da vas lome.
Trebalo bi da čuva vaše tajne i bude odan.
Zbog njega bi trebalo da imate više samopouzdanja, ne manje.
Na kraju, peti pokazatelj: neuravnoteženost.
(Video) Narandžasta 1: Rastužio bi me naš raskid.
Narandžasta 2: I mene. (#tojeljubav)
Narandžasta 1: Pala bih u depresiju kad bismo raskinuli.
Bacila bih se sa ovih stepenica.
Bih! Ne pokušavaj da me sprečiš!
(#tonijeljubav)
KH: Česti raskidi i pomirenja, veliki usponi i veliki padovi:
kako tenzije rastu, raste i neravnoteža.
Uplakane, frustrirajuće svađe koje prate emotivna pomirenja,
komentari puni mržnje i bola:
„Beskoristan si, ne znam ni zašto sam s tobom!”
koje odmah prate izvinjenja i obećanja da se neće ponoviti.
Do ovog trenutka, toliko ste navikli na emotivnu vrtešku ove veze
da možda ni ne uviđate koliko je nezdrava, a možda čak i opasna
vaša veza postala.
Ponekad je zaista teško uvideti
kada nezdrava ljubav pređe u nasilje,
ali slobodno možemo reći da što više sličnih pokazatelja
vaša veza možda ima,
to nezdravija i možda opasnija vaša veza može da bude.
A ako je vaš instinkt da raskinete i odete,
što je savet koji mnogi od nas daju prijateljima
kada su u nezdravoj vezi,
to nije uvek najbolji savet.
Period raskida može da bude istinski okidač za nasilje.
Ako strahujete da se krećete ka nasilju ili trpite nasilje,
morate da konsultujete stručnjake radi saveta kako da bezbedno odete.
Međutim, ne radi se samo o romantičnim vezama
i ne radi se samo o nasilju.
Razumevanje znakova nezdrave ljubavi
vam može pomoći da sagledate i razumete skoro sve veze u vašem životu.
Možda prvi put shvatite zašto ste razočarani u prijateljstvo
ili zašto ste zbog svakog susreta sa određenim članom porodice
obeshrabreni i anksiozni.
Možda počnete i da uviđate kako vaš sopstveni temperament i ljubomora
uzrokuju probleme sa kolegama na poslu.
Razumevanje je prvi korak ka napretku,
i, iako ne možete svaku nezdravu vezu da pretvorite u zdravu -
neke ćete morati da ostavite za sobom -
možete svakodnevno da se trudite sa svoje strane da budete bolji u vezi.
A ovo su uzbudljive vesti:
zapravo se ne radi o kvantnoj fizici.
Otvoreni razgovori, međusobno uvažavanje,
ljubaznost, strpljenje -
svakodnevno možemo sve ovo da vežbamo.
A, iako ćete zbog vežbanja definitivno postati bolji,
moram da vam obećam da takođe nećete postati savršeni.
Ovo je moj posao
i svakog dana razmišljam i govorim o zdravim vezama,
pa, ipak, i dalje nezdravo postupam.
Pre neki dan, dok sam pokušavala da izguram moje četvoro dece preko vrata
dok su se svađali, prepirali i žalili na doručak,
potpuno sam izgubila strpljenje.
Sa namernom dozom besa,
zavrištala sam:
„Svi ućutite i uradite kako vam kažem!
Najgori ste!
Oduzeću vam vreme pred ekranima i slatkiše,
kao i sve do čega vam je bar malo stalo u životu!”
(Smeh)
Zvuči li vam poznato?
(Aplauz)
Neuravnoteženost, omalovažavanje.
Moj najstariji sin se okrenuo, pogledao me je i rekao:
„Mama, to nije ljubav.”
(Smeh)
Na trenutak sam zaista želela da ga ubijem jer me je prozvao.
Verujte mi.
Međutim, onda sam se sabrala
i pomislila, znate šta, zapravo sam ponosna.
Ponosna sam što je ovladao rečima tako da me natera da zastanem.
Želim da sva moja deca razumeju gde bi trebalo da je granica
za to kako se ophode prema njima
i da imaju reči i glas koje će da koriste kad se granica prekorači
umesto da to prosto prihvate.
Suviše dugo smo se odnosili prema vezama kao drugorazrednoj temi,
iako su veštine stvaranja veza među najvažnijim
i najtežim za izgradnju u životu.
Ne samo da vam razumevanje nezdravih znakova
može da pomogne da izbegnete prečicu do nezdrave ljubavi,
već vam razumevanje i vežbanje umetnosti zdravog odnosa
može da popravi skoro sve apekte života.
Potpuno sam ubeđena
da, iako je ljubav instinkt i osećanje,
sposobnost da volimo bolje je veština koju svi možemo da izgradimo
i vremenom unapređujemo.
Hvala vam.
(Aplauz)
เมื่อคุณนึกถึงเด็กน้อย เพื่อนสนิท คู่ชีวิต
คำว่า "รัก" อาจผุดขึ้นในใจ
และทันใดนั้น อารมณ์อื่น ๆ ก็หลั่งไหลเข้ามา
ความปลื้มปิติ และความหวัง
ความตื่นเต้น ความไว้ใจและความรู้สึกปลอดภัย
และจริงอยู่ บางครั้งก็มีความเศร้า และความผิดหวัง
มันอาจจะไม่มีคำใดในพจนานุกรม
ที่เกี่ยวข้องกับคนมากไปกว่าคำว่ารัก
แม้ว่ามันจะเป็นศูนย์กลาง ความสำคัญแห่งชีวิตเรา
แต่แปลกที่ว่าเราไม่เคยได้รับการสั่งสอน อย่างจริงจังว่าจะรักอย่างไร
เราสร้างมิตรภาพ
คลำทางหาความสัมพันธ์แบบโรแมนติกในระยะแรก
แต่งงานและรับลูกน้อยกลับจากโรงพยาบาล
พร้อมความหวังว่า เดี๋ยวเราก็หาทางได้เองล่ะน่า
แต่ในความเป็นจริงแล้ว เรามักจะทำร้าย และข่มเหงคนที่เรารัก
มันอาจไม่ชัดเจน
ทำให้เพื่อนรู้สึกผิด จะได้มาใช้เวลากับคุณบ้าง
หรือแอบอ่านข้อความบนมือถือของแฟน
หรือดุให้ลูกละอายที่ไม่ตั้งใจเรียน
พวกเราทั้งร้อยเปอร์เซ็นต์ก็เป็นฝ่ายรับผล
ของพฤติกรรมความสัมพันธ์ที่รอวันเลิกรา
และพวกเราร้อยทั้งร้อย ก็ทำในเรื่องที่เสียสุขภาพจิตด้วย
เป็นมนุษย์ก็เป็นเช่นนี้แหละ
รูปแบบที่แย่ที่สุดของการทำร้ายคนที่เรารัก
คือการปรามาสและใช้ความรุนแรง
และการข่มเหงที่เกิดในความสัมพันธ์
เป็นสิ่งที่ผู้หญิงหนึ่งในสาม และผู้ชายหนึ่งในสี่
เผชิญในช่วงชีวิตของพวกเขา
หากคุณเป็นเหมือนคนส่วนใหญ่ พอได้ยินสถิติเหล่านั้น
คุณคงว่า "โอ ไม่หรอก นั่นไม่มีทางเกิดขึ้นกับตัวฉันแน่"
มันเป็นสัญชาตญาณที่เราจะถอยห่างจาก คำว่า "การข่มเหง" และ "ความรุนแรง"
เมื่อคิดว่ามันเกิดขึ้นกับคนอื่น ที่อื่น
แต่ในความเป็นจริงแล้ว ความสัมพันธ์ ที่ให้โทษ และการข่มเหงมีอยู่รอบตัวเรา
เราแค่เรียกมันด้วยชื่ออื่น และมองข้ามความเกี่ยวเนื่องของมัน
การข่มเหงแอบย่องมาหาเรา แฝงตัวอยู่ในความรักให้โทษ
ฉันทำงานให้กับองค์กรชื่อรักเดียว (One Love)
ก่อตั้งโดยครอบครัวหนึ่งที่ลูกสาว ยาร์ดลีย์ ถูกอดีตแฟนหนุ่มของเธอฆ่า
นี่เป็นโศกนาฏกรรมที่ไม่มีใครคาดคิด
แต่เมื่อมองย้อนกลับไป พวกเขาก็ตระหนักว่า มันมีสัญญาณบ่งชี้ให้เห็นตลอด
แค่ไม่มีใครเข้าใจในสิ่งที่พวกเขาเห็น
อาจเรียกว่าความบ้า หรือดราม่า หรือแค่เมาเกินไป
ไม่มีใครเข้าใจการกระทำของเขา ตามที่มันสื่อออกมาจริง ๆ เลย
ซึ่งมันเห็นได้ชัดเจนว่าเป็นสัญญาณอันตราย
ครอบครัวของเธอตระหนักว่าหากมีใครสักคน มีความรู้เรื่องการตีความสัญญาณเหล่านี้
เราอาจป้องกันได้และเธอคงไม่ตาย
ทุกวันนี้ เราจึงมุ่งมั่นสร้างความมั่นใจ
ว่าคนอื่น ๆ มีข้อมูล ที่ยาร์ดลีย์และเพื่อนของเธอไม่มี
เรามีเป้าหมายสามประการ
เราให้ภาษาเพื่อสื่อสารในเรื่องนี้
เรื่องที่น่าอึดอัดและลำบากใจที่จะพูดคุย
เสริมพลังให้กับแนวหน้า นั่นคือเพื่อน ๆ ในการให้ความช่วยเหลือ
และ ระหว่างทางก็พัฒนา ความสามารถในการรักให้ถูกทาง
จะทำเช่นนั้นได้ เราจำเป็นต้องเริ่มจากการเผยให้เห็น
สัญญาณอันตราย ที่เรามักมองข้ามไปเสียก่อน
และงานของเราเน้นไปที่การสร้างเนื้อหา
เพื่อให้เกิดการสนทนาระหว่างคนหนุ่มสาว
อย่างที่คุณคาด เนื้อหาของเราส่วนใหญ่ เป็นเรื่องที่ค่อนข้างหนัก
ตามหัวข้อที่เรากำลังรับมืออยู่
แต่ในวันนี้ ฉันจะยกตัวอย่างที่ไม่หนักนัก
แต่ยังกระตุ้นความคิดอยู่
ชื่อเรื่อง "The Couplets"
มาเผยให้เห็น สัญญาณอันตรายทั้งห้าของรักให้โทษ
ข้อแรกคือ ความเข้มข้นรุนแรง
(วิดีโอ) บลู: ผมไม่ได้เจอคุณมาสองสามวัน คิดถึงคุณจังเลย
ส้ม: ฉันคิดถึงคุณเหมือนกัน (#นั่นคือรัก)
บลู: ผมไม่ได้เจอคุณตั้งห้านาที มันยาวนานราวชั่วชีวิต
คุณทำอะไรอยู่โดยไม่มีผมได้ตั้งห้านาทีเต็ม
ส้ม: นั่นแค่สามนาทีเองนะ (#นั่นไม่ใช่รัก)
เคที ฮู้ด: มีใครจำเรื่องนี้ได้คะ ไม่รู้สิ หรือจำได้
ความสัมพันธ์อันทารุณ ไม่ได้เริ่มจากการทารุณ
มันเริ่มด้วยความตื่นเต้นและสดชื่น
ความรักและอารมณ์ที่หลั่งเข้ามาช่างเข้มข้น
มันรู้สึกดีมาก
คุณรู้สึกว่าโชคดีมากที่เจอแจ็คพ็อต
แต่ในความรักให้โทษ ความรู้สึกเหล่านี้ จะเปลี่ยนไปเมื่อเวลาผ่านไป
จากตื่นเต้นเป็นท่วมท้นและบางครั้งอึดอัด
คุณรู้สึกได้เองจากข้างใน
อาจจะเป็นตอนที่แฟนคนใหม่ของคุณ
บอกว่า "ฉันรักเธอ" เร็วเกินที่คุณคาดคิด
หรือเริ่มปรากฏตัวขึ้นในทุกที่ ส่งข้อความและโทรหาตลอดเวลา
เขาอาจจะอดรนทนไม่ได้หากคุณตอบรับช้า
แม้ว่าเขาจะรู้ว่า วันนั้นคุณยุ่งเรื่องอื่นอยู่ทั้งวัน
มันจำเป็นที่จะต้องชี้ให้เห็นว่า มันไม่สำคัญว่าความสัมพันธ์เริ่มต้นอย่างไร
แต่มันพัฒนาไปในทางไหนต่างหาก
ในช่วงแรกของความสัมพันธ์ คุณจำเป็นต้อง
ฟังความรู้สึกของตัวเองให้ดี
คุณรู้สึกสบายใจกับ จังหวะการพัฒนาของความใกล้ชิดหรือไม่
คุณรู้สึกมีที่ว่างพอหายใจไหม
อีกอย่างที่สำคัญคือคุณต้องฝึกมีปากมีเสียง
เพื่อสื่อความต้องการของตัวเอง
คำขอของคุณได้รับการรับฟังหรือไม่
สัญญาณที่สองคือ การแยกตัวออกห่าง
(วิดีโอ) ส้ม 2: มาสังสรรค์กันไหม
ส้ม 1: วันจันทร์ฉันกับแฟนนัดกันไว้แล้ว
ส้ม 2: มาสังสรรค์กันไหม
ส้ม 1: วันจันทร์ฉันกับแฟนนัดกันตลอด
ส้ม 2: พรุ่งนี้ล่ะ ส้ม 1: อังคารเป็นวันนอนเล่นด้วยกันน่ะ
ส้ม 2: พุธละกัน ส้ม 1: พุธเป็นวันปลอดเพื่อน
KH: ฉันคิดว่าการแยกตัวออกห่าง เป็นสัญญาณรักให้โทษที่ถูกมองข้าม
และเข้าใจผิดมากที่สุด
ทำไมน่ะหรือ
เพราะในความสัมพันธ์ใหม่ ๆ ทุกคู่ เริ่มจากความปรารถนาอันรุนแรง
ที่จะใช้เวลาอยู่ด้วยกัน
มันจึงสังเกตยากเมื่อบางอย่างเปลี่ยนไป
การแยกตัวคืบคลานเข้ามาเมื่อแฟนของคุณ
เริ่มดึงคุณออกห่างจากเพื่อนฝูงและครอบครัว
และเครือข่ายผู้ช่วยเหลือของคุณ
และผูกติดกับเข้ามากขึ้นทุกที
เขาอาจพูดทำนองนี้ว่า
"ไปเกลือกกลั้วกับคนพวกนี้ทำไม พวกไม่เอาไหนอย่างนี้"
เกี่ยวกับเพื่อนของคุณ
หรือ "พวกเขาอยากให้เราเลิกกัน พวกเขาไม่ชอบเรา"
เกี่ยวกับครอบครัวของคุณ
การแยกตัว คือการหว่านเมล็ดพันธ์ุ แห่งความสงสัย
เกี่ยวกับทุกคนตั้งแต่ ชีวิตก่อนเริ่มความสัมพันธ์
รักที่ดีต้องมีอิสระ
สองคนที่รักกันใช้เวลาอยู่ร่วมกัน
แต่ก็ยังคงติดต่อกับคนอื่นและกิจกรรมอื่น ๆ ที่รักและสนใจมาก่อนด้วย
ขณะที่ตอนช่วงแรก คุณอาจจะใช้เวลาทุกนาทีอยู่ด้วยกัน
แต่ต่อมาความเป็นอิสระเป็นส่วนสำคัญ
คุณทำเช่นนั้นได้ด้วยการวางแผนกับเพื่อน แล้วทำตามแผนนั้น
และส่งเสริมให้คู่ของคุณทำเช่นเดียวกัน
สัญญาณรักให้โทษอย่างที่สามคือความหึงหวงจัด
(วิดีโอ) บลู 2: มีความสุขเรื่องอะไรหรือ
บลู 1: เธอเพิ่งเริ่มติดตามฉันในอินสตาแกรม!
บลู 2: กังวลเรื่องอะไร
บลู 1: เธอเริ่มติดตามฉัน เอ้อ ไปทุกที่
(#นั่นไม่ใช่รัก)
KH: เมื่อช่วงฮันนีมูนเริ่มจางไป
ความหึงหวงรุนแรงก็คืบคลานเข้ามา
คู่ของคุณอาจเริ่มเรียกร้องมากขึ้น
ต้องการรู้ตลอดเวลา ว่าตอนนี้คุณอยู่ที่ไหน อยู่กับใคร
หรืออาจจะเริ่มติดตามคุณไปทุกที่ ทั้งออนไลน์ ออฟไลน์
ความหึงหวงอย่างรุนแรงมาพร้อมกับ ความเป็นเจ้าเข้าเจ้าของและความไม่ไว้วางใจ
มักกล่าวหาว่า ทำตัวเจ้าชู้กับคนอื่นหรือนอกใจ
และปฏิเสธที่จะฟังคำอธิบายของคุณ
ว่าเขาไม่ต้องห่วงอะไร และคุณรักเขาคนเดียว
ความหึงหวงเป็นส่วนหนึ่ง ในความสัมพันธ์ของมนุษย์
แต่หึงหวงรุนแรงนั้นต่างออกไป
มันมีแง่มุมของการคุกคามและจนตรอก และโกรธเคืองติดมาด้วย
ความรักไม่ควรให้ความรู้สึกเช่นนี้
สัญญาณที่สี่คือการดูแคลน
(วิดีโอ) บลู: มาสังสรรค์กันไหม ส้ม: ต้องอ่านหนังสือ
บลู: เธอได้ A อยู่แล้วน่า A อเมซิ่ง (#นั่นคือรัก)
บลู: มาสังสรรค์กันไหม ส้ม: ต้องอ่านหนังสือ
บลู: เธอได้ F อยู่แล้ว
F ก็ F ก็ โง่ไง (#นั่นไม่ใช่รัก)
KH: ช่าย อืมมม
ในรักให้โทษ คำพูดถูกใช้เป็นอาวุธ
การสนทนาที่เคยสนุกและไม่จริงจัง
กลายเป็นร้ายกาจและน่าอับอาย
คู่ของคุณอาจจะล้อเลียนคุณทำให้คุณเจ็บใจ
ไม่ก็เล่าเรื่อง หรือพูดติดตลก ที่ทำให้คุณขายหน้า
เมื่อคุณพยายามจะอธิบาย ให้เขารู้ว่าคุณเสียความรู้สึก
เขาจะกลบเกลื่อนแล้วหาว่าคุณเกินกว่าเหตุ
"ทำไมเธออ่อนไหวขนาดนี้ เป็นอะไรน่ะ หยุดคร่ำครวญซะที"
คุณจึงต้องสงบปากสงบคำด้วยถ้อยคำเหล่านี้
มันดูเหมือนเป็นเรื่องแน่นอน ที่คู่ของคุณควรจะสนับสนุนคุณ
คำพูดของเขาควรจะให้กำลังใจ ไม่ใช่ทำร้ายจิตใจคุณ
เขาควรรักษาความลับของคุณและซื่อสัตย์กับคุณ
เขาควรทำให้คุณรู้สึกมั่นใจมากขึ้น
ไม่ใช่น้อยลง
ประการสุดท้าย สัญญาณอย่างที่ห้า ความผันผวน
(วิดีโอ) ส้ม 1: ฉันต้องเศร้าแน่ถ้าเราเลิกกัน
ส้ม 2: ผมก็คงเศร้าเหมือนกัน (#นั่นคือรัก)
ส้ม 1: ฉันคงหดหู่มากหากเราต้องเลิกกัน
ฉันคงกระโจนจากขั้นบันไดนี้ไปเลย
จริง ๆ นะ อย่าพยายามห้ามฉันเลย
(#นั่นไม่ใช่รัก)
KH: เดี๋ยวเลิกกัน เดี๋ยวดีกัน เดี๋ยวดี เดี๋ยวร้าย
ยิ่งตึงเครียดมากยิ่งผันผวนมาก
การทะเลาะกันทั้งน้ำตาและความหงุดหงิด แล้วกลับมาคืนดีกัน
ใช้คำที่เกลียดชังสร้างความเจ็บปวด
เช่น "เธอมันไร้ค่า ไม่รู้ว่าฉันทนอยู่กับเธอได้ยังไง!"
ตามติดมาด้วยการขอโทษและคำสัญญา ว่าจะไม่ทำอย่างนี้อีกแล้ว
เมื่อถึงจุดนี้ คุณก็คุ้นเคยกับ สภาพความสัมพันธ์ขึ้น ๆ ลง ๆ นี้
เสียจนคุณอาจมองไม่ออกว่า ความสัมพันธ์ของคุณให้โทษอย่างไร
และอาจเป็นอันตรายได้ด้วย
มันมองออกยากว่า
เมื่อไหร่ที่รักให้โทษกลายมาเป็นการข่มเหง
แต่มันก็พูดได้ว่าหากความสัมพันธ์ของคุณ
มีสัญญาณเหล่านี้มากแค่ไหน
ก็ยิ่งให้โทษและเป็นอันตรายมากขึ้นเท่านั้น
หากสัญชาตญาณของคุณบอกให้เลิกและออกห่าง
ซึ่งก็เป็นคำแนะนำที่ พวกเราหลายคนบอกเพื่อนเรา
ที่ตกอยู่ในความสัมพันธ์ที่ให้โทษ
แต่นั่นอาจไม่ใช่คำแนะนำที่ดีที่สุดก็ได้
เวลาบอกเลิกนั้น อาจกระตุ้นให้เกิดการใช้ความรุนแรง
หากคุณกลัวว่าคุณกำลังจะเผชิญ การคุกคามหรือกำลังถูกข่มเหง
คุณต้องปรึกษาผู้เชี่ยวชาญ เพื่อหาวิธีออกห่างอย่างปลอดภัย
แต่นี่ไม่ใช่สำหรับ ความสัมพันธ์แบบคนรักเท่านั้น
และไม่ได้เกี่ยวเฉพาะกับการใช้ความรุนแรง
การทำความเข้าใจกับสัญญาณของรักให้โทษ
ยังสามารถช่วยให้คุณตรวจสอบและทำความเข้าใจ กับความสัมพันธ์แทบทุกประเภท
คุณอาจจะเพิ่งเข้าใจว่าทำไม คุณถึงผิดหวังกับมิตรภาพที่มี
หรือทำไมการปฏิสัมพันธ์ กับสมาชิกในครอบครัวบางคน
ทำให้คุณรู้สึกท้อแท้และเป็นทุกข์
คุณอาจจะเพิ่งเริ่มเห็นว่าทำไม ความเอาจริงเอาจังและขี้อิจฉาของคุณ
สร้างปัญหากับเพื่อนร่วมงาน
การเข้าใจเป็นก้าวแรกที่นำไปสู่การปรับปรุง
คุณอาจจะไม่สามารถเปลี่ยนความสัมพันธ์ให้โทษ ให้มาดีได้
คุณบางคนคงต้องทิ้งมันไว้ข้างหลัง และเดินจากไป
แต่คุณก็สามารถทำหน้าที่ของคุณทุกวัน สร้างความสัมพันธ์ที่ดีขึ้น
และนี่ก็เป็นข่าวดี
มันไม่ใช่เรื่องยากเหมือนสร้างจรวด
แค่การเปิดใจสื่อสาร เคารพซึ่งกันและกัน
มีความเมตตา และอดทน
เราสามารถฝึกเรื่องเหล่านี้ได้ในทุก ๆ วัน
การฝึกฝนจะทำให้คุณดีขึ้นได้แน่
ฉันรับรองได้ แต่มันจะไม่ได้ทำให้คุณเพอร์เฟ็คหรอกนะ
ฉันมีอาชีพนี้ ฉันรู้
และทุกวัน ฉันคิดและพูด เรื่องความสัมพันธ์ที่ดี
แต่ฉันเองก็ยังทำในเรื่องที่ไม่ดีอยู่
วันหนึ่งในขณะที่ฉันกำลังพยายาม จัดการลูก ๆ สี่คนให้ออกจากบ้าน
ท่ามกลางเสียงทะเลาะเบาะแว้ง และเสียงบ่นเรื่องอาหารเช้า
ฉันก็หลุดเลยทีเดียว
ด้วยน้ำเสียงแฝงความโกรธอย่างตั้งใจ
ฉันตะโกนออกมาว่า
"ทุกคนเงียบเดี๋ยวนี้และทำตามที่ฉันสั่ง!
พวกเธอน่ะแย่ที่สุด!
แม่จะงดเวลาดูทีวี และงดขนม
และทุกอย่างในชีวิตที่ลูกชอบ!"
(เสียงหัวเราะ)
ใครเคยเป็นอย่างนี้บ้าง?
(เสียงปรบมือ)
ผันผวน ดูหมิ่น
ลูกชายคนโตของฉันหันมามองและบอกว่า
"แม่ นั่นไม่ใช่ความรัก"
(เสียงหัวเราะ)
ครู่หนึ่งที่ฉันอยากจะอัดลูกชาย ที่จับฉันได้เช่นนี้
เชื่อได้เลย
แต่แล้ว ฉันก็รวบรวมสติ
และคิดได้ว่า จริง ๆ แล้วฉันภูมิใจ
ที่เขามีคำพูดที่ทำให้ฉันได้หยุดและคิด
ฉันอยากให้ลูก ๆ เข้าใจว่า เส้นขอบเขตของการปฏิบัติ
ที่พวกเขาควรได้รับอยู่ตรงไหน
และมีคำพูดและปากเสียงเอ่ยออกมา หากไม่ได้รับการปฏิบัติตามขอบเขต
ไม่ใช่แค่ก้มหน้ายอมรับ
เราทำเหมือนความสัมพันธ์ เป็นเรื่องหาสาระไม่ได้กันมานาน
ในขณะที่ทักษะความสัมพันธ์ เป็นหนึ่งในเรื่องสำคัญที่สุด
และฝึกฝนยากในชีวิต
การเข้าใจสัญญาณโทษเหล่านี้ไม่เพียงแต่จะ
ช่วยให้คุณเลี่ยง การตกหลุมพรางที่นำไปสู่รักให้โทษ
แต่การทำความเข้าใจ และฝึกฝนศิลปะของการอยู่อย่างสุข
นี้สามารถปรับปรุง แทบทุกแง่มุมของชีวิตคุณได้ด้วย
ฉันแน่ใจว่า
ขณะที่ความรักเป็นเรื่องของ สัญชาตญาณและอารมณ์
ความสามารถในการรักให้ดีขึ้นนั้น เป็นทักษะที่เราสร้างได้
และพัฒนาได้หากให้เวลากับมัน
ขอบคุณค่ะ
(เสียงปรบมือ)
Çocuğunuzu, yakın bir arkadaşınızı ya da duygusal partnerinizi düşündüğünüzde
muhtemelen akla "sevgi" kelimesi gelir
ve birden diğer duygular üşüşür.
Neşe ve umut,
heyecan, güven ve emniyet
ve evet, bazen de üzüntü ve hayal kırıklığı.
Sözlükte "sevgi"den daha fazla mensubu olan bir kelime olmayabilir.
Ancak hayatımızda esas önemi ona vermemize rağmen
nasıl seveceğimizin bize açık bir şekilde hiç öğretilmemesi ilginç değil mi?
Arkadaşlıklar kuruyoruz,
ilk duygusal ilişkilere yelken açıyoruz,
evleniyoruz ve çaresine bakarız umuduyla hastaneden eve bebekler getiriyoruz.
Ama gerçek şu ki, sevdiklerimizi sık sık incitiyor ve onlara kaba davranıyoruz.
Bunlar hemen göze çarpmayabilir.
Mesela arkadaşımızı bizimle zaman geçirmesi için zorlamak,
partnerimizin telefonuna gizlice göz atmak
veya okulda yeterince çabalamadığı için çocuğumuzu ayıplamak.
Yüzde yüzümüz sağlıksız ilişki davranışlarıyla karşılaşıyor
ve yine yüzde yüzümüz sağlıksız ilişki davranışları yapıyor.
Bu, insan olmanın bir parçası.
En kötü hâliyle, sevdiklerimize verdiğimiz zarar
taciz ve şiddet olarak ortaya çıkıyor.
İlişkide şiddet, kadınların üçte birinin
ve erkeklerin dörtte birinin hayatta tecrübe edeceği bir şey.
Çoğu kişi gibiyseniz bu verileri duyduğunuzda şöyle diyeceksiniz:
"Hayır, bu benim başıma asla gelmez."
Taciz ve şiddet kelimelerinden kaçınmak
ve onların başka bir yerde başkalarının başına geldiğini düşünmek içgüdüseldir.
Ancak gerçek şu ki, sağlıksız ilişkiler ve taciz hepimizin etrafında.
Sadece isimlerini değiştiriyor ve bağlantıyı görmezden geliyoruz.
Taciz, sağlıksız sevgide gizlenerek bize yaklaşıyor.
"One Love" adında bir kuruluşta çalışıyorum.
Eski sevgilisi tarafından öldürülen Yeardley için
ailesinin başlattığı bir kuruluş.
Bu, olacağını kimsenin beklemediği bir trajediydi.
Ancak geriye dönüp baktıklarında, tehlike belirtilerini fark ettiler
fakat daha önce kimse bu belirtileri anlamamıştı.
Çılgınlık, drama veya içki alışkanlığı olarak adlandırılan hareketlerinin
aslında ne olduğu anlaşılmamıştı.
Bu hareketler tehlikenin açık belirtisiydi.
Kızın ailesi anladı ki, herhangi birisi bu belirtiler hakkında eğitilmiş olsaydı
kızlarının ölümü engellenebilirdi.
Bu yüzden biz, Yeardley ve ailesinin sahip olmadığı bilgilere
başka kişilerin sahip olması için çalışıyoruz.
Üç temel hedefimiz var:
Konuşulması rahatsız edici ve oldukça tuhaf olan konuları
herkes tarafından konuşulur hâle getirmek,
arkadaş olarak adlandırılan ön cepheye, yardım etmeleri için yetki vermek
ve bu süreçte, daha iyi sevebilmek için tüm becerilerimizi geliştirmek.
Bunu yapmaya, göremediğimiz sağlıksız belirtileri açığa çıkararak başlamalıyız.
İşimiz, gençlerle konuşma başlatmak için bir içerik oluşturmaya odaklanıyor.
Verilen derslerden dolayı içeriklerimizin çoğu oldukça ciddi.
Ama bugün sağlıksız sevginin beş işaretini açığa çıkarmak için
daha neşeli ama yine de düşündürücü bölümlerden birini kullanacağım:
"Beyitler"
Birinci belirti, yoğunluk.
(Video)
Mavi: Kaç gündür seni görmedim, özledim.
Turuncu: Ben de seni özledim. (#busevgi)
Mavi: Seni beş dakikadır görmedim. Sanki bir ömür gibi geldi.
Tüm o beş dakika boyunca bensiz ne yapıyordun?
Turuncu: Üç dakika olmuştu. (#busevgideğil)
Katie Hood: Bunu biri fark etti mi? Bilmiyorum. Ben fark ettim.
Kötü ilişkiler kötü başlamaz, heyecan verici ve neşeli başlar.
Şefkat ve duygu yoğunluğu ve bir acele vardır.
Gerçekten iyi hissettirir.
Çok şanslı ve turnayı gözünden vurmuş gibi hissedersiniz.
Ama sağlıksız sevgide, bu duygular zamanla değişir.
Heyecan, bunaltıcı hatta belki biraz da boğucu olmaya başlar.
Bunu hissedersiniz.
Belki bu, yeni kız veya erkek arkadaşınız
siz daha buna hazır değilken "Seni seviyorum." dediğinde,
gittiğiniz her yerde onunla karşılaştığınızda
veya size sık sık mesaj atıp aradığında olur.
Gün içinde başka işleriniz olduğunu bilmelerine rağmen
geç cevap verdiğinizde sabırsızlanırlar.
İlişkinin nasıl başladığının değil
nasıl geliştiğinin önemli olduğunu hatırlamalıyız.
Yeni bir ilişkinin ilk günlerinde nasıl hissettiğimizi dikkate almalıyız.
İlişkinin hızından memnun musunuz?
Nefes alabilecek bir alanın olduğunu hissediyor musunuz?
Kendi ihtiyaçlarımıza dair konuşmak için kendi sesimizi kullanmamız da önemli.
İsteklerinize saygı duyuluyor mu?
İkinci belirti, soyutlanma.
(Video) Turuncu 2: Takılmak ister misin?
Turuncu 1: Pazartesileri bizim eğlence günümüz.
(#busevgi)
Turuncu 2: Takılmak ister misin?
Turuncu 1: Pazartesi bizim eğlence günümüz.
2: Peki yarın? 1: Yarın şekerleme günümüz.
2: Çarşamba? 1: Arkadaşsız gün.
(#busevgideğil)
KH: Bana sorarsanız soyutlanma,
sağlıksız sevginin en çok gözden kaçan ve yanlış anlaşılan belirtisi.
Neden?
Çünkü her yeni ilişki, yoğun bir beraber vakit geçirme isteğiyle başlar.
Bir şey yön değiştirdiğinde bunu gözden kaçırmak kolay.
Yeni kız veya erkek arkadaşınız sizi, aile ve arkadaşlarınızdan,
savunma sisteminizden uzaklaştırıp sizi kendisine daha sıkı bağladığında
soyutlanma gizlice içeri girer.
En yakın arkadaşınız hakkında "Neden onlarla takılıyorsun? Onlar ezik."
veya aileniz için "Ayrılmamızı istiyorlar. Bize tamamen karşılar."
gibi şeyler söyleyebilirler.
Soyutlanma, ilişkiden önceki hayatındaki herkesle ilgili şüphe tohumları ekmektir.
Sağlıklı sevgide özgürlük vardır,
beraber vakit geçirmeyi seven
ama önceden değer verdikleri kişi ve aktivitelere de bağlı kalan iki kişi.
Başta uyanık olduğunuz her dakikayı birlikte geçirirken
özgürlüğün de devam etmesini sağlamak kilit noktasıdır.
Bunu, arkadaşlarınızla plan yapıp o planlara uyarak
ve partnerinizi de bunun için cesaretlendirerek yaparsınız.
Üçüncü belirtisiyse aşırı kıskançlık.
(Video)
Mavi 2: Neden bu kadar mutlusun?
Mavi 1: Beni Instagram'dan takip etmeye başladı!
(#busevgi)
Mavi 2: Neden bu kadar gerginsin?
Mavi 1: Beni her yerden takip etmeye başladı.
(#busevgideğil)
KH: Balayı dönemi geçmeye başlayınca aşırı kıskançlık içeri girebilir.
Partneriniz daha talepkâr olabilir,
her an nerede ve kiminle olduğunuzu bilmeye ihtiyaç duyabilir.
Veya her yerden sizi takip edebilir, çevrim için ve çevrim dışı.
Aşırı kıskançlık beraberinde sahip olma isteği ve güvensizlik getirir.
Başkalarıyla flört etme veya aldatma gibi devamlı suçlamalar getirir.
Siz kaygılanacak bir şey olmadığını, sadece onu sevdiğinizi söylerken
sizi dinlemeyi reddetmeyi getirir.
Kıskançlık, her insan ilişkisinin bir parçası
ama aşırı kıskançlık farklı.
Tehditkâr, tehlikeli ve öfkeli bir yönü var.
Sevgi böyle hissettirmemeli.
Dördüncü belirti, aşağılama.
(Video) Mavi: Takılmak ister misin? Turuncu: Ders çalışmam lazım.
Mavi: Yine de A alacaksın. Mükemmel bir A. (#busevgi)
Mavi: Takılmak ister misin? Turuncu: Ders çalışmam lazım.
Mavi: Yine de F alacaksın.
Aptalca bir F.
(#busevgideğil)
KH: Evet, hmm.
Sağlıksız sevgide, kelimeler silah olarak kullanılır.
Önceden eğlenceli ve neşeli olan konuşmalar
kaba ve utanç verici bir hâl alır.
Belki partneriniz can acıtıcı bir şekilde sizinle dalga geçer,
eğlence olsun diye size zarar veren şakalar yapıp hikâyeler anlatırlar.
İncindiğinizi anlatmaya çalıştığınızda sizi susturur
ve yine sizi aşırı tepki göstermekle suçlarlar.
"Neden bu kadar hassassın? Sorunun ne? Bir huzur ver."
Bu kelimelerle susturulursunuz.
Şu oldukça anlaşılır bir şey: Partneriniz sizi desteklemeli.
Kelimeleri sizi kuvvetlendirmeli, moralinizi bozmamalı.
Sırlarınızı saklamalı ve sadık olmalı.
Sizi daha çok öz güvenli hissettirmeli,
daha az değil.
Son olarak beşinci belirti, dengesizlik.
(Video) Turuncu 1: Ayrılırsak üzülürüm.
Turuncu 2: Ben de üzülürüm.
(#busevgi)
Turuncu 1: Eğer ayrılırsak depresyona girerim.
Kendimi buradan atarım.
Yaparım! Beni durdurmaya çalışma!
(#busevgideğil)
KH: Sık ayrılıp barışmalar, iniş çıkışlar; gerginlik arttıkça dengesizlik de artar.
Ağlamalı, öfkeli kavgalar ve ardından duygusal barışmalar,
"Değersizsin, neden seninle olduğumu bile bilmiyorum!"
gibi nefret dolu ve can acıtıcı yorumlar,
çabucak dilenen özürler ve tekrar olmayacağına dair verilen sözler.
Artık ilişkinin iniş çıkışlarına o kadar şartlanmışsınızdır ki
ilişkinizin ne kadar sağlıksız
ve hatta tehlikeli hâle geldiğini fark edemezsiniz.
Sağlıksız sevginin tacize dönüşünü görmek gerçekten zor olabilir
ama söylemeliyim ki ilişkinizde bu belirtilerden ne kadar çok varsa
ilişkiniz o kadar sağlıksız ve belki de tehlikeli olabilir.
Eğer içinizden bir ses ayrılıp gitmenizi söylüyorsa
ki bu, sağlıksız bir ilişkide olduklarında çoğu arkadaşımıza verdiğimiz bir tavsiye,
bu her zaman en iyi tavsiye değildir.
Ayrılma anı, şiddet için güçlü bir tetikleyici olabilir.
Şiddete uğrayacağınızdan korkuyorsanız veya şiddet görüyorsanız
güvenli bir şekilde ayrılmak için uzmanların tavsiyelerine danışmalısınız.
Bu, sadece duygusal ilişkilerden ve şiddetten ibaret değil.
Sağlıksız ilişki belirtilerini anlamak
hayatınızdaki neredeyse tüm ilişkileri anlayıp denetlemenizi sağlayabilir.
Hayatınızda ilk kez, arkadaşınıza neden kırgın olduğunuzu
veya belli bir aile bireyiyle olan her konuşmanızdan sonra
neden cesaretsiz ve kaygılı hissettiğinizi anlayabilirsiniz.
Hatta kendi tutku ve kıskançlığınızın, hayatınızdaki insanlar için
nasıl sorunlar oluşturduğunu bile fark etmeye başlayabilirsiniz.
Anlamak, gelişmek için ilk adımdır
ve her sağlıksız ilişkiyi sağlıklı hâle getiremeseniz de
bazı ilişkileri geçmişte bırakmak zorunda kalsanız da
ilişkileri geliştirmek için her gün kendi görevinizi yerine getirebilirsiniz.
Size heyecan verici bir haberim var:
bunu gerçekleştirmek çok da zor değil.
Dürüst iletişim, karşılıklı saygı, nezaket ve sabır;
bunları her gün yapabiliriz.
Bunlar sizi kesinlikle daha iyi biri yapacak olsa da
şunu söylemeliyim ki kusursuz olmanızı sağlamayacak.
Benim işim bu.
Her gün sağlıklı ilişkiler hakkında düşünüp konuşmalar yapıyorum
ve buna rağmen sağlıksız şeyler yapıyorum.
Daha geçen sabah tartışma, kavga ve kahvaltıyla ilgili şikayetler arasında
dört çocuğumu okula hazırlamaya çalışıyordum
ve sonunda tepem attı.
Kasıtlı olarak kızgın bir sesle bağırdım,
"Herkes çenesini kapatıp dediğimi yapsın! Siz dünyanın en kötü çocuklarısınız!
Oyun sürenizi ve tatlılarınızı elinizden alacağım!
Sizi eğlendirme ihtimali olan her şeyi elinizden alacağım!"
(Gülüşmeler)
Hiç bunu yaşadınız mı?
(Alkışlar)
Dengesizlik, aşağılama.
En büyük oğlum dönüp bana baktı ve şöyle dedi: "Anne, bu sevgi değil."
(Kahkahalar)
Bana cevap verdiği için bir dakikalığına onu öldürmek istedim.
Ama sonra kendimi toparladım ve aslında onunla gurur duyduğumu anladım.
Beni durdurmak için kullanacağı bir dil olması beni gururlandırdı.
Çocuklarımın, kendilerine nasıl davranıldığı konusunda
sınırın ne olması gerektiğini anlamalarını
ve bu sınır aşıldığında bunu kabullenmeleri yerine
kullanacakları bir dile ve söz hakkına sahip olmalarını istiyorum.
Çok uzun zaman boyunca, ilişkilere basit bir konu gibi davrandık.
Ama aslında ilişki becerileri, kazanmanın en önemli ve en zor olduğu şeylerden biri.
Sağlıksız sevginin belirtilerini anlamak,
sağlıksız sevgiye giden çıkmaza girmenizi önlemekle kalmaz.
Sağlıklı olma sanatını anlayıp uygulamak, hayatınızı her yönden geliştirir.
Şuna ikna oldum ki, sevgi bir içgüdü ve duygu olsa da
daha iyi sevme yeteneği, hepimizin kazanıp zamanla geliştirebileceği bir beceri.
Teşekkür ederim.
(Alkışlar)
Коли ви думаєте про дитину, друга чи партнера,
то, певно, що на думку приходить слово "любов",
але миттєво вриваються й інші емоції:
щастя та надія,
збудження, довіра та відчуття безпеки,
і так, інколи сум і розчарування.
Можливо, у словнику немає слова,
яке б так поєднувало більшість з нас, ніж слово "любов".
Але якщо взяти до уваги його центральне положення у житті,
дивно, що нас ніколи не вчать любити.
Ми будуємо дружбу,
намагаємося зорієнтуватися у ранніх романтичних стосунках,
одружуємось і забираємо з лікарні дітей,
очікуючи, що ми з цим розберемось.
Однак ми часто шкодимо і не поважаємо тих, кого любимо.
Це можуть бути прості речі:
ми ображаємося на друга за те, що ви рідко бачитесь
чи крадькома читаємо листи своєї половинки,
присоромлюємо дитину за нестаранність у школі.
100% з нас були тими, хто страждав
від чиєїсь нездорової поведінки
і 100% з нас самі робили погані речі.
Це частина людського буття.
Шкода спричинена близьким нам людям
показує нашу образу і жорстокість.
А жорстокість в стосунках —
те, з чим кожна третя жінка і кожен четвертий чоловік
зіткнуться у своєму житті.
Як і більшість, слухаючи ці твердження,
ви подумаєте, що це вас не стосується.
Уникати слів "жорстокість" та "насилля"
і думати, що це відбудеться з іншими — це наш інстинкт.
Однак такі стосунки і жорстокість оточують нас.
Ми просто називаємо їх іншими словами та ігноруємо їх суть.
Жорстокість прокрадається до нас під личиною нездорового кохання.
Я працюю в організаціїї "Одне кохання".
Її створила родина, чию доньку Ярдлі вбив її колишній хлопець.
Ніщо не віщувало цю трагедію,
та коли вони озирнулися назад, то стали помічати загрозливі знаки,
просто ніхто не розумів, що саме відбувається.
Чи назвати це божевіллям, драмою, чи алкогольною пристрастю,
однак ніхто не розумів справжній мотив його дій,
який насправді був передвісником небезпеки.
Її сім'я усвідомила, що якби хтось пояснив їм ці знаки,
то її смерті можна було б запобігти.
Сьогодні у нас є мета переконатися,
що у інших є інформація, якої не вистачало Ярдлі.
У нас є три головні цілі:
дати всім з нас предмет для обговорення,
який досить некомфортно обговорювати;
надихнути всіх, зокрема друзів, допомагати
і в процесі покращити здатність любити.
Дуже важливо починати з висвітлення
нездорових проявів, які часто пропускають поза увагою.
Ми прагнемо створити контент,
щоб почати діалог з молодими людьми.
Як ви очікували, контент досить серйозний
і відразу показує все на практиці.
Але сьогодні я наведу одні з найбільш простих,
але все ще провокуючих прикладів —
"Парочку",
щоб показати п'ять ознак нездорової любові.
Перша – це велика наполегливість.
Я не бачив тебе кілька днів. Я сумував.
Я також сумувала за тобою.
П'ять хвилин без тебе - неначе вічність.
Що ти робила без мене цілих п'ять хвилин?
Пройшло три хвилини (#ценекохання)
Хтось це впізнає? Не знаю за вас, а я так.
Жорстокі стосунки не починаються із жорстокості.
Вони починаються із захоплення та запаморочення від почуттів.
Це сила почуттів і емоцій.
Це справді круто.
Ти почуваєшся, наче виграв джекпот.
Але в нездоровому коханні з часом відчуття змінюються,
збудження стає перенасиченням, і навіть починає душити.
Ти відчуваєш це нутрощами.
Можливо, коли твій новий хлопець чи дівчина кажуть:
"Я кохаю тебе" швидше, ніж ти сам до цього станеш готовий,
чи починають з'являтися всюди, дзвонити.
Можливо, вони втрачають терпіння, коли ти не поспішаєш відповідати,
навіть якщо вони знають, що у тебе інші справи.
Важливо не як починаються відносини,
а як розвиваються.
Важливо на початку стосунків
звертати увагу, як ти почуваєшся.
Тобі комфортно ставати близькими?
Ти маєш вільне повітря, щоб дихнути?
Важливо використовувати власний голос,
щоб говорити про власні потреби.
Твої прохання поважають?
Наступним чинником є ізоляція.
(Відео) Оранжевий 2: Потусуємось?
Оранжевий 1: У нас із хлопцем завжди веселі понеділки.
Оранжевий 2: Потусуємось?
Оранжевий 1: У нас із хлопцем завжди веселі понеділки.
Оранжевий 2: Завтра? Оранжевий 1: Це наш сонний вівторок.
Оранжевий 2: Середа? Оранжевий 1: День без друзів.
К.Х.: Ізоляцію, як ознаку нездорового кохання, дуже часто пропускають поза увагою,
та не розуміють.
Чому?
Тому що кожні стосунки починаються з сильного бажання
проводити час разом,
дуже легко щось оминути увагою, коли має місце зміна.
Ізоляція підкрадається, коли твоя половинка
починає забирати в тебе час з рідними, друзями,
забирає твою підтримку
і віддаляє тебе від них.
Вони можуть казати таке:
"Чому ти розважаєшся з ними? Вони — лузери"
про твоїх кращих друзів
чи "Вони хочуть, щоб ми розлучилися, вони проти нас"
про твою родину.
Ізоляція - це наче посіяти зерна сумніву
відносно кожного у твоєму житті з періоду до стосунків.
Здорове кохання базується на незалежності,
двоє людей люблять проводити час разом,
але і спілкуються з іншими, важливими для них і раніше людьми.
Спершу ви можете бути разом кожну хвилину,
але важливо підтримувати незалежність.
Цим ви займаєтесь, коли плануєте щось з друзями і дотримуєтесь планів
і закликаєте партнера робити те ж.
Третім чинником є надзвичайна ревнивість.
(Відео): Синій 2: Чому ти так радієш?
Синій 1: Вона щойно підписалася на мене в Інстаграмі.
Синій 2: Чому ти нервуєшся?
Синій 1: Вона просто всюди мене переслідує.
(#ценекохання)
К.Х.: Коли починає згасати букетний період,
то можуть підкрастися сильні ревнощі.
Ваш партнер може стати більш вимогливим,
йому потрібно буде знати, де ви і з ким,
він може почати всюди слідкувати за вами: онлайн та офлайн.
Ревнощі також приносять одержимість та недовіру,
часті звинувачення у флірті з іншими
і відмову слухати ваші пояснення,
що нічого хвилюватися, ви кохаєте лише вашу половинку.
Ревнощі — це частина будь-яких стосунків,
але сильні ревнощі - це зовсім інше.
Це крайня межа злості та відчаю.
Кохання не має бути таким.
Четвертим чинником є применшення.
(Відео): Синій: Хочеш розважитися? Оранжевий: Мені треба вчитись.
Синій: Ти точно отримаєш найвищий бал. (#цекохання)
Синій: Хочеш розважитися? Оранжевий: Я мушу вчитись.
Синій: Ти все одно отримаєш поганий бал.
Поганий бал, поганий бал... дурний. (#ценекохання)
К.Х.: Так, гмм.
У нездоровому коханні слова — це зброя.
Бесіди, які були веселими та легкими,
наповнюються злістю та осоромленням.
Можливо, ваш партнер сміється з вас і це ранить,
чи розповідає про вас різні жарти та самостверджується за ваш рахунок.
Коли ви намагаєтесь пояснити свої відчуття,
ваш партнер лише звинувачуває вас:
"Чому ти такий чуттєвий? В чому твоя проблема? Облиш мене".
І ви замовкаєте від таких слів.
Очевидно, що партнер має підтримувати вас.
Його слова мають збільшувати вашу віру, а не зменшувати.
Він має зберігати ваші таємниці та бути вірним.
Він має робити вас більш впевненими,
не менше.
І нарешті, п'ятий чинник - це нестабільність.
(Відео) Оранжевий 1: Я сумуватиму, якщо ми розійдемося.
Оранжевий 2: Я також. (#цекохання)
Оранжевий 1: Я буду в депресії, якщо ми розійдемося.
Я зараз викинусь з вікна.
Я це зроблю! Не намагайся мене зупинити!
(#ценекохання)
К.Х.: Часті розставання та возз'єднання, високі польоти та низькі приземлення:
напруга піднімається нестабільними стрибками.
Жахливі суперечки і емоційні воз'єднання,
ненависні і болючі коментарі як:
"Ти нікчема, навіть не знаю, чому я з тобою",
після яких швидко йдуть вибачення і нові обіцянки.
До цього моменту ви так звикли до цих американських гірок,
що навіть не усвідомлюєте, якими небезпечними
можуть бути ваші стосунки.
Складно помітити,
коли нездорове кохання переростає у жорстокість,
але справедливо зазначити, що чим більше вказаних вище ознак
мають ваші стосунки,
то більш нездоровими і небезпечними вони можуть стати.
І якщо ви маєте намір розійтися і піти
за порадою багатьох ваших друзів,
коли хтось перебуває в нездорових стосунках,
то це не завжди хороша порада.
Розставання може стати пусковим курком.
Якщо вам загрожує насилля, чи воно вже з вами відбувалося,
вам потрібно проконсультуватися з експертом, як безпечно з них вийти.
Але мова йде не лише про романтичні стосунки,
не просто про жорстокість.
Розуміння ознак нездорового кохання
допоможе зрозуміти всі ваші стосунки.
Ви вперше зрозумієте причини розчарованості в дружбі,
чи чому кожна взаємодія з певним членом вашої родини
залишає вас безсилим і нервовим.
Ви можете помітити як ваша наполегливість та заздрість
спричиняє проблеми з колегами по роботі.
Розуміння - це перший крок до покращення,
ви не можете кожні нездорові стосунки зробити здоровими,
хтось має залишитися позаду,
але кожного дня ви можете намагатися робити кращими ваші стосунки.
А тепер чудові новини:
Насправді, це не вища математика.
Відкрите спілкування, взаємна повага
доброта, терпіння —
ми можемо практикувати це кожного дня.
Під час такої практики ви точно станете кращими.
Я мушу визнати, це не зробить вас ідеальними.
Я заробляю цим,
і кожного дня я розповідаю про здорові стосунки,
але все ще роблю негативні речі.
Одного дня я намагалася вигнати дітей надвір,
і серед сварок, скарг про сніданок,
я повністю втратила себе.
На межі злості
я кричала:
"Всі заткніться і робіть, що я скажу!"
Ви найгірші!
Я позбавлю вас соцмереж та солодощів,
і всього, чим ви насолоджуєтеся!
(Сміх)
Хтось був в такій ситуації?
(Оплески)
Нестабільність, применшення.
Мій старший син поглянув на мене і сказав:
"Мамо, це не любов."
(Сміх)
На якусь мить я хотіла його вбити за ці слова.
Повірте мені.
Але потім я зібралась
і подумала про те, що я, власне, пишаюсь цим.
Я пишаюся, що він має слова, які можуть мене зупинити.
Я хочу, щоб всі мої діти знали, на якому рівні повинна знаходитися
планка ставлення до них,
і мали силу волі сказати, коли ця планка
зрушується, а не просто приймати це.
Досить довго стосунки були простою темою,
але побудова стосунків є однією
з найважливіших навичок у нашому житті.
Не лише розуміння ознак нездорових стосунків
допоможе не впасти у яму нездорових стосунків,
але розуміння і практика цих навичок
зможе покращити кожний аспект вашого життя.
Я точно переконана,
в той час, як любов є проявом інстинкту та емоцією,
то здатність любити краще — це навичка,
яку можна розвинути і з часом покращити.
Дякую.
(Оплески)
Khi nghĩ về một đứa trẻ, một người bạn thân, hoặc một người yêu,
từ "yêu" có lẽ sẽ hiện lên trong đầu bạn,
và ngay lập tức những cảm xúc khác ùa vào:
niềm vui và hy vọng,
hưng phấn, niềm tin và cảm giác an toàn,
và đôi khi là nỗi buồn và sự thất vọng.
Có lẽ trong từ điển không có từ nào
khiến chúng ta cảm thấy kết nối hơn yêu.
Tuy nhiên, dù tình yêu quan trọng đến thế trong cuộc sống,
chẳng phải thật thú vị khi chúng ta chưa từng đươc dạy cụ thể về cách yêu sao?
Chúng ta xây dựng tình bạn,
tìm kiếm những mối quan hệ yêu đương sớm,
cưới và đem con cái từ bệnh viện về nhà
với kì vọng rằng mình sẽ tìm được cách.
Song sự thật là chúng ta hay tổn thương và thiếu tôn trọng những người ta yêu.
Có thể là những việc tế nhị
như dụ bạn bè dành thời gian với bạn
hay lén đọc tin nhắn của người yêu bạn
hay chế giễu một đứa trẻ vì thiếu nỗ lực trong học tập.
Tất cả chúng ta đang bước đầu nhận hậu quả
của những hành vi kém lành mạnh trong mối quan hệ
và 100% chúng ta đang làm những việc kém lành mạnh đó.
Đó là một phần của con người.
Trong hình thái tồi tệ nhất, cách ta tổn thương những người yêu quý
thể hiện ở sự bạo hành và bạo lực,
và bạo hành trong quan hệ
là điều mà một trong ba phụ nữ và một trong bốn đàn ông
sẽ phải trải qua trong đời.
Bây giờ, nếu bạn giống với số đông, khi bạn nghe những số liệu đó,
bạn sẽ nói: "Ôi không đâu, điều đó sẽ không xảy ra với tôi".
Đó là bản năng khi tách biệt mình khỏi từ "bạo hành" và "bạo lực"
khi nghĩ chúng xảy ra với ai đó, ở đâu đó.
Nhưng sự thực là, những mối quan hệ kém lành mạnh và bạo hành vẫn tồn tại quanh ta
Ta chỉ gọi chúng bằng những từ khác và lờ đi mối liên hệ.
Bạo hành lén lút theo ta dưới dạng tình yêu kém lành mạnh.
Tôi làm ở một tổ chức tên là One Love
tạo nên từ một gia đình có con gái tên Yeardly bị giết bởi bạn trai cũ của cô.
Đó là một bi kịch không ai lường trước được
nhưng khi họ nhìn lại mới nhận ra các dấu hiệu cảnh báo đã luôn ở đó
chỉ là không ai hiểu được những thứ họ thấy.
Chúng được gọi là điên rồ hay phản ứng thái quá hay say mèm.
Những hành động của anh ta đã không được hiểu đúng bản chất,
mà rõ ràng là những dấu hiệu nguy hiểm.
Gia đình cô ấy nhận ra nếu ai được giáo dục về những dấu hiệu này,
có lẽ đã ngăn được cái chết của cô.
Vậy nên hôm nay chúng ta cần đảm bảo là
mọi người nắm được những điều mà gia đình và bạn bè Yeardly đã không biết.
Chúng ta có ba mục tiêu chính:
cho chúng ta một ngôn ngữ chung để nói về một chủ đề
mà được xem là kì cục và khó bàn bạc;
cho phép hàng tiên phong, là bạn bè, giúp đỡ;
và, trong quá trình đó, cải thiện khả năng yêu thương tốt hơn.
Để làm điều đó, quan trọng là phải làm rõ
những dấu hiệu kém lành mạnh mà ta thường bỏ qua,
và ta cần tập trung vào việc sáng tạo nội dung
để bắt đầu một cuộc đối thoại với giới trẻ.
Như đã dự đoán, phần lớn nội dung của chúng ta khá nghiêm túc,
đối với chủ đề hiện tại,
nhưng hôm nay tôi sẽ trình bày một ý tưởng ở mức nhẹ hơn
nhưng vẫn mang tính ảnh hưởng mạnh,
''Cặp tình huống'',
dùng để làm rõ năm dấu hiệu của tình yêu kém lành mạnh.
Thứ nhất là cường độ,
(Video) Xanh: Anh không thấy em mấy hôm nay rồi. Anh nhớ em.
Cam: Em cũng vậy. [#đó là yêu]
Xanh: Anh mới không gặp em năm phút, cảm giác như cả đời rồi ấy.
Em đã làm gì trong năm phút thiếu anh vậy?
Cam: Mới ba phút mà anh. [#đó không phải yêu].
Katie Hood: Có ai thấy quen không? Tôi không biết. Tôi đó.
Mối quan hệ lạm dụng không bắt đầu bằng ngược đãi.
Chúng bắt đầu bằng hưng phấn và hồ hởi.
Luôn có một cường độ yêu mến và cảm xúc, sự vội vàng.
Nó cảm giác rất tuyệt.
Bạn cảm thấy thật may mắn, cứ như đã trúng số.
Nhưng trong tình yêu kém lành mạnh, những cảm xúc thay đổi dần
từ hưng phấn sang bị áp đảo và có thể là một chút ngột ngạt.
Bạn có thể cảm thấy nó từ bên trong.
Có lẽ là khi bạn trai hoặc bạn gái mới
nói "tôi yêu bạn" trước khi bạn kịp sẵn sàng
hoặc bắt đầu xuất hiện ở mọi nơi, nhắn tin và gọi điện quá nhiều.
Có lẽ họ thiếu kiên nhẫn khi bạn phản hồi chậm,
dù họ biết bạn có nhiều việc cần làm trong ngày hôm đó.
Mấu chốt là cần nhớ rằng không quan trọng mối quan hệ bắt đầu thế nào,
mà là cách nó phát triển.
Điều quan trọng trong những ngày đầu của mối quan hệ
là chú ý đến cảm nhận của bản thân.
Bạn có thoải mái với tiến triển của sự thân mật không?
Bạn có cần thêm không gian để dễ thở hơn?
Một mấu chốt khác là bạn nên tập luyện
để nói về những nhu cầu của mình.
Yêu cầu của bạn có được tôn trọng không?
Dấu hiệu thứ hai là sự cô lập.
Đi chơi không?
Thứ hai là ngày vui chơi của mình và bạn trai. [#đó là yêu]
Đi chơi không?
Thứ hai là ngày vui chơi của mình và bạn trai.
Ngày mai thì sao? Hôm đó là thứ ba ngủ nướng.
Thứ tư thế nào? Ngày không bạn bè. [#đó không phải yêu]
Nếu bạn hỏi tôi, cô lập là dấu hiệu rõ nhất hay bị bỏ quên
và hiểu sai về tình yêu kém lành mạnh.
Tại sao?
Vì mọi mối quan hệ mới đều bắt đầu bằng ham muốn mãnh liệt
là dành thời gian bên nhau,
nó dễ bị bỏ qua khi có gì đó thay đổi.
Nhưng cô lập lẻn vào khi bạn trai hoặc bạn gái của bạn
bắt đầu kéo bạn ra xa khỏi bạn bè và gia đình bạn,
khỏi cơ chế hỗ trợ của bạn,
và ràng buộc bạn với họ sít sao hơn.
Họ sẽ nói những điều như:
"Sao lại chơi với bọn nó? Chúng là những kẻ cém cỏi"
về bạn thân của bạn,
hoặc: "Họ muốn ta chia tay đó. Rõ ràng là họ phản đối đôi ta"
về gia đình bạn.
Cô lập còn là gieo mầm mống nghi ngờ
về mọi người trong những mối quan hệ cũ của bạn.
Tình yêu lành mạnh bao gồm sự tự do,
khi mà hai người dành thời gian bên nhau
nhưng vẫn giao lưu với người khác và làm những việc họ muốn trước đó.
Có lẽ lúc đầu các bạn sẽ dành mọi giây phút bên nhau,
rồi qua thời gian duy trì tự do trở thành mấu chốt.
Bạn làm điều này bằng cách lên kế hoạch đi cùng bạn bè
và khuyến khích nửa kia làm điều tương tự.
Dấu hiệu thứ ba là ghen tuông quá mức.
Sao cậu vui thế?
Cô ấy vừa theo dõi tớ trên Instagram! [#đó là yêu]
Sao cậu lo lắng thế?
Cô ấy bỗng dưng theo tớ đi khắp mọi nơi.
[#đó không phải yêu]
Khi kì tuần trăng mật bắt đầu trôi qua,
ghen tuông quá mức có thể xuất hiện.
Nửa kia của bạn có thể đòi hỏi nhiều hơn,
cần biết bạn ở đâu với ai vào mọi lúc,
hoăc họ có thể lén theo dõi bạn mọi nơi, trực tuyến lẫn ngoại tuyến.
Ghen tuông quá mức còn đồng hành cùng tính chiếm hữu và sự ngờ vực,
buộc tội bạn ve vãn ai hay ngoại tình,
và từ chối nghe bạn giải bày rằng
họ không cần quá lo lắng và bạn chỉ yêu mình họ thôi.
Ghen tuông là một phần của bất cứ mọi quan hệ nào,
nhưng ghen tuông quá mức thì khác.
Nó bao hàm sự đe dọa, liều mạng và giận dữ.
Tình yêu không nên có những cảm xúc này.
Dấu hiệu thứ tư là sự đánh giá thấp.
(Video) Đi chơi không? Em phải học bài.
Đằng nào em cũng đươc điểm A mà. A là tuyệt vời. [#đó là yêu]
Đi chơi không? Em phải học bài.
Thế nào em cũng bị điểm F,
F là... ngu ngốc. [#đó không phải yêu]
Ừ, hừm.
Trong tình yêu kém lành mạnh, lời nói là con dao hai lưỡi.
Cuộc nói chuyện lẽ ra vui vẻ, vô tư
bỗng trở nên ác ý và ngăn trở.
Có lẽ nửa kia trêu bạn bằng cách đả kích bạn,
hoặc họ kể chuyện cười và biến bạn thành trò hề.
Khi bạn cố giải thích rằng bạn bị tổn thương,
họ chặn họng bạn và cho rằng bạn phản ứng thái quá.
"Sao em nghiêm túc vậy? Em có vấn đề à. Buông tha cho tôi đi".
Bạn buộc phải câm lặng trước những từ ấy.
Nó có lẽ rất rõ ràng, nửa kia của bạn đáng ra phải ủng hộ bạn.
Lời nói của họ phải vực bạn dậy, không phải ngược lại.
Họ phải biết giữ bí mật và chung thủy với bạn.
Họ nên giúp bạn cảm thấy tự tin hơn,
không phải là tự ti.
Cuối cùng, dấu hiệu số năm: tính cách thất thường.
(Video) Em sẽ buồn nếu như ta phải chia tay.
Anh cũng vậy. [#đó là yêu]
Em sẽ chán nản nếu như ta phải chia tay.
Em sẽ ngã khỏi cái thềm này đó.
Em sẽ làm đó! Đừng cố ngăn cản em!
[#đó không phải yêu]
Những cuộc chia ly và làm lành luân phiên, cao rồi lại thấp:
căng thẳng tăng kéo theo sự thất thường.
Những cuộc gây gổ đẫm lệ và tức tối theo sau là những lần làm lành,
những bình luận ghét bỏ và đau đớn:
"Đồ vô dụng, tôi không hiểu sao hai ta có thể yêu nhau!"
theo sau là những lời xin lỗi vội vàng và hứa hẹn sẽ không tái diễn việc này nữa.
Ở thời điểm đó, bạn đã lún quá sâu vào cái tàu lượn siêu tốc tình cảm
đến nỗi không nhận ra sự kém lành mạnh cũng như nguy hiểm
mà mối quan hệ của bạn đã sa vào.
Nó có thể rất khó coi
khi mối quan hệ kém lành mạnh chuyển dần sang bạo hành,
nhưng công bằng mà nói càng có nhiều dấu hiệu
trong quan hệ của bạn,
thì mối quan hệ đó sẽ càng kém lành mạnh và nguy hiểm.
Và nếu bản năng của bạn là chia tay và ra đi,
vốn là lời khuyên mà ta hay dành cho bạn bè
kẹt với những mối quan hệ kém lành mạnh,
song nó không phải là giải pháp tối ưu.
Thời gian chia ly có thể dẫn tới sự bạo lực.
Nếu bạn lo rằng mình sẽ bạo hành hoặc bị bạo hành,
bạn nên tư vấn với chuyên gia về cách rời đi an toàn.
Nhưng nó không chỉ riêng với quan hệ yêu đương,
và cũng không chỉ với sự bạo lực.
Hiểu dấu hiệu của tình yêu kém lành mạnh
sẽ giúp bạn kiểm nghiệm và hiểu được gần hết các mối quan hệ của bạn.
Lần đầu tiên, bạn có thể hiểu tại sao bạn thất vọng trong tình bạn
hoặc vì sao tương tác với một thành viên nào đó trong gia đình
lại khiến bạn nhụt chí và lo lắng.
Bạn còn có thể thấy được sự dữ dội và đố kị của bạn
đang gây rắc rối ra sao cho đồng nghiệp bạn.
Thấu hiểu chính là bước đầu để cải thiện,
và dù bạn không thể biến mọi quan hệ thành lành mạnh--
một số có thể bị bỏ lại--
bạn vẫn có thể khiến nó tốt lên mỗi ngày.
Và sau đây là một tin vui:
nó thực sự không phải khoa học tên lửa.
Giao tiếp mở, tôn trọng lẫn nhau,
tử tế, kiên nhẫn--
là những thứ ta có thể rèn luyện mỗi ngày.
Và dù rèn luyện sẽ khiến bạn cảm thấy tốt hơn,
tôi không thể hứa trước là nó sẽ làm bạn trở nên hoàn hảo.
Tôi kiếm sống bằng nghề này,
và mỗi ngày tôi nghĩ và nói về những mối quan hệ lành mạnh,
song tôi vẫn làm những điều kém lành mạnh.
Mới hôm kia thôi tôi đang cố đưa bốn đứa con tôi ra khỏi cửa,
giữa lúc cải vã om sòm và than phiền về bữa sáng
tôi hầu như phát điên lên.
Với sự giận dữ cố ý,
tôi la ầm lên:
"Tất cả câm hết đi và nghe mẹ nói!
Các con thật tệ!
Mẹ sẽ cấm các con xem TV và ăn tráng miệng
và tất cả thú vui giải trí của các con!''
(Cười)
Có ai đã trải qua chưa?
(Vỗ tay)
Sự thất thường, sự đánh giá thấp.
Con trai cả của tôi quay lại nhìn tôi, và nói:
"Mẹ ơi, đó không phải là yêu"
(Cười)
Trong một phút, tôi đã muốn giết thằng bé vì dám nói như vậy.
Tin tôi đi.
Nhưng khi tôi bình tĩnh lại
và nghĩ, bạn biết gì không, tôi thực sự cảm thấy tự hào.
Tôi tự hào rằng thằng bé đã dùng thứ ngôn ngữ khiến tôi dừng lại.
Tôi muốn các con tôi hiểu được giới hạn
của hành động nằm ở đâu
và có ngôn ngữ và tiếng nói riêng khi chưa đáp ứng được tiêu chuẩn
thay vì chấp nhận hoàn cảnh.
Đã quá lâu, chúng ta xem các mối quan hệ như một chủ đề ủy mị,
trong khi mà kĩ năng quan hệ vô cùng quan trọng
và rất khó để xây dựng trong cuộc sống.
Hiểu các dấu hiệu kém lành mạnh không chỉ
giúp ta tránh khỏi con đường dẫn tới tình yêu kém lành mạnh,
mà hiểu và rèn luyện nghệ thuật của sống lành mạnh
còn giúp ta cải thiện gần như mọi khía cạnh trong cuộc sống.
Tôi gần như bị thuyết phục
rằng dù tình yêu là bản năng và cảm xúc
yêu tốt hơn chính là kĩ năng mà tất cả chúng ta có thể xây dựng được
và cải thiện qua thời gian.
Xin cảm ơn.
(Vỗ tay)
当你想到一个小孩子、 一位密友或者伴侣时，
脑海中很可能会跳出“爱”这个词，
然后其它的情绪也会立马出现：
比如欢乐和希望，
兴奋、信任以及安全感，
并且有时还会有悲伤和失望。
字典里可能没有一个词
比爱更能说明 人与人之间的紧密联系了。
考虑到它在我们生活中的核心地位，
有意思的是，我们竟然 从来没有被明确地教过如何去爱。
我们从交朋友开始，
然后确定恋爱关系，
最后结婚生子， 将小孩从医院带回家。
对这一切都是怀着能顺利搞定的期望。
但事实却是， 我们经常伤害或不尊重所爱之人。
可能是一些很小的事情，
比如说让朋友感到内疚 然后花时间陪你，
或者偷看伴侣的短信，
以及因为孩子在学校 不够努力而羞辱他。
我们百分之百会接收到
不健康关系的行为，
并且我们也百分之百会 做一些不健康的事。
这是人性的一部分。
最糟糕的情况是，我们跟 所爱之人的冲突所导致的伤害
会演变成辱骂和暴力，
而家暴，
是三分之一的女性 和四分之一的男性
一生中都会经历的。
如果你跟大多数人一样， 听到上述情况时，
你会说“哦，不不不，这永远 不会发生在我身上。”
我们会出于本能地逃避 “虐待”和“暴力”这些字眼，
觉得它们只会发生在 其他地方的其它人身上。
但事实是，不健康的关系 以及虐待就在我们身边。
我们只是将它们换了个说法 并忽略了它们之间的联系。
虐待伪装成了不健康的爱 偷偷地发生在我们身上。
我在一个叫做“唯爱"的组织工作，
它由一个家庭成立，这个家庭 的女儿亚德利被前男友杀害。
这是一个没有人可以预见到的悲剧，
但是回过头来看，他们意识到 之前就存在蛛丝马迹，
只是当时没人看出来。
这些被称为疯狂或者 戏剧或酗酒的行为，
他行为的真正含义 并没有真的被理解，
而这些都是非常清晰的危险信号。
她的家人意识到， 如果之前有人被教育过
如何识别这些信号， 她的死亡是可以避免的。
所以今天我们的任务是确保
其他人都能获得亚德利和她朋友 之前不了解的信息。
我们有三个主要的目标：
给予我们一种语言去谈论
一个非常尴尬并且 会引起不适的话题；
给朋友权力去帮助你；
并在这个过程中，提高我们爱的能力。
为了做到这些， 很重要的一点是从阐明
那些我们经常会错过的 不健康信号开始，
而我们的工作就是 专注于创造内容，
来和年轻人对话。
正如你所料，这个主题的 大多数谈话内容都非常严肃，
鉴于目前的主题，
但今天我打算用一种轻松愉快，
同时也是发人深思的方式，
即“对偶”，
来阐明不健康的爱的五种标志。
第一个是紧张。
（视频）蓝：几天不见，非常想你。
橘：我也想你。（#这是爱）
蓝：五分钟不见， 感觉像一生那么漫长。
我不在的这五分钟里你做了什么呢？
橘：才三分钟好吧。 （#这不是爱）
凯蒂·胡德：有人意识到了吗？
虐待关系并不是从虐待开始的。
它们是从激动和兴奋开始的。
这是一种强烈的 情感和情绪，一种冲动。
感觉非常美好。
你觉得自己如此的幸运， 像中了大奖。
但在不健康的爱中，这些感觉 会随着时间的推移而改变，
从兴奋到压仰， 甚至可能还有点窒息。
你的直觉能感受到。
这可能是你新交的 男朋友或女朋友，
在你没准备好时就说“我爱你”，
或开始无处不在， 不停发信息、打电话给你时。
也可能是他们对你的 不及时回复感到不耐烦，
尽管他们也知道 你还有其它的事情要做时。
重点是记住： 一段感情如何开始不重要，
重要的是如何发展。
重要的是， 在一段新关系的早期，
我们应该关注自己的情绪。
你对这种亲近的速度感到舒适吗？
你觉得自己还有喘息的空间吗？
同样重要的是，
学会表达自己的需求。
你的请求被尊重了吗？
第二个标志是孤立。
（视频）橘2：一起出去玩吧？
橘1：星期一是我和 男朋友约会的日子。
橘2：一起出去玩吧？
橘1：星期一是我和 男朋友约会的日子。
橘2：那明天呢？ 橘1：星期二是我们的打盹日。
橘2：那星期三？ 橘1：那是我们的独处日。
凯蒂：如果你问我，我会说孤立是
最常被忽视和误解的 不健康爱的信号之一。
为什么这么说呢？
因为每一段新感情总是从强烈想要
花时间待在一起开始的，
我们很容易忽视事物的变化。
孤立就悄然发生在 当你的新男朋友或女朋友
开始拉着你脱离你的家人和朋友，
你的支撑体系，
并将你牢牢地拴在身边时。
他们可能会这样说，
“为什么要跟他们出去玩？ 他们只是一群失败者。”
他指的是你最好的朋友。
或者“他们想拆散我们， 他们完全反对我们。”
他指的是你的家人。
孤立就是在你的前感情生活中
对每个人播下怀疑的种子。
健康的爱也包括独立，
两个人喜欢花时间在一起，
但也会继续跟之前关心 的人和活动保持联系。
刚开始的时候你们可能 每分每秒都在一起，
但随着时间的推移， 保持独立成了关键。
你可以和朋友们 一起规划并坚持执行，
并且鼓励你的伴侣也这样做。
不健康的爱的第三个标志是极度嫉妒。
（视频）蓝2:你为什么这么高兴？
蓝1：她在Instagram上关注了我！
蓝2：你为什么这么紧张？
蓝1:她，她开始关注我了， 像是，无处不在。
（#这不是爱）
凯蒂：随着蜜月期的消退，
极度的嫉妒悄悄的滋生。
你的伴侣的要求可能会越来越多，
随时想要知道 你在哪以及和谁在一起，
或他们可能到处跟踪你， 线上以及线下。
极度的嫉妒还会导致 占有欲和不信任，
频繁指责对方跟他人调情或不忠，
并且会拒绝听你跟他们说，
没有什么好担心的， 你只爱他们这些话。
嫉妒是人类感情中的一部分，
但是极度嫉妒就不同了。
它处于威胁、绝望和愤怒的边缘。
爱不应当如此。
第四个标志是轻视。
（视频）蓝：想出去玩吗？ 橘：我要学习。
蓝：你肯定能得优， 优秀的优。（这是爱）
蓝：想出去玩吗？ 橘：我要学习。
蓝：你肯定不及格，
你就是个傻子。 （#这不是爱）
凯蒂：是的，嗯。
在不健康的爱中， 语言被当作武器。
本来应该是轻松愉快的谈话
会变得尖酸刻薄和尴尬。
也许你的伴侣是用一种 伤人的方式开玩笑，
或者通过讲故事 和取笑你，拿你开涮，
当你告诉他们你感觉到受伤时，
他们会让你闭嘴 并指责你反应过度。
“你怎么这么敏感？ 有毛病吧，别逗了！”
这些话使你哑口无言。
事情很明显， 你的伴侣应该支持你。
他们的话语应该增强你的信心， 而不是打压你。
他们应该保守你的秘密并且忠于你。
他们应该让你感觉到更多的信心，
而不是自卑。
最后，第五个标志：易变。
（视频）橘1：如果分手我会很难过。
橘2：我也会很难过。（#这是爱）
橘1：如果我们分手了我会很郁闷。
我会从这个台阶上跳下去。
我会的！不要试着去阻止我！
（#这不是爱）
凯蒂：经常性的分分合合， 情感大起大落：
随着紧张程度的上升， 易变性也增加。
泪流满面，沮丧的争吵， 随之而来的是情感上的伪装，
充满仇恨和伤害的评论，比如，
“你一文不值，我都不知道 为什么跟你在一起！”
然后很快是道歉 并保证不再发生这样的事。
到此为止，你已经习惯了 这种过山车似的关系，
你可能都没有意识到
你的这段感情已经开始朝 不健康和危险的趋势发展。
我们可能很难识别
不健康的爱和虐待之间的界限，
但是公平地说， 当越来越多的迹象
开始出现在你的这段关系中时，
你的这段关系不健康 或者危险的概率就会越大。
如果你的直觉告诉你该分手离开，
这也是当我们的朋友 陷入到不健康的关系时，
我们经常给他们的建议，
但这并不总是最好的选择。
分手也有可能会引起暴力。
如果你感到可能 被虐待或已经被虐待，
你就需要就如何安全地离开 这段感情咨询专家的建议。
这些不仅仅跟浪漫的恋情有关，
也不仅仅关于暴力。
理解了不健康爱的信号
能帮助你审视和理解 生活中几乎所有的关系。
你可能第一次明白 为什么会对一段友谊失望，
或者为什么每次跟某个家庭成员互动，
都让你感到气馁和焦虑。
你甚至可能开始注意到 你的紧张和嫉妒
是如何使你在工作中 与同事发生矛盾的。
理解是提升的第一步，
你不可能使每一段不健康 的关系变得健康——
有些是你不得不放下的——
但你可以每天做好自己 的部分从而让关系变好。
令人振奋的消息是：
它并不是件多复杂的事。
坦诚沟通、相互尊重，
友善、耐心——
这些东西我们每天都可以练习。
练习一定会让你变得更好，
但我不得不承认， 它不会让你变得完美。
我以此为生，
每天都在思考和谈论健康的感情，
但我还是会做不健康的事情。
就在几天前我还想把 我四个孩子赶出门，
他们争吵、哭闹， 并抱怨早餐不好吃，
我完全崩溃了。
下意识地带着愤怒的锋芒，
我大喊道，
“都给我闭嘴，照我说的做！
你们糟糕透了！
我要剥夺你们使用 电子产品的时间和甜点
以及其它任何能让 你们享受生活的东西！”
（笑声）
有人那样做过吗？
（掌声）
易变、轻视。
我的大儿子转过身看着我，说道，
“老妈，这不是爱。”
（笑声）
有那么一分钟， 因为他的叫板我真想宰了他。
真的，相信我。
但是之后我冷静下来
开始思考，你知道吗， 我其实觉得很骄傲。
我骄傲于他有一种 使我暂停愤怒的语言。
我想要我所有的小孩都明白
别人对待他们的边界在哪，
并且当别人越过这个边界时， 他们应该提出来
而不是默默的接受。
长久以来，我们都将感情当作 一个温柔的话题来对待，
但人际关系技巧 又是生活中最重要
和最难去建立的事情之一。
理解不健康的信号，
能防止你掉进导致 不健康的爱的兔子洞，
但是理解和练习 维护健康关系的艺术，
能全方位地提升你生活的质量。
我完全深信
爱是直觉和情绪，
而更好去爱的能力，
是一种我们都能随时间推移 而学会和提高的技能。
谢谢。
（掌声）
當你想到孩子、 親密好友，或伴侶時，
腦中可能會浮現「愛」這個字，
其他的情緒也馬上隨之而來：
喜悅和希望，
興奮、信任，和安全感，
是的，有時還有悲傷和失望。
在字典中可能沒有其他的字詞
比「愛」能讓更多人有所連結。
但，雖然愛在我們的生命中 有這麼高的重要性，
我們卻從來沒有被明確教導過 要如何去愛，這不是很有趣嗎？
我們建立友誼，
在早期的愛情關係當中探索，
結婚成家，把小孩從醫院帶回家，
期望我們能夠想通愛是什麼。
但，真相是，我們通常會傷害、 不尊重我們所愛的人。
有可能是小事，
比如利用罪惡感 讓朋友花時間陪伴你，
或偷看伴侶的訊息，
或因為孩子在學校 不夠努力就羞辱他。
我們所有人都會接收到
不健康的關係的行為，
我們所有人也都會 做出不健康的事。
這是身為人的一部分。
我們對於我們所愛的人 施加的傷害，最糟糕的形式
就是虐待和暴力，
關係中的虐待很常見，
三分之一的女性和四分之一的男性
在一生中都會經歷到。
如果你和大部分人一樣， 當你聽到那些統計數字時，
你會說：「喔，不，不， 那不會發生在我身上。」
我們的本能是會遠離 「虐待」和「暴力」這些詞，
認為那只會發生在其他地方， 發生在別人身上。
但，真相是，我們身邊處處 都是不健康的關係和虐待。
我們只是給了它們不同的稱呼， 並忽略它們的關聯性。
虐待會偽裝成 不健康的愛來偷襲我們。
我為「One Love」這個組織工作，
創辦這個組織的家庭，他們的女兒 雅爾德莉被前男友殺害。
沒有人預料到會發生這種悲劇，
但當他們回頭看時， 他們發現早就有警示了，
只是當時沒有人了解 他們看見的是什麼。
他的行為舉止被稱為瘋狂、 戲劇化，或喝太多酒，
沒有人了解那些 行為舉止的真正是什麼，
它們其實是危險的明顯徵兆。
她的家庭了解到，如果有人 接受過關於這些徵兆的教育，
就可以避免她的死亡。
所以現今，我們的使命是要確保
其他人能夠得到雅爾德莉 和她的朋友當時沒有的資訊。
我們有三項主要目標：
給大家一種語言，用來談論
很尷尬、讓人不舒服的主題；
賦權給整個前線， 也就是朋友，來提供協助；
並在過程中，改善我們所有的 能力，用更好的方式來愛。
要做到這些，很重要的是 一開始就要清楚說明
我們通常會忽略的 不健康徵兆是什麼，
而我們工作的重點放在創造內容，
以開始和年輕人對談。
跟你們預期的一樣， 我們的內容大多非常嚴肅，
畢竟我們手上的題材就很硬，
但，今天，我要用 我們比較輕鬆愉快
但仍然發人深省的作品，
《對句》，
來說明不健康的愛有哪五項標誌。
第一項是強烈感情。
（影片）藍：我幾天 沒見到你了。我很想你。
橘：我也想你。（#那就是愛）
藍：我五分鐘沒見到你了。 感覺好像一輩子那麼久。
沒有我的這五分鐘，你在做什麼？
橘：才過了三分鐘。（#那不是愛）
講者：有人認得這種 情境嗎？我就認得。
虐待關係一開始並沒有虐待。
它們一開始都很讓人興奮、振奮。
情感和情緒的強度 都很高，大量激增。
感覺非常好。
你覺得好幸運，就像中樂透一樣。
但，在不健康的愛當中， 這些感覺會隨時間轉變，
從興奮變成難以招架， 也許還會變得有點讓人窒息。
你從骨子裡就可以感覺到。
也許是當你的新男友或女友
在你還沒準備好時 就說出「我愛你」，
或開始出現在每個你去的地方， 一天到晚傳訊息打電話。
也許當你沒有馬上回應， 他們就會不耐煩，
即使他們知道你那天 還有別的事要忙。
很重要的是要記住， 要緊的不是關係怎麼開始，
而是它怎麼演變。
很重要的是， 在一段新關係的初期，
要多留意你的感覺如何。
你對於親密的步調感到舒服嗎？
你覺得你有可以呼吸的空間嗎？
還有一點也很重要， 就是要開始練習用你的聲音
來談論你自己的需求。
你的要求是否有被尊重？
第二項標誌是孤立。
（影片）橘 2：想出去嗎？
橘 1：我和我男友的星期一 總是快樂星期一。
橘 2：想出去嗎？
橘 1：我和我男友的星期一 總是快樂星期一。
橘 2：明天？ 橘 1：星期二是我們的打盹日。
橘 2：星期三？ 橘 1：不和朋友交際日。
講者：我認為不健康的愛的徵兆中
最常被忽略且誤解的就是孤立。
為什麼？
因為每一段新關係， 最初都會有這種強烈的慾望
想花時間在一起，
很容易就忽略掉有轉變發生。
孤立偷偷潛入的時候， 就是你的新男友或女友
開始把你拉離你的朋友和家人，
即你的支助系統，
讓你跟新男友或女友綁得更緊。
他們可能會說這樣的話：
「你為什麼跟他們混在一起？ 他們盡是些魯蛇」
來講你最好的朋友，
或「他們想要我們分手。 他們完全反對我們在一起」
來講你的家人。
孤立的重點在於播下懷疑的種子，
讓你懷疑在這段關係前的 生活中的每個人。
健康的愛包含獨立性，
兩個人很喜歡花時間在一起，
但也會和他們以前 關心的人和活動保持連結。
雖然一開始你們會 一天到晚黏在一起，
隨著時間過去， 保有獨立性才是關鍵。
保有獨立性的方式是規劃 和朋友的活動，和他們在一起，
並鼓勵你的另一半也這麼做。
不健康的愛的第三項標誌 是極端的嫉妒。
（影片）藍 2：你在高興什麼？
藍 1：她開始在 IG 上 追蹤我了！（#那就是愛）
藍 2：你在緊張什麼？
藍 1：她，她開始跟著我， 跟到任何地方。
（#那不是愛）
講者：當蜜月期漸漸過去，
極端的嫉妒可能會悄悄溜進來。
你的另一半可能會想要更多，
隨時都要知道 你在哪裡、和誰在一起，
或者他們會開始到處跟著你， 線上或現實中都是。
極端的嫉妒也會帶著 佔有慾和不信任，
常指控你和他人調情或欺騙，
且當你叫他們不要擔心， 說你只愛他們時，
他們會拒絕聽你說。
任何人類關係中都會有嫉妒，
但極端的嫉妒是不同的。
它會帶著威脅性、絕望，和憤怒。
愛的感覺不該是如此。
第四項標誌是輕視。
（影片）藍：想出去嗎？ 橘：我得讀書。
藍：反正你一定會得 A， A 代表了不起（amazing）。
（#那是愛）
藍：想出去嗎？ 橘：我得讀書。
藍：反正你一定會得 F，
F 代表，F 代表…… 笨。（#那不是愛）
講者：是啊，嗯。
在不健康的愛當中， 言語被當成武器來使用。
以前輕鬆愉快的對談， 會變得吝嗇且讓人尷尬。
也許你的另一半會用 傷人的方式開你玩笑，
或者他們會把你當笑柄 來說故事或講笑話。
當你試圖解釋你覺得很受傷時，
他們不會讓你講， 且會指控你反應過度。
「你幹嘛這麼敏感？ 你有什麼毛病？你得了吧。」
這些話讓你說不下去。
這點很明顯，但還是說一下， 你的另一半應該要支持你。
他們說的話應該要鼓舞你， 而不是擊垮你。
他們應該守住秘密並保持忠誠。
他們應該讓你更有信心，
不是更沒信心。
最後，第五項標誌：反覆無常。
（影片）橘 1：如果我們 分手，我會很傷心。
橘 2：我也會很傷心。（#那是愛）
橘 1：如果我們分手， 我會很沮喪。
我會去自殺。
我真的會！不要試圖阻止我！
（#那不是愛）
講者：常常分手又和好， 高潮時非常高，低潮時非常低：
隨著緊繃度提升，更是反覆無常。
哭哭啼啼讓人灰心的吵架之後， 又是情緒化的和好，
有恨意且傷人的評論，如
「你真不值得，我甚至不知道 我為什麼跟你在一起！」
立即接著道歉， 並保證不會再發生。
在這個時點，你會被這種 關係雲霄飛車給制約住，
你可能不會發現你們的關係 已經變得很不健康，
甚至很危險。
可能很難看出
不健康的愛何時轉變成虐待，
但應該可以說，當你的關係 有越多這些標誌出現，
這段關係就變得越不健康， 可能還越危險。
如果你的直覺是要分手並離開，
這的確是我們發現朋友身處在 不健康的關係中時會給的建議，
但它不見得一定是最好的建議。
分手可能會觸發暴力。
如果你怕你正在朝向虐待 前進或已經在被虐待，
你得尋求專家諮詢， 詢問怎麼離開才是安全的。
但重點不只是愛情關係，
也不只是暴力。
了解不健康的愛有什麼徵兆，
能協助你審視和了解 你人生中的大多數關係。
這可能會是你第一次了解到 為什麼某段友誼會讓你感到失望，
或為什麼和某位家人的所有互動
都讓你灰心、焦慮。
你甚至可能會開始了解 你自己的強烈感情和嫉妒
會造成你和工作同事之間的問題。
改善的第一步是了解，
雖然你無法把每一段 不健康的關係變健康——
我們得要放棄某些關係——
你仍然可以每天做好 你能做的部分，讓關係更好。
有個讓人興奮的消息：
它並沒有多困難。
開發的溝通、相互的尊重、
仁慈、耐心——
我們每天都可以練習這些。
雖然練習一定會讓你更好，
但我也保證練習不會讓你完美。
這是我維生的工作，
每天我都在想、在談健康的關係，
而我仍然會做出不健康的事。
有一天，我在試著 把我的四個孩子弄出門，
當時大家對於早餐 吵個不停，抱怨個不停，
我完全失控了。
帶著刻意的怒火，
我大叫：
「大家通通閉嘴，照我說的做！
你們最差勁了！
我要取消看電視的時間和點心，
還有你們人生中可以 享受的所有一切事物！」
（笑聲）
有人有過這種狀況嗎？
（掌聲）
反覆無常、輕視。
我的長子轉身看著我，說：
「媽，那不是愛。」
（笑聲）
他這樣批評我， 讓我在當下真想殺了他。
我是說真的。
但，接著，我振作起來，
知道嗎，其實我很自豪。
我很自豪他能用話語讓我暫停。
我希望我孩子都能了解
他們該如何被對待的 標準應該設在哪裡，
且在標準沒達到時， 他們要說話、要出聲來表達，
而不只是接受那個狀況。
我們長久以來認為 關係是個軟性的主題，
其實關係技巧是人生中
最重要也最難建立的技巧之一。
了解不健康的徵兆不僅可以
協助你避開可能會導致 不健康的愛的那些情況，
了解和練習這種健康的藝術
還能改善人生中幾乎每一個面向。
我堅信
雖然愛是一種直覺、一種情緒，
但用更好的方式去愛， 是人人都可以學習的能力，
可以隨時間改善的能力。
謝謝。
（掌聲）