(Mumbling) Hi, everyone.
My name is Walker Steck, and I would just like to talk to you guys
about the connection between first impression and ...
(Normal talking) No, I'm just kidding. That would be terrible.
Hi, everyone!
As I said up here rather quietly, my name is Walker Steck,
and I'd like to talk to you guys about the connection
between first impression and future relationship.
Now, as I just stood up here, rather, or - oh my gosh, sorry.
As I stood up here, holding on to my index cards for dear life,
you all did a little something called making a first impression.
And it's not your fault.
We all - oh my, I didn't get the clicker.
Sorry, guys.
Thank you.
Okay, so as humans, we form 10 to 20 images
of what we think a person's personality is like
based on 15 seconds of conversation.
Now, let's do the math.
Of these 10 to 20 images -
let's say we meet two new people a day for seven days a week;
that's about 200 new images that we have created of people
just based on 200 seconds of conversation.
Now, another fun fact:
85% of these images are going to be just dead wrong,
not even in the same ballpark of what the person's personality is like,
and only 15% are going to be remotely true of how they act around people.
Now, let me tell you
about a little personal narrative I [read], ironically titled
"Making a First Impression," by Maggie Scarf.
In the article, Scarf talks about meeting a guy at a bar.
The two get to talking. Things are going great.
A little laughter, give-take conversation,
everything you look for in a good first impression.
But she slips up.
One bad reaction to a joke. She didn't laugh.
And in one or two seconds of awkward silence,
the two have shut down any chance of any sort of connection in the future.
Now, I know what you're all thinking.
"Why do I need to hear the story about the girl who doesn't get the guy?"
And you don't.
I'm not here to tell you about everyone's sad story,
because I can't - there's too many.
I am standing here in front of you today on this TEDx stage
to make you aware
of how seriously we all take these infamous first impressions.
Now, after all these numbers and stories,
some of you still might not be 100% sure about what it is I'm trying to say.
So let me tell you.
I'm just asking you to consider my points.
The next time you meet someone, ask a few more questions,
stay interested in their answers,
just keep the conversation alive long enough
so that you're actually able to form an accurate image
of what the person is like.
If you jump to conclusions too quickly,
you may never know what the relationship could be like.
When I was in eighth grade,
my discovery teacher, Ms. Magia, once told me,
"Walker, you miss 100% of the shots you don't take."
Now, I found this quote to be rather relevant to the situation,
so I took a little spin on it myself:
"You end every friendship you don't start."
Good, yeah? Good, yeah?
Whatever.
The point is that you could be talking to your soulmate, long-term best friend,
maybe even husband or wife in the future,
and it can all be thrown away
if you jump to conclusions about their personality too soon.
So, just do me a favor.
Next time you meet someone, try all these things:
the intriguing conversation,
the time extension on the first conversation,
because I promise you one day you'll look back and just think,
"Oh, man, that kid was right. I wish there was some way to thank him."
"Thewalk101@gmail.com"
if you truly just can't wait to thank me for my genius advice.
(Laughter)
No, only a joke.
But, in all seriousness,
you will be thankful that you spent 15 extra seconds of your life
talking to someone who you could spend the next 15 years of your life with.
Thank you.
(Applause)
(Cheers)
(بصوت مغمغم) مرحبًا جميعًا.
اسمي واكر ستيك، وأود التحدث إليكم يا رفاق
حول العلاقة بين الانطباع الأول و ...
(بصوت عادي) كلا، أنا أمزح فقط. لكانت محادثتي فظيعة هكذا.
مرحبًا بالجميع!
كما قلت بصوت خافت، اسمي واكر ستيك،
وأود أن أتحدث إليكم يا رفاق عن الصلة
بين الانطباع الأول والعلاقة المستقبلية.
كما وقفت هنا للتو، أو بالأحرى - يا إلهي، أنا آسف.
عندما وقفت هنا، ممسكًا ببطاقاتي الفهرسية خوفًا على حياتي،
أتيتم جميعًا بفعل صغير يسمى تكوين الانطباع الأول.
وهذا ليس خطؤكم.
نحن جميعًا - يا إلهي، لم أحصل على جهاز التحكم.
آسف يا شباب.
شكرًا جزيلًا.
حسنًا ، كبشر نحن نشكل من 10 إلى 20 صورة
لما نعتقد أنه شخصية الشخص
استنادًا إلى 15 ثانية من المحادثة.
الآن، لنقم بالحسابات.
من هذه الصور من 10 إلى 20...
لنفترض أننا نلتقي بشخصين جديدين يوميًا لمدة سبعة أيام في الأسبوع؛
يعطينا هذا حوالي 200 صورة جديدة أنشأناها عن الأشخاص
استنادًا إلى 200 ثانية من المحادثة فقط.
إليكم حقيقة ممتعة أخرى:
85 بالمائة من هذه الصور ستكون خاطئة تمامًا،
ولن تمت بأي صلة لشخصية ذاك الشخص،
و 15 بالمائة فقط ستكون صحيحة قليلًا فيما يتعلق بكيفية تعاملهم مع الناس.
اسمحوا لي أن أقول لكم
حول سرد شخصي صغير قرأته، بعنوان أعتبره مفارقة
"صنع الانطباع الأول" بقلم ماجي سكارف.
يتحدث في المقال سكارف عن لقاء رجل في حانة.
يتكلم الاثنان والأمور تسير على ما يرام.
ويتخلل حديثهما القليل من الضحك،
كل ما تبحث عنه في انطباع أول جيد.
لكنها ترتكب خطأ.
أتت برد فعل سيء على نكتة. فهي لم تضحك.
وفي ثانية أو ثانيتين من الصمت المحرج،
أغلق الاثنان كل نافذة أمام أي فرصة لأي نوع من الاتصال في المستقبل.
الآن أعرف ما الذي تفكرون فيه جميعًا.
"لماذا أحتاج لسماع قصة الفتاة التي لم تفهم الرجل؟"
وأنت لا تحتاج سماعها.
لست هنا لأخبرك عن قصة الجميع الحزينة،
لأنني لا أستطيع - هناك الكثير منها.
أقف هنا أمامكم اليوم على منصة TEDx هذه
لأطلعكم عن مدى جدية تعاملنا جميعًا مع هذه الانطباعات الأولى سيئة السمعة.
بعد كل هذه الأرقام والقصص،
قد لا يزال البعض منكم غير متأكد بالكامل مما أحاول قوله.
لذا دعوني أخبركم.
أنا فقط أطلب منكم النظر في نقاطي.
في المرة القادمة التي تقابل فيها شخصًا ما اطرح بعض الأسئلة الإضافية،
ابقَ مهتمًا بإجاباتهم،
فقط اجعل المحادثة حية لفترة كافية
حتى تتمكن بالفعل من تكوين صورة دقيقة
عن شخصية ذلك الشخص.
إذا تسرعت للوصول إلى الاستنتاجات،
فقد لا تعرف أبدًا كيف يمكن أن تكون العلاقة.
عندما كنت في الصف الثامن،
ذات مرة، قالت لي معلمة الاكتشاف، السيدة ماجيا،
"يا واكر، إن المرء يخطئ إصابة كل هدف لم يسدد عليه."
أعتبر هذا الاقتباس وثيق الصلة بهذا الموقف،
لذلك حورته على طريقتي:
"إن المرء ينهي كل صداقة لم يبدأها."
جيد أليس كذلك؟ أليس جيدًا؟
أيًا يكن.
بيت القصيد أنه يمكنك التحدث لخليلك، أو صديقك المقرب منذ زمن،
أو ربما الزوج أو الزوجة في المستقبل،
وما كان أي منهم ليكوّن علاقة معك
لو أنك تسرعت واستنتجت شخصيتهم في وقت مبكر جدًا.
لذا أسدي لي معروفًا.
في المرة القادمة التي تقابل فيها شخصًا ما، جرب كل هذه الأشياء:
إجراء محادثة مثيرة للاهتمام،
وتمديد الوقت في المحادثة الأولى،
وأنا أعدك أنه يومًا ما ستنظر إلى الماضي وتفكر:
"آه يا رجل، كان ذاك الطفل على حق. أتمنى لو كانت هناك طريقة ما لأشكره."
وإليك بريدي "Thewalk101@gmail.com"
إذا كنت لا تستطيع الانتظار حقًا لشكري على نصيحتي العبقرية.
(ضحك)
أنا أمزح فحسب.
ولكن بكل جدية،
ستكون شاكرًا أنك أمضيت 15 ثانية إضافية من حياتك
للتحدث إلى شخص يمكن أن تقضي معه الخمسة عشر عامًا القادمة من حياتك.
شكرًا جزيلًا.
(تصفيق) (هتاف)
( قسەکردن) سڵاو، هەموو لایەک.
من ناوم وەڵکەرستیکە، و تەنها دەمەوێ قسە لەگەڵ ئێوە بکەم
دەربارەی پەیوەندی لە نێوان یەکەم کردار هەروەها...
( قسەکردنی ئاسایی)نەخێر، من تەنها گاڵتەدەکەم. ئەوە زۆر خراپ دەبێت.
سڵاو، لەهەمووان!
وەک ئەوەی وتم لێرە بە تەواوی، من ناوم وەڵکەر ستیکە،
هەروەها دەمەوێت قسە بۆ ئێوە بکەم دەربارەی پەیوەندی
لەنێوان یەکەم کردار هەروەها پەیوەندی داهاتوو.
ئێستا، وەک ئەوەی من لێرە وەستام، یان _ئای خوایە، ببورن.
وەک ئەوەی من لێرە وەستام، دەستگرتن بۆ کارتی ئیندێکسەکەم بۆ ژیانی ئازیز،
هەمووتان شتێکتان کرد کە پێی دەوترا یەکەم کردار.
هەروەها ئەوە هەڵەی تۆ نییە.
هەموومان_ئای خوایە، من کۆنتڕۆڵەکەم دەست نەکەوت.
ببورن، هاوڕێیان،
سوپاس.
باشە، کەواتە وەک مرۆڤ، دە بۆ بیست وێنە پێک ئەهێنین
کە ئێمە پێمان وایە کەسایەتی کەسایەتی وەک
لەسەر بنەمای پەنجا چرکە گفتوگۆکردن.
ئێستا، با شیکاری بکەین.
لەو دە بۆ بیست وێنەیەـ
با بڵێین ئێمە ڕۆژانە دوو کەسی نوێ دەبینین بۆ ماوەی حەوت ڕۆژ;
کە نزیکەی دووسەد وێنەی نوێن کە ئێمە لە خەڵکمان درووست کردووە
تەنها لەسەر بنەمای دووسەد چرکە گفتوگۆ.
ئێستا، کارێکی تری خۆش;
سەدا هەشتاوپێنجی وێنەکان بەهەڵە لەناودەچن،
تەنانەت لە هەمان پاڕکی تۆپیش کەسایەتی کەسەکە چۆن دەبێت،
هەروەها تەنها سەدا پانزەی کەسەکان لە دوورەوە ڕاستن وە چۆن لە دەوری خەڵک دەسوڕێنەوە.
ئێستا، با پێت بڵێم
دەربارەی چیڕۆکێکی بچووکی کەسی من ( خوێندمەوە) بە ناونیشانی گاڵتەوە
"دروستکردنی یەکەم کردار"، لەلایەن ماجیک سکاف.
لە وتارەکەدا،سکاف باس لە بینینی پیاوێک دەکات لەباڕ.
ئەو دووانە قسە دەکەن. شتەکان زۆر باش دەڕۆن.
پێکەنینێکی کەم، گفتوگۆ پێکبهێنە،
هەموو شتێک کە تۆ بەدوای دا دەگەڕێیت لە یەکەم کاریگەری باش.
بەڵام ئەو خۆی هەڵدا.
یەک کاردانەوەی خراپ بۆ گاڵتە. ئەو پێنەکەنی.
هەروەها لە یەک دوو چرکەی بێدەنگیەکی ناتەبا،
ئەو دوەانە هەر هالێک بۆ هەر جۆرە پەیوەندییەک لە داهاتودا دایبخەن.
ئێستا، دەزانم هەمووتان بیر لە چی دەکەنەوە.
"بۆچی پێویستە چیرۆکەکە ببیستم دەربارەی ئەو کچەی کە پیاوەکەی دەست ناکەوێت؟ "
هەروەها تۆش نایکەیت.
من لێرە نیم بۆئەوەی باسی چیرۆکێکی خەمناک بۆ هەمووتان بکەم،
لەبەرئەوەی ناتوانم ـ ئەوە زۆر زۆرە.
ئەمڕۆ من لێرە وەستاوم لە پێش تۆ لەسەر ئەم شانۆیە
تا ئاگادارت بکاتەوە
کە چۆن بە شێوەیەکی زۆر سەیر ئێمە هەموومان ئەم یەکەم کاریگەریە نەناسراوانە وەرئەگرین.
ئێستا، دوای ئەم هەموو ژمارەو چیڕۆکانە،
هەندێک لە ئێوە تا ئێستا سەدا سەد دڵنیا نییە دەربارەی ئەوەی کە هەوڵ دەدەم بیڵێم.
بۆیە با پێتان بڵێم.
من تەنها داوات لێدەکەم کە ڕەچاوی خاڵەکانی من بکەن.
جاری داهاتوو کە کەسێکت بینی، چەند پرسیارێکی تر بکە،
بە گرینگیەوە لە وەڵامەکانیان بمێننەوە،
تەنها گفتوگۆکە بە زیندوویی بهێڵەرەوە
بۆ ئەوەی بتوانیت وێنەیەک دروستبکەیت
کە کەسەکە چۆن بوو.
ئەگەر زۆر بە خێرایی بازدەیتە سەر دەرئەنجامەکان،
لەوانەیە هەرگیز نەزانیت کە پەیوەندیەکە چۆن دەبێت.
کاتێک لە پۆلی هەشت بووم،
مامۆستای دۆزینەوەکەم، بەڕێز ماجیک، جارێک پێی وتم،
"واڵکەر،تۆ سەدا سەد ئەو تەقەت لەدەست چوو کە نایدەیت"
ئێستا، من ئەو دەقەم دۆزیەوە تا زیاتر پەیوەندیدار بێت بە بارودۆخەکە،
بۆیە من خۆم کەمێک لێکۆڵینەوەم لەسەر کرد;
"کۆتایی بە هەموو هاوڕێیەتیەک ئەهێنیت کە دەست پێ ناکەیت"
باڵێ، باشە؟ بەڵێ، باشە؟
هەرچیەک بێت.
خالەکە ئەوەیا کە تۆ دەتوانیت قسە لەگەڵ باشترین هاوڕێت بکەیت،
لەوانەیە تەنانەت هاوسەر یان هاوسەر لە داهاتوو،
هەروەها هەموو شتێک فڕێدەدرێت
ئەگەر زۆر زوو بڕۆی بەرەو ئەنجامەکان دەربارەی کەسایەتیان.
بۆیە تەنها چاکەیەکم بۆ بکە.
جاری داهاتوو کە کەسێکت بینی، هەمووئەو شتانە تاقیبکەوە;
گفتوگۆ سەرنج ڕاکێشەکە،
درێژکراوەیی جاری داهاتوو لەسەر گفتوگۆی یەکەم،
چونکە بەڵێنت پێ دەدەم ڕۆژێک چاو لە دواوە بکەیتەوەو تەنها بیربکەیتەوە،
"ئۆو، پیاو، ئەو منداڵە ڕاست بوو. خۆزگە ڕێگایەک هەبوایە بۆ دەست خۆشیکردن لێی."
"thewalk101@gmail.co"
ئەگەر بەڕاستی ناتوانی چاوەڕێ بکەیت بۆ سوپاسکردنم بۆ ئامۆژگارییە بلیمەتەکانم.
( پێکەنین)
نەخێر، تەنها بۆ گاڵتەبوو.
بەلام، لەهەموو جدیاتتدا،
تۆ سوپاسگوزار ئەبیت کە پازدە چرکەی زیادەت لە ژیانت بەسەربرد
قسەکردن لەگەڵ کەسێک کە دەتوانێت پازدە ساڵی داهاتووی ژیانت لەگەڵ بەسەربەرێت.
سوپاس.
(خەمڵاندن)
( بەخۆشی)
(Murmurando) Hola a todos.
Me llamo Walker Steck y me gustaría hablar con Uds.
sobre la relación entre la primera impresión y ...
(Hablando normal) No, era broma. Sería terrible.
¡Hola a todos!
Como estaba diciendo en voz muy baja, me llamo Walter Steck
y me gustaría hablarles sobre el vínculo
entre una primera impresión y una futura relación.
Mientras estaba aquí de pie, madre mía, lo siento.
Mientras estaba aquí de pie, aferrándome a las fichas con todas mis fuerzas,
todos se hicieron una pequeña idea llamada primera impresión.
Y no es culpa suya.
Todos, ay madre, no he cogido el mando.
Discúlpenme.
Gracias.
Como seres humanos, creamos de 10 a 20 imágenes
de cómo creemos que es la personalidad de una persona
basándonos en 15 segundos de conversación.
Hagamos las cuentas.
De esas 10-20 imágenes,
digamos que conocemos a dos personas nuevas al día, siete días a la semana,
eso son unas 200 imágenes que hemos creado de la gente
basadas únicamente en 200 segundos de conversación.
Otra curiosidad:
el 85 % de esas imágenes serán totalmente erróneas,
ni siquiera se acercarán a la verdadera personalidad de la persona
y solo el 15 % representarán vagamente cómo se comportan con los demás.
Dejen que les cuente
un relato personal que leí, titulado paradójicamente:
"Causar una primera impresión", de Maggie Scarf.
En él, Scarf habla de conocer a un chico en un bar.
Los dos empiezan a hablar, la cosa va bien.
Risitas, conversación fluida,
todo lo necesario para una buena primera impresión.
Pero ella mete la pata.
Una mala reacción a una broma que no le hizo gracia,
y tras uno o dos segundos de silencio incómodo,
ambos han descartado la posibilidad de una relación futura.
Sé lo que estarán pensando:
"¿Por qué tengo que escuchar la historia de la chica que no conquista al chico?"
No tienen que hacerlo.
No vengo a contarles historias tristes de gente,
porque no puedo, hay demasiadas.
Hoy estoy aquí, frente a Uds., en este escenario de TEDx
para concienciarles
de la seriedad con la que nos tomamos estas infames primeras impresiones.
Después de estas cifras e historias,
algunos de Uds. aún no estarán muy convencidos de lo que estoy diciendo.
Así que permítanme decirles,
que solo les pido que consideren mis ideas.
La próxima vez que conozcan a alguien, háganle más preguntas,
interésense en sus respuestas,
y mantengan la conversación viva el tiempo que haga falta
para que puedan formarse una imagen precisa
de cómo es la persona.
Si sacan conclusiones precipitadas,
puede que nunca lleguen a saber cómo podría ser la relación.
En mi segundo año de secundaria, una profesora, la Sra. Magia, me dijo:
"Walker, pierdes el 100 % de las oportunidades que no aprovechas".
Me parece una cita adecuada a la situación,
así que le he dado un poco la vuelta:
"Terminas toda amistad que no empiezas".
Buena, ¿eh?
En fin.
El tema es que podrían estar hablando con su alma gemela, su próximo mejor amigo,
quizás incluso con su futuro marido o mujer,
y todo podría arruinarse
si sacan conclusiones precipitadas sobre su personalidad.
Así que háganme un favor.
La próxima vez que conozcan a alguien, prueben a hacer esto:
interésense en la conversación,
prolonguen el tiempo de la primera conversación,
porque les prometo que, algún día, se acordarán y pensarán:
"Vaya, ese chico tenía razón. Ojalá pudiera agradecérselo".
"Thewalk101@gmail.com",
por si de verdad les urge darme las gracias por mi sabio consejo.
(Risas)
Era broma.
Pero, de verdad,
agradecerán haber pasado 15 segundos extra de sus vidas
hablando con alguien con quien podrían pasar los próximos 15 años.
Gracias.
(Aplausos y ovaciones)
(À voix basse) Bonjour tout le monde. Je m'appelle Walker Steck,
et je vais vous parler du lien entre la première impression et...
(Normal) Non, je plaisante. Ce serait affreux.
Bonjour tout le monde !
Comme je l'ai dit tout bas, je m'appelle Walker Steck,
et je vais vous parler
du lien entre première impression et future relation.
Je me levais là, et - oh mon dieu, désolé.
Je me tenais là, tenant mes notes comme si ma vie en dépendait,
et vous avez tous eu une première impression.
Et ce n'est pas votre faute.
On a tous - oh non, je n'ai pas pris la télécommande.
Excusez-moi.
Merci.
Donc, en tant qu'humain, nous imaginons 10 à 20 facettes
de la personnalité de quelqu'un
en nous basant sur 15 secondes de conversation.
Donc, si on calcule.
Sur ces 10 à 20 images - disons que l'on rencontre
deux nouvelles personnes chaque jour de la semaine ;
c'est environ 200 nouvelles images qu'on a créées
en nous basant sur seulement 200 secondes de conversation.
Un autre fait à noter :
85% de ces images vont être totalement fausses,
à des années-lumière de la réelle personnalité de cette personne,
et seulement 15% vont se rapprocher légèrement de leur comportement social.
Laissez-moi vous parler
d'un récit personnel que j'ai lu, ironiquement intitulé
« Faire une première impression », de Maggie Scarf.
Ce récit parle d'une rencontre avec un homme dans un bar.
Les deux parlent. Tout se passe à merveille.
Ils rient un peu, échangent et discutent,
tout est réuni pour une bonne première impression.
Mais elle fait un faux pas.
Elle n'a pas réagi à sa blague. Elle n'a pas ri.
Et après une ou deux secondes d'un silence gêné,
ils ont réduit à néant leurs chances d'établir un jour une connexion.
Je sais ce que vous pensez.
« Pourquoi il me raconte cette histoire d'une occasion manquée ? »
Je pourrais ne pas le faire.
Je ne vais pas vous raconter toutes les histoires tristes,
il y en a trop.
Je suis ici aujourd'hui, sur la scène d'un TEDx, pour vous montrer à quel point
ces fameuses « premières impressions » sont une réalité.
Donc, avec ces chiffres et ces histoires,
il y en a peut-être parmi vous qui ne voient pas encore où je veux en venir.
Laissez-moi vous expliquer.
Je vous demande de garder mes explications en tête.
La prochaine fois que vous rencontrez quelqu'un,
posez-lui plus de questions, intéressez-vous plus aux réponses,
maintenez la conversation pendant assez longtemps
pour être capable de vous former une réelle opinion
sur cette personne.
Si vous tirez trop vite des conclusions,
vous risquez de ne jamais savoir ce que cette relation pourrait devenir.
Quand j'étais en 3ème,
ma prof de découverte, Mlle Magia, m'a dit :
« Walker, tu passeras à côté de toutes les choses que tu n'entreprendras pas. »
Je trouve que cette phrase s'applique très bien à la situation
donc je m'y suis essayé aussi :
« Tu termines chaque amitié que tu ne commences pas. »
Pas mal, non ?
Enfin bref.
La morale est que vous pourriez parler à votre âme-sœur, votre meilleur ami,
peut-être même votre future femme ou futur mari,
et cela pourrait être gâché
si vous tirez des conclusions trop hâtives sur la personne.
Donc faites-moi plaisir.
La prochaine fois que vous rencontrez quelqu'un, essayez ça ;
intéressez-vous à la conversation, faites-la durer,
et je vous promets qu'un jour vous y repenserez en vous disant :
« Ah oui, ce gamin avait raison. J'aimerais bien le remercier. »
« Thewalk101@gmail.com »
si vous avez hâte de me remercier pour mes grands conseils.
(Rires)
Non, je plaisante.
Mais sérieusement,
vous serez reconnaissant d'avoir passé 15 secondes de plus
à parler à quelqu'un avec qui vous pourriez passer 15 ans de votre vie.
Merci.
(Applaudissements)
(Acclamations)
(Bergumam) Hai, semuanya.
Nama saya Walker Steck, dan saya ingin mengatakan pada Anda
tentang hubungan antara kesan pertama dan ...
(Berbicara normal)
Tidak, saya hanya bercanda. Itu akan sangat buruk.
Halo, semuanya!
Seperti yang sudah saya katakan tadi, nama saya Walker Steck,
dan saya ingin membahas dengan Anda tentang hubungan
antara kesan pertama dan hubungan di masa depan.
Sementara saya berdiri di sini, atau - astaga, maaf.
Sementara saya berdiri di sini, memegang kartu indeks dengan erat,
Anda melakukan sesuatu yang disebut 'membuat kesan pertama.'
Itu bukan salah Anda.
Kita semua - astaga,
Saya tidak mendapatkan clicker-nya.
Maaf, saudara-saudara.
Terima kasih.
Sebagai manusia, kita membuat 10 hingga 20 kesan
tentang kepribadian seseorang
berdasarkan pada 15 detik percakapan.
Sekarang coba kita hitung.
Dari 10 hingga 20 kesan ini -
misalkan kita bertemu dua orang baru setiap hari selama satu minggu;
itu adalah 200 kesan baru yang kita berikan pada orang-orang
hanya berdasarkan pada 200 detik percakapan.
Sekarang, fakta menarik lainnya:
85% dari kesan ini kemungkinan benar-benar keliru,
bahkan tidak mirip sedikit pun dengan realita kepribadiannya,
dan hanya 15% yang agak sesuai dengan sikap mereka di depan orang-orang.
Izinkan saya memberitahu tentang cerita yang saya baca,
ironisnya berjudul
"Membangun kesan pertama," oleh Maggie Scarf.
Di dalam artikelnya, Scarf bertemu dengan pria di bar.
Mereka mengobrol. Semuanya berjalan lancar.
Sedikit tertawa, percakapan timbal balik,
semua yang Anda cari dalam kesan pertama yang baik.
Tapi dia lalai.
Satu reaksi buruk kepada sebuah lelucon.
Dia tak tertawa.
Dengan satu atau dua detik suasana canggung,
mereka berdua tidak mungkin berkoneksi lagi di masa depan.
Sekarang saya tahu apa yang Anda pikirkan.
"Mengapa saya harus mendengar cerita seorang gadis yang ditolak?"
Tidak.
Saya tidak ingin membahas cerita sedih semua orang,
tidak bisa, ada terlalu banyak.
Saya berdiri di depan Anda hari ini di panggung TEDx
agar Anda menyadari
betapa seriusnya kita menganggap kesan pertama yang buruk ini.
Setelah semua data dan cerita ini,
beberapa mungkin belum yakin tentang apa yang saya ingin katakan.
Jadi, biarkan saya memberitahu Anda.
Tolong pertimbangkan poin yang saya katakan.
Saat nanti Anda bertemu seseorang, tanyalah beberapa pertanyaan,
tetap perhatikan jawaban mereka,
teruslah berbincang selama mungkin
hingga Anda dapat membuat kesan yang sesungguhnya
dari kepribadian orang itu.
Jika Anda mengambil kesimpulan terlalu cepat,
Anda tidak akan tahu seperti apa kemungkinan hubungan tersebut.
Ketika saya kelas delapan,
guru saya, Miss Magia, pernah berkata,
"Walker, kau melewatkan 100% peluang yang tak kau ambil."
Saya kira kutipan ini kurang relevan dengan situasi ini,
jadi saya sedikit memutarnya:
"Anda mengakhiri pertemanan yang tidak Anda mulai."
Bagus, ya? Bagus, ya?
Terserah.
Poinnya adalah Anda mungkin bicara pada pasangan Anda, sahabat,
mungkin suami atau istri di masa depan,
dan ini bisa terbuang sia-sia
jika Anda terlalu cepat menyimpulkan kepribadian mereka.
Jadi, cobalah.
Lain kali saat Anda bertemu seseorang, cobalah ini:
membangun percakapan yang menarik
menambah waktu pada percakapan pertama
karena saya yakin suatu hari Anda akan teringat dan berpikir,
"Astaga, anak itu benar. Aku harap ada cara untuk berterima kasih padanya."
"Thewalk101@gmail.com"
jika Anda tidak bisa menunggu untuk berterima kasih pada nasihat saya.
(Tawa)
Tidak, hanya bercanda.
Tapi, sungguh,
Anda akan bersyukur telah menghabiskan 15 detik hidup Anda
berbicara pada orang yang mungkin 15 tahun ke depan akan hidup dengan Anda.
Terima kasih.
(Tepuk tangan)
(Sorakan)
(Balbuciando) Olá a todos.
Chamo-me Walker Steck e gostava de falar com vocês
sobre a ligação entre a primeira impressão e ...
(Falando normal) Estou a brincar. Isso seria horrível.
Olá a todos.
Como eu disse muito baixinho, chamo-me Walker Steck,
e gostava de vos falar sobre a ligação
entre a primeira impressão e uma futura relação.
Portanto, enquanto estava aqui, em vez — oh meu Deus, desculpem.
Quando eu estava aqui a segurar nos meus cartões
como se a minha vida dependesse disso,
todos vocês criaram uma primeira impressão.
E a culpa não é vossa.
Todos nós...
bolas, não me deram o comando.
Desculpem.
Obrigado.
Então, enquanto seres humanos, criamos 10 a 20 imagens
daquilo que pensamos que é a personalidade duma pessoa,
com base em 15 segundos de conversa.
Agora, façamos as contas.
Destas 10 a 20 imagens
— digamos que conhecemos duas pessoas por dia, sete dias por semana.
São cerca de 200 novas imagens que criamos de pessoas
com base apenas em 200 segundos de conversa.
Agora, outro facto engraçado:
85% destas imagens vão estar completamente erradas,
muito longe de como é a personalidade de alguém
e apenas 15% vão ter alguma verdade de como agem perto de pessoas.
Vou contar-vos uma pequena narrativa pessoal
que eu li, e ironicamente intitulei:
"Criação de uma Primeira Impressão," de Maggie Scarf.
No artigo, Scarf fala de conhecer um rapaz num bar.
Os dois começam a conversar. Está tudo a correr bem.
Uma certa galhofa, uma conversa a dois,
tudo o que procuramos numa boa primeira impressão.
Mas ela faz um pequeno erro.
Uma má reação a uma piada. Ela não se ri.
E num ou dois segundos de silêncio constrangedor,
os dois liquidaram qualquer hipótese de uma ligação futura.
Eu sei o que estão a pensar.
"Porque é que preciso de ouvir uma história de um encontro falhado?"
Não precisam.
Não estou aqui para vos contar histórias tristes,
porque não consigo — são muitas.
Estou aqui hoje, à vossa frente neste palco do TEDx
para vos alertar
de como todos nós levamos a sério estas traiçoeiras primeiras impressões.
Então, depois de todos estes números e histórias,
alguns de vocês podem ainda não estar 100% certos do que estou a tentar dizer.
Então, deixem-me dizer-vos.
Estou apenas a pedir que considerem os meus pontos.
Quando conhecerem alguém, façam mais umas perguntas,
mostrem-se interessados nas respostas,
mantenham a conversa o tempo suficiente
para conseguirem criar uma imagem precisa
de como a pessoa é.
Se tirarem conclusões precipitadas,
podem nunca saber como poderia ser essa relação.
Quando eu estava no oitavo ano,
a minha professora de descoberta, a Sra. Magia, disse-me:
"Walker, tu perdes 100% das hipóteses quando não arriscas."
Encontrei esta citação, bastante relevante nesta situação.
e dei-lhe um toque pessoal:
"Tu acabas com todas as amizades que não começas."
Certo? Não está certo?
De qualquer forma.
A questão é que podiam estar a falar com a vossa alma gémea, um melhor amigo,
talvez até um futuro marido ou futura esposa,
e podem desperdiçar tudo
se tirarem conclusões precipitadas sobre a sua personalidade.
Portanto, façam-me um favor.
Da próxima vez que se encontrarem com alguém, tentem isto:
uma conversa intrigante,
o prolongamento do tempo da primeira conversa,
porque garanto-vos que um dia vão olhar para trás e pensar:
"Aquele miúdo tinha razão. Quem me dera poder agradecer-lhe."
Usem: Thewalk101@gmail.com
se mal podem esperar para me agradecer pelo meu conselho genial.
(Risos)
Não. Estou a brincar mas, falando a sério,
vocês ficarão gratos por terem passado 15 segundos extra da vossa vida
a falar com alguém com quem poderão passar os próximos 15 anos da vossa vida.
Obrigado
(Aplausos)
(Mırıldanma) Herkese merhaba.
Benim adım Walker Steck, sizinle ilk izlenim
ve bağlantı hakkında konuşmak istiyorum.
(Normal konuşma) Hayır, sadece şaka yapıyorum, bu korkunç olurdu.
Herkese merhaba.
Oldukça sessiz söylediğim gibi benim adım Walker Steck.
Sizinle ilk izlenim ve gelecekteki ilişki arasındaki
bağlantı hakkında konuşmak istiyorum.
Şimdi burada dururken, daha doğrusu, ya da aman tanrım, özür dilerim.
Endeks kartlarıma sıkıca tutunarak burada dikilirken
hepiniz küçük bir şeyler yaptınız ve buna ilk izlenim yaratmak deniyor.
Bu sizin hatanız değil.
Uzaktan kumandayı almadım.
Affedersiniz.
Teşekkürler.
Biz insanlar, 15 saniyelik bir sohbet ile bir kişinin kişiliği hakkında
10 ila 20 kadar görsel oluştururuz.
Hesap yapalım.
Bu 10 ila 20 görselden--
diyelim ki haftanın yedi günü boyunca iki yeni insan ile tanışıyoruz.
Bu sadece 200 saniyelik konuşmalara dayanarak insanlardan oluşturduğumuz
yaklaşık 200 yeni görüntü eder.
Başka eğlenceli bir gerçek ise:
Bu görsellerin %85'i tamamen yanlış.
Aynı beyzbol sahasında bile kişinin kişiliğinin nasıl olduğu yanlış anlaşılır
ve yalnızca insanların yanındayken olan davranışlarının %15'i doğru olacak.
Size Maggie Scarf tarafından yazılan ironik olarak isimlendirilmiş
"Making a First Impression," başlıklı küçük kişisel bir anlatıdan bahsedeyim.
Makalede Scarf, barda bir erkekle tanışmak hakkında konuşuyor.
İkili konuşmaya başlıyor, her şey iyi gidiyor.
Biraz kahkaha ve karşılıklı konuşma iyi bir ilk izlenimde aradığımız her şey.
Fakat o yanılıyor.
Şakaya kötü bir tepki veriyor, gülmüyor
ve bir veya iki saniye garip bir sessizlik içinde
ikisi de gelecekteki herhangi bir ilişki için şanslarını kapatıyor.
Hepinizin ne düşündüğünü biliyorum.
"Neden adamı anlamayan kız hakkındaki bu hikayeyi duymam gerekiyor."
Duymanız gerekmiyor.
Buraya size herkesin üzücü hikayesini anlatmak için gelmedim.
Çünkü yapamam, çok fazla hikaye var.
Bugün, bu TEDx sahnesinde sizin önünüzde bu ilk kötü izlenimleri
nasıl ciddiye aldığınızı fark etmenizi sağlamak için duruyorum.
Bu sayılar ve hikayelerden sonra
bazılarınız hala anlatmaya çalıştığım şeyler hakkında %100 emin olmayabilir.
Öyleyse söylememe izin verin.
Sizden sadece gayemi düşünmenizi istiyorum.
Kişinin nasıl biri olduğu ile ilgili doğru bir görüntü oluşturmak için
bir daha ki sefere biriyle tanıştığınızda birkaç soru daha sorun,
cevaplarıyla ilgilenin, konuşmayı yeterince uzun tutun.
Çok hızlı bir şekilde hüküm verirseniz
nasıl bir ilişki olacağını asla bilemeyebilirsiniz.
Sekizinci sınıftayken keşif öğretmenim bayan Magia bir keresinde
"Walker, denemediğin için şanslarının %100'ünü kaçırıyorsun." demişti.
Durumla alakalı olması için bu alıntıyı buldum.
Bu yüzden kendime döndüm
ve "Başlamadığın her arkadaşlığı bitirirsin." dedim.
Güzel değil mi?
Her neyse.
Mesele şu ki ruh eşinizle, uzun vadeli arkadaşınızla,
hatta gelecekteki karınız ya da kocanız ile konuşuyor olabilirsiniz
ve eğer onların kişilikleri ile ilgili erken bir sonuca varırsanız
tüm fırsatları kaçırabilirsiniz.
Bana bir iyilik yapın.
Bir dahaki sefere birisiyle tanışırsanız tüm bunları deneyin:
İlgi çekici konuşun,
ilk görüşmede süreyi uzatın.
Size söz veriyorum bir gün geriye bakacaksınız ve sadece düşüneceksiniz,
"O çocuk haklıymış, keşke ona teşekkür etmenin bir yolu olsaydı."
Eğer dahice tavsiyem için bana teşekkür etmek için bekleyemezseniz
adresim "Thewalk101@gmail.com"
( Gülüşmeler)
Hayır, bu sadece bir şaka.
Fakat bütün ciddiyetle hayatınızın önünüzdeki 15 yılını birlikte harcadığınız
birine hayatınızın 15 saniyesini fazladan harcadığınız için minnettar olacaksınız.
Teşekkürler.
(Alkış)
(Teşekkürler)
（低聲呢喃）大家好
我是沃克·斯特克 我想要與你們分享的
是有關第一印象和...
（正常說話）我只是在開玩笑 剛剛那樣說話非常糟糕
大家好
因為我剛剛說話比較小聲 我是沃克·斯特克
我想跟大家談論的是第一印象
與未來關係的相連性
現在 我站在這裡 我的天啊 抱歉
我站在這裡 將我的小抄握得緊緊的
你們都對我有了一個所謂的第一印象
這不是你們的錯 我們都...
天啊 我沒有拿到簡報筆
抱歉
謝謝你
好的 我們人
認為一個人的個性怎麼樣
會依據 15 秒的對談 形成 10 至 20 個印象
現在讓我們來算數學
在這 10 至 20 個印象裡
一週七天 假設每天認識兩個新朋友
就會產生約 200 個新印象
僅僅依據 200 秒的對談
另一個有趣的事實
這些印象中有 85% 最後都是大錯特錯的
甚至與對方的個性差了十萬八千里
只有15% 的人
依據對方在眼前的行為 稍微知道這個人的個性
現在讓我說一個我讀過的自傳
標題很諷刺
瑪姬·斯卡夫的《第一印象》
在文章裡 斯卡夫敘述關於 在酒吧認識了一個男生
兩個人開始聊天 一切都很順利
談話中帶點笑聲 交換彼此想法
都對彼此有很棒的第一印象
但她搞砸了
她對其中一個笑話沒有反應
她沒有笑
在一或兩秒尷尬的沉默後
他們就切斷任何未來聯繫的機會
我知道你們現在在想什麼
為什麼我要聽關於 女生不理解男生的故事
你是不需要
我在這不是為了告訴你 關於每個人悲傷的故事
因為我不能 有太多這種故事了
我今天站在你們面前 這個 TEDx 的演講台上
是要讓你知道
我們把這些糟糕的 第一印象看得太重要了
在講完這些數據和故事後
你們其中可能還沒百分之百的 確定我到底要說什麼
所以讓我告訴你
我想請你們好好思考我的觀點
下一次你新認識某人 多問幾個問題
對他們的答案保持興趣
讓你們的對話維持越久越好
這樣你才能夠給對方 產生一個正確的印象
如果你太快下定論
你可能永遠都無法知道 你們的關係會怎麼發展
在我八年級的時候
我的探索課老師 瑪姬雅女士 有一次告訴我
沃克 你錯過所有你沒有嘗試的機會
現在 我發現這個名言可以 適用於今天的談論的情況
所以我稍微改了裡面幾個字
你結束了每一段沒有起頭的友誼
很不錯吧
不管怎樣
重點是 你可能聊天的對象是 你未來的靈魂伴侶、長期的好朋友
甚至是丈夫或是妻子
這可能性也許會錯過
如果你對他們的個性太快下定論
所以幫我一個忙
下一次你認識某人的時候 試著做這些事
有趣的對話
第一次對話時延長時間
因為我可以向你保證 你將會回想起來時會覺得
天啊 那孩子是對的 我希望有可以向他答謝的方法
Thewalk101@gmail.com
如果你真的等不及感謝我睿智的建議 可以寄信給我
(笑聲)
只是玩笑話
但是說真的
你會感到慶幸的是 你人生多花了15 秒
去與某位你未來可能會 相處 15 年的人談話而覺得感激
謝謝
(掌聲)
(歡呼聲)