You have one job:
to be the perfect audience.
Engaged, undistracted, to laugh at my jokes -
I'm actually pretty funny, so it shouldn't be too hard -
and most importantly, to be yourself.
Even if you're dressed in a way that doesn't fully represent who you are,
when I snap my fingers you will just be yourself.
(Finger snap)
I'm not actually a hypnotist but I've always wanted to try that.
It's so cool. Laughter, ease, eyes, there you are.
A few years ago I had to face a big issue.
Based on my actions when left to my own natural devices,
instead of playing with trucks and cars with the other boys,
I would end up wanting to play ...
house with the other girls
of my kindergarten class.
So, at the age of four, I had to make a choice:
to be different.
To go against the unsaid and unwritten rules
of the kindergarten classroom
and of most other little boys of the early '80s.
One of the unexpected consequences of my choice
was that I had to learn the concept of supply and demand real fast.
See, I was the only boy who'd let the girls dress him up
and play make-believe,
and they started to fight over who would get to dress me up as mommy
for the next playtime scenario.
So one day, I took matters into my own hands.
I pulled up a chair. I stood up on the chair.
I asked the girls to line themselves up, and I said,
"Andrea, you get Monday.
Ezra, you get Tuesday.
And Sonia, you get Wednesday ...
and Thursday."
And I celebrated!
In fact, looking back, it's the first memory I have
of feeling fully empowered for just being myself.
That choice to be different would come with another unexpected consequence.
Choosing to be different meant that I would be bullied.
Severely.
I remember later in kindergarten catching other teachers laughing at me
and wanting to parade me around to other classes
after my girlfriends had dressed me up as a grandmother - heels included.
Second grade, out on the playground,
an older student ran by and pulled my pants down in front of my friends.
Fifth grade: the name-calling started, mostly from the other boys.
Seventh grade: out at recess, some of the older kids would throw rocks at me,
and I even got hit in the head a couple of times.
Ninth grade: the bullying got worse,
and one of my girlfriends even started to help one of the bullies
who would ride the public bus home with us.
She'd sit at the back with him because she thought he was good-looking,
and she'd yell up to the front where I would hide and say,
"Hey, what's wrong?
Are you afraid my new friend is going to find out where you live
and come beat you up?"
Tenth grade: I was threatened in my own school
by another student with a hammer.
Through the pain of bullying,
I couldn't understand what it was that made me different
or what everyone else was picking up on that made me different,
and I just remember wishing I could be like everyone else.
And that's when it hit me.
I was suffering from what I've now come to call "Comparanoia."
Comparanoia - the desire to be like or unlike anyone else.
Can you relate?
I've spent my life struggling with, studying, and overcoming Comparanoia.
The even bigger realization I've come to through all of it,
is that I've always felt just as disempowered by Comparanoia
as I've felt empowered by celebration.
Comparanoia presents with an equal and opposite force to celebration.
Understanding this has radically changed my life
and the lives of everyone I've taught it to, for the better.
What does Comparanoia look like for you?
Well, I've learned that it shows up in just as many costumes
as my kindergarten girlfriends would have me try on.
I asked a number of young people, parents, and teachers
what Comparanoia looks like for them, and the answers are heartbreaking.
Comparanoia shows up everywhere.
It shows up online in our posts of living our best life
and wondering why our posts don't get as many likes and comments
as our friends' posts do.
It shows up in the desire to be unique, or in business and entrepreneurship,
in "niching down,"
and in trying to be so unique you end up feeling detached,
isolated, and alone.
Comparanoia shows up in bullying, where you desperately try to fit in
so that you can, you hope, become invisible to your bullies,
but all you end up doing is divorcing yourself from who you are,
and you end up feeling depressed, miserable, and for me,
a teenager falling asleep every night wishing I could end the pain
and my own life.
Despite being bullied throughout my school years, or maybe because of it,
after multiple and simultaneous careers in theater production, music, travel,
and just about anything else you could imagine
someone who doesn't want to be compared to anyone else would try on,
I decided to become a high school music teacher.
It makes sense, right?
There I was, back in front of the classroom -
this time not on a chair; I graduated from that.
I learned a whole lot about what it would take to raise and educate young people
and how Comparanoia plays a significant part of a young person's life.
The classroom would become my research and testing grounds.
After a couple of years of not having quite cracked the code
on getting clarinet players to sound any better,
I started to wonder what would happen
if I taught kids to express themselves for who they are,
and to celebrate them for that.
I theorized that the key wasn't in more rigorous content delivery,
but in building them up from a common ground first.
So, at the beginning of every school year,
I would stand up in front of my new students -
not on a chair - and I would say,
"Despite what you've grown to know and think, you're not special.
And that's the good news!" -
See, there's the celebration piece, right? -
"When it comes down to it we all want the same things.
We want to be loved, to be liked, to feel good about ourselves.
The even better news is,
you have nothing and no one you need to compare yourselves to
or live up to.
Your job is to be you.
My job is to create a space where you can be you,
and to celebrate you for that!
Now that you know you're just as special as everybody else, let's get to it!"
Celebration became the foundation upon which I built everything else
and the singular factor that allowed me to support thousands of young people
to grow up into who they've become today.
Now, celebration wasn't only reserved for moments of achievement.
Sure, I had monthly birthday parties with cake and awkward photo opportunities,
but also expressed celebration daily by greeting students at the door
and telling them, "It wasn't the same without you,"
when they returned from missing a day.
I had everyday conversations,
and we created life experiences for and with them.
And confetti launches!
Ask any of my former students,
they happened all the time and for no particular reason.
Well, to my surprise,
the classes in which I adopted these simple acts of celebration and practices
improved noticeably more than the classes I didn't do this for.
Coincidence? Maybe the first time.
But I went on to do this year after year, and the results were the same
every single time.
Could it be that simple?
Well, Comparanoia sometimes shows up disguised,
just like bullying can be disguised as a casual joke
or a half-committed comment that "wasn't meant that way."
On June 4th, 2011, at 10:38 and 49 seconds in the morning,
my house was struck by lightning and burned to the ground.
With my years of practice,
celebration had become such a natural response,
that as I watched it burn to the ground, I celebrated.
The neighbors thought I was losing it.
While they were visibly upset,
I was celebrating the fact that I was alive,
that I was at home when it happened to get my dog, Galileo, out safely,
and that all of a sudden, I had a clean slate.
All of the things that I thought were valuable were gone,
and I realized it wasn't any of those things that made me special or unique.
Just like I would do for my students,
I was stripped of all the things that I thought defined me.
I was also liberated from my Comparanoia.
Now I had a choice to make - to start over.
And I felt empowered, and I celebrated!
I went on to recreate the celebration experiments from my classroom
for a marching band and a world-class drum corps.
The lasting effects continue to make an impact today.
I asked other people what celebration looked like for them growing up.
The answers are shocking.
For me, as the child of immigrant parents,
celebration was reserved for special occasions.
Birthdays,
some holidays,
maybe graduation,
if you did something absolutely extraordinary.
The choices for what was celebration-worthy were limited,
and they were always traditional expressions of celebration.
So I started to wonder,
what if we redefined celebration to include more options?
I express celebration in all sorts of different ways.
I dress it up in all sorts of different ways.
I keep a daily celebration list where I document and acknowledge
even the most mundane, everyday things.
When in doubt, I count it out: one, two, three, celebrate!
When in bigger doubt, I shake it out.
Joseph McClendon III calls this asstitude.
It's impossible not to change the way you feel when you move your hips around.
Go on, try it right now, move your hips in your chairs.
Right. See - laughter, ease, eyes. There you are again.
I enter every room as if there's a standing ovation waiting for me
because there is!
Standing ovations are created in your mind first,
and when you're free from Comparanoia, other people feel it,
and that is celebration- and standing ovation-worthy.
I post truth online,
and it's become obvious that I equate my truth with the poop emoji -
it's a story for another time.
So how does this all work?
The Cycle of Comparanoia begins with an incident
that triggers a belief you have about yourself or the world.
That belief leads to unresourceful thoughts:
"I'm not good enough." "I'm unloved."
Those thoughts result in unresourceful feelings:
sadness, confusion.
Those feelings lead to unresourceful behaviors:
becoming unproductive or quickly irritated.
And those behaviors may ultimately lead to unprecedented actions:
from acts of aggression, self-harm, or even violence.
The Cycle of Comparanoia shows up the same way for everyone
across every age, race, and culture.
What I've discovered in my own experience and my observation of thousands of people
is that you can change the cycle,
alter the outcome, if you choose celebration.
When you experience an incident and you choose celebration,
the next beliefs,
thoughts,
feelings,
behaviors,
and actions
will be rooted in celebration.
And the even better news is, it's never too late to choose celebration.
You can choose it at any point in the cycle,
and you'll alter the cycle and change the outcome.
And this isn't just what I think.
There's been research going on all around the world
to understand what underlies happiness,
pleasure, and the power of celebration.
What I've seen in my own work is that nurture is just as powerful,
if not more so, than nature.
What does this all look like?
Professionals, from executives to entrepreneurs:
instead of making it about you, what you want, and where you're going,
be unselfish.
Focus on others, celebrate others, and you'll find yourself in that.
Just like single mom and cancer survivor Danelle Delgado who remembers thinking,
"I just wanted to matter, to be worthy of this life I had been given,
and to make a significant difference."
So, she went out to help a thousand humans uncover their potential,
who, in turn, would serve another thousand people
to discover their best life and to make a difference.
She achieved her goal in three years, and is now thinking even bigger.
I challenge you to be unselfish.
To focus out and celebrate others.
Teachers: Instead of assessing and evaluating your students
and identifying their areas of improvement,
celebrate what you love, and what you'd love to see more of.
I learned this from a brilliantly unconventional teacher educator
during my teacher training at the University of Toronto, Dr. Mary Beattie.
A concept brought to life beautifully by Principal Adam Dovico,
with his Awesome Office Visits program.
Students who show great character, growth, and improvements
are sent to the office to be celebrated by signing his chalkboard wall
and calling home to share in the great news.
I challenge you to be unconventional with how you celebrate what you love
and what you'd love to see more of the very next time
you see your younger ones.
Kids, young people, adults:
instead of wondering what the other one thinks or wants or needs,
listen to each other.
Listen with your eyes and with your heart,
and be unafraid to ask questions
and learn how to communicate with each other
in a way that allows you to unleash the best in each other.
Just like Robert Bloom, who listened to his son Levi when he said,
"Daddy, is there an age limit for opening a LinkedIn account?"
And when dad asked why he wanted an account,
some months later Levi had launched his own clothing brand "Hazel of Sweden,"
and he said,
"My hoodies have superpowers. I think those adults really need me.
They need to start dreaming. I can see that they've stopped dreaming."
I challenge you to be unafraid
to listen to and communicate with each other
with courage and vulnerability.
Audiences, viewers: instead of reserving standing ovations and applause
for performers and speakers,
and for when someone does something extraordinary,
what if you gave your friends applause for being who they are?
In a moment, as we come to the end of our time together
and you break out into roaring applause,
I challenge you to make that applause
about the extraordinary individuals you're sitting with
and about unusual, uncommon,
unprecedented you.
And you:
now I'm speaking to your inner child.
Instead of being a bully to yourself
with what you say to yourself
and what you think about yourself,
the most insidious and destructive kind of Comparanoia there is.
Recognize that life begins with celebration,
and if I have anything to do with it,
it's over my dead body that you would exit this world
without the same standing ovation and celebration you arrived with!
I know what it feels like to believe you'll never measure up.
Ten years ago, after I decided to move to the Arctic
because I was convinced I'd find myself there,
I made the shocking discovery that I was the biggest problem in my own life -
maybe you can relate.
And I celebrated because I recognized if I was the problem
I could also be the solution!
I chose to be the solution,
to accept the fact that I was just as special as everyone else,
and to be myself.
So, at 33, I decided to tell the truth,
and I finally came out to my friends and family.
And as I look back
at the bullying
I survived at age
five,
eight,
11,
13,
15,
and 16 ...
Today, I stand here to document and acknowledge
the 10-year anniversary of being disowned by my family,
and I celebrate 10 years of being unapologetic
being me.
I've lived an unboring life.
I've traveled to six continents, I've written music, shows,
all sorts of things.
I've reinvented myself more times than Madonna, Ricky Martin,
and Katy Perry combined, and it all boils down to this:
the problem isn't a fear of failure,
a lack of skills,
or even a lack of confidence.
The problem is Comparanoia.
The antidote is celebration.
Both show up in multiple disguises and costumes,
and you get to choose which one you put on.
I challenge you to compare less,
celebrate more,
and understand that celebration is so much more powerful
when we choose to do it together.
Are you ready?
One,
two,
three,
celebrate!
(Cheers) (Applause)
(Giggles)
(Applause)
لديكم وظيفة واحدة:
أن تكونوا الجمهور المثالي.
متفاعلين، وغير مشوَّشين، وأن تضحكوا على نكاتي،
أنا في الحقيقة مضحك للغاية، لذلك لن يكون الوضع صعبًا،
وأهم شيء، هو أن تكونوا على سجيتكم.
حتى لو كنتم ترتدون ملابس لا توحي بشخصياتكم الفعلية.
فعندما أفرقع بأصابعي، ستكونون أنفسكم فقط.
(فرقعة أصابع)
أنا لست اختصاصي تنويم مغناطيسي ولكنني أردت دومًا تجربة هذا.
إنه حقًا رائع. ضحك، راحة، أعين، ها أنتم ذا.
قبل بضع سنوات كان علي أن أواجه مشكلة كبيرة.
بناءً على أفعالي حين أترك لأهوائي،
بدلًا من اللعب بالسيارات والشاحنات مع الأولاد الآخرين،
ينتهي بي الأمر بلعب...
لعبة البيوت مع البنات الأخريات
من صفي في رياض الأطفال.
لذا، في الرابعة من عمري، كان علي اتخاذ قرار:
أن أكون مختلفًا.
أن أكون ضد المعروف وعكس القوانين البديهية
لصف رياض الأطفال
ولمعظم الأولاد الصغار الآخرين من أبناء أوائل ثمانينيات القرن العشرين.
وكانت أحد العواقب غير المتوقعة لاختياري
أنه كان علي أن أتعلم مفهوم العرض والطلب بسرعة.
كنت الولد الوحيد الذي كان يسمح للفتيات بتلبيسه
ويشارك في اللعب التخيلي،
وبدأت الفتيات تتشاجرن حول من يمكنها تلبيسي كالأم
من أجل اللعبة المقبلة.
لذا وفي أحد الأيام، أخذت بزمام الأمور.
سحبت كرسيًا، وقفت على الكرسي.
وطلبت من الفتيات أن تقفن في صف وقلت:
"أندريا، يوم الإثنين لك.
إزرا، يوم الثلاثاء.
وصونيا، الأربعاء...
والخميس."
واحتفلت!
في الحقيقة، وبالنظر إلى الوراء، تلك هي أولى ذكرياتي
عن شعوري بالتمكين فقط لكوني على سجيتي.
ذلك الخيار لأكون مختلفًا سيأتي مع تبعات أخرى غير متوقعة.
اختياري لأكون مختلفًا عنى أنني سأتعرض للتنمر.
وبشدة.
أتذكر أنني لاحقًا في رياض الأطفال كنت مدعاة لضحك المدرّسين
ورغبتهم في استعراضي أمام بقية الصفوف
بعد أن ألبستني صديقاتي زي جدة، مع الكعب العالي.
الصف الثاني، في ساحة اللعب،
ركض طالب بجانبي وسحب سروالي نحو الأسفل أمام نظر أصدقائي.
الصف الخامس: بدأ نعتي بالألقاب، من الصبيان غالبًا.
الصف السابع: في الفسحة، كان بعض الصبية الأكبر مني سنًا يرمونني بالحجارة،
حتى أنني ضُربت على رأسي في بعض المرات.
الصف التاسع: زادت حدة التنمر،
حتى أن إحدى صديقاتي قد بدأت في مساعدة أحد المتنمرين
الذي كان يركب الحافلة العمومية برفقتنا للعودة إلى المنزل.
كانت تجلس بجانبه في الخلف لأنها كانت تجده وسيمًا،
وكانت تصيح في اتجاهي قائلة:
"ما الخطب؟
هل أنت خائف من أن يعرف صديقي الجديد مكان سكنك
ويأتي ليُبرحك ضربًا؟"
الصف العاشر: هُددت في مدرستي
من طالب آخر بمطرقة.
خلال مواجهتي لألم التنمر،
لم أستطع استيعاب السبب وراء كوني مختلفًا،
أو ما يجعلني مختلفًا ويدفع الجميع لمضايقتي،
وأتذكر أنني كنت أتمنى أن أصير مثل الجميع.
وحينها أدركت الأمر.
كنت أعاني مما أُطلقُ عليه الآن "كمبرونيا".
كمبرونيا: الرغبة في أن تكون مثل أو مختلفًا عن الآخرين.
هل ينطبق عليك هذا؟
لقد أمضيت حياتي وأنا أعاني وأدرس وأتغلب على الكمبرونيا.
والاكتشاف الأكبر الذي توصلت إليه خلال كل هذا،
هو أنني أحسست دائمًا بالعجز بسبب الكمبرونيا
بنفس قدر إحساسي بالتمكين بفضل الاحتفال.
للكمبرونيا قوة مساوية ومناقضة للاحتفال.
لقد غيَّر فهمي لهذا جذريًا حياتي
وحياة جميع من علّمتُهم هذا، للأفضل.
كيف تتجلى لك الكمبرونيا؟
حسنًا، لقد تعلمت أنها تظهر في حلل بنفس تعدد
تلك التي كانت تجعلني صديقاتي أرتديها في رياض الأطفال.
سألت مجموعة من الشباب والآباء والمدرّسين،
حول كيف تتجلى لهم الكمبرونيا، والأجوبة تفطر القلوب.
الكمبرونيا في كل مكان.
هي تظهر في منشوراتنا على الإنترنت حول عيشنا أفضل حياة
وتساؤلنا لماذا لا تحصل منشوراتنا على نفس عدد الإعجابات والتعليقات
التي تحصدها منشورات أصدقائنا.
وتظهر في رغبتنا لنكون متفردين، أو في التجارة وريادة الأعمال،
أو تحديد مجالات التميّز،
وفي محاولتنا لنكون متميزين يتنهي بنا الأمر إلى الإحساس بالانفصال
والانعزال والوحدة.
تظهر الكمبرونيا في التنمر، حيث تحاول الانسجام باستمرار
على أمل أن تصير غير مرئي لمتنمريك،
ولكن ينتهي بك المطاف بفصل نفسك عن ماهيتها،
وتصبح مكتئبًا وبائسًا، وفي حالتي،
تصبح مراهقًا ينام كل ليلة على أمنية وضع حد للألم
ولحياته.
رغم تعرضي للتنمر طيلة حياتي المدرسية، أو ربما بسبب ذلك،
بعد مسارات مهنية متعددة ومتزامنة في الإنتاج المسرحي والموسيقى والسفر،
وكل ما قد يخطر ببالكم
مما قد يُقدم على تجربته شخص لا يريد أن يقارن بأي أحد،
قررت أن أصبح مدرس تعليم ثانوي.
هذا منطقي، أليس كذلك؟
ها أنا ذا أعود أمام الفصل الدراسي
ليس واقفًا على الكرسي هذه المرة، لقد ترقيت.
تعلمت الكثير حول ما يتطلبه تنشئة وتعليم الشباب
وكيف تؤدي الكمبرونيا دورًا مهمًا في حياة الشباب.
أصبح الفصل الدراسي موضوع بحثي وحقل تجاربي.
بعد بضع سنوات من فشلي في التوصل إلى سر
تطوير أداء مجموعة من لاعبي الكلارينيت،
بدأت أتساءل حول ما قد يحدث
إذا علمت الطلاب كيفية التعبير عن أنفسهم،
والاحتفال بهم لذلك.
وضعت نظرية تقول أن السر ليس في إغراقهم بمحتوى مكثف وصارم،
ولكن في صُنع محتوى معًا بالانطلاق من أرضية مشتركة.
لذلك، وفي بداية كل عام دراسي،
كنت أقف أمام طلابي الجدد -
ليس على كرسي - وأقول:
"رغم ما نشأتم على معرفته واعتقاده، فأنتم لستم مميزين.
وهذا هو الخبر الجيد!"
يوجد أيضًا جزء الاحتفال، أليس كذلك؟
"نحن جميعًا لدينا نفس الرغبات.
نريد أن نكون محبوبين ومستلطَفين وراضين عن أنفسنا.
والخبر الأروع
هو أنه لا يوجد شيء ما أو شخص ما علينا أن نقارن أنفسنا به
أو أن نطمح لإرضائه.
وظيفتك هي أن تكون أنت.
وظيفتي هي خلق فضاء حيث يمكنك أن تكون على سجيتك،
وأن تحتفل بذلك!
الآن وبما أنك تعرف أنك بنفس تميز الجميع، فلنذهب للأهم!"
أصبح الاحتفال الركيزة التي أرسيت عليها الباقي
والعامل الوحيد الذي أتاح لي دعم الآلاف من الشباب
ليصيروا ما هم عليه اليوم.
لم يكن الاحتفال مقتصرًا فقط على لحظات الإنجاز.
بالطبع، احتفلت بأعياد الميلاد شهريًا مع الحلوى والتقطت خلالها صورًا طريفة،
ولكنني عبرت عن احتفالي أيضًا يوميًا باستقبال الطلاب عند الباب
وإخبارهم: "لم تكن الأمور على عادتها دونك"،
حين يعودون بعد يوم غياب.
تحدثنا معًا عن الحياة اليومية،
وخلقنا تجارب حياتية من أجلهم ومعهم.
وأطلقنا حفلات بقصاصات ورقية!
اسألوا أيّا من طلابي السابقين،
كنا نقوم بها كل الوقت ودون سبب محدد.
ما أثار دهشتي،
هو أن الفصول التي طبقت فيها هذه القواعد والاحتفالات البسيطة
تحسنت بشكل ملحوظ مقارنة بالفصول الأخرى.
هل هذه صدفة؟ ربما في المرة الأولى.
ولكنني استمررت على هذا المنوال سنة تلو الأخرى وكانت النتائج هي نفسها
في كل مرة.
هل الأمر بهذه البساطة؟
حسنًا، تظهر الكمبرونيا في صورة متنكرة في بعض الأحيان،
تمامًا كما يمكن للتنمر أن يظهر على هيئة مزحة عابرة
أو تعليق مغمغم "لم يُقصد به ذلك".
في 4 يونيو عام 2011 على الساعة 10 و30 دقيقة و49 ثانية صباحًَا،
ضربت صاعقة منزلي فاحترق بالكامل.
بفضل سنواتي في الممارسة،
أصبح الاحتفال رد فعل طبيعي،
لدرجة أنني وأثناء مشاهدتي للمنزل وهو يحترق، احتفلت.
فظن الجيران أنني بدأت أفقد عقلي.
في حين كان انزعاجهم واضحًا،
كنت أنا أحتفل بحقيقة أنني ما زلت على قيد الحياة،
وأنني كنت في المنزل حينها لأخرج كلبي غاليلو سالمًا،
وأنه صارت لدي فجأة صفحة بيضاء.
كل الأشياء التي كنت أعتبرها ثمينة قد اختفت،
وفطنت إلى أن تلك الأشياء لم تكن هي ما يجعلني مميزًا أو متفردًا.
ومثلما كنت سأفعل مع طلابي،
جُردت من كل الأشياء التي كنت أعتبر أنها تميّزني.
تحررت من الكمبرونيا.
وأصبح علي اتخاد قرار: أن أبدأ من جديد.
وشعرت بالتمكين، واحتفلت!
صُغت تجارب احتفالية من فصلي
من أجل جوق موسيقي وفرقة عزف على الطبل من الطراز العالمي.
لا تزال النتائج تؤتي أكلها إلى يومنا هذا.
سألت أناسًا آخرين عن كيف كان يتجلى لهم الاحتفال خلال نشأتهم.
كانت الإجابات صادمة.
بالنسبة لي، كطفل لوالدين مهاجرين،
كان الاحتفال يقتصر على مناسبات خاصة.
أعياد الميلاد
وبعض العطل
وربما التخرج،
إذا حققت إنجازًا استثنائيًا.
كانت الخيارات حول ما يستحق أن يحتفل به محدودة،
وكانت دومًا طرق احتفال تقليدية.
لذلك بدأت أتساءل
حول ماذا لو أعدنا تعريف الاحتفال ليشمل خيارات أكثر؟
أنا أعبر عن الاحتفال بطرق مختلفة.
وأضعه في حلل مختلفة.
أحتفظ بلائحة احتفال يومية حيث أوثق وأُقر
حتى بالأشياء اليومية العادية.
حين يتسلل إلي الشك، أعدّ: واحد، اثنان، ثلاثة، احتفل!
وحين يعتريني شك أكبر، أتخلص منه بالرقص.
يدعو جوزيف ماكليندون الثالث هذا بالسلوك الإيجابي الذي يولده الرقص.
من المستحيل أن لا يتغير شعورك حين ترقص.
هيا، جربوا ذلك الآن، حركوا أوراككم على كراسيكم.
جيد. هل ترون؟ ضحك، راحة، أعين. ها أنتم ذا مجددًا.
أنا أدخل كل غرفة كما لو وُجد بها جمهور واقف ينتظرني ويصفق لي بحرارة
لأن الأمر كذلك!
الترحيب بحفاوة بهذه الطريقة يتشكل في دماغك أولًا،
وحين تتحرر من الكمبرونيا، يشعر الآخرون بذلك،
وهذا يستحق الاحتفال ووقفة إجلال وإكبار.
أنا أنشر الحقيقة على الإنترنت،
وقد أصبح جليًا أنني أساوي حقيقتي بإيموجي كومة البراز المبتسم -
هذه قصة لوقت آخر.
إذًا كيف يعمل كل هذا؟
تبدأ حلقة الكمبرونيا بحادثة
تثير معتقدًا لديك بخصوص نفسك أو العالم.
يقود هذا المعتقد إلى أفكار لا جدوى منها:
"أنا لست جيدًا بما فيه الكفاية". "أنا غير محبوب"
وينتج عن هذه الأفكار مشاعر لا جدوى منها:
الحزن والحيرة.
وتؤدي هذه المشاعر إلى سلوكات لا جدوى منها:
اللافعالية والعصبية.
وهذه السلوكات قد تؤدي في النهاية إلى أفعال لا سابق لها:
من أفعال عدوانية وإيذاء الذات أو حتى العنف.
تتجلى حلقة الكمبرونيا للجميع بنفس الطريقة
عبر جميع الأعمار والأعراق والثقافات.
ما اكتشفته من تجربتي وملاحظتي لآلاف البشر
هو أنه يمكنك تغيير الحلقة،
وتغيير النتيجة، إذا اخترت الاحتفال.
حين تواجه حادثة وتختار الاحتفال،
سيكون ما يليه من معتقدات
وأفكار
ومشاعر
وسلوكات
وأفعال
متجذرًا في الاحتفال.
والخبر الأفضل هو أن الفرصة متاحة دومًا لاختيار الاحتفال.
يمكنك اختياره في أي لحظة،
وستغيّر الحلقة وتغيّر النتيجة.
وهذا ليس رأيي فقط.
أُجريت أبحاث حول العالم
لفهم ما تستند إليه السعادة
والمتعة وقوة الاحتفال.
ما رأيته في عملي هو أن التنشئة تعادل قوتها،
إن لم تكن تفوق، قوة الفطرة.
كيف يبدو كل هذا؟
أيها المهنيون، بدءًا بالأطر التفيذية وحتى رواد الأعمال:
بدلًا من جعل الأمر متمحورًا حولك، وحول ما تريده، وحول وجهتك،
كن إيثاريًا.
ركز على الآخرين، واحتفل بالآخرين، وستجد نفسك خلال ذلك.
تمامًا مثل الأم العازبة دانييل ديلاغو الناجية من السرطان، والتي تتذكر:
"أردت فقط أن تكون لي قيمة، وأن أستحق هذه الحياة التي مُنحت لي،
وأن أترك أثرًا ملموسًا."
لذلك، ساعدت ألف شخص لإطلاق العنان لطاقاتهم،
والذين ساعدوا بدورهم ألفًا آخرين
لاكتشاف الأفضل في حياتهم وترك أثر ملموس.
لقد حققت هدفها خلال ثلاث سنوات، وهي تفكر الآن أبعد من ذلك.
أنا أتحداكم لتكونوا إيثاريين.
ولتركزوا على الآخرين وتحتفلوا بهم.
المدرسون: بدل تقييم وتقويم طلابكم
وتحديد النقاط التي عليهم تطويرها،
احتفلوا بما تحبونه، وما تحبون أن تروه أكثر.
تعلمت هذا من مُدرسة ومربّية لامعة واستثنائية
خلال تدريب المدرسين في جامعة تورنتو، الدكتورة ماري بايتي.
مفهوم فعّله المدير آدم دوفيكو بشكل جميل،
عبر برنامجه "زيارات المكتب الرائعة".
الطلاب الذين يظهرون سلوكًا وتطورًا وتحسنًا مميزين
يُرسلون إلى مكتب المدير للاحتفال بهم بالتوقيع على سبورته الطبشورية على الجدار
والاتصال بمنازلهم لمشاركة الخبر الرائع.
أنا أتحداكم لتكونوا استثنائيين في طريقة احتفالكم بما تحبونه
وما تحبون أن تروه أكثر ابتداءً من اللحظة المقبلة
التي ترون فيها صغاركم.
الأطفال والشباب والبالغون:
بدل التساؤل حول ما يفكر فيه الآخر أو ما يريده أو ما يحتاجه،
أصغوا لبعضكم.
أصغوا بأعينكم وبقلوبكم،
ولا تخشوا طرح الأسئلة
وتعلموا التواصل مع بعضكم
بطريقة تسمح لكم بإطلاق العنان لأفضل ما فيكم.
مثل روبرت بلوم، الذي أصغى لابنه ليفاي حين قال:
"أبي، هل يوجد حدّ للعمر الذي يمكننا فيه إنشاء حساب على لينكد إن؟"
وحين استفسره والده عن سبب رغبته في إنشاء حساب،
بعد أشهر معدودة أطلق ليفاي علامته التجارية "هايزل أوف سويدين" للملابس،
وقال:
"ستراتي لديها قوى خاصة. أظن أن أولئك البالغين يحتاجونني حقًا.
عليهم أن يبدأوا بالحلم. أستطيع أن أرى أنهم توقفوا عن الحلم."
أتحداكم أن لا تخافوا
وأن تصغوا وتتواصلوا مع بعضكم
بشجاعة وتعرضية.
الجمهور والمشاهدون: بدل تخصيص التنويه والتصفيق بحرارة
لمقدمي العروض والمتحدثين،
وحين يحقق شخص ما إنجازًا استثنائيًا،
ماذا لو نوهت وأشدت بأصدقائك لكونهم هم؟
بعد لحظات، حين نصل لنهاية محادثتنا
وتنطلقون في تصفيق حار،
أتحداكم لتجعلوا ذلك التصفيق
متمحورًا حول الأشخاص الاستثنائيين الذين يجلسون بجانبكم
وحول شخصك الاستثنائي والخارق للعادة
ومنقطع النظير.
وأنت:
أنا الآن أتحدث مع الطفل بداخلك.
بدل أن تتنمر على نفسك
بما توجهه لنفسك من كلام
وما تؤمن به من أفكار حول نفسك،
أكثر أنواع الكمبرونيا خبثًا وتدميرًا.
عليكم الإقرار أن الحياة تبدأ بالاحتفال،
ولو كان الأمر بيدي،
فعليكم تجاوزي أولًا إذا أردتم مغادرة العالم
دون التنويه والإشادة الذين أتيتم بهما!
أنا أعرف الإحساس الناجم عن الاعتقاد بأنك دون المستوى.
قبل عشر سنوات، بعدما قررت الانتقال إلى المنطقة القطبية الشمالية
لأنني كنت مقتنعًا أنني سأعثر على نفسي هناك،
اكتشفت لدهشتي أنني كنت أكبر مشكلة في حياتي -
ربما مررتم بتجربة مشابهة.
واحتفلت لأنني أدركت أنني إذا كنت المشكلة
فبإمكاني أيضًا أن أكون الحل!
اخترت أن أكون الحل،
وأن أتقبل حقيقة أنني بنفس تميز الآخرين،
وأن أكون على سجيتي.
لذلك، وفي عمر 33، قررت أن أقول الحقيقة،
وأخبرت عائلتي وأصدقائي أخيرًا بحقيقة ميولاتي الجنسية.
وحين أفكر فيما مضى
وفي التنمر
الذي نجوت منه في سن
الخامسة
والثامنة
والحادي عشر
والثالثة عشر
والخامسة عشر
والسادسة عشر و...
اليوم، أقف هنا لأوثق وأقر
بالذكرى السنوية العاشرة لتبرّئ عائلتي مني،
وأحتفل بمرور عشر سنوات على عيشي حياة بلا ندم
وعلى سجيتي.
لقد عشت حياة غير مملة.
سافرت لست قارات، وألفت قطعًا موسيقية وعروضًا
وأشياء أخرى عديدة.
لقد جدّدت نفسي أكثر من عدد مرات تجديد مادونا وريكي مارتن
وكيتي بيري لأنفسهم مجتمعين، وزبدة القول هي:
المشكلة ليست مرتبطة بالخوف من الفشل،
أو الافتقار إلى المهارات،
أو حتى الافتفار إلى الثقة.
المشكلة هي الكمبرونيا.
الترياق هو الاحتفال.
كلاهما يظهر في حُلل وتنكّرات متعددة،
ولكم أن تختاروا ما تريدون ارتداءه.
أتحداكم لتقللوا من مقارناتكم،
وتحتفلوا أكثر،
وتدركوا أن الاحتفال أقوى بكثير جدًا
حين نختار القيام به معًا.
هل أنتم مستعدون؟
واحد،
اثنان،
ثلاثة،
احتفلوا!
(هتاف)(تصفيق)
(ضحك)
(تصفيق)
Έχετε μία δουλειά:
να είστε το τέλειο ακροατήριο.
Συγκεντρωμένοι, χωρίς περισπασμούς, να γελάτε με τα αστεία μου -
στ' αλήθεια είμαι πολύ αστείος, δεν θα σας είναι δύσκολο -
και το πιο σημαντικό, να είστε ο εαυτός σας.
Έστω και αν δεν φοράτε τα ρούχα που σας αντιπροσωπεύουν απόλυτα,
όταν χτυπήσω τα δάκτυλα θα είστε ο εαυτός σας.
(Χτυπά τα δάκτυλα)
Δεν είμαι υπνωτιστής, αλλά πάντα ήθελα να το δοκιμάσω αυτό.
Είναι φοβερό: γέλιο, ηρεμία, μάτια, εδώ είμαστε.
Πριν από μερικά χρόνια, είχα να αντιμετωπίσω ένα μεγάλο θέμα.
Όταν με άφηναν μόνο να εκφραστώ ελεύθερα,
δεν έπαιζα με αυτοκινητάκια και φορτηγάκια με τα άλλα αγόρια,
εγώ κατέληγα να παίζω...
τις κουμπάρες με τα κορίτσια της τάξης μου στο νηπιαγωγείο.
Οπότε, στα τέσσερά μου έκανα μια επιλογή:
να είμαι διαφορετικός.
Να πάω ενάντια στους σιωπηλούς και άγραφους νόμους
της τάξης του νηπιαγωγείου
και των περισσότερων αγοριών της αρχής της δεκαετίας του '80.
Μια αναπάντεχη επίπτωση αυτής της επιλογής μου
ήταν το ότι έπρεπε να μάθω νωρίς για τη ζήτηση και την προσφορά.
Ήμουν το μόνο αγόρι
που άφηνε τα κορίτσια να το ντύσουν για παιχνίδια ρόλων,
και άρχισαν να με διεκδικούν για να παίξω τη μαμά στο επόμενο σενάριο.
Μια μέρα λοιπόν, πήρα τα πράγματα στα χέρια μου.
Τράβηξα μια καρέκλα, ανέβηκα πάνω,
είπα στα κορίτσια να μπουν στη σειρά και τους ανακοίνωσα:
«Άντρια, θα με έχεις τη Δευτέρα.
Έζρα, θα με έχεις την Τρίτη.
Και Σόνια, θα με έχεις την Τετάρτη, και την Πέμπτη».
Και πανηγύρισα!
Κοιτάζοντας πίσω, αυτή είναι η πρώτη μου μνήμη
σαν άτομο με δύναμη απλά και μόνο που ήμουν ο εαυτός μου.
Η επιλογή να είμαι διαφορετικός είχε άλλη μια απροσδόκητη συνέπεια.
Η επιλογή να είμαι διαφορετικός σήμαινε ότι θα με εκφόβιζαν.
Ανελέητα.
Θυμάμαι αργότερα στο νηπιαγωγείο, είδα δασκάλες να γελάνε εις βάρος μου
και να θέλουν να με δείξουν στις άλλες τάξεις
αφού τα κορίτσια με είχαν ντύσει γιαγιά, φόραγα και τακουνάκια.
Στην πρώτη τάξη, στο προαύλιο, ένα μεγαλύτερο παιδί,
έτρεξε και μού κατέβασε το παντελόνι μπροστά στους φίλους μου.
Στην τέταρτη τάξη άρχισαν οι βρισιές,
κυρίως από τα άλλα αγόρια.
Έκτη τάξη: στο διάλειμμα κάποια μεγαλύτερα παιδιά μού πέταγαν πέτρες,
κάποιες φορές μάλιστα με πέτυχαν στο κεφάλι.
Πρώτη γυμνασίου: η εκφόβιση χειροτέρεψε,
μία από τις φίλες μου βοηθούσε έναν εκφοβιστή μου
να κρυφτεί στο λεωφορείο μας στη διαδρομή για το σπίτι.
Καθόταν στο πίσω μέρος μαζί του γιατί ήταν ωραίος
και φώναζε σε μένα που ήμουν μπροστά:
«Έι, φοβάσαι ότι ο νέος μου φίλος θα μάθει πού μένεις και θα έρθει να σε δείρει;»
Τρίτη γυμνασίου: με απείλησε, στο ίδιο μου το σχολείο,
ένας συμμαθητής μου με ένα σφυρί.
Κατά τη διάρκεια του εκφοβισμού μου δεν ήξερα τι με έκανε διαφορετικό,
ή γιατί οι άλλοι με έβρισκαν διαφορετικό
και θυμάμαι ότι ήθελα να είμαι όπως όλοι οι άλλοι.
Και εκεί το κατάλαβα ξαφνικά
ότι έπασχα από μια διαταραχή που τώρα ονομάζω «συγκριτική παράνοια»,
(Γέλια)
που είναι η επιθυμία να είναι κανείς ίδιος ή διαφορετικός από τους άλλους.
Ταυτιζόσαστε με αυτό;
Πέρασα τη ζωή μου υποφέροντας, μελετώντας και ξεπερνώντας την «συγκριτική παράνοια».
Η σημαντικότερη επίγνωση που απέκτησα μέσα σε όλο αυτό
είναι το ότι πάντα ένοιωθα το ίδιο αποδυναμωμένος από τη συγκριτική παράνοια
όσο και ενδυναμωμένος όταν επευφημούσα τον εαυτό μου.
Η συγκριτική παράνοια έχει ίση αλλά αντίθετη δύναμη από την επευφημία.
Αυτή η επίγνωση άλλαξε ριζικά τη δική μου ζωή,
και τις ζωές όσων τη διδάχτηκαν από μένα, προς το καλύτερο.
Τι σημαίνει η συγκριτική παράνοια για σας;
Έμαθα ότι εμφανίζεται με διάφορες μορφές,
όσες και οι μεταμφιέσεις που μου έκαναν οι συμμαθήτριές μου.
Ρώτησα αρκετά νεαρά άτομα, γονείς και δάσκαλους τι σημαίνει
συγκριτική παράνοια για κείνους, και οι απαντήσεις μού ράγισαν την καρδιά.
Η συγκριτική παράνοια υπάρχει παντού.
Στο διαδίκτυο, όπου δημοσιεύουμε ενδείξεις των καλύτερων μας στιγμών,
και αναρωτιόμαστε γιατί παίρνουνε λιγότερα «μού αρέσει» από τους φίλους μας.
Στην επιθυμία μας να είμαστε μοναδικοί, στη δουλειά, στην επιχειρηματικότητα,
στην εξειδίκευση,
και στην προσπάθειά μας να γίνουμε μοναδικοί,
καταλήγουμε να νοιώθουμε απομονωμένοι, αποξενωμένοι και μόνοι.
Η συγκριτική παράνοια υπάρχει στην εκφόβιση,
όπου προσπαθούμε απεγνωσμένα να ταιριάξουμε με τους άλλους,
ελπίζοντας να γίνουμε αόρατοι για τους εκφοβιστές μας,
αλλά τελικά διαχωριζόμαστε από αυτό που είμαστε στην πραγματικότητα,
και βυθιζόμαστε στην κατάθλιψη, είμαστε δυστυχισμένοι.
Εγώ προσωπικά, σαν έφηβος πήγαινα για ύπνο το βράδυ παρακαλώντας
να μπορούσα να δώσω τέλος στον πόνο και στην ίδια τη ζωή μου.
Παρά τον εκφοβισμό μου όλα τα χρόνια του σχολείου,
ή ίσως και λόγω αυτού, μετά από πολλές εναλλαγές επαγγέλματος
σε τομείς όπως θέατρο, μουσική, ταξίδια και ό,τι άλλο μπορείτε να φανταστείτε
ότι θα έκανε κάποιος που δεν θέλει να τον συγκρίνουν,
αποφάσισα να γίνω καθηγητής μουσικής σε γυμνάσιο.
Απόλυτα λογικό, σωστά;
Βρέθηκα και πάλι μπροστά από μια τάξη,
αλλά αυτή τη φορά όχι σε καρέκλα, το είχα κάνει ήδη αυτό.
Έμαθα πολλά για την ανατροφή και τη μόρφωση παιδιών
και για τον σημαντικό ρόλο της συγκριτικής παράνοιας
στη ζωή των νέων.
Η τάξη έγινε ο χώρος μου για έρευνα και πειραματισμό.
Μετά από μερικά χρόνια δεν είχα ακόμα βρει τον τρόπο
να κάνω έναν κλαρινετίστα να παίζει καλύτερα,
οπότε αναρωτήθηκα τι θα γινόταν
αν μάθαινα στα παιδιά να εκφράζουν τον αληθινό τους εαυτό,
και τα επευφημούσα όταν το έκαναν.
Είχα τη θεωρία ότι το κλειδί δεν ήταν η τελειότητα στην εκτέλεση,
αλλά το να τους χτίζω την αυτοπεποίθηση εξ αρχής.
Οπότε στην αρχή της κάθε σχολικής χρονιάς,
στεκόμουν μπροστά στους καινούριους μαθητές
- όχι πάνω σε μια καρέκλα - και τους έλεγα:
«Σε αντίθεση με όσα μάθατε και πιστεύετε, δεν είστε ιδιαίτεροι
και αυτό είναι πολύ καλό!»
Αυτό είναι το στοιχείο επευφημίας.
«Στην τελική όλοι θέλουμε το ίδιο.
Να μας αγαπάνε, να είμαστε αρεστοί, και να νοιώθουμε καλά με τον εαυτό μας.
Και το καλύτερο είναι ότι δεν χρειάζεται να συγκρίνετε τον εαυτό σας με κανέναν.
Η δουλειά σας είναι να είστε ο εαυτός σας,
και η δική μου είναι να φτιάξω το περιβάλλον
όπου μπορείτε να το κάνετε, και να σας επευφημώ γι αυτό!
Τώρα που μάθατε ότι είστε τόσο ιδιαίτεροι όσο όλοι οι άλλοι,
ας ξεκινήσουμε!»
Η επευφημία έγινε η βάση όπου έκτισα όλα τα άλλα
και ο παράγοντας που μου επέτρεψε να στηρίξω χιλιάδες παιδιά
για να γίνουν αυτό που είναι σήμερα.
Η επευφημία δεν ήταν μόνο για στιγμές επιτυχίας.
Βέβαια, είχαμε μηνιαία πάρτι γενεθλίων με τούρτα και άβολες φωτογραφήσεις,
αλλά τους επευφημούσα καθημερινά, με το που έμπαιναν
λέγοντας, «δεν ήταν το ίδιο χωρίς εσένα»,
όταν επέστρεφαν από απουσία.
Είχα καθημερινές συνομιλίες μαζί τους
και φτιάχναμε εμπειρίες ζωής για εκείνους και με εκείνους.
Και πανηγυρίζαμε με χαρτοπόλεμο!
Ρωτήστε τους παλιούς μαθητές μου,
τους κάναμε συνέχεια και χωρίς κάποια αφορμή.
Με έκπληξη διαπίστωσα ότι στις τάξεις όπου εφάρμοσα αυτή την τακτική
σημειώθηκε μεγαλύτερη βελτίωση από ότι στις τάξεις όπου δεν το έκανα.
Από σύμπτωση; Ίσως, την πρώτη φορά.
Αλλά συνέχισα να το κάνω αυτό κάθε χρόνο, και τα αποτελέσματα ήταν ίδια
κάθε φορά.
Γίνεται να είναι τόσο απλό;
Η συγκριτική παράνοια μερικές φορές δεν είναι τόσο φανερή,
όπως ο εκφοβισμός μπορεί να φαίνεται σαν ένα απλό αστείο
ή ένα σχόλιο που «δεν το εννοούσα έτσι».
Στις 4 Ιουνίου 2011, στις 10.38 και 49 δευτερόλεπτα το πρωί,
το σπίτι μου χτυπήθηκε από κεραυνό και κάηκε εντελώς.
Με τα χρόνια πείρας που είχα,
το να πανηγυρίζω ήταν η φυσική μου αντίδραση,
και βλέποντας το σπίτι μου να καίγεται, εγώ πανηγύριζα.
Οι γείτονες με πήραν για τρελό.
Εκείνοι ήταν φανερά αναστατωμένοι,
ενώ εγώ χαιρόμουν γιατί ήμουν ζωντανός,
γιατί ήμουν στο σπίτι όταν συνέβη, και έσωσα τον σκύλο μου, τον Γαλιλαίο,
και γιατί ξαφνικά θα είχα μια καινούρια αρχή.
Είχαν χαθεί όλα τα αντικείμενα που θεωρούσα πολύτιμα,
και κατάλαβα ότι δεν ήταν τα αντικείμενα
που με έκαναν να νοιώθω ιδιαίτερος ή μοναδικός.
Όπως θα έκανα με τους μαθητές μου,
ξαφνικά είχα χάσει όλα όσα πίστευα ότι μου έδιναν ταυτότητα.
Είχα επίσης ελευθερωθεί από τη συγκριτική παράνοια.
Τώρα είχα την επιλογή να ξαναρχίσω από την αρχή.
Και ένοιωσα ενδυνάμωση, και πανηγύρισα!
Στη συνέχεια επανέλαβα το πείραμα με τους πανηγυρισμούς
που έκανα στις τάξεις μου
με μια μπάντα και μια ορχήστρα κρουστών.
Η επίδραση όλου αυτού με ακολουθεί μέχρι σήμερα.
Ρώτησα και άλλους για την επίδραση του πανηγυρισμού μεγαλώνοντας.
Οι απαντήσεις με εξέπληξαν.
Για μένα, σαν παιδί μεταναστών,
οι πανηγυρισμοί ήταν για ειδικές περιπτώσεις.
Γενέθλια,
μερικές γιορτές,
ίσως κάποια αποφοίτηση,
αν είχες κάνει κάτι το καταπληκτικό.
Οι ευκαιρίες για πανηγυρισμό ήταν λίγες,
και ήταν πάντα παραδοσιακοί τρόποι για να γιορτάσεις κάτι.
Εγώ άρχισα να αναρωτιέμαι,
και αν επαναπροσδιορίζαμε τους εορτασμούς και είχαμε περισσότερες επιλογές;
Εκφράζω επιδοκιμασία με διάφορους τρόπους.
Την παρουσιάζω με διάφορους τρόπους.
Κάθε μέρα έχω μια λίστα με ευκαιρίες για πανηγυρισμό
όπου καταχωρώ και αναγνωρίζω
ακόμα και τα πεζά, καθημερινά πράγματα.
Όταν έχω αμφιβολία, μετράω: ένα, δύο, τρία, πανηγυρίζουμε!
Όταν έχω μεγαλύτερη αμφιβολία, κουνάω τον ποπό μου.
Ο Τζόζεφ ΜακΚλέντον ο 3ος το ονόμαζε «asstitude».
Δεν μπορεί να μην αλλάξει η διάθεση κάποιου όταν κουνάει τη λεκάνη.
Δοκιμάστε το τώρα, κουνήστε τη λεκάνη στην καρέκλα σας.
Βλέπετε, γέλιο, χαλάρωση, μάτια και πάλι.
Μπαίνω σε ένα δωμάτιο λες και όλοι με χειροκροτούν όρθιοι, και ισχύει!
Το να μας χειροκροτούν όρθιοι συμβαίνει πρώτα στο μυαλό μας
και όταν δεν πάσχουμε από συγκριτική παράνοια,
οι άλλοι το νοιώθουν, και είναι ευκαιρία για πανηγυρισμό
και για χειροκρότημα στα όρθια.
Γράφω στο διαδίκτυο την αλήθεια
και είναι προφανές ότι την αλήθεια μου τη συμβολίζει το εικονίδιο της κουράδας -
αυτό είναι μια άλλη ιστορία, που δεν είναι της παρούσης.
Πώς δουλεύει όλο αυτό;
Ο κύκλος της συγκριτικής παράνοιας αρχίζει με ένα περιστατικό
που ξυπνάει τη γνώμη που έχετε, για τον εαυτό σας ή για τον κόσμο.
Αυτή η γνώμη οδηγεί σε σκέψεις ανεπάρκειας όπως:
«Δεν είμαι αρκετά καλός» ή «Δεν με αγαπάνε».
Αυτές οι σκέψεις οδηγούν σε αισθήματα ανεπάρκειας:
λύπη, σύγχυση.
Αυτά τα αισθήματα οδηγούν σε συμπεριφορές ανεπάρκειας:
δεν είμαστε παραγωγικοί και γινόμαστε ευέξαπτοι.
Και όλες αυτές οι συμπεριφορές ίσως να οδηγήσουν σε πρωτοφανείς πράξεις:
επιθετικότητα, αυτοτραυματισμό, ακόμα και βία.
Ο κύκλος της συγκριτικής παράνοιας είναι ίδιος για όλους,
ανεξαρτήτου ηλικίας, φυλής ή κουλτούρας.
Αυτό που ανακάλυψα μέσα από τις εμπειρίες μου
και παρατηρώντας χιλιάδες ανθρώπους, είναι ότι ο κύκλος μπορεί να αλλάξει,
και να αλλάξει το αποτέλεσμα, αν επιλέξουμε την επιδοκιμασία.
Μετά από κάποιο συμβάν, όταν επιλέξουμε την επιδοκιμασία,
τα επόμενα πιστεύω,
σκέψεις,
αισθήματα,
συμπεριφορές
και πράξεις
θα βασίζονται στην επιδοκιμασία.
Και τα ακόμη καλύτερα νέα είναι ότι ποτέ δεν είναι αργά
για να επιλέξουμε την επιδοκιμασία.
Μπορούμε να την επιλέξουμε σε οποιοδήποτε στάδιο,
και να αλλάξουμε και τον κύκλο αλλά και το αποτέλεσμα.
Αυτό δεν είναι απλά η γνώμη μου.
Έγιναν έρευνες σε ολόκληρο τον κόσμο
για να μάθουμε τι είναι η ευτυχία,
η χαρά, και η δύναμη της επευφημίας.
Αυτό που είδα μέσω της δουλειάς μου είναι ότι η ανατροφή είναι εξίσου δυνατή
αν όχι πιο δυνατή, από τη φύση.
Πώς είναι όλο αυτό;
Επαγγελματίες, και διευθυντές και επιχειρηματίες:
αντί να περιστρέφονται όλα γύρω από εσάς, τι θέλετε και τι ζητάτε,
γίνετε ανιδιοτελείς.
Εστιάστε στους άλλους, επαινέστε τους, και θα γίνετε κι εσείς μέρος σε όλο αυτό.
Όπως η ανύπαντρη μητέρα και επιζών από καρκίνο Ντανιέλ Ντελγκάντο
που σκεφτόταν, «Ήθελα να είμαι σημαντική, να αξίζω τη ζωή που μου δόθηκε,
και να κάνω κάποια διαφορά στον κόσμο».
Οπότε βοήθησε χίλια άτομα να ανακαλύψουν τη δύναμη μέσα τους
και εκείνοι βοήθησαν άλλους χίλιους
να ανακαλύψουν το καλύτερο στη ζωή τους και να βοηθήσουν άλλους.
Το κατάφερε μέσα σε τρία χρόνια, και τώρα κάνει ακόμα μεγαλύτερα σχέδια.
Σας προκαλώ να γίνετε ανιδιοτελείς.
Να εστιάσετε στους άλλους και να τους επαινείτε.
Δάσκαλοι, αντί να αξιολογείτε και να βαθμολογείτε τους μαθητές σας
και να βρίσκετε πώς μπορούν να βελτιωθούν,
επαινέστε αυτό που σας αρέσει, και που θέλετε να βλέπετε συχνότερα.
Το έμαθα αυτό από κάποια λαμπρά ανορθόδοξη δασκάλα, τη Δρ. Μαίρη Μπέιτυ,
όταν έκανα την εκπαίδευση μου σαν δάσκαλος στο Πανεπιστήμιο του Τορόντο.
Μια ιδέα που πραγματοποιήθηκε καταπληκτικά από τον Διευθυντή Άνταμ Ντοβίκο
με το φοβερό πρόγραμμα Επισκεπτήριο στο Γραφείο.
Στέλνουν τους μαθητές που επιδεικνύουν καλή διαγωγή, βελτίωση και πρόοδο
στο γραφείο του Διευθυντή
όπου τους επευφημούν, γράφουν τα ονόματά τους στον πίνακα
και τηλεφωνούν στο σπίτι για να πουν τα καλά νέα.
Σας προκαλώ να γίνετε ανορθόδοξοι στον τρόπο που επαινείτε ό,τι σας αρέσει
και ό,τι θα θέλατε να βλέπετε πιο συχνά,
την επόμενη φορά που θα δείτε τα παιδιά σας.
Παιδιά, νέοι, ενήλικες:
αντί να αναρωτιέστε τι σκέφτεται, τι θέλει και τι χρειάζεται ο άλλος, ακούστε τον.
Ακούστε με τα μάτια σας και με την καρδιά σας,
και κάντε ερωτήσεις άφοβα,
μάθετε πώς να επικοινωνείτε μεταξύ σας
με τρόπο που θα σας επιτρέπει να φέρετε στην επιφάνεια το καλύτερο.
Όπως ο Ρόμπερτ Μπλούμ, που άκουσε τον γιο του Λέβι, όταν είπε:
«Μπαμπά, υπάρχει όριο ηλικίας για να έχεις προφίλ στο LinkedIn;»
Ο πατέρας τον ρώτησε γιατί ήθελε αυτό το προφίλ.
Μερικούς μήνες αργότερα ο Λέβι λάνσαρε την εταιρεία ρούχων, Hazel of Sweden
και απάντησε:
«Τα φούτερ μου έχουν υπερδυνάμεις και οι μεγάλοι με χρειάζονται.
Πρέπει να ξαναρχίσουν να ονειρεύονται, έχω καταλάβει ότι σταμάτησαν».
Σας προκαλώ να μην φοβάστε
να ακούτε και να επικοινωνείτε ο ένας με τον άλλον
με θάρρος και ευπέθεια.
Ακροατήριο, θεατές: αντί να χειροκροτάτε όρθιοι
μόνο για τους εκτελεστές και τους ομιλητές,
ή όταν κάποιος κάνει κάτι καταπληκτικό,
γιατί να μην χειροκροτείτε τους φίλους σας γι αυτό που είναι;
Σε λίγο, όταν θα τελειώσει ο χρόνος μας μαζί
και θα χειροκροτήσετε δυνατά,
σας προκαλώ να αφιερώσετε το χειροκρότημα
στους καταπληκτικούς ανθρώπους που κάθονται μαζί σας
και για τον ασυνήθιστο, σπάνιο,
και μοναδικό εαυτό σας.
Και εσείς:
τώρα μιλάω στο παιδί μέσα σας.
Αντί να εκφοβίζετε τον εαυτό σας
με τα όσα του λέτε,
και με τα όσα πιστεύετε γι' αυτόν,
η χειρότερη και η πιο καταστροφική συγκριτική παράνοια που υπάρχει,
αναγνωρίστε ότι η ζωή αρχίζει με επευφημίες,
και αν ήταν στο χέρι μου,
μόνο πάνω από το πτώμα μου θα φεύγατε από τον κόσμο αυτόν
χωρίς να σας χειροκροτήσουν όρθιοι, όπως έγινε όταν ήρθατε!
Ξέρω πώς νοιώθει κανείς όταν πιστεύει ότι δεν αξίζει.
Πριν από δέκα χρόνια, όταν αποφάσισα να ζήσω στην Αρκτική
γιατί πίστευα ότι εκεί θα έβρισκα τον εαυτό μου,
έκανα τη σοκαριστική ανακάλυψη ότι το μεγαλύτερο μου πρόβλημα ήμουν εγώ.
Ίσως να ταυτιστείτε με αυτό.
Και πανηγύρισα, γιατί κατάλαβα ότι αν εγώ ήμουν το πρόβλημα,
θα μπορούσα να είμαι και η λύση!
Επέλεξα να γίνω η λύση,
να δεχτώ το γεγονός ότι ήμουν το ίδιο ξεχωριστός όπως όλοι,
και να είμαι ο εαυτός μου.
Οπότε στα 33 αποφάσισα να πω την αλήθεια,
και επιτέλους αποκάλυψα ότι είμαι γκέι στην οικογένεια και στους φίλους μου.
Και κοιτώντας πίσω
στον εκφοβισμό
επέζησα στις ηλικίες
των πέντε
οκτώ,
11,
13,
15
και 16.
Σήμερα βρίσκομαι εδώ για να μαρτυρήσω και να αναγνωρίσω τη 10η επέτειο
που με αποκήρυξε η οικογένειά μου,
και γιορτάζω 10 χρόνια χωρίς να μετανιώνω
το ότι είμαι αυτός που είμαι.
Έζησα μια καθόλου ανιαρή ζωή.
Ταξίδεψα στις έξι ηπείρους, έγραψα μουσική, θεατρικά
πολλά πράγματα.
Έχω ανανεωθεί περισσότερες φορές από τη Μαντόνα, τον Ρίκι Μάρτιν,
και την Κέιτι Πέρρυ σε συνδυασμό, και καταλήγω στο εξής:
το πρόβλημα δεν είναι ο φόβος της αποτυχίας,
η απουσία ικανότητας,
ούτε και η απουσία αυτοπεποίθησης.
Το πρόβλημα είναι η συγκριτική παράνοια.
Το αντίδοτο είναι η επιδοκιμασία.
Και οι δύο έχουν πολλές μορφές και στολές,
και εσείς επιλέγετε ποια θα φορέσετε.
Σας προκαλώ να συγκρίνετε λιγότερο,
να επαινείτε περισσότερο,
και να καταλάβετε ότι ο πανηγυρισμός είναι πολύ πιο ισχυρός
όταν τον κάνουμε όλοι μαζί.
Είστε έτοιμοι;
Ένα,
δύο,
τρία,
πανηγυρίστε!
(Επευφημίες) (Χειροκρότημα)
(Γέλια)
(Χειροκρότημα)
Solo tienen un trabajo:
ser el público perfecto,
involucrado, concentrado, reírse de mis bromas.
De hecho, soy muy divertido, así que no debería ser difícil.
Y lo más importante, ser Uds. mismos.
Incluso si están vestidos de manera que no representa totalmente quiénes son,
cuando chasquee los dedos serán Uds. mismos.
(Chasquea los dedos)
En realidad, no soy un hipnotizador, pero siempre quise hacer esto.
Es genial. Risas, calma, ojos, eso es.
Hace unos años tuve que enfrentarme a un gran problema.
Cuando fui libre para disponer de mis propios medios,
en lugar de jugar con camiones y autos con los otros niños,
terminaría queriendo jugar
a las casitas con las otras chicas de mi clase de jardín de infantes.
Así que, a la edad de cuatro años tuve que elegir:
ser diferente.
Ir en contra de las reglas no dichas y escritas del aula de jardín de infantes
y de la mayoría de los otros niños pequeños de principios de los 80.
Una de las consecuencias inesperadas de mi elección
fue que tuve que aprender el concepto de oferta y demanda muy rápido.
Yo era el único chico que dejaba que las niñas lo vistieran y jugar a imitar.
Y empezaron a pelearse por quién podría vestirme como mami
para el próximo recreo.
Así que, un día tomé el asunto en mis propias manos.
Acerqué una silla y me subí a ella,
les pedí a las chicas que se alinearan y les dije:
"Andrea, te toca el lunes.
Ezra, te toca el martes.
Y Sonia, a ti el miércoles
y el jueves".
¡Y lo celebré!
De hecho, haciendo memoria, es el primer recuerdo que tengo
de sentirme totalmente empoderado por ser yo mismo.
Y esa elección de ser diferente traería otra consecuencia inesperada.
Elegir ser diferente significaba que sería intimidado
gravemente.
Recuerdo que más tarde, en el jardín de infantes,
descubrí a otros maestros riéndose de mí y querían hacerme desfilar en otras clases
después de que mis amigas me vistieran de abuela, con tacones incluidos.
En segundo de Primaria, en el patio de recreo,
un estudiante mayor pasó corriendo y me bajó los pantalones frente a mis amigos.
en quinto: empezaron los insultos, principalmente de los otros niños.
En primero de la ESO: en el recreo, algunos niños mayores me tiraban piedras,
e incluso me golpearon en la cabeza un par de veces.
En tercero: la intimidación empeoró
e incluso una de mis amigas empezó a ayudar a un intimidador,
que volvía a casa en el bus público con nosotros.
Ella se sentaba al fondo con él porque pensaba que era atractivo
y gritaba al frente donde yo me escondía, diciendo:
"Oye, ¿qué pasa?
¿Tienes miedo de que mi nuevo amigo descubra donde vives y vaya a golpearte?"
En cuarto: otro estudiante me amenazó en mi propia escuela
con un martillo.
A través del dolor de la intimidación,
no podía entender qué era lo que me hacía diferente
o lo que todos los demás percibían que me hacía diferente.
Y sólo recuerdo haber deseado ser como todos los demás.
Y ahí fue cuando me ocurrió.
Estaba sufriendo de lo que ahora llamo "Comparanoia".
(Risas)
Comparanoia: el deseo de ser como o diferente a cualquier otra persona.
¿Se identifican?
Yo me he pasado la vida luchando, estudiando y superando la comparanoia.
La comprensión aún más grande a la que he llegado a través de todo esto,
es que siempre me he sentido tan desempoderado por la comparanoia,
como me he sentido empoderado por la celebración.
La comparanoia se presenta con una fuerza igual y opuesta a la celebración.
Entender esto me ha cambiado radicalmente la vida para mejor,
a mí y a todas las personas a las que se la he enseñado.
¿Cómo es la comparanoia para Uds.?
Yo he aprendido que aparece en tantos disfraces
como los que mis amigas de guardería me hacían poner.
Les pregunté a varios jóvenes, padres y maestros
cómo es la comparanoia para ellos, y las respuestas son desgarradoras.
La comparanoia aparece en todas partes:
en las publicaciones de nuestros mejores momentos en internet
y nos preguntamos por qué nuestras publicaciones
no tienen tantos "me gusta" y comentarios como las de nuestros amigos.
Aparece en el deseo de ser único, en los negocios y el emprendimiento,
en el "acercamiento"
y al tratar de ser tan único que acaban sintiéndose separados,
aislados y solos.
Aparece en el acoso escolar, donde tratan desesperadamente de encajar
para poder, o eso desean, volverse invisibles para sus intimidadores
Pero lo que acaban haciendo es divorciarse de quiénes son
y terminan sintiéndose deprimidos y miserables.
Y en mi caso, un adolescente que se duerme todas las noches
deseando poder terminar con el dolor y con su propia vida.
A pesar de haber sido intimidado en la escuela, o tal vez debido a eso,
tras múltiples y simultáneas carreras en producción teatral, música,
viajes y casi cualquier otra cosa que podrían imaginar,
que alguien que no quiere ser comparado intentaría.
Decidí convertirme en maestro de música de secundaria.
Tiene sentido, ¿verdad?
Allí estaba yo, nuevamente frente al aula, esta vez no en una silla.
Ya me gradué de eso.
Y aprendí mucho sobre lo que se necesita para criar y educar a personas jóvenes
y cómo la comparanoia juega un papel importante en la vida de los jóvenes.
El aula se convertiría en mi campo de investigación y pruebas.
Después de un par de años de no haber descifrado el código
para hacer que los clarinetistas sonaran mejor,
comencé a preguntarme qué pasaría
si les enseñara a los niños a expresarse por lo que son
y a celebrarlo.
Teoricé que la clave no estaba en la entrega más rigurosa de contenido,
sino en formarlos primero desde una base común.
Así que, al comienzo de cada año escolar,
me ponía de pie frente a mis nuevos estudiantes,
no en una silla, y les decía:
"A pesar de lo que hayan llegado a saber y pensar, no son especiales.
¡Y esa es la buena noticia!"
Y ahí está el motivo de celebración.
"Cuando se trata de eso, todos queremos las mismas cosas.
Queremos ser amados, caerle bien a otros, sentirnos bien con nosotros mismos.
Y la mejor noticia es que
no tienen tiene que compararse con nada ni nadie
o vivir en función de eso.
Su trabajo es ser Uds. mismos.
Y mi trabajo es crear un espacio donde puedan ser Uds.
¡y celebrarlo!
Y ahora que saben que son tan especiales como todos los demás, ¡vamos a por ello!"
La celebración se convirtió en la base, sobre la cual construí todo lo demás
y el único factor que me permitió apoyar a miles de jóvenes
para que crecieran y se conviertieran en quienes son hoy día.
Pero la celebración no estaba solo reservada para los momentos de logro.
Había fiestas de cumpleaños mensuales
con tarta y oportunidades para hacer fotos incómodas,
pero también expresaba celebración todos los días,
saludando a los estudiantes en la puerta y diciéndoles: "No fue lo mismo sin ti",
cuando volvían tras faltar un día.
Tenía conversaciones cotidianas
y creamos experiencias de vida con y para ellos.
¡Y se lanzaba confeti!
Pregúntenle a cualquiera de mis exalumnos,
sucedía todo el tiempo y sin ninguna razón en particular.
Y para mi sorpresa,
las clases en las que adopté estos simples actos de celebración y prácticas
mejoraron notablemente más que las clases en las que no lo hice.
¿Coincidencia? Quizás la primera vez.
Pero seguí haciéndolo año tras año y los resultados fueron los mismos
cada vez.
¿Podía ser tan simple?
Pues, a veces la comparanoia aparece disfrazada,
al igual que el acoso escolar puede disfrazarse como una broma casual,
o un comentario a medias, que "no tenía esa intención".
El 4 de junio de 2011 a las 10:38 y 49 segundos de la mañana,
mi casa fue alcanzada por un rayo y se quemó por completo.
Con mis años de práctica,
la celebración se había convertido en una respuesta tan natural que,
mientras la veía arder totalmente, lo celebraba.
Los vecinos pensaron que estaba loco.
Pero mientras ellos estaban molestos, yo celebraba el hecho de que estaba vivo,
que estuve en casa para poder rescatar a mi perro, Galileo,
y que de repente podía empezar de cero.
Todas las cosas que creía que eran valiosas habían desaparecido
y me di cuenta de que ninguna de esas cosas
eran lo que me hacía especial o único.
Al igual que haría con mis alumnos,
fui despojado de todas las cosas que pensé que me definían.
Y también me liberé de mi comparanoia.
Ahora tenía que tomar una decisión, empezar de nuevo.
¡Y me sentí empoderado y lo celebré!
Seguí haciendo los experimentos de celebración en mis clases
para una banda de música y un cuerpo de tambores de clase mundial.
Y los duraderos efectos aún tienen impacto hoy día.
Les pregunté a otras personas cómo fue la celebración para ellos mientras crecían.
Y las respuestas son impactantes.
Para mí, como hijo de padres inmigrantes,
la celebración estaba reservada para las ocasiones especiales.
Los cumpleaños,
algunas vacaciones, tal vez la graduación,
si uno hacía algo absolutamente extraordinario.
Las opciones para que algo fuera digno de celebrarse eran limitadas
y eran siempre expresiones tradicionales de celebración.
Así que empecé a preguntarme:
¿qué pasaría si redefinimos la celebración para incluir más opciones?
Yo la expreso en todo tipo de formas distintas,
y la adorno de muchas maneras diferentes.
Tengo una lista de celebraciones diarias, donde documento y reconozco
incluso las cosas más cotidianas y mundanas.
En caso de duda, cuento: uno, dos, tres, ¡celebra!
Y en caso de mayor duda, lo sacudo.
Joseph McClendon III lo llama nalgactitud.
Es imposible no cambiar de estado de ánimo cuando se mueven caderas.
Vamos, pruébenlo ahora mismo, muevan sus caderas en sus sillas.
¿Lo ven?, risas, tranquilidad, ojos. Ahí están de nuevo.
Yo entro en cada habitación como si hubiera una gran ovación esperándome,
¡porque la hay!
Las ovaciones de pie se crean primero en la mente
y cuando están libres de comparanoia, otras personas lo sienten
y eso es digno de celebración y de una ovación de pie.
Publico la verdad en línea
y es obvio que comparo mi verdad con el emoji del popó.
Pero esa es otra historia.
(Risas)
Así que, ¿cómo funciona todo esto?
El ciclo de la comparanoia comienza con un incidente,
que desencadena una creencia que uno tiene sobre sí mismo o sobre el mundo.
Esa creencia nos lleva a tener pensamientos sin recursos:
"No soy lo suficientemente bueno" "No soy amado".
Y esos pensamientos dan como resultado sentimientos sin recursos:
tristeza y confusión.
Y esos sentimientos conducen a comportamientos sin recursos:
ser improductivo o irritarse rápidamente.
Y esos comportamientos pueden llevar en última instancia
a acciones sin precedentes,
desde actos de agresión, a autolesiones o incluso violencia.
El ciclo de la comparanoia aparece de la misma manera para todos,
en todas las edades, razas y culturas.
Pero lo que he descubierto en mi propia experiencia
y en mi observación de miles de personas, es que uno puede cambiar el ciclo
y alterar el resultado, si se elige la celebración.
Cuando experimentan un incidente y eligen la celebración,
las siguientes creencias, pensamientos, sentimientos, comportamientos
y acciones, estarán arraigados en la celebración.
Y la mejor noticia es que nunca es demasiado tarde
para elegir la celebración.
Pueden elegirla en cualquier punto del ciclo
y alterarán el ciclo cambiando el resultado.
Y esto no es sólo lo que pienso.
Se han realizado investigaciones en todo el mundo,
para comprender lo que subyace a la felicidad,
al placer y al poder de la celebración.
Y lo que he visto en mi propio trabajo es que la educación es tan poderosa,
si no más, que la naturaleza.
¿Cómo es todo esto?
Profesionales: desde ejecutivos hasta empresarios,
en lugar de girar en torno a Uds., lo que quieren y hacia dónde van,
sean generosos.
Concéntrense en los demás, celebren a los demás y se encontrarán en ello.
Así como Danelle Delgado, madre soltera y superviviente de cáncer,
que recuerda haber pensado:
"Sólo quería tener importancia, ser digna de la vida que me habían dado
y marcar una diferencia significativa".
Así que salió a ayudar a mil seres humanos a descubrir su potencial,
quienes a su vez, servirían a otras mil personas
para descubrir su mejor vida y marcar la diferencia.
Ella logró su objetivo en tres años y ahora está pensando aún más en grande.
Les desafío a ser desinteresados, a centrarse y celebrar a los demás.
Maestros: en lugar de evaluar y evaluar a sus alumnos
e identificar sus áreas de mejora,
celebren lo que aman y lo que les gustaría ver más.
Aprendí esto de una educadora brillante y poco convencional,
durante mi formación docente en la Univ. de Toronto, la Dra. Mary Beattie.
Un concepto que cobró maravillosamente vida gracias al director Adam Dovico,
y a su programa Awesome Office Visits.
Los estudiantes que muestran un gran carácter, crecimiento y mejoras
van a la oficina para celebrarlo, firmando en su pizarra de pared
y llamando a casa para compartir las buenas noticias.
Les desafío a que no sean convencionales con la forma en que celebran lo que aman
y lo que les gustaría ver más la próxima vez
que vean a sus pequeños.
Niños, jóvenes, adultos:
en lugar de preguntarse lo que el otro piensa, quiere o necesita,
escúchense mutuamente.
Escuchen con los ojos y con el corazón, no teman hacer preguntas
y aprendan a comunicarse entre sí de manera que puedan
desplegar lo mejor de cada uno.
Al igual que Robert Bloom, que escuchó a su hijo Levi cuando dijo:
"Papi, ¿hay un límite de edad para abrir una cuenta de LinkedIn?"
Y cuando su padre le preguntó por qué quería una,
unos meses después Levi había lanzado su propia marca de ropa "Hazel of Sweden",
y dijo:
"Mis sudaderas tienen superpoderes.
Y creo que los adultos realmente me necesitan.
Necesitan empezar a soñar, puedo ver que han dejado de hacerlo".
Les desafío a que no tengan miedo
de escucharse y comunicarse con valentía y vulnerabilidad.
Público, espectadores: en lugar de reservar las ovaciones y aplausos
para artistas y oradores
y para cuando alguien hace algo extraordinario,
¿qué pasaría si aplaudieran a sus amigos por ser quienes son?
En un momento, cuando lleguemos al final de nuestro tiempo juntos
y se lancen a aplaudir estruendosamente, les desafío a que aplaudan de esa manera
a los extraordinarios individuos con los que están sentados
los inusuales, poco comunes y sin precedentes, Uds.
Y a Uds.:
ahora le estoy hablando a sus niños interiores.
En lugar de ser un acosador consigo mismos
con lo que se dicen
y piensan de sí mismos,
el tipo de comparanoia más insidioso y destructivo que hay.
Reconozcan que la vida comienza con la celebración
y si tengo algo que ver con ello,
sería sobre mi cadáver que saldrían de este mundo
¡sin la misma ovación y celebración con la que llegaron!
Sé lo que se siente al creer que nunca estarán a la altura.
Hace diez años, tras decidir mudarme al Ártico,
porque estaba convencido de que me encontraría allí,
descubrí que yo era el mayor problema de mi vida,
tal vez se identifiquen.
Y lo celebré, porque reconocí que si yo era el problema,
¡también podía ser la solución!
Y elegí ser la solución,
aceptar el hecho de que era tan especial como todos los demás
y ser yo mismo.
Así que, a los 33 años, decidí decir la verdad
y finalmente se lo confesé a mis amigos y familiares.
Y aún recuerdo la intimidación a la que sobreviví con cinco años,
8, 11, 13, 15 y 16.
Pero hoy estoy aquí para documentar y reconocer
el décimo aniversario de ser repudiado por mi familia
y celebro 10 años de no estar arrepentido
de ser yo mismo.
No he tenido una vida aburrida.
He viajado a seis continentes, he escrito música, espectáculos,
todo tipo de cosas.
Me he reinventado más veces que Madonna,
Ricky Martin y Katy Perry juntos y todo se reduce a esto:
el problema no es el miedo al fracaso,
la falta de habilidades o incluso la falta de confianza.
El problema es la comparanoia
y el antídoto es la celebración.
Ambos se aparecen en múltiples disfraces y trajes
y pueden elegir cuál se van a poner.
Les desafío a comparar menos, celebrar más
y comprender que la celebración es mucho más poderosa
cuando elegimos hacerlo juntos.
¿Están listos?
Uno,
dos,
tres,
¡Celebren!
(Aplausos y ovaciones)
(Risas)
(Aplausos)
Votre mission :
être le public parfait,
qui participe, qui est attentif, qui rit à mes blagues -
je suis assez drôle, ça ne devrait pas être trop difficile -
et le plus important, restez vous-même.
Même si vous êtes habillé d'une façon qui ne vous représente pas totalement,
lorsque je claque mes doigts, vous serez vous-même, simplement.
(Claquement de doigts)
Je ne suis pas hypnotiseur mais j'ai toujours voulu essayer ça, trop cool !
Rire, repos, regard, et voilà.
Il y a quelques années, j'ai dû faire face à un grand problème.
Laissé à mes instincts naturels,
plutôt que de jouer aux petites voitures avec les autres garçons,
je finissais par vouloir jouer...
à la poupée avec les autres filles
de la maternelle.
Alors, à l'âge de quatre ans, j'ai dû faire un choix :
être différent.
Aller à l'encontre des non-dits et des règles tacites
de la classe de maternelle
et de la plupart des petits garçons du début des années 80.
Une des conséquences inattendues de mon choix
fut que je devais apprendre rapidement le concept de l'offre et de la demande.
J'étais le seul garçon que les filles pouvaient habiller pour jouer,
et alors elles se battaient pour savoir
qui aurait le droit de m'habiller en maman pour le prochain scénario.
Alors un jour, j'ai pris les choses en main.
Je me suis mis debout sur la chaise.
J'ai demandé aux filles de se mettre en rang et j'ai dit :
« Andréa, tu auras le lundi.
Ezra, tu auras le mardi.
Et Sonia, tu auras le mercredi...
et le jeudi. »
Et j'ai fêté ça.
En fait, en y repensant, c'est le premier souvenir que j'ai
de me sentir prêt à soulever des montagnes juste en étant moi-même.
Ce choix d'être différent a eu une autre conséquence inattendue.
Choisir d'être différent signifiait que je serais harcelé.
Énormément.
Plus tard en maternelle, j'ai surpris les autres enseignants à rire de moi,
ils voulaient m'exhiber devant les autres classes
après que mes copines m'avaient habillé en grand-mère - talons inclus.
En CE1, dans la cour de récréation,
un écolier plus âgé a couru vers moi et a baissé mon pantalon devant mes amis.
En CM2, les surnoms ont commencé, venant pour la plupart des autres garçons.
En 5e, pendant la récré, des enfants plus âgés ont voulu me lancer des cailloux,
et j'en ai même reçu sur la tête plusieurs fois.
En 3e, le harcèlement s'est aggravé,
et une de mes copines a même commencé à aider un de mes bourreaux
qui voulait prendre le même bus que nous.
Elle s'était assise à l'arrière avec lui car elle le trouvait beau,
et elle criait vers l'avant du bus, où je me cachais :
« Hey, bah alors ?
T'as peur que mon nouveau copain voie où tu habites
et vienne te mettre une raclée ? »
En 2de, je fus menacé dans ma propre école
par un autre étudiant avec un marteau.
Avec la douleur d'être harcelé,
je n'arrivais pas comprendre ce qui me rendait différent
ou ce qui me rendait différent aux yeux des autres
et je me souviens avoir juste souhaité être comme tout le monde.
Et c'est là que ça m'a frappé.
Je souffrais de ce que j'appelle maintenant la « comparanoïa ».
« Comparanoïa », ou le désir d'être ou non comme tout le monde.
Vous voyez de quoi je veux parler ?
J'ai passé ma vie à me battre, à étudier et à dépasser la comparanoïa.
Mais ma plus grande prise de conscience
est que je m'étais toujours senti aussi impuissant à cause de la comparanoïa
que je me sentais puissant par la célébration.
La comparanoïa a une force égale et opposée à la célébration.
Comprendre cela a radicalement changé ma vie
et la vie de toutes les personnes à qui je l'ai expliqué, pour le meilleur.
À quoi ressemble la comparanoïa pour vous ?
J'ai appris qu'elle peut avoir autant de déguisements différents
que mes copines de maternelle avaient pu me mettre.
J'ai demandé à plusieurs jeunes, parents et enseignants
à quoi la comparanoïa ressemblait pour eux, et les réponses sont déchirantes.
La comparanoïa est partout.
Elle est dans nos publications sur Internet, vivant notre meilleure vie,
nous demandant pourquoi nous n'avons pas plus de « j'aime »
et de commentaires que nos amis.
Elle est dans notre désir d'être unique, dans nos affaires ou l'entrepreneuriat,
dans les niches,
et en essayant d'être si unique que vous finissez par vous sentir détaché,
isolé et seul.
La comparanoïa est dans le harcèlement,
lorsque vous essayez désespérément de rentrer dans les cases,
espérant devenir invisible aux yeux de vos harceleurs,
mais vous finissez par divorcer d'avec vous-même, de qui vous êtes,
et vous finissez déprimé, malheureux et pour moi,
un adolescent s'endormant chaque nuit souhaitant pouvoir arrêter la douleur
et ma propre vie.
Malgré le harcèlement pendant mes années d'études,
ou peut-être à cause de ça,
après de nombreuses carrières simultanées
dans la production théâtrale, la musique, le voyage,
et à peu près tout ce que vous pouvez imaginer
qu'une personne qui ne veut pas être comparée veut essayer,
je décidai de devenir professeur de musique au lycée.
Ça fait sens, non ?
Et me voilà, au fond de la classe -
cette fois-ci non pas sur une chaise, j'ai dépassé ça.
J'ai énormément appris sur ce que signifie élever et éduquer de jeunes gens
et comment la comparanoïa jouait un rôle clé dans la vie d'une jeune personne.
La salle de classe allait devenir mon labo de recherche, mon lieu d'expérimentation.
Après quelques années sans avoir réussi à trouver la formule
pour mieux faire jouer des joueurs de clarinette,
j'ai commencé à me demander ce qu'il se passerait
si j'apprenais aux enfants à exprimer qui ils étaient,
et de les célébrer pour cela.
Ma théorie est que la clé n'est pas de donner des cours de façon plus rigoureuse,
mais dans le fait de construire avec eux en partant d'une base commune.
Alors, au début de chaque année scolaire,
je me tiens devant mes nouveaux étudiants -
pas sur une chaise - et je leur dis :
« Malgré ce que vous avez été habitué à savoir et penser, vous n'êtes pas spécial.
Et c'est une bonne nouvelle ! » -
C'est le moment où on célèbre, non ?
« Nous voulons tous les mêmes choses.
Nous voulons être aimés, appréciés, nous sentir bien.
Voici encore une meilleure nouvelle,
vous n'avez pas à vous comparer à qui ou quoi que ce soit
ou à répondre à des attentes.
Votre travail est d'être vous-même.
Le mien est de créer un espace dans lequel vous pouvez être vous,
et de vous célébrer pour cela !
Vous savez que désormais vous n'êtes pas plus spécial qu'un autre,
mettons-nous au travail ! »
La célébration devint la base sur laquelle j'ai tout construit
et le seul facteur qui m'a permis d'aider des milliers de jeunes
à grandir pour devenir qui ils sont aujourd'hui.
Mais la célébration n'est pas seulement réservée aux moments de réussite.
J'avais des goûters d'anniversaire chaque mois, avec leurs lots de photos bizarres,
mais je célébrais aussi au quotidien
en accueillant les étudiants à la porte :
« Ce n'était pas pareil sans toi »,
lorsqu'ils avaient été absents.
J'avais des conversations quotidiennes,
et nous avons créé des expériences de vie pour et avec eux.
Et nous avons lancé des confetti !
Demandez à mes anciens étudiants,
cela arrivait tout le temps, et sans raison précise.
Eh bien, à ma grande surprise,
les classes dans lesquelles j'avais adopté ces petits actes de célébration
se sont plus améliorées que les autres classes.
Coïncidence ? Peut-être la première fois.
Mais j'ai fait ça année après année, et les résultats étaient les mêmes
à chaque fois.
Est-ce que ça peut être aussi simple ?
La comparanoïa se déguise parfois,
tout comme le harcèlement peut se cacher derrière une blague banale,
un commentaire marmonné qui « ne voulait pas dire ça ».
Le 4 juin 2011, à 10:38 et 49 secondes du matin,
ma maison a été frappée par la foudre et a été réduite en cendres.
Avec mes années de pratique,
la célébration était devenue une réponse si naturelle,
qu'alors que je regardais ma maison brûler, je célébrais.
Les voisins m'ont pris pour un fou.
Eux étaient agacés,
moi, je célébrais le fait que j'étais vivant,
que j'étais à la maison et que j'ai pu sauver mon chien Galilée,
et tout d'un coup, j'avais une feuille blanche.
Toutes les choses auxquelles je pensais tenir avaient disparu,
et je compris qu'aucune de ces choses ne me rendait spécial ou unique.
Tout comme je l'aurais fait pour mes étudiants,
j'étais dépouillé de toutes les choses que je pensais me définir.
J'étais aussi libéré de ma comparanoïa.
Maintenant j'avais un choix à faire - tout recommencer.
Je me suis senti si puissant, et je l'ai célébré !
J'ai recréé les expériences de célébration de ma salle de classe
pour un orchestre et un corps de tambours de niveau mondial.
Les effets continuent d'avoir un impact aujourd'hui.
J'ai demandé à d'autres personnes ce que la célébration
avait signifié pendant leur enfance.
Les réponses sont choquantes.
Pour moi, enfant de parents immigrés,
la célébration était réservée aux occasions spéciales.
Les anniversaires,
des vacances,
éventuellement l'obtention du diplôme,
si vous aviez fait quelque chose de vraiment extraordinaire.
Les choses qui méritaient d'être célébrées étaient limitées,
et ce furent toujours des célébrations exprimées de façon traditionnelle.
Alors je commençai à me demander,
et si nous redéfinissions la célébration pour avoir plus d'options ?
J'exprime la célébration de plein de façons différentes.
Je m'habille de plein de façons différentes.
Je garde une liste de célébrations quotidiennes où je renseigne et constate
même les choses les plus banales de la vie de tous les jours.
En cas de doute, je compte : un, deux, trois, célébrez !
En cas de plus grand doute, je me secoue.
Joseph McClendon III appelle cela la « fesstivité ».
C'est impossible de ne pas changer de façon de réagir
lorsque vous vous bougez.
Allez-y, essayez, bougez vos hanches sur les chaises.
Voilà. Rires, plaisir, regard.
J'entre dans chaque pièce comme si une standing ovation m'attendait,
parce que c'est le cas !
Les standing ovations sont d'abord créées dans votre esprit,
et quand vous vous êtes libérés de la comparanoïa, les autres le sentent,
et ça, c'est digne d'une célébration et d'une standing ovation.
Je poste la vérité en ligne,
et il est devenu évident que j'assimile ma vérité à l'emoji « caca » -
mais c'est une autre histoire.
Alors, comment tout ceci fonctionne-t-il ?
Le cycle de la comparanoïa commence par un incident
qui déclenche une croyance que vous avez sur vous ou sur le monde.
Cette croyance mène à des pensées inutiles :
« Je ne suis pas assez bien. » « Je ne suis pas aimé. »
Ces pensées mènent à des sentiments inutiles :
de la tristesse, du désarroi.
Ces sentiments mènent à des comportements inutiles :
devenir improductif ou être facilement irritable.
Et ces comportements mènent à la fin à des actions inédites :
des actes d'agression, d'automutilation, ou de violence.
Le cycle de la comparanoïa se manifeste de la même façon chez tout le monde :
peu importe l'âge, la race et la culture.
Ce que j'ai découvert de ma propre expérience
et de mon observation de milliers de personnes,
c'est que vous pouvez changer ce cycle,
altérer le résultat, si vous choisissez la célébration.
Lorsque vous faites l'expérience d'un incident
et que vous choisissez la célébration,
les croyances,
les pensées,
les sentiments,
les comportements
et les actions à venir
seront enracinés dans la célébration.
Et voici encore une meilleure nouvelle :
il n'est jamais trop tard pour choisir la célébration.
Vous pouvez la choisir à n'importe quel moment du cycle,
et vous altérerez le cycle et changerez le résultat.
Et ce n'est pas juste ce que je pense.
Il y a eu des recherches partout dans le monde
pour comprendre ce qui est à la base du bonheur,
du plaisir et le pouvoir de la célébration.
J'ai découvert avec mon travail que l'acquis est tout aussi puissant,
voire plus, que l'inné.
À quoi tout cela ressemble-t-il ?
Professionnels, des dirigeants aux entrepreneurs :
plutôt que de tout ramener à vous, de ce que vous voulez et où vous allez,
soyez altruiste.
Concentrez-vous sur les autres, célébrez les autres, et vous vous trouverez.
Danelle Delgado, mère célibataire ayant survécu au cancer, se rappelle :
« Je veux juste être importante, être digne de cette vie qui m'a été donnée,
et faire une vraie différence. »
Alors elle a aidé des milliers de gens à découvrir leurs potentiels,
qui, à leur tour, allaient aider des milliers de personnes
à découvrir le meilleur de leur vie et faire une différence.
Elle a atteint son objectif en trois ans, et elle voit maintenant encore plus grand.
Je vous mets au défi d'être altruiste.
De vous concentrer sur les autres et de les célébrer.
Professeurs : plutôt que de tester et d'évaluer vos étudiants
et d'identifier leurs axes d'amélioration,
célébrer ce que vous aimez, et ce que vous aimeriez voir plus.
Je l'ai appris d'une brillante et surprenante formatrice de professeur
pendant ma formation de professeur à l'Université de Toronto, Dr Mary Beattie.
Un concept qui a vu le jour grâce au directeur Adam Dovico,
avec son programme « Super Visites de Bureau ».
Les étudiants qui montrent un bon caractère, du progrès et des améliorations
sont envoyés au bureau pour célébrer en signant ce mur en ardoise
et en appelant leur maison pour partager la bonne nouvelle.
Je vous mets au défi d'être non conventionnel
sur la façon dont vous célébrez ce que vous aimez
et ce que vous aimeriez voir plus la prochaine fois
que vous verrez vos jeunes.
Enfants, adolescents, adultes :
plutôt que de vous demander ce qu'untel pense, veut ou a besoin,
écoutez-vous les uns les autres.
Écoutez avec vos yeux et votre cœur,
n'ayez pas peur de poser des questions
et apprenez à communiquer
d'une façon qui vous permet de libérer le meilleur en vous.
Tout comme Robert Bloom, qui a écouté son fils Levi lorsque ce dernier a dit :
« Papa, il y a un âge minimum pour ouvrir un compte Linkedin ? »
Son père lui a demandé pourquoi il voulait un compte,
et peu après Levi avait lancé sa propre marque de vêtements,
« Hazel of Sweden », et il a dit :
« Mes pulls ont des super pouvoirs.
Ces adultes ont vraiment besoin de moi.
Ils doivent commencer à rêver. Je vois qu'ils ont arrêté de rêver. »
Je vous mets au défi de ne pas avoir peur
d'écouter et de communiquer les uns avec les autres
avec courage et vulnérabilité.
Public, spectateurs :
ne réservez pas les standing ovations et les applaudissements
aux artistes et orateurs,
et aux personnes qui font des choses extraordinaires,
applaudissez vos amis pour être ce qu'ils sont.
Dans un moment, car nous arrivons à la fin,
lorsque vous applaudirez à tout rompre,
je vous mets au défi d'applaudir
les extraordinaires individus qui sont autour de vous
et d'applaudir votre inhabituelle, exceptionnelle et inédite personne.
Et vous :
je parle maintenant à l'enfant en vous.
Plutôt que de vous terroriser vous-même,
avec ce que vous vous dites
et ce que vous pensez de vous-même,
la plus insidieuse et destructive forme de comparanoïa qui soit,
comprenez que la vie commence avec la célébration,
et si j'ai quoi que ce soit à voir avec ça,
vous devrez me passer sur le corps si vous voulez quitter ce monde
sans la même célébration et standing ovation avec laquelle vous êtes arrivé !
Je sais ce que c'est de se dire qu'on ne sera jamais à la hauteur.
Il y a dix ans, après avoir décidé de déménager vers l'Arctique
parce que j'étais persuadé que je me trouverais là-bas,
j'ai découvert avec choc que j'étais le plus gros problème de ma propre vie -
vous voyez ?
Et j'ai célébré parce que j'avais compris que si j'étais le problème,
je pouvais aussi être la solution !
J'ai choisi d'être la solution,
d'accepter le fait que j'étais aussi spécial que tous les autres,
et d'être moi-même.
Alors à 33 ans, j'ai décidé de dire la vérité,
et j'ai fait mon coming out à mes amis et ma famille.
Quand je regarde en arrière,
le harcèlement,
j'ai survécu
à 5 ans,
8 ans,
11 ans,
13 ans,
15 ans,
16 ans...
Aujourd'hui, je suis ici pour prouver et acter
du 10e anniversaire d'avoir été renié par ma famille,
et cela fait 10 ans que je fête le fait d'être moi, sans concession.
J'ai vécu une vie loin d'être ennuyeuse.
J'ai voyagé à travers les six continents, j'ai écrit de la musique, des spectacles,
toutes sortes de choses.
Je me suis réinventé plus de fois que Madonna, Ricky Martin,
et Katy Perry réunis, et tout se résume à ceci :
le problème n'est pas la peur de l'échec,
un manque de compétences
ou même un manque de confiance en soi.
Le problème c'est la comparanoïa.
Le remède, c'est la célébration.
Tous les deux se montrent sous différents déguisements,
et c'est vous qui choisissez celui que vous voulez porter.
Je vous mets au défi de moins comparer,
de célébrer plus,
et de comprendre que la célébration est bien plus puissante
lorsque nous décidons de la faire ensemble.
Vous êtes prêts ?
Un,
deux,
trois,
célébrez !
(Encouragements) (Applaudissements)
(Rires)
(Applaudissements)
आप का एक ही काम है:
सबसे अच्छी ऑडियंस बनना।
यहाँ पर पूरी तरह ध्यान देते हुए, मेरे चुटकुलों पर हँसना -
मैं काफ़ी मज़ाकिया हूँ, तो यह मुश्किल नहीं है -
और सबसे ज़रूरी, कि आप, आप रहें।
चाहें आपके कपड़े आपको पूरी तरह से आप जैसा न दर्शाते हो,
लेकिन जब मैं चुटकी बजाऊँगा, आप, आप रहेंगे।
(चुटकी बजाते हैं)
मैं कोई तांत्रिक नहीं हूँ लेकिन हमेशा से वैसा कुछ करना चाहता था।
काफ़ी मज़ेदार है। हसी, आसानी, आँखें, वह रहे आप।
कुछ साल पहले मैंने एक समस्या का सामना किया।
जो मेरे अपने कर्मों और स्वभाव के ऊपर आधारित था,
लड़कों के साथ ट्रक्स और गाड़ियों के साथ खेलने की जगह,
मैं मेरी स्लकूल की
लड़कियों के साथ
घर घर खेलता।
तो, चार साल की उम्र में, मुझे एक निर्णय लेना था:
सबसे अलग होने का।
मेरी किंडरगार्टन कक्षा के अनकहे और अलिखित नियमों
और 80 के दशक के अधिकतम लोगों के
खिलाफ़ जाने के लिए।
मेरे इस निर्णय का एक अनापेक्षित परिणाम यह था
कि मुझे डिमांड और सप्लाई का अर्थ जल्दी सीखना पड़ा।
मैं इकलौता लड़का था जो लड़कियों को कपड़े पहनाने देता
और उनके खेल खेलता,
और फिर वे लड़ने लगते कि अगली बार खेलते हुए कौन मेरी माँ बनके
मुझे कपड़े पहनाएगा।
तो एक दिन मैंने यह मुद्दा अपने ऊपर ले लिया।
मैंने एक कुर्सी खींची। मैं कुर्सी पर खड़ा हुआ।
मैंने लड़कियों को लाइन में खड़े होने कहा, और फिर कहा,
"एंड्रिया, तुम्हें सोमवार मिलता है।
"एज्रा, तुम्हें मंगलवार।
और सोनिया, तुम्हें बुधवार...
और गुरुवार।"
और मैं खुश हो गया।
जब पीछे देखता हूँ, तो यह वह पहली याद है
जब मुझे अपने होने का सशक्त महसूस हुआ।
लेकिन उस निर्णय का एक और अनापेक्षित परिणाम था।
अलग होना मतलब मुझे परेशान किया जाता था।
बुरी तरह।
मुझे याद हैं किंडर गर्तें में मैंने टीचर्स को मुझपर हँसता हुआ पाया
लड़कियों के पहनाए दादी माँ वाले कपड़ों में
दूसरी क्लासों में घुमाने ले जाते, हील्स के साथ।
दूसरी कक्षा में, मैदान में,
एक बड़े लड़के ने मेरे दोस्तों के सामने मेरी पैन्ट उतार दी।
पाँचवी कक्षा: लड़कों ने मुझे अलग अलग नाम बुलाना शुरू कर दिए।
सातवी कक्षा: रीसेस में, कुछ बड़े बच्चे मुझपर पत्थर फेंकते,
और मुझे कई बार सर पर भी लगी।
नौवी कक्षा: परेशानियाँ बढ़ गई,
और मेरी एक लड़की दोस्त भी मेरी बस में आने वाले एक लड़के को
मुझे तंग करने में मदद करने लगी।
वह पीछे उसके साथ बैठती क्योंकि उससे वह दिखने में अच्छा लगता था,
और फिर वह मेरी तरफ़ इशारा करते हुए ज़ोर से कहती,
"क्या हुआ?
तुम मेरे नए दोस्त से डर गए? क्योंकि उसे तुम्हारा पता मालूम होगा
और वह तुम्हें आके मारेगा?"
दसवी कक्षा: मुझे एक दुसरे छात्र ने
हतोड़े से धमकी दी।
इस पूरी समस्या के दौरान,
मैं यह नहीं समझ पाया कि मैं अलग कैसे लगता था
या सबको मुझमें ऐसा क्या अलग लगता था,
और मैं बस इतना चाहता था कि काश मैं भी दूसरों की तरह होता।
और फिर मुझे एहसास हुआ।
मैं कमपैरोनोईआ की बीमारी थी।
कमपैरोनोईआ - किसी और की तरह या उनसे अलग होने की इच्छा।
क्या आपको भी ऐसा लगता है?
मैंने अपना जीवन कमपैरोईना के साथ संघर्ष, उसे पढ़ते और लड़ते हुए बिताया है।
उससे भी बड़ा एहसास यह हुआ
कि जितना कमज़ोर कमपैरोनोईआ की वजह से लगता था, उतना ही
सशक्त, ख़ुशी मानाने से।
कमपैरोनोईआ ख़ुशी मानाने की एक समान और विपरीत शक्ति लाता है
इसे समझने के बाद मेरा और जिनको मैंने इसके बारे में सिखाया है
उन सबका जीवन पूरी तरह से बदल गया है।
कमपैरोनोईआ आपकी नज़रिए में क्या होगा?
मैंने सीखा है कि वह उतने ही अलग अलग पोशाकों की तरह आता है
जितनी मेरी सहेलियाँ मुझे पहनती थी।
मैंने बहुत से युवाओं, माँ-बाप, और टीचरों से पूछा
कि उनके लिए कमपैरोनोईआ क्या है, और उनके जवाब सुनना बुरा लगा।
कमपैरोनोईआ हर जगह दिख जाता है।
हमारे ऑनलाइन पोस्ट में जहाँ म अपनी बेहतरीन ज़िन्दगी दिखा रहे हो,
और सोच रहे हो कि हमें इतने लाइक और कमेंट क्यूँ नहीं मिलते
जितने हमारे दोस्तों को।
यह हमारे व्यवसाय और व्यापार में भी दिखने लग जाता है जब हम सबसे अलग
बनने की कोशिश करते हैं।
और इतना ज़्यादा कि हम जुदा
और अकेले महसूस करने लगते हैं।
कमपैरोनोईआ धौंसियाने में भी दिख जाता है, जब आप दूसरों की तरह बनना चाहती थे
और आप आशा करते थे कि आपके बदमाशों को आप दिखाई न दो,
लेकिन उस चक्कर मे आप अपने आप से दूर हो जाते,
और आप बहुत दुखी महसूस करते, और मेरे लिए,
वैसी उम्र में मैं हर रात सोते हुए बस अपना दर्द
और अपनी ज़िन्दगी ख़तम करना चाहता।
इतनी परेशानियों के बावजूद, या शायद उन्ही की वजह से,
और थिएटर प्रोडक्शन, म्यूज़िक, ट्रेवल और जो भी आप ऐसा क्षेत्र सोच सकते हो
जो सबसे अलग हो और उस इंसान अतुलनीय हो,
उन क्षेत्रों में काम करने के बाद,
मैं एक हाई स्कूल टीचर बना।
सही था, है न?
मैं वापस एक कक्षा में था -
मगर एक कुर्सी पर नहीं; मैं उससे बड़ा हो चुका था।
मैंने युवाओं को शिक्षित करने के बारे में बहुत कुछ सीखा
और कैसे कमपैरोनोईआ एक युवा के जीवन में महत्व रखता है।
कक्षा में ही में अन्वेषण करता और नई तरकीबें आज़माता।
बहुत सालों तक जब मैं क्लैरिनेट बजाने वालों को
बेहतर बजाना नहीं सिखा पाया,
मैं सोचने लग गया कि क्या होता
अगर मैं बच्चों को ख़ुद की भावनाएँ व्यक्त करना सिखाता,
और अपने आप को सराहना सिखाता।
मुझे समझ आया कि ज़्यादा सिखाने से नहीं,
बल्कि उन सबको पहले एक ही स्तर पर लाना ज़रूरी है।
तो, स्कूल के हर साल की शुरुआत में,
मैं अपने छात्रों के सामने खड़ा होता -
कुर्सी पर नहीं - और मैं कहता,
"चाहे तुम जैसे भी पले बड़े हुए हो, और जो भी सोचते हो, तुम अलग नहीं हो।
और यह अच्छी बात है!" -
देखा, ऐसे ख़ुशी मनाई गई, है ना? -
"हम सबको एक जैसी चीज़ें ही चाहिए।
हमें प्यार चाहिए, हम चाहते हैं कि हमें पसंद किया जाए, और हमें लगना है।
उससे भी बेहतर बात यह है,
आपको किसी के आदर्शों पर जीने की ज़रूरत नहीं, न ही किसी से
तुलना करने की ज़रूरत है।
आपका काम है बस आप बनना।
मेरा काम है आपको ऐसी जगह देना जहाँ आप आप रह सको,
और उसकी ख़ुशी माना सको।
और अब जब आपको पता है कि आप सबकी तरह हो, चलो कुछ करते हैं!"
ख़ुशी मानना वह बुनियाद बनी जिसपर मैंने बाक़ी सब बनाया
और वह एक अव्यय जिसने मुझे हज़ारों युवकों का समर्थन करने दिया
ताकि वह आज जो हैं वह बन सकें।
ख़ुशी मानना सिर्फ़ प्राप्ति के समय के लिए नहीं थी।
हाँ, जन्मदिन केक और तस्वीरों के साथ मनाए ज़रूर जाते थे,
लेकिन ख़ुशी तब भी मनाई जाती थी जब कोई छात्र किसी दिन न आया हो
और अगले दिन उनको कहना
"कि तुम्हारे बिना सब सेम नहीं था।"
हम रोज़ बातें करते,
और जीवन के अनुभव उनके लिए और उनके साथ बनाते।
और कन्फ़ेटी भी फोड़ना!
मेरे पुराने छात्रों से पूछना,
यह सब बहुत बाएँ होता था और कोई अहम वजह के बिना।
यह आश्चर्य की बात थी,
कि जिन कक्षाओं में मैं इस तरह ख़ुशी मनाने वाली चीज़ें करता था,
वह उनसे बेहतर हो गई जिनमें मैं यह नहीं करता।
इत्तेफ़ाक? शायद पहली बार।
लेकिन मैं हर साल यह करता, और परिणाम वही होता
हर बार।
क्या यह इतना आसान होता था?
कमपैरोनोईआ कभी कभी किसी और भेस में दिखता,
जैसे धौंसियाना एक चुटकुले के भेस में आता है
या एक कॉमेंट जैसे "मेरा वो मटलब नहीं था।"
सुबह 10:38 और 49 सेकंड 4 जून, 2011 को,
मेरा घर बिजली कड़कने से जल गया था।
सालों के सबर के बाद,
ख़ुशी मानना मेरा मेरी प्रतिक्रिया रही है,
और घर को जलते हुए देख, मैंने ख़ुशी मनाई।
मेरे पड़ोसियों को लगा मैं पगला गया हूँ।
और उन्हें यह बात अच्छी नहीं लगी,
मैं इस बात की ख़ुशी माना रहा था कि मैं ज़िंदा था,
और मैं घर पर था जब यह हुआ और मैं अपने कुत्ते गैलिलियो को निकाल पाया,
और मुझे फिर एक शुरुआत मिलने वाली थी।
जिन भी चीज़ों को मूल्यवान समझता था वह तो जा चुकी थी,
और मैं समझने लगा कि वह चीज़ें मुझे अनोखा नहीं बनाती थी।
जैसे मैं अपने छात्रों को समझता था,
मेरे पास वह कुछ नहीं बचा था जो मुझे लगता था मुझे परिभाषित करती हैं।
मैं कमपैरोनोईआ से भी छूट चुका था।
अब मेरे पास एक मौक़ा था - एक नई शुरुआत करने का।
मुझे सशक्त महसूस हुआ, और मैं ख़ुशी मनाई!
ख़ुशी मनाने के कक्षा में किए गाए परीक्षण
मैंने एक मार्चिंग बैंड और वर्ल्ड-क्लास ड्रम कोर्प्स के लिए किए।
और उनका प्रभाव आज तक है।
मैंने और लोगों को पूछा कि बड़े होते उनके लिए ख़ुशी मानना कैसा रहा।
उनके जवाब दिल दहलाने वाले थे।
मेरे लिए, आपरवासी माता पिता का बच्चा होते हुए,
ख़ुशी मानना सिर्फ़ कुछ अवसरों के लिए था।
जन्मदिन,
कुछ छुट्टियाँ,
शायद ग्रैजूएशन,
या अगर आपने कुछ बहुत बेहतरीन किया हो।
कोई मनाने लायक ख़ुशी होने के लिए अवसर बहुत काम थे,
और वह रीति-रिवाजों के हिसाब से ही मनाए जाते थे।
तो मैं सोचने लगा,
कि अगर ख़ुशियाँ मनाने के हम और अवसर ध्यान में रखते?
मैं ख़ुशी बहुत से तरीक़ों से मानता हूँ।
मैं हर तरह के कपड़े पहनता हूँ।
मैं एक ख़ुशी मनाने की लिस्ट रखता हूँ जहाँ मैं रोज़ की हर चीज़ लिखता हूँ
चाहे वह कितनी भी बोरिंग हो।
जब शंका होती है, मैं गिनती करता हूँ: एक, दो, तीन, ख़ुशी मनाओ!
और जब बड़ी शंका होती है, मैं हिल डुल लेता हूँ।
जोसेफ़ मैकक्लेनडॉन III इसे ऐसटीट्यूड कहते हैं।
जब आप ऐसे हिलते हैं तो आप बहुत अच्छा महसूस करते हैं।
चलो, आप भी कोशिश करो, अपनी कुर्सी पर ही थोड़ा हिल डुल लो।
देखा - हँसी, आसानी, आँखें। वह रहे आप।
मैं हर कमरे में ऐसे जाता हूँ जैसे सब मेरे लिए खड़े होने वाले हो,
क्योंकि वह खड़े होंगे!
स्टैंडिंग ओवेशन आपके मन में पहले होते हैं,
और जब आप कमपैरोनोईआ से छूट जाते हो, दूसरे लोग महसूस करते हैं,
और वह ख़ुशी मनाने लायक और स्टैंडिंग ओवेशन के लायक होता है।
मैं ऑनलाइन सच लिखता हूँ,
और यह तो है ही कि मैं अपना सच पूप इमोजी के साथ लिखता हूँ -
लेकिन वह बाद की बात है।
तो यह सब कैसे काम करता है?
कमपैरोनोईआ का चक्र एक घटना से शुरू होता है
जो आपके अपने या दुनिया से सम्बंधित कुछ विश्वास पैदा करता है।
उस विश्वास से नकारात्मक ख़याल आते हैं:
"मैं अच्छा नहीं हूँ।" "मुझे कोई प्यार नहीं करता।"
और उनसे नकारात्मक भावनाएँ:
दुःख, भ्रम।
उन भावनाओं से नकारात्मक बर्ताव:
काम न करना, या जल्दी चिढ़ जाना।
और उन बर्ताव से कुछ बुरे कर्म:
ग़ुस्से में कुछ ग़लत करना, ख़ुद को चोट पहुँचना, या उत्पात।
कमपैरोनोईआ का चक्र सबके लिए एक जैसा होता है,
हर उम्र, जाति और सभ्यता में।
मैंने अनुभव और हज़ारों में लोगों का अवलोकन करते हुए मैंने जाना है
कि आप इस क्रम को बदल सकते हैं,
परिणाम को बदल सकते हैं, अगर आप ख़ुशी मानना सीखें,
जब किसी घटना को अनुभव करते हुए ख़ुशी मानना चुनते हैं,
आपके आगे के विश्वास,
ख़याल,
भावनाएँ,
बर्ताव,
और कर्म,
सब उस ख़ुशी मनाने से होंगे।
और सबसे अच्छी ख़बर है, कि आप अब भी यह निर्णय ले सकते हैं।
आप इस चक्र में यह कभी भी चुन सकते हैं,
और आप चक्र बदलकर परिणाम को भी बदल सकते हैं।
और यह सिर्फ़ मैं नहीं सोचता।
दुनिया भर में अन्वेषण हो रहा है यह समझने के लिए
कि ख़ुशियाँ और ख़ुशी मनाने
के पीछे क्या है।
मैंने अपने काम में देखा है पालन करना उतना ही शक्तिशाली है,
जितना प्रकृति है।
यह सब कैसा लगता है?
पेशेवरों, कार्यकारियों से लेके व्यवसायीयों तक:
अपने बारे में बनाने की जगह, की आपको क्या चाहिए, आप क्या कर रहे हैं,
निस्वार्थी बनो।
दूसरों पर ध्यान दो, उनके होने की ख़ुशी मनाओ और आप उसमें ख़ुद को पाओगे।
अकेली माँ, और कैन्सर सर्वाइवर डनैल डेलगाडो जो यह याद करती हैं,
"कि मैं मायने रखना चाहती थी, और जो जीवन मिला है उसके योग्य होना चाहती थी,
कि एक अहम बदलाव लाया जा सके।"
तो उन्होंने हज़ारों लोगों को अपनी क्षमता ढूँढना सिखाया,
जिन्होंने और हज़ार लोगों को अपना सबसे अच्छा जीवन पाने में
और बदलाव लाने में मदद की।
उन्होंने अपना लक्ष्य तीन साल में पूरा किया और अब वह और बड़ा सोच रही हैं।
मैं आपको निस्वार्थी होने की चुनौती देता हूँ।
दूसरों पर ध्यान देने और उनको मनाने की।
टीचर्ज़: अपने छात्रों को इतना परखने
और उनको बेहतर बनाने की जगह,
उसकी ख़ुशी मनाओ जो आपको उनमें पसंद है और जो आप और देखना चाहेंगे।
यह मैंने एक अनोखे टीचर एजुकेटर से
यूनिवर्सिटी ओफ़ टरांटो में अपनी टीचर ट्रेनिंग में डॉ.मेरी बीऐटी से सीखा।
प्रिन्सिपल ऐडम डोविको द्वारा लाई गई धारणा,
उनके ऑसम ऑफ़िस विज़िट्स प्रोग्राम के साथ।
वे छात्र जो अच्छा चरित्र, विकास और उन्नति दिखाते,
उन्हें ऑफ़िस भेजा जाता था उनकी ख़ुशी मनाने के लिए और चॉक्बॉर्ड वॉल पे हस्ताक्षर डालके
घर पर फ़ोन करके अच्छी ख़बर बताने के लिए।
मैं आपको ख़ुशी अलग से मनाने की चुनौती देता हूँ कि आप वह मनाओ
जो आपको बहुत पसंद है और जो आप अपने से छोटों में
और भी ज़्यादा देखना चाहोगे।
बच्चों, युवाओं, और बड़ों:
यह सोचने की जगह कि सामने वाला क्या सोचता या चाहता है,
एक दूसरे को सुनो।
अपनी आँखों और दिल से सोनो,
सवाल पूछने से निडर रहो,
और एक दूसरे से बात और उनको समझना सीखो
एक ऐसे तरीक़े से कि आप एक दूसरे की सबसे अच्छी ख़ूबियाँ बाहर आने दो।
रॉबर्ट ब्लूम की तरह, जिन्होंने अपने बेटे लीवाई जब उसने कहा,
"डैडी, क्या लिंक्डइन अकाउंट खोलने के लिए क्या कोई उम्र की पाबंदी है?"
और जब डैड ने पूछा की उसे अकाउंट क्यों चाहिए था,
कुछ महीने बाद लीवाई ने अपना कपड़ों का ब्राण्ड "हेज़ल अव स्वीडन," खोला
और बोला,
"मेरी हुडी में शक्तियाँ हैं। और उन बड़ों को मेरी ज़रूरत है।
उनको सपने देखने की ज़रूरत है। और मै देख सकता हूँ कि वे सपने नहीं देखते।"
मैं आपको चुनौती देता हूँ कि तुम निडर बनो
एक दूसरे को सुनो, अच्छे से बात करो
साहस और भेद्यता के साथ।
दर्शकों: अपने स्टैंडिंग ओवेशन और तालियाँ केवल पर्फ़ॉर्मर और वक्ताओं,
या किसी के बेहतरीन प्रदर्शन के बाद
के लिए बचाने की जगह,
क्या होता अगर आप अपने दोस्त जैसे हैं वैसे होने के लिए तालियाँ बजाएँ?
थोड़े क्षण में, जैसे ही यह ख़त्म होगा
और आप ज़ोर से तालियाँ बजाएँगे,
मैं कहता हूँ आप वह तालियाँ उनके लिए बजाएँ
जिन बेहतरीन लोगों के साथ बैठे हैं
और अपने लिए, क्योंकि आप अनोखे,
अनूठे, और अद्वितीय हैं।
और आप:
अब मैं आपके अंदर के बच्चे से बात कर रहा हूँ।
अपनी तरफ़ बुरा होने की जगह,
बुरा बोलने की जगह
अपने बारे में बुरा सोचने की जगह,
और सबसे बुरे तरह की कमपैरोनोईआ करने की जगह,
यह समझो कि जीवन ख़ुशी मनाने से शुरू होती है,
और अगर मेरा इससे कोई सम्बंध है,
यह मेरी लाश पर है कि आप दुनिया बिना उस स्टैंडिंग ओवेशन के छोड़ेंगे
जिसके साथ आप इस दुनिया में आए थे।
मैं जानता हूँ वह एहसास जहाँ आपको लगता है आप बेहतर नहीं हो पाओगे।
दस साल पहले, आर्टिक जाने के निर्णय लेने के बाद
क्योंकि मैं मान गया था कि मैं वहाँ ख़ुद को पाउँगा,
मैंने आश्चर्य में यह पाया कि मैं ही अपनी जीवन की सबसे बड़ी समस्या हूँ -
शायद आप समझेंगे।
और मैंने इस बात की ख़ुशी मनाई कि अगर मैं ही समस्या हूँ
तो मैं ही समाधान भी हो सकता हूँ।
मैंने समाधान बनने का निर्णय लीअ,
यह स्वीकार करने के लिए कि मैं सबके जितना ही अनोखा था,
और मैं जैसा हूँ वैसा रहूँ।
तो, 33 की उम्र में, मैंने सच बताने का निर्णय लिया,
और अपने दोस्तों और परिवार के सामने अपनी होमसेक्शूऐलिटी की सच्चाई बताई।
और मैं अब जब मुड़कर देखता हूँ
धौसियाने पर,
जो मैंने
पाँच,
आठ
11,
13,
15,
और 16 की उम्र पर अनुभव कर ली...
आज, मैं यह स्वीकार करने के लिए खड़ा हूँ
कि यह मेरे परिवार के अस्वीकृति की 10वी सालगिरह है,
और मैं 10 साल से अपने होने की
ख़ुशी मनाता हूँ।
मैंने एक दिलचस्प ज़िन्दगी जी है।
मैं छह महाद्वीप घूम चुका हूँ, मैंने गाने, शो
और बहुत कुछ लिखा है।
मैंने मडॉना, रिकी मार्टिन, और केटी पेरी से ज़्यादा ख़ुद को बदला है,
और मैंने यह सीखा है:
समस्या असफलता का डर,
या सकिल की कमी,
या आत्मविश्वास की कमी नहीं है।
समस्या है कमपैरोनोईआ।
उसका समाधान है ख़ुशी मानना।
दोनों अलग अलग भेस में मिलते हैं,
और आपको कौनसा रूप चाहिए, वह आपके ऊपर है।
आपकी चुनौती है तुलना काम करना,
ख़ुशी ज़्यादा मानना,
और यह समझना कि ख़ुशियाँ और बेहतर होती हैं
जब हम उन्हें साथ मनाते हैं।
क्या आप तैयार हैं?
एक,
दो,
तीन,
ख़ुशी मनाओ!
(तालियाँ)
(हँसते हैं)
(तालियाँ)
Anda punya satu tugas:
menjadi penonton yang sempurna.
Memerhatikan, tak teralihkan, tertawa saat saya melucu -
saya cukup pandai melucu, jadi mestinya tak sulit -
dan yang paling penting, menjadi diri Anda sendiri.
Bahkan sekalipun pakaian Anda kini tak sepenuhnya mencerminkan diri Anda,
saat saya menjentikkan jari, Anda akan menjadi diri sendiri.
(Jentikan jari)
Saya bukan ahli hipnotis, tetapi selalu ingin mencobanya.
Ini sangat keren. Tertawa, tenang, perhatikan. Nah, begitu.
Bertahun-tahun yang lalu saya harus menghadapi masalah besar.
Waktu itu saya dibebaskan untuk memilih mainan saya.
Bukannya bermain truk dan mobil bersama anak-anak lelaki,
saya malah ingin bermain ...
rumah-rumahan bersama anak perempuan di kelas TK saya.
Jadi, di usia empat tahun, saya diharuskan membuat pilihan:
menjadi berbeda.
Melanggar aturan yang tak terucap dan tak tertulis di kelas TK
yang merupakan aturan umum anak lelaki di awal tahun 80-an.
Salah satu dampak tak terduga dari pilihan saya itu adalah
saya seketika itu harus belajar tentang konsep pasokan dan permintaan.
Saya satu-satunya anak lelaki yang mau didandani dan bermain peran,
dan mereka mulai berebut untuk mendandani saya sebagai ibu
untuk babak permainan berikutnya.
Suatu hari, saya memutuskan untuk bertindak.
Saya tarik sebuah kursi. Saya berdiri di atasnya.
Saya minta anak perempuan berbaris, dan saya berkata,
"Andrea, kamu hari Senin.
Ezra, kamu hari Selasa.
Dan Sonia, kamu hari Rabu ...
dan Kamis."
Dan saya merayakannya!
Jika diingat-ingat, itulah kenangan pertama saya
saat menjadi berdaya dengan menjadi diri sendiri.
Pilihan untuk menjadi berbeda itu punya konsekuensi tak terduga lainnya.
Memilih menjadi berbeda artinya saya akan dirundung.
Dengan parah.
Saya ingat kejadian lainnya di TK saat guru-guru menertawakan saya
dan ingin memamerkan saya ke kelas-kelas lainnya
ketika saya didandani menjadi nenek-nenek, lengkap dengan sepatu jinjitnya.
Kelas dua, di taman bermain,
kakak kelas lari mendekat dan memelorotkan celana saya
di depan teman-teman.
Kelas lima: olok-olok dimulai, kebanyakan oleh sesama anak lelaki.
Kelas tujuh: di waktu istirahat, beberapa kakak kelas melempari batu,
bahkan beberapa kali kepala saya terkena.
Kelas sembilan: perundungan semakin parah,
satu teman perempuan saya justru membantu seorang perundung
yang satu bus dengan kami saat pulang.
Ia duduk di belakang sama si perundung karena menurutnya tampan,
dan ia berteriak ke arah depan tempatku bersembunyi dan berkata,
"Hei, kamu kenapa?
Kamu takut teman baruku tahu tempat tinggalmu
dan datang menghajarmu?"
Kelas sepuluh: saya diancam di sekolah saya sendiri
oleh siswa lain dengan sebuah palu.
Melalui pahitnya perundungan,
saya tak habis pikir apa yang membuat saya berbeda
atau apa yang jadi bahan ejekan orang sehingga membuat saya berbeda,
dan saya hanya ingat selalu berharap untuk menjadi sama seperti yang lainnya.
Saat itulah saya tersadar.
Saya mengalami hal yang sekarang saya sebut sebagai "Comparanoia."
Comparanoia,
keinginan untuk menjadi mirip atau berbeda dari orang lain.
Apa Anda juga mengalaminya?
Saya habiskan hidup saya menghadapi, mempelajari,
dan mengatasi Comparanoia.
Hal besar yang saya sadari setelah menjalani semua itu adalah
perasaan tak berdaya oleh Comparanoia
sama besarnya dengan perasaan berdaya saat merayakan suatu hal.
Comparanoia punya kekuatan sama besar, tetapi berkebalikan dengan perayaan.
Memahami hal ini sungguh mengubah hidup saya
dan hidup setiap orang yang saya ajari, menjadi lebih baik.
Seperti apa Comparanoia menurut Anda?
Dari yang saya pelajari, ia muncul dalam banyak bentuk,
sebanyak kostum yang dipakaikan ke saya saat TK.
Saya bertanya kepada banyak pemuda, orang tua, dan guru
seperti apakah wujud Comparanoia, dan jawabannya memilukan.
Comparanoia muncul di mana saja.
Ia muncul ketika kita mengunggah saat-saat terbaik di hidup kita
lalu bertanya-tanya mengapa tidak mendapat suka dan komentar
sebanyak unggahan teman lain.
Ia muncul dalam keinginan untuk menjadi unik,
dalam istilah bisnis dan kewirausahaan disebut niching down,
dan mencoba menjadi sangat unik menyebabkan perasaan tersisih,
terkucil, dan sendirian.
Comparanoia muncul dalam perundungan, saat Anda sangat ingin berbaur
dengan harapan Anda dapat lolos dari perhatian para perundung,
tetapi Anda justru menceraikan diri dari diri Anda yang sesungguhnya,
dan Anda akhirnya merasa tertekan, menyedihkan,
dan saya sendiri, saat remaja, tiap malam terlelap dengan harapan
dapat menghentikan penderitaan ini juga hidup saya.
Meski mendapat perundungan selama sekolah, atau mungkin karena itu,
setelah menjalani berbagai karir sekaligus
di bidang produksi teater, musik, dan perjalanan,
dan semua jenis pekerjaan yang memungkinkan dicoba
oleh seorang yang tak ingin dibanding-bandingkan,
saya memutuskan untuk menjadi seorang guru musik sekolah menengah.
Masuk akal, kan?
Saya kembali berdiri di depan kelas -
kali ini tidak di atas kursi; sudah lewat masa-masa itu.
Saya sudah belajar banyak hal
tentang apa yang dibutuhkan untuk membesarkan dan mendidik anak muda
dan bagaimana Comparanoia memainkan peranan penting
dalam kehidupan anak muda.
Ruang kelas menjadi tempat penelitian dan percobaan saya.
Setelah beberapa tahun saya belum berhasil memecahkan cara
agar pemain klarinet bisa bermain lebih baik,
saya mulai bertanya apa yang akan terjadi
jika saya mengajari anak-anak untuk mengekspresikan diri mereka,
dan merayakannya bersama-sama.
Saya berteori bahwa kuncinya bukanlah pada penyampaian konten dengan mendalam,
tetapi terlebih dahulu membuat mereka bersepakat.
Maka, di setiap awal tahun ajaran,
saya akan berdiri di hadapan siswa baru -
bukan di atas kursi - dan berkata,
"Terlepas dari bagaimana kamu memandang diri sendiri,
kamu tidaklah istimewa.
Dan itu kabar baik!"
Perhatikan, ada kalimat perayaan, kan? -
"Sebab, kita menginginkan hal yang sama.
Ingin dicintai, disukai, dan merasa nyaman dengan keadaan diri kita.
Kabar yang lebih baik lagi adalah,
kamu tidak perlu dibandingkan dengan apapun
atau memenuhi harapan apapun.
Tugasmu adalah menjadi diri sendiri.
Tugas saya adalah menciptakan tempat untuk hal itu
dan merayakannya bersamamu!
Nah, setelah tahu bahwa kamu sama istimewanya dengan teman lain,
mari kita mulai!"
Perayaan menjadi dasar tempat saya membangun hal lainnya
dan satu-satunya faktor yang membuat saya mampu
mendukung ribuan anak muda untuk tumbuh menjadi diri mereka sekarang.
Perayaan tidak dikhususkan untuk saat-saat pencapaian.
Tentu, saya mengadakan pesta ulang tahun dengan kue dan foto-foto kikuk,
tetapi saya juga melakukan perayaan setiap hari dengan menyapa siswa di pintu
dan berkata, "kurang lengkap tanpa kehadiranmu,"
ketika mereka sempat tidak masuk.
Saya melakukan percakapan sehari-hari,
kami menciptakan pengalaman hidup bersama-sama.
Juga menaburkan konfeti!
Tanyakan mantan siswa saya,
hal itu sangat sering dilakukan dan tanpa alasan khusus.
Saya tidak menyangka,
kelas yang saya terapkan perayaan dan tindakan sederhana itu
meningkat secara nyata dibandingkan kelas yang tidak saya perlakukan demikian.
Kebetulan? Saat pertama kali mungkin saja.
Tetapi, ketika saya terapkan ini tahun demi tahun, hasilnya sama
setiap kalinya.
Sesederhana itukah?
Comparanoia sering kali muncul dalam kedok,
seperti halnya perundungan dapat dianggap candaan biasa
atau komentar yang setengah serius
yang "tidak bermaksud begitu."
Di tanggal 4 Juni 2011, pagi hari pukul 10.38 lewat 49 detik,
rumah saya disambar petir dan terbakar habis.
Berkat penerapan selama bertahun-tahun,
perayaan telah menjadi respons alami saya,
sehingga selagi saya menatap rumah itu, saya merayakannya.
Para tetangga mengira saya gila.
Saat mereka jelas-jelas sedih,
saya justru merayakan bahwa saya masih hidup,
saya ada di rumah sehingga bisa menyelamatkan anjing saya, Galileo,
dan seketika saya bisa memulai semua dari nol.
Semua yang saya anggap berharga menjadi hilang,
dan saya menyadari bahwa bukan hal itu yang membuat saya
istimewa atau unik.
Sebagaimana siswa saya,
saya dilucuti dari semua yang saya kira mendefinisikan diri saya.
Saya juga dibebaskan dari Comparanoia saya.
Kini saya harus mengambil pilihan - untuk memulai ulang.
Dan saya merasa punya daya, karena itulah saya merayakannya!
Saya mengulangi percobaan perayaan di kelas saya
pada kelompok marching band dan pasukan drum band kelas dunia.
Efeknya masih bertahan hingga kini.
Saya bertanya kepada orang lain tentang rasanya perayaan bagi mereka saat dewasa.
Jawabannya mengejutkan.
Bagi saya, seorang anak dari imigran,
perayaan hanya dilakukan untuk saat-saat istimewa.
Ulang tahun,
hari-hari besar,
mungkin wisuda,
ketika Anda melakukan sesuatu yang luar biasa.
Pilihan saat-saat untuk perayaan sangatlah terbatas,
dan ekspresi perayaan selalu tradisional.
Jadi, saya mulai bertanya-tanya,
bagaimana jika kita menulis ulang definisi perayaan
sehingga mencakup lebih banyak pilihan?
Saya melakukan perayaan dalam beragam bentuk.
Saya memakai bermacam-macam pakaian.
Saya menyimpan daftar perayaan harian
di mana saya bahkan mencatat hal-hal sehari-hari yang paling biasa.
Ketika ragu-ragu, saya menghitung: satu, dua, tiga, rayakan!
Saat sangat ragu-ragu, goyangkan.
Joseph McClendon III menyebut hal ini asstitude.
Mustahil tak mengalami perubahan perasaan saat Anda menggoyangkan pinggul.
Coba saja sekarang, gerakan pinggul Anda di kursi.
Benar, kan? Ayo tertawa, tenang, perhatikan. Nah, begitu kan.
Saya memasuki ruangan seolah-olah akan mendapat tepuk tangan berdiri
karena memang demikian!
Tepuk tangan berdiri dibentuk di pikiran Anda terlebih dahulu,
dan saat Anda bebas dari Comparanoia, orang lain merasakannya,
dan itulah perayaan dan pantas untuk mendapat tepuk tangan berdiri.
Saya membagikan kebenaran secara daring,
dan tampaknya saya menyamakan kebenaran saya dengan emoji tahi -
akan saya ceritakan lain kali.
Sebenarnya bagaimana ini?
Siklus Comparanoia dimulai dari suatu kejadian
yang membentuk keyakinan akan diri Anda dan dunia.
Keyakinan itu mengarah pada pemikiran tidak berdaya:
"Saya tidak cukup baik." "Saya tidak dicintai."
Pemikiran itu berdampak pada perasaan tidak berdaya:
kesedihan, kebingungan.
Perasaan tersebut mengarah pada perilaku tidak berdaya:
menjadi tidak produktif atau mudah tersulut.
Perilaku tersebut pada akhirnya mengarah pada tindakan yang baru pernah dilakukan:
mulai dari tindakan penyerangan, menyakiti diri, bahkan kekerasan.
Siklus Comparanoia muncul pada setiap orang dalam bentuk sama
tak memandang usia, ras, dan budaya.
Berdasarkan pengalaman dan pengamatan terhadap ribuan orang,
saya temukan bahwa Anda bisa mengubah siklus itu,
mengubah dampaknya, jika Anda memilih melakukan perayaan.
Saat Anda mengalami kejadian dan memilih merayakannya,
maka selanjutnya, keyakinan,
pemikiran,
perasaan, perilaku,
dan tindakan
akan mengakar pada perayaan.
Kabar yang lebih baiknya,
tidak ada kata terlambat untuk memilih perayaan.
Anda dapat memilih di titik mana pun dalam siklus itu,
untuk membelokkan siklus dan mengubah hasil akhirnya.
Ini bukan hanya pendapat saya.
Banyak penelitian dilakukan di seluruh dunia
untuk memahami apa yang menimbulkan kebahagiaan,
rasa senang, dan kekuatan perayaan.
Yang saya pelajari dari penelitian saya, pengasuhan itu sama kuatnya,
bahkan mungkin lebih kuat, daripada sifat bawaan.
Seperti apakah itu?
Para profesional, mulai dari eksekutif hingga wiraswasta:
daripada menjadikan itu tentang diri Anda, apa yang Anda mau, dan tujuan Anda,
jangan egois.
Fokus pada orang lain, rayakan orang lain,
Anda akan temukan diri Anda di sana.
Contohnya ibu tunggal dan penyintas kanker,
Danelle Delgado yang ingat untuk berpikir,
"Saya hanya ingin berguna,
pantas untuk menerima hidup yang telah saya terima ini,
dan membuat suatu perubahan nyata."
Maka, ia membantu seribu orang untuk mengungkap potensinya,
yang pada akhirnya, akan membantu seribu orang lainnya
menemukan kehidupan terbaik mereka dan membuat perubahan.
Ia mencapai tujuannya dalam waktu tiga tahun,
dan sekarang masih akan mengembangkannya.
Saya menantang Anda untuk tidak memikirkan diri sendiri.
Fokuslah pada orang lain dan merayakan orang lain.
Guru: alih-alih menilai dan mengevaluasi siswa
dan mengenali peningkatan kemampuan mereka,
rayakanlah hal yang Anda sukai, dan yang Anda harapkan untuk terwujud.
Saya mempelajari ini dari sosok pendidik yang unik dan cemerlang,
selama saya menjalani pelatihan guru di Universitas Toronto, Dr. Mary Beattie.
Suatu konsep yang diterapkan oleh Kepala Sekolah Adam Dovico,
melalui program "Kunjungan Kantor Mengagumkan" yang ia cetuskan.
Siswa yang menunjukkan karakter, perkembangan, dan peningkatan yang baik
dipanggil ke kantor untuk merayakannya dengan menandatangani dinding papan tulis
dan menghubungi orang tua untuk berbagi kabar gembira ini.
Saya menantang Anda untuk memilih cara yang unik
dalam merayakan apa yang Anda cintai
dan apa yang sangat Anda harapkan,
seolah Anda bertemu versi diri Anda saat muda.
Anak-anak, remaja, orang dewasa:
alih-alih bertanya-tanya apa yang orang lain pikirkan,
inginkan, atau butuhkan,
cobalah saling mendengarkan.
Dengarkan dengan mata dan hatimu,
jangan takut untuk bertanya
dan belajar bagaimana saling berkomunikasi
sehingga kemampuan terbaik dari setiap orang bisa keluar.
Contohnya Robert Bloom, yang mendengarkan anak lelakinya, Levi,
saat ia berkata,
"Ayah, apakah ada batasan usia untuk membuat akun LinkedIn?"
Saat ayahnya bertanya untuk apa ia membuat akun,
beberapa bulan kemudian Levi meluncurkan
merek bajunya sendiri "Hazel of Sweden,"
dan ia berkata,
"Hoodie saya punya kekuatan super.
Sepertinya orang dewasa sungguh membutuhkanku.
Mereka harus mulai bermimpi. Saya lihat mereka telah berhenti bermimpi."
Saya menantang Anda untuk tidak takut
untuk mendengarkan dan berkomunikasi dengan sesama
dengan keberanian dan kerentanan.
Penonton: alih-alih memberi tepuk tangan berdiri
hanya untuk penampil dan pembicara,
atau untuk suatu hal yang sangat luar biasa,
mengapa tidak bertepuk tangan untuk teman karena ia telah menjadi diri sendiri?
Sebentar lagi, di ujung kebersamaan kita
ketika Anda bertepuk tangan dengan riuh,
saya menantang Anda untuk bertepuk tangan
bagi orang luar biasa yang duduk di sebelah Anda
dan bagi Anda yang tidak biasa, tidak umum,
dan berbeda dari ada sebelumnya.
Dan Anda:
sekarang saya berbicara kepada jiwa kanak-kanak Anda.
Alih-alih menjadi perundung bagi diri sendiri
melalui kata-kata kepada diri sendiri
dan pikiran tentang diri Anda sendiri,
yang merupakan Comparanoia paling berbahaya dan merusak.
Sadarilah bahwa hidup dimulai dengan perayaan,
dan jika saya boleh ikut campur, langkahi dulu nyawa saya,
jika Anda ingin pergi dunia ini
tanpa tepuk tangan berdiri dan perayaan yang sama seperti saat dilahirkan!
Saya tahu rasanya meyakini bahwa diri kita tidak pernah memenuhi harapan.
Sepuluh tahun yang lalu, setelah memutuskan untuk pindah ke Arktik
dengan keyakinan akan menemukan diri saya di sana,
tak disangka bahwa saya sendirilah sumber masalah terbesar hidup saya -
mungkin Anda juga begitu.
Saya merayakannya, karena jika sayalah sumber masalah,
saya juga bisa menjadi penyelesaiannya!
Saya memilih menjadi solusi,
dengan menerima kenyataan bahwa saya sama istimewanya dengan orang lain,
dan menjadi diri sendiri.
Maka, di usia 33 tahun, saya memutuskan untuk menyampaikan suatu kebenaran,
dan saya akhirnya melela kepada teman dan kerabat.
Selagi saya mengingat masa lalu
tentang perundungan
yang telah saya lalui
di usia lima tahun,
delapan tahun,
11 tahun,
13 tahun,
15 tahun,
dan 16 tahun ...
Kini, saya di sini untuk mendokumentasikan dan mengakui
peringatan 10 tahun dicoret dari keluarga,
dan saya merayakan 10 tahun tidak merasa bersalah
untuk menjadi diri sendiri.
Saya telah menjalani hidup yang tidak membosankan.
Saya telah menjelajahi enam benua, menulis musik, pertunjukan,
dan berbagai macam hal.
Saya temukan kembali diri saya
lebih banyak dari Madonna, Ricky Martin, dan Katy Perry dijadikan satu,
dan semuanya bermuara pada hal ini:
masalahnya bukanlah takut akan kegagalan,
kurang keterampilan,
ataupun kurang kepercayaan diri.
Masalahnya adalah Comparanoia.
Penawarnya adalah perayaan.
Keduanya muncul dalam beragam samaran dan kostum,
dan Anda bisa memilih mana yang akan dikenakan.
Saya menantang Anda untuk berhenti membandingkan,
lebih banyak merayakan,
dan memahami bahwa perayaan jauh lebih kuat
saat kita melakukannya bersama-sama.
Siapkah Anda?
Satu,
dua,
tiga,
rayakan!
(Sorak) (Tepuk tangan)
(Tawa terkikik)
(Tepuk tangan)
Avete un unico compito:
essere il pubblico perfetto.
Impegnato, concentrato, reattivo alle mie battute -
sono un tipo divertente, quindi non sarà difficile -
e, soprattutto, essere spontanei.
Anche se siete vestiti in un modo che non vi rappresenta pienamente,
quando schiocco le dita sarete semplicemente voi stessi.
(Schiocca le dita)
In realtà non sono un ipnotista, ma ho sempre voluto provarci.
È così bello: le risate, la semplicità, gli sguardi, ed eccovi qui.
Qualche anno fa, ho dovuto affrontare un grosso problema.
Quando ero libero di fare quello che volevo, senza interferenze,
invece di giocare con gli altri ragazzi, con camion e automobili,
finivo sempre per desiderare...
la casetta delle altre bambine
della mia classe dell'asilo.
E così, all'età di quattro anni, dovetti fare una scelta:
essere diverso.
Andare contro il non detto e le regole non scritte
della scuola materna
e della maggior parte degli altri bambini dei primi anni '80.
Una delle impreviste conseguenze della mia scelta
fu dover imparare in fretta il concetto di domanda e offerta.
Ero l'unico ragazzo che si lasciava vestire dalle ragazze,
e giocava a fare simulazioni,
e loro iniziavano a litigare su chi dovesse vestirmi da mamma
nel successivo scenario di gioco.
E così, un giorno, affrontai di petto la questione.
Presi una sedia, mi ci alzai sopra, chiesi alle ragazze di mettersi in fila,
e dissi loro:
"Andrea, a te spetta il lunedì.
Ezra, a te spetta il martedì.
E Sonia, a te spetta il mercoledì ...
e il giovedì".
E ho festeggiato!
Anzi, guardando indietro, fu la prima volta che io ricordi
di sentirmi pienamente realizzato concedendomi di essere me stesso.
Questa scelta, però, portò con sé un'altra conseguenza inaspettata.
La scelta di essere diversi significava essere bullizzati.
Pesantemente.
Ricordo gli altri insegnanti dell'asilo ridere di me, più avanti nel corso,
e farmi sfilare per le altre classi
dopo che le mie amiche mi avevano vestito da nonna, tacchi inclusi.
Seconda elementare, al parco giochi:
uno studente più grande mi tirò giù i pantaloni, davanti ai miei amici.
In quinta elementare cominciarono gli insulti,
per lo più dagli altri ragazzi.
In seconda media, durante la ricreazione,
alcuni ragazzi più grandi mi lanciavano sassi,
e un paio di volte mi hanno anche colpito in testa.
In prima superiore il bullismo è peggiorato,
e una delle mie ragazze ha persino iniziato ad aiutare un bullo
che prendeva l'autobus pubblico per tornare a casa con noi.
Lei si sedeva in fondo con lui, perché lo trovava carino,
e gridava alla testa del bus, dove mi nascondevo:
"Ehi, cosa c'è che non va?
Hai paura che il mio nuovo amico scopra dove vivi e venga a picchiarti?"
In seconda superiore sono stato minacciato, a scuola,
da un altro studente con un martello.
Mentre soffrivo di bullismo,
non riuscivo a capire cosa mi ha rendesse diverso,
o quale tratto vedessero gli altri per definirmi diverso,
e ricordo solo di aver desiderato: "Se solo fossi come tutti gli altri".
Ed è lì che ebbi l'illuminazione.
Soffrivo di quello che sono giunto, ora, a chiamare "Comparanoia".
Ossia il desiderio di somigliare, o distinguersi, da qualcuno.
Vi suona familiare?
Ho passato tutta la vita a combattere, analizzare e poi superare la comparanoia.
La lezione più importante che ho tratto da questo percorso
è che mi sono sempre sentito tanto demotivato dalla comparanoia
quanto stimolato dalla celebrazione.
La comparanoia è una forza uguale e contraria alla celebrazione.
Capire questo ha cambiato radicalmente, in meglio, la mia vita,
e la vita di tutti coloro a cui l'ho insegnato.
Che aspetto ha per voi la comparanoia?
Ho imparato che si presenta in tante forme
quanti i costumi fattimi indossare dalle mie amiche d'infanzia.
Ho chiesto ad alcuni giovani, genitori e insegnanti
la loro esperienza con la comparanoia, e le risposte sono strazianti.
La comparanoia si presenta ovunque.
Sbuca online dai nostri post in cui mostriamo la nostra bella vita
chiedendoci poi perché i nostri post non ricevano tanti like e interazioni
quanto i post dei nostri amici.
Emerge nel desiderio di essere unici, negli affari e nell'imprenditoria,
nel "ricavarsi una nicchia".
E cercando di essere così unici,
finiamo per sentirci distaccati, isolati, e soli.
La comparanoia emerge nel bullismo: cerchiamo disperatamente di "inserirci"
in modo da potere, si spera, diventare invisibili ai bulli:
ma tutto quello che si riesce a ottenere è il divorzio da se stessi,
e si finisce per sentirsi depressi, miserabili: e nel mio caso,
un adolescente che andava a letto la sera desiderando di farla finita col dolore
e con la vita stessa.
Malgrado le prepotenze subite di continuo durante la scuola, o forse grazie a esse,
dopo multiple e simultanee carriere nel teatro, nella musica, nel turismo,
e qualsiasi altra cosa potrebbe voler provare
qualcuno che non vuole essere paragonato a nessun altro,
ho deciso di diventare un insegnante di musica del liceo.
Ha senso, no?
Eccomi lì, di nuovo davanti a una classe,
ma questa volta non su una sedia: mi sono laureato.
Ho imparato molto di cosa significhi crescere ed educare i giovani,
e del ruolo della comparanoia nella vita di un giovane.
La classe è diventata il mio terreno di ricerca e di prova.
Dopo aver passato un paio d'anni senza riuscire a capire
come portare i miei studenti a suonare meglio il clarinetto,
Ho iniziato a chiedermi cosa sarebbe successo
se avessi insegnato ai bambini a esprimersi per quello che sono,
e poi celebrarli per questo.
La mia teoria era che il punto non fosse specificare meglio i contenuti,
ma agevolare la loro formazione a partire da un terreno comune.
E così, all'inizio di ogni anno scolastico,
mi alzavo in piedi di fronte ai miei nuovi studenti -
non su una sedia - e dicevo,
"Nonostante quello che ti hanno fatto pensare, non sei speciale.
E questa è la buona notizia".
C'è una parte celebrativa, visto?
"Quando si tratta di questo, vogliamo tutti le stesse cose:
vogliamo essere amati, piacere, sentirci bene con noi stessi.
E c'è una notizia ancora migliore:
non c'è niente e nessuno con cui dobbiate confrontarvi,
o di cui essere all'altezza.
Il vostro compito è essere voi stessi.
Il mio lavoro è creare uno spazio dove potete essere voi stessi,
e poi celebrarvi per questo!
Ora che sapete di essere "speciali" quanto tutti gli altri, diamoci da fare!"
La celebrazione è diventata la base su cui costruire tutto il resto
e il singolo fattore che mi ha permesso di sostenere migliaia di giovani
perché crescano e diventino quello che sono diventati oggi.
La celebrazione non era però riservata ai soli momenti di successo:
certo, ho fatto compleanni mensili con torte e foto imbarazzanti.
Ma c'è stato anche il rito quotidiano di salutare gli studenti alla porta
dicendo loro: "Senza di te, non è stato lo stesso",
quando tornavano da un giorno di assenza.
Ho avuto conversazioni quotidiane,
e abbiamo creato, per e con loro, delle esperienze di vita.
E il lancio dei coriandoli!
Chiedete a uno qualsiasi dei miei ex studenti:
accadevano di continuo, e senza un motivo particolare.
Beh, con mia grande sorpresa,
le classi in cui ho adottato questi gesti, queste pratiche di celebrazione,
miglioravano molto di più delle classi in cui non lo facevo.
Coincidenza? Forse la prima volta.
Ma ho continuato a farlo anno dopo anno,
e i risultati sono stati ogni volta gli stessi.
Potrebbe essere così semplice?
Beh, la comparanoia a volte si traveste,
proprio come il bullismo può travestirsi da scherzo casuale
o da commento semi-convinto che "non volevo dire quello".
Il mattino del 4 giugno 2011, alle 10:38 e 49 secondi,
un fulmine colpì la mia casa, radendola al suolo.
Con anni di pratica alle spalle,
la celebrazione era diventata una risposta così naturale,
che mentre la guardavo bruciare al suolo, celebravo!
I vicini pensavano che stessi impazzendo.
Mentre loro erano sconvolti,
io celebravo il fatto di essere vivo,
e di essere a casa quando è successo così da salvare il mio cane, Galileo,
e di aver fatto tabula rasa all'improvviso.
Era sparito tutto ciò che ritenevo prezioso,
e capii che niente di quella roba mi rendeva speciale o unico.
Proprio come facevo per i miei studenti,
sono stato spogliato di tutte le cose che pensavo mi definissero.
E sono stato liberato, anche, dalla mia comparanoia.
Ora dovevo fare una scelta, ricominciare da capo.
E ho sentito dentro di me una grande forza, che ho celebrato!
Ho continuato a ricreare gli esperimenti di celebrazione che facevo in classe
per una banda musicale e un corpo di tamburi di fama mondiale.
Gli effetti sono duraturi: ancora oggi continuano ad avere un impatto.
Ho chiesto ad altri cosa pensassero, da grandi, di quei festeggiamenti.
Le risposte sono state scioccanti.
Per me, figlio di genitori immigrati,
la celebrazione è stata limitata ad alcune occasioni speciali:
compleanni,
alcune vacanze,
forse la laurea,
o comunque solo qualcosa di assolutamente straordinario.
Le scelte per le occasioni di festa sono state limitate,
ed erano sempre espressioni di festa "convenzionali".
Così ho iniziato a chiedermi:
e se ridefinissimo la celebrazione, così da includere più opzioni?
Esprimo la celebrazione in tutti i modi possibili,
e nelle forme più stravaganti.
Ho una lista quotidiana di celebrazioni, dove documento e apprezzo
anche le cose più banali, quotidiane.
Quando ho dei dubbi, li conto: uno, due, tre, festeggiamo!
Quando il dubbio è più grande, lo scuoto letteralmente via.
Joseph McClendon III la chiama "ass-titude".
Quando si muovono i fianchi, la visione del mondo cambia per forza.
Avanti, provate subito: muovete i fianchi sulle sedie.
Giusto! Risate, facilità, occhi; eccovi di nuovo lì.
Entro in ogni stanza come se ci fosse una standing ovation che mi aspetta,
perché c'è!
Le standing ovation si creano prima di tutto nella vostra mente,
e quando siete liberi dalla comparanoia, altre persone lo sentono,
e questa è una celebrazione, che vale una standing ovation.
Pubblico la mia verità online,
ed è evidente che per me la verità vale come l'emoji della cacca,
ma questa è una storia per un'altra volta.
Allora, come funziona tutto questo?
Il ciclo di comparanoia inizia con un episodio
che stimola una convinzione su voi stessi o sul mondo.
Questa convinzione porta a pensieri scoraggianti:
"Non sono abbastanza bravo", "Non sono amato".
Questi pensieri portano a sentimenti scoraggianti:
tristezza, confusione.
Questi sentimenti portano a comportamenti vani:
diventate improduttivi, o vi irritate facilmente.
E questi comportamenti possono alla fine portare ad azioni senza precedenti:
atti di aggressione, autolesionismo, o addirittura violenza.
Il ciclo di comparanoia si presenta allo stesso modo per tutti,
in ogni epoca, razza e cultura.
Quel che l'esperienza mi ha mostrato, osservando migliaia di persone,
è che si può cambiare questo ciclo, e modificare il risultato,
se scegliete la celebrazione.
Quando si verifica un brutto episodio, e scegliete la celebrazione,
le prossime credenze, i pensieri, i sentimenti, i comportamenti e le azioni
saranno radicati nella celebrazione.
E c'è di più: non è mai troppo tardi per scegliere la celebrazione.
Si può scegliere in qualsiasi punto del ciclo,
e altererete il ciclo cambiando il risultato.
E questa non è solo una mia opinione.
Sono state svolte delle ricerche, in tutto il mondo,
per comprendere le basi della felicità,
e il piacere, e il potere, della celebrazione.
Quel che ho scoperto nel mio lavoro
è che l'educazione è altrettanto potente, se non di più, della natura.
Che aspetto ha tutto questo?
Professionisti, dai dirigenti agli imprenditori:
invece di farne una questione personale, su cosa volete, su dove state andando,
siate disinteressati.
Concentratevi sugli altri, celebrateli, e ritroverete voi stessi.
Proprio come ricorda Danelle Delgado, mamma single e sopravvissuta al cancro,
"Volevo solo importare, essere degna della vita che mi era stata data,
e fare una differenza significativa".
E così aiutò un migliaio di esseri umani a scoprire il loro potenziale
che a loro volta aiutarono un altro migliaio di persone
a vivere la loro migliore vita possibile e a fare la differenza.
Ha raggiunto il suo obiettivo in tre anni, e ora pensa ancora più in grande.
Vi sfido a essere disinteressati.
A concentrarvi sugli altri, e a celebrarli.
Insegnanti: Invece di valutare i vostri studenti,
e identificare le loro aree di miglioramento,
festeggiate ciò che amate, e quello che vorreste vedere di più.
Ho imparato questo da un'insegnante brillante e anticonvenzionale,
Dr. Mary Beattie, durante il mio tirocinio all'Università di Toronto.
Un concetto elaborato megnificamente dal preside Adam Dovico,
con il suo programma "Awesome Office Visits".
Studenti che mostrano grande carattere, crescita e miglioramenti
sono chiamati nel suo ufficio, festeggiano firmando il muro di lavagna
e chiamano a casa per condividere la grande notizia.
Vi sfido ad essere non convenzionali nel modo di celebrare ciò che amate,
e in ciò che vi piacerebbe vedere di più
la prossima volta che incontrate i più giovani.
Bambini, giovani, adulti:
invece di chiedervi cosa l'altro pensi, o voglia, o abbia bisogno,
ascoltatevi l'un l'altro.
Ascoltatevi con gli occhi e con il cuore,
e non abbiate paura di fare domande
e di imparare a comunicare con gli altri
in un modo che lasci esprimere il meglio di entrambi.
Proprio come Robert Bloom, che ascoltò suo figlio Levi quando gli chiese:
"Papà, c'è un limite di età per l'apertura di un account LinkedIn?"
E quando papà chiese perché volesse un account,
alcuni mesi dopo Levi aveva lanciato il suo marchio "Hazel of Sweden".
e lui ha detto:
"Le mie felpe hanno dei superpoteri. Quegli adulti hanno bisogno di me, credo.
Hanno bisogno di iniziare a sognare. Vedo che hanno smesso di sognare".
Vi sfido a non avere paura
di ascoltare e comunicare con gli altri
con coraggio e vulnerabilità.
Pubblico, spettatori: invece di riservare standing ovation e applausi
ad artisti ed oratori,
e solo quando qualcuno fa qualcosa di straordinario,
perché non applaudire i vostri amici per essere quello che sono?
Tra un attimo, prima di arrivare alla fine del nostro tempo insieme,
in cui scoppierete in un fragoroso applauso,
vi sfido a fare quell'applauso
allo straordinario individuo con cui siete seduto
e all'insolita, non comune,
inedita versione di voi stessi.
E tu:
ora parlo al vostro bambino interiore.
Invece di fare il prepotente con te stesso
con quello che ti dici,
e che pensi di te stesso,
che è la specie più subdola e devastante di comparanoia,
prova a riconoscere che la vita inizia con la celebrazione,
e se ho qualcosa a che fare con questo,
ti giuro sulla mia testa che te ne andrai da questo mondo
senza le celebrazioni, e i festeggiamenti, con cui sei arrivato!
So cosa si prova a credere di non poter essere all'altezza.
Dieci anni fa, dopo aver deciso di trasferirmi nell'Artico,
perché ero convinto che vi avrei ritrovato me stesso,
scoprii di essere, con mio stupore, il più grande problema della mia vita:
forse mi potete capire.
E ho festeggiato, perché ho riconosciuto che se ero io il problema,
avrei potuto anche essere la soluzione!
Ho scelto di essere la soluzione,
di accettare il fatto che ero "speciale" come tutti gli altri,
e di essere me stesso.
Così, a 33 anni, ho deciso di dire la verità,
e finalmente ho fatto coming out coi miei amici e con la mia famiglia.
E mentre mi guardo indietro
al bullismo
a cui sono sopravvissuto quando avevo
cinque,
otto,
11,
13,
15,
e 16 anni..
Oggi sono qui per ricordare, e testimoniare,
il decimo anniversario del ripudio della mia famiglia,
e i 10 anni in cui, senza chiedere il permesso,
sono stato me stesso.
Non mi sono annoiato, nella vita.
Ho viaggiato in sei continenti, ho scritto musica, spettacoli,
ogni sorta di cose.
Mi sono reinventato
più volte di Madonna, Ricky Martin, e Katy Perry messi insieme,
e tutto si riduce a un punto:
il problema non è la paura del fallimento,
la mancanza di competenze,
o di fiducia in se stessi.
Il problema è la comparanoia.
E l'antidoto è la celebrazione.
Entrambi si presentano in più forme e usanze,
e sta a voi scegliere quale.
Vi sfido a fare meno confronti,
e più celebrazioni,
e a capire che la celebrazione è molto più potente
quando scegliamo di farla insieme.
Siete pronti?
Uno,
due,
tre,
festeggiamo!
(Grida) (Applausi)
(Ride)
(Applausi)
(박수)
여러분이 해야 할 일이 있습니다.
최고의 청중이 되기 위해서요.
집중해주시고, 산만해지지 않고 제 농담에 웃어야 합니다.
전 사실 꽤 재밌는 편이니까 크게 어렵진 않을 겁니다.
그리고 가장 중요한 것은 자기 자신이 되는 것입니다.
입고 있는 옷이 여러분을 다 표현하지 못하더라도
제가 손가락을 튕기면 여러분은 나 자신 그 자체가 되는 겁니다.
(손가락 튕김)
저는 최면술사는 아닙니다. 하지만 항상 해보고 싶었습니다.
멋지네요. 웃음, 여유, 집중하는 눈. 잘하고 계십니다.
몇 년 전, 저는 큰 문제에 직면했습니다.
혼자 있었을 때 제가 하곤 했던 행위들을 돌아보면,
다른 남자아이들처럼 장난감 트럭이나 자동차를 갖고 노는 대신
저는 결국 유치원 반 여자아이들과 소꿉놀이를 하길 원하곤 했죠.
4살이 되었을 때 선택해야 했는데
다름을 선택한 거죠.
80년대 초 유치원과 대부분의 어린 남자아이들에게
적용되던 불문율에 대항하기로 선택한 것입니다.
제 선택에 대한 예상치 못한 결과 중 하나는
수요와 공급의 개념을 아주 일찍 배워야 했다는 겁니다.
저는 여자 친구들과 옷입기 놀이와 소꿉놀이를 함께 하는 유일한 애였죠.
그 아이들은 다음 소꿉놀이에서 누가 저를 엄마처럼 입혀줄 건가
정하느라고 싸웠어요.
어느 날 저는 직접 그 문제들을 해결했습니다.
의자를 당겨와서 그 위에 섰습니다.
여자 친구들을 한 줄로 세우고 말했죠.
"안드레아, 넌 월요일에 해." "에스라, 넌 화요일."
"소냐, 너는 수요일과 목요일에 해."
그리고 저는 즐겼습니다!
사실, 돌이켜보면, 나 자신 그 자체로
온전한 힘을 가지고 있다고 느꼈던 첫번째 기억입니다.
다름을 선택함으로써 또 다른 예상치 못한 결과가 생겼습니다.
그건 바로 제가 따돌림을 당하는 것을 의미했습니다.
아주 심하게 말이죠.
제 여자친구들이 저를 할머니처럼 입히고 힐도 신겨주고 난 뒤,
다른 선생님들이 저를 보며 웃었던 것과
다른 반들을 돌도록 시켰던 것도 기억합니다.
2학년 때, 운동장에서
형들이 달려와 친구들 앞에서 제 바지를 내렸습니다.
5학년 때는 많은 남자아이들이 욕하고 놀리기 시작했습니다.
7학년 때는 쉬는 시간에 형들이 저에게 돌을 던졌습니다.
몇 번은 머리에 맞은 적도 있습니다.
9학년 때는 따돌림이 더 심해졌고
우리와 함께 집으로 가는 버스를 탔던 저를 따돌림 하는 아이들에
제 여자친구 한 명도 끼기 시작했습니다.
그 애는 남자애가 잘생겼다고 생각해서 같이 뒤에 앉았죠.
그리고 제가 숨어있던 앞자리에 소리쳤습니다.
"무슨 일이야?
내 새 친구가 네가 사는 곳을 알아내서 널 때릴까봐 두려운 거니?"
10학년 때는 학교에서 협박을 받았습니다.
망치를 들고 있는 다른 학생에게서요.
따돌림의 고통을 받으면서도
저를 다르게 만드는 것이 무엇이었는지
다른 애들이 왜 그러는지 이해할 수 없었죠.
저는 그저 다른 사람들처럼 되길 바랐습니다.
그 감정이 제게 크게 다가왔죠.
이제는 콤파라노이아(비교강박)라고 부르는 현상으로 고통받고 있던 거였습니다.
콤파라노이아는 남들처럼 되고 싶은, 혹은 남과 다르고 싶은 욕망입니다.
공감되시는 부분이 있나요?
저는 그것과 싸우고 그것을 공부하고 이겨내며 살아왔습니다.
제가 이 모든 것을 겪으며 얻은 아주 큰 깨달음은
콤파라노이아로부터는 힘을 빼앗기는 느낌을 받았지만
축하하면서는 힘을 얻는 느낌을 받았다는 것입니다.
콤파라노이아는 축하만큼 강력하지만 반대방향의 힘입니다.
이것을 이해함으로써 제 삶은 급격하게 바뀌었습니다.
제가 이것을 가르쳐 준 모든 사람들도 삶이 좀 더 나은 방향으로 바뀌었죠.
콤파라노이아는 여러분에게 어떻게 보일까요?
저는 이것이 많은 의복 안에서 나타난다는 것을 깨달았습니다.
제 유치원 여자친구들이 저에게 입혀봤던 것처럼요.
많은 청소년, 부모님, 선생님에게 콤파라노이아가 어떻게 보이냐고 물었고
그 대답은 마음을 아프게 했습니다.
콤파라노이아는 어디에나 있습니다.
인터넷에 올라온 최고의 순간 포스팅과 친구들의 포스팅이 그렇듯
왜 우리가 쓴 글은 많은 좋아요와 댓글을 받지 못하는지
궁금해하는 가운데 나타납니다.
튀고 싶은 욕망이나, 사업가 혹은 기업가 정신으로 일할 때 나타납니다.
도드라지고 싶어 계속 시도하다가 결국 분리되고
고립되고 외로움을 느낄 때 나타납니다.
콤파라노이아는 간절히 속하고 싶은 곳이 여러분을 따돌릴 때 나타납니다.
폭군들한테 보이지 않는 존재가 되길 소망하는 것이죠.
하지만 여러분들은 결국 진정한 자신으로부터 분리되며
결국 자신에게 우울감과 불쌍함을 느끼게 됩니다.
저는 10대 청소년으로서 매일 밤 이 고통을 끝낼 수 있기를 바랐습니다.
제 삶도 함께요.
학교 생활 중 당한 따돌림에도 불구하고 혹은 아마 그것으로 인해서
영화, 음악, 여행 그리고
다른 누군가와 비교당하기 싫어하는 사람이 시도해봤을 법한
다른 모든 것들에서 다양한 경력을 쌓은 후에
저는 고등학교 음악교사가 되기로 결심했습니다.
말이 되는 거 맞죠?
저는 다시 교실 앞에 섰습니다.
이번에는 의자에 앉지는 않았죠. 그런 건 이미 졸업했죠.
저는 무엇이 10대들을 가르치고 키울 수 있는지 배웠습니다.
그리고 청소년들에게 콤파라노이아가 얼마나 중요한지 알게 되었죠.
교실은 연구와 실험 장소가 되었습니다.
클라리넷을 연주하는 학생들의 연주 능력 향상을 위한
해답을 몇 년이 지나도 찾아내지 못하고서는
저는 궁금해지기 시작했습니다.
만약 아이들에게 자신이 누구인지 표현하고 그것을 장려하도록 가르친다면
무슨 일이 일어나게 될지가요.
중요한 것은 엄밀한 내용 전달에 있지 않고
공통분모에서 시작해 하나씩 쌓아가는 과정에 있다는 가정을 세웠습니다.
그래서 매년 학기 초에
저는 학생들 앞에 섰습니다.
의자에 앉진 않았죠. 그리고 말했어요.
"너희들이 자라면서 듣고 생각한 게 있겠지만, 사실 너희는 특별하지 않아.
그리고 그건 좋은 소식이지!" 이게 바로 축복하는 부분인 거예요.
"결론적으로 말하면, 우리는 모두 같은 걸 원해.
사랑받고 좋아해주길 바라지. 스스로를 사랑하면서 말이야.
더 좋은 소식은
너희들은 자신을 그 무엇이나 다른 누구와 비교하거나
기대에 부응할 필요가 없단다.
네가 할 일은 너 자신이 되는거야.
내 역할은 온전히 너희 자신이 될 수 있는 공간을 제공하는 거고.
그리고 그걸 축복해주는 거야!
이제 네가 다른 사람만큼만 특별한 걸 알았으면, 시작해보자!"
축복하는 것은 제가 이룩한 모든 것의 토대가 됐습니다.
그리고 제가 많은 청소년들을 도울 수 있게 한, 단 한 가지 요소죠.
오늘날의 그들의 모습으로 성장할 수 있도록요.
축복은 성취의 순간으로만 정의되지는 않습니다.
물론 저는 매달 생일 케익을 사서 축하했고, 우스운 사진을 찍었죠.
하지만 또한 매일 문 앞에서 학생들을 맞이하며 축복해주었습니다.
학생들이 학교를 빼먹고 오면 이렇게 말해주었죠.
"네가 없는 교실은 너무 허전해."
저는 매일 대화를 나눴고
우리는 인생의 경험을 만들어갔습니다.
그리고 색종이를 뿌렸습니다!
제 예전 학생 아무에게나 물어봐도
그것들은 항상 일어났던 일이며 특별한 이유는 없었습니다.
제가 놀랐던 것은,
단순히 축하와 행사를 했던 교실에서는
이 모든 것을 하지 않았던 교실보다 괄목할 만한 성장을 이루었다는 겁니다.
우연일까요? 아마도 한번은 그랬겠죠.
하지만 저는 매년 이것을 계속 했고 결과는 항상 똑같았습니다.
매번 말이죠.
이렇게 간단할 수 있을까요?
콤파라노이아는 종종 모습을 속여서 나타납니다.
마치 따돌림이 가벼운 농담처럼 포장되듯이요.
반쯤 걱정해주는 투로 말하는 거죠. "그런 뜻이 아니었어."
2011년 6월 4일, 오전 10시 38분 49초에
우리 집은 벼락을 맞아 폐허가 되었습니다.
저는 수년간의 연습을 거쳐
감사하는 것이 자연스러운 반응이 되었고
집이 쓰러져가는 것을 보며 저는 감사했습니다.
이웃들은 제가 정신이 나갔다고 생각했죠.
그들은 어리둥절해 있는 동안
저는 제가 살아있다는 사실을 축하했습니다.
제가 마침 집에 있어서 갈릴레오를 안전하게 데리고 나온 걸 기뻐했죠.
한순간에 새롭게 시작할 수 있게 된 것도 축하할 일이죠.
제가 소중하게 여기던 모든 것들을 잃고 나서
저는 저를 특별하게 만든 것이 그런 것들이 아니었음을 깨달았습니다.
제가 학생들에게 이야기했던 것처럼
저는 제 자신을 설명한다고 생각했던 모든 것들을 빼앗겼습니다.
그리고 콤파라노이아로부터 해방되었죠.
이제 저에게는 다시 시작할 수 있는 선택권이 주어졌습니다.
그리고 힘을 얻었고 축하했습니다!
저는 반에서 축하 실험을 다시 해보려고 준비를 했습니다.
행진대와 세계적인 수준의 드럼 악단을 위해서요.
그 효과는 지금까지도 지속적으로 영향을 미칩니다.
저는 학생들에게 축하에 대해 어떻게 생각하냐고 물었죠.
답은 충격적이었습니다.
저에게, 이민 가정에서 자란 아이로서,
축하는 뭔가를 아주 특별하게 하거나
생일이나,
휴일이나,
아마 졸업식 같은,
특별한 경우에나 하는 것이었습니다.
무엇이 축하할 만한가에 대한 선택지는 제한적이었고
축하의 표현도 항상 전통적인 것이었습니다.
저는 궁금해지기 시작했습니다.
만약 우리가 많은 선택지를 포함하여 축하를 다시 정의한다면 어떨까?
저는 다양한 방법으로 축하를 표현했습니다.
다양한 방법으로 꾸몄죠.
저는 일일 축하 리스트를 만들어 그저 평범하고 일상적인 것들도
적어놓고 축하했습니다.
할까 말까 망설여지면요? 하나, 둘, 셋, 축하해!
의심이 더 커질 때에는, 저는 흔들어버리죠.
조셉 맥클랜던 3세는 이것을 엉덩이 태도라고 부릅니다.
여러분이 엉덩이를 이리저리 흔들면 감정이 그대로 남아 있기는 불가능하죠.
지금 한번 해보세요. 앉은 채로 엉덩이를 흔들흔들 해보세요.
맞습니다. 보세요. 웃음, 편안함. 바로 그거에요.
저는 매번 강연을 들어갈 때 기립 박수가 나올 거라고 상상해요.
왜냐하면 진짜 있기 때문에요!
박수와 함성은 먼저 여러분의 마음에서 만들어집니다.
콤파라노이아에서 자유로워지면, 다른 사람들도 그것을 느끼고
바로 그것이 축하입니다. 박수 받을 만한 가치가 있어요.
저는 인터넷에 진실을 올립니다.
제가 저의 진실과 똥 이모티콘을 동등하게 본다는 건 명확한 사실입니다.
이 얘기는 다음에 하는 걸로 하구요.
그럼 어떻게 이것들이 작동하는 걸까요?
콤파라노이아의 사이클은 우연적인 사건과 함께 시작합니다.
여러분 자신이나 세상에 대한 신념을 불러 일으키는 사건이죠.
이 신념은 도움이 되지 않는 생각들로 여러분을 이끕니다.
"난 충분하지 않아." "난 사랑받지 못해."
이러한 생각들은 건강하지 못한 감정이 됩니다.
슬픔, 혼돈.
이런 감정은 근거없는 행동을 이끌어냅니다.
무기력하게 만들거나 쉽게 짜증내게 합니다.
또한 이런 행동은 궁극적으로 전에 않던 행위로 이어집니다.
공격적인 행동, 자해, 심지어 폭력까지요.
콤파라노이아의 사이클은 나이, 인종, 문화를 넘어서
모든 사람에게 똑같은 방식으로 나타나게 됩니다.
제가 직접 경험하거나 수많은 사람들을 보고 알게 된 것은
여러분이 축하를 선택한다면
콤파라노이아의 사이클을 바꾸고, 그 결과도 바꿀 수 있다는 겁니다.
여러분이 어떤 사건을 당하고도 감사를 선택하면
그 이후의 신념, 생각, 감정,
행동, 그리고 행위들은
그 감사에 바탕을 두게 됩니다.
더 좋은 소식은, 축하를 선택하기에 너무 늦은 때는 없다는 사실입니다.
여러분은 그 사이클 안에서 언제든 축하를 선택할 수 있고
사이클을 바꿀 수 있으며 결과도 당연히 바꿀 수 있습니다.
이건 단지 저만의 생각은 아닙니다.
행복과, 기쁨, 축하의 힘 속에 존재하고 있는 것을
이해하기 위한 연구는 전 세계적으로 지속되었습니다.
제 연구를 통해서 제가 알게 된 것은 양육하는 것은 타고 나는 것만큼
혹은 그보다 더 강력하다는 겁니다.
이게 어떤 이야기일까요?
임원들부터 기업인에 이르는 전문가들은,
자기 자신, 자신이 원하는 것, 그리고 자신이 가는 곳에만 신경쓰면 안됩니다.
이기적인 태도를 버려야 합니다.
다른 사람에게 집중하고, 축하하면 여러분은 자신을 찾을 것 입니다.
싱글맘이면서 암 생존자인 다넬 델가도는 이렇게 생각했던 걸 기억합니다.
"난 그저 의미를 갖고 싶어. 내게 주어진 삶을 가치 있게 살고 싶어.
완벽하게 달라지고 싶어."
그래서 그녀는 수많은 사람들이 잠재력을 드러내는 걸 도왔고,
그들은 또 타인에게 최고의 인생을 찾고
달라지는 것을 도와주었습니다.
그녀는 3년 만에 성과를 냈으며, 이젠 훨씬 더 큰 계획을 구상합니다.
여러분들도 이기적인 태도들 버려보세요.
초점을 넓히고 타인을 축하해주세요.
선생님들은 학생들을 측정하고 평가하고 결점은 뭔지 알아보려는 대신에,
사랑하는 것, 더 장려하고 싶은 것들을 축하하세요.
저는 이것을 유능하고 진취적인 교사로부터 배웠어요.
바로 제가 교사 교육 프로그램을 들었던 토론토 대학 메리 베이티 박사님입니다.
아담 도비코 교장 선생님께서 즐거운 교무실 방문 프로그램과 함께
생각해내신 개념이죠.
훌륭한 인성과, 성장, 그리고 향상을 보여준 학생들은
교무실의 칠판에 사인을 함으로써 축하를 받게 됩니다.
그리고 그 좋은 소식을 집에 전화로 전합니다.
저는 여러분도 여러분이 사랑하는 것과
어린이들에게 장려하고 싶은 것들을
자유로운 방식으로 축하할 수 있기를 바랍니다.
아이들, 청소년, 그리고 어른들은
타인이 무슨 생각을 하고 무엇을 원하고 필요로 하는지 궁금해하는 대신
서로의 얘길 잘 들어보세요.
여러분의 눈으로, 마음으로 듣고
질문하는 것을 두려워하지 마세요.
그리고 서로 어떻게 소통하는지 배우세요.
서로에게 최상의 것을 이끌어 낼 수 있는 방식으로요.
로버트 블룸이 아들 리바이의 말을 경청하는 것처럼요.
"아빠, 링크드인 계정 만드는 데 나이 제한이 있나요?"
아버지는 왜 계정이 필요한지 물었고
몇 달 후 리바이는 "스웨덴 헤이즐" 브랜드를 만들었죠.
그리고 말했습니다.
"제 후드티는 엄청난 힘이 있어요. 어른들에겐 제가 필요한 것 같아요.
어른들은 다시 꿈꿀 필요가 있잖아요. 그동안 꿈꾸는 걸 멈췄던 것 같아요."
여러분들이 두려워하지 않길 바랍니다.
용기를 갖고 마음을 열고 서로 귀기울이고 대화하세요.
관객 및 시청자 여러분들은 공연자나 강연자 또는
누군가 특별한 것을 했을 때, 큰 환호와 박수를 아끼지 말고
그 사람이 이룬 것에 박수를 쳐준다면 어떨까요?
잠시 후, 저와 여러분이 함께 한 시간이 끝나고
여러분은 우레와 같은 박수를 주실 때
저는 그 박수가 옆에 함께 앉아 계시는 특별한 분들과,
평범하지 않고, 비범하며, 새로운 당신을 위한 것이길 바랍니다.
마지막으로 여러분들께 말씀드릴게요.
저는 여러분 내면에 있는 아이에게 말하는 겁니다.
자신을 따돌림하지 마세요.
자신에게 하는 말로 자신에 대해서 생각하는 것으로
자신을 따돌림하는 것은
가장 바보같고 파괴적인 콤파라노이아니까요.
인생은 축하와 함께 시작한다는 걸 알아두길 바랍니다.
제 인생은 정말 그랬거든요.
여러분이 세상에 나왔을 때 받았던 박수와 축하가 없이
이 세상을 떠나게 되는 일은 절대 없다고 제가 장담합니다.
기대에 부응하지 못할 것이라고 생각하는 게 어떤 기분인지 알아요.
10년전, 저는 북극으로 이사가야겠다는 생각을 했습니다.
거기서 제 자신을 찾을 수 있다고 확신했거든요.
저는 인생에서 가장 큰 문제가 바로 저 자신이라는 충격적인 깨달음을 얻죠.
아마 공감하실 겁니다.
그리고 저는 축하를 했습니다.
저 자신이 문제라면 또한 해결책일 수도 있으니까요!
저는 해결책이 되기로 선택했고
다른 사람들 만큼만 제가 특별하다는 사실을 받아들였고
또한 제 자신이 되기로 선택했어요.
그래서 33살에, 저는 진실을 말하기로 결정했고
마침내 친구들과 가족들에게 커밍 아웃을 하게 됩니다.
그리고 돌이켜 보자면,
저는 따돌림 당하던 시절에도
다 살아남았습니다.
5살, 8살, 11살, 13살
15살 그리고 16살...
오늘, 저는 가족들과 의절한지 10년이 되었습니다.
그리고 지난 10년 동안 당당하게 제 자신이었던 것을 기념합니다.
제 삶은 그동안 지루하지 않았습니다.
저는 세계를 여행했고, 음악, 공연 등 다양한 창작을 했습니다.
마돈나, 리키 마틴, 케이티 페리를 모두 합쳐서 봤을 때보다
더 많이 제 자신을 재창조하였고, 이런 결론에 이르렀습니다.
문제는 실패에 대한 두려움이 아니며
실력 부족이나
심지어 자신감 부족도 아닙니다.
문제는 콤파라노이아입니다.
축하만이 해결책입니다.
둘 다 다양한 위장술과 모습으로 우리에게 나타납니다.
그리고 여러분은 무엇을 입을지 선택하게 됩니다.
저는 여러분들이 비교는 덜 하고, 더 많이 축복하길 바랍니다.
저희가 함께 그렇게 한다면 그 축복은 더 강력해진다는 것도
아시기를 바랍니다.
준비됐나요?
하나
둘
셋
축하합니다!
(환호)(박수)
(웃음)
(박수)
Các bạn chỉ có một việc:
để thành khán giả lý tưởng.
Hứng thú, tập trung, cười khi nghe những câu chuyện đùa của tôi -
Thực ra tôi khá khôi hài, nên sẽ không quá khó đâu -
và điều quan trọng nhất, hãy là chính mình.
Ngay cả khi cách ăn mặc của bạn cũng không thể hiện bạn là ai,
khi tôi búng tay bạn sẽ trở thành chính mình.
(Búng tay)
Tôi không biết thôi miên nhưng tôi luôn muốn thử làm điều đó.
Thật tuyệt. Tiếng cười, sự thanh thản, ánh mắt, đúng như vậy
Một vài năm trước, tôi phải đối mặt với một vấn đề lớn.
Dựa vào những hành động bản năng của chính mình,
thay vì chơi xe tải, xe hơi với những đứa con trai khác
thì tôi cuối cùng lại muốn chơi ...
trò gia đình với mấy bạn gái
trong lớp mẫu giáo.
Nên, lên 4 tuổi, tôi phải đưa ra sự lựa chọn:
Sống khác biệt.
Để đi ngược lại với những định kiến bất thành văn
ở lớp mẫu giáo
và của hầu hết đám con trai đầu thập niên 80.
Một trong những hậu quả không lường từ sự lựa chọn của tôi
là tôi phải học khái niệm cung cầu thực sự nhanh chóng.
Vì, chỉ mình tôi là con trai để con gái hóa trang
và chơi trò giả bộ
và chúng bắt đầu giành nhau xem ai mặc đồ cho tôi như mẹ
cho vở kịch tiếp theo.
Một ngày nọ, tôi phải tự giải quyết việc này.
Tôi kéo ghế ra, đứng lên đó.
Tôi kêu mấy đứa con gái xếp thành một hàng, rồi nói,
"Andrea, bạn phụ trách thứ 2"
Ezra, bạn thì thứ 3.
Còn Sonia, bạn đảm nhận thứ 4 ...
và thứ 5."
Và tôi ăn mừng!
Thực tế,nhìn lại, đó là kí ức đầu tiên tôi thấy
cực kỳ tự tin khi được là chính mình.
Lựa chọn khác biệt ấy đã dẫn đến một kết quả khôn lường khác.
Lựa chọn sống khác biệt đồng nghĩa với việc tôi bị bắt nạt.
Một cách thậm tệ.
Tôi nhớ tôi bắt gặp trong lớp mẫu giáo mấy cô giáo cười vô mặt tôi
và muốn đem tôi đi bêu rếu trước các lớp khác
sau khi đám con gái hóa trang tôi thành bà lão - mang cả giày cao gót.
Lớp 2, khi ở trên sân chơi
một đứa lớn hơn chạy lại kéo quần tôi xuống trước mặt bạn tôi.
Lớp 5: trò nhạo báng tên bắt đầu, nhất là từ mấy đứa con trai.
Lớp 7: vào giờ giải lao, một vài đứa lớn hơn chọi đá vào tôi,
và thậm chí có vài lần tôi còn bị đấm vô đầu.
Lớp 9: mọi chuyện tồi tệ hơn,
và một bạn gái chơi với tôi cũng bắt đầu hùa với bọn chúng
đi chung xe bus về nhà với tụi tôi.
Cô ta ngồi phía sau với hắn vì cô ta thấy hắn ưa nhìn
và cô ta la làng về phía trước chỗ tôi đang trốn và nói,
"Này sao vậy?
Bộ mày sợ bạn mới sẽ tìm ra chỗ mày ở
rồi đập mày hả?"
Lớp 10: Tôi bị đe dọa bằng búa ngay trong trường
bởi một học sinh khác.
Qua nỗi đau bị bắt nạt,
tôi không thể hiểu điều gì đã làm tôi khác người
hay những cái người khác cho là khác biệt ở tôi,
và tôi nhớ mình chỉ ước được giống như mọi người.
Và đó là lúc tôi chợt nhận ra.
Tôi đã trải qua cái mà bây giờ tôi gọi là hội chứng"Comparanoia."
Comparanoia - mong muốn được giống hay khác mọi người.
Các bạn có thấy quen không?
Tôi đã dùng cả đời để đấu tranh, nghiên cứu và vượt qua Comparanoia.
Quá trình ấy còn giúp tôi nhận ra một điều lớn lao hơn nữa,
rằng tôi luôn cảm thấy nhụt chí bởi Comparanoia bao nhiêu
thì tôi cũng thấy phấn chấn khi ăn mừng bấy nhiêu.
Comparanoia thể hiện bằng sự cân bằng trái chiếu với sự ăn mừng.
Thấu hiểu chuyện này đã hoàn toàn thay đổi cuộc đời tôi
và cuộc đời của những người được tôi chỉ dẫn, trở nên tốt hơn
Vậy đối với bạn Comparanoia là gì?
Tôi nghiên cứu thấy nó thể hiện qua nhiều diện mạo
như mấy bạn gái lớp mẫu giáo trang điểm cho tôi vậy.
Tôi đã hỏi nhiều bạn trẻ, gia đình, và giáo viên
Comparanoia đối với họ là gì, và câu trả lời vô cùng đau lòng.
Comparanoia có ở mọi nơi.
Nó tồn tại trực tuyến trong các bài đăng của ta về cuộc sống hưởng thụ
và tự hỏi sao ta không có nhiều lượt thích và bình luận
như bài đăng của đám bạn.
Nó thể hiện qua ước muốn độc tôn, hay nói cách khác là "thu hẹp định hướng"
trong kinh doanh,
và việc cố trở nên độc nhất lại khiến bạn trở nên tách biệt,
cô lập, và đơn độc.
Comparanoia thể hiện ở việc bắt nạt, khi bạn cố gắng để hòa nhập
với hy vọng kẻ bắt nạt bạn không còn để ý tới bạn nữa,
nhưng tất cả những gì bạn làm là đang phủ nhận con người bạn,
và sau cùng bạn cảm thấy suy sụp, khổ sở, và với tôi,
cậu thiếu niên trong tôi đêm nào ngủ cũng ước có thể chấm dứt nỗi đau
và chính cuộc đời mình.
Dù cho bị bắt nạt suốt những năm đi học hoặc có thể là vì vậy,
sau nhiều công việc đồng thời trong sản xuất phim, âm nhạc, du lịch,
và mọi thứ khác bạn có thể tưởng tượng
mà một người không muốn bị so sánh với bất cứ ai có thể làm,
tôi quyết định trở thành giáo viên dạy nhạc ở trường cấp ba.
Nó có lý, phải không?
Ở đó, được trở lại trước lớp học-
lần này không phải trên ghế nữa; tôi trưởng thành từ đó.
Tôi đã học hỏi rất nhiều về cách nuôi dưỡng và giáo dục giới trẻ
và về tầm quan trọng của Comparanoia trong cuộc sống mỗi người trẻ.
Lớp học đã trở thành nơi tôi nghiên cứu và thử nghiệm.
Sau một vài năm không giải mã được vấn đề
trong việc giúp học trò chơi kèn clarinet tốt hơn,
Tôi bắt đầu tự hỏi điều gì sẽ xảy ra
nếu tôi dạy bọn trẻ thể hiện đúng bản chất của mình,
và chúc mừng chúng vì chuyện đó.
Tôi giả định là mấu chốt không phải việc truyền tải nhiều kiến thức hơn,
mà là trong việc xây dựng nền móng trước tiên.
Vì thế, đầu mỗi năm học,
tôi đứng trước tất cả học sinh mới -
không phải trên ghế - và tôi nói,
"Dù các em có được dạy bảo và suy nghĩ ra sao, các em không đặc biệt
Và đó là tin tốt!" -
Lời chúc mừng nằm ở ngay đó đó. -
"Tóm lại tất cả chúng ta đều cùng muốn một thứ.
Chúng ta đều muốn được yêu thương, thấy tự tin với chính mình.
Một tin tốt hơn nữa là,
các em chẳng có gì và chẳng có ai để ta phải so sánh
hay noi theo.
Việc của các em là làm chính mình
Việc của thầy là làm sao để các em được là chính mình,
và chúc mừng các em vì điều đó!
Giờ các em cũng đặc biệt như bất cứ ai khác, hãy bắt đầu học thôi!"
Việc chúc mừng trở thành nền tảng mà trên đó tôi xây dựng mọi thứ
và là nhân tố duy nhất cho phép tôi giúp đỡ hàng ngàn bạn trẻ
trở thành con người của họ hôm nay.
Chúc mừng không chỉ dành cho những dịp đặc biệt hay thành tựu.
Tôi tổ chức sinh nhật mỗi tháng với bánh kem và những tấm ảnh vụng về,
cũng như chúc mừng hằng ngày qua cách đón chào các em ở cửa
và nói với chúng: "Sẽ rất khác nếu lớp thiếu em"
khi chúng trở lại sau một ngày nghỉ.
Hằng ngày tôi đều trò chuyện,
và từ đó tạo ra các trải nghiệm sống.
Bung pháo giấy nào!
Hỏi bất cứ học trò cũ nào mà xem,
pháo giấy nổ ra nhiều khi chẳng vì lí do nào cả.
Và, thật kinh ngạc,
những lớp mà tôi áp dụng những điều đơn giản về sự ăn mừng và thói quen
đã cải thiện đáng kể hơn hẳn những lớp tôi không làm điều này.
Trùng hợp ư? Có thể là lần đầu thôi
Nhưng tôi tiếp tục làm điều đó năm này qua năm khác,
kết quả đều luôn giống nhau.
Chẳng lẽ chỉ đơn giản vậy sao?
Thật ra, Comparanoia đôi khi có biểu hiện khác,
như việc bắt nạt có thể ngụy trang nhưng một trò đùa thông thường
hoặc một bình luận hờ hững có thể cho là "không có ý như vậy."
Sáng ngày 4/6/2011, lúc 10:38 49 giây,
nhà tôi bị sét đánh thiêu rụi.
Với nhiều năm thực hành,
ăn mừng như là một phản xạ tự nhiên,
đến mức khi thấy nó bị thiêu rụi, tôi đã ăn mừng.
Hàng xóm nghĩ rằng tôi bị khùng rồi.
Trong khi họ đau buồn ra mặt,
tôi lại ăn mừng thực tế là tôi còn sống,
rằng tôi đã ở nhà khi ấy để đưa con cún Galileo tới nơi an toàn,
và đột nhiên, tôi chẳng còn gì ràng buộc.
Tất cả những gì tôi cho là đáng giá đã mất hết,
và tôi nhận ra chẳng có thứ gì trong đó khiến tôi đặc biệt hay độc nhất.
Giống như việc tôi dạy cho học trò,
tôi bị tước bỏ mọi thứ mà tôi từng nghĩ là định danh bản thân.
Tôi cũng được giải phóng khỏi hội chứng Comparanoia.
Giờ đây tôi có 1 sự lựa chọn- bắt đầu lại từ đầu.
Tôi thấy như được tiếp sức, và tôi ăn mừng!
Tôi vẫn tiếp tục tạo lại thí nghiệm về sự ăn mừng trong lớp học
cho một ban nhạc diễu hành và một đội trống đẳng cấp thế giới.
Các tác động dư âm vẫn tiếp tục tạo sức ảnh hưởng đến ngày nay.
Tôi hỏi mọi người ý niệm về sự ăn mừng như thế nào khi họ lớn lên.
Câu trả lời thật kinh ngạc.
Với tôi, đứa trẻ trong một gia đình di cư,
tiệc tùng chỉ dành cho những dịp quan trọng.
Sinh nhật,
một vài ngày lễ,
có thể là lễ tốt nghiệp,
nếu bạn làm điều gì đó thật sự phi thường.
Lựa chọn cho những dịp đáng được ăn mừng bị hạn chế,
và luôn là sự ăn mừng kiểu truyền thống.
Vậy nên tôi bắt đầu tự hỏi,
điều gì xảy ra nếu ta định nghĩa lại ăn mừng bao gồm nhiều dịp hơn?
Tôi ăn mừng bằng nhiều cách khác nhau.
Tôi tô điểm nó bằng nhiều kiểu.
Tôi giữ một danh sách ăn mừng bằng cách ghi lại và công nhận
ngay cả những thứ nhỏ nhặt và thường nhật nhất.
Khi hoài nghi điều gì đó, tôi đếm lớn: 1,2,3, ăn mừng thôi!
Khi sự hoài nghi lớn hơn, tôi sẽ nhảy nhót.
Joseph McClendon đệ Tam gọi đây là thái độ "kệ đời".
Không thể nào không thay đổi cảm xúc khi bạn lắc lư theo nhịp điệu.
Nào, hãy thử đi, lắc cái hông khi đang ngồi.
Đúng vậy. Thấy chưa - tiếng cười, nhẹ nhõm, mắt nhắm. Lại là bạn rồi.
Tôi bước vào mỗi phòng như thể có một tràng cổ vũ chờ tôi
bởi sự thật là vậy!
Sự hoan nghênh được tạo ra trong tâm trí bạn trước,
và khi bạn thoát khỏi Comparanoia, người khác sẽ cảm nhận được,
và đó là sự ăn mừng - và nó đáng được hoan nghênh.
Tôi đăng sự thật lên mạng,
và nó trở nên rõ ràng rằng tôi đánh dấu sự thật với biểu tượng cảm xúc ị -
đó là một câu chuyện cho một lúc khác.
Vậy rốt cuộc việc này là sao?
Chu kỳ Comparanoia bắt đầu bằng một biến cố
kích hoạt một niềm tin mà bạn có về bản thân hoặc thế giới.
Niềm tin đó đã dẫn đến những suy nghĩ vô căn cứ
"Mình không đủ giỏi." "Mình bị ghét bỏ."
Những suy nghĩ đó gây ra các cảm xúc tiêu cực:
buồn bã, rối bời.
Các cảm xúc ấy dẫn đến hành vi uể oải:
làm việc thiếu hiệu quả hay dễ nổi cáu.
Và những hành vi đó cuối cùng có thể dẫn đến những hành động chưa từng có:
từ sự hung hăng, tự làm hại mình, hay thậm chí là bạo lực.
Chu kỳ Comparanoia xuất hiện cùng một cách với tất cả mọi người
ở mọi tuổi tác, chủng tộc và văn hóa.
Những gì tôi đã khám phá bằng kinh nghiệm và qua quan sát từ hàng ngàn người
đó là bạn có thể thay đổi vòng tuần hoàn,
thay đổi kết quả, nếu bạn chọn cách ăn mừng.
Khi bạn gặp một sự cố và và bạn chọn cách ăn mừng,
niềm tin tiếp đó,
những suy nghĩ,
cảm xúc,
hành vi,
và hành động
sẽ bắt nguồn tự sự ăn mừng.
Và tin tốt hơn nữa là không bao giờ là quá trễ để chọn cách ăn mừng.
Bạn có thể ăn mừng trong bất kỳ thời điểm nào trong chu trình đó,
và bạn sẽ thay đổi nó và thay đổi kết quả.
Và đó không chỉ là điều tôi nghĩ
Đã có các nghiên cứu diễn ra trên toàn thế giới
để hiểu những gì làm nền tảng cho hạnh phúc,
niềm vui, và sức mạnh của sự ăn mừng.
Những gì tôi đã chứng kiến cho thấy sự nuôi dưỡng cũng mạnh mẽ,
có khi còn hơn cả bản chất tự nhiên.
Tất cả những thứ này trông như thế nào?
Các chuyên gia, từ giám đốc điều hành cho đến các doanh nhân:
thay vì nói về bạn, những gì bạn muốn, và nơi bạn sẽ đến,
hãy hào hiệp.
Tập trung vào người khác, ăn mừng cho họ, và bạn sẽ tìm thấy mình trong đó.
Như Danelle Delgado, bà mẹ đơn thân đã chiến thắng ung thư hồi tưởng lại,
"Tôi chỉ muốn sống có ý nghĩa, để xứng đáng với cuộc đời được trao,
và để tạo sự khác biệt lớn lao."
Vậy nên, cô ấy đã ra ngoài để giúp hàng ngàn người phát hiện tiềm lực
người mà đến lượt họ giúp hàng ngàn người khác
để khám phá ra cuộc sống tốt nhất và để tạo ra sự khác biệt.
Cô đã đạt được mục tiêu trong ba năm, và bây giờ còn nghĩ táo bạo hơn.
Tôi thử thách bạn sống cho người khác.
Để dành thời gian và ăn mừng cho họ.
Giáo viên: Thay vì đánh giá học sinh của bạn
và xác định lĩnh vực cần cải thiện của các em,
thì hãy ăn mừng những gì bạn yêu thích, và những gì bạn muốn thấy nhiều hơn.
Tôi học được điều này từ một giáo viên và nhà giáo dục phi thường
trong thời gian đào tạo tại Đại học Toronto, Tiến sĩ Mary Beattie.
Một khái niệm mang đến cuộc sống đẹp của Hiệu trưởng Adam Dovico,
với chương trình Chuyến thăm Văn phòng Tuyệt vời của thầy ấy.
Những sinh viên thể hiện tính cách tuyệt vời, sự trưởng thành và tiến bộ
được mời đến văn phòng để được ăn mừng bằng cách ký tên bằng phấn lên bảng
và gọi về nhà để chia sẻ tin tốt đó.
Tôi đố bạn dám sống táo bạo bằng cách bạn ăn mừng những gì bạn yêu quý
và những gì bạn muốn thấy nhiều hơn
lần tới khi gặp các em học sinh ấy.
Trẻ em, thiếu niên, người lớn:
thay vì tự hỏi người khác nghĩ hay muốn hay cần gì,
thì hãy lắng nghe người khác.
lắng nghe bằng ánh mắt và bằng cả trái tim,
và không chần chừ đặt câu hỏi
và học cách giao tiếp với mọi người
theo cách cho phép bạn thể hiện những điều tốt đẹp nhất tới nhau.
Giống như Robert Bloom, người đã lắng nghe khi con trai Levi nói,
"Bố ơi, có giới hạn tuổi để mở tài khoản LinkedIn không? "
Và khi ông hỏi tại sao con muốn lập tài khoản
vài tháng sau Levi ra mắt nhãn hiệu quần áo của riêng mình "Hazel of Sweden,"
và cậu con trai nói,
"Áo hoodie của con có siêu năng lực. Con nghĩ những người lớn đó thực sự cần con.
Họ cần để bắt đầu ước mơ. Con thấy họ đã thôi không mơ ước rồi."
Tôi thách đố bạn không chần chừ
khi lắng nghe và hỏi thăm người khác
bằng sự can đảm và tâm hồn nhạy cảm.
Khán giả, người xem: thay vì dành những sự hoan hô và vỗ tay
cho người biểu diễn và diễn giả,
hay cho những ai làm điều phi thường,
thì điều gì xảy ra khi bạn vỗ tay cho bạn bè vì tất cả những gì họ làm?
Trong một khoảnh khắc, khi đã đến cuối thời gian của chúng ta với nhau
và bạn vỡ òa trong tiếng vỗ tay ầm trời,
Tôi thách đố bạn tạo ra tràng vỗ tay đó
về những cá nhân phi thường đang ngồi với bạn
và về sự hiếm có, bất thường
chưa từng có là chính bạn.
Và bạn:
giờ đây tôi đang nói với đứa trẻ trong bạn.
Thay vì tự bắt nạt mình
bằng những gì bạn nói với bản thân
hay về những gì bạn nghĩ về bản thân,
đó chính là loại Comparanoia xảo quyệt và tàn phá bản thân nhất.
Nhận ra rằng cuộc sống khởi đầu bằng sự ăn mừng,
và nếu tôi có bất cứ điều gì để làm với nó,
thì hãy bước qua xác tôi khi bạn muốn thoát khỏi thế giới này
mà không có sự hoan hô và vỗ tay đi cùng!
Tôi biết cảm giác thế nào khi tin rằng mình không thể thành công
10 năm về trước, sau khi tôi quyết định chuyển tới Bắc cực
vì tôi đã bị thuyết phục rằng tôi sẽ tìm được bản thân mình ở đó,
Tôi đã rất sốc khi nhận ra rằng bản thân là vấn đề lớn nhất trong đời -
có thể bạn sẽ thấy đồng cảm.
Và tôi đã ăn mừng vì Tôi nhận ra nếu tôi là vấn đề
tôi cũng có thể là giải pháp!
Tôi chọn làm giải pháp,
chấp nhận sự thật rằng tôi cũng đặc biệt như những người khác,
và là chính mình.
Vì vậy, ở tuổi 33, tôi quyết định nói sự thật,
và cuối cùng tôi đã công khai với bạn bè và gia đình tôi
Và tôi chợt nhìn lại
việc bị bắt nạt
tôi đã sống sót ở tuổi lên
năm,
tám,
11,
13,
15,
và 16...
Hôm nay, tôi đứng đây để ghi lại và chứng thực
kỷ niệm 10 năm bị gia đình tôi ruồng bỏ,
và tôi kỷ niệm 10 năm không hối tiếc
được là tôi.
Tôi đã sống cuộc đời không tẻ nhạt.
Tôi đã đi đến sáu châu lục, tôi đã viết nhạc, chương trình,
và hàng loạt việc khác.
Tôi đã khởi tạo lại bản thân nhiều lần hơn hơn Madonna, Ricky Martin,
và cả Katy Perry cộng lại, và rốt cuộc thì mấu chốt là đây:
vấn đề không phải là nỗi sợ thất bại,
thiếu kỹ năng,
hoặc thậm chí là thiếu tự tin.
Mà vấn đề là Comparanoia
Thuốc giải độc là sự ăn mừng.
Cả hai xuất hiện trong nhiều cải trang và trang phục,
và bạn phải chọn cái nào để khoác lên mình
Tôi thách đố bạn so sánh ít lại,
ăn mừng nhiều hơn,
và hiểu sự ăn mừng đó có sức mạnh hơn rất nhiều
khi chúng ta cùng nhau thực hiện.
Sẵn sàng chưa?
1,
2,
3,
ăn mừng thôi!
(Cổ vũ) (Vỗ tay)
(Cười to)
(Vỗ tay)
你们有一个任务：
当个完美的听众。
全身心投入，不要分心，
被我的笑话逗笑——
我其实相当幽默，所以应该不难——
最重要的是，做你们自己。
即使你们的衣着并不能 完全表达你们是谁，
当我打响指的时候，你就是你自己。
（响指）
我并不是催眠师，但一直想尝试一下。
这个太酷了。
笑一笑，放松，看，你们还清醒着呢。
几年前我不得不面对一个很大的问题。
基于我的行为和天生的条件，
相比与其他男孩一起玩卡车和汽车，
我更期待……
与幼儿园的女孩们玩玩具房子。
因此，四岁的我必须决定：
有所不同；
违背那些 80 年代初在幼儿园里
大多数其他小男孩
未曾明言的不成文规定。
我的决定的一个不曾预料的后果就是，
我得快速领会供求关系的相关概念。
瞧，我是唯一一个让女孩 打扮自己的男孩，一起玩过家家，
她们会为在下一个游戏时间里
谁来扮演妈妈打扮我而争吵。
然后有一天，我开始主导这件事。
我搬来一张椅子，站在椅子上，
我让女孩们站成一排，对她们说，
“安德里亚，你星期一。
以斯拉，你排星期二。
索尼娅，你星期三……
和星期四。”
然后我为此庆祝了！
实际上，回忆过往，这是我最初关于
完全做自己而充满力量的记忆。
与众不同的选择会带来 另一个意想不到的后果。
选择与众不同意味着我会被霸凌。
很严重的霸凌。
我记得在幼儿园的晚期 曾发现有老师嘲笑我，
甚至想让我到别的班级展示，
在我的女朋友们把我打扮成老太太， 包括穿上高跟鞋之后。
二年级时，在操场上，
一个高年级的同学从我身边跑过 并拉下我的裤子，就在我朋友面前。
五年级时：开始给我起绰号， 多数是其他男孩子们。
七年级时：一些比我大的孩子 会趁我不备向我扔石头，
有时候会砸中我的头。
九年级时：霸凌更严重了，
我的一个女朋友 甚至开始帮助其中一个霸凌者，
他与我们搭乘同一趟公交车回家。
她与他一起坐在后排， 因为她觉得他很好看，
然后她会冲前排喊，我一般躲在前排，
“嘿，怎么了？
你是不是害怕我的新朋友 发现你住在哪里，
然后去揍你吗？”
十年级时：我在学校里被威胁，
被一个拿着锤子的同学。
遭受被霸凌的痛苦后，
我不明白是什么让我与众不同，
或者他人所接受的什么让我与众不同，
我记得我希望我可以与他人一样。
然后正是那时，我突然意识到了一件事。
我正遭受着我现在说的“比较”的痛苦。
比较——希望与他人一样或不一样。
你有过这样的感受吗？
我花了一生的时间奋斗、 研究和克服比较。
但经历过这一切，一个更大的领悟是，
我经常感到被比较剥夺了权力，
被表扬赋予了权力。
比较展现出一种 与表扬相当却相反的力量。
明白这一点之后 从根本上改变了我的生活，
以及我教过的每个人的生活， 都变得更好了。
比较对你来说是什么样呢？
我了解到它出现在很多服饰中，
那些我的幼儿园女朋友们会让我试穿的。
我问过很多年轻人、父母和老师，
对他们而言比较是什么， 答案让人心碎。
比较随处可见。
它出现在我们在线上展示的 我们最好生活的帖子中，
我们想知道为啥 我们帖子得到的赞和评论
没有朋友的多。
它出现在独一无二的渴望中， 或在商业和企业家精神方面，
在“小憩”中，
在试着独特，却感觉被抛弃，
被隔离，感到孤独。
比较也会出现在霸凌中， 你绝望地想融入，
你希望这样就可以 在霸凌者眼里变得隐形，
但最终你只是变得不像自己，
你感觉压抑，悲惨，
青春期时的我
每天入睡时希望能够终止痛苦
和自己的生命。
尽管在我整个学生生涯都被欺负，
或许正是因为如此，
在同时从事剧院制作、 音乐、旅行等众多职业
以及你可以想象的其他任何事情之后，
不想再与其他人比较愿意去尝试，
我决定担任高中音乐老师。
这说得通，对吧？
我呢，回到教室的前面——
这次不是坐在椅子上； 我从那里毕业了。
我学到了很多培养和教育年轻人的知识，
以及“比较”在年轻人的生活中 扮演的重要角色。
这间教室成为我研究和测试的场所。
经过几年后，我仍未全然破解
让单簧管演奏者吹得更悦耳的方法，
我开始思考会发生什么，
如果我教会孩子们去表达自己，
然后因此而表扬他们。
我认为，关键并不在于 更严谨的内容交付，
而在于先构建共同的基础。
因此，在每学年的开始，
我会站在那些新生的前面—— 不是坐在椅子上——
我会说，“尽管你们在成长中 已经学会明白和思考，
但你们并不独特。 这却是个好消息！”——
看，这值得庆贺，对吧？——
“归根到底，我们想要的都一样。
我们想被爱，被喜欢， 想要自我感觉良好。
更好的消息是，
你们不需要与任何事或任何人比较，
或者说要达到谁的期望。
你们的任务就是做自己。
我的工作是营造一个空间 让你们可以做自己，
然后因此而祝贺你们！
明白了你们与其他人一样独特， 让我们开始吧！”
庆祝成为我建造一切事情的基石，
这也成为我支持 成千上万青年的独特因素，
让他们可以成为为今天的样子。
不单单在取得成就的时候庆祝。
当然，我每个月都会办一个生日聚会， 有蛋糕和难堪的拍照活动，
但我每天都会在教室门口 问候我的学生们，
在他们缺席后第一天返校时 跟他们说，“你不在就是不一样。”
我每天都同他们对话，
我们一起创建和体验生活。
撒彩色碎纸片！
问我之前的任意一个学生，
这些时时刻刻都在发生， 无需特别的理由。
那么呢，让我惊讶的是，
我采取了这样简单的 庆祝活动和练习的班级，
相对于没做什么的班级， 前者显著提升了。
是巧合吗？第一次也许是。
但我年复一年的这样做， 结果都是一样的，
每一次都是。
如此简单吗？
好吧，比较有时候会变相的出现，
就如同霸凌有时候被伪装成 一句随意的玩笑，
或一句半真半假的评论， “我不是那个意思。”
2011 年 7 月 4 日，上午 10 点 38 分 49 秒，
我的房子被雷电击中并完全烧毁。
经过多年的实践，
庆祝已经成为自然反应，
我看着房子完全烧毁了，我庆祝了。
邻居们觉得我失去了房子。
当他们明显局促不安时，
我庆贺的是我还活着，
失火的时候我在家里， 所以安全救出了我的狗，伽利略，
突然间，既有的约束全都不在了。
之前我觉得有价值的东西都没了，
我也意识到并不是那些东西 使我特别或独特。
就好像我愿意为我的学生们做的，
我被剥夺了所有原以为定义我的东西，
也从比较的恐惧中脱身而出。
我能决定——重新开始。
我感觉充满力量，接着我庆祝！
我继续在教室中进行庆祝实验，
为一支军乐队和世界一流的鼓队庆祝。
效果很持久，直至今天也有影响。
我问过其他人
在他们成长过程中庆祝意味着什么。
答案让我震惊。
身为移民的孩子，对我而言，
庆祝只在特殊时刻会举办。
生日啊，
一些节日啊，
毕业时可能也会，
只有在你有特别卓越的表现时。
值得庆祝什么的选择非常有限，
而且也总是以传统的方式来庆祝。
所以我不禁想到，
如果我们重新定义庆祝 让它多一些选项呢？
我以许多不同的方式来表达庆祝。
我以不同的形式来表现它。
我有一个日常庆祝清单，
记下一些哪怕很平凡的所有事情。
当我疑惑的时候，我会数出来： 1，2，3，庆祝了！
当疑惑很大时，我会扭一扭。
约瑟夫 · 麦克伦登三世（Joseph McClendon III） 称之为自信的态度。
晃动屁股时还不改变想法是不可能的。
来吧，现在就试试， 在椅子上移动你的屁股。
对，看——笑一笑，放松，看这里。
这就对了。
我每进入一个房间 就好像里面起立为我鼓掌，
因为真的有！
起立鼓掌首先出现在你的脑海，
一旦你不再比较，其他人感受得到，
然后就是庆祝了，完全值得起立鼓掌。
我在网上写下这些真相，
很明显，我将真相等同于便便表情符号——
我会再找个时间告诉你们这个故事。
那么，怎么会这样呢？
比较的循环始于一个事件
触发了你对自己或世界的信念。
这信念会导致无能为力的想法：
“我不够好，”
“我不被爱。”
这些想法会导致无能为力的感受：
伤心，困惑。
这些感受又导致了无能为力的行为：
变得效率低下或易怒。
这些行为最终导致了前所未有的行为：
气盛，自残，甚至是暴力。
比较的循环在许多人身上都差不多，
不管是什么年龄、种族和文化。
结合我自己的经历与对数千人的观察，
我发现能打破并改变这个循环，
能改变结果，如果你选择庆祝的话。
在经历某个事件时，选择庆祝，
接着信念、想法、感受、行为
和行动最终将因庆祝而深深扎根。
更棒的是不管什么时候选择庆祝都不晚。
你可以在循环的任意节点选择庆祝，
这就会改变循环，进而改变结果。
不光是我一个人这样想的。
在世界各地都有相关的研究，
去了解什么是幸福的基础，
是愉悦的基础，以及庆祝的力量。
从我自己的研究中我看到的是
后天的培育与天生一样重要， 甚至还更为重要。
这一切看起来是怎样呢？
专业人士，从高管到企业家：
不再是专注于你自己， 你想要什么，要去哪里，
而是无私。
关注其他人，为他人庆祝， 然后你将会找到自己。
就如同单亲母亲和癌症幸存者 丹妮尔 · 德尔加多（Danelle Delgado）所说的，
“我只想这一生过得值得，
并做出显著的贡献。”
因此她走出去帮助一千个人 发现自己的潜力，
这些人，进而会影响另外一千人
发现自己可以过好生活，有贡献。
她用三年时间达到目标， 现在她想做得更大。
我鼓励你们无私。
不再关注自己，为他人庆贺。
老师们：不要再评估学生们，
或是指出他们该提升的地方，
去庆祝你所爱的，以及你乐意看到的。
我从一位出色的 非常规教育者那里学到这些，
她是我在多伦多大学教师培训期间的 玛丽 · 比蒂（Mary Beattie）博士。
那是校长亚当 · 多维科（Adam Dovico） 在他出色的“办公室访问项目”中
优雅地引入的概念。
那些表现出色，成长很快， 取得很大进步的学生
会被叫到办公室来
以在黑板墙上签名的方式庆祝，
还可以打电话回家分享这大好消息。
我挑战你以非常规的方式庆祝你所爱
和下回在年轻孩子身上更乐意看到的。
孩子们、青年、成人：
不要再想着他人如何想， 要什么，或需要什么，
而是去倾听。
用你的眼睛和心去倾听，
不要害怕问问题，
学会如何与人沟通，
用一种彼此都感到轻松的方式。
就像罗伯特 · 布鲁姆（Robert Bloom） 听他的儿子利维（Levi）说，
“爸爸，申请领英账号有年龄限制吗？”
爸爸问他为何会想要一个账号。
几个月之后，利维（Levi）开启了 自己的服饰品牌“瑞典榛树”，
他说，“我的卫衣有超能力。
我认为那些成人真的需要我。
他们需要开始做梦。
我看到他们不再做梦了。”
我希望你不要害怕，
去倾听，去与他人沟通，
带着勇气，也带着敏感脆弱。
观众们，观看的人，
取代为表演者和演讲者
和成就卓越的人起立鼓掌，
而是就为你的朋友鼓掌，如何？
待会儿在演讲的末尾 你们爆发出如雷声般的掌声时，
我希望你们为在场这些 你们比肩而坐的非凡人们鼓掌，
也为不寻常，不普通， 史无前例的你自己鼓掌。
还有你：
我现在与你的内在赤子对话。
不要再霸凌自己，
不要再对自己说那些话，
不要再那样想自己，
不再做那些隐藏最深 以及破坏力最强的比较。
认识“生活始于庆祝”，
如果与我有关，那就是
我不愿见到你离世时
没像出生时一样赢得满堂彩！
我知道觉得自己 好像永远不够好的这种感觉。
十年前，在我决定搬到北极之后，
因为我坚信在那里我可以找到自己，
我有个惊人的发现—— 我才是我的生活中最大的问题——
或者你有同感。
我庆祝是因为我意识到
如果我是问题所在，那我也可以是答案！
我选择成为答案，
接受我与所有人一样特别的这个事实，
然后就是做自己。
所以，在 33 岁这年，我觉得讲出实话，
我终于对我的朋友和家人出柜。
当我回看过去，
在我经受霸凌时，
我活下来了，
5 岁时，
8 岁，
11 岁，
13 岁，
15 岁，
以及 16 岁……
今天，我站在这里记录并确认，
这是我被家人抛弃的十年纪念日，
我为十年无需抱歉而庆祝，
为做自己而庆祝。
我过着一种不单调的生活。
我去过六大洲，
我写音乐，写剧本，以及很多东西。
我重塑了自己很多次，
比麦当娜，瑞奇 · 马丁， 还有凯蒂 · 佩里加一起还多，
最终可以归结为：
问题不在于对失败的恐惧，
不是缺少技能，
甚至不是缺少自信。
问题在于比较的恐惧。
解毒剂就是庆祝。
两者皆以多种伪装样貌呈现，
你需要选择你要穿上哪一样貌。
我希望你少比较，
多庆祝，
明白当我们一起去庆祝的时候，
庆祝的力量远比你想象的更大。
你准备好了吗？
1，
2，
3，
庆祝吧！
（欢呼）（掌声）
（笑声）
（掌声）
你們有個任務：
當個完美的聽眾。
全心全意投入，不分心，
被我的笑話逗笑——
其實我相當幽默，所以應該不難——
最重要的是做你自己。
即使你們的衣著未能完全表達 你們是什麼樣的人，
一聽到我的彈指聲， 你就完全呈現你自己了。
（手指扣響聲）
我不是催眠師，但一直想試試看。
太酷了。
笑一笑，放鬆，看，就這樣。
幾年前，我不得不面對一個大問題。
基於我的先天的條件和行為，
與其和其他男孩玩卡車、汽車，
我更期待...
與幼稚園的女孩玩家家酒。
因此四歲的我必須選擇：
和別人不一樣；
和那些 80 年代初期在幼稚園裡
其他大多數小男孩
不成文的規定相違背。
我的決定導致意料外的後果之一，
就是我很快領會了供需的關係。
瞧，我是唯一讓女孩打扮的男孩，
和她們一起玩家家酒，
她們會為誰在下一段遊戲時間裡 扮媽媽來打扮我而爭吵。
然後有一天，我開始主導了。
我搬一張椅子，站在上面，
讓女孩們站成一排，對她們說：
「安菊兒，你星期一。
以斯拉，你排星期二。
索尼婭，你星期三...
和星期四。 」
我為此慶祝！
實際上，回憶過往，這是我最初關於
完全做自己而充滿力量的記憶。
與眾不同的選擇會帶來 另一個意想不到的後果。
選擇與眾不同意味著我會被霸凌。
被嚴重霸凌。
我記得在幼稚園的後期 曾發現有老師嘲笑我，
甚至想讓我去給別班看，
那是在女友們讓我穿高跟鞋， 把我打扮成老太太之後。
二年級時在操場上，
就在我朋友面前，一個高年級同學 從我身邊跑過，拉下我的褲子。
五年級時：別人開始給我起綽號， 多數是其他的男孩子。
七年級時：一些比我大的孩子 在課間的室外休息時間向我扔石頭，
有幾次還砸中我的頭。
九年級時：霸凌更嚴重了，
一個女友甚至開始 幫其中一個霸凌者，
他與我們搭乘同一趟公車回家。
她與他一起坐在後排， 因為她覺得他很英俊，
然後她會向前排喊， 我一般躲在前排，說：
「嘿，怎麼了？
你是不是害怕我的新朋友 發現你住在哪裡，
然後去揍你呢？」
十年級時：我在學校裡被威脅，
被一個拿著錘子的同學威脅。
遭受被霸凌痛苦的過程中，
我不明白是什麼讓我與眾不同，
或別人找我碴怎麼使我不同，
只記得當時希望我可以與他人一樣。
我在那當下恍然大悟。
我當時遭受著我現在稱之為 「Comparanoia」的痛苦。
Comparanoia—— 想和別人一樣或不一樣的渴望。
你有同感嗎？
我一生掙扎、研究 和克服 Comparanoia。
這一切經歷引領我 得到的更大領悟是：
我總是覺得
Comparanoia 奪取我的力量，
而慶祝賦予我力量。
Comparanoia 與慶祝 代表相當卻相反的力量。
明白這一點，從根本改變了我，
使我和我教過的每個人活得更好。
你怎麼看 Comparanoia 呢？
我知道它以多種樣貌出現，
如同我的幼稚園女友讓我扮的變裝。
我問過不少年輕人、父母和老師，
他們怎麼看 Comparanoia，
而答案讓人心碎。
Comparanoia 隨處可見，
在我們線上展示最好生活的貼文裡，
納悶為什麼朋友得到的讚 和評論比我們多。
它出現在渴望獨一無二，
也出現在商業和企業家 「發掘利基市場」的精神上。
這麼渴望獨特，
結果卻感到被拋棄、被隔離，
變得孤獨。
Comparanoia 也出現霸凌裡，
你絕望地想要融入， 希望霸凌者沒注意到你，
但最終只變得不像你自己，
你覺得壓抑、悲慘。
青春期時的我每天入睡時，
希望能結束痛苦和自己的生命。
儘管我整個學生時代都被欺負，
或許正因為如此，
在同時從事劇院製作、 音樂、旅行等眾多職業，
以及其他因我不想 再被與其他人比較，
而願意去嘗試任何想像得到的事後，
我決定當個高中音樂老師。
這說得通，對吧？
我站回教室的前面——
這次不是站在椅子——我畢業了。
我學了很多培養 和教育年輕人的知識，
以及 Comparanoia 在年輕人的生活中 所扮演的重要角色。
教室成為我研究和測試之地。
幾年後，我仍未全然破解
讓單簧管演奏者吹得更悅耳的方法，
我開始思考
教孩子學習表達自己 並因此而慶賀會怎樣。
我的理論是，關鍵不在於 更嚴謹地教導內容，
而在於先構建共同的基礎。
因此每學年一開始，
我會站在新生的前面—— 不是站在椅子上——
我會說：
「儘管你們從小學會 相信自己很特殊，
其實你們並不與眾不同，
這卻是個好消息！ 」——
看，這值得慶賀，對吧？ ——
歸根究底，我們想要的都一樣。
我們想被愛、被喜歡， 想要自我感覺良好。
更棒的是
不需要與任何事或任何人比較，
不需要達到任何人的期望。
你們做自己就好。
我的任務是營造 讓你們可以做自己的空間，
還和你們一起慶祝！
現在知道你們與其他人一樣特別了，
我們就開始吧！ 」
慶祝成了我一切所建的基石，
也成了我支持 成千上萬青年的獨特因素，
讓他們得以成為今日的樣貌。
我們不單單在有成就時慶祝——
當然我每個月都會辦生日宴， 有蛋糕和難堪的拍照活動——
我每天都在教室門口問候學生，
在他們缺席一天後返校時 跟他們說：「你沒在就是不一樣。」
我每天都與他們對話，
一起創建和體驗生活。
還撒彩色碎紙片！
問我之前的任一位學生，
這些時時刻刻都在發生， 無需特別的理由。
那麼，讓我驚訝的是
我採取了這樣簡單的 慶祝行動和練習的班級，
相對於沒做什麼的班級， 前者顯著提升了。
是巧合嗎？第一次也許是。
但我年復一年這樣做，結果都一樣，
每一次都是。
真的這麼簡單？
Comparanoia 有時候會換個方式出現，
就如同霸凌有時候被偽裝成 一句隨意的玩笑，
或一句半真半假的 「我不是那個意思。」
2011 年 6 月 4 上午 10 點 38 分 49 秒，
我的房子被雷擊中且完全燒毀。
經過多年的實踐，
慶祝已經成為我的自然反應，
看著房子全毀，我慶祝了。
鄰居們覺得我瘋了。
他們顯然局促不安，
我慶賀我還活著，
失火的時候我在家裡， 得以救出我的狗伽利略（Galileo），
而且突然間，既有的約束全消失了。
之前我覺得有價值的東西全沒了，
我也意識到那些東西 並不使我特別或獨特。
如同我為學生做的，
在脫去所有原以為 定義我的東西之後，
我也從 Comparanoia 中脫身而出。
我如今有機會選擇重新開始。
我感覺充滿力量，我慶祝！
我繼續在教室中進行慶祝的實驗，
為一支軍樂隊 和世界一流的鼓隊慶祝。
效果很持久，影響直至今日。
我問過其他人，
他們成長過程中的慶祝意味著什麼。
答案讓我訝異。
身為移民孩子的我，
慶祝只在特殊時刻會舉辦。
生日、
某些節日，
也許畢業也是，
只有在你的表現特別卓越才慶祝。
值得慶祝的選項非常有限，
還總是用傳統的方式慶祝。
所以我不禁納悶，
重新定義慶祝，多些選項，會怎樣？
我用許多不同的方式慶祝，
用不同的方式裝扮慶祝。
我有個日常的慶祝清單，
記著些日常平凡的事情。
不確定時，我會數：1、2、3，慶祝！
更疑惑時，我會扭一扭臀。
約瑟夫·麥克倫登三世 稱之為自信的態度。
晃動屁股時不轉念是不可能的。
來吧，現在就試試， 在椅子上移動你的屁股。
對，看，笑一笑，放鬆，看這裡。
這就對了。
每進到一個房間 彷彿裡面起立為我鼓掌，
因為真的如此！
腦海裡先浮現起立鼓掌的畫面，
一旦你不再被 Comparanoia 掌控， 其他的人也感受得到，
然後完全值得起立鼓掌和慶祝。
我把這些真相張貼在網上，
明顯地，我將真相 等同於便便的表情符號——
我會另找時間說這個故事。
這是怎麼一回事？
Comparanoia 的循環始於某個事端，
它觸發你對自己或世界的信念。
這信念導致無能為力的想法：
「我不夠好。」「我不被愛。」
這些想法會導致無能為力的感受：
傷心、困惑。
這些感受又導致無能為力的行為：
變得效率低下或易怒。
這些行為最終導致前所未有的行為：
氣盛、自殘，甚至是暴力。
Comparanoia 的循環 在許多人身上的顯現都差不多，
不論年齡、種族或文化。
結合我自己的經歷 與對數千人的觀察，
我發現你能打破並改變這個循環，
如果你選擇慶祝，就能夠改變結果。
在經歷事端時選擇慶祝，
接下來，
信念、想法、感受、行為和行動
最終將因慶祝而深深紮根。
更棒的是，不管什麼時候 選擇慶祝都不晚。
你可以在循環的任意節點選擇慶祝，
這就會改變循環，進而改變結果。
不光是我一個人這樣想的。
世界各地都有相關的研究，
要了解什麼是幸福和愉悅的基礎，
以及慶祝的力量的基礎。
從我自己的研究中我看到的是
後天的培育與天生一樣重要， 甚至還更為重要。
這一切看起來是什麼模樣？
專業人士，從高階主管到企業家：
不再專注於自己， 想要什麼，要達到什麼目標，
而是無私。
關注其他人，為他人慶祝， 然後你將會找到自己。
就如同單親母親和癌症倖存者 丹妮爾·德爾加多所說的：
「我只想這一生過得值得，
並做出顯著的貢獻。 」
因此她走出去幫助一千個人 發現自己的潛力，
這些人，進而會影響另外一千人
去發現自己可以過好生活，有貢獻。
她用三年時間達到目標， 現在她想做得更大。
我鼓勵你們無私。
不再關注自己，為他人慶賀。
老師們：不要再評估
或指出學生該提升的地方，
慶祝你所愛及你所樂見。
我從一位出色的 非常規教育者那裡學到這些，
她是我在多倫多大學教師培訓期間的 瑪麗·比蒂（Mary Beattie）博士。
那是校長亞當·多維科（Adam Dovico） 在他出色的「辦公室訪問專案」中
優雅地引入的概念。
那些表現出色、成長很快、 進步很大的學生會被叫進辦公室，
以在黑板牆上簽名的方式慶祝，
還可以打電話回家分享這大好消息。
我挑戰你以非常規的方式 慶祝你所愛
和樂在年輕孩子身上之所見。
孩子們，青年，成人：
別再想他人如何想、 要什麼，或需要什麼，
而是去傾聽。
用眼和心去傾聽，
不怕問問題，
學會彼此溝通，
用一種彼此都可以輕鬆 做自己的方式。
就像羅伯特·布魯姆（Robert Bloom） 聽他的兒子利維（Levi）問：
「爸爸，申請領英帳號 有年齡限制嗎？」
爸爸問他為何會想要有帳號。
幾個月後，利維開啟了 自己的服飾品牌「瑞典榛樹」，
他說：
「我的連帽衫有超能力。
我認為那些成人真的需要我。
他們需要開始做夢。
我看到他們不再做夢了。 」
請你們別怕，
去傾聽，去與他人溝通，
帶著勇氣，也帶著敏感脆弱。
觀眾們，觀看的人，
取代為表演者和演講者
和成就卓越者的起立鼓掌，
而就為你的朋友鼓掌，如何？
待會兒在演講的末尾，
你們爆發出如雷聲般的掌聲時，
我希望各位為在場這些 比肩而坐的非凡的人鼓掌，
也為不尋常、不普通、 史無前例​​的你自己鼓掌。
還有你：
我正在與你的內在赤子對話。
不要再霸凌自己，
不要再對自己說那些話，
不要再那樣想自己，
那些是 Comparanoia 隱藏最深、破壞力最強之處。
認識「生活始於慶祝」，
如果我能使上力，那就是我不願見到
你離世時沒像出生時一樣 贏得滿堂彩！
我知道覺得自己 好像永遠不夠好的這種感覺。
十年前我決定搬到北極，
因為我堅信在那裡可以找到自己，
我吃驚地發現——
我自己才是我生活中 最大的問題所在——
也許你有同感。
我慶祝是因為我意識到
如果我是問題所在， 那我也可以是答案！
我選擇成為答案，
接受我與所有人一樣特別的這事實，
然後做自己。
所以我在 33 歲這年講出實話，
終於對朋友和家人出櫃了。
如今回顧，
在我曾經受霸凌時，
我活下來了，
五歲、八歲、
11 歲、13 歲、
15 歲以及 16 歲...
今天，我站在這裡記錄並確認，
這是我被家人拋棄的十年紀念日，
我為十年無需懷抱歉意而慶祝，
為做自己而慶祝。
我過著不單調的生活。
我去過六大洲，
寫音樂、寫劇本和很多東西。
我重塑自己許多次，
比瑪丹娜、瑞奇·馬汀 和凱蒂·佩芮加一起還多，
最終可以歸結為：
問題不在於對失敗的恐懼，
不是缺少技能，
甚至不是缺少自信。
問題在於 Comparanoia。
解毒劑就是慶祝。
兩者皆以多種偽裝的樣貌呈現，
你能選擇要穿戴哪一樣貌。
我希望你少比較，
多慶祝，
明白我們一起慶祝時，
慶祝的力量遠遠超出你的想像。
準備好了嗎？
1、2、3，
慶祝吧！
（歡呼）（掌聲）
（笑聲）
（掌聲）