J'ai survécu à un attentat terroriste | Gill Hicks | TEDxSydney

Le récit de Gill Hicks est un récit de compassion et d'humanité, émergeant des centres du chaos et de la haine. Gill est une survivante de l'attentat terroriste à la bombe de Londres du 7 juillet 2005. Elle partage avec nous son récit des événements de cette journée et les leçons qu'elle en a tirées pour continuer de vivre.

Cette présentation a été donnée lors d'un événement TEDx local utilisant le format des conférences TED mais organisé indépendamment. En savoir plus : http://ted.com/tedx

Je n'aurais jamais imaginé

qu'un terroriste âgé de 19 ans

m'apprendrait une leçon importante.

Mais c'est le cas.

Il m'a appris à ne jamais supposer
quoi que ce soit

au sujet d'une personne inconnue.

Un mardi matin de juillet 2005,

le kamikaze et moi, involontairement,

sommes montés dans le même wagon,
au même moment.

Nous étions apparemment debout
à quelques pas l'un de l'autre.

Mais je ne l'ai pas vu.

Je ne voyais personne en fait.

On sait comment ne pas regarder
les autres dans le métro.

Mais j'imagine qu'il m'a vue.

J'imagine qu'il nous a tous regardés

alors qu'il posait sa main
sur le détonateur.

Je me suis souvent demandé
ce qu'il pensait à ce moment-là.

Principalement les dernières secondes.

Je n'ai pas pris cela personnellement.

Il n'était pas là pour me tuer
ou me mutiler, moi, Gill Hicks.

Il ne me connaissait pas.

Non.

Mais il m'avait collé

une étiquette injustifiée et non voulue.

J'étais devenue l'ennemi.

À ses yeux, j'étais l'autre.

Le « eux », par opposition à « nous ».

L'étiquette d'ennemi l'autorisait
à nous déshumaniser.

Ça l'autorisait à appuyer
sur ce détonateur.

Il n'a pas fait dans la dentelle.

26 vies précieuses périrent dans mon wagon

et j'ai failli en faire partie.

En une fraction de seconde,

nous fûmes plongés
dans une obscurité si intense

qu'elle était presque palpable.

Je pense que patauger dans du goudron
doit être semblable à ça.

Nous ignorions faire partie des ennemis.

Nous étions une poignée de voyageurs
qui, quelques minutes plus tôt

suivaient l'étiquette du métro :

pas de contact visuel direct,

pas de conversation,

absolument aucune conversation.

Mais quand la pénombre s'est levée,

nous nous appelions,

nous nous entraidions.

Nous criions nos noms

comme à l'appel,

attendant les réactions.

« Je m'appelle Gill, je suis ici.

Je suis vivante.

OK. »

« Je suis Gill.

Ici.

Vivante.

OK. »

Je ne connaissais pas Alison.

Mais j'espérais son appel
toutes les quelques minutes.

Je ne connaissais pas Richard.

Mais sa survie me tenait à cœur.

Je n'ai fait que partager avec eux

mon prénom.

Ils ignoraient

que j'étais directrice d'un service
au Design Council.

Voici mon sac bien-aimé,

qui lui aussi a survécu ce jour-là.

Ils ignoraient que je publiais des
articles sur l'architecture et le design,

que je suis un membre
de la Société royale des Arts,

que je m'habille toujours en noir,

encore aujourd'hui d'ailleurs,

que je fume des cigarillos.

Ça, j'ai arrêté.

Je buvais du gin
et regardais des TED Talks

sans évidemment jamais avoir imaginé
qu'un jour, je serais sur scène,

en équilibre sur des prothèses,

à en donner un.

J'étais une jeune Australienne qui faisait
des choses incroyables à Londres.

Je n'étais pas prête à ce que ça s'arrête.

J'étais si déterminée à survivre

que j'ai utilisé mon foulard pour faire
un garrot autour de mes cuisses

et je me suis fermée à tout et à tous

pour me concentrer, pour m'écouter

et me laisser guider
par mon seul instinct.

J'ai ralenti ma respiration.

J'ai surélevé mes cuisses.

Je me suis tenue droite

et j'ai combattu l'envie irrépressible
de fermer mes yeux.

J'ai tenu bon presque une heure.

Une heure à contempler toute ma vie

jusqu'à ce moment.

J'aurais peut-être dû faire plus.

J'aurais peut-être dû vivre mieux,
visiter davantage.

J'aurais peut-être dû courir,
faire de la danse, du yoga.

Mais ma priorité et ma concentration
allaient toujours à mon travail.

Je vivais pour travailler.

Qui j'étais sur ma carte de visite

était important pour moi.

Mais dans le tunnel du métro,
tout ça n'avait plus d'importance.

Quand j'ai senti la main

d'un de mes sauveteurs,

je n'arrivais plus à parler,

je n'arrivais même plus à dire
un petit mot comme « Gill ».

J'ai abandonné mon corps aux sauveteurs.

J'avais fait tout ce que je pouvais

et maintenant, je m'en remettais à eux.

J'ai compris

qui et ce que l'humanité est vraiment

quand j'ai vu le badge

qu'on m'avait donné
à mon admission à l'hôpital.

On y lisait :

« Femme inconnue et précieuse. »

Femme inconnue et précieuse.

Ces quatre mots étaient un don.

Ils m'annonçaient sans hésitation

que ma vie était sauvée,

simplement parce que j'étais
un être humain.

Les différences ne font par la différence

devant la détermination des sauveteurs
à prendre des risques

pour sauver ma vie,

pour sauver autant
d'inconnus que possible,

mettant ainsi leur propre vie en péril.

Peu leur importait
que je sois riche ou pauvre,

peu leur importaient ma couleur de peau,

mon genre,

mon orientation sexuelle,

mes choix politiques,

mon éducation,

mes convictions religieuses
ou leur absence.

Rien d'autre n'importait

que le fait que j'étais
une vie humaine précieuse.

Je me considère comme la preuve vivante,

la preuve vivante

que l'amour et le respect inconditionnels
non seulement sauvent

mais transforment des vies.

Voici une photo magnifique
d'un de mes sauveteurs, Andy, et moi,

prise l'année dernière [en 2015].

Dix ans après l'attentat,

et nous voici, bras dessus, bras dessous.

Durant tout ce chaos,

on m'a serré la main.

On m'a caressé le visage.

Qu'ai-je ressenti ?

J'ai ressenti de l'amour.

On me protégeait de la haine
et de la vengeance,

on me donnait le courage de dire :

« Ceci aboutit chez moi

en amour. »

J'étais aimée.

Je crois que le potentiel
du changement positif et général

est énorme

car je sais de quoi nous sommes capables.

Je sais quel est l'éclat de l'humanité.

Il me reste quelques questions
cruciales auxquelles réfléchir

et d'autres pour nous tous :

Ce qui nous unit tous n'est-il pas
plus grand que ce qui nous divise ?

Faut-il vraiment une tragédie
ou une catastrophe

pour que nous nous sentions
profondément connectés en tant qu'espèce,

en tant qu'êtres humains ?

Quand accueillerons-nous pleinement
la sagesse de notre époque,

pour nous élever au-dessus
de la simple tolérance,

pour arriver à une acceptation

de nous tous, qui restons une étiquette
jusqu'à ce que nous nous connaissions ?

Merci.

(Applaudissements)