Basta formazione, Iniziamo a parlarne. Leondra Hanson. TEDxMinneapolis

Sulla scia del movimento #MeToo, la gente continua a porre all’avvocato e formatrice Leondra Hanson la stessa domanda: “Che cosa facciamo adesso?”. Traendo spunto dalle sue osservazioni professionali e dalle sue esperienze personali, Hanson sostiene che dobbiamo cambiare le nostre conversazioni sulle molestie sessuali e sulla violenza. Dai programmi di formazione aziendale nei nostri luoghi di lavoro alle nostre interazioni personali con l’altro, ci esorta a reinventare come parliamo di violenza sessuale.
Leondra Hanson è entrata a far parte della facoltà del College of Liberal Arts di Hamline University nel 2008 dove ora insegna corsi attraverso il curriculum legale e presiede il dipartimento di studi legali. Il lavoro accademico e professionale di Hanson si concentra sulle donne e sul diritto, sulle molestie sessuali e sull’educazione legale. Prima che la professoressa Hanson insegnasse legge, faceva pratica, lavorando su casi di violenza sessuale, discriminazione e proprietà immobiliari - un’ampia gamma. Hanson amava il lavoro di consulenza e di difesa nel rappresentare i clienti su entrambi i lati. La sua specialità era di semplificare il complesso e di far sentire le persone a proprio agio durante il processo di contenzioso, una capacità che ha, senza dubbio, portato con sé nel mondo accademico. Hanson si è laureata al Concordia College di Moorhead, MN e JD presso l’Università del Minnesota. Ha fornito consulenza, prevenzione dei rischi e formazione di professionisti nelle risorse umane, in ambito legale, di difesa e nel settore immobiliare. La professoressa Hanson è un ex membro del consiglio di amministrazione della Coalizione del Minnesota contro l’aggressione sessuale e ha fatto parte dell’unità operativa dell’associazione legale alternativa dell'ordine degli avvocati del Minnesota.
Questo discorso è stato tenuto in occasione di un evento TEDx utilizzando il formato della conferenza TED ma organizzato autonomamente da una comunità locale. Ulteriori informazioni su https://www.ted.com/tedx

Quando lo scorso anno
il Movimento #MeToo divenne virale

fu scostata la tenda
e svelato un problema

che da tempo era stato celato
agli occhi di tutti.

Non restammo scioccati o sorpresi
nel venire a conoscenza di tali fatti,

non si trattava di nuove statistiche.

Ciò che in effetti venne svelato
fu la nostra carenza nell’agire,

la nostra inadeguatezza nel reagire.

Il Movimento Me Too raccolse le storie,
diede loro un volto e un nome,

le portò avanti e ce le mise di fronte

sollevando una nuova questione.

Ci disse: “Abbiamo intenzione
di fare qualcosa al riguardo?"

È per questo che, in qualità di avvocato,
insegnante e formatrice,

la domanda che mi è stata posta
più frequentemente negli ultimi mesi è:

“Allora, cosa facciamo adesso?"

Cosa facciamo adesso?

Per ciascuno dei miei ruoli dovrei essere
in grado di stilare un mucchio di idee,

ma quando mi è stata fatta
questa domanda,

non ho avuto nessuna grande intuizione.

La prima volta in cui qualcuno
mi ha posto questa domanda, d'istinto

ho detto la prima cosa
che mi veniva in mente, e cioè:

“Penso che dovremmo
continuare a parlarne”.

E ripensando alla risposta data
mi sono detta:

“Non è forse troppo riduttivo?"

Tuttavia, nel corso degli ultimi mesi
ho raccolto molte testimonianze

in svariati contesti, formali e informali,

da ogni genere di persone,

e credo che la gente
si senta davvero a disagio.

Continuo a ricevere i soliti commenti
e a sentire le stesse domande.

La gente dice cose del tipo:
Cosa ne dici degli abbracci? Vanno bene?

Devo aprire la porta del mio ufficio?
È sbagliato fare riunioni a porte chiuse?

Mi innervosisco quando faccio
un complimento a una collega.

E tutti vogliono parlare del limite.

Perché c'è un limite, giusto?

Certi comportamenti sono peggiori di altri

Sono giunta alla conclusione

che #MeToo rappresenti
un’opportunità per una resa dei conti

ma sembriamo così ansiosi
di trovare una forma di riconciliazione.

Esiste qualche nuova regola
da applicare per poter andare avanti?

Penso che possiamo passare
dall’essere giudicati alla riconciliazione

ma non finché non cambieremo discorso.

Fortunatamente, come dovrebbe fare
ogni brava relatrice di Ted,

mi sono munita di cinque punti,
finalizzati al cambiamento del discorso.

(Risate)

Punto primo, dobbiamo smettere
di fare formazione e cominciare a parlare.

Dobbiamo smettere di fare formazione
sulle molestie sessuali.

E penso che gli avvocati e chi si occupa
di risorse umane presenti in sala

possano sentirsi un po' indispettiti.

Per metterci tutti d’accordo,

ho optato per una rapida formazione
sulle molestie sessuali di 30 secondi.

Per fare ciò, ho rispolverato
una vecchia presentazione Powerpoint

che utilizzai 15 anni fa
su questo argomento.

Ed eccoci qua.

Formazione in 30 secondi
sulle molestie sessuali.

Ce ne sono di due tipi.

Servono un sacco di parole
per spiegare queste due tipologie,

specialmente la seconda.

Persino i tribunali non sono
del tutto sicuri di cosa si tratti,

sanno a malapena trattare di bullismo,
ma non è sufficiente.

Non preoccupatevi,
si tratta solo di ciò che è illegale.

Il vostro datore di lavoro
può porre maggiori limiti,

segnalare un video inappropriato
recitato goffamente

su un massaggio alle spalle
nella stanza delle fotocopie,

(Risate)

un promemoria per ricordarvi di chiamare
le risorse umane per qualsiasi dubbio.

Non dimenticate che i supervisori possono
essere individualmente responsabili.

Non siate minacciosi e visti come tali.

(Applausi) (Urla)

La formazione sulle molestie sessuali
non è cambiata

negli ultimi decenni.

Adesso puoi farla anche online
senza dover incontrare un’altra persona.

(Risate)

Ci si è sforzati di cambiarla

ma il problema legato
alla formazione su tali molestie

è che è radicato nella prevenzione
del rischio stesso.

La formazione sulle molestie sessuali
esiste perché i tribunali dicono,

“Datori di lavoro, se fate questi corsi
evitate responsabilità se accade qualcosa",

La formazione sulle molestie sessuali
è nata dalle controversie giudiziarie

ed è stata incrementata dagli avvocati.

Ora, per il bene dei miei tre figli,

essere stati cresciuti da avvocati
non è stato il peggior metodo educativo.

(Risate)

Ciononostante, è giunta l’ora
in cui la formazione sulle molestie sessuali

prenda le distanze
da questa cornice di condiscendenza

perché conversare è rischioso.

Non saremo mai in grado di passare
dalla rivalsa alla riconciliazione

se non siamo disposti
a percorrere un cammino rischioso.

Punto secondo,
dobbiamo correre qualche rischio.

Conversare è rischioso.

Uno dei rischi da affrontare

consiste nell'essere disposti
ad ammettere i nostri errori.

Non ci siamo sempre impegnate
fino in fondo in questo tipo di discorsi

e dobbiamo essere disposte ad ammetterlo.

Nelle aziende, se i leader
possono farsi avanti e dire:

“Sai, una volta la vedevo in questo modo

ma ora la penso diversamente”.

Questo spiana la strada
ad altre persone a fare lo stresso.

Ma parlare di cose
che abbiamo sbagliato fa paura.

Quindi comincio io.

Questa sono io.

Sono quella coi capelli ricci.

Mentre la ragazza molto più giovane,
carina e bionda è la mia sorellina,

e questo è il nostro cavallo,
si chiama Jim.

Ho amato la mia infanzia nel Montana
e ho amato quella ragazza

così forte e autonoma,

anche se c’erano ancora
molte cose che ignorava.

Una di queste

è che se mi aveste chiesto all’epoca
e negli anni a seguire,

se fossi una femminista,

probabilmente la mia risposta
sarebbe stata “No”, ok?

Poi, iniziando a vivere, ascoltare
e apprendere, la mia prospettiva è cambiata

Ho ritenuto ci fosse spazio per tutti
al tavolo delle pari opportunità,

persino per chi tra noi
guida col cambio manuale

sella un cavallo e sculaccia un maiale.

(Risate)

Siamo tutti in viaggio,

e dobbiamo essere consapevoli
dei nostri errori.

Il rovescio della medaglia,

è che dobbiamo essere aperti
anche ai viaggi degli altri,

lasciare che commettano errori.

Se ogni volta che in questo discorso

pensiamo che qualcuno
stia sbagliando qualcosa,

e la nostra reazione è di radunare
il nostro stormo di uccellini blu

per mandarli su internet
a beccare fino alla morte,

di certo non inviteremo la gente
a unirsi al discorso,

non faremo che allontanarla.

(Applausi)

Punto terzo, abbiamo trovato del tempo
e abbiamo deciso di correre dei rischi.

Di cosa stiamo parlando invece?

Dobbiamo poter parlare
di potere, consenso, interruzione.

Quando pensiamo alle notizie
che abbiamo visto

che trattano casi di molestie sessuali
e violenze sessuali,

è facile individuare dove sta il potere.

Le persone nei notiziari
sono ricchi politici.

Sono magnati dei media
che hanno controllo e potere

non solo all’interno del loro ambiente,

ma anche sulle leggi
e sulla mentalità popolare.

Non devi essere un magnate dei media
o un ricco politico per avere potere.

Il potere può esistere in una comunità,

si tratta banalmente
di avere informazioni che altri non hanno,

avere il controllo sui soldi di un altro.

Può essere il parlare una lingua.

Bisogna identificare il potere
e chi lo detiene nel nostro contesto,

se ne abbiamo un po' e di che tipo è.

Perché la violenza sessuale prospera

quando le cattive intenzioni
incontrano il potere, l’occasione,

e un basso rischio di essere puniti.

Occorre identificare e parlare del potere.

Ma i nostri discorsi sembrano
sempre andare nella stessa direzione

e cioè quella di una storia finita male,

un episodio sfortunato,
una comunicazione fraintesa.

Penso che qualcosa
di più sinistro accada

in quasi tutte le storie che conosciamo.

Ma anche se a volte il problema
è dato dalla cattiva comunicazione

allora perché non parliamo di permesso?

Non parliamo di permesso
nell’educazione sessuale ai nostri figli,

e non ne parliamo durante
la formazione nei posti di lavoro.

E qui nello stoico Minnesota

non sono sicura che ne stiamo parlando.

Dobbiamo parlare di permesso.

Quando dovremmo richiederlo?

Come richiederlo?

E come si fa a negarlo?

(Applausi)

Dobbiamo anche parlare di interruzione;

non ci vuole molto
per trovare un testimone

che non sapeva cosa fare o cosa dire

o più semplicemente
ha scelto di non farlo.

Perché è molto più semplice,
quando una nostra collega ci confida:

“Sai, Bob mi fa sentire
davvero a disagio”,

che il nostro primo pensiero
sia sempre: “È’ solo Bob”.

Perché è così difficile chiedere
“Come mai?”, “Tutto bene?"

“C’è qualcosa che posso fare?"

Abbiamo bisogno di parlare di potere,
permesso e interruzione.

Quarto punto, abbiamo bisogno
che la gente si presenti alle discussioni.

Tengo molti discorsi su questi argomenti

e spesso mi ritrovo a fissare
una mare di volti femminili.

Ho fatto i cosiddetti
"calcoli dell’avvocato"

durante le ultime due presentazioni
che ho tenuto,

per vedere quali fossero le statistiche,

e ho contato
che meno del 10% delle persone

che partecipano a una discussione
#MeToo o a una sulle molestie sessuali

sono uomini.

Eppure, continuo
a ricevere questa domanda,

di solito da donne alle conferenze:

“Cosa fare con gli uomini così
perbene nel mio ufficio?

Lavoro con uomini davvero perbene
che vorrebbero fare qualcosa.

Si sentono a disagio.
Come posso aiutarli?"

La mia risposta è piuttosto semplice:

partecipare.

Signori, abbiamo bisogno
che vi presentiate a questi incontri.

Anzi, come non detto.

Voi avete bisogno
di presentarvi a questi incontri.

Il 3% degli uomini subirà uno stupro
o un tentato stupro,

e questi sono solo quelli denunciati.

Molti di noi in questa stanza potrebbero
non subire mai una violenza sessuale;

la maggior parte di noi
non commetterà mai una violenza sessuale.

Ma avrà comunque un impatto su tutti noi.

Ha un impatto su di noi adesso e in ogni
dialogo che sosteniamo nel posto di lavoro

Quindi, la mia sfida, la mia speranza,
è che quando gli uomini si domandano

se debbano aprire la porta
dei loro uffici per essere sicuri,

certo, aprite la porta.

Ma potete anche aprire
gli occhi, i cuori e le menti

alle storie che #MeToo ci sta raccontando
e alla realtà di quelle storie?

Punto cinque: dobbiamo
mandare in pensione questo spettro.

Siccome ne parliamo ogni momento,

da un lato, ecco la roba
che non è un grosso problema

e che probabilmente
dovresti superare.

Qui sotto c’è la roba
davvero terrificante.

È davvero orribile.

Non ci piace parlare dei fatti orribili,

praticamente mai.

Tendiamo a concentrarci
sui fatti più facili da superare,

soprattutto al lavoro
e nella nostra formazione.

Potremmo anche
non riuscire a superarli,

perché quando parliamo
di abbracci e complimenti,

non credo nemmeno
che siano oltre il limite.

Amo gli abbracci e i complimenti,
sono fantastici.

Il problema di abbracci e complimenti
sussiste solo quando se ne abusa,

quando sono usati
per sminuire anziché sollevare.

Ma passiamo così tanto tempo
al limite di quello spettro

che non riusciamo a indagare
su ciò che sta succedendo davvero,

e comunque non vogliamo credere
alla fine spaventosa.

Vogliamo estrarre tutto da lì
e classificarlo qui.

Allora, il punto è questo:
non è uno spettro.

È un sistema.

E finché non ci abitueremo all’idea
che potrebbe essere complicato

parlare della sua interdipendenza,
delle sue complessità,

allora non lo smantelleremo,

e abbiamo bisogno
di smantellare il sistema.

Nella formazione utilizziamo un concetto

che si chiama “il perché convincente”.

L’idea di fondo è che se sappiamo
perché stiamo facendo qualcosa,

la faremo meglio,
la apprenderemo meglio

e capiremo di più.

Dobbiamo cambiare il motivo
di questa conversazione.

Non possiamo non farlo
per evitare di essere denunciati.

Dobbiamo avere un motivo più valido.

E nel cercare di trovare motivi più validi

ci siamo inventati cose tipo:
“È meglio come risultato finale".

C’è un caso aziendale per questo:

se rendiamo davvero il posto di lavoro
più sicuro e migliore,

avremo una forza lavoro migliore,
produrremo più lavoro”.

E questo è un motivo più valido,

anche se continuo a pensare
che non sia “il” motivo.

Voglio raccontarvi il motivo per cui parlo
di violenza e molestie sessuali,

il mio perché convincente.

Ho una storia #MeToo da raccontarvi.

Questa storia #MeToo non riguarda me.

Questa è Suzie.

Ho conosciuto Suzie
quando mi sono innamorata di suo fratello,

e siamo diventate una famiglia
quando l’ho sposato.

Quando sono entrata a far parte
della famiglia Hanson,

Suzie era già stata violentata.

Non ne ho mai realmente parlato con lei.

Non sapevo molto
di quello che era successo.

Quello che sapevo vi suonerà
molto familiare:

ha subito violenza sessuale al lavoro,
il suo lavoro part-time,

da qualcuno con il potere.

Qualcuno poteva intervenire
e interrompere ma non l’ha fatto.

Tutti volevano che se ne facesse
una ragione e lo superasse.

C’era una causa in corso
e non poteva comunque parlarne.

Quindi, non ne abbiamo mai
veramente parlato.

Notavo che Suzie si sforzava
di fare tutte quelle cose,

per superare e andare avanti,

ma anche nei momenti felici

portava con sé paura e rabbia
e un’ombra di vergogna.

Solo più tardi compresi
che dietro quell'ombra

c’erano i sintomi di un disturbo
da stress post-traumatico.

Suzie e io facemmo una sola chiacchierata
di cui ho un ricordo molto nitido.

Sapevo che finalmente era in terapia.

Era l'estate del 2000 e le chiesi:
“Come sta andando?"

Lei mi rispose “Abbastanza bene”
e poi disse “È un po' difficile, però".

Le chiesi “Perché?"

Mi disse:

“Il mio terapista vuole che racconti
tutta la storia di ciò che mi è successo.

Non ho mai raccontato tutta la storia”.

Mi sentii spaventata e nervosa.

Non ero sicura
di voler sentire tutta la storia .

Non vogliamo sentire le cose orribili.

Quindi le dissi:“Perché no?"

e mi rispose:“Sono così spaventata",

non avrei mai più ascoltato
la storia di Suzie.

Non ne avrei mai più parlato con lei.

Rivelò i dettagli più spaventosi
al suo analista e ai suoi genitori,

e poi morì suicida.

La lasciammo al suo disturbo
da stress post-traumatico.

Non ne avremmo mai più parlato.

La morte di Suzie è stato
un momento decisivo della mia vita.

Non solo per il mio dolore,

ma perché mi ha riservato
il posto in prima fila

per la devastazione di una delle persone
che più amavo al mondo.

Quello che ho imparato con gli anni
è che quell’unico atto di violenza

ha esteso le conseguenze
a così tante persone.

Non riguarda solo gli autori e le vittime
di violenze sessuali;

Riguarda tutti noi.

Le conseguenze furono enormi.

Ci furono persino conseguenze
per i miei figli

che non erano nemmeno nati.

Sono passati 18 anni

e le nostre vite sono piene
di risate, vitalità e divertimento,

ma ho sentito la sua voce
e visto la sua storia

nelle voci di clienti e studenti e #MeToo

e mi sono spesso chiesta
perché il ciclo non cambi mai.

È stato deprimente vedere la stessa cosa,

lo stesso cerchio di vergogna
e silenzio, ancora e ancora.

E poi, l’anno scorso,

sono diventata un po' ottimista.

Sembra un po' strano pensare

che #MeToo
avrebbe potuto rendere ottimista chiunque,

ma lo fece.

E ho capito che la ragione
che mi rendeva ottimista

è perché quando il movimento
ha raccolto queste storie

e le ha piazzate lì davanti a noi

e ci ha detto: “Avente intenzione
di fare qualcosa al riguardo?"

ci siamo detti: “Sì!"

Abbiamo detto: “Il tempo è scaduto!"

Abbiamo detto, “Adesso basta".

Cominciammo a chiedere alla gente come me:
“Cosa facciamo adesso?"

L'energia della gente con cui parlai,

anche se sanno
che non stanno andando bene

e anche se sanno che è complicato,

l’energia della gente con cui parlo
è: “Facciamo qualcosa al riguardo,

ha un impatto su tutti noi".

Quindi, il mio compito per voi è:
“Sì, andiamo avanti".

Cambiamo questo discorso:

fatevi vedere, ascoltate, fatevi avanti.

E fai quello che il mio istinto
mi ha suggerito fin dall’inizio:

continuiamo a parlarne.

Grazie.

(Applausi)