3 секрета жизнестойких людей

Каждый может пережить потерю, но как справиться с её тяжёлыми последствиями? Люси Хон изучает жизнестойкость и рассказывает о трёх стратегиях, помогающих справляться с невзгодами, преодолевать трудности и мужественно, терпеливо, во всеоружии встречать всё, что может случиться в жизни.

Для начала хочу задать вам
несколько вопросов.

Если вы когда-нибудь теряли
любимого человека,

вам разбивали сердце,

вы переживали болезненный развод,

или вам изменяли,

пожалуйста, встаньте.

Если не можете встать,
просто поднимите руку.

Пожалуйста, стойте так

и держите руку поднятой.

Если вы пережили стихийное бедствие,

над вами издевались, вас увольняли,

встаньте.

Если у вас был выкидыш,

вы когда-нибудь делали аборт

или боролись с бесплодием,

пожалуйста, встаньте.

Наконец, если вам
или кому-то из ваших близких

пришлось столкнуться
с психическим заболеванием, слабоумием,

какими-то физическими недостатками,

самоубийством,

пожалуйста, встаньте.

Оглянитесь вокруг.

Беда может случиться с каждым.

Если вы живы,

то вам придётся или уже пришлось

пережить трудные времена.

Спасибо всем, присаживайтесь.

Я начала изучать жизнестойкость
десять лет назад

в Пенсильванском университете
в Филадельфии.

Мне очень повезло,

поскольку профессора́,
у которых я училась,

на тот момент подписали контракт
на восстановление психического здоровья

более миллиона американских солдат.

Сложно себе представить

более скептически настроенную аудиторию,

чем американские сержанты,
вернувшиеся из Афганистана.

Для меня главная цель в жизни —

брать лучшие результаты
научных исследований

из академических кругов

и привносить их в повседневную жизнь.

И это место вдохновляло меня.

Я закончила учёбу в Америке

и вернулась домой, в Крайстчёрч,

чтобы начать работу над докторской.

Когда я едва приступила работе,

в Крайстчёрче произошло землетрясение.

Мне пришлось отложить всё

и начать работу с местными жителями,

чтобы помочь им пережить
этот ужасный период после землетрясения.

Я работала с разными организациями:

от государственных ведомств
до строительных компаний

и разных общественных групп.

Я учила людей практикам,

повышающим жизнестойкость.

Мне казалось, что это моё призвание,

мой шанс извлечь пользу
из всех этих исследований.

Но, к сожалению, я ошибалась.

Настоящее испытание ждало меня в 2014 году

на выходных в честь дня рождения королевы.

Мы с двумя другими семьями

решили спуститься к озеру Охау
и на велосипедах добраться до океана.

В последнюю минуту

моя прекрасная 12-летняя дочь Эби

решила поехать на машине
со своей подругой Эллой, ей тоже было 12,

и Салли, мамой Эллы,
моей очень близкой подругой.

На пути вниз, когда они пересекали Ракаию,

на тропе Томпсона,

под знак «стоп» пронеслась машина,

врезалась в них

моментально убив всех троих.

В мгновение ока

я сама стала пострадавшей,

проснувшись совершенно другим человеком.

Вместо эксперта по жизнестойкости

я вдруг стала скорбящей матерью.

Я просыпалась, не понимая, кто я,

пытаясь осознать это немыслимое событие.

Мой мир разбился вдребезги.

Внезапно я оказалась последней,
кто в этом разбирается.

И вот, что я вам скажу:

мне совсем не нравилось то, что я слышала.

После смерти Эби

нам сказали, что скорее всего
нас ждёт отчуждение,

что мы скорее всего разведёмся

и находимся в зоне высокого риска
развития психического расстройства.

«Ого», — подумала я тогда, —

«благодарю, но моя жизнь
уже полное дерьмо».

(Смех)

В брошюрах описаны пять стадий горя:

гнев, торг, отрицание,
депрессия, принятие.

Сотрудники «помощи потерпевшим»

сказали, что вероятнее всего
следующие пять лет мы будем скорбеть.

Я хорошо знаю эти процедуры.

Но из-за всех этих советов

мы ощущали себя жертвами.

Мы были совершенно потрясены происходящим

и бессильны хоть как-то
повлиять на нашу скорбь.

Мне не нужно было рассказывать,
насколько всё плохо.

Поверьте, я уже знала,
что всё на самом деле ужасно.

Больше всего мне нужна была надежда.

Мне нужно было пережить все эти страдания,

боль и тоску.

Больше всего

мне хотелось быть
активным участником своего горя.

В итоге я решила отказаться от их советов

и вместо этого провести на себе
что-то вроде эксперимента.

Я провела исследование,
у меня были инструменты,

я хотела узнать, насколько эффективны
они будут для меня теперь,

в этой труднейшей ситуации.

Сейчас я должна признаться —

я действительно не знала,
что из этого выйдет.

Потеря ребёнка широко признаётся

как тяжелейшая утрата.

Но сейчас, пять лет спустя,
я могу сказать:

из проведённого мной
исследования я узнала,

что можно преодолеть невзгоды,

что существуют действенные методы,

что совершенно точно

можно заставить себя
думать и действовать так,

чтобы помочь самому себе
пережить трудный период.

Этому посвящены
многочисленные исследования.

Сегодня я поделюсь с вами тремя методами.

Именно на них я опиралась,

и они спасали меня в самые мрачные дни.

Эти три приёма, лежащие
в основе всей моей работы,

доступны каждому,

любой может им научиться,

и вы узнаете о них прямо сейчас.

Первое:

жизнестойкие люди знают,
что в жизни бывает всякое.

Они знают, что страдание —
это часть жизни.

Это не значит, что они приветствуют это,

на самом деле они не чокнутые.

Просто когда наступают тяжёлые времена,

они, возможно, осознают,

что страдание — часть
человеческого существования.

И благодаря этому знанию в моменты горя

вы не чувствуете себя ущемлённым.

Я никогда не думала:

«Почему я?»

Вообще-то я всегда думала:

«Почему не я?

Со мной могут произойти ужасные вещи

точно так же, как и со всеми остальными.

Это моя жизнь,

спасение утопающих —
дело рук самих утопающих».

Настоящая трагедия заключается в том,

что, похоже, мало кто из нас
об этом помнит.

Мы живём в такое время,

где каждый имеет право
на идеальную жизнь,

когда яркие, счастливые фотографии
в Инстаграме являются нормой,

а в реальности,

как вы все показали
в начале моего выступления,

всё как раз наоборот.

Вторая практика:

жизнестойкие люди

умеют хорошо расставлять приоритеты.

Они имеют привычку
реалистично оценивать ситуацию,

и, как правило, им удаётся сосредоточиться
на том, что они могут изменить,

и как-то принять то, что им не под силу.

Это жизненно важный навык,
которому можно научиться.

Мы, будучи людьми,

отлично подмечаем угрозы и слабые стороны.

В нас это заложено природой.

Мы очень хорошо замечаем их.

Отрицательные эмоции «липнут» к нам,

при этом мы словно стеной
ограждаемся от положительных.

Такое поведение на самом деле спасает нас

и позволяет нам выжить
с точки зрения эволюции.

На минуту представьте себе
пещерную женщину,

которая, выходя утром из своей пещеры,

видит с одной стороны саблезубого тигра,

а с другой — прекрасную радугу.

Заметить тигра — значит выжить.

Проблема в том,

что мы живём в такое время,
когда угрозы сыпятся на нас

целыми днями,

и наш бедный мозг воспринимает
каждую из этих угроз

как того самого тигра.

Мы воспринимаем все эти угрозы

и постоянно находимся в состоянии стресса.

Стойкие люди не умаляют негатив,

но они находят способ

настраиваться на хорошее.

Однажды, когда меня терзали сомнения,

я отчётливо помню, как подумала:

«Нельзя позволить им поглотить тебя.

Ты должна выжить.

Тебе есть ради чего жить.

Выбери жизнь, а не смерть.

Не теряй то, что имеешь,

вдобавок к тому, что уже потеряла».

В психологии мы называем это
поиском выгоды.

В моём дивном новом мире

я пыталась найти вещи,
за которые можно быть благодарной.

Во всяком случае наша маленькая девочка

не умерла от какой-то ужасной,
затяжной болезни.

Она умерла внезапно, мгновенно,

избавив и нас, и себя от этой боли.

Семья и друзья очень поддерживали нас,

помогая это пережить.

И самое главное:

у нас оставались два прекрасных
мальчика, ради которых нужно было жить,

которые нуждались в нас,

имея право на нормальную жизнь,
которую мы могли им дать.

Как было доказано учёными,
способность переключать внимание

на хорошее —

очень эффективная практика.

В 2005 году Мартин Селигман
вместе с коллегами провёл эксперимент.

Они опросили людей, попросив их

подумать о трёх хороших вещах,
которые происходят с ними в течение дня.

За шесть месяцев исследования
они обнаружили,

что эти люди демонстрировали
более высокий уровень благодарности,

счастья

и были меньше подвержены
тревожным расстройствам.

Когда вы переживаете горе,

вам может понадобиться подтверждение

или разрешение
чувствовать себя счастливым.

У нас на кухне висит ярко-розовый плакат,

который напоминает нам «принять» хорошее.

Например, в американской армии

это сформулировано немного по-другому.

Им советуют «охотиться» на позитив.

Найдите то, что подходит вам,

но, что бы вы ни делали,

намеренно, целенаправленно
постоянно настраивайтесь

на хорошее.

Третья практика.

Жизнестойкие люди спрашивают себя:

«То, что я делаю,
помогает или вредит мне?»

В хорошей терапии
это часто задаваемый вопрос.

И он реально помогает.

Это был самый частый вопрос,
который я задавала себе

после смерти девочек.

Я спрашивала себя снова и снова.

«Должна ли я пойти в суд
и увидеть водителя?

Это поможет мне или навредит?»

Я над этим долго не думала —

я не пошла.

Но Тревор, мой муж,
решил встретиться с водителем

позже.

Ночами я перебирала старые фотографии Эби,

расстраиваясь всё больше и больше.

Я спрашивала себя:

«Тебе это помогает или вредит?»

Отложи фотографии

и ложись спать,

позаботься о себе.

Этот вопрос можно задавать
в разных ситуациях.

Ваши действия помогают или вредят вам

в вашем стремлении получить повышение,

сдать экзамен,

восстановиться после сердечного приступа?

Во многих ситуациях.

Я много пишу о жизнестойкости,

и на протяжении многих лет эта практика

получала больше положительных
откликов, чем любая другая.

Я получаю множество писем

со всего мира, в которых люди говорят,

как сильно это повлияло на их жизнь.

Будь то прощение старых
семейных грехов, разногласий

прошлых лет,

троллинг в социальных сетях

или вопрос самому себе:

«Нужен ли мне этот лишний бокал вина?»

Когда вы спрашиваете себя о том,
помогают ли вам ваши действия, мысли,

поступки

или причиняют вред,

вы становитесь хозяином положения.

Вы контролируете свои решения.

Три стратегии.

Довольно простые.

Они легко доступны каждому

в любое время и в любом месте.

Это намного проще, чем кажется.

Жизнестойкость —
не какая-то постоянная черта.

Это не что-то труднодостижимое,

что у одних людей есть, а у других — нет.

От вас требуются очень простые действия.

Просто желание попытаться.

Я думаю, у всех нас бывают моменты,

когда наша жизнь
делится на «до» и «после»,

когда мы думаем, что катимся

в каком-то ужасном направлении,

чего мы никогда не ожидали

и конечно же не хотели.

Это случилось со мной.

Это было ужасно, невообразимо.

Если вы когда-нибудь попадёте
в такую ситуацию, когда кажется,

что всё кончено,

используйте мои советы

и подумайте ещё раз.

Я не стану притворяться,

что это просто.

Это не снимет боль полностью.

Но за последние пять лет
я действительно научилась тому,

что такое мышление помогает.

Больше, чем что-либо,

оно показало мне, что можно

жить и горевать одновременно.

И за это я всегда буду благодарна.

Спасибо.

(Аплодисменты)