3 segredos das persoas resilientes

Todo o mundo sofre algunha perda, pero como lidar cos difíciles momentos que seguen? A investigadora da resiliencia Lucy Hone comparte tres estratexias que se poden conseguir con esforzo para desenvolver a capacidade de enfrontarse á adversidade, loitar contra os problemas e facerlle fronte a calquera cousa que veña con afouteza e elegancia.

Empezarei facéndolles unhas preguntas,
se lles parece ben.

Se algunha vez perderon
a unha persoa moi querida,

rompéronlles o corazón,

atravesaron un agre proceso de divorcio

ou foron vítimas dunha infidelidade,

por favor, érganse.

Se non poden erguerse,
poden erguer a man.

Por favor, queden de pé,

ou manteñan a man en alto.

Se algunha vez viviron
un desastre natural,

foron acosados ou despedidos,

érganse.

Se algunha vez pasaron por un aborto,

natural ou non,

ou tiveron problemas de infertilidade,

por favor, en pé.

Por último, se vostedes
ou calquera ser querido

tivo que lidar
con enfermidades mentais, demencia,

algún tipo de discapacidade física,

ou facerlle fronte ao suicidio,

por favor, érganse.

Miren ao seu redor.

A adversidade non discrimina.

Se están vivos

van ter que soportar, ou xa o fixeron,

momentos realmente duros.

Grazas a todos, poden sentar.

Comecei a estudar a busca da resiliencia
hai unha década,

na universidade de Pensilvania
en Filadelfia.

Era o momento perfecto para estar alí,

xa que os profesores que me formaron

acababan de comprometerse en formar
a 1,1 millóns de soldados americanos

para que chegasen a estar tan ben
mentalmente como o estaban fisicamente.

Como poden imaxinar,

dubido que exista un público
máis escéptico e esixente

ca os sarxentos instrutores americanos
que volvían de Afganistán.

Para alguén coma min,

cuxa misión principal na vida
consiste en descubrir

como levar o mellor dos descubrimentos
científicos máis alá do ámbito académico

e achegarllo á xente
e á súa vida diaria,

era un lugar no que estar
bastante inspirador.

Rematei os meus estudos nos Estados Unidos

e volvín aquí, ao meu fogar, Christchurch

para comezar
a miña investigación doutoral.

Acababa de comezar ese estudo

cando tiveron lugar
os terremotos de Christchurch.

Así que parei a miña investigación

e comecei traballar coa miña comunidade

para axudarlles a superar
o terrible período posterior ao sismo.

Traballei con todo tipo de organizacións

dende departamentos gobernamentais
ata empresas construtoras,

e todo tipo de grupos comunitarios,

amosándolles maneiras de pensar e actuar

que sabemos que estimulan a resiliencia.

Pensei que era a miña obriga.

O meu momento para darlle un bo uso
a toda a miña investigación.

Por desgraza, estaba equivocada.

O meu verdadeiro exame chegou en 2014,

na fin de semana do Aniversario da Raíña.

Nós e dúas familias máis decidimos

ir ao lago Ohau
e baixar en bici ata o océano.

No último momento,

Abi, a miña fermosa filla de 12 anos,

decidiu ir no coche coa súa amiga Ella,
tamén de 12 anos,

e coa súa nai, Sally,
unha moi boa amiga miña.

De camiño,
cando cruzaban Rakaia,

en Thompsons Track,

un coche saltou un sinal de stop,

chocou contra eles

e matounos aos tres instantaneamente.

No que tarda un pestanexo,

atopeime arrastrada
ao outro lado da ecuación,

espertando cunha identidade
totalmente nova.

En lugar de ser
unha experta en resiliencia,

de súpeto, era unha nai de loito.

Espertei sen saber quen era,

intentando situarme naquel mar
de impensables noticias,

o meu mundo esnaquizouse.

De súpeto, son a que está máis lonxe
deses consellos especializados.

E podo dicirlles,

que non me gustaba
nin unha chisca o que me dicían.

Nos días posteriores á morte de Abi,

dixéronnos que tiñamos todas a papeletas
para que a nosa familia se distanciase.

Que era moi probable que nos divorciásemos

e que tiñamos perigo de contraer
unha enfermidade mental.

"Diantres!", foi o que pensei,

"Grazas polos ánimos, pensaba
que a miña vida xa era unha merda."

(Risas)

Os folletos describían
os cinco estados do loito:

ira, negociación,
negación, depresión e aceptación.

O apoio ás vitimas petou na nosa porta

e dixéronnos que contásemos
con dedicarlle cinco anos ao loito.

Sei que a intención dos folletos
e dos recursos era boa.

Pero todos eses consellos

facían que nos sentísemos como vítimas.

Totalmente abatidos
polo que se nos viña enriba

e incapaces de influír
en absoluto no noso loito.

Non precisaba que ninguén
me dixese que mal ían as cousas.

Créanme, sabía de sobra que as cousas
eran realmente horribles.

O que máis precisaba era esperanza.

Precisaba unha viaxe a través
de toda esa angustia,

dor e nostalxia.

Pero sobre todo,

quería ser unha participante activa
no meu proceso de loito.

Así que decidín
virarlle as costas a aqueles consellos

e, no canto diso, decidín levar a cabo
unha especie de "autoexperimento".

Xa investigara, tiña as ferramentas,

e quería saber como de útiles
me serían nese momento

no que tiña fronte a min
unha montaña enorme que escalar.

Agora, chegados a este punto,
debo confesar

que non sabía realmente
se algo diso ía funcionar.

A perda dun fillo ou filla
está xeralmente considerada

como a perda máis difícil de superar.

Pero agora podo afirmarlles,
despois de cinco anos,

o que xa sabía grazas á investigación.

Que podes loitar contra a adversidade,

que existen estratexias que funcionan,

que é completamente posible

conseguir chegar a pensar
e actuar de certas formas

que che axuden a guiarte
nos momentos difíciles.

Existe un descomunal conxunto
de investigacións sobre como facelo.

Hoxe, só vou compartir
con vostedes tres estratexias.

Estas son as miñas estratexias
que seguir, nas que me apoiei

e que me salvaron
nos meus días máis escuros.

Son tres estratexias
que formaron a base do meu traballo

e que se atopan facilmente
ao alcance de todos nós,

calquera pode aprendelas,

poden aprendelas hoxe aquí mesmo.

Empecemos coa primeira.

A xente resiliente comprende
que pasan cousas malas.

Comprende que o sufrimento
forma parte da vida.

Isto non significa
que o reciban de boa gana,

non están tan mal da cabeza.

Simplemente que cando
chegan os momentos difíciles

parecen ser conscientes

de que o sufrimiento forma parte
da existencia humana.

Ser consciente disto,
fai que non te sintas discriminado

cando veñen os momentos difíciles.

En ningún momento cheguei a preguntarme:

"Por que a min?"

De feito, recordo preguntarme:

"Por que non a min?

Pásanche cousas horribles

como lle pasan a todo o mundo.

Esta é a túa vida agora,

é o momento de nadar ou afogar."

A verdadeira traxedia

é que a maioría da xente
parece descoñecer todo isto.

Vivimos nunha era

na que cremos ter dereito
a unha vida perfecta,

na que as fotos perfectas e felices
de Instagram son a norma,

cando en realidade,

como demostraron ao comezo da charla,

a verdade é todo o contrario.

A segunda:

á xente resiliente

dáselle moi ben escoller prudentemente
a que lle dedican a súa atención.

Adoitan avaliar as situacións
dunha maneira moi realista,

e normalmente, conseguen centrarse
naquelas cousas que poden cambiar,

e dalgún xeito aceptan as que non poden.

Esta é unha habilidade vital
e que se pode aprender para a resiliencia.

Como seres humanos, dásenos realmente ben

percibir ameazas e puntos febles.

Estamos programados para ser negativos.

Dásenos realmente ben
percibir esas cousas.

As emocións negativas
péganse a nós coma o velcro,

mentres que as emocións e experiencias
positivas rebotan como o teflón.

Estar programados así é,
de feito, bo para nós,

e resúltanos útil
dende unha perspectiva evolutiva.

Imaxinen por un instante
que son unha cavernícola

que sae da cova pola mañá

e hai un tigre dentes de sabre nun lado

e un precioso arco da vella no outro.

Se quero sobrevivir non me queda outra
que decatarme de que ese tigre está aí.

O problema é

que vivimos nunha era na que estamos
constantemente bombardeados

por ameazas todo o día,

e o noso pobre cerebro
trata cada unha desas ameazas

como se fosen un tigre.

O noso enfoque cara ás ameazas
e a nosa resposta ao estrés,

están totalmente automatizados.

As persoas resilientes
non só reducen o negativo,

senón que tamén atoparon a maneira

de convertelo en algo positivo.

Un día, cando as dúbidas
ameazaban con superarme,

recordo pensar claramente:

"Non, non podes permitir
que isto te devore.

Tes que sobrevivir.

Tes moito polo que vivir.

Escolle a vida, non a morte.

Non perdas o que tes

por aquilo que xa perdiches."

En psicoloxía, chámaselle
percepción de beneficios.

No meu feliz mundo novo

significaba intentar
atopar cousas polas que estar agradecida.

Polo menos a nosa pequena

non morrera dunha horrible
e interminable enfermidade.

Morreu de repente, de forma instantánea,

aforrándonos a nós e mais a ela esa dor.

Tivemos moitísima axuda
da familia e dos amigos

para poder seguir adiante.

E o máis importante de todo,

seguimos tendo dous nenos fermosos
polos que seguir vivindo,

que nos necesitaban

e merecían ter unha vida
todo o normal que lle pudiésemos dar.

Ser quen de cambiares o foco da atención

para incluír tamén as cousas boas

está demostrado pola ciencia
que é unha estratexia moi potente.

En 2005, Martin Seligman e compañía
levaron a cabo un experimento.

O único que lle pediron á xente que fixese

foi que pensasen en tres cousas boas
que lles pasaran ao longo de cada día.

O que descubriron,
despois de seis meses de estudo,

foi que esas persoas
mostraban niveis máis altos de gratitude,

niveis máis altos de felicidade

e menos depresión
no transcurso dos seis meses de estudo.

Cando atravesas un período de loito

pode que precises un recordatorio

ou pode que precises un permiso
para sentíreste agradecida.

Na nosa cociña,
temos un póster rosa brillante de neon

que nos recorda que debemos
"aceptar" as cousas boas.

No exército estadounidense

abordaban o tema dunha maneira diferente.

Dicíanlles que debían perseguir
as cousas boas.

Utilicen as palabras que lles sirvan,

pero sexa como for

fagan un esforzo deliberado e continuo

por sintonizar
coas cousas positivas do seu mundo.

Terceira estratexia:

a xente resiliente faise esta pregunta:

"O que estou facendo
estame a axudar ou a prexudicar?"

Esta é unha pregunta
que se emprega moito en terapia.

E abofé que é poderosa.

Esta era a pregunta que me facía

nos días posteriores á morte das nenas.

Preguntábamo unha e outra vez:

"Debería ir ao xuízo e ver o condutor?

Axudaríame en algo ou prexudicaríame"?

Bueno, para min non había dúbida,

decidín manterme á marxe.

Pero Trevor, o meu marido,
decidiu quedar co condutor

tempo despois.

De madrugada, atopábame
analizando fotos antigas de Abi,

e enfadándome máis e máis cada vez.

Debía preguntarme:

"de verdade?
Isto axúdache ou prexudícate?

Garda as fotos,

ponte a durmir,

sé amable contigo mesma."

Esta pregunta
pódese aplicar a moitísimos contextos.

A maneira na que penso e actúo
axúdame ou prexudícame?

Tanto no intento de conseguir ese ascenso,

de pasar ese exame,

como no de recuperarme dun infarto.

Serve para moitísimas cousas.

Escribo moito sobre resiliencia

e ao longo dos anos, esta estratexia

provocou un resultado
máis positivo que ningunha outra.

Recibo un montón de cartas,
correos e cousas

de todas partes
en que a xente me explica

o grandísimo impacto
que isto tivo nas súas vidas.

Xa sexa para perdoar
antigos errores familiares,

discusións de Nadais pasados,

ou simplemente
non provocar nas redes sociais,

ou preguntarse a un mesmo

se realmente precisas
ese vaso de viño extra.

Preguntarse a un mesmo
se o que fas, a maneira na que pensas,

a maneira na que actúas,

che axuda ou te prexudica,

fai que te sentes de novo
no asento do condutor.

Proporciónache control
sobre as decisións que tomas.

Tres estratexias.

Bastante sinxelas.

Están facilmente dispoñibles
para todos nós,

en calquera momento e lugar.

Non hai que ser enxeñeiros aeroespaciais.

A resiliencia non é unha cualidade fixa.

Non é evasiva,

algo que certa xente ten
e certa xente non.

En realidade require
un proceso moi corrente.

Tan só a vontade
de darlle unha oportunidade.

Creo que todos pasamos
por momentos na vida

nos que o noso camiño se divide

e o carreiro que pensabamos
que iamos seguir

desvíase nunha dirección horrible

que non fomos quen de anticipar,

e que definitivamente non queriamos.

Pasoume a min.

Foi máis atroz do imaxinable.

Se algunha vez vostedes se atopan
nuna situación na que pensan:

"non hai maneira
de que me poida recuperar disto",

anímoos a que se apoien
nestas tres estratexias

e o pensen de novo.

Non finxirei

que pensar desta maneira é algo sinxelo.

E non elimina toda a dor.

Pero se algo aprendín
durante os últimos cinco anos

é que pensar desta maneira si que axuda.

Máis que ningunha outra cousa.

Amosoume que é posible

vivir e sufrir ao mesmo tempo.

E respecto a iso,
sempre estarei agradecida.

Grazas.

(Aplausos)